פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 26)

נשמע שיש לך חרדה ממש מאזעקות, זה לגיטימי ומובן ממש.

מהניסיון שלי אזעקות בדייט זה אחלה זמן לספר סיפורי אזעקות ולצחוק קצת.

כמובן שללכת לממד ולא לזלזל בתרחיש (גם דרך טובה לבדוק אגו של בחור ואת היחס שלו לסכנה) , ותוודאו שיש ממ"ד קרוב, אבל אני מאמינה שאפשר לקחת את זה למקום חיובי.

בהצלחה ממש! יש לך את זה!!

אזעקות היה גם אתמול ולא פחדת.

(;

וגם עשיתי סוויטץ במוח.

נתתי לה' להחזיק את הפחדים שלי, האישיים והמדיניים. וזה שיחרר. 

פער גילאים רציני

ואפשר לומר את זה גם הצד של הבחור

אבל עדיף לא לשפוט

תודה. הסיפור לא אמיתי. כתבתי אותו לפני מספר שנים והחלטתי היום להעלות אותו

שונות.

מקסים מקסים

באמת!!

המייל שלי הוא shremiris@gmail.com

לא נרשמנו ל-7 בשביל הקטע הזה דיינו.

תודה על השיתוף!

ציפיתי לפאנץ' הרגיל..

חשוב להזכיר ולהנכיח מדי פעם את הצד שהעלית 

אני כבר סבתא ונושא חוסר בני/ בנות זוג קרוב לליבי.

רציתי לעורר תשומת לב שלפעמים צריך קצת לצאת מקופסת המחשבות המקובעת. לפתוח לב לרשימת מכולת עם פריטים אחרים...

לעניות דעתי גם וגם.

הכרתי מישהי שלא היתה מוכנה להתפשר על משהו

שבעיני היה ממש איזוטרי, אבל ממש. בעולמה הפנימי זה היה  ייהרג ובל יעבור . לפעמים צריך להאיר והשינוי המחשבתי בוא יבוא

ראיתי מישהו שעשה בלי 1000 מנויים ביוטיוב עם אפליקציה

איך שידרתי חתונה ביוטיוב

אם את יודעת אז אשמח...

ותודה על הקישור

אני אסתכל

בדיקה קטנה בגוגל, וגם בערוץ שיש לו (52 עוקבים) אני רואה שאני יכולה לשדר בלייב.

בהצלחה ומזל טוב בכל מקרה!

עכשיו אני רואה שככה גם ג'מיני כותב

אני אעדכן את החבר

תודה!

בשביל לשדר מהטלפון צריך 1000. או עם אפליקציה, כמו שכתבתי למעלה

ניסיתי לשדר גם מהפלאפון בחשבון הזה - זה עבד.

אני לא אוהב לתקוף חזרה... אפילו שלפעמים זה עולה לי בהרגשה רעה אחרי זה שלא הגבתי 

לא יודע, אולי אני עדין מידי.

אין שום תועלת לתקוף בחזרה, תכלס איזו תועלת תהיה לך מזה. וכבר אמר הפילוסוף "אל תשליכו פנינים לפני חזירים".

מה שכן, תניח שאישה לא אמפתית כנראה לא הייתה קשובה לצרכך ונמוך הסיכוי שהיא תדע להתאים לך בת זוג.

אז אנחנו נתפלל עליך (לשידוך)

היא צריכה לעשות תשובה לכתחילה

לפני שהיא משדכת ומאבחנת בלי רשות

יש לה גם ידיעות מתי יבוא משיח?!

קח בחשבון שיתכן שמגיעות לאותה שדכנית בנות עם תפיסת עולם דומה. לא רק התפיסה הגלויה שעומדת מאחורי המשפט הזה שהפריעה לך, אלא גם תפיסה נסתרת שיתכן קיימת- המבט על גבר כחוטא (אולי בפועל אני טועה, אבל בוודאי שהחשש אמיתי. המדד הוא האם היא אומרת את זה גם לבת שבאה אליה עם בעיה בריאותית באותה רמה).

לא זכור לי שניתנה לה נבואה

וכן לאמור.

וזו צורת התבטאות שהשדכנית רגילה בה.

נכון זה לא טאקט, אבל שאני שומע תמיד חוסר טאקט שנובע מטוב לב אז זה בסדר

ואם הייתי מולה היא בגדול היתה זצל

בני זוג אומרים איך אלה קשורים אחד לשני... שני הפכים שאף אדם הגיוני לא היה מחבר

לכן בתור שדכנית לא כדאי לוותר עליה, לך תדע

כי כדי להציע את הזיווג הנכון לפעמים צריך לפעול בצורה לא הגיונית, אז אולי בזה היא טובה

כמובן שזה בצחוק.. 

העצה הכי טובה היא לדון לכף זכות ולקוות שבזכות זה בע"ה תמצא את משאלת ליבך בקלות 

אם היא תתקשר אני אענה ונראה אם היא תתמקד רק בהצעות או גם בתוכחות

למרות שחשבתי לא לענות, אבל יאללה שיכנעת אותי. 

ותודה על הברכה.  אמן 🙏

היא הדוברת של אלוהים?

אולי אתה סובל כי אתה צדיק וזה כפרה על העם??  

ברור שצריך בירור מה זה אומר ואם מתאים לך אבל נקודת המוצא צריכה להיות אמון במה שאת רוצה שהוא טוב ומתאים לך.  ואז גם אם מגלים שלא מתאים שלמים עם השינוי ויודעים שזה לא סתם נסיגה מתוך חשש

יש מה שאת מחפשת ומה שאת רוצה, מה זה משנה מי יעריך או מה הוא יגיד?

ולגבי ה*כרגע* מה הכוונה? עכשיו מתאים אבל עוד שנתיים שלוש כבר לא? אם את רוצה איש צבא שנמצא בעשייה והשקעה וכו' את צריכה לקחת בחשבון שזה כנראה מה שהוא הולך לעשות, אם תמצאי בחור שבראש שלך עוד שנתיים לחתוך מדהים, ומה אם לא? אם זה בחור שכמו שאת מחפשת נמצא בהשקעה ענקית בצבא ובעשייה מדהימה למען העם מתוך שליחות שבוערת בו ורואים אותה בעיניים, תבקשי ממנו לצאת עוד כמה שנים כי כבר עכשיו זה לא נכון לך?

אני לא יודע מאיזו סביבה את באה אבל מאוד יכול להיות שזה נובע משם.

וסתם עצה, תחשבי עם עצמך מה מפחיד אותך מלהוציא בפה שזה מה שאת רוצה, וספציפית להוציא מול אותם אלו שאת מחשבנת להם כי סתם אדם ברחוב לא נראה לי יעניין אותך מה הוא חושב אם בעד או נגד ולמה. ממש דמייני סיטואציה שבה את אומרת לה / להם שזה מה שאת מחפשת ומה הם עונים וככה תוכלי להבין מה מרתיע אותך ועל מה זה יושב.

מלא בהצלחה

אני ידעתי שבטוח אני לא רוצה בעל אברך.

מה הקשר שיש לי חברות שה הדבר היחיד שחיפשו? לא רציתי

הייתה לי התנגדות פנימית לבעל שלא עובד. גם אם זה אומר שהוא לומד תורה. (יודעת מעולה להדוף עגבניות)

והיחידה שצריכה לחיות עם ההחלטות שלך והבחירות שלך זו את. לטוב ולמוטב. ולכן, הייתי גם חושבת מעבר לאידאל ולמה שאת מכירה, איך את רואה את הזוגיות שלך ביומיום כדי להיות בטוחה בבחירה בלב שלם

אך כדאי שתבחני טוב טוב עם עצמך, אם זה מתאים לך..

אם זה לא מתאים לך (כפי שיבואר להלן), אז גם אם את רואה בזה שליחות עצומה, עדיף לך לא להיכנס לזה..

את אוהבת להיות לבד ביומיום?

את יודעת לקבל בלתמי"ם בקלות?

את רואה את עצמך מחזיקה משק-בית לבד?

את לרוב פותרת קשיים לבד?

אם את עונה על השאלות בחיוב, אז זה יכול להתאים לך.

אם לא, אז כדאי לך לבדוק אם אכן זה מתאים לך לממש את הרצון.

מנגד, יש חיפוש שבו את רוצה בעל ששותף לדרך, ומגלם את הערכים הללו. ההבדל הזה מאפשר לצאת מהסטיגמה ופותח אפשרות להתחבר לצד השני בתור מישהו ערכי במובן הרחב יותר. ככה במקום איש צבא את מרחיבה את המנעד לאיש עשייה. במקום אברך, תלמיד חכם שאולי כבר מחוץ לישיבה.

בהחלט יש בזה עניין שזה מאוד גורם לך לתחושת שייכות חזקה. הן רעיונית והן ריגשית.

אם תרצי לפתוח את המעגל ליותר רחב (וזה בסדר גם אם לא) אז את תצטרכי לראות מה הנקודה הפנימית של מה שאת מחפשת ואיך היא באה לידי ביטוי בדרכים אחרות. לדוגמא מי שעושה קרבי אז נגיד זה אומר על מודל 'גבריות' מסויימת. המודל הזה יכול להתסבטא גם בתקשורת עם אברך או גם מישהו אחר שהוא לא חייל בצורות אחרות. אגב, יש גם אנשי קבע שהם לא קרביים. מעניין אם זה לדוגמא כן ידבר אליך.. 

כמובן כדאי מאוד שקודם כל, כל תחושה שלך תקבל מקום ואח"כ את תוכלי לחשוב ולהתבונן על מה היא יושבת ולראות אם כדאי להתגמש או לא אם יש צורך. 

שסיים לאחרונה 3 שנים ביחידה מובחרת,

כנראה- ויכול להיות שאני ממש טועה אבל מה שאת רוצה זה מישהו בעולם העשייה, מישהו שחי בגדלות ולא מתפשר על הערכים שלו וכ

כי תאמיני לי. את לא רוצה להתחתן עם איש קבע. אין לך מושג למה את נכנסת 

כמובן שזה חיצוניות ברמה מסוימת, אבל בהחלט חיצוניות של דברים חיוביים וטובים

גם אברך זה מעולה, וגם זה חיצוניות במידה מסוימת

(חיצוניות - משהו שמבחינת החוויה של הזוגיות והבית שתקימו יכול להיות באותה רמה גם בלעדיו, אבל הוא נותן תחושה חיובית ותחושה של נוכחות של הדברים שאנחנו אוהבים או מעריכים)

הכי לעניין לדעת מה את רוצה ולבקש מה שאת רוצה

בעזר ה' תתחתני עם קצין שהוא בן תורה או בן תורה שהוא קצין(:

כי זה מבטא מסירות נפש?

כי זה כנראה מעיד על אופי מסויים? או סגנון?

אני הכיייי מזדהה עם מה שכתבת פה. אבל, בסוף צבא זה רק סטטוס בחיים

צריך לחשוב טוב האם יכול להיות מישהו כמו שאת מחפשת שכבר סיים צבא. או שלא המשיך לפיקוד. אם הנקודה תהיה אצלך מבוררת כמו שצריך אז תרגישי גם יותר בנוח להגיד את זה לאנשים.

בגלל פטור רפואי, ובכל זאת הנושא מאד קרוב אליי, אז זה משהו שלפעמים מרגיש חסר בו ויש קטע כזה של רצון להשלים אותו

אז אני יכול לפעמים להבין מאיפה זה בא...

מצד שני, מבין שזוגיות זה בעיקר הסתכלות על העתיד ולא רק על העבר וכל העשייה המבורכת, ותמיד טוב לעשות ולהתקדם הרבה יחד, ויותר חשוב שיהיה מציאת חן, חיבור וכימיה מכל הרשימות מכולת

כל רצון מכובד...

האם יש לזה קשר לזוגיות?

לא...

תבדקי מה הנקודה הפנימית מבחינתך בלהיות איש קבע...

את אפילו קצת כבר ענית השאלה.את מחפשת שליחות גדולה...

אז תחפשי אדם עם שליחות גדולה.

וגם בזה למרות שזה מוערך מאוד...

עדיין התא המשפחתי הוא הדבר הראשון שבונים הוא יכול להתבסס על ערכים משותפים אמונות שליחות וכו'

אבל הבסיס זו עבודה משותפת הבנה הכלה אכפתיות רגישות וכו וכו'.

אדם כזה יבנה איתך בית מאושר גם אם הוא לא איש קבע או כל דבר טוב אחר שאני מאוד יכול להעריך אבל זה לא מה שיעשה לך חיים טובים ומאושרים איתו.

לכן אני חושב שכדאי להיות פתוחה...

חות מזה שהחיים באמת כל כך חזקים שהם לפעמים מביאים אותנו למקומות שלא חשבנו...

לא תמיד יש הזדמנויות בגלל מציאות החיים...

ואת מוכנה לשאת במחיר של ההקרבה, אז תצייני זאת כחשוב לך (בכרטיס/לשדכנים)

זה ממש לא משנה מה לגיטימי מבחינת החברה אלא מה טוב לך.

מעריך את ההקרבה והרצון,

בהצלחה רבה!

צריך להגיב יותר באריכות ואין לי זמן לזה כרגע, אבל  רציתי להתחיל בזה.

אתה בן אדם. אתה עושה מה שאתה יכול. גם מי שתפגוש במסע גם היא צריכה לעבור את המסע בעולם ואולי את המסע איתך. תשחרר. תתקדם. אם משהו  מפריע לך אז תעשה עליו עבודה אבל אל תשתגע ותצפה להגיע לנישואין מושלם. זה לא עובד ככה.

אשמח מאוד שתרחיב כשתוכל.

אתה צודק שאני צריך לשאול את עצמי אם אני מחמיר מדי עם עצמי, זו שאלה טובה.

מצד שני אני כן מאמין שיש איזה קו מסויים שמתבטא ביציבות, סדר פנימי וחיצוני שאני רוצה לפגוש מתוכו משהי ולפני מרגיש לי בוסרי ולא בוגר ובוחר. כאילו להכנע לדרישה שיש בי לקשר ולהקמת בית לוותר על המקום הבוחר והבשל יותר.

עוררת בי מחשבה שזו שאלה מאיפה מגיע הרצון הזה להגיע בשל יותר, האם משיקול דעת ענייני או שיש פה פחד ואיזו צפיה מחמירה עם עצמי.

@משה

לדעתי לא משנה כמה תעבוד על עצמך, ברגע שתתחתן, תצטרך לעבוד על עצמך עוד.

לא כדאי לייאש, זוגיות זו באמת התמודדות עצמית ולא רק זוגית.

השאיפה להיות 'שלם' כביכול לפני זוגיות לדעתי לא ריאלית. העבודה שלנו היא עבודת חיים. והרבה פעמים הזוגיות וההתמודדות בתוכה היא זו שמאפשרת את השינוי בצורה הטובה ביותר. 

לעשות עבודה רגשית על יציבות ועל סדר, ובמקביל להתחיל לחפש ולהבין שהתהליך הזה לעולם לא יסתיים עד הסוף וזה בסדר.

f

אנחנו כל החיים משתלמים ועובדים על עצמנו ועל המידות. לדעתי בשביל להתחתן צריך בעיקר רצון. רצון לעבודה על המידות והשקעה בזוגיות ובבניין הבית.

יכול להיות גם שאתה מרגיש שאתה צריך קצת זמן לקבל ולאהוב את עצמך כמו שאתה, כי לפני שאנחנו מכניסים עוד מישהו לחיים שלנו אנחנו צריכים קודם כל לקבל, לאהוב, לסלוח ולחבק את עצמנו, עם כל הפגמים.

וכמו שכתבו פה, אל תיהיה קשוח עם עצמך יותר מידי. אם היינו מושלמים היינו מתים. חשוב לעבוד על עצמנו ולא לוותר, אבל אסור להיות פרפקציוניסטים וקפדניים יותר מידי.

יש רצון ומוכנות לעבוד? לדעתי זה מספיק. להתחתן צעיר זה טוב סה"כ, אל תחכה יותר מידי.

דוקא הנקודה של הרצון והמוכנות מאוד חזקה אצלי,

יש לי רצון ומוכנות גדולה ללמידה ושינוי.

השאלה של הגיל ומתי נכון גם לא ברורה לי...

שומע צדדים לכאן ולכאן וקשה להחליט.

האם מישהו מלווה אותך? 

אם לא- כדאי.. 

בהתאם לצורך שנראה לך נכון 

ואפשר להתחיל גם במקביל לחפש אישה

לעיתים התהליכים האלו עובדים יחד נהדר.. 

ומקסימום - עוצרים שוב. 

בהצלחה!

יש לי אנשים טובים שמלווים אותי,

מעניין מה שאת אומרת על התהליכים שעובדים יחד...

לעיתים התהליכים העצמיים דווקא מקבלים נוכחות חיובית למול קשר זוגי שנרקם. 

לעיתים גם הפוך

לכן חשוב המודעות והליווי 

לפחות מההודעה שלך נשמע שכן יש בשביל מה להתחיל.. 

אז בהצלחה  

הוא קודם כל אישי, ורק אח"כ הוא זוגי.

יש פה תשובה יפה ורגישה של הרב שרלו לשאלה באותו נושא. תשובה שמספקת כיוון כללי

דייטים ושמירת העניים | שאל את הרב - כיפה

ואולי כדאי להתחזק באמונה שזה לא נגמר "בגלל המצב", אלא בגלל שהקב"ה החליט שזה לא זה.

הרבה הצלחה!! (:

ואז אפשר לחדש את הקשר

האם גם היא חושבת שהקשר טוב?

שאומר שאם משהו באמת טוב לך, לה ולשניכם גם יחד לא רק בטווח זמן קרוב אלא לטווח ארוך, יש בו את מה שצריך כדי להחזיק מעמד למרות המורכבות והאתגר.

וזה שמשהו מתחיל באופן מסויים, לא בהכרח מעיד על המשכיותו באותו אופן. וחלק משמעותי מאיך שדברים מתפתחים, מלבד ההשגחה הפרטית על כל זוג ועניינם, תלוי בתקשורת בריאה ותקינה, בגישה חיובית וביחס ההדדי הטוב המכבד גם אחד לשוני של השני.

אז אם מרגישים שיש פה משהו אמיתי שחבל לפספס, אפשר לדבר על זה עם הצד השני, לברר מה היא חושבת בעניין, ואם ההרגשה הדדית אפשר להציע לחשוב יחד איך אפשר בכל זאת לנסות לברר ולפתח קשר למרות המצב.

(מתלבטת אם להוסיף שני משפטים עכשיו, שלא ירגיש מדי סיסמאתי. אז אחכה איתם אם יהיה נכון אוסיף אותם בהמשך...)

נכון זה מאתגר .. אבל זה רק עלול להחמיר קושי

גוייסת לצבא??

בגלל המצב זאת לא סיבה לגמור משהו טוב, עם כל הקושי שבדבר.

ואולי אם זה באמת בגלל המצב אפשר לתחזק קשר מרחוק ולהיות יצרתיים?

סבלנות.

נראה שאוטוטו איראן תהיה מקום נחמד לדייטים עבור העם היהודי

בנפילת המשטר האיראני העם היהודי יהפוך להיות לגיבור בעיניי העם הציבור הפרסי.

יתקבלו שם כבני מלכים...

רעיון לדייט (:

ואם אם יש אזעקה [עכשיו גם יש התראה לפני ואז יותר נחמד להתארגן לזה] פשוט נכנסים לממד/ מקלט שיש באיזור [אפשר לחפש בוויז מקלט פתוח- הוא נותן הרבה אופציות, ואז לחפש באיזור מקום נחמד לשבת...]

עשיתי את זה אתמול, תלוי בשלב, אפשר בעיקרון בבית של אחד מכם/מישהו אחר אם מתאים, יש גם תחנות רכבת, של ירושלים למשל מאוד ממוגנת, ויש עוד. בהצלחה

בתקופת הקורונה עשיתי דייטים בזום. אנשים שגרים בחורים נידחים בעולם ג"כ מדייטים בצורה כזו. אולי אפשר גם.

(ובניגוד לקורונה - שלא ידענו כמה זמן היא תימשך - כאן בעז"ה המצב הזה ייגמר מהר..)

צריך לזכור שזה לא רק הדייט עצמו, אלא גם הנסיעה וכו', ואולי בשביל הנוחות כדאי לשקול משהו קצת אחר.

זו בהחלט אופציה שאפשר לשקול..

(ואולי יש פה אנשים שהתנסו בזום ספידייטינג).

נו הייטינג ג'אסט אסקינג.

האנגלית שלי לא מפה.

ובתחילת המלחמה גם עשיתי כמה פגישות בזום.

עזר קצת לסינון ראשוני, לא הרבה יותר מזה. 

שהיה יותר ודאות סביב הפתיחה סגירה

מעניין

אחד הדייטים הכי טובים שהיו לי אי פעם. 

תפנה לכמה.

נניח בכל ראש חודש תפנה לעוד אחד, ותתזכר את הקודמים שאתה קיים ומחפש.

בסופו של דבר לאנשים שונים יש אופי שונה, ויש אנשים שיותר מתחברים לסגנון שדכנות אחד ואחרים יותר לאחר - תנסה לדבר עם כמה ולראות מי מהם מוצא חן בעיניך - מבחינת היחס שלו אליך, לרצונות שלך, לבקשות שלך, להצעות שהוא מציע, לסגנון הליווי שלו וכו'.

זה ששדכן היה טוב עבורי, לא אומר שיהיה טוב עבורך.

בהצלחה

ומי יכולה להתאים לך,

לפי זה תבחר למי ולאן לפנות.

פוגש אותי גם בזה וגם בעוד תחומים,

המחשבה הראשונה שעולה היא "מה את מתפללת על עצמך בזמן שהעולם סביבך צריך הרבה רחמים".

אבל המחשבה השניה שאני משתדלת לאמץ היא שהקב"ה יכול להיות בו זמנית בכמה זירות, גם בזירה הפרטית שלי, בהתמודדויות שלי, וגם בזירה העולמית, וזה בסדר בתפילה אחת לכלול בקשות אישיות יחד עם בקשות לאומיות.

משתדלת לנתב את התחושה הזאת למקום של - לא להתלונן, אבל לא ח"ו למקום של - לא להתפלל,

כי הקשר שלנו עם הקב"ה חיוני גם ודווקא כשהוא בפרטים הקטנים, וגם הבקשה על זיווג היא לא מותרות, היא חלק מהאידיאל של המשך החיים בעולם, אז זאת בקשה חשובה וראויה לדעתי.

מבין איך מצליחה להזדהות 

עצם הרגשת המצוקה שה' מביא עלינו נועדה בין השאר להבין שהכל מה' ולזעוק אליו בכל התחומים. כתוב שה' מתאווה לתפילתם של ישראל "יונתי בחגווי הסלע השמיעיני את קולך"

אבל...

בזמן שאתה מבקש מה שאתה רוצה לעצמך

אתה נזכר לדוג' שיש קבוצה של יהודים שבדיוק איבדו את הבית שלהם, בניין שלם הלך ואיתו כל החיים שהם הכירו

וזה הברי מזל שנפגע להם רק הרכוש, ההגיון אומר להצטרך לתפילות שלהם 

ולבקש עליהם יחד איתם כי הרצוןהאישי שלך מתגמד 

לעומת המצב הנוכחי החדש שלהם

וצריך לזכור שתפילה על זיווג היא לא אגואיסטית כי היא לטובת החצי השני 

עניין של אגואיסטיות

מרגיש שמישהו נמצא במצב שבו

הוא צריך יותר ממך...

מעבר למה שכבר כתבו פה על היות בניית הבית בישראל חלק מהמהלך הגאולי, ומהרחבת השראת השכינה בעולם וגילוי מלכות ה' בעולם בקשר שמתגלה בין איש לאשתו, בין המילים מרגישה גם שיש פה תפיסה פנימית שמבקשת נקודת מבט מרפאת, אז מציעה את זו שעוברת דרכי עכשיו:

הקב''ה הוא אינסוף, השפע האלוקי הוא אינסופי וקיים תמיד, וה' תמיד רוצה להשפיע עלינו טוב, וזה מגיע במידות ובהנהגות מותאמות אישית עבורנו.

ואנחנו ? צריכים לבקש מתוך אמונה שה' רוצה לתת לנו. ולתת לכל אחד את המצטרך לו לגאולתו הפרטית תוך הכללית, וכדי להביא לזו הכללית.

ואפשר לבקש על הכל!

על גילוי מלכות ה', ועל ירושלים, ועל בית המקדש, ועל אחדות ישראל, ועל התורה, ועל התשובה, ועל האמונה והביטחון, ועל האהבה, ועל השמחה, ועל השבת השבי, ועל עמ''י שיתקבצו, ועל החיילים שנלחמים, ועל נשות המילואים והמשפחות, ועל זיווג, ועל חתונה שמחה באמת ועל שמחת עם ישראל בכללותם, ועל דרך בהירה וקלה וברורה, ועל רפואה בגוף ובנפש, ועל הבאת ילדים ועל יולדות ועל פרנסה ועל כל דבר שמתבקש בעת הזו.

כל צער נשמע, וכל צער ראוי לתפילה גם אם נדמה לנו שאפשר להעמיד דברים בסקאלה אחת ולומר זה צריך יותר מזה, אי אפשר באמת למדוד ולאמוד את מה שעובר בלב מול ההתמודדות האישית.

ואולי כפרט תוכל לומר זה מרגיש לי יותר חשוב ודחוף מהצורך האישי שלי, אבל בכלליות זה לא כך. מה גם, כמו שכתבו לך פה למעלה, שעניין הזיווג הוא לא פרטי בלבד. הרי יש את הצד השני שמחכה לך. האם אתה יודע מה עובר עליה וכמה היא צריכה אותך ואת הנוכחות שלך בחייה? וכי אפשר להתעלם מהצער ההמתנה שלה? ומזה שהשלמות שלכם זה עם זו והשראת השכינה שעתידה להתגלות ביניכם, לא מתגלות כל זמן שאתם לא יחד?

ואוסיף דבר אחרון, שבעומק העניין כל קושי וצער פרטי שאנחנו עוברים, יש בו צד שמטרתו לעורר כל אחד להתחבר ממקומו האישי ומצערו האישי להתפלל על צער השכינה הקדושה (כביכול).

אנחנו רוצים בעילויה ובהקמתה מעפר, ואם מה שבידינו עכשיו זה להתפלל ולפעול כדי לבנות בית, יהי כן.

אז בבקשה תתפלל גם על הזיווג שלך.

תתפלל מתוך ראייה רחבה וכללית, מתוך הבנה שזה חלק משמעותי לא פחות בדרך שלנו כעם, שיש חשיבות גדולה לחיבורים שנעשים בבניית בתים בעם ישראל, ואם יש איך ובמה- תפעל מכוח זה.

אם עבור עצמך אם עבור אחרים סביבך, וגם אם זה לא עניינך בעולם, ועיקר הפעולה שלך תתרכז בעבודה פנימית ובבנייה ובהכנה לקראת הדבר הגדול הזה, זה חשוב.

מתפללת שהדברים יאירו נכון ויחזקו.

מה יותר גדול מלבנות עוד בית הישראל?

תיקון וגאולה של ממש

הן הכי חשובות כעת! (טוב, אולי בין החשובות...)

כי כל כך הרבה בתים (פיזיים ו"רעיוניים") נחרבו במלחמה הזאת - שהתיקון הטוב ביותר הוא בניית בתים חדשים וטובים.

ויותר מזה - בקשת בניין הבית הפרטי היא בעצם מעין מטונימיה לבקשת בניין הבית הכללי של כולנו. כשאנו מבקשים מה' שיבנה בתים פרטיים ויזווג בין רווקים - אנחנו בעצם מבקשים ביתר שאת שיבנה את בית המקדש, שמאחד בין כולם!

אז אני בהחלט מתפללת על כולם...

מה את אומרת,

די דומה לצדיק מלמעלה, לבקש על כלל הרווים והרווקות...

לכן גם הצרה הפרטית יש לה ערך מסויים.

יש צרות גדולות יש צרות קטנות.

כל עם ישראל הוא מחובר זה לזה.

אז כמו שחשוב להתפלל על אחינו כל בית ישראל הנתונים בצרה ובשביה כך ראוי ביחד עם זה להתפלל גם עלינו,

אנחנו לא בית ישראל?

בודאי שלא לשכוח את האחים, וזה מדהים הרגישות שלך ותמשיך איתה בכל הכוח. אבל גם אתה חלק מעמ"י וגם אתה ראוי לישועה בענייניך. בין אם הן גדולים בין אם הן בינוניים.

בכללי הערך של שידוך הוא ערך ענק. הוא מה שקובע את שרשרת הדורות הבאה, אז בהחלט גיוני שיהיה כדאי להתפלל על זה.

בדיוק כמו שאנחנו אוכלים שותים כי זה צורך שלנו, ככה גם זוגיות.

והקב"ה רוצה שנעסוק בזה. זה שיש אחרים שיש להם משימה אחרת להתמודד בחיים לא אמור לשלול מאיתנו את החיוב להשקיע במאמץ ובתפילה עבור המשימה שלנו

להתפלל על זה.

זה להתפלל על קיום העולם בעצם.

להתחתן, משמע להקים בית, לבנות עוד לבנה בבית המקדש... זו בקשה לגאולה בעצם.

אני גם עסקתי בשאלה הזו

ולדעתי דווקא בגלל שהחלום והתפילות הן להקים בית בישראל - שהוא לא סתם בא למלא חלל ריק אצלי, אלא להקים בית שיאיר ממנו אור השכינה, בית כללי - אז ממילא מתיישבת השאלה.

זו בקשה כביכול פרטית אבל בעצם זו בקשה עבור עם ישראל בכלליותו!

מזכירים לי רב מסויים

ומשהו אומר שבלי קשר אליו אתם צודקים

מקווה באמת שבקרוב כל הרווקים והרווקות יתחתנו

וזה אכן ישפיע על הכלל כפי שחלק אמרו

ישנו הרובד הלאומי וישנו הרובד הפרטי. כולנו כואבים את הרובד הלאומי ואת אחינו ואחיותינו הכאובים כל אחד מסיבתו הוא. 

אבל, והאבל הוא ממש גדול. דווקא כעת בזמן מלחמה חוסר הזוגיות מועצם ביתר שאת והקב"ה באינסופיותו שומע תפילת כל לב.

מחפשי זוגיות לעיתים  כל כך מוצפים שאין להם אפילו בדל כוח לבקש על הכלל. אדם אצל עצמו הוא גר ויודע את מרת נפשו. חוץ מזה, הם רוצים להשמיד ואנחנו רוצים להוסיף חיים. 

ולכן לדעתי דווקא עכשיו לבקש ביתר שאת על הפרט ועל הכלל. בהצלחה

אם זה לא חניון ממוגן, יש חלילה סכנה של קריסת מבנה. זה לא נחשב מרחב מוגן תקני לפי פיקוד העורף

תבדקי באינטרנט סניפים

סליחה על השחור אתה הבאת טריגר

אם כל אלו שהתחתנו אומרים לעצמם

השנה אבדתי את כל החברים הרווקים שלי

שמספיק חברה אחת ואתה מותיר מאחוריך את כל החברים...

אולי תנסה גם? אומרים שזה נחמד

אני חשבתי הם זצ"ל

אחרי ה7 באוקטובר לא עושים סיפתח כזה ..

יש פה אנשים שזה חתיכת טריגר בשבילם

ולא רק פה

בכל מקום

כדאי לחשוב טוב לפני שאומרים דבר כזה

בתור נשואה כמה שנים אני ב'ה ממש בקשר עם חברות שלי שרווקות, בן זוג זה לא תחליף לחברים.

שייך מצדך לנסות ליצור קשר? ליזום מפגש?

אחד החברים עוד הבטיח לפני החתונה ש"זה הורמונים שונים!" והצורך לחברה שונה מהצורך שמספקת הזוגיות, אבל נראה שזה פשוט לא נכון. ב"ה טוב להם ולא ממש חסר להם כל ההמולה החברתית שהייתה לפני.

אם אתה עוד רוצה בהם.

תתפלא לגלות שלאט לאט הם ירצו בך אף יותר.

אי אפשר להאשים אותם. ולצפות מהם.

למרות שאני עדיין לא מבינה למה אי אפשר להרים שיחת טלפון פעם ב...

בכל מקרה, אם הקשרים איתם חשובים לך-

אפשר תמיד ליצור קשר.

ולא ממקום של 'התחתנת וניתקת קשר',

אלא ממקום של 'אני מבין שהיית עסוק בדברים טובים ומשמחים.. יחד עם זאת יש גם אותנו- חברים שלך'.

אני חלק מפרויקט שנקרא 'שגרירים בלב', זה פרויקט שידוכים חברתי.

זה לא עוד סתם אתר הכרויות, מדובר בפרויקט מדהים, רציני, שנושא הרבה פירות ב"ה

😱 כבר 290 זוגות בארבע שנים (בממוצע התארס זוג כל 2-3 ימים בשנה האחרונה)😱

*איך הפרויקט עובד?*

הקונספט הוא מאגר שמורכב משגריר ומועמדים:

לכל שגריר יש מועמדים שלו, שהם בדר"כ חברים שלו, שהוא מכיר אותם באופן אישי (ואם לא מכיר באופן אישי, נפגש איתם להיכרות מעמיקה).

יש אתר משוכלל ממש שרק לשגרירים יש גישה אליו, האתר עוזר בהתאמות פוטנציאליות למועמדים.

כאשר שגריר רואה מועמד שיכול להתאים למועמד שלו, הוא פונה לשגריר של אותו המועמד, והם יחד מתלבטים ביניהם בעקבות היכרות אישית עם המשודכים אם זה רלוונטי בכלל..

בהנחה שרלוונטי, מציעים לזוג 😄

*אז למה בעצם זה עדיף על פני פורמטים אחרים?*

👈🏼המועמד לא חשוף לים האופציות שיש בפניו, שהמון פעמים יכול להקשות על הבחירה

👈🏼יש לו את השגריר שעובר אתו את התקופה הזאת ביחד ומלווה אותו, השגריר עושה זאת מהתנדבות ובאהבה♡

👈🏼הפורמט יוצר מאגר איכותי של אנשים, מי שנמצא במאגר מכירים אותו. אין כאן פרופילים זדוניים וכו'

👈🏼הפרטים של המועמדים לא מסתובבים להם בקבוצות למיניהם, יש פרטיות ודיסקרטיות

👈🏼הפרויקט מציע סדנאות בתשלום סמלי על דברים רלוונטיים לתקופה למעוניינים

*אז מה זה בעצם דורש ממני?*

👈🏼239 שקלים דמי רצינות, שאינם למטרות רווח (השגרירים פועלים בהתנדבות מלאה!) אלא רק לצורך תחזוקת הפרויקט (האתר, סדנאות וכו')

`לסטודנטים, חיילים, בני ישיבות, שירות לאומי, בנות מדרשה - הנחה קבועה ל-160 ש"ח`

*הרבה פורמטים מקבילים דורשים סכומים גבוהים יותר, ולא תשלום חד"פ.

👈🏼לדבר עם השגריר שלי, לעשות אתו שיחה ולהסביר לו מה אני מחפש, כדי שידע איזה הצעות לחפש לי

👈🏼בהנחה שהתארסתם דרך שידוך של השגריר שלכם, נהוג להעביר לשגריר 1500 שקלים דמי שדכנות (עניין הלכתי)

השתדלות קטנה מצידנו, ואולי נמצא את החצי השני שלנו 😉

*אז מה עוד נותר לי לעשות?*

לבקש להצטרף ולהיות חלק ממאגר איכותי, של כ-2750 שגרירים ומעל ל12,000 מועמדים.. ולצעוד עוד צעד עד לקראת החתונה 👰🏼💍💕

יאללה בעז"ה ובהשתדלותנו 💪🏽

290 זוגות ב-4 שנים => 72.5 זוגות התארסו בשנה.

(דרך אגב זה לא כל 2-3 ימים, אלא כל 2+3=5 ימים התארס זוג.)

לכל זוג צריך 2 שגרירים ויש 2750 שגרירים =>

1 ל-19 שגרירים הצליח להביא זוג לאירוסין בשנה (5.26%)

יש מעל 12,000 מועמדים, מתוכם בשנה מתארסים 145 (72.5*2) =>

1 ל-83 מועמדים מתארס בשנה (1.2%)

בהתחשב בכך שמדד היסוד הוא אירוסין ולא חתונה,

אז צריך להוסיף לסטטיסטיקה את הנתון הנוסף, שכ-25% מהאירוסין מתבטלים ולא מגיעים לחתונה.

לסיכום:

בהנחה שבממוצע לוקח לאדם כ-5 שנים להתחתן,

אז לפי הנתונים שהובאו כאן, הסטטיסטיקה של "שגרירים בלב" נמוכה משמעותית (בכ-84%) מהממוצע.

אז אני מקווה מאד שהנתונים כאן (שנכתבו באופן שיווקי למדי) אינם נכונים.

נ.ב.

צריך לשים לב, שהתשלום לשידוך הוא  3000 ש"ח ולא 1500 ש"ח (1500 ש"ח לכל שגריר שמעורב בשידוך).

לפי רוב הדעות העניין ההלכתי לגבי תשלום לשדכן באירוסין, זה רק אם נעשה שטר תנאים או חוזה כלשהו אחר בין הצדדים.

אחרת, העניין ההלכתי לשלם הוא רק בחתונה ולא באירוסין.

לפי גישה זו, החיוב לתשלום לשדכן הוא על ההורים של בני הזוג.

לפי שאר הדעות, העניין ההלכתי לשלם הוא רק כשהזוג יש לו הנאה מהשידוך, כלומר בכל מקרה לשלם רק בחתונה.

לפי גישה זו, החיוב לתשלום לשדכן הוא על בני הזוג עצמם.

כל צד משלם לשדכן שלו, לא לשדכן השני.

רק אומרת שנשמע שאתה קצת עצבני עליהם חבר..

כל זה נעשה בהתנדבות של השגרירים.

אז סה"כ הזוג משלם 3000

אין לי שום דעה מוקדמת על "שגרירים בלב", ואני ממש לא עצבני עליהם.

אני בעד כל אחד שמשתדל להביא זיווגים לעולם.

אני פשוט בעד שאנשים ירכזו את המאמצים שלהם במקום שהסיכוי שלהם למצוא זוגיות הוא גבוה.

מכיוון שבפרויקט הזה לפי הנתונים שאת הבאת הסיכוי למצוא זוגיות הוא נמוך מאד, אז לא הייתי ממליץ לאנשים להצטרף לפרויקט.

אם היית מביאה נתונים אחרים, הייתי מציג את הסטטיסטיקה אחרת וממליץ בהתאם.

בנוסף, בעולם השדכנות נהוג שהתשלום העיקרי נעשה לאחר הצלחת השידוך, וכך נעשה גם כאן.

אז להציג את זה כהתנדבות, זה קצת לא הגון..

אם כי בגלל שהסטטיסטיקה בפרויקט המדובר היא באמת כ"כ נמוכה,

אז באמת יש כאן צד שהוא לא משתלם כלכלית לשגריר.

הוא איפה שה' רוצה שזה יצליח.

אני לא שמעתי על שדכן שלוקח פחות מ5,000 ש"ח מכל צד לשידוך. ושמעתי על לא מעט שדכנים שעושים קופה על זוג צעיר.

לענ"ד ומההיכרות שלי עם שדכנים, רובם מתנהלים בשיטת "כיפה ציצית- לחצאית", עם סטיגמות על כל פיפס קטן שהאחד המשודכים אומר..

פה לרוב מי שהוא שגריר מכיר את המשודך וכו'.. 

אני אישית לא מכיר שדכנים שלוקחים 10,000 ש"ח מזוג.

ואני משער שזה יותר נפוץ בציבור החרדי (שם גם התמחור הוא לפי הרמה החברתית אליה אתה משויך, וזה גם יכול להגיע לסכומים הרבה יותר גבוהים).

המנהג המוכר יותר בציבור שלנו, זה שהזוג (או הוריהם) משלמים סה"כ 3,000-5,000 ש"ח שמתחלקים בין כל המעורבים בשידוך.

השדכנית שלנו לא ביקשה בכלל (אנחנו שילמנו לה 4,000 ש"ח, אך זה נבע מהרצון שלנו ולא מדרישה שלה. וגם ההורים שלנו נתנו לה מתנות בלי קשר אלינו.)

השדכנים בישיבות וודאי שמבקשים הרבה פחות

וידוע הרב סולטן שיש לו הרבה שידוכים ובסטטיסטיקה יחסית טובה שמבקש 5 או 10 ש"ח לשידוך.

ולגבי זה ששדכנים מתנהלים בשיטת הסטיגמות ולא ההיכרות המעמיקה.

אם זה גורם לכך שמבחינה סטטיסטית הם יותר מצליחים - אז זה מבורך!

ואולי בתקופתך זה לא ככה היום.

אבל אני מכירה מישהי אישית (ממש לא מהציבור החרדי), שרק היא הייתה צריכה לשלם 12,000 ש"ח על השידוך וכך גם בעלה.

למישהו זה נראה נורמאלי?

השיטה הזאת סתם יוצרת עוגמת נפש אצל המשודכים שחלקם מקבלים הצעות הזויות.

וזה שיש פלטפורמות יותר גרועות, זה לא הופך את "שגרירים בלב" לפלטפורמה טובה, אלא רק לפלטפורמה לא הכי גרועה..

לצערי, הסטטיסטיקות בנושא של שידוכים מזעזעות (וכתבתי על זה כמה הודעות בעבר).

אחוזי ההצלחה מאוד נמוכים. מאוד.

אז הניתוח של הנתונים כאן הוא נכון -

אבל הוא כן מציג אחוזים יותר גבוהים מאשר פלטפורמות אחרות -

ובכל מקרה, המסקנה המתבקשת בעיני היא דווקא-

להירשם לכמה שיותר פלטפורמות שונות, לאסוף את שברירי האחוזים האלה.

באלגו, לדוגמה:

34,061 משתמשים רשומים;

25,412 זוגות שיצאו > 50,824 משתמשים בודדים;

180 זוגות שהתארסו > 360 משתמשים בודדים.

בערך 1% מהרשומים, ו-0.7% מהזוגות שיצאו. פחות מאחד למאה.

שם אנחנו מדברים על 180 זוגות בתקופה של בערך 4 שנים, שזה פחות מזוג בשבוע.

שגרירים מתהדרים בזה, שאחוז המתארסים מתוך הזוגות שיצאו הוא הכי גבוה בתחום. כלומר, הם טוענים שההצעות שלהם יותר רלוונטיות. יש להם גם היצע מאוד גדול.

ושוב:

אחוזים נמוכים לא סיבה להימנע, 

אלא דווקא מעודד אותנו להרחיב את מעגלי ההיכרות, לנסות בדרכים נוספות.

ולפותחת:

הייתי ממליצה לך לדבר עם המועמדת הפוטנציאלית במילים שלך, בלי ההודעות המוכנות משגרירים. מסבירה לה מה את עושה כשגרירה, מה מיוחד בפלטפואמה הזאת, ואולי עושה חשבון של כמה נזק כלכלי זה במחיר של דייטים פחות רלוונטיים. (ואם מתאים, אפשר להציע את זה כמתנה מהורים\סבים\דודים וכו').

*רבע מהמתארסים מבטלים?!

זאת לא הסטטיסטיקה שאני מכירה. במעגלים סביבי מדובר על אחוזים חד ספרתיים.

מתחתנים מתישהוא?

רוב הזוגות בציבור הדת"ל הכירו משידוך של משפחה\חברים (51%). 25% הכירו ספונטנית. 8% שדכנים. 6% הכירו דרך אתרים, והיתר "אחר". (רווקות מאוחרת במגזר הדתי: הנתונים נחשפים,

הנתונים על תופעת הרווקות המאוחרת במגזר הדתי נחשפים — דתילי אתר חדשות)

גם אם "שגרירים בלב" יותר מוצלח מ-"אלגו" או מיזם שידוכם אחר, עדיין לא מומלץ להשקיע בו את המאמץ.

עדיף לרכז את המאמץ בלהגדיל ולשפר את מעגל החברים ולהגביר את תשומת הלב לעניין במעגל המשפחתי..

שאין להם מעגל משפחתי או חברים שאפשר לשדך דרכו, כמו חוזרים בתשובה.

שלנו, חשוב לציין מציעים הצעות לא טובות וקשורות לחיים...

אז בעיניי, כל מיזם כזה הוא מבורך וצריך להגדיל מיזמים כאלה.

גם חוזרים בתשובה יכולים להגדיל מעגל חברים ולהשתייך לקהילות שמתאימות להם.

וְלָעֶרֶב אַל תַּנַּח יָדֶךָ כִּי אֵינְךָ יוֹדֵע אֵי זֶה יִכְשָׁר הֲזֶה אוֹ זֶה וְאִם שְׁנֵיהֶם כְּאֶחָד טוֹבִים.

אבל אם אין לו כוחות להכל, אז עדיף שישקיע קודם במה שיש סיכויים מיטביים.

קוראת את ההודעות שלך ונשמע שאתה ממש לא יודע מה מצב השידוכים היום.

הרב סולטן כבר מזמן לא עושה שידוכים. לפחות לפי מה שידוע לי  (מכירה זוג שלו אי שם לפני 20 ומשהו שנה)

המצב שאין הרבה שדכנים.. הם לא מצליחים להגיע לכולם ..

ולאנשים )בעיקר בנות..) אין הצעות.

לצערנו גם הסביבה הקרובה לא תמיד מודעת לנושא ולא משתדלת מספיק לשדך..

שגרירים בלב בא לעודד בדיוק את זה.

'מכיר רווק? בא נסה למצוא לו בעצמך! כי אתה הסביבה הקרובה שלו.. אתה מכיר אותו .. אכפת לך ממנו.

אנחנו רק נאפשר לך להיות בפלטפורמה מתאימה עם מאגר פוטנציאלי וכו..'

לגבי תשלום לשדכן-

חשוב ונכון הלכתי וכן מדין הכרת הטוב ורצון לעודד את ההמשך ההשתדלות בשדכנות. (לא נכנסת למי צריך לשלם)

בניגוד לשדכן שיש לו מאגר גדול ומדי פעם חושב גם עליך (שגם על זה תודה כמובן) השגריר הוא אדם קרוב אליך שמחפש בשבילך ומתמקד בך.

סוג של מאתר הצעות.. זה המון המון שעות השקעה *במועמד*.

וכן זה בהתנדבות ומתוך אכפתיות גדולה.

(התשלום החדפ לנכנסים הולך להחזקת האתר וכו. לא לשגרירים)

מעניין אותי כמה זוגות *אתה* ניסית לשדך..

כי נראה שאת די טועה לגביי

לגבי מה מצב השידוכים היום, אני אכן לא מכיר את הסטטיסטיקות המלאות, וגם לא נראה לי שהן קיימות.

לגבי הרב סולטן, יש לי חבר שהוא שידך לפני כ-10 שנים, אז כנראה שיש לך לפחות עשור שאת לא מעודכנת..

הסיבה שלבנות אין הצעות, כי הבנים מסננים להן את ההצעות לפני.

אבל מבחינת לצאת לפגישות הם תיקו, כי על כל בן שנפגש יש בת שנפגשת איתו.

הפער בכמות ההצעות תמיד היה, ולא קשור לשנים האחרונות..

הסטטיסטיקה אומרת שהשידוכים הטובים מגיעים ממשפחה וחברים ופחות משדכנים.

למשל, אני עברתי עבודה מחברה קטנטנה לחברה גדולה, הגדלתי את מאגר החברים וזה שיפר משמעותית את כמות ההצעות, שאחת מהן גם הביאה לחתונה ב"ה..

מהחוויה שלי עם שגרירים בלב, לא מדובר על חברים שאגב החברות הם משדכים אלא חברים לעניין שידוכים, זה אכן נותן אווירה אחרת משדכן מקצועי, אבל עדיין הרבה פחות איכותי מחבר לשם החברות.

לגבי התשלום, שוב אחזור על דבריי, הפלטפורמה של השידוכים היא תשלום על הצלחות, אז לענ"ד אי אפשר להגדיר זאת כהתנדבות.

לגביי, לא זוכר מספר מדוייק של כמה ניסיתי לשדך, בערך סביב 20, והניסיון האחרון היה לפני יומיים..

אבל כן סייעתי בשנה האחרונה לשני זוגות שהיו במשבר (אחד מהזוגות אפילו כבר ממש נפרדו), להתגבר על המשבר ולהתחתן..

אני שגרירה בשגרירים, ב"ה זכיתי לשדך שם זוג לאחרונה, רק רוצה להגיד  שמי שלא רוצה ממש לא צריך להירשם, אין פה שום מטרות רווח זה נטו אנשים שיושבים בהתנדבות ומשדכים..

מה שכן יכולה להגיד שזה בעייני זה מיזם באמת ייחודי בגלל שמי שמשדך זה לרוב חברים ככה שהם מכירים טוב את המועמד מה שגורם למאגר להיות אמין ואיכותי וגם מעלה את הסיכויים להצליח באמת להתאים מתוך היכרות טובה

מידע שלי אין שגרירים שבעיקר מחפשים לעצמם, ואם מחפשים גם לעצמם וגם לחברים מה הבעיה? מבורך

כוח הזמן .. אנשים מתחתנים ..

וזה ממש לא 2 ימים בשנה

פתח את שגרירם תראה מלא אנשים שאתה מכיר ממילא

זאת הפלטפורמה עם הכי הרבה אנשים אמינים. לא כמו אתרי היכרויות שלכי תחפשי אותם.. שם מאחורי כל כרטיס יש בנאדם אמיתי וזאת פלטפורמה חכמה שמציעה הרבה אופציות. כמו לחזור להצעות ישנות שלא היו רלוונטיות

כשמה כן היא, שגרירים. אם למישהו יש שגריר טוב שדואג לו הגיוני שיהיה לו הרבה הצעות, אם לא אז לא.

קל מאוד לזלזל, חבל ממש חבל.

כל יוזמה שבה אנשים עושים למען לעשות שלום ולשדך כדאי להוקיר אותה.

זה סימן טוב

שיש כבדות, זה אומר דרשני

אני רואה את זה ממילא אם אנחנו מצליחים ליצור אינטרקציה.

צחוקים זה אחד מזה...

לבדוק בנאדם הוא מתאים או לא בצורה מכוונת זה משהו שאני לא כזה מאמין בו.

מנסה ליצור אינטרקציה, אם מצליחים ברוב הרבדים ליצור אינטרקציה משמעותית ככל שהזמן עובר מעולה, אם לא - ממשיכים הלאה.

וכן, צחוקים זה חלק מתוך מכלול זה לא הכל, מסכים.

צחוקים זה יכול להיות דבק טוב וכר פורה לפתיחות שיכולה לבוא אח"כ בצורה רצינית

אבל זה באמת עדין. יש גבול מסויים שכדאי להציב אותו.

גבולות מאפיינים כל מערכת יחסים..

ולא עם גאווה או חוסר רצינות ..

לא תמיד אפשר לדעת הכל מההתחלה בטח אם זו הצעה שמאוד רציתם שני הצדדים

צריך גם גבול מתי לשחרר

וגם שמשחררים זה לא באווירה רעה, זה גם מתוך עין טובה

את בטח יצאת עם גבר תחרותי שנעלב אם הוא הפסיד והתחיל להתווכח עם עצמו כמה הרצפה עקומה. לא נורא, יש גברים כאלה. לא הייתי מוריד על זה.

כשגברים הולכים לבאולינג זה הרבה יותר תחרותי, אבל גם יש תחרותיים ויש נוחים יותר. אחרי הכל המשחק הוא תחרות, לא הייתי הולך לשחק עם בנאדם שאין לו רצון לנצח אותי...

אז אני לא מצליח כ"כ להתחבר בראש לסיטואציה.

טניס שולחן נגיד זה הרבה יותר כיף. ובגלל שמשחקים בו יחד (ולא זה אחר זה) אז זה יותר חוויתי ויותר מחבר.

אני חושב שדברים כאלה טובים רק אחרי כמה דייטים רגילים, כשרואים שיש התאמה ומחפשים לפתח יותר את החיבור והרגש.

לגבי מה ששאלת, יכול להיות שזה מדד טוב- לראות אם העיקר מבחינתה זה הכיף והביחד או מי מנצח. לראות אם היא מפרגנת ("איזה סטרייק!", "פשש איך אתה מצליח עם הכדור הכבד הזה"), אם היא מקנאה, אם היא מתנהלת בצורה נשית, אם היא שומרת על צניעות. אם היא עושה רושם טוב, זה בהחלט יכול להקפיץ את היחס אליה וממילא את הקשר.

כי בדייט שלישי (לפעמים, זה בסדר גם אם לא) הנושאי "פתיחה" כבר ידועים , ולאט לאט נפתחים.

אני דווקא נורא אוהבת דייטים של באולינג , אני צוחקת על עצמי כל פעם שלא הולך, מפרגנת לבחור כשהולך לו, המון צחוקים בעיקר.

זה יקר , אבל משלמים על שני משחקים (ככה גם שניים טכנית יכולים לנצח ;) למרות שלא בכוח) כי משחק אחד זה באמת קצר ממש .

הבעיה בבאולינג זה שלפעמים יש המון רעש במתחם , מה שקצת מעיב על השיח והצחוקים.

בתור בחורה - לא הייתי רוצה לצאת לבאולינג אם לא נוח לי ברמה בסיסית לפחות עם הבחור - כי הוא מסתכל עלי בזמן שאני מגלגלת את הכדור , שזה לא ריקוד או שאני עושה את זה באופן מוגזם, אבל זה גם תנועה ביד .

- כדאי שגם יתחיל להיות נוח גם "לצחוק" אחד על השני וגם על עצמך, ברמה של "אני פשוט יותר טובה בזה, אין מה לעשות" או "זה היה פשוט פוקס, לא יודעת איך הצלחתי ככה " 

ובגלל זה אולי לא נכון שתיקח את החוויה הכללית והציפיות של אנשים ותשליך על המקרה שלך.

יכול להיות שאתה רוצה לוודא שמה שקרה לא מפרייע לך סתם (ושגם אחרים לא היו שמחים מזה), אבל לא יודעת אם השוואה תתן לך את זה.

מזומן גם לשאול אנשים בפרטי אם צריך, אבל בכללי לא חושבת שזה מוצלח לקחת נגיד "דוגמא לדייט" ולהשליך אותו על המקרה שלך, כמובן שיש דברים כלליים שרוצים שיקרו, אבל זה די סוגר גם עליך וגם עליה

ממש מביך הוא ניצח בפער.. מאוד לא ג'נטלמני

בסוף גם הוא עשה את התור שלי. .

עם מדרגה בלי מדרגה שיגע אותי

כי הבאולינג זה ממש לא הפואנטה אז מה זה משנה 😂 כיף לראות אותו חוגג.

אבל זה שהוא עשה את התורים שלך, בעיני זה לא ג'נטלמני או אפילו חברי בכלל 

היה כיף כשהיא החמיאה על הצלחה

כשהיא התלהבה שהצליחה לנצח אותי (כי היא חשבה שאני לא מנוצח...)

שהיא נהנתה מהמשחק

שהיא אהבה שהצלחתי

שהיא היתה מרוצה מהמשקל של הכדור שסידרתי בשבילה 

אבל לדעתי זה לא מתאים לדייט ראשוני שבו רוצים להכיר.

אלא לדייטים בהמשך שרוצים לחוות (ולהרגיש) חויות משותפות

אבל אפשר

שמעתי גם על דייטים הרבה יותר מוזרים.