שרשור חדש
מסתבר שאני לא יודע מה אנישאלה אליכם
מבחינה דתית.
גדלתי בבית דתי מודרני, עם הזמן התחזקתי..
לא הייתי במסגרות דתיות לאומיות מובהקות אלא יותר דתיות ישיבתיות…אז נשארה המודרניות והדתיות התחזקה..
נוצר מצב שאני מצד אחד ממש לא דתי לאומי, לא מכיר את רבני הזרם או בכללי את ההלך רוח והסגנון.
אז ככה שעם ההתחזקות שלי עוד יותר התרחקתי מהסגנון, כל משפחתי מצד אבי הם חרדים ונראה שאני יותר קרוב אליהם (חוץ מהקטע החיצוני) מאשר לדתי לאומי/תורני לסוגיהם…(על אף שעשיתי צבא)
אני מתלבש נורא מודרני ומכיר את העולם אבל מצד שני ממש חשוב לי תורה ולימוד ובית כזה…השיא היה שחרדי אמר לי שאני בתכלס חרדי מודרני. ואין לי שום קשר ללאומיים.
מה הסרט? לא רואה איך אני מצליח למצוא מישהי בסגנון שלי. לא חושב שחרדיה מודרנית תרצה מישהו כמוני(מה גם שאין לי שום גישה לסגנון הזה), כי אני אראה לה סגנון דתי ואולי מודרני מדי וגם ההיפך.. גם כשיצאתי עם דתיות רגילות לא מצאתי את עצמי.

בקיצור יצאתי מבולבל ובעיקר נמאס לי מכל ההגדרות. ממש הקב״ה יושב ומקטלג בנינו מי חרדי ומי דתי לאומי…
ברוך הבא למועדוןפצלש,חד,פעמי
גם אני שונא את התופעה הזו של השיבוץ, הקטלוג ותתי הקטלוג, בדיוק בגלל מצבים כמו שלך. אבל זה מה יש...

אבל בכל אופן, למרות שאני לא מכיר אישית, אני יודע בודאות שיש בנות מבית חרדי שמחפשות מישהו שגם עובד, גם לומד, לא אכפת להם צבא ואפילו מעריכות וכן על זו הדרך.
אני לא אומר את זה בתור עידוד מפגר של 'אתה עוד תמצא את האחת שלך' 'לכל סיר יש מכסה' 'לכל קלישאה יש קלישאה אחרת שמתאימה' וכו' וכו'. קשה למצוא אותן, אבל אני יודע בוודאות שהן קיימות כי יש לי חברים שהתחתנו עם בנות כאלה.

גוד לאק אחונה.

נ.ב. דבר עם ברוקולי, יש מצב שהיא יכולה לעזור לך.
תודה רבה אחישאלה אליכם
כן גם אני חושב שיש..אבל אכן קשה מאוד מאוד למצוא
אוף, באמת מבאס..kaparalay
ואין ספק שעניין הקטלוג הזה הוא מורכב ויכול לפעמים גם לסבך את כל ענייני הפגישות..

מקווה שזה לא יישמע סטיגמטי מדיי, אבל אולי אפשר לנסות לברר על בחורות חוצניקיות?
מההיכרות שלי, הרבה פעמים אצל חוצניקים עניין המגזריות ועניין ההלימה בין הלבוש החיצוני לבין הרמה התורנית הם פחות אישיו..
לא מנסה לקבע אותך למשהו מסוים. מציעה משהו על בסיס מציאויות שאני מכירה..

ובכ''מ בהצלחה רבה(:
תודה אחי על ההצעהשאלה אליכם
אין לא גישה לכאלו..בכל מקרה אני כמובן פתוח כי לא חשוב לי הגדרות..
היא אחלה גברפצלשמפוצלש
לפעמים מתבלבלים בגלל השפםkaparalay
אבל אני בת..

לגבי עניין הגישה-
אם אין לך גישה, תמיד אפשר להשיג..
השאלה אם אתה רוצה.
עפ''י רוב, שידוך לא נופל משמים (לפחות לא באופן ישיר), ויש בדרך שדכנים שעוזרים לך בחיפושים.
נראה לי שאם יש שדכנים שמתעסקים יותר עם חוצניקים, או עם חבר'ה פחות מוגדרים כמוך, שווה לנסות למצוא אותם.

לגבי עניין הפתיחות ואין הגדרות-
גם לדבוק ב'לא חשוב לי הגדרות' זה סוג של הגדרה. וגם היא עלולה להגביל בכלמיני אופנים.

חוצמזה, שדווקא מהדברים שכתבת היה נראה לי שהצלחתי להבין קצת, ושאתה מוגדר בסה''כ. יכול להיות שההגדרה מדויקת ומסוימת, ואולי גם מורכבת מכל מיני אלמנטים שונים. אבל זה לא כזה מעורפל כמו שאתה חושב.

אגב, אני מכירה כמה שגדלו בבתים שהיו מין שילוב בין דתי לאומי לחרדי מכלמיני בחינות, וזה לגמרי קיים..
אתה אכן חרדי מודרני כנראהultracrepidam

וההוכחה היא שאתה מתייחס לשאלת ה"מודרני" כתיאור לסגנון שלך

 

יש תחום רחב של חרדים מודרניים שבעצם השלימו את המעבר לתחום הכיפה הסרוגה, ונראה שלשם אתה שייך.

 

כמובן כל עוד אתה בראש פתוח, יכול להיות שתמצא מישהי ש"שייכת" לתת-תת-תת-מגזר אחר ויהיה לכם טוב ביחד.

לא מדויקאלפיניסטית


מוזמנת לתת נקודת מבט מדויקת יותרultracrepidam


מחר בעז"האלפיניסטית

אני לא מוסמכת להגיב בפורום אחרי אחד בלילה תגובות רציניות מידי

בניגוד לתגובות קודמותכבר לא ישיבישער
דווקא ממש לא נשמע שאתה חרדי מודרני…
אני לא מספיק מכיר את הניואנסים הדת״לים ולא ממש הבנתי במה אתה שונה מחרד״ל/תורני (חוץ מהנקודה שלא מכיר את רבני הזרם).
אבל בכל מקרה,אם חשוב לך תורה ולימוד ובית כזה - אלו לא המאפיינים של חרדים מודרניים.
רגע, אז חסכתי לך או לא?..כבר לא ישיבישער
לא, לא חסכת.אלפיניסטית

יכול להיות שערכת את התגובה אחרי שהגבתי? או שאני מאבדת את זה לגמרי ודמיינתי שהיא השתנתה?

חבלכבר לא ישיבישער

אלו היו שינויים קומסטיים בלבד, אבל never mind

מסכיםעוגיפלצת יואב
לצערנו החרדים המודרנים של היום הם ברמה דתית לא גבוהה במיוחד.
לא יודע מה ההגדרה שלופשוט עייף
אבל חרד"ל בטוח לא.
אני לחלוטין לא חרדל״ישאלה אליכם
מכיר כאלו ואני אפילו לא קרוב לא בסגנון ולא בהנהגה..
אולי יש בנות או משפחות בסטטוס שלך?advfb

ואתה חושב שאת כולם אפשר להכניס למגירות כמו שארתה מסביר?

אויל יש אנשים שפחות קריטי להם המגירות? 

מה היחס שלך לבחורה עם השקפה דתית לא חרדית? זה יכול להיות  על הפרק?

מזדהה עם שאלות הזהותפורחת מבפנים
רק שאצלי זה הפוך כנראה - מגיעה מחרדי, ונופלת לא ברור איפה בדיוק בין כל הכסאות המגזריים.
יותר מסובך להסביר את עצמך ולהבין מה אתה מחפש כשאתה לא בתוך קטגוריה, אבל זה לא אומר שאין עוד כמוך. תמיד אני אומרת שכשאתה בתוך המשבצת אז ברור מה אתה, כשאתה קצת שונה ויוצא מהקווים - לכל אחד יש את ה״יציאה״ שלו וההתאמה הופכת מורכבת יותר. כי זה שאני לא בדיוק בקווים לא אומר שיתאים לי כל אחד שלא בקווים (יכולים להיות לו קווים אחרים). וזה מה שהופך את החיפוש לקצת (הרבה🙄) מורכב ובזכות זה פגשתי המון אנשים כאלה שמחוץ לקווים, היה מעניין, אבל עדיין לא מצאתי קו להתחבר אליו. אבל בכל מקרה אין לי שום רצון לתייג את עצמי לחינם תחת כותרת סתמית רק בשביל שאנשים ״יבינו״ מי אני.
או הפוךפשוט עייף
את מחפשת את הדברים שחשובים לך ולא משנה תחת איזו כותרת. זה יכול לפתוח לך מקומות חדשים.
זהו בדיוק כמונישאלה אליכם
נופל בין כל ההגדרות … בתכלס אני לא מבין למה בכלל זה חשוב. אז מאוד חשובה לי אמונה קיום תורה ומצוות ופתיחות לעולם ומודרניות וזהו…למה לסבך הכל?!
אז למה אתה מסתבך?advfb

אם הכל כל כך פשוט לך - עוף על זה. מה הבעיה?

לחפש בלי הגדרהשאלה אליכם
זה לא למצוא …מסתבר
אז תחפש מישהי עם הגדרהadvfb

ושלא כל כך יהיה אכפת לך מההגדרה, מה הבעיה בזה?

למה להיות משועבד לשיח ההגדרות עם אתה לא כל כך תופס מכל ההגדרות השונות?

בעצם - אם ההגדרות הם לא עיקר הקשר - למה שיהיה לכם אכפת אם ההגדרות שלכם שונות זה מזו?

כי לרוב מי שעם הגדרהשאלה אליכם
מחפש גם מישהו עם הגדרה.. זה לא כזה פשוט.
כמו שאמרתי לדוגמה חרדיה מודרנית לרוב תחפש חרדי מודרני ואני לא מבית חרדי. (מה גם שאין לי מושג איך להכיר חרדיה מודרנית).
ובקיצור זה הרבה הרבה יותר קשוח למצוא מישהי שמחפשת אמונה ותורניות ופתיחות בצורה הכי פשוטה שיש בלי כל ההגדרות… לגמרי נס מה׳
זה היה בעיקר פריקה וסוג של קושי שאני רואה שמלווה אותי שנים בחיפוש הזה…
אל תהיה כל כך בטוח...advfb

לא כל בעלי ההגדרות תופסים מהגדרותיהם "כזה וראה וקדש"...

בסופו של דבר, על פי שיקול דעת סביר, עדיף להתחתן עם מישהו שיהיה לך חיים טובים איתו ואפילו לא תואם את ההגדרה שלך. אתה לא היחיד שהגיע למסקנה הזאת, שההגדרות הם לא עיקריות.

ובכלל לא כדאי להתעסק במה שאחרים רוצים, תתעסק במה שאתה רוצה ומתוך כך מי שתרוויח תרצה אותך בחזרה

אני מסכים, חבל למי שמפסיד הזדמנויות טובות לטובתadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ז' באלול תשפ"ב 23:21

שום כלום

אבל גם חבל להתעסק בשיקולים של אנשים אחרים, מספיק מכביד להתעסק בשיקולים האישיים.

 

מאוד עצוב לראות אנשים שמתנהלים על פי תכתיבים חברתיים שפוגעים בהם, עם זאת, לא רוצה לשפוט אותם או להכנס לקשקע שלהם.

רק מצביעה על האירוניהחושבת בקופסאאחרונה
אתה אומר שבעלי הגדרות שופטים מראש אנשים אחרים ורק מי שחסר הגדרה לא שופט. זאת די התנהגות שיפוטית, לכלול ככה את כל בעלי ההגדות, כאילו התווית מעידה על האופי....
בוגרות "מדרשת לינדנבאום" עונות על התיאורshaulreznik

וגם חוצניקיות השייכות למודרן אורתודוקס. 

מאמנותפורחת מבפנים

היוש

נמצאת בצומת דרכים.

אשמח להמלצות על מאמנות לחתונה / זוגיות וכדומה. מעדיפה אזור המרכז, אבל חושבת שאפשר להפוך את זה לשרשור כללי על מאמנות בכל הארץ. שיעזור למי שתצטרך / יצטרך.

כאלה מקצועיות, אמינות ואנושיות כמובן. 

אם אפשר להוסיף על המאמנת מה הסגנון שלה, קהל יעד, שיטה, אני חושבת שזה יכול לעזור.

המודעה מנוסחת בלשון נקבה אך מיודעת לשני המינים.חיוך

תודה לכולם וכמעט שבת שלום.

מגיב כדי לעקובפשוט עייף

מעולם לא הבנתי מה התועלת במאמנים, בלנ"ו ובכלל. מעניין לשמוע מה דעתם של אנשים כאן.

האמת, גם אני לא כל כךפורחת מבפנים

אבל לאחרונה צפות אצלי מלא התלבטויות ושאלות ומחשבות, ואני לא מצליחה לקבל תשובות או עזרה מהסביבה, ואני בעיקר מבולבלת. אז חושבת לנסות.

בשביל מה אנחנו כאן פשוט עייף

וברצינות - אם אנשי הפורום יכולים לעזור לך, מה טוב.

אם לא כמובן שעזרה מקצועית יכולה להועיל מאוד. לא יודע אם מאמנים, אולי יועצי זוגיות וכדו'.

הרבה פעמים גם קרובת משפחה מנוסה\רבנית אם יש יכולות לעזור מאוד.

גם אני לא.איכה
עד שהגעתי לצומת שפשוט לא יכולתי להתמודד איתה בכוחות עצמי.

אז הלכתי להתייעץ.
בסיעתא דישמיא, הגעתי למישהי שהתאימה לסגנון שחיפשתי (שונה מאוד מהרגיל), והנה אנחנו נשואים

יש לה הרבה מאוד חלק בזה.
וגם ל@ברוקולי שבאה לעזרת חבר.

ואני שונאת את זה.
ובמיוחד את הגישה שכל מי שלא מתחתן משהו לא בסדר איתו והוא צריך טיפול..

אבל כשצריך, הם יכולים לעזור.
זה עובדה.
התייעצת עם מאמנת?פשוט עייף
אני לא פוסל אנשי מקצוע, פשוט "מאמנים" לא נראים לי כאלו.
תגדיר "איש מקצוע"ברוקולי

 

למטרות מסוימות מאמנים הם אחלה

 

יועצי נישואין בעיקרפשוט עייף
וואלה אין לי מושג מה ההגדרה שלהאיכה
נראלי יועצת.
מאמנות מיועדות להתלבטויות ברמה של:כלי פשוט
"אני מרגישה שהרגש שלו רץ קדימה מדי ואני נמצאת מאחור", "הוא חמוד והכל אבל משהו חסר לי". אלה דווקא השאלות ברמה היותר גבוהה.

בקיצור. חארטה שנועדה לעשות כסף מכלום.
בנות, אם תחשבו בהיגיון תחסכו מעצמכן הרבה הליכה למאמנות.
אני קורא די הרבה שו"תים של מאמנות, זה יותר עצוב ממצחיק.
בתור בת שמעתי על חברות שזה מאודתפוחית 1
עזר להם
אולי בשבילך זה חארטה אבל יש כאלה שזו התלבטות מאוד מייסרת עבורן
אני לא אומר שזה לא מועיל להן, אלא שחבל שהגענוכלי פשוט
למצב הזה. כחברה.
מה שאתה מתארפשוט עייף
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך ח' באלול תשפ"ב 23:51

יותר נשמע כמו יועצים מאשר מאמנים. ממה שאני מבין מאמנים עובדים על לפתח את הרצון.

 

לגבי "בנות, אם תחשבו בהיגיון תחסכו מעצמכן הרבה הליכה למאמנות." - אז הן יפסיקו להיות בנות...


אני מאוד מקווה שלמדת כבר שאתה לא יודעכלי פשוט
לגביי שום דבר בקשר לדייטים. תעסוק בעצמך, אל תנסה לנתח ניקים אחרים. זה יעזור לך הרבה.
פפףפורחת מבפנים
ואם אני מרגישה שאני לא מצליחה לחשוב בהגיון?
צפורה וינדיש מרבבהשלומית.

יחסית קרוב למרכז

ממש טובה

שיטת עומק הקשר

לא יודעת להגיד סגנון וקהל יעד היא עצמה דתית לאומית

כ10 שנים בתחום

בעקרון לי היתה אלרגיה למאמנות אבלמדרשיסטית20
היתה לי איזו צומת דרכים שהרגשתי שאני צריכה כלים אליה. אז פניתי למיכל וולשטיין והיא היתה עמוסה אז המזכירה שלה הפנתה אותי לקולגה שלה, קוראים לה אסנת עמרם (שהיא בעצם למדה את השיטה של מיכל). מהממת מהממת! מתוקה, אנושית, עם לב ענק, ומקצועית!
וחלק מהיופי אצלה שהמחיר שהיא לוקחת לגמרי לגמרי נגיש, והוא הרבה פחות משאר המאמנים, ויחד עם זאת הרגשתי שהיא ממש מקצועית.
מבחינת שיטה-
פגשתי אותה פעם אחת למפגש כפול, אז תבחרי לקחת את זה לאן שאת רוצה😅
אבל בעקרון הרגשתי שהרבה מהזמן היא הקשיבה ואז עשתה לי שיקוף, ואחרי זה היא נתנה לי כלים פרקטיים והתנסנו בהם.
אח"כ היא שלחה לי בווצאפ סיכום מדהים של מה שדיברנו שהיה לי ממש ממש נכס לאח"כ.
קיצור, ממש ממליצה(:
והיא מקבלת ברמת גן, ובעוד איזה מקום, לא זוכרת😅 היא עושה גם שיחות זום וטלפון (:
זה מה שעולה לי,
אם יש לך עוד שאלות ספציפיות, מוזמנת לשאול(:
היא לא מקרית ארבע?kaparalay
הממ לא שידוע לימדרשיסטית20
בכל אופן, ברמת גן היא בטוח מקבלת.
גם בירושלים פעם בשבועאנמונימי
היא מנריהמפוצלשת(:
וואו רעיון לשירשור פצצהבימאית דמיונות

#מצטרפת לבקשה

המלצה שלילב אוהבאחרונה

עדיף לא מאמנות, כי לא תמיד הן למדו שיטות טיפול שיש להן תוצאות בשטח

אלא יותר שיחה ובירור עניינים שקשורים למציאת החתן.. זה חמוד אבל לא מספיק לדעתי

 

לכי על פסיכותרפסטית שלמדה כמה שיטות ויכולה לתת לך פרחי באך שהם משחררים המון חסימות, ויכולים לתת ביטחון עצמי (שהמון חסימות יושבות על זה) וקצת נלפ נגיד לשחרור חסימות מהעבר...

זה ניקיון יותר שורשי מאשר שיחות רגשיות על איך הבית שלך ייראה ומי יהיה הבחור.

 

יש מצב שאני על סף חיתוך. איך עושים את זה נכון???בימאית דמיונות


אם זה עדיין יש מצב ומדובר בקשר שיש כבר רגשארץ השוקולד
שתפי אותו בהתלבטות בפגישה הבאה, דברו על זה, תציגי את הטוב שיש בו וגם מדוע את מתלבטת.


בהצלחה רבה
יאבא.. כאילו, פשוט לשבת ולומר "תקשיב..אני מתלבטת"?בימאית דמיונות

אני מפחדת שאתקפל

 

כן,ארץ השוקולד
זה לא פשוט, אבל נראה לי נכון (והאמת שכך עשיתי בעבר, אבל על זה אפרט במסר או בש.א. ולא כאן מסיבות מובנות)

ולגבי הפחד שלך להתקפל, תהיי כנה עם עצמך, האם זה בהכרח הפסד?
אם כן, אז כדאי להיפרד.
אם לא, כנראה שנכון לשתף אותו.

מה הכוונה הפסד?בימאית דמיונות


למה זה מפחיד אם כתוצאה מהשיחה איתוארץ השוקולדאחרונה
תמשיכו?
האם את משוכנעת שזה רע, אם כן, אז לזה התכוונתי בהפסד.
זה לא קשור לדייטים אבל כן קשור לפורוםכלי פשוט
אין מצווה להיות אדם קוצני. אין מצווה להיות אדם שיפוטי. אתם לא מכירים את האנשים שנמצאים מאחורי הניקים.

אין מצווה כזאת גם במסרים או בשיחה אישית.
זה פוגע.

תהיו אנשים טובים.
יפההפי
גם בחיים נכון
תודה
נכון לגמריאלפיניסטית

אנחנו עושים כמיטב יכולתנו.

אני לא מאשיםכלי פשוטאחרונה
מספרים של שדכנים משבי חברון, עלי מצפה רמון, אילת?כזאתי2
תודה רבה!
מוזמנת לפנות בפרטי לגבי עליא.ע.
.
תפני אליברוקולי
מצטרפתמדינתישראל
תודה רבה!
או לפחות שדכנים של ישיבות שמתעסקים עםמדינתישראלאחרונה
בניית שעברנו את גיל 25..
עזרהראשיתך
חוזרים לקשר פעם שלישית. אותו סיפור
שנינו מופנמים, הוא מופנם ואני לא משוחררת בחברתו. הקשר תקוע, לופ מתיש של התלבטויות
יש תקשורת.
שנינו רואים אחד את השני מאד מתאימים. אם אני חושבת על חיי נישואין, אז אותו אני רואה כבעל הכי מתאים וכאבא שאני רוצה לילדים שלי, וגם אני מאד מסתדרת לו באימג'. אנחנו ממש יודעים שזה זה בחיי נישואין, אבל בקשר זה פשוט לא זז, זה תקוע, מביך לא נוח ולא מתקדם ועצור.
כבר אמרנו שאנחנו פשוט צריכים להתחתן, כי אנחנו מתאימים בזה שאנחנו נהיה ממש באותו ראש, אבל פשוט לא מרגישים בנוח.
הצילו! זה 4 שנים של און אנד אוף מוזר כזה ורציני. הוא כבר כמעט התחתן וביטל כי ראה אותי בעיני רוחו. אני המשכתי הלאה הרבה פעמים, לקשרים כייפים ושווים, אבל הוא בשבילי סלע יציב, הוא "האחד" שכשאני חושבת על בעל ומשפחה, אותו אני רוצה. איך יוצרים קשר זורם?
רק עכשיו רואה, תודה על התיוג 🙏נגמרו לי השמות

@ראשיתך יקרה, כותבת לך גם כאן את עיקר הדברים שעניתי להודעתך בפרטי:


קראתי כעת את מה שכתבת וגם את השרשור כולו, ואני חושבת שבמצב כזה מאוד כדאי להתייעץ עם גורם מקצועי שמכיר את התמונה השלמה, מכיר אתכם יחד ולחוד ויוכל לכוון ולסייע בדיוק גדול הרבה יותר.

אם תצליחו (לבד או בעזרת היועץ) לזהות מה בעצם גורם לתקיעות, איך היא באה לידי ביטוי בפועל, וכמובן איך ניתן לשחררה - זה יכול להיות מדהים ב"ה

אבל זו עבודה והתבוננות שמתאימות ונכונות לעולם האמיתי ולהיכרות ספציפית, אישית ועמוקה שלכם.

 

ב"הצלחה רבה רבה,

בשורות טובות וכל הטוב

 

טוב מופנה בעיקר לבנות אבל לא רקהפי
אז יצא לי לשוחח כמה פעמים וישלי כמה תובנות בעקבות שיחה עם בנות כאלה מתוקות
על מה אני מדברת ?

אני מדברת על בנות ביישניות

למה זה לא צריך להישאר שם? ( שם- הכוונה להיות ביישנית ולא להכניס אותו לעולם שלך, למחשבות , רגשות , תהיות)

למה מי שהיא כזאת צריכה להבין שלאט לאט אסור לה להישאר במקום הזה?

אי אפשר שרק הוא יספר על עצמו , ואת תהיי פסימית , זה לא יעבוד כי אתם תהיו תקועים במעגל שלו .
שאגב פועל לגמרי אחרת ממך .

ואי אפשר לבנות ככה קשר

ברגע שהאישה לא משתפת מה עובר עליה , לא יהיה קשר.
אתם תהיו ידדים והקשר יתקע, כי לא נתת לו מקום בלב שלך, הלב בנוי מרגשות בסופו של יום.

(גם קורה שהרבה פעמים הבחור מתאמץ ומתאמץ להגיע לעולם של האישה אבל היא , לא מוכנה לשתף, עונה קצר , סגורה בעיקר )

ואז מתחילות הבעיות לא מבינים , שמשהו תקוע בקשר .
אז מה תקוע????
הר-ג-ש! כי הוא מוליד את הגבר לראות אותך.. זה כלי שיש בך שאם את מבטלת אותו ביטלת אותך .
אז של מי הרגש? שלך .

לא של הגבר, אין צורך שהגבר יפתח כמוך, ואת לא צריכה להכריח אותו לדון ברגש שלו , ממש לא (דוגמא : אז מה אתה מרגיש בקשר לזה?, הוא לא חייב גם להרגיש משהו בקשר למה שדיברתם)
התפקיד שלו זה להתעניין להקשיב לראות אותך בנתיים.
וכאן התפקיד שלך הגבר נכנס , מה עדיף לעשות ?
להקשיב
לא לתקן אותה /
לא להגיד לה מה לא טוב במה שהיא משתפת ..
זה רק שיתוף והמטרה של השיתוף זה להיות שם בשבילה כדי שהיא תראה אותך כגבר שאתה שם בשבילה ..

לבחורה לא פשוט לשתף ,
זה ממש להכניס אותך לאט לאט ללב ..
אסור לכם להגביל אותה ע"י אמירות חסרות רגש או בטעות
( גם אם אתם לא מתכוונים ) להקטין אותה ע"י אמירות של "נדבר על זה מחר"
או
"את היסטרית עכשיו"
או להקטין את מה שקרה.
"אני לא מסכים איתך " - אין פה מה להסכים חמודי , מדובר ברגש
וכל רגש שעולה היא רוצה וצריכה שתעזור לה לתת לו מקום ..
זה הכל .
מה כן?
אני כאן להקשיב לך,
אני רוצה לשמוע עוד ,
אני פה בשבילך ...

הרגש של האישה זה חתיכת כלי להצליח ליצור מערכת יחסים הרבה יותר עמוקה ונכונה ואי אפשר להפעיל אותה בלי שיתוף שלך .

תהיי מוכנה לשתף , הוא רוצה להיות איתך ולא חלילה נגדך.

ואתה
להעריך את זה שהיא רוצה שתיכנס אליה ללב






כמה דיוקים :
ביישנית - הכוונה ביישנית גם בקשר בניכם , לא משתפת לא מדברת בניכם .
(לא התכוונתי שאסור להיות ביישנית, אני גם כזאת לעיתים)

לא באתי לחנך אף אחד, רק מניסיון של כמה בנות שעזר לגברים להרגיש סוף סוף משמעותיים והקשר עלה שלב.
לאני סומכת עליך , אתה פה איתי.
איך הגיעו לזה?
ע"י שיתוף של הרגשות של האישה וקבלה מצד שניהם.


מותר להגיב כגבר?פשוט עייף
חותם (כמעט) על כל מילה וחשוב מאוד מאוד!
סייג קטן - לא תמיד צריך לעצור הכל באותו רגע כדי לטפל ברגש.
לעשות הכל בתבונה.
הסיוג הרס את הכלהפי
כמובן שלא תמיד צריך לעצור הכל ולטפל ברגש
מדובר בסיטואציה
שהאישה בחרה לשתף את הגבר
מתוך מקום שלה
ולא מתוך מקום של ריב או וויכוח

אלא מתוך מקום של יעשה לי טוב לספר לך מה עובר עלי אני מרגישה ש ..

אין פה מה להסכים / לא להסכים

אלא לראות אותה , להתעניין במה שעובר עליה , בלי לנסות לפתור .

הרי זה לא משנה מה היא משתפת

המטרה היא שאתה תהיה שם בשבילה
היא רוצה אותך בסוף
נערך.פשוט עייף
עבר עריכה על ידי פשוט עייף בתאריך ו' באלול תשפ"ב 17:20
אני מסכים עם כל מילה בתגובה הזו.
הבנתי ממך בהתחלה שמדובר על כל מצב - אפילו בזמן פחות מתאים.


התגובה היא לבנים כאן - יש כאן חלון להבין מה עובר בלב הנפגשת שלכן ואיך להתחבר אליה. ממליץ מאוד לקרוא ולהפנים.

עריכה - הבנתי איפה אי הבהירות וערכתי את התגובה המקורית.
מגניבהפי
תודה !
תודה לך 🙂פשוט עייף
הלוואי שהייתי קורא (ומצליח להבין ולהפנים...) תגובה כזו בראשית דרכי.

ממליץ מאוד לקרוא.
תודהלכאורה
כתבת ממש יפה
התחברתי והוסיף לי
פסיבית *הפי
תודה על השיתוףארץ השוקולד
מסכים ממש (מהצד של הגבר)0x1694

מדוייק כל כך, מנסיון...

 

תודה רבה!

צודקתבנות רבות עלי
אין פה מה להסכים חמודי
לא הבנתי את מי את מאשימהחדשכאן
את הגברים או את הנשים?
חחחחחחהפי
אף אחד !!!
אפשר לחשוב מי אני שאני יכולה להאשים מישהו?
אלו רק תובנות
כל הכיף זה שיש את מי להאשיםארץ השוקולד
<צ>
הייתה בחורה שיצאתי איתה שהיא הייתה יותר מדי מופנמתחסדי הים
רגשית. לולא זה הייתי מתחתן איתה.
אם היא היתה מסכימה כמובןחדשכאן
היא הסכימהחסדי הים
עכשיו רק נותר לברר אם היתה מסכימה להתחתן איתובנות רבות עלי
היא הסכימה להתחתן ואמרת לה לא? 😳חדשכאן
כן. לא הבנתי איפה הבעיה. הרגשתי שהיאחסדי הים
מופנמת מדי.
צודק. זה מצביע על מופנמותחדשכאןאחרונה
יפה מאוד. למה כל המגיבים בנים?כלי פשוט
שאלה מצויינתהפי
מה אתם מרגישים ביחס לתחרותיות וקנאה?advfb


לא מרגישחדשכאן
אף פעם לא הרגשת?advfb

מתי זה נראה לך מתעורר?

בטח שלפעמים הרגשתיחדשכאן
באופן כללי זה פחות קיים
השאלה היתה מופנת ביחס למתי שכן מרגישיםadvfb

מה בדיוק קורה שם באותה חוויה וכולי

🤷‍♂️חדשכאןאחרונה
הדברים שהכי דוחים אותימבקש אמונה


..אלפיניסטית

הייתי פעם תחרותית יותר, איכשהו עם הזמן זה די התנדף, אני מאמינה שיש לתחרותיות, במידה נכונה כמובן, את האיכויות שלה. (וגם חסרונות כמובן)

קנאה אני פחות מסמפטת. ולשמחתי, אם יותר לנחתום להעיד על עיסתו, קנאה היא לא אחד מהחסרונות שניחנתי בהם

אם אפשר לשאולadvfb

מה עזר לך לכך שזה 'התנדף'

שבאסההפי
לדעתי כולם מרגישים באיזשהו שלב גם אם זה קול שרגע רק עולה , אפילו אם לכמה שניות .

לדוגמה באסה שלהרבה הולך ולי לא ..
נניח במשהו מסויים בעבודה , או בזוגיות או בדברים אחרים יותר בסיסים ..

אם הדפוס של האדם היא 24/7
שלכולם יותר טוב ממנו והוא תמיד מקנא - בלי שמץ של פרגון אלא בידיעה של "מגיע לי" , זה לגמרי ילדותי

אבל אם האדם שמח שטוב לשני מפרגן לו ורוצה גם- לא מתוך לקיחה או צרות עין, אלא מתוך ואו איזה מדהים זה גם אני רוצה .. זה משהו אחר.

אני לא מאמינה לכל החמודים שאומרים מעולם לא הרגשתי קנאה .. זה לא הגיוני , כי זה רגש אנושי שקיים נקודה .
מה שכן , השאלה מה עושים עם הרגש הזה ...

אם הרגש מוליד - צרות עין ,בהחלט אפשר לעבוד על זה .וצריך להבין שזה מוליד רע!
ואם הרגש מוליד - טוב , להתפלל שטוב לו ובלי קשר לבקש על עצמי זה יפה ואפשרי..
וכן דווקא מתוך חיסרון אפשר להגיד ואי אני כל-כך שמח שהוא לא צריך לעבור מה שאני עובר.

לגבי תחרותיות זה גם טבעי , לפעמים זה מוליד טוב -התעוררות, עבודה קשה וכו..
אבל בגדול אני לא אוהבת את המידה הזאת כיוון שהיא הרבה פעמים נובעת מתוך תחושה של "תראו אותי " , יש פה צורך חיצוני , ולאו דווקא פנימי ונכון.
אחרי טיפה הרהור בנושאadvfb

כאשר לאדם יש משהו לא פתור עם עצמו יש נטייה להשליך את זה על הזולת..

בשורש הקנאה והתחרות היא ביטוי של שאיפת השלימות שהיא עצמה דבר טוב, אך בדרך שהעניינים מסתבכים בפועל השאיפה הגבוהה הזאת יכולה להיות מתורגמת לצורה נמוכה יותר של ההופעה.

 

אני לא חושב שכדאי להתכחש לעניין הזה.

מודעות לחולשות ופגעים אישיים היא דבר מבורך סה"כ. גם אם יש בזה משהו לא נעים.

כשהחברה מסננת זה לפעמים יותר מתסכלרואה אור
רושם ראשוני לא מוצלח
לפעמיםבת שמיא
החברה בסטטוס שונה ו/או בתקופה עמוסה..
ועם זאת, היא לא רוצה להגיד לחברה המשתדכת שתרשום חברה אחרת לבירורים.. אז זה לא תלוי תמיד בבחורה עצמה ולא אמור להשפיע על הרושם הראשוני לדעתי..

בכל אופן, אם לא עונה אפשר ורצוי להגיד למשדך שהחברה לא זמינה ושאתה תשמח לקבל מספר נוסף..
בהצלחה
היא לא עונה לך לוואטסאפ?advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ז' באלול תשפ"ב 23:41
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ז' באלול תשפ"ב 23:41

אני לא רואה חובה כלשהי לחזור לאדם שאתה לא מכיר במידה והוא לא שולח לך הודעה.

הרבה פעמים הפלאפון שלי על 'השתק' ואני מפספס שיחות. מי שבאמת רוצה אותי שולח לי הודעה.

כןרואה אור
אני אף פעם לא ישר מתקשר. לא נראה לי הוגן ליפול על בן אדם בדיוק מהסיבות שאתה ו@בת שמיא כתבתם
אז תסמס, אולי ווצאפים באמת מתפספסיםחצילושאחרונה
כשאני ממליצה על חברות מבקשת שיתקשרו/ישלחו סמס..
תהילים לפרשת שופטים המטיילת בארץ
א-י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
יא-כ כא-ל בלנדHalf a man
טעותאלי_2


קלא - סוף + יה''ראיכה
לא-מ בל''נאתבש
מא - נadvfbאחרונה


בן/בת זוג ששמר/ה על עצמו/ה- שאלהzoharc

היי, 

 

שאלה קטנה, 

אני בחור בן 28,דתי תורני ויוצא לפגישות וכו'

ותמיד שמרתי נגיעה ושמרתי על עצמי ועל הקדושה שלי עד היום (והמבין יבין)

ובעיקרון אני גם מחפש משהי ששמרה על הקדושה שלה ועל עצמה, זה נראלי הכי נכון, שכמו ששמרתי על עצמי, אני מצפה לקבל משהי ששמרה על עצמה בעניין הזה.

לאחרונה נתקלתי במקרים(וגם עבר במוחי) אם למשל מציאים לך משהי בעל תשובה או לאוו דווקא בעלת תשובה, אפילו משהי דתיה תורנית שבעבר היו לה דברים או חבר והתחזקה מאז וכו',

 

אבל מה שמטריד אותי , לפעמים אי אפשר לדעת את זה(מפרטים בסיסים) ולמשל חבר מציע לך או שדכנית.

ואני יודע שלא מזכירים לאדם את עברו אם הוא בעל תשובה אבל עדיין הנושא הזה נורא נורא חשוב לי.

 

איך אני יכול לדעת אם משהי שמרה על עצמה ועל הקדושה שלה? פשוט לא באלי לגלות את זה אחרכך :/

כי אני מכיר את עצמי ואני יודע שברגע שאפילו שתהיה התאמה , הדבר הזה נורא יפריע לי

אך אתם יודעים(מנוסח ל2 המינים) אם השידוך שמציעים לכם שמר על הקדושה שלו?

איך אפשר לברר את זה בכלל ? מתי שואלים תנושא הזה אם בכלל שואלים לפני פגישה או משהו.

כי אני ממש לא רוצה לפגוע במשהו אבל זה נושא שנורא חשוב לי ...

 

תודה

כשמדובר במעשה רעמבקש אמונה

צריך לשאוף להתבייש כשנזכרים שזה קרה אי פעם.

 

 

אני: רוצה שנעבור לדבר בווצאפ?חצילים

היא: זה הדבר הכי מעליב שאמרו לי אי פעם בדייט
חסר ההקשר ..בנות רבות עלי
אמרת לה את זה תוך כדי פגישה? למה התכוונת בכלל? שתפרדו עכשיו ותעברו לשוחח בוואסאטפ כתחליף לפגישה שמתקיימת?

או שמא התכוונת שבאופן כללי תדברו לאורך זמן בוואסאטפ .. ?
זה רק בדיחהחצילים
אני גם הייתי נעלב ..בנות רבות עלי
אה רגע..בנות רבות עלי
עצם השרשור הוא בדיחה? תשמע בילבלת אותי כבר.. 🤔
כן עצם מה שכתבתי שם זו בדיחה זה הכלחצילים
הסיפור הוא פרי דימיונו בלבד
חחחחחחחחסבכי החשתי
אילו הייתי נהנה רק מהבדיחה, דיינו.
האי הבנה כאן הייתה הבסוף של הצ'ונט😁
חחחאנונימית~
בול
וואי גדול!
מה את עושה פהבנות רבות עלי
מאיפה אתה מכיר אותה? היא אנונימית~כלי פשוט
היא אחותי במציאות ..בנות רבות עלי
אחותך במציאות היא אנונימית?ultracrepidam


הוא אנונימי במציאותפשוט עייף
אז היא אחותו
שוקו ושוקולית? גם היא ממרוקו?כלי פשוט


שוקו מיוצר משוקוליתמפוצלשת(:
שוקו ושוקואית יותר הולך
חחח שוקואית! הלכתי על זהכלי פשוט


הממאנונימית~
מטיילת לי להנאתי
עוד פעם את מגיבה אחרי שבוע?בנות רבות עלי
חחח אני בעייתית..אנונימית~
חחח חזקsimple man


דייט בזוםחסדי הים
ענק שלךHalf a man
האמת שעשיתי את זה עם המדוייטת הנוכחית שלי כשלא היה נעים לדבר בקול בתחב"צ..
מדוייטת?simple man
חשבתי שאתה נשוי לבזי😲
כן כן אחי מסתבר שהם לא התחתנו בסוףחצילים
הם רק החליטו להביא את הדייטים שלהם לברית נישואין
זה אחלה קונספט האמתsimple man
ריגוש של דייטים וכו' בתוספת נישואין.
שמעתי הרצאה של איזה פסיכולוג אמריקאי שחקר אלף זוגות שהעידו על עצמם שהם מאושרים או משהו כזה (לא זוכר פרטים מדוייק), ואצל כולם אחד מהנתונים היה שהם הקפידו על לפחות פעם בשבוע לצאת לדייט זוגי
(לא יודע מה השליך על מה כמובן, אבל ברור שזה דבר חשוב)
כןכן אל דאגהHalf a man
אבל אנחנו עדיין יוצאים לדייטים..
פעם הולכים לקניות, פעם שוטפים כלים, פעם להורים שלי, פעמיים להורים שלה, וכו'..
יופי. העיקר שנפגשים מדי פעםsimple man
אגב, כיון שהתחתנת איבדת את הפריבילגיה לשם הזה של הניק
אממHalf a manאחרונה
דוקא לא, כשאני כותב פה זה החצי שלי מדבר..😅
מוזמנים להצטרף באהבה♡מאגר שידוכים

אשמח כמובן שמי שיכול שיעביר לחברים שרלוונטי עבורם♡מאגר שידוכיםאחרונה
למה גברים נרתעים מפמיניסטיותסבכי החשתי
או שלא?
אני מחפש להקים בית כשר עם אישה כשרהcompass
לא עם אחת שיש לה תפיסות מעוותות.
בית יהודי מלא ונקי, לא בית חצי חצי
קצת מפדח אבל אני עושה את ההשתדלות שלימנסה את מזלי252

בס"ד

 

הייתי בכנס של 252 בירושלים לפני שבועיים בערך.

במעגל ההיכרות של 20-27 יצא לי לפגוש מישהי , ממה שזכור לי היא מורה , וישבה דיי ממש קרוב לראש הטור (אולי מקום שני מראש הטור).

בערך 15 דקות אחרי שמעגל ההכירות נגמר יצא לי להיות באזור הכיבוד שקרוב לכניסה הראשית והיא בדיוק באה לשם והבנתי שהיא הייתה מעוניינת להכיר יותר אבל בגלל שכבר קבעתי לצאת עם מישהי אחרת אז הסטתי את הראש ולא פתחתי בשיחה.

בקיצור אם את פה במקרה ומזהה אשמח שתשלחי הודעה

וואו סחטייןחושבת בלב
אשריך על ההשתדלות גם שהלכת לכנס וגם שכותב כאן
איך היא נראת? אולי זה יעזור לך בהצלחההפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ב' באלול תשפ"ב 21:52
מן הסתם היו שם הרבה מורות
אי אפשר לפנות למארגני הכנס?לורייל

זה לא לפי רשימת שמות וכאלה?

תנסה לדבר עם גבי/ צוריאלאנמונימי
אולי יהיה להם רעיונות..
הם בטח ינסו לעזור לך
כן הוא אחלה גברפצלשמפוצלש
שלום\<חגי>/

הייתי גם בכנס, גם במעגל היכרויות של 20-27.

הצלם של הכנס צילם כמה קטעים במפגש הזה

אם תזהה אותה בסרטון יהיה קצת יותר קצה חוט איך לזהות אותה.

אם היא לא בסרטון שפה, בטח יש אצל הצלם עוד קטעי וידאו ותוכל למצוא אותה ולאתר אותה. בהצלחה.

אין לכם את האפליקציה המיוחדת לכנס הזה?ותן טלאחרונה
אם עדיין לא סגרו אותה אז שווה לך להסתכל בה ולראות אם היא מופיעה שם עם פרטים...
יש כאן מישהו/מישהי מחסידות כלשהי?פצלשמפוצלש
כן. מה אתה צריך?חסיד סנגוריא
אתה באמת מחסידות?פצלשמפוצלש
אני עושה מחקר שהשאלה המרכזית בו היא, מה הסיכוי שלי לצאת עם מישהי מחסידות אם אני לא חסיד בעצמי.
אפסיתילי חורבות

אני שייך לגור

ואי די מבאס.. תודהפצלשמפוצלש
שייך בהווה?פשוט אני..
בתמונות שלך אתה לא נראה חסיד וכו'...
פשייי... יש לנו פה סטוקרים?תילי חורבות
חלילה, ממש לא משעמם לי עד כדי כךפשוט אני..אחרונה
אם היא חסידה עדיין? נראה לי סיכוי קלושיעל מהדרום
לק"י

מה אתה בעצם?
כמו שזה נראה ומרגישתילי חורבות

כנראה שטרול

אממפצלשמפוצלש
אני חרדי אבל לא ליטאי. היא עדין חסידה נראלי .. היא ממש מוצאת חן בעיני .
מניחה שמקובל לפנות דרך שדכן או מישהו, לא?יעל מהדרום
לק"י

אולי שווה בדיקה.
תלוי בגיל ובאינטרקציה ביניכםחתולה ג'ינג'ית

תנסה, מה תפסיד?

היא קטנה ממני במלאפצלשמפוצלש
בת כמה היא?אני:))))
אני הייתי.ruthi
אני חושבת שזה אפשרי,
רק תיקח בחשבון שכנראה היא נחשבת לסוג ב' מסיבות כאלה ואחרות
אני יכולה להעיד על עצמי,
שלמרות שאני לא חרדית, נשארתי חסידית בהוויה שלי
וכשהייתי צריכה להתייעץ בנושאים מסוימים, פניתי לאדמו''ר
איך את מגדירה את עצמך היום?הָיוֹ הָיָה
אני חילונית חסידיתruthi
אני לא מאמינה ברוב הדברים שחרדים מאמינים בהם
אבל הקטע הזה נשאר לי
שומעת כמעט רק מוזיקה חסידית, ומשהו בתוכי נשאר מחובר לאדמו''ר
אי אפשר לנתק את זה.
גדלתי על זה, ינקתי את זה מגיל כלום
ואני לא חושבת שבגלל שאני חיה בצורת חיים אחרת
אני צריכה לנתק את מה שעושה לי טוב
מענייןהָיוֹ הָיָה
זה מביא כל מיני שאלות, אבל לא אחפור לך...
מוזמן בכיף, בשעות שאני לא אמורה לישון..ruthi
עד כמה לתת צ'אנס?חושבת בלב
גם פער מנטלי(רחוק מהסגנון והסביבה שאני חיה),גם פער בגיל, גם פער מגזרי שמשליך על ההשקפת עולם.
ובכל זאת הסביבה מנסה לשכנע אותי להיפגש ולתת צ'אנס, מה דעתכם? להשתכנע?🤦‍♀️
רק את יודעת...פשוט עייף

למה הסביבה כן מנסה לשכנע? מה כן מתאים?

מה הנימוקים של הסביבה? כמה הם שוים בעינייך?הָיוֹ הָיָה
הסביבה כוללת אנשים שמכירים אותך ואותו?חיים של
תודה על התגובות עונהחושבת בלב
גם לאלו ששאלו למעלה, הסביבה שתומכת בזה רוצה שזה כבר יקרה,
ולכן הם מעודדים להיפגש בלי לחשוב לעומק לטווח הרחוק, ככה אני מרגישה.
אבל אולי הם באמת צודקים?!


מבחינתם העיקר שיש לו מידות טובות ויראת שמיים, זה הטיעון העיקרי בגדול

@פשוט עייף @נשמה כללית
האמת שטיעונים חזקים של הסביבה פשוט עייף

הסיבות ל"לא" הן חותכות?

יש לך הצעות אחרות כרגע? 

את חושבת שהסיכוי קלוש?

 

אם התשובה לאחת מהשאלות האלו היא "כן" אז כנראה שעדיף שלא.

 

 

מידות טובות ויראת שמיים הן לא סיבה להתחתן עם מישהוultracrepidam

השאלה אם טוב לך איתו או לא.

נגיד שאת באמת משחררת את כל השאלות הסביבתיות. האם הוא כשלעצמו - טוב לך או שעדיף בלעדיו?

אם כן, גם אם הוא לא מאמין בשום דבר ומתאכזר לחתולים ברחוב, תמשיכי, ותחקרי לעצמך למה את נמשכת לאדם כזה. אם את חוששת שהוא מסוכן לך, או שלא תצליחו לבנות בית ביחד, תעזבי.

אם את מרגישה יותר טוב בלעדיו, תנסי להבין למה את לא נמשכת אליו. ברגע שניסית כמה דרכים ובניתם נסיון בצורה נכונה, אם עדיין לא הצלחתם, אז כנראה זה מיותר.

עודחושבת בלב
לא נפגשתי איתו, השאלה היא אם בכלל להיפגש ולבדוק את זה
מידות וירא"ש יש לעוד אנשים. מה הסיבות להתאמה?הָיוֹ הָיָה
כלומר, כמו שכתב אולטרא: לא מתחתנים בגלל מידות ויראת שמיים, אלא בגלל שטוב ביחד.
ברור שטוב ביחד אבל בלי מידות ויראת שמיים לא בא בחשבון, אבל גם מידות ויראת שמיים לבד הם לא סיבה להצלחת קשר.
כשמישהו מציע שידוך זה לא רק בגלל המעלות של אחד הצדדים, אלא בגלל שהוא מאמין בהצלחה של הסינתזה של שני הצדדים.
ולכן, כשאנחנו שואלים מה הנימוקים שלהם - הכוונה היא: האם, ומה, הסיבות שבגללן הם חושבים שיש ביניכם דמיון והתאמה (ברור שאם יש לו מידות וירא"ש אז יש דימיון ביניכם בקטע הזה , אבל בכל זאת, לא לזה הכוונה...)
הלוואיחושבת בלב
שנזכה למידות ויראת שמיים🙃
אבל באמת לא אמרו לי סיבה מספיק משכנעת מעבר לזה
נדירפשוט עייף

שכשמציעים באמת רואים התאמה ברמה שאתה מתאר אלא אם כן המציע מכיר טוב מאוד את 2 הצדדים.

רואים קווי דימיון משותפים בכיוון ומציעים. את ההתאמה כבר עושים ברמה מינימלית בבירורים ובפועל בפגישה.

נו, מה הם קוי הדמיון? המידות הטובות?הָיוֹ הָיָה
את זה היא יודעתפשוט עייף

אבל כן - תורניות בהחלט יכולה להיות קווי דימיון, בטח אצל מישהו שזה העיקר אצלו.

לכן שאלתי אותה הָיוֹ הָיָה
והנה פתחת פתח, יפה! אבל בדיוק זה מה שהיא צריכה לחפור בתוכו ולהגדיר לעצמה במה מדובר
חייבת לצייןמפוצלשת(:

שיש לך יכולות ניסוח והסברה מעולות. אתה מציג ומביע דברי חכמה ועומק בצורה בהירה וקולעת 

איזה כיף, תודה! הָיוֹ הָיָה
ואת מציגה ומביעה מחמאות בצורה בהירה ויפה... תודה לך! (אני לא הסמכות במקרה הזה לומר שגם קולעת... )
לא רוצה לנצל"שכבר לא ישיבישער

אבל אם כבר כתבת יפה כ"כ (@מפוצלשת(:, קלעת!) אני מרגיש צורך לסייג..

 

לא מסכים עם "ברור שטוב ביחד אבל בלי מידות ויראת שמיים לא בא בחשבון". 

הגיוני שבלי מידות ויראת שמיים לא יהיה טוב ביחד. אבל אם כן טוב ביחד, יש סיבה שלא? 

(אלא"כ ה'טוב ביחד' שדיברת עליו שונה ממה שאני מדבר עליו)

לאחצילים
לדעתי
כל זה לא מעניין .. השאלה מה את מחפשת?הפיאחרונה
את זה את יודעת?
טוב... כדאי שזה יקרה מהר!חיים של
כשהייתי צעירה ורציתי להתחתן.
היו לי דרישות מינימליות - שיהיה גבר
ועם כל השאר נסתדר...
ככל שאני מתבגרת (איזו מילה נחמדה)
נוספות עוד דרישות לרשימה.

הדרישה שנוספה היום -
שיהיה כמה שיותר מסודר ונקי.
רואים עליךחיים של
מה אומרים לבן-אדם שלא אוהב את המראה של עצמו?חסדי הים
ואהבת לרעך כמוך-הלוי
אם אתה רוצה באמת לאהוב את האחר אז קודם אתה צריך ללמוד לאהוב את עצמך.
להפריד בין משהו שאפשר לשנות למשהו שלאחושבת בקופסא

אם מפריע לו חצ'קונים או עודף משקל אלו דברים שאפשר לטפל בהם והשקעה מודעת יכולה להוציא אותו ממנטליות המסכנות.

אם זה משהו כללי ולא מוגדר זה יותר עניין נפשי של ביטחון עצמי ופחות קשור לגוף עצמו, אז צריך לטפל בזה בצורה נפשית.

אגב, אני לא חושבת שפשוט לומר למישהו "תאהב את עצמך" זה מספיק.

ואם זה משהו שאי אפשר לטפל בו?אנונימי12456

וזה כן קשור לגוף

אז זה יותר עניין נפשי וצריך עזרה מקצועית בתחוםחושבת בקופסא

אנשים שאומרים "תאהב את עצמך" בטוח לא יעזור.

כן. מסכים ש"תאהב את עצמך". לא מספיקחסדי הים
וגם לא לומר לו "אתה יפה כמו שאתה"...הָיוֹ הָיָהאחרונה
זה מאותו משפחה של המשפט שכתבת. אנשים שחושבים שלהגיד עשר פעמים "2 ועוד 2 זה 5" יהפוך את זה למציאות...

כמובן שהבעיה היא שורשית ונמצאת בדברים הרבה יותר משמעותיים מענייני יופי, ולכן זה עצוב
עשה טובנפש חיה.
מה הוא כן אוהב בעצמו (גשמית)
מה הוא אוהב בעצמו (רוחנית , מהותית)

..אנונימית~
מסכימה עם @חושבת בקופסא
ובכל מקרה אני אישית הייתי גם מנסה לעלות לה קצת תבטחון ולהגיד לה מה יפה בה וזה..
מניח שמדובר על זוגיותcompass
אם תאהב אתה את המראה שלה, (ותחמיא) היא עם הזמן תאהב את של עצמה
אומריםראשיתך
שמי שלא אוהב את המראה שלו, רוב הסיכויים שבתור ילד הוא לא אהב את המראה שלו, והתוכנה של התת מודע מלאה במידע מהילדות. וכשאדם כזה מסתכל על עצמו במראה, הוא רואה את הכיעור שחשב שהוא התור ילד.
אדם כזה צריך לעשות עדכון תוכנה - להסתכל במראה, ולדבר על ההישגים שהשיג עד היום בכמה תחומים, כי מאז שהיה ילד עד היום הוא צבר כמה הצלחות אובייקטיביות, והן בנו סוג של ביטחון עצמי, שלא היה לו בילדות, ולומר לעצמו מחמאות מול הראי, איזה אף יפה יש לי, איזה שיער יפה יש לי, איזה זרועות יפות יש לי, איזה חתיך אני, גם אם כרגע הוא לא רואה שהוא אכן מוצא חן בעיני עצמו, דרך מחמאות נוספות לאט לאט המבט שהוא פוגש במראה - הרבה יותר יפה גם בעיניו. זה עובד.
ואם מדובר על בן הזוגראשיתך
תמיד אפשר להחמיא
שלא ישליך את המראה על הערך העצמי שלוהפי
זה לא חייב להיות ביחד
נניח יש אנשים שנחשבים בעלי מראה "מעל הממוצע"
ובפנים מרגשים אומללים , עצובים , לא יפים.

אבל אפשר הפוך
כלומר לדעת להתרכז בערך העצמי הפנימי שכן טוב
איך? להסתכל בעיניים אוהבות לעצמנו
לא לחפש אחר שלמות - זה בסדר להסתכל בעיניים שלא יחפשו אחר שלמות
אלא מזהות בי טוב ...
את הכוח שהצלחתי להוציא לפועל
אני חומל על עצמי -אני לא צריך להיות מושלם ..
עיניים טובות ..
שרואות מעבר

לאט לאט תיווצר חברות הרבה יותר שורשית ועמוקה
מאשר אם אני נראה טוב / לא נראה טוב

( זה תרגיל שנכון לכל סוגי האנשים )
גם אנשים שהצליחו לאהוב את המראה שלהם
לא מרגישים יפים 24/7 .. וזה בסדר
כי יש פה משהו יותר עמוק ומחובר


חוץ מזה בפן החיצוני אם משהו מפריע אפשר לנסות לשנות קצת
הסתכלות מעניינתחסדי הים
תודההפי
אני בשידוכים הרבה זמן אבל היום צץ לי ניחום,המהרצ"החסדי הים
מזידטשוב מדגיש שהקושי בקריעת ים סוף היה שהיו שבטים שהיו צריכים להאריך את הדרך והם עברו כמו חצי עיגול בתוך חצי עיגול שהחיצונים ארוכים מהפנימיים.
אבל אני חשבתי לעצמי שגם אם מתארך הדרך אני עדיין בים סוף. כל אחד מאיתנו היה נותן אלפי דולרים רק לחוות את קריעת ים סוף, אז לא נורא שמתארך הדרך.
נחמד. יש מקור שמפרט את הסדר?ultracrepidam


אולי יש מהדורות שונות אבל אצלי דברים ערביםחסדי הים
ב' עמוד קמד (זה מה שרשום בלמעלה של העמוד)
זה יכול להיות קשורהפי
לכל נסיון שאדם עובר בחיים ,
כמו שאומרים שבשביל לפתוח את הים ה' חיכה שהם יעשו השתדלות ..
רק ממש שהוא ראה שהם נכנסים
כן מאמנים לגמרי שה" יפתח להם את הים , שהוא איתם לגמרי , הוא פתח ..

זה המהות של כל נסיון , לדעתי, אדם לא יכול לבכות בלי להאמין שה' יעזור לו ומנגד לעשות השתדלות מטורפת, שמביאה אותו לחוסר אונים מוחלט אבל כן לאמונה שה' יעזור ..
ממש לגמרי קפיצה למים ,כמו לידה , כמו כל נסיון קשוח.

כן. גם המהרצ"ה אומר שם שאלו שקפצו בהתחלהחסדי היםאחרונה
לעשות השתדלות מתוך אמונה זכו לקצר את הדרך.
די כבר. נראלי אני חותכת.בימאית דמיונות

הוא חמוד וסבבה והכל

 

אבל אני מחפשת משהו אחר.

 

 

אני די שרוטה בקטע מסויים, וצריכה מישהו שיכיל ואפילו יזרום עם זה

 

שאני חושבת שצריך לראות טוב

בכל יהודי ובכל סיטואציה

ויחד עם זה

לדעת להתרחק

ולברוח ממה שרע

אבל כן לזכור שיש איזה שהן נקודות טובות, ולו רק לעתיד

 

 

 

 

את יודעת שהוא לא מכיל את זה? לא זורם עם זה?ultracrepidam

דיברת איתו על הנושא?

אם אין לך אנרגיההפי
ואת מרגישה מרוחקת כבויה אפילו קצת עצובה
אז הוא לא שלך
בהצלחה
תשובה כל כך כוללניתפשוט עייף
מי אמר שזהו? אולי אין לה אנרגיות דווקא כי נמצאת במקום לא מוכר? אולי החששות מהטוב מכבידים עליה?
יש כל כך הרבה סיבות. תשובת אצבע כזו ממש לא מתאימה.
בגדול אתה צודקהפיאחרונה
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ד' באלול תשפ"ב 11:10
אבל כל אחת צריכה לשאול את עצמה מה היא מרגישה בקשר איתו
אם התשובות הן מה שכתבתי .. זה לא המקום שלה.