אני מחפשת מישהו מיוחד מידי
אוליהפי
אולי את כזוחדשכאן
אין מיוחד מידי.
מה שאת מרגישה שאת צריכה ורוצה, זה מי שיהיה לך טוב.
יתכן בהחלט שאת צריכה לחשוב טוב על הצרכים שלך ולחוב עליהם יותר.
מה שאת מרגישה שאת צריכה ורוצה, זה מי שיהיה לך טוב.
יתכן בהחלט שאת צריכה לחשוב טוב על הצרכים שלך ולחוב עליהם יותר.
תודההפי
ממליצה לסייג את:)..
מה שאת מרגישה ורוצה זה מה שיהיה לך טוב..
מכירה בחור שהיה נעול ממש הכי נעול שיש מההתחלה על סוג המראה של הבחורה שהוא רוצה,ידע בדיוק איזה שיער ואיזה זה וזה וזה...
חיפש וחיפש ולא מצא ומי שמצא לא רצתה אותו, בסוף נסע לחו"ל הביא גויה גמורה עם המראה המבוקש.אחרי שהביא ממנה ילדה נפרדו.
מכירה בחור שהיה נעול ממש הכי נעול שיש מההתחלה על סוג המראה של הבחורה שהוא רוצה,ידע בדיוק איזה שיער ואיזה זה וזה וזה...
חיפש וחיפש ולא מצא ומי שמצא לא רצתה אותו, בסוף נסע לחו"ל הביא גויה גמורה עם המראה המבוקש.אחרי שהביא ממנה ילדה נפרדו.
אני מתכוונת לאופיהפי
הדוגמא על המראה לא רלוונטית
בע"ה תמצאי:)..
הדוג' שהבאתי באה להמחיש את הרעיון שאנחנו יכולים להיות נעולים על א,ב,ג וראות דרכם את התמונה הכוללת..
ובעצם
אני חושבת שצריך לדעת מה רוצים ואותם לחפש אבל צריך לשמור על איזשהו גמישות מחשבתית, להיות מוכנים להפתעות שגם אם פלוני לא עומד בכל הרשימה המבוקשת אבל הסה"כ שווה את ההתנגשות בדברים מסויימים.
ובעצם
אני חושבת שצריך לדעת מה רוצים ואותם לחפש אבל צריך לשמור על איזשהו גמישות מחשבתית, להיות מוכנים להפתעות שגם אם פלוני לא עומד בכל הרשימה המבוקשת אבל הסה"כ שווה את ההתנגשות בדברים מסויימים.
תודההפי
תקראי שוב מה שכתבתיחדשכאן
קראתי:)..
איזה פתרון יש לך למי שבטוח במיליון אחוז מנק' מבט של רווק חסר ניסיון שהוא זקוק לא,ב,ג אבל בעצם לא יודע שהוא לא יודע?
ואיזה פתרון יש לך?חדשכאן
ראש פתוח כמה שאפשר:)..
וענווה
זו לא עצה נכונההפי
מצטערת ..
אם תגידי לבחורה עם עין טובה יותר מידי לתת צ'אנס עוד יותר לבחורים ..
היא לא תקשיב לעצמה ותצא עוד יותר מבולבלת.
למה הכל סביב עין טובה
יכולים להיות לך מלא בחורים טובים זה לא אומר שהם תואמים לה
כל הגישה הזאת של תבואו בענווה מי אמר לך שלא באו בענווה מראש?
אם תגידי לבחורה עם עין טובה יותר מידי לתת צ'אנס עוד יותר לבחורים ..
היא לא תקשיב לעצמה ותצא עוד יותר מבולבלת.
למה הכל סביב עין טובה
יכולים להיות לך מלא בחורים טובים זה לא אומר שהם תואמים לה
כל הגישה הזאת של תבואו בענווה מי אמר לך שלא באו בענווה מראש?
..:)..
זה יוביל אותה למה שטוב להחדשכאן
או למפח נפש?
זו לא עצה נכונה לדעתי.
זה מתכון למישהו שמעוניין להתחתן ויהי מה,
זו לא המטרה.
למה את בכלל חושבת שרוב האנשים מסוגלים לחפש ככה? זה מתכון להתבלבל לחלוטין.
זו לא עצה נכונה לדעתי.
זה מתכון למישהו שמעוניין להתחתן ויהי מה,
זו לא המטרה.
למה את בכלל חושבת שרוב האנשים מסוגלים לחפש ככה? זה מתכון להתבלבל לחלוטין.
ממש לא, זה לא מתכון למי שרוצה להתחתן ואני מה..:)..
תאמין לי שזה הדבר האחרון שאפשר לחשוב שאני דוגלת בו..
רק אומרת שצריך לשמור על ראש פתוח ליד ובתוך מסגרת הדברים שאנחנו מגדירים אותם כרצויים לנו.
זה אומר שגם אם מישהו יענה על כל רשימת המכולת לא בטוח שצריך להתחתן איתו או לחילופין אם מישהו לא בדיוק עונה על כל רשימה כדאי להתחתן איתו, צריך להיות קשוב למעבר של רשימת המכולת
רק אומרת שצריך לשמור על ראש פתוח ליד ובתוך מסגרת הדברים שאנחנו מגדירים אותם כרצויים לנו.
זה אומר שגם אם מישהו יענה על כל רשימת המכולת לא בטוח שצריך להתחתן איתו או לחילופין אם מישהו לא בדיוק עונה על כל רשימה כדאי להתחתן איתו, צריך להיות קשוב למעבר של רשימת המכולת
יפהחדשכאן
תקראי שוב מה שכתבתי
^^:)..
את תסכימי גם שראש פתוח וענווה דורשת גם מודעותadvfb
ומודעות דורשת גם לדעת מה עושה טוב ולא, נכון?
^^:)..
פחות משנה אם הוא מיוחד מדי או לאadvfb
כי מה שמתאים לך זה פשוט מה שמתאים לך, גם אם זה מיוחד גם אם זה פשוט
אבל מרגישהפי
שהוא צריך להיות מיוחד
אדם עם לב טוב .. הוא לא פשוט
אדם עם לב טוב .. הוא לא פשוט
אבל השאלה החשובה היא שאלת ההתאמה לא?advfb
אם הוא מתאים מעולה אם לא אז לא. מיוחד או לא זה כבר שאלה אחרת. לא?
כל אחד בעם ישראל הוא עם לב טוב. אולי אצל חלקחסדי הים
זה מחוספס, אבל יש הרבה עם לב טוב וטהור.
..אגוז16
ה' מכין לך את ההכי טוב הפי<3
אמןהפי
שיהיה הכי טוב לי לנו ..
אמן ואמןאגוז16
בקרוב ממש..
דילמה לא פשוטהארץ השוקולד
איך מחליטים במעלה הדרך מה דרישה לא רלוונטית ומה כן.
לי יצא לתהות בנושא ולוותר על חלק מהדרישות עם הזמן, לא יודע אם זה היה נכון או לא, אבל כן יצא לי לצאת עם מישהי שלא ענתה על ההגדרות בהתחלה לתקופה ארוכה.
בקיצור, לא יודע, אבל ליבי איתך
לי יצא לתהות בנושא ולוותר על חלק מהדרישות עם הזמן, לא יודע אם זה היה נכון או לא, אבל כן יצא לי לצאת עם מישהי שלא ענתה על ההגדרות בהתחלה לתקופה ארוכה.
בקיצור, לא יודע, אבל ליבי איתך
הרבה מסתבכים כי ההגדרה שלהיום הוא היוםאחרונה
מי שמחפשים לא מספיק ברורה ובנויה נכון
האנשים האלה:)..
שמחפשים ריפוי לנפש שלהם דרך מה שהם חושבים שמביא/ה בן/בת הזוג (באישיות/בסוג אופי)
צריכים לדעתי קודם לטפל בדבר שדורש ריפוי ואחר כך לחפש בן או בת זוג
נכון שיש מקרים שזוגיות עוזרת אבל לא כדאי לבנות ולהסתמך על זה.קודם צריך להגיע לשלום פנימי ואהבה עצמית טובה ובריאה ואח"כ יהיה קל ואפשרי לאהוב אדם אחר,גם אם ("חלילה") הוא/היא דומה לך.
וגם זה מבאס שרוצים אותך בשביל ריפוי ולא אותך כי אתה אתה.
זהו,רק רציתי לומר.
צריכים לדעתי קודם לטפל בדבר שדורש ריפוי ואחר כך לחפש בן או בת זוג
נכון שיש מקרים שזוגיות עוזרת אבל לא כדאי לבנות ולהסתמך על זה.קודם צריך להגיע לשלום פנימי ואהבה עצמית טובה ובריאה ואח"כ יהיה קל ואפשרי לאהוב אדם אחר,גם אם ("חלילה") הוא/היא דומה לך.
וגם זה מבאס שרוצים אותך בשביל ריפוי ולא אותך כי אתה אתה.
זהו,רק רציתי לומר.
מענייןהפי
יכולה לתת דוגמא
וכן זה נשמע לא פשוט
וכן זה נשמע לא פשוט
אני לא רוצה להכנס לדוגמאות ספציפיות:)..
אני מדברת על כאלה שהחיפוש שלהם אחרי חצי משלים נובע מרצון לרפא את עצמם דרך ובעזרת השני יותר מהזוגיות עצמה.. ומרגיש לי שיש לזה מימד נצלני ואגואיסטי מידי.
אצל כולם או רובם יש קצת מזה וקצת מזה אבל הדברים צריכים לבוא במידה סבירה,
אם יש חריגה בעודף בקשת הריפוי בזוגיות,זה מקום שראוי לעשות ולפעול עבורו בלי קשר לזוגיות,ואז הזוגיות שתבנה אח"כ תהיה בריאה,יציבה וממילא טובה יותר לכל הצדדים.
אצל כולם או רובם יש קצת מזה וקצת מזה אבל הדברים צריכים לבוא במידה סבירה,
אם יש חריגה בעודף בקשת הריפוי בזוגיות,זה מקום שראוי לעשות ולפעול עבורו בלי קשר לזוגיות,ואז הזוגיות שתבנה אח"כ תהיה בריאה,יציבה וממילא טובה יותר לכל הצדדים.
מסכים כל כךפאי תפוחים
אוףארץ השוקולד
מסכים איתך ומבאס להיות במצב הזה
מסכימה ממשאילת השחר
עם האמירה שצריך להגיע קודם לשלום פנימי ואהבה עצמית טובה ובריאה. ואיתך ממש.
וואו, ממש הזדהתי עם המפשט האחרון ממשadvfb
זה משפט עצובהפי
נכוןadvfb
..:)..
לגמרי! שמעתי פעם משהו מיוחד ממש:אנונימי/-
בשביל להתחתן, צריך קודם כל להתחתן עם עצמנו (ברמה של להכיר את עצמנו, לאהוב, לקבל,) ואז להתגרש מעצמנו ולהתחתן עם בן/בת זוג.
זה דורש חתיכת התבוננות אבל זה ככ נכון.
וגם,
לחתונה צריכים להגיע כל אחד 100 אחוז ואז הקפיצה יחד היא מ200 אחוז והילך.
אם מגיעים ממקום שבן הזוג ישלים לי את האחוזים ההתחלתיים שלי, דברים יוצאים עקומים והתלותיים וכו..
שנזכה להיות במקום הזה
זה דורש חתיכת התבוננות אבל זה ככ נכון.
וגם,
לחתונה צריכים להגיע כל אחד 100 אחוז ואז הקפיצה יחד היא מ200 אחוז והילך.
אם מגיעים ממקום שבן הזוג ישלים לי את האחוזים ההתחלתיים שלי, דברים יוצאים עקומים והתלותיים וכו..
שנזכה להיות במקום הזה
וואי וואיאגוז16
-הולכת להתחתן עם עצמי-
💜🙏🏽אנונימי/-
יש צרכים שונים בזוגיות. הכל רמוז בשמונה עשרה:חסדי הים
זכות אבות מסייעת, תחיית הנפש, ריבוי קדושה, חיבור פנימי של דעות, תנועה של חזרה בתשובה לשלמות, עזיבת החטא והחסר, גאולת הנפש, ריפוי הנפש והגוף, ברכה במעשה הידיים, קיבוץ כוחות מפוזרים, שפיטה לטובה ולימוד זכות אחד על השני, ביעור החלקים הרעים בנפש, הדגשת הצדיקות של הנשמה, בניין החורבה בירושלים, צמיחת והפרחת ישועה, צינור לקבלת הבקשות והתפילות והמטרות, עבודת האל בצורה רצויה, עוצמת ההודייה, שלום לגוף ולנפש.
(::)..
נכון, רק סייג אחדהיום הוא היוםאחרונה
צריך להגיע לשלווה פנימית וכולי, ברמה טובה מספיק. אין מה לחכות לשלמות שלא תהיה לעולם. אלא להגיע למצב שדי מרוצים מהחיים והם מתפקדים בסדר ומתוך זה לצאת
הבריחה המוגזמת הזאת ממורכבויותכפכף
יש בריחה מוגזמת בעולם השידוכים ממורכבויות, אני חווה את זה ממש כשאני נאלץ לספר על הרקע המשפחתי שלי על הדייט הראשון כשהיא סך הכל שואלת שאלה תמימה. ואין לי בעיה עם זה, אני לא עושה מזה ביג דיל, אני חי עם זה, והחיים שלי די נורמלים. אבל כמה שאני מנסה לתאר את הדברים בצורה טבעית ונונשלנטית בלי לשחק אותה כי אלה באמת החיים שלי, בנות נבהלות. ובאמת על כלום, מתחילות לשער מה ההשפעה של זה עליי מבחינה פסיכולוגית, בלי לבחון רגע מי אני. לא מבקש מאף אחת לתת לי צאנס, פשוט תפסיקו לחיות בדמיונות, רקע משפחתי זה רק רקע משפחתי, נותנים לזה יותר מדי משקל. לא אמרתי לא להכניס לשיקולים, ונכון כל מקרה לגופו, אבל הרבה פעמים אני מרגיש בדייטים שמהרגע שאמרתי את הפרט הזה שמבחינתי הוא שולי לגמרי בחיים שלי, הן תופסות את זה כאילו מה אמרתי עכשיו? מה קרה שנכבית פתאום? אז אין לי משפחה קלאסית "ומושלמת" כמו שלך, נו ו? קצת פרופורציות ריבונו של עולם! רוב האנשים אפילו לא היו מנחשים שזה הרקע המשפחתי שלי כי הם קודם מכירים אותי, זה לא דבר שאני אומר כשאני לוחץ למישהו את היד ומציג את עצמי. ואיתך, בחורה יקרה, על הדייט הראשון אני נאלץ לשתף בנושא רגיש, מה גם שלא משנה איך אגיד את זה תמיד כשזה נאמר על הדייט הראשון בלי שאת מכירה אותי בכלל ככה תראי אותי. אז תגידו למה אתה אומר בדייט ראשון? תגיד בדייט שלישי או רביעי, אבל מה אעשה ותמיד הן שואלות על הדייט הראשון, מה אני אסתיר את זה? ולמה שאסתיר? אבל למה גם לשאול אם זה משפיע לך ככה על הרושם הראשוני? ופתאום את מסתכלת עלי בצורה שאף בנאדם לא מסתכל כשהוא מגלה את זה אחרי היכרות של תקופה, הרבה פעמים גם ארוכה? טוב, זה כבר קצת יותר מדי, מודה. זאת שאלה נורמטיבית סך הכל שנשאלת בתום לב, ורק נועדה ליצור שיח, אבל איזה שאלה מכשילה🤦♂️
וואו כל כך מזדהה איתך אח יקר..פאי תפוחים
העלית משהו חשוב
נ.ב. אני בדרך כלל פותח קצת, את מה שנורמלי לספר, וכשמתחילים להעמיק (בגלל שאלות של הבחורה) אני אומר שזה לא לעכשיו
נ.ב. אני בדרך כלל פותח קצת, את מה שנורמלי לספר, וכשמתחילים להעמיק (בגלל שאלות של הבחורה) אני אומר שזה לא לעכשיו
תלמד לסנןראשיתך
אתה כל כך צודקברוקולי
אם יעזור - אתה מוזמן לשתף אותי בעילום שם ונחשוב איך אפשר להציג את הדברים בצורה חכמה
🛑 מזכיר להיזהר משיתוף בפרטים אישיים 🛑חדשכאן
גם עם ניקים מוכרים.
מועדים לשמחה!
מועדים לשמחה!
תתרכז במה שטוב בךהפי
ואל תתנצל
למי שמתאים מתאים
ולמי שלא לך זה לא מתאים ..
אפשר להבין גם את הצד השני שרוצה משפחה שתעזור ..
תתנחם בזה שלפעמים יש משפחות שנראות מושלם כלפי חוץ אבל הם לא פותחים את הלב .
מספיק שיש לך מישהו שיכול לעזור לך זה כבר
במילים אחרות הבנות לא עושות לך דווקא
למי שמתאים מתאים
ולמי שלא לך זה לא מתאים ..
אפשר להבין גם את הצד השני שרוצה משפחה שתעזור ..
תתנחם בזה שלפעמים יש משפחות שנראות מושלם כלפי חוץ אבל הם לא פותחים את הלב .
מספיק שיש לך מישהו שיכול לעזור לך זה כבר
במילים אחרות הבנות לא עושות לך דווקא
מה עם לדאוג שהבחורה תקבל את המידע הזה מראש?:)..
ככה תוכל להציג או שיציגו עבורך את התמונה המלאה (או החלקית שתכין את הצד השני) ולחסוך לשני הצדדים את אי הנעימות שכרוכה בגילויים מהסוג הזה,או מה שזה לא יהיה.
לא תמיד הכי כדאיפאי תפוחים
יש דברים שעל הנייר הם יותר מפחידים מאשר במציאות,
אחרי מפגש בלתי אמצעי עם האדם. אנחנו אנושיים.. וזה בסדר גמור
אחרי מפגש בלתי אמצעי עם האדם. אנחנו אנושיים.. וזה בסדר גמור
^^:)..
אולי כדאי להעביר את החוויה ולא רק למסור מידעultracrepidam
ז"א "אבא שלי הוא חסן נסראללה, אמא התגיירה לפני שהיא ילדה אותי" נשמע נורא מפחיד, ואז מסבירים "בפועל אנחנו לא בקשר על נסראללה ולא נדרשים לקשר עם הארגון. אמא נשואה מחדש והבית מתנהל בצורה נורמלית, כך שמי שלא יודע את הפרטים בכלל לא ישים לב".
כמובן נקטתי דוגמה מופרכת בשביל להדגים, אבל אני מניח שבאופן כללי פתיחות בקשר לחוויה חשובה מאד. להסביר "אמנם המשפחה שלי כך וכך, בפועל זה מרגיש כך. אם מפריע לך משהו אפשר לשתף ונדבר על זה בצורה פתוחה, בלי להיעלב, ונראה אם זה באמת מפחיד כמו שזה נשמע".
כמובן זה דורש את היכולת של שני הצדדים לדבר בצורה פתוחה. לא אופייני לקשר בטח בדייט ראשון. אבל אפשר לנסות.
צחקתי מהדוגמא
מחפשת111
לדעתי, הרבה מזה תלוי בךלגיטימי?
באיך ומתי אתה מציג את הדברים לצד השני.
יכול להיות שזה נאמר בדרך מאוד מרתיעה, ואפשר להציג את הדברים בצורה אחרת - בצורה שתיתן לזה את הנפח השולי שיש בעניין.
ואולי אולי כדי למנוע את מפח הנפש, כדאי גם לדאוג שהצד השני ידע את זה מראש.
בנוסף,
קשר אמור להתבסס על כנות. אז אם נעשה כאן משהו אקטיבי כדי להסתיר (כי אתה מתכנן לספר בדייט מאוחר יותר) - זה יפריע לי מאוד, בכל שלב של הקשר. זה גם הופך את הדבר משולי למשהו בעל נפח, שהופך את זה לאישיו.
אם הציעו לי לצאת עם מישהו, ואני מגיעה לקשר עם הידע שהרקע המשפחתי שלך הוא א\ב\ג (מהמציע\בירורים\אחר) - לא אשאל בדייטים ראשונים על זה, אלא רק אחרי שהחלטנו להעמיק את הקשר, שמגיעים לרמה מסוימת של פתיחות.
אני ממליצה לך לקחת את ההצעה של @ברוקולי ברצינות, ולנסות לנסח איתה איך אפשר לתווך את זה בצורה הראויה לצד השני.
אני גם חושבת שחשוב להבין את הצד השני. נכון שאנחנו מתחתנים רק עם אדם, אבל למשפחה של האדם יכול להיות השלכות מאוד גדולות על הקשר. בנושאים כאלו הייתי מתייעצת עם הנשואים בפורום המקביל, שיש להם ניסיון.
מבינה ככ את התסכולמחפשת111
אולי אפשר להגיד את זה בצורה כללית יותר ומעורפלת?
משהו שלא יעלה הרבה שאלות אצל הצד השני..
אז איזו שאלה/שאלות לא לשאול?אולי.
או איך אתה מציע לנסח שאלות מסוימות כדי שתוכל להתמודד איתן טוב?
כשאני חושבת על זה כמעט כל שאלה עלולה להיות רגישה..
אז איך מדלגים על זה?
כשאני חושבת על זה כמעט כל שאלה עלולה להיות רגישה..
אז איך מדלגים על זה?
שווה להתייעץ עם איש מקצוע איך ומתי להציג את זההיום הוא היוםאחרונה
כדי לשפר את הסיכויים שזה יעבור טוב ויכירו אותך באמת
בת 26 וכבר מיואשתאסתרהמלכה
איך מתקרבים ליעד תוך חיים מלאים ללא מסכנות ,עצבות ויאוש?
ואתרים/מיזמי שידוכים פחות עוזרים.אסתרהמלכה
אז צריך כיוון מחשבה חדש
אני אענה פה לך פה משהוהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ג בניסן תשפ"ג 17:12
שאולי לא היה אומרים בקול ..את לא צריכה לעשות כלום
לי זה ברור שזה לא אומר שאת לא בסדר
זה אומר שזה מצב עובדתי שכרגע את רווקה כמו שמישהי אחרת נשואה..
שוב אסור להגיד את זה בקול אבל זה שמישהי נשואה לא אומר שהיא מאושרת .
תתרכזי בך באושר שלך במצב הנתון הזה נישואים זה לא תרופת אושר
תתפללי שלך יהיה נישואין מיוחדים עם אדם מתוק שיהיה בניכם הרבה הבנה וטוב.
בשביל שזה יהיה לך.. כאן את כן יכולה לפעול
( לעומת מי שהתחתנה מוקדם) יש זמן לעבוד על להיות בת זוג קשובה יותר מתוקנת יותר.. גם בזה יש חיובי.
בכל מקרה זה המסע שלך מותר לך להיות עצובה גם שתהיי נשואה מותר לך (;
שוב נישואין לא מבטיחים לך אושר לא יודעת למה אנשים חושבים את זה ..
אבל ברור שמבינה שאת רוצה להתחתן להרגיש נאהבת חשובה להוליד ילדים וכו.. כי זה צורך טבעי אבל אם לא תעבדי על העצבות עכשיו .. גם בנישואים היא עלולה להתעורר ממקום אחר.
כתבת יפהארץ השוקולד
תודההפי
זאת תגובה נהדרת.ענבל
בס"ד
ואני לגמרי חותמת על זה שנישואין לא מבטיחים אושר...
תודה (:הפי
😐חדשכאן
מה לא עובד?
מה לא מצליח עם בחורים?
איפה הקשרים נתקעים?
האם את יכולה להצביע על דפוס מסויים?
האם את יכולה להצביע על דברים אצלך שיתכן ומשפיעים על המשכות הדרך?
מה את יכולה לעשות לגביהן?
ואחרי (או תוך כדי, ואפילו לפני) השאלות האלה, אמונה.
ה' רוצה שתתחתני. ה' רוצה שיהיה לך טוב. ה' רוצה שתהיי שמחה. אנחנו לא מבינים את החשבונות שלו אבל ננסה להתחזק באמונה שזה תמיד לטובתנו.
ותפילות.
עוד ועוד. בלי להתייאש. "קוה אל ה'. חזק ואמץ לבך, וקוה אל ה'."
בהצלחה!
מה לא מצליח עם בחורים?
איפה הקשרים נתקעים?
האם את יכולה להצביע על דפוס מסויים?
האם את יכולה להצביע על דברים אצלך שיתכן ומשפיעים על המשכות הדרך?
מה את יכולה לעשות לגביהן?
ואחרי (או תוך כדי, ואפילו לפני) השאלות האלה, אמונה.
ה' רוצה שתתחתני. ה' רוצה שיהיה לך טוב. ה' רוצה שתהיי שמחה. אנחנו לא מבינים את החשבונות שלו אבל ננסה להתחזק באמונה שזה תמיד לטובתנו.
ותפילות.
עוד ועוד. בלי להתייאש. "קוה אל ה'. חזק ואמץ לבך, וקוה אל ה'."
בהצלחה!
....תות"ח!
*חזק ויאמץ לבך
חח כתבתי ככה ואז מחקתי 😅חדשכאן
כנראה אני צריך לסמוך יותר על האינטואיציה 😜
תודה!
תודה!
....תות"ח!
עבר עריכה על ידי תות"ח! בתאריך כ"ה בניסן תשפ"ג 14:20
עבר עריכה על ידי תות"ח! בתאריך כ"ה בניסן תשפ"ג 14:20
עבר עריכה על ידי תות"ח! בתאריך כ"ה בניסן תשפ"ג 14:19
😅
בדומה לחיפוש עבודהshaulreznik
אין הצעות = שולחים כמה שיותר קורות חיים ולא מתעקשים על קל"ב
ראיון עבודה שנכשל = מנסים להבין מה הסיבה (שואלים את המעסיק ישירות/מתייעצים עם מביני עניין) ומתכוננים לראיון הבא בהתאם
נותנים מקוםמחפשת111
לתחושות האלה. כן, אני מרגישה כרגע מסכנה. אני מרגישה עצובה ומיואשת
בלי שום ביקורת עצמית
לשהות בזה
למרות שהתחושות האלה לא נעימות והרצון הטבעי שלנו הוא לא להרגיש אותן ופשוט להמשיך הלאה, לקום, לפעול, להצליח
אם לא תתני לתחושות האלה מקום זה רק יגדל ויגדל וישפריץ במקומות לא צפויים
אחרי שנתת מקום וניקית מעצמך את הייאוש את יכולה להתחיל לחשוב ולראות את התמונת מצב שלך בצורה בהירה יותר
ומשם הדרך לפעול קלה יותר
בעיניי העניין זה לתת מקום לרגשות שלך ואחכ את כבר תמצאי את הדרכים איך לעזור לעצמך
ממשיכים לחיות בכל הכוחadvfb
וממשיכים לחפש בשיא המרץ...
הזכרת לי את אגרת ש"א של הרב קוק שבה הוא נשאל בדבר השמחה בעבודת ה' אז שם את זה כאן. אולי זה יכול לחזק פה מישהו.
הגיל הכי טוב. שם הוי"ה.חסדי הים
חיבור לקהילה תומכת, מדרשות חצי יום, עזרה מקצועיתהיום הוא היוםאחרונה
אני מציע לגברים שינוי כיווןבינייש פתוח
ומה שאני מציע אמור לתת מענה לאחת הטעויות הנפוצות לדעתי של גברים בדייטים.
הרבה גברים מחפשים בדייטים ראשונים לנסות לספר על עצמם כמה שיותר. לנסות לגרום לבחורה לשמוע עליהם כמה שיותר, שהיא תכיר אותם יותר וככה היא תתחבר אליהם יותר.
לא רק בשביל שהיא תשמע כמה שיותר יתרונות ויהיה לה כמה שיותר סיבות לצאת איתם, אלא גם באופן כללי ככל שאנחנו יותר מכירים טוב יותר את האדם מולנו אנחנו נהיה קרובים אליו ומחוברים אליו.
אני מניח שרוב הגברים פה או מי שיש לו מעט ניסיון מבין לפחות את החשיבות להיפתח בהדרגה, ושלנשים יש קצב שונה.
אבל יש עוד נקודה. מי שמנסה לשכנע את הצד השני כמה הוא טוב, זה לא עושה רושם טוב. כשאתה מנסה ליצור רושם, זה בדיוק הרושם שאתה יוצר. לנסות לשכנע בחורה שאתה מספיק טוב בשבילה לא מראה ביטחון עצמי שנשים מחפשות מאוד בגבר.
לכן מה שכנראה הכי חכם לעשות הוא לתת לה לדבר כמה שיותר ולשאול אותה מידי פעם שאלות פתוחות.
אם היא תנסה לשווק את עצמה מול הגבר שהיא עומדת היא כנראה תתחבר אליו יותר. בתת מודע זה גורם להניח שיש משהו מאוחרי זה.
מה דעתכם ומה דעתכן?
הרבה גברים מחפשים בדייטים ראשונים לנסות לספר על עצמם כמה שיותר. לנסות לגרום לבחורה לשמוע עליהם כמה שיותר, שהיא תכיר אותם יותר וככה היא תתחבר אליהם יותר.
לא רק בשביל שהיא תשמע כמה שיותר יתרונות ויהיה לה כמה שיותר סיבות לצאת איתם, אלא גם באופן כללי ככל שאנחנו יותר מכירים טוב יותר את האדם מולנו אנחנו נהיה קרובים אליו ומחוברים אליו.
אני מניח שרוב הגברים פה או מי שיש לו מעט ניסיון מבין לפחות את החשיבות להיפתח בהדרגה, ושלנשים יש קצב שונה.
אבל יש עוד נקודה. מי שמנסה לשכנע את הצד השני כמה הוא טוב, זה לא עושה רושם טוב. כשאתה מנסה ליצור רושם, זה בדיוק הרושם שאתה יוצר. לנסות לשכנע בחורה שאתה מספיק טוב בשבילה לא מראה ביטחון עצמי שנשים מחפשות מאוד בגבר.
לכן מה שכנראה הכי חכם לעשות הוא לתת לה לדבר כמה שיותר ולשאול אותה מידי פעם שאלות פתוחות.
אם היא תנסה לשווק את עצמה מול הגבר שהיא עומדת היא כנראה תתחבר אליו יותר. בתת מודע זה גורם להניח שיש משהו מאוחרי זה.
מה דעתכם ומה דעתכן?
אני מסכים. ולא רק שאלות פתוחות,פאי תפוחים
אלא הקשבה פעילה על כל רבדיה
מניסיוני האישי הדלאני הנני כאינני
זה נראה נכון. בעיקר בהרגשה שלי.
ואם היא בחורה שקטה?עוזר ישראל
ואם היא ביישנית?
אולי זה שתשאל אותה שאלות כל הזמן ילחיץ אותה?
אולי היא כן רוצה ח\לשמוע דווקא אותך?
אי אפשר להכליל, לא לכאן ולא לכאן...
לא אמרתי לשאול המון שאלותבינייש פתוח
אין עניין להיות סטוקר. אמרתי לשאול שאלות פתוחות ושהמטרה שהיא תדבר קצת יותר ממך.
תודה. סופסוף מישהו אומר את זהמבולבלת מאדדדד
אם הוא מספר על עצמו,חדשכאן
זה נראה שהוא סתם משכנע אותה לצאת איתו וזה מוריד.
אם הוא לא מספר על עצמו,
זה מחשיד שהוא מסתיר משהו וזה מוריד.
אם הוא שואל,
זה מלחיץ וסוגר.
אם הוא לא שואל,
מרגיש שהוא לא מעוניין וזה מוריד.
בהצלחה!
אם הוא לא מספר על עצמו,
זה מחשיד שהוא מסתיר משהו וזה מוריד.
אם הוא שואל,
זה מלחיץ וסוגר.
אם הוא לא שואל,
מרגיש שהוא לא מעוניין וזה מוריד.
בהצלחה!
לכן הסוד הוא איזוןבינייש פתוח
ולא בהכרח איזון מדויק של פיפטי פיפטי.
לתת לה לדבר קצת יותר.
לתת לה לדבר קצת יותר.
לא צריך בכלל לשווק או לפתות. כל אחד מהצדדיםחסדי הים
צריך לבדוק אם יש חיבור.
נכון, אבל צריך לייצר את החיבור הזה איכשהובינייש פתוח
זה בכלל לא דרך שיווק ופיתוי. זה לחוות תחומי ענייןחסדי הים
ורגשות.
^^:)..
מסכימה עם החלק הראשוןמחפשת111
למה אתה חושב שאצל בנות זה הפוך? כאילו אצלן זה כן טוב לשווק את עצמן? לא הבנתי למה אתה מתכוון
אני חושבת שטוב שכל אחד ייתן מקום לצד השני ויהיה אותנטי
בפשטות...
אני בעד איזון, אבל לא מוחלטבינייש פתוח
לא פיפטי פיפטי, אלא 60-40.
ובאופן כללי מי שמנסה להרשים, שיתן לצד השני לדבר. בדרך כלל הגבר אמור להוביל (מצפים ממנו, אף אחת לא שולחת הודעה אחרי הדייט הראשון שהיה נחמד והיא תשמח להיפגש שוב)
לכן כדאי לו לתת לה לדבר, לשאול שאלות פתוחות במקום לדבר כמה שיותר על עצמו.
ובאופן כללי מי שמנסה להרשים, שיתן לצד השני לדבר. בדרך כלל הגבר אמור להוביל (מצפים ממנו, אף אחת לא שולחת הודעה אחרי הדייט הראשון שהיה נחמד והיא תשמח להיפגש שוב)
לכן כדאי לו לתת לה לדבר, לשאול שאלות פתוחות במקום לדבר כמה שיותר על עצמו.
בולהפי
יפה מאוד !!! מאוד רק אל תתנו לה להרגיש שהיא בראיון עבודה הנקודה היא .. לשאול להתעניין להיות אכפתי אה וברור לספר גם על עצמך אבל לא לחפור
צודקultracrepidam
ומי שאצלו זה שינוי כיוון, שישנה כיוון
זה רעיון מענייןהיום הוא היוםאחרונה
לדעתי, זה מאד תלוי באופי של הזוג שנפגש.
יהיו כאלה שזה מאד יעזור להם וכאלה שזה ממש לא יתאים להם.
לגבי לנסות לשכנע אתה צודק.
לגבי לספר על עצמך דברים טובים זה בסדר ומכון כשאתה בא בגישה נכונה ולא מתוך חוסר ביטחון עצמי
יהיו כאלה שזה מאד יעזור להם וכאלה שזה ממש לא יתאים להם.
לגבי לנסות לשכנע אתה צודק.
לגבי לספר על עצמך דברים טובים זה בסדר ומכון כשאתה בא בגישה נכונה ולא מתוך חוסר ביטחון עצמי
אני יודע שמצד מעשיי הרעים לא מגיע לי להתחתן אבלחסדי הים
קושיא אחת יש לי: ההורים שלי שבונים מקוואות במקומות נידחים בארץ ואמא שלי שפועלת בכמה מיזמים לכבוד חתנים וכלות, והם נותנים לדייטים חרדים להיפגש בגינה שלהם (גם הערב יש פגישה) ויוצאים משם זוגות נשואים, אז מה בזכות הוריי לא מגיע לי להתחתן? רק כדי לעשות להם נחת רוח?
"האל תמים דרכו". "הצור תמים פעלו כי כל דרכיו משפט אל אמונה ואין עול צדיק וישר הוא".
"האל תמים דרכו". "הצור תמים פעלו כי כל דרכיו משפט אל אמונה ואין עול צדיק וישר הוא".
וואו, יישר כוח להוריך!תות"ח!
שתהיה בעז"ה צדיק בן צדיק (אני בטוח שאתה כזה, אבל לטענתך....), אוחז מעשי אבותיו בידיו, וכך יהיה "ענבי הגפן בענבי הגפן דבר נאה ומתקבל".
עכשיו אפשר להבין איך צמחת להיות כזה ת"ח.. אשריהםפאי תפוחים
הטענה לא מדוייקתטוב שם
לפי המעשים הבת זוג של האדם, לכולם מגיע וחייבים גם כן, אלא שאיזה אחת יתחתן הרי זה לפי מעשיו.
פוק חזי כמה חוטאים נשואים איכא בשוקאאוויל מחריש
אין קשר בין הדברים שציינת, תאמין שאתה יכול להתחתן גם כמו שאתה. (כמובן תשאף להשתפר)
נראה לי שהוא לא התכוון שזה יעכב את הנישואים.תות"ח!
אלא שפשוט אין לו זכויות כדי שתהיה סייעתא דשמיא למצוא זיווג....אבל בכל מקרה הוא טועה....
אשריך שאלה הוריךהיום הוא היוםאחרונה
בטוח שגם לך יש זכויות רבות.
לא סותר את זה שלפעמים כדאי להגדיל את ההשתדלות בדייטים-חידוד ההצעות, שיפור ההגעה לדייטים וכדומה
לא סותר את זה שלפעמים כדאי להגדיל את ההשתדלות בדייטים-חידוד ההצעות, שיפור ההגעה לדייטים וכדומה
מה אתם אומרים?מאותרת
ראיתי באתר כרטיס, והוא היה נשמע לי ממש רלוונטי. הרבה זמן לא ראיתי כרטיס כזה, הוא נשמע לי ממש מתאים למה שאני מחפשת.
אז שלחתי לו הודעה, והוא הגיב ואמר שכרגע הוא תפוס - אבל הכרטיס שלו נשאר באתר, ואני רואה שהוא מחובר. עברו כמה שבועות, ואני תוהה אם לפנות שוב, כי:
א. אולי 'כרגע אני תפוס' - זה דרך בשבילו להגיד שהוא לא מעוניין בכלל.
ב. אם הוא באמת תפוס, למה הוא כל הזמן מחובר? למה הוא לא מסתיר את הכרטיס שלו? (אם הוא נכנס רק כדי להגיב להודעות, אז שיסתיר את הכרטיס\יקפיא את המנוי וזהו).
אז באופן כללי - אם מישהו אמר לכם שהוא תפוס באתר, האם הייתם מנסים שוב? אם כן, אחרי כמה זמן? או מחכים שהוא יעשה את הצעד?
וגם, נראה לכם נורמלי\תקין להמשיך להיות פעיל באתר בזמן שאתה תפוס? אם לא, נראה לכם שכדאי לוותר מראש?
הייתי מנסה שובחסדי הים
תנסי שוב / תחפשי צד ג שיציעברוקולי
תמשיכי הלאההפי
+1אלפיניסטיתאחרונה
נסי שובסבכי החשתי
אין מה לחשוב על זה יותר מדי למה שיהיה מחובר אם הוא תפוס, אם הוא באמת תפוס או לא, יש לך מעט מדי מידע בשביל להסיק מסקנות. אם את עדיין חושבת עליו נסי שוב, אין לך מה להפסיד
..:)..
תודה לכולם!מאותרת
יכול להיות שהוא כל הזמן באתר כדי לענות שהוא תפוסultracrepidam
בכל מקרה - את יכולה לבקש ממנו תשובה כנה, ולומר לו שאת לא נעלבת אם הוא יגיד "כרגע לא מעוניין אבל אולי בעתיד אשנה את דעתי".
להסתיר או להקפיא את המנוי זה פרוצדורה ולא על כל הצעה שווה לעשות את זה.
יש הרבה מצבי ביניים של תפוס - יכול להיות למשל שבדיוק הוא פנה למישהי ומחכה לתשובה שלה, או שהוא מנסה להחזיר קשר ישן וזה תהליך...
מה שכן, אם הוא לא מתכוון לענות בחיוב להצעות מהאתר, אין כל כך הגיון מצידו להיות נוכח שם. אבל אנשים לא תמיד פועלים בצורה רציונלית.
שיבוא כבראנמונימי
לא כיף לי ככה בכלל
וואי איזה קשה זה.. ה' ישלח לך כוחות בעזרת ה'חצילים
וישלח גם חתן ראוי שישמח אותך
מה איתך?חדשכאן
אולי נועדתם משמים
|מתעלם בהפגנתיות ומרים גבה|חצילים
אהחדשכאן
כי אני בקשר.
אולי פעם הבא תהיה מוצלחת יותר 🤷♂️
אולי פעם הבא תהיה מוצלחת יותר 🤷♂️
כן אההפי
למרות שגם קצת כיף בלעדיו
למה?חדשכאן
כיהפי
זה עוזר לי להכיר את עצמי יותר
יפהחדשכאן
זה כיף או שזו תועלת בדיעבד.
אני בעצם שואל, האם את באמת מוצאת שאת נהנית (מבחינה מסויימת כמובן) מזה שאת עוד לא בקשר?
אני בעצם שואל, האם את באמת מוצאת שאת נהנית (מבחינה מסויימת כמובן) מזה שאת עוד לא בקשר?
יש לזה מקוםהפי
לא סותר שאני רוצה שיגיע
נכוןחדשכאן
בעז"ה בקרוב ממש לטובה!! 🙏
אמן (:הפיאחרונה
בנים שימו לבמבולבלת מאדדדד
בנות מספרות עליכם לחברות שלהן אחרי הפגישה.
הרוב מספרות בלי שמות, אבל יש כאלו שעם.
גם אם המדוייטת לא מוצאת חן בעיניכם- תתנהגו בצורה שתכבד אתכם.
וכמובן, אל תספרו למדוייטת על חברים שלכם סיפורים עם שמות או הרבה פרטים מזהים. ייתכן שהבת תצא איתו, או שאפילו יצאה איתו בעבר.
זהו. סתם רציתי להגיד.
הרוב מספרות בלי שמות, אבל יש כאלו שעם.
גם אם המדוייטת לא מוצאת חן בעיניכם- תתנהגו בצורה שתכבד אתכם.
וכמובן, אל תספרו למדוייטת על חברים שלכם סיפורים עם שמות או הרבה פרטים מזהים. ייתכן שהבת תצא איתו, או שאפילו יצאה איתו בעבר.
זהו. סתם רציתי להגיד.
בתורהפי
אחת שמדברת הרבה יחסית (;
לא כל פגישה סיפרתי לחברות .. רק משהו מוזר או בשביל עצה .
אבל גם הרוב לא עם שם..
ואם הוא פתח את הלב וסיפר משהו, ממש לא ראוי להעביר את זה הלאה..
את מבינה זה לא שבחורה חוזרת מדייט וסתם מרכלת
השיח הולך בדר"כ לאיך הרגשתי .. טוב, לא נעים /שרואים אותי/ שלא ?
וגם לכתוב חברות ברבים זה לא נכון .. תהיה מישהי אחת .
שאת רושמת את זה אני מתארת בחורה ומלא חברות סביבה והיא מספרת .. ופחות .
לא כל פגישה סיפרתי לחברות .. רק משהו מוזר או בשביל עצה .
אבל גם הרוב לא עם שם..
ואם הוא פתח את הלב וסיפר משהו, ממש לא ראוי להעביר את זה הלאה..
את מבינה זה לא שבחורה חוזרת מדייט וסתם מרכלת
השיח הולך בדר"כ לאיך הרגשתי .. טוב, לא נעים /שרואים אותי/ שלא ?
וגם לכתוב חברות ברבים זה לא נכון .. תהיה מישהי אחת .
שאת רושמת את זה אני מתארת בחורה ומלא חברות סביבה והיא מספרת .. ופחות .
אני לא הכללתי כמובןמבולבלת מאדדדד
ואם כך הובן, סליחה.
אני מדברת מהכירות אישית...
אני מדברת מהכירות אישית...
אני כן חושבת שיש מקוםהפי
להגיד תזהרו תשמרו על מי שנמצא איתכם בדייט (על הפרטים שלו הסיפורים קשיים וכו')
וגם פניה לנו להיזהר בגבול של הלשון הרע כי לפעמים זה באמת בשגגה
אז את כן צודקת במקום מסוים זאת אחלה תזכורת גם בשבילי
וגם פניה לנו להיזהר בגבול של הלשון הרע כי לפעמים זה באמת בשגגה
אז את כן צודקת במקום מסוים זאת אחלה תזכורת גם בשבילי
אנשים שימו לבחדשכאן
אל תלכלכו על אחרים סתם כי זה לא יפה
^^^^אנמונימי
^^:)..
לא כל הבנותאנמונימי
מי שמספר עם שמות אחרי פגישה , זה מה שלא יפה..בין אם זה בנים ובין אם זה בנות.
טוב לראות תגובה כזאת מהצד הנשיפאי תפוחים
אני לא עשיתי את זהמבולבלת מאדדדד
לא דיברתי על חברות עם שמות ולא סיפרתי לחברות עם שמות. וגם לא אמרתי למדוייט עם מי יצאתי מהישיבה שלו. אפילו עכשיו הוא לא יודע.
אבל נזכרתי במקרה עם חברה אז אמרתי.
אבל נזכרתי במקרה עם חברה אז אמרתי.
אני בטוח שרובכן לא עושות את זה עם שמות.פאי תפוחים
נחשפתי לעובדה הזאת לאחרונה. זעזע אותי ברמה האישיתאם רק נאמין
פשוט לא מסוגל להבין איך משתפים אחרים במשהו אינטימי ששייך גם למישהו אחר. זה ממש פוגע בעיניי.
ועוד נקודה. מילא אנחנו לוקחים את הסיכון של ההיחשפות (במובן הרחב) בקשר בשביל הסיכוי שזה יהיה זה, אבל למה להגדיל את הסיכון הזה על ידי הפצת החוויות האישיות האלה הלאה?? אז מה שיקרה זה שבפעם הבאה יהיה לי עוד יותר קשה להיפתח כי אני חושב לא רק על זה שאולי זה לא ילך וסתם נפתחתי מולה, אלא גם על זה שההיפתחות הזאת עלולה להיחשף אחר כך לעוד אנשים ואולי גם לאנשים שמכירים אותי או יכירו אותי בהמשך. מבינים איזה נזק זה גורם? אז אל.
ועוד נקודה. מילא אנחנו לוקחים את הסיכון של ההיחשפות (במובן הרחב) בקשר בשביל הסיכוי שזה יהיה זה, אבל למה להגדיל את הסיכון הזה על ידי הפצת החוויות האישיות האלה הלאה?? אז מה שיקרה זה שבפעם הבאה יהיה לי עוד יותר קשה להיפתח כי אני חושב לא רק על זה שאולי זה לא ילך וסתם נפתחתי מולה, אלא גם על זה שההיפתחות הזאת עלולה להיחשף אחר כך לעוד אנשים ואולי גם לאנשים שמכירים אותי או יכירו אותי בהמשך. מבינים איזה נזק זה גורם? אז אל.
קיים משני הצדדים ללא הבדלברוקולי
לא בטוח שהבנתי את הבעיה.צע
זה לא הגיוני ומובן שמספרים לחבר/חברה איך היה בדייט?
אין בעיהמבולבלת מאדדדד
אבל לא לספר את השם המלא של המדוייט. בטח בהתחלה.
ולא לספר למדוייט סיפורים על חברות עם שם מלא. רק לחשוב שאחר כך המדוייט יפגש עם חברה שהמדוייטת לשעבר דיברה עליה..
ולא לספר למדוייט סיפורים על חברות עם שם מלא. רק לחשוב שאחר כך המדוייט יפגש עם חברה שהמדוייטת לשעבר דיברה עליה..
איך היה כן. לא מה היהתפוחית 1אחרונה
למשל אפשר להגיד היה כיף היה מבאס
פחות מתאים לשתף בכל הדברים האישיים שהיא אמרה.
לפעמים יש צורך לפרוק התלבטות מסוימת אבל גם אז כדאי לעשות את זה בטשטוש פרטים וכמובן בלי שם או פרטים מזהים
פחות מתאים לשתף בכל הדברים האישיים שהיא אמרה.
לפעמים יש צורך לפרוק התלבטות מסוימת אבל גם אז כדאי לעשות את זה בטשטוש פרטים וכמובן בלי שם או פרטים מזהים
פעם שמעתי ממישהו שהתגרש!!! שאף פעם לא דברתיחסדי הים
רע על גרושתי!!!
אתם קולטים מה זה!!!
וזה בן-אדם שלא מפחד לבקר.
אני אף פעם לא מדבר רע על מי שיצאתי איתה וגם אם אני צריך להגיד איזה הערה לשדכן או מי שאני מתייעץ איתו בשידוכים או ההורים שלי, אז אני עוטף את זה בכמה שהבחורה הייתה טובה ואיכותית, פשוט הדבר הזה לא מתאים.
אחרי זה גם יש לי ייסורי מצפון מזה שאולי הבינו ממני שהיא לא מספיק חכמה או דתייה וכדומה.
אתם קולטים מה זה!!!
וזה בן-אדם שלא מפחד לבקר.
אני אף פעם לא מדבר רע על מי שיצאתי איתה וגם אם אני צריך להגיד איזה הערה לשדכן או מי שאני מתייעץ איתו בשידוכים או ההורים שלי, אז אני עוטף את זה בכמה שהבחורה הייתה טובה ואיכותית, פשוט הדבר הזה לא מתאים.
אחרי זה גם יש לי ייסורי מצפון מזה שאולי הבינו ממני שהיא לא מספיק חכמה או דתייה וכדומה.
כל הכבוד.. מוערך ומלמד ממשפאי תפוחים
כן. גם אחרי זה ה' זיכה אותו באשה שחלק מרכזיחסדי הים
בחייה זה להפיץ שמירת הלשון.
אולי בזכות זה שהוא התאפק מלכלך על גרושתו, ה' זיכה אותו באישה מדהימה כזאת. "תולה ארץ על בלימה".
אולי בזכות זה שהוא התאפק מלכלך על גרושתו, ה' זיכה אותו באישה מדהימה כזאת. "תולה ארץ על בלימה".
וואו.. איזה סיפור! תודה על השיתוףפאי תפוחים
איפה קונים טבעת?קוד אבל פתוח
זה עדיין סוד, אבל מי זוכר אותי כאן
הופפפההההחתולה ג'ינג'ית
אפילו אותי הצלחת להעיר מתרדמת!
בטח זוכרים!
מזל טוב!!! משמח מאד!
האם מישהו מכיר את מש' עשור, ויכול לומר להם מסר זה?אש לבנה
שמתי לב שפטירתם של מעין וסהר ז"ל בשיטפון מוזכר בדיוק בפרשת השבוע הזו, ולדעתי יש פה מסר שהם כפרה על עם ישראל. אולי זה יהיה נחמה למשפחה אם דבריי יגיעו אליהם.
בסוף פרשתינו כתוב (ויקרא י,לו) "אַךְ מַעְיָן וּבוֹר מִקְוֵה מַיִם יִהְיֶה טָהוֹר וְנֹגֵעַ בְּנִבְלָתָם יִטְמָא"
'מעין' הוא מעין ז"ל. 'בור' בתנ"ך הוא מקום בית סוהר, כמו ירמיהו ויוסף "וגם פה לא עשיתי מאומה כי שמו אותי בבור" (היינו פוטיפר). ובור מרמז על 'סהר' ז"ל, לשון בית 'סוהר'.
"מקוה מים": הם נשטפו ומתו במי גשמים, שהם המים של מקווה. וסוף הפסוק מעיד שמדובר כאן על מקרה מוות "ונוגע בנבלתם".
"יהיה טהור": זה מוות טהור, מותם הוא לא מוות אישי, הוא בא לכפרה על כל ישראל, שזקוק לישועה והצלה מחבלי משיח ואיראן. כי זה זוג האחים הרביעי שנלקח מעם ישראל בחודשיים, ולא יכול להיות שזה במקרה, זה מסר לאומה.
האם מישהו יודע איך למסור זאת אליהם? כי מדברי בני המשפחה ניכר שזו משפחה אמונית מאד.
אגב שאלו אותי באמת מה המסר שארבעה זוגות אחים נהרגו בתקופה קצרה?
נראה לי שבגלל שיש קולות על 'מלחמת אחים', ה' אומר לנו – אחים אי אפשר להפריד, אפילו לא במוות. ובמותם לא נפרדו.
שנזכה לבשורות טובות
אנא שלח לי במסר, ואעביר לאם המשפחה.נפש חיה.
תודה רבה
אכן 'בכל לבבכם' 'אוחזים ידיים'.ייסורם בשביל הכלל :חסדי הים
'הנה עבדי' וכו' הפסוקים בישעיהו. 'הוי"ה למלך'. 'לחיי העוה"ב'.
כמה גימטריאות של ראשי התיבות של תחילת הפסוק.
יפה מאודבן21בערךאחרונה
אל תכעסו, אבל אני אוהב להיות לבדארץ חדשה
בן 25, סטודנט, גר אצל ההורים ו..כיף לי להיות לבד. לא בוער לי להתחתן, אני נהנה להיות חופשי.
מצד שני ההורים בעיקר אמא לוחצים להתחתן, לצאת ולהכיר בנות.
מה דעתכם?
מצד שני ההורים בעיקר אמא לוחצים להתחתן, לצאת ולהכיר בנות.
מה דעתכם?
לגיטימיברוקולי
אתה צעיר
הייתי ממליצה לחשוב ממה זה נובע
והאם יש צורך באיזשהיא התערבות
דעתיkaparalay
שמצד אחד זה הגיוני ולגיטימי ואני לא כועסת(;
ומצד שני היה משהו בניסוח שלך שכן תפס אותי- 'אני נהנה להיות חופשי', ואולי כן הייתי מציעה לך לוודא (עם עצמך, עם איש מקצוע, מה שיהיה לך נכון) שהתפיסה הזאת מדויקת מספיק..
אולי ארחיב מתישהו בעתיד לבוא..
ומצד שני היה משהו בניסוח שלך שכן תפס אותי- 'אני נהנה להיות חופשי', ואולי כן הייתי מציעה לך לוודא (עם עצמך, עם איש מקצוע, מה שיהיה לך נכון) שהתפיסה הזאת מדויקת מספיק..
אולי ארחיב מתישהו בעתיד לבוא..
אל תכעס, התפיסה שלך מנותקתultracrepidam
קודם כל אתה לא חופשי, אתה תלוי תלות כלכלית בהורים (כנראה).
אתה נהנה לאכול צ'יפס ופיצה, אבל האם זאת תוכנית התזונה שלך לעשר השנים הקרובות?
בדיוק באותה מידה, "אני נהנה להיות לבד" זאת הסתכלות מאד צרה ולא רלוונטית. האם כאשר אתה מתבונן על האפשרות להיות בקשר זוגי טוב לעומת האפשרות להיות לבד, אתה באמת מרגיש שלהיות לבד זאת התוכנית הנכונה?
אפשר להביןבן21בערך
את אמא שלך ואפשר להבין אותך. אמא שלך רוצה שתצליח בחיים ומבחינתם של הרבה הורים מספיק שתתחתן, תקים בית ותעבוד בעבודה ממוצעת, כדי לשמוח ולהיות רגועים. מצד שני, לא בוער לך להתחתן... אני די דומה לך בגישה, אבל לדעתי יש לכל דבר זמן ומקום. זה טוב להיות עסוקים בעצמנו, עד הזמן הנכון בו צריך להתקדם הלאה בחיים. אם אמא שלך חושבת שאתה ראוי לצאת לעולם הגדול, להיפתח ולצאת עם בנות, אני ממליץ לך להקשיב לה, מי יודע, אולי בסוף תגלה שזה יותר טוב ממה שיש לך עכשיו.
ההבדל היחידekselion
שאתה רק בן 21 בערך
והוא כבר ילד גדול בן 25
והוא כבר ילד גדול בן 25
חח...בן21בערך
לא להתחיל לצאת בגלל לחץ חיצוניחופשיה לנפשי
זה לא יהיה הוגן כלפי אף אחד משני הצדדים
מעריכה שבגיל 28 תתחיל להרגיש.ראשיתך
תשקול לצאת מהבית כדי לסמל את ההפרדה ביניך לבין אמא.
אתה לא נהנה להיות חופשיekselion
אתה נהנה שקל לך. לפחות תדייק.
בתכלס הכי חופשי זה להשכיר דירת חצי חדר בירושלים ולעבוד בישביל האוכל שאתה אוכל. ולא לחכות לאמא שתכין לך תשוקו - זה לא חופשי.
וקח את הבוטות באהבה אחי
אתה אמנם עדיין דיי צעיר אבל הדרך הזאת עלולה לגבש אצלך אורח חיים לא בריא.
בתכלס הכי חופשי זה להשכיר דירת חצי חדר בירושלים ולעבוד בישביל האוכל שאתה אוכל. ולא לחכות לאמא שתכין לך תשוקו - זה לא חופשי.
וקח את הבוטות באהבה אחי
אתה אמנם עדיין דיי צעיר אבל הדרך הזאת עלולה לגבש אצלך אורח חיים לא בריא.
כדאי שתתחיל להתאפס על איפה תהיה בגיל 30אוויל מחריש
יכול להיות שתחליט שאתה רוצה להיות לבד בגיל הזה, אבל תבין את ההשלכות. אני מציע שתחפש שיעורים על הנושא, אם תרצה אוכל להפנות אותך, בהצלחה!
לא כועסתאגוז16
זה עניין שלך, מה דעתך?
אם לא בוער לך, אל תצא!!!ארץ השוקולד
אתה מתחתן כדי להקים בית שתרצה להיות בו
עד איזה גיל היית מגיב כך?ברגוע
יש לדעתך גיל שאם אין רצון צריך לנסות לעורר אותו?
28+- ו/או שיש פרנסה קבועהארץ השוקולד
לדעתי אם אחריהפיאחרונה
גיל 25 אין רצון צריך לשבת לראות מה מסתתר מאחורי אבל בטח לא יוצאים כדי לעורר את הרצון .. אלו נשמות
עושים קודם עבודה פנימית ואז
עושים קודם עבודה פנימית ואז
תהילים לפרשת שמיני 
המטיילת בארץ
א-י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
כא-ל פא-צגלידת לימון.
לא-מ בל''נאתבש
סא-ע בל"נ "צוה אלוקיך עזך".חסדי היםאחרונה
שידוכיםחדשה11
שלום לכולם, אני בחורה חרדית אך לא עשיתי סמינר.
התחלתי לא מזמן שידוכים אך אני מרגישה הרבה חוסר הסכמה עם השיטה של העולם החרדי ...פוסלים אותי בגלל שטויות שופטים אותי עוד לפני שהכירו אותי ועוד. (לא כולם חשוב לציין) אני מרגישה שאני פתוחה גם להצעות של הציבור הדתי -חרדלי. רציתי לשאול איך עושים את זה ?גם עם שדכנים? והאם יש לכם גם לומדים יום שלם שלא עושים צבא? מקווה שאני בכיוון הנכון...אשמח לכל מידע . תודה רבה
התחלתי לא מזמן שידוכים אך אני מרגישה הרבה חוסר הסכמה עם השיטה של העולם החרדי ...פוסלים אותי בגלל שטויות שופטים אותי עוד לפני שהכירו אותי ועוד. (לא כולם חשוב לציין) אני מרגישה שאני פתוחה גם להצעות של הציבור הדתי -חרדלי. רציתי לשאול איך עושים את זה ?גם עם שדכנים? והאם יש לכם גם לומדים יום שלם שלא עושים צבא? מקווה שאני בכיוון הנכון...אשמח לכל מידע . תודה רבה
עצוב להגידחדשכאן
אבל עושים את זה בכל מגזר.
זה אנושי.
לא חושב שזו סיבה לחפש בן זוג מרקע אחר. זה מביא עם עצמו מורכבויות אחרות.
זה אנושי.
לא חושב שזו סיבה לחפש בן זוג מרקע אחר. זה מביא עם עצמו מורכבויות אחרות.
^^ברוקולי
זה לא רק מה שכתבתי יש עוד דבריםחדשה11
אני לא רוצה להתחיל לפרט , מהמון סיבות, מלבד זאת שאני לא רצויה כי לא עשיתי סמינר( מסתכלים עלי כאילו מינמום אמרתי שאני מחללת שבת)
את גם לא עשית שירותחדשכאן
ורוצה מישהו שלא עשה צבא..
בהצלחה!
בהצלחה!
..מבשר שלום
שלום וברכה.
אני לא מכיר אותך, ולא בטוח בשבילך שלהיםגש עם בחור דת"ל רק כי לא טוב לך בשיטת השידוכים.
לדעתי תחשבי אם היית רוצה לעבור ציבור, שזה ישפיע כנראה על מקום המגורים, הילדים, הלבוש וההשקפה.
יש שדכנים בציבור, ויש כאלה שמכירים בדרכים אחרות.
יש כאלה שלומדים ולא מתכננים לעשות צבא- כאלה את יכולה למצוא בישיבות כמו מרכז הרב, הר המור ואולי בית אל.
שיהיה בהצלחה רבה.
וכמובן יש שדכנית פה, @ברוקולי
אני לא מכיר אותך, ולא בטוח בשבילך שלהיםגש עם בחור דת"ל רק כי לא טוב לך בשיטת השידוכים.
לדעתי תחשבי אם היית רוצה לעבור ציבור, שזה ישפיע כנראה על מקום המגורים, הילדים, הלבוש וההשקפה.
יש שדכנים בציבור, ויש כאלה שמכירים בדרכים אחרות.
יש כאלה שלומדים ולא מתכננים לעשות צבא- כאלה את יכולה למצוא בישיבות כמו מרכז הרב, הר המור ואולי בית אל.
שיהיה בהצלחה רבה.
וכמובן יש שדכנית פה, @ברוקולי
אל תדאגיהפי
את תמצאי מישהו שהוא לא שם את עצמו בתוך שירות או סמינר וכו' בחרדלי יש את זה דווקא .. לא כולן שם עשו סמיינר וגם לא שירות .
וגם הבחורים חלק לפעמים עשו פה וחלק לפעמים שם ככה נראלי
לגבי דתי לאומי .. זה נראלי פחות הכיוון ..
וגם הבחורים חלק לפעמים עשו פה וחלק לפעמים שם ככה נראלי
לגבי דתי לאומי .. זה נראלי פחות הכיוון ..
חשוב לזכור.עוגיפלצת יואב
חתונה היא לא שלב שצריך לסמן עליו v
בסוף התהליך הולכים לחיות עם בן אדם לכל החיים (לרוב).
לפיכך צריכה שתהיה התאמה בסגנון, בהשקפה, בחזון.
להתחתן עם ציבור שהוא לא כמו שלך זה לא רעיון כל כך מזהיר, אלא אם כן את באמת חושבת שאת מתאימה לכך.
אם לא, אז כמה שתחפשי את לא ממש תמצאי, יהיה לך יותר מכון לחפש חרדי שיבין אותך ויתעלם מהחיים שבחרת לעצמך.
ולשאלה ששאלת, הציבור הדתי לאומי מורכב מהרבה סגנונות, אפשר לומר שאפילו יותר מהציבור החרדי.
יש הכל, השאלה מה את בדיוק מחפשת ומה הסגנון שלך.
תחשבי על השאלה בצורה הפוכה, אם דתי לאומי ירצה להתחתן עם חרדית…
מקווה שעזרתי.
בסוף התהליך הולכים לחיות עם בן אדם לכל החיים (לרוב).
לפיכך צריכה שתהיה התאמה בסגנון, בהשקפה, בחזון.
להתחתן עם ציבור שהוא לא כמו שלך זה לא רעיון כל כך מזהיר, אלא אם כן את באמת חושבת שאת מתאימה לכך.
אם לא, אז כמה שתחפשי את לא ממש תמצאי, יהיה לך יותר מכון לחפש חרדי שיבין אותך ויתעלם מהחיים שבחרת לעצמך.
ולשאלה ששאלת, הציבור הדתי לאומי מורכב מהרבה סגנונות, אפשר לומר שאפילו יותר מהציבור החרדי.
יש הכל, השאלה מה את בדיוק מחפשת ומה הסגנון שלך.
תחשבי על השאלה בצורה הפוכה, אם דתי לאומי ירצה להתחתן עם חרדית…
מקווה שעזרתי.
מסכים עם מה שכתבת, בעיקר הפסקה הראשונהארץ השוקולדאחרונה
וכתבת יפה
בעיה מוכרתמבולבלת מאדדדד
מידיעה, יש הרבה כאלו. וב"ה הן מוצאות שידוך.
אפשר לעבור מגזר, לא מומלץ לדעתי.
הרבה בחורים טובים מהישיבות הפחות נחשבות, או חרדים חוזרים בתשובה, או חרדים עם ראש פתוח, רוצים מישהי כמוך. וגם כמובן מהחלקים האחרים. אבל אם את מחפשת לפי ישיבות- הגיוני שכך תמצאי בקלות יותר מישהו בסגנון שלך.
ומדברת כמישהי שמאד מכירה.. לא אומרת דברים באוויר.
אפשר לעבור מגזר, לא מומלץ לדעתי.
הרבה בחורים טובים מהישיבות הפחות נחשבות, או חרדים חוזרים בתשובה, או חרדים עם ראש פתוח, רוצים מישהי כמוך. וגם כמובן מהחלקים האחרים. אבל אם את מחפשת לפי ישיבות- הגיוני שכך תמצאי בקלות יותר מישהו בסגנון שלך.
ומדברת כמישהי שמאד מכירה.. לא אומרת דברים באוויר.
אל תדאגיפלאפונ.
יש הרבה מאוד חרדים שנחשבים סוג ב בגלל שטויות כמו- בנים ובנות להורים גרושים, חוזרים בתשובה, מישהו שאח או אחות שלו חזרו בשאלה,
אם את אשכנזיה את יכולה "להתפשר" על מזרחי מעולה שבמעולים והכל יבוא על מקומו בשלום.
את עלולה להתקע רק אם תתעקשי על מישהו שהכל אצלו פיקס כביכול לפי הספר ולפי דרישות החברה שאת באה ממנה.
כמי שנפגשה עם חוזרים בתשובה חרדים את לא מאמינה אילו הנחות יסוד מעליבות ומקוממות יש לכל מי שחי בעולם הזה על דתיים לאומיים הכי דתיים שיש,כאילו זה ברור שכל חרדי באשר הוא יותר טוב מדת"ל הכי ירא שמים והדת"ל צריך לשאוף להתעלות אל החרדי וכמה שתסבירי או תוכיחי אחרת במציאות לא יעזור, ראש בקיר,המקסימום תקבלי 'מחמאה' שאת כמו החרדים.. לא יודעת מה מלמדים אותם.
אם את אשכנזיה את יכולה "להתפשר" על מזרחי מעולה שבמעולים והכל יבוא על מקומו בשלום.
את עלולה להתקע רק אם תתעקשי על מישהו שהכל אצלו פיקס כביכול לפי הספר ולפי דרישות החברה שאת באה ממנה.
כמי שנפגשה עם חוזרים בתשובה חרדים את לא מאמינה אילו הנחות יסוד מעליבות ומקוממות יש לכל מי שחי בעולם הזה על דתיים לאומיים הכי דתיים שיש,כאילו זה ברור שכל חרדי באשר הוא יותר טוב מדת"ל הכי ירא שמים והדת"ל צריך לשאוף להתעלות אל החרדי וכמה שתסבירי או תוכיחי אחרת במציאות לא יעזור, ראש בקיר,המקסימום תקבלי 'מחמאה' שאת כמו החרדים.. לא יודעת מה מלמדים אותם.
אולפנת חורב וזיכרונות מהתיכוןאחות2
קצת לא קשור לפה אבל כולם פה דוסים שמכירים את הנושא
אני רואה את הסרטון ופשוט לא מבינה על מה המהומה
אני בעצמי למדתי בפנימייה דוסית אחרת וגם אנחנו צחקנו על עדות. למה? כי זה סרטוני חודש הדר...
אבל לא רק צחקנו על עדות, צחקנו גם על הצוות, על הפוליטיקה, על האולפנה, על דייטים במבט של בלחיות, על האוכל בחדר אוכל ועל הישיבה המקבילה שלנו. וגם על כל דבר אחר שאיכשהו אפשר לצחוק עליו
אוף. ככ כואב לי שהופכים אותנו לגזענים ול"תראו את הדתיים האלה"
מישהו מזדהה?
אני רואה את הסרטון ופשוט לא מבינה על מה המהומה
אני בעצמי למדתי בפנימייה דוסית אחרת וגם אנחנו צחקנו על עדות. למה? כי זה סרטוני חודש הדר...
אבל לא רק צחקנו על עדות, צחקנו גם על הצוות, על הפוליטיקה, על האולפנה, על דייטים במבט של בלחיות, על האוכל בחדר אוכל ועל הישיבה המקבילה שלנו. וגם על כל דבר אחר שאיכשהו אפשר לצחוק עליו
אוף. ככ כואב לי שהופכים אותנו לגזענים ול"תראו את הדתיים האלה"
מישהו מזדהה?
לא מתאים לפורוםברוקוליאחרונה
עד כמה אוכל צריך לקנות בדייט לבחורה? כי התחלתיחסדי הים
להרהר שאמנם לא פוסקים כרבי יוחנן בן מתיא שלדעתו אם התנה עם פועלים יש חיוב לתת סעודה: "אפילו את עושה להם כסעודת שלמה בשעתה לא יצאת ידי חובתך שהם בני אברהם יצחק ויעקוב".
אבל אולי רק לגבי פועלים לא צריך לתת להם כל כך הרבה, כי המזונות שלהם חלק מההסכם שכירות.
אבל אם נותנים בדרך מתנה, כמו בדייט, אז כן יש אידיאל לתת כל כך הרבה, אפילו יותר מסעדות שלמה.
אבל אולי רק לגבי פועלים לא צריך לתת להם כל כך הרבה, כי המזונות שלהם חלק מההסכם שכירות.
אבל אם נותנים בדרך מתנה, כמו בדייט, אז כן יש אידיאל לתת כל כך הרבה, אפילו יותר מסעדות שלמה.
אני כל הזמן דוחה את זה.אפרת???
כרגע לא שומעת הצעות, תודה אבל לא, אני עסוקה, עובדת, לומדת, עוד צעירה, ועוד מיליון ואחד תירוצים.
ואולי אני פשוט מפחדת מהלהתחתן, מהאחריות, מהאל חזור הזה.( ואל תגידו לי גירושין. לא מעודד לחשוב על זה) ואם לא יהיה טוב? ואם יהיו יותר מידי קשיים בשביל לחיות בטוב?
מפחדת שהחלום על האחד, על הבית שיהיה לי יתפוצץ לי בפרצוף.
מה עושים עם הפחד הזה?
ואולי אני פשוט מפחדת מהלהתחתן, מהאחריות, מהאל חזור הזה.( ואל תגידו לי גירושין. לא מעודד לחשוב על זה) ואם לא יהיה טוב? ואם יהיו יותר מידי קשיים בשביל לחיות בטוב?
מפחדת שהחלום על האחד, על הבית שיהיה לי יתפוצץ לי בפרצוף.
מה עושים עם הפחד הזה?
...אילת השחר
בשמחה, מנסה קצת להרחיב.
ברמה המעשית ביום יום שלנו אנחנו בדר''כ מודעים לדברים שדורשים תיקון/איזון אצלנו, או להתנהלות שלנו במערכות יחסים קרובות ורחוקות.
מצוי גם שנתקלים במשברים או בצורך לפתור בעיות, להתמודד עם קונפליקטים, ערכים מתנגשים וכדו'.
יש זמנים שנתפוס את עצמנו או יתנו לנו פידבק שהתגובה היתה במקום ונכונה ואמיתית, ויש פעמים שנתפוס שאולי התגובה היתה לא בפרופורציה מתאימה, קצת קשה, או הציפה מתוכנו פחדים, כעס, רגשות לא חיוביים וכאלו.
אפשר ללמוד להתנהל בינינו לבין עצמנו עם הרגשות האלו, ללמוד כלים לניהול קונפליקטים ורגשות, כלים להתנהלות מתוך תקשורת מקרבת וכו'.
הלימוד והיישום היומיומי כבר עכשיו עוד לפני שנכנסים למערכת זוגית, מגדיל את הסיכויים שנדע איך להתנהל נכון בקשר זוגי למרות השוני, כי יש כלים. איך לתקשר את עצמנו, להקשיב, להבין את האחר, לפתח סבלנות להכיל מורכבויות ושונויות, ואולי גם להפחית את העוצמה והתכיפות של משברים קיצוניים שמפחידים יותר מכל. וכשיגיעו, והם כנראה יגיעו, זה יתקבל אחרת בנפש ופחות ילחיץ וירתיע הרבה לפני שיש בכלל מישהו לריב איתו. כי יודעים שיש כלים לעבוד איתם ביחד עם הצד השני או אפילו בינינו לבינינו, ומשם חוזרים ליחד ממקום טוב ומיטיב.
ותמיד יש מה ללמוד ולהתפתל מתוך השטח עצמו.
וכמו בכל לימודים, הניסיון והאימון לפני נותנים ביטחון והערכה עצמית שמסוגלים להתמודד עם זה גם על אמת.
ברמה המעשית ביום יום שלנו אנחנו בדר''כ מודעים לדברים שדורשים תיקון/איזון אצלנו, או להתנהלות שלנו במערכות יחסים קרובות ורחוקות.
מצוי גם שנתקלים במשברים או בצורך לפתור בעיות, להתמודד עם קונפליקטים, ערכים מתנגשים וכדו'.
יש זמנים שנתפוס את עצמנו או יתנו לנו פידבק שהתגובה היתה במקום ונכונה ואמיתית, ויש פעמים שנתפוס שאולי התגובה היתה לא בפרופורציה מתאימה, קצת קשה, או הציפה מתוכנו פחדים, כעס, רגשות לא חיוביים וכאלו.
אפשר ללמוד להתנהל בינינו לבין עצמנו עם הרגשות האלו, ללמוד כלים לניהול קונפליקטים ורגשות, כלים להתנהלות מתוך תקשורת מקרבת וכו'.
הלימוד והיישום היומיומי כבר עכשיו עוד לפני שנכנסים למערכת זוגית, מגדיל את הסיכויים שנדע איך להתנהל נכון בקשר זוגי למרות השוני, כי יש כלים. איך לתקשר את עצמנו, להקשיב, להבין את האחר, לפתח סבלנות להכיל מורכבויות ושונויות, ואולי גם להפחית את העוצמה והתכיפות של משברים קיצוניים שמפחידים יותר מכל. וכשיגיעו, והם כנראה יגיעו, זה יתקבל אחרת בנפש ופחות ילחיץ וירתיע הרבה לפני שיש בכלל מישהו לריב איתו. כי יודעים שיש כלים לעבוד איתם ביחד עם הצד השני או אפילו בינינו לבינינו, ומשם חוזרים ליחד ממקום טוב ומיטיב.
ותמיד יש מה ללמוד ולהתפתל מתוך השטח עצמו.
וכמו בכל לימודים, הניסיון והאימון לפני נותנים ביטחון והערכה עצמית שמסוגלים להתמודד עם זה גם על אמת.
תהילים לשבת חול המועד פסח המטיילת בארץ
א-י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
כא-ל פא-צגלידת לימון.
קיט - קכאadvfb
לא-מ בל''נאתבש
נא-ס בל"נ "נכון לבי אלקים נכון לבי אשירה ואזמרה"חסדי היםאחרונה
עם מיעלמת חן
אתם מתייעצים לגבי הצעות?
יש לי מישהו מקצועי. זה מצחיק אותי כל פעם איךחסדי הים
הוא מבין.
נגיד, הוא אמר לי על בחורה מסויימת, שעל הנייר בפרטים שלה היא הציגה את עצמה בצורה ממש ממש מעולה, שהבחורה מתוסבכת, והוא צדק.
הוא קורא בחורות, כמו שאני קורא תוספות.
נגיד, הוא אמר לי על בחורה מסויימת, שעל הנייר בפרטים שלה היא הציגה את עצמה בצורה ממש ממש מעולה, שהבחורה מתוסבכת, והוא צדק.
הוא קורא בחורות, כמו שאני קורא תוספות.
המשפט האחרון שלך מפחיד.פאי תפוחים
ניתוח יתר עלול להוביל אותך לפסול על הסף יותר מדי הצעות..
מניח שאתה מודע לזה אבל עדיין היה לי חשוב לכתוב לך ולקוראים נוספים
מניח שאתה מודע לזה אבל עדיין היה לי חשוב לכתוב לך ולקוראים נוספים
יש לי כמה אנשים בישיבה להתייעץ איתםעברי אנכי
יש אחד, שהוא מכיר אותי טוב, והוא רגיש וקולט סיטואציות כאלה טוב מאוד. הוא לא פסיכולוג, לא למד את זה, אבל מתעניין בתחום ואתה רואה שהמוח שלי יודע לעבוד ככה.
ויש אחר, שעוסק בזה שנים, מתייעצים איתו המון בחורים על המון הצעות והוא ליווה המון זוגות וגם אחרי חתונה.
ואם זה משהו קליל אז אפילו חברים טובים או רב אקראי שאני חושב שהאופי שלו יתרום לי לקבל נק' מבט חדשה
ויש אחר, שעוסק בזה שנים, מתייעצים איתו המון בחורים על המון הצעות והוא ליווה המון זוגות וגם אחרי חתונה.
ואם זה משהו קליל אז אפילו חברים טובים או רב אקראי שאני חושב שהאופי שלו יתרום לי לקבל נק' מבט חדשה
עם עצמי בדרך כללחדשכאן
^^הפי
עם ההורים שליחיים של
ואחרי שיצאתי זה הורים וחברה
חבר קרובadvfbאחרונה
ממתי כל חג הפך להיות כזה כואבפסטה בסטה
🙄
לדעתילגיטימי?
זה בגלל שזה מכריח אותנו לצאת מהשגרה.
אנחנו חיים בחוסר בתחום הזוגי, ונוהגים למלא את החיים שלנו בדברים אחרים.
בחגים החוסר הזה הרבה יותר נוכח, במיוחד לעומת אחרים - ולא תמיד אפשר לברוח לאותם הדברים שאנחנו רגילים להעסיק את עצמינו.
...מבקש אמונה
דווקא אני לא חושב שאם הייתי נשוי היה לי חג טוב יותר, אולי אפילו היה לי קשה יותר להגיע לתוצאה המצופה מהחג.
אבל זו הרגשה אישית שלי.
ממתי שלא מקבלים מקום ראוי בוadvfb
..מבשר שלום
לדעתי זה תלוי באיזה סביבה את נמצאת.
אולי תנסי לעשות חג עם כמה חברות רווקות, ואז תמנעי מאיחולי בקרוב אצלך, או לא תרגישי קנאה בכאלה בנות גילך עם ילדים.
ובכלל, תהני מהרווחים של הרווקות כמו לישון ולקום מתי שבא לך, ועוד..
אולי תנסי לעשות חג עם כמה חברות רווקות, ואז תמנעי מאיחולי בקרוב אצלך, או לא תרגישי קנאה בכאלה בנות גילך עם ילדים.
ובכלל, תהני מהרווחים של הרווקות כמו לישון ולקום מתי שבא לך, ועוד..
אני חושבת שזה תלוי נקודת מבטנפש חיה.
יש כאבים תמיד, בכל מציאות.
השאלה היא איך לבחור להסתכל על המציאות
ואיך לבחור להתנהל בתוכה שהיא לא תנהל אותנו.
השאלה היא איך לבחור להסתכל על המציאות
ואיך לבחור להתנהל בתוכה שהיא לא תנהל אותנו.
אולי גםראשיתךאחרונה
שלב.
אנחנו נוגעים בעניין שאנחנו מתמודדים איתו מכמה זויות. יש שלב שאנחנו נוגעים בכאב של העניין, ויש שלב שאנחנו חווים אותו ממקום אחר. שלב הכאב הוא שלב שלומדים את העניין ממקום מאד מייסר. אבל זה חלק מהותי בלימוד.
אנחנו נוגעים בעניין שאנחנו מתמודדים איתו מכמה זויות. יש שלב שאנחנו נוגעים בכאב של העניין, ויש שלב שאנחנו חווים אותו ממקום אחר. שלב הכאב הוא שלב שלומדים את העניין ממקום מאד מייסר. אבל זה חלק מהותי בלימוד.