פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 215)

מתרחש כאן המון מסתבר.
מעניין שבקושי מרגישים את זה ע"ג הפורום.

לי לקח זמן להבין את זה,

יש מצב למדתי בדרך הקשה לצערי

ושמביאים את זה למודעות אז אפשר לשים לב יותר.

אז זה ממש חשוב,

יישר כוח!! 

וואו. כתבת מדויק להחריד.
תודה לך!!
צריך בעיני להקפיץ את זה פעם בכמה זמן.
ואפילו לשקול לנעוץ.

קראתי כמה פעמים וחידדתי לעצמי שיש כאן 2 נקודות:

 

א) הפער ביניהם וההבדל בכוונות ובמטרות שיכולים להיות בשיח. כשצד אחד רק רוצה להעביר זמן או לגלות עולמות מעניינים ומסקרנים, ואילו הצד שני לוקח את זה הרבה יותר ברצינות.

 

ב) החוסר בהכרת מכלול חייו של הצד השני, וההבנה שבשיח ווירטואלי העולם הפנימי של האדם הוא זה שמשחק תפקיד מרכזי אבל חסר לנו מלא מידע 'אמיתי' עליו ואנו לא מכירים כלל בעולמו החיצוני ובנסיבות חייו.

 

ובגלל 2 הדברים האלו אנחנו צריכים להיות מאוד זהירים לא לפגוע בטעות, ולשקול היטב את צורת הכתיבה והניסוח.

 

 

 

בהקשר לנקודה השניה אפשר אולי לחדד עוד קצת, שקשה מאוד להכיר ולדעת באמת על האדם השני כשמדובר בשיחות ווירטואליות. אנחנו מאוד מוגבלים במה שאפשר להעביר בכתיבה (וגם כל אחד בוחר מה לשתף ומה לא), והרבה ניקים יודו שנוצרה לגביהם הילה וסטיגמה מסוימת שאינה משקפת את מה שהם בחיים האמיתיים.

ובעצמי נוכחתי על ניק מסוים שהוא שונה לגמרי בחייו האמיתיים מהדמות שציירתי לעצמי עליו. באמת שהייתי ממש בהלם 

ולכן חשוב לקחת את הכל בערבון מוגבל..

 

הסיפור על הניקית שחשבה על השיחות שניהלה עם ניק אחר משקף עוד יותר את הבעייתיות שבזה, כי הרי סביר ביותר שהכל היה דמיון ואם היתה מכירה את הניק ההוא במציאות היתה קולטת שזה בכלל לא זה...

 

באמת שהדברים שכתבת סופר חשובים! תודה!

 

וכתבת את זה גם יפה מאד!!

ואם אתם רוצים שזה יהיה רציני שתקחו בחשבון שכל עוד לא העלתם את זה על השולחן - זה לא קיים!!
קל מאוד לשחנש (בפורום וגם שלא בפורום) אבל לא לומר מה המטרה - אבל בסוף צריך להעיז כדי שיצא מזה משהו. ואל תבנו על הצד השני שיגידו את זה במקומכם

העלית כאן כמה נק חשובות מאוד.
וגם כואבות):
באישי ובכללי, בין המינים ובתוכם וכו.

שבעז"ה העסק הזה יהיה רק לטובה וכמה שפחות אנשים יפגעו בצורה כלשהי..

אני לא מתפלא שאת ברמה שלו

אני חושב שהוא התכוון ברצינות... ועם כוונה חיובית - לקראת נישואין וזוגיות

הטיפשות שלכם באותו סגנון

אני חושב שזה אחד היתרונות הבולטים מכך שאני לא מסתיר את עצמי...

 

המילים לא נכתבו עבור אף אחד/ת אישית 
לו הייתי רוצה להגיד משהו אישי הייתי אומרת לכם באופן אישי ולא כותבת על זה שרשור בפורום. 

 

המילים נועדו לעורר את כולם/ן לכיווני חשיבה אחרים 

ולתזכר את הידוע לכולנו. 

 

כל הדוגמאות שנתתי קרו במציאות. 

 

המשך גלישה נעימה!

אני יודע שיש הרבה בנות שנהנות פשוט להסתובב בקניונים ולהסתכל על מוצרים, אפילו כשהן יודעות בוודאות שלא יקנו דבר... 

זה מראה לך מה אתה יכול לעשות? כלומר, זה נותן לך תקוות? זה מרחיב לך את הנפש במובן שאתה לא מצומצם למה שיש לך

וכמה שיותר ריאלי לקנות את הדברים, זה בעצם קרוב יותר גם לתחושה הראשונה של לממש את היכולת הזאת (אף אחד לא נהנה לראות פרסומים של יאכטות אם הוא לא מתעניין בתחום....)

שתהנה לשבת בבית ולראות נופים מושלמים של חו"ל למרות שאתה יודע שלא תהיה שם, זה עדיין יפה, מה לעשות....
וכמו מסתבר שלא תעשה את זה הרבה ככה גם אנחנו לא עושות את זה הרבה אלא פשוט קונות

רק שאז פונים באמת לאחד הצדדים ומציעים.

או דרך @ברוקולי שלנו

וזו הזדמנות להזכיר שאם עולה רעיון ואתם מתלבטים תבואו לשאול אותי
( מתלבטים טכנית למשל פערי גיל)

וואלה טרם עלתה לי מחשבה כזאת.

 

אבל יאוו, עכשיו מסקרן אותי מה הרעיונות של אנשים🤭

הזקנה הרכלנית שבי יוצאת

שאלות ותובנות שפותחות תראש(:

בטוח נמצא

ועוד הרבה הרבה זמן, אתם תגלו שזאת הייתה בעיה שלכם. (אתם תגלו את זה עוד קצת זמן, אבל זה יקח לכם הרבה זמן להבין)

גם לפי הסיפור חיים שלו זה מתחבר לי ממש

וזה רק לעורכי דין

אי אפשר לדעת מה המשמעות של זה אם יש לזה משמעות בכלל

 

אולי טיפה לחכות וכן לפתוח את זה.. אם במקרה נחשפת לזה וזה מטריד אותך הגיוני שזה קריטי ביחס שלך אליו וזה עשוי להשפיעה על הקשר. גם אם זה יכול להיות מורכב נשמע לי הגיוני שזה חשוב ביחס לקשר.

העניין הוא שאנחנו אמורים להיפגש היום,

וקשה לי לשחק אותה שהכל בסדר, כשלא..

זה מטריד אותי ממש

חשוב שתהיי קשובה לעצמך..

גם את לא חייבת לפתוח את זה על ההתחלה. אולי כן כדאי על ההתחלה... מה שמרגיש לך נכון לשניכם ולקשר.

לעורכי דין בד"כ יש גישה חופשית לכל מיני מאגרים של בתי המשפט. את מן הסתם לא תרצי להפוך לאשתו של פושט רגל וכיו"ב. ממליץ לפנות לפורום המתאים, אולי במקרה יהיה שם עו"ד שישמח לגגל בחינם את שמו של המדויט במאגרים הרלוונטיים.

https://www.lawforums.co.il/Forums.aspx

חיפוש נעים

הרבה פעמים בגוגל מופיעים פס"ד שמדובר בדיני תעבורה.. כמו משפט לפני שלילת רשיון או משהו כזה.. 

נכון צריך לבדוק אבל לא תמיד זה כזה מפחיד כמו שזה נשמע.. 

 

 

 

זה יכול להיות משהו אווילי ברמות כמו דו"ח חניה שהוא התעקש להישפט עליו כי לדעתו היה שגוי? באמת שאי אפשר לדעת מה זה. תבדקי...

תשאלי אותו במה מדובר.

יש עברות על החוק שלא מעידות דבר רע על אישיות הבן אדם

אלא על סדר העדיפויות המעוות של הפרקליטות ושל רשויות המדינה

עבירת תנועה, למשל, ברוב המקרים לא תתורגם לפסק דין.

חיפוש מתקדם

סיכוי סביר מאוד שמדובר במשהו פחות בעייתי מאיך שזה נתפס... ולא בהכרח רמאות/שקר/עברת תנועה מסכנת חיים וכו'.

מכירה גם לא מעט בחורים במצב הזה^ שהגיעו אליו בעיקר כי היו עם אנשים מסוימים/במקום הלא נכון/דברים שלא בעייתים בפועל (בעיקר בנושאי א"י/הר הבית וכו'). אם זה מתאים, כנראה שזאת הסיבה.

ו- תמיד אפשר לשאול- אם אין מה להסתיר, אז אין מה להסתיר. כמובן בניסוח והקשר מתאים.

בהצלחה(:

עד שאת יודעת באמת להתייחס לזה בצורה נכונה

 

1 מקצוע שאת לא מכירה - אל תניחי לגביו שום הנחות. תבררי עם אנשים בצורה רצינית, או שתדברי עם הבחור עצמו ותנסי להבין מה האופק הכלכלי של המקצוע.

2 תעשי בירור, עם חברות נשואות, כמה באמת צריך ואיזה גובה של משכורת יכול לספק את זה

3 תתייחסי לא רק לחלומות של הבחור אלא גם מה הוא עושה כשהוא מתעורר - האם הוא אחראי כלכלית? (באופי!!)

 

לפסול בחור על התוכניות הכלכליות שלו, כאשר את לא מבינה את המשמעות של התוכניות האלה, וכאשר לך עצמך אין תוכנית מסודרת, זה בעיני במקרה הטוב עצלות על חשבון אחרים, והרבה פעמים לא מדובר במקרה הטוב. אבל בכל זאת, מחמת הספק אדון אותך לכף זכות ואניח שאת באמת מנסה ללמוד ולכן אין כאן עצלות אלא רק חוסר ידע. אז תהיי מודעת לזה, תהיי פתוחה ללמוד ולהכיר דברים חדשים.

בהצלחה

תודה! עשית לי סדר

ולא בטוחה שהבנתי עד הסוף למה אתה מתכוון ב-3...

 

 

(אגב, דנת לכף אמת, אני באמת מרגישה שחסר לי ידע חשוב ואין איפה למצוא אותו, לכן אני מנסה לברר)

אז מצוין, את אחראית וזהירה, ואת שמת לב שאת לא מצליחה להבין איך לתת את המקום הנכון לשאלה הכלכלית

 

3. 

התכוונתי שגם אם לבחור יש חלום להקים חווה, השאלה היא מה הוא מתכנן. חלומות זה הדברים שאנחנו עושים אחרי שסגרנו את הפינות שבעדיפות גבוהה או חיונית.

אז אם הבחור חולם להקים חווה אבל כרגע הוא בעלים של עסק מצליח לייצור מעילים, את מסודרת כנראה

לעומת אם הוא חולם להקים חווה והוא לא עושה שום דבר במקום, אז הוא סתם עצלן והחלומות שלו הם הבעיה הקטנה

או אם הוא חולם להקים חווה והוא כבר מנהל חווה קטנה, זה אומר שהוא אדם מעשי ואני מניח שהוא כן מודע לשאלות הכלכליות

 

רוב הבחורים (חוץ מכאלה שמתכננים לחיות כאברכים, וגם מהם לא כולם) לא בונים על המשכורת של האשה כבסיס כלכלי. גם אלה שכן לוקחים את המשכורת של האשה בחשבון, כנראה לא יהיו תלויים בה. השאלה המהותית היא אם הם יודעים להתנהל כלכלית או לא, שהיא לא תלויה בכלל בתחום שהם מתמקצעים בו

הרבה לפני כסף זה וייב וסגנון חיים. הייתי קודם מברר אם זה מתאים לך מצד עצמו.

וגם ענווה

בחורה עם אופי שמח וחם
זו תכונה שממש מושכת אותי ולא משנה עכשיו למה

חושב שגם עם מי שלא כזאת אסתדר אבל יקח יותר זמן

שכולם אומרים אותה בבירורים

 

"הוא בחור שמח וחם"

 

ובפועל הוא לא באמת כזה.. יצא לי כמה פעמים..

אולי זה תכונה סובייקטיבית

גם לי נראה שזה סובייקטיבי

אנשים שמכירים אותו קצת יותר מפגישה אחת כנראה...
אה, אולי זה ענין של סגנונות היכרות. יש אנשים שחושבים שהם מכירים אותו עוד לפני שהם באמת מכירים.

לכל אחד יש הגדרה אחרת למושג "שמח וחם"

מנסיון שלי הרבה הגדרות ותפיסות מתאזנות בטווח זמן לא גדול תוך פגישות בודדות

אבל עדין, אני מחפשת שמחה אחרת כנראה..

 

בסוף לדעתי מה שמחבר את בני הזוג זה שזה אותה שמחה, שהם מבינים זה את זה וצוחקים זה עם זה, ככה נוצר חיבור לדעתי.. 

יש את החלק של הפאזל בהתאמה אבל יש גם את החלק של ההתכללות. אם הכל היה תלוי רק בהתאמה בשיטת הפאזל- הרבה מאוד זוגות להערכתי לא היו נשואים היום.

שימי לב שכתבת "ככה נוצר חיבור לדעתי", שזה קצת סותר את הדרך שאת אומרת- לחפש מישהו שמשדר בדיוק על אותו גל שאני מחפשת בתחומים שחשובים לי בזוגיות (כגון שמחה). כי אז לא מדובר בחיבור שנוצר אלא בחיבור שקיים ממילא. זה לא יצירת חיבור אלא מציאת חיבור. אני חושב שאהבה מורכבת משניהם.

ומה גורם לזה להיות מעבר להתאמה?

 

החיבור האמיתי, השמחה שיצרו ביחד.. 

 

 

 

 

מרגישה שממש ניצלשנו את השירשור הזה.. סליחה!

כי אחרת, איך נסתדר מתי שיהיה פיצוצים?!

שכל, בטחון עצמי, עומק, חוש הומור, רגיש, לא ביקורתי

@אלפיניסטית @סרדיוט @נוגע, לא נוגע @והעיקר-לשמוח @advfb @היא יושבה בחלון

תוכלו בבקשה לפרט למה בחרתם בתכונות האלה? מה התכונות האלה אמורות לתרום לתחושה/ הקשר/ חיים שלכם?

חשוב לי להעריך את בעלי ולהרגיש שהוא יותר ממני וחוכמה ועומק זו תכונה חשובה בשביל זה ובשביל שאוכל לנהל אתו דו שיח ודיון ברמה שאני רוצה

חוש הומור זה גם כי מן הסתם אני לא אוכל לחיות עם אדם בלי חוש הומור- וגם כי לאנשים חכמים ועמוקים כמו שאני רוצה יש לפעמים בעיה שהם לוקחים את עצמם מדי ברצינות, והומור עצמי ממתן את זה. 

ביטחון עצמי דווקא לא קריטי נורא אבל זה בונוס נחמד מאוד . 

אה וגם חשוב לי שהוא יוכל להבין מורכבויות ולהכיל שוני ושלא תהיה לו ראיה מצומצמת או קיצונית מדי.

וגם שיוכל להודות בטעויות שלו או לקבל דעה של מישהו אחר בלי לחשוב שזה מוריד ממנו.

ובנוסף לכך- אחרי כל ההעמקה והחכמה, הדרך להתחבר לדברים זה לחוות אותם. אדם שמח שאוהב את החיים ויש בו חיוניות וחיבור לחוויתיות אפשר להגיע איתו לעומקים גדולים של קשר ושל אהבה. וגם בעבודת ה' זה ככה, כשיש יותר מדי שכל וחשיבה כל הזמן אי אפשר להיכנס "לתוך" עבודת ה'.

אתה מהאנשים שפספוס שלא יכלו להכיר את הרב זצ''ל בעצמו

הלוואי
חבל שלא זכינו אפילו לראות אותו מאחוריו..

ונכון.
לפחות השאיר לנו לפליטה את כתביו, ומי שזוכה הלא בבואתו משתקפת לו דרכם, בבחינת בעל השמועה עומד כנגדו.

קשה מאוד לבחון

אז זה משהו כביכול חיצוני

זה בעיקר הרווקות ולכן כשזה יפתר- תהיה גם פנימיות של שמחה וגם חיצוניות שלה

שמישהו מקבל אותי כמו שאני היא תחושה נפלאה.

וגם להעלות קשיים והתמודדויות ביחס לקשר וביחס אלי וביחס אליה - צריך כנות בשביל זה.

שכדאי שיהיו בעלי חסד

לגבי לב טוב זה נמצא במשנה 

'אמר להם, צאו וראו ^לב איזוהי דרך ישרה שידבק בה ^לג האדם.

רבי אליעזר אומר, עין טובה.

רבי יהושע אומר, חבר טוב.

רבי יוסי אומר, שכן טוב.

רבי שמעון אומר, הרואה את הנולד.

רבי אלעזר אומר, לב טוב.

אמר להם, רואה אני את דברי אלעזר בן ערך מדבריכם, שבכלל דבריו דבריכם.'

 

אדם שיש לו לב טוב בכללי, הוא יתנהג יפה לאישתו גם כשקשה לו איתה כי הטבע שלו הוא טוב.

 

אני מניחה שיש עוד דברים שהם תלוי האישיות שלי כמו אדם עמוק, מכיל וכו' אבל זה כבר קשור לאופי שלי ולא למידות. כלומר מבחינת אופי אני מניחה שגם אם לא אכריז על זה אם זה יהיה אדם שלא מתאים לי ברמה הרגשית ישר אזהה את זה. אבל ברמת המידות זה משהו שאני יכולה לבחור בפועל וזה מה שכתבתי שחשוב לי

יש כמה ..
ישר ,שקט ,כושר הנהגה וקולט את השטח
צריך להסביר ?
ישר- כי ככה לא נראלי צריך להסביר
כושר הנהגה , למה? כי זאת תכונה שאני אוהבת וקל לי להרגיש ביטחון כך.
שקט- כי למרות שחשוב לי יכולת הנהגה חשוב לי אדם שקט שלא עושה הרבה רעש וגם מחובר לאני הפנימי שלו
קולט את השטח- חשוב לי אדם שקורא את הסביבה
מרגיש לי שכך יהיה לי הרבה יותר קל שנבין אחד את השני.

נסיתי להסביר כמה שיותר

למה? אני חושב שזה מגיע מהרגש והאינטואיציה יותר מאשר, השכל, אבל אנסה להסביר, אני מחפש מישהי שאני ארגיש איתה בבית, שאיתה הרגשות שלי משתחררים במקום בטוח..

לנסות לשנות את הגישה שלי.
כשהייתי נותנת צ׳אנסים כי חבל, ואולי אני מפספסת, ואולי אני טועה במה שאני מחפשת- זה באמת היה נגמר כמו שאת מתארת. וזה היה מתיש. ופשוט עושה לי רע.

אז אני מנסה להפסיק עם הלמה לא, ולעבור ללמה כן.
למה לא זה פשוט לא מספיק בשביל לצאת. אני מנסה לחפש סיבות למה כן, ספציפית איתו.

ואם אני ממש מנסה, ובכנות אני מרגישה שזה לא קשור- אז לא.
אבל אם אני מוצאת אפילו משהו אחד למה אני כן רוצה לצאת דווקא איתו, אני מנסה. וגם אם זה באמת לא מתאים בסוף אני יוצאת הרבה פחות מותשת ומבואסת. לא בדיוק יודעת להסביר את הרציונאל, אבל לבוא מהזווית הזאת קצת מקל על זה.

באמת לברור דייטים ולאגור כוחות זה שיקול אמיתי ורציני שצריך לקחת אותו בחשבון.

אם את בתקופה שיש לך הצעות שווה לבדוק מה שהכי מתאים לך.
אם את שמה לב שזה מוטיב חוזר שאין לך דייטים ואת רוצה לצאת כבר שנים ואין דייטים בפועל
תצאי כי יתכן שבלי לשים לב את פוסלת על דברים לא מהותיים ואז ההצעה לא הופכת לדייט.
יש לי חברה כזאת . מאוד מאוד מוצלחת אבל לא מבינה שהיא במו ידיה גורמת לכך שלא יוצאת בכלל לדייטים

אצלי פעם הייתי נפגשת, כדי לבדוק את עצמי במקומות האלו

שאני חסרת רצון להיכרות אבל "נותנת צאנס" כזה...

אבל זהו, היום לא. נפגשת נטו אם רואה פוטנציאל ורצון....

אין לי סבלנות וכוחות לזה היום, במיוחד שב"ה לומדים לסמוך על מה שמרגישים

אם את מרגישה שאת באמת יכולה לסמוך על עצמך- אל תפגשי. זאת דעתי

 

בהצלחה

 

(הייתה הצעה טובה, הסכמתי לה, ונתתי שני מספרי טלפון של חברים טובים(!) לבירורים. לא האמנתי שהוא יעשה לי את זה, אבל השדכנית מעדכנת שהבחורה לא מעוניינת כי אחד החברים אמר לה שהוא לא רוצה לדבר כי הוא לא מספיק מכיר. מה התברר? אותו בחור החליט, בלי לעדכן אותי, שלא נוח לו להיות הממליץ שלי (היה איזשהו משבר לאחרונה שב"ה מתגברים עליו) כי הוא לא רוצה לשקר ולומר שהכול בסדר כשהכול בעצם לא היה בסדר. אמרתי לו אוקיי אחי, אבל למה להגיד לבחורה שאתה לא מכיר אותי? מה תחשוב בחורה על בן אדם שנתן לה מספר טלפון של חבר, והחבר אומר שהוא לא מכיר? אם אתה לא רוצה להיות הממליץ שלי אז סבבה, אין לי בעיה, אבל למה לדפוק אותי...)

לא ליפול על אחד כזה כדאי להיזהר.

אבל אם שאלו אותו אחרי שנתתי את המספר שלו ודיברת איתו על זה אז פגיעה באמון שאין לה הצדקה. מצופה מהחבר לסרב.

לטווח הארוך
בצורה עקומה ופוגעת
החבר דווקא היטיב איתך

תרגיש טוב יותר,
וכדאי להגיד לו שנפגעת מהדרך

אומרת ששלחתי מספר אחר בטעות..(מה שיכול מאוד לקרות לי)

יש לחבר שלך זכות מלאה לא להמליץ עלייך .
אתה לא צריך לכעוס עליו זה שהמליץ לך פעם לא אומר שעכשיו הוא מעוניין.

ובנינו אתה גם זכית בזה , קיבלת חבר ישר שאומר לך מה הוא מרגיש אתה בתמורה יכול להגיד לו איך אתה מרגיש בהתאם לזה.. שאתה לא חושב / לא מסכים איתו.

וגם אם היה ממליץ כנראה היה רומז שהיית בתקופה מורכבת ושם היה נופל בלשון הרע ואותך מוציא לא טוב.. כי הרי הוא חושב שעברת משהו טרגי שלא יכול לגרום לך להיות בזוגיות .

כן ממליצה לקחת חבר שאתה סומך עליו ולהסביר לו למה אתה חושב שאתה כן כשיר לנשואין למרות שהיה לך אתגר או קושי
והוא יהיה איתך מהלב כי יבין את כל התמונה.

ונכון בסופו של דבר נפגעת, אפשר להבין מאוד גם את הצד שלך , תשאל אותו איך היה מרגיש אם אתה היית עושה לו אותו דבר .
הטעות היחידה שלו היתה שלא ביקש ממך שלא יפנו אליו מלכתחילה.. מאז שדעתו השתנתה.
ואז לא היו פונים אליו

הכעס שלי עליו הוא לא שהוא לא המליץ.

קשה לך להמליץ עליי? מקובל, מעריך את היושרה והכנות שלך, אבל אתה צריך להגיד לי שאתה לא ממליץ.

לא הגיוני שאני מגלה שהחבר החליט לומר על דעת עצמו "אני לא מכיר את הבחור",

הסכמת להמליץ עליי, אז אם החלטת שלא מתאים לך, אתה צריך לומר לי... על זה הכעס שלי.

פעם כשפנו לחברה שלי להמליץ והיא לא יכלה מכל מיני סיבות, היא פשוט אמרה להם שהיא לא יכולה והביאה להם מספר של חברה אחרת.
הכל סבבה, לא מתאים לו אז לא חייב, אבל לפחות שלא יגרום נזק.

אבל האמת, עדיף לך ככה. טוב שגילית אתזה, ותמצא חבר אחר.
אם הוא לא היה אומר את זה ישמצב שהוא היה ממשיך להמליץ עליך, אבל ככ גרוע כי הוא לא רוצה שזה יפגע בך אפילו יותר. אז חסכת אתזה לפחות..

איך יוצרים זוגיות של "שנינו ביחד וכל אחד לחוד" - כיפה

תודה..
אני מדברת יותר על עניין של שיתוף רגשות, חוויות וכו'.

אפשר אולי דוגמא?

נגיד, התמודדות כלשהי שיש לאדם.

לא אהיה משפך לתוך האוזן של רעייתי. אני אוהב להחזיק ברובד סודי.

הבנתי, ואתה לא חושב שזה סותר את חלק מהמהות של זוגיות?

בעיניי הנקודת מוצא שצריכה להישאל היא- מה משמעות הקשר שלנו כבני זוג?

אם אני תופס את זה כמשהו שמגביל אותי\חוסם אותי,

אז תמיד ארגיש צורך להתגונן..

אבל..

אם אני תופס את המשמעות של הקשר בין בני זוג

כמשהו עליון ובעל ערך משמעותי,

הגישה שלי לקשר הזוגי תהיה הרבה יותר טובה.

ומכך נובע,

שגם המקום הפרטי שיש לכל אחד מבני הזוג, הוא ממקום בריא שמשלים את הזוגיות ולא בא נגדה.

לדעתי,

בריא והגיוני שלכל אחד מבני הזוג יש דברים שהם רק שלו, 

קשר זוגי לא אמור להיות מחניק ודביקי הוא אמור להיות שמח ומאוזן..

 

כל אחד מגדיר אחרת מה זה ביחד, מה זה פרטיות, וכו',

ולכן זאת שאלה קצת טריקית..

 

אהבתי את הנקודה ששמת עליה דגש.


תודה.

אני חושבת שאחרי חוויה השותפות והחיבור

וההחלטה להיות אחד. 

ויהיו חווית של אחד

יהיה חייב גם ליצור מרחב פרטי לכל אחד, אישי,

מה יהיה במרחב הזה ומה יהיו הגבולות שלו? כל אחד ומה שמרגיש לו.

כן חשוב לשים לב לצרכים של השני. ובתקווה שהרצונות אחד של השני יסתכרנו 

אבל בטוח שבדרך לשם זה הרבה ניסוי וטעיה, ואולי אפילו פגיעות וכאב.

וברור שלא כולם בכלל צריכים את השיח הזה ולא ברמה של לדבר על הדברים האלו

או שאולי הם צריכים אבל לא מודעים על החשיבות והצורך או לא יודעים איך לעשות זאת. 

 

לי זה לא נשמע כמו אידיאל אלא כמו ההכרח האלמנטרי ביותר.
אני לא מבין מה אפשר לשמור באופן אינדיווידואלי כשמדובר בזוגיות.
כמה כסף יש בחשבון סודי במלדיביים?
דירות שהדודה הורישה בקליבלנד?
שמירה של תיבת "טופ סיקרט" עצמאית - בתוך הזוגיות עצמה - היא מתכון בדוק ומנוסה לצרות הגדולות ביותר שיש.

פרטיים בחלקם ולא משתפים את בן/בת הזוג באופן פתוח.

ולנשים כנראה יש יותר פוטנציאל לנושאים אישיים פרטיים שבהם לא משתפים את בן הזוג.
החל את מי את פוגשת בליל הטבילה במקוה… או בתור במרפאת הרופא נשים שלך, דרך שיתופים מאוד פרטיים של חברות על התייעצויות ובעיות בתחומים מאוד נשיים, גניקולוגיים, בעיות פוריות.

התכתבויות בווטסאפ עם חברות ובפורומים סגורים נשיים שלא אמורים ולא צריכים להגיע לידיעת הבעל.

ויש דברים שמשתפים בצורה חלקית - התמודדויות בעבודה, התמודדויות עם פוליטיקה ארגונית, יחסים בין אישיים בעבודה, בלימודים…


(

לא התכוונתי לכאלה אבל תודה..

לא משנה, זה לא חשוב הגדרה מדויקת.
העניין היה האם יש חובה לשתף במסגרת הזוגית אחד את השניה..

אנחנו יצורים חברתיים. נעים לשתף, לספר ולחלוק חוויות שעברו עלינו היום, לחלוק ים אדם אהוב ומוערך ושסומכים עליו התמודדויות ולבטים, החלטות שקיבלנו, לשמוע ולהשמיע,

להיפך, אם את מעוניינת בפרטיות והוא לא יכבד אותך- זה לא מתאים. קודם כל כבוד. ואם אין שיתוף בנושא מסוים, צריך להבין שזה ממקום אישי ולא כי אנחנו פוחדים או חוששים מהאדם השני ומהתגובה שלו, ואם אני לא משתף זה קשור רק אליי ולא אליו...

אני אדם די פרטי, יש הרבה דברים שאני שומרת לעצמי ולא מספרת לאנשים. חלום שלי דווקא שיהיה מישהו שארגיש בנוח לשתף איתו הכול. שכשאני ארצה את הלבד שלי ואת המרחב הפרטי שלי אני ארצה את זה איתו

זה בסדר גמור לא לשתף דברים אישיים (ולפעמים זה אפילו יכול להיות קצת טוב), אבל כן ממש חשוב שתהיה לי אפשרות לשתף.

 

כשיש לי חלום לעשות משהו מיוחד ומוזר, או שמישהו פגע בי בנקודה רגישה, או כל דבר אישי אחר - חשוב שאוכל להרגיש בנוח לשתף את אשתי, ושאדע שהיא תוכל להכיל את זה ולספק אמפתיה\תמיכה.

רק אם אני מרגיש שאני לא יכול לשתף אותה זה בעיה. האם בסוף אני כן מספר לה או לא כבר פחות משנה.

אז אתה חושב שלא לשתף מתוך חוסר ביטחון בכך שהתגובה תהיה אמפטית זו נקודה בעייתית?

זה בעייתי מאוד כשהאדם חושש שהתגובה לא תהיה אמפטית ומכילה. 

אמור להיות אמון מלא בין בני הזוג, ושיוכלו לשתף בכל דבר. האם בפועל משתפים או לא זה כבר חסר משמעות.

אז צריך להיות אמון..

לא קל .


תודה

כמו שהסברתי.

זה לא מספיק רק 'אמון' כללי. אלא צריך סגנון מתאים של קשר, באופן שיוכל ליצוק תוכן שמתאים בתוך האמון.

יש אנשים שרואים את הקשר כ'כלי' בעלמא. זו גישה פרקטית, אבל מי שכתב לך פה, הוא מציג את הקשר כ'כלי' בעלמא מבחינה מהותית. הוא בעצם אומר ש*אין משמעות* על פי דבריו לתוכן שתיצקי לתוך האמון. זה בעצם אומר שקשרים של קביעות, הוא מפרש בדרך שהם ללא דבר תוכן או טעם, אלא זה תפלות של אחווה.

זה עיקר הדבר שצריך לשים לב אליו, כשאתה בוחרת דרך - איפה, איך להכיר - וכולי. את צריכה לזכור, שיש *הרבה* משמעות - לתוכן שאת יוצקת. לרעיונות האישיים שאת מביאה. כתובה וקידושין זה לא רק מסמך. זה דבר אישי, ובזה תלוי עיקר העניין. גם היהדות שיש כאלו שרואים אותה כ'היהדות העתיקה', זו שאצלה החוק ההלכתי הוא מעל הכול. זה לא כמו שחושבים - אלא, אז, זה היה הדרך לוודא את הקשר. ואת החובה ליצוק בו תוכן. את ההתחייבות, וכולי. כפי שאפשר לראות מתוך המשמעות של סוגי הדינים שעליהם פיתחו סוגיות, ודיונים, בגמרא ואחריה. שהם ניסו תמיד לברר, מה הטעם באותו חוק, שנקבע או שמעבירי המורשה קבעו שאפשר או אי אפשר. ובדרך כלל, רק מי שהיה בקי מספיק בפירוט ההלכות, או בנושאים שנמצאים בסוגיות שאמורים להיבדק ולהתברר. רק הוא ידע בדרך כלל האם ואיזה פרטים מתאימים לנ"ל.

לק"י

כמובן לא מדברת על דברים שקשורים אליו.
ונראה לי שבאופן טבעי משתפים ברוב הדברים, אבל זה בסדר להשאיר גם לעצמך חלק מהדברים.

ברור שיהיה גם מרחב פרטי לכל אחד. אי אפשר לשתף הכל הכל, זה יהיה לא בריא לקשר.

אני לא תמיד משתפת מעצמי, ואז קורה שאני מצייצת על זה והוא "תראי לייייייייי" דברים מהסוג הזה אין לי בעיה לשתף(הרי שיתפתי לכל העולם בערך) אבל יש דברים שקשורים בעיקר לחברים אחרים שלי שאני לא אשתף איתו, או שאבקש מהצד שזה ה"סוד" שלו לשתף.
דברים שקשורים רק אליי? אני די מוכרחה לשתף אנשים והוא הקורבן הכי קל

דברים שקשורים לאדם אחר אני לא אשתף כמו שחופשיה כתבה דברים שקשורים אלי מן הסתם אשתף
מאמינה שאשתף אותו בהכל כמעט
(אנחנו מדברים על בעל כן .. לא בחור רגיל בדייט)

וקחי קטע מופלא של מאור קפלן

(וקרדיט ל@בינה. ששלחה לי את הדבר היפה הזה)

 

נראלי אין דבר שמפגיש אותנו עם חוסר וודאות
כמו זיווג
ולידה.

הרי אם היו אומרים לך מתי בדיוק יגיע האיש שלך, ושהוא יהיה הכי טוב ומדהים עבורך, אז כל תקופת הרווקות הייתה נראית אחרת. אז פתאום יש כוח לשאת את הדרך. והיא מקבלת ערך בפני עצמה. אפילו תחושה של 'וואי חייבים לנצל את הזמן שלפני...' בלי התלבטויות בכל פעם של מעבר דירה, טיסה לחו"ל או הפסקה בין דייטים. בלי תחושה שאולי בכל רגע, בכל טלפון של חברה מימי האולפנא, בכל ארוחת שבת אקראית - הוא יכול להגיע.

הרי אם היו אומרים לך מתי תכנסי להריון, כל הדרך הייתה שונה. היה אפשר להנות מהזוגיות שלפני ההורות. היה אפשר לקחת את כל הדרך באופן קליל יותר. היו פחות דמעות בכל פעם שקיבלת וסת. בכל בדיקה מאכזבת. היית יודעת שהוא יגיע. מתוק וקסום ושלך. היית יודעת שאימהותך תהיה. ועכשיו צריך לחיות כמה שיותר טוב עד אז.

ולידה, זה בקטנה ביחס למה שכתבתי עד פה, כי הרי הלידה תתרחש מתישהו, עובר לא יכול להישאר ברחם. אבל מתי? ואיך? וכיצד לתכנן את הזמן עד אז? והאם הלילה? או הבוקר? או עוד שלושה שבועות? וכל יום מקבל סימני שאלה, ועל כל דבר שנקבע מצורפות המילים 'אלא אם כן אלד', וכל חוויית היומיום ארעית כזו

חוסר וודאות זה קשוח. אנחנו רוצות לאחוז בעתיד

העולם שלנו נותן כזו אשליית יציבות
ופתאום באה לך בפנים התחושה של התלות
בקדוש ברוך הוא
שכל התשובות רק אצלו
ואולי בעצם היציבות של היומיום היא היא האשליה
היא המסכה 

אולי פעם, כשהיו מצפים באמת לגשם, הם התאמנו להרים עיניים כלפי מעלה
להרגיש תלויים בריבונו של עולם
להתפלל

היום אפשר למלמל ברכות השחר ולרוץ להגשים את הלו"ז הצפוף שביומן, לו"ז שאוחז חודשים קדימה, לא מאפשר מרחב שינוי

ואולי ימים נוראים מזכירים לנו את התלות
ומשהו מזה אני פוגשת גם עכשיו. כמו תפילת כהן גדול ביום כיפור
שתהא שנה זו הבאה עלינו ועל כל עמך בית ישראל בכל מקום שהם, 
אם שחונה גשומה.
ושלא יצטרכו עמך בית ישראל בפרנסה זה לזה ולא לעם אחר. 
שנה שלא תפיל אישה פרי ביטנה, 
ושיתנו עצי השדה את תנובתם
שנה של זיווג וחתונות ורחמים.
כי אליך עינינו תלויות

 

 

 

(לא יודעת כמה הקטע הזה מנחם, אבל הוא מרגיש לי מדויק.)

אמנם אני בן אז הקטע של הלידה פחות קשור אליי אבל זה יפה ומדויק מאוד!

זה חזק..

תודה רבה!!

אבל לפעמים זה גם פתח להזדמנות היכולות הזאת של הבחירה היא מתנה מטורפת לא פחות

שיכול להעניק לך הרבה

אומר את זה בתור בן אדם שעוד לא יוצא אבל כמעט בלתי אפשרי להגדיר אותו בצורה קיצונית, אבל ממש.

יש בי כל כך הרבה צדדים שבדרך כלל מנוגדים (לא במהות, בהתגלות שלהם בעולם תכל'ס ובאזורים שהם נפוצים) אבל לכתחילה, לא במקרה ולא בדיעבד וזה ממש קשה.

לכן הכי טוב זה לא להגדיר, פשוט לתת לאנשים להכיר אותנו, אם יש מישהו שרוצה לדעת מי את ומה את מחפשת כדי להציע לך, במקום לשמוע חצי דקה של הגדרות, שידבר איתך רבע שעה - חצי שעה, ישאל שאלות, יבין מי את ומה הכיוון שלך ולפי זה יחשוב. אנשים הם כל כך כל כך הרבה יותר ממכלול ההגדרות והפרמטרים שלהם...

צריך לזכור שמותר להתבאס ולהתאכזב כשהמציאות לא הולכת כפי שתיכננתי, אלא שצריך להיזהר לא לשקוע בזה..
ואני מניח שהתכוונת לכלול את מה שכתבתי פה למעלה, ואם לא התכוונת, הרי זו דעתי ואשמח שתסביר למה אתה לא מסכים.