פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1171)

אקס זה אות,

אקסית היא אישתו. 

אחלה שידוך

אני לא משתמשת בביטוי הזה, עדיף  לקרוא בשם לדעתי..  או להגיד חברה לשעבר.. וכ'ו..

ממש מגעילה ומורידה מהערך בעניי...

צריך לחשוב מה עושים בנידון...

​

|מתמוגג|

למה ישלי הרגשה שזה לא המילים הנכונות...?

או מדשי"ת (מדוייטת לשעבר)

או  הכבאי"ת (היינו כבר בסיפור הזה)

או חבוש"ה (חברה לשעבר)

נו באמת

|הולך לפינה|

|קונה את כל הקלטות הגשש החיור|

|זומם מזימות|

|מנצל"ש להנאתו|

עדיף פגישה ולהיפגש

חבל"ש. חבר/ה לשעבר.

קרדיט למרב או לי, לא זוכרת

ההווא אמינא..

על אקס בעולם!!!!!!!!!

לא נראה לי שכדאי להכשיר אותו כאשר הוא עדיין משמש מושג עם הכרות חלופיות בפועל

קשה לי להתחייב לתאריך כי הוא עוד רחוק, אבל בע"ה אשמח להגיע.

מזל טוב!

וכן שזו היה פעם אחרונה שאתה מתמודד לבד 

באיחולי זש"ק בריאות ופרנסה  כל הימים אריכות ימים לך ולאשתך ולצאצאך

כתור זוג אפשר להתמודד עם בעיות לא פשוטות בכלל בקלות הרבה יותר רבה

שזה באמת כך...

קודם הם מתחתנים - ואח"כ מחפשים את מי שהכירו...

[והאמת - שתמיד "מחפשים" אחד את השני.. שלבים בבנין]

זה שאתה חותך.. 

נכון שזה מאוד מבאס אם הסרט הזה חוזר כמה וכמה פעמים... ולהתייאש בכל זאת לא כדאי.

בהצלחה רבה בעז"ה!

אי אפשר להחליט ולשפוט כ"כ מהר

הכרתי מישהו דרך  אתר היכרויות. התחלנו את הקשר בווטסאפ ואיפשהו זה לא התפתח לשיחות טלפון.

לי זה היה ממש קשה ככה.ביקשתי שיתקשר  כי קשה לי  ככה. והוא לא עשה  את זה.

אז חתכתי כי זה לא היה רציני.

ממליצה להתחיל קשר בשיחת טלפון לקראת  פגישות.. וכן  הלאה.

מדיי פעם הודעה חמודה בואטסאפ זה נחמד אבל  לא יותר מזה לפחות לדעתי.

רוב האנשים עברו למסלולי "הכל כלול".

תקשורת אינה דבר פשוט,

בכתיבה מקוצרת ניתן להבין לא נכון את הדברים וזה קורה המון.

עיקר הקשר צריך להתבסס על מפגש ישיר.

בהצלחה.

אם לא מעונינים בקשר אז הדבר הכי נכון ואנושי לעשות זה להגיד לא ולא למרוח.

או לפחות להגיד שצריך לחשוב על זה.

אין שום  עניין להיות נחמדים ולנסות לא לייבש כשזה לא זה.

הכי  נכון זה להיות  פתוחים ולהגיד את האמתתתת

רק שימי לב שגם כשלא עושים בדיוק מה שנראה לך זה לא אומר שהוא לא גבר גבר.

שמחה בשבילך,

מאחלת לך את כל הטוב שבעולם.

כמה זמן אתם יוצאים?

האם הציפייה שלך הגיונית ביחס למצבו? 

אולי הוא איש שעסוק מאוד בעבודה? אולי הוא לא בטוח בקשר?

תבררי האם מה שמרגיז אותך זה באמת משהו שמחוייב לקרות, או רק בפרשנות שלך?

לפעמים אנחנו נעולים על הרגשה מסויימת אבל בעין אובייקטיבית מגלים שהדברים נראים אחרת.

יכול להות שאנשי הפורום מכירים את הסיפור ויודעים לעזור,

מהמידע בהודעה זו קשה לספק עזרה מועילה,

 בהצלחה.

לי היה מפריע לצאת עם גבר שרואה סרטים. - לקראת נישואין וזוגיות

את כבר יכולה להבין אילו גדרים לגדור.

ראיית סרט לא צנוע עם בחור היא כאש לנעורת לשמירת נגיעה.

12 הצעדים מיועדת למכורים שלא מצליחים להיגמל לבד ומה שהבנתי ממך זה שזה קרה רק פעם אחת.

בעיסוקי אני קצת מכירה את הנושא של התמכרויות ושיטת 12 הצעדים.

בכלל בכלל לא נשמע לי קשור למצבך.

זה לא נשמע שאת מכורה או משהו כזה..

מה שקורה לך זה טבעי ונורמלי.

בטוח עוד מלא אנשים חלמו על דברים בסגנון כשהיה להם קשר רציני.

ובכל זאת, אני מבינה את הרתיעה מזה ואת הרצון שזה יפסיק.

וכמובן שהנגיעה עצמה אסורה בשלב זה.

אבל 12 הצעדים לא קשור לדעתי..

אם תרצי פירוט - תפני באישי.. 

בהצלחה נשמה! את בחורה טבעית ונורמלית!

את בחורה טבעית שתשמח לאהבה
אולי קשה, ו"מתגעגע" ובטח מי שלא שמר נגיעה כל חייו הניסיון כבר יותר קשה
אבל זהו.
את נורמלית

אי"ה יהיה לך חתן מתאים כלבבך ותזכי לקבל את מה שאת רוצה וראויה לו!!!

באמת, לא מתוך הרגשה שאת עושה לעצמך "הנחות" ומתוך אמונה עמוקה שה' סולח לנו ומאמין בנו לגמרי. יש איזה מקום באורות התשובה שהרב קוק כותב שהתשובה צריכה להביא את הבנ"א למקום שהוא שהוא שמח בזכרון החטא משום שהוא מבין איך הוא התקדם ממנו, משהו כזה (חיפשתי, לא מצאתי, אבל תסתכלי באורות התשובה ח,ב כעין זה ובכלל כל הפרק שייך לזה, ובכלל בכלל, כל אורות התשובה מאוד מאוד מומלץ לרפואת הנפש מהדברים האלה! וביותר הספר "תשוב תחייני" של הרבנית נעמי שפירא שהוא הגירסא הנשית של "אשיב ממצולות")( בצדקת הצדיק פסקא צט כותב רבי צדוק שסימן לתשובה גמורה שאינו זוכר החטא שאסור לומר לבעל תשובה זכור מעשיך הראשונים והקב"ה וודאי מקפיד על הלכה זאת. יש לדון על דבריו ביחס לדברי הרב קוק דלעיל ואיך הם עומדים אחד מול השני. אני מרגיש, שהאמירה של מרן הרב יותר מעודדת אותי..)

אורות התשובה ז,ז:

ז להעמיק הרבה צריכים ביסוד התשובה, עד שאורה יאיר כל-כך עד שזכרון כל חטא יעורר בו רגש שמחה עצומה, מפני הידיעה של הזכות הגדולה שמאירה בהם על ידי קדושת התשובה, שהיא אור ד' הפועל בתקון העולם, יסוד הבריאה.

וכדי לא להשאיר את הגליון חלק... גם הפסקה שלפניה:

ו. צריכים להעמיק מאד באמונת התשובה ולהיות בטוח, שבהרהור תשובה לבד ג"כ מתקנים הרבה את עצמו ואת העולם. ומוכרח הדבר שאחר כל הרהור תשובה יהיה יותר שמח ומרוצה בנפשו ממה שהיה בתחלה. וקל וחומר כשכבר בא ההרהור לידי הסכמה של תשובה, וכשהוא מחובר בתורה וחכמה ויראת שמים, ומכש"כ כשהתכונה של האהבה האלהית פועמת בנפשו. וירצה את עצמו וינחם את נפשו הנהלאה, ויחזקה ככל מיני חזוקים שבעולם, כי דבר ה' הוא "כאיש אשר אמו תנחמנו, כן אנכי אנחמכם". ואם ימצא בעצמו חטאים שבין אדם לחבירו וכחו חלש מלתקנם, מ"מ אל יתיאש כלל מהתקנה הגדולה של התשובה, כי הרי העוונות שבין אדם למקום ששב עליהם הרי הם נמחלים, וא"כ יש לדון שהחלקים הנשארים שלא תקן עדיין יהיו בטלים ברוב מאחר שכבר נמחלו חלקים רבים מעונותיו ע"י תשובתו. ומ"מ אל יניח ידו מלהזהר הרבה שלא להכשל בשום חטא שבן אדם לחברו, ולתקן כל מה שיוכל מהעבר בדרך חכמה ואומץ רוח מאד, "הנצל כצבי מיד וכצפור מיד יקוש" : אבל אל יפול לבו עליו על החלקים שלא ספקה ידו לתקנם, כ"א יחזיק במעוז התורה ועבודת ד' בכל לב בשמחה ביראה ובאהבה.

תשובה - 

דהיינו, חרטה גמורה על החטא, עזיבה וקבלה לעתיד.

והפיסקה שלפניה שהבאת אומרת, שעל כל מדרגה של תזוזת-תשובה, כבר צריך לשמוח. וזה עצמו מקדם ומעלה.

ואני חושב שכל אחד מאיתנו לפעמים כמה למגע הזה וחולם עליו - לא צריך לפחד שזה נבע ממשהו לא טהור ככה אני חושב שזה בסדר הלכתית אבל תשאלי רב.

וכמובן שלא מדובר שאת חולמת דווקא על מישהו מסוים אלא באופן כללי את חולמת על מגע כזה.

ובעזרת ה' בקרוב ממש תזכי כבר למצוא את בחיר ליבך ולהתחתן ויהיה לך אותו שיפרגן לך ויעניק לך את מה שאת זקוקה לו כולל המגע.

תרגישי טוב וכל הכבוד שהצלחת לבטא את זה במילים! זה אומץ גדול!

ואם הכאב, שבאמת גדול, כי זה נורא, אני חושבת שאת שופטת את מחשבותיך בחומרה יתרה 

שמירת נגיעה היא כמו קצת כמו איסור חמץ בפסח

חמץ מותר בכל השנה אבל אסור בפסח באיסור כרת חמור של בל יראה ובל ימצא

וגם בפסח עדיף לחשוב שמצה היא טעימה ולא לחשוב על חמץ,

(ואם בטעות אוכלים חמץ כמובן שצריך להתחרט ולא לרצות יותר, כי זה חמור)

אבל הגיוני ובסדר להתגעגע תוך כדי הפסח לבורקס או פיתה, כי בשאר הזמן זה מותר.

גם איסור נגיעה הוא איסור לזמנים ואנשים מסויימים, אבל במקרה מסויים (עם הבעל בטהרה) מותר לכתחילה.

הגיוני וטבעי לרצות את זה, ה' לא סתם ברא בנו את היצר הזה ואת הרצון הזה, כדי שנוכל לבנות בית קדוש.

אם את מתחרטת ותעשי עכשיו את ההשתדלות להמנע מהאיסור להבא (ונשמע מדבריך שכן),

אז זה בסדר לרצות שזה יהיה, רק חשוב לרצות שזה יהיה מתוך היתר ולא מתוך איסור.

מאחלת לך למצוא בקרוב!

תראי דברים כאלה קוראים  לאנשים זה הכי טבעי שיש אהבה בין אישה לגבר ובכללי מגע זה דבר מושך.

וכן יש לנו יצרים חזקים. אחרת לא היינו רוצים להתחתן.. הקב"ה יצר את העולם בחכמה.

וכן זה נסיון קשה שמירת נגיעה. ואנחנו צריכים לעמוד בו. אין ברירה אם באמת רוצים לבנות בית טוב עם קשר  אמיתי.

בקשר לחלומות ולמחשבות. אני לא חושבת שזה כזה נורא ונניח גם אם את חולמת או חושבת  על זה ממש בפועל- על הייחוד.

זה טבעי ואני חושבת שכל בנאדם בריא חושב על זה לפעמים. ולא צריך להתנגד לזה. כמובן  יש הבדל בין לחשוב ללעשות מעשים בפועל.

ובקשר לזה שנפלת  תמיד  אפשר לשוב בתשובה וה' מקבל את התשובה שלנו.

ובאמת תפילות לעתיד שלא  תפלי בזה שוב ותמצאי את המיועד  לך.

הרבה הצלחה.

"עשיתי טובה" ונפגשתי איתו, סתם כי לא היה לי נעים ממי שהכירה ביננו. הגעתי לפגישה בידיעה ברורה שזה סתם ולא יצא מזה כלום ואני סתם הולכת להעביר ערב. בקיצור הגעתי בלי שום ציפיות וגיליתי בחור נחמד והשאר הסטוריה...

אתה אף פעם לא יכול לדעת.

אם תבוא לפגישה מתוך מחשבה שאין לזה הרבה סיכוי, באמת לא יהיה לזה הרבה סיכוי

לא מצדיק את מה שהוא עשה אבל...

יכול להיות שהוא הבין שאת רוצה להיפגש והוא לא רצה ופשוט חיפש תירוץ שלא יפגע בך?

(שוב, לא הדבר הכי הגיוני, אבל זה לא ממש מופרך לחשוב על זה)

לדעתי תנסי לשאול את מי שהכיר ביניכם על זה ושהוא ינסה לברר איתו על זה או שתשאלי את זה בצורה ישירה, תמיד כדאי לבדוק לפני שמחליטים לחתוך...

אבל כן יש לשים לב לזה אם זה חוזר על עצמו שוב.. או לדבר איתו בכללי על יחסים בין בני זוג ועל האמון ההדדי שצריך להיות..

אולי באמת זה רק מישהו דומה?

שווה בדיקה ובהחלט לעקוב...

שאלת שאלה כשידעת את התשובה

יותר נכון היה לשאול ראייתי אותך, רוצה לצאת לא.צהרים?

אולי העיפו אותו מהעבודה?

אולי הוא לא היה במוזה להיפגש?

לגבי עכשיו- עכשיו זמן שיחה על הנ"ל

אבל להשאיר לו פתח מילוט- נניח- איזה קטע, היה נראה לי שראיתי אותך בתחנה מרכזית בירושלים

לכאורה אין ברירה,

אלא לשאול אותו "דוגרי"..

תגידי: שמע, היום הלכתי בתחנה המרכזית, ראיתי אותך, ורציתי לעשות לך הפתעה בהודעה כדי שנוכל להיפגש. פתאום אני מקבלת תשובה שאתה עדיין בתל אביב... אז כבר לא הבנתי מה קרה..

ותראי מה יאמר. לא חייבת להגיב על המקום. תשמעי, ואח"כ תחשבי.

[לא היה משהו לא בסדר במה ששלחת. בחורה אינה צריכה לחשוב מראש שישלח לה משהו לא נכון על שאלה סתמית..]

זו דעתי.

זה לא רעיון טוב להגיד לו שראית אותו וזה יעמיד אותו במצב מאד לא נעים

אני חושבת שכדאי שתצאי איתו עוד כמה פעמים ותנסי להכיר אותו עוד קצת 

או שתבררי עליו יותר וכמו שמישהו פה כתב,מאד כדאי לדון אותו לכף זכות,אולי היה לו יום ממש לא טוב ולא היה לו כח

להפגש איתך (יש גם מצבים כאלה) נכון שהוא היה יכול להגיד את האמת אבל אולי לא היה לא נעים להגיד לך

שהוא לא יכול..

דבר כזה יכול "לצוף" אח"כ אצלה, אם זה אכן מפריע לה כעת ממש.

אם היא אכן מרגישה שיכולה לגמרי להניח לכך (ולא בטוח שיש סיבה.. אולי אכן ראוי לברר במה מדובר?) - אז משהו אחר.

אבל להשאיר את זה "ברקע" בראש שלה - זה לא טוב לדעתי.

[והיא לא שאלה אם יכול להיפגש - סה"כ שאלה היכן הוא נמצא. יכול באותה מידה לומר שהוא צריך לנוח. אם אכן יתן איזה הסבר כזה - אז באמת יכולה לומר שלא נורא.. ולבדוק אם בכללי הוא אמיתי. לדון לכף זכות - אחרי ההסבר. אולי בכלל יאמר שזה לא היה הוא.. לא צריכה לשאול בבוטות, אלא להגיד ש"לא הבינה"]

אולי באמת כדאי שתשאל אותו בצורה עדינה

לדבר ישירות, לברר עליו ולשים לב אם זה קורה שוב.

אין שום הצדקה לשקר, מלבד מפני השלום. אם זה מקרה, תחליקי הלאה ואם לא: עדיף לפקוח את העיניים עכשיו.

בהודעה שלך לא היה משהו פסול, לא היית יכולה לצפות תשובה כזאת.

בהצלחה וכל טוב!

- ילדים מתוקים!
- הספקתי לעשות משהו שהיה לי חשוב
- היתה בת מצוה לאחת הבנות הכי מקסימות בעולם! עם המישפוחה המתוקית שלה!
- יצא סרט יפה

בכולנו חסרונות כי אנחנו בני אדם,

בדקי עם היתרונות שלו האם איתם כיף לך? נעים? מתחברת?

בדקי האם הטוב הוא טוב עבורך.

המאזן הוא לא בשכל הוא ברגש, מספיק נעים וכיף ביתרונות שנוכל להתגבר ביחד על החסרונות,

אנחנו יוצרים את האחד עבורנו,את היחיד בשבילנו מתוך כל המבחר הרחב..אז זה סביר לגמרי שיהיו לך בלבולים כי זאת החלטה שדורשת המון אומץ להגיד שהנה מצאתי אותו !
אז תדעי שזה טבעי,לא חייב ישר להרגיש הנה זה זה זהו ..הגיוני שיהיו לך רגעים של בלבול,אבל הכי חשוב שתקבלי החלטות בראש שקול ולא כשאת בתוך הבלבול..

תחכי קצת..אל תחלטי במהירות..תראי איך זה ממשיך לזרום..
טבעי שלא תדעי,לא חייב לדעת על ההתחלה וזה בסדר שזה לוקח זמן..בסוף את בטוח תדעי !

בהצלחה

הייתי משתפת אותו בביילבול שלי ושאיני בטוחה בקשר ב100%..
אבל כל אחת נוהגת לפי תחושותיה..אז איני יודעת מה מתאים לך

שלושה חודשים זה לא מעט זמן ביחד, ונראליי ראוי כלפיו שידע..וליצור מצב שיפגע כמה שפחות..
לפי דעתי זה יקל עלייך לשתף אותו בכך..וגם יקל עליו לדעת מה המחשבות שלך לגביכם כבר עכשיו..ולא בעוד כמה זמן..ושאולי עד אז הוא כבר יפתח המון ציפיות שווא..
תשתפי אותו ואולי אפילו הוא יעזור לך בהחלטה..אולי הסיבה שאת שוקלת לפסול בגללה-ניתנת לשינוי ?

 

את צריכה לחשוב על עצמך, מה יעשה לך בסופו של דבר טוב!.... תחשבי עם עצמך- האם טוב לך ונוח לך איתו? האם את יכולה להגיד את כל אשר על לבך, ולדעת שהוא יכיל ויקבל אותך? האם ההרגשה הכללית טובה? ..

ומנסיון מועט שלי - ''כשם שפרצופיהם שונים''.. ישנם סוגים שונים של נפשות ולא לכולם זה הולך בפשטות.. יכול להיות שהוא עם עצמו גם עובר אי אילו תהליכים..3 חודשים זה אכן זמן, אבל לא חושב שיש פה כללים וחוקים- יש לי מלא חברים שהתחתנו מתוך קשרים ארוכים וממושכים (בגלל חוסר הבהירות של אחד הצדדים , והתעקשות של הצד השני).. ולפעמים הפסקה קצרה בקשר יכולה לתת מרווח נשימה מספיק כדי לראות הדברים בצורה יותר נוחה.

לעניות דעתי תנסי להציע לו להפסיק לזמן מה, ובזמן הזה תמלאי את מלאי התפילות שלך לרבש"ע- התפילות לאבא לא הולכות ריקם אף פעם!!! 

המון המון בהצלחה.. תנסי לקחת את זה בקלילות.. זה לא פשוט אבל אם זה יעזור זה שווה את המאמץ.

אמממ... והכי חשוב : "כי בשמחה תצאון" תני להקב"ה לנהל את העניינים.

תשבי עם עצמך (כן, גם עם דף ועט- זה לא בושה להחליט על בעלך לעתיד, זה דברים חשובים שלא סתם מחליטים ביום אחד) 

ברצינות ותערכי רשימה: האחד "למה כן" והשני "למה לא". לגבי כל החלטה (להישאר בקשר, להתנתק, לחכות קצת ולהמתין ולראות איך הדברים מתפתחים וכו'...) וכשהכל יהיה מונח לפניך את תוכלי לבוא להחלטה יותר בקלות לגבי מה שאת רוצה באמת. (משהי אמרה לי פעם שכל ההחלטות הם באמת בתוכך- רק לפעמים קשה למצוא אותם....).

ואז תוכלי לערוך הקבלה- מה חשוב לך מאוד ואת לא חושבת שתוכלי לוותר על זה (למשל משהו באישיות שממש מציק לך וזה לא דבר שישתנה). ותראי מהם הדברים שאת יכולה לחיות עמם בשלום. (מידה, אופי, דעה, התנהגות...)

תראי מה את מפסידה לעומת מה את מרוויחה לגבי כל החלטה שתקבלי. (כן להמשיך או לא).

אני אישית נעזרתי בזה ה מ ו ן וזה תמיד עזר לי לקבל החלטות קשות... (מקצוע לחיים, מקום לימודים, וכו'...)

ודבר אחרון- תדעי שתמיד תפילה עוזרת. איזו תפילה קטנה במילים שלך לאבא שלך בשמיים שייתן לך את העיצה הנכונה ושיעזור לך לקבל את ההחלטה הנכונה- את תראי אחר כך איך שמכוונים אותך משמיים לתשובה. זה גם יכול להיות עקיף- מסר ששמעת, הרצאה בנושא, תשובה לשאלה וכו'... .

ו............בהצלחה!!!!!!!!!!!!!!

אין מידות בכלל שיהיה הכי מושלם, תעיפי. 

יש מידה פה ושם שהיא לא כמו שצריך תתחילו לעבוד עליה. 

(-: 

אם חשבת שאני חושב שזה סיפור נטו אז לא לכך התכוונתי, ברור לי שיש משהו מעבר.

אבל אני אישית, בחרתי להתייחס לצורה בה הוא סיפר את הדבר.

מקווה שהוא ימצא את אישתו בקלות ובקרוב.

בכל מקרה, שיהיה שבוע טוב!

שכתבת מה שאני רציתי. בצורה הרבה יותר טובה.