פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 14)

סוף סוף משהו שאני מסכים איתך עליו! ואני לא מדבר על הסיפא.

סתם.. 

לא להיות גלוי מדי... תשמור קצת דברים גם לעצמך זה יוצר הערכה כי זה מראה על חשיבה

ביחד זה שילוב מושלם👍

דיבור הוא אמצעי תקשורת מקרב וחשוב מאד. לפעמים סתם שומרים בבטן במקום לשתף קצת בהתלבטויות שלנו, במחשבות וברגשות. זה עוזר לצד השני לראות אותנו, וזה עוזר מאד להתאחד. יחד עם זאת, צריך לחשוב האם יש בדיבור תועלת? ערך? יש אנשים שהדיבור שלהם זול... בלי משמעות, כל מה שעובר בראש עובר ישר דרך הפה בלי סינון... 

קצת מחשבה לפני שמדברים מה תהיה ההשפעה של הדברים.

הדיבור זה אחד הדברים שהכי מראים על הבפנים.

שמוביל לתהיות על הצד השני וככה נבנה רגש

לצורך העניין, צוקו היה אויב של אנג ולכן גם של קטרה, אך בפרק 39 כמדומני כשצוקו וקטרה נכלאו במערה ביחד ועברו על ייחוד צוקו סקרן מאד את קטרה כי הוא היה מיסתורי ואמביוולנטי בעל תפיסות דואליות. קטרה בהיותה בת מעצבנת ישר שכחה מאנג ושברה נגיעה עם צוקו כי המסתוריות שלו כבשה אותה. זה ממש לא היה אכפת לה שידעה שאנג אוהב אותה ושתכלס הוא הבנאדם הכי טוב ביקום בערך כי מוח של בת עובד בצורה דיי אנוכית וחסר היגיון

אתה לחלוטין יכול להמציא סדרה מקבילה עם אותם אנשים בלי שום קשר למקורית...

ברור שבינך ובין צוקו יש משו

אולי אם צוקו היה חוזר בתשובה לפני זה הוא יכל להקדים את אנג... אבל זהו זה

אחי ראיתי את כל הסדרה פעמיים לפחות

ואין שום קשר בין קטרה לצוקו סורי אחי אולי זה איזה פאנפיק או שיפ מוזר. ואפילו אם זה קיים אני לא מתייחס לזה כקנון.

פנקייק -

שיפ -

קאנון -

תמונות הנושא של אנשים מהתחום שלי:

לא אחי, לא כולם נוסעים אותו כיוון בו־זמנית. אלה אמצעי תחבורה חמודים אך שונים.

חשבתי יותר בכיוון שהשתדלות לפתיחות רבה יותר גורמת לריחוק.

לצורך העניין - אדם שמטבעו סגור ועושה השתדלות לשתף, גם בדברים קצת יותר עמוקים יכול לגרום לתגובת נגד של "מוקדם מדי" או משהו כזה. 

כשמישהו לא רגיל לשתף יקח לו זמן בהתחלה להגיע לאיזון, להבין מתי מתאים

אבל זה כי הוא לא מתאים את השיתוף לסיטואציה... צריך לחשוב איך הצד השני יקבל את זה.

זה עניין של אינטיליגנציה ריגשית אז קשה להסביר את זה ממש.

הדוגמא הקלאסית שצד אחד מראה התלהבות והצד השני נבהל מזה? 

אז כן, אני חושבת שצריך ללכת לאט ובטוח, להגיד שהיה טוב, אבל לא לצאת מגדרך, עד שמקבלים סימן מהצד השני ש"מאשר" להפתח יותר.

– לאנשים שונים יש העדפות שונות, אני לא יודע ממה זה בדיוק נובע, אולי יש בזה גם מרכיבים פסיכולוגיים. בכל־מקרה זה לא משהו מופרך.

– מה לעשות זה לא נעים, טבעי שזה לא נעים. המוח שלנו עובד בעזרת הכימיקלים / הורמונים / קשרים נוירוניים שבו ויכול להיות שגם אם אנחנו לא רוצים להרגיש באופן מסוים, המוח שלנו כבר מחווט להרגיש ככה, ולוקח לקשרים האלה זמן להתנתק.

– יכולות להיות מיליון סיבות, שגם אינן קשורות ישירות אליך, למשל, יכול להיות שהיא בכלל לא בעניין של זוגיות כרגע, אם בגלל הגיל שלה או מסיבות אחרות. האפשרויות שלך הן לשאול אותה ולהביך את עצמך ואותה, או להרפות ולשמור על כבודך. אני חושב שזה מסוג הדילמות שאין דרך להרוויח, רק למזער נזקים.

– שאלה נפלאה. אענה לך מהצד השני של המתרס: תאר לעצמך שלא היה אכפת לך בכלל? שאם היית מאוהב במישהי, והיא הייתה דוחה אותך, היית אומר "whatever lol" ושוכח מזה יום למחרת? בקיצור, עור של פיל יכול אמנם להגן עליך, אבל אני חושב שדווקא הרגישות הזאת (בגבול ובמידה), מאפשרת ליצור קשר רגשי אמיתי, ולא רק מקרי.

– דבר ראשון אין טעם בלהרשים אף־אחד, אי־אפשר לחיות חיים שלמים ב"יצירת רושם", קלישאתי אבל תהיה הכי אתה שאתה יכול להיות וכך תדחה מעליך אנשים שמחפשים משהו אחר בתכלית.

לגבי מה בנות מחפשות ובכן לא שאלתי את כל הבנות, אבל יש לי תיאוריה בנושא.

בסופו־של־דבר כדי שבחורה תתעניין בך אתה צריך לענות לה על צורך או רצון מסוימים.

הצורך או הרצון הזה יכולים להיות שונים מאוד מאדם לאדם ולאו דווקא קשורים ישירות לתכונה של extroversion ו־introversion, כי לאנשים יש מרכזי ערך שונים, וחלק מהתכונות תופשות מקום פחות דומיננטי במרכז הערך / צורך / רצון.

למשל, יכול להיות אדם קליל נחמד וחברותי אבל מבולגן מאוד. אז אמנם הוא יכול לרצות עוד מישהו קליל ומבולגן כמוהו, אבל הוא יכול גם להעדיף מישהו מאוד שקול ומסודר שישיג לו שליטה על העניינים, גם אם מופנם. או מישהו מאוד חכם, או יציב, וכן הלאה.

גם התכונה ביישנות יכולה לנבוע משני מקומות, הא' זה סף גירוי נמוך (לא כיף רעש) הב' זה חוסר ביטחון עצמי (חשש). אז ביישנים מסוג א' יעדיפו אנשים שקטים שאינן טעונים אנרגטית, וביישנים מסוג ב' יוכלו להעדיף מישהו חזק דומיננטי וקורן.

לכן השאלה היא, על אילו צרכים היפותטיים של בנות אנרגטיות (או חלק מהן) אתה יכול לענות.

הדבר הכי חשוב לי שתבין, והלוואי שתבין אותו ותפנים אותו --- אתה נורמלי!

אפשר להיות דלוק על בחורה, זה טבעי לגמרי. זה טבע העולם. ודרך גבר בעלמא.

להדלק על מישהי זה לא רציונאלי, זה לא משהו שפועל מכוח החשיבה או ההגיון, זה פשוט קורה ולכן זה ממש לא נורא אם זה מה שקרה לך גם אם זה לא הגיוני כל כך.

אתה יודע כמה גברים מרגישים שהם לא בוגרים מספיק? הלוואי שתראה, כי לצערי רובם לא יודו שהם מרגישים ככה.

בוודאי יש לך במה להשתפר, אך כך את זה בצורה עניינית שלא קשורה לבטחון עצמי, בצורה שמתייחסת למה שאתה רוצה להשתפר בו.

מי לא מתרסק??? וכן, אנחנו מתרסקים משטויות, ואח"כ לומדים לומדים לקום. מי שעדיין לא נפל באמת לא יכול לדעת איך לקום.

וזה לא משנה באיזה גיל אתה, זה משנה באיזה גיל אתה מתחיל לצאת. גם מי שיוצא בגיל 100 לדייטים יתחיל להתהלב בצורה מוגזמת על ההתחלה. 

אל תקח את התבניות החברתיות בצורה של "כזה ראה וקדש". יש בנות שעפות על בנים ביישנים ויש כאלה הן גם קלילות, אל תעשה בשביל הבנות את השיקולים שלהן, יש לך מספיק את השיקולים שלך על הראש וזה מספיק כבד.. מי שלא תרצה בעיה שלה, אתה בחור נסיך בנאדם זהב ומי שלא תרצה הפסד שלה !!!

אינני יודע אם ההצעה שלי טובה, אבל תחשוב עליה:

תסיים את העבודה שם בלי "טקס פרידה דרמטי ורומנטי" ממנה.

ורק אחרי זמן-מה (שבוע, שבועיים, חודש, חודשיים) תשלח אליה שדכן כלשהו לברר אם יש לה רגשות חיוביים כלפיך ואם היא מוכנה לשקול לצאת איתך.

הסיטואציה של ההיכרות בעבודה - יוצרת לחץ מסוים, וגם בלבול בין הקשר המקצועי לקשר הרומנטי. ולכן עדיף לחכות שהיא תתפוגג קצת.

זוהי ההצעה שלי, ואם היא נכונה - תנסה, ואם היא שגויה - זרוק אותה לפח...

מוזמן לשתף בתשובות בנושא, אבל זה נקודות שדורשות מחשבה.

הקדמה:

במגזר הדתי במקומות רבים אין ממש קשר עם המין השני לפני גילאי 18-20 לבנות ו20-26 לבנים, זה לפעמים נותן תחושה שהבת הראשונה הדתיה שיש לנו לא מעט מפגש איתה כנראה מהווה פוטנציאל. אותו דבר הפוך יכול להיות אצלה.

ממילא, זה יכול להכתיב כמה משמעויות אפשריות:

א. יכול לגרום לנסות ליצור קשר שיוביל לנישואין.

ב. יכול ליצור מרחק מסוים כדי להבהיר שזה לא זה מצידי.

ג. יכול להוביל לבושה או חשש מצד איך היא תתפוס אותי ואני לא רוצה שהיא תחשוב שאני לא אדם מספיק ראוי, גם אם מצד האמת נראה לי שלא מתאים, אבל לא רוצה להרוס את הסיכוי.

ד. אפשרי שאחשוב שהמפגש איתה מלמד על יכולות המפגש והקשר עם בנות המין השני, בעצם, היא הדוגמא הראשונה לקשר מכובד עם בנות המין השני.

היבט נוסף זה הדרך ההלכתית בה אנו ובנות המין השני נמצאים ישפיע על אופן הקשר בינינו.

אופן ההתנהלות בינך לבינה לא מחייב מה יהיה עם העובדות הדתיות הבאות בהן תיתקל ובוודאי לא מחייב או מדגים כיצד יתנהל הקשר בינך לבין מי שתצא איתה ומי שתתחתן איתה. צורת הקשר היא אחרת בהרבה היבטים, בעבודה אתה לא בהכרח מנסה לשתף את החלקים הפרטיים בך, אתה מנסה להוביל ליכולת לעבוד בנוחות יחד ולא לבחון אם אנחנו מתאימים כזוג, זה גורם לשיתופים פחותים ואחרים בעבודה כמובן.

וכעת לשאלות:

1. האם היא מקפידה לא לדבר עם גברים ככלל מעבר לצורך או שזה רק איתך.

2. האם ככלל אתה מרגיש עם חשש ליצור קשר עם אחרים או שזה דווקא מולה.

3. האם השיח מולה חשוב לך כי עבדת איתה והיית רוצה להיפרד כמו שצריך או שהוא מעיד מבחינתך על קשר עם מישהי דתיה ומה יהיה אצל מי שבאמת תצא איתה.

לדעתי,

אם זה לא הקפדה ספציפית שלה או שלך, אלא רק שזה אופן הקשר שנוצר ביניכם ממגוון סיבות ובסך הכל היית רוצה להיפרד ברמה האנושית ביניכם כי עבדתם יחד, אז פשוט גש אליה לפני שתעזוב ותשוחח איתה על זה שאתה הולך ותיפרד בצורה נעימה ואנושית.

אם זה חשש משיח רק איתה כתוצאה מהריחוק הקיים באופן הזה מכל מיני סיבות, אז זה יחלוף עם הזמן כשתיפגש עם יותר נשים ולא הייתי דואג מזה כי גם ככה דייטים הם שונים מהותית.

אם זה חוסר ביטחון עצמי כללי, כדאי לחשוב איך מתמודדים עם זה.

בכל מקרה, זה דוגמא אחת שלא בהכרח מלמדת על מקומות, אנשים וקשרים אחרים, אל תסיק מזה לכל מפגש שיהיה לך.

בהצלחה רבה!

זה לא מופקע בכלל להרגיש ככה, זה הפרש לגיטימי.

2. זה טבע העולם.. רצית מישהי והיא לא וזה צובט. יעבור כשתמצא מישהי יותר מתאימה או את אשתך

3. יכול להיות מלא סיבות. תנסה צד שלישי אחרי כמה זמן ותבקש ממנו מראש שיברר למה היא לא רוצה אם היא תסרב שוב (אפשר לשאול ספציפית אם זה בגלל סיבות מסויימות)

4. אם אתה חושב שתתרסק ידבר כזה אולי כדאי לשקול טיפול או ליווי במהלך השידוכים שיעזרו לך לא להתרסק. (ואם החשש רק במקרה של קשר משמעותי שמתפרק אפשר לשקול רק במקרה כזה טיפול או ליווי)

5. זה לא בהכרח נכון, יש סיכוי שתמצא מישהי כזאת שרוצה מישהו כמוך. ויחד עם זה כדאי שתברר באמת מה אתה רוצה. נישואין עם מישהי קלילה יכול להיות אתגר משמעותי למישהו כבד. מה קורה כשהיא רוצה לצאת לשבת שטח ביום שישי בצהרים? אדם כבד יכול לצאת מדעתו. או מישהי שיכולה לשנות תוכניות מהרגע להרגע? ברגע האחרון לעשות משהו אחר ממה שקבעתם? אם אתה אדם מתוכנן שכל שינוי משבש אותו זה יכול לעשות לך ממש רע. זה יכול לגרום למלא חיכוכים ומתחים בין בני זוג ותחשוב אם זה באמת מתאים לך.

לגבי חייכנית- יכולה להיות מישהי חייכנית ולא שמחה ומישהי שמחה ולא חייכנית, קח בחשבון. אולי שווה לנסות להסתכל מעבר.

(טוב לב בעיני הכרחי בזוגיות, אם יש לך לב טוב אין סיבה שלא ירצו אותך בחורות טובות לב)

כתבת -  3. יכול להיות מלא סיבות. תנסה צד שלישי אחרי כמה זמן ותבקש ממנו מראש שיברר למה היא לא רוצה אם היא תסרב שוב (אפשר לשאול ספציפית אם זה בגלל סיבות מסויימות)

התכוונת שלדעתך אפשר לברר עם צד ג למה היא לא רצתה , רק פשוט לעשות זאת חרי זמן מה שאעזוב ולא כעת שאנחנו עוד עובדים יחד?

ו"תסרב שוב" הכוונה שהיא לא תרצה בעצמה לפתוח את הנושא?

אני רק אוסיף שזה נשמע מאוד נורמלי 
בסוף כשיוצאים לדייטים יש חשיבות גם לגיל "הזוגי"  (- הכוונה שלי היא לניסיון בדרך.. ) שנבנה 
ולכן הגיל הכרונולוגי שלך לא בהכרח משמש פה תפקיד ולגיטימי מאוד שתרגיש בנוח עם בנות שלהרגשתך בתחילת הדרך. 

אני מסכימה עם הנאמר למעלה שכדאי לחכות למעבר לעבודה החדשה ולא לעשות דרמה שעלולה להשאיר אותם עם סוף לא וודאי ואז לנסות באופן ישיר או דרך צד ג'. 

טבע העולם הוא לרצות להיות אהוב ונאהב ולכן זה טבעי ביותר הרצון במישהי שאתה שמח בה והאכזבה שעלולה להתגלות כשזה לא מצליח. 
מאחלת לך שהדרך שלך תהיה קצרה.

כתבת : לא לעשות דרמה שעלולה להשאיר אותם עם סוף לא וודאי

תוכלי להסביר מה כתבת פה? לא חושב שהבנתי מה הכוונה סוף לא וודאי..

זה נכתב ביחס ללברר עם צד ג למה היא לא רצתה? 

עדיף לסיים במקום העבודה

ואז לנסות אחרי תקופה ישירות או דרך צד ג

אם תעשה את זה לפני זה עלול לגרום להתלבטות שלה /לחוסר תשובה

ואז אתה עלול לעזוב והקשר יגמר באופן טכני ללא תשובה

זה נכון שיש טלפון ואפשר גם לתקשר

אבל לפעמים יש חוסר נעימות וזה מתפספס

לכן לדעתי עדיף אחרי ולא לקשר לסיום העבודה 

בתור שליח תן ביס פיתחתי קראש מאוד חזק על מלצרית בת 16. לרגע לא חשבתי, וגם לא כל מי ששיתפתי איתו או איתה, שיש לי איזה בעיה בכך שהיה לי קראש על קטינה, ואני הייתי אז קרוב ל30.

מאוד סביר שלא תאהב שתקבל יחס לא טוב מכל אדם, במיוחד מי שאתה מחבב במיוחד, גם אם היה גבר.

בחורה לא רוצה אותך? תתקדם. זה לא משנה מה הסיבה מבחינתה.

כדאי שתיקח בחשבון שרמת חיבור רציני כמו שיש בקראש רציני, תגיע אחרי חודשים רבים של דייטים עם בחורה שלא הכרת בכלל בדייט הראשון.

דבר אחרון. תחפש מה שאתה אוהב בלי להעריך מה בחורה מהסוג הזה מחפשת בדרך כלל.

(בנוגע להערה הראשונה שלי, אני רואה לנכון להוסיף שהמון אנשים מצפים ממני ומעודדים איתי לגשת אליה ולהציע לה לצאת איתי. גם כשהיתה בת 19-20 ואני בן 30-31. אז בטח ובטח ובטח שאתה נורמלי לחלוטין.)

לגבי הנק הראשונה, אם היה כיוון טוב והייתה התאמה וכו' וכו' וודאי שהייתי רואה בה אופציה למשהו רומנטי חד משמעית, זה הופך אותי ללא בסדר? בעיניי בכלל לא, בעיניך כן..סך הכל נק מבט שצריך להבין מאיפה היא נובעת, אם אתה חוסם את עצמך בראש כי "מישהי בת 19 היא ילדה" אז וודאי שלא תראה שם אופק לכלום, אבל השאלה האם אתה באמת חוסם את עצמך בגלל הגיל או כי אתה מפחד מדחיה או ממה יגידו או כל דבר אחר שעלול לחסום אותך דוד. ועוד דבר שחשוב לי להוסיף מה אכפת לי שלפני שבוע היא סיימה י"ב ? היא מתאימה לי? טוב לי איתה? יצאתי עם מישהי בת 18 לפני אולי 7 חודש כזה ואני לא כזה רחוק ממך בגיל..

קראתי את המשך הנקודות שרשמת ועולה לי סיבה שיכול להיות שיש לך רתיעה מעניין הגיל..אולי מישהי בת 19 מחפשת מישהו בוגר באופי כי תכלס היא ילדה ואתה לא מרגיש בוגר כמו שציינת אז אתה אומר כבר בתת מודע אין לי מה לנסות כי סתם חבל.

לגבי נק 2, כי למרות שאתה אומר שהבנת שאשתך היא לא תהיה אתה עדיין שואל למה לא.

לגבי 3, אדם יוצר לעצמו מציאות על ידי המחשבות שלו.,אם אתה אומר "אני לא מרגיש בוגר" כנראה אתה גם משדר את זה דוד, ואני חושב שאנחנו פה לא יכולים לענות לך על נק 3, אתה יודע יותר טוב מאיתנו למה.

לגבי נק 4, מתקשרת למה שכתבתי בנק 2 - קשה לך, וזה לגיטימי ובגלל זה יש צביטה בלב על החוסר היענות מצידה. ולגבי נק 4 גופא - אינני יודע אחי ורעי..אולי לנסות יותר לשמר את הפנימיות שלך ולא לחשוף ולשחרר יותר מדי? ועצה קטנה שכן יש לי זו תפילה..

לגבי האחרון..נוראי בעיניי עד למאוד @חתול זמני "מחפשת מישהו עם שמחת חיים" , ובעיניי, שתהיה חייכנית טובת לב וקלילה בבית, פחות בחוץ. אבל אם זה מה שדודי ורעי מחפש אז אני יודע שאנשים נמשכים בדרך כלל להפך שלהם, למשל עבדך הוא בחור מאוד שקט ביישן ולא רועש בכלל ולא אוהב רעש ומקומות הומי אדם, בדיוק לפני שבוע ישבתי עם דודה שלי ודיברנו על איזו בחורה אני מחפש ואמרתי לה כך וכך וכו' ויצא משם שתכלס אני מחפש מישהי שהיא טיפה חצופה באופי שלה והדודה שתהיה בריאה האירה לי את הנק הזאת שאולי בגלל שאני טיפוס שקט ויותר רגוע אני מחפש מישהי שהיא קצת פחות רגועה - (אבל רק בבית, בחוץ שתהיה רגועה כמובן), ותכלס חשבתי על זה מאז לעומק וזה מאוד נכון.

הם צריכים להיות בסוד העניינים ויעזרו לך לארגן

ומזל טוב

זה טעות

ערכתי

למרות שבתור בת שגם לא רוצה כביכול משהו גדול ( הזרים האדומים האלה מחרידים בענייני וכל המצעוצע גם)

עדיין חשוב לי שזה יהיה אסטתי ויפה לעין ושאני ארגיש מיוחדת ושאני חשובה לו.

יש הרבה הצעות נישואין בשומרון או בצפון שזה יפה

והעיצוב עובר מפה לאוזן .. יש אנשים שעובדים בזה..

אבל שים לב לפני מה הסגנון שלהם לפני שאתה סוגר 

צעקני יותר מידי פרחים .. בלי סגנון ובלי אופי, או אלגנטי קלאסי.

הסגנון הנכון לפי דעתי הוא  .. עץ.. בקבוקים .. לבן .. כריות .. שיבולים..

בפער יותר יפה יותר טבעי ..

ראיתי בישוב הרבה הצעות נישואין .. ממש אהבתי שבתןך הטבע הם ידעו לעצב יפה ולא מצעצוע 

בדרך כלל לקחו מישהי שמבינה בזה 

אם פחות מתאים לך לשים על זה כסף.. 

תעצב אתה..

תביא שולחן עץ .. 2 כיסאות עץ

 יין .. כריות לבנות קטנות ..

שטיח במבוק .. 

לוח מודעות מעץ עם התמונות. שלכם ...

שיבולים ...

אבל ממש מומלץ להעזרבבחורה ולא אחת טמבוי

רמקול כמובן אוכל לנשמוש פלטת פירות ..

תיקח השראה מתמונות שאנשים עשו .. אבל טבעי כמובן 

הצעת נישואין פיקניק .. זה יותר מתקרב וכך תדע ..

הנה דוגמאות משיטוט באינטרמט

ראיתי משהו ממש חמוד מישהו ביקש ממישהי שעושה שוקולדים ( עשרה שקלים ) לכתוב על הסוכריות שוקולד תנשאי לי ואת השם שלה..

הייתי מפזרת כמה כאלה על השולחן 

אולי יש טעות הקלדה אז מנסה להבין..

עכשיו שמתי לב וערכתי

אני לא רציתי הצעה והוא רצה אז אמרתי שיהיה פשוט.

אז הוא לקח אותי לטיילת, שם שמיכה על הדשא, שם קצת קישוטים מסביב, והכין לי פרחים מנייר במקום פרחים אמיתיים כי אמרתי לו שאני לא אוהבת פרחים.

וזהו..

היה מושלם

הוא גם ארגן בהפתעה (שאבא שלי הרס בטעות) שאחרי ההצעה נבוא הביתה לוורט, ואחרי הוורט חברים באו והיה כיבוד ועניינים, ממש נחמד.

בעזרת השם הכל יסתדר ואז תמצא את שלך במהרה🙏

לופ מורכבות משני טענות שהם סותרות

טענה א' - אני מסובך ולכן אני לא יכול להכניס מישהי לחיים שלי. הסיבוך מגיע מתוך גישת מחשבה.

טענה ב' - בחורה פשוטה, לא מסובכת, היא משמעממת ולא אכנס לזוגיות איתה.

כל עוד שתי הטענות קיימות לא תרצה לקיים קשר זוגי.

כדי לצאת מלופ צריך לשנות הנחת יסוד מסויימת או בטענה א' או בטענה ב'

לא מאמין שהקב"ה רוצה שנאמין בתפיסה שלא תאפשר לנו זוגיות, אז נראה לי כדאי לחדד את התובנות ולהוסיף לקח.

אבל שים לב, הבחירה להגדיר את החיים שלך כמסובכים היא לחלוטין בידיך. 

זאת אומרת - אתה יכול לקבוע לעצמך ולחיות בתודעה שהחיים שלך מסובכים, מכל סיבה שהיא (כספית, נפשית, משפחתית).

אבל אתה יכול, מנגד, לחיות במימד של - החיים בסדר, אני בשליטה, יש דברים סביבי אבל הם לא מנהלים אותי.

אני מסכים שכל זמן שאתה חי בתודעה של חיים מסובכים וחוסר שליטה, לא נכון להכניס מישהי לחיים כאלה.

אבל בסוף, הבחירה לצאת מתודעה כזאת נמצאת לחלוטין בידיך, וממש לא במציאות סביבך. 

וכשתצא מהמצב התודעתי הזה, תוכל להכניס מישהי לחיים שלך, ויהיה לה טוב שם.

בהצלחה!

שאלתי הרבה אנשים וראיתי שאני לא לבד בזה.

ברגע שתפסיק לחפש ולצאת לדייטים, אתה צפוי לפתח קראש על בנות בסביבה שלך הרבה יותר בקלות, גם כשיש נתונים אחרים שאתה פחות מחפש.

זה יכול לפתוח לך דלתות ולגרום לך לוותר על דברים שבדיעבד יתגלו לך כלא קריטים כשמסתכלים על המכלול, אבל מצד שני יכול לפעמים לתסכל כשתפתח קראש על מישהי במצבים שלא תוכל להתפשר או בתקופה שזה לא יהיה רלוונטי בשום צורה.

יש מזגן. ורוב ה זמן בחלק מהתחנות התת קרקעיות יש יחסית שקט.

באיקאה.

ישבו בחדר לדוגמא על 2 כורסאות אקטורפ.

(אני עשיתי את זה🤣 אבל היה כיף)

איזה קטע.

בעיקר על עולם הדייטים.

והוא שאם דלת אחת נסגרת, דלת אחרת נפתחת (לכן לא כדאי לקנות שם ארון).

אז כדאי ללכת לשם לדייט אם יש ספק לגבי הבחור/ה.

שהיא הייתה לפני אירוסים עם מישהו והם הלכו לאיקאה ושם היא הבינה שיש לו טעם שונה ממנה בעיצוב הבית ושהיא לא תוכל להקים איתו את הבית שהיא חלמה עליו אז היא נפרדה ממנו.

היא ספרה את הסיפור הזה בטון קליל ואמרה שכולם צריכים ללכת בדייטים לאיקאה ושזה ממש "מבחן הזוגיות".

קיצוני קצת לא?

אני לא יודע אם משעמם לך בחיים לכן את מחפשת לריב איתי,

או שבאמת ובתמים יש לך 0 יכולת להבין הומור ומשחקי מילים.

אני גם לא יודע מה גרוע יותר.

אגב אין שום בעיה לפסול על שום דבר.

העניין הוא לא לשמור דברים לרגע האחרון.

אני לא אשאל בחורה שבוע לפני החתונה האם התחסנה, כדי לפסול אותה אם לא, אלא אשאל אותה באחד הדייטים המתחילים.

אני לא הגבתי לך

תלמדי איך שרשורים עובדים.

בפינה השמאלית תחתונה יש שלוש פסים, ואז כמה אופציות שבעליונה כתוב 'בתגובה אל' את יכולה לראות שהגבתי כמוך לאותה התגובה של חושבת בקופסא (לכן שתי התגובות שמאליות ביחס אליה אבל ממוקמות באותו הצד)

כתבת משהו הזוי בתור בדיחה, בתגובה כתבתי סיפור שחוויתי מתקשר למה שכתבת (על אישה הזויה שמש חשב כמו הבדיחה שלך).

אפילו לא ממש הסתכלתי מי הניק שאליו הגבתי.

אני לא מבינה למה אתה מושך ריבים ותסכולים ככה. אני אפילו לא זוכרת מה הסיבה שבגללה אתה חושב שאנחנו בריב. אני לא חושבת לרוב האנשים כאן יש איזשהו אינרטס לריב איתך.

סליחה באמת שהגבתי לך. אני אשתדל לא לעשות את זה יותר אם זאת התגובה שלך לכל הודעה נורמלית.

לספר לי שאזדקן רווק עם הגישה שלי שהמצאת?

עצם הקישור בין הבדיחה לסיפור שלך, רק מראה שלא הבנת את הבדיחה. במקרה הטוב וכאמור רק בדיעבד.

היא סיפרה סיפור שהבדיחה שלך הזכירה לה

ככה אני הבנתי את זה

לק"י

זה לא המקום ולא הדרך.

רעין ללכת לפחות לפני החתונה

כי אחרי החתונה בנים לא סובלים  איקאה חחחח זה משעמם אותם

יש לציין שיצא מוצלח

מוזאון אנו בת"א. 

לובי של מלון.

בית קפה כלשהו.

בירושלים- מגדל דוד/ עיר דוד/טיול על החומה.

רמת גן:

הפארק הלאומי

פארק מרום נווה

פתח תקווה:

פארק יד לבנים

פארק יעל רום

פארק עופר (ליד כביש 4 צפונה מגהה)

אם את רוצה אני יכול לפרט על כל המסעדות הכי שוות בעיר. אני שליח תן ביס בעיר.

לא יודע אם עונה להגדרת לא מביך מדי..

אתה צריך לענות לעצמך על כמה דברים. היה והתשובות חיוביות אז אתה מאוהב..

להיות דלוק על מישהי זה לא להיות מאוהב בה. עם זה אני מסכים שאהבה יכולה להיווצר תוך זמן קצר מאוד של דייט שלישי..

הרוב כאן יטענו שאתה לא מאוהב.. כמובן.

מאוהב זה לא הרגיש ניצוצות ופרפרים בבטן... האם זה מעיד על חיבור עמוק לזולת? בהחלט לא.

אפשר להיות מאוהב ולהיות עם חיבור שיטחי וחיצוני לבנאדם. האם זה רע? בכלל לא. רק כדאי להיות מודעות למצב הזה ולא להתבלבל בין זה לבין אהבה.

עשית חילוק בין להדלק על מישהי ולבין להתאהבות, אולי התכוונת לחילוק שעשיתי פה בין אהבה והתאהבות..

זה לא מעיד בהכרח על המשך הקשר אבל אולי זה ניצוץ שיזכה לבעור יותר.

הקשר עצמו בנוי על חוויות והתמודדויות משותפות. זה הבסיס של הקשר. כדי שהוא יוכל לצוח על הבסיס הזה צריך את התחושה הנעימה הזאת שאתה מדבר עליה

לא הרגשתי ניצוצות אבל כן חיבור חזק

הניצוצות הגיעו דווקא בהמשך

בהצלחה!!! הכל יכול להיות!

לא מובן מאליו

והיי, בהצלחה! ותהנה. תעוף על זה. אתה כבר מאוהב, לפחות תהנה מזה

כי אין שום דבר טבעי בפלטפורמות האלה לכן לדעתי אנשים מרשים לעצמם לא להתנהג כראוי.

ככל שמשהו יותר מרוחק מהטבע הפשוט הוא יצא יותר עקום

אז נכון, יש שם מעט הצלחות אבל תכלס? המצב עגום וכל מי ששם יודע ומרגיש את זה.

מה אפשר לעשות? לאדע.. הדור שלנו ככ רחוק מעצמו ומנותק וחיי במדיה, כנל הפורום הזה 

גלות השכינה זה גם בפן הזה

אבל ברחוב הם פחות ירגישו בנוח (בדר"כ) לצעוק אחד על השני.

למה זה ככה?

כי בכביש אתה לא רואה אנשים, אתה רואה קופסאות עם גלגלים שזזות ממקום למקום.

ככה גם פה - 

אתה רואה תמונה, אתה לא רואה בנאדם.

וחוץ מזה, יכול להיות קצת קשה שאין צד ג' שיתווך את זה.

לא מצדיק, זה בהחלט לא בסדר לא לענות, רק בא לומר שזה יכול להיות גם לא פשוט אז לא כדאי לשפוט.

בכללי, שליש זאת פלטפורמה שלא כדאי לקחת אותה במלוא הרצינות. זה כמו לדוג דגים, אתה שם חכה ואם יוצא משהו אז יוצא.. 

ממש כדאי לבוא בציפיות ראליות לפלטפורמה הזאת ומראש להתכוונן לכך שהיא לא מייצגת כלום.

ברמה האישית, המלצה חמה -

לבוא עם ציפיות ראליות ולא לצפות למענה, מצד אחד.

מצד שני - לענות לכל מי שפונה.

ואז הפסקתי כי יש גברים שמתוסכלים מהלא ומתחילים לפתח שיח מיותר ועצבני.

בשביל מה?

חבל על האנרגיה

מה עושים שמקבלים כמות של הודעות... אני צריכה להגיב לכולם או שמקובל להתעלם ממה שלא רלוונטי?

זה נראה לי כל הקונספט באפליקציות,

ששני הצדדים יכולים לכתוב אחד לשנייה ולהראות עניין.

אני כן הייתי כותבת תודה רבה ושפחות רלוונטי, מתוך נימוס.

אני נגד אבל לא הייתי עושה ,אולי אם היה לי קצת יותר גבריות הייתי נשואה היום

אולי אולי אם אני מגזימה לעשות חיוך וזהו 

יותר קשה למצוא התאמה אמיתית מאשר יופי.

כל עוד יש משיכה כמו שכתבת הכל בסדר.

אולי תמיד ישאר לו קווץ' בלב, אבל אם הוא חכם הוא יתרכז במציאות ובזה שיש לו אהבה אמיתית עם משיכה ולא במה שאין לו ולא בדמיונות שהוא היה יכול להשיג מישהי שיש בה גם וגם וגם.

מבחינה אובייקטיבית יופי מתעמעם. אבל קשר טוב, כימיה ואופי נוח נשארים ואפילו משתדרגים. ובעיניי, הרבה יותר חשוב להתחתן עם אדם שיודע להביע אהבה לדוג' מאשר יפה. בנוסף לכך, בעניינים של אופי ומידות תמיד נשארים עם אשליה שאולי הוא ישתנה וזה מתסכל. ועם  זה שאין מספיק יופי משלימים (ובאופן אבסורדי, דווקא היחס לזה יכול להשתנות בהמשך כי זה תלוי "בך" ולא בצד השני).

רק לטובתו ולטובת חיי הנישואין יחד, הוא צריך להחליט באופן נחרץ ומודע עם עצמו- אני מוותר על יופי ברמה שרציתי ולא מתעסק בזה יותר (ולראות אם באמת הוא מרגיש בסדר עם זה). וזה נכון לא רק לגבי יופי אלא לגבי כל ויתור.

ואם זה לא מספיק עוזר, אדם גם צריך להיות אמיתי עם עצמו ופרקטי ולחשוב האם מבחינת הפרמטרים שלו (אופי, מידות, השכלה, גיל, רמה דתית, מראה, מצב כלכלי וכו') הגיוני שהוא מחפש את כל הנתונים שהוא מחפש בצד השני..

מדבר לגבי 2. אולי יש בנים שיהיה להם טיפה קשה עם זה 

אצלי בקשרים כל בחורה היא 4 אעפ שיש מצב שהיא בכלל 3. כי המשיכה שלי בנויה על חיבור בעיקר ואז היופי שלה בעיני מתבדל בפער מכל האחרות ואוטומטית כולן ביכול חודלות להתקיים מבחינתי.

הבעיה שהן עדיין לא קיימות גם זמן מה אחרי הפרידה😪

אני משתדלת לא לחלק אותם אף פעם לא חשבתי על החלוקה הזו .

שאמרתי שמישהו חתיך .. התכוונתי כל המכלול של הדיבור עדינות איך הוא מתבטא איך הוא פועל ..

ופחות חיצוני .

ברור שכן חשוב לי מציאת חן ויש גם לי גבולות

כמו שאמרת - יש לך גבול בנושא של מציאת חן. לא יהיה לך קל לצאת עם גבר שהמראה שלו לא נעים לך, כי היית רוצה גבר נאה שתהני להביט בו, לא? כאן (2) הוא מרחב מעניין שבו הוא כן מוצא חן בעינייך אבל חסר לך יופי ברמה שמפריעה לך.

לא מזדהה?

כי יש גברים שממש נרתעתי מהתמונה שלהם ואז שהכרתי אותם דווקא זה צלח פתאום ראיתי את היופי שלהם כמכלול .

אם תשאל אותי אם הם נחשבים יפים? אז ממש לא

אגב יש גברים ממש יפים שהציעו לי אותם / חלק פנו אלי בעצמם ...

זה לא מרגש אותי זה פלוס אבל בגדול אמרתי להם לא כי ההצעה לא היתה קשורה

שמעתי אפילו על שדכנית אחת לא זוכרת איפה- ששידכה מישהי לבן שלה והיא ידעה שהוא מחפש רק מושלמות חיצונית.... הראתה לו תמונה של מישהי אחרת כדי שיסכים ללכת לפגישה 😂

בסוף הם התחתנו....

לא אני שמוזרה חחחח

בעשיית הסדר של השכל, אלא בחוויה.

כלומר אם פגשת מישהי מסוג 2 ואתה מחובר אליה ואוהב אותה ונמשך אליה, אין סיבה להיכנס לספקות ולדיון בשאלה הנ''ל.

לכן גם יתכן שעצם המחשבות על זה והדיון בזה קצת מזיק כי הוא יכול ליצור בנפש חסימה ותחושה של ויתור, שיבואו לידי ביטוי רגשי במקרה שבאמת תפגוש מישהי מסוג 2, וזה יכול לפגוע ביכולת החיבור אליה, כשבפועל אם לא היית חושב על זה אולי לא היית מרגיש ככה וכן היית מתחבר.

הם למדו באיתמר, והיה לו חבר שבדיונים בנושא השתגע והתעקש: "זה מגעיל לצאת עם בחורה לא יפה, אשתי הולכת להיות הכי יפה, אין דבר כזה לוותר על זה" וכו' וכו' ולא עזרו כל הריכוכים הרבניים על אהבת היופי הפנימי ולעבור תהליך מולה וכו'.

אחרי כמה שנים הם הוזמנו לחתונה שלו. הוא הלך וכשהגיע וראה את הכלה היא היתה נראית בכלל לא כזו יפה. הוא היה מנומס ושמח בשבילו וכשהוא דיבר עם החתן החתן אמר לו: "ראית מה זה? אמרתי לך שאני לא אתפשר".

אמנם זה סיפור די קיצוני אבל אני לגמרי איתך ומסכים איתך, וחס וחלילה שאנשים ידרגו נשים בצורה שטחית ושבלונית בדרך שלהם לזוגיות. יתרה מכך - אני מודה שאם הדיון הזה יקבל בראשו של אדם יותר מדי משקל הוא יכול ממש להזיק ביכולת להתמסר ולהיפתח. צריך לבוא מאוד פתוח ולהרגיש עם עצמו לפני ואחרי האם זה היה טוב או שלא כל כך, בלי סרגלים.

אבל - 

הסרגל הזה נועד להבליט נקודה מסויימת. קודם כל - הוא מתעקש על כך שיופי הוא נושא קריטי, ושבת זוג לא יפה זה חיסרון לא פשוט. יש אינסוף הלכות בתחילת הקשר של הזוג שדואגות מאוד למראה החיצוני של בת הזוג "שמא תתגנה בעיני בעלה". זו נקודה קריטית שאסור לזלזל בה, כפי שמופיע במסכת קידושין (עפתי לשמיים מפליאה כשלמדתי את זה) :

אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו ורחמנא אמר (ויקרא יט, יח) ואהבת לרעך כמוך

לכן נושא היופי מוכרח להיות מורגש (אני מודה שיש קפיצה בין "תתגנה עליו" ובין שהיא צריכה להיות יפה בעיניו, אבל חושב שזה לא הבדל ענק).

עוד הדגשה - אני רוצה להאמין שאם אמצא את "האחת" שיהיו באישיות שלה את כל מה שביקשתי, מצדי גם אם היא תהיה (1) אני אלחם על הקשר איתה. ברור שאופי קודם ליופי, ואם הבחורה הכי יפהפיה בארץ תציע לי לצאת ואני לא אפגוש את האישיות שלה - אני אבקש להיפרד בלי להסס, ואפילו ברור לי שאני אשתעמם בדייטים איתה.

אבל אני יודע על עצמי שבנות נחמדות ומעניינות (= כלומר לא "האחת" דלעיל) שיצאתי איתן והיו (2) הקשו על הנוחות שלי להתמסר לקשר. הגיוני וייתכן שזה סובייקטיבי פר בן אדם עד כמה חשוב לו להיות בקשר עם אישה יפה, אבל מצאתי אצלי שבכל פעם שיצאתי עם בנות שלא היו מספיק יפות בעיניי זה הכאיב לי וגרם לי למאמץ יותר גדול בבירור על המוכנות להתמסר

תודה!

זה מאד מפחיד אותי להתחתן עם מישהי שלא באמת מוצאת חן בעיני.

קשה לי להגיד שחשוב לי שאשתי תהיה יפה, אלא שבנאדם רוצה להימשך למי שמולו בקלות ולא שצריך להילחם עם עצמך.

תמיד אני אעדיף את רמה 3. אלא אם ישכנעו אותי שגם 2 יכול להסתדר

אגב, קרה לי פעם משהו מוזר שלא ידעתי מה לעשות עם זה

התאהבתי באופי של מישהי, כאילו הלב שלי פרפרים כשאני מדבר איתה. אבל היא לא כל כך מוצאת חן בעיני

(בסוף גם ככה לא התאים)  לא ידעתי מה לעשות בחיי

יופי הוא דבר שגם מתפתח עם קשר רגשי:

1. דוחה

2. מרתיע

3.נטרלי

4. נאה

אם יש קשר רגשי עמוק, בדרך כלל גם הנטרלי והנאה יראה בעיני השני כהכי יפה בעולם

הקשר הרגשי בין בני הזוג.

ייתכן שבתחילת הקשר היא תראה נטרלית ואפילו מרתיעה קלות. ובהמשך הקשר כשהקשר הרגשי מתחזק היא תראה הכי יפה בעולם

אני תוהה עד כמה זה זז. לגבי רתיעה או לא רתיעה אין לי שאלה, ברור לי מחברים שלי שבהתחלה לא סבלתי אותם בגלל המופע החיצוני וכיום לא רק שאני לא רואה את המגרעות אלא הם גם נעימים לי (כלומר בלי הדיסוננס המכאיב המוזכר בשלב 2). 

אבל זה עדיין לא פותר את הבקשה שאשתך תהיה יפה בעיניך. כלומר ההפרש בין לכתחילה ובדיעבד מכאיב כאן.

אנערף

שזה באמת פשוט משתנה בין אדם לאדם לפי חשיבות היופי בעיניו, לא במובן מוסרי-רוחני אלא במובן של נטייה טבעית, כמו אצל חילונים סתם?

או שבעיניך זו עמדה ותפיסה רוחנית-מוסרית שאישה עם עולם פנימי טהור תהיה יפה בעיני גבר לא-שטחי שימצא בה יופי ממשי מתוך האהבה שלו אליה?

יש לאהוב מחוץ אל הפנים ויש לאהוב מהפנים אל החוץ.

מישהי נראת כל כך יפה בעיני אז אני אוהב את ההנאה שלי מהמראה שלה.

מישהי שאני כל כך אוהב אז אני נהנה שאני רואה את המראה שלה.

ברור שיש פה קטע של יופי נשי ורצון למימוש צורך מיני, אבל הוא משולב גם עם רגש.

כאשר אין רגש אז גם עם הבחורה הכי יפה אבר זה יהיה חסר תוחלת.

ברור שברגע שמישהו אוהב מישהי אהבת אמת אז גם הצורה שהוא רואה את המראה שלה היא שונה לגמרי.

שמעתי משפט יפה "יש יפות ממנה.. אבל אין יפות כמוה".  תחושת שייכות היא התחשובה המשמעותית שיש בקשר והיא גם משפיעה על היחס למראה.

יש פה גם עוד עניין - כמו כל פרט שאדם דמיין שיהיה בבת הזוג (מצחיקה, חמודה, חכמה וכו' כל אחד ומה שעושה לו את זה), ואז הוא מגלה שאין את זה במישהי שמעניינת אותו - אז נוצר משבר מסויים. הייתי ציפית לזה! אז יש שני אופציות - אחת, להתאכזב.. שנייה, לשנות דפוס חשיבה. לחשוב לעצמי "וואלה אולי לא זה חייב להיות ככה". אולי זה בסדר שזה ככה. אולי מזוית ראיה אחרת אפשר להתרגל לרעיון שזה יפה.

אפשר גם לבחור נגיד 4-5 דברים שאתה לא מתחתן אם אין אותם. (דברים גדולים וחשובים לא נגיד מצחיקה. רמה דתית וכזה)
ואז כל דבר נוסף הוא מתנה ורק תשמח ואין מצב שתתבאס.
בנוסף בחיים אתה לא תמצא משהי שהיא בדיוק מה שחלמת עליה. ברגע שאתה מגיע מנקודה שהיא לא תיהיה מושלמת כל דבר נוסף הוא בונוס

בגדול אני ממש מסכים עם החלוקה ל4 רמות 

וגם אני שאלתי את עצמי מה לעשות ב 2.

נפגשתי עם בחורה והיא הייתה לגמרי במצב 2 לא מושך במיוחד ממש לא, אבל גם לא היה רתיעה,  

אני זוכר ששאלתי חבר מה לעשות הרי אני לא רוצה להתחתן עם מראה כזה , לא שזה מרתיע אבל גם לא כזה יפה, 

הוא אמר לי כזה תשמע זה משתנה וכו' לא באמת האמנתי הרי היא נשארת אותו דבר..

להפתעתי ראיתי את זה לגמרי! שאכן אחרי 5 פגישות השתנה המון, 

ויש לי עוד חברים אמרו לי שגם אצלם זה היה כך.

אז בהחלט אני שם כסף שיכול (לא בטוח) להתשנות באחריות מלאה!

 ההסבר הוא פשוט, יופי זה משהו חיצוני שאנו רואים עם העיינים אבל הפנמיות הלב יכול לשדר לראות בצורה אחרת.

וככל שאתה יותר מתחבר אליה ונהנה להיות איתה אז הלב משדר לעיינים לראות אותה אחרת. 

כך זה לדוג' יופי של ירושלים לכא' הכותל לא כ"כ יפה עם הכבוד אבנים ישנות כאלה וכו' אבל לאור כך שהדבר הוא קדוש 

היופי הפנימי שלו משפיע על היופי החיצוני ואכן ירושלים והכותל מאד יפות.

 כך זה גם בפגישות היופי הפנימי יכול להשפיע על היופי החיצוני.

בהצלחה!

במחילה, היופי האוביקטיבי ממש לא רלוונטי, מלכת או לא מלכת, זה ממש לא חשוב. אולי להפך. שמעתי פעם מתלמיד חכם חשוב חלוקה לשלוש:

1. מוצאת חן בעינך - זה מצויין, עם זה כדאי להתחתן וממש לא רלוונטי מה כל העולם.

2. יש דחיה מהמראה - כאן, עם כל הכאב על זה שהשיקול חיצוני, לא שייך להתחתן כך ואם כן אחר כך מגיעות בעיות שלום בית.

3. יפיפיה ממש - זהירות! לפעמים היופי מסנוור את הבחור והוא לא שם לב למורכבויות ופערים אחרים.

כמובן, מציאת חן תלויה בנפש ולכן כל עוד שאין דחיה חריפה, כדאי להפגש ולבחון, סביר שעם מציאת החן הכללית, תגיע גם מציאת חן בתחום המראה.

ויחד עם זאת, לא דיברתי על יופי "אובייקטיבי" אלא על היופי כפי שהוא נקלט בעיני האדם. יכול להיות שאישה פלונית תהיה מכוערת בעיני שמעון ויפה בעיני ראובן. אבל זה קשור לטעם ולהעדפה שלהם במראה חיצוני ולמידת האנינות.

יתרה מכך - אני מסכים מאוד לגבי סעיף 3, כתבתי עליו ככה גם בעצמי (לא תמיד תוכה כברה).

אני חושב שגם אם "אובייקטיבית" יש לה מגרעות חיצוניות, השאלה המשמעותית היא ההרגשה של הגבר: האם היא מספיק יפה בעיניו או לא? האם הוא שמח שככה תיראה אשתו או לא? האם הוא יוכל להגיד לה שהיא יפה בעיניו ולא להרגיש שזה שקר לבן כי הוא באמת אוהב את האישיות שלה אבל לא עף על המראה החיצוני שלה?

אני מודה שגם הנושא בכללו וגם מידת הישירות שבה אני בוחר לעסוק בנושא גורמת לרמה להישמע נמוכה אבל זו לא הכוונה שלי. יכולתי לנסח את זה אחרת ולהתעכב רק על המהות... 

תודה

דבר ראשון, מאוד קשה לי עם איך שטתה מדרג 1. הכרתי הרבה יפים ומכוערים (פנימית ו/או חיצונית) ברמה קיצונית שהתחתנו זה עם זה והם מאושרים עד הגג.

דבר שני, קורה לפעמים שיש התייחסות למכוערים, או לאלה שלא מתאימים למודל היופי (שמנים/ שעירים/ כהים וכו), שהם הופכים להיות כמו חפץ, ומי שמתחתן איתם זה סוג של רחמים או פשרה. לצערי מההיכרות שלי עם כל מיני זוגות ואירועים, כשגבר/אישה לא נמשכים ממש ליופי זה של זה, נוצר בעיה בדבק ביניהם, ואז כשצצות בעיות מאוד אוניברסליות של בני זוג, פתאום אין את הדבק של "אני אוהב אותך ואוותר על ---" או שמבינים, מכילים וכדו, כי אין בכלל משיכה בסיסית. הבעיה היא כשנזכרים מאוחר, אחרי שמתחתנים, ואז כל הנישואין לא מבוססים על קשר נפשי עמוק. כדאי לשים לב לזה.

דבר שלישי, ממה שאני שם לב, שלפעמים מכוער ויפה זה לא רק אובייקטיבי או חיצוני. בחורה שהיא מחכת הכיתה וכל מי שרואה אותה מסתנוור וכל הנשים בשכונה ובאירועים כבר בונות עליה, ברור שמסלול החיים שלה שונה משל בחורה אחרת. יותר שמים לב אליה, היא לרוב תיאלץ להיות יותר מחוספסת ואסרטיבית ויהיה לה ביטחון עצמי גבוה יותר, וזה די מהר יתפרש כדימוי עצמי גבוה-חיובע, או כאנטיפתיות או התנשאות-שלילי. מצד שני, בחורה שגם ככה נראית לא משהו, איפשהו יוצאת מסכנה ומרוחמת והרבה פעמים תנסה להרים לעצמה על ידי חברויות והשקעה רבה בחברה, וזה יכול להתפרש כבעלת חסד מדהימה (יתכן שזו המטרה של הבחורה  רק צריך לשים לב שזה לא ממש אומר שהיא באמת בעלת חסד!). אז היופי והאופי והתדמים מקיימים כל מיני קורלציות מוזרות וכדאי לא להתעלם מזה.

פשוט 2 מתמזג לטובת 3 כנראה, אך לפעמים זה הופך לסרגל של 2, כי שניהם מתמזגים ל-4 וזהו

1 – יש רתיעה

2 – אין ממש רתיעה אבל אין חיבור למראה

3 – יש חיבור למראה

4 – מאוד יפה

לאנשים שונים יש יחס שונה ליופי, יש כאלה שמראה חיצוני פחות משחק אצלם ויש כאלה שיותר. יש כאלה שמישהי לא יפה במיוחד לא "מרתיעה" אותם.

לכן ההגדרה הנכונה היא האם יש רתיעה / סלידה. במקרה כזה אין בכלל מה לחשוב לצאת מצד ואהבת לרעך כמוך. וגם כגבר, בשום־אופן לא הייתי מוכן לצאת עם בחורה שחושבת שאני מכוער אבל מעוניינת בי בגלל האופי שלי, ממש ממש ממש לא תודה.

לגבי 2 כאן פשוט צריך לבוא עם ראש קצת פתוח ולנסות לתת לזמן לעשות את שלו. הרבה בנות שמתחילה לא התחברתי למראה שלהן אבל אחרי שצוחקים קצת ונקשרים, היא נראית חמודה עד־כדי חמודה מאוד.

לגבי 4 כמו שאמרו צריך להיזהר שזה לא יסנוור.

אם היא לא יפה בעיניו, זה בהחלט מתכון לזוגיות חלשה יותר

הוא החיפוש הזה, ההתמסרות לזה, והבנה שאין וודאות וזה תהליך שאין עליו שליטה במובן של תכנון מקדים

בני אדם הם לא רובוטים הרי, זה עסק של נשמות

אם אתה מחפש את עצמך בבת, סביר להניח שתהיה מאוד מתוסכל. גם בתהליך עצמו, וגם אחרי שתתחתן. כי גם אם תמצא מישהי שמאוד דומה לך בתכונות אופי נגיד,יש את משוכת המראה ונשיאת החן, ותקשורת, ועוד דברים שיכולים להפיל את זה כביכול. ואחרי שמתחתנים ועם החיים מגלים עוד רבדים ועוד צדדים באישיות.. זה לא באמת עובד ככה שיש מרשם מדויק והתאמה של אצוות

אני חושבת שזה היופי בשלב הזה בחיים דווקא, בגלל שאנחנו כל הזמן מחפשים להיות כמה שיותר בוודאות וזה תהליך שממש איננו כזה. ולכן זיווגו של אדם כקריעת ים סוף. אנחנו לא יודעים לאן אנחנו הולכים, וצריך אמונה חזקה כדי לקפוץ למים, וגם אחרי יש ספקות לפעמים וצריך להישאר עם ראש פתוח. עם ישראל בחיים לא חשב הרי שהים יקרע לשניים (או ליותר), הם היו בטוחים שהם ימותו ורצו לחזור אחורה. אותו דבר פה - אתה נכנס למשו או בודק משו ולא תמיד זה נראה לך בהסתכלות ראשונית ואתה מסתפק ואתה שולל לפעמים כל מיני הצעות. לפעמים צריך לחשוב פחות ולא להתנהל בדקדוקים על כל דבר. לא אומרת לך שתלך על כל הצעה, תבדוק והכל, אבל תכלס בדור שלנו לדעתי, מרוב קהילות ותתי מגזרים וחשבונות לא רלוונטיים אנשים קצת סוגרים להם אופציות בשטחיות. 

חסרה רק שאלה על הישיבה בטבריה..

1. שתצרי קשר עם הישיבה ותשאלי ישירות - ‏‎+972 58-600-2660‎‏ (זה המספר שמופיע באתר של הישיבה)

2. יכול להיות בהחלט (גם אם לא באחוזים גבוהים), את יכולה לדבר עם מי שאחראי שם על שידוכים.

4. המספר של המשרדים של ישיבת צפת 04-6924646

אז כן

יש נישה כזאת של בחורים חסידיים שחשוב להם הלימוד הרציני של מרכז

היום זה כבר פחות מבעבר

אבל עדיין

1. כמדומני אין מישהו רשמי, לדעתי יש שם אברכים שמנסים לעזור 
ככה לפחות היה לפני כשנה + 

2. מרכז זו ישיבה גדולה והטרוגנית, יש שם בחורים מחוברים לחסידות 

מאחל שתמצא את המתאימה והמדהימה והיא אותך בקרוב ובזמן המתאים

לא יודעת לדעתי זלזול אף פעם לא איחרתי לדייט..לא מכבד בעליל

ממתי הבחורה צריכה לשבת ולהמתין לגבר?? ביטלתי מלא דברים חשובים כדי להיות בזמן

אני מבין את התסכול שלך אבל( ואני רחוק מלהיות מושלם בנושא) את רוצה זוגיות נכון?

אז תביני שיש מציאות שונה ממה שאת רואה, לא אומר שאת צריכה להסכים איתה אבל תחכי לשמוע פנים אל פנים ברוגע בלי שפיטה

לא מצדיק את זה שבזמן הקבוע לפגישה הבן אדם היה בבית.

אם זה חד פעמי וזה לא מתאים לו והוא אחלה בחור בכללי אז הייתי ממשיכה, אם לא זה בעיני אחלה סיבה להוריד.

אמר שמגיע תוך חצי שעה וחיכית שעה ורבע.

וגם לי הייתה חשבה ראשונה שילך.. אבל חיכיתי ובזמן הזה התפללתי על השידוך שלי.

אומנם לא המשכנו,

אבל הייתה פגישה טובה שחידדה לי דברים חשובים (:

באמת בשידוכים כלל ראשון זה עין טובה

שיש בחורים ש"בודקים" אצ המשודכת ככה, לראןת האם היא סבלנית או מתעצבנת מהר.

כמובן בגבול הטעם הטוב ולא עכשיו בכוונה ליצור איחורים משמעותיים.

איך הייתה הפגישה?

שככה בנות בוחנים בנים אם הם עצבניים.

קרה לי לא מעט שבנות איחרו לי, כולל איחורים רציניים. לא יודע אם זה היה מבחן או משהו אחר.

ובאופן כללי - בנות זה עם שמאחר. 

ביטלנו את  הפגישה וקבענו אחרת, ואחרי זה עשיתי חושבים וראיתי שזה דפוס התנהגותי כזה אצלו והורדתי.

היה בחור רחפן, הוא גם סיפר לי שפעם שכח מפגישה שקבע והשדכנית הייתה צריכה להתקשר ולשאול אותו איפה הוא כי הבחורה מחכה כבר הרבה זמן. כמו שאמרתי זה דפוס התנהגות אצלו.

לפגישה הראשונה בשעה וחצי

וגם הודיע ברגע האחרון

והיא גם התעצבנה מאוד

ופתחה מוחו ואמרה לו והוא התנצל והסביר את עצמו

היום יש להם ילד

אולי עדיין רלוונטי איכשהו, לי נשמע שהבנאדם לא בעניין או מזלזל.

לא הייתי מחכה לו.

והוא היה אחד החמודים ..

לפעמים קורה..

גברים לפעמים לא עושים בכוונה ..

בנתיים שתיתי שייק ..חכיתי לו בפנים.

אני ממליצה להסתכל על המכלול ..

ואיך הוא נותן לך להרגיש באופן כרוני ולא נקודתי.

אם הוא מאכזב קבוע ויש תחושה שהוא דוחה דייטים

לא להתעלם מזה .

דעי את הערך שלך.

היה דייט עם בחור אחר שהציע לי לפני שבת להיפגש במוצאש אמרתי לו שיש מצב שכן ונתעדכן מוצאש,איך שיצאה שבת כבר התארגנתי .. 

ואז שאלתי אותו מה עם זה ואמר שהוא רוצה לקום מחר מוקדם בבוקר.. אז לא.

אמרתי לו אוקי באסה כבר התארגנתי..

וכלום..

ממש נעלבתי ובכיתי בגללו לא בגלל שנעלבתי בגלל שאז כבר הבנתי שהנתנהגות הזו לא מקובלת עלי

ואז הבנתי אני ממש לא רוצה גבר שעסוק בעצמו וכנראה שזה לא יחזיק.. כי התחברו לי כמה נקודות אדומות ממש שאי אפשר לעבור עליהן.. זה כבר היה דייט שישי

כל ההתנהגות שלו כמו של ילד ולא גבר

אם אתה קורא את זה 

אני בטוחה שתמצא מישהי מספיק גברית כדי להתמודד עם החוסר בשלות שלך.

אז ככה תודה רבה על התגובות לכאן ולכאן היה חשוב לי לפתוח את הראש ובאמת להקשיב לכל מה שאמרתם.

ניצלתי את הזמן להתפלל שיבוא שידוך אמיתי קניתי לי שתיה וראיתי סרט בפלאפון בנחת, לא סבלתי .

לבסוף  שהוא בא באיחור של חצי שעה והתברר כבחור ממש ממש חמוד אחד כזה עם לב ממש טוב ורך ..כן התנצל אמר שלא ידע אם אני רציתי לחכות או פשוט לחזור הבייתה..

אני עדיין קצת בספקות לגבי זה.  

בינתיים עושה רושם שהוא מעוניין אני חושבת שאבדוק את זה ואתם צ'אנס למרות שבתחום הדתי אני הרבה יותר אדוקה ממנו .

כל החלטה נכונה

גם איך שהעסקת את עצמך עד הדייט, וגם הבחור עצמו.

לגבי רמה דתית, מציעה לחוות את זה בפתיחות. אולי תרגישי שהוא נותן לך השלמה מכיוונים שונים. אולי הוא יעניק לך דגש על אמונה או עבודת ה' פשוטה / בתמימות, ואולי סתם זה יתן לך נחת או מנוחה. 

בעבר הרחוק למישהי בערך שעה ואחרי השעה הזו

היא עוברת לידי (פגישה ראשונה לא ידענו מי זה מי) ונכנסת לאנשהו 

להתאפר.

היה לי אפשרות לדבר תוך כדי רק עם השדכנית והיא אמרה שכל רגע היא באה 

וחבל ללכת עכשיו, מאון לאון בדיעבד הבנתי שיש קטע לדפוק איחור אופנתי

בפגישה הראשונה לראות איך תהיה התגובה.

(זה לא הצליח מין הסתם אך לא בגלל שהיא איחרה)

כנראה פרמטר חדש לבדוק את הסבלנות .

מאחלת שתבוא לך המיועדת בקרוב

וכמובן לכולם פה .❤️

תופעה הזויה ובזויה.

אדם שלא מכבד את הזמן שלי ועושה לי מבחנים עוד לפני שפגש אותי, לא גורם לי לכבד אותו.

יש הבדל משמעותי בין איחור כי הוא נתקע בפקק, העריך לא נכון את הזמן שצריך או משהו בסגנון, ואז אם אני אדם שמוכן להתגמש על זמנים זה בסדר, כי יכול להיות שזה מאחר כרוני ויכול להיות שזה חד פעמי.

ובין אדם שמאחר בכוונה, ואתם מדברים על שעה+!

זה בעיניי לא איחור אלא הברזה...

לא חושבת שהייתי מחכה יותר מ40 דקות גג וגם זה כי אני אדם סבלן שנוטה ללמד זכות...

זמן חשוב לי מאוד.

אם בחורה הייתה עושה לי את זה, הייתי מבריז לה ומשנה את מספר הטלפון ואת הכתובת במשרד הפנים.

עשית לי עין הרע.

איחרתי לדייט ראשון בשעה ורבע.

לא באשמתי וגם עדכנתי כל הזמן אבל פדאיחה מטורפת.

ואני הכי כזה שמגיע בזמן

או עוד בקבוק טוב יותר מהבקבוק שכבר נמצא בשולחן

אני זקוק רק לברכה

הכל נכון רק צריך להזהיר שלא יכשלו

הוא בשלבי הרצה אז יש כמה דברים לא מסודרים

כגון שהוא מתריע במייל על צפיה בכרטיס

אבל על הודעה שהתקבלה לא..

(אבל הוא יסתדר פשוט מי שבונה אותו טיפה עסוק ספציפית בימים האחרונים)

סתם הרבה בנים דפוקים שמחפשים להטריד והמון בנות דפוקות שרוצות צומי.

ברור שזה לא כולם ככה, אבל יש שם הרבה יותר מאשר בהיכרות על ידי חברים

אבל לפעמים יש יוצא מן הכלל.   לא הייתי פוסל את הופציה על הסף 

אין כלל נכון לכולם 

ומומלץ לחוות תקופה מסוימת של קו אחרי זה ולראות איך הולך ואם בכלל ריאלי לצאת ולפעול לפי זה.

היית מוכן לצאת עם מישהי אחת לשבועיים - שלושה?

כנשואים לראות את אשתך פחות מפעם בשבוע?

לדוגמא, כמה זמן אתה מתכנן לצאת בערך עד שתחליט להתארס? (הערכה גסה)

אם אתה מתכנן לצאת קצת זמן יחסית, יותר רלוונטי.

אח שלי..

הייתי באותו מצב כמוך בדיוק..

בהצלחה גדולה