אתם שותים מי ברז?
אה ואתם אוכלים גם דברים שנפלו על הרצפה?
שמתי לב שזה דפוס שקיים יותר אצל כאלה שמגיעים מרקע דוסי
מעשה שהיה כך היה הייתי בדט במסעדה עם אחת האקסיות שלי ואז נפל לה הצ'יפס על הרצפה ומבלי לחשוב פעמיים היא הרימה אותו ואכלה
תגובתי הראשונה הייתה אייככסססהה והיא כזה עשתה לי עיני עגל " מה תרוצה? חוק ה3 שניות"
יקולל מי שהמציא את החוק הזהה
ובכן לאדע שמתי לב שזה משו שיכול ממש להוריד לי
מילא מי מקלחת שהם באמת טעימים אבל מי ברז??
לגבי רצפה, לא, אבל אני כן אוכל מהרצפה שלי אם היא אחרי שטיפה.
לק"י
אני לא אוכלת מרצפות מחוץ לבית.
וגם בתוך הבית בדרך כלל לא.
מהרצפה נצמדו ישר על ההתחלה
במסעדה באמת יכול להיות שהריצפה מזוהמת, מי יודע מה עבר עליה וכמה זמן לא ניקו אותה כמו שצריך.
אבל בבית שלך אין סיבה שעל הריצפה יהיו חיידקים שגורמים למחלות*, וגם אם יהיו, קשה מאוד להאמין שזה יהיה בכמות שתצליח לגבור על מנגנוני ההגנה של הגוף כמו הרוק והחומציות של הקיבה (וזה עוד לפני שהמערכת החיסונית בכלל תצטרך להתחיל לפעול).
הנ"ל תקף כמובן למי שמקפיד על בית נקי בצורה סבירה לפחות, ולא זורק בשר נא על הריצפה כתחביב...
*ה' הטוב עשה לנו טובה גדולה, וברא את החיידקים והנגיפים שגורמים למחלות בצורה כזאת שהם לא יכולים לשרוד במקומות יבשים ונקיים. לכן החיידקים שנמצאים בדרך קבע על הריצפה שלך, על הידיים שלך ובכל מקום למעשה - הם לא אלה שגורמים למחלות.
יש מי אקוויפר - מי תהום, שהם גם סבבה בדר"כ.
ויש מי כנרת ומים מותפלים שזה המגעיל באמת...
איני זוכר את הפעם האחרונה ששתיתי מי ברז
אנחנו שותים רק בקבוקים מי עדן
שכף רגלי הענוגה דרכה על רצפה קשה ולא כרית
שהייתי בדייט עם מישהו שלא רציתי .. והוא אמר שהוא נגעל ממי שלא שותה תמי 4 אז קמתי ישר והלכתי לשתות מים מהברזיה של הבקבוקים ..
" לא תפסתי ממך כזאת" מהמם מאמי זה התכנון נקסט
בעעעע
כל הכלבים תמיד מלקלקים את זהההה איכסס
אם זה הייתי אני הייתי קם והולך פשוט
לא ברזיה של גן שעשועים..
קם והולך? לא עושים את זה לאף אדם.
וזה רק אומר שאתה מתאהב ברעיון ולא בבן אדם..
לא עולה לי משהו כזה שיגרום לי לא לרצות מישהו שאני מעריכה ואוהבת.
אני דמיינתי ברזיה של גן שעשועים חדמש קם והולך
זה כמעט גרוע כמו אם הייתי מגלה מגלב שהיא קפלניסטית
יש ברזים עם טעם דוחה ויש כאלה סבבה
ותלוי איזה רצפה ברחוב לא בבית כן
אתה יכול להגעל ממני זה בסדר ואם זה מצדיק תיוג של דוס זה גם מעולה 
באמת בדרך כלל לא מתחבר לאנשים שיותר מדי מקפידים לאכול בריא או מקפידים יותר מדי על אסטתיקה
נ.ב
הזכרת לי שהיה לי חניך שהיה שותה רק מים מינרלים וכשיצאנו למחנה של יומיים של כיתה ג' אז אמא שלו הביאה לו מים מינירלים ואני רואה אותו כולו מבסוט מרוקן את הבקבוקים שלו מהמי ברז.
הסתכלתי עליו באותו רגע כמו שאתה הסתכלת על הבחורה שהיא לקחה מהרצפה חח
פגישה ראשונה הלכה מדהים וגם הפגישה השנייה ובקרוב פגישה שלישית. בין הפגישות אנחנו מתכתבים בטלפון וגם יוצא מידיי פעם לשוחח. אני שם לב שאני יותר אקטיבי ויוזם ממנה.
זה קצץ מרגיש לי יוצא מפורפורציה,
ורציתי לשאול איך אני מפנה לה מקום יותר שהיא תרגיש בנוח יותר ליזום? וגם איך לעודד אותה לתפוס יוזמה? או שזה יבוא עם הזמן?
שיהיו רק ישועות
אני בחור תורני בן 27, ומקבל הרבה הצעות של בנות פחות תורניות או פתוחות יותר, לא מצליח להגיע לבנות תורניות ששמחות באברכות. אם משהו/י מכירים שדכנים שמתעסקים בעיקר בבנות כאלה אשמח לשמוע.
פחות מקובל אברכות בגיל 27.לא יודע איפה אתה מחפש אבל לרוב זה מתחיל בגיל צעיר יותר ואחר כך יוצאים לעבודה במקצוע תורני או דומה לו.
לפחות מהקצת שאני ראיתי.
ובחור בן 27 יכול להפגש גם עם בנות 21. ממש לא רואה סיבה לא למצוא.
בגדול השדכן של הישיבה שלך... אם לא תבדוק שדכנים של ישיבות אחרות בסגנון. בד"כ אליהן יתנקזו הבחורות המעוניינות.
הם לא נפוצים יותר מדי אבל בהחלט יש
בת 26!
אולי תנסה אצל אליעזר בן יעקב בהר המור (אם עוד לא היית אצלו) נראה לי מגיעות אליו בנות כאלו
@משה
התמונה שמופיעה במסך הראשי, מאיפה היא?
ולפותח @מחפש כלה
מי שהולך עם תפילה
מוליכים אותו מעל הטבע
לבקש ולבקש ולבקש
ולא להתייאש
לפרט לפני ה מה חשוב לך
ומה אתה רוצה
ואולי
יכול להיות שמה שבאמת חשוב לך
זה לא מה שאתה רוצה-
אלא מה שרבש"ע רוצה בשבילך
ניסיתי המון. באמת המון.
וראיתי שרק זה עזר באמת (לא סותר השתדלות מעשית!)
תצליח
לא להתייאש!
ממני
שהתחתנה הרבה אחרי גיל 27...
פנקס השידוכים (יד בן צבי)
את מיזם "בניין עדי עד"?
נמצא בקובץ השדכנים בשרשור הנעוץ.
עוד אפשרות:
לדבר עם חברים שלך שנשואים, ולשאול אותם אם אולי לנשותיהם יש חברות. לבקש מהם להקדיש כמה דקות לחשוב עליך.
זה אולי קצת מביך - אבל בעיניי הסיכויים של זה הרבה יותר גבוהים.
025-386-218
אני כבר לא יודעת מתי היא מקבלת קהל
אני רק זוכרת שהשעות השתנו מאז שאני הייתי שם...
בהצלחה רבה
ולא להתייאש כלל!
זה יגיע לך
ואתה תצליח
ובעזרת ה תקים בית נאמן ושמח
אכי"ר
שאיבדתי את המשיכה לנשים או משהו (אני לא גיי). לא רק מבחינת מראה, שזה כבר כמה שנים טובות אין לי, אבל גם מבחינת הקונספט והרגש, נהיה לא מעניין בעליל. כל האנשים נראים בעיניי בערך אותו הדבר, וגם לא ממש מעניין לפתח שיחה איתם, כי פשוט אין לי על מה לדבר, ולא באמת מעניין אותי מה יש להם לומר.
אני עדיין צריך מישהי בשביל ברכת הטוב והמטיב, כך שזאת בעיה.
עד כאן דבריי,
מאת: חתול זמני.
"יש דברים שהשתיקה יפה להם ידיד נפשי, במיוחד בפורום מעורב ע"ע הודעותיך בשלל שרשורים."
אז אחד משני דברים, או שאתה בהכחשה כמו שכבר ציינתי ורק מנסה לנרמל שיח בנושא וזאת כל מטרתך כאן.
או שבאמת אתה לוקה בהבנת הנקרא בצורה מאוד קשה.
אני מחזיק אותך לאדם מבין אז אבחר באופציה א' תקן אותי אם מדובר ב-ב'.
התגובות הם וודאי לגוף העניין, העניין הוא לא לנרמל שיח בנושא כל כך עדין ובטח לא לתת לזה במה ומשקל בכל מקום וזמן.
התגובות שלך לא לעניין גיבור, מדברים איתך א' אתה עונה ג' ועוד מתפלא על ט'..מוזר מאוד. סתם יוצא לי לחשוב אם עוד יש תמימות כזאת נפלאה אצל מישהי הייתי שמח שלא תיקח אותה ממנה ותשאל אותה שאלות ותכתוב לה דברים כמו "כשבנות כותבות שהן בכלל לא בקטע של מין והן לא רוצות ולא יודעות וזה בכלל משהו פויה שחילונים עושים 😉" כאילו היית רוצה שמישהו ידבר ככה לבת שלך? לאשתך? לאחותך? גם אם הוא סך הכל תמים ומנסה להסביר לה עלק שזה סבבה כל הדברים האלו וכו'...מאוד מוזר בעיניי שאדם תורני ידבר על כך, ועוד בקלילות שכזו ועוד בפורום מעורב..ועוד למישהי(שלא נדבר על תגובותיך בשרשורים אחרים לגבי פנטזיות מיניות ואיך בחורה הייתה שמחה שבעלה יסתכל עליה בצורה סוטה ומינית-שאגב התגובה הזאת שלך ידידי ורעי, נכתבה למישהי, מזעזע בעיניי)..תמהני.
(והקריצה בסוף אגב למה נועדה? להקליל את הנושא?)
מבין? או שעדיין צריך לחדד פה משהו? כי באמת אשמח אם לא הבנת.
יש דברים שפועלים מיידית ON OFF
ויש דברים שנרקמים לאורך זמן.
לדעתי זה ההבדל בין 2 הסוגים שציינת.
תגדירי "רומנטי".
אני מניח שאת מתכוונת שרומנטי זה ההפך של זוגיות שנוצרת רק משכל וממכנים משותפים חיצוניים. כלומר הפרפרים בבטן, וכמו שאמרת המסתוריות הם אלו שגורמים לאירוע להיות מסעיר, וממילא לקיים דרייב מאוד טוב של התאהבות (התאהבות דייקא, במובן החיובי של המונח, אבל לא אהבה).
אני חושב שרומנטיקה נוצרת בעיקר מהאשלייה ומהמשחק, אבל האכזבה מובטחת בתום המשחק, כי תמיד זה מתבדה. לאט לאט ככל שמתקרבים היכולת להישאר בפוזה הולכת ומתייתרת והבן אדם הולך וחושף צדדים של עצמו, פחות נוצצים בהכרח, ויותר קשורים לצד האמיתי של החיים, על הדבש ועל העוקץ.
אני ממש חושב שכדאי כמה שיותר לנטרל את האספקטים האלה, בטח בנוגע למתח ודרמטיות בתור מחולל סקרנות והתרגשות. "מסתוריות" יכולה לשמש רק אם היא באמת הזמנה אותנטית של הבן אדם שתכירי אותו יותר, אבל לרוב "מסתוריות" היא פנטזייה (כדוגמת הסיפור החסידי ההוא שמדמה את היצר הרע לאדם שרץ כשידו סגורה ואומר לכולם "לא תאמינו מה יש לי ביד").
בחזרה למשפט הפתיחה - תגדירי "רומנטיקה":
- אם את מדברת על רומנטיקה במשמעות המקורית שלה, אז כן: בשביל הריגוש, הפרפרים בבטן, המשחק, תליית הדמות הבלתי-ריאלית בבן הזוג, הפרפרים בבטן ממשפטים יפים שהוא אומר וגם להפך, הדרמות וכו' כמו שאמרת - אז חייב, כי בלי זה הקשר נהיה סתם שני אנשים לא בהכרח מושלמים שצמאים לאהבה...
- אבל אם "רומנטיקה" זה בשביל לשלול את הציור של זוג שומם שעושה טבלת פלוסים ומינוסים ומחליט שזה זה אפילו שאין שום אש והתלהבות לקראת - אז לא, פשוט צריך להביא את עצמך, להתעניין בבת/בן הזוג, להקשיב, לצחוק, להתעניין. לא חייב פרחים ומחוות דרמטיות או הודעות מאולצות ואפשר באמת להיות כמו שאנחנו, ואני חושב שממילא יש את כל הפרפרים בלי שום טררם חיצוני.
כך לפחות אני מבין את זה
אלא אם כן שאלת שאלה אחרת - למה תמיד במערכות יחסים שהן יותר טובות או עם יותר רגש יש את כל הבלאגן והמסתוריות והמתח והדרמה? כלומר במרמור
אני מדברת על מקרה שיש חיבור טוב -
מאוד כיף לנו ביחד, והוא גם בדיוק מה שחיפשתי ולהיפך.
אבל הקשר קליל מאוד, כמו חברים טובים, אין משחקים ודרמות. יכולה להתפתח כאן רומנטיקה ומין ריגוש שסוחף אותנו אם נמשיך להישאר בפשטות שלנו?
אז מה רע?
"כמו חברים" - ואם הוא יהיה החבר הכי טוב? זה לא מספק?
יש לך עוד בערך 100 שנה לגבש את הקונספט.
לדעתי בסיס טוב זה מה שחשוב.
שחסר קצת חיבור רגשי ויש צורך להעמיק את הקשר?
נגיד לשתף יותר דברים אישיים... דברים שבוערים בכם
יכול להיות שמרוב שהכל סבבה לא מספיק נוכח הייחודיות של כל אחד, שזה חשוב ליצור משיכה וחיבור עמוק יותר.
הרבה פעמים גם מחילוקי דעות מתקרבים, גם זה סוג של אקסטרים(:
כן צריך רגש
כשאנחנו גדלים אנחנו מציירים בליבנו ציורים של איך נראה עולם, וכשמשהו לא יושב בתבנית של הציור אנחנו חושבים שזה לא זה. (הדוגמה של הרב צוקרמן: הוא נותן לאנשים דף ואומר להם: תציירו "חתול צדיק". חלק מציירים חתול עם ציצית ופאות, אחרים מציירים חתול שעוזר לחבר שלו... הרב צוקרמן מצייר חתול רגיל, ומסביר - "להיות צדיק זה להיות כפי רצון בוראי, לכן חתול צדיק הוא חתול רגיל". ההפרש בין כל האנשים הוא הציור שלהם על מהו צדיק.
בהתאם, אנחנו גדלנו בתוך עולם חצי מערבי, והתקבע לנו ציור מאוד רומנטי במובן המקורי של המילה ( התנועה הרומנטית – ויקיפדיה ), ולכן אם אין דרמה, ריגוש, מעט מתח ופחד, ואז אקסטזה וסחרור חושים ופרפרים בבטן וחלומות בהקיץ וכו' - אז זה סתם קשר... לדעתי זה לא ציור טוב והוא מאוד עלול להזיק.
את אומרת "אבל הקשר קליל מאוד, כמו חברים טובים" - כאן יכול להיות שבאמת חסר משהו, איזה מימד מסויים שהוא לא שטחי. אבל לא הייתי הולך לדרמות, אלא אולי באמת לכוון לרגעי מפגש. כלומר להצליח לפגוש "אותו", את הצד היותר מהותי שלו, מעבר לסבבי-בבי ולסיפורים ולצחוקים. יש רגעים שבהם אדם אומר משהו על עצמו ואפשר פתאום לראות את הנשמה שלו, בלי פוזה ובלי תחכום. זה עמוק מאוד ומושך מאוד להיקשר לאדם אחרי שפוגשים את האדם שבו. ויכול להיות שזה מה שחסר
בהצלחה!
הדברים הראשונים שהזכרת הם כמובן מושכים ומרגשים, אבל בלאו הכי הם לא יכולים להחזיק מעמד - ובני אדם לא יכולים להחזיק אתם מעמד - לאורך זמן.
קשר טוב יכול להתחיל כך או כך, אך המסתוריות וכו' בהכרח יתפוגגו (אפשר יהיה לתחזק זאת באופן מלאכותי לפעמים, וזה יכול לקרות בשני המקרים)
את סדרת האסופית?
אם כן, זה בעצם מה שאן למדה בדרך הקשה. לא לחפש דווקא את המסתורי והמרגש, שהיא דמיינה ש"כך צריך" (רוי גרדנר), אלא דווקא מה שמחובר אליה וקשור לחייה (גילברט בלייט).
אני לא אומרת שכל אחת צריכה בדיוק אותו דבר, אבל כן שיש לפעמים דמיונות של מה צריך, שלא בהכרח נכונים ומשרתים אותנו היטב.
התפיסה הזו יכולה לנבוע ממסרים תרבותיים או אפילו מקשרים מהעבר, וצריך להתבונן בדברים ולשקול אותם בכנות ובמתינות. המון הצלחה ובחירות טובות!)
הרבה דברים יכולים ליצור קשר רומנטי, והרבה דברים יכולים גם ליצור מסתורין.
אני מתכוון, שזה מאוד סובייקטיבי. לפעמים מה שנראה לאחד משעמם לשני ייראה מרתק ומלא במסתורין ותשוקות, וכן להיפך. ויש גם כאלה שאוהבים דווקא דברים ישירים וגלויים, ולפעמים זה בעצמו יכול להיות מלא במסתורין (אתן דוגמה ואני מתנצל מראש על אי הנעימות יש הרבה בחורים/ות שהידע שלהם על המין השני הוא ממש קטן, הם לא יודעים איך נראה ומתפקד המין השני ברמה הכי בסיסית... ואם יבוא בן המין השני ותהיה הזדמנות לשתף, גם אם הוא יהיה הכי גלוי ופשוט, כי תכלס מי שיספר - חי עם זה את כל חייו בכל זאת ההזדמנות לגלות היא בעצמה היכרות עם מסתורין. זו סתם דוגמה שבולטת לי בראש, אני מניח שזה פחות רלוונטי לתקופת הדייטים אבל קחו את הרעיון).
בשביל לתחזק צריך יותר השקעה, שיהיה מעניין ומגרה וכיף. כשזה צפוי ושגרתי כזה, עלולים להשתעמם.
יש כאלה שצריכים יותר יציבות ובטחון ויש כאלה שצריכים יותר משחק ומסתורין,
אבל בלי משחק בכלל סתם יהיה משעמם, זה לא יהיה קשר זוגי, אולי ידידים. כל העניין של משיכה זה שיהיה משהו 'מושך', ואין דבר כזה משהו מושך אם הוא יותר מדי צפוי. לא רק זה, לדעתי קשר זוגי גם אחרי עשר שנים צריך הפתעות כלשהן בשביל להתקיים.
בהתאם לשלב ולאופי של בני הזוג.
נניח הם קבעו להפגש באיזשהו מדרחוב עם הרבה אנשים, היא מתקשרת לבחור ושואלת אותו: "אתה כאן?" הוא עונה: "תסתכלי ימינה." והיא רואה אותו ממתין על ספסל עם חיוך משועשע.
או נניח הבחור הביא עוגיות למפגש והבחורה אומרת "אתה רואה, אתה גם יפה וגם אופה."
ברור ששני המקרים הללו מציבים את הצד השני במבוכה מסויימת, אבל זה מוסיף עניין וגיוון לקשר, במיוחד אם הצד השני יודע להחזיר.
אבל כל אחד מעדיף סוג אחר של משחק. יכול להיות שמה שאחד יחווה כאמירה נועזת ומצחיקה הצד השני יחווה כמטרידה או מעליבה.
אגב: כל משחק נועד להכניס אותנו לסיטואציה לא נוחה. נניח אפילו בשחמט, שני הצדדים במצב לא נוח, בו הם צריכים להפעיל את הראש כדי להחלץ מהמצבים שהיריב שם אותך בהם. זה לא כיף לשחק שחמט עם יריב שרק עושה טעויות ועושה לך חיים קלים בלנצח אותו, זה נורא משעמם (וגם יריב נורא חזק זה לא כיף, כי זה סתם מתסכל).
מחילה שנפלתי דווקא עליך כשבטח יש עוד אנשים שאמרו ככה מעליך חח
אבל אותך קראתי...
ברור לי שלא חייב את הסיטואציה לא נוחה.
עד היום אני ובעלי, שנשואים כמה שנים טובות, לא מגיעים למצבים האלה.
שנינו לא אוהבים את זה וזה לא עושה לנו את זה.
יש פן של רומנטיקה כנה.
לא נסתרת.
להגיד בפנים 'וואו השקעת ממש עם העוגיות. תודה רבה! מרשים אותי מאד'
מבחינתי עדיף פי מאה מ'יפה ואופה'.
לא משווה את זה למשחק, כי יש פה עומק.
בקשר טוב יש עומק.
שלא חייב את הריגוש החיצוני.
ככה חושבת.
אולי בהמשך יהיה לי זמן להסביר יותר.
אתה מניח בתור הנחת יסוד שצריך את הצד של הדרמה, אבל באמת לא פחות חשוב גם הצד השני של השקיפות והנינחות.
השילוב של שניהם, יוצר את האנרגיה של הקשר. אם זה רק מצד אחד, הקשר ימצא את עצמו מאוד מהר.
תפסה אותי השאלה שלך.
פחות מתאים לי לפרסם את דעתי האישית בעניין בפומבי, אז שולחת לך באישי.
אופציה ב' אבל מצד האישה בעיקר..פחות מצידי, אלו הקשרים הכי טובים שהיו לי בפער, כמובן שמצידי כשכבר יש התקדמות אבל בהתחלה אני מוצא שכשמישהי מדברת רגש ופחות מנסה להיות "קולית" ואסופה כזו זה יפה, לא מדבר עכשיו על בכיינית, אלא פשוט אמיתית כזאת בלי משחק..
הרבה יותר מרגיע
שלווה בקשר מאשר דרמות
אבל כן זה יבוא עם ריגוש תמיד יהיה מתח טוב כזה
אני מאמינה שקודם כל צריך שקיפות ופחות דרמות.
אל חשש, הן מגיעות.. לא צריך לייצר אותן..
את לא צריכה לבקש סליחה, היא צריכה לקבל סליחה... יש הבדל
באיזשהו מקום היא צריכה לסלוח... 
🌹
לא הייתי צריכה להבטיח לה ..
היא הבינה את זה לבד, זה חלום טבעי ובריא
והוא יתגשם, פשוט לא בדיוק באותה צורה שדמיינת
כל מילהנגמרו לי השמותועוד חיבוק @הפי יקרה
בכנות, אם בקשר מתקדם היה משתף אתכן בכאב שיש לו נפילות באינטרנט, לא טוב לא עם זה וכו', הוא רוצה להתמודד, חשוב לו שתשמעי את זה... איך מגיבות?
2. מוכנות לעבוד על המידות. לא במובן הקלישאתי של המונח, אלא באמת - זוגיות דורשת זיכוך... אם אדם מגיע "כמו שהוא" ולא מגיע עם מודעות לצורך הענייני במידות מתוקנות, כלומר - להקשיב לבת הזוג, להתעניין, ומאידך - להתבטא בכנות וכו' - זה לדעתי מהווה מופע של חוסר בשלות, שידפוק את הקשר
יש גם אספקט של ניסיון בחיים, כלומר לא להיות ילד, אבל נראה לי שזה פחות משמעותי כששני הקודמים קיימים
2 יותר ברור לי ואני מסכים איתו בהחלט,
אבל לגבי הרצון בזוגיות איך בדיוק אני אמור לרצות זוגיות אם אף פעם לא חוויתי כזו?
יש לי משיכה וסקרנות ורצון כנה להכיר את הצד השני, בקשה לאנטמיות ואהבה, רצון לבנית בית, התפתחות יחד כזוג וילדים,
האם זה דוקא רצון לקשר זוגי של לחיות יחד עם משהי את חיי הרנדומלים? לא יודע, והאמת שאני שואל את עצמי למה שפתאום אני אחיה את חיי עם עוד משהי 24/7, זה דבר שאני לא רגיל בו והוא די מוזר לי.... ואולי לזה התכוונת רצון לקשר זוגי?
מקוה שהבהרתי את עצמי🙈
השאלה היא האם כל הדברים שהזכרת הם רצונות אותנטיים וקונקרטיים או דברים שנשמעים לך נכונים אבל לא באופן מורגש.
בכלל לא הבנתי את הנימוק של "לא חוויתי זוגיות אז למה שארצה". יש אינסוף דברים שאנשים רוצים עוד לפני שהיה להם. למשל... נשים רוצות שיהיה להן תינוק לפני שהיה להן... כי זה טבעי לרצות את זה.
גבר בריא רוצה שתהיה לו אישה. הוא רוצה קרבה, קשר, שותפות, מגע, חיבור עמוק, דרך משותפת... הוא רוצה לפנק אותה, רוצה ליהנות איתה, רוצה לחלום איתה. אין כאן יותר מדי מה לפתח, אני חושב שזה קורה לבד כשאדם נאמן לטבע שלו. אם הרצון הזה עוד לא התעורר אז אני חושב שחוסר הבשלות שעליה שאלת תתבטא בעיקר בחוסר אוריינטציה בנושא הדייטים. אדם בשל יודע איזו אישה תתאים לו ויתאמץ על קשר איתה במידה ויחבב אותה כי היא מתאימה למה שהוא מחפש, כלומר הוא מסתכל עליה ואומר "בואנה היא מדהימה, אני רוצה שהיא תהיה אשתי", אבל אדם לא בשל יתחיל לעשות סלטות בראש שלו וייתלבט התלבטויות חצי פילוסופיות ומאה אחוז פריבילגיות, ויישאל האם, ואולי, ומי אמר, וכן ולא... בפועל זה יבטא חוסר בשלות, כי גבר בשל שצמא לזוגיות יתמסר מאוד לקשר עם בחורה איכותית שתמצא חן בעיניו.
אם לפעמים אתה בודד באופן עמוק, אם יש לך יצר בריא ותקין, אם מבחינה השקפתית אתה מרגיש שאתה בשלב שאתה רוצה לבנות חיים עם מישהי... אז נראה לי שכל השאלות האלו מתייתרות מאליהן.
אם זה נראה לך כמו משאוי אז כנראה שאתה עוד לא בשל. והמשמעות של "בשל"/"לא בשל" היא לא מאוד משמעותית לדעתי. הנפקא-מינה היחידה של בשלות קשורה לאוריינטציה או לחילופין - התברברות. אדם בשל ממוקד מטרה - רוצה לבנות בית עם אישה שמוצאת חן בעיניו ומתאימה לערכים שלו
ככה אני מבין את זה
שאדם יוצא מה4 אמות שלו ורואה את האחרים עם הצרכים שלהם ואכפת לו והוא פועל למענם מתוך תחושת אחריות.
כשמבין שהעולם לא מתחיל ונגמר בו.
מבין שהחיים מורכבים ומוכן להתמודד עם זה כאדם בוגר.
מוכן לקבל ביקורת ולשנות דברים בעצמו בשביל הזולת,בשביל עצמו.
מקום נחמד לפגישה באריאל?
לא מכיר את האזור,
אם יש איזה גן יפה ושקט זה יכול להיות נחמד.
יש שם דשא חמוד,עושים שם מלא דייטים
והקטע הוא, למי מכם שמכיר אותי
שאין כמעט שום דבר מיוחד בי
אני לא מלך היופי
אנלא שיא החכמה
ואני לא הכי הצדיק
אבל אני מדבר מהלבב
תמיד תמיד תמיד
ואכן אני מאשר שבנות ממש מתחברות לזה הן מעריכות כנות
סוף סוף משהו שאני מסכים איתך עליו! ואני לא מדבר על הסיפא.
סתם..
לא להיות גלוי מדי... תשמור קצת דברים גם לעצמך זה יוצר הערכה כי זה מראה על חשיבה
ביחד זה שילוב מושלם👍
דיבור הוא אמצעי תקשורת מקרב וחשוב מאד. לפעמים סתם שומרים בבטן במקום לשתף קצת בהתלבטויות שלנו, במחשבות וברגשות. זה עוזר לצד השני לראות אותנו, וזה עוזר מאד להתאחד. יחד עם זאת, צריך לחשוב האם יש בדיבור תועלת? ערך? יש אנשים שהדיבור שלהם זול... בלי משמעות, כל מה שעובר בראש עובר ישר דרך הפה בלי סינון...
קצת מחשבה לפני שמדברים מה תהיה ההשפעה של הדברים.
הדיבור זה אחד הדברים שהכי מראים על הבפנים.
שמוביל לתהיות על הצד השני וככה נבנה רגש
לצורך העניין, צוקו היה אויב של אנג ולכן גם של קטרה, אך בפרק 39 כמדומני כשצוקו וקטרה נכלאו במערה ביחד ועברו על ייחוד צוקו סקרן מאד את קטרה כי הוא היה מיסתורי ואמביוולנטי בעל תפיסות דואליות. קטרה בהיותה בת מעצבנת ישר שכחה מאנג ושברה נגיעה עם צוקו כי המסתוריות שלו כבשה אותה. זה ממש לא היה אכפת לה שידעה שאנג אוהב אותה ושתכלס הוא הבנאדם הכי טוב ביקום בערך כי מוח של בת עובד בצורה דיי אנוכית וחסר היגיון
הרמוניהאתה לחלוטין יכול להמציא סדרה מקבילה עם אותם אנשים בלי שום קשר למקורית...
ברור שבינך ובין צוקו יש משו
דקה 5:07אולי אם צוקו היה חוזר בתשובה לפני זה הוא יכל להקדים את אנג... אבל זהו זה
אחי ראיתי את כל הסדרה פעמיים לפחות
ואין שום קשר בין קטרה לצוקו סורי אחי אולי זה איזה פאנפיק או שיפ מוזר. ואפילו אם זה קיים אני לא מתייחס לזה כקנון.
פנקייק -
שיפ -
קאנון -
תמונות הנושא של אנשים מהתחום שלי:
לא אחי, לא כולם נוסעים אותו כיוון בו־זמנית. אלה אמצעי תחבורה חמודים אך שונים.
חשבתי יותר בכיוון שהשתדלות לפתיחות רבה יותר גורמת לריחוק.
לצורך העניין - אדם שמטבעו סגור ועושה השתדלות לשתף, גם בדברים קצת יותר עמוקים יכול לגרום לתגובת נגד של "מוקדם מדי" או משהו כזה.
כשמישהו לא רגיל לשתף יקח לו זמן בהתחלה להגיע לאיזון, להבין מתי מתאים
אבל זה כי הוא לא מתאים את השיתוף לסיטואציה... צריך לחשוב איך הצד השני יקבל את זה.
זה עניין של אינטיליגנציה ריגשית אז קשה להסביר את זה ממש.
הדוגמא הקלאסית שצד אחד מראה התלהבות והצד השני נבהל מזה?
אז כן, אני חושבת שצריך ללכת לאט ובטוח, להגיד שהיה טוב, אבל לא לצאת מגדרך, עד שמקבלים סימן מהצד השני ש"מאשר" להפתח יותר.
לפעמים צריך ללכת רחוק כדי להבין משהו שממש קרוב אליך. לפעמים דווקא במקומות הכי לא צפויים, אתה לומד את הדברים הכי חשובים.
השבוע למדתי פסוק אחד מהתנ"ך לעומק דווקא מאנשים שבזים להבנה הזאת.
אני זכיתי לעבוד בשלושת השנים האחרונות בבית ספר מאד חילוני במקום כלשהו בארץ. זה לא קל אבל אני מאד אוהבת את זה. אני אוהבת להכיר אנשים מאד שונים ממני וללמוד את תפיסת עולמם ואני אוהבת לנסות להכיר להם את תפיסת עולמי. אני אוהבת להיות אחת מאלה שמנסים ליצור גשר בין שתי עולמות כל כך שונים ואני אוהבת לעבוד שם כי למרות מה ששידרו לי באולפנא, חילוניים הם לא אנשים שצריך להתרחק מהם. הם בני אדם.
בגלל שאני עובדת במקום כזה, זכיתי להיחשף לנורמת התנהגות אחרת לחלוטין ממה שאני רגילה. זכיתי להכיר צורת דיבור אחרת וצורת התבטאות שנראית לי לפעמים...בוטה.
כך למשל היה לי פעם שיחה עם הבגנית (דתלשית) על הקשיים במציאת בן זוג והיא אמרה לי "אין לך מה לדאוג. את חכמה ומוכשרת ויפה..." והייתי כל כך מופתעת. אני ?! יפה?! והיא ענתה "מה? את ידעת את זה? את ממש יפיפיה!".
כעבור שבועיים נסעתי עם מורה גבר שניסה לשדך לי בחור כלשהוא והוא אמר לי "סיפרתי לבחור שאת מוכשרת ומאד יפה..." ושוב זה כל כך הפתיע אותי. אני סבלתי במשך כל כך הרבה שנים מרגשי נחיתות קשים ביחס למראה החיצוני שלי וכל כך שנאתי את איך שאני נראית ופתאום אומרים לי...שאני יפה?!
וכנראה שזה שינה בי משהו כי פתאום התחלתי לקבל הרבה מחמאות על המראה החיצוני שלי, ובעצם בשנתיים האחרונות כל שבוע אני מקבלת לפחות מחמאה אחת על הבגדים שלי, איך שאני מתאפרת או סתם איך שאני נראית. אני אומרת לפעמים בצחוק שאני והמורה לאומנות (חילונית מאד) המורות שמקבלות הכי הרבה מחמאות על מראה חיצוני. המורות לא מחמיאות אחת לשניה אבל מישום לי כן. יכול להיות שזה קצת בגלל שאני מאד שונה מכולן בגלל שאני דתיה והן לא וזה בולט...במיוחד בקיץ ואולי גם בגלל שאני הרבה יותר צעירה מרובן אבל חלק מזה זה כנראה בגלל ש...
וזה כל כך שינה אותי. זה ממש העלה את הביטחון העצמי שלי. הרגשתי הרבה יותר טוב עם עצמי. באתי לפגישות עם בנים עם יותר חיוכים ויותר ביטחון ואהבה כלפי עצמי וחשבתי שאולי דווקא זה ישנה את מזלי אבל היום כעבור שנתיים אני עדין רווקה.
אפילו יצא לי לצאת השבוע עם בחור וממש נראיתי טוב אבל... הוא כמעט ולא הסתכל עלי ואמר אחרי פגישה אחת שזה לא מתאים. אמרתי לחברה שלי בצחוק שאולי הייתי יפה מידי בשבילו...
אבל באותה השניה בידיוק הבנתי פסוק כל כך מוכר "שקר החן והבל היופי, אשה יראת השם היא תתהלל".
מה פירוש המילה "תתהלל"? כל מה שכתוב באשת חיל. וכל ההלל בשיר מתיחס באמת לבית שהאישה בונה והחסד שהיא עושה. היופי כשלעצמו הוא לא חשוב בכלל. יראת השם זה מה שמביא לבנין בית וכל הדברים החשובים שלמענם נוצרה האישה.
אני חושבת על כל החברות הנשואות שלי. רובן לא נראות מי יודע מה מבחינה חיצונית. הן פשוט לא משקיעות בזה. הן לא קונות בגדים מחמיאים ולא מתאפרות או מתקשטות אבל...הן נשואות ואני לא. אולי אני יפה ומתלבשת בצורה צנועה ויפה ומתאפרת טוב אבל...אני עדין רווקה.
אני משקיעה הרבה במראה החיצוני שלי כי זה חשוב לי אבל האם זה מקרב אותי לעד הנכסף? התשובה היא שלא. אולי אם הייתי משקיעה את הזמן הזה בטיפוח יראת השמים שלי הייתי נמצאית היום במקום שונה.
יש בבית הספר שלי מורה (גבר) שמציק לי לעיתים קרובות ומדבר לידי בצורה לא צנועה כדי לראות איך אני מגיבה. השבוע הוא דיבר בקול רם על איך שאני יפה ואיך שהוא אוהב אותי "אבל לא ככה" ואחת המורות אמרה לי אחר כך "אבל את יודעת שזה נכון מה שהוא אומר. שאת יפה?" ואני לא זוכרת מה עניתי לה אבל אני זוכרת את מה שאמרתי לעצמי בלב.
זה לא משנה אם אני יפה או לא כי זה לא מה שיעזור לי להתחתן.
מה כן יעזור לי?
אני לא יודעת.
בע"ה.
יש חוויה שיצא לי לחוות בשנה האחרונה , הייתי רוצה לחלוק אותה אתכם, ולו בכדי לפרוק למישהו, אפילו חבר קרוב לא יצא לי לשתף כי הסיטואציה במידת מה *חריגה* וקצת חשתי אי נוחות לשתף.
כמובן, לא מצפה לכלום, אבל כל התייחסות לנק' אחת מני רבות שכתבתי זה מעולה.
לעניין.
אני כבר בן 26. עוד לא נפגשתי.. אני גם בחור ביישן, ובכללי לא מרגיש מספיק בוגר.
במקום העבודה שלי יש בחורה בת 19 שיודעת שהיו לי רגשות כלפיה והיא בגדול התעלמה ממני או מוטב מתעלמת ממני עד היום, למשל, יכולה לחלוף על פני החדר שלי בלי לומר שלום, ורק שאני פונה אליה בענייני עבודה אז היא מדברת איתי..
להלן התהיות.
* איך לעזאזל למרות ההפרש של 7,8 שנים ישלי רגשות למשהי שעד לפני שנתיים הייתה בשמינית? 90 אחוז היו רואים בה אחותם הקטנה.. וכלל לא רואים בה אופציה למשהו רומנטי..
* ב"ה, אני לא נואש לחשוב שחרב עליי עולמי, וברור לי שיש בנות נפלאות אחרות חוץ ממנה, בטח בגילאים מתאימים יותר, אז למה עדיין צובט לי בלב שהיא מתעלמת ממני? הרי כבר לפני כמה חודשים הבנת שאשתך היא לא תהיה?
* אני עוד חודש עובר למקום עבודה אחר, ווואלה , הייתי ממש רוצה שהיא תגיד משהו.. (לי ישירות, או אפילו לצד ג שיגיד לי.) הקדמתי שאני לא מרגיש בחור בוגר...ממש מסקרן אותי אם זה נטו הפרש הגילאים שגרם לה לשלול או שאולי למרות שהיא רק בת 19 גם לה הרגיש שאני לא בוגר/גבר מספיק עבורה?
* מה יהיה בקשר רציני? פה , עוד לא התחיל כלום וזה קשה לי.. מה יהיה כשבחורה שבאמת תעריך ותאהב אותך תחליט חלילה אחרי כמה דייטים שלא מתאים? איך לא תתרסק?
* אחרון, נראלי שרבים יסכימו שהיא עונה על טייטל קלאסי כזה, חייכנית, טובת לב ו"קלילה".. מרגיש לי שרבים וגם אני רוצים אישה כזאת, הבעיה שמרגיש לי שלרוב בנות כאלו מחפשות גם כן בחור שמח/אנרגטי/קליל ואני לא כזה.. אולי צריך לחשב מסלול מחדש?
– לאנשים שונים יש העדפות שונות, אני לא יודע ממה זה בדיוק נובע, אולי יש בזה גם מרכיבים פסיכולוגיים. בכל־מקרה זה לא משהו מופרך.
– מה לעשות זה לא נעים, טבעי שזה לא נעים. המוח שלנו עובד בעזרת הכימיקלים / הורמונים / קשרים נוירוניים שבו ויכול להיות שגם אם אנחנו לא רוצים להרגיש באופן מסוים, המוח שלנו כבר מחווט להרגיש ככה, ולוקח לקשרים האלה זמן להתנתק.
– יכולות להיות מיליון סיבות, שגם אינן קשורות ישירות אליך, למשל, יכול להיות שהיא בכלל לא בעניין של זוגיות כרגע, אם בגלל הגיל שלה או מסיבות אחרות. האפשרויות שלך הן לשאול אותה ולהביך את עצמך ואותה, או להרפות ולשמור על כבודך. אני חושב שזה מסוג הדילמות שאין דרך להרוויח, רק למזער נזקים.
– שאלה נפלאה. אענה לך מהצד השני של המתרס: תאר לעצמך שלא היה אכפת לך בכלל? שאם היית מאוהב במישהי, והיא הייתה דוחה אותך, היית אומר "whatever lol" ושוכח מזה יום למחרת? בקיצור, עור של פיל יכול אמנם להגן עליך, אבל אני חושב שדווקא הרגישות הזאת (בגבול ובמידה), מאפשרת ליצור קשר רגשי אמיתי, ולא רק מקרי.
– דבר ראשון אין טעם בלהרשים אף־אחד, אי־אפשר לחיות חיים שלמים ב"יצירת רושם", קלישאתי אבל תהיה הכי אתה שאתה יכול להיות וכך תדחה מעליך אנשים שמחפשים משהו אחר בתכלית.
לגבי מה בנות מחפשות ובכן לא שאלתי את כל הבנות, אבל יש לי תיאוריה בנושא.
בסופו־של־דבר כדי שבחורה תתעניין בך אתה צריך לענות לה על צורך או רצון מסוימים.
הצורך או הרצון הזה יכולים להיות שונים מאוד מאדם לאדם ולאו דווקא קשורים ישירות לתכונה של extroversion ו־introversion, כי לאנשים יש מרכזי ערך שונים, וחלק מהתכונות תופשות מקום פחות דומיננטי במרכז הערך / צורך / רצון.
למשל, יכול להיות אדם קליל נחמד וחברותי אבל מבולגן מאוד. אז אמנם הוא יכול לרצות עוד מישהו קליל ומבולגן כמוהו, אבל הוא יכול גם להעדיף מישהו מאוד שקול ומסודר שישיג לו שליטה על העניינים, גם אם מופנם. או מישהו מאוד חכם, או יציב, וכן הלאה.
גם התכונה ביישנות יכולה לנבוע משני מקומות, הא' זה סף גירוי נמוך (לא כיף רעש) הב' זה חוסר ביטחון עצמי (חשש). אז ביישנים מסוג א' יעדיפו אנשים שקטים שאינן טעונים אנרגטית, וביישנים מסוג ב' יוכלו להעדיף מישהו חזק דומיננטי וקורן.
לכן השאלה היא, על אילו צרכים היפותטיים של בנות אנרגטיות (או חלק מהן) אתה יכול לענות.
הדבר הכי חשוב לי שתבין, והלוואי שתבין אותו ותפנים אותו --- אתה נורמלי!
אפשר להיות דלוק על בחורה, זה טבעי לגמרי. זה טבע העולם. ודרך גבר בעלמא.
להדלק על מישהי זה לא רציונאלי, זה לא משהו שפועל מכוח החשיבה או ההגיון, זה פשוט קורה ולכן זה ממש לא נורא אם זה מה שקרה לך גם אם זה לא הגיוני כל כך.
אתה יודע כמה גברים מרגישים שהם לא בוגרים מספיק? הלוואי שתראה, כי לצערי רובם לא יודו שהם מרגישים ככה.
בוודאי יש לך במה להשתפר, אך כך את זה בצורה עניינית שלא קשורה לבטחון עצמי, בצורה שמתייחסת למה שאתה רוצה להשתפר בו.
מי לא מתרסק??? וכן, אנחנו מתרסקים משטויות, ואח"כ לומדים לומדים לקום. מי שעדיין לא נפל באמת לא יכול לדעת איך לקום.
וזה לא משנה באיזה גיל אתה, זה משנה באיזה גיל אתה מתחיל לצאת. גם מי שיוצא בגיל 100 לדייטים יתחיל להתהלב בצורה מוגזמת על ההתחלה.
אל תקח את התבניות החברתיות בצורה של "כזה ראה וקדש". יש בנות שעפות על בנים ביישנים ויש כאלה הן גם קלילות, אל תעשה בשביל הבנות את השיקולים שלהן, יש לך מספיק את השיקולים שלך על הראש וזה מספיק כבד.. מי שלא תרצה בעיה שלה, אתה בחור נסיך בנאדם זהב ומי שלא תרצה הפסד שלה !!!
אינני יודע אם ההצעה שלי טובה, אבל תחשוב עליה:
תסיים את העבודה שם בלי "טקס פרידה דרמטי ורומנטי" ממנה.
ורק אחרי זמן-מה (שבוע, שבועיים, חודש, חודשיים) תשלח אליה שדכן כלשהו לברר אם יש לה רגשות חיוביים כלפיך ואם היא מוכנה לשקול לצאת איתך.
הסיטואציה של ההיכרות בעבודה - יוצרת לחץ מסוים, וגם בלבול בין הקשר המקצועי לקשר הרומנטי. ולכן עדיף לחכות שהיא תתפוגג קצת.
זוהי ההצעה שלי, ואם היא נכונה - תנסה, ואם היא שגויה - זרוק אותה לפח...
מוזמן לשתף בתשובות בנושא, אבל זה נקודות שדורשות מחשבה.
הקדמה:
במגזר הדתי במקומות רבים אין ממש קשר עם המין השני לפני גילאי 18-20 לבנות ו20-26 לבנים, זה לפעמים נותן תחושה שהבת הראשונה הדתיה שיש לנו לא מעט מפגש איתה כנראה מהווה פוטנציאל. אותו דבר הפוך יכול להיות אצלה.
ממילא, זה יכול להכתיב כמה משמעויות אפשריות:
א. יכול לגרום לנסות ליצור קשר שיוביל לנישואין.
ב. יכול ליצור מרחק מסוים כדי להבהיר שזה לא זה מצידי.
ג. יכול להוביל לבושה או חשש מצד איך היא תתפוס אותי ואני לא רוצה שהיא תחשוב שאני לא אדם מספיק ראוי, גם אם מצד האמת נראה לי שלא מתאים, אבל לא רוצה להרוס את הסיכוי.
ד. אפשרי שאחשוב שהמפגש איתה מלמד על יכולות המפגש והקשר עם בנות המין השני, בעצם, היא הדוגמא הראשונה לקשר מכובד עם בנות המין השני.
היבט נוסף זה הדרך ההלכתית בה אנו ובנות המין השני נמצאים ישפיע על אופן הקשר בינינו.
אופן ההתנהלות בינך לבינה לא מחייב מה יהיה עם העובדות הדתיות הבאות בהן תיתקל ובוודאי לא מחייב או מדגים כיצד יתנהל הקשר בינך לבין מי שתצא איתה ומי שתתחתן איתה. צורת הקשר היא אחרת בהרבה היבטים, בעבודה אתה לא בהכרח מנסה לשתף את החלקים הפרטיים בך, אתה מנסה להוביל ליכולת לעבוד בנוחות יחד ולא לבחון אם אנחנו מתאימים כזוג, זה גורם לשיתופים פחותים ואחרים בעבודה כמובן.
וכעת לשאלות:
1. האם היא מקפידה לא לדבר עם גברים ככלל מעבר לצורך או שזה רק איתך.
2. האם ככלל אתה מרגיש עם חשש ליצור קשר עם אחרים או שזה דווקא מולה.
3. האם השיח מולה חשוב לך כי עבדת איתה והיית רוצה להיפרד כמו שצריך או שהוא מעיד מבחינתך על קשר עם מישהי דתיה ומה יהיה אצל מי שבאמת תצא איתה.
לדעתי,
אם זה לא הקפדה ספציפית שלה או שלך, אלא רק שזה אופן הקשר שנוצר ביניכם ממגוון סיבות ובסך הכל היית רוצה להיפרד ברמה האנושית ביניכם כי עבדתם יחד, אז פשוט גש אליה לפני שתעזוב ותשוחח איתה על זה שאתה הולך ותיפרד בצורה נעימה ואנושית.
אם זה חשש משיח רק איתה כתוצאה מהריחוק הקיים באופן הזה מכל מיני סיבות, אז זה יחלוף עם הזמן כשתיפגש עם יותר נשים ולא הייתי דואג מזה כי גם ככה דייטים הם שונים מהותית.
אם זה חוסר ביטחון עצמי כללי, כדאי לחשוב איך מתמודדים עם זה.
בכל מקרה, זה דוגמא אחת שלא בהכרח מלמדת על מקומות, אנשים וקשרים אחרים, אל תסיק מזה לכל מפגש שיהיה לך.
בהצלחה רבה!
זה לא מופקע בכלל להרגיש ככה, זה הפרש לגיטימי.
2. זה טבע העולם.. רצית מישהי והיא לא וזה צובט. יעבור כשתמצא מישהי יותר מתאימה או את אשתך
3. יכול להיות מלא סיבות. תנסה צד שלישי אחרי כמה זמן ותבקש ממנו מראש שיברר למה היא לא רוצה אם היא תסרב שוב (אפשר לשאול ספציפית אם זה בגלל סיבות מסויימות)
4. אם אתה חושב שתתרסק ידבר כזה אולי כדאי לשקול טיפול או ליווי במהלך השידוכים שיעזרו לך לא להתרסק. (ואם החשש רק במקרה של קשר משמעותי שמתפרק אפשר לשקול רק במקרה כזה טיפול או ליווי)
5. זה לא בהכרח נכון, יש סיכוי שתמצא מישהי כזאת שרוצה מישהו כמוך. ויחד עם זה כדאי שתברר באמת מה אתה רוצה. נישואין עם מישהי קלילה יכול להיות אתגר משמעותי למישהו כבד. מה קורה כשהיא רוצה לצאת לשבת שטח ביום שישי בצהרים? אדם כבד יכול לצאת מדעתו. או מישהי שיכולה לשנות תוכניות מהרגע להרגע? ברגע האחרון לעשות משהו אחר ממה שקבעתם? אם אתה אדם מתוכנן שכל שינוי משבש אותו זה יכול לעשות לך ממש רע. זה יכול לגרום למלא חיכוכים ומתחים בין בני זוג ותחשוב אם זה באמת מתאים לך.
לגבי חייכנית- יכולה להיות מישהי חייכנית ולא שמחה ומישהי שמחה ולא חייכנית, קח בחשבון. אולי שווה לנסות להסתכל מעבר.
(טוב לב בעיני הכרחי בזוגיות, אם יש לך לב טוב אין סיבה שלא ירצו אותך בחורות טובות לב)
כתבת - 3. יכול להיות מלא סיבות. תנסה צד שלישי אחרי כמה זמן ותבקש ממנו מראש שיברר למה היא לא רוצה אם היא תסרב שוב (אפשר לשאול ספציפית אם זה בגלל סיבות מסויימות)
התכוונת שלדעתך אפשר לברר עם צד ג למה היא לא רצתה , רק פשוט לעשות זאת חרי זמן מה שאעזוב ולא כעת שאנחנו עוד עובדים יחד?
ו"תסרב שוב" הכוונה שהיא לא תרצה בעצמה לפתוח את הנושא?
אני רק אוסיף שזה נשמע מאוד נורמלי
בסוף כשיוצאים לדייטים יש חשיבות גם לגיל "הזוגי" (- הכוונה שלי היא לניסיון בדרך.. ) שנבנה
ולכן הגיל הכרונולוגי שלך לא בהכרח משמש פה תפקיד ולגיטימי מאוד שתרגיש בנוח עם בנות שלהרגשתך בתחילת הדרך.
אני מסכימה עם הנאמר למעלה שכדאי לחכות למעבר לעבודה החדשה ולא לעשות דרמה שעלולה להשאיר אותם עם סוף לא וודאי ואז לנסות באופן ישיר או דרך צד ג'.
טבע העולם הוא לרצות להיות אהוב ונאהב ולכן זה טבעי ביותר הרצון במישהי שאתה שמח בה והאכזבה שעלולה להתגלות כשזה לא מצליח.
מאחלת לך שהדרך שלך תהיה קצרה.
כתבת : לא לעשות דרמה שעלולה להשאיר אותם עם סוף לא וודאי
תוכלי להסביר מה כתבת פה? לא חושב שהבנתי מה הכוונה סוף לא וודאי..
זה נכתב ביחס ללברר עם צד ג למה היא לא רצתה?
עדיף לסיים במקום העבודה
ואז לנסות אחרי תקופה ישירות או דרך צד ג
אם תעשה את זה לפני זה עלול לגרום להתלבטות שלה /לחוסר תשובה
ואז אתה עלול לעזוב והקשר יגמר באופן טכני ללא תשובה
זה נכון שיש טלפון ואפשר גם לתקשר
אבל לפעמים יש חוסר נעימות וזה מתפספס
לכן לדעתי עדיף אחרי ולא לקשר לסיום העבודה
בתור שליח תן ביס פיתחתי קראש מאוד חזק על מלצרית בת 16. לרגע לא חשבתי, וגם לא כל מי ששיתפתי איתו או איתה, שיש לי איזה בעיה בכך שהיה לי קראש על קטינה, ואני הייתי אז קרוב ל30.
מאוד סביר שלא תאהב שתקבל יחס לא טוב מכל אדם, במיוחד מי שאתה מחבב במיוחד, גם אם היה גבר.
בחורה לא רוצה אותך? תתקדם. זה לא משנה מה הסיבה מבחינתה.
כדאי שתיקח בחשבון שרמת חיבור רציני כמו שיש בקראש רציני, תגיע אחרי חודשים רבים של דייטים עם בחורה שלא הכרת בכלל בדייט הראשון.
דבר אחרון. תחפש מה שאתה אוהב בלי להעריך מה בחורה מהסוג הזה מחפשת בדרך כלל.
(בנוגע להערה הראשונה שלי, אני רואה לנכון להוסיף שהמון אנשים מצפים ממני ומעודדים איתי לגשת אליה ולהציע לה לצאת איתי. גם כשהיתה בת 19-20 ואני בן 30-31. אז בטח ובטח ובטח שאתה נורמלי לחלוטין.)
לגבי הנק הראשונה, אם היה כיוון טוב והייתה התאמה וכו' וכו' וודאי שהייתי רואה בה אופציה למשהו רומנטי חד משמעית, זה הופך אותי ללא בסדר? בעיניי בכלל לא, בעיניך כן..סך הכל נק מבט שצריך להבין מאיפה היא נובעת, אם אתה חוסם את עצמך בראש כי "מישהי בת 19 היא ילדה" אז וודאי שלא תראה שם אופק לכלום, אבל השאלה האם אתה באמת חוסם את עצמך בגלל הגיל או כי אתה מפחד מדחיה או ממה יגידו או כל דבר אחר שעלול לחסום אותך דוד. ועוד דבר שחשוב לי להוסיף מה אכפת לי שלפני שבוע היא סיימה י"ב ? היא מתאימה לי? טוב לי איתה? יצאתי עם מישהי בת 18 לפני אולי 7 חודש כזה ואני לא כזה רחוק ממך בגיל..
קראתי את המשך הנקודות שרשמת ועולה לי סיבה שיכול להיות שיש לך רתיעה מעניין הגיל..אולי מישהי בת 19 מחפשת מישהו בוגר באופי כי תכלס היא ילדה ואתה לא מרגיש בוגר כמו שציינת אז אתה אומר כבר בתת מודע אין לי מה לנסות כי סתם חבל.
לגבי נק 2, כי למרות שאתה אומר שהבנת שאשתך היא לא תהיה אתה עדיין שואל למה לא.
לגבי 3, אדם יוצר לעצמו מציאות על ידי המחשבות שלו.,אם אתה אומר "אני לא מרגיש בוגר" כנראה אתה גם משדר את זה דוד, ואני חושב שאנחנו פה לא יכולים לענות לך על נק 3, אתה יודע יותר טוב מאיתנו למה.
לגבי נק 4, מתקשרת למה שכתבתי בנק 2 - קשה לך, וזה לגיטימי ובגלל זה יש צביטה בלב על החוסר היענות מצידה. ולגבי נק 4 גופא - אינני יודע אחי ורעי..אולי לנסות יותר לשמר את הפנימיות שלך ולא לחשוף ולשחרר יותר מדי? ועצה קטנה שכן יש לי זו תפילה..
לגבי האחרון..נוראי בעיניי עד למאוד @חתול זמני "מחפשת מישהו עם שמחת חיים" , ובעיניי, שתהיה חייכנית טובת לב וקלילה בבית, פחות בחוץ. אבל אם זה מה שדודי ורעי מחפש אז אני יודע שאנשים נמשכים בדרך כלל להפך שלהם, למשל עבדך הוא בחור מאוד שקט ביישן ולא רועש בכלל ולא אוהב רעש ומקומות הומי אדם, בדיוק לפני שבוע ישבתי עם דודה שלי ודיברנו על איזו בחורה אני מחפש ואמרתי לה כך וכך וכו' ויצא משם שתכלס אני מחפש מישהי שהיא טיפה חצופה באופי שלה והדודה שתהיה בריאה האירה לי את הנק הזאת שאולי בגלל שאני טיפוס שקט ויותר רגוע אני מחפש מישהי שהיא קצת פחות רגועה - (אבל רק בבית, בחוץ שתהיה רגועה כמובן), ותכלס חשבתי על זה מאז לעומק וזה מאוד נכון.
איך אני מארגן הצעת נישואין פשוטה מאוד ומכובדת
דיברתי איתה על זה לא מזמן והיא רוצה שתהיה הצעה כי חשוב לה שיהיה משהו
אבל היא לא רוצה משהו גדול או מפונפן
אנחנו שנינו אנשים פשוטים מאוד בסגנון שלנו
ברור לי שזה כן צריך להיות משהו מאורגן
לא עוד סתם דייט שאני באופן לא מפתיע שולף טבעת
הבעיה היא שאין לי מושג מאיפה להתחיל
ואיך בכלל מרימים משהו כזה
אני לא מרגיש שיש סביבי כרגע מישהו שיכול לעזור לי בזה
אשמח אם תוכלו לזרוק לי פה קצת בתגובות כל מה שעולה לכם לראש ויכול לעזור לי
הם צריכים להיות בסוד העניינים ויעזרו לך לארגן
ומזל טוב
זה טעות
ערכתי
למרות שבתור בת שגם לא רוצה כביכול משהו גדול ( הזרים האדומים האלה מחרידים בענייני וכל המצעוצע גם)
עדיין חשוב לי שזה יהיה אסטתי ויפה לעין ושאני ארגיש מיוחדת ושאני חשובה לו.
יש הרבה הצעות נישואין בשומרון או בצפון שזה יפה
והעיצוב עובר מפה לאוזן .. יש אנשים שעובדים בזה..
אבל שים לב לפני מה הסגנון שלהם לפני שאתה סוגר
צעקני יותר מידי פרחים .. בלי סגנון ובלי אופי, או אלגנטי קלאסי.
הסגנון הנכון לפי דעתי הוא .. עץ.. בקבוקים .. לבן .. כריות .. שיבולים..
בפער יותר יפה יותר טבעי ..
ראיתי בישוב הרבה הצעות נישואין .. ממש אהבתי שבתןך הטבע הם ידעו לעצב יפה ולא מצעצוע
בדרך כלל לקחו מישהי שמבינה בזה
אם פחות מתאים לך לשים על זה כסף..
תעצב אתה..
תביא שולחן עץ .. 2 כיסאות עץ
יין .. כריות לבנות קטנות ..
שטיח במבוק ..
לוח מודעות מעץ עם התמונות. שלכם ...
שיבולים ...
אבל ממש מומלץ להעזרבבחורה ולא אחת טמבוי
רמקול כמובן אוכל לנשמוש פלטת פירות ..
תיקח השראה מתמונות שאנשים עשו .. אבל טבעי כמובן
הצעת נישואין פיקניק .. זה יותר מתקרב וכך תדע ..
הנה דוגמאות משיטוט באינטרמט 
ראיתי משהו ממש חמוד מישהו ביקש ממישהי שעושה שוקולדים ( עשרה שקלים ) לכתוב על הסוכריות שוקולד תנשאי לי ואת השם שלה..
הייתי מפזרת כמה כאלה על השולחן
אולי יש טעות הקלדה אז מנסה להבין..
עכשיו שמתי לב וערכתי
אני לא רציתי הצעה והוא רצה אז אמרתי שיהיה פשוט.
אז הוא לקח אותי לטיילת, שם שמיכה על הדשא, שם קצת קישוטים מסביב, והכין לי פרחים מנייר במקום פרחים אמיתיים כי אמרתי לו שאני לא אוהבת פרחים.
וזהו..
היה מושלם
הוא גם ארגן בהפתעה (שאבא שלי הרס בטעות) שאחרי ההצעה נבוא הביתה לוורט, ואחרי הוורט חברים באו והיה כיבוד ועניינים, ממש נחמד.
עלתה פה באחד השרשורים תלונה על הנטייה של גברים לפעמים "לחפור" מדי בנושאי פוליטיקה, כשקשה להבין מה הם בעצם רוצים...
ראיתי בהקשר לזה סרטון יפה מגברת רביע, מקווה שבסדר שאני מעלה כאן:
התבנית המוכרת של גבר חזק וגדול פיזית, עם קור-רוח וביטחון כלכלי ורגשי, ואישה רכה, חמה, תמימה, רגשית ועוטפת זה כנראה התבנית הקלישאתית הכי יפה והכי אידיאלית לזוג. כשאני אומר "אידיאלית" אני מתכוון שיש התאמה בין התפקידים הסטריוטיפיים לטבע של המהויות הזכרית והנקבית.
אבל כידוע כולנו יושבים על כל הרצפים, ובין היתר אחד הרצפים הוא הרצף של האינטיליגנציה.
לשם הדיון נימנע מהנפנוף בקלף הקסמים של סוגי אינטיליגנציות שונים ונתייחס לאינטיליגנציה כתכונה אחת כללית באופן ממוצע. לרוב אדם אינטיליגנט ידע לקרוא טוב יותר אנשים וסיטואציות חברתיות; יהיה חכם במונחים של ידע; יטה להרחבה ועושר אינטלקטואלי.
זה לא דיון השוואתי במובן הרדוד. סביר שאם תלך למכון לק ג'ל לא יתווכחו שם על פרשנויות בביקורת התבונה הטהורה ולא בכדי (וגם לא במוסך כמובן).
השאלה היא האם לכם כגברים היה יכול להיות נוח שאשתכם תהיה חכמה מכם? עם יותר ידע כללי, עם נימוקים טובים יותר בוויכוחים על פוליטיקה, עם תפיסה רחבה יותר בנושאי השקפה, דת, חינוך? האם אתם תהיו הצד הפשוט בבית ותדעו שאשתכם יודעת לפתור דברים מורכבים?
כמובן שעדיין על שאר הצירים אתם תוכלו להיות על התפקיד הגברי. למשל לפתוח צנצנת בלתי-פתיחה עם היד החזקה, או לפרנס או לתת ביטחון רגשי, ושאר דברים שגברין יהודאין זנין ומפרנסין ומכלכלין.
דעתי: לא יודע, זה מושך ומרתיע כאחד. מאוד אעריך אותה אבל אני מרגיש שזה סותר מהותית משהו בדינמיקה. מישהי מהמושב שלי מתחילה עכשיו תואר שני בפילוסופיה וזה נראה לי לא מובן להיות בזוגיות עם אישה כזו.
@הרמוניה משבט המים הדרומי קישרה אליה,
בסוף האישה למדה להעריך את הספונטניות של בעלה, והבינה שהם משלימים אחד את השני, הוא כל־הזמן ממציא דברים (גם אם לא הגיוניים) והיא בעזרת הלוגיקה שלה מביאה את זה לכדי משהו הגיוני (כמו חכמה ובינה). זה כן יוצר קצת חיכוכים אבל בסך־הכל הם מסתדרים יפה.
בעזרת השם הכל יסתדר ואז תמצא את שלך במהרה🙏
לופ מורכבות משני טענות שהם סותרות
טענה א' - אני מסובך ולכן אני לא יכול להכניס מישהי לחיים שלי. הסיבוך מגיע מתוך גישת מחשבה.
טענה ב' - בחורה פשוטה, לא מסובכת, היא משמעממת ולא אכנס לזוגיות איתה.
כל עוד שתי הטענות קיימות לא תרצה לקיים קשר זוגי.
כדי לצאת מלופ צריך לשנות הנחת יסוד מסויימת או בטענה א' או בטענה ב'
לא מאמין שהקב"ה רוצה שנאמין בתפיסה שלא תאפשר לנו זוגיות, אז נראה לי כדאי לחדד את התובנות ולהוסיף לקח.
אבל שים לב, הבחירה להגדיר את החיים שלך כמסובכים היא לחלוטין בידיך.
זאת אומרת - אתה יכול לקבוע לעצמך ולחיות בתודעה שהחיים שלך מסובכים, מכל סיבה שהיא (כספית, נפשית, משפחתית).
אבל אתה יכול, מנגד, לחיות במימד של - החיים בסדר, אני בשליטה, יש דברים סביבי אבל הם לא מנהלים אותי.
אני מסכים שכל זמן שאתה חי בתודעה של חיים מסובכים וחוסר שליטה, לא נכון להכניס מישהי לחיים כאלה.
אבל בסוף, הבחירה לצאת מתודעה כזאת נמצאת לחלוטין בידיך, וממש לא במציאות סביבך.
וכשתצא מהמצב התודעתי הזה, תוכל להכניס מישהי לחיים שלך, ויהיה לה טוב שם.
בהצלחה!
שאלתי הרבה אנשים וראיתי שאני לא לבד בזה.
ברגע שתפסיק לחפש ולצאת לדייטים, אתה צפוי לפתח קראש על בנות בסביבה שלך הרבה יותר בקלות, גם כשיש נתונים אחרים שאתה פחות מחפש.
זה יכול לפתוח לך דלתות ולגרום לך לוותר על דברים שבדיעבד יתגלו לך כלא קריטים כשמסתכלים על המכלול, אבל מצד שני יכול לפעמים לתסכל כשתפתח קראש על מישהי במצבים שלא תוכל להתפשר או בתקופה שזה לא יהיה רלוונטי בשום צורה.
במרכז, דייט 5 אז לא משהו מביך מדי
ובערב
משהיש מזגן. ורוב ה זמן בחלק מהתחנות התת קרקעיות יש יחסית שקט.
באיקאה.
ישבו בחדר לדוגמא על 2 כורסאות אקטורפ.
(אני עשיתי את זה🤣 אבל היה כיף)
משהאיזה קטע.
ארץ השוקולדבעיקר על עולם הדייטים.
והוא שאם דלת אחת נסגרת, דלת אחרת נפתחת (לכן לא כדאי לקנות שם ארון).
אז כדאי ללכת לשם לדייט אם יש ספק לגבי הבחור/ה.
שהיא הייתה לפני אירוסים עם מישהו והם הלכו לאיקאה ושם היא הבינה שיש לו טעם שונה ממנה בעיצוב הבית ושהיא לא תוכל להקים איתו את הבית שהיא חלמה עליו אז היא נפרדה ממנו.
היא ספרה את הסיפור הזה בטון קליל ואמרה שכולם צריכים ללכת בדייטים לאיקאה ושזה ממש "מבחן הזוגיות".
קיצוני קצת לא?
אני לא יודע אם משעמם לך בחיים לכן את מחפשת לריב איתי,
או שבאמת ובתמים יש לך 0 יכולת להבין הומור ומשחקי מילים.
אני גם לא יודע מה גרוע יותר.
אגב אין שום בעיה לפסול על שום דבר.
העניין הוא לא לשמור דברים לרגע האחרון.
אני לא אשאל בחורה שבוע לפני החתונה האם התחסנה, כדי לפסול אותה אם לא, אלא אשאל אותה באחד הדייטים המתחילים.
אני לא הגבתי לך
תלמדי איך שרשורים עובדים.
בפינה השמאלית תחתונה יש שלוש פסים, ואז כמה אופציות שבעליונה כתוב 'בתגובה אל' את יכולה לראות שהגבתי כמוך לאותה התגובה של חושבת בקופסא (לכן שתי התגובות שמאליות ביחס אליה אבל ממוקמות באותו הצד)
כתבת משהו הזוי בתור בדיחה, בתגובה כתבתי סיפור שחוויתי מתקשר למה שכתבת (על אישה הזויה שמש חשב כמו הבדיחה שלך).
אפילו לא ממש הסתכלתי מי הניק שאליו הגבתי.
אני לא מבינה למה אתה מושך ריבים ותסכולים ככה. אני אפילו לא זוכרת מה הסיבה שבגללה אתה חושב שאנחנו בריב. אני לא חושבת לרוב האנשים כאן יש איזשהו אינרטס לריב איתך.
סליחה באמת שהגבתי לך. אני אשתדל לא לעשות את זה יותר אם זאת התגובה שלך לכל הודעה נורמלית.
לספר לי שאזדקן רווק עם הגישה שלי שהמצאת?
עצם הקישור בין הבדיחה לסיפור שלך, רק מראה שלא הבנת את הבדיחה. במקרה הטוב וכאמור רק בדיעבד.
היא סיפרה סיפור שהבדיחה שלך הזכירה לה
ככה אני הבנתי את זה
לק"י
זה לא המקום ולא הדרך.
רעין ללכת לפחות לפני החתונה
כי אחרי החתונה בנים לא סובלים איקאה חחחח זה משעמם אותם
יש לציין שיצא מוצלח
מוזאון אנו בת"א.
לובי של מלון.
בית קפה כלשהו.
בירושלים- מגדל דוד/ עיר דוד/טיול על החומה.
רמת גן:
הפארק הלאומי
פארק מרום נווה
פתח תקווה:
פארק יד לבנים
פארק יעל רום
פארק עופר (ליד כביש 4 צפונה מגהה)
אם את רוצה אני יכול לפרט על כל המסעדות הכי שוות בעיר. אני שליח תן ביס בעיר.
לא יודע אם עונה להגדרת לא מביך מדי..
דייט שלישי וזה לא אומר כלום ואני גם ממש מתכחש לזה.
אבל בתכלס?:אני מאוהבב
אתה צריך לענות לעצמך על כמה דברים. היה והתשובות חיוביות אז אתה מאוהב..
להיות דלוק על מישהי זה לא להיות מאוהב בה. עם זה אני מסכים שאהבה יכולה להיווצר תוך זמן קצר מאוד של דייט שלישי..
הרוב כאן יטענו שאתה לא מאוהב.. כמובן.
מאוהב זה לא הרגיש ניצוצות ופרפרים בבטן... האם זה מעיד על חיבור עמוק לזולת? בהחלט לא.
אפשר להיות מאוהב ולהיות עם חיבור שיטחי וחיצוני לבנאדם. האם זה רע? בכלל לא. רק כדאי להיות מודעות למצב הזה ולא להתבלבל בין זה לבין אהבה.
עשית חילוק בין להדלק על מישהי ולבין להתאהבות, אולי התכוונת לחילוק שעשיתי פה בין אהבה והתאהבות..
זה לא מעיד בהכרח על המשך הקשר אבל אולי זה ניצוץ שיזכה לבעור יותר.
הקשר עצמו בנוי על חוויות והתמודדויות משותפות. זה הבסיס של הקשר. כדי שהוא יוכל לצוח על הבסיס הזה צריך את התחושה הנעימה הזאת שאתה מדבר עליה
לא הרגשתי ניצוצות אבל כן חיבור חזק
הניצוצות הגיעו דווקא בהמשך
בהצלחה!!! הכל יכול להיות!
לא מובן מאליו
והיי, בהצלחה! ותהנה. תעוף על זה. אתה כבר מאוהב, לפחות תהנה מזה
היי לכולם,
רציתי לשתף בתחושה שמלווה אותי לא מעט לאחרונה סביב השימוש באתרי הכרויות, ואשמח לשמוע את דעתכם וגם הצעות לפתרון.
שמתי לב שברירת המחדל בתקשורת שם היא התעלמות. שולחים הודעה, נפתחים, לעיתים כותבים משהו אמיתי וכנה – ומנגד פשוט שקט. דממה. כאילו זה לגיטימי לא לענות בכלל.
מתי זה הפך לנורמה?
איך ייתכן שדווקא במרחב שנועד לחיבורים אנושיים – אנחנו מתרגלים לניתוק רגשי?
אני מבין שלא תמיד יש עניין הדדי וזה לגמרי לגיטימי. אבל האם לא מגיעה לפחות מילה קטנה: "תודה, אך לא", או תגובה כלשהי שמכבדת את הצד השני?
ואולי הכי חשוב:
מה לדעתכם אפשר לעשות כדי לשנות את זה?
האם נוכל לגבש איזשהו קוד התנהגות או סט של עקרונות שיחזירו קצת מהאנושיות לתוך המרחבים הדיגיטליים האלה?
אשמח מאוד לשמוע אתכם,
גם תחושות, גם רעיונות פרקטיים.
בואו ננסה ליצור שינוי – אפילו קטן.
כי אין שום דבר טבעי בפלטפורמות האלה לכן לדעתי אנשים מרשים לעצמם לא להתנהג כראוי.
ככל שמשהו יותר מרוחק מהטבע הפשוט הוא יצא יותר עקום
אז נכון, יש שם מעט הצלחות אבל תכלס? המצב עגום וכל מי ששם יודע ומרגיש את זה.
מה אפשר לעשות? לאדע.. הדור שלנו ככ רחוק מעצמו ומנותק וחיי במדיה, כנל הפורום הזה
גלות השכינה זה גם בפן הזה
אבל ברחוב הם פחות ירגישו בנוח (בדר"כ) לצעוק אחד על השני.
למה זה ככה?
כי בכביש אתה לא רואה אנשים, אתה רואה קופסאות עם גלגלים שזזות ממקום למקום.
ככה גם פה -
אתה רואה תמונה, אתה לא רואה בנאדם.
וחוץ מזה, יכול להיות קצת קשה שאין צד ג' שיתווך את זה.
לא מצדיק, זה בהחלט לא בסדר לא לענות, רק בא לומר שזה יכול להיות גם לא פשוט אז לא כדאי לשפוט.
בכללי, שליש זאת פלטפורמה שלא כדאי לקחת אותה במלוא הרצינות. זה כמו לדוג דגים, אתה שם חכה ואם יוצא משהו אז יוצא..
ממש כדאי לבוא בציפיות ראליות לפלטפורמה הזאת ומראש להתכוונן לכך שהיא לא מייצגת כלום.
ברמה האישית, המלצה חמה -
לבוא עם ציפיות ראליות ולא לצפות למענה, מצד אחד.
מצד שני - לענות לכל מי שפונה.
ואז הפסקתי כי יש גברים שמתוסכלים מהלא ומתחילים לפתח שיח מיותר ועצבני.
בשביל מה?
חבל על האנרגיה
זה מקובל שבחורה שולחת הודעה לבחור?
איך רואים את זה?
אני לא יודעת אם כדאי אני ליזום או שזה יגרום לצד השני לזלזל בי...
אשמח לתגובות🙏
מה עושים שמקבלים כמות של הודעות... אני צריכה להגיב לכולם או שמקובל להתעלם ממה שלא רלוונטי?
זה נראה לי כל הקונספט באפליקציות,
ששני הצדדים יכולים לכתוב אחד לשנייה ולהראות עניין.
אני כן הייתי כותבת תודה רבה ושפחות רלוונטי, מתוך נימוס.
אני נגד אבל לא הייתי עושה ,אולי אם היה לי קצת יותר גבריות הייתי נשואה היום
אולי אולי אם אני מגזימה לעשות חיוך וזהו
הבהרה: זה *לא* אשכול בכייני, שיפוטי, רדוד או חיצוני, אלא מבט מעניין שעלה לי בנוגע למדוייטות ע"פ יופי מראה חיצוני. זה לא נועד להמעיט ערך של בנות מסויימות או לגרום לקנאה וכו'. אני חושב שגם לאנשים שאינם יפים במיוחד יש את ההתמודדות הזו במידה שווה מול המדוייטים/ות שלהם.
הבהרה 2: זה בוודאות תקף באותו אופן גם לבנות כלפי גברים
°·.·°·.·°·.·°·.·°·.·°·.·°·.·°·.·°·.·°·.·°·.·°·.·°·.·°·.·°
1 - לא יפה בכלל, ברמה ודאית, חוסר משיכה, מחשבה על קרבה מעוררת רתיעה
2 - מחשבה על קרבה דווקא נעימה אבל בבירור הבחורה לא יפה במיוחד. מי שחשוב לו שאשתו תהיה יפה בעיניו ע"פ המבט הטבעי ולא עם עבודה - יצטער מול הרמה הזו.
3 - לא מלכת היופי, אבל בהחלט יפה ונעימה. מחשבה עליה מלבבת, בנות יפות אחרות לא גורמות לתחושת כאב ופספוס (בניגוד לקומה 2), ואפילו שישנן יפות ממנה - הן לא מעניינות, כי *היא יפה בעיניך לכתחילה*
4 - יפהפיה, בלי שום מקום לספק, ואכמ"ל.
-חשבתי שאדם שבאופן שבו הוא מדמיין את חייו אשתו חייבת להיות (4) הוא אדם מסכן. זה מודל יופי לא ריאלי ואחת ל100 או יותר נראות ככה. ולא תמיד תוכה כברה
-אדם שיוצא עם (1) ומכריח את עצמו - בעיניי זו טעות מובהקת. אי אפשר לכופף טבע.
-אדם שיוצא עם (3) - מה טוב חלקו ומה נעים גורלו
השאלה הגדולה היא לגבי (2). האם אדם יכול לחיות עם אישה שהוא יודע שהיא לא יפה בעיניו, וגם אם הוא אוהב אותה ומכבד אותה ורואה בה את מי שהיא - והיא נהדרת בעיניו והוא שמח איתה - הוא לא נשוי לאישה *יפה* בעיניו???
מרגיש לי שהפער בין (2) ל(3) נמתח על סקאלה די ארוכה, ויכולה לצורך העניין להיות בחורה שהיא בין לבין... אבל לא יודע מה עושים עם זה.
יותר קשה למצוא התאמה אמיתית מאשר יופי.
כל עוד יש משיכה כמו שכתבת הכל בסדר.
אולי תמיד ישאר לו קווץ' בלב, אבל אם הוא חכם הוא יתרכז במציאות ובזה שיש לו אהבה אמיתית עם משיכה ולא במה שאין לו ולא בדמיונות שהוא היה יכול להשיג מישהי שיש בה גם וגם וגם.
מבחינה אובייקטיבית יופי מתעמעם. אבל קשר טוב, כימיה ואופי נוח נשארים ואפילו משתדרגים. ובעיניי, הרבה יותר חשוב להתחתן עם אדם שיודע להביע אהבה לדוג' מאשר יפה. בנוסף לכך, בעניינים של אופי ומידות תמיד נשארים עם אשליה שאולי הוא ישתנה וזה מתסכל. ועם זה שאין מספיק יופי משלימים (ובאופן אבסורדי, דווקא היחס לזה יכול להשתנות בהמשך כי זה תלוי "בך" ולא בצד השני).
רק לטובתו ולטובת חיי הנישואין יחד, הוא צריך להחליט באופן נחרץ ומודע עם עצמו- אני מוותר על יופי ברמה שרציתי ולא מתעסק בזה יותר (ולראות אם באמת הוא מרגיש בסדר עם זה). וזה נכון לא רק לגבי יופי אלא לגבי כל ויתור.
ואם זה לא מספיק עוזר, אדם גם צריך להיות אמיתי עם עצמו ופרקטי ולחשוב האם מבחינת הפרמטרים שלו (אופי, מידות, השכלה, גיל, רמה דתית, מראה, מצב כלכלי וכו') הגיוני שהוא מחפש את כל הנתונים שהוא מחפש בצד השני..
מדבר לגבי 2. אולי יש בנים שיהיה להם טיפה קשה עם זה
אצלי בקשרים כל בחורה היא 4 אעפ שיש מצב שהיא בכלל 3. כי המשיכה שלי בנויה על חיבור בעיקר ואז היופי שלה בעיני מתבדל בפער מכל האחרות ואוטומטית כולן ביכול חודלות להתקיים מבחינתי.
הבעיה שהן עדיין לא קיימות גם זמן מה אחרי הפרידה😪
אני משתדלת לא לחלק אותם אף פעם לא חשבתי על החלוקה הזו .
שאמרתי שמישהו חתיך .. התכוונתי כל המכלול של הדיבור עדינות איך הוא מתבטא איך הוא פועל ..
ופחות חיצוני .
ברור שכן חשוב לי מציאת חן ויש גם לי גבולות
כמו שאמרת - יש לך גבול בנושא של מציאת חן. לא יהיה לך קל לצאת עם גבר שהמראה שלו לא נעים לך, כי היית רוצה גבר נאה שתהני להביט בו, לא? כאן (2) הוא מרחב מעניין שבו הוא כן מוצא חן בעינייך אבל חסר לך יופי ברמה שמפריעה לך.
לא מזדהה?
כי יש גברים שממש נרתעתי מהתמונה שלהם ואז שהכרתי אותם דווקא זה צלח פתאום ראיתי את היופי שלהם כמכלול .
אם תשאל אותי אם הם נחשבים יפים? אז ממש לא
אגב יש גברים ממש יפים שהציעו לי אותם / חלק פנו אלי בעצמם ...
זה לא מרגש אותי זה פלוס אבל בגדול אמרתי להם לא כי ההצעה לא היתה קשורה
שמעתי אפילו על שדכנית אחת לא זוכרת איפה- ששידכה מישהי לבן שלה והיא ידעה שהוא מחפש רק מושלמות חיצונית.... הראתה לו תמונה של מישהי אחרת כדי שיסכים ללכת לפגישה 😂
בסוף הם התחתנו....
לא אני שמוזרה חחחח
בעשיית הסדר של השכל, אלא בחוויה.
כלומר אם פגשת מישהי מסוג 2 ואתה מחובר אליה ואוהב אותה ונמשך אליה, אין סיבה להיכנס לספקות ולדיון בשאלה הנ''ל.
לכן גם יתכן שעצם המחשבות על זה והדיון בזה קצת מזיק כי הוא יכול ליצור בנפש חסימה ותחושה של ויתור, שיבואו לידי ביטוי רגשי במקרה שבאמת תפגוש מישהי מסוג 2, וזה יכול לפגוע ביכולת החיבור אליה, כשבפועל אם לא היית חושב על זה אולי לא היית מרגיש ככה וכן היית מתחבר.
הם למדו באיתמר, והיה לו חבר שבדיונים בנושא השתגע והתעקש: "זה מגעיל לצאת עם בחורה לא יפה, אשתי הולכת להיות הכי יפה, אין דבר כזה לוותר על זה" וכו' וכו' ולא עזרו כל הריכוכים הרבניים על אהבת היופי הפנימי ולעבור תהליך מולה וכו'.
אחרי כמה שנים הם הוזמנו לחתונה שלו. הוא הלך וכשהגיע וראה את הכלה היא היתה נראית בכלל לא כזו יפה. הוא היה מנומס ושמח בשבילו וכשהוא דיבר עם החתן החתן אמר לו: "ראית מה זה? אמרתי לך שאני לא אתפשר".
אמנם זה סיפור די קיצוני אבל אני לגמרי איתך ומסכים איתך, וחס וחלילה שאנשים ידרגו נשים בצורה שטחית ושבלונית בדרך שלהם לזוגיות. יתרה מכך - אני מודה שאם הדיון הזה יקבל בראשו של אדם יותר מדי משקל הוא יכול ממש להזיק ביכולת להתמסר ולהיפתח. צריך לבוא מאוד פתוח ולהרגיש עם עצמו לפני ואחרי האם זה היה טוב או שלא כל כך, בלי סרגלים.
אבל -
הסרגל הזה נועד להבליט נקודה מסויימת. קודם כל - הוא מתעקש על כך שיופי הוא נושא קריטי, ושבת זוג לא יפה זה חיסרון לא פשוט. יש אינסוף הלכות בתחילת הקשר של הזוג שדואגות מאוד למראה החיצוני של בת הזוג "שמא תתגנה בעיני בעלה". זו נקודה קריטית שאסור לזלזל בה, כפי שמופיע במסכת קידושין (עפתי לשמיים מפליאה כשלמדתי את זה) :
אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו ורחמנא אמר (ויקרא יט, יח) ואהבת לרעך כמוך
לכן נושא היופי מוכרח להיות מורגש (אני מודה שיש קפיצה בין "תתגנה עליו" ובין שהיא צריכה להיות יפה בעיניו, אבל חושב שזה לא הבדל ענק).
עוד הדגשה - אני רוצה להאמין שאם אמצא את "האחת" שיהיו באישיות שלה את כל מה שביקשתי, מצדי גם אם היא תהיה (1) אני אלחם על הקשר איתה. ברור שאופי קודם ליופי, ואם הבחורה הכי יפהפיה בארץ תציע לי לצאת ואני לא אפגוש את האישיות שלה - אני אבקש להיפרד בלי להסס, ואפילו ברור לי שאני אשתעמם בדייטים איתה.
אבל אני יודע על עצמי שבנות נחמדות ומעניינות (= כלומר לא "האחת" דלעיל) שיצאתי איתן והיו (2) הקשו על הנוחות שלי להתמסר לקשר. הגיוני וייתכן שזה סובייקטיבי פר בן אדם עד כמה חשוב לו להיות בקשר עם אישה יפה, אבל מצאתי אצלי שבכל פעם שיצאתי עם בנות שלא היו מספיק יפות בעיניי זה הכאיב לי וגרם לי למאמץ יותר גדול בבירור על המוכנות להתמסר
תודה!
זה מאד מפחיד אותי להתחתן עם מישהי שלא באמת מוצאת חן בעיני.
קשה לי להגיד שחשוב לי שאשתי תהיה יפה, אלא שבנאדם רוצה להימשך למי שמולו בקלות ולא שצריך להילחם עם עצמך.
תמיד אני אעדיף את רמה 3. אלא אם ישכנעו אותי שגם 2 יכול להסתדר
אגב, קרה לי פעם משהו מוזר שלא ידעתי מה לעשות עם זה
התאהבתי באופי של מישהי, כאילו הלב שלי פרפרים כשאני מדבר איתה. אבל היא לא כל כך מוצאת חן בעיני
(בסוף גם ככה לא התאים) לא ידעתי מה לעשות בחיי
יופי הוא דבר שגם מתפתח עם קשר רגשי:
1. דוחה
2. מרתיע
3.נטרלי
4. נאה
אם יש קשר רגשי עמוק, בדרך כלל גם הנטרלי והנאה יראה בעיני השני כהכי יפה בעולם
הקשר הרגשי בין בני הזוג.
ייתכן שבתחילת הקשר היא תראה נטרלית ואפילו מרתיעה קלות. ובהמשך הקשר כשהקשר הרגשי מתחזק היא תראה הכי יפה בעולם
אני תוהה עד כמה זה זז. לגבי רתיעה או לא רתיעה אין לי שאלה, ברור לי מחברים שלי שבהתחלה לא סבלתי אותם בגלל המופע החיצוני וכיום לא רק שאני לא רואה את המגרעות אלא הם גם נעימים לי (כלומר בלי הדיסוננס המכאיב המוזכר בשלב 2).
אבל זה עדיין לא פותר את הבקשה שאשתך תהיה יפה בעיניך. כלומר ההפרש בין לכתחילה ובדיעבד מכאיב כאן.
אנערף
שזה באמת פשוט משתנה בין אדם לאדם לפי חשיבות היופי בעיניו, לא במובן מוסרי-רוחני אלא במובן של נטייה טבעית, כמו אצל חילונים סתם?
או שבעיניך זו עמדה ותפיסה רוחנית-מוסרית שאישה עם עולם פנימי טהור תהיה יפה בעיני גבר לא-שטחי שימצא בה יופי ממשי מתוך האהבה שלו אליה?
יש לאהוב מחוץ אל הפנים ויש לאהוב מהפנים אל החוץ.
מישהי נראת כל כך יפה בעיני אז אני אוהב את ההנאה שלי מהמראה שלה.
מישהי שאני כל כך אוהב אז אני נהנה שאני רואה את המראה שלה.
ברור שיש פה קטע של יופי נשי ורצון למימוש צורך מיני, אבל הוא משולב גם עם רגש.
כאשר אין רגש אז גם עם הבחורה הכי יפה אבר זה יהיה חסר תוחלת.
ברור שברגע שמישהו אוהב מישהי אהבת אמת אז גם הצורה שהוא רואה את המראה שלה היא שונה לגמרי.
שמעתי משפט יפה "יש יפות ממנה.. אבל אין יפות כמוה". תחושת שייכות היא התחשובה המשמעותית שיש בקשר והיא גם משפיעה על היחס למראה.
יש פה גם עוד עניין - כמו כל פרט שאדם דמיין שיהיה בבת הזוג (מצחיקה, חמודה, חכמה וכו' כל אחד ומה שעושה לו את זה), ואז הוא מגלה שאין את זה במישהי שמעניינת אותו - אז נוצר משבר מסויים. הייתי ציפית לזה! אז יש שני אופציות - אחת, להתאכזב.. שנייה, לשנות דפוס חשיבה. לחשוב לעצמי "וואלה אולי לא זה חייב להיות ככה". אולי זה בסדר שזה ככה. אולי מזוית ראיה אחרת אפשר להתרגל לרעיון שזה יפה.
אפשר גם לבחור נגיד 4-5 דברים שאתה לא מתחתן אם אין אותם. (דברים גדולים וחשובים לא נגיד מצחיקה. רמה דתית וכזה)
ואז כל דבר נוסף הוא מתנה ורק תשמח ואין מצב שתתבאס.
בנוסף בחיים אתה לא תמצא משהי שהיא בדיוק מה שחלמת עליה. ברגע שאתה מגיע מנקודה שהיא לא תיהיה מושלמת כל דבר נוסף הוא בונוס
בגדול אני ממש מסכים עם החלוקה ל4 רמות
וגם אני שאלתי את עצמי מה לעשות ב 2.
נפגשתי עם בחורה והיא הייתה לגמרי במצב 2 לא מושך במיוחד ממש לא, אבל גם לא היה רתיעה,
אני זוכר ששאלתי חבר מה לעשות הרי אני לא רוצה להתחתן עם מראה כזה , לא שזה מרתיע אבל גם לא כזה יפה,
הוא אמר לי כזה תשמע זה משתנה וכו' לא באמת האמנתי הרי היא נשארת אותו דבר..
להפתעתי ראיתי את זה לגמרי! שאכן אחרי 5 פגישות השתנה המון,
ויש לי עוד חברים אמרו לי שגם אצלם זה היה כך.
אז בהחלט אני שם כסף שיכול (לא בטוח) להתשנות באחריות מלאה!
ההסבר הוא פשוט, יופי זה משהו חיצוני שאנו רואים עם העיינים אבל הפנמיות הלב יכול לשדר לראות בצורה אחרת.
וככל שאתה יותר מתחבר אליה ונהנה להיות איתה אז הלב משדר לעיינים לראות אותה אחרת.
כך זה לדוג' יופי של ירושלים לכא' הכותל לא כ"כ יפה עם הכבוד אבנים ישנות כאלה וכו' אבל לאור כך שהדבר הוא קדוש
היופי הפנימי שלו משפיע על היופי החיצוני ואכן ירושלים והכותל מאד יפות.
כך זה גם בפגישות היופי הפנימי יכול להשפיע על היופי החיצוני.
בהצלחה!
במחילה, היופי האוביקטיבי ממש לא רלוונטי, מלכת או לא מלכת, זה ממש לא חשוב. אולי להפך. שמעתי פעם מתלמיד חכם חשוב חלוקה לשלוש:
1. מוצאת חן בעינך - זה מצויין, עם זה כדאי להתחתן וממש לא רלוונטי מה כל העולם.
2. יש דחיה מהמראה - כאן, עם כל הכאב על זה שהשיקול חיצוני, לא שייך להתחתן כך ואם כן אחר כך מגיעות בעיות שלום בית.
3. יפיפיה ממש - זהירות! לפעמים היופי מסנוור את הבחור והוא לא שם לב למורכבויות ופערים אחרים.
כמובן, מציאת חן תלויה בנפש ולכן כל עוד שאין דחיה חריפה, כדאי להפגש ולבחון, סביר שעם מציאת החן הכללית, תגיע גם מציאת חן בתחום המראה.
ויחד עם זאת, לא דיברתי על יופי "אובייקטיבי" אלא על היופי כפי שהוא נקלט בעיני האדם. יכול להיות שאישה פלונית תהיה מכוערת בעיני שמעון ויפה בעיני ראובן. אבל זה קשור לטעם ולהעדפה שלהם במראה חיצוני ולמידת האנינות.
יתרה מכך - אני מסכים מאוד לגבי סעיף 3, כתבתי עליו ככה גם בעצמי (לא תמיד תוכה כברה).
אני חושב שגם אם "אובייקטיבית" יש לה מגרעות חיצוניות, השאלה המשמעותית היא ההרגשה של הגבר: האם היא מספיק יפה בעיניו או לא? האם הוא שמח שככה תיראה אשתו או לא? האם הוא יוכל להגיד לה שהיא יפה בעיניו ולא להרגיש שזה שקר לבן כי הוא באמת אוהב את האישיות שלה אבל לא עף על המראה החיצוני שלה?
אני מודה שגם הנושא בכללו וגם מידת הישירות שבה אני בוחר לעסוק בנושא גורמת לרמה להישמע נמוכה אבל זו לא הכוונה שלי. יכולתי לנסח את זה אחרת ולהתעכב רק על המהות...
תודה
דבר ראשון, מאוד קשה לי עם איך שטתה מדרג 1. הכרתי הרבה יפים ומכוערים (פנימית ו/או חיצונית) ברמה קיצונית שהתחתנו זה עם זה והם מאושרים עד הגג.
דבר שני, קורה לפעמים שיש התייחסות למכוערים, או לאלה שלא מתאימים למודל היופי (שמנים/ שעירים/ כהים וכו), שהם הופכים להיות כמו חפץ, ומי שמתחתן איתם זה סוג של רחמים או פשרה. לצערי מההיכרות שלי עם כל מיני זוגות ואירועים, כשגבר/אישה לא נמשכים ממש ליופי זה של זה, נוצר בעיה בדבק ביניהם, ואז כשצצות בעיות מאוד אוניברסליות של בני זוג, פתאום אין את הדבק של "אני אוהב אותך ואוותר על ---" או שמבינים, מכילים וכדו, כי אין בכלל משיכה בסיסית. הבעיה היא כשנזכרים מאוחר, אחרי שמתחתנים, ואז כל הנישואין לא מבוססים על קשר נפשי עמוק. כדאי לשים לב לזה.
דבר שלישי, ממה שאני שם לב, שלפעמים מכוער ויפה זה לא רק אובייקטיבי או חיצוני. בחורה שהיא מחכת הכיתה וכל מי שרואה אותה מסתנוור וכל הנשים בשכונה ובאירועים כבר בונות עליה, ברור שמסלול החיים שלה שונה משל בחורה אחרת. יותר שמים לב אליה, היא לרוב תיאלץ להיות יותר מחוספסת ואסרטיבית ויהיה לה ביטחון עצמי גבוה יותר, וזה די מהר יתפרש כדימוי עצמי גבוה-חיובע, או כאנטיפתיות או התנשאות-שלילי. מצד שני, בחורה שגם ככה נראית לא משהו, איפשהו יוצאת מסכנה ומרוחמת והרבה פעמים תנסה להרים לעצמה על ידי חברויות והשקעה רבה בחברה, וזה יכול להתפרש כבעלת חסד מדהימה (יתכן שזו המטרה של הבחורה רק צריך לשים לב שזה לא ממש אומר שהיא באמת בעלת חסד!). אז היופי והאופי והתדמים מקיימים כל מיני קורלציות מוזרות וכדאי לא להתעלם מזה.
פשוט 2 מתמזג לטובת 3 כנראה, אך לפעמים זה הופך לסרגל של 2, כי שניהם מתמזגים ל-4 וזהו
1 – יש רתיעה
2 – אין ממש רתיעה אבל אין חיבור למראה
3 – יש חיבור למראה
4 – מאוד יפה
לאנשים שונים יש יחס שונה ליופי, יש כאלה שמראה חיצוני פחות משחק אצלם ויש כאלה שיותר. יש כאלה שמישהי לא יפה במיוחד לא "מרתיעה" אותם.
לכן ההגדרה הנכונה היא האם יש רתיעה / סלידה. במקרה כזה אין בכלל מה לחשוב לצאת מצד ואהבת לרעך כמוך. וגם כגבר, בשום־אופן לא הייתי מוכן לצאת עם בחורה שחושבת שאני מכוער אבל מעוניינת בי בגלל האופי שלי, ממש ממש ממש לא תודה.
לגבי 2 כאן פשוט צריך לבוא עם ראש קצת פתוח ולנסות לתת לזמן לעשות את שלו. הרבה בנות שמתחילה לא התחברתי למראה שלהן אבל אחרי שצוחקים קצת ונקשרים, היא נראית חמודה עד־כדי חמודה מאוד.
לגבי 4 כמו שאמרו צריך להיזהר שזה לא יסנוור.
אם היא לא יפה בעיניו, זה בהחלט מתכון לזוגיות חלשה יותר
סתם משתף בתחושה שעלתה לי באופן כללי על נושא השידוכים
מרגיש לי קצת שיש בלאגן פסיכי בכל הנושא הזה
תכלאס בנאדם שעכשיו רוצה להתחתן אין לו דרך מסודרת
לעשות את זה, כלומר הוא צריך לדבר עם חברים/שדכנים להשתתף בכל מיני מיזמים ואתרים למיניהם, אבל בפרקטיקה
שום דרך היא לא ודאית ואם סיכויים מאד נמוכים להצלחה, בהתחשב שיש פול סגנונות, תצורת שונות של דתיים לאומיים.
באמת שאפשר ללכת לאיבוד רק בדרך לחפש..
כאלו אין מנגנון אחד שמרכז את הנושא, מחלק בין סגנונות ועוזר לכל אחד לפי רצונו.
כל הזמן צצים מיזמים וכו' שבאים לעשות טוב ולשדך אבל בתכלאס לא בטוח שיוצא מזה הרבה..
אולי כתבתי קצת מבולגן מקווה שהמסר הוסבר
ואם יש כאן אנשים שיש להם פתרון כלשהוא מעניין אותי לשמוע איך אפשר לייעל את הנושא בצורה חכמה ואפקטיבית לכלל המגזר הדתי לאומי/סרוג.
הוא החיפוש הזה, ההתמסרות לזה, והבנה שאין וודאות וזה תהליך שאין עליו שליטה במובן של תכנון מקדים
בני אדם הם לא רובוטים הרי, זה עסק של נשמות
אם אתה מחפש את עצמך בבת, סביר להניח שתהיה מאוד מתוסכל. גם בתהליך עצמו, וגם אחרי שתתחתן. כי גם אם תמצא מישהי שמאוד דומה לך בתכונות אופי נגיד,יש את משוכת המראה ונשיאת החן, ותקשורת, ועוד דברים שיכולים להפיל את זה כביכול. ואחרי שמתחתנים ועם החיים מגלים עוד רבדים ועוד צדדים באישיות.. זה לא באמת עובד ככה שיש מרשם מדויק והתאמה של אצוות
אני חושבת שזה היופי בשלב הזה בחיים דווקא, בגלל שאנחנו כל הזמן מחפשים להיות כמה שיותר בוודאות וזה תהליך שממש איננו כזה. ולכן זיווגו של אדם כקריעת ים סוף. אנחנו לא יודעים לאן אנחנו הולכים, וצריך אמונה חזקה כדי לקפוץ למים, וגם אחרי יש ספקות לפעמים וצריך להישאר עם ראש פתוח. עם ישראל בחיים לא חשב הרי שהים יקרע לשניים (או ליותר), הם היו בטוחים שהם ימותו ורצו לחזור אחורה. אותו דבר פה - אתה נכנס למשו או בודק משו ולא תמיד זה נראה לך בהסתכלות ראשונית ואתה מסתפק ואתה שולל לפעמים כל מיני הצעות. לפעמים צריך לחשוב פחות ולא להתנהל בדקדוקים על כל דבר. לא אומרת לך שתלך על כל הצעה, תבדוק והכל, אבל תכלס בדור שלנו לדעתי, מרוב קהילות ותתי מגזרים וחשבונות לא רלוונטיים אנשים קצת סוגרים להם אופציות בשטחיות.
