קיבלתי הצעה משדכן ביום ראשון, אחרי שבררתי אצל חבר אשרתי כי נראה לי מתאים, אבל ועד עכשיו לא קיבלתי תשובה.
כבר כמה פעמים שאלתי את השדכן מה קורה, והוא העביר לי הודעות מנוסחות בלשון נקבה ("מבררת ואז אתן תשובה" וכדומה)
קיצור מתברר שאמא של הבחור מבררת בשבילו. גם ברור מאוד יסודי, כולל לפנות למורה שלי (שבכלל לא נתתי לשדכן הזה מספר של מורה)
חוץ מהמריחה של כמעט שבוע, עצם זה שאמא שלו מבררת בשבילו מרגיש לי מאוד מוזר.
זה קיים? זה מקובל? זה מעיד משהו על הבחור?
ולא, את לא אמורה לחכות שבוע..
אבל אם ההצעה מדברת אליך אולי שווה לבלוע את זה ולחכות?
בסוף נאמר לי שהבחור (או אמא שלו...) לא מעוניין.
אני דווקא שמחה.
בטוח שזה לא מתקרב לסיפורי ההזויים האחרים שיש כאן...
הציעו לי מישהי לדבר עם חברה שלה ולהתעניין
ואחרי יום אמרו לי שהיא תפוסה בכלל😅
עדיין לא הבנתי איך חברה טובה שמבררים דרכה לא מודעת שחברה שלה בקשר😅
לגבי העיכוב של שבוע - זה מקובל אבל לא תקין בכלל
לגבי זה שאמא שלו מבררת - צריך להבין שבשלב מוקדם, לפני שהבחור צובר נסיון בעולם הדייטים, מה שהוא מברר זה "על הנייר". ואת הבירורים האלה אדם אחר יכול לעשות באותה מידה, ולפעמים יש יתרון לזה -
1. לאמא יש יותר נסיון בעולם ותוכל להבין בין השורות
2. כשלא מדובר בבחור עצמו, והשיחה היא בהבנה הדדית וברוח טובה, אפשר לומר הרבה דברים שאי אפשר לומר לבחור עצמו. האמא היא בעצם מסננת שמבררת בשבילו גם על הפרטים שאסור לו לשמוע לפני פגישה שלישית.
"מעיד על הבחור" -
1 שהוא לא *מאד מאד* עצמאי - יכול להיות שהוא עצמאי בתחומים אחרים, אבל הוא לא קיצוני בעצמאות שלו ומוכן לתת לאמא שלו לעשות דברים בשבילו;
2 שהוא מספיק פתוח עם אמא שלו כדי לתת לה להתערב לו בחיים
כמובן זה יכול להיות גם במקרה קיצוני - שהוא לא עצמאי בכלל והאמא מתערבת בהכל. אי אפשר לדעת איפה הוא על הסקאלה. את כמובן יכולה לברר, או לתת לאמא שלך לברר 
כמה שהאדם צובר יותר נסיון, והוא יודע אילו דברים הם אינדיקציה אמיתית להצלחה של קשר - תיווך של גורם שלישי מתחיל להפריע
יכול לראות בעיני רוחי בחור ישיבה תמים שלא כל כך יודע איך לברר אז סומך על אמא שלו לעשות את הסינון הראשוני. כל עוד הוא ממשיך בכוחות עצמו לא רואה בזה בעיה מיוחדת.
כמו שאחד מחפש גבוהה ואחד נמוכה, ואחת מחפשת הייטקיסט שנותן פרנסה טובה אבל חוזר הביתה ב21:00 ואחת אחרת מעדיפה מורה.
תחליטי את האם מתאים לך בחור שמחובר לאמא שלו.
אני לא יודע מה עושים חברים שלי, אבל ממה שידוע לפעמים זה גם מגיע מרמה דתית גבוהה.
ככל שיש רמה דתית גבוהה יש יותר בירורים לפני ההיכרות, על סמך ההיכרות עצמה (לכן חרדים ודוסים שמרנים מתארסים מהר) כאשר במקרה קצה מעורבים ההורים.
אני מניח שאת יכולה לשער בעצמך עד כמה אני מערב את אמא שלי, אם בכלל.
בעקבות הפרסום הזה היום:
הצהרת תובע נגד הרב החרדי שהתחזה לחילוני: 30 נשים העידו נגדו - כיפה
אני רוצה להזכיר שאין אפטרופוס לעריות.
מי שמתכנן לצאת, כדאי לחזור וללמוד הלכות ייחוד, וטוב לרענן את הזכרון מידי פעם. לצערי, גם אנשים שנראים חיצונית מקפידים על הלכה, יכולים להתנהג אחרת בחדרי חדרים. ובמקרה הזה, מדובר על אדם שכיהן כרב בישיבה, בעודו מנהל חיים כפולים. הקפדה מצדינו על ההלכה יכולה לעזור בצמצום סיטואציות מאפשרות.
מקשרת פה לשרשור שפתחתי בעבר בנושא:
מצחיק אותי הכותרת,
זה לא "רב שהתחזה לחילוני" אלא "חילוני שהתחזה לרב".
המקרה הזה הוא טריגר להערה של @לגיטימי? , אבל הוא לא ממש קשור.
לא כל כך ברור לי מה ההאשמה נגדו -
נניח שבאמת היו קוראים לו בשם שהוא הציג את עצמו, והפרטים היו נכונים. אז לא היה נגדו שום כתב אישום, נכון? זה היה נחשב הכי חוקי בעולם.
אז בגלל שהוא הציג את עצמו בשם הלא נכון? בגלל שהוא שינה פרטים? על זה יש כתב אישום?
מבחינה מוסרית כל הסיפור לא מוסרי אז לא רלוונטי. מבחינה "מוסרית" חילונית - לא ברור לי מה הגדרים של המוסריות החילונית, מה מותר ומה אסור, איפה עוברים הגבולות. אז זה לא משהו שאתה יכול לעשות ממנו כתב אישום.
ולהקשר השרשור - כאן מדובר במקרה ששני הצדדים ידעו בדיוק לקראת מה הם הולכים. אחד מהם פשוט סיפר שקרים על עצמו בדברים שלא קשורים.
האזהרה חשובה למקרים שבהם אדם מציג את עצמו כחיובי בזמן שבפועל הוא שלילי ועם כוונות רעות
צריך לדבר על החוק בישראל, מהם הסעיפים בהם מאשימים אותו. (האם החוק הישראלי הוא הקוד האתי של החילונים? לא בטוחה).
לפי מה שהתפרסם היום בתקשורת, יש כוונה להגיש נגדו כתב אישום על הדברים הבאים: "עבירות של בעילה במרמה, בעילה שלא בהסכמה חופשית. קבלת דבר במרמה בנסיבות מחמירות, העברת מידע כוזב במחשב ושיבוש מהלכי משפט."
שמעתי את המתלוננת שחשפה אותו, והיא טענה שהיא יצאה איתו למטרות רציניות, דיברו על חתונה וכו' ואם היא היתה יודעת שהוא נשוי, ואב, וחרדי - היא בחיים לא היתה נכנסת לקשר.
כשחשדו בו, כמה נשים שהיו בקשר איתו התאספו למקום אחד, ביקשו ממנו לבוא (והקליטו את המפגש) שבו התעמתו איתו, ודרשו לראות את תעודת הזהות שלו כדי להפיג להם את הספק, ושם הראו שהוא אכן רשום כנשוי.
להבנתי, הבעייה היא לא ההתחזות, אלא שימוש בהתחזות כדי לקבל דבר במרמה.
חוק העונשין
(תיקון מס' 30) תש"ן-1990
(ב) הבועל אשה שמלאו לה שמונה עשרה שנים תוך ניצול מרות ביחסי עבודה או בשירות או עקב הבטחת שווא לנישואין תוך התחזות כפנוי למרות היותו נשוי, דינו – מאסר שלוש שנים.
חוץ מזה לא מצאתי עבירות אחרות, ולפי מה שאת אומרת הוא הודה שהוא נשוי…
עברתי שוב על הסעיפים של קבלת דבר במרמה שאפשר אולי להכניס בכוח שהכוונה לזה, לעניות דעתי זה לא מחזיק בגלל הטענה בדיון עם מבקש אמונה שאי אפשר להכריע האם יש התחזות באורח חיים
זה מכניס אותנו לדיון הרבה יותר רחב, של איך אנחנו מגדירים חילוני ואיך אנחנו מגדירים חרדי.
אני חושבת שלפי ההגדרות המקובלות, האדם הספציפי הזה עבד כר"מ בישיבה, לבוש חרדי וכו', הקים משפחה עם הזהות הזאת - וממנה הקים את החיים הכפולים שלו.
אז ממה שאני מבינה, עיקר החיים שלו היו דתיים, וההתחזות היתה כלפי הצד החילוני.
האם אדם חרדי שנתפס בגנבה גם ייכנס לשיטתך כחילוני שמתחזה לחרדי?
ודובר לשון הרע?
וכו' וכו'
באתרים הוא הציג את עצמו חילוני, יצא לפגישות כחילוני, הוא כנראה גם בכלל לא מאמין.
זאת אומרת הוא באמת חילוני. זו לא תחפושת
מה שכן הוא התחפש לכל מיני זהויות, ובישיבה הוא התחזה לרב ועבד על כל מי שחשב שהוא באמת רב כולל אשתו
תכלס הוא חילוני שהתחפש
שרלוונטית פה היא האם הוא התחזה לרווק.
אלא מבחינת זה שהחליטו שהרב זה הזהות האמיתית (חילול ה' וזה) וכל השאר זה תחפושת.
וזה לא נכון, זה חילוני שהתחפש לאלף זהויות ואחת מהן זה גם רב
שהחרדי הוא התחפושת ולא החילוני?
שבע יפול צדיק וקם, לא?
אני לא חולקת על זה שהוא עשה מעשים שלא יעשו (וגם בגלל שיש כאן עבירה על החוק, אפשר להגיד שזה לא בסדר באף מגזר).
השאלה היא מה השאיפות שלו, ואת זה אני לא יכולה לדעת.
איך הוא התייחס למעשים האלה שהוא עשה?
האם הוא ראה אותם כנפילות?
האם הוא ניסה לטפל בעצמו?
כשהוא ישב והתבודד עם עצמו, איפה הוא ראה את העולם האמיתי שלו ואיפה ההתחזות?
כל התרמית היא בכלל בקטע אחר... הבנות חיפשו חילוני והוא באמת מתנהג כחילוני
אפשר להגיד שהוא התחפש לרווק כשהוא בעצם נשוי, וגם הציג את עצמו בכל מיני זהויות שקריות.. זה ההונאה האמיתית
אבל מה קשור להגיד "רב שהתחפש לחילוני" זה לא רב ששיחק אותה מתקן תיקונים וניצל נשים
והוא גם לא תכנן להפיל מישהי בפח שתתחתן איתו ותהיה רבנית. נכון אז הוא גם משחק אותה רב בזמנו הפנוי
זה רק עוד תחפושת לרשימה
וקשה לי להאמין ש30 בנות זה נפילה ולא נוכל במזיד.
(מקווה שהובנתי. אני מתקשה עם הסבר בכתיבה זה לא התחום שלי 😮💨)
אדם שמאשימים אותו שהיה עם 30 נידות כפול הפעמים שהיה איתן שזה איזה מאה כריתויות ועוד לפי הרמב"ם איסור דאורייתא להיות עם פנויה שזה עוד איזה מאה איסורים.
מלבד כל איסורי הקריבה שזה עוד מלא איסורי דאורייתא.
ועוד הבגידה שזה נגד הפסוקים בנבואת הושע ועוד חרם דרבינו גרשום.
גם הרס את החיים של אשתו וילדיו.
גם הרס את החיים של הנשים שהיה איתן, גם אם הן נושאות קצת באשמה.
חילל את ה' שרק מיתה מכפרת.
ועוד הוא לא מבקש סליחה ואומר חטאתי. לפחות לא שמענו אותו מבקש.
אם ההאשמות נכונות, הוא עמוק בגיהנום. לא רב אלא התערבב בו נשמה של ערב רב. יותר גרוע מחילוני.
נקווה שיחזור בתשובה ויתקן.
בגלל כמות הנשים שמתלוננות, ובגלל שלא שמענו כלל הכחשה מצד הנאשם. אמנם אין לי מושג מהם הפרטים ובית הדין לא אמר את דברו, אבל נראה שבאמת יש כאן עבירות רציניות על החוק ועל ההלכה.
החילוק שלי כאן הוא לא על עצם המעשים, אלא על ההגדרה החברתית שלהם.
אדם שלובש 'שחור לבן' = מוחזק בתודעה שלנו כאדם חרדי, גם אם הוא עבר בבירור על ההלכות. יש הרבה השתייכות חברתית, ולא לפי רמת ההקפדה על ההלכה.
עיקר החיים של האדם הזה, המקום שהוא בילה את רוב שעות היום, המשפחה שהוא הקים - עונים על הכללים של השתייכות חברתית לחברה החרדית. הוא ברח מתוך הזהות הזאת והתנהל בצורה שאני מקווה שלא מתקבלת על הדעת גם אצל חילונים (ולראיה, החוקים שהוא עבר).
אז לפי ההשתייכות החברתית, הוא הגיע ממקום חרדי והתחזה לחילוני כדי לבצע את זממו - ו@מבקש אמונה חולק עליי בזה.
ואני אומרת שלפי ההשתייכות הדתית, זה בינו לבין הקב"ה - אני לא יודעת איך הוא רואה את עצמו, את היחס לקב"ה, להלכה וכו' - וזה לא תפקידי לשפוט אותו על זה.
ולא אכפת לי איך הוא מגדיר את עצמו, מה האמת הפנימית שלו ומה לא -
יותר חשוב לי להזהיר את הקהל שיכול להיות אדם שלכאורה חיצונית הוא 'הכי-הכי' אבל בפנים מסתתר משהו אחר לחלוטין, ולכן חייבים להיות זהירים.
שנראים כדבר אחד ומתנהגים אחרת.
אני רק יכול להגיד לך שאני קצת מזלזל היום בתבניות חברתיות. גם בגלל עליית האינדיבידואליזם בעולם הכללי וגם אני מאמין שיש תפקיד רוחני עליון שהאדם הפרטי כמה שיותר יפתח ויעצים את עצמו באופן אינדיבידואלי.
ראיתי מלא מקרים של אנשים שנטו לגמרי מהחברה שלהם לטוב ולרע.
אני לא מכחיש שעדיין יש השפעות חברתיות חזקות.
אולי זה גם איזה שהוא רצון פנימי בתוכי לראות את העולם באינדיבידואליות שלו, ואני מפחד מחברות שיהיו כעין כתות.
אני סמוך ובטוח שיש לו ק"ן טעמים הלכתיים שבהם טיהר את מעשיו.
אולי אולי הוא אמר לעצמו שה' יסלח לו כי קשה לו וחרטות כאלה, זה אני יכול להאמין
אבל היתר הלכתי אין מצב שהוא מצא. (לא נראה לי שזה סותר את "יצרו גדול ממנו")
גם עובדה שהוא עצמו שינה את בגדיו
אלה שמוצאים היתר הלכתי לאיסורים שלהם בדרך כלל עושים אותם עם הלבוש הדתי.
שמרבית האסירים בבתי הכלא האמריקאיים סבורים שהם אנשים נורמטיביים לחלוטין, והפשעים שביצעו, היו הכרחיים ביותר. אז אני לא אתפלא אם לנואף הנ"ל יש משנה סדורה המתרצת את ההתנהגות שלו (למשל, "הפחתי תקווה בבחורות המסכנות" )
יש שם דברים חשובים וכנראה גם אקרא את שאר התוכן שהפנת אילו.
נוסף על כך, לעניות דעתי יש כיום עיסוק רב בהתנהגויות בעייתיות מסוג מסויים (אלימות ומתירנות מינית בעיקר) מבלי התייחסות לנושאים בעייתים נפוצים אחרים…
תמיד צריך זהירות. יש אחד שהכרתי שהיה בישיבה רצינית מאוד ובן של רב גדול, שהטריד בדייט וזרקו אותו מהישיבה.
נכון שזה לא אהבה אמיתית ולא לטווח ארוך, אבל לפחות מקבלים אהבה לטווח כלשהו
איף כל הכתבות האלה מעצבנות אותי
מילא קשר אחד מחוץ לנישואין, אבל עשרות נשים? לשם מה? איך בן אדם נורמלי מסוגל להחזיק בראש את כל הפרטים כדי לא להתבלבל?
קודם בכללי, בכל נושא לא כדאי להכנס לקשקע'ס של בנאדם. אם הוא רוצה בכך - מעולה. אם לא - למה מראש להכנס לנושא הרגיש?
הזהות של האדם כרווק היא חלק מסויים ממכלול הזהויות השונות שהאישיות של האדם מרכיבה. הוא קודם כל בנאדם וממילא כמו על כל בנאדם, מתייחסים על היקף אישיות ומכלול פועלו.
ובכלל, ממתי מדברים על "מה אתה מחפש?" בצורה פולשת בארוחת שבת? לא צריך הבנה גדולה כדי להבין שלא בהכרח טוב לעסוק בזה בפורום כזה..
להתייחס לאדם קודם כל כאל אדם.
ולפעמים זה מסנן טוב לדעת מי ממול.
לק"י
ויוצא לנו לאכול עם רווקים מבוגרים (אחת מבוגרת באמת, וחלקם כבר התחתנו ב"ה).
אבל בטוח יש נודניקים שדוחפים את הנושא בכל הזדמנות.
(כנ"ל לגבי הריון ואי הריון. לפעמים אני שומעת כאלה סיפורים חסרי טקט בנושא. וב"ה לא נתקלתי בקיצוניות הזאת).
למה שפורסם כאן:
https://www.facebook.com/photo?fbid=267067332866921&set=a.107177705522552
בעיניי, המפתח הוא טאקט.
וזה נכון לכל סיטואציה בחיים.
ותמיד, תמיד נפגוש אנשים בלי טאקט.
והרבה מהם מתייקים אותי כרווקה לפני כל שאר הדברים שאני.
ובמיוחד בתקופה הזאת של החגים, שמדגישה את המחסור שלנו - כלפי עצמינו ואל מול אחרים.
ובנוסף,
לא כל מה שלאמא שלי מותר להגיד, לשכנה שלי מותר להגיד.
לא כל מה שלאחותי מותר להגיד, לשדכנית מותר להגיד.
וכמו שאין 'חוקים' נכונים לדייטים, יש התנהגויות מקובלות -
כך גם בענייני רווקות, ואיך לארח. (ובכלל, מי הסמיך אותך לקבוע שזה המדריך המלא?).
(אמנם הקידומת שלי היא 16 ולא 17! אבל יש פה אחרים עם מספרים הרבה יותר נמוכים...)
זה רק אני, או שפעם היו כאן הרבה יותר שרשורים כאלה?
בשבח והודיה לה' יתברך ... - לקראת נישואין וזוגיות
משום מה זכור לי שהרבה יותר אנשים היו נכנסים לספר לנו שהם התארסו, גם ניקים שלא היו פעילים כ"כ.
כל השדכנים למיניהם, והבירורים הכל כך לא הכרחיים.
אין לי פיתרון אחר..סתם שואל מה דעתכם
תבחר את הדרך שטובה לך
החובה שלך זה לעשות השתדלות ותפילה. איזו השתדלות? לפי הבנתך. אם לפי הבנתך שדכנים ובירורים זו דרך יעילה ומוצלחת למצוא את אישתך - תעשה את זה. אם חשבת על דרך טובה יותר - לך עליה. העיקר שתזכור שאף דרך לא תבטיח לך הצלחה. זה קצת כמו למלא לוטו - אתה יכול לסמן איזה מספרים שתרצה ואחרי שתזכה אתה עלול לחשוב שזה בגלל שבחרת את המספרים הנכונים.
זה באמת יפה
כל הכבוד לך! 💪
מגיע שלב שהתחושה היא שכבר אין מה לחדש לך.
אז למה לך חיים?
חיים בלי התחדשות??
יובש.
להזכירך התחדשות זה התחום שבו אתן בולטות.
ולא אמרתי שאין, אמרתי שהתחושה היא שאין.
אז לכם תמיד יש למה לצפות.
אבל כן, מבינה את התחושה.
עייפתי..
ואז אני אומרת אם לא היה והיו אומרים ,
שומעת? זה הזיווג שלך בהצלחה .
הייתי אומרת מה? רגע אבל אולי ...
אז צריך להגיד תודה על מה שיש על הבחירה
צריך לעשות השתדלות לא? מה נעשה...
אבל אני יודעת שזה מה שהגוף שלי צריך לטווח הארוך.
אני מבינה שכל הפגישות האלה זה חלק מהתהליך להקמת הבית, וברגע ששמים את המטרה מול העיניים - שאר הדברים מתגמדים.
ארץ השוקולדוחסר לו שהוא לא יזמין אותי לפחות לנשנש משהו.
ואל תתחילו עם מי אמר שהבחור משלם ומי אמר שהבחור מזמין.
אני מסוכנת במצבים כאלה...
תרמזי לו לכיוון שווארמה, יקנה לך את כל הגלגל 🥩🍗
ואיזה כיף בחורה שמוכנה לאכול 🙂
כמה את שוקלת תגידי את האמת.
חחח . סתם
שהם פשוט מזמינים אותך לאכול?
ואני לא מקבלת שתיה אפילו
סתם צוחקת
יש 2 דברים שאסור להתעסק עם נשים 1. עייפות 2. רעב.
פשוט תזמיני את עצמך על חשבונך וזהו אין לי כוח לכל השטויות האלה
גם אני רעבה
אני לעומת בנים אחרים שאני מכיר, לא מתקמצן בדייטים.
דווקא חמוד מצידו!
בכללי זה מביך לאכול מול דייט
אבל כשזה נהיה אישיו
זה יכול להיות מעצבן
ויכול להיות לא. תלוי כמה היא חמודה
זה יוצר תחושה שפגישה = חייבים לאכול
זה הרבה יותר עמוק מזה ;)
כי הן אפילו לא היו מוכנות לדרוך במקום שקשור לאוכל, אם הצלחתי לשכנע אותן לקחת קפה או משקה אחר ולשבת על ספסל זה היה נס.
רק מלהזכיר את האפשרות של לאכול או לשתות משהו יחד רובן נחרדו (לא צוחק).
לפעמים עולה בי המחשבה פשוט להכין אוכל ופק"ל קפה ולהביא איתי כדי שבטוח יהיה לנו משהו לאכול ולשתות, או לפחות שאני לא אהיה רעב אם היא תחליט שלא לאכול.
ומתוקה
שנה של שינוי והתחלות טובות
מלאה בבשורות טובות
תודה לצוות הניהול על העבודה!
רצוי להוסיף בסוגריים למה המשפט מטופש. שוטו!!!
)שלך אולי. מלפני כמה שנים..
אולי אמצע אותו עוד.
ותמצאי אותו בקטגוריה של הומור
מבולבלת מאדדדדיותר גרועים מכל דודה או סבתא
תמיד בארוחה הם חוזרים להציק לי לפעמים זה באמת מצחיק לפעמים אין לי כוח לזה
נו את עדיין רווקה תאמיני לי את על הפנים!
את נחמדה מידי זה בגלל זה בנות צריכות להיות רעות .. תראי המורה שלי נשואה !
את רוצה שאני אשיג לך בעל? הקומנר בבני עקיבא
תעביר לי את הבוקרס , את הכנת??? האוכל שלך טעים אני אומר לך את אמא מבוזבזת .
מה עם הזה שהביא לך פרחים ?!!
מה לא רצו אותך? מי זה נלך אליו!!!
מה את קשה להשגה ? תהיי נחמדה כמו שאת
עם כמה בנים יצאת?.
אני אומר לך הזה שאמר לך חג שמח הסתכל עליך מוזר .. בקטע של חתונה רק אומר .
בתפילה : פסס מה את אומרת עליו????
תגידי לי מה הסיפור שלך??? תגלי רק לי!!!
מה עם הבלונדיני? (אני; מה??? ,הוא: ראיתי שיחקתי בפלא , אני: אבל אני לא מסכימה!! אח שלו: אמרתי לך לשתוק! עכשיו היא תחליף סיסמא!)
בקצב הזה אני אתחתן לפניך , אח שלו: אתה כל השבט חברות שלך.
יש את הסבתא הלחוצה שמצידה כל הנכדים יתחתנו בגיל 15 נראלי. ואם אפשר עם קרובי משפחה עדיף
אבל היא כל פעם אומרת לי ובוכה עלי שהיא מתפללת שיהיה לי טוב ואני כזה, סבתא, גם עכשיו טוב לי!! והיא עונה "את מבינה מה אני מתכוונת...."
נראלי שרוב הדברים שיש לי הם יותר מקרים חסרי טאקט מאשר משפטים מטופשים. וזה לשרשור אחר
מלחיצים.
כתוב בירושלמי (ביכורים פ"ג ה"ג) שחתן עוונותיו נמחלים.
וכותב בבבלי (יבמות סב ע"ב) "נשא אדם אשה עונותיו מתפקקין (נסתמים)".
אז מי מתחתנת אתי מחר כדי שעוונותינו ימחלו?
למה אתן עושות את זה? מה זה נותן? למה אתן בוחרות את הדבר שאתן יודעות שהכי מציק לבחור ולבחון אותו על זה? במיוחד כשהנושא בכלל לא חשוב לכן?
התגובה צריך להיות banter.
מוזמן לשלוח מסר אם אתה לא רוצה לכתוב עגב הפורום
כשהיא יודעת שזה עולה לי לחלוטין על העצבים רק כדי לראות אם היא חשובה לי מספיק.
שיקפת לה שזה היה לך לא נעים? שהרגשת שאולי אתה נבחן ?
לא כל נשות העולם נעמדו בתור כדי לבחון אותך.
זה לא תחביב נשי לדרוך לגברים על נקודות רגישות.
אני חושבת שהצעד הראשון זה לצאת מתוך מקום של האשמה, ולנסות להגיע למקום נפשי אחר.
קשה להגיב על עצם העניין כי לא נתת פה מספיק פרטים.
בגדול, אני לא חושבת שנכון ליצור מבחנים עבור מדוייט, אבל נכון לבחון אותו.
הרי בסופו של דבר זה מי שנרצה לחלוק איתו את שארית חיינו.
לכן אני חושבת שכל זוג צריך לדאוג שהדייטים לא יסתכמו בדייט ספסל, אלא לקחת את הקשר ולבחון אותו במצבים שונים - גם כזוג, וגם כלפי אחרים - חברים ומשפחה, לפני שמחליטים להתארס. שעדיף לקחת את הזמן לבחון את הקשר לפני שמחליטים למסד אותו.
ושוב - לא ליצור לו מבחן,
לא נראה לי נכון לאחר בכוונה לדייט (לדוגמה), אלא לצאת מספיק זמן וכך מטבע הדברים יקרה מצב של איחור.
לא ליצור מצבי קיצון, מצבי לחץ, קונפליקטים - אלא לדאוג לצאת מספיק זמן כדי לחוות דברים כאלה יחד כזוג.
אני לא יודעת למה התכוון השואל, כי הוא הדגיש שזה משהו שממש לא חשוב לצד השני, אז אני מניחה שלא מדובר במידות. אז לא מבינה במה המבחן המדובר.
המון מלל קצת הטפת מוסר ושום תוכן קשור.
באיזה לבוש הייתן מצפות שהבחור יגיע לדייט? עד כמה זה חשוב לכן?
זה משפיע איכשהו על האיכות של הזרע לא ברור מה הכוונה (אם בכלל הבנתי נכון).
נוכל להביא ילדים? סוף הסיפור..
בכל אופן, זה לא מה שימנע ממני להמשיך ללכת עם זה.
אבל אשתדל לצמצם כמובן. תודה על ההארה
1. לתת לצד השני לדבר. כולם אוהבים כשמקשיבים להם.
2. לדבר *על* הצד שני. כולם אוהבים כשמתעניינים בהם.
ואז המדויט יוכל לספר על עצמו.
1. אין חוקים, אבל יש ציפיות
דייטים הם החיים, וכמו שלחיים אין הוראות שימוש, גם לדייטים אין הוראות הפעלה. מה שנכון למקום ולזמן מסוים, לא בהכרח נכונים תמיד.
יש ציפייה שתתנהג כמו בן אדם. להיות נימוסי. עם טאקט. מתחשב.
לשוחח לפני שקובעים דייט. לקבוע יחד זמן ומקום שמתאים לשניכם.
להגיע בזמן (או לעדכן על איחור), כשאתה נקי ומסודר.
ליצור קשר למחרת הדייט.
2. תקשורת תקשורת תקשורת
הבסיס של קשר זוגי הוא הקשר עצמו.
לצאת לדייט ראשון זה מפחיד, זה מרגש, זה גדול, זה מלחיץ ועוד ועוד - לתקשר את זה. להגיד לצד השני שזה הדייט הראשון שלך בחיים.
בדייט אתה נפגש עם מישהי, ויחד אתם יוצרים מרחב משותף. המרחב המשותף הזה ייחודי לכם, אין ולא יהיה עוד כמותו, והוא נבנה דרך התקשורת שאתם יוצרים. אתה רוצה לדאוג שהמרחב הזה יהיה נוח, בטוח, מוגן וכו'.
הדגש בדייטים לא צריך להיות אתה, לא צריך להיות היא, אלא אתם.
זוגיות ותקשורת זוגית זה משהו שצריך ללמוד. יש היום שפע של כלים ודרכים ללמוד את הנושא. זה לא משהו שמסתכם בכמה טיפים, וכמו עבודת המידות, זה משהו שעושים כל החיים, גם אחרי החתונה בעז"ה.
3. "בגלותינו את האחר אנו מגלים את עצמנו" (הרב זקס)
ההיכרות הראשונית שלנו היא דרך דו-שיח, שאמור לחשוף צדדים פנימיים יותר אצלינו. חשוב לדעת גם להקשיב, וגם לשתף.
את הדברים החיצוניים, הטכניים, אתה אמור כבר להכיר מראש. צריך לשים לב שהשיח שיוצרים זה לא חקירת שב"כ, אלא שיחה חברית.
להתעניין בעולם הפנימי שלה, אבל להבין שאתה עוד אדם זר. בדייט עצמו, צריך להיות רגיש בשאלות - לא כל מה שראוי לדבר עליו בדייט עשירי ראוי לדבר עליו גם בדייט ראשון. המטרה היא להכיר את האדם שמולך. יותר חשוב לדעתי להקדיש זמן כדי להבין את הבחירות שהיא עשתה בחיים שלה מאשר במה עוסקים האחים שלה. צריך למצוא את האיזון הנכון. אין צורך לבוא עם רשימת שאלות מוכנות מראש, לא צריך להתרגש אם יש שתיקות. גם זה בסדר.
שיחה את הסיכויים שלכם באופן אסטרונומי?
לי זה קשור ליציאה לדברים חברתיים וכמה שיותר לפתח שיחות עם אנשים, גם זרים.
אני חושב שאצלי, אני צריך יותר לסמוך על עצמי ולדעת שאני יכול, כי יש כל כך הרבה קשיים שהראש אוטומטית מעצם החשיבה על העניין מציב אותך מולם, והבחירה שלי היא בריחה כזאת "אני עדיין לא מסוגל" "עדיין אין לי כוחות לזה" , ואני יודע שאם אני אומר את זה לעצמי כנראה שיש בסיס לדבר. אבל לרוב אני מרגיש שאם הייתי בסיטואציה הייתי מצליח להתמודד איתה, גם אם הייתי נופל, הכל בסדר הייתי קם וממשיך להתמודד. פשוט מרגיש שזה קצת רחוק ולדעתי ההבנה שאני מסוגל ויכול תקרב אותי לשם באופן משמעותי.
(ערוץ 14, וידאו, 5 דקות)
נותנים לאהבה לנצח: החרדי (חוזר בתשובה)
והחילונית שנשואים באושר בריאיון מיוחד על הניסיון ליצור קרע בעם
כי נניח אצל החילונים,
מלחיצים אותם בבית ספר, שאם הם יעשו באלגן, אז זה ירשם לתיק הפלילי או משהו כזה וילווה אותם לכל החיים
רק בהמשך הם מבינים שחירטטו אותם, אבל בזמן אמת זה אפקטיבי מאוד.
מה לגבי בירורים אצל דתיים ?
יש חוקים לבירורים עד מתי אפשר ללכת אחורה ולברר ?
כי אם אין חוקים,
זה אומר שאפשר לבדוק עם המורה או הגננת של הבחור הצדיק שלנו,
אז השאלה היא, האם למשל תרחיש כזה קורה בגן ילדים :
״אריאל, תחזיר את הקוביות למקום שלהם או שאני אספר בעוד 20 שנה שלא התנהגת יפה למי שיברר עליך״
*יצחק רץ בבהלה להחזיר את הקוביות*.
תודה לעונים.
אפשר גם מחר, בכל זאת השעה מאוחרת. תודה ולילה טוב.
אצל רוב הדתיים מתייחסים בעיקר למה שקורה בהווה או בעבר הקרוב. בד"כ לא הולכים עד למורה של כיתה א' אלא מדברים עם מי שהשדכן נתן (לרוב חברים או רמים בישיבה/מדרשה. בגילים מבוגרים יותר אני חושבת שזה בעיקר חברים). מקסימום מוצאים גם מכרים שמכירים את מושא ההצעה ומדברים גם איתם. בכל מקרה, אצלנו אין את האמירות האלה ובד"כ אם אלו לא בעיות מהותיות (הפרעות למיניהן למשל) אז זה לא אמור להשפיע.
אצל חרדים למיטב ידיעתי כן הולכים יותר אחורה והבירורים הם יותר קשוחים. לא נראה לי שאומרים לילדים משפטים כאלה, אבל אני חושבת שהם כן יודעים שמה שהם יעשו יכול להשפיע. מעריכה שבערך מגיל בר/בת מצווה. זאת ספקולציה כי זה לא הציבור שלי, אבל זה מה שאני מכירה.
זה מסקרן מאוד הנושא הזה.
במיוחד מה ההשלכות שלו על הזיווגים.
האם זה עוזר יותר או פוגע יותר.
אם היו מציגים אחת שעסקה בזנות ועוד 'שומו שמיים' גיורת, לתלמיד הכי גדול של ראש הישיבה, היו דוחים אותה בשאט נפש ומביישים אותה, גם אם חזרה בתשובה לגמרי.
פשוט המושגים היום של השידוכים, במיוחד אצל ה'חרדים' מעוותים לגמרי.
בחורה שעישנה קצת והלכה לא צנוע תקופה, גם אם חזרה בתשובה לגמרי, היא סוג ב אצלם. ה' ירחם.
*רבקה מתקשרת בטלפון*
רבקה : ״שלום מוקי_2020״ ?
מוקי_2020 : ?
רבקה : שלום לך, מדברת רבקה, רציתי לשאול מה דעתך על חסדי הים, איך התרשמת ממנו בפורום בערוץ 7 ? זה במסגרת הבירורים. אל תלחץ. זה לא מס הכנסה.
מוקי_2020 : מה ? איך בכלל הגעת אליי ? הבאתי את הטלפון שלי לכמה מנהלים בפורום, אבל זה רק עבור שידוכים, לא בירורים.
רבקה : זה טרנד חדש. בירורים בפורומים, לשמוע כיוונים נוספים.
מוקי_2020 : רגע, קיבלת את הטלפון מהמנהלים של הפורום ???? זה ממש לא בסדר.
רבקה : אוף יא נודניק, זה רק לצורך התגובה הזו. זה בדיחה. אין שום טלפון ואתה לא נתת שום טלפון לאף מנהל. איזה כבד. תזרום רגע.
מוקי_2020 : אוקי אוקי..שניה נכנס לדמות
מוקי_2020 : אהלן רבקה, איך אפשר לעזור ?
רבקה : אני מבררת על חסדי הים, מה דעתך ?
מוקי_2020 : המחשבה הראשונה שלי זה כמובן ...לברוח...אבל הוא אחלה בחור. בגדול הוא חיובי.
רבקה : חיובי ? מה זה אומר ?
מוקי_2020 : רואים שאכפת לו. רואים שמי שתהיה איתו תזכה.
רבקה : אוקי...אבל אני צריכה לשים לב למשהו נוסף ?
מוקי_2020 : יש לו איזה קטע עם פמניזם, הוא חושב שיש כאן מלחמת מינים בעולם ולפעמים הוא לוקח את זה קשה, אבל חוץ מזה, אחלה בחור.
רבקה : תודה !
מוקי_2020 : בהצלחה !
האחיינית שלי גמרא. יש לי בעיה עם הוגי דעות פמיניסטיים רדיקלים מסויימים.
אני לא חושב שיש מלחמת מינים.
אני חושב שהבעיה בהרס המשפחה משותפת בין המינים וצריך למצוא אשמים בשני הצדדים לתקן את הבעיה.
זה גם חלק מהדעות שלי בעניין אתה נגיד תופס משהו אחד שכתבתי, אתה לא תופס את הענין שאני בעד לימוד תורה לנשים וחיוב תפלות לנשים והתקדמות רוחנית חזקה מאוד לנשים, הרבה יותר מהרדידות שמוכרים להן כיום חלק מהרבניות שמדברות שטויות.
בכלל זה הבעיה בבירורים שמתמקדים על דבר אחד באדם ולא במכלול האישיות.
אני כותב פה בפורום על המון נושאים שונים ומגוונים מאוד.
שבו לא מתחתנים עם בן אדם, אלה עם המשפחה והמעמד שלה, ולכן יש לעשות בירורים עד גיל אפס כדי שרייזל, בתו של השמש של האדמו"ר מכתריאליבקה תתחתן עם איצ'ה מאיר העילוי של ישיבת כתריאליבקה שאביו הוא בעל התפילה בבית המדרש ואימו היא מנהלת בית תמחוי. ולא, משפחת רייזל לא תתפשר על אריה לייב שאף הוא עילוי, אבל אחיו הקטן, שומו שמיים, הלך לצבא, ואילו אבא שלו הצטרף לחסידות מתושלחובקה, שזה כידוע גרוע מלהתפקר.
בציבור הדתי חלק הארי משתמש באתרי היכרויות, וגם אלה שהולכים לשגכנים, מבררים את מצבם העכשווי של המדויטים (סגנון דתי, השכלה וכד').
נולדה כבר אחיין של חברה שלי שודך לה..
והיום הם ביחד בגן וחברים
השידוך הולך מוצלח עד כה
כבר יש להם תמונה של חתן וכלה
ואחיינית שלי בחרה כיסוי מלא
צדיקה..
והוא תמיד אומר לה אני אוהב אותך אנחנו חברים ..
יאו אני מאוהבת בהם
אתה מדבר על סטטיסטיקות אבל אני אומר לך שלא ראיתי בחיים שלי אנשים כאלה ולא גדלתי במאה שערים
בכל-מקרה, מה הסטטיסטיקה? שיש אנשים שבוחרים להתפקר?
ומה האידיאולוגיה שתושיע אותם? שאסור להיות כופרים מופקרים כי זה נוגד את מדרגת האדם?
ומה הפתרון המעשי? להתחזק בלא להיות כופרים מופקרים / לרדת ממדרגת האדם הטבעית?
(לא יודע גם מהן ההגדרות שלך לטבעי ומניין הן שאובות - או כמו שמובא במאמר ההוא: משל עממי מספר על יהודי המגיע לרבו ומתאונן כי בנו השתגע. "מה קרה?" שואל הרבי. "הוא רוקד עם שיקצעס ואוכל דבר אחר", עונה החסיד. "הוא לא השתגע", אומר לו הרבי. "אילו היה רוקד עם דבר אחר ואוכל שיקצעס, זה היה שגעון, אבל לרקוד עם שיקצעס ולאכול דבר אחר זה נורמלי. נורא ואיום, אך נורמלי". גם בענייננו, ניתן לומר שהמצב גרוע ביותר, אך לחלוטין 'נורמלי' וצפוי.)
אין פה שום חידוש
אם אישה "דתייה" נשואה מחליטה לשכב עם גבר זר צר לי אבל זה לא משבר אידיאולוגי אלא היא פשוט פרוצה, ככל הנראה עם מאפייני אישיות גבוליים-היסטריוניים ברמה כזאת או אחרת ויכול להיות חיי נישואים בעייתיים, זאת לא דתייה תמימה שהפרוגרס הפמיניסטי השחית אותה
ובטוחני שלבנות מדרשת הרובע אין לא אונליפנס ולא שוגר דדיז
הבעיה שאתה מצביע לא שהיא לא קיימת פשוט היא לא נמצאת במישורים הרלוונטיים, אותו פלח אוכלוסיה שאתה מדבר עליו כמוהו כחמורים וכציצין הנפסדים ואובדים
אם השאלה הייתה שכלית כמו נגיד אתאיזם / ביקורת המקרא / חסר עומק רוחני בלימוד התורה אז התשובה בהתאם
אבל כאן אין שאלה אלא בעיה ובעיקר פסיכולוגית, לכן אין גם תשובה כי המובן מאליו "לא תנאף" כתוב כבר בעשרת הדברות
מי שיש לו בעיה עם פורנוגרפיה מה שהוא צריך זה לא רדפיל וגם לא הקונטרסים האפוקליפטיים של הרב טאו אלא לקחת את עצמו בידיים ולהחליף לטלפון כשר ולהעסיק את הראש שלו בתורה / עשייה חיובית
לא יודע, זה פשוט נשמע לי כמו לומר "bad things are bad"
בגידות זה רע, פורנוגרפיה זה רע, אונליפנס זה רע, שוגר דדיז זה רע, שופוני זה רע, רצח זה רע, עבודה זרה זה רע, לאכול דם זה רע, להזיח את הבדים מעל טבעות הארון זה רע... כאילו OK נראה לי זה ידוע? מי שרוצה לשמור את מצוות התורה שומר מי שבוחר לחיות כמו גוי הבחירה בידו אין פה איזה משהו חדש או תקדימי ראה ירמיהו ה' בייחוד פסוקים ג'-ה'
"אח, הצעירים של היום, כאלה דקדנטיים, הכל באשמת הנשים הפמיניסטיות המופקרות באונליפנס, שעושות את זה מתוך אידיאולוגיה פוסטמודרנית דקונסטרוקטיבית שצריך להילחם בה במישור האינטלקטואלי-רטורי (ולא כחיפוש תשומת לב היסטריוני או סוג מסוים של פגיעה עצמית קוואזי-אובדנית) והורסות משפחות תמימות, באיזה עולם מופקר מידרדר ואפוקליפטי אנו חיים, חייבים להרים את נס ההתנגדות, כי אם לא נעשה כן זה נורא מסוכן וחמור ביותר, ובכל מקרה להתעלם מהבעיה זה בייסיקלי להיות bluepill normie"
סורי לא קונה את זה
אני לא מרגיש צורך להתבאס על מה שעושים גויים עובדי עבודה זרה כבר 2000 שנה (להזכירך חצי מהפילוסופים היוונים חשבו שזה רעיון טוב שכל הנשים תהיינה משותפות ראה "המדינה" לאפלטון, הסטואה)
ואני לא מרגיש צורך להילחם באנשים בלתי-נראים שבחיים שלי לא הכרתי ולא דיברתי איתם
בנימה אחרת אני כן מסכים איתך שיש השפעה לתרבות המערבית על עיצוב השיח שלנו אבל השינויים המשמעותיים הם דווקא אלה שנמצאים עמוק מתחת לפני השטח והם כמעט בלתי-נראים ואכן ראוי לתת על זה את הדעת (הרצאה מעניינת בנושא היא Sexual Morality for Heathens של רוג'ר סקרוטון) אבל לדעתי - לא מתוך גישה לעומתית דווקא אלא מתוך גישה לימודית, יש הרבה דברים מאוד מעניינים וחשובים שאפשר ללמוד מהמודרנה וגם מהפוסטמודרנה (אכמ"ל)
מישהי שהיא לא הטעם שלכם אבל מבחינת כל השאר כמעט מושלם(מידות, רמה דתית, שאיפות, חינוך, משפחה וכו').
אני יודע שלבנות פחות קריטי הנראות(פחות, לא בכלל לא) ולכן שואל בעיקר את הבנים.
יש מיעוט ממש יפים ויש מיעוט שלא לטעמי
אם מישהי לא לטעמי אני לא אטרח מלכתחילה כי זה עניין מהותי בזוגיות גם מבחינה תורנית לכן אני לא נכנס לחשבונות של אופי ויופי
אבל בכל מקרה בשבילי זה די נדיר
פורסם כאן: https://www.facebook.com/photo/?fbid=285931840856860&set=a.164882782961767
יש כאן שתי נקודות שאני רוצה להעלות:
(ומי שמעניין אותו נתונים נוספים באלגו, הם כתבו שם בפוסט שאפשר לבקש בתגובות.)
א. למה יש הרבה יותר נשים מגברים רשומים?
אלגו פרסמו את מספרי הרשומים בחתך גילאי. אפשר לראות די בבירור שבכל קבוצת גיל רשומים יותר נשים מגברים.
במספרים (בגילאים הרלוונטיים כאן לדעתי):
בגילאי 18-20, על כל גבר יש 1.63 נשים.
בגילאי 25-30, על כל גבר יש 1.39 נשים.
בגילאי 30-35, על כל גבר יש 1.54 נשים.
בגילאי 35-40, על כל גבר יש 1.63 נשים.
אפשר לחשוב שישנן יותר רווקות מרווקים, אבל גם אם זה נכון, זה לא נראה לי נכון בפער כזה גדול.
אז למה לדעתכם דווקא גברים נרשמים בכמויות נמוכות יותר?
אני לא יודעת מה התשובה לשאלה שהעליתי, אבל אני יודעת שאולי בצורה דומה לשוק הדיור, יש בפלטפורמות השונות מצג שווא כאילו יש היצע עצום של נשים, והיצע חסר של גברים.
ואני רוצה להדגיש, אני מדברת כאן על המספרים הגדולים. אני יודעת שיש לא מעט גברים שלא מצליחים למצוא הצעות רלוונטיות, ולהפך. (והלוואי וכל המחפשים יקבלו במהרה את ההצעה הרלוונטית ושלא יצטרכו עוד!).
יצא לי לשמוע שתי נשים מדברות, אחת משדכת דרך כרטיסיות בוואטסאפ והשנייה בשגרירים. הראשונה אמרה שכשהיא שולחת כרטיס של גבר, היא מקבלת עשרות פניות של נשים (שדכנים אחרים שמייצגים או הרווקות בעצמן). אבל הפוך - במקרה הטוב מקבלת 2-3 פניות (כנ"ל). והשנייה אמרה שקורה לה אותו דבר - למועמדים הגברים שלה היא מקבלת עשרות פניות, ולמועמדות כלום - היא צריכה ליזום את הפנייה.
האם זה קשור להיצע וביקוש?
האם זה קשור לסוג הפלטפורמה?
האם זה משהו שצריך לעבור שינוי (האם אנחנו צריכים לשאוף לאיזון בין מספר הרשומים לרשומות)?
האם זה שקיימות פלטפורמות רבות (שדכנים רבים, מיזמים רבים, אתרים רבים, אפיליקציות רבות) - האם התחרות טובה לנו כרווקים, או שאולי מרוב עצים אי אפשר להתמצא ביער, ובסופו של יום רוב האנשים במגזרינו מכירים דרך מכרים?
ב. אלגו כפלטפורמה להיכרויות.
אני קצת אמביוולנטית לגבי אלגו - אבל עדיין, אני חושבת שבניגוד לפלטפורמות אחרות הם מציעים מוצר 'ידידותי למשתמש' מכל מיני היבטים (כמו זה שלא צריך לעבור על פרופילים - רק אם יש התאמה), ובנוסף, אני חושבת שהם המאגר הגדול ביותר בארץ להיכרויות של דתיים. מעבר לזה, בגלל שמדובר בבוט, לא צריך לתזכר אותו*.
אני תוהה עד כמה יש לאנשים כאן חוויה אחרת.
כשאלגו יצא לדרך הייתי הרבה יותר אופטימית. בניגוד למיזמים אחרים שהרגשתי שזה עוד מאותו הדבר, חשבתי שהטכנולוגיה שלהם תוכל לעשות רעידת אדמה בתחום - אבל אני לא מרגישה שזה ככה.
בהתחלה קיבלתי כמה הצעות, אבל הם בכלל לא היו בכיוון, ולכן שמחתי שהוסיפו את האפשרות לסנן לפי קריטריונים מסוימים. בפלטפורמות אחרות מסתמכים יותר על 'נתונים יבשים', והחידוש שלהם של השאלון היה אמור ליצור התאמות יותר קרובות. אגיד שלכמה אנשים אחרים שאני מכירה זה כן עבד בצורה יותר טובה - כלומר הרגישו שהחיבור הרבה יותר טוב מאשר שידוכים אחרים.
אבל עם הזמן כמות ההצעות הלכו ודעכו. וכשפתאום אני מקבלת הצעה, אני תוהה אם זה מישהו שנרשם עכשיו או שפתאום המחשב עלה על משהו. אם האפשרות הראשונה נכונה, יש בזה משהו מבאס, כי לפי הנתונים האלה יש אלפי פוטנציאליים שהמחשב לא הציע לי. אם האפשרות השנייה נכונה, זה עדיין מבאס, כי איך שאני מבינה את העניין של הבינה המלאכותית, זה אמור לפעול קצת יותר מהר - יכול להיות חודשים של דממה ופתאום הצעה (וכמובן שזה יגיע כשאני בדיוק בדייט ראשון ולא הספקתי לעדכן שאני תפוסה, ואז צריך לפנות אליהם במייל שישחזרו את ההצעה). מה לקח לו כ"כ הרבה זמן להציע את ההצעה?
הסתייגות נוספת היא שאני חושבת שרוב מוחלט של האנשים מעדיף לקבל רק הצעות רלוונטיות. אבל האם ההצעות של אלגו רלוונטיות יותר מאשר הצעות שמקבלים בדרכים אחרות? (וראו בהמשך לעניין הדיוק).
יש לאלגו הישיגים יפים. הם די שקופים בנתונים שלהם, והם מתקרבים למאה זוגות, שזה ממש נתון מדהים.
לפני כמה ימים הם פירסמו שתוך 24 שעות הם הוציאו 107 דייטים: https://www.facebook.com/photo?fbid=281475821302462&set=a.164882782961767
ובכלל יצאו דרכם קרוב ל-13 אלף זוגות.
היה מעניין אותי להשוות את הנתונים שלהם לנתונים של שגרירים, אבל הם פחות משתפים. נניח, כמה זוגות יצאו דרכם? מה אחוז הדייטים בכל פלטפורמה שמובילים לנישואין? האם אחוז הדחיות דומה (אלו שדוחים הצעה בלי לצאת)? אני יודעת שהמאגר של שגרירים יותר קטן (לפני בערך חודש המספר היה שעל כל רשום בשגרירים, יש 2.68 באלגו), פעיל יותר זמן, ויש להם יותר זוגות שהתחתנו (לפחות בנתיים).. מכל המספרים שפורסמו, זה עדיין טיפה בים. אני מסתכלת מסביבי, ורואה כל כך הרבה רווקים ורווקות - וגם כאן בפורום - אנשים שמחפשים כבר המון זמן, שראויים לא פחות מכל אחד אחר. ואני תוהה אם יש דרך להגביר את הקצב (של שידוכים בכלל, לא רק אלגו).
אני תוהה לעצמי למה אלגו לא מצליח יותר.
מהראיונות שנעשו עם אנשי אלגו נשמע שהם מנסים לעבוד על זה.
כשהוציאו את האפשרות להציע לאלגו זוגות (להכניס מס' טלפון של גבר ואישה שרוצים לשדך, אלגו יראה אם עובר סף התאמה מסויים, ואם כן יציע את ההצעה) הבנתי שזה עוד דרך ללמד את המחשב מה יכול להיות זוגות מתאימים. השאלה העקרונית היא האם יש לבינה מלאכותית 'מחסום הבנה', שלא משנה כמה נתונים נכניס לו הוא לא יצליח לחזות את טיב ההתאמה.
הם פירסמו בעבר (סיכום 
- לקראת נישואין וזוגיות), שאחוז הדיוק שלהם עלה ל-22% - כלומר על אחת מכל חמש הצעות שני הצדדים אומרים כן, אבל אורך הקשר לא עלה. זה מעיד בעיניי שהמחשב שלהם למד יותר מי יצא לדייט, אבל לא הצליח ללמוד אילו זוגות יתארסו.
האם זה משהו שמחשב מסוגל ללמוד? האם האלגוריתם הזה בכלל יכול להשתפר, או שאולי הוא הגיע לאיזשהו מחסום?
ועל אף כל המחשבות האלה, בשורה התחתונה, הייתי ממליצה לכולם להירשם לאלגו.
למה?
חוץ מהזמן שלוקח למלא את השאלון, לא מפסידים הרבה.
זה המאגר הכי גדול של דת"ל שקיים - כך שגם אם את אישה, יש כמות יותר גדולה של גברים פוטנציאליים באלגו לעומת המיזמים האחרים, ועל אחת כמה וכמה אם אתה גבר.
אף אחד לא מסתכל על הכרטיס שלך, אלא אם זה רלוונטי לו. אין חובה להעלות תמונה.
וכמובן, זה שרשומים לאלגו לא אומר שאי אפשר להירשם גם למיזמים אחרים. או לפנות לדרכים אחרות. אין בלעדיות בתחום.
*הם אמרו שכדאי לעדכן את השאלון מזמן לזמן, כי דברים משתנים. יכול להיות לדוגמה שכשנרשמת היית סטודנט, והיום כבר לא, ולכן הם ממליצים (לא זוכרת אם זה פעם בשנה או בחצי שנה) לעבור שוב על השאלון. לכאורה זה אמור לרענן נתונים ואולי כך ליצור התאמות נוספות.
בנות - אתן בפגישה מתקדמת שהולכת טוב. הלב דופק העיניים בורקות והרגש פועל שעות נוספות. פתאום כלב נובח או רכב צופר או כל דבר פתאומי שמבהיל ופתאום הרגש מציף ולא מסוגלות לווסת.
מה הציפיות שלכן מבן הזוג במצב כזה?
לא ראיתי גוף, ראיתי נשמה": אלון ויפית מצאו אהבה – כנגד כל הסיכויים
כאן חדשות | במשך 13 שנה שכב אלון בבית חולים שיקומי לאחר שנפצע בתאונת דרכים. לקראת השחרור שלו מבית החולים, החל אלון לחפש אהבה. כשיפית פנתה אליו לראשונה, הוא לא היה מעוניין. אבל יפית לא ויתרה, ומהתעקשות שלה נולדה מערכת יחסים מעוררת השראה בין שני אנשים שעברו חיים לא פשוטים בכלל. הבמאית שירלי ברקוביץ' ליוותה אותם מהיציאה מבית החולים ועד החופה. הכתבה של שירלי ברקוביץ' מתוך חדשות שישי, 01.09.23
המטיילת בארץיא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
חדש" (מלבי"ם).
ימ"ג: "עיין במפרשים שפרשו עיירות יהודה ונראה לפרש כפשוטו בנות יהודה ממש".
המשנה בכתובות א, ה: "האוכל אצל חמיו ביהודה שלא בעדים, אינו יכול לטעון טענת בתולים, מפני שמתייחד עמה." כתב על זה הגרי"ש אלישיב: "איכא ראשונים שכתבו כיון דהיתה גזירה ביהודה שכל בתולה תבעל להגמון תחילה... משום שאין האשה כורתת ברית אלא לי שעשאה כלי ואם ח"ו תבעל להגמון לא יהיה זה אלא באונס."
ויש לפרש על פי זה את הפסוק באיכה: "בתולתיה נוגות".
והנה על אף שאין היום את גזירת ההגמון, לצערינו נמצאים מסביבנו חיות טרף ישמעאלים שלצערנו הרב פוגעים בנו בנפש ואונס.
אבל לעתיד לבוא ש-ה' ירחם את ציון, לא יהיה כבר סכנת אונס, אלא הייחוד ביהודה יהיה כפירש"י לצורך חיבוב על בעלה ולכן אז תגלנה בנות יהודה, כפסוק במזמור מה: "בתולות אחריה רעותיה מובאות לך. תובלנה בשמחות וגיל".
אני מעריך שלרוב יש כל מיני אילוצים אמתיים ואני דן לכף זכות.
אבל משגע אותי אנשים שעושים סגולות מטומטמות שאין להם על מה להתבסס, אבל אין להם זמן להגיד בקשות תהלים שנמצאים בתנ"ך שלנו. כואב מאוד.
אבל אנסה למצוא את הזמן השבת, כי אכפת לי מיושבי הפורום שיתחתנו, וחלק מהם יותר חשוב שיתחתנו מאשר אני.
אתה משוחרר.
אני אבדוק לפני כניסת שבת, מה נשאר.
אם הבנתי נכון, את התהילים קוראים במהלך השבת ?
זה משנה מתי ?
בזכות אחד שרשורים שלך התחלתי לשים לב שמסיימים🙂
יש הכל ( גוגל)
כשחש״ו אמר לסיים לפני השקיעה...
אז זה עד השקיעה היום או מחר ?
לפי השאלה של ״חדשכאן״, אני מבין שזה בעצם עד מחר ?
אז אם אין לך ספר תהילים, תדאג להדפיס לפני שבת את מה שצריך.
אם אין לך איך להדפיס לפני שבת, אני אקח את מה שחסדי הביא לך.
יש אפשרות שלישית.
אני מוכן לוותר על הזכות שלי לקרוא בתהילים, מסיבות כאלה ואחרות, בלי לסבך את זה,
בתנאי, שאתה, בלי נדר, משתדל לשים עין על קריאת התהילים כל שבוע בפינה הזו, למקרה שחסר קוראים.
בכל זאת, זה למען הצלחת כל הפורום לזיווג.
מה אתה אומר ?
לדעתי זה התרחיש הכי טוב ממה שהתפתח כאן.
נכון זה מבעס
אבל אל תדון עד שתגיע למקומם חבל על הכעס...
לגבי עצמי אני תמיד קוראת תהילים מחולק מקבוצה אחרת בווצאפ אז אני לא לוקחת גם מפה ואני בטוחה שיש עוד כמוני
