פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 135)

שאתה פשוט בלחץ בתת מודע שלך ולכן אתה מרגיש ככה...

מכיר אנשים שחוו מקרים כאלו(מבחינת לחץ כזה)

בכל מקרה כמו שאמרת ''כשאני איתה - אני נרגע לאט לאט, ומרגיש שוב משיכה אליה ונחמד לי''

אז לא חושב שהבעיה הזאת של המראה שלה כזה קריטי(וגם אם כן הרי אמרת שכן אתה נמשך אליה ונחמד לך איתה)

בכל מקרה , אם כלכך מפריע לך , אתה תמיד יכול לגשת לרב/יועץ נישואין ולפרוק/לשתף את זה איתו

בהצלחה ומזל טוב

השורה הכי חשובה כאן, בעיני, זה שבפועל היא מרגיעה את התחושות שלך ולא להיפך.

אז שווה לעבד את התחושות האלה, מאד סביר שהן בנויות על פחד.

בהצלחה ובמזל טוב

אבל כדאי להתנהל עם זה ממש בזהירות.

לדעתי רק מישהו מקצועי עם הרבה נסיון יוכל לייעץ

יש בנו הרבה הרבה מחשבות, הרבה רגשות, הרבה חוויות ולפעמים הם מתערבבים בנו בצורה שמקשה עלינו לקבל החלטה שקולה זהירה ובטוחה.

התפקיד של הגורם המקצועי הוא לעזור לבנאדם לסדר את כל הקולות הפנימיים שבו כדי שהוא יגיע למצב שהוא עצמו יוכל להחליט להיות שלם עם ההחלטה לזמן ממושך.

באמת אם גורם מקצועי לא יודע את תפקידו וחושב שהוא מחליט עבור האדם זה חמור מאוד וצריך ללכת לגורם מקצועי שיודע לעורר את האדם לדברים שבתוכו ולא יבואו עם שיקולים שלו ביחס להחלטה של המטופל.

כמו כן, רב הוא יכול להיות אדם חכם ששווה להתחשב בניסיונו ודעתו, אבל בודאי שאיננו מחליף גורם מקצועי. זאת בכלל לא אותה משבצת!

אלא בתהליך עצמו. יש משהו שמציק לך, תהיה גבר, תעמוד מולו! 

אם תדע להתעמת עם החששות הצפים ולפרק אותם ולדון עליהם ולהיות חשוף אליהם (דבר שאיננו קל כלל וכלל!) אז לא משנה לאיזו תוצאה תגיע, התהליך שעברת בעצם כך הוא כבר יגרום לך לטווח הארוך להגיע לתוצאה המיוחלת - חיי זוגיות ומשפחה טובים ומאושרים כמה שניתן.

כשעולה השאלה "האם לחזור?" מתבקש לשאול "מה השתנה הפעם מהפעם הקודמת?"

עכשיו את כתבת שאכן עשית בירור שיכלי לפני שקיבלת החלטה אך את מרגישה שהיה בו משהו חסר ואלי אפילו קצת לא שיכלי.. או שעכשיו זה לא שיכלי...?

יש איזו רמת בטחון מסויימת בכך שיכול להיות פוטנציאל לכך  שהיא בהחלט צריכה להיות גבוהה יותר מרמת הבטחון שרק ממשיכים קשר קיים אבל עדיין לא חייבת להיות רמת בטחון ברמה של חתונה וכולי.

ובהחלט במידה ואת חוזרת את צריכה למצוא הסבר והתנצלות. לא חושב שזה בשמיים. אבל השאלה אם שווה לקחת את הסיכון. ואם שווה מצידך, מסתבר שגם שווה מצידו.

אני לא חושב שאני יכול להכריע ביחס נכון למקרה שאני לא חווה ולא מכיר אבל את מבינה שלקחת החלטה פזיזה ואת צריכה לקחת בחשבון את ההשלכות לכך.

בין אם זה לחזור בצורה מסויימת ולשאת את ההשלכות של כך בין אם זה לא לחזור ולשאת בהשלכות של כך.

בין כך ובין כך, זה חשוב שאת לומדת מכך, זה שכר לימוד שילווה אותך ויעזור לך.

יש כדורים ויש כדורים, יש דיאגנוזה ויש דיאגנוזה, יש מצב נפשי שלא משפיע על חיי המשפחה (ולא עובר בתורשה), ויש מצב שכן.

והאם זה זמני או קבוע ?

מה קורה אם הוא שוכח לקחת כמה ימים? יש התפרצויות ?

לא לרחם עליו ומתוך זה לבחור, ההפך רק תחליטי באופן שכלי וכן שווה ביותר

ללכת לפסיכולוג שעה ותעשי שיחת הבהרה .

במקרה הגרוע - הוא לא למד לסנכרן קצב,

במקרה הפחות גרוע - הוא למד לסנכרן קצב אבל יש ביניכם פער (כמו שציינו כאן, רקע תרבותי שונה)

בקיצור, כל עוד הוא עושה רק דברים חיוביים, זה נפלא, ואם את רוצה שלהתנהלות יהיה סגנון או קצב מסוים - את צריכה להגיד את זה. הוא לא ינחש לבד

עיין בשאלות הקודמות. זו דמות פיקטיבית.

אותי זה לא שעשע.

פרידה גרשוני: עדכונים, כתבות וחדשות - כיפה

"הכותבת היא כהנת דייטים, מנטורית, מאמנת, מומחית זוגיות ופיננסים, נשואה שלוש פעמים ואמא לשני אוצרות, אלמנה מהגרוש האחרון זכרונו לברכה, שהלך לעולמו במפתיע כאשר נחנק מביצה רכה בשעת ארוחת הערב."

1. זה לא בהכרח אומר שהצד השני ראה כבר ואישר.

ברירת המחדל היא שקודם הגבר מקבל את ההצעה.

2. השלב הבא לאחר האישור- מחכים שהצד השני יאשר את ההצעה ובמידה וכן, תקבלו את המספרים אחד של השניה.

בהצלחה!.

זה מה שכתוב באתר שלהם:

מי משני הצדדים מקבל ראשון את ההודעה?

אלגו בוחר באופן אקראי האם לשאול קודם את הגבר או את האשה. אחרי שהצד הראשון אישר, ההצעה תעבור לצד השני, כשהצד השני לא יודע אם הוא ראשון או שני (זה על מנת להוריד חוסר נעימות ולאפשר לדחות הצעה בלי לדאוג שאתם פוגעים במישהו בצד השני).

כששני הצדדים יאשרו את ההצעה, הם יקבלו את פרטי הקשר של הצד השני.

ואפשר להגדיר שמעדיפים שהצד השני יאשר קודם (וכנראה אם שני הצדדים בחרו את זה, זה שוב אקראי).

ממה שאני מבינה, אתה אמור לקבל את המספר שלה, ולהתקדם משם.

שיהיה הרבה בהצלחה!

אבל אם בכל זאת זה לא הולך....

אני מניחה שאם זה לא יצליח, מה שצריך לעשות זה לעדכן את אלגו - כנראה באמצעות שליחת הודעה כלשהי, ובטח יש שם אפשרות לעדכן שאתה שוב בסטטוס של חיפוש.

(שמעתי מכמה אנשים שונים שהדייטים עם אנשים מאלגו היו חוויה אחרת לחלוטין מאשר דייטים רגילים - ברמת השיח עם האדם השני. למרות ששמעתי גם אכזבות. אבל מתוך זה הבוט לומד, ואמור להשתפר כל הזמן).

(ועוד הערה - אני זוכרת שקראתי שהם משהים בין הצעות. כלומר, אל תצפה לראות כל שבוע הצעה - אם תצטרך לעדכן שאתה פנוי, זה לא שלמחרת תהיה לך כבר הצעה חדשה.)

פחות או יותר מאז שהתחיל - יותר משנה.

למה? יכול להיות שנפרדים מבנאדם שפשוט לא מתאים.

אבל אם אתה רוצה לבדוק את עצמך - עוף על זה. אבל לא בטוח שכדאי לך לשים את כל יהך על זה.

כי לפעמים הפרטנר שלנו חושב אחרת מאיתנו ולא מתאיםם וזה בסדר, זאת גם מציאות שצריך להכיל (גם במידה ובאמת יש משהו שכדאי לך לאמץ בהתהגות בדייטים זה תמיד חשוב)

זה באמת יכול להיות מאוד מסתכל שיש תחושה טובה ואז זה נגמר..

ממש לא בהכרח שאתה היית לא בסדר או שהתנהגת בצורה שהרחיקה.

אי אפשר לדעת מהו הסוד שמחבר בין שני אנשים, פשוט אי אפשר לדעת מה עבר לה בראש.

בעזרת ה' שיבוא בקרוב טוב קבוע ולא מזדמן

שמישהו רוצה והשני לא?

ואני לא יודע אם באמת או לה כיף הוא שהיא שיחקה אותה.

ובאמת אם היה לה כיף, לא הייתי מצפה שתעבוד בצורה מאולצת לאפק את עצמה.

בסופו של דבר - מסכים. זה יכול להיות חלק מתוך תופעה פסולה. לא בטוח, גם אני לא ראיתי או שמעתי בפירוט על המקרה המפורט ולכן אי אפשר לדעת.

ולכן אם כיף לה אז אולי הסברה תהיה לנסות להסתיר את הכיף הזה במהלך הדייט. וזה נשמע לי הגיוני בצורה מסויימת אך לא נראה שכדאי במידה רבה לפגום בטבעיות ולנסות למשוך למגמה מסויים בצורה מאולצת.

וגם לא כולם יודעים בשעת הפגישה מה תהיה ההחלטה...

כמון כן, אגואיזם בא לידי ביטוי במערכות יחסים שונות וגם בדייטים.

הוא עניין הרבה יותר כללי מאשר פה.

מי שיהיה אגואיסט בדייט מסתבר שיש בו אגואיזם גם בלי קשר לדייטים.

ונראה לי שכתבתי מעבר לפעם אחת את זה - מי שפוסל בגלל שהוא אגואיסט הוא עוזר לנו בכך שהוא מציל אותנו מקשר איתו. נשמע לי סיוט קשר עם אדם כזה.

"רוב העולם בדייטים מתנהג באופן אגואיסטי, זה לא שהם בהכרח אגואיסטים, אבל בדייט חד משמעית כן" - בעצם, יכול להיות בנאדם שמתנהג בצורה אגואיסטית בסיטואציות מסויימות והוא לא יחשב אגואיסט באופן כללי?

ולגבי מה שאתם אומר על רגישות ובנות - בעצם, אתה מתכוון לומר שלבנות יותר קשה להכיל את הסיטואציה?

זה נראה שאתה מרגיש מרומה, כי אין קשר בין ההתנהגות לתוצאה. אני חושבת שאפשר לפרש את הסיטואציה אחרת - היא עשתה מאמץ כדי לעשות את הפגישה הכי טובה שאפשר, הכי כיפית, שיחה הכי זורמת, כדי לראות לאן זה לוקח אתכם.

האם עדיף להגיע במצב רוח הססני וחקרני? איזה רושם זה יעשה, ומה זה יעשה לדינמיקה של הקשר? מה האלטרנטיבה שאתה מציע?

מעבר לכך, כיף וזרימה זה נחמד, אבל קשר הוא הרבה יותר מזה. צריך לזכור שרובינו אנשים נחמדים, וזה מה שנשדר במפגש. אם לא נעים ונחמד, כנראה שלא יהיה דייט. אבל נעים ונחמד יכול להיות גם עם זה שעומד לפניי בתור - וזה קשר ספונטני שאין לו המשכיות.

אם לא התייחסו אליך מגעיל ומזוויע, הדרך היחידה לדעתי לדעת מה קורה - זה לדבר על זה. לשאול אותה מה דעתה על הקשר. האם תקבל תשובה כנה? לא בטוחה. למה לא? כי יכול להיות שהתשובה תפגע בך, והיא לא רוצה לעשות את זה. התשובה תהיה כנראה משהו עמום בקטע של לא מתאים.

האם משהו בך לא בסדר?

יכול להיות, לא מכירה אותך, ולכן אולי שווה לשאול מישהו שכן מכיר אותך - מישהו שתבקש ממנו להיות כן איתך. אולי אפילו לעשות דייט-דמה איתו.

מיומנויות של יצירת קשר זוגי זה לא משהו שנולדים איתו. יש כאלה שזה בא להם יותר בטבעיות, ויש כאלה שהדרכה יכולה לעזור להם

אבל אתה יכול להיות גם 100% בסדר, ואפילו 100% מעולה ומצויין - והיא בכל זאת לא תהיה מעוניינת להמשיך. אני עדיין חושבת שטוב לעשות חשבון נפש לעצמינו בכל קשר - אבל צריך לדאוג גם לדימוי ולבטחון העצמי שלנו.

(זכור לי שרשור עבר שבו מישהי (או אולי מישהו?) כתבה על זה שהיא מרגישה שבדייטים היא משקפת את מי שהיא יוצאת איתו, כך שכל מי שהיא יוצאת איתו - חושב שהיא בראש שלו בדיוק, ובשוק כשהיא רוצה להיפרד.)

הן נחטפו אח"כ ;)

בעז"ה שהיא תעוף עלייך, תגיד לך "חצילים, למה לא שאלת קודם, אני מחכה ימים ולילות להודעת ווצאפ קטנה או שיחת טלפון או איזה משפט שיראה לי שאני לא לבד בעסק הזה, שגם אתה חולם בהקיץ על שולחן השבת שלנו ...הוי, אם רק היית אומר את זה קודם כבר יכולנו לעמוד תחת החופה עם 2 עדים כשרים וחפץ שווה פרוטה"

יאללה שיהיה לך דרך צלחה! 

הדבר הזה זה פרט ממכלול.

אני לא מחפשת פרט ספציפי, אלא מנסה לבחון את המכלול. יצאתי גם עם עובדים ולומדים וגם עם בחורי ישיבה - אבל לא עם כל אחד שעובד ולומד\בחור ישיבה.

אני לא יודעת מיהן הבנות שאתה רוצה אותן ואיך הן חושבות ומה הסיבה שהם אומרות לא. האם ייתכן שזו מישהי שמעוניינת להיות אברכית ולכן אמרה לא?

אני חושבת שזה גם הרבה תלוי גיל ומצב בחיים - 

לא דומה מישהו בשיעור ה-ו, לשיעור ח-ט, ובהתאמה, הבחירות של מישהי בת 20 שונות מאשר 25 שונות מאשר 30.

האם אתה נופל בין הכיסאות?

הגיוני. 

העולם בכלל, והעולם של השידוכים בפרט, אוהב להכניס אנשים לקופסאות, לקטגוריות מסוימות, ומי שלא מתמיין בקלות - הדברים יותר מורכבים. אבל יש אנשים אחרים שגם נופלים שם ומחפשים את המורכבות הזאת...

אז אולי כדאי לשאול את השאלה שלך אחרת -

איזה סוג בנות אתה מחפשת - ואיפה אפשר למצוא בנות כאלה?

חבר של ארתור?

איזה בקיאות, סחתיין

אם עדיין אין מספיק אז סימן שיש סיבה ויש אפשרות לחשוב על כך.

כל השקפה שתראה בכך דבר דטרמנסטי כנראה שהיא גם לא יהודית.

הוא גם נותן בחירה להתעלות מעל המזל?

השפע הוא תלוי ברצונו.

האם יש נוסחת קסם שבה אפשר להכריח את הקב"ה לרצות משהו? לא נראה לי

גם הקב"ה לא מצווה אותנו להיות מעבר לדרגה שלו, הוא לא רוצה שנהייה תקועים בתפסיה של תסכול ביחס לשפע שלו. מה שמגיע מגיע.

באמת בתפילה ראוי לבקש ממנו, "הרי אבא, זה מה שאתה מצווה אותי, אנא עזור לי לקיים את רצונך"

"ישועת ה' כהרף עין"

רבנים, שיחות מזדרון בישיבה, אירועים, חגים, ההתפתחות של הישיבה, 

אדרבה אם את לא מכירה אולי תשאלי אותו מה זה ;)

שיסביר לך את העולם שלו

ואז גם תדעי יותר מה לשאול

"שנתיים שירות, מדרשה, לימודים" לא נשמע לי כמו "מלא על מה לשאול", בטח שלא יותר מאשר כמה שנים בישיבה. את פשוט לא מכירה אז מבחינתך זה קופסה שחורה.

תגידי לו "הייתי נורא רוצה להכיר את העולם שלך יותר, אבל פשוט לא יודעת מאיפה להתחיל ומה בכלל לשאול"

את החוליה החשובה.

זה שהוא ייפגע או לא ייפגע- לא צריך להוות משקל.

את העיקר במקרה הזה.

לא קל שמנסים שוב ושוב ושוב, אך בע"ה בקרוב זה יהפוך לכל-כך מתוק.

בהצלחה.

מז"א שהוא יפגע בגללך? הוא גבר! הוא חזק, הוא יתמודד עם זה, סמכי עליו..

(אני לא צוחק, באמת הייתי נעלב, אין משהו יותר מעליב יותר משדר 'אתה חלש, אני מרחם עליך')

לגבי אכזבה - מה את חושבת בנוגע לציפיות באופן כללי?

לכל אחד יש אחריות על הציפיות שלו ביחס למפגש.

היא לא פוגעת בו כהוא זה, אם הוא נפגע אז הוא פגע בעצמו עם גישה שלא כל כך נותנת לה מרחב.

חשוב מאוד לסרטט גבולות במפגש בין שני אנשים. לכן, כן, זה נורא אם לא עושים את ההפרדה בין ה'אני' לבין ה'זולת'.

א. אם הוא נפגע, הוא נפגע מעצמו, לא ממנה. למה? כי הוא בא עם ציפיות ורצה להמשיך והיא לא - זה אחריות שלה? היא עשתה לו משהו רע? לא, א]ילו לא משהו קטן.

ב. נכון, גם אם הוא לא כזה זה לא משו שהיא צריכה להכנס לתוכו מעברל מידה. לכל אדם יש את הארבע אמות שלו. לא בקטע אגואיסיטי, בקטע של להבין שיש מרחבים שהם *לא* שלך. צריך סיבה טובה להכנס למרחב כזה. רק אם אתה יכול להועיל בו משהו או/ושיש לך רשות להכנס אליו.

ג. ממש לא התכוונתי לחוסר רגישות. אדרבה, הכי הרבה רגישות שבעולם! אך מה אמור לנהל אותנו - הרגש של ה"לא נעים"??? לא, טובתו האמתית של הזולת צריכה להחליף את הרגש הזה. ולכן באופן אישי, אני יכול להגיד לך שאני ממש אוהב שבחורות מתייחסות אלי ברגישות, בין אם הן רוצות להמשיך בין אם הן לא רוצות להמשיך, וכחלק מאותה רגישות הם לא צריכות להרגיש 'לא נעים' אלא פשוט להיות נעימות ובעין טובה, זה הכי כיף שבעולם. מי שמסתכלת על הפרטנר בצורה מעריכה, לא צריך להרגיש לא נעים. מי שיודעת שהוא רוצה לפרגן לה ואם צריך הוא גם יעזוב אותה לנפשה - אין סיבה שתרגיש לא נעים ברמה שלהיות עסוקה בזה יתר על המידה. ואם היא מרגישה לו נעים - יכול להיות מאוד שזה חלק מהדינמיקה שהוא יצר איתה שלא נתנה לה מרחב וגרמה לה להרגיש לא נעים.

אז שיהיה חזק..

טוב, ברור שזה תמיד לא נעים, אבל לא צריך להעצים אם את זה מעבר לכך. למה שתקחי אחריות על הרגשות שלו ועל הויסות הרגשי שלו? כל עוד לא עלבת בו או זלזלת בו, לא עשית לא שום דבר רע, ואין סיבה הגיונית שתצטרכי לסחוב את זה מעבר ל'לא נעים'.

תודה שהגבת

אך העניין שרציתי להעביר הוא זה - אני עייפה | ערוץ ７

חלילה, לא התכוונתי לומר שלגברים אין רגשות, התכוונתי רק לתת פרפורציה.

את צריכה לחשוב על עצמך ולחשוב האם זה מתאים לך או לא ,

את לא יכולה בגלל שהוא ייפגע שזה יפגע בך ...

כמובן שלא נעים כל פעם להגיד ''מצטערת אבל זה לא זה'' ולחשוב איך הצד השני יקבל את זה,

אני הכי מבין את זה,  אבל הכי חשוב לעשות את זה בצורה הכי עדינה ויפה שיש.

יש כאלו שעברו את הדרך הזאת בצורה הכי קלה שיש ויש כאלו לצערנו שלא , אבל אין ברירה זה החיים :/

המון תפילות אמונה ותקווה שב"ה הפגישה הבאה זה זה,

מאחל לך בקרוב ממש

בהצלחה.

אבל יאללה... שישאר.

די ישן האמת...

על התפרצויות זעם. אפשר לראות עוד מידע בקישור:

התקפי זעם אצל מבוגרים | טיפול פסיכולוגי, גורמים והמלצות

מזכירה שוב: רוב מוחלט האנשים הם אנשים טובים ונהדרים. 

אבל זה לא מוריד מאיתנו את האחריות:

א. לא להיכנס למקום סכנה.

ב. לנסות לזהות סימני אזהרה.

ואם יש ספק - שווה לשתף מישהו עם ניסיון. לפעמים אנשים חיצוניים לקשר רואים דברים שאנחנו לא רואים.

יצאתי לי לשמוע שיעור מפי ד"ר לפיסכולוגיה חוזר בתשובה שמתעסק בפגיעות מיניות בציבור החרדי והוא טען שלא צריך להתעסק ב*ממי* צריך להזהר אלא צריך להזהר מסיטואציות לא בריאות/אתיות בעצמם. כי לצערנו, כמו שתיארת, גם ממי שממש לא נצפה ממנו יוכל להתגלה כפוגע. 

נראה לי שגישה בריאה יכולה לעזור כדי להבחין בנורות אדומות ולתת עליהם את היחס הראוי להם. 

בא בכל מיני צורות.

לפעמים געגוע מתוק, לפעמים כאב וריקנות...

אבל אחר כך שוכחים. הכי טוב כשיש סיבות טובות לשכוח