פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 345)

או שראיתם אחד את השני לפני זה ? (תמונות)

בוואצאפ...״תגיד, זה היה דייט או אימון הליכה ?״ (בצורה קלילה וחייכנית, לא משהו כבד מדי)
או שמבחינתך אין אפילו טעם לברר את זה ?

אם את נתקלת ביותר מדי דייטים הזויים,
אז תשכללי את זה, כדי שזה לא ירוקן לך את האנרגיות.

למשל, במקרה הזה, *נראה* שאולי אם היית מדברת איתו יותר בטלפון (2-3 שיחות),
אז היית מבינה אם הוא תקשורתי או חובב הליכות מושבע.

שלא אוהב בכללי שנותנים לו ציון בסוף הדייט?

זה באמת ביטוי של חוסר הבנה של הסיטואציה.

מה שקרה במהלך כל הדייט

משעשע

אבל אחרי כמה פעמים שקרה לי הבנתי שלפעמים ככה אנשים מדברים.. לא בכוונה לתת ציון אלא בכוונה לשתף בתחושה של איך היה

(וואי היה לי מוזר קצת היום.. וואי היה לי ממש כיף איזה כיף שנפגשנו וכו)

זה גם תלוי איך אומרים...

יש בזה משהו.

גם יש עניין לזרום גם עם דברים שנראים מוזרים באופן אישי

ואמרתי לו פעם חצי בצחוק (וחצי בכוונה רצינית כדי להבין מה נסגר עם הציונים) שזה משעשע הקטע שלו לסכם כל דייט , וכשהבנתי שזה בקטע משתף ושמרגיש בנוח, זה הפסיק להציק לי ואפילו זה היה טוב.. 

נניח פעם אחת היה דייט לא אטרקטיבי ככ והוא אמר שהיה לו מוזר היום..

זה נפתח שניה לשיח ותאמנו עמדות שנכון היה מוזר אבל מותר שיהיה מוזר לפעמים וברור שממשיכים..

זה היה עדיף מאשר ללכת הביתה בלחץ ולהיכנס לסרטים (כי גם בלי שהוא אמר זה הורגש...)

מסכימה אבל שזה באמת לא מתאפשר בכל קשר ועם כל בחור/ה, רק הסברתי את הצד החיובי בדבר

לגבי השורה האחרונה.. צודק, וזה לא תמיד פשוט..

מבררת כל הצעה לגופה בלי קשר למציע 

תביא פרטים (תמונה מי שרוצה)

תן מספר לבירורים

ומפה זה כבר עניין שלי

אם יש לי את הפרטים שאני צריך לדעת אז למה לא?

ויחד עם זאת לקבל הצעות גם מאנשים שלא כ"כ מכירים

אני בודק אם מתאים או לא.

יכול להיות שאדם נעלב מהמציע? אולי, אם זה הכוונה

וזה דבר מאוד פרקטי מאוד שיכלי ויש בזה צד מאוד לא רגשי. מאוד סטיסטי

אני באמת לא מבין למה אתה מתכוון אבל לא יודע אם יש ערך להתעמק בזה שעות הללו.

אני מציע לבנאדם שאני לא כל כך מכיר אני ממש לא התייחסתי אליו כחסר אישיות ח"ו.

וגם אם מישהו הציע לי הצעה לא קשורה אז לא עניתי אליה וזהו.

ואם מכירים קצת, אפילו משיחה אחת, ממשהו, הרבה פעמים זה יכול לשקף איפה בנאדם נמצא ואפשר להציע על בסיס זה.

זה נשמע לבטל את דברי בלי סיבה.

לא בקטע אישי, אלא בקטע ענייני.

אני אשכרה חושב שאפשר להציע גם ע"י הכירות בסיסית ממש וזה חשוב לדעת את זה.

לכן יהיה לי קשה שתבטל את דברי בלי סיבה שנראת לעין.

אלא לאנשים פרטיים שמנסים להציע ע"פ אינטואציה.

תודה על הארה

יש הבדל בין הכירות על פי טייטלים ולבין היכרות ע"פ אינטואציה

וגם היכרות ע"פ טייטלים לא חייבת להיות לא רגישה אם עושים אותה בתאקט (גם אם היא פחות יעילה).

מאוד היה אכפת לי מי המציע ועד כמה הוא מכיר אותי באמת,

עד שדיברתי על זה עם המאמנת שלי והיא אמרה לי שהמציע הוא רק שליח, וזה לא משנה באמת עד כמה הוא מכיר אותי.

כי עובדה שיש אנשים שבקושי או בכלל לא מכירים את המשודכים ובכל זאת מציעים וזה מצליח לפעמים..

מה שכן- לבחון את ההצעה ולא את המציע.

מנסה ליישם את ההבנה החדשה הזאת בחיי..

אבל זה חוסר ידע אצלך.

מכיר אחלה שדכנים/יות.

הם מה1%?

אצלי לפחות לא.

במקום לשאול מה יותר עדיף ממה - שכל אחד ילך לאופציה הנוחה לו והשהוא מתחבר אליה

פשוט חבל לי שמוציאים שם רע עלאנשים נפלאים שהקימו כל כך הרבה בתים בישראל.

וכן,זה הרבה פעמים התגלה כיעיל.

חושב שמה שאדם בוחר לכתוב על עצמו יכול לומר המון.

עם ההמון הזה אפשר להעזר ולפעמים גם להצליח.

באופן יעיל - לא חושב שצריך לעשות שיחת עומק דווקא כדי להציע לבנאדם הצעה מתאימה

לפעמים בשיחות עומק מרוב עומק מאבדים את התמצתיות שבדבר.

מספיק שמזהים מה ה'ראש' של האדם (שאיפות מטרות, סדרי עדיפויות וכולי) ותכונות אופי ייחודיות מאפיינות - אפשר להציע וזה יכול להיות מאוד יעיל.

ושוב, אפשר לומר אמירות עם קצת יותר כבוד לאנשים שבאמת מתעסקים בעין טובה למען מטרה נעלה.

למה שהשדכניות יהוו שק חבטות של מישהו?

אמנם יש משהו כיף בזה כשזה מגיע מאדם קרוב,

אבל לפעמים זה פשוט מתגלגל דרך מישהו שלאו דווקא צפה את ההתאמה מראש. סיעתא דשמיא כזו.

במקרים כאלה אשמע ואשתדל לברר בעצמי קצת יותר לעומק שבאמת יכול להתאים לי.

החיים רמסו אותי. רומסתי

רימססו לי את הצורה.

ואיפה שהחיים לא הספיקו

הגורל דרך עלי.

קיצר, מפה לשם.. יש כיבוד? מתאבנים

עם קיסם? משקה עם מטריה?

אחרת, הכל מושלם אצלי, ולא

ארצה למשוך עוד קנאה לכל

הקסם הזה.

(;

שולח חיזוק!!

הרבה כוחות!

אחת הסיבות שהזמן לא מספיק עושה לך את  העבודה,
היא שאין לך ודאות שהוא לא יחזור.
אם היית יכולה לשים סימן קריאה על השאלה הזו,
לדעת בודאות - שזהו. לא תהיה חזרה,
היה לך יותר פשוט.
מהנק' הזו יש הרבה מה לעשות כדי להיפרד ממנו.
מבפנים. מהנפש. מהלב.
זה תהליך עמוק ומאד מאד חזק ומשמעותי.
(וכן, גם כואבבב טילים)
הוא מתאים רק למי שמוכנה להגיד:
הפסקתי לחכות
הפסקתי לחיות לייד החיים של עצמי.
אם זה לא עבד,
אין טעם לחכות ולצפות.
אני משחרת אותו ומשתחררת בעצמי.
אני רוצה לחזור לעצמי. 

עד שהוא לא שם את כל הקלפים על השולחן ונפגש עם החברה דאז זה לא נרגע לצערו(או לשמחתו).

אחרי כמה חודשים הם התחתנו... כנראה שפשוט צריך אומץ, ולא להתעלם מהתחושה.

זה לכאן או לכאן, היו כאלו שעשו את זה והבינו בשיחה שזה באמת לא מתאים וזה נרגע.

זה לא קרה לי אבל אני מבין לליבך, התקווה והמשהו הלא סגור הזה יכולים לשגע בן אדם.

קשה לדעת מה לעשות...המון ישועות.

את סוחבת כי יש סימן שאלה אם תחזרו  ולכן לא מצליחה לתת לך לשכוח?

הלב עוד תלוי באוויר. ואז הוא מושך לתקווה שמה שסיים את הקשר בצורה לא ברורה, יתבהר.

ואולי יתבהר, שנכון לחזור.

מה היית רוצה לעשות עם המצב הזה כרגע?

לחזור - לא אופציה

הכאב מייסר אותך

מה כל האופציות שיש לך, להתקדם בחיים, 

להפסיק לשקוע בפרידה הזו?

אם תניחי כאן כמה אופציות. יש יותר מ-2...

אוכל קצת לכוון.

בדר"כ לבנות שמגיעות בהצפה כזו אליי,

אנחנו מתחילות בתהליך פרידה ,ממש טקס

מאד חזק.

וזה כואבב

ואז משחרר ברמות.

בשביל תהליך כזה, 

בחורה צריכה לבחור: אני נפרדת.

וזה לפעמים שלב יותר קשה אפילו.
 

מה האופציות שלך?

הבחור רוצה שתחזרו? את רוצה לחזור? כן אופציה? לא אופציה?

רק בעתיד? זה ישאיר אותך תלויה אם כן....והוא אולי סביר להניח כבר יתקדם או שיהיה באותו מצב כמוך בדיוק.

לזרום עם זה? כנראה שבדרך הנוכחית לא כזה עובד..

כדאי לנסות לחשוב לאן רוצים להוביל את הכול... אני חושב שמשהו שם לא סגור בניכם כמו שאמרת וזה ממש תוקע אותך... לדעתי אם אין "סגירה" קשה להתקדם.

באמת נשמע לא פשוט בכלל...

מה הכוונה שלא סגור? חשבתי בהתחלה שלא סגור הכוונה לא ברור אם נפרדים או שיש אופציית חזרה, אבל את אומרת שלא, עם סימן קריאה..

עלו לי כמה נקודות.. את לא חייבת לכתוב פה.. תעני לעצמך

-מה בעצם את רוצה לסגור איתו? יש איזו פגיעה או משהו? להבין למה נפרדתם בצורה יותר ברורה?

(לעניות דעתי , אם אלה הסיבות, יש מקום לחזור ולדבר... לא בפגישה דווקא, שיחת טלפון. ועם זאת לקחת בחשבון שזה עלול גם להציף מחדש חלק מהדברים..)

- יכול להיות שבגלל הכאב הגדול בפרידה לא באמת מספיק מובן לך למה נפרדתם, ואת חושבת שיש סימן קריאה שלא אבל בעצם בגלל שלא ברור אם זה נכון אז הספק מנקר עוד?

- ונקודה קטנה שלא קשורה בהכרח, לפעמים יש מקום בלב שרוצה להתאושש ולעבד יחד איתו את הכאב מהפרידה.. וזה הגיוני , כי הוא הכי קרוב.. 

מכירה חברה שדיברה גם אחרי פרידה איתו והתעניינה מה איתו וכו, לא חושבת שזה מומלץ, בייחוד אם את ב א מ ת רוצה להוציא אותו מהראש.

אולי אפשר לבקש (אם יש) מחברה טובה/אח/אמא/מישהו שיהווה כתף לתקופה הקרובה, לא להתבייש ולהסביר שיש לך צורך בלהרגיש שאת לא לבד, ושיהיה לך את מי לשתף.

זוכרת את עצמי בתקופה שאחרי פרידה של קשר ארוך, שפשוט חפרתי לחברה ולאחי המקסימים, זה נכון שצריך עוד המון עבודת נפש, אבל לפחות זה לא רק בפנים בתוך עצמך, עוד מישהו עוזר לך לנקז את הצונאמי לאיפושהו...

וכן, זה כואב ולא פשוט בכלל.

חיבוק גדול

@מיס פטל

ושתדברו על זה

ובעיקר תתמוך בו.

אם אתה לא יודע לענות לתוכן הדברים - אין צורך

משהו פנימי.

כמה זמן יצאו ומה סיבת הפרידה. 

אבל מסכימה אם מה שאמרו קודם - פשוט לתמוך..

רק מראה כמה אני לא מאופסת בשנה האחרונה עם הקורונה... כאילו כל הימים מתחברים לי

קראתי את כל השרשורים שהעלתם.. ואי איזה סיפור מטורף. את חזקה! זה פשוט מרגש ועל טבעי!!. מי היה מאמין שככה זה ייגמר.

דווקא זה שהפסקת להאמין שתחזרו, שיום יבוא ו.. ,

פתאום ה' החזיר לך אותו! 

אני מרגישה שזה העניין- לשחרר, להרפות את הציפיות והשליטה. ו-בום.

איזה גיבורה וואי.

באמת כשאתה בסיטואציה דומה התקווה הזאת פשוט לא משחררת.

וכששומעים סיפורים של אחרים זה רק מעצים אותה.

אבל באמת לא תמיד זה הסיפור שלך, ולפעמים אתה מבין שבמקרה שלך יש סוף אחר,

ואז ההתרסקות קשה וכואבת ממש.

אז תודה שהדגשת את זה.

לפחות את זה זכרתי טוב

אבל במידה ופונים מעדיפה שלא ילך סחור סחור בשיחת חולין, או שאלות רנדומליות אלא שידבר תכלס.

למרות שזה נראה שאני נהנה להיות נודניק, אני לא.
אבל יש לחץ מהצופים.
הם אומרים לעצמם *כרגע* : ״נו, אבל מה המשפט ? תגיד לה שתרשום, איך פנו אליה ? מה ה-משפט- שאמרו לה ?
ותגיד לה שאם בא לה ממש ״להתפרע״ גם כמה משפטים יהיה נחמד לדעת.

אז :
1. מה המשפט *הראשון* שאמרו לך ? התכלס...

רק נראה לי שיהיה כזה עניני לסיטואציה בצוחק או ברצינות לא משנה...

אבל משהו מצחיק תמיד יותר יזרום אני לא כול כך מכירה משפטים תאמת...

משו כמו - סליחה, את יודעת איך מגיעים ל..

איך משלמים..

עד איזה שעה.. 

והיד עוד נטויה. 

אם יש זמן לסמול טוק, אז אפשר פשוט כזה לנסות לראות אם יש עניין מצידה

ואז אם מתפתחת שיחונת אז פשוט להגיד

"את האמת שאני לא הכי בעד הדברים האלו, אבל אני אומר לעצמי למה לא לנסות, ואני אשמח האמת להכיר אותך".... או משהו בסגנון

בכל אופן, לא חושבת שבחורים תורניים יעשו את זה, ובצדק כנראה... 

צד שלישי, אם יש דרך כזאת.

בא נחזיר עטרה ליושנה

כי יש בחורים שברמה שבכלל שומרים עיניים, אז כאילו איך זה יקרה בדיוק?...

"העפתי מבט, וראיתי שיש כיוון, מה את אומרת? " חח

עם השמירת עיניים... זה לא שהולכים בעיניים עצומות.

ולגבי העניין שלא היה מקובל, אני יודע שכתוב בגמרא שרבי יהודה הנשיא שלח בעצמו מכתב לאלמנה של ר' אלעזר בנו של ר' שמעון להציע לה להתחתן איתו.   

אז לגבי פנים מול פנים לא יודע מה היו עושים פעם, אבל כנראה שלא תמיד היה מקובל צד שלישי.

וזה הפוך על הפוך  הכוונה היא שבנות ישראל ידעו שהיום הם הלכות לפוגש את האיש שלהם ולכן הם רקדו משמחה ויש עוד מלא פירושים שאני לא ממש זוכרת.... למה זה נכתב ככה אם זה לא ככה...וכו..... אבל מה שבוטח זה לא הכוונה שבנות רקדו בכרמים והבנים פושט הסתכלו 

פשוטים.

לא נראה לי שאנשים משתמשים במשפטים מוכנים מראש 

זה קצת פתטי  

רוצה לשמוע איך התחילו איתי באינטרנט? זה קרה הרבה

קוראים אותך הצופים (בנים) ואומרים לעצמם כזה דבר  :
״אוקי, אבל תספרי לנו מה אמרו לך *בתכלס* *בפועל* *במציאות* , ממש את המשפט **הראשוני**.

למשל :
״היי, מה קורה ?״
״סליחה, איפה סניף הדואר הקרוב ?״
״אני מחפש גלידה טעימה, מכירה משהו ?״
״יש לך מושג למה השמיים בצבע כחול ?״
״מתי האוטובוס הבא עובר ?״
״סליחה יש לך מושג למה אי אפשר היה להסתפק בציצית ? מה היה חשוב כ״כ הכיפה ? זה לא מדאורייתא...״

הבנים בפורום רוצים אוסף של 100 משפטים *שבאמת* *נאמרו* *לבנות* (מכל התגובות ביחד)
לדעתי, (לא זוכר כ״כ כי קראתי התגובות האחרות מוקדם בבוקר ועכשיו ערב), אין אפילו משפט **אחד** שמישהי ציינה.

"בררנות" - תוציא מהלקסיקון. תבחר מה שחשוב לך וע"פ זה תחליט בבטחון.

יש שתי אפשרויות להסתכל על הבחורה שמולך -

א. אוסף של פרטים - תכונות שאיפות הסיטוריה אישית ונתונים פיזים

ב. היחס הנוכחי שלך לגביה

ממליץ לך לבחור באופציה השנייה.

היא מעוררת בך עניין?

היא יכולה לעורר בך עניין?

לחלופין - היא משעממת אותך?

מה אתה נוטה להתחבר לחברים שלך (בנים)?

אם אתה תמשיך לבדוק את הקשר הזה - זה יכול להיות גם טוב בשבילה?

מכיר משהו שגם היה רגיל שבתחילת קשר טוב יש משהו מלהיב ויצא לו להפגש קצת עם בחורה טובה ולא היה את הרגש הזה והוא המשיך כמה פגישות וזה היה אחד הקשרים הכי מרגשים ומשמעותיים עבורו.

בדר"כ אני מאוד מתחבר ונהנה מתגובותיך אבל דווקא הפעם הייתי אומר בדיוק הפוך.

במקום להתמקד באופציה השניה ולהסתבך ברגשות, ובהאם היא מענינת אותי, והאם הכימיה בינינו טובה או לא, ואולי אפשר יותר. עדיף שיתמקד בחלק הראשון - ברשימת התכונות והמעלות שיש בה, ויברר לעצמו מהם החלקים הטובים שבה שהוא מעריך ואילו עקרונות שחשובים לו ישנם בה. וכשישים לב לחלקים הטובים שבה הוא יעריך אותה יותר וממילא הכימיה והזרימה תבוא.  

מוטיב שחזר על עצמו בשאלה היה החסרון בהערכה והערצה וחוסר בהתפעלות מתכונותיה, מה שהביא לחוסר ברגש. אז במקום להתמקד ולבדוק בתחושות וברגשות, שיחשוב ויברר לעצמו את החלקים הטובים שבה ואת מעלותיה - ואז או שזה ישפיע גם על הרגש וההתלהבות או שיבין שאכן היא לא בשבילו.

"ממילא הכימיה והזרימה תבוא"? 

כימיה וזרימה לא מגיעות כתוצאה מהערכה ותכונות ומעלות שאהבת אצל הבן אדם

שאתה מתחבר לחבר בכיתה זה לא כי עברת על כל הכיתה ובחרת לך את האנשים עם התכונות הכי טובות

אלא פשוט משהו שם עבד לכם בזרימה ובכימיה ובחברות ועל הדרך כמובן אתה מגלה גם את שאר האישיות שלו

אז אני לא אומרת שזה צריך להיות בדיוק ככה בדייטים.

אבל צריך גם הבנה למה זה כימיה וזרימה והאם אפשר ליצור אותה.

מניסיון שלי: אי אפשר ליצור אותה. היא קיימת או לא קיימת

אפשר להעצים אותה, לשכלל אותה, להעמיק אותה, להרחיב אותה, להצמיח אותה.

אפשר שתהיה זרימה טובה אבל לא יתפתחו רגשות מיוחדים, וזה כבר משהו שאפשר לראות בפגישה שניה או שלישית... 

אבל החיבור הראשוני והזרימתי קיים מההתחלה והוא לא ממש משתנה (מי שחושב שכן הוא כנראה לא מספיק מודע לעצמו.) 

@טללי אורות בהצלחה! 

נכון, זה לא שממילא הכימיה תבוא, אלא שאז אפשרי יהיה לכימיה לבוא.

א"א לאהוב ולחבב אדם שלא מעריכים אתו. (זאת תחושתי בכל מקרה. את חולקת על כך?).

ומה שבולט בדברי השואל הוא החסרון שלו בהתלהבות מתכונותיה ואופיה, ושהוא לא מעריך יותר מידי את תכונותיה, ולכן הוא מרגיש שאין כימיה כל כך.

ולכן במקום לנסות להשקיע ביצירת האוירה המהנה והכיפית (כמו שכמה כתבו פה בתגובות), עדיף לדעתי לבדוק את החוסם - ושיחשוב עם עצמו האם יש בה תכונות שהוא מהעריך ושחשובות לו, ואחרי זה אפשרי יהיה לכימיה לבור ולזרימה לגבור.

שזה גם לא עובד ככה

כימיה פועלת מעצם הנוכחות שלכם ביחד.

פשוט עצם הנוכחות שלכם מפעילה חיבור שעובד או לא עובד, וכל אחד בחיבור שלו מפעיל ניואנסים אחרים

יש כאלה שהחיבור בינהם יוצר הרבה הומור והתלהבות

ויש כאלה שיחות עומק

ויש כאלה חברות נפלאה

ויש כאלה שילוב של קלילות עם עמקות

ועוד ועוד. אין ספור אפשריות. כי יש אין סוף אפשרויות לחיבורים בין אנשים.

טובי תרגיש שחיים משעמם אותה עד מוות וריקי תחשוב שחיים זה האדם הכי מרתק עלי אדמות.

למה? כי משהו בחיבור של חיים וריקי עובד בצורה שיש עניין בינהם.

זה הכל.

לא מתוך התבוננות ולא כלום.

אחרי שיש חיבור,

אפשר להתלהב על האישיות שנמצאת לידך ולהעריך אותה יותר

ומתוך כך לאהוב יותר, ולפתח זוגיות עמוקה יותר 

וסתם כמה נקודות:

* אני יכולה להעריך בן אדם. כל כך להעריך אותו עד לרמה שהייתי רוצה שהוא יהיה אבא לילדים שלי. אבל משהו שם לא עובד בזרימה. אז אפשר להעריך עד מחר, לא יקרה כלום פשוט.

*אדם שלא שייך אליך, אין לך עניין בו. הוא לא נוגע לך למסע שאתה צריך לעבור.   

יכול להיות שאני באמת אומר שטויות. אני גם לפעמים אוהב את התגובות שלי ולפעמים לא ;)

אני חושב שאי אפשר להתחבר לבנאדם בתור אוסף של נתונים.

הכירות עם בנאדם דווקא מתבטא הכי טוב בניואנסים שלו. במקומות אותם אי אפשר להגדיר.

שכל הגדרה רק תצמצם.

לבנות 'תדמית' של מי שנמצאת מולי איננה יעילה לענ"ד

הראיה - חברים. אני לא מתחבר לחברים בגלל תדמית כזאת או אחרת.

אלא בעקבות חוויות משותפות מטרות משותפות היסטוריה אישית - יש לי קשר לחברי.

ככה גם פה. חיבור בין אנשים איננו דבר שיכלי ולכן איננו יכול לקרות דרך אפיון תכונות אצל הצד השני

גם אם אני ממש מעריך חסד ואני יבין שהאדם מולי בעל חסד - אני יגיד אולי - "וואו, אדם מדהים!"

אני לא יוכל להגיד עדיין - "וואו, אני מחובר אליו".

כדי שאוכל להגיד שאני מחובר אליו צריך לבחון את יחסי אליו ומשם להמשיך.

אתה שואל האם היה כיף יותר להפגש עם מישהו ולהרגיש התלהבות גדולה ? כן זה כיף יותר.

אתה רוצה לדעת האם אפשר להתחתן ולהתאהב במישהי שבפגישות הראשונות אין התלהבות בכלל ?
כן. יש מלא מקרים ( מלאאאאאאאאאאאאא),
שבהם 2 אנשים נפגשים ולא רק ש ״סתם בסדר״, אלא הם בכלל לא רוצים להפגש שוב.
אבל כל אחד עושה חושבים עם עצמו לפני השינה, מתייעץ , שוקל..ומחליט לתת לזה צ׳אנס...
ואז מפגישה לפגישה משהו מתחבר...ובוםםםםםםם מתחיל ניצוץ.

הרי מה גורם להתלהבות שאתה מחפש ?
משהו משותף *שעושים ביחד*.
מדברים, צוחקים, מבלים, מטיילים, מפנקים ( בלי מגע, בכל זאת אנחנו בפורום לדתיים), מתווכחים, רבים קצת, הולכים לאירועים (בהנחה שזה מותר לפני חתונה, אין לי מושג). כל הדברים האלה בונים משהו ומשם זה טס קדימה אוטומטית.

אם ניקח את זה לכיוון אחר -לגמרי-
למה החברויות הכי חזקות הם בין לוחמים קרביים? כי יש להם חוויות חזקות מאוד, הצלחות, משברים,
והדבר הזה בונה אותם ויוצר משהו חזק מאוד.

אז בגדול יש לך 2 אפשרויות :
אם אתה יכול לפגוש כל שבוע בחורה אחרת שהיא בסדר ואולי אחת מהן תהיה עם התלהבות,
אז לך על זה. (סיכוי קלוש לרוב בני האדם )

אבל אם תחתוך את הקשר הזה ותבזבז שנה שלמה כדי להגיע לאותה נקודה, אז למה לבזבז שנה שלמה ?

את התשובה לשאלה הזו רק אתה יודע.

בהצלחה.

עד עכשיו כמה פעמים נפגשתם? (לא צריך לענות)

מה עשיתם בפגישות האלה? האם רק דיברתם או שיחקתם/ עשיתם משהו יוצא דופן?

באיזה מצבים ראית אותה? תמיד כשהיא רגועה או שראית אותה לפעמים קצת אחרת?

הייתם ביחד מול עוד אנשים? איך היא הייתה שם? היה משהו אחר/ מיוחד שראית בה?

כל השאלות האלה מכוונות לזה שלפני שאתה מקבל החלטה תבדוק האם באמת הכרת אותה/ ניסית להכיר אותה ממספיק צדדים כדי להבין שהיא לא מעוררת בך שום דבר...

בגדול, אני חושבת שבאופן טבעי צריך שתהיה התלהבות בקשר וגעגוע.. יש פעמים שזה מגיע לבד ויש פעמים שצריך ליצור את זה.

אם גם אחרי שתנסה ליצור את זה לא תרגיש שום התלהבות וכו' (דרך כל השאלות שכתבתי למעלה+ מפגשים מקוריים ומעניינים) - אז כנראה שזה לא זה...

נשמע שהכיוון טוב.

מציעה לנסות ליזום דברים שקצת יעוררו את הרגש- טיול נחמד, בילוי מיוחד, באולינג, לימוד בספר... כל אחד מה שמתאים לו.

גם כדאי לדעתי לשתף את הצד השני במחשבות... ולראות מה היא חושבת.

בהצלחה!

מעלה אופציה של 2 מצבים אפשריים שאתה עומד בהם:

א. בהחלטה הפנימית , הבטנית שלך, משהו לא שלם לך. אתה לא באמת רוצה שהקשר איתה יתקדם. כי משהו חסר לך . וקשה לך לחשוב שתתקדם עם מישהי ש....

תקשיב קצת לאינטואיציה. מה מבהיל / מלחיץ /מערבב אותך פה? 

אולי תעלה על נק' משמעות לך.

ואז תוכל לבחון אם זו נק' ששווה בגללה להפסיד את הבחורה הזו. 

דמיין מאזניים. כל הטוב שלה בצד אחד. מה שחוסם אותך בצד שני. מה המשקל של כל חלק?

אתה יכול להכיל אתמה שמפריע, כדי לקבל את כל השאר?

אתה עדיין חושב שזו סתם התפנקות? או שאולי, באמת יש משהו שאתה לא מסוגל לחיות איתו, גם אם הוא שולי ושטחי.

ב.המצב הזה יכול להיות תוצאה של א' ויכול לא להיות קשור, שניכם נשארים (לא בכוונה כנראה) ברמת קשר חיצונית קצת. אתה לא עברת שלב בקשר, לשלב שנקרא בלעדיות. בלעדיות זה כששניכם על זה ורוצים להגיע להעמקה. במקום הזה, הרגש והכימיה בדר"כ נתקעים.

הדרך להעמיק אותם, היא לנקוט פעולות מקדמות קשר. להיפתח, לשתף בעומק, לשאול שאלות יותר פנימיות, לעשות יחד דברים שמשחררים אתכם ונותנים מקום להיפתח.

ולהסכים להעמיק את הקשר, בלי לדעת אם הוא יצליח. בלי להיות סגור. כי רק ככה משהו יזוז פנימה.

כי רק מי שמוכן לסיכון, מגיע לסיכוי.

ולגבי מה לעשות,

לא לעמוד עם סטופר ולשאול את עצמך כל רגע, איך לא הגיעה הכימיה? איך אין לי רגש? 

זה לא עובד.. הרגש לא מגיע כשרודפים אחריו.

להסכים להיות ברגע.

ובבית אחרי הפגישה, לחשוב - אני רוצה עוד פגישה?

מה אני יכול לעשות כדי שהפגישה תהיה טובה ומעניינת?

בס"ד

עזרתם מאוד!

אומנם עדיין קשה לי להחליט אבל עכשיו ברוך ה' הדברים קצת יותר ברורים.

אסכם ברשותכם מה שאמרתם:

ככלל לא תמיד מרגישים איזשהי התלהבות בתחילת קשר , היא יכולה לבוא בהמשך ומומלץ לעשות דייטים לא שגרתיים כדי לעורר אותה , אך אם היא עדיין לא מגיעה זה כבר בד"כ סימן לא טוב וצריך לסיים את הקשר , אך צריך לתת לזה קצת זמן ולא לחתוך ישר , בשביל שיהיה מספיק זמן באמת לברר שזה המצב כי זה יכול להגיע.

באופן כללי גם השכל וגם הרגש צריכים להיות שותפים בהחלטה.

יכול להיות גם שמשהו "בהחלטה הפנימית" שלי לא שלם ולכן אני לא נפתח.

ובאופן כללי , להגיע לזה ברוגע ובשלווה ובביטחון בה' (תפילות כמובן) ולא לעמוד עם סטופר  "נו הרגש הגיע כבר?" אלא להסכים להיות ברגע ולשמוח בו ובבית אחרי לחשוב ברוגע האם אני רוצה עוד פגישה ואיך אפשר לעשות שהפגישה תהיה יותר טובה ומעניינת.

שה' יחזיר לכולכם בטוב!

בעז"ה שנזכה (כולנו כל הרווקים והרווקות שבינינו) לזיווגים הגונים משורש נשמתו בזמן הקרוב ובמהרה!

שאת כ"כ עייפה

סוג של כדור שלג מתגלגל,

דווקא נשמע לי טריוויאלי

תתחילו לדבר על מה אתה מרגיש, מה אתה חושב (כשיש שתיקה), להיות יותר מעורבים בחיים אחד של השני, לשתף בהתלבטויות

בהצלחה

להגביר את תדירות הפגישות/שיחות

השאר יגיע ממילא.

אבל בעיקר להרגיש את האוירה, שלא ירגיש מחנק.

הסוגריים נורא נורא חשובים. צריך להיזהר עם איך שמציגים חולשות.

כן, גם אם מבחינתך את באה ממקום של אנחנו מדברים הכי פתוח שיש ומקבלים אחד את השני וכו

למה?

כי בסוף, בתחילת קשר אין עדיין טיב קשר מספיק חזק ויציב כדי להכיל חסרונות ובאמת לקבל אחד את השני 'AS IS', הכל נורא רגיש עדיין.

נטיה טבעית אנושית זה להיבהל מדברים לא חיוביים, בייחוד כשיש חלום לאיזה משהו מושלם... ולכן כשנמצאים בבנייה מאוד בסיסית ולא מכירים מספיק את הטוב, כדאי לא להבהיל סתם ולשים לב שאני לא מוציא/ה את עצמי בצורה לא טובה.

כמובן שאחר כך זה כבר עסק אחר. מדברת על התחלה.

בהצלחה!

@בזמן הקרוב

אם ממש חשוב לך אני אערוך 

נושאים חשובים ומעניינים גם אם זה קצת מלאכותי. לדוגמא:

לשחק so do you אני ממליצה ממששש (החל מפגישה 5-6 כזה או טיפה אחרי, תלוי בקצב)

אני קניתי במיוחד לדייטים (לפני שהתחלתי לצאת) אבל ב"ה די מהר כבר לא נזקקתי לו אז כרגע יש לי גמ"ח... בתקווה שיעזור לעוד בתים לקום... 

כמו"כ יש אחלה רשימת נושאים של הרב יוני לביא (אפשר לחפש באתר שלו "מילה טובה", אם עוזר אני אשתדל בהמשך לשלוח קישור) שאלות קצת חופרות אבל טובות...

את יכולה גם סתם להעלות נושאים שמעניינים אותך.

עוד משהו שממש מקדם זה לדבר על דברים רגשיים ועל דברים שקשורים בקשר עצמו. לפעמים מביך אבל גורם דברים טובים...

בהצלחה ממש!

בס"ד

בד"כ (ברוב המוחלט של הפעמים) זה לא משקף..

אלא אם זה משהו חריג שבאמת ברור שאין מה לדבר עליו

אבל אם את רוצה לפסול על סמך שיחת טלפון, את צריכה לעשות את זה בעדינות ובזהירות ולחשוב מאתיים פעם לפני. ואולי בכלל לא לפסול.

כי יכול להיות שבטלפון הוא נבוך

וזאת לא פלטפורמה שמתאימה לו. ואם תתחתני איתו הקשר שלכם לא יהיה בטלפון, אז איך זה אינדיקציה בכלל.

ואם הוא היה יודע שאת פוסלת על סמך השיחה הזאת, הוא היה מתייחס אליה הרבה יותר ברצינות.

אם את רוצה - תפגשי 

אם לא - אל תפגשי.

את לא צריכה לתת לאף אחד אחר דין וחשבון

מבחינה מוסרית - זה לא מוסרי למרוח

מבחינתך,

אם כל בחור שלא יראה לך בעין את כבר לא תפגשי איתו,

אולי את יכולה לפספס המון בחורים טובים?

עד כמה התחושה האישית שהתפתחה אצלך על בחור משקפת כשאת חושבת על זה?

אם את חושבת שכן - יאללה תגידי לו שאת חושבת שלא מתאים.

מה שקשה לך, מה שנשבר לך מכל מה שכתבת בסוף - זה ענין אחד. מובן, כואב, מצער. קורה לצערנו ללא מעטים (דתיים ושאינם..), והלוואי שתמצאי בקרוב מישהו מתאים ויסתיים החיפוש הקשה הזה.

אבל מה שכתבת בהתחלה, כאילו אם חלילה "התורה לא היתה נוכחת", הדברים "היו קורים בטבעיות" והיית במצב טוב יותר, הוא ממש ההיפך מהאמת. אשליה קשה. 

הרי גם היום את יכולה "להתאהב בבחור שאת מכירה כבר תקופה" וכו'... אלא מה? שהיום, את גם עושה חשבון - האם זה באמת מתאים? אפשר להקים איתו בית? הרי בעצמך את אומרת שחווית "קשרים ארוכים שמסתיימים להם ומשאירים חלל בתוכם" (שגם זה - קשרים ארוכים - הוא ממש דיעבד. אם כי, לעיתים נסחב בלית ברירה עד שמתברר).

אז מה "רצית" בדמיונך? שנוסף על כך, זה גם יהיה בהפקרות, תצאי מרוסקת לגמרי? ומאבדת כל תום וראשוניות? מאבדת אפשרות לבנות קשר עמוק ומשמעותי ובכל רבדיו דווקא מתוך נישואין?  זו "משאת נפש"?... להיות הפקר לכל?

היית עוברת הרבה יותר שנים של סבל. וגדול בהרבה. אולי עד כדי אי תחושתו כבר.

הדבר הזה, היה צריך להיות מובן גם באופן טבעי. ואכן, עד לפני לא הרבה עשרות שנים היה מובן גם בין הגויים.

אז מזל ש"התורה נוכחת". נותן את הצ'אנס באמת פשוט לחיות..

אור גורם לשבירת הכלים.

כאב לי לקרוא

וכואב לי שאת משליכה את זה על עולם התורה

לי זה נשמע כמו משהו בתפיסה על עולם הדייטים שקצת מבאס

אבל זה באמת לא אמור להיות ככה

התפיסה הזאת שכאילו עוצרים או מדכאים לך מקומות פנימיים בנפש. זה אאוץ' לחשוב ככה...

ומה הבעיה תתרגשי, תתלהבי, תתני מקום להתאהבות, אין בזה פסול... 

לא צריך להשתיק את המקום הזה, יש לו משמעות וחשיבות, פשוט רק צריך להזהר לא להסחף אחריו ולא לתת לו אובר משקל.

הכל עניין של איזונים בסופו של יום.

חשוב שתהיה התאמה שכלית ומידותית אבל חשוב ממש גם מציאת החן ושתתלהבי על הבחור ותצאי בהרגשה שכיף לך וטוב לך.

את צודקת, בהחלט משבר רציני חווים שם.

חלום.

זה הקלטה לא כל כך אכותית, היא לא מאולפן מקצועי כמו שנשמע ולא נראה לי שהוא הולך להוציא אותו, חוץ מזה שהשיר מופץ כבר הרבה זמן למלא אנשים 

@לב אוהב אני יכולה לשלוח לך באישי(:

ואגב, בדיוק לאחרונה מישהו העלה אותו גם לפורום שירים

אבל בד"כ זמרים כשמוציאים שיר רציני הם מעבדים אותו.

הרבה מהשירים שהוציא בדיסק הם ישנים שעיבד, גם אני חושבת שהעיבוד הרס קצת

העלו פה גם פעם את האקורדים

ים של תקווה - ביני לנדאו - גיטרה

הספקתי לקרוא ואני דווקא די מחבב מה שכתבת...

מה אכפת לי שתהיה גדולה ממני בשנה שנתיים? מה זה משנה?

בגרות זה לאו דווקא עניין של גיל. במיוחד בגילאים  קרובים.

כמו כן לשלם על מישהי זה עניין של סיטואציה.

נראה לי מאוד אישי. עניין של סגנון וטעם.

יוצא לראות מישהי בת 27 שפחות בוגרת ממשהו בן 24. זה לא נשמע לי מוזר במיוחד.

רק כהערת אגב.

נקודה למחשבה

כאילו זהו אם היא שנתיים מעלי היא כבר חיה בעולם אחר?

נשמע לי מוזר

ההבדלים יכולים להיות ממש קטנים.

אז היא כבר עובדת ואני סטודנט.. בסדר.

ומשהי שמחפשת משהו בוגר ממנה היא מחפשת דמות של אב?

כתבת שיש בחורים שנמשכים לבוגרות מהם. הגבתי על זה.

ואני חושבת שפער של שנתיים הוא בהחלט סביר. ואפילו שלוש

התכוונתי לבוגרות בגיל.

למשל, אני יכול לחפש בחורה שבוגרת ממני (חברתית, תקשורתית)
כי זה יתן לי ראש שקט -יותר- מבחינת גידול ילדים,
אבל ממש ממש ממש לא בקטע שהיא תהיה -לי- דמות אם.

זאת אומרת,
שתהיה אמא טובה -מאוד- לילדים, שתדע איך לדבר  עם המורה והגננת או עם הרופא או השכנים. זהו.
כלפיי ? לא צריך כלום. אני יסתדר כבר. 
הייתי אומר אפילו -הפוך-, ברגע שהיא מכסה את גידול הילדים ונותנת לי ראש שקט, שיש מישהו שאפשר לסמוך עליו בקטע -הזה-, אני יכול להיות לה למשענת הרבה יותר חזקה ולתת -לה- שקט נפשי בדברים אחרים מסביב.
(כלכלית, נפשית, זוגית)

שאנשים פה יבינו שהפורום לא בהכרח מייצג את רוב האנשים ע"י דוגמאות בולטות

מה זה אמור לעניין אנשים מה הרוב?

סתם, מתוך סקרנות כאילו?

לי אישית ממש לא מעניין מה לרוב אכפת.

מעניין אותי מה לי אכפת.

יש אנשים שמשתמשים בפורום בשביל אינדיקציה מה בנים/בנות חושבים/ות.

לכן הם שואלים האם בנות אוהבות זקן או בנות שואלות האם בנים יצאו עם בחורה שעובדת/לומדת מקצוע X.

(בלי להיכנס לשאלה האם זה חשוב או האם להחליט דברים בחיים בהתאם למה חושבים רוב בני המין השני)

מי שמחליט החלטות שלו לפי החלטות של אחרים נמצא במצב לא כיפי במיוחד

בלי קשר לחיפוש זוגיות - מומלץ מאוד להשתחרר מזה

ואין לערבב ביניהם. תפתח שרשור נפרד אם אתה מעוניין. גם לי יש מה לומר על זה

בזה אין כל כך עניין לשאול..

מה צריך להיות חשוב לי?

תשאל את עצמך מה חשוב לך בחיים.

זה הכי יעזור לך.

אם משדובר ב'כללים' וניואנסים בדייטים וכולי אז אני מבין אבל סדרי עדיפויות זה נראה לי בדרך כלל בא ממקום לא מספיק בטוח..

כשאין ברירה.
אז את יכולה להמתין עכשיו 10 שנים...ואז לבקש מהם..

או לבקש עכשיו.
זה לא שביקשת מהם לבצע חיסול ממוקד בעזה, כן ?

מה יכול לקרות ? אוקי, מבוכה קטנה ו....?
מה יגידו ? הנה זו שביקשה לעדכן אחרים כשהם שומעים על רווקים שמחפשים להקים משפחה ?
נו אז ? מה הבעיה ?

בסה״כ ביקשת מה שמבקשים אנשים ממי שאוהב אותם ודואג להם ( דודים, חברות) -
שיעזור להם קצת בתהליך שהוא לא פשוט גם ככה.

אוקי, אז אם כל מה שרשמתי עד עכשיו לא הצליח.
נלך לנשק יום הדין :

*תתמקדי* *בתוצאה*. 
תדמייני שיש מצב בהחלט שהבחור *שהכי* מתאים לך מכל הבחורים בישראל ,
יכול להגיע  דרך אותם הדודים והחברות. הוא מחכה לך שם. תבואי כבר.

מה שווה יותר ? 5 דקות מבוכה או 50 שנים של נישואים מאושרים ?

זה מן גבול כזה אישי שאני פשוט לא יעשה אותו (אלא אם כן אני יהיה ממש נואשת)

אבל כן, זה לא באופי שלי לגשת ולזום את זה.. מרגיש לי לא נכון.

כן עשיתי את זה עם אנשים קרובים שמרגישה איתם בנח, אבל כאלה שאני לא בקשר איתם.. זה לא נעים

פה את צריכה להסביר, למה את מתכוונת (כדי שתקבלי פידבק מפורט יותר מהאנשים בפורום).

למשל, נניח שיש דודה שאת לא בקשר איתה.
אבל אמא שלך ביחסים מעולים איתה.
אז את מבקשת מאמא שלך, מסבירה לה מה ״הדרישות המינימליות״
(סתם לדוגמא, שלא יכירו לך מישהו שאומר שהוא ״חילוני-מסורתי״, זה לא נשמע רציני)

הנקודה הזו כן חשובה.
כי אם אמא ואבא או אחים ואחיות -שלך- **כן** בקשר עם מישהו, אז את צריכה לבקש את זה דרכם..
והם יבקשו ״בשבילך״. אל תוותרי על זה. תהיי חזקה.

תדברי איתם.

וכן, צריך לעבור איכשהו את מחסום הבושה.

זה נראה לי ממש חבל לוותר על האופציה הזאת בגלל התנסות לא חיובית שהיתה בעבר.

כל אפיק חיפוש הצעות הוא טוב, רק צריך לדעת איך להשתמש בו.

יש שדכניות רציניות שאת קובעת ראיון איתן והאו מכירים את מה שצריך להכיר כדי לאתר לך הצעה שיכולה להתאים.

אין ברירה. העולם הא מקום אכזרי ומה שלא תעשי בעצמך לא יהיה לך

העולם הוא מקום שיש בו התמודדויות רבות,

ממש עדיף להמנע מלהציג את העולם כמקום אכזרי.

יכול לחשוב שהעולם הוא מקום נחמד, ובכל זאת הוא צריך לעשות דברים בעצמו, בזמן שהוא מהרהר לעצמו "אם העולם הוא מקום כל כך נחמד, למה אני צריך לעשות הכל בעצמי"

והתשובה בעיני היא - כמה שפחות. אם יש לך מזל, כי חשוב להיות עצמאי; אם אין לך מזל, כי בלי זה לא תשרוד.

ברור שיש יותר ופחות. וגם הסיבה לזה יכולה להיות שונה - זה ממש נפלא להאמין שזה בגלל שהקב"ה רוצה שנתאמץ כדי שנפתח את האישיות שלנו. אבל זה לא משנה את המציאות - אנחנו נדרשים להיות עצמאים ולדאוג לעצמנו בעצמנו.

השתמשתי בניסוח של "העולם הוא מקום אכזרי" כי זה צורת הסתכלות מסויימת, שמחדדת את הנקודה של "תדאג לעצמך בעצמך, אף אחד לא יעשה את זה במקומך". כמובן אפשר לעדן את זה, אבל אם המטרה שלי היא להעביר מסר, אני חושב שאפשר גם לדבר בצורה חריפה כדי להבהיר את המסר; עדיף שכולם יקלטו ומי שלא נעים לו יעדן את המסר, מאשר שחלק מהאנשים לא יקלטו את המסר.

העולם הוא מקום שדורש התמודדות, שהיא בעיקר לא פשוטה.

זה יכול לתת תחושה יותר טובה מהתיאור 'אכזר'.

אם העולם אכזר - באסה לחיות בו.

אם העולם דורש התמודדות - זה אומר שיש פה ציר של התקדמות.

וגם אין קשר בין התיאור אכזר לבין זה שאדם צריך לעשות דברים בעצמו.

שלט היכרות- דודו מנופים ירים לך את האירוע..

ועכשיו- דודו מנופים מחפש כלה- תלוי על עץ זה מביך.

ואת לא צריכה לשלוח הודעות

פשוט חכי שתפגשי אותם וכבדרך אגב

תזרקי לחלל האויר- 

מכיר מישהו איכותי ופנוי להכיר לי?

תמיד עובד.

מה שאני רוצה בדר"כ אני אפעל לעשות אותו. בנושא הזה אני חושבת שזה לא אותו דבר.. כאילו זה הרבה יותר מורכב.

בעז"ה לקחתי את העצות שלכם לדבר עם כאלה שאני בקשר איתם ולא בהודעות..

אעדכן אתכם אם קיבלתי סוף סוף (ניראלי זאת תהייה פעם ראשונה!) הצעה רלוונטית.

תודה!!

40 דקות שיחה איתך הספיקו לי לקלוט שאת אמיצה 

תעשי את מה שהצעתי

ובעז"ה תעברי כבר לפורום השכן 

בהצלחה !! 

צריך לזכור שזה תחום שאי אפשר בו לבד. 

ברור שהכל משמיים, אבל מצריך גם שליחים כאן..

ואגלה לך סוד - כולם נעזרים באחרים כדי להגיע להצעות (:

אנשים ישמחו לעזור, פשוט צריך להעלות את הנושא למודעות. 

בהצלחה!