פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1673)

 

 

בשורות טובות!

 

למטה מופיע אימייל, לחץ עליו.

 

בהצלחה!

 שולמית: 0527204698. גם מייעצת וגם מציעה הצעות. שווה לנסות להתקשר ולקבוע פגישה.

- תקבעו מחיר יחד שנראה לכם נח

- אחרי שאת בוחרת, תשאלי כמה זה עולה, ואם זה יקר אז מוותרים...

לא?

 

בהצלחה

(נו, האלה העגולות החדשות)

|זהירות פרסומת|

 

שתלכי קודם לעשות סיבוב לבד ותראי את טווח המחירם ואת הסגנון שבו את חפצה.

 

ואז תשבו ותדברו ותגיעו להסכם על סכום כלשהו.

 

אולי מה שאת רוצה לא כ"כ יקר בעיניו.

קודם כל- תתאפסי קצת

אולי הדבר הכי זול בלארגן חתונה- זה הטבעת

פחות מהשמלה+איפור+תסרוקת (בעצם-לך לא... את המאפרת....), פחות מהאולם/ הצלם /התזמורת/ ההסעה/ המתנות שעוד תצטרכו "להחזיר" למי שנתן...

 

איפוס שני-

בחיי נישואין- הטבעת הזו זה הדבר הכי זול שהוא עוד יקנה לך...

(למשל? סבב חנויות לקנות בגדים חדשים לחורף... לא כולל מגפיים ונעלי שבת... )

אז אל תתחילי להתפדח ממנו עכשיו על קניות- כי זה רק ההתחלה....

 

שלישית-

הוא רוצה לתת לך!!!

אם לא תקבלי- מה יהיה איתו?! למי יתן?!

כמובן שאתם צריכים להיות שפויים בגבולות הטעם הטוב במחירים- לפי כמות הכסף שיש לו.

 

רביעית-

טבעת נישואין זה לכל החיים!

השקעה אחת שנותנת פירות ל100 שנה- אז זו יחסית השקעה זולה! ()

 

חמישית- בלי טבעת אין קידושין! (או שרשרת או צמיד או מטבע או שווה-כסף אחר... )

 

 

"מה אומרים?" מדברים פתוח- הוא האיש שלך- לא?! את כל החיים תנהלי איתו קניות ותקציבים!

 

 

ומזל טוב.

רק תזהרי שהוא לא יענוד לך את הטבעת בטעות בחנות

יתכן והוא כבר יציע לך מבחר מסויים שממנו תצטרכי לבחור ואז באמת שזו לא הבעיה שלך.

ואם הוא יתן לך לבחור מה שבא לך, תראי לו מה שמוצא חן בעיניך  בלי כל ההתחשבנויות.

ושיהיה במזל

תקני טבעת יותר משווה פרוטה באיזה בזאר, משהו מפלסטיק בציפוי כסף...

 

ואין לי שם אחוזים...

זה קודם כל!!!

ודבר שני-

הטבעת נישואים הכי יקרה שאת יכולה לקנות תעלה בערך 1500 ש"ח. זאת הכככככככככככי יקרה...

את יכולה ללכת לעיר, ולהיכנס לכמה חנויות שם, לבדוק ולהתרשם, להתמקח קצת במחיר, ואת יכולה לצאת עם טבעת מהממת בפחות מאלף ש"ח.

ולא אנשים, זה לא הרבה כסף, אתם תוציאו פי כמה וכמה על החתונה, ומגיע לך להרגיש טוב עם הקנייה הזאת. את לא צריכה לקנות את הכי יקרה והכי מיוחדת, אבל בהחלט מגיע לך משהו יפה ואיכותי.

אני יודעת שהרבה אנשים נרתעים מלקנות טבעות יקרות, אבל זה משהו שילווה אותך כל החיים (בתקווה...), אז גם תבחרי משהו לא צעיר מדי (ראיתי המון עם המון פרחים וקשקושי- אלו דברים שתוך כמה שנים כבר ממש לא תתחברי אליהם), אז תשקיעי בעצמך קצת...

אגב, אם את רוצה כל מיני עצות למקומות של שמלות, להקות וכו' וכו'- אני כאן! במסר"ש או בפייסבוק, יקירתי

ושוב מזל"ט!!

בגבעת שאול אשר בירושלים!(בבניין של מכון טל)!
קוראים לחנות זהב ירושלים!

בחיאת רחם עלינו.. 

הייתי די מרוצה.

תשאלי את אדמיננו איפה זה....

טוב, אני מגזימה,

אבל אחת הטעויות הכי גדולות שלי היא שבכוונה בחרתי את ההכי-זולה.

אז אחרי כמה שנות נישואין טובות, כשאני ובעלי זה "אחד" הווה אומר שאני מבזבזת לו בלי מצפון את הכסף שלנו,

אני ממש מתבאסת מזה,

כי אין לי שום תכשיט מיוחד מהאירוסין!

דווקא טבעת הנישואין עלתה יקר כי הוא לא רצה שאשמע את המחיר, אבל השנה מכרתי אותה (אפשר למכור זהב ולקבל תמורתו מזומן או תכשיט אחר מאותה חנות), כי היא הייתה קטנה עלי.

(וזה גם שיקול - מה תוכל למכור אח"כ ולקבל משהו שווה...)

טוב, אז למי שהזדעזע מהתגובה שלי, אכתוב עכשיו המלצה יותר עניינית -

תשאלי אותו מה התקציב שלו, וזה בסדר מבחינתך מה שהיא לא תהיה. אני בטוחה שהוא יעריך את חסכנותך (ויהיה אופטימי לגבי המשכה בחייכם המשותפים...)

 

בהצלחה!

שמעתי על מישי שלא רצתה טבעת יהלום לאירוסין.

אבל אחרי הלידה של הילד השני היא כן רצתה- אז קנו לה אז טבעת יהלום!!

 

 

 

לעולם לא מאוחר מידי לקנות תכשיטים שמביעים אהבה...

(אולי ליום נישואין הבא?)

זה נורא לא נוח!!!

במקרה הטוב זה נאבד רק אחרי שבוע וולא יומיים...

עדיף לשנות את זה לשרשרת או משהו אחר יש למישהי\הו רעיון?

טבעת עונדים. לא לובשים

לחכות ללידה של הילד השני?

יש טבעות אירוסין הרבה יותר משתלמות במחיר שלא צריך להבהל ממנו. 

שווה לעשות סקר שוק ולעקוב אחרי מבצעים. קחי את הזמן הכול מסתדר בסוף. 

 

 

(עריכה: מחיקת קישור פרסומת)

עוד שנתיים אני אגיד לכם את דעתי בעניין קניית הטבעת נישואין, בתקווה שלא תצטרכו..

ושיהיה שבוע טוב.

 

 

 

(יותר מזה אין לי כוח כרגע לכתוב... אבל יש מי שיכתוב... אני לא דואגת)

אח"כ תודי לה' על כך שנפרדת ממנו כי כנראה שזה לטובתך.

החוסר הוא טבעי והגיוני. תנסי בתור התחלה ע"מ להפחית קצת מהקושי לבלות קצת עם חברות שלך (זאת לא בושה לשבת בבית קפה גם עם חברה) ולאט לאט הוא יישכח ממך כי כך הוא טבע העולם.

בעז"ה תמצאי את זיווגך במהרה ואז הוא ימלא את החסר.

ונסיים באיחול המסורתי - שבעז"ה תעופי מהר פורום אחד למטה 

...ואני עושה את הדברים שאמרת אבל פשוט החוסר הזה משגע!!!

צריך אמונה אמונה ושוב אמונה..

תנסי למלא את הזמן, לא להישאר לבד עם המחשבות...

|עוד חיבוק, חזק|

שבוע טוב, שליו, ומלא שמחה

בשורות טובות בעז"ה!

ב"ה לא עמדתי בנסיונות כאלה, אז אין לי רעיונות בדוקים...בכ"ז-

נראה לי שתמשיכי להזכיר לעצמך את מה שכתבת- את הסיבה להחלטה, וכמה שאת שלימה עם ההחלטה שקבלת, ואולי זה יעזור להתגבר על הקושי שבפרידה.

אל תתייאשי!!!

 

 

קודם כל מצטרפת לחיבוקים פה של כולם!

דבר שני- כדאי שתדעי שאת לא לבד, (חצי נחמה..) ויש המון שעוברים את הסיפור הזה...

היה אמור להיות לכם איזה סוג של זיווג,וזה מקדם אותך לעבר הבחור הנכון!

 

לצערי, הקשר הזה ילך איתך עוד הרבה זמן, זה הדבר האחרון שהולך להיות קל [סורי על הביאוס] וזה כולל המון כוחות נפש שיצאו על כלום והמון לבכות והמון לפרוק ולאכול את עצמי על החלטה שהיית שלמה איתה! ועוד אלף ואחת דברים..

 

אז כמו שאמרת נכון - מלא אמונה ותפילות! ולדבר עם ה' על הכל! "הרופא לשבורי לב ומרפא לעצבותם.."

ושבאמת בעז"ה תקבלי ממנו המון כוחות של חיות ושמחה!

 

אל תדאגי מהפחד שאף אחד לא יבוא, כי יש הרבה זמנים לכולנו של יובש בהצעות, (אולי דווקא טוב שאין עכשיו הצעות, כי את צריכה זמן לרפא את הרגש?..)

כדאי לנסות לשמח את עצמך בדברים שאת אוהבת, לעשות בזמן הזה טוב לעצמך!

להשתדל למלא את היום בעשייה שתרחיק את המחשבות ממנו..

את נשמעת בחורה טובה,אז יהיו הצעות ויהיה טוב!

"ישועת ה' כהרף עין"...בעז"ה בקרוב תשמחי אותנו בבשורות טובות!!

 

אם צריך חיזוקים לעניינים היותר פנימיים בקשר, אני במסר"ש...

ואם אפשר שאלה..

מה הכוונה לא קיבל אותי כמו שאני?

בשמחה..שנמצאים בקשר עובדים על כל מיני דברים נכון?אז לו לא היתה סבלנות למקום שהייתי בו הוא לא קיבל את זה שמתי שנמצאים בעבודה יש עליות וירידות בקיצור לא הכיל אותי במורכבויות...

אולי תתני איזה דוגמה, שגם בנים יוכלו להבין?

כי תמיד אנחנו רוצים שיקבלו אותנו בשלמות, 

על החסרונות והיתרונות שלנו,

וגם את הדברים הטובים והרעים שלנו, ויבינו אותנו בכל מצב.

אבל מה לעשות בעולם הזה אנחנו שופטים לפי המעשים, ואין לו לדיין אלא מה שעיניו רואות..

ואולי יש דברים שהוא העיר בלי כוונה לפסול אותך?

אני אתן לך דוגמא קיצונית, נניח הייתי מציע לך בחור, שהיה רוצה שתקבלי אותו על כל השגעונות שלו,

והוא דיי בסדר, אבל יש דברים שאת רוצה שהוא ישתפר, אז לא תאמרי לו?

תמיד צריך לקבל את השני כמו שהוא?

אני חושב שאחרי החתונה - 

אז צריך להסכים לאהוב את השני, באיזה מצב רוח שהוא לא יהיה,

אבל מותר להעיר לו ולהאיר לו.

אבל אני לא באמת יודע על מה היה העניין..

אני אתן לך עוד דוגמא הייתי מאוכזבת ממשהו ואמרתי לו שהתאכזתי הוא לא ידע לקבל את זה הוא ישר היה אומר לי מה את עושה עניין???תפסיקי לעשות עניין מכל דבר...וזה רק חלק קטן..

אני מקווה שעכשיו הבנת...ואני ממש מסכימה איתך שצריך להעיר ולהאיר אבל יש הבדל בין זה לבין לא לקבל ולא לתת מקום והקשבה...

בס"ד.

אני יוצא אם מישהיא כבר חודש ויותר ב"ה. כבר הייתי אצלה בבית,והיא הגיע אלי לא מזמן, ופתאום אני כבר לא סגור כל כך שאנחנו מתאימים... אולי זה סתם, אבל אם זה נכון, אני ממש לא יודע איפה ה"אפשרות יציאה שלי"... מצד אחד אני לא רוצה לאכזב אותה, היא בחורה מדהימה, אבל מצד שני... ~~~~~~ לא יודע מה לעשות.(אני עדין לא סגור על עצמי...)

בהצלחה

פתיחות, כנות והקשבה. זה המשולש הקדוש.

וגם לפעמים יש דברים חשובים.. (ואז מומלץ להגיד בתחילת הפגישה שיש סיכוי שאני אענה לפלא' ולהסביר למה)

בכללי- אני תמיד מעבירה לשקט. אבל צריך לזכור שלכל כלל יש יוצאים מן הכלל..

לא להעלות נושאים אישיים מדי..

זה עלול להגמר, ואז את/ה יוצא/ת בתחושה שהשארת אצלו/ה משהו משלך..

והצד השני עלול להרגיש שהפלת עליו/ה משהו כבד, או מחייב..

חיפשתי בעבר ולא מצאתי, או שגידו באיזה תאריך בערך זה היה...

אני חדשה פה.

בקרוב בעז"ה אני אזדהה יותר..

תהיו אתם וזהו.

(:

זה בד"כ עוזר.

גם צד שלישי יכול לתרום.

אתה ואורה שרה הכרתם בפורום?? 

כשאתה יוצא, אל תשכח לסגור את הדלת...

(הי,יש פה חיזוק ל20+)

שתזכי להתעופף מכאן במהרה לפורום אחד למטה...

יה"ר שתעופי מהר מהר לפורום נשואות הסגור....

למרות שיש לך חתימה של בורגנים..

חחחחח...

סתאאםם!!

(קחי אותי בקלות..)

למה חתימה של בורגנים?

 

(סתם סיקרן אותי, מה בורגני בשיר one day של מתיסיהו ואינפקטד משרום?

לא נפגעתי או משהו, אל תדאגי )

האידיאל שבמילים קצת בורגני...

"כל חיי חיכית ש..התפללתי ש...שהעם יאמר שאנחנו לא רוצים להילחם עוד.. וילדינו ישחקו.. יום אחד.. יום אחד..."

זה כזה זקן ואומלל...

מנערה הייתי מצפה למשהו קצת יותר לוחמני...

אבל האמת שזו רק אני והשגעונות שלי..אז באמת אל תקחי את זה כדעת קהל..

 

נקודה למחשבה:

בכל אופן בני נוער אמורים להיות פחות "מייחלי שקט.." - הנוער הוא פעיל ויוזם ואחראי למהפיכות..

אלא אם כן הפורום הזה, באמת נועד לאנשים שמוגדרים כ"רווקים זקנים"...וכבר לא מרגישים נערים...

[ואני חוזרת ואומרת- הכל ברוח טובה ובצחוק..]

לא נראה לי שיש כאן סתירה.

את יכולה לצפות ולקוות לדבר מסוים, אבל זה לא אומר שלא תפעלי כדי להשיג את המטרה.

בכל מקרה זה טוב לצפות ולרצות שהחיים יהיו טובים יותר, לא?

 

(התחלנו להתפלסף פה...)

 

 

שתזכי לעוף מהר פורום אחד למטה!!

 

יום חמישי מהשעה 9.00 ועד 11.00 בבוקר

בס"ד

 

מדובר ברבנית בת אל גרינשפן?

אם כן, מתי אפשר להתקשר כדי לקבוע פגישה ומה המספר?

יש מישהו/י שבאמת יודע?

היא טובה?

יצאו לה שידוכים?

יצאו לקב"ה בהשתדלות שלה..

 

צרם לי העניין, סורי על הקטנוניות!

בס"ד

 

לפני כמה חודשים עשו על הרבנית כתבה ענקית בעיתון ב- 7.

ובאמת מבינים מהכתבה שזאת רבנית מיוחדת ביותר!!

 

לא.

שימי לב שיש כאן "מערכת שאוכלת את הזנב שלה".

יש אנשים שאין להם היכן להכיר, וכשמכירים להם זה לא בדיוק שייך, או שהם נופלים על פרטנרים שפוסלים אותם ללא הצדקה.

ואם הם רק התחילו לצאת בתחילת שנות ה-20, אז כשהם באמצע הישרים נראה לי לא הוגן לפסול אותם על סמך שלא היה להם קשר רציני....

[כתוב בלשון נקבה אך מיועד לשני המינים.. ]

איך הבחור\ה בעיניינים חברתיים אחרים?

בקשרים ארוכי-טווח עם אנשים אחרים- אחים, חברי ילדות...

 

 

מישי שיש לה חברת ילדות טובהעוד מהגן- אבל כל הדייטים של נגמרים אחרי 3 פגישות- זה לא אומר ממש משו עליה- מלבד זה שהגישה עם האביר עוד לפניה....|קורץ|

לא רק שלא היה לי קשר רציני..

לא היה לי קשר!! 

 

ועדיין שום משטרה לא עצרה אותי על כך שאני חשוד...

מחשיד מאוד.

וה"קשר" הכי ארוך שלו היה 5 פגישות..... זה ממש אומר דרשני

מה הסיבה שקשר לא התפתח... לא ייתכן לצאת עם מספר בנות/ בנים ועם אף אחד לא לפתח קשר ארוך במידה כלשהי.

וכמוכן, מה את מגדירה קשר רציני?

5 פגישות?

חודש?

חודשיים?

דווקא בעיני ההיפך יכול להיות חשוד. בחור שהיה לו הרבה מערכות יחסים רציניים שלא הובילו לחתונה. נפגשתי עם אחד כזה בן 33. באמת נגמר ממש רע כי הוא אכן היה בעייתי.

הוא בעייתי. מישהו שעם כל בחורה שניה יוצא חצי שנה זה בעיה,

אבל קשר שאפשר להגדיר כקשר נראה לי קצת יותר מ5 מפגשים.

הנורמה היא דרך האמצע. מישהו שיכול ומסוגל לבנות קשר אבל לצערנו טרם הלך לו

העיקר שנהיה מודעים לעצמנו וננסה לעבוד על עצמנו לקראת הקשר האמיתי

אם אדם יכול להכיל את המשמעות של זה-במידה ויש כזו- מה טוב

ואם לא אז לא..

באמצע גילאי ה-30 כן. כלומר, באמצע גיל 30 או אפילו קודם סביר להניח שאדם יזדקק לעזרה מקצועית בכדי למצוא ולקיים קשר של קיימא.

אז כאמור, יש חומר למחשבה אבל עדיין קשה להסיק מסקנות.

ממש לא, קורה שלא יוצא קשר רציני, אז מה<?

 אולי כדי שהיא תחשוב למה זה לא מצליח ואם היא תמצא את הנקודות שמפריעות והיא תנסה לעבוד עליהם בעז"ה היא תצליח להיות בקשר רציני...

גם ככה הם לא הזיווג שלך , אז למה צריך להאריך את הקשר כדי לומר ש"היה לי קשר רציני" ,תודי ל-ה' שהאיר לך את העיניים מוקדם-בתחילת הקשרים ולא משך אותך עד כדי סבל .. (סבל גם לך וגם לבחור)

אאל"ט

 

אצלינו לא קראו לזה ככה

וגם קצת עניינים של לקראת נישואים וחתונה.

 

וגם כמה עניינים שבע"ה לא נחווה, כמו גירושין, יבמות וכו'..

 

רשמית החומר הוא הלכות חתונה, גרושין, גיטין, נישואין כשרים ופסולים, ממזרים ועוד....

 

בפועל - המורות צריכות לעבוד ו"להמציא את הגלגל" בעצמן כדי להתייחס גם לבחירת בן זוג ועוד...

 

 

 

כרגע אני עובדת על מאמר ש(בין השאר) עוסק גם בזה

אז אני מקווה לארגן לך רשימה נורמלית בהמשך....

 

 

ישר כח על עצם השאלה!! היא חשובה!!

אין לי אישית יותר מידי מה להגיד בנדון- מבחינתי השיעור הזה היה די מיותר....

כי את ההלכה והרקע ההלכתי לא למדו מספיק עמוק (כמה סוגיות בגמרא שעובדים עליהם שלושה חודשים- היה מועיל...)

וכל מה שהוא יותר מעשי ורלוונטי- תשאירו את זה למדריכת כלות- תודה.

 

(כן- היתה מישי שיצאה בוכה משיעור- וגיסתה הגיעה אותה בטלפון שהשד לא נורא כ"כ... אבל למה הילדונת צריכה לשמוע את זה ככה?!?!)

 

 

אפילו כדי להקל על תקופת הדייטים

 

אני שולחת לך באישי. אם לא מעניין אותך - אל תקראי....

את חושבת שיש עניין לשנות את התוכן?

 

אצלנו באולפנא למדו את זה בצורה טובה. אני לא רואה צורך לשנות מהתוכן הרגיל.. יש שם כמה דברים שכן חשוב לדעת

אני יוצאת מהנחה שאני נפגשת עם המון צעירות וכלות צעירות בעבודתי והמצב... איך לומר? לא משהו. המון התלבטויות חסרות פשר, המון מידע לא נכון , המון רצון להיות מנווטות הקשר ועומדות על המשמר במקומות הלא נכונים ( כמובן שיש מקרים שזה רצוי ונצרך) מצד שני הרבה אקסיומות חיים כאלו שאם רק היו משנים - היה יותר קל להתחתן ( כמו- שזו אי צניעות לקבל מחמאה מגבר שאיתו את נפגשת... כמו- שיותר נאה שאשה לא תרמוז לבחור שהיא מתעניינת בו - מה לעשות??? לפעמים אם הבחורה לא תיזום - הוא לא ידע!)  וכמו שאמרתי- יותר מדי הדגשה של השלילי על החיובי. מה שיוצר מצב של עירנות מוגברת לכל דבר שלילי . יותר חינוך לעין טובה יפתח הרבה מחסומים.  לנבהלת הקודמת. מובן שיש דברים השייכים למדריכת כלות!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! וזו עוד שטות של המערכת שחושבים שאפשר ללמד דברים ששייכים לערב החתונה לפני שמלמדים את ההכנה לקראת החתונה!!! כאילו, למה זה טוב?

 עם זאת , דעי , שיש גם הרבה מאד מדריכות כלות שנותנות הכנה לא מספקת, לצערי הרב גם בזה נתקלתי והתיקון אח"כ לא קל. קחו מדריכת כלות מצטיינת! ( אין לי המלצה)

לא בטוחה שהפתרון הוא שיעור כזה או אחר

זו בעיה רחבה יותר זה עניין של חינוך לקוי.. שאין לי מושג מאיפה הוא צמח

תעשי מהפכה

יש לי חברות שכן וזה עולה לפעמים לדיון בינינו ( אני מהצד של המטפל אח"כ בנזקים....) ואת עיקר ה"חינוך" שלי בנושא אני דוקא עושה בכיתות ו'...

אני בהחלט חושבת שאם רבנית מוערכת באולפנא תעביר כמו שצריך- תצמח תועלת רבה מן העניין.

 

לא שיש לי משו נגד מורות- חלילה!!

אבל את לא כלואה במסגרת מסויימת של תוכניות לימודים וחובות בגרויות ולחצים שיש בתוך המערכת...

יש לך מבט מבחוץ

 

לכי בכוחך זה ותעשי משו טוב לעמ"י!!

 

 

לא זוכרת איפה -שמעתי על כמה מקומות שעושים סדנאות לבנות על כל מיני דברים כאלו... צ.ע.

בשיעורים אלה היה על אחוזי גירושין ועוד כל מיני....

שזה היה הדבר שגרם לי לא לבא לשיעור זה וגם השעה שבה זה נלמד אחר הצהריים יום חמישי אני חושבת שעה שבה רציתי והלכתי הבייתה כי למי יש כוח להשאר לשיעור כזה גם רוב הבנות אמרו שזה שיעור לא משו והרוב גם לא באו לשיעור רק בפעם האחרונה אני זוכרת שהכריחו את כולן לבא אותי אישית זה הלחיץ מכיוון שדברו איתנו על דברים שזה כבר ממש קשור לחיי זוגיות, אומנם היו דברים חשובים ששמעתי שהיו בשיעורים אלה ופשוט אני לא הייתי היום אני מצטערת על זה שלא הייתי.

ואני חושבת שאם מלמדים על הנושא להתמקד יותר בשאלות שעולות בדייטים, מה אני מחפשת ? מה לחפש באדם השני ? מה חשוב  ? מה חשוב שיהייה בתקשורת בין בני  אדם אפילו בלי קשר לבני זוג שהולכים לחיות ביחד הרבה שנים ביחד.

כי זה מאוד חשוב ויש כאלה שנכוות על בשרם רק בדברים הכי בסיסיים שהם צריכות לדעת ולא יודעות.

ושלא יתמקדו בגירושין ובכל ההכנה לחתונה וכל מה שלומדים בהדרכת כלות שישאר להדרכת כלות.

ולא היה לנו כיף להיות בו..

ב. אני חושבת שהמורה חייבת לבדוק ולשאול את הבנות מה מעניין אותן כי זה תלוי כיתה!!

הכיתה שלי, למשל אהבה עיצות לדייטים ובחירת בנזוג יותר מאשר מקורות וגמרות...

המורה לא בוחרת ללמד אותו..

שהמורות באולפנה עושות את זה כדי לעורר למציאות את השמיניסטיות שבטוחות שנישואין זה רק חיים ורודים ויפים.

ולכן יש קצת הקצנה, למרות שהמורה שלי ידעה לאזן את זה טוב, אז אני לא פונקציה..

 

(אולי בגלל זה הסגנון קצת שונה ואולי זה יגיע לכם טיפה "תלוש", אבל אני מקווה שהרעיון הובן...

 

זה כל מיני דברים שלדעתי חשוב להתייחס אליהם בשמינית

 

(את וכולם מוזמנים להגיב)

 

מה צריך להכניס? הרבה מאוד. אנסה להעלות כמה נקודות. על חלק מהנקודות אני קצת מתלבטת אם שייך להכניס, אבל מצד שני – זו השנה האחרונה באולפנא ולא לכל הבנות תהיה מסגרת כלשהי שתוכל לכוון אותן ולעזור להן בדרך.....

- חשיבות הנישואין – על מה ולמה? --- לדעתי זו אחת הנקודות הכי הכי חשובות!! צריך שהבנות יצאו מהאולפנא בידיעה שחתונה זה הדבר הכי חשוב!! (וזה לא בהכרח אומר להתחתן בשמינית או מיד אחרי). כל החלטה שבוגרת שמינית מקבלת צריכה להיות במחשבה על חתונה[1]. למשל: אני הולכת למדרשה כדי להעשיר את הידע התורני שלי לקראת בנית בית, אני לא עושה שרות או עושה רק שנת שרות אחת כדי שבע"ה אספיק לסיים לימודים גבוהים מוקדם ככל האפשר כדי שאוכל לבנות את ביתי, אני רוצה לעשות שנת חופש אבל אולי בכל זאת אוותר עליה ואסתפק בחופש של הלימודים[2] כדי להתחיל ללמוד מוקדם יותר, כבר מכיתה י"א אני מתחילה לחשוב במה אני רוצה לעסוק בחיי ובהתאם לזה גם מכוונת את השרות הלאומי לתחום קרוב (אם אני מתכננת לעשות שרות ואם זה אפשרי) וכך אני חוסכת לעצמי בלגן אח"כ, אני עושה פסיכומטרי מוקדם ככל האפשר, ועוד...

- בחירת בן זוג

- קושי שהיה קצת משמעותי בשבילי - שינוי יחס כלפי בנים. מה מותר ומה אסור, ואיך להיזהר שלא "לגלוש".[

- כללי נימוס בסיסיים מקובלים בתקופת הדייטים[4]

- הדרך לשמור על עצמי דתית: איזה חברות יש לי? איפה אני בשרות? (מקום שאני לא אתקלקל בו), אולי קשר עם חברות מהאולפנא \ מהסניף? שרות קרוב לבית? מדרשה? שעור קודש קבוע? התנדבות?

- בהקשר של הנקודה הקודמת: על החלטות משמעותיות ומשמעותיות פחות.

אחד הדברים שנחרטו אצלי חזק בשמינית היה משעורי חינוך. אני חושבת שזה התחיל כבר בתחילת שנה. דיברנו על צמתים שיש בחיים. צמתים = נקודות משמעותיות בחיי שההחלטה בהם משפיעה מאוד על מהלך חיי. אמרנו שנבחר (כמעט) כל הזמן טוב בע"ה כאשר נבחר את הפניה הנכונה בצומת. דוגמאות לצמתים: מקום שרות, מקצוע לחיים, מקום לימודים, בן זוג (איך לא..), מקום מגורים ועוד... כמובן שכל זה הגיע עם דיונים וסיפורים ומסתבר שזה היה משמעותי... (אם אני זוכרת את זה היטב עד עכשיו... )

- בין אדם לחברו – את הקשר שלך עם בעלך את בונה כבר מגיל 0(!!) ביחס שלך לחברותיך ולמשפחתך

- בין שכל לרגש בהחלטות שונות בחיים.

- התמודדות עם משברים

- משפחה וקריירה

- יחס בין כסף לערכים

- לבנות בית של אידאלים... ובמסגרת זו: מה המצב של עמ"י עכשיו? באלו חזיתות צריך תגבור? והמקום לחשיבה מה ההשקפה שלי ולבחור בהתאם את החזית. כמובן שצריך להוסיף לזה את הבעל, ובע"ה גם את הילדים כשיש (בתי ספר וכו'..) ובהתאם לזה להשתדל לבנות חיים של שליחות.
גם אם נמצאים ממקום מתוך אילוצים (לימודים, עבודה ועוד) לחפש שם את השליחות.
שליחות בבחירת מקצוע (גם בבניה, חקלאות, פוליטיקה...)

 

דברים "אחרים":

- על אחריות[8]

- להשתדל ממש ממש ממש(!!!) להכניס בשמינית (ובאולפנא בכלל) כמה שיותר שעורי קודש, כדי לחסוך לפחות לחלק מהבנות את הצורך בשנת מדרשה. כמובן שרצוי שהשעורים יהיו כמה שיותר פעילים, מחוברים ומשמעותיים, וכן רצוי לגוון גם במורים שמעבירים את השעורים כמה שיותר, כדי למצוא אצל כל תלמידה את המקום לחיבור שלה לתורה בע"ה...

אולי אני מוזרה-

אבל כל הדברים החשובים שדיברו איתנו בשמינית--- עד שהתחתנתי לא זכרתי מהם כלום!!!

(אני לא יודעת אם זה כי למדתי מאז הרבה... מצד שני- אני כן זוכרת מה זה פירוק צרור שוואים נעים>> ואת זה למדתי עוד קודם... )

 

וההבדל המהותי בין אולפנה למדרשה- זה לא כמה לומדים או מה לומדים או איך לומדים

אלא המסגרת המהותית של תורה לשמה מול תורה לבגרויות וללחוץ דברים אחרים בין בגרויות...

 

אני השתדלתי בשמינית לסכם את כל שעורי חינוך, וכל מיני שעורי קודש (גם ובעיקר כאלו שלא היו לבגרות..)

 

גם למה שלא פתחתי אח"כ זה עזר - החומר נכנס לראש הרבה יותר טוב כשכותבים אותו!

אז בטוח שאני לא זוכרת הכל - אבל חלק אני בטח זוכרת (אפילו כתבתי שם על הצמתים וכו'...)

ומה שלא - שמור במקום מיוחד ומסודר. אם אני רוצה אני תמיד יכולה לפתוח ולהיזכר....

 

 

 

ובין אולפנא למדרשה -

אני מסכימה שלימוד שבא מתוך רצון הוא יותר משמעותי

השאלה היא עד כמה בנות יכולות לבוא וללמוד מתוך רצון באולפנא

ולדעתי לפחות לחלק זה אפשרי (אצלי זה היה ככה וב"ה אני לא היחידה)

וגם למי שלא - אני בכל מקרה בעד להקפיד ללכת באופן קבוע לשעור. זה משנה את החיים בצורה משמעותית....

 

שנזכה בע"ה להגדיל תורה ולהאדירה!

כל אחד בדרכו וכל אחת בדרכה....

האולפנא ולא חשוב אם מדרשה או לא- מוסיפות המון לחיים. בתנאי שזה לימוד על הכנה מידתית (מלשון מידות) נפשית, רגשית 

 

תתרום בגדול בעתיד. לא כל שכן למידה והעמקה מסודרים. הרבה שואלים אותי במסגרת עבודתי איפה צריך הכי הרבה להשקיע בזוגיות, ואני תמיד אומרת ללמוד מה שיותר. לפני ובשעת. קשיים ובעיות בלי ספור נגזרים רק מחוסר אינפורמציה. פשוט כך, כמו לנסות להפעיל מכונה שלא ממש יודעים איך להפעיל אותה, מסקנה ראשונה תהיה - המכונה לא בסדר, דפוקה בלשון העם. אבל אותה מכונה כשהיא נמצאת אצל מישהוא שיודע מדוייק איך להפעיל אותה עובדת מצוין פלוס. בהצלחה לכולם. 

לא לגמרי מה שהתכוונת, אבל בהחלט חשוב לדעתי...

 

(שוב מצטטת מאותה עבודה)

 

 

לדעתי אחד הדברים שהכי חשוב להוסיף הוא שעורים טכניים-מעשיים בדרך לבניית בית יהודי

בין הנושאים החשובים בעייני:

- ניהול תקציב משפחתי וחסכון (משהו בסגנון "פעמונים")

- כמה מילים על נקיון, כביסה וכו'[1]

- ניהול זמן (חשוב לכל דבר בחיים)

- כמה מילים על תזונה נכונה

- תפירה בסיסית – תיקון כפתורים, רוכסנים, מכפלות ועוד

לדעתי כל הנקודות המוצעות אינן דורשות יותר מדי כסף ומשאבים וניתן לעבור עליהן די בקלות, אולם אין ספק שזה משמעותי לבנות להמשך החיים.

באולפנא בה למדתי עשו דבר מאוד יפה: ממש בסוף השמינית (לפעמים אפילו אחרי מסיבת הסיום) יש כמה ימים של "מדרשה". בימים אלו הגיעו אנשים מביה"ס ומחוצה לו והעבירו שעורים בנושאים שונים ומי שרצתה יכלה להגיע לשעורים לפי החלטתה (ניתן היה גם להגיע לחלק...) אני לא יודעת מה עשו בכיתות אחרות, אבל אני זוכרת שאצלינו המחנכת שאלה אותנו את מי אנחנו רוצות והשתדלה לשלב אותם. לפעמים גם ביקשנו נושא מסויים מאדם מסויים וגם את זה השתדלו למלא. היתה השתתפות יפה.

לפני שנה אחותי סיימה שמינית וגם אצלן עשו דבר דומה. אמא שלי הציעה לבוא (בהתנדבות) ולהעביר לבנות שיחה בסיסית בנושא תזונה – לקראת יציאה לשרות וגם בע"ה בהמשך כללי תזונה בבית. שמעתי מאמא שלי ומאחותי שגם זה היה מוצלח.
אני חושבת שניתן לעשות דבר דומה בכל אולפנא – לקראת סוף שמינית לעשות שבוע של הכנה לחיים. במהלך השבוע יהיו לימודי קודש (רצוי קצת שונים מהרגיל) וישולבו מורים אהובים מצוות ביה"ס עם אנשים מבחוץ. נושאי השיחות יהיו בחלקן לפי רצון הבנות ובחלקן לפי רעיונות של ההנהלה והמחנכת או של המרצים עצמם. בין שעורי הקודש ניתן לשלב שעור תזונה, שעור תפירה ותיקונים בסיסי, שעור או שניים בניהול תקציב, שיחה על חשיבות ניצול הזמן ולאחר מכן רעיונות מעשיים לניצול זמן ועוד. בעייני תכנון נכון של דבר כזה יכול להיות מאוד משמעותי לבנות ואני חושבת שהרבה בנות יבואו מרצונן להשתתף בזה.

 

לרובנו יותר חשוב ללמוד כישורי חיים מלגזור פונקציות... עם כל הכבוד...

 

אני מוסיפה- שיעור בסיסי בהנהלת חשבונות ועבודה מול רשויות המס, ועבודה מול בנקים

 

הייתי מוסיפה לשם גם את מה שכתבת....

 

["שיעור בסיסי בהנהלת חשבונות ועבודה מול רשויות המס, ועבודה מול בנקים"]

 

 

תודה למי שקרא\ה

 

יש צורך אדיר בלימוד של כללי העולם הכלכלי באופן בסיסי. דברים כמו ריבית, אוברדרפט, כרטיסי אשראי ותשלומים וכו'.

סתם  לא באמת חייל 

|מתלהבת!!|

 

|יש לי אח בצנחנים| [זהבה קור, שם ,שם]

עם כל שטויות שכתבתם הייתי חייב להוסיף אחת משלי.....

אולי היא יותר תתאים.

אחר כך תחליט.

ההיא מהדייט הקודם שיותר מתאימה?

אם ככה, לא חושבת שיש טעם לצאת איתה בכלל. 

עצם השאלה, מראה שאין סיבה לצאת עם ה"חדשה".

בהצלחה!

מצד שני אמרת כן, ואז תגיד לא?

זה לא הכי נחמד לקבל לא. אחרי כן.

לא יודע..

ושהוא דומה לך בפרטים, כמו גובה, סגנון ישיבה,

ותשלח אותו לצאת איתה..

אולי יצא מזה משהו!!!

זה תלוי למה נפרדתם. והאם נפגשת עם החדשה.

אם עוד לא נפגשתם ואתה באמת באמת חושב שעכשיו זה יכול להצליח עם הקודמת אז לפי דעתי אתה יכול לומר לחדשה שחשבת על זה עוד קצת ובסוף אתה לא מעוניין. (רק צא מנקודת הנחה שאח"כ לא בטוח שתוכל להתחיל איתה מחדש, כי זה לא נעים). אבל אתה גם יכול להפגש איתה ולראות מה איתה והאם אתם מסתדרים יחד.(אני מתכוון לחדשה), ואח"כ להחליט האם לחזור לקודמת.

 

כמו שאמרתי, זה תלוי למה נפרדתם ולפני כמה זמן, ולמה אתה והיא חושבים שעכשיו זה יצליח וכו'..

 

בהצלחה!!!

אם היא לא מתאימה לך, תחתוך ותשקול שוב מה לעשות עם הישנה.

מה היו המניעים של הפסקת הקשר.

לא סתם מחדשים קשר.

אם הפסקתם את הקשר, כנראה שלא היתה התאמה. והגיוני שעדיין אין התאמה.

 

אגב: לא אהבתי את המשפט האחרון. אם אתה מתכנן בכ"מ לחתוך, אין עניין לשבור לשווא לבחורה את הלב.

היא תתמודד בקלות אם תבטל את הפגישה, ולעומת זאת אם כבר תפגשו, יהיה לה יותר קשה.

 

אני לא אוהבת להגיד את זה, ואני לא אוהבת שאומרים לי את זה,

אבל באמת שרק אתה יכול לדעת מה נכון לגביך.

רק אתה מכיר את עצמך.

 

 

לכן - אל תצא איתה. זה כמעט הונאה. או לא כמעט.

דבר ראשון:

 

נפרדנו לפני בערך חודש, ואני חתכתי..

לא יודע בדיוק למה.

 

בגדול מאוד התאמנו, אבל בפגישות הרגשתי מאוד לא טוב, ממש כאב לי הראש והיתה לי בחילה..

הגיוני שסתם לא שתיתי באותו היום, אבל עדיין חשבתי - לפחות אז - שזה אומר משהו,

חוץ מזה שזו היתה תקופה קצת קשה מבחינתי.

 

בינתיים חשבתי שאולי - גם אם היה לא הכי טוב בפגישה - הדברים יכולים ללכת לכיוונים טובים יותר,

בגלל ההתאמה שבאמת היתה בהרבה מאוד מישורים.

ואולי הזמן משכיח רק את הדברים הפחות טובים, ומשאיר את הטעם הטוב.

 

לגבי הקשר החדש. ברור שאם ניפגש, זה לא יהיה סתם כדי 'לא-להגיד-לא-לפני-שנפגשים', אלא בדיקה אמיתית.

 

השאלה היא אם לבדוק את ההצעה החדשה, או לא.

כי באמת חבל - אולי - להיפגש כשיש עוד משהו בראש... 

 

 

 

 

כמובן לומר לחדשה את האמת, מדוע אינך יכול כרגע להיפגש,  כך שאינך שורף את הגשרים אצלה.

מכיון ש: 1. את הראשונה אתה מכיר והיה לך טוב איתה, ואת השניה לא.

           2. אם תיפגש עם השניה, הראש שלך ישוה אותה לראשונה וזה לא הוגן. (אני במקום השניה הייתי רוצה שבחור שנפגש איתי יעניק לי את כל תשומת הלב שלו, כך שגם אני הייתי מעדיפה שיחזור לראשונה).

            

 

אני לא יעמיס עליכם יותר מידי פרטים, אני רק יגיד לך שהחלטתי ללכת על החדשה(זאת שלא הכרתי) והיה מדהים-מדהים זה פעם ראשונה שרציתי בזמן הדייט לחבק את הבחורה שאני יוצא איתה ועכשיו זה קרה בדייט ראשון, וואוווווו.

אם אתה רוצה להרשם, אז בבקשה פשוט למנוע בלאגן תעשה את זה במסר"ש אם לא קשה לך כמובן...

תרשמי אותי בקבוע

 

שבוע טוב

בס"ד

 

שבוע טוב!

 

גמני מעוניין להיות בסבב שמירת הלשון.

 

רחלי, שלחתי אליך מסר בנושא.

 

שכוייח!!

אשריכם, רוצה, אבל לא בטוחה שאצליח לעמוד בזה....

 

מי חכם וידע מה אפשר לעשות?

גם אני חשבתי כך בהתחלה..

אבל,

חובה עלינו לשמור את פינו 24 שעות 7 ימים בשבוע!!!

נתחיל בשעה אחת.

יש עלינו את חובת ההשתדלות.

כמה ימים, אז הסבב יתחיל בעז"ה בתחילת שבוע הבא, שלא תחשבו ששכחתי אתכם.

פשוט אהיה בלי מחשב.

בשורות טובות

ככה קוראים לו? 831? מאת...?

אבל מכיוון שלקחתי אותו מהספריה- אין יותר מידי חשש ליערות הגשם כרגע....

 

 

נכון- אין שום קשר לדייטים. יש שם שני סיפורי דייטים- ושניהם שיפור מישני מאוד מאוד.

זה לא ממש מעניין את הסופר- והוא לא ממש מפתח את העומק של העלילה בקטע הזה.

 

בכללי- זה ספר טוב.

(אני לא אהבתי את הסיפור הכמוס שהלתגלה- אבל זה רק בגלל שאני אישית לא אוהבת סיפורים מהסיגנון הזה... כלומר- את העיסוק בנושא של הסוד... זה לא מסתדר לי בנפש. בלעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע)

התנהגויות דייטים שנתקלתי בהן...

אך את צריכה לזכור שאת לא יכולה להגיע לפגישה בידיעה שאת לא רוצה אותו זה נראה לי קצת הונאה.

לכן את צריכה לזכור או שאת יוצאת על מנת לצאת איתו ולהכיר ולתת לזה עוד הזדמנות או שעדיך שיחשבו שאת דפוקה ולא סגורה על עצמך מאשר להיות לא שלמה.

בהצלחה. 

לחשוב ברצינות , והחלטת שהקשר לא מתאים לך , ושהוא אחלה של בחור ..

 

ואל תשכחי לעולם -- ש-ה' נותן במוחנו את המחשבה , ואם הגעת למסקנה שהבחור לא בשבילך, אז תגידי לו -לא . ולגבי השדכן.. ה' יתן לו מחשבה טובה עלייך , ולא מחשבה שיבין שאת לא סגורה על עצמך.

 

אנחנו בני אדם , מותר לנו להתבלבל, מותר לנו לחזור בנו..

 

שיהיה ב"הצלחה, ה' איתך ת-מ-י-ד !!

שבת שלום ומבורך!!

בהצלחה!!

ושלא נראה לך שזה ילך.

אל תפחדי מהשדכן או מזה שהבחור יעלב או יפגע, כי הוא יפגע יותר אם אחרי הפגישה השניה את תגידי לו שלא.

ותגידי לשדכן שאת מצטערת אבל הבחור הזה פשוט לא בשבילך וזהו.

 

בהצלחה.

 

אבל אם כבר שאלת ( ) זה מאד לא מנומס להגיד לא אחרי שאמרת כן.

תצאי עוד פעם אחת, לא יקרה כלום.

 

בהצלחה

 

הבחור הוא אחלה בחור, אבל לא בשבילך.

וחבל על הזמן שלך של הבחור ושל השדכן

 

כמו כן בשום פנים ואופן אל תקשיבי לכל אלה שאומרים לך להיפגש איתו בשביל הנימוס, אף אחד לא אומר שצריך לסבול בכח!!!

והוא קבור על יד פאדיחה.."

(שם,שם)

אני לא יודעת אם את צודקת שאת חותכת ככה בקלות, אבל לעשות\לא לעשות דברים רק בגלל ש"לא נעים"- זה לא נכון.

אני אומרת - דווקא תצאי איתו!!

לפעמים למרות כל מה שחשבנו, מגלים משהו אחר לגמרי בפגישה!! [לחיוב ולשלילה]

הכי הרבה אחרי הפגישה היחידה הזו, אפשר לומר שזה נראה לא מתאים.

 

אני חושבת שממש כדאי לנסות!

לא רואה את עצמה נשואה לו - 

זה פחות מטריד אותי, כי מי רואה את עצמו נשוי למישהו אחרי פגישה אחת?

אבל היא אמרה שהיא ממש לא רוצה אותו,

והשדכן פיתה אותה בחלקלקות להגיד כן, ע"י הגזמות וכו' שהוא למד בקורס שדכנות.

בעצם אולי תוכלי לפרט לנו למה את כל כך לא רוצה אותו?

ואלירז אני מתפלא עלייך איך את לא סומכת על האינטואיצה הנשית המפורסמת שלכן?

שכל דבריה של האינטואיציה הזאת כדוגמת רוח הקודש, והכרעותיה כאורים ותומים?

והאינטואיציה שלה אמרה - לא!

מחילה וסליחה!!

ברור שתעיפי אותו!

וסליחה על הבוטות.

 

אוריאל תודה שהארת את עיני!

ואני ממליצה לך לנשום קצת אויר צח...אתה נשמע לחוץ משו..

ב"הצלחה ...

הסכמת לצאת פעם שניה תלכי על זה אחר כך תעשי מה שאת חושבת.

אל תסתבכי במצב הזה, שלחי אותו לדרכו ותמשיכי לחפש.