פורום נשואים טריים (עמוד 69)

בקרית שמונה
לא יודעת אם זה נחשב רמת הגולן חח
אבל אם אתם באזור היא מסעדה ממש טובה

מישהו מכיר מסעדה שהוא ממליץ עליה בצפת?

היינו לפני כמה שנים והיה ממש טעים

תכלס אין כלכך מסעדות בגולן..

גיליס זה באמת אחלה דבר.

אם רוצים, יש מגבנה מטריפה בנטור, אחלה ארוחת בוקר.. אבל זה לא מסעדה
יותר בית קפה.
קונספט משוגע, מומלץ ממש

יש כאילו המבורגר, פיצה, סושי.. כאלו בחספין במרכז המסחרי
יש בקצרין שניצליה, פיצה רשבי, פלאפל-שווארמה, חומוס כולו זאכי, עוד חומוסיה-פלאפל-שווארמה וכאלו אבל לא נראלי שזה הקונספט שהם מחפשים.

רעויש בלו ברי ופרנצ'וק שהם בתי קפה סבירים מינוס בעיניי
אם הם בקטע של מבשלת בירה אז יש גם בקצרין וגם בגשור.. ויש שם גם קצת אוכל

ויש גם את דודיס בגבעת יואב, זה באמת אחלה מקום!

באניעם גם יש.. אבל היה שם בלאגן בקורונה, אז לא יודעת מה נשאר.

(לא לשאול אותי כלום, אני לא יודעת לענות 😌)

גיליס פתוח רק בימי חמישי בלילה
יש גם שמחה ובניו בראש פינה שזה יחסית קרוב
בגדול אפשר פשוט לפתוח גוגל מסעדות ולראות
השתיים בכותרות ממולצות מאוד מניסיון

יכול להיות שהם מתמחים בבשר והבשרי מעולה

קודם כל כדאי לבדוק גם במומלצים של כושרות

מעבר לכך, כדאי מאוד לבדוק אם יש משגיח כשרות או נאמן כשרות במקום. היינו בכמה מקומות עם מהדרין רבנות ולא היה שם אף אחד מהנ"ל.
במקרה כזה איש הישר בעיניו יעשה, ,בעה"ב יכול להכניס שם משהו רוצה. (מעבר לבשר שנתעלם מן העין ועוד...)

כמה מורידים?
בערך 15-20 אחוז מהמחירון.
עדיף שתעשי מחירון משוקלל (באתר או באפליקציה)יחד עם שאר הפרמטרים ותדעי מה המחירון.

קחי בחשבון שאנחנו כרגע עדיין באפטר קורונה.
ובשוק הרכבים יש מחסור ברכבים חדשים, מה שגורם לעלית מחיר של רכבים משומשים.

לא חריג בתקופה זאת שרכבים נמכרים אפילו מעל המחירון.

אם לא תסתדרי ותרצי שאעזור לך להוציא מחירון משוקלל.
תרשמי את הפרטים של הרכב.
דגם. רמת גימור ושנת יצור
וק"מ

כשאני קניתי רכב יד 2 מחברת ליסינג, קיבלתי מהם הצהרה שהרכב שימש כליסינג ולא כרכב השכרה. שמרתי את ההצהרה הזאת בשביל שאוכל למכור את הרכב לפי ירידת ערך של ליסינג ולא של השכרה, כי ברישיון הרכב באמת חסר המידע הזה.

בסוף מכרתי את הרכב לאיזה סויחר שעשה לי טובה ושילם לי 10 אלף על הגרוטאה הזאת שביקרה כל חודשיים במוסך 

השכרה כתוב = השכרה

 

 

אולי כי היה כתוב שם נהג יחיד?

 

 

נהג יחיד באמת מוריד פחות.
אבל שוב... זה רק במכוניות בנות כמה שנים בודדות.
מכונית בת 10+ כבר זה לפי מצבה
המחירון זה רק בשביל הביטוח

בשלב שלפני הנגיעה גם רצון לתת יד, רצון לחיבוק, יכול לבטא משיכה.

כמה זמן אתם יחד?

ועוד שכתבת ש*ממש* כיף לך איתו

בפגישות עצמן נעים לך לידו?
אם כבר נוצרה קירבה רגשית וחיבור ביניכם, האם נעים לך להביט בו? לדמיין חיבוק חם?
יש הרגשה של נעימות ורוגע לשהות במחיצתו?

אם כן אז זו בהחלט משיכה

ויש לזכור גם שהדבר יכול להיות אינדיבידואלי לכל אחד ואחת.
וגם תלוי בזמן הקשר, בגיל, בתפיסות, חוויות וכן הלאה.
בהמשך יכולים להיות גם ביטויים אחרים ונוספים למשיכה.
בשלב הזה של ההיכרות נשמע תקין לגמרי ומבורך.

הצלחה רבה 🌷

זה שממש בהתחלה היתה לי קצת דחיה, ממש בהתחלה
שיכנעו אותי שאולי עם הזמן זה יעבור וזה באמת עבר, אבל הזיכרון הזה מלחיץ אותי
אם הייתי רואה אותו ברחוב נגיד הוא לא היה תופס לי את המבט בכלל, אבל בגלל שאני מכירה אותו קצת אז זה אחרת

אם היתה דחיה ונעלמה זה לא אומר שיש לך דחיה ואת מכחישה אותה. זה פשוט אומר שהכרתם קצת יותר לעומק, והדחיה נעלמה, זה נהדר

נראה לי שהפחד הוא בגלל ששמעת סיפורים ואם לא היית שומעת עליהם לא היית מרגישה שום בעיה, לא?

מדויקת כהרגלך

אני נפגשתי עם בחור פגישה ראשונה והוא היה חמוד והכל אבל החיצוניות שלו הציקה לי נורא,

ולא הבנתי איך הציעו לי אותו, אבל בכל זאת המשכתי לפגישה שניה כי סה"כ הוא כן היה חמוד ורציתי להיות סגורה על עצמי שאני לא מדממינת,

בפגישה השניה לא הבנתי על מה דיברתי ומה ראיתי כי היה לי כיף איתו ופתאום לא הבנתי מה הפריע לי בחיצוניות שלו,

 

בעלייי אין כמוהו בעולםםםם 3> 3> 3>

 

קיצור נשמע ממש בסדר,

ומסכימה מאוד עם מה ש@נגמרו לי השמות כתבה 

לא תוך פגישה אחת, אבל בכללי זה היה הסיפור

 

ממש הרגעתם אותי

כמעט ולא קיים במציאות למעט מעט מאד אנשים.

מה שהפחיד אותי זה שתמיד אומרים שהעיקר שלא תהיה דחיה.. והייתה בהתחלה

איתו מרגשת אותך או מרתיעה?
אין דרך לדעת איך תהיה המיניות בינכם (אבל אם התקשורת טובה ופתוחה ומכבדת זה הכי חשוב גם בהקשר הזה)
אבל אם את נמשכת אליו או לא זאת באמת לא כזאת שאלה קשה

כי היא מדוייקת אבל אף אחד לא שואל אותה

על ידי החלפת שמפו/מרכך/אבקה/בושם/דאודורנט.

 

הריח הטבעי שלנו (בני האדם מכל מין גזע וסוג), מה לעשות, לא מושך במיוחד...

הסיפא שלך-טעות! טעות! טעות!

כי אנחנו משתמשים בתכשירים שכל מהותם היא לנקות מעלינו את הפסולת המסריחה (ע"ע זיעה) ולהשאיר במקומה ריח טוב.

 

קחי את האדם עם הריח הכי טוב בעולם, אחרי שבוע בלי שימוש בסבונים למיניהם - לא יהיה אפשרי להתקרב אליו. 

דווקא הריח הטבעי של הגוף הוא המושך

למה אתה מגזים? לא להתקלח זה כבר לא הגייני ופטריות ומחלות.
אם יש לי סבון ריח אבטיח ישאר עלי ריח אבטיח? אולי גג שעה. ואז זה יתפוגג ונשאר ריח טבעי של גוף.

על טעם וריח וגו

הסבון במקלחת, אם תרצי או לא, שוטף מעלייך את הריח הטבעי שלך.

באופן טבעי הגוף שלנו מפריש חומרים עם ריח לא נעים, הסבון מסלק את החומרים האלה ואת הריח שלהם.

לכן אחרי מקלחת, אפילו אם לא נשאר ריח של סבון, אין לנו ריח טבעי של גוף אנושי.

בסקר כאן:

סקר משולש 🔺 - 3 שאלות לחברי הפורום 💥💥💥 | ערוץ ７

 

 

גם תשובה 1 וגם תשובה 3 בשיר אחד! זה:

 

והריח של הגוף שלך ישתנה. אוכל לא מתועש, אורגני וכל הגוף יגיב אחרת

את צריכה אפילו רק לרגע לדמיין את עצמך איתו בסיטואציה אינטימית / אירוטית.

מה זה מעלה בך? זה נעים לך? מרגש אותך? לא מדגדג לך? מרתיע אותך?

באופן כללי כשקשר מתחזק, אמורה להיות תחושה של משיכה שהכוונה שלה זה רצון להתקרב אליו ולגעת בו.
פשוטו כמשמעו, כמו מגנט כזה שיש לו דחף להתמגנט למגנט השני...

לפעמים, בעיקר אצל נשים, משיכה לוקחת זמן, כי היא תלויה בכל מיני גורמים,
אבל בשלב כלשהו את חייבת להרגיש רצון להיות איתו בסיטואציה אינטימית, אחרת, זה לא שלך.

בכל אופן, להתחתן בלי התנאי הזה, אסור.

סמכי על תחושות הבטן שלך.

יש נשים שלא יכולות לדמיין מגע אינטימי בכלל בלי קשר לגבר מולן אלא כי זה משהו חדש ומפחיד אותן או לא מכירות. לי לקח זמן עם בעלי ונמשכתי אליו מאוד אבל כל העניין היה לי חדש כולל היכרות עם הגוף שלי. אז להגיד לה שחובה שהיא תרגיש רצון למגע אירוטי או אינטימי איתו לא נכון בכל המקרים בכלל, ומכירה עוד חברות שסיפרו דברים דומים לא רק אני והמשיכה קיימת וגדולה ב"ה....

אבל זו כבר בעיה אחרת...
בכללי אני חושבת שזו שאלה שצריכה להישאל,
ולפעמים אולי אפילו כדאי להמתין קצת עם הצורך להתחתן לפני שמרגישים צורך לאינטימיות עם מישהו... זה מאוד מאוד בסיסי בקשר כדי שיהיה בכלל נושא להסתכן בו.

וזה מרגש לא פחות, מניסיון
זה לא שאין משיכה זה רק שלהגיע לזה לוקח זמן ועם אהבה ומשיכה זה אפילו כיף לגלות יחד

זה שיש ניסים זה נכון, אבל את מסכימה איתי שלא נכון להמליץ לאישה שעדיין לא מחוברת לעצמה ולמיניות שלה להיכנס לקשר מלכתחילה?

כי יש נשים ששוב ביחד עם בן זוגן יגלו את זה וזה כיף גדול ועם החינוך שיש היום וכל מיני דברים זה כאילו לגזור על הרבה נשים לא להתחתן ולא בטוחה שאני מסכימה עם זה, אז לחשוב טוב על זה כי זה יכול להיות לכאן ולכאן...

זה יוצר הרבה תסכול ופער אצל שני הצדדים.
אני ממש ממש שמחה לשמוע שאצלכם זה אחרת.

אבל אני משאירה את זה פתוח, כלומר, אני גם תוהה.

כרגע בכל מצב אני חושבת שכדאי להמליץ לכל אישה להיות מחוברת לעצמה ולנשיות שלה לפני שהיא נכנסת למפגש עם גבר. זה יכול רק להועיל...

חוץ מאשר כמובן מה שכן עושה לה טוב - אולי זה חיבוק מיד אחרי מקלחת או זמנים ספציפיים ביום שיותר רגועים

אבל חשוב שתמצאו לכם זמן זוגי, מן הסתם לא בערב כשכבר נגמר הכח או אחרי מנוחה קצרה. אולי שבתות או שישי,תחשבו על זה אבל אל תוותרו על מפגש זוגי אינטימי של שיח וקרבה גם כשהמגע פחות רלוונטי

אם זה משהו שנמשך כל ההריון שווה לדבר על זה ולחפש איפה גם מגע יכול להכנס. כמובן רק כשמוצאים משהו שנעים ולא בכח אבל כן להתאמץ ולהשקיע כדי למצוא את הזמן הזה שיהיה נעים- בוקר/שבת בצהריים או אפילו לקחת חצי יום חופשי פעם ב כדי לאפשר לעצמכם

כל הכבוד לך, כמובן להמשיך לתמוך בה ולפרגן לה כמה שאתה יכול, נכון וטוב לתת מקום גם לקושי שלך (כמובן בלי שתרגיש אשמה. ממקום של שיתוף) ולטפח את האינטימיות הרגשית ביניכם כדי שהקשיים והאתגרים של ההריון יהיו אתגר משותף של שניכם ולא משהו שירחיק ביניכם

מעריך ששיפור תזונה והורדת הכדורים ירגיעו את המצב. שוטה להתייעץ עם דיאטנית או נטורופת שתשיג עליו המלצה

כי נשים שסובלות מבחילות והקאות במהלך ההריון מעידות על עצמן שזה לא קשור לתזונה ולהוריד כדורים למי שסובלת מזה במהלך ההריון יכול רק להרע את המצב.
לפותח - זה ממש נורמלי שהחלק הזה בזוגיות בתחילת הריון זז קצת הצידה. לעתים זה רורה לא רק בתחילת הריון וכמובן שגם אחרי לידה. בטח אם יש לכם עוד ילדים והיא עובדת וגם מטפלת בבית.
לדעתי, כן לחכות עד שיעבור, היא סוחבת את ההריון על שלל תופעותיו ואתה צריך לתת לה ספייס ולעזור לה כמה שיותר בבית ולתמוך בה. ניכר שאתה מאוד רגיש אליה וזה יפה מאוד.

הרסו לי את החיים לתקופה...
שתקח כדורים ושתרגיש טוב יותר בע"ה

פעם ניסית להיות עם היפראמזיס ולנסות לטפל רק ע"י תזונה והורדת כדורים?
בהצלחה.

בדקתי, אולי אני כל כך טועה ומטעה, כמו שמציגים את זה.

ראיתי באתרים שרציניים ורשמיים בעיניי כמו אינפומד והדסה המלצות תזונתיות.

לא אומר שדעתי מושלמת ואסור לחלוק אבל לא אהבתי את הסגנון

אבל להגיד לבחורה סובלת שתוריד את התרופות זה ממש עוול.

לא סתם.

נשים לא אוכלות כמעט כלום כשסובלות מבחילות כרוניות בהריון, כמו היפרמיזיס

יש מזון מאוד מאוד מאוד מסוים שהן יכולות בכלל לקרב לפה, וגם אותו הן הרבה פעמים מקיאות

אז זה קצת מוזר להגיד לשנות תזונה

כי אין תזונה

וגם אם יש, א"א לשנות כי הן מסוגלות לאכול רק 2-3 דברים מאוד ספציפיים

 

אני בטוחה שנתת עצה מכוונה טובה

אבל זה לא כ"כ מעשי

חבל סתם להקשות

או שכרגע אורח החיים שלה הוא כזה?
אם כן, לחץ נפשי גורם לתחושה מוגברת של בחילות (ומרגיז את הקיבה).
כדאי לעשות מעשים אקטיבים ולהמנע ממצבים של מתח נפשי כמה שאפשר.
כגון להוריד ממנה באופן משמעותי מטלות בבית, לקחת שיעורי יוגה ומדיטציה או תרפיות כמו דמיון מודרך דיקור סיני רפלקסולוגיה ביופידבק שיאצו, כל מה שמתאים להריון ומשלב טכניקות הרגעה. תרגילי נשימות יכולים מאוד לעזור.
ובמיוחד לשנות קצב חיים.

בגדול, תתייחס אליה כמו שהיית רוצה שייתחסו אליך בזמן שיש לך וירוס בטן עצבני, שנמשך כמה ימים, ואתה עלול להצטרך כל שנייה לרוץ לשרותים, ולא לדעת אם תספיק להגיע לשם, ורק מראה של אוכל, או ריח שלו, גורם לך לרצות להקיא ואתה כבר מותש מענייני הוירוס עצמו וגם מההרגשה שאתה כבר נצח ככה ולא יודע מתי זה יעבור. זה מתיש אותך פיזית ונפשית.

אז כמו שהיית רוצה שייתחסו אליך במצב כזה, ככה תתייחס אליה. אל תרגיש 'פרייר' שאתה 'מרשה' לעצמכם כל כך הרבה זמן בלי אינטימיות. זה 'ואהבת לרעך כמוך' פשוט. אשתך מותשת, היא עושה המון, היא מרגישה גרוע, תקל עליה כמה שתוכל ואל תעמיס עם הקשר שלכם ציפיות שלא מתאימות לשלב ואכזבות מהעניין...

כמה רגישות לאשתך, כמה התחשבות, כמה אתה רואה את הקושי שלה. מדהים ולא מובן מאליו.

כמו שכתבת- להשלים עם המצב. לא לדחוק. לא לנסות לגרום לזה לקרות ( מה שיכול להוסיף לה רגשות אשמה...)
בגדול - כל סוג של מגע פיזי שהיא תיזום / תבקש ולא אתה.


מה כן יכול להיות?
לשים דגש על פנוי זמן זוגי. תקבעו זמן מסוים קבוע ( עדיף לא ערב/ לילה שאז היא בטח גמורה) ותבלו יחד. למשל: לצאת למסעדה/ לשבת על החוף/ לראות סרט/ סתם לדבר שיחת נפש טובה...
לפעמים גם לזה אין כוח, אבל בדרך כלל כן יש שלבים במהלך ההריון שזה אפשרי.

בהצלחה, בקלות ובידיים מלאות בעז"ה.

כיף לקרוא גברים כמוך. מכל הבחינות.

כן, זו אכן תקופה של עבודה פנימית עם עצמך...
אפשר ואולי כדאי שהיא תדע שאתה שם כשהיא רוצה ושאתה לא יוזם כי אתה רואה אותה ולא רוצה להכביד עליה, שזה יהיה נוכח בינכם, כי יש נשים שמרגישות פחות מושכות בתקופה הזאת, וזה יכול להזין את הטעות הזאת, אז שזה יהיה ברור.
אבל אפשר להשקיע בקשר הנפשי והרגשי, כמו מה שעושים בזמן שאסורים...

בהצלחה, הלוואי שבשליש הבא תוכלו להתקרב יותר, באמת מגיע לך...!

אבל יש ככ מעט דירות על ככ הרבה אנשים שתתפללו לזכות בהגרלה בכלל גם בעדיפות השלישית
בהצלחה!

אבל בפועל, שוב, בגלל מס נרשמים גבוה אל תבנו על זה

הגדול ביותר.
כלומר יש סדר ידוע מראש של ההגרלות.

ולכן כדאי לבדוק כמה דירות מוצעות בכל יישוב
ככל שמוצעות יותר דירות ביישוב שבחרתם בעדיפות ראשונה הסיכויים יגדלו באופן תיאורטי
אבל יש סייגים לבחירה.
מצרפת קטע רלוונטי מכל זכות

הגרלות דירה בהנחה

אתר שיכול לעזור למתלבטים, משקלל אחוזים של כל הגרלה, לבני מקום ולמי שלא

לומשנה אם נרשמת בין הראשונים או האחרונה לפני שנסגרה הגרלה

במילא רוב הסיכויים שלא זוכים 😆

אני מכירה מישהי שזכתה

מישהו זוכה בזה בסוף

אבל הפעם היצע הדירות מאוד נמוך ביחס לנרשמים

לא היו הגרלות המון זמן

 

כי יש כאלה שזוכים

יש לי חברות שכבר גרות בדירות שזכו בהם

האם ניסיתם טיפול זוגי?
אבל...האם באמת ניסיתם?

את מתארת מציאות לא פשוטה ולא קלה,
ואת צריכה לשאול את עצמך מס' שאלות-
את עדיין אוהבת אותו?
הוא עדיין אוהב אותך?
אתם נמשכים זה לזו?
מה מעבר לויכוחים ולחיכוכים ביניכם?!מסתדרים? אתם באותו ראש?

יש לנו תקופות שהכל רגוע
עדשזה מגיע לוויכוחים בנושא הדת
אין לנו שום הסכמה
הוא רוצה להתחרד ואני מסורתית
והפער הזה נהיה מטורף
הוא לא מעוניין בטיפול זוגי הצעתי את זה כל כך הרבה פעמים

אתם מלווים על ידי רב? זה מאוד חשוב
ובנוסף, טיפול זוגי. ביחד עם ליווי הלכתי. או מטפל ירא שמיים שהוא יסכים לקבל ממנו

הוא נמצא בכולל ויש לו את הרב שלו
שלא תואם את השקםת העולם שלי ולא בטוחה שמבין את המצב בנינו ואת הפערים

תודה

אנסה יותר מאוחר בעז"ה

אני חייבת להגיד לך שמה שאתם חווים זה מאוד נפוץ בקרב זוגות שבהם אחד מבני הזוג מתחזק או להיפך. ובכלל, מדובר בקושי שהרבה זוגות חווים בצורה כזו או אחרת, רק שפה הטריגר שלכם הוא הדת
ואני מאוד מבינה את הקושי שלך.
באת ממקום אחר, את לא מתחברת לסגנון, בעלך נראה לך הזוי מנותק ותלוש מהמציאות ומגזים, ובכללי גם לא עושה חשק גם לכבד אותו כי את עושה מעל ומעבר מבחינתך ומקבלת קיטונות של ביקורת.
זה אאוץ' רציני שמעיב על מערכת היחסים שלכם.

עכשיו אכתוב לך מהצד שלו: הוא מבחינתו גילה את האור, הדרך שלו הכי נכונה, יש רק רב אחד לשמוע לו, את לא מבינה כלום מהחיים, את 'מאיימת' עליו עם המסורתיות שלך כי את מחנכת את הילדה ורוב הזמן נמצא איתה (לרוב זה ככה) והכי גרוע - את לא מכבדת אותו כשאת מתנגדת ואומרת לו מה דעתך על ההתחזקות שלו. אז הוא לוקח את המקום של התנגדות בקול רמה.

סיטואציה קשה. גבר צועק בבית זה איום ונורא
חוסר הבנה אחד של השני ושיפוטיות זה איום ונורא. זה הורג כל זיק של אפשרות לשיח כנה, כי אתם לא מצליחים להכיל אחד השנייה ולהבין את המקום של השני באמת.

לדעתי אם תציבי אולטימטום שאם אין טיפול זוגי אין איך להתקדם בנישואין זה לא הכי טוב כי בעיניי לבוא לטיפול זוגי כשאחד הצדדים מתנגד זה יותר גרוע מלא ללכת לפעמים. במיוחד שאתם ככ טעונים. מפגש כזה יכול להיראות כמו זירת מלחמה שבה כל אחד שופך את זעמו על השני, וכשזה לא בא ממקום של רצון זה הרבה יותר קשה לקבל. וזה יכול ליצור הרבה משקעים.
אני כן חושבת שיש מקום לנסות לקבל כלים כדי להתמודד עם הקושי שלכם לתקשר אחד עם השנייה ולהבין אחד השנייה בלי 'הזוי' ובלי 'את הורסת את החינוך'. לשניכם יש דברים שחשובים לכם, שאתם רוצים, נפתחו פערים בהשקפת חייכם ובהתנהלות וצריך לכבד את הדרך. את של בעלך והוא את שלך.
יש הרבה כלים שיכולים לעזור לך להתמודד, ואני מאמינה שברגע שפורצים את החומה של חוסר ההבנה והשיפוטיות ונכנסים לנעליים של השני נפתחת יכולת של שיח, שבאמת כנראה לא תוביל אתכם לראות עין בעין את הדברים אבל תאפשר לכם להבין אחד את השנייה, להיות שותפים אחד בעולמה של השנייה (היום לא נראה שזו שותפות אלא שכל אחד מנסה לשמור על מקומו ומושך לכיוון אחר) , לנהל שיח אחר, מכבד ומשם להתקדם לכיוון המעשי. כי חוסר תקשורת נופל על כל מיני דברים מעשיים כביכול, כשהשורש בעיניי הוא בכלל פנימי. עובדה שיש מלא זוגות שמצליחים לחיות יחד עם המון פערים ביניהם, גם דתיים, אלא מה - התקשורת שלהם ברמה גבוהה והם מאוד מכבדים את המרחב הדתי/ הלא דתי של בן הזוג, ובכלל מכבדים את האדם שעומד לפניהם, מכירים במעלותיו, 'מעגלים' לו פינות על שגגות כי הוא בטוח לא עושה בכוונה והוא אוהב אותי ולפעמים עושים וויתורים - אבל תמיד יש שיח טוב, רגש, חיוביות, תקווה, הרגשה שאף אחד לא הולך לאף מקום.. זה חשוב בכל מערכת יחסים.
אני לא חושבת שיש מקום להתגרש בלי למצות כלי טיפולי. אם לא ביחד אז לבד. זו ההשתדלות שאני הייתי עושה.

איזה יופי את כותבת! כל כך מדויק, חשוב, כנה ונפלא!
טוב שיש אותך כאן 🤗
ומצטרפת לכל מילה.

מרוב עצבים על מתחזקים כאלה ולכתוב שורה של מילות שטנה.

אבל אני בוגר, אני כבר לא בן 34, אז רק אגיד שאם באמת כלו כל הקיצין, אבל *באמת* כלו, אז גירושין זאת לא מילה גסה.

אשה שנמאס לה מריבים עם בעל שיצא בשאלה ומכניס הביתה דברים חולניים עם ההתפקרות שלו, ואם הוא היה מתעצבן שמעמיסים על הילדה שטויות והבלים כששמים לילדה שיר ילדים של רחלי הקטנה "מי שאוהבת אהבת חינם מקבלת נקודה מבורא עולם"
היית מבין אותו או מורט שערות מהאזנים?
היו מילות שטנה?
אה
ברור
אתה בוגר

אני עובד בתל אביב. ויש פה הורים לילדים שנלחמים בחירוף נפש על כך שבגן שלהם הגננת לא תגיד לילדים לומר "מודה אני".
הטונים של הויכוחים שלי איתם על הנושא הזה חצו את הרף המותר בחוק לשיחות מסדרון בין 14 ל 16. באמת אבל.

אתה משווה אמוציות על גננת ואמוציות על בעל? שיעברו גן אם לא בא להם בטוב מודה אני. בטוחה שימצאו בנקל חינוך חילוני פרוגרסיבי היפוקרטי למהדרין.
עובד בתלאביב...זה מסביר הרבה דברים.
אני מדברת על אמא שמושכת לחינוך של חב"ד ואבא שמושך לחינוך של האומן 17 .



נ.ב.
א מענטש לעבט נישט אײביק שרוט

כלומר, אני מורט לעצמי שיערות באף כשמדובר על קיצוניות מכל הכיוונים.

גם אם זה היה בעל או אישה שהחליטו לחזור בשאלה ולא מוכנים שהילד יגיד ואהבת לרעך כמוך.

אויב איר ווילט, דאס איז נישט א לעגענדע

אבל אמת היא רק אחת.

מה הקשר?
ווס גאט בעט פון מענטש ביינגז? בלויז ליבא בעי, יו?
און וואו איז דיין הארץ? דאס הארץ איז קיצוני פאר דיר?

אולי כמו חלק ניכר מהתל אביבים דינן, עדיין אני עושה לייזר באף כאשר יש אנטי-דת כזאת.

און מיר דוכט זיך אז ס'איז שוין נישט העפלעך צו צו ארן דעם פארום אויף יידיש

בפלורליזם, ובליברליזם, ויש לפסוך על כל הסעיפים באופן קיצוני.

נכון, צודק. אבל זה לא הגיע סתם.

..

הוא יכל להיות חילוני ואת בודהיסטית או חולה אופנועים ואת נהגת משאית או הכי גרוע אם היית מתחילה לנגן על חליל או כינור והוא מתופף...
צריך עין טובה וגם לדעת לתקשר. מתערב שהתקשורת נפגעה מתישהו ולא קשור להתחזקות אלא לשחיקה והתרופפות באהבה אם היתה כזאת

לא נשמע בעיה מהותית

כולה ענין של עומס בחיים

 

שאם תירגעו ותשבו בכיף במסעדה ומישהו ישמור על הילדים - נראה שהכל יסתדר...

לא נשמע שיש כאן בעיה מהותית, לפי הנתונים שהצגת....

בהצלחה ולכל זוג יש קשיים.....

מה עם לפנות לעמותת "התקשרות זוגית" של הרב עמי ברעם ואשתו אביטל?
הם עוזרים לזוגות שאחד מהם חזר בתשובה או יצא בשאלה.
כי אם יש לכם את הבסיס, וזה רק החזרה התשובה שמקור המתחים, ממש כדאי לנסות אצלם ולא לוותר ישר.
בהצלחה!

הוא לא מוכן כי הם חבדניקים ..
והוא נוטה לכיוון החרדי
אז זה מבחינתו לא מתאים שרב אחר יגיד לו מה לעשות

למה שלא תתקשרי אליהם את ותדברי אתם?
גם לעצות בשבילך, ואולי הם יוכלו לשכנע אותו לבוא?
בייחוד אם המצב כל כך גרוע שאת חושבת על גירושים, אולי תבהירי לבעלל שלשם הכיוון אם לא יהיה שינוי?
הרי הריבים לא יפסיקו, ובייחוד כשהילדה תגדל ותצטרכו להגיע להסכמה לגבי איזה בי"ס ללכת וחינוך בבית באופן כללי

זה צורך בשליטה שלו, שפשוט מתלבש על בעיה דתית, זה היה מגיע בכל מקרה בצורה אחרת, גם אם לא היה מתחזק.

אני במקומך הייתי מנסה לראות קודם כל איך להוריד התנגדות שלו, להראות לו ששניכם למעם שניכם, ואין פה אחד נגד השני.

הייתי הולכת לייעוץ טוב בשביל עצמי, לדעת איך להתמודד ולקבל כלים.

מתאים לפנות לארגון התקשרות.
הם עובדים עם זוגות שנמצאים במצב שונה מבחינה דתית ויש להם המון המון סיפורי הצלחה!
הדת לא אמורה להיות מקור למחלוקת ופירוד לבבות! ההיפך הוא הנכון.
אפשר לגמרי לחיות בכבוד ובאהבה גם עם פערים גדולים בתפיסה הדתית!

לפנות לארגון התקשרות.
אבל
לדעתי הוא לא בשל לכזה מהלך עד פרק זמן מהשינוי שחל בו. כשזה טרי לא ניתן לעבוד.
יכול להיות חצי שנה ויכול להיות חמש שנים. תלוי באיש, ברקע, במצב, ..

הצלחה רבה

הוא מקובל עליו

האם הלקוח חייב או זכאי, דובר אמת או משקר, צדיק או רשע.

אלא נותן שירות למי ששוכר אותו לצורך הייצוג. בלי קשר למידת אשמתו בתיק.

הוא ייצג את מילצ'ן ואת העוזרת שלו בשעה שהמשטרה חקרה את תיק 1000, לאחר מכן הוא סיים לייצג אותם והתחיל לייצג את נתניהו בתיקים האחרים.

במילים אחרות:
א. הוא לא ייצג את שני הצדדים באותו הזמן
ב. הוא לא ייצג את הדס בתביעה נגד נתניהו, אלא בחקירת משטרה נגד נתניהו ונגד הבוס שלה. האינטרס של נתניהו ושל מילצ'ן היה זהה בשלב ההוא, כי אם אחד יואשם בשוחד אז גם השני יואשם. במילים אחרות, בשום שלב הוא לא פעל ישירות ''נגד נתניהו''.

מחלן יותר מדי גדול אני
הייתי רוצה ללמוד לשנוא או לתעב מי שפגע בי

רוצה להיות מסוג האנשים האלה שאם דוחים להם את התור לרופא באופן לא צפוי, יתקשרו שוב ושוב כדי לקבוע חדש כמה שיותר מוקדם
ידברו עם אלף ואחד אנשים כדי לקבל את הזכויות שלהם
לפעמים אני מרגישה פראיירית

אני גם לא אוהבת את הבדיחות האלה, אבל אני חושבת שהסיבה שהן מצחיקות זה לא כי מי שצוחק דווקא ממורמר בחיים ורע לו, אלא כי יש בהן גרעין של אמת...

נגיד ימי הולדת, כמות השרשורים ש"בעלי לא עושה כלום ליומולדת" מעידה... בדרכ נשים יותר מחשיבות את השימת לב ואת הציון של התאריך ואת הפינוק ואת המחשבה על המתנה והפתק וכו, וגברים יותר נוטים לשכוח או לייחס פחות חשיבות.
וזה פוגע, וזה כזה נפוץ, לכן זה מצחיק.

לגבי הבדיחה של הכסף. טוב זה לא כזה מסובך. לחיות זה עולה כסף, ולחיות לבד זה יותר זול מלחיות עם אישה ועם ילדים ועם מעונות ואוכל ומשכנתא.
חוץ מזה, נשים אוהבות לקנות דברים שהם חסרי משמעות בעיניי גברים אבל מלאי משמעות בעיניי עצמן, ואז נוצר הגבר שמתלונן על אשתו שמבזבזת את הכסף והורגת את האשראי. נדוש אבל מובן למה מצחיק...

בעיניי זה לא מצחיק פשוט כי זה כבר לעוס

ההרים הכי מסוכנים הם הרי את מקודשת לי
או הבדיחות על האישה שתמיד צודקת
(שיש להן תמיד אותו מבנה, על אמרה שהאישה היא ילדה טובה שתמיד מקשיבה לבעלה ואז מגיע משחק מילים לא שנון במיוחד שמסביר שההפך הוא הנכון. כמו:
אני בבית כמו נמר. יורד על 4.
אני בבית תמיד אומר את המילה האחרונה. ומה המילה? "צודקת")

אבל אין לי עניין להוציא על זה כל כך הרבה זמן

בדיחות שמוציאות את הגברים כמי שרק צריך להגיד כן כן לנשים שלהם, אני לא סובלת, כי אני לא סובלת את זה שזה קיים במציאות.

אך תעריף הארנונה למ״ר לבית עם גינה יקר יותר מהתעריף של דירה בבית משותף, בגלל סוג המבנה.

יש מקומות עם חיוב אחיד, יש מקומות עם חיוב לפי שכונה, ויש מקומות שבהם בבניין אתה משלם גם על השטח של הלובי וחדר המדרגות (מחלקים את זה בין כל השכנים).

הבניין. אלא רק על השטח הבנוי.

(וכך זה גם בבית פרטי, בית דו-משפחתי, או בית בטור של בינייני קרקע שלכל בית גינה צמודה. אין ארנונה על קרקע הצמודה למבנה מגורים).

אבל זה משתנה בין הרשויות.

תוכלי לבדוק בצו הארנונה של הרשות שלך.

באינטרנט 

יש לזה כמה סייגים.
כדאי לבדוק באתר לפני כן

אפשר אם יש, לא כדאי..

אלא לפרטים טכניים
ממה שזכור לי אם המוכר והקונה לא מאותה עיר אז לא ניתן.. לא זוכרת אבל בדיוק

לא ניתן במקרה שיש שני בעלים לרכב.
צודקת

צריך ששניכם תהיו מחוברים לאתר באותו זמן ותעשו את זה באותו רגע, עניין של כמה דקות (לדעתי לקח לנו פחות מ10 דקות)

דרך האינטרנט צריך שיהיו בעלים אחד לרכב ושהוא לא יהיה רשום על שם נכה עם הנחה באגרה

אנחנו ברכב הקודם היינו חייבים להגיע לדואר כי היינו רשומים שני בני הזוג כבעלים. (אפשר עם יפוי כח שאחד מהבעלים יגיע לדואר)

הפקנו לקחים ורשמנו בעלים יחיד ברכב הבא.

זה גם יותר פשוט בטסט ויותר פשוט בביטוח

למי שלא רשום כבעל הפוליסה... או נותנים שרות חלקי.

בטסט גם ככה הספיק תמיד מישהו אחד

הוספת בן או בת זוג לרישיון הרכב, מתבצעת במשרד הרישוי בנוכחות שני בני הזוג. עליכם להביא את תעודות הזהות שלכם וכן את רישיון הרכב. הוספת שם בן או בת הזוג אינה כרוכה בתשלום ואינה מוסיפה יד בקובץ הבעלים

או הפרשי אגרה אחרים שהמוכר חייב לשלם לפני העסקה

הנכה פטור מאגרה.
הקונה לא

אלוקים אם הוא יודע, איך זכית בי, לא מפסיקה לחשוב עלי, דקה היא נצח בלעדיי!" (ד. דדון)


שמחתי לעזור

לארוסך ולבעלך בעתיד, "אני אוהבת אותך", "תודה" זה נדוש?

את לא תרצי שהוא יגיד לך כל יום שהוא אוהב אותך, כמה את יפה, וכמה כיף לו שהוא התחתן איתך?

 

אז למה לא כלפי הקב"ה?

זה באמת בשבח והודיה לקב"ה, כי זה נס כקריעת ים סוף, ובאמת אילו פינו היה מלא שירה כים לא יכולנו לתאר את גודל הנס והשמחה במציאת אחד את השני.

 

תעשו מה שמתאים לכם ולפי ההרגשה שלכם, גם אם אלף אנשים לפניכם השתמשו באותם מילים שמתאימות לכם.

(אה, וגם אלפים לפניכם התחתנו, אז זה להתחתן זה נדוש?)

 

ומזל טוב!

או "אמא הבטחת לנו עוף לשבת.
לא נורא. נאכל סטייק בחתונה של הדס 13"

או "הרגע הסכמנו לחיות עם ההרגלים המעצבנים אחד של השניה למשך כל חיינו"

בואו להביע תמיכה והזדהות ביום... "

ובנימה הגיונית: "מה' אישה לאיש"
זה פסוק ככ מרגש.

ואת מודה להשם, לא יכולה להבין איך משפט כמו: ברוך השם התאכסנו יכול להיות חרוש.
אלא אם זה משהו שאת מודיעה עליו הרבה ואז אולי יש עניין לשנות נוסח

1. האישה תמיד צודקת
2. גם כשהיא טועה, תחטיף לעצמך סטירה מצלצלת וקרא שוב את חוק מספר 1.

זו הבנה יפה כמו צמח שנובט. 🌿

שאני תמיד צודקת

 

סתאאאאם

והרי כתוב "בינה יתירה ניתנה לאישה" 

אבל רק לפעמים

אצלנו זה הפוך!
הבעל תמיד צודק
ולפעמים האשה
(שוביניזם בהתגלמותו)

אברהם ושרה שהאישה תמיד צודקת. רק שכחו לסייג

היא עוד לא שלחה לי קישור להרשמה לזום...

שיעור על זוגיות מחזורית

לנשים בלבד.

להרשמה לזום:
שיעור על זוגיות מחזורית

הקישור לקבלת הקלטת השיעור:
הרשמה להקלטת זוגיות מחזורית

זה העולם, אין לזה באמת תשובה
לכן אומרים אל תדון אדם עד שתגיע למקומו... כי אפשר להרגיש במקומו באמת
רק ה' יכול לשפוט, אנחנו לא

בעיני זה כמו לשאול למה יש מחלות, עוני, אסונות טבע, או כל דבר אחר שלאוו דווקא תלוי באדם

שבהם בן אדם יש לי את היכולת בחירה, ממש בראשית ההתדרדרות,
וככל שהוא ממשיך לבחור לא נכון, הוא מטביע בטבע שלו הרגלים שנהיים קשים מאוד לשבירה.
הוא לכאורה "מכור" להתנהגות שלו.
עכשיו אפשר להאשים אלף גורמים שונים ומשונים, אבל בסוף מי שקובע בעיניי זה האדם בנקודת הזמן שעוד הייתה לו את האפשרות לבחור נכון, והוא בכל זאת בחר לא נכון,
ולפעמים כמו שאמרו מעליי זה באמת נאחס, פשוט נאחס שאין לו הסבר, כמו אסונות, שפשוט לא היה לו את החבר שיעזור לו מתי שהוא נכנס להתנהגות הזו והוא פשוט נפל ונפל..

אין דבר כזה שאין בחירה חופשית
אולי אדם נקלע לסיטואציות מסוימות מגיל צעיר שהן יותר קשות בראייה מהצד להתמודדות, אבל תמיד יש אלמנט של בחירה אפילו שנראה ש'הכל סוגר עליו'.
הרי אנשים מעורים בחברה. גם מי שמעורה בחברה עבריינית נתקל באנשים נורמטיביים, ואם הוא דואג לא להיתפס על ידי המשטרה כנראה שהוא יודע שהוא לא עושה מצווה עכשיו אלא שהבחירה בפשע 'שווה לו' את הסיכון הרבה פעמים, כי זה הרבה כסף, כבוד, קל יותר, אדרנלין.. כל אחד ומה שמדבר אליו או הכל ביחד

ואם בבסיס עסקינן אז יצר לב האדם רע מנעוריו

במסגרת הנתונים שה' נתן להם.
לכל אחד יש את המסלול שלו.


וכמו שנאמר, לא ישאלו אף אחד בשמים למה הוא לא היה משה רבינו, אלא למה הוא לא היה עצמו

ואין לנו אלא להשתדל בכלים וביכולות שלנו לעשות ולהיות הטובים ביותר ש*אנחנו* יכולים.
וכמובן שזה כולל גם לדעת לפנות לעזרה, ללכת לטיפול, ללמוד, לקבל כלים ועוד ועוד.

במי השילוח על פרשת השבוע, איך הוא מסביר את מעשה זמרי

למניקות מותר, אז זה לא בהכרח..

אבל בדיחה חמודה יישר כח! 

אז אישה בהריון יכולה לא לצום?

ואם זה א היה דחוי אז היא היית החייבת לצום?

אם ראית בסביבה בחורה בהריון שלא יודעת את נפשה מרוב אושר - מזל טוב, היא דוסית.

שיהיה לך לב לבן טייד

מצום של 24/25 שעות לא נהיים חטובים ורזים.
בטח ובטח כשאחריי הצום טוחנים ובולעים כל מה שזז במטבח...

מי שגם אשתו בהריון
בדוק..

חוץ מיום כיפור וט באב אאכ נדחה

למי אכפת?

לפני שנתיים ו3 שנים גם היה ככה
ב3 הפעמים הנקתי ובאחד גם הייתי בהריון
בעלי צוחק עלי שאני מוכנה לעבור את כל ההריון לידה וכו רק בשביל זה 🤣

אני מאוד מרוצה שתשעה באב יוצא בשבת מה שמאפשר לשמוע מוזיקה מיד בצאת הצום.
אני עוד יותר שמח שההריון שלי לא כולל שינויים חדים במצב הרוח, רגשנות, תיאבון מוגבר והכי חשוב הוא שאין לי טחורים.
מצד שני, זה ההירון הארוך ביותר בהיסטוריה, מאז שאני בערך בכיתה ט. יותר מ10 שנים.
מישהו יודע מה עמדת ההלכה בנוגע לגבר בהריון מחוץ לנישואין?

לא הרווחת כלום מדחיית הצום, אם תשעה באב היה חל במועד - היית יכול לשמוע מוזיקה ב-י' בצהריים.

בגלל שנדחה, אתה יכול רק מליל י''א.

בסך הכל האיסורים של שלושת השבועות ותשעת הימים חלים חצי יום אחד נוסף, לא יום פחות.

מתחיל יום מאוחר יותר ושאני ממילא לא מעוניין לשמוע מוזיקה בשבת.
וסתם לידיעתך, אשכנזים יכולים לשמוע מוזיקה בי' באב באב בצהריים. ספרדים קצת יותר מחמירים ומחכים עד הערב.

כתבתי דברים לא נכונים, בייניש פתוח בהחלט צודק

ייולד בנתוח קיסרי.
ואם לא שיעשה ק"ק

הספקתי לריב עם ההורים שלי ובעקבות כך עם חצי מהפורום בעניין הנ"ל ובעניין גיל הנישואין ובעניין המלצה על אבקת כביסה...
לא ראיתי תגובה אחת ממך לאורך כל התקופה🙄

החלפתי פלאפון בעקבות מותו של הקודם בטרם עת בקיצ"וי
ומאז נחסמה לי האופציה להיכנס לפורום גם בספלאפון וגם במחשב..
עד שמצאתי דרך להיכנס עם פיירפוקס וכתבתי לדוד @משה האלוף שלאחר שבוע שבועיים סידר את התקלה ומאז הכל הסטוריה
ותודה ל@נגמרו לי השמות נל"ה שהיתה לאוזן קשבת בתקופה הקשה הנ"ל

העיקר שהכל התסתדר ב"ה

אני עשיתי הפסקה מהפורום למשך יותר מחצי שנה

תפורות מראש

אז זה לא חדש לי, מדובר על מכרז חיצוני, שמה המכרזים קצת פחות תפורים

אחד מהדברים הקלאסיים הוא לייצר אתגר של פאזל בין כל המשתתפים, במסגרתו כל משתתף מקבל לכמה שניות מידע הגלוי רק לו ושתורם לתמונה המלאה, והאתגר אחר כך הוא להבין קודם כל מה כל אחד קיבל ואיך זה תורם לתמונה המלאה.

 

כמובן שבמהלך בניית ה"פאזל" יש אתגר להקשיב כל פעם מחדש לכל אחד, היות ואי אפשר באמת לתפוס את כל החלקים ולזכור אותם כל הזמן...

הלוואי עליי 🤭

פעם הייתי שם יותר דקורציה על השולחן אבל רק הלפרק לפני הקידוש לקח זמן אז התחלתי לערוך פרקטי צלחות וכוסות יפים סכום שרק של שבת , מפיות ברכונים כוס קידוש וחלות השאר נגיד מראה באמצע או אבנים לקישוט או פרחי קישוט בקבוקי יין וכו' אני כבר לא שם.

הייתה תקופה של בשרי עם שריר ועופות אבל זה באסה ולנו התאים רק בחורף אבל דפק את כל השבת בשריים.... אז חזרנו לחמין פרווה שהוא מושלם...

 

אבל אין כמו הבשרי.

מה יהיה על הנס קפה שאפשר לשתות בדכ רק במוצ''ש ....

וואי חמין עם בשר צוואר ושנצ....זה עונ''ש

בכל מקרה השבת אין לי בעיה עם חמין בשרי כמה ימים לפני צומות אני לא שותה קפה.....

הקושי האמיתי הוא שוקולד

ופרווה !

ממש שוקולדים טובים כמו חלביים על מלא לחלוטין