פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1673)

תפילה?

קואוצ'ינג?

להוריד לחץ?

מה את אומרת על זה?

אני לא חושבת שאת כבר קרוב ל40 או משהו באזור הזה...

יש עניין ללכת לשדכנית או לזוגות אברכים שעוסקים בנושא,

אבל לא צריך להשתגע... כאילו, גישה של "את מתחילה להיות קשישה אמיתית עם קבלות ואיש לא ירצה אותך" לא תקדם אותך לשום מקום.

בתמימות ובאמונה ומתוך ביטחון בה', תעשי השתדלות (גם באפיקים שניסית והכזיבו אותך בעבר) ובקרוב בעז"ה יבוא האחד שיחליף את ה"זלצבורגביץ' " שלך בשם משפחה יותר קליט...(כמעט שברתי את שיניי בניסיון להגות אותו...)

ח"ו לא להתייאש, אלא...

להרפות!

ז"א, לומר לעצמך - עד היום עשיתי את ההשתדלות שלי. מכיון שבן הזוג עדיין לא הגיע,  ואני את שלי עשיתי, אז...

להעביר את הכדור לקב"ה - להשאיר את הענין לטיפולו.

ואת - מכיון שבענין זיווג את כבר לא מטפלת - תחשבי ביינתיים איך להעביר את חייך הכי טוב עד שתתחתני בע"ה.

ו"להעביר הכי טוב" זה לחיות בצורה הכי טובה כך שגם תעשי טוב לאחרים וגם יהיה לך טוב.

גם תפנקי את עצמך (מגיע לך!) וגם תרגישי שאת מועילה בעולמנו.

ומאחלת לך בכל ליבי שתיוושעי בקרוב ממש.

ממני,

(שיודעת בדיוק על מה את מדברת).

נ.ב. תוציאח מייד מהלכסיקון את המשפט "קשישה אמיתית עם קבלות ואיש לא ירצה אותך ". אני קשישה ממך, ואם הקב"ה מחליט שיש מישהו טוב לך שירצה אותך - אז כך יהיה!

מבחינתי - "להרפות "זה  אחרי שאתה מרגיש שעשית את כל מה שיכולת, פתחת כמה שיותר "ערוצי תקשורת" (דאגת שכל מי שיכול להכיר לך - ידע שאתה קיים), ניסית ללמוד מה לשפר בעצמך בדייטים, ובכלל, ואע"פ כן - זה לא הגיע...

אז - כנראה שהעכוב אינו בידך (אל תשכח שאנו עובדים בשביל הקב"ה ולא חלילה הוא בשבילנו) , ולכן - את הגעת הזיווג תשאיר בשבילו ותתרכז בדברים טובים אחרים.

וכפי שכתבתי לשילה (ולא רק אני.....)  אף אחד לאיכול לקבוע מדוע מישהו מגיע לגיל 40, 50, 60 כשהוא רווק.

הרב קוואס אומר : אין זוג לא מוצלח יש זוג לא מודרך

אני בטוח שאם תרדי מהעץ של הדרישות (תתמקדי רק ב3-4 קיריטיות)

אז בעזרת ה' הישועה קרובה לבוא

וברור ההההההההההההההההרבהההההההההההה תפילה ואמונה

אדם עובר תחנות עם עצמו. ולכן לא משנה הכמות, כמו איכות הקשר. מישהו יכול להיפגש עם מליון ואחת, אבל מה שיצא לו מזה לעצמו ועם השני, זה מס' אנשים שניתן לספור על יד אחת.

אנשים יכולים לפסול פגישה בגלל שפשוט הם לא נמצאים שם עדיין. דוגמא אחת, אולי: ישנם כאלו שנפגשו שוב אחרי מס' שנים,ורק אז הרגישו שיש בינים משהו. וישנם כאלו שנפגשו שוב אחרי מס' שנים, ואז ידעו להגיד במילים למה באמת הם לא מתאימים. 

איתך בקשר לכמות ואיכות,

תמיד שואלים - "כמה יצאת כבר?" 

כאילו זה לא קשור לכמות, אלה כמה יצאתי וזה היה רלוונטי .

מנין לך כמה מועמדים פסלו אותה מסיבה לא מוצדקת?

ומדוע אינך דן אותה לכף זכות וחושב שאולי היא ירדה מהעץ כבר מזמן מזמן? (מה, היא נולדה אתמול?)

באיזו זכות אתה מסיק שהיא לא עשתה את זה?

ובינינו, לא חסרים סיפורים על אנשים (משני המינים) שעשו שטויות - וכן התחתנו ב"ה.

ולאף אחד מאתנו אין זכות לקבוע מדוע מישהו נשאר רווק!

אז קצת עין טובה באמת לא תזיק...

לא נעלבתי ולא נפגעתי וטוב לי לשמוע. הכל בסדר.

אבל הדברים האלה יכולים לפגוע - ובצדק רב, כי לא כל מי שלא התחתן זה אומר שפסל שלא בצדק.

והבטחון שבו שילה כתב :

"אני בטוח שאם תרדי מהעץ של הדרישות (תתמקדי רק ב3-4 קיריטיות)

אז בעזרת ה' הישועה קרובה לבוא"

הוא ישר הניח (באיזו זכות בדיוק?) שאת נמצאת על עץ גבוה, ועוד לא ירדת ממנו

אז ב"ה שלא נפגעת, אבל הוא לא כתב כשורה.

ושילה היקר, אני מניחה שאמנם ישנם מקרים (רבים או לא - לא רלוונטי) שאדם לא נישא כי הקריטריונים גבוהים מדי, אבל במקרה זה:

א. אין לאף אחד זכות להניח את זה באופן גורף. (יש פה גם ענין של התנשאות כאשר זה מגיע ממישהו נשוי...)

ב. אם רוצים לבדוק את אותה נקודה, אפשר לומר לבן-אדם (אני בונה ניסוח אחר לתשובתך המקורית)

" בהנחה שכבר מזמן עשית חזק חושבים, נשארת רק עם 3-4 הנקודות החשובות באמת, ואע"פ עדיין לא נישאת - מה שנשאר זה להתפלל ובע"ה הישועה קרובה לבוא".

ואז - אם הבן-אדם באמת כבר עשה את הבירור מזמן - לא קרה כלום...

ואם הוא לא עשה - אז שידרת לו לעשות, בלי לפגוע ובלי להתנשא...

אז בעזרת ה' הישועה קרובה לבוא 

 """

וסליחה אם פגעתי במישהו (או במשהי)

אבל זה התאוריה שלי (גם אם היא לא נכונה) .......שחוותי לאורך כל שנות חיפושי והיו אלה שנים של חוסר ישע ומצוקה רבה

ואני חייב להגיד שלך שמהנסיון הרב שלי אם אדם מתמקד על מספר דרישות הוא מצליח להתחתן

וכאשר מדי פעם עשיתי את חשבון הנפש הבנתי שיכלתי להתחתן המון שנים קודם וככל שעבר הזמן הבנתי שהרבה פעמים היו לי טעויות בשיקול הדעת  

וכבר אמרו חז"ל פחות דרגא ונסיב אישה (תוריד את האף ותתחתן עם אישה )

ונאמן הוא ה' שעושה מלאכתו ........(מזווג זיווגים וכו')

ולכן לפי התאוריה שלי (ונכון שזרקתי הרבה וזרקו אותי עוד יותר הרבה) אם הייתי מוריד את האף ולא הייתי ממהר לזרוק (את אלה שהיו מוכנות להמשיך את הקשר )  ייתכן שהייתי מתחתן קודם

ושוב התנצלות אם פגעתי במשהו

וברוררררררררררררררררררררר שחובת התפילה היא מעל הכל כי הכל ממנו

שאתה ישר דנת אותה לכף חובה (שהיא על עץ גבוה), והיית בטוח שאתה יודע מה הפתרון לבעייתה, מבלי לחשוב שאולי אתה בא לחדש משהו שידוע לה מגיל 17 בערך...

אתה מדבר על "הנסיון  הרב שלך". איני יודעת מהיכן צברת נסיון כזה, אולם נסיון החיים שלי (שלפי הניק שלך הוא יותר מרובה משלך) הראה לי ש:

1. יש אנשים שעשו טעויות מהסוג שאתה מדבר עליהן והתחתנו.

2. יש אנשים שהדרישות היו הגיוניות - ועדיין לא...

3. ישנם אנשים שניסו לרדת מדרישות שלא היו צריכים לרדת מהן - ואכלו אותה...

ובעצם, כשאני קוראת מה שאתה כותב עוד הפעם - אם אני מבינה נכון, אתה מדבר על נסיון החיים שלך בלבד. כלומר - מה שעבר עליך...

אז לא נותר לי אלא להזכיר לך מה שכתבתי קודם - יש אנשים שנופלים בקטגוריה שאתה מתאר (אני מבינה שאתה היית שייך אליהם), אבל זה לא אומר שכולם כך (ואתה לקחת את זה כאקסיומה...) וגם, אם אתה רוצה לבדוק עם רווק מבוגר את הנקודה הזו (דרישות לא תקינות) - יש דרך לעשות את זה... (ראה התשובה שלי מקודם)

אני מקווה שהבנו אחד את השני

וכבר אמרו חז"ל שמיום שנברא העולם ה' מזווג זיווים ........ו-ה' מצפה מאדם שישא אישה (עד גיל מסויים) ואחר כך הוא כבר כועס עליו............

מה שאני אומר שמי שנמצא ברכבת לפעמים מפספס את התחנה ודין מידה במידה לא בטלה .........

ולכן אני יוצא מתוך הנחה שמי שלא התחתן זה בגלל האדם עצמו (ונאמן הוא ה' שיעשה את מלאכתו)

מה את חושבת שאני לא חושב על עצמי את אותו דבר.......ברור לי שכל שנות סבל הרווקות שלי נבעו בגללי...... אז מה אני צריך להאשים את המערכת את המשפחה, את העולם...........לא

ה' מחכה לנו (פתח לי כחודו של מחט ואפתח לך עולם מלא............אבל פתחתי מאה חודים- יתכן שכך את חושבת אבל כנראה לא השתמשת במפתח הנכון............אולי ה' מחכה לתפילות , אולי ה' כועס כי......., אולי יש עוד נוגעים בדבר.........לא יודע, אבל מה שאני יודע שאני מאמין באמונה שלמה ב-ה' ובחז"ל וכיוון ש-ה' מזווג זיווגים- זה סימן שהבעיה היא בי )כי הוא כבר סידר לי את זה עכשיו נשארה ההשתדלות שלי........

וחבל שאת כועסת ומוציאה דברים מפורפורציות.........

מהמצפה לישועות שילה

היא ממש יוצאת בידיוק נגד התפיסה הזאת!

היא מסבירה שאנשים הם רווקים לא כי הם מכוערים או רעים (יש מכוערים שהתחתנו) ולא כי הם בררנים או טועים. הם רווקים כי כך השם רצה. לכל דבר יש זמן מתאים וקוראים לזה "שעה טובה" ובזמן הזה נתחתן. בנתיים,כך השם רצה!

למה? לא הכל אנחנו יכולים להבין "כי לא מחשבותיי מחשבותיכם".

אני לא מבינה למה אתה חושב שאתה יכול להבין בכלל את הרצונות של הקב"ה. יש לו כל כך הרבה חישבוים ולא תמיד זה קשור אלינו.

חשבתי שאולי הסיבה שלא התחתנת צעיר זה פשוט בגלל שכך השם רצה וזה בכלל לא קשור אליך.

השם זימן לך את אשתך בידיוק בזמן המתאים. איך יכולת להתחתן מוקדם יותר אם לא הכרת אותה לפני כן. הוא רצה שאתה תתחתן איתה וזה היה הזמן להפגיש בינכם.

לא הכל קשור אליך! זאת  ממש אגואיסטי לחשוב כך

זה לא אומר שאנחנו צריכים לנער מעל עצמינו את האחריות. ברור שצריך להתפלל ולבכות וצריך לעשות כל מה שרק ניתן כדי לפגוש את המיועד אבל לא נראה לי שיש כאן מצב של חוסר השתדלות.

ולהגיד לרווק או רווקה שהיא בררנית זה כל כך נורא! אני חושבת שכולנו יודעים עמוק בפנים מה אנחנו יכולים להכיל ומה לא ואם לא התחתנו,כנראה שהבחור באמת לא היה מתאים לנו. זה לא בררנות!

אתה "ירדת מהעץ הגבוה"? התפשרת? אשתך יודעת שככה אתה רואה אותה? בתור פשרה?

אם באמת התייסרת בתור רווק אתה אמור לדעת יותר מכולם עד כמה אנחנו משתוקקים להתחתן ועד כמה אנחנו משתדלים ומנסים אבל מה לעשות? ככה השם רוצה.

הקב"ה מזווג זיווגים. אין לי לרגע ספק בזה אבל הוא גם מחליט מתי הזיווג הזה יקרה ויש כאלה שצריכים לחכות קצת.

ו-ה' מצפה מאדם שישא אישה (עד גיל מסויים)

איפה זה כתוב בתורה בידיוק? זה הדרכה של חז"ל שכבר ממזמן לא רלוונטית. אני לא רוצה לחשוב כמה ילדים מוכים וכמה זוגיות דפוקה הייתה בארץ אם כל בן 18 היה מתחתן. צר לי אבל אנחנו לא במקום הזה היום ובחורים בני 18 לא בשלים לנישואין. זה לא כתוב באף מקום אחר שצריך להתחתן עד גיל מסוים. צריך ללדת ילדים אז צריך להתחתן בזמן כדי ללדת ילדים. אם חס וחלילה נגיע לגיל שכבר לא נוכל לקיים את המצווה הזאת נעצור ונשאל למה.

אגב, אתה גם מסתכל בביקורתיות על עקרים ועקרות? כי גם להם יש ציווי מפורש שהם לא ממלאים. אולי גם הם אשמים.

"ולכן אני יוצא מתוך הנחה שמי שלא התחתן זה בגלל האדם עצמו "

זאת מחשבה כל כך מסוכנת. אתה לא יכול ליצור את ההנחה הזאת! אין לך שום דרך לדעת.

קודם כל - אל תדביק לי את המילה "כעס" -אנ י לא כועסת על אף אחד.

מה שאני אולי כן - זה "נפגעת" - ממך. אז אם מישהו נפגע ממך - בדוק את עצמך מה לא היית בסדר, ואל תאשים אותו ב"כעס" ובזה אתה מטיל את האחריות עליו.

אני גם לא מוציאה דברים מפרופורציות (עובדה - קיבלת לפחות עוד 2 תגובות דומות לזו שלי) - למעשה, נראה לי שאתה משתמש במשפט הזה כקלישאה להתנגח בי - חבל....

ולענין :

קודם כל, החובה להינשא שאתה מדבר עליה היא על הגבר ולא על האשה. כך שכל מה שאתה כותב לא נכלל על נשים.

וכעת לגבי גברים:

האם האם אתה לשפוט כמה וכמה מגדולי האומה (אז והיום) שנישאו בגיל מבוגר? (אני מתאפקת בכח לא לכתוב שמות מפורשים, אבל אלה אנשים שקטווננו מלשפוט)

אז הסיפור שלך היה כזה. טוב שנישאת, (ואם אתה אומר שעשית שטויות - הא ראיה שלא פספסת את זווגך) - שלא תכליל אחרים - אמרתי קודם, אבל מי אמר לך שאלה שלא התחתנו מאשימים את המערכת, או מאשימים מישהו בכלל?

מדוע אתה מחפש אשמים - הם לא מחפשים...

לחפש את המפתח הנכון - זה בדיוק מה שהם מנסים לעשות,

ולחלקם - אינך מחדש לצערנו.....

כתבת בשרשור אחר שאתה מנסה לעזור, זו בהחלט יוזמה ברוכה, רק שתבדוק את עצמך שזה לא בא ממקור של התנשאות.

הכי טוב לכתוב "מהנסיון שלי", אבל אנא - אל תסיק לגבי אף אחד שזה כמו המקרה שלך.

אף אחד לא יכול להסיק את זה....

ו 

ובכן...... לפי החידושים- הבהרה................

בנות.......אתן כנראה לא יודעות מה זה בנים...........

הדרישות שלהם לפני הבליידדיט הם מפגרות דגמאות:

(אני רוצה שהיא תהיה 167-173, צבע, סיימה תואר ראשון, בעלת רשיון נהיגה וכו')

ולכן : כאשר אדם בא לדייט שלו עם דרישות כאלה ופתאום מסתבר שאין לה רשיון נהיגה או אם נראית נמוכה מדי בעיניך (אני לא מדבר על קיצונייות)- אז הוא פוסל.............ולכן אמרתי שצריך לרדת מהדרישות- התפשרות כן.........שטות.........גם כן-

חלק מהדרישות שלי היו לדוגמא- תואר ראשון ונהיגה- אז בסוף התפשרתי- והתחתנתי עם אחת בלי זה - האם זה "התפשרות" כן - האם זה רלוונטי היום- לא היום היא עם תואר ראשון ורשיון נהיגה,

אנשים יכולים לרצות ברשימת המכולת של הדרישות- שטויות- ועל זה אני מדבר.(ושוב כל מקרה לגופו- ואולי מה שצריך לראות זה את הפוטנציאל ולאו דווקא את הנוכח)

עכשיו :

בגמרא כתוב :40 ימים לפני לידתו של אדם קובעים לו מי תהיה בת זוגו ומצד שני הגמרא מדברת על זיווג לפי מעשים.....היתכן שואלת הגמרא או זה או זה.......עונה הגמרא ....זה זיווג ראשון זה זיווג שני .... להרחבה: http://www.inn.co.il/Articles/Article.aspx/7478

והחידוש שחודש לי היום(ולאור העובדה שכל הנפגעות היו נשים, ולאור העובדה שהרבנית ימימה - שמדברת לנשים אמרה שזה לא אשמתכן)

אז ככה- דבר ראשון זה באשמת הגבר- שהרי מחובתו של הגבר להינשא- ולא האישה ולא בכדי

וכמו שכתוב בגמרא קובעים לו מי בת זוגו- (ולא קובעים לה מי בן זוגה)

ולכן אנחנו הגברים צריכים לחזור בתשובה, להתפלל, ולשנות את מעשינו על מנת שנמצא את בת הזוג שלנו- אם יש אשמים ברור- (נאמן הוא ה' - שעושה את מלאכתו)

האם אשמות הבנות (לא כי אתן  מחכות לגבר שלכן -ההוא מה-40 יום לפני הלידה שיחזור בתשובה)-ובכן ובכל זאת האם ה' נותן צער ולא במשפט?---(אני לא רוצה לענות על זה - כי אני לא רוצה לפגוע)

ועוד תאוריה מעניינת:

אם 40 יום לפני לדתו של אדם קובעים לו מי תהיה בת זוגו (הראשונה)

ואדם חייב להתחתן בגיל 18 - לפי ההלכה

וגיל בגרות לאישה הוא 12 

אם כך האם זה לא אומר שמי שהתחתן עם משהי שהיא קטנה ממנו ב-6 שנים הפרש- שהיא בעצם לא בת זוגו האמיתית (הראשונה)- ותחשבו על זה

לא אין רשימת קניות כזאת. לאף בחור שאני מכיר אין רשימת קניות כזאת. ה"רשימות" הן דווקא על הנושאים החשובים. 

אני מוכן להתערב איתך שמתוך  "הרשימות" 50% אתה יכול למחוק..........

זה פוגע, זה לא נכון, זה לא מקדם, די עם הדיקלומים הללו!!

זה מעצבן ברמות!

ובכלל אין זכות לנשוי לדבר ככה לרווקים!

סליחה אבל זה בדיוק כמו לרדת על מישהו שאין לו ילדים.

לה"ו

שילה לטענתך אתה משתתף בפורום הזה כי כואב לך על ריבוי הרווקים, כי אתה מנסה לעזור  ולפתוח את העניים...

   אז סליחה אבל זו ממש לא הדרך,

בצורה של שיפוטיות אתה בחיים לא תממש את השאיפות הללו,

להפך-אתה משיג רק סלידה!

אם  אני12345 לא נעלבה אז סליחה אבל אני נעלבתי!

מה זה אמור להביע?

מאיפה אתה יודע למה אני רווקה?

מה אתה מזכיר של הקב"ה?

אולי אני בסדר גמור וזה תיקון שעלי לעבור?

מי שמך שופט?

אתה לא נותן עצות-אתה מטיף! וזה ממש לא נעים...

סליחה על הבוטות אבל זה ממש לא נעים...

כל הישועות!!!

ושבעז"ה נדע רק שמחות וטוב גלוי!

אבל אחרי שנהנית מהן, הלאה הלאה, מורל גבוה וזה יקרה בעז"ה

לדעתי את צריכה לצאת לכמה שיותר מקומות ולהיות במגע ישיר או עקיף אם האולוסיה שלנו (הדתיים)

וב"ה והרבה תפילה בסוף זה יעבוד..........

להלן דוגמאות:

ללכת לבית הכנסת .......גם אם זה אומר שלוש תפילות ביום.......מצחיק אבל לפעמים בנים פוזלים לעזרת נשים (לא בכוונה).

לשנות את בית הכנסת.......אולי בבית כנסת אחר נמצא האביר........או הסבא שלו או דוד שלו או אמא שלו או .....אני חושב שהבנת.

ללכת לכל מיני הרצות של רבנים אבל לא כאלה שמפרידות לגמרי בין הבנים לבנות בסגנון חומת יריחו אלא כאלה שעדיין רואים אחד את השני..........

ובכל מקרה לכל מקום שאת הולכת חייבת להיות התמדה כי הבחור מצד שלו..........בפעם הראשונה מתפדח לדבר אז אם הלכת רק לפעם אחת ואין אפשרות להשיג אותך אז זה אבוד........ובפעם השניה הוא כמעט פונה אליך....אבל הוא נעצר ובסוף לאחר מספר פעמים הוא אוזר אומץ ומבקש מהחבר שלו שידבר איתך(אמיץ אה)

בכל מקרה חשוב להגיש שהמטרה שלך צריכה להיות המטרה האמיתית כלומר אם את הולכת להתפלל תלכי להתפלל ולא לחפש את הנסיך אם את הולכת להרצאה תלכי להרצאה ולא לחפש את הנסיך ותבטיחי ב-ה' שהוא יעזור ואת את שואלת למה........כי משום מה הדברים האלה משודרים מתת מודע וכאשר אישה לא באמת מחפשת היא פתאום במבול של הצעות..........(מרפי -אולי ) או אולי זה סתם פסיכולגיה הפוכה שכשאת מחפשת את משרדת משהו שלילי באוויר שמשום מה הבנים קולטים אותו.........אין לי הסבר  למה אבל זה ככה.

אני מקווה שעזרתי ואני מתנצל על כל עוגמת הנפש שהשרתי בסביבה

מהמצפה לישועה .......תמיד

שילה

אני לא מאמין!

אבל אשמח לשמוע הצעות לשיעורים מעניינים למיניהם. מכל הסוגים.

ואז ללכת איתם לבית הכנסת שם ואז שם תוכלי אולי להכיר אנשים שלא הכרת?

לגבי שיעורים נראה לי שאפשר ליצור קשר עם "ערכים" או כל ארגון אחר -צריך קצת להתאמץ ולחפש באינטרנט ושם יגידו לך על שיעורים באזור מקום מגורייך...........

בהצלחה

אבל בגדול- זה נשמע שלמרות שאת מתמקדת ברצונות של הבחור את יכולה לחתוך ואת לא עיוורת לחיסרונות שלו. זה מעולה!

ולגבי מה שאת מרגישה אחרי כן, תעבדי על זה. תפמפמי לעצמך שזה לא היה מתאים, שזו זכותך, שזה בסדר וכו'. זה קצת כואב, אבל אנחנו לא יכולות להתבחבש ב"איך הוא יקבל את זה ואיך הוא ירגיש"... 

תודה רבה !!!!!!!!!!!

לפי מה שאני חושב, אז תקשורת טובה זה אחד הדברים החשובים. וכמו שכתבתי בכותרת, זאת  שאלה כמה זה מפריע לך/לכם.

השאלה היא גם, מה זה אומר חוסר זרימה? למה לא כיף לכם לדבר? האם אתם מתווכחים על דברים? או שסתם פשוט השיחה לא זורמת כי אין לכם דברים משותפים שמעניינים אותכם?

נתתי פה הרבה שאלות בלי תשובות, אבל אלו הם כמה דברים שמעלים נקודות למחשבה.

איך נעימות בקשר מסתדר עם זה שאין זרימה בדיבור ויש חוסר טבעיות?

(המלצה- להתייעץ עם הרב אליקים לבנון)

עם מאה גברים, בול.

והיום היא נשואה באושר לבחור המאה, פלוס הריון- סופסוף!!

0 !!

של 50 בערך..

אח"כ התחלתי לעשות רשימה,

סתם ככה בשביל הצחוק והכיף...

אבל מאז הרשימה מתארכת יותר מידי..............

וזה כבר לא ממש מצחיק

אפילו רשימה יש לי [בעיקר כדי להכיר אח''כ לאחרות]

אני גם אוהבת להביט ברשימה ולעשות חשבונות נפש, איפה טעיתי, איפה פסלתי איפה נפסלתי, כל מיני כאלו. סה''כ זה חלק גדול מהשנים האחרונות שלי, ודווקא כי יצאתי יחסית עם הרבה חשוב לי לא להמשיך ולמחוק....

[וכל פעם אני מוסיפה מספר עם נקודה ליד, מתפללת שזה המספר האחרון....]

אלו נשמות שבאיזה שהוא מקום היה לי זיווג איתן, ובכל אחד היה משהו מיוחד שלמדתי ממנו, זה כמו לזכור אנשים שאתה מכיר בחיים והיוו משהו מיוחד עבורך!

אחד מהדברים הכי כפיים בדיטיים זה להכיר עוד אנשים.......

וכמובן לקיים את חוק דתיים שלובים.......

למרות  שהמספר  כלל לא חשוב, עדיף לצאת עם אחד ויחיד ולא עם מאה

מה פתאום לספור?? לא סופרים את עמישראל, יהלומי הקב"ה.. אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין.. (כן, חכמולוגים, עכשו תגידו שבמקרה הזה עדיף לספור כדי שהרשימה תתקצר..)

אבל זוכרת? ועוד איך.. למדתי המון, גדלתי מאד מאז הפגוש הראשון, ולא ממש סבלתי בדרך, ברוב רחמיו וחסדיו של הבורא יתברך.. וכן, חלק מהם- עדיין מחפשים עבורם את האחת.. ורק בשביל זה חשוב לשמור את השם + טלפון + כמה תכונות ודברים מיוחדים שזוכרת ממנו..

בבשורות טובות!

האם אתם סופרים את מספר השרשורים שפתחתם בפורום?

משתדלת לספור, ולזכור את השמות..

אבל לא נורא אם ברח שם אחד או שניים.

אני לא עושה רשימות ולא מתעקשת לזכור את כולם...

באחת מהפגישות שהיא הייתה הראשונה עם הבחורה הוא אמר לה רגע נראה לי שאני מכיר אותך....פתח תפינקס ואמר כן כבר יצאתי איתך.....

זה יותר מתאים לסיפורים ההזויים בדייט...

את אלה שאני לא יוצאת איתם בסוף (כי הם הורידו...)

וחברות שלי מתקופת האולפנא, את כל הבירורים (שעוברים דרכם.)

וחברות שלי מהחדר. (לפי התקפות המצברוח)

וסבתא שלי, (לפי מספר הפעמים שאמרתי לה- "אני יודיע לך כשזה יהיה קרוב.."

{כשזה מתחלף ל: "אני עובדת על זה..."})

וסבתא השניה. (איכשהו, היא יודעת)

ואחיות שלי (לפי מלאי הסיפורים)

ואח שלי (לפי הבקשות של אבא ואמא)

גם המציעה הקבועה שכל פעם שהיא מתקשרת אני תפוסה. (-לא, זה לא אותו אחד...)

אה, והשומרים, הצופים במצלמות האבטחה, (בכל רחבי הארץ...)

אבל היחיד שמדייק במספרים, הוא הפלא', שם הם רשומים כולם בשורה,

סתם כי אני לא מוחקת כלום. (טוב, וכי אולי יהיה לי רעיון...)

ולא, אני לא יודעת לאן זה הגיע, הפסקתי לעקוב (בערך...)

אני לא צריכה רשימה או פינקס המוח שלי עושה את העבודה. אני פשוט זוכרת אותם- בסה"כ 24 בחורים. זה כמו לזכור את האנשים שהיו איתך בכיתה בתיכון. לא ממש מסובך.

אה, ויש לי גם כמה מזכרות.

(חלק כבר מצאו את מקומן-בפח האשפה)

בהתחלה לא ואח"כ החלטתי להתחיל וניסתי לשחזר

רק בשם של הראשון אני לא בטוחה...

הגעתי ל-20 מספר עגול 

(מקווה לא לגדול בזה יותר מדי

או שבטח אמא שלו עשתה

והם היו מוחקים את כל מי שהתחתנה/התארסה

וכדי לא לצאת עם מישהיא שכבר יצא איתה

והיום יש לו 3 ילדים

(עם מספר 98 )

אבל מנסה לשמור על נחמדות ככל האפשר...בדרך כלל גם מצליחה

וזה כבר קרה לי פעם אחת בקיצוניות, ועדין ניסיתי לזרום כמה שאפשר.

ומקווה לא להגיע ואם הגיע נראה לי שהמשיך לזרום איתה........

וינסה כמובן לקצר את הפגישה כמה שיותר, ואחרי שניפרד התקשר להגיד לה את דעתי כדי שלא תתלה יותר מידי ציפיות......

אבל כן להנמיך פרופיל טיפה [זה גם קורה קצת בטבעיות, נראה לי].

אני חושבת שהכי גרוע זה לתת למישהו תחושה לא טובה כשהוא חוזר הבייתה, ומצד שני- אחר כך זה יכול להיות באמת לא נעים, כשחותכים.

להמשיך לברר עליו מידע ולחשוב תוך כדי שאם יש חברה שהוא יכול להתאים לה ואם הוא שואל עליך,כמובן לענות.

רוב הבנים מאד נהנים לדבר על עצמם אז את פשוט יכולה להמישך לשאול שאלות שמטרתן לראות לאיזה מהחברות שלך הוא מתאים והוא מצידו יהנה לדבר...ומי יודע,אולי יצא מזה שידוך לחברה שלך

סימני טביעה.

היום אני שוחה טוב יותר.

ואחרי 5 עד 10 דקות כבר אפשר לדעת אם זה שייך או לא שייך בכלל להמשיך

אבל אי אפשר פשוט לקום וללכת אחרי 5 דקות

אז מנסים להנות מהאדם שמולך

להקשיב, לדבר, לשתף

לפחות חצי שעה...

ואולי בסוף  להציע לו אחת מהחברות

בהצלחה

מנסה לבדוק אם זה אמיתי או סתם פרשנות אישית שלי...

מנסה להוציא את מקס' הכיף מהמצב ולמצוא נושאי שיחה נחמדים  

יישר כח ושבת שלום!!

שכותב לנוג"ה בשפה של נוג"ה..

וריבוי הערות פוגעות ומזלזלות, זה מאפיין של מה?

לה"ו

אאההה ואחלה תרגום חחחחחחחחח

צ'בת צ'לום

בסיעתא דשמייא!
 

פשוט מחממות את הלב!
תודה רבה רבה!!

כל מי שיכול לכתוב בתגובהאפילו נקודה אחת - בזכותו עוד יהודים יוכלו לקרוא את הד"ת!
שווה, לא?
סומכת עליכם!!

שתהיה בעז"ה שבת שלום ומבורכת, מלאה בשמחה וקדושה, לכל עמ"י!!

הרב יצחק ערמה הי"ד- נהרג בפיגוע בגוש קטיף..

אני מסכימה שיש בזה משהו. או שאין לי מוצפי משלי או שאנלאידעת. לא הרחתי בעיה.

זה באמת עדיף. באסה שכבר אמרת כן אבל אם יש דרך להגיד לא בצורה שהיא לא תיעלב(ואם זה מצידה אז בכלל מעולה), למה לא? כל זה בהנחה שבאמת אין מצב לקשר מבחינתך...

לה"ו

אולי זה לא יפה אבל קרה שדיברתי עם בחור בטלפון כדי לקבוע פגישה ראשונה וזה היה לא!!!

ולא מתוך איזו שהיא בררנות אלא באמת לא קשור לכלום וגם בברורים זה לא היה קשור,

אבל ניג'זו לי עד שאמרתי ייאלה נסיים עם הסיפור הזה ושירדו לי מהוריד!

קיצור דיברנו בטלפון וזה רק אישר את תחושותי ,

אז פשוט התקשרתי לשדכנית (זאת שחפרה...) וביקשתי שתודיע לבחור בעדינות וזהו, והוא התגבר על זה (אני יודעת כי השדכנית היא אחותו)

ומר מוצפי (או אולי גברת מצפונה) לא היה צריך להתעורר!

אולי כואב, אבל אם השדכן אומר את זה ובעדינות - אז זה לא כזה נורא... נראה לי.

מאוד קל לחתוך על סמך תחושות ורגשות. 

אבל תתני לעצמך להיות שבויה לחוש השישי שלך. 

אני לא אומר שנהגת לא נכון- אני כן ממליץ לך להיזהר מאוד מאוד בהחלטות שמבוססות על תחושות. 

לה"ו

במקרה הזה אלו לא היו רק תחושות-זה פשוט לא היה קשור מלכתחילה (מבחינת מה הוא ומה אני).

מניסיון אני יודע כמה שזה קל לחתוך על תחושות. 

ואצלי זה יותר בעייתי- כי אני נוטה להיות צודק כאשר אני סומך על האינסטינקטים שלי- ובכל זאת, מבחינת היגיון- זה בגדר הימור, ואני אהיה מטומטם להחליט ככה. 

הדברים נכתבים אך ורק משום שאני מכיר כמה שזה קל, ואני רוצה לדרבן ולייעץ להתגבר בכל זאת.

השאלה היא לא האם זה מלוכלך או לא לגמור קשר לפני שבכלל התחיל.

יש כאן משהו יותר עמוק, לעניות דעתי (הקובעת!)-

בכל עניין הפגישות,מעבר להשתדלות שלנו, אנחנו מסתמכים אך ורק על האמונה, הביטחון בה' וההשגחה הפרטית שמכוונת כל אחד מאיתנו.

האם הקב"ה לא יכל לסדר את זה שתדע עוד בשלב של הבירורים את המידע שגורם לך עכשיו לא לצאת איתה?! אז כנראה שמעבר ל-האם זה "מנומס" או לא, אולי יש כאן משהו שמלמעלה סידרו שתפגשו...

*הסתייגות קלה: אני רושמת את תגובתי בלי לדעת מה הפרט הנוסף ועד כמה הוא הופך את הקשר ביניכם ללא רלוונטי. נראה לי שהמדד לכך יכול להיות אם תדמיין מישהי מושלמת בדיוק כמו מה שאתה רוצה ויש בה רק חיסרון אחד- הפרט הנ"ל... יש סיכוי??

ואולי היא באמת כזו?

נכון מוצפי מהנהן בהסכמה כשהוא קורה את זה? תיפגשו, ובהצלחה!!!

לבחורה בפגישה הבאה.

מי אמר לך את המשפט הזה.

הרבה פעמים אנשים חותכים בנחצות שזוגות מתאימים או לא,

כשהם לא באמת מבינים בזוגיות, או בבני אדם בכלל.

לרוב - זה קורה אצל חברים צעירים, נשואים או לא נשואים.

אני זוכרת שאיזה רב אחד אמר לנו פעם לא לספר על חברות כשמתייעצים איתנו.

הוא אמר בכאב שהוא ראה כל כך הרבה זוגות פוטנציאליים,

שרק בגלל שהחברה שלה מהמדרשה, או הזו שעשתה איתה שרות לאומי ומכירה קצת את הבחור

חשבה שזה לא מתאים - הם לא יצאו, וחבל.

בקיצור, אני הייתי חושבת פעמיים.

בכל מקרה:

א. אנחנו אנושיים. 

ב. מתוך הבנה שאנחנו אנושיים, טועים, טועים בכוונה, הולכים עם הראש בקיר, וטועים שוב, תנסה לעזור- ובסה"כ יש הרבה עזרה שצריך, ואתה יכול לעשות דברים גדולים. אבל תזכור שאנחנו אנושיים, וסביר להניח שנישאר כך הרבה מאוד זמן.

תודה לך. 

שאתה מאד מאד אוהב לכתוב.

1. אני לא מסכים עם כך שהבחורים ובחורות מקובעים.  

2. אני לא מסכים שבחורות לא רוצה להתייעץ רק לשתף.

3. נכון שלפעמים יש מציאות מיוחדת שאדם שבוי בתוך עולם מיוחד, אבל להקיש את זה על הכול? באמת.

4. בחור או בחורה לא צריכים להקרין או לעשות כל מיני דברים כאלו או אחרים- הם צריכים להיות הם, הם צריכים להיות ולעשות בדיוק מה שמהווה ייצוג הולם לעצמם. ולזה יש להוסיף להיות מנומסים ונחמדים, לשאול להציע לעזור. 

5. ההגדרות של גבר כשכל ואישה כרגש- מזכירים לי את תקופה ימי הביניים. מעין ראיה שחורה לבנה ששגויה וחוטאת לאמת. העולם מורכב, אנשים מורכבים, והכול צבעוני. וההיסק היחיד שכל מקרה לגופו. 

6. אנשים נמצאים פה מסיבות רבות ושונות. 

ואני מסכם:

אני חושב שיש לך הבנה והרבה ידע בעניין, ובשל כך אתה יכול לתרום רבות וגדולות לאנשים הרבים כאן. מאידך אני מתחנן שלא תאבד את הסבלנות שלך, ותמשיך לעזור ולייעץ בתקופה הנהדרת הזו. 

זה סיפור אמיתי או לשם התיאוריה?

כי אם הוא אמיתי, אז איך בחור שכמעט התחתן הכיר מישהי בגיל אולפנה(הן לא קטנות הבנות של האולפנה???....כבר שכחתי מה זה)

אשמח אם תסביר עוד קצת וסליחה אם זה חפר..

שומע אחינו?

אין לי מה להגיד לך יותר מדי, חוצמיזה שיש אבא בשמיים!!

והלוואי שתצליח להתגבר על הקליפות ועל הסיטרא חארטה!

[כן הסיטרא חארטה!

כי זה חארטה שיש צד אחר! (סיטרא אחרא בארמית = הצד האחר למי שלא הבין..)

יש רק הקב"ה!

וקרדיט לסיני תור על החארטה...]

זה בדיוק הזמן לפתוח את הלב אליו-

המלך בשדה!! קרוב מילימטר ממך!

אז להתפלל טונות תפילות על הזיווג!

לעשות תשובה שלימה -

הכרה בחטא, וידוי, חרטה, קבלה לעתיד

ולא ליפול בפעם הבאה!

זה לא קל!

אבל אין כמו להיות קרובים לקב"ה!!

מכירה סיפור כ"כ דומה יותר קרוב משאתה יכול לדמיין.....

צדיק-

צריך לזכור שהכל בידיים שלך והכי חשוב זה הרצון!!!

יש כ"כ הרבה דרכים וחבלים שאבא ית' שולח לנו לאחוז בהם כדי לעלות למעלה ולפתוח לו פתחו של מחט

ולחזור בתשובה שלמה בעזרתו ית'!!!

זו כזו שמחה גדולה ומלא אורות להרגיש את אבא ית' כ"כ קרוב

אבא ית' מתגעגע לבנים שלו!

תתקרב....לאט...בלי פחד...רק רצון גדול... ואהבה!!!

בהצלחה בן של מלך!!

***אשמח לעזור במסר"ש***

לפחות תן קרדיט!

1245 היקר! - דבר על כל מה שעולה במוחך, או קיים בעולם..

תצחק תהנה, רק תיזהר אם אתה מדבר על כדורגל / מצבא לא לשעמם אותה יותר מדי...

70 שנה בערך... אז למה לא כבר מעכשיו?

אני פעם יצאתי עם מישהי שכל אוצר המילים שלה היה "כן" "לא" "לא אכפת לי" (זה לא החזיק מעמד יותר מפגישה אחת).  אז הבנתי את העקרון אבל לא יפה לחתוך אחרי רבע שעה.  אז אמרתי לעצמי:  אני נפגש עכשיו עם בת ישראל כשרה וזו אחריות שלי עכשיו שלא יהיה לה רע.  יאללה, יש לי הזדמנות לדבר עכשיו על מה שבא לי, בלי שיפריעו לי ובלי שיחשבו שאני משוגע שמדבר לעצמי.  אז שעה פשוט דיברתי כל מה שעלה על דעתי, בכל מכל כל כל.  יו, זו היתה חוויה!  וזהו, כשבאמת נגמרו לי כל הנושאים עד שהידרדרתי לדבר על מתמטיקה גיליתי שזה הנושא שמדליק אותה.  אבל כבר עברה שעה פלוס שהקצבתי לעצמי ונפרדנו..  

אתה הולך לפגוש בן אדם... אתה הולך להכיר אותו..

דבר על תחומי העניין שלך.

מה אתה אוהב לעשות? חוויות שמשקפות את אופייך....

אין צורך להכין רשימת מכולת של נושאי דיבור.. לא בהתחלה וקל וחומר שלא לקשר מתקדם... כיוון שככל שהקשר מתקדם השיחות צריכות לבוא בטבעיות...

נראה לי כדאי להשתחרר קצת לפני שנפגשים.. לא להלחץ אם זה זה תפגשו עוד הרבה וזה יהיה הכי טבעי לך ואם זה לא זה אז לא נורא הכרת עוד יהודיה נחמדה שאולי גם מתאימה לחבר שלך ()

אוקי לקחתי לתשומת ליבי...

תכין רשימת מכולת ורק תזהר לא לקרוא ממנה...........תשנן את הדברים לפני הפגישה.............

הגיע הזמן להמשיך הלאה
 

אחרי שתכירי אחד אחר ועם הרבה תפילה

אני בטוח שתצליחי לשכוח אותו

מהצד השני ........כדאי לעשות רשימה של כל הדברים למה אנחנו לא מתאימים ולקרוא את זה כל הזמן עד שהשכל יכניס קצת שכל לרגש.......

בהצלחה

להסתכל על זה כעל ניסיון,

לראות עד כמה את חזקה,

שאת עומדת בזה!!!

בהצלחה!!

אז תראי אותו יותר וזה כבר לא יפריע לך, תמשיכי הלאה זהו זה נגמר. אם תמשיכי לא לבוא הביתה את תתרגשי מכל פעם שתראי אותו, זה ימשיך ככה עד שתעברי אותו אני מאמין שלא תפסיקי לבוא הביתה בגלל שאת תראי אותה שם..

 ב"הצלחה.

אני חוזרת הביתה פעם ב בגלל שאני לומדת רחוק מהבית, (אני לא גרה בבית)....בקיצור זה לא בגללו ממש לא בגללו...פשוט שאני לא נמצאת בבית אני מרגישה שכבר אני יכולה להמשיך, להתקדם..אבל שאני רואה אותו זו הרגשה שונה...