פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 23)

כי הם כל כך אוהבות להגיד לא

והלוואי שאחת מתוך כמה תגיד כן

תעשה מה שטוב לך

אני לא בגישה הזאת כי זה מרגיש לי כאילו קצת מזמין את ה"לא"...

מנסה קודם את ההצעה שנראית הכי מתאימה, אומרת שיש כרגע משהו על הפרק ואם יהיה צורך אחזור ואעדכן.

אם כבר בדקת את ההצעה ואישרת אז זה לא ראוי פתאום לחזלש

תכלס עשיתי את כמה פעמים ולא קרה לי אף פעם אבל זה מרגיש בעייתי

פעם בחורה עשתה לי את זה. אחרי שאמרתי כן הלכה על הצעה אחרת

אם היא אמרה לא זה מבאס אבל משמיים

(או שתוסיף שאלה בסוף)

מגיעה איזו מתלבטת, מורחת קשר שבוע,

יום יכולה לדבר, יומיים לא.

עדיין לא פגישה..

בנתיים מפסידים מישהי אחרת הצעה טובה.

ואז היו מחליטה שבעצם לא..

קורה גם קורה.

לכן אומרים לכולם כן.

עד שרואים פגישה

או שאין כלום או כמה הצעות בבת אחת.

פונה לזו שהכי נראית לי. 

עדיף ליצור קשר עם מנהלי האתר או שירות לקוחות שלהם

ולשאול אותם?

נשמע כמו רעיון רע בכלל

מעולם לא הייתי בן

אבל ראיתי את הסרטון ואני מרגישה שהוא מדבר מלב של בחורה. אנחנו אלה שרוצות שיראו אותנו ויתעניינו בנו ובאינסטינקט אנחנו נתרחק מגבר שלא עושה את זה.

אי אפשר שגם בנים יתפסו את העמדה הזאת , לא יקרה ככה שום דבר באף קשר זוגי. זה יהיה בלתי אפשרי חחח מישהו צריך להתניע את המעגל הזה.

הדברים שהוא אומר מנוגדים למהות של הגבר (לפי החסידות לפחות. 

זה לא שהוא אומר רק לחכות שמישהי תעוף עלי, כאילו אני בחורה ואז נכון יש בעיה שאין מי שיתניע

אלא מתוך הנחה שהבחור מתנהג כגבר בפגישה וכן מנסה לחזר ברמה מסויימת, 

הוא אומר: למה לאכול את עצמך ולנסות לכבוש דווקא את אלו שלא מראות התלהבות, אם פגשת בחיים כבר כמה בנות שהתלהבו מאיך שאתה  מתנהג ומחזר בטבעי שלך

יכול להיות שזה לא תקף לגבי כולם ככה.

אבל מהניסיון שלי, כשבחורה מראה שהיא מאד בעניין, לא משנה באיזה שלב של הקשר, זה לפעמים מביא לה את התפקיד של הגבר והיא נעשית יותר אקטיבית, והגבר יותר פסיבי, כאילו מרגיש שהיא שלו כבר ושלא צריך לחזר אחריה ולנסות להשיג אותה. כשהבחורה פחות נראית נלהבת (לא צריך לייבש, פשוט לא להיות מדי נלהבת) הגבר מפחד לאבד אותה, ויפעל הרבה יותר, וממילא זה מקרב את שניהם.

ברור שיש שלב שהמשחקים האלו כבר לא מתאימים. אבל לדעתי דווקא להתרחק לפעמים גורם לגבר לרצות בך, זה לא בשביל שילך, הפוך. וזו נקודה שהוא התעלם ממנה בסרטון.

(ושוב, ברור שגם האישה וגם הגבר צריכים ליזום ולהביע והכל. פשוט מטבע הדברים גבר יותר מחזר ואישה מחוזרת, ואם נהפכים התפקידים זה עלול לפגוע בשניהם)

בכמה הגבר מעוניין בך (הוא לא בהכרח מכיר אוך יותר מדי. יכול להיות שאת מושלמת בשבילו והוא פשוט לא יודע את זה, אבל אין לו סיבה לרדוף אחרי מישהי רק כי היא בורחת ממנו), מה האופי שלו, ועוד דברים.

מאד יכול להיות שאם לא תראי עניין הגבר לא ירדוף אחרייך.

למי שהגיבו לפניי לא חושבת שיש פה קשר לגבר/אישה

זה נשמע כמו משהו פסיכולוגי אנושי

מה שהוא אומר זה שיש בחור שקורה לו כזה דבר: מי שרוצה אותו הוא פחות מעוניין בה, ומי שהוא כן רוצה זה כאלה שהוא מרגיש שהוא לא ראוי להן. ולמה? 

כי הוא התרגל שהאנשים המוערכים בחייו/ הקרובים אליו הם אלו שלא נתנו לו תחושה שהוא רצוי. ולכן עכשיו את אלו שרוצים אותו קשה לו להעריך. בעצם זה יושב על ערך עצמי נמוך. 

הוא חושב: אם היא רוצה מישהו כמוני כנראה משהו בה פחות...  ואז מה שהוא עושה בד"כ זה מנסה להיות אסרטיבי עם אלו שפחות רוצות ולהראות ביטחון באופן מאומץ, לעמוד ברף שלהם כביכול, כי ככה הוא רגיל... כשבעצם העבודה שהוא צריך לעשות זה להפנים שמגיע לו להיות רצוי ואהוב. ולזה הוא צריך לשאוף, את מי שהוא מרגיש איתו בנוח זה האנשים שהוא צריך להעריך ולא להפך.

לא יודעת מה אני חושבת על זה עדיין אבל נשמע הגיוני.

אחר כך התוצאה היא שבנים לא מבינים את תפקידם בתוך קשר

הסרטון הזה עצבן אותי אישית

הוא מדבר על מצב שזה קורה לבחור כל פעם בצורה חוזרת ונשנית, שאת אלה שהוא מרגיש מתחתיהן דווקא אותן הוא רוצה. אין פה שום דבר על התנהגות בקשר זוגי.

וגם לא חושבת שאפשר להאשים סרטון בודד שמציג דעה חריגה- בהתנהגות של הרבה בנים בדור הזה. זה בעיה של הדור לא חושבת שלסרטון יש קשר לזה.

לא יודע אם זה קשור אבל רק אומר שמוריד לנו כשבחורה ממש עפה עלינו

גם אצל בנות זה ככה אבל בעיקר אצלנו

אז לא מסכים לפחות עם הכותרת של הסרטון

הוא נשמע חמודי עם כוונות טובות, אבל יש כאן סתירה פנימית . אם אתה מרגיש שבחורה "טובה מדי בשבילך"  זה לא בהכרח אומר שהיא לא רוצה אותך. ייתכן שזו פשוט השתקפות של ערך עצמי שדורש חיזוק(:
באותה מידה, כשאתה בוחר לצאת עם מישהי שפחות הסגנון שלך רק כי "קל יותר"..  אתה עלול לוותר מראש על החיבור האמיתי שאתה רוצה .

בשורה התחתונה: במקום להתאים את עצמך כל הזמן למה שנראה אפשרי או נוח, תעבוד על ההרגשה הפנימית שמגיעה עם ערך עצמי שלם..
כשתדע שאתה ראוי — גם הקשרים שלך ייראו אחרת.

וככה גם לא תבזבזו זמן לבנות שאתם בהלם שזכיתם לצאת איתן..

תודה מראש

שניכם אומרים שזה יושב על ערך עצמי אבל את מוסיפה עליו

יפה אגב התחברתי

אני חושב על מה שהוא אמר, ואחשוב גם על מה שכתבתם..

בגדול זאת דילמה שמלווה אותי לא מעט

וזה לא אומר שהבחורה צריכה להיות קלה להשגה.

אבל אחרי תקופה קצרה של קשר, אם היא מראה עניין, ראוי לדעתי שהוא יעריך אותה על זה ולא יחפש בכח את אלו שממשיכות לשחק את עצמו קשות להשגה ויטעה לחשוב שאולי זה מעיד עליהן שהן שוות יותר.

צריך קצת לשמור על מרחק מידי פעם ובהתחלה כדי שיהיה את האפקט של החיזור,

אבל בסוף באהבה צריך תחושה של בית וקבלה, ולא מרדף אינסופי אחרי הבלתי אפשרי. 

רק כי התגובות הדליקו אותי.

בנות יקרות: אתן מרגישות שהוא מדבר מלב של בחורה מהסיבה הפשוטה שגברים אינם כה שונים כפי שאתן מתארות. כמו שבנות רוצות להרגיש אהובות ומוערכות, גם גברים רוצים להרגיש אהובים ומוערכים, או לפחות לא להרגיש שאינם אהובים ומוערכים. זה פשוט מאוד. למה שאני ארצה לדבר עם בחורה שמשדרת שהיא עושה טובה שהיא בכלל מדברת איתי? אם לא טוב לך ולא כיף לך ולא מצחיק לך ולא מעניין לך, אז למה שאני אבזבז לך (וגם לי) את הזמן?

אני גם לא חושב שזה קשור ל"גבריות" ו"נשיות". מה שהוא מדבר עליו זה לא שהבחורה תיזום את כל הדייטים ותשלח לו שוקולדים ושירי אהבה, אלא שפשוט תתן פידבק חיובי. היא יכולה לא להוציא מילה בכל הדייט, אם היא רוצה להיות כזאת פסיבית, אבל לפחות שתצחק ותראה עניין אמיתי כשהוא מדבר, וכשהוא שולח לה שוקולדים, שתתלהב ותראה כמה זה משמח אותה וכן הלאה. במערכת הזאת, הוא יראה לה שהיא מחוזרת וחשובה עבורו בזה שהוא נותן לה שוקולדים, והיא תראה שהוא אהוב ומוערך בזה שהיא מחייכת ושמחה מזה. לא מסובך.

///

גם אני לא מבין כל־כך את ההיגיון מאחורי כל "משחקי החיזור" האלה, במיוחד בחברה הדתית, כאילו אנחנו תקועים עוד בשלב האבולוציוני של ריקודי חיזור של חרקים. בתור דתי, זה לא מסתדר לי בראש שאני אמור עכשיו "להרשים" בחורה ולשחק כל־מיני משחקים כדי להראות לה שאני "מעוניין" בה. מאיפה אני יודע שאני מעוניין בה בכלל, במיוחד בהתחלה? אני נפגש כדי לבדוק פוטנציאל התאמה לחתונה, לא להתאהב ממבט ראשון (או מפגישה ראשונה, שטחי באותה מידה) ולהתחנן שהעלמה תואיל בטובה להפנות את מבטה אליי ולהיות אסיר תודה שהיא שמה לב שאני קיים בכלל (כאילו היא בעצמה לא יוצאת לדייטים ורוצה להתחתן, חחח). וגם לא נראה לי שזה מה שהיו עושים אבותינו בשטעייטל.

אני מעוניין בה אם היא בן־אדם נחמד. בן־אדם נחמד הוא בן־אדם שגורם לי להרגיש בנוח, שאני יכול להיות טבעי איתו, שקל לנו לצחוק ביחד ולדבר ויש כימיה וכל העניין. כלומר, אם אין הדברים האלה, את בכלל לא מעניינת אותי, וככל שתשדרי פחות מהדברים האלה, כך רמת העניין שלי תפחת. אם תגידי לי "וואו, מיאו11, היה כל־כך נחמד בסיור שלנו במוזיאון תולדות כלי המטבח, פעם ראשונה שראיתי דבר כזה, ממש מעניין איתך", בפגישה הבאה אני ארצה להביא לך פרח או עוגיה. אם תסנני אותי כמה ימים ותעני בסוף איזו הודעה לקונית, לא אביא לך עוגיה. פשוט מאוד.

נו, אז איך בכל־זאת? פשוט מאוד: נפגשים, נהנים, צוחקים, "וואו כל־כך נהניתי איתךְ", "וואו, גם אני איתךָ, בוא ניפגש שוב שבוע הבא? היה ממש מגניב", "אין בעיה תעדכני מתי מסתדר לך" "אחלה אני אעדכן אותךָ מקסימום אתקשר נקבע", זהו, ליטרלי כל־כך פשוט.

///

לגבי זה שבנים "יבינו את תפקידם בתוך הקשר". כן לא יודע לא נראה לי שיש הלכה שאומרת שבנים צריכים להיות מוסכניקים שצדים ממותות ונלחמים באריות, יוזמים, מאצ'ואיסטיים, מובילים, מנהיגים דגולים אחד אחד, ונשים צריכות... אה בעצם אסור לומר מה נשים צריכות להיות ולעשות כי זה מחפיץ ושוביניסטי.

אני לא חושב שבאנו לעולם כדי לשרת איזו אידיאה ערטילאית של "גבר ו"אישה", באנו ללמוד תורה ולהתפלל ולגמול חסד ולקיים תרי"ג מצוות. אני לא זוכר אם זה בשם החזון אי"ש או גדול אחר, אבל הוא אמר לזוג שהתחתן, שככל שהמטרה שלכם תהיה להסב אושר אחד לשני, תהיו מאושרים, וברגע שתעלו דרישות אחד כלפי השני, האושר כבר מכם והלאה. ובסוף אני גם חושב שככל שנצא עם "גבר" או "אישה", נכיר פחות את בן־האדם שמולנו.

///

לגופו של עניין, אני חושב שיש בזה משהו. פחות מתחבר לרעיון של "אם היא רוצה אותי סימן שהיא דפוקה", זה באמת מעיד על פתולוגיה, אבל מה שכן קורה זה שלהרבה גברים מאוד חסרה התחושה של להרגיש רצויים, לכן, ברגע שהם כן מקבלים אותה, אז הם כבר "שבעים", הדימוי העצמי שלהם עולה, וכבר אין טעם בעצם במערכת היחסים שכל מטרתה הייתה לספק את הכמיהה להרגיש נאהב. אבל אדם שגם ככה בטוח בעצמו, ולא עושה את החשבון הזה, יכול להסתכל בתוכן של מערכת היחסים, ולא רק באפקט הצדדי הזה, ולראות האם באמת נחמד לו ויש כימיה וכל העניינים.

 כתבת חזק

תחושות עמוקות .. 

הייתי מציעה לנסות לזרום עם זה 😅

מי יודע, אולי זה לא במקרה? חחחח 

שזה גם מה שהוא אומר לעצמו או מרגיש...

מה שנותר זה רק להיות עם אומץ ולנסות...

אפשר בעדינות...תביעי את עצמך אין לך מה להפסיד...

אני חושב שזו עמדה נפשית טובה מאוד תבטאי את עצמך אל תפחדי....

והעיקר נראה לי, אם שניכם מספיק בוגרים להבין שלא באתם לשחק משחקים, ואתם כבר אחרי כמה פגישות,

אי אפשר עוד שלא תתקשרו ביניכם בצורה פתוחה וישירה כזאת.

תקשורת טובה היא הבסיס לכל קשר שיצליח לך, לא רק בדייטים, אלא גם אחרי הנישואין, אין נוסחת קסם אחרת. ואם הוא לא יוזם, תיזמי את.

עד היום הייתי בטוח שזה גבר

מחילה אם לא קשור וכו'

ככל שאנחנו יותר מביאים את עצמנו ויותר נוכחים בסיטואציה, אנחנו יותר טובים, יותר מעניינים, יותר מבינים את הסיטואציה ויכולים יותר לנתח ולהתנתח.

פחות שכל, גם ככה מצד הדכל יש עוד הרבה מאוד סיבות גלויות וסמויות ללמה לא ולמה כן.

פגישה שלישית רביעית טריוויאלי.

הוא עצמו נמצא במידת פתיחות כמו שלך?

כל פעם משהו פותח עוד קצת ואז רואים את התגובה אם יש פתיחות עוד או סגירות.

בצורה ישירה עוזר מאוד לעשות זאת בדייט שלישי רביעי כדי לתת יציבות ובטחון לקשר (לא רק לאחד הצדדים, אלא לקשר עצמו)

מטרת הקשר היא רק להיות בקשר זוגי היה אפשר להבין את הלבטים(נראה לי)

אך מכיוון שהמטרה כאן ברורה לכל והיא הסיבה להתכנסות. חתונה הקמת בית וכו'...

נראה שכבר בפגישה שנייה שלישית הצדדים צריכים להפתח

 ולומר האם טוב ומה דעת הצדדים על המשך הקשר.

היה וכבר הגעתם לפגישה חמישית ומעלה ואיש לא מדבר על זה אפשר לצאת מתוך נק' הנחה שזה טוב

אחרת אף אחד מכם לא היה ממשיך להפגש.

אני חושבת שזה צורך נשי מאוד חזק .. שיראו לנו שרוצים, כדי שנרגיש ביטחון , אם את לא יודעת את זה את לא יכולה להרפות , והאי וודאות כואבות לנו ..

זו עבודה שכל הזמן אני עושה עם עצמי .. בסוף זה גם אמונה וגם לתווך לבחור מה הוא מרגיש..שזה קטע כי אצל גברים הצורך הוא אחר ..

קצת בדיליי..

הייתי צריכה לחשוב על הנקודה הזאת .

ניסיתי בכמה הזדמנויות לרמוז ולהוביל לשם את השיח , האמת שללא הצלחה. זאת עדיין תעלומה בעיני. 6 דייטים (ועכשיו נגמר).

בעיקר התמקדתי בחוויה שלי, לי עוד לא היה ברור לאן זה מתקדם. למרות שאין ספק שזה יכול לשדרג את השיח ויותר להבהיר דברים- גם אם בסוף נפרדנו. אני תוהה אם הוא היה מעלה את הנושא, אם זה היה נותן לי ביטחון ויותר רצון להמשיך.

טוב עשית ..

תחשבי על מקרים אחרים שיצאת עם בחור והוא נתן לך ביטחון ..לא צריך להשוות אבל עצם הידיעה שבחור רוצה זה בא לידי ביטוי במעשים

אז אחרי 6 דייטים הוא לא יכל לתת ביטחון חזק יותר? רצון שהוא פה איתך ?

אם יש ספק אין ספק.. זה סתם מריחה

זה בסיסי בטווח הרחוק את לא תאהבי אותו ככה

רק רציתי לומר באופן כללי, שלפעמים בחורים פועלים באופן מסוים כי הם לא יודעים למה הבחורה מצפה.  ובהקשר הזה תקשורת זה מאוד חשוב. לכן אם יש ספק - לא מחליטים על סמך כך, אלא משוחחים. לדוגמא, בעלי לא יצר קשר בכלל בין הפגישות, למעט כדי לקבוע את המפגש הבא. זה היה כך כמה וכמה פעמים (לא זוכרת בדיוק, כי זה היה מזמן. אבל חמישה-ששה דייטים בערך?), עד שיזמתי שיחת יחסינו לאן, ובמהלכה העלתי גם את הנקודה הזו (מאז קיבלתי טלפון כל יום). וגם בטווח הרחוק שהזכרת - זה בסיסי לתקשר, כי כמעט בוודאות יהיו עוד הרבה דברים שהאיש לא יידע שאשתו רוצה ומצפה.

ספציפית פה זאת לא היתה הסיבה שגרמה לי לחתוך אלא הצטרף לעוד דברים .. אבל מסכימה שזה בסיסי לתקשר את זה.

מצד שני אני יודעת אישית שזה מבאס אותי לפתוח את הנושא בעצמי. יש בזה משו שמעייף אותי. אז מנסה בעדינות.. ויש גבול לתמימות ולעין הטובה על בחור ש"אולי הוא פשוט לא יודע איך לנהל את זה".

אולי הוא פשוט לא מספיק בעניין או מפחד לקבל החלטה בעצמו?

נשמע שיש לך חרדה ממש מאזעקות, זה לגיטימי ומובן ממש.

מהניסיון שלי אזעקות בדייט זה אחלה זמן לספר סיפורי אזעקות ולצחוק קצת.

כמובן שללכת לממד ולא לזלזל בתרחיש (גם דרך טובה לבדוק אגו של בחור ואת היחס שלו לסכנה) , ותוודאו שיש ממ"ד קרוב, אבל אני מאמינה שאפשר לקחת את זה למקום חיובי.

בהצלחה ממש! יש לך את זה!!

אזעקות היה גם אתמול ולא פחדת.

(;

וגם עשיתי סוויטץ במוח.

נתתי לה' להחזיק את הפחדים שלי, האישיים והמדיניים. וזה שיחרר. 

פער גילאים רציני

ואפשר לומר את זה גם הצד של הבחור

אבל עדיף לא לשפוט

תודה. הסיפור לא אמיתי. כתבתי אותו לפני מספר שנים והחלטתי היום להעלות אותו

שונות.

מקסים מקסים

באמת!!

המייל שלי הוא shremiris@gmail.com

לא נרשמנו ל-7 בשביל הקטע הזה דיינו.

תודה על השיתוף!

ציפיתי לפאנץ' הרגיל..

חשוב להזכיר ולהנכיח מדי פעם את הצד שהעלית 

אני כבר סבתא ונושא חוסר בני/ בנות זוג קרוב לליבי.

רציתי לעורר תשומת לב שלפעמים צריך קצת לצאת מקופסת המחשבות המקובעת. לפתוח לב לרשימת מכולת עם פריטים אחרים...

לעניות דעתי גם וגם.

הכרתי מישהי שלא היתה מוכנה להתפשר על משהו

שבעיני היה ממש איזוטרי, אבל ממש. בעולמה הפנימי זה היה  ייהרג ובל יעבור . לפעמים צריך להאיר והשינוי המחשבתי בוא יבוא

ראיתי מישהו שעשה בלי 1000 מנויים ביוטיוב עם אפליקציה

איך שידרתי חתונה ביוטיוב

אם את יודעת אז אשמח...

ותודה על הקישור

אני אסתכל

בדיקה קטנה בגוגל, וגם בערוץ שיש לו (52 עוקבים) אני רואה שאני יכולה לשדר בלייב.

בהצלחה ומזל טוב בכל מקרה!

עכשיו אני רואה שככה גם ג'מיני כותב

אני אעדכן את החבר

תודה!

בשביל לשדר מהטלפון צריך 1000. או עם אפליקציה, כמו שכתבתי למעלה

ניסיתי לשדר גם מהפלאפון בחשבון הזה - זה עבד.

אני לא אוהב לתקוף חזרה... אפילו שלפעמים זה עולה לי בהרגשה רעה אחרי זה שלא הגבתי 

לא יודע, אולי אני עדין מידי.

אין שום תועלת לתקוף בחזרה, תכלס איזו תועלת תהיה לך מזה. וכבר אמר הפילוסוף "אל תשליכו פנינים לפני חזירים".

מה שכן, תניח שאישה לא אמפתית כנראה לא הייתה קשובה לצרכך ונמוך הסיכוי שהיא תדע להתאים לך בת זוג.

אז אנחנו נתפלל עליך (לשידוך)

היא צריכה לעשות תשובה לכתחילה

לפני שהיא משדכת ומאבחנת בלי רשות

יש לה גם ידיעות מתי יבוא משיח?!

קח בחשבון שיתכן שמגיעות לאותה שדכנית בנות עם תפיסת עולם דומה. לא רק התפיסה הגלויה שעומדת מאחורי המשפט הזה שהפריעה לך, אלא גם תפיסה נסתרת שיתכן קיימת- המבט על גבר כחוטא (אולי בפועל אני טועה, אבל בוודאי שהחשש אמיתי. המדד הוא האם היא אומרת את זה גם לבת שבאה אליה עם בעיה בריאותית באותה רמה).

לא זכור לי שניתנה לה נבואה

וכן לאמור.

וזו צורת התבטאות שהשדכנית רגילה בה.

נכון זה לא טאקט, אבל שאני שומע תמיד חוסר טאקט שנובע מטוב לב אז זה בסדר

ואם הייתי מולה היא בגדול היתה זצל

בני זוג אומרים איך אלה קשורים אחד לשני... שני הפכים שאף אדם הגיוני לא היה מחבר

לכן בתור שדכנית לא כדאי לוותר עליה, לך תדע

כי כדי להציע את הזיווג הנכון לפעמים צריך לפעול בצורה לא הגיונית, אז אולי בזה היא טובה

כמובן שזה בצחוק.. 

העצה הכי טובה היא לדון לכף זכות ולקוות שבזכות זה בע"ה תמצא את משאלת ליבך בקלות 

אם היא תתקשר אני אענה ונראה אם היא תתמקד רק בהצעות או גם בתוכחות

למרות שחשבתי לא לענות, אבל יאללה שיכנעת אותי. 

ותודה על הברכה.  אמן 🙏

היא הדוברת של אלוהים?

אולי אתה סובל כי אתה צדיק וזה כפרה על העם??  

ברור שצריך בירור מה זה אומר ואם מתאים לך אבל נקודת המוצא צריכה להיות אמון במה שאת רוצה שהוא טוב ומתאים לך.  ואז גם אם מגלים שלא מתאים שלמים עם השינוי ויודעים שזה לא סתם נסיגה מתוך חשש

יש מה שאת מחפשת ומה שאת רוצה, מה זה משנה מי יעריך או מה הוא יגיד?

ולגבי ה*כרגע* מה הכוונה? עכשיו מתאים אבל עוד שנתיים שלוש כבר לא? אם את רוצה איש צבא שנמצא בעשייה והשקעה וכו' את צריכה לקחת בחשבון שזה כנראה מה שהוא הולך לעשות, אם תמצאי בחור שבראש שלך עוד שנתיים לחתוך מדהים, ומה אם לא? אם זה בחור שכמו שאת מחפשת נמצא בהשקעה ענקית בצבא ובעשייה מדהימה למען העם מתוך שליחות שבוערת בו ורואים אותה בעיניים, תבקשי ממנו לצאת עוד כמה שנים כי כבר עכשיו זה לא נכון לך?

אני לא יודע מאיזו סביבה את באה אבל מאוד יכול להיות שזה נובע משם.

וסתם עצה, תחשבי עם עצמך מה מפחיד אותך מלהוציא בפה שזה מה שאת רוצה, וספציפית להוציא מול אותם אלו שאת מחשבנת להם כי סתם אדם ברחוב לא נראה לי יעניין אותך מה הוא חושב אם בעד או נגד ולמה. ממש דמייני סיטואציה שבה את אומרת לה / להם שזה מה שאת מחפשת ומה הם עונים וככה תוכלי להבין מה מרתיע אותך ועל מה זה יושב.

מלא בהצלחה

אני ידעתי שבטוח אני לא רוצה בעל אברך.

מה הקשר שיש לי חברות שה הדבר היחיד שחיפשו? לא רציתי

הייתה לי התנגדות פנימית לבעל שלא עובד. גם אם זה אומר שהוא לומד תורה. (יודעת מעולה להדוף עגבניות)

והיחידה שצריכה לחיות עם ההחלטות שלך והבחירות שלך זו את. לטוב ולמוטב. ולכן, הייתי גם חושבת מעבר לאידאל ולמה שאת מכירה, איך את רואה את הזוגיות שלך ביומיום כדי להיות בטוחה בבחירה בלב שלם

אך כדאי שתבחני טוב טוב עם עצמך, אם זה מתאים לך..

אם זה לא מתאים לך (כפי שיבואר להלן), אז גם אם את רואה בזה שליחות עצומה, עדיף לך לא להיכנס לזה..

את אוהבת להיות לבד ביומיום?

את יודעת לקבל בלתמי"ם בקלות?

את רואה את עצמך מחזיקה משק-בית לבד?

את לרוב פותרת קשיים לבד?

אם את עונה על השאלות בחיוב, אז זה יכול להתאים לך.

אם לא, אז כדאי לך לבדוק אם אכן זה מתאים לך לממש את הרצון.

מנגד, יש חיפוש שבו את רוצה בעל ששותף לדרך, ומגלם את הערכים הללו. ההבדל הזה מאפשר לצאת מהסטיגמה ופותח אפשרות להתחבר לצד השני בתור מישהו ערכי במובן הרחב יותר. ככה במקום איש צבא את מרחיבה את המנעד לאיש עשייה. במקום אברך, תלמיד חכם שאולי כבר מחוץ לישיבה.

בהחלט יש בזה עניין שזה מאוד גורם לך לתחושת שייכות חזקה. הן רעיונית והן ריגשית.

אם תרצי לפתוח את המעגל ליותר רחב (וזה בסדר גם אם לא) אז את תצטרכי לראות מה הנקודה הפנימית של מה שאת מחפשת ואיך היא באה לידי ביטוי בדרכים אחרות. לדוגמא מי שעושה קרבי אז נגיד זה אומר על מודל 'גבריות' מסויימת. המודל הזה יכול להתסבטא גם בתקשורת עם אברך או גם מישהו אחר שהוא לא חייל בצורות אחרות. אגב, יש גם אנשי קבע שהם לא קרביים. מעניין אם זה לדוגמא כן ידבר אליך.. 

כמובן כדאי מאוד שקודם כל, כל תחושה שלך תקבל מקום ואח"כ את תוכלי לחשוב ולהתבונן על מה היא יושבת ולראות אם כדאי להתגמש או לא אם יש צורך. 

שסיים לאחרונה 3 שנים ביחידה מובחרת,

כנראה- ויכול להיות שאני ממש טועה אבל מה שאת רוצה זה מישהו בעולם העשייה, מישהו שחי בגדלות ולא מתפשר על הערכים שלו וכ

כי תאמיני לי. את לא רוצה להתחתן עם איש קבע. אין לך מושג למה את נכנסת 

כמובן שזה חיצוניות ברמה מסוימת, אבל בהחלט חיצוניות של דברים חיוביים וטובים

גם אברך זה מעולה, וגם זה חיצוניות במידה מסוימת

(חיצוניות - משהו שמבחינת החוויה של הזוגיות והבית שתקימו יכול להיות באותה רמה גם בלעדיו, אבל הוא נותן תחושה חיובית ותחושה של נוכחות של הדברים שאנחנו אוהבים או מעריכים)

הכי לעניין לדעת מה את רוצה ולבקש מה שאת רוצה

בעזר ה' תתחתני עם קצין שהוא בן תורה או בן תורה שהוא קצין(:

כי זה מבטא מסירות נפש?

כי זה כנראה מעיד על אופי מסויים? או סגנון?

אני הכיייי מזדהה עם מה שכתבת פה. אבל, בסוף צבא זה רק סטטוס בחיים

צריך לחשוב טוב האם יכול להיות מישהו כמו שאת מחפשת שכבר סיים צבא. או שלא המשיך לפיקוד. אם הנקודה תהיה אצלך מבוררת כמו שצריך אז תרגישי גם יותר בנוח להגיד את זה לאנשים.

בגלל פטור רפואי, ובכל זאת הנושא מאד קרוב אליי, אז זה משהו שלפעמים מרגיש חסר בו ויש קטע כזה של רצון להשלים אותו

אז אני יכול לפעמים להבין מאיפה זה בא...

מצד שני, מבין שזוגיות זה בעיקר הסתכלות על העתיד ולא רק על העבר וכל העשייה המבורכת, ותמיד טוב לעשות ולהתקדם הרבה יחד, ויותר חשוב שיהיה מציאת חן, חיבור וכימיה מכל הרשימות מכולת

כל רצון מכובד...

האם יש לזה קשר לזוגיות?

לא...

תבדקי מה הנקודה הפנימית מבחינתך בלהיות איש קבע...

את אפילו קצת כבר ענית השאלה.את מחפשת שליחות גדולה...

אז תחפשי אדם עם שליחות גדולה.

וגם בזה למרות שזה מוערך מאוד...

עדיין התא המשפחתי הוא הדבר הראשון שבונים הוא יכול להתבסס על ערכים משותפים אמונות שליחות וכו'

אבל הבסיס זו עבודה משותפת הבנה הכלה אכפתיות רגישות וכו וכו'.

אדם כזה יבנה איתך בית מאושר גם אם הוא לא איש קבע או כל דבר טוב אחר שאני מאוד יכול להעריך אבל זה לא מה שיעשה לך חיים טובים ומאושרים איתו.

לכן אני חושב שכדאי להיות פתוחה...

חות מזה שהחיים באמת כל כך חזקים שהם לפעמים מביאים אותנו למקומות שלא חשבנו...

לא תמיד יש הזדמנויות בגלל מציאות החיים...

ואת מוכנה לשאת במחיר של ההקרבה, אז תצייני זאת כחשוב לך (בכרטיס/לשדכנים)

זה ממש לא משנה מה לגיטימי מבחינת החברה אלא מה טוב לך.

מעריך את ההקרבה והרצון,

בהצלחה רבה!

צריך להגיב יותר באריכות ואין לי זמן לזה כרגע, אבל  רציתי להתחיל בזה.

אתה בן אדם. אתה עושה מה שאתה יכול. גם מי שתפגוש במסע גם היא צריכה לעבור את המסע בעולם ואולי את המסע איתך. תשחרר. תתקדם. אם משהו  מפריע לך אז תעשה עליו עבודה אבל אל תשתגע ותצפה להגיע לנישואין מושלם. זה לא עובד ככה.

אשמח מאוד שתרחיב כשתוכל.

אתה צודק שאני צריך לשאול את עצמי אם אני מחמיר מדי עם עצמי, זו שאלה טובה.

מצד שני אני כן מאמין שיש איזה קו מסויים שמתבטא ביציבות, סדר פנימי וחיצוני שאני רוצה לפגוש מתוכו משהי ולפני מרגיש לי בוסרי ולא בוגר ובוחר. כאילו להכנע לדרישה שיש בי לקשר ולהקמת בית לוותר על המקום הבוחר והבשל יותר.

עוררת בי מחשבה שזו שאלה מאיפה מגיע הרצון הזה להגיע בשל יותר, האם משיקול דעת ענייני או שיש פה פחד ואיזו צפיה מחמירה עם עצמי.

@משה

לדעתי לא משנה כמה תעבוד על עצמך, ברגע שתתחתן, תצטרך לעבוד על עצמך עוד.

לא כדאי לייאש, זוגיות זו באמת התמודדות עצמית ולא רק זוגית.

השאיפה להיות 'שלם' כביכול לפני זוגיות לדעתי לא ריאלית. העבודה שלנו היא עבודת חיים. והרבה פעמים הזוגיות וההתמודדות בתוכה היא זו שמאפשרת את השינוי בצורה הטובה ביותר. 

לעשות עבודה רגשית על יציבות ועל סדר, ובמקביל להתחיל לחפש ולהבין שהתהליך הזה לעולם לא יסתיים עד הסוף וזה בסדר.

f

אנחנו כל החיים משתלמים ועובדים על עצמנו ועל המידות. לדעתי בשביל להתחתן צריך בעיקר רצון. רצון לעבודה על המידות והשקעה בזוגיות ובבניין הבית.

יכול להיות גם שאתה מרגיש שאתה צריך קצת זמן לקבל ולאהוב את עצמך כמו שאתה, כי לפני שאנחנו מכניסים עוד מישהו לחיים שלנו אנחנו צריכים קודם כל לקבל, לאהוב, לסלוח ולחבק את עצמנו, עם כל הפגמים.

וכמו שכתבו פה, אל תיהיה קשוח עם עצמך יותר מידי. אם היינו מושלמים היינו מתים. חשוב לעבוד על עצמנו ולא לוותר, אבל אסור להיות פרפקציוניסטים וקפדניים יותר מידי.

יש רצון ומוכנות לעבוד? לדעתי זה מספיק. להתחתן צעיר זה טוב סה"כ, אל תחכה יותר מידי.

דוקא הנקודה של הרצון והמוכנות מאוד חזקה אצלי,

יש לי רצון ומוכנות גדולה ללמידה ושינוי.

השאלה של הגיל ומתי נכון גם לא ברורה לי...

שומע צדדים לכאן ולכאן וקשה להחליט.

האם מישהו מלווה אותך? 

אם לא- כדאי.. 

בהתאם לצורך שנראה לך נכון 

ואפשר להתחיל גם במקביל לחפש אישה

לעיתים התהליכים האלו עובדים יחד נהדר.. 

ומקסימום - עוצרים שוב. 

בהצלחה!

יש לי אנשים טובים שמלווים אותי,

מעניין מה שאת אומרת על התהליכים שעובדים יחד...

לעיתים התהליכים העצמיים דווקא מקבלים נוכחות חיובית למול קשר זוגי שנרקם. 

לעיתים גם הפוך

לכן חשוב המודעות והליווי 

לפחות מההודעה שלך נשמע שכן יש בשביל מה להתחיל.. 

אז בהצלחה  

הוא קודם כל אישי, ורק אח"כ הוא זוגי.

יש פה תשובה יפה ורגישה של הרב שרלו לשאלה באותו נושא. תשובה שמספקת כיוון כללי

דייטים ושמירת העניים | שאל את הרב - כיפה

ואולי כדאי להתחזק באמונה שזה לא נגמר "בגלל המצב", אלא בגלל שהקב"ה החליט שזה לא זה.

הרבה הצלחה!! (:

ואז אפשר לחדש את הקשר

האם גם היא חושבת שהקשר טוב?

שאומר שאם משהו באמת טוב לך, לה ולשניכם גם יחד לא רק בטווח זמן קרוב אלא לטווח ארוך, יש בו את מה שצריך כדי להחזיק מעמד למרות המורכבות והאתגר.

וזה שמשהו מתחיל באופן מסויים, לא בהכרח מעיד על המשכיותו באותו אופן. וחלק משמעותי מאיך שדברים מתפתחים, מלבד ההשגחה הפרטית על כל זוג ועניינם, תלוי בתקשורת בריאה ותקינה, בגישה חיובית וביחס ההדדי הטוב המכבד גם אחד לשוני של השני.

אז אם מרגישים שיש פה משהו אמיתי שחבל לפספס, אפשר לדבר על זה עם הצד השני, לברר מה היא חושבת בעניין, ואם ההרגשה הדדית אפשר להציע לחשוב יחד איך אפשר בכל זאת לנסות לברר ולפתח קשר למרות המצב.

(מתלבטת אם להוסיף שני משפטים עכשיו, שלא ירגיש מדי סיסמאתי. אז אחכה איתם אם יהיה נכון אוסיף אותם בהמשך...)

נכון זה מאתגר .. אבל זה רק עלול להחמיר קושי

גוייסת לצבא??

בגלל המצב זאת לא סיבה לגמור משהו טוב, עם כל הקושי שבדבר.

ואולי אם זה באמת בגלל המצב אפשר לתחזק קשר מרחוק ולהיות יצרתיים?

סבלנות.

נראה שאוטוטו איראן תהיה מקום נחמד לדייטים עבור העם היהודי

בנפילת המשטר האיראני העם היהודי יהפוך להיות לגיבור בעיניי העם הציבור הפרסי.

יתקבלו שם כבני מלכים...

רעיון לדייט (:

ואם אם יש אזעקה [עכשיו גם יש התראה לפני ואז יותר נחמד להתארגן לזה] פשוט נכנסים לממד/ מקלט שיש באיזור [אפשר לחפש בוויז מקלט פתוח- הוא נותן הרבה אופציות, ואז לחפש באיזור מקום נחמד לשבת...]

עשיתי את זה אתמול, תלוי בשלב, אפשר בעיקרון בבית של אחד מכם/מישהו אחר אם מתאים, יש גם תחנות רכבת, של ירושלים למשל מאוד ממוגנת, ויש עוד. בהצלחה

בתקופת הקורונה עשיתי דייטים בזום. אנשים שגרים בחורים נידחים בעולם ג"כ מדייטים בצורה כזו. אולי אפשר גם.

(ובניגוד לקורונה - שלא ידענו כמה זמן היא תימשך - כאן בעז"ה המצב הזה ייגמר מהר..)

צריך לזכור שזה לא רק הדייט עצמו, אלא גם הנסיעה וכו', ואולי בשביל הנוחות כדאי לשקול משהו קצת אחר.

זו בהחלט אופציה שאפשר לשקול..

(ואולי יש פה אנשים שהתנסו בזום ספידייטינג).

נו הייטינג ג'אסט אסקינג.

האנגלית שלי לא מפה.

ובתחילת המלחמה גם עשיתי כמה פגישות בזום.

עזר קצת לסינון ראשוני, לא הרבה יותר מזה. 

שהיה יותר ודאות סביב הפתיחה סגירה

מעניין

אחד הדייטים הכי טובים שהיו לי אי פעם.