שרשור חדש
משהו שכתבתי...אנונימי (פותח)

בס"ד

 

קיבלתי את הרעיון בעיקר ממקרים שקראתי ...וזה מה שיצא...

 

 

היה חשוך מאוד בתוכה, כבר הרבה זמן שהיא מחפשת מישהו שיאיר לה את החושך הזה.
היא ניסתה כבר הרבה זמן להאיר אור בתוכה, אבל זה לא צלח לה
פעם זה נדלק קמעא ונכבה, ופעם כלל לא.
כך או כך, חשוכה היא נשארה.
ואז היא פגשה אותו.
זה היה ממש פשוט, חיכוך קטן בקופסה ושלהבת קטנה בוערת, והשלהבת הזאת לאט לאט החלה להאיר באור גדול.
האור הזה נראה על פניה, מאושרת היא הייתה.
אבל היא לא באמת הייתה מוכנה לזה ולאחר תקופה קצרה ונפלאה אותה שלהבת שכבר הפכה למדורה החלה למחוק גבולות ולשרוף.
תחילה היא לא הבחינה במתרחש אך לאחר זמן לא רב היא מצאה את עצמה בוערת ונשרפת.
והיא, היא פחדה לכבות, היא איננה רוצה להיות חשוכה שוב.
והאש ממשיכה לבעור ולשרוף והיא מבינה שהיא חייבת, אז במים מרובים היא כיבתה את האש.
ועכשיו לא רק חשוך היה, אלא גם מחניק מהעשן.
ושחור פחמי כיסה את הכל.
אך הזמן חלף והעשן נעלם וצבעים אחרים החליפו את השחור.
ובכל זאת גחלת לוחשת בתוכה נשארה, כזאת שאור באמת לא עשתה, רק זיכרונות מכאיבים מאותה אש גדולה ידעה להציף.
והנה היא מוצאת אותו, מישהו אחר הוא היה, והפעם זה כבר לא היה כל כך פשוט, אבל היא מתעקשת, ואבן באבן שוב ושוב, והנה ניצוץ נדלק שהופך למדורה שהפעם ידעה גם להאיר ללא גבולות.
והגחלת? היא כבר נעלמה לה בתוך האור הגדול. 

ווואווו יפה!!!!!שרון כהן

מהמם!!!!!כול כך נכון...

תודה רבה!!אנונימי (פותח)

בס"ד

 

מקווה שגם מועיל...

מדהים אפוש

בס"ד

שבע"ה תבער בך גחלת חדשה שבוערת  ול-א שורפת..

מחבקת..

אפרת

ממש יפהחלקלקה
יפה ממש, אבל גם עצוב מאוד..א.א.ק
שוב תודה!!ממש!!אנונימי (פותח)אחרונה

בעיקרון הסוף טוב.

למרות כשנמצאים במצב הביניים, בין האהבה הראשונה לשניה אז זה יכול לכאוב.

וכתבתי את זה כתוצאה מהודעה שקראתי, ניסיתי להסביר משהו...

שוב, תודה...

הצילו!!! צריכה עזרה!אנונימי (פותח)

הבו לי עצה!

בשעה טובה יש לי השבוע דייט ראשון..

והשאלה שלי- איך פותחים ת'שיחה? על מה מדברים בדייט ראשון? מה חשוב לשאול ולברר? 

ואיך אני אזהה אותו?

טיפים ממי שהיה בזה כבר יעזרו מאוד!

תודה רבה..!

 

 

קודם כול בלי לחץ שרון כהן

מה שחשוב זה באמת לחשוב אני הולכת להכיר בנ"א לא להילחץ...

איך לפתוח.. קודם כול תשאלי אותו מה נשמע? איך הייתה הנסיעה אם הייתה...

אח"כ אולי להזמין משהו לשתות אם הדרך הייתה ארוכה...

תשאלי אותו על החיים שלו.. באיזה ישיבה הוא לומד?? איך החיים שם?? תשאלי אותו למשל במה ההורים שלך עובדים??

אם יש לי אחים... דברים שהוא מבין...להתעניין בו באמת..

הכי חשוב בדייט ראשון להישתדל לא למרוח אותו שעות על גבי שעות... זה באמת קשה גם ככה חוזרים עייפים...

מה שחשוב זה לראות את ההתנהגות שלו בתור בנ"א לפני הכול..

ואגם אם לא דברתם על חתונה על ההתחלה לא נורא

והכי הכי חשוב!! להנות..לשמוח שאת מתחילה ובעז"ה שהיה הכי הכי בה"צלחה!!!!!!

תודה!אנונימי (פותח)

לא נראלי שאני ימרח אותו.. אני די בישנית.. מקווה שהוא לא כזה, כדי שלא כל הפגישה נשתוקחיוך

 

אשמח לעוד תגובות!

להיות רגועיםקשלש

הכי חשוב לתרגל כמה נשימות לפני

ורק לזרום זה שם המשחק

לא להיות לא מה שאת .. כדי למצוא חן בעייניו

 

להיות מה שאת .. להיות רגועה שליוה ונינוחה 

 

בהצלחה

תודה אבלאנונימי (פותח)
בטעות זה לא שלח עם התוכן..אנונימי (פותח)
איזה הזוי זה לא שולח לי תהודעות עם התוכן..אנונימי (פותח)
כן באג ידוע ובטיפולמאמע צאדיקה
שלום אור האורותאנונימי (פותח)

אוקי, אז קודם כל הידיעה שהבחור בדיוק במצב שלך- גם בשבילו זו פגישה ראשונה, מקלה על העניין. שניכם שותפים לצרה ויש פה חצי נחמה. 

 

מנסיון גיליתי שבכלל אין מה לפחד מדייט ראשון, אדרבה, זה יכול להיות די כיף אם באם בגישה הנכונה.

תעשי לעצמך דמיון מודרך ותתארי שהבחור שאת עומדת לפגוש הוא חבר ותיק שאין לך בעיה לזרום איתו, להריץ איתו צחוקים וכדו'.

 

לפני הפגישה, אל תחשבי על מה יהיה ואיך יהיה, תתנתקי מזה. במקום, תחשבי על דברים שמשמחים אותך או סתם מעלים לך חיוך על הפנים. אני מדבר על ממש כמה דקות לפני הפגישה כך שתוכלי להכנס לדייט הראשון בהרגשה טובה עד כמה שיותר.

 

סה"כ בסופו של דבר תמיד צריך לסמוך על הקב"ה שיגלגל את העניין בצורה הכי טובה בשבילך, ובין אם הדייט היה מצויין ובין אם לא- כנראה זו הדרך הכי טובה בשבילך.

 

בהצלחה!

דייט ראשוןיהודית פוגל
מקוה שהפעם זה ישלח עם התוכן..אנונימי (פותח)

תודה לכולם!

אני יודעת שצריך לבוא בלי לחץ וכד'.. עם זה אין לי בעיה..

השאלה שלי איך בתכל'ס מתחילים? ועל מה כדאי בכלל לדבר? איזה שאלות לשאול..

הוא: שלום, מנשמע?

אני:טוב, ב"ה!

ואז..?

 

ושוב, תודה!

ואז- (תופים, תופים ,תופים)בעיתה אחישנה

אומרים תודה לה' שאת בחורה והוא אחראי לנהל את השיחה! חושף שינייםחושף שיניים

 

חח..

סתם..

וגם לא סתם*..

 

זו היתה השיטה שלי בהתחלה כשפחדתי.. אני כבחורה לא הכנתי נושאי שיחה לפגישות ראשונות. אמרתי לעצמי שמתפקידו להמציא שכאלה ומתפקידי לפתח אותם , ולהרחיב בהם את הדיבור עד כדי מציאת נפטחופר או לחילופין עד שנושא השיחה מעצמו יקבל פנים חדשות-

ו--- תופים

 ולצורך זה אף בת לא צריכה הכנה מראש.. קורץ

(נסי את זה על עצמך ותווכחי - קראי את המילים הבאות- על כמה מהם יש לך איזה מפשט להגיד- השריפה בצפון, מלח כפוגע בבריאות, יתרונות של מדפסת תלת מימדית, מצב החסה בשטחים, הדרכים לטיפול בבאגים מוזרים בערוץ הסיכוי למציאת אורניום מעושר על הירח וכן הלאה..) לרוב בנות מסתדרות במצבים כאלה והכי גרוע מחזירים באיזה עקיצה שמחוברת לעולמך וכמו במכוניות מתנגשות השיחה חוזרת למקומות שטוב לך בהם!חושף שיניים

 

בנוסף, כמו שיעצו לך לפני פשוט תזרמי- כאילו זו חברה (מלשון חבר בנקבה..) מוכרת. אמרי מה שאת ואיך שאת. בסופו של דבר אנחנו מחפשים התאמה למה שאנחנו ולא איזה מישו שמתאים לפיקציה שאנחנו יוצרים.. (אלא אם יש לך איזה רצון לחיות כפיקציה עד 120..ליצן)

 

ואחרון חביב- כדי לשים איפשהוא במאחורה של המוח שמטרת הפגישות הראשונות היא כפולה- 

א. להכיר את הבן אדם כבן אדם ולצורך זה כל נושא שיחה לגטימי

ב. לברר האם יש התאמה- לצורך זה לא חייבים לשאול שאלות ישירות אלא אפשר להשתמש ביכולת בה ה' חנן אותנו ולהסיק דבר מתוך דבר +לא חייבים לעשות את זה בשיחה הראשונה ואח"כ זה בד"כ זורם יותר לפי הקצב והאינטרקציה בין שני השותפים לפשע!מעשן

ולסיכום- אל חשש!

 

רק הצלחות ושתבשרי לנו בשורות טובות!

 

 

*הערה הערתית- כתבתי- סתם וגם לא סתם.ברור שעדיף שתבואי עם כמה רעיונות לדברים שמענין אותך לדבר עליהם. הם לא חייבים להיות מופרכים מדי. גם לדבר על הלימודים שלך או על הדרך בה את מתעתדת לחגוג את ראש החודש הבעל"ט זה רעיון טוב. רק שלדעתי לא חייבים באמת להלחץ לחפש כאלה כי בכל מקרה בנות הן עם אסוציאטיבי מאוד!! (תעשי גזור הדבק למוח ותשנני פעמים ביום!רמקול זה מועיל) וגם אם אין לך כאלה תזכרי-

 

אני בחורה מקסימה, מענינת וחביבה- אני אסתדר, ואף אעשה חייל!!!

 

תסמכי על עצמך ועל ריבונו של עולם ובעז"ה ישועת ה' ככהרף עין!!

(התחלתי למצמץ..)

כל טוב סלה!

בעיתה אחישנה

שפתאום מתחילה לחשוב שגילתה סודות מדינה אז ממהרת לברוח..מעשן

תודה!אנונימי (פותח)

בעקרון אני גם חושבת שהוא מן הסתם יהיה זה שיותר יכוון ת'שיחה.

אבל....... מה אם הוא גם ביישן? בגלל זה התיעצתי כאן כדי שאני אדע בערך..

תודה!

טוב לא ממש מניסיון אבלדניאלה .ד.

קודם כל אני ממש שמחה בשבילך שיהיה לך פוול ב"הצלחה.

עכשיו לנושא שלנו- הבחור צריך להתחיל ולהוביל ת'שיחה ככה זה בד"כ.. מדברים? פשוט מדברים בזרימה כל נושא נחמד שאפשר לדבר עליו.

לשאול ולברר תעשי את זה לפי החושים שלך בדייט ראשון זה יותר להכיר אחד ת'שני כזה כמין 'סקירה ראשונית' רק יותר נחמדה.

 

איך תזהי? תשאלי אותו איפה בדיוק תיפגשו ושיגיד מה הוא לובש או שיעשה לך סימן.

 

העיקר שתהי בטוחה בעצמך וביחוד בהקב"ה.. נשימה עמוקה ועושים את זה בע"ה.

שוב- שיהיה לך המון ב"הצלחה.נשיקה

 

אהה ואם הוא ביישןדניאלה .ד.
תני לו הרגשת נוחות וחופשיות, זה יעזור להפתח בע"ה.דניאלה .ד.
תודה!אנונימי (פותח)
הנה המדריך למתחילים.. תכיני קפה ושבי לקרוא =)אלירזאחרונה
למה להתחתן בכלל???????חשבשבת
עבר עריכה על ידי רחלקה בתאריך י' טבת תשע"א 02:01

גברים
חסונים, חזקים, רחבי כתפיים. גיבורים.

קשוחים, לא בוכים אף פעם. כל כך גברים...
מגיבים באדישות על כל טלפון מסרב
ומתיחסים בציניות לכל סגולה שאמורה לקרב

מישהו אמר שרצינו להתארס?

לא, אנחנו הולכים לפגישות כי זה נחמד.
נחמד לנסוע במונית,
לשתות קולה או מיץ תפוזים,
להכנס פנימה כי הרוח הורסת לה את הפן.
לשבת בכורסא הכי גרועה כי מול ההיא יושבת חברה שלה.
לשמוע את סיפורי אלף הלילה ולילה שלה על הלימודים והחברות.
להתישב כי קשה לה לעמוד על העקבים.
לשבת ערב שלם עם חליפה כי זה פגישה ראשונה.
לחייך אל אבא שלה בנימוס למרות ש- הופה! יש לנו אותה עניבה.
לא לפהק אפילו שאתמול פיזזתי במרץ בחתונה של החברותא של סדר שלישי.

ל...
ל...
ל...

אם כל כך כיף להפגש, למה לנו אירוסין?

כלה?
שצריך להקשיב לה?
להסביר למה אמא שלי התכוונה?
לישר את ההדורים שם ופה?

לנסות להבין למה היא מעדיפה עגילים ולא צמיד? (מה ההבדל בכלל?)

להגיד לה שאיזה ארון שהיא תבחר אני סומך בעינים עצומות?
להתקשר אליה הרבה כי היא מתגעגעת אבל לא מידי כי המדריכה אמרה שלא?
לבקר איתה במוצאי שבתות אצל כל האחים הנשואים שלה שלמדו בישיבה לפני שנולדתי?

כלה?

שצריך לכתוב לה ולהתפייט?
כשסביבי שלושה חברי חדר רועמים בצחוק?
לוותר על חיי הישיבה העליזים?

שאתה קם כשאתה רוצה?
שאתה הולך לישון מתי שבא לך?
שאתה לא צריך ליידע אף אחד ששוב נסעת לאבו סנאן?

לוותר על הלילות הארוכים ... בחדר... בהלו תימן... ליד הרכב של יפונה...
עם כל הנייעס הכי חמים... הכי טריים... הכי עסיסיים...

גם, אולי...
לחזור יותר מוקדם, אפילו שאתה בדיוק באמצע...
וממש ממש עכשיו כשהרייד של ה'קציעס' ברור ומחוור...

כשר' עקיבא איגר כל כך קורץ ...

וזה תוספות מפורש ממש רק שצריך להפוך אותו על פניו ולדוש בו עוד ועוד...

.......... אבל לחזור, כי היא כבר דואגת. ויש רשרושים במדרגות. וריח של שריפה. והיא בכלל מרגישה רעידת אדמה. ואולי אירן ישלחו פצצת אטום...

מישהו אמר שרצינו להתארס?

אבל למה, בכל זאת.
כשאני עומד לבד בתחנה, ב 1 בלילה.
חוזר מחתונה של חבר חדר, חברותא או כל זאטוט שמקים בית.
וקר וחושך.

ובכביש מולי נוסעות בלי סוף מכוניות עמוסות, אני סופר אותם.
יונדאי. טויוטה. פיאט אונו.רנו מגאן. פששש.... איזה גולף עוצמתי...
מנסה להתעלם מהבפנוכו שלהם.

אנשים צוחקים, מפטפטים, מספרים, צופרים , מנייעסים, מתרגזים אולי...

אבל מקשיבים.

הי? פורד אסקורט? איזה שנה? מה זה הטרנטע הזה?
אתה!!!

ואז פתאום אני מדמיין את אותו היום,
שאת תעמדי לצידי.
אני אספר משהו והעינים שלך ידלקו בהערצה.
אני אחמיא ואת תסמיקי.

ופתאום למילה שלי יהיה כוח וקסם.
תסתכלי ככה, במבט מיוחד כזה.
ששמור רק לעינים הירוקות/כחולות/חומות שלך. לא מבין בצבעים...
 

מבט שסוקר אותך מלמטה למעלה וכאילו תמה אם כבר עמד על כל הסודות והפלאים שקיימים ביצור החכם והמוערץ הזה שקוראים לו בעל.

ואני... אל תראי אותי ככה... קשוח וגבר...
זה רק כשאני רואה ג'וק.
..כי מול המבטים האלה אני אימס. לחלוטין.

אני לא אומר את זה.

רק אסמיק רגע ואעצור מישהו לבקש ממנו אש אפילו שאת לא מרשה.
כי ככה אנחנו, לא נותנים שיתפסו אותם ברגשנות. גבורים על בנות.

אני אקשיב ואת תספרי. אולי לפעמים זה יהיה להיפך.
אספוג את כמות ההפרעות בשיחה – כי החברות שלך לא שמעו על 'שנה ראשונה'.

אולי אני אפהק מידי פעם.
זה לא בגלל שישעמם לי – בכלל לא.

אני פשוט לא יעמוד בקצב של " – היא אמרה, עשתה , חשבה דברה... אז אמרתי לה..."

אבל את תסלחי לי? נכון?
הכל יראה אז פשוט יותר.
ביחד. שנינו מול העולם.

מול הכבישים הסואנים, מול השמים השחורים. מול השקט , מול הרעש.
מול האוטובוס שלא מגיע. מול הארנק שריק. מול השכן שלוקח את העיתון.
מול הארנונה הגבוהה.

מול ...

מול...

אחד מול השני וכל כך ביחד.

לא זולגת לי דמעה על הלחי, גם לא נחמץ לי הלב.
אני רק מוציא סיגריה ומבקש אש מיצור שעומד שם בתחנה.
לוקח חזק חזק לריאות ומקוה לימים יפים יותר.
 

אז מישהו אמר שאנחנו לא רוצים להתארס?
שוב נשארתי בצריך עיון

בשורות טובות=)
 

 (מהמייל)

 

____

עריכה: סידור שורות מחדש.

אהבתי...שירה22
מ-ד-ה-י-ם-! כולי צמרמרות!אלירז
אוף אני בוכה!ליבה

{הבנות הרגשניות האלה...}

פשוט יפה!!דניאלה .ד.
למה סיגריה? איכס...!משה
הסיגריה היא ר-ק מטאפורה!!מאמע צאדיקה

טוב??

 

 

קטע מדהים.

 

"אחד מול השני וכל כך ביחד" !!!

מהממת!אשרייך! הצחקת את ליביעוד היום
וואו מהמם!בעזרת ה' יתברך

אהבתי..

דוגרי?רחלקה

בעזהי"ת.

 

לא אהבתי.

זה מציג תפיסה מעוותת של החיים (בכלל), ושל הזוגיות (בפרט).

בזוגיות לא הכל וורוד. לא תמיד האישה מסתכלת על הבעל במבט של הערצה.

[ואפשר להבין למה זה הדבר הראשון שהוא מחפש?!?!? מישי שתעריץ אותו?!?!? בע.]

 

הרבה פעמים זה לא ככה.

ההצגה השיטחית הזאת של החיים גורמת להרבה נפילות ומשברים אחר כך...

חבל.

^^^מסכימה....שרון כהן

תמיד יש עליות וירידות

כן זה קטע דיי מקושקשאליסף ט
וגם דיי דביקי..no name102
??ט'

למה? הוא בהחלט מראה פה את החלק הלא וורוד בזוגיות ומסביר שלמרות זאת הוא רוצה את החיים האלו בגלל הוורוד והדביק

 

 

[כי הוא גבר!! מתוקתי ואף אף גבר פה לא יודה בזה!!!]

אני אקדים ואומררחלקה

בעזהי"ת.

 

שאין לי כח לנתח את הקטע (?) הזה מבחינה ספרותית (בשתי מילים: הוא קיצ'י לחלוטין.).

 

מבחינה אידיאולוגית (או איך שלא תקראי לזה),

אם גבר (או אישה) מוותר על החיים היפים של הרווקות לטובת חתונה- אז שייעשה טובה ולא ייתחתן.

אני מרחמת על אישתו כבר מעכשיו....

 

[ברור שהערצה מסויימת חייבת להיות בקשר זוגי, אבל נראה לענ"ד שפה הציגו את זה ככמעט חזות הכל.]

 

בקיצר, לא אהבתי, וזה לגיטימי לחלוטין.

ועוד יותר לגיטימי גם שיהיו כאלה שייתחברו לקטע הזה, במיוחד כאלה שגדלו בסביבה דומה

הקטע הזהעין הקורא

בכלל לא תיאר זוגיות.

וגם לא התכוון לזה.

 

לעומת זאת הוא תיאר יפה מאוד

לאיזה מקום מגיע בחור שנפגש בגלל האופנה

ותכל'ס לא כלכך מעניין אותו להתחתן עכשיו.

המילה חתונה לא מופיעה בקטע בכלל.

הכי רחוק שהוא מעלה בדעתו זה ארוסין.

 

דרך אגב - חליפה? עניבה? אבא שלה?

בפגישה ראשונה?

 

סדר ג', סיגריה, נייעס, קצעייס....

 

הוא בטח לומד ב'מרכז'. חושף שיניים

נו, זה קרוב ל'הלו תימן'...רחלקה
ב"ה יש יתרונות וחסרונות בנישואיםmetorafi

תתחיל לחשוב על היתרונות והחסרונות היותר עמוקים קצת בכל אופן אני אחרי עיון מעמיק בנושא ממש תומך במסגרת הנישואים אבל לא אצלי בגלל שזה לא בשבילי אז אני כרגע לא יוצא מקווה שתחליט הפוך ממני ותתחתן השנה!

הוווו! סופסוף אחד כאן שהוא לא לחוץ חתונה סטיגידיש

קטע יפה. אהבתי!

קטע יפה.ברוךש

נהנים כאילו היה זה קטע משיעור ספרות. 

והרחפנים יותר שבינינו קופצים על המציאות היפה של בחור ובחורה ורגש של הערצה ודי לבדידות. 

 

והתוכן? 

לא בשבילנו. 

זה לא הטבע שלנו. 

וזה לא התורה שלמדנו או החינוך שקיבלנו. 

 

האם אני באמת זורק הכול?

לא, ממש לא. בכל דבר האמת והשקר מעורבבים היטב, לא חברים, אבל הם חיים ביחד. 

 

אבל אני מעדיף לינוק רק מהאמת, מהוריי ורבותיי וספרים, ולא פחות מהחיים. ממני וממנה והחושים. 

אולי בצורה של אין לו אלא מה שעיניו רואות.

 

לא צריך להיות מאוהב, בכדי להגיד שכשראיתי אותה, לא הייתי צריך שום תירוץ. ראיתי וזה הפך כה טבעי.

 

יש סיפור ישן, אולי נוסטלגי משיעור ספרות, על אדם שידע לעוף. והוא כל כך התלהב ועף לו מסביב. עד שלקחו אותו לפרופוסורים שיראה להם איך עפים, ויהפכו את הדבר לתגלית מדעית. 

והנה הוא בא לזנק, והפרוספור הראשון רץ אליו ומסביר לו שעליו לזנק בצורה הנכונה.

והנה הוא בא לעשות עם הידיים, ורץ אליו פרופוסור ומסביר לו שעליו לעשות עם הידיים בצורה אחרת המתאימה.

עד ששכח האדם איך זינק והתחיל לעוף, ולא יכל לעוף יותר.

 

אנשים תתחברו לעצמכם. תפתחו טבעיות, תתקשרו לחיים. ועל זה, רק על זה, תבנו רעיונות נהדרים של קדושה.   

 

^מסכימה כל כך!ננשמה!
חח אז באמת- למה להתחתן?! רק אני לא הבנתי?~א.ל

.

אולי אתם מתאימים... עין הקורא
רגע..וופל אמריקאי

הוא עדיין לא סיים את הלאפה מהלו תימן... 

 

 

מעשן

אוי ואבוי!חיפושית אדומה

איזה קטע מלא באגואיזם!!!!

לא להתחתן - כי זה לא נעים ונוח לי

וכן להתחתן - כי יש בזה דברים נעימים ונוחים לי...

 

אדם ששקוע כל כך בעצמו - מסכן יהיה אחרי החתונה.

לא כל כך אוי ואבוי!! האגואיזם הזה הוא סיבה טובהאלירז

לקפיצת הראש שלנו לחיי הנישואין, בידיעה שלא נוכל להישאר כאלה בזוגיות!

איגואיזם זה חיבור של אדם לעצמו - זה מעולהברוךש

רק שזה לא בלעדי. 

יש גם את אשתו,

ובכיוון הזה, גם חברים, מכרים, סתם אנשים, עם ישראל, ובכלל העולם. 

 

אבל כן, בהחלט בהחלט שיש גם אותי!!! את עצמי. ואיגואיזם זה דבר נהדר. 

וסתם כך, זה הדבר הכי חשוב, לכל קומה אחרת שאדם רוצה לבנות .

 

 

 

 

אממ..חיפושית אדומה

לרוב, בשפת היומיום אגואיזם אינו חיבור לעצמי.

גם ברמת ההתפלספות אגואיזם הוא לא חיבור עצמי בצורתו החיובית, אלא צד קיצוני של חיבור לעצמי - יותר אהבת יתר של עצמי, הצבת הנוחות האישית במרכז כל השיקולים וכל המעשים.

ונכון שאנחנו מחפשים להתחתן כי קשה לנו וכי אנחנו משערים שזה יעשה לנו טוב, כלומר, רובנו לא באמת מתחתן רק כדי להיטיב לשני (שזאת מדרגת צדיקים עליונים),

אבל הבעיה בקטע הזה היא הדגש המירבי שהוא נותן לזה - לשני הכיוונים!

זה חיבור עצמי וזה מעולה, כמו כל דבר- במידה.ברוךש

אילו היה בן אדם מתחתן בשביל להטיב עם הבחורה, הייתי בעצמי מונע את החתונה. 

קודם כול, הבחור צריך להיות הוא במאה אחוז. 

והבחורה עצמה במאה אחוז. 

רק כך, יש להם סיכוי לבנות משהו. 

 

רוחני בונים על גשמי. 

והגשמי צריך להיות גשמי והרוחני צריך להיות רוחני. 

ואל לה לנשמה להתערב בענייני הגוף, או לגוף להתערב בענייני הנשמה. 

מתוך שכל אחד במקום המתאים לו, וכל אחד עצמו, אז אפשר לבנות דברים עצומים. 

 

איגואיזם זה רגש בריא וטוב. כמו כל דבר, הוא צריך גבולות ופרופורצייה. ובעוד שאין לו בלעדיות, כי ישנם מעגלים רבים סביב האדם, הרי שזה הראשון והבסיסי ביותר. האדם מתחיל מעצמו.  

 

 

 

איזה התפלספויות...חשבשבת

זה היה כולה הגיגים משעשעים חושף שיניים

 

משו כדי להפיג את האווירה הכבדה פה...מעשן

 

 

שכחתי שיש פה אנשים מעמיקים קורץ

כמובן, אנחנו שונאים כבדים לעד (ציטוט משם שם)ברוךש

אבל להשתעשע ולהעמיק, זה בא ביחד, וזה נהדר. 

 

חיפושית.. יש אגואיזם ויש נרקיסיזם..אלירז
למה להתחתן? כדי לספק זה לזו צרכיםיהודית פוגל
עבר עריכה על ידי יהודית פוגל בתאריך ט"ו טבת תשע"א 01:29

ריגשיים. צרכים פיזים יכול כל אחד לספק לעצמו פחות או יותר. אבל צרכים ריגשיים שהם חשובים יותר מכל אדם לא יכול לספק לעצמו. עד גיל 20 בערך הוא שואב את צרכיו  הריגשיים מהוריו, אבל אח"כ זה מפסיק לספק אותו והוא זקוק לבן/בת זוג כדי לספק צרכים ריגשיים.

איזה צרכים?עין הקורא
אני אתחתן כדי לספק את הצרכים שלו? שכחי מזה...Kביה
??נטלי=)

יוסי סולומון, פרט-הסבר-נמק-הדגם!

 

*התחשק לי לנחש ת'שם שלך.. |שריטה חייזר|

אאוטינג!רחלקה
אז בעצם קןראים לפורוםעין הקורא
אולי תצאו כבר?ברוךש
הבנת הנקראברוךשאחרונה
זה הזוי לגמרי אבל חברה שלי בקשה ממני לשאול...שרון כהן
מתי יהיה אפשר לשלוח הודעות עם תוכן??שרון כהן
זה מה שהיא ביקשה לשאול? רחלקה
את כל כך מצחיקה ממש עשית לי את הבוקר.א.א.ק
חברה שלי שאלה...שרון כהן

אז ככה..

שתי חחברות שלה הציעו לה בחור עם שתי היא דיברה בטלפון וקבעה פגישה...

ועכשיו היא לא ממש יודעת מה לעשות כי היא תקוע עם שתי בחורים...

אני לא ידעתי מה לענות לה מה גם שזה היה נראה לי ממש הזוי שהיא הגיע למצב הזה מלחתחילה...

אאאאאההההההה! אז זה מה שהיא שאלה!עין הקורא

לרגע חשבתי....  אבל לא משנה.

 

שחברה שלך תבחר את הזהו היותר חמוד,

ולשני תגיד שקרתה תקלה מצערת,

ותספר לו את האמת.

 

הוא יבין.

 

קרה גם לי.

לא נעים, אבל זה הפתרון הכי פשוט והכי טוב.

היא לא מכירה את הבחורים, לפי הבנתי.יעלי_א

אז איך תדע מי יותר חמוד?

 

אם היא היתה יודעת את מי היא מעדיפה, לא היתה פה בעיה.

או שהבעיה היתה אחרת. איך לסיים קשר שטרם התחיל.

מ'זתומרת?עין הקוראאחרונה

לא התכוונתי לבחורים עצמם.

יש שתי הצעות - מה נשמע יותר טוב?

 

ואז להגיד לחברה השניה וכו'...

 

 

כזה דבר עוד לא ראיתם!!!!ט'
אמריקאים זה עם שרוטאליסף ט
היי לא ללכלך!! =)אלירזאחרונה
דווקא ראיתי ישראלי צבר לגמרי שעשה ככה סטיגידיש
מאיפה את מוצאת את הדברים האלו!?!?!??!מאמע צאדיקה
הזוי!!!א.א.ק
השראה!!!!ברוךש

 

 

.צוחקצוחקצוחקצוחקצוחקצוחקצוחקצוחקצוחקצוחקצוחקצוחק

 


 

 

 

 

גדול!!no name102
איזה דפוק, ה' ירחם~רחלקה
יש לי שאלה של סקרנות!אנונימי (פותח)

מיצטערת על השאלה אבל חשבתי לעצמי,עם אני מיתחתנת ואני רוצה איזה כמה שנים עם בעלי בנחת בלי ילדים לפי התורה זה אפשרי?כאילו שהילדים יבואו מתי שהזוג בוחר? מיצטערת על הבורות!!

שאלה יפהברוךש

ישנם כאן כמה נקודות חשובות. 

1. כן, יש מצב לדחות מבחינה הלכתית. 

2. אין דחייה הכללה לכולם, אלא רק מתוך התייעצות עם תלמיד חכם.  

3. כדאי לדון בהיבטים השונים של הסוגיה, כמו תועלת, חינוכי, הלכתי, זוגיות, משפחה, נפשי, וכו וכו. וזה חלק מהבירור שכל זוג במצב דומה צריך לעשות, או לכל הפחות לקבל בעת דיבור עם הרב. 

 

זה מה שנקרא טכני יבש.

 

ואני רוצה לזעוק, ילדים זה כזה אושר!!! וזו מצווה כל כך עצומה. 

ו.... אפרת אפרת אפרת .

לפי מה ידוע שלי,צריך לשאולבעזרת ה' יתברך

רב ורק רב יכול לקבוע בדברים כאלו,וודאי שלא אנחנו!!

בד"כ לא נותנים אישור אבל כל מקרה לגופו..

ברוך!! תסחוב אותם 9 חודש! ואז תגיד שהם אושר!!אלירז
תחליטי באיזה צד את, אלירז.יעלי_א

אני משוכנעת שאת מסכימה עם ברוך שזו מצווה ושילדים זה שמחה.

 

לא כל מצווה קלה ונוחה. ובכ"ז מצווה.

יעלוש! לא לקחת אותי קשה!! =)אלירז
כדאי להתחיל ללמוד מה זה נישואין מעכשיומושיקו

ע"פ תורה זה בשביל ילדים - אלא אם כן יש בעיה רפואית אחרת שמסכנת את חיי האישה, ולא בעיות פרנסה וכדו'.

 

ע"פ כללי הגויים בעולם - להתחתן זה בשביל הכיף (ולא משנה עם מי,גבר או אשה) וילדים רק אם מתחשק.

 

וה' נתן בחירה חופשית...

מושיקו - כל כך לללאאאא!!!!!אלירז

לא מתחתנים רק לשם מצוות פרו ורבו!!

לפני כן נכתב "לא טוב היות האדם לבדו!"

 

שונאת שונאת שונאת-

שעושים את הנישואין , מפעל ייצור לילדים!

ובחיי- תמחלו לי על הבוטות!!

 

קודם כל איש ואישה מתחתנים!

והם עובדים על מידותיהם

ויוצרים אחדותיות ביניהם

שהיא מקום להתגלות שכינה!!

הפירות של כל העבודה והעמל היפה והטהור הזה-

הם הילדים!!

ולא ההיפך!!!

מסכימה עם אלירזבין השמשות

בס"ד

 

סך הכל, "זה לא סוד" שאפשר להביא ילדים גם בלי להתחתן ... |ציני|

רוצה לספרמאמע צאדיקה
ואם אדם ידחה חתונה בגלל זה?moson

ישנם מקרים שבהם אדם אומר שהוא לא רוצה כרגע להתחתן כי הוא לא חושב שיכול כרגע לגדל ילדים (בעיות פרנסה) - הבעיה היא שהוא יתחיל לחפש ברצינות רק כשהוא יהיה מוכן ואז מי אמר שלא יקח לו זמן למצוא, יוצא שבמקום לדחות בתקופה מסוימת דחינו בהרבה יותר זמן.

ואל תגיד שאדם בכל זאת יתחתן - בפועל אנשים שחושבים שאין אפשרות כזאת פשוט דוחים את גיל הנשואים.

 

חוץ מזה כמו שאלירז כתבה לחתונה יש שני מטרות - לחיות ביחד כי ככה יותר נכון וגם שיהיו ילדים - גם אם כרגע אפשר להשיג רק אחד משתי המטרות עדיף להתחתן (למשל ישנם אלמנים\אלמנות שמתחנים בגיל מבוגר גם  כשברור שאין יכולת ללדת יותר ילדים). 

לעניות דעתימושי

כל זוג ולא משנה מה, חשוב שהוא יבנה את הזוגיות שלו כמה חודשים בלי להיות בהריון (בחילות הקאות, בדיקות וכיוצא בזה...)

נכון שמתחתנים בשביל להקים בית אבל צריך קודם לבנות את החיים שלכם ביחד, אחרת הילדים יצאו מסכנים!!

אלירזברוךש

פרופורצייה. 

 

נכון, להוליד ילד, ההיריון, הלידה, גידולו, ואולי הקשה מכול - חינוכו. כל אלו אינם דברים קלים או שמחים. 

כאשר אתה מוקף ב5 ילדים קטנים וצווחים שזורקים אוכל על הרצפה, אחד חולה וצריך לקחת לרופא, השני לא אוכל, השלישי סתם צועק, הרביעי נעלם, והחמישי מרביץ לראשון, אז זה הופך בפשטות לסיוט אחד גדול. 

 

הצד הראשון שאני רוצה להדגיש. מהמקום שממנו אני מגיע, רבותיי והוריי. 

אין המשפחה, והילדים נח על האישה, משאירים בבית את האישה שתלחם עם כולם ותדאג להכול, והולכים לעבוד.  כל היום

איני מאמין בחיי עבדות שכאלו, נקודה. 

 

הבעל לאשתו הוא גם אב לילדיו. והוא אחראי עליהם לא פחות מהאישה. ואומנם בצעירותם הם יותר נצרכים לעזרה פיזית דווקא וזה מיוחד יותר לאישה, אז הבעל נמצא שם בשביל אשתו, ויש מספיק דברים שהוא יכול לעשות בכדי להקל על האישה. 

והילדים בגיל מבוגר יותר, צריכים פחות את העזרה הגשמית, וצריכים בעיקר חינוך, ומקצת עזרה גשמית שאותה האבא טוב בה. 

 

ואומנם ציירתי את הדברים בשחור לבן, אך זה נעשה בכוונה תחילה. 

כוונתי שהורות זה דבר משותף לבעל ואישה. ואם רק האישה תצטרך לשאת בנטל- אין ספק שהיא תקרוס. וזו התשובה הראשונה, תתחתני גם עם אבא ולא רק עם בעל. 

 

התשובה השנייה, שהילדים הינם חלק מהזוגיות של בעל ואישה. הם מכניסים את הזוג היקר מילדים להורים, ובכך הופכים אותם למשפחה, וזה שוני עצום בכל רמה. וכאן אני מסכים איתך, הזוג לא בהכרח מתאים לילדים בהתחלה.  ויותר מזה, הוא גם לא בהכרח מתאים להיות הורים ל5 זאטוטים בגיל 23. וכאן הזוג צריך להיות מתאום עם עצמו. הוא צריך להבין איפה הוא עומד ומה מתאים לו. 

ובראש ובראשונה שהם צריכים להיות מתואמים אחד עם השני, וכזוג, וברמה השנייה, בנושאים הלכתיים, אז גם ראוי לדון בנושא עם רב.

 

אבל בהחלט שאני  יכול לקבל את האמירה הסאבטקסטית שלך, שידחו את הילודה (ולא משנה כרגע לאיזה כמות של זמן) , או שיתכננו את הולדת הילדים. 

 

אבל יש כאן צדדים רבים, וזה דבר מורכב.  

 

 

 

 

 

 

ברוך-ודאי שגם האב וגם האם אחראים יחד לגידול הילדיםאלירזאחרונה

ולא על זה נסוב הדיון..

 

השאלה היא האם מטרת הנישואין היא פרו ורבו לבדה?! חס ושלום!!

מטרת הנישואין היא לבנות בית בישראלמושיקו

בבית יש לכל אחד תפקיד, תפקיד הבעל לפרנס את האשה ולדאוג לכל צרכיה ותפקיד האשה הוא לדאוג לבית ולהוריד נשמות חדשות לעולם.

בשביל שיהיה שילוב מוצלח צריך שיהיה שלום בית דהיינו מערכת יחסים תקינה בין האיש לאשתו, שע"ז נאמר שהאיש חייב בכבוד אשתו יותר משלו ועוד ביטווים דומים באותו ענין

 

ה' לא נותן תפקיד למישהו בעולם שהוא לא יכול לעמוד בו, ואם יש את האפשרות ללדת ילדים זה אומר שיש את האפשרות  והכוחות גם לבנות בית ב"גילה דיצה רינה וחדווה אהבה אחווה שלום ורעות" וגם ללדת ילדים, ואם זה לא יכול ללכת יחד ה' כבר יסדר שלא יהיה ילדים בשנים הראשונות, אבל לתכנן מראש זה לעזור לה' במילוי תפקידו ר"ל.

 

חוץ מזה שכל ילד נוסף זה ברכה לבית, אז עם רוצים שתשרה ברכה בבית למה עוצרים אותה?

 

מצו"ב קטע משיחה של

 

הרבי מלובאוויטש בענין זה

 

אלירז, כמובן.ברוךש

 

האם זה לא הטור עצמו שמביא את שתי הסיבות שמופיעים פה בשרשור? ועליו כל ההלכה גדלה ומתבססת ומתעשרת.

האם זה לא התיאור הראשוני שאנו פוגשים בתנ"ך, אצל אדם וחוה?

 

יש צדדים רבים לחיי הנישואין. ולכל הפחות השניים הבסיסיים שהטור מונה.

ובמציאות צריך ללמוד לשים אותם במקום הנכון.  

 

אומנם יש נטיה להולדת ילדים, והנטיה הזו היא הלכתית ואנושית (ואת מבינה את כוונתי). 

אך לפעמים יש מצב להעדיף את הנטיות האחרות, וכאן צריך להעמיק היטב, יש עקרונות חשובים מאוד, ופסיקה של רב היא הכרחית. צריך להבין איפה הזוג נמצא, ומה מתאים לו, וזה בשקלול נכון של הכול. 

 

אך גם בלי הדחייה, האם גם אז אין מקום לזוגיות? למשפחה? לקהילה? 

אומנם הרמ"א מחבר בין הדברים, אבל בואו ננתק בשביל הדיון 

האם אנחנו לא חיים את שני הדברים בעוצמתם?

האם הם בהכרח חייבים להלחם אחד מול השני? 

הרי מה אני צריך להרחיב פה מה בין חתן לכלה, בין בעל לאישה. מה אני צריך להרחיק על כל זה. 

ובשביל מה לי? זה הסוד שלהם. זה היהלום שלהם (שם שם ). 

 

ולכן, או אם בלי ילדים, כמובן "שלא טוב היות האדם לבדו" זה דבר בפני עצמו.

אבל זה גם דבר עצום הולדת הילדים פיזית וחינוכית.

אז יש פה שני דברים.. צריך ללמוד להכיל, לחבר, לאחד - ומבלי לפגום אחד בשני.

בהרמוניה אליבא דראי"ה, ודיאלקטיקה אליבא דגרי"ד. ושניהם היינו הך.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לא הצגתי פה מלחמה אבל הבהרתי שהחשיבותאלירז

עומדת קודם כל על זוגיות נכונה ובריאה!

אלאם אם כן אתם רוצים ילדים עם שריטות בנפש.

שלום ברוכה הבאה לפורוםמאמע צאדיקה

אנא רישמי בכרטיס אישי כמה מילים על עצמך... לפחות גיל ומצב אישי

 

העלת לפה שאלה- שאולי את לא יודעת- אבל היא פצצה מתקתקת...

מבחינה הלכתית

מבחינה ריגשית

וגם מבחינה אינטימית- לא כל דיון ראוי לו לבוא בפני כל ישראל

 

 

התשובה הפשוטה היא-

עשה לך רב!!

לכי לדבר אישית עם רב או רבנית שמתאימים לך ולדרכך- והם ילמדו אותך את כל הנושא מכל כיוון

כמו שראוי

 

 

ואם לא- יש פה כמה נשים שאפשר לפנות אליהן באישי....

מזתומרת ''פצצה מתקתקת''לא יתכוונתי ליפגועאנונימי (פותח)
חלילה- ואכן לא פגעת!!מאמע צאדיקה

לשאול שאלות- בצורה מכובדת וראויה- מותר תמיד

 

לענות עליהן- לא תמיד נכון לענות בריש גלי....

 

ב"ה

את בסדר גמור- מתוקה!!

רב, רב, רב.הביצה שהתחפשה
שאלה של סקרנות..סטיגידיש

בת כמה את?

16אנונימי (פותח)
אז חכי עם השאלה הזאת..סטיגידיש

תנסי להנות מהחיים בלי מחשבות עמוקות מידי

אני רצינית..

יישאר לך מספיק זמן להתעסק  בזה אח"כ.

לא מסכימהמאמע צאדיקה

כל שלב יש מה להתחיל לבנות לאט את ההכנה לשלב הבא

 

וחוצמזה שאם כבר נכנסה שאלה למוח- למה לא לתת תשובה הולמת?!?!

אני גם חושבת!!!לא חייבים לפרט אבל לפחות כיוון!!!אנונימי (פותח)
מנסה לפרק מוקש...moson

בעיקרון חלק גדול מהמטרה של הקמת משפחה היא הילדים ולכן בד"כ עדיף שלא.

 

מה שכן במידה ויש זוג שלא מסוגל לגדל בתקופה מסוימת ילדים (וכאן כל מקרה לגופו) אז יש רבנים שיגידו שכדאי לחכות עם זה קצת.

 

לדעתי ישנה בעיה גדולה עם התפיסה להגיד שאסור לתכנן ילודה בכל מקרה - פגשתי בכמה מקרים שאנשים דוחים חתונה (לפעמים ממש ולפעמים לא מנסים ברצינות להכיר) למשל תוך כדי לימודים רק כי הם חושבים שהם לא יכולים לגדל כרגע ילדים (לפעמים זו הסיבה הרשמית ולפעמים זה הסיבה בין השורות). לדעתי במקרים כאלה יש רבנים שיגידו שעדיף להתחתן ואח"כ ללדת ילדים מאשר לדחות חתונה. ושוב לא באתי להגיד שזה פשוט אלא שצריך לדעת שאפשר להתיעץ עם רב וישנם מקרים שזה מותר. 

חשבתם פעם מה היה קורהעוד ניק

אם הנביא היה אומר לכל אחד עם מי להתחתן? (באמת ככה היה פעם)

 

החיים שלנו עכשיו זה הכל בדיעבד

כן. חשבתי. אז מה? מה זה משנה...אני ירושלמית

בתכלס ה' רוצה אותנו כמו שאנחנו... על קשיינו והתלבטויותנו ובחירותינו... זה מה שטוב לפניו עכשיו.

 

ושנזכה שישיב שופטנו כבראשדונה ויועצנו כבתחילה במהרה בימנו אמן!!!!!!!!!!!!

ה' גם רוצה את הגלות עכשיו?אנונימי (פותח)
מתי זה היה ככה?אליסף ט
מתי זה היה ככה?אליסף ט
מתי זה היה ככה?אליסף ט
מתי זה היה ככה?אליסף ט
אולי שישלח עוד פעם הפלאפון?אליסף ט
דוקא מתאים לי ככה...ליבה

זה היה חוסך המון לילות ללא שינה... ישנוני

זהו עולם הפוטנציאל ועשייהברוךש

קודם כול, אני אישית לא מכיר מספיק את המציאות שהייתה קיימת בתקופת הנבואה. המציאות כולה היתה ברמה ושוני אחרים לגמרי, ואני לא יודע להקיש. 

 

אבל גם אם נקבל את הרעיון שלך. 

הרי זה מוציא את כל האדם מהסיפור. 

אומנם - אתה מוציא את כל הרגשות השליליים, את נדודי השינה, ופחדים, הסבל וכו. 

ומאידך, אתה גם מוציא את הרגשות החיוביים, את התרת ספקות, השמחה בחפץ יקר, ההערכה, וכו וכו. 

 

וזו מהשאלות העתיקות. 

האם עדיף להיות אדיש כלפי הכול, ולא לסבול ולא ליהנות. או שמא כדאי גם וגם. 

 

ודעתי, שבורא עולם כבר החליט, כאשר הוא יצר אותנו בני אדם ולא מלאכים. 

ואין זה רק כפייה מלאכותית, אלא אני רוצה לשמוח ולאהוב את אשתי, ובשביל זה, אני מוכרח את הקשת הרחבה של רגשות ותחושות. אין גאולה ללא גלות, ואני רוצה גאולה. 

 

בצעד נדיר

אני ממליץ פה על הסרט what dreams may come

של רובין וילאמס. ומי שיראה ייהנה, וגם יבין למה. 

לא מתאים...סטיגידיש

נראלי שדווקא מהחיפוש האדם נבנה ומגדיר לעצמו את הבן/ת זוג שמתאים לו.

ואם נבוא אליו בגיל 20 אבל בעצם אנחנו צריכים להתחתן ב30+? אז הוא יגיד: לא עכשיו. תחזור עוד כמה שנים.

יותר מדכא.

עדיף ככה.

אפעם לא היה כדבר הזהקשלש

והא ראיה

 

הסיפור בגמרא בברכות על חזקיה המלך

"מת אתה ולא תחיה"

חזקיה ביקש מישעיהו את ביתו ולא ישעיהו אמר לו

הבת שלי היא הזיווג שלך ..

 

מכריזים משמיים 40 יום לפני

אבל - אין נביא שאומר לך מי מתאים וכד' זה שטות מוחלטת יש גירושין בעולם ויש ליקוחים בעולם

יש דברים שתלויים בנו וברצוננו והקב"ה הביא לנו בחירה ..

בכל התנ"ך יש סיפור אחד כזהנועמיק

על נביא שה' אמר לו ל'התחתן' עם מישהי.

כך שאני לא יודע מאיפה הגיעה המחשבה המעניינת הזאת.

 

נראה לי שאם באמת נביא היה אומר לכולם עם מי להתחתן,בהתחלה גיל הנישואין היה יורד מאוד,כי כולם היו רוצים להתחמק מצווי הנביא טרם בואו.

אחר כך, כשיגלו שזה לא עוזר(גם יונה ניסה לברוח מצו ה'),תהיה תקופה שבה אנשים לא יאהבו את בני זוגם כ"כ,כי הכפיה לחתונה תמנע מהם מחשבות חיוביות על בן הזוג.

אח"כ,כשיראו שבאמת כל אחד שודך עם המתאימה לו ביותר,כולם יהנו ביותר.אבל מכיוון שהכל מוכוון,זה סימן שאנחנו לא צריכים להשקיע,ואנשים לא ינסו לעשות שום מאמץ למצוא חן ולתת מחייהם לבעל\נשים,וכך-כמו שאנחנו מכירים כיום,שגם המתאימים ביותר חייבים להשקיע בחייהם המשותפים,ואם לא תתפרק החבילה,אנשים לא יחיו יחד באווירת נתינה,וממילא הזוגיות שלהם לא תהיה משהו.

לבסוף,הציפיות לחיים מאושרים(או לפחות מה שאנחנו מכנים כך)ירדו פלאים,וכל החתונה,תהפך לעניין הרבה יותר טכני ופחות מהותי בחיים,מעין מה שקרוי אצל הרב סולובייצ'יק "ברית גורל".

הנישואין יהפכו לדגם שיש בששת ימי בראשית,ופחות לדגם שיש בסיפור בריאת האישה.לא תהיה אבדה שמחזרים אחריה,לא "מצא אישה מצא טוב",לא השמחה של התחלה חדשה,לא אהבה,לא אחוה ואולי גם לא שלום.

 

היתרונות  ברורים:אין רווקים ורווקות שמחכים שנים ארוכות(יהיו,אבל תהיה להם ידיעה ברורה שפשוט אין אף אחת שמתאימה להם).

אין פחד שאולי טעינו בבחירה שעשינו.

אין חשש שבן הזוג ירצה לעזוב.

 

מקומות שנראה בהם שה' אומר לכל אחד עם מי להתחתן:

לגבי הפסוק:"מה' אישה לאיש" רואים שאצל אדם  הראשון ה' הביא לו את חווה,אבל לא ציווה אותו להתחתן איתה.

כך שהפירוש הוא,שלכל אדם ה' ממציא בת זוג(40 יום קודם יצירת הולד,מכריזה בת קול:"בת פלוני לפלוני")

 

לגבי הגמרא במסכת סנהדרין:"הקב"ה יושב ומזווג זיווגין"-בהמשך שם רואים שכל הדיון הוא האם זה דבר קל או קשה,אבל זה שה' עושה את זה לא מפריע לנו לנסות אפשרויות שונות,כי אם באמת אין לנו בחירה בנושא הזה,זה שאותה מטרוניתא לא הצליחה לא מוכיח שזה קשה,אלא שאין בחירה(בקיצור.כדי להבין יש לעיין בגמרא שם).

 

 

 

בכל מקרה,זה שאנחנו "נאלצים" לבחור בעצמינו את מעשינו,קורה לא רק בחתונה אלא בכל דבר בחיים.

וזה בכלל לא בדיעבד.זה לכתחילא לגמרי.ומי שמנסה לזרוק מעליו את הבחירה החופשית,אומר בעצם שזה שה' נתן לו בחירה זה רע.(ראה ברכת"שלא עשני עבד",ואיסורי מכירת אדם את עצמו לעבד).

בסך הכל,הקב"ה באמת יודע(וקובע) עם מי נתחתן והכל צפוי,אבל גם הרשות נתונה ויש בידינו לבחור.כך שאם אתה רוצה,אתה יכול לעבור להסתכלות של ידיעה במקום של בחירה,בלי לעשות שום שינוי במציאות(הפעלת נביאים במשרה מלאה),אלא רק שינוי בראש.

 

 

איזה תשובה יפה!!אילה שלוחה
וואי באמת תשובה יפה!!!בעזרת ה' יתברך
וואו!!! תשובה מסודרת, מובנית ויפהפיה! נהנתי!שמעון.א.אחרונה
בוגרי הפורוםקשלש

 

שירה א', רזוש, די זהב, חלי1, חיפוש, יעקב, סמדר, רותי ועוד ועוד (יש עוד מלא)

 

 

איפה אתם ?

 

מה אתם עושים היום ?

 

|סקרן|

 

ת'געגעתי ..

 

" תחי הקשלשיה" |מוציא לשון לרחלקה ואי"ה|

 

תשלח להם מסר אישימאמע צאדיקה

או תברר עם אדמיננו מתי הם התחברו לאחרונה...

 

 

למה אני לא מכירה את כל הכינויים ברשימה? ????

כמעט כולם התחתנואנונימי (פותח)
^^ט'

לא כולם מכורים כמונו מעשן

סמדר = סמדושאי''ה

והיא התחתנה...

בשמות אני מכיר את הרוב.יעקב רובין
חחחח עתיק!!!!גלוק17
מי זאת רותי?אי''ה

אתה מתכון ruti?  כי אם כן היא עדיין פה... וגם היא כבר התחתנה...

 

ואני מוציאה לך לשון בחזרה.. כמו שאתה רואה נעלמה הקשלשיה

וואי ווואי יהיה מענייןמאמע צאדיקה

עכשיו שאני מתחילה לזהות כינויים מהרשימה- יש עוד כמה נשואים...

 

חחחח

 

 

 

(מצד שני- אם יש מישו מהקשלשיה שלא נשוי עדיין- ליבי ליבי עליו. אאוצ' רציני)

גם אני פה! בניק מחודש....הביצה שהתחפשה
ומה הניק הישן ?קשלש

ישן מפני חדש תוציאו

גםשרבוב

די זהב, שירה א', ורזוש התחתנו....

לא?

אכן כן, כולם התחתנו.צבע אדום

ב"ה גם אני למרות שאני לא מהקשלשיה...

 

[געגועים...]

גם חובשת, צורמיש, דודי25(לשעבר24)בנדא מצוי!!

דרדוסית, מה ידידות, אהבת ישראל, משה4, נמו. , נעם ה, נעם הנשמות, נעמנמונת, סוד היצירה, עטרת!!! ועוד ועוד

רובם התחתנו יש כמה כאלו בודדים/ות שלא זכו לכך עדין.

אהבת ישראל כתב כאן אולי 10 הודעותאי''ה

וכל אחת במרחק של חודש אחת מהשניה...

אני עדיין באזור .יעקב רובין
רובם התחתנו. חלק הכירו כאן וחלק במקומות אחריםמשה

כיף לשמוע על זה, למרות שהיה חבל לראות אותם נעלמים מפה.

 

מה לעשות שאני אוהב את הגרפים שלי על מספרים גבוהים.

אוף, שוב אתה? די כבר!צופיה הארנבת

תפסיק לחשוב את עצמך, זה לא אתה. אם כבר אז זה מישהו אחר שעבד בערוץ 7 בעבר. זה - אם כבר.

נדמה לי שאפילו אני הייתי פהרחלקה

בעזהי"ת.

 

בימים האלה בזמן ההוא

חחחח גם אני רק שלא נכנסתי...שרון כהןאחרונה

הי הייתי בכיתה ט באותם זמנים... מה יש לי לעשות כאן לפני שרות לאומי...

יש מלא חבריה שאני לא זוכרת אותם מלפני יובלות!...

היי מה איתנו? ח.צ.גנט

אז ככה חיימקה בצבא ואני אמא במשרה מלאה לשתי בנות מהממות!!

ודרדוסית אמא לבן מתוק!ח.צ.גנט
שאלה מהותית שבאה מלב תוההעוד היום

לעיתים אני תוהה אם כל אותם אנשים שכותבים כאן

כל עיניינם בחיים זה להתחתן.

זה נראה לי קצת צרות מחשבה הרי לעולם יש ככ הרבה להציע!!

ובמיוחד בגילנו!

אולי זה באמת בגלל הנגיעה והאינטמיות החשובים והנצרכים ככ אבל בלתי יכולים להתאפשר

מטעמי שמירת דת,ואולי זה החינוך לצורך העיניין הדתי שמפחית בערך הילדים שלו ומשדר להם בדיוק

את קונספט  החיים המצופה מעין תגדלו ותתחתנו וכל מה שתעשו בדרך זה אך ורק בשביל זה .

וכידוע החיים לא רק וופל.(בלגי אל תעלבי)

אשמח לשמוע דעות.

מוציא לשון

אני מאלה שבאמת רוצים,יהיה טוב

אני רוצה בעז"ה לזכות להקים בית בישראל,

להיות רעיה ואם בעז"ה,

אני רוצה שיהיה לי בעל שיאהב אותי וישקיע בי ויתן לי

וכך גם אני..

ואני יודעת שלא הכל ורוד ושיש קשיים בדרך,

אבל נבנים ביחד ומתמודדים..

 

אני מאחלת לך שבעז"ה גם את/ה תזכי/ה להקים בית בישראל בקרוב בעז"ה

וכולנו גם..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

מודאגת וליבהעוד היום

לצערי  מה שכתבתם קצת סתום לגביי נשמע באוזניי כסיסמתי

ונכון שכל אחד רוצה את בן הזוג שלו בשביל לחוות דברים יחד

וויש ככ הרבה דברים נהדרים גם בלבד,פשוט היה משתמע לי ממה שאנשים כותבים שזה כל החיים

אני לא נגד חתונה .

ותאמת נכון זה המקום אולי לפרוק את כל מה שבלב על העניין רק עכשיו זה עולה בדעתי,

אבל הייתי שמחה לדעת שאנשים מאושרים בכל ליבם גם כשהם עוד לא נשואים.

אז זהו-ליבה

עכשיו, כשדוגרי- החיים שלי דבש ואין לי על מה להתלונן, אני לא מצליחה להיות שמחה עד הסוף.

אני מרגישה שמשהו חסר לי, שכל התקדמות שאני עושה בחיים היא "כאילו" התקדמות. לא התקדמות אמיתית ושלמה.

 

חתונה זה לא כל החיים- הנה, 20 שנה אני מסתדרת יופי בלי בעל, ורק עכשיו, בזמן האחרון התחלתי להרגיש "לבד".

 

יש לי הרבה חברות שלא מרגישות ככה. הן עוד לא רוצות לצאת ולפגוש. חלקן רוצות להיבנות קודם, חלקן רוצות לחיות קודם.

 

אני אישית מרגישה שהבנייה הכי טובה והחיים הכי טובים- יכולים לבוא רק עם החצי השני.

ממש ממש מזדהה!!אילה שלוחה

באמת ב"ה טוב לי בחיים... ממש... מכל הבחינות!!

 

 

ובכל זאת - אני מרגישה בהחלט את החסר. חיסרון של דבר שאני אפילו לא מכירה...

והוא בהחלט מתחזק ועולה עם הגיל...

אולי לא כלבתאל1

החיים אבל בהחלט רובם....

את רוב החיים מבלים ביחד עם האישה/בעל....

אז זה אמור להעסיק אנשים בגיל הזה...

נכון, לעולם באמת יש הרבה מה להציע...ליבה

ואני רוצה לחוות את כל מה שיש לעולם להציע- עם בעלי!

עד היום...שרון כהן

תראי העניין שברור שאני לא חושבת רק על חתונה כול היום אבל אני כן חושבת להתחתן... זה לא ממש מפריע לי אישית שאני שומרת נגיע הרי אני חייה ככה זה לא שזה חסר לי...

העניין של חתונה זה בעצם לעבור שלב...אני חושבת שכרגע אני פשוט חצויה... אין מה לעשות ככה זה אנחנו רוצים את האתגר הזה של חתונה של משפחה...

האם את יכולה לחשוב על משהואבא שמואל

מתוך "יש ככ הרבה להציע!!" שאת לא תוותרי עליו בשביל לחבוק צאצא?

 

היה פה לא מזמןעין הקורא

איזה שרשור קטנצ'יק בנושא..

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t339684#4180529

 

שפחות או יותר אומר שאפשר לעשות כל מיני דברים לפני,

אבל בלי זוגיות זה חסר מטרה.

 

רווקים שנשארים רווקים כדי למצות את החיים,

מגלים שהם דוקא הפסידו אותם...

 

לא שאני אומר שצריך להתארס בגיל 17 וחצי כדי לא לבזבז שניה,

ונכון, רווקות זו לא מחלה וחתונה זו לא תרופה,

אבל כן באיזשהו מקום החיים שלנו כפרט ולא כזוג

קצת חסרי משמעות, תוכן וכיוון.

זה מגיע ממקום עמוקאנונימי (פותח)

בס"ד

 

 

יש שלב כזה אצל כל אדם שבוא הוא מרגיש שהוא לא שלם...לא שחסר לו משהו אלא יותר נכון שהוא עצמו חסר ואז הוא מתחיל לחפש את מה שישלים אותו....

 

 

אנשים לא תמיד יודעים מה הם מחפשים, והם מנסים להכניס את זה לכל מיני תבניות ומילים כמו בדידות וכו'...אבל כשאדם מתחתן הוא הופך להיות חלק ממשהו יותר גדול שעכשיו מופיע בשניים...וזה לא אחד ועוד אחד אלא כבר יש לזה שם חדש זוג או יותר נכון בית..

 

באמת לעולם יש הרבה מה להציע ,ואנחנו לא מוותרים על מה שיש לעולם להציע אבל הרצון שלנו שואף לעשות את זה כשנהיה בצורה המלאה שלנו...

ועם כל זה אומר שעדיין חשוב מאוד לא להישאב לזה באופן טוטלי, ולא לשכוח את עצמינו בכל החיפושים..למרות שזה יכול למלא את כל התודעה מצד הרצון הגדול(והנפלא) שקיים בנו....

 

בהצלחה

שבת שלום!! 

זה לא עניין של "עניין"~א.ל

אדם מונע לכיוון הזה, גם מבלי שיש לו בזה "עניין"..- לא טוב היות האדם לבדו זו מציאות שקשה להתכחש לה

 

 

עבודת המידות זה כל החיים! וזה מתבטא בנישואין..אלירז

באופן חד משמעי!

 

אני חושבת שאת גם שוכחת שבסופו של דבר-

הבית שאדם מקים - זה המקום שלו בעולם!

לכן זה תופס כ"כ הרבה נפח וחשיבות.

 

חוצמיזה שיש עוד המון תחומים שבהם אנחנו רוצים לתרום ולתת ולהועיל!

לא חסר בכלל!

והם לאו דוקא קשורים למסגרת הנישואין..

רק בלי לחץ liki

ב"ה

 

למה נראה לך שלהתחתן זה סותר את כל מה שיש לעולם להציע?

 

ו"כל עניינם בחיים זה להתחתן" לא בדיוק כי אז יוצא שברגע שאחרי החתונה... נגמר כל עניינם בחייהם 8-)

אני חושבת שהאמת היא איפשהו באמצעדידי

אומנם לא חוויתי רווקות ארוכה אם בכלל, אבל מתוך הכרות קרובה עם רווקים אני מרשה לעצמי לכתוב- נראה לי שלמרות הרצון האמיתי להתחתן, צריך לא לחיות בהרגשה של בינתיים, עד ש...

לדעתי אפשר להתקדם גם בתכונות הפנימיות וגם במעשים ובפעולות וגם בחוכמה ובחסד ללא בן זוג.

אני חושבת שלפעמים נכנסים למערבולת של דייטים ורגשות והתרגשויות ואכזבות וכאילו הכל מסביב נראה פחות חשוב ופחות גדול. אבל אל תשכחו שחלק ממי שאתם והאופן שבו בן זוגכם יכיר אתכם - נמדדים גם לפי הדרך שבה אתם חיים את חייכם כרגע- בהמתנה או בעשיה.

הזוגיות כרגע נראית לרווקים מטרה, אך בעצם זו מן מעטפת, שמתוכה ומכוחה אפשר להמשיך ולפעול. 

לפעמים יש לקריאה כזו צד שמחזיר אותנו לפרופורצייהברוךשאחרונה

לכל הפחות אנחנו יכולים לחשוב על זה ביחס לעצמנו, ולעולם שלנו. 

יחידת דיור ביד בנימיןbula bula


3 חדרים, מרווחת וחדשה, במרכז יד בנימין, לא מרתף (חצי קומה), יפה ומושקעת! אפשרות לכניסה מיידית.
קהילה תורנית ומחבקת!

לפרטים: 0523486407 / 0527424528

וורט למוצשאודליוש

לא לנ"ו ה' לא לנ"ו...........

 

והמבין יבין וד"ל.

חחחחחחבתאל1
חחחחמאמע צאדיקה

אכן בין הר"ת ניסיתי להבין...

 

אני כנראה מהלא-מבינים!

תוהה אם להסביר את הבדיחה..אלירז

רק אומר ברמז:

סליחות של ספרדים-

"לא לנו יקוק לא לנו, כי לשמך תן כבוד על חסדך על אמיתך.."

זה דוד המלך שחיבר את הפסוק..ii

ואומרים את זה מדי פעם בהלל..

לא חשבתי שהספרדים חיברו את זה.. =)אלירזאחרונה
אירוסיי התבטלו חלום חלומותיי

 

תודה לכולכם!
 
נכון, צריכים קצת זמן להתאבל על זה, לאגור כחות חדשים.
 
עצם הפרידה אחרי חלומות, אחרי קשר עמוק תמיד מאוד קשה. מאוד קשה להתעורר עם ההרגשה שאנחנו לבד, אבל אני יודע שזה טוב, אני יודע עדיף לסבול קצת עכשיו מלסבול ארבה יותר מאוחר בחיים. וזה מה שחשוב, ועל זה אני צריך להודות ה'.
אשרייך שאתה לוקח את זה ככהאיזה יום שמח

מודע למציאות ולמה שקורה ולא שוכח שהכל מאיתו!! זה מחזק לראות את זה....

 

שיהיה לך המון כח להמשיך ולמצוא את האמיתית בקלות ובזמןקורץ

לא פשוט.. וכל הכבוד!א.א.ק

צריך הרבה אומץ בשביל צעד כזה.

אני חושבת שזה מראה על בגרות.

על לקיחת אחריות אמיתית.

לא רק לבחור בדברים כיפים ונחמדים,אלא גם לעשות את הבחירות הקשות.

 

בהצלחה.

שזה רק יצמיח אותך..

זוועה אבל מעולה!!!ברוךש

קח את הזמן לעצמך, תתפנק ותבנה את עצמך. ואל תישאר בעצמך יותר מידי זמן. 

שיהיה המון המון הצלחה!!!

בורא עולם.

וואי וואי אוי מאמע צאדיקה

|חיבוק מבעלי|

 

כמו שבעלי נוהג לייעץ- "תכבד העבודה על האנשים ואל ישעו בדברי שקר"....

כלומר-

תעסיק את המוח שלך בכל מיני דברים חשובים

ואל תתן למוח ולדימיון יותר מידי זמן לטחון חופשי...

 

 

אם יש לך מסקנות או תובנות כדי ללמד ולשתף את כולנו (כמו כמה חשוב לקבל עיצה מהרב שלך... |שכוייח| -נשמח!!)

 

 

"בכל מידה ומידה שמודד לך- הווי מודה לו במאוד מאוד"

מלא מלא מלא מלא מלא מלא מלא (!!!) חיבוקים!**אושר**

זה בטוח כ"כ קשה!!!!

ה' יפצה אותך בעז"ה... עצובה בשבילך. באמת. קשה לשמוע.

וייייישרון כהן

אני מאכלת לך רק דברים טובים בע"זה !!!!

ושבאמת תמצא את האחת המתאימה לך... המושלמת לך...ובאמת בסורות טובות!!!

רוצה לראות שתכתוב התחתנתי!!!!

חיבוק ענק אח שלי גיבורקשלש

בעז"ה תגיע אחת שיותר מתיאמה לך ..

אתה עוד תודה לקב"ה..יעלי_אאחרונה

בע"ה, בקרוב, כשתמצא את האחת המיוחדת, תבין עד כמה נצלת וכמה זה היה טוב שלא המשכת..

 

רק טוב.

איי, תודו שגם אתם רציתם לקבל על עצמכם לא להכנס לפהאוריאללל

לקראת השנה החדשה..

גם אתם לפעמים מרגישים בדידות שבא לכם לנשוך מישהו?אוריאללל
לי זה לא קורה אף פעם, אני רק רוצה לדעת ע"מ להזהר.אוריאללל
שנה חדשהימבמבם

לא להתייאש,

 

כל כך מהר...

 

רק התחלנו...

 

יהיה טוב!

 

זה עוד יותר מייאש~א.ל
למה מייאש?אוריאללל

יש אנשים שימצאו עבודה חדשה ומעניינת,

ויש כאלה שיקבלו תפקיד חדש - בעולם הזה ויהיו שותפים לעשיית טוב בעולם.

כי זה אומר שעברה שנה!!~א.ל

אל תתייחסו אליי...

לנשוך מישהו?!? לא ממש.. חחחאפוש
למה לא?והוא פלאי

הפורום הזה חביב, ממכר ולא מזיק..

    להפך.  כשיש כ"כ הרבה זבל ורוע באינטרנט, זה יכול להיות אחלה דבר.  לא לומר לעצמך לא לגלוש בכלל, אלא רק בערוץ שבע.

    אא"כ אתה מדבר על בזבוז זמן שזה משהו אחר.. אשריך!!

אחת הגולשות טענה שזה יוצר "ביצה" וירטואליתאוריאללל

והיא בכלל רוצה חתן!!

ופחות מעניין אותה פיטפוטים עם חברות וירטואליות..

 

משהו כזה..

וואלה יש בזה משו..,no name102

אבל כל האינטרנט זה ביצה אחת גדולה.

"כפר גלובאלי מצומק" אוו איך שלא יקראו לזה במילים יותר יפות..

מי אמר שלא יכול לצאת חתן? אה?והוא פלאי
היו כבר 7 בנות שאמרו- כן! אפשר!!מאמע צאדיקה

אבל כבר מזמן לא היה פה זוג פורום נורמאלי...
 

חבר'ה- מה צריך לעשות כדי שתתחילו להתחיל אחד עם השניה?!!?!?!?

מפגש פורום?

שדכנים מתוך הפורום?

משו?

סקרים של הקשלש?

קשלש זה קצין השלישות? עד לפה הוא הגיע? או מה זה?והוא פלאי
קם דור חדש אשר לא ידע את קשלש!!הקולה טובה

קשלש זהו ניק שפעם שרץ פה (עד שהתחתן..) ועשה הרבה רעש, בלאגן וסקרים מסקרים שונים..

אוי הימים הטובים... |נאנח בנוסטלגיה|

היתה גם הקשלשיה- אבל זהו סיפור אחר ויסופר בפעם אחרת..

קשלש התימוני התחתן???*ים*

איזה צחוקים. וואי ההודעות המתלבטות שלו על המדוייטות.... אז זהו. בגלל זה הוא לא כאן.

 

אני בדיליי מטורף. עשיתי פוס מהפורומים ל-אנלאידעת כמה זמן.

 

מ צ ח י ק.

 

אשקרה קם דור חדש שלא ידע את קשלש........

 

קשלש!! אני פונה אליך בקריאה נרגשת! קפוץ להגיד שלום..מנפנף

הוא דווקא קפץ לפני איזה חודשיים בערך...אי''ה
אה. זה הרבה...*ים*

תגידי, מתי הוא התחתן?

לפני כמעט שנהט'
וואו ישן. גם את ישנה!! חח*ים*
גם נולדה לו בתאנונימי (פותח)
קשלש- לרגל חזרתך לשירות פעיל. שידור מיוחד.והוא פלאי
צדיקה אחותךens62

צריך כאן כמה חברה שמבחינה חוקית מותר להם להתחתן...

שמתי לב שהרבה מהחברה כאן גם כותבים בפורום של גיל ההתבגרות...

גיל ההתבגרות=נישואין?

לא נראה לי...

יש גילאים חופפים...The yehudi
17-20‏ ‏למשל...
לדעתי האישית כמובן... שרון כהן

טוב יש כאן כמה סיפורים נחמדים אבל תכלס באמת.. אני לא חושבת שיצאה מכאן חתנים וכלות...

כלומר... נחמד לדבר וכו וכו. אבל למצוא כאן חתן או כלה זה ליחידי סגולה...

זאת דעתי האישית...

אין לי "ניסיון" עשיר אבל ככה אני רואה את זה...

למה ככה?ט'
^^^ וכמה לא...שרון כהן
^^ וכמה שלא רשומים שם...מאמע צאדיקהאחרונה

וכמה שאולי משתדכים דרך פה -אבל אף אחד לא יודע מזה ובחיים לא נדע....

כי הם באו מצאו והתחפפו להם..

 

 

אני אישית יודעת על 6 זוגות!! שונים בשלבי קשר שונים- כולם לקראת חתונה בעז"ה.

 

אתם רואים?

גם לך זה יכול לקרות!!

למרות שאני ממש לא קשורהשירה כים

תתארו לכם שקורה לכם המקרה הבא:

 

אתם עולים לאוטובוס ממש מפוצץ,מפאת חוסר המקום מתישבים על הרצפה כמו כל האנשים שמסביבכם שאין להם מושבים.
באמצע הנסיעה,אתם ממש מתעייפים מעצם הישיבה הלא נוחה בעליל על הרצפה ולכן אתם נעמדים,ולבנתיים נאבקים לעמוד יציב מבלי ליפול ח"ו על אחד הנוסעים.
בחור צעיר-בינ"ש שרואה במצוקתכם פונה אלכם ושואל אם הייתם רוצים שהוא יפנה לכם את המקום,
ברור שסרובכם נחרץ,ולכן הוא ואמר שאם תשנו את דעתכם בהמשך אל תהססו לומר שהתחרטתם
וכמובן שאתם מודים לו על טוב ליבו.

אחרי יומים בערך שהייתם צריכים להשתמש שוב בתיק שלקחתם איתכם לנסיעה,אתם רואים במקום שנועד לבקבוקים תקוע עט פיילוט שקוף שבתוכו פתק:
"מחוייב אדם לחזר אחר אבדתו, ואת מחוייבת במצוות השבת אבידה"

מתחת שם ומספר טלפון.
ואתם כמובן מאווד מופתעים ואין לכם שמץ מה לעשות-
כי להתחתן זה לא אחד התוכניות שלכם לשנים הקרובות..

לדעתיקשלש

גם אם לא מתאים לך

את יכולה לשלוח לו SMS שלא תאים לך כי את עדיין לא וצאת וכד'

 

ולדרבן אותו "יישר כח על הניסיון וכד'" או משהו בסגנון

כדי שלא ירגיש שייבשו אותו ולא ינסה פעם הבאה ..

 

ששש..אוריאללל
איזה כיף. לבקר בפורום רק פעם בשבוע..
חיים!!גלוק17
לייקלייקלייקבת שמש
אוריאל כול הכבוד שרון כהןאחרונה
למה לחץ???שרון כהן
מי בלחץ?סטיגידיש

כולם כאן שלווים ורגועים..

למה לצעוק???

 

סתם.. יום טוב.

אני חושבתens62

שהלחוצים זה האנשים היותר מבוגרים בפורום.

את עדין קטנה אז את לא יכולה לחלוטין להבין את הלחץ שמגיע אחרי שעוברים את ה-23.

מאחלת לך שגם אף פעם לא תדעי...

23 ננחשב מבוגר???nema103
^^^ תוהה גם לעצמי... מה הספקתם כבר לעשות עד 23?סטיגידיש

זה עוד תחילת החיים... עדיין אין מה להילחץ...

אבל כל אחד ודעתו...

בשבילי גם 26 נשמע סביר.

^^^^ צודקת!עין הקורא

לאן יש למהר?

 

אפשר לחשוב,

איזה מציאות יש בצד השני...  חושף שיניים

זה לא רק מבוגר, זה כבר בין קשיש לישיש..no name102
שאני אבין 23 זה מבוגר????nema103
בנות מדרשה זה עם לחוץ!!!!!שרון כהן
השמצת קשות!!!מאמע צאדיקה
נכון...לא כולן...שרון כהן
זה מתחיל מהאולפנה.no name102

אממ..

בעצם תלוי איפה היא למדה...

רק מדרשה?בתאל1אחרונה

גם בנות מכללה דתית....

ובכללי- בנות דוסיות

זה עם לחוץ חתונה!!

שלוםאנונימי (פותח)

בס"ד

 

אני דיי חדש פה..

 

מה אתם אומרים על פסילה אחרי דייט ראשון??

שמעתי מחבר שהוא התקשר כבר לומר שלא מתאים, והיא לא יכלה לענות לו ובסוף הוא החליט לנסות שוב ויצא מזה קשר של חודשיים וחצי.

וגם אחותי סיפרה לי על חברה שפסלה בגלל דברים מהותיים, ואחרי זה הם נפגשו שוב(לא בדייט) ובסוף התחתנו.(התברר שהיא טעתה במה שהיא חשבה)

ולי בעצמי קרה שנפגשתי עם מישהי, ומבחינתי זה היה ממש לא מתאים, אבל החלטתי לנסות שוב,ויצא מזה קשר של חודשיים פלוס...

ובכל זאת, יש פעמים שמרגישים לא מתאים, וממש אין חשק להמשיך לעוד פגישה...

אז מתי נראה לכם כדאי לפסול אחרי דייט ראשון, ומתי כדאי לתת עוד צ´אנס??
 

קודם כול ברוך הבאה!!שרון כהן

וכמו שכולם אומרים שתזכה מהר מהר לעבור לפורום למטה...

 

תראה זה ממש עניין של כול מקרה לגופו... יש פעמים שזה ממש ממש לא קשור.. זה מין הרגשה שאין על מה לדבר בכלל... פשוט לא...

לא אותו סגנון.. לא אותם השקפות... לא אותו ראש בכלל.. למרות שלפעמים הפכים כן משלימים אבל יש מן עניין כזה להשלים אחד את השני.. ככה אני חושבת זו דעתי.. 

כמובן שאי אפשר לדעת את זה בדייט ראשון.. זה תמיד אויורה כללית אי אפשר באמת באמת לדעת...זה ניחוש ותחושות יותר מאשר משהו אחר...

ברוכים הבאים.ברוךש

אפשר לפסול מתי שרוצים. וזה לא משנה אם זה אחרי שיחת טלפון, בבירור, או אחרי חודשיים. 

הדבר החשוב זה - שאם פוסלים שזה ייעשה מתוך המקום הנכון ומתוך הסיבות הנכונות.  

אז שוב השאלה- מה זה "נכון" ???מאמע צאדיקה
ברוך הנמצא !!~~~חסויה~~~

אתה זה שאמור להרגיש אם הפסילה היא על שטויות או שהיא על דבר מהותי .

אם אחרי דייט ראשון אתה רוצה לפסול כי יש משהו מהותי שמאוד מפריע לך - אז תפסול , חבל להמשיך !!

ואם אתה עוד לא בטוח שאתה רוצה לפסול כי עוד לא יצא לך לברר איתה מספיק על דבר מסויים או שהדבר שרצית לפסול הוא לא מספיק תירוץ טוב - אז תמשיך ..

 

 

ה' איתך , הוא זה שיפגיש אותך עם האחת ..

קודם כל תודה!!ממש!!אנונימי (פותח)

אבל אני לא בטוח שהבנתם מה מפריע לי...

היה לי כבר מקרה אחד שממש הרגשתי לא מתאים בדייט ראשון והמשכתי(אפשר לומר אולי כי הייתי בהתחלה) ויצא מזה בסוף קשר של חודשיים....ועוד מהסיפורים ששמעתי(כתבתי למעלה)...

 

זה דיי גורם כל פעם להסתפק מחדש לפני שאני חותך גם שזה לא מתאים..בהתחשב במה שקרה לי זה ממש מבלבל..ומצד שני הרבה פעמים אין באמת כוח לצאת לדייט שני..

 

שוב, תודה...

ברוך הבא!שמעון.א.

נראה לי שעקרונית ברור שאם אתה מתלבט (וזה המצב בהרבה מהמקרים - כי כמה כבר הספקתם להכיר בפגישה אחת) - אז כדאי לצאת שוב. וכמו כן ברור שאם יש דברים מהותיים שמפריעים (לא דבר אחד-אלא יותר), - אז אין מה לצאת שוב.
דבר נוסף, שים לב למה שאתה בעצמך כתבת - בשני המקרים המשך קשר לאחר שהרושם הראשוני על הקשר היה שלילי, הובילו לא לחתונה אלא לקשר ארוך שבסוף הסתיים ב... לא כלום. זאת אומרת שהרושם הראשוני היה מדוייק!!!
לכן נראה לי כאמור שאם מתלבטים אז כדאי לנסות, ואם סגורים למדי שלא - אז כדאי לחתוך.
ולגבי המקרה שאחותך הביאה, אני חושב שזה היוצא מן הכלל המעיד על הכלל... אני מעריך שבאחוזים זה מקרה של 1 לאלף במקרה הטוב. הדברים הללו קורים בעיקר בסיפורים והרבה פחות בפועל.
הרבה - הרבה הצלחה בכל מעשי ידיך!

שמעון - תגובה יפהברוךש
לאחותי זה קרה ו...אנונימי (פותח)אחרונה

היא יצאה עם מישהו, ואחרי הדייט הראשון הוא לא רצה..

הוא שאל אותה מה היא חושבת (היא לא ידעה שהבוא לא רצה..)

והיא אמרה לו שלמה לא?

בקיצור הם יצאו עוד, והיום הוא בעלה!!

עיצה ותמיכה..מרים*

אני בע"ה אמורה במוצ"ש להפגש עם בחור בן 26 חוזר בתשובה,שגדול ממני ב5 שנים...אני די לחוצה ומפחדת..בטח הוא יותר מנוסה בדייטים..ושאני לא ידבר שטויות מרוב התפדאחות....אמא'לה...מה עושים???

בבקשה כנסו..מרים*
|חיבוק|מאמע צאדיקה

תזכרי שכל בחור- הוא בנאדם

לא משנה כמה דברים מדהימים אומרים עליו

 

את בחורה מעולה

 ולא משנה עם מי את יוצאת- בהתחלה את תהי לחוצה ותתפדחי קצת...

 

אז תנשמי עמוק ותירגעי

 

קודם כל- ברוגע!pm

היה לי בדיוק אותו סיפור!! עם אותם גילאים בדיוק...

ואני החלטתי שאני מביאה את עצמי, כמו שאני.

יתאים לו, מצויין! לא מתאים לו, אז לא!

אני גם חשבתי לעצמי, על מה אני אדבר איתו? הוא כבר עבר כמה שלבים לפני... הוא ענק! בן 26!

אבל אל תשכחי שאצל בנים בד"כ הכל קורה קצת יותר מאוחר.

הם מסיימים הסדר בגיל 23 ואז רק בגיל 24 מתחילים אולי ללמוד תואר ראשון...

 

אז אצלי, זה באמת יצא טוב, כי אני בשנה ג' של הלימודים, והוא בגיל 26 גם היה בשנה ג' של הלימודים..

זאת היתה נקודת פתיחה קצת יותר טובה מבחינתי, כי הנה מצאתי נקודת השקה מסויימת שמדלגת על הגיל!

 

את צריכה לבוא רגועה כמה שאפשר, ותתני לו להוביל את השיחה מבחינת נושאים.

וכמובן תביאי את עצמך כמו שאת!!

 

בהצלחה רבה!

שבת שלום..

דברי עם ה' והכל יסתדר!!Nעלי

תסתכלי על זה כיתרון שיש לו נסיון-הוא ידע מה אומרים,ומה עושים...

תזרמי,תשמחי,

ותחשבי-מקסימום אני יכיר בן אדם..

והכי חשוב- ותצאמיני בעצמך!!

יהיה בסדר!את מדהימה!!

 

 

בעז"ה שזה יהיה ה-אחד..

ב"הצלוחה!!!

 

^^^יפה אמרת..שרון כהןאחרונה

תכלס תבקשי מה' שהכול יסתדר ושתמצעי את בעלך אם זה הוא ואם לא... 

פשוט שיבוא בלי סיבוכים ובפשטות

והכי חשוב שיבוא ברוגע

שהיה הכי ב"הצלחה בעולם!!!!

נוו!!נטלי=)
אז איך היה?נטלי=)
תהלים לשבתשרבוב

כ"א לוקח כמה שרוצה ומכוון על מי שרוצה..

 

להצלחת כל עמישראל

 

 

שבת שלום

א'-ט"ז כולל בלנ"דשרבוב
יז' - לט' בע"ה.. שבת שלום!ננשמה!
מ'-ס' בעז"ה בלנ"דמעריצה של אבא
קכ-קלה' כולל..בלנ"דמרים*
ס- עב. שבת שלום וישועות גדולות בקרוב!נפש חיה
ע"ג - פ' שבת שלום ומבורכת !! - בלי נדרבת מלך =)
קיא-קיט כולל בעז"ה!בעיתה אחישנה
שבת שלום וברכה :@)
הקפצה.............לכבוד שבת,לכבוד עמ"י ו.....לבש"טנפש חיה
קפיץ קפוץ קפיץ..................נפש חיה
קלו - קנ בל"נעין הקורא
לקחתי כל מה שחסר שב"שמעריצה של אבאאחרונה
אילו היה פה אייקון**אושר**

מבולבל ו - קצת עצוב - קצת מובך- קצת תוהה- קצת מודאג- קצת מפודח- אבל רוצה להאמין.

הייתי משתמשת בו עכשיו.

היי מה קרה?yairi
אם היה פה אייוקוןמאמע צאדיקה

של |חיבוק|

 

הייתי משתמשת בו עכשיו

תודה רבה,**אושר**

אני באמת צריכה כמה עכשיו

 

 

 

 

 

אז הנה לך עוד 1 |מחבק|דניאלה .ד.

שבת שלום!!! צומועיל.

תודה, חמודה...**אושר**אחרונה
"הכל זה מלמעלה.."מתוק מדבש

בסיעתא דשמייא!

 

גרסה לביינישי"ם - כאן.

תמיד ממש הפתיע אותי איך יוסף לא מתנקם באחים שלו.
כאילו, תחשבו מה הם עשו לו - הם אשכרה מכרו אותו לעבד.
וזה לא שהחיים שלו במצרים היו ממש טובים - היו לו גם הרבה מאוד שנים קשות - שבהן הוא ישב בכלא.
אז סבבה, בסוף ב"ה יצא מזה טוב - אבל האחים לא ידעו מה ייצא מזה.
ובינינו - 99% שיוסף היה מבלה את כל החיים שלו בתור עבד במצרים, כי לא היה כמעט סיכוי שבעולם שהוא יהפוך בסופו של דבר לשליט על מצרים - את זה האחים לא היו יכולים אפילו לנחש.
אז למה הוא לא כועס עליהם? מתנקם בהם?

הופה, תשמעו מה יוסף אומר לאחים בפרשה שלנו >>
"אל תיראו: כי התחת אלוקים אני. ואתם חשבתם עלי רעה - אלוקים חשבה לטובה"[פרשת ויחי]

אל תפחדו שאני אתנקם בכם או משהו, כי אני יודע שאבאל'ה שבשמים הוא זה שמסדר את העניינים.
כמו שכשאתם, האחים, רציתם למכור אותי לעבד במצרים מתוך כוונה רעה, אבל בסוף ה' סידר את הכל ככה שיצא מזה טוב - ועכשיו אני שליט במצרים,
ככה גם אם אני ארצה להתנקם בכם, מתוך כוונה רעה - ה' יסדר את הכל כדי שבסוף זה ייצא לכם טוב. כי ה' הוא זה ששולט בעולם, וגורם שהכל יצא בסופו של דבר הכי טוב לכולם.

ועכשיו, אני רוצה שנלמד מפה משהו פשוט א-ד-י-ר >>
זה בהמשך למה ש'אח..' כתב: 'פני דור 3 כפני הכלב' :
מכירים את השיר 'הכל זה מלמעלה'? [ועדיף שלא תכירו ]
לפעמים כשאנחנו כועסים על מישהו, אנחנו חושבים כמה שיותר איך לגרום לו רע, איך להתנקם בו.
אבל אנחנו צריכים להבין שבתכל'ס - 'הכל זה מלמעלה' - ה' הוא זה שמכוון פה את הכל.
ואם מגיע לנו איזה עונש - ה' לא ישלח איזו יד מהשמים כדי להעניש אותנו, אלא הוא 'מגלגל זכות על ידי זכאי, וחובה על ידי חייב'.
ז'תומרת שהוא מגלגל איכשהו שאדם עצבני, לדוגמה, יוציא עלינו ת'עצבים שלו,
או שגם בכיוון החיובי - אם ה' רוצה לתת לנו 'פרס' - הוא ישלח את חברה שלך לקנות לך מתנה, סתם כי היית נחמדה אליה אתמול.

אז לסיכום >>
כמו שיוסף ידע שאין לו קטע להתנקם באחים שלו, כי בתכל'ס ה' גלגל את הכל בצורה שהכי טובה בשבילו -
ככה גם אנחנו לא צריכים לכעוס ולרצות להתנקם באיזה אדם שעשה לנו משהו רע - כי בעצם 'הכל זה מלמעלה', וה' מסדר את העניינים כדי שיהיו הכי טובים בשבילנו.

אחים שלי, נהנתם?
אז עשו טובה - ותכתבו אפילו ... בתגובה כדי שהד"ת יקפוץ ללמעלה של העמוד.
ככה בעז"ה עוד אנשים יוכלו לקרוא את הד"ת.
[ואגב, אני רק מזכירה שכל מי שרוצה לקבל את הד"ת למייל - יכול לכתוב לי את המייל שלו באישי, ובעז"ה אוסיף אותו]

שתהיה בעז"ה שבת שלום ומבורכת לכל עמ"י!

חזק וברוךעם אחד

בס"ד

 

שלום,

 

חזק וברוך על דברי התורה.

 

שנזכה לא ליטור ולא לנקום.

 

שנזכה להיות טובים ושהקב"ה לא יגלגל לנו ניסיונות כאלה.

 

                               בתודה ובברכת

                            שבת שלום ומבורכת

מקפיצה...צדיקה...מרים*
קראתי וניהנתי!! תודה רבה!!ננשמה!

יישר כח

ושתהיה שבת שלום =)

תודה רבה מתוק מדבש

בסיעתא דשמייא!

 

הד"ת מתקשר גם לנושא של אהבת ישראל - ואנחנו בדיוק עומדים לפני עשרה בטבת.
אז יאללה, אחים שלי - שווה לקרוא. 2 דקות בשביל ה-נ-ש-מ-ה!

יפה! שבת שלום ומבורך. כל הכבוד על ההתמדה!!נפש חיה
ישר כוח...תודה..אנונימי (פותח)
דיבורים לתוך הלב..בתיזמון המדוייק !! .. תודה רבה !~~~חסויה~~~
לא קראתי...עוד היום

אבל יפה לך לכתוב דברים שמחזקים אנשים!

תודה שבת שלום!ליבה
שב"ש ומבורך! ד"ת ממש יפה שרון כהןאחרונה