פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 222)

ואחריהם..

מסתבר שזה לא מדע אמפירי.

ואם זה כן - רוב המבוגרים מתחתנים.

יש את הרוב ה"מוצלחים" מבחינת קריטריונים מערביים,

ויש את המיעוט שהם לא כל כך כאלה שנדפקים.

והרוב יותר מעניין מהמיעוט, שלא מעניין בכלל

בכל דבר כיום זה ככה, אז גם בדייטים.

כך שאין סיכוי

ואולי באמת זה לא חכם לומר את זה

זה נראה לי מאוד אישי.

חשוב שתתקשר מרצון ובכיף ולא בגלל שצריך כי אז זה יכול להרגיש איכס..

הגיוני שתהיה תקשורת פעם ביום או בוואטסאפ או טלפונית מה שמרגיש.

זה גם תלוי בצד השני עד כמה הוא מראה שהוא זורם איתך

מה מידת הודאות שאתה מצפה מעצמך ביחס התאמתך לתואר?

מה היחס שלך כלפי הנאה מהעבודה העתידית שעשוייה להיות לך? להיות מבסוט כל היום? להיות מדוכדך? נראה שמספיק חיבור כללי, לא?

וגם תמיד אפשר להחליף עבודה או לימודים ולחשב מסלול מחדש. זה הגיוני לגמרי ורבים וטובים עושים זאת.

זה נעשה בשיקול דעת רציני שמתחשב בה ובך.

אתה בטוח בכך שאתה רוצה להמשיך

אתה בטוח בכך שיש לך מה לחשוב על הקשר.

אתה בטוח בכך שאתה לוקח את הקשר ברצינות ואכפת לך ממנה.

כיף לקבל שדר של בטחון ומאוד הגיוני שהיא זקוקה לכך. 

תפרגן לה על הדברים החיוביים שכן גורמים לך להמשיך את הקשר.

מיקוד חיובי עליהם ביחד עם ההתלבטות שגם הוא בנוגע אליך ולא חסרון בה עצמה אלא יחס מורכב שלך אליה.

עצם זה שאתה מתלבט ורוצה לשתף אותה, זה אומר שאתה נמצא (לפחות קצת) בתוך זה.

אז תנסה לצאת קצת מהרגשות ולהתעלות מעל הסיטואציה ולהסתכל על זה שכלית, ובלי פחד וחשש ממה יהיה בהמשך ומה יהיו ההשלכות של השיחה הזאת.

כשתחקור עם עצמך מה בדיוק מפריע ע"י שתתן כותרת + פירוט עם דוגמאות יהיה יותר קל להסביר את הדברים בצורה ברורה ומתקבלת על הדעת. 

אם לא מדובר בנושא שהוא מאוד עמוק בשבילך אלא דברים שאפשר לברר אותם תוך כדי שיחה "תמימה", אולי עדיף ככה. כלומר לנסות להגיע לדבר על הנושאים ולשמוע מה דעתה עליהם בלי להראות לה שאתה מתלבט ולהוריד גם לה את הבטחון, כי נשמע שאתה בסך הכל מתלבט על עובדות ורק לא רוצה להשלים דברים בדמיון שלך. אז זה מעולה לברר ולא צריך להכניס גם אותה לספקות מיותרים.

לא, מדובר במשהו די עמוק בשבילי ושנראה לי חד-משמעי,

אם כי ייתכנו ניואנסים לכאן או לכאן.

אני לא בונה כל כך על מציאת ניואנסים חדשים,

אלא יותר על לראות אם יש רצון משותף ואפשרות למרות הפער- לגשר עליו.

(ואני כמובן לא אפרט וארד לפרטים בבמה זו...)

דבר ראשון תלבן עם עצמך את הדברים עד הסוף-
מה עובדות ומה דעות/הרגשות/אינטואיציות, מה בטוח נכון ומה אתה צריך לברר מולה עוד,
תדגיש לעצמך שההתלבטות לא עליה אלא על הקשר בינכם.
תברר עם עצמך אם אתה באמת רוצה להמשיך את הקשר למרות הפערים ואם אתה חושב ומרגיש שזה באמת נכון
ואז כשתיפתח איתה את הדברים, תביא אותם בכנות אבל בצורה הזאת-החיובית, כמו שהיא תהיה בראש שלך.
ואם זה בצורה כזאת, למטרה של להוביל את הקשר לכיוון טוב אז אין סיבה שזה לא יהיה רגיש והיא תיפגע.
היא רוצה כמוך להבין את הפערים ולבחור איך להתייחס אליהם, היא רק אמורה לשמוח מהשיתוף. ככה ניראה לי.
 

כל מה שכתבת... ממש.

טוב, כלומר, זה כבר לא רלוונטי 

תודה לכולם

ושאלה טובה למה זה ככה...אף פעם לא חשבתי על זה אבל שחושבים על זה  זה מדיוק!

רק מהשאלה אפשר ללמוד על הראש של אנשי הפנטזיה לעומת הראש האחר...

לדעתי הבנת נפשות בני האדם זה דבר שדוקא מאוד קשור לקשר בין בני אדם

החולשות הן הדבק שלי שבו אוכל להתדבק לאשתי

הם מה יגרמו לי להתחבר אליה

לכל אחד יש את הצדדים החזקים שלו, שיותר באים לידי ביטוי. 

ההשלמה היא לעורר את הצדדים שפחות מקבלים ביטוי ממשי בחיי היום יום.

במקום "לתמוך בחולשות" אפשר לומר "ללמוד תכונות חדשות"

בהקשר של הבדלים בין גברים לנשים זה פשוט לא שייך. למה זה קשור?

בשביל לקרב בין שני אנשים ספציפיים (נניח אתה והבחורה בדייט) אני מבין את הצורך בחשיפת חולשות.

אבל בשביל לדבר באופן כללי על הטבע הגברי והטבע הנשי - מה העניין של חולשה?

אתה מעדיף לחשוב "אני תומך באשתי המסכנה והחלשה כשהיא בוכה בלי הפסקה" או "אני מתחבר יותר לצדדים הרגשיים שבי ולומד להכיר דרך התמודדות נוספת עם קשיים בעולם שלי"? אני מעדיף את השני.

אז אחדד שאלה: מה ההבדל בין מפגש של גבר עם גבר (או אשה עם אשה) לבין גבר עם אשה?

תמיד יהיו הבדלים בין אנשים שונים אז מה המיוחד במה שאמרת?

יש חולשות מסויימות שגבר מעורר באישה 

ויש חולשות מסויימות שאישה מעוררת בגבר

חולשה זה לא מסכנות, זה חוסר.

אז גם אתה מסכים שמדובר בחוסר - שניתן להשלים אותו - ולא בחולשה אמיתית.

כי כשיש פוטנציאל לא ממומש - זה חוסר שניתן להביא אותו לידי ביטוי.

אבל סתם חולשה זה לא משהו שצריך לשנות אותו. פשוט ככה הבן אדם חי וזה בסדר להשאר ככה לנצח.

צורה הנקבית של המין האנושי - אישה - יש בה חוסרים שלא ניתן למלא אותם בלי גבר, וכן להיפך.

יש חולשות שאדם יכול למלא בעזרת עצמו ולא כדאי לו להיות תלותי באדם אחר בשביל למלא אותם.

ונראה לי שלכולם זה ברור חח

לעומת זאת הדיונים בפורום מתחילים בשלב הבא, כשיורדים לפסים מעשיים ורוצים לדבר על כל הבדל והבדל. ממילא בדיונים כאלה יש הקצנה והסתכלות צרה בנקודת מבט האישית והנסיון של כל אחד.

(לכן, אם אתה רוצה לנסות לשנות את השיח, דעתי נכתבה בהתחלה והיא לשנות את המינוח ולהסתכל בעין חיובית: לא חולשות אלא דברים שאפשר ללמוד ולהתפתח מהם)

אם אתה אומר משהו מאוד כללי - זה יישאר בתודעה הכללית ולא יגרום לשינוי.

אם תסביר מה זה אומר בפועל - יש יותר סיכוי שזה יעורר אנשים לשינוי מעשי בכתיבה ובצורת הדיון.

לא צריך למצוא עוד אתגרי שוני נוספים ובולטים...

משהו עם תוכן

אולי תשמעי מוזיקה

תתנדבי ותעזרי

צאי עם חברות

תשכחי מזה, כי כשיש באסה זה נוראי.

תשכחי מהבאסה, ואחכ יהיה יותר קל להתמודד עם הקושי

ובע"ה לאט לאט הזמן יעשה את שלו

ואני חושב שכדאי שתקראי עוד פעם מה שכתבת כי הרבה מילים לא ממש מובנות שם

נעם לי לקרוא את זה - לקראת נישואין וזוגיות

לבסוף מוצאים אהבה.

ואני לא סגור לגבי מה דעתי עליו, כל הספר מבוסס על חידוש מאוד גדול בעיני.

אולי בפורום הנשואים יהיה יותר מענה

קודם כל זה לא מדע מדוייק, הנסיון להסביר חיבור טבעי בין אנשים ע"י פסיכולוגיה והכנסה לתבניות.

זה כן עושה קצת סדר ומעורר מחשבות אם מתחברים לראש שלו ולשיטה שלו.

בנוסף, הוא נותן תרגול מעשי איך להכיר את עצמך ואיך לדעת אילו תכונות לחפש בבן הזוג האידיאלי, ממש ע"י שאלות וקצת כתיבה. שזה נחמד או מסוכן תלוי איך ניגשים לזה.

אז שוב, זה מסוג הדברים שטובים לידע כללי, אבל להזהר לא לבנות על זה יותר מדי ולקחת הכל בפרופורציות. 

מספרים של המון שדכנים וכו'

שדכנים של ישיבות וכאלה.. אפשר לפנות לשם.

או לשדכנים אחרים שאת מכירה..

כמובן שאת צריכה לדעת קודם מה את מחפשת פחות או יותר..

ב. חברות שלך. תמיד יכולות לעזור.

ג. תפילות

ואת בהחלט מוזמנת לדבר איתי. 
אנחנו משתדלות לעזור אם אנחנו יכולות 

הדיכוטומיה שמציג הקטע היא לא בריאה בעיני.

חוץ מזה, חלק ממה שמוצג פה כנשי לא בלעדי רק לנשים.

שמתייחסים לגברים כאילו הם קשי קליטה וחסרי רגש

זה דימוי שעושה ממש ממש רע.

הוא - מחפש פיתרון
היא - הקשבה והבנה.

הוא - פועל בעיקר מהראש
היא - נעזרת הרבה בתחושת הבטן ובאינטואיציה.

הוא - חותר להגיע ליעד
היא - מתעניינת דווקא בדרך.

הוא - חושב שבכי זה חולשה.
היא - כוחה ברגישותה ולכן דמעתה מצויה.

הוא - שוכח מהר
היא - רוצה לעבד.

ממש לא נכונים.

ויש דברים שאני גם זקוק לעבד.

אפשר להראות אותם בצורה אמיתית ולא שיקרית

הוא- לא רוצה שיהפכו אותו לרובוט חסר רגשות או מניאק עם אגו שמעוניין לשלוט

היא- לא רוצה שיהפכו אותה לפקעת רגשנית ותלותית שלא מסוגלת לקבל החלטות בצורה שכלתנית

אז שתי אפשרויות לפניך -

הראשונה, להיות מתוסכל ולכעוס על הגילוי המרעיש הזה

השניה, להיות פחות שיפוטי, לקבל את השוני הבסיסי של כל אדם באשר הוא (גם אם קיימות בו תכונות אופי שלא מתאימות להכללות של התגדר שלו) ואפילו קצת לשמוח על השינוי המרענן ועל כך שלא כולם מאותו פס יצור

ואז, להפוך שניכם יחד, לבשר אחד, לחזור להיות 'אדם' במובן השלם באמת - משפחה בישראל.

היה רלוונטי לפרסם דבר כזה לפני חמש עשרה שנה. כיום הבנים והבנות יותר מורכבים מזה. 

אני לא מתכוון לומר שאין הבדלים בין בנים לבנות. אלא שההבדלים החיצוניים של הנפש כבר פחות מוחלטים וברורים, ונשאר בעיקר ההבדלים העמוקים של הנפש. 

וגם נראה לי שזה לא קשור לקשר ולמפגש בין גבר לאשה.

פשוט כשכל אחד לעצמו, כדרך להתמודד עם החיים, בדרך כלל עובד ככה. וצורת ההתמודדות שונה אצל גברים ונשים.

ורק בקשר זוג ההבדלים האלה מתחדדים ונחשפים (או ע"י פיצוץ ח"ו, או ע"י למידת תכונות מהשני וסיפוח לעצמך).

אז לדוגמה (בהקשר למה שכתבו פה), זה לא שגברים הם חסרי רגש באופן כללי, אלא שביחס לאיך שאשה רואה את אותה סיטואציה, הרגש אצל הגבר מקבל ביטוי שונה / מינון שונה. וכן הפוך, בסיטואציה בה הגבר פורק את הרגש שלו, שם האשה תהיה יותר פרקטית, למשל.

להתחיל דייטים רציניים יותר מלשבת על ספסל..

טיולון אולי.. ללכת למעיין אנערף..

אין משהו שצריך לעשות. 'צריך' להנות בעיקר..

תנסי אולי לחשוב מה יזרום לכם לעשות יחד סתם ככה כדי להנות, בלי קשר לקטע המביך הזה של דייטים

אבל אל תדאגי, עוד תמצאי ולא תצטערי

אני אולי יכול לנחם אותם שאם הוא התחתן אז בטוח עשית את הבחירה הנכונה בכך שנפרדתם כי זה מוכיח שה' לא יעד אותך לו. עשית נכון שנפרדתם כי הוא לא הזיווג שלך, זה מישהו אחר שיגיע בקרוב בעזרת ה' ויהיה הרבה יותר מתאים.
בהצלחה!

ואמן אמן!!

ולפעמים פוגשים מישהו שמשלים לנו צורך עמוק בתוכנו וזה מעורר הרבה רגשות ותחושות. ובמיוחד כשהתכונה הזאת שלו בולטת ומורגשת גם על ההתחלה זה יכול להשאיר עצב, על מה שציפינו לו בעומק, והוא הלך.

וזה באסה כשהשכל לא מבין את זה. וגם קצת מעודד.

ואל תתני לעצמך לשקר לך. גם אחרי שלש פגישות, או אפילו אחרי אחת, יכול להיווצר חיבור, או קשר, או רגש. בטח תקווה. והחיבור הזה נקרע, הקשר ניתק, הרגש אבד, התקווה התנפצה.

אבל זה גם אומר שאת יכולה לחדש את הכל שוב, בהזדמנות חדשה, שתפתיע אותך שוב

נצבר בנסיון אישי כואב ורב שנים

יש בחינה כזאת שדווקא הפגישות הראשונות יכולות לעורר דמיונות הרבה יותר משמעותיים

בעז"ה תמצאי בחור טוב שיתאים לך וירצה להיות איתך

עוד יותר כשזה כביכול רק 3 פעמים, זה קרה לי פעם אחרי כמות כזאת ודווקא בגלל שזה היה כלכך קצר ומצד שני פוטנציאלי ביותר בעיני נשברתי מזה ממש.. 

עצם החוויה הזאת שדברים נחתכו בלי לשאול את הלב שלי שיודע אחרת לגמרי... קשוח. וכואב חד. וזה מותר!

משתתף בצערך. גם 3 דייטים יכולים לבנות תקווה גדולה, והניפוץ כואב.
אמן שת/יגיע מהר לכולנו!

אבל המשפט האחרון קצת צורם לי... השכל מברר דברים ואז הם הופכים לרגשות.

באופן כללי אני מסכים שהזרימה של החיים באה מהלב, אבל ההחלטות על החיים קורות בשכל ואחר כך מחלחלות ללב.

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
קיט-קכ

פארק נחל צופים

ועוד אחד לנחל צופים

פארק עמק הארזים

יש טיילת ברמות 06 מאוד חמודה ויפה. על רחוב אצ"ג.

ברמות ד' יש את 'הגינה החדשה' ברחוב בוקשפן שזה בעצם פארק. המקום נחמד ממש אבל הוא ליד הכביש הראשי ויש מלא רעש מהתחבורה.

יש את גן הקיפוד ברמות ב'

ביציאה מרמות:

גן הסנהדרין בסנהדריה המורחבת

וכמו שאמרו פה, עמק הארזים שהוא ממש חמוד וקלאסי...

"ישוב הנפש בגוף" בשפתו

וכשאין את זה , יש פיזור, והרגשת חסרים שונים, ותלונה וכו ו"אש אוכלתם"... (ואם זה רווקים אז לא מגיעים לחופה ח"ו)

וכשיש את הנל יש שכינה יש הכל

ואין שום חסרים שכולם מנסים למלא באלפי דרכים שונות באפלה ולדבר עליהם ולהבין אותם וכו וכד'

המגיד ממזריטש אמר משפט נפלא:

חוסר קטן בגוף, חוסר גדול בנשמה

שאין שום חוסר ושום תלונה ושום צורך

למלאות נצחית חייבים זוגיות

ולא רחוק משם יש את טיילת בית הכרם שזה גם מקום שקט, ויש שם מקום עם ספסלים

לא יודע מאיזה כיוון אתה מגיע... יש גם מרכז מסחרי עם רחבה גדולה מאד וספסלים, בקצה הדרומי של בית הכרם

אולי עוד כמה מקומות. בסך הכל השכונה שם שקטה וירוקה, אז מה שאתה צריך זה רק המידע על הספסלים, ואלה נמצאים בכל מקום