פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 16)

הדבר הקל לעשות. השאלה אם נכון.

אחרי שמכירים היטב את האדם, לפעמים כל מיני פגמים קלים (פגמים אובייקטיבים או סובייקטיבים) כבר לא מורגשים.

נשמע שעל השאר תתגבר גם אתה לא מושלם מן הסתם

לגבי רצפה, לא, אבל אני כן אוכל מהרצפה שלי אם היא אחרי שטיפה.

לק"י

אני לא אוכלת מרצפות מחוץ לבית.

וגם בתוך הבית בדרך כלל לא.

מהרצפה נצמדו ישר על ההתחלה

במסעדה באמת יכול להיות שהריצפה מזוהמת, מי יודע מה עבר עליה וכמה זמן לא ניקו אותה כמו שצריך.

אבל בבית שלך אין סיבה שעל הריצפה יהיו חיידקים שגורמים למחלות*, וגם אם יהיו, קשה מאוד להאמין שזה יהיה בכמות שתצליח לגבור על מנגנוני ההגנה של הגוף כמו הרוק והחומציות של הקיבה (וזה עוד לפני שהמערכת החיסונית בכלל תצטרך להתחיל לפעול).

הנ"ל תקף כמובן למי שמקפיד על בית נקי בצורה סבירה לפחות, ולא זורק בשר נא על הריצפה כתחביב...

*ה' הטוב עשה לנו טובה גדולה, וברא את החיידקים והנגיפים שגורמים למחלות בצורה כזאת שהם לא יכולים לשרוד במקומות יבשים ונקיים. לכן החיידקים שנמצאים בדרך קבע על הריצפה שלך, על הידיים שלך ובכל מקום למעשה - הם לא אלה שגורמים למחלות.

יש מי אקוויפר - מי תהום, שהם גם סבבה בדר"כ.

ויש מי כנרת ומים מותפלים שזה המגעיל באמת...

איני זוכר את הפעם האחרונה ששתיתי מי ברז

אנחנו שותים רק בקבוקים מי עדן

שכף רגלי הענוגה דרכה על רצפה קשה ולא כרית

שהייתי בדייט עם מישהו שלא רציתי .. והוא אמר שהוא נגעל ממי שלא שותה תמי 4 אז קמתי ישר והלכתי לשתות מים מהברזיה של הבקבוקים ..

" לא תפסתי ממך כזאת" מהמם מאמי זה התכנון נקסט

בעעעע

כל הכלבים תמיד מלקלקים את זהההה איכסס

אם זה הייתי אני הייתי קם והולך פשוט

לא ברזיה של גן שעשועים..

קם והולך? לא עושים את זה לאף אדם.

וזה רק אומר שאתה מתאהב ברעיון ולא בבן אדם..

לא עולה לי משהו כזה שיגרום לי לא לרצות מישהו שאני מעריכה ואוהבת.

אני דמיינתי ברזיה של גן שעשועים חדמש קם והולך

זה כמעט גרוע כמו אם הייתי מגלה מגלב שהיא קפלניסטית

יש ברזים עם טעם דוחה ויש כאלה סבבה

ותלוי איזה רצפה ברחוב לא בבית כן

אתה יכול להגעל ממני זה בסדר ואם זה מצדיק תיוג של דוס זה גם מעולה

באמת בדרך כלל לא מתחבר לאנשים שיותר מדי מקפידים לאכול בריא או מקפידים יותר מדי על אסטתיקה

נ.ב 

הזכרת לי שהיה לי חניך שהיה שותה רק מים מינרלים וכשיצאנו למחנה של יומיים של כיתה ג' אז אמא שלו הביאה לו מים מינירלים ואני רואה אותו כולו מבסוט מרוקן את הבקבוקים שלו מהמי ברז.

הסתכלתי עליו באותו רגע כמו שאתה הסתכלת על הבחורה שהיא לקחה מהרצפה חח

פחות מקובל אברכות בגיל 27.לא יודע  איפה אתה מחפש אבל לרוב זה מתחיל בגיל צעיר יותר ואחר כך יוצאים לעבודה במקצוע תורני או דומה לו.

לפחות מהקצת שאני ראיתי.

ובחור בן 27 יכול להפגש גם עם בנות 21. ממש לא רואה סיבה לא למצוא.

בגדול השדכן של הישיבה שלך... אם לא תבדוק שדכנים של ישיבות אחרות בסגנון. בד"כ אליהן יתנקזו הבחורות המעוניינות.

הם לא נפוצים יותר מדי אבל בהחלט יש

בת 26!

אולי תנסה אצל אליעזר בן יעקב בהר המור (אם עוד לא היית אצלו) נראה לי מגיעות אליו בנות כאלו

@משה

התמונה שמופיעה במסך הראשי, מאיפה היא?

@משה 

ולפותח @מחפש כלה 

מי שהולך עם תפילה

מוליכים אותו מעל הטבע

לבקש ולבקש ולבקש

ולא להתייאש

לפרט לפני ה מה חשוב לך 

ומה אתה רוצה 

ואולי

יכול להיות שמה שבאמת חשוב לך

זה לא מה שאתה רוצה- 

אלא מה שרבש"ע רוצה בשבילך

ניסיתי המון. באמת המון.

וראיתי שרק זה  עזר באמת (לא סותר השתדלות מעשית!)

תצליח

לא להתייאש!

ממני

שהתחתנה הרבה אחרי גיל 27...

פנקס השידוכים (יד בן צבי)

את מיזם "בניין עדי עד"?

נמצא בקובץ השדכנים בשרשור הנעוץ.

עוד אפשרות:

לדבר עם חברים שלך שנשואים, ולשאול אותם אם אולי לנשותיהם יש חברות. לבקש מהם להקדיש כמה דקות לחשוב עליך.

זה אולי קצת מביך - אבל בעיניי הסיכויים של זה הרבה יותר גבוהים.

025-386-218

אני כבר לא יודעת מתי היא מקבלת קהל

אני רק זוכרת שהשעות השתנו מאז שאני הייתי שם...

בהצלחה רבה

ולא להתייאש כלל!

זה יגיע לך

ואתה תצליח

ובעזרת ה תקים בית נאמן ושמח

אכי"ר

יש דברים שפועלים מיידית ON OFF

ויש דברים שנרקמים לאורך זמן.

לדעתי זה ההבדל בין 2 הסוגים שציינת.

תגדירי "רומנטי". 

אני מניח שאת מתכוונת שרומנטי זה ההפך של זוגיות שנוצרת רק משכל וממכנים משותפים חיצוניים. כלומר הפרפרים בבטן, וכמו שאמרת המסתוריות הם אלו שגורמים לאירוע להיות מסעיר, וממילא לקיים דרייב מאוד טוב של התאהבות (התאהבות דייקא, במובן החיובי של המונח, אבל לא אהבה).

אני חושב שרומנטיקה נוצרת בעיקר מהאשלייה ומהמשחק, אבל האכזבה מובטחת בתום המשחק, כי תמיד זה מתבדה. לאט לאט ככל שמתקרבים היכולת להישאר בפוזה הולכת ומתייתרת והבן אדם הולך וחושף צדדים של עצמו, פחות נוצצים בהכרח, ויותר קשורים לצד האמיתי של החיים, על הדבש ועל העוקץ.

אני ממש חושב שכדאי כמה שיותר לנטרל את האספקטים האלה, בטח בנוגע למתח ודרמטיות בתור מחולל סקרנות והתרגשות. "מסתוריות" יכולה לשמש רק אם היא באמת הזמנה אותנטית של הבן אדם שתכירי אותו יותר, אבל לרוב "מסתוריות" היא פנטזייה (כדוגמת הסיפור החסידי ההוא שמדמה את היצר הרע לאדם שרץ כשידו סגורה ואומר לכולם "לא תאמינו מה יש לי ביד").

בחזרה למשפט הפתיחה - תגדירי "רומנטיקה": 

- אם את מדברת על רומנטיקה במשמעות המקורית שלה, אז כן: בשביל הריגוש, הפרפרים בבטן, המשחק, תליית הדמות הבלתי-ריאלית בבן הזוג, הפרפרים בבטן ממשפטים יפים שהוא אומר וגם להפך, הדרמות וכו' כמו שאמרת - אז חייב, כי בלי זה הקשר נהיה סתם שני אנשים לא בהכרח מושלמים שצמאים לאהבה...

- אבל אם "רומנטיקה" זה בשביל לשלול את הציור של זוג שומם שעושה טבלת פלוסים ומינוסים ומחליט שזה זה אפילו שאין שום אש והתלהבות לקראת - אז לא, פשוט צריך להביא את עצמך, להתעניין בבת/בן הזוג, להקשיב, לצחוק, להתעניין. לא חייב פרחים ומחוות דרמטיות או הודעות מאולצות ואפשר באמת להיות כמו שאנחנו, ואני חושב שממילא יש את כל הפרפרים בלי שום טררם חיצוני.

כך לפחות אני מבין את זה

אלא אם כן שאלת שאלה אחרת - למה תמיד במערכות יחסים שהן יותר טובות או עם יותר רגש יש את כל הבלאגן והמסתוריות והמתח והדרמה? כלומר במרמור  

אני מדברת על מקרה שיש חיבור טוב -

מאוד כיף לנו ביחד, והוא גם בדיוק מה שחיפשתי ולהיפך.

אבל הקשר קליל מאוד, כמו חברים טובים, אין משחקים ודרמות. יכולה להתפתח כאן רומנטיקה ומין ריגוש שסוחף אותנו אם נמשיך להישאר בפשטות שלנו?

אז מה רע?

"כמו חברים" - ואם הוא יהיה החבר הכי טוב? זה לא מספק?

יש לך עוד בערך 100 שנה לגבש את הקונספט.

לדעתי בסיס טוב זה מה שחשוב.

שחסר קצת חיבור רגשי ויש צורך להעמיק את הקשר? 

נגיד לשתף יותר דברים אישיים... דברים שבוערים בכם

יכול להיות שמרוב שהכל סבבה לא מספיק נוכח הייחודיות של כל אחד, שזה חשוב ליצור משיכה וחיבור עמוק יותר.

הרבה פעמים גם מחילוקי דעות מתקרבים, גם זה סוג של אקסטרים(:

כן צריך רגש

כשאנחנו גדלים אנחנו מציירים בליבנו ציורים של איך נראה עולם, וכשמשהו לא יושב בתבנית של הציור אנחנו חושבים שזה לא זה. (הדוגמה של הרב צוקרמן: הוא נותן לאנשים דף ואומר להם: תציירו "חתול צדיק". חלק מציירים חתול עם ציצית ופאות, אחרים מציירים חתול שעוזר לחבר שלו... הרב צוקרמן מצייר חתול רגיל, ומסביר - "להיות צדיק זה להיות כפי רצון בוראי, לכן חתול צדיק הוא חתול רגיל". ההפרש בין כל האנשים הוא הציור שלהם על מהו צדיק.

בהתאם, אנחנו גדלנו בתוך עולם חצי מערבי, והתקבע לנו ציור מאוד רומנטי במובן המקורי של המילה ( התנועה הרומנטית – ויקיפדיה ), ולכן אם אין דרמה, ריגוש, מעט מתח ופחד, ואז אקסטזה וסחרור חושים ופרפרים בבטן וחלומות בהקיץ וכו' - אז זה סתם קשר... לדעתי זה לא ציור טוב והוא מאוד עלול להזיק.

את אומרת "אבל הקשר קליל מאוד, כמו חברים טובים" - כאן יכול להיות שבאמת חסר משהו, איזה מימד מסויים שהוא לא שטחי. אבל לא הייתי הולך לדרמות, אלא אולי באמת לכוון לרגעי מפגש. כלומר להצליח לפגוש "אותו", את הצד היותר מהותי שלו, מעבר לסבבי-בבי ולסיפורים ולצחוקים. יש רגעים שבהם אדם אומר משהו על עצמו ואפשר פתאום לראות את הנשמה שלו, בלי פוזה ובלי תחכום. זה עמוק מאוד ומושך מאוד להיקשר לאדם אחרי שפוגשים את האדם שבו. ויכול להיות שזה מה שחסר

בהצלחה!

הדברים הראשונים שהזכרת הם כמובן מושכים ומרגשים, אבל בלאו הכי הם לא יכולים להחזיק מעמד - ובני אדם לא יכולים להחזיק אתם מעמד - לאורך זמן.

קשר טוב יכול להתחיל כך או כך, אך המסתוריות וכו' בהכרח יתפוגגו (אפשר יהיה לתחזק זאת באופן מלאכותי לפעמים, וזה יכול לקרות בשני המקרים)

את סדרת האסופית?

אם כן, זה בעצם מה שאן למדה בדרך הקשה. לא לחפש דווקא את המסתורי והמרגש, שהיא דמיינה ש"כך צריך" (רוי גרדנר), אלא דווקא מה שמחובר אליה וקשור לחייה (גילברט בלייט).

אני לא אומרת שכל אחת צריכה בדיוק אותו דבר, אבל כן שיש לפעמים דמיונות של מה צריך, שלא בהכרח נכונים ומשרתים אותנו היטב.

התפיסה הזו יכולה לנבוע ממסרים תרבותיים או אפילו מקשרים מהעבר, וצריך להתבונן בדברים ולשקול אותם בכנות ובמתינות. המון הצלחה ובחירות טובות!)

הרבה דברים יכולים ליצור קשר רומנטי, והרבה דברים יכולים גם ליצור מסתורין.

אני מתכוון, שזה מאוד סובייקטיבי. לפעמים מה שנראה לאחד משעמם לשני ייראה מרתק ומלא במסתורין ותשוקות, וכן להיפך. ויש גם כאלה שאוהבים דווקא דברים ישירים וגלויים, ולפעמים זה בעצמו יכול להיות מלא במסתורין (אתן דוגמה ואני מתנצל מראש על אי הנעימות יש הרבה בחורים/ות שהידע שלהם על המין השני הוא ממש קטן, הם לא יודעים איך נראה ומתפקד המין השני ברמה הכי בסיסית... ואם יבוא בן המין השני ותהיה הזדמנות לשתף, גם אם הוא יהיה הכי גלוי ופשוט, כי תכלס מי שיספר - חי עם זה את כל חייו בכל זאת ההזדמנות לגלות היא בעצמה היכרות עם מסתורין. זו סתם דוגמה שבולטת לי בראש, אני מניח שזה פחות רלוונטי לתקופת הדייטים אבל קחו את הרעיון).

בשביל לתחזק צריך יותר השקעה, שיהיה מעניין ומגרה וכיף. כשזה צפוי ושגרתי כזה, עלולים להשתעמם.

יש כאלה שצריכים יותר יציבות ובטחון ויש כאלה שצריכים יותר משחק ומסתורין,

אבל בלי משחק בכלל סתם יהיה משעמם, זה לא יהיה קשר זוגי, אולי ידידים. כל העניין של משיכה זה שיהיה משהו 'מושך', ואין דבר כזה משהו מושך אם הוא יותר מדי צפוי. לא רק זה, לדעתי קשר זוגי גם אחרי עשר שנים צריך הפתעות כלשהן בשביל להתקיים.

בהתאם לשלב ולאופי של בני הזוג.

נניח הם קבעו להפגש באיזשהו מדרחוב עם הרבה אנשים, היא מתקשרת לבחור ושואלת אותו: "אתה כאן?" הוא עונה: "תסתכלי ימינה." והיא רואה אותו ממתין  על ספסל עם חיוך משועשע.

או נניח הבחור הביא עוגיות למפגש והבחורה אומרת "אתה רואה, אתה גם יפה וגם אופה."

ברור ששני המקרים הללו מציבים את הצד השני במבוכה מסויימת, אבל זה מוסיף עניין וגיוון לקשר, במיוחד אם הצד השני יודע להחזיר.

אבל כל אחד מעדיף סוג אחר של משחק. יכול להיות שמה שאחד יחווה כאמירה נועזת ומצחיקה הצד השני יחווה כמטרידה או מעליבה.

אגב: כל משחק נועד להכניס אותנו לסיטואציה לא נוחה. נניח אפילו בשחמט, שני הצדדים במצב לא נוח, בו הם צריכים להפעיל את הראש כדי להחלץ מהמצבים שהיריב שם אותך בהם. זה לא כיף לשחק שחמט עם יריב שרק עושה טעויות ועושה לך חיים קלים בלנצח אותו, זה נורא משעמם (וגם יריב נורא חזק זה לא כיף, כי זה סתם מתסכל).
 

מחילה שנפלתי דווקא עליך כשבטח יש עוד אנשים שאמרו ככה מעליך חח
אבל אותך קראתי...

ברור לי שלא חייב את הסיטואציה לא נוחה.

עד היום אני ובעלי, שנשואים כמה שנים טובות, לא מגיעים למצבים האלה.

שנינו לא אוהבים את זה וזה לא עושה לנו את זה.

יש פן של רומנטיקה כנה.

לא נסתרת.

להגיד בפנים 'וואו השקעת ממש עם העוגיות. תודה רבה! מרשים אותי מאד'

מבחינתי עדיף פי מאה מ'יפה ואופה'.

לא משווה את זה למשחק, כי יש פה עומק.

בקשר טוב יש עומק.

שלא חייב את הריגוש החיצוני.

ככה חושבת.

אולי בהמשך יהיה לי זמן להסביר יותר.

אתה מניח בתור הנחת יסוד שצריך את הצד של הדרמה, אבל באמת לא פחות חשוב גם הצד השני של השקיפות והנינחות.

השילוב של שניהם, יוצר את האנרגיה של הקשר. אם זה רק מצד אחד, הקשר ימצא את עצמו מאוד מהר.

תפסה אותי השאלה שלך.

פחות מתאים לי לפרסם את דעתי האישית בעניין בפומבי, אז שולחת לך באישי.

אופציה ב' אבל מצד האישה בעיקר..פחות מצידי, אלו הקשרים הכי טובים שהיו לי בפער, כמובן שמצידי כשכבר יש התקדמות אבל בהתחלה אני מוצא שכשמישהי מדברת רגש ופחות מנסה להיות "קולית" ואסופה כזו זה יפה, לא מדבר עכשיו על בכיינית, אלא פשוט אמיתית כזאת בלי משחק..

הרבה יותר מרגיע

שלווה בקשר מאשר דרמות

אבל כן זה יבוא עם ריגוש תמיד יהיה מתח טוב כזה

אני מאמינה שקודם כל צריך שקיפות ופחות דרמות.

אל חשש, הן מגיעות.. לא צריך לייצר אותן..

את לא צריכה לבקש סליחה, היא צריכה לקבל סליחה... יש הבדל

באיזשהו מקום היא צריכה לסלוח... 🌹

לא הייתי צריכה להבטיח לה ..

היא הבינה את זה לבד, זה חלום טבעי ובריא

והוא יתגשם, פשוט לא בדיוק באותה צורה שדמיינת

ועוד חיבוק @הפי יקרה

2. מוכנות לעבוד על המידות. לא במובן הקלישאתי של המונח, אלא באמת - זוגיות דורשת זיכוך... אם אדם מגיע "כמו שהוא" ולא מגיע עם מודעות לצורך הענייני במידות מתוקנות, כלומר - להקשיב לבת הזוג, להתעניין, ומאידך - להתבטא בכנות וכו' - זה לדעתי מהווה מופע של חוסר בשלות, שידפוק את הקשר

יש גם אספקט של ניסיון בחיים, כלומר לא להיות ילד, אבל נראה לי שזה פחות משמעותי כששני הקודמים קיימים

2 יותר ברור לי ואני מסכים איתו בהחלט,

אבל לגבי הרצון בזוגיות איך בדיוק אני אמור לרצות זוגיות אם אף פעם לא חוויתי כזו?

יש לי משיכה וסקרנות ורצון כנה להכיר את הצד השני, בקשה לאנטמיות ואהבה, רצון לבנית בית, התפתחות יחד כזוג וילדים,

האם זה דוקא רצון לקשר זוגי של לחיות יחד עם משהי את חיי הרנדומלים? לא יודע, והאמת שאני שואל את עצמי למה שפתאום אני אחיה את חיי עם עוד משהי 24/7, זה דבר שאני לא רגיל בו והוא די מוזר לי.... ואולי לזה התכוונת רצון לקשר זוגי?

מקוה שהבהרתי את עצמי🙈

השאלה היא האם כל הדברים שהזכרת הם רצונות אותנטיים וקונקרטיים או דברים שנשמעים לך נכונים אבל לא באופן מורגש.

בכלל לא הבנתי את הנימוק של "לא חוויתי זוגיות אז למה שארצה". יש אינסוף דברים שאנשים רוצים עוד לפני שהיה להם. למשל... נשים רוצות שיהיה להן תינוק לפני שהיה להן... כי זה טבעי לרצות את זה. 

גבר בריא רוצה שתהיה לו אישה. הוא רוצה קרבה, קשר, שותפות, מגע, חיבור עמוק, דרך משותפת... הוא רוצה לפנק אותה, רוצה ליהנות איתה, רוצה לחלום איתה. אין כאן יותר מדי מה לפתח, אני חושב שזה קורה לבד כשאדם נאמן לטבע שלו. אם הרצון הזה עוד לא התעורר אז אני חושב שחוסר הבשלות שעליה שאלת תתבטא בעיקר בחוסר אוריינטציה בנושא הדייטים. אדם בשל יודע איזו אישה תתאים לו ויתאמץ על קשר איתה במידה ויחבב אותה כי היא מתאימה למה שהוא מחפש, כלומר הוא מסתכל עליה ואומר "בואנה היא מדהימה, אני רוצה שהיא תהיה אשתי", אבל אדם לא בשל יתחיל לעשות סלטות בראש שלו וייתלבט התלבטויות חצי פילוסופיות ומאה אחוז פריבילגיות, ויישאל האם, ואולי, ומי אמר, וכן ולא... בפועל זה יבטא חוסר בשלות, כי גבר בשל שצמא לזוגיות יתמסר מאוד לקשר עם בחורה איכותית שתמצא חן בעיניו.

אם לפעמים אתה בודד באופן עמוק, אם יש לך יצר בריא ותקין, אם מבחינה השקפתית אתה מרגיש שאתה בשלב שאתה רוצה לבנות חיים עם מישהי... אז נראה לי שכל השאלות האלו מתייתרות מאליהן.

אם זה נראה לך כמו משאוי אז כנראה שאתה עוד לא בשל. והמשמעות של "בשל"/"לא בשל" היא לא מאוד משמעותית לדעתי. הנפקא-מינה היחידה של בשלות קשורה לאוריינטציה או לחילופין - התברברות. אדם בשל ממוקד מטרה - רוצה לבנות בית עם אישה שמוצאת חן בעיניו ומתאימה לערכים שלו

ככה אני מבין את זה

שאדם יוצא מה4 אמות שלו ורואה את האחרים עם הצרכים שלהם ואכפת לו והוא פועל למענם מתוך תחושת אחריות.

כשמבין שהעולם לא מתחיל ונגמר בו.

מבין שהחיים מורכבים ומוכן להתמודד עם זה כאדם בוגר.

מוכן לקבל ביקורת ולשנות דברים בעצמו בשביל הזולת,בשביל עצמו.

יש שם דשא חמוד,עושים שם מלא דייטים

סוף סוף משהו שאני מסכים איתך עליו! ואני לא מדבר על הסיפא.

סתם.. 

לא להיות גלוי מדי... תשמור קצת דברים גם לעצמך זה יוצר הערכה כי זה מראה על חשיבה

ביחד זה שילוב מושלם👍

דיבור הוא אמצעי תקשורת מקרב וחשוב מאד. לפעמים סתם שומרים בבטן במקום לשתף קצת בהתלבטויות שלנו, במחשבות וברגשות. זה עוזר לצד השני לראות אותנו, וזה עוזר מאד להתאחד. יחד עם זאת, צריך לחשוב האם יש בדיבור תועלת? ערך? יש אנשים שהדיבור שלהם זול... בלי משמעות, כל מה שעובר בראש עובר ישר דרך הפה בלי סינון... 

קצת מחשבה לפני שמדברים מה תהיה ההשפעה של הדברים.

הדיבור זה אחד הדברים שהכי מראים על הבפנים.

שמוביל לתהיות על הצד השני וככה נבנה רגש

לצורך העניין, צוקו היה אויב של אנג ולכן גם של קטרה, אך בפרק 39 כמדומני כשצוקו וקטרה נכלאו במערה ביחד ועברו על ייחוד צוקו סקרן מאד את קטרה כי הוא היה מיסתורי ואמביוולנטי בעל תפיסות דואליות. קטרה בהיותה בת מעצבנת ישר שכחה מאנג ושברה נגיעה עם צוקו כי המסתוריות שלו כבשה אותה. זה ממש לא היה אכפת לה שידעה שאנג אוהב אותה ושתכלס הוא הבנאדם הכי טוב ביקום בערך כי מוח של בת עובד בצורה דיי אנוכית וחסר היגיון

אתה לחלוטין יכול להמציא סדרה מקבילה עם אותם אנשים בלי שום קשר למקורית...

ברור שבינך ובין צוקו יש משו

אולי אם צוקו היה חוזר בתשובה לפני זה הוא יכל להקדים את אנג... אבל זהו זה

אחי ראיתי את כל הסדרה פעמיים לפחות

ואין שום קשר בין קטרה לצוקו סורי אחי אולי זה איזה פאנפיק או שיפ מוזר. ואפילו אם זה קיים אני לא מתייחס לזה כקנון.

פנקייק -

שיפ -

קאנון -

תמונות הנושא של אנשים מהתחום שלי:

לא אחי, לא כולם נוסעים אותו כיוון בו־זמנית. אלה אמצעי תחבורה חמודים אך שונים.

חשבתי יותר בכיוון שהשתדלות לפתיחות רבה יותר גורמת לריחוק.

לצורך העניין - אדם שמטבעו סגור ועושה השתדלות לשתף, גם בדברים קצת יותר עמוקים יכול לגרום לתגובת נגד של "מוקדם מדי" או משהו כזה. 

כשמישהו לא רגיל לשתף יקח לו זמן בהתחלה להגיע לאיזון, להבין מתי מתאים

אבל זה כי הוא לא מתאים את השיתוף לסיטואציה... צריך לחשוב איך הצד השני יקבל את זה.

זה עניין של אינטיליגנציה ריגשית אז קשה להסביר את זה ממש.

הדוגמא הקלאסית שצד אחד מראה התלהבות והצד השני נבהל מזה? 

אז כן, אני חושבת שצריך ללכת לאט ובטוח, להגיד שהיה טוב, אבל לא לצאת מגדרך, עד שמקבלים סימן מהצד השני ש"מאשר" להפתח יותר.

– לאנשים שונים יש העדפות שונות, אני לא יודע ממה זה בדיוק נובע, אולי יש בזה גם מרכיבים פסיכולוגיים. בכל־מקרה זה לא משהו מופרך.

– מה לעשות זה לא נעים, טבעי שזה לא נעים. המוח שלנו עובד בעזרת הכימיקלים / הורמונים / קשרים נוירוניים שבו ויכול להיות שגם אם אנחנו לא רוצים להרגיש באופן מסוים, המוח שלנו כבר מחווט להרגיש ככה, ולוקח לקשרים האלה זמן להתנתק.

– יכולות להיות מיליון סיבות, שגם אינן קשורות ישירות אליך, למשל, יכול להיות שהיא בכלל לא בעניין של זוגיות כרגע, אם בגלל הגיל שלה או מסיבות אחרות. האפשרויות שלך הן לשאול אותה ולהביך את עצמך ואותה, או להרפות ולשמור על כבודך. אני חושב שזה מסוג הדילמות שאין דרך להרוויח, רק למזער נזקים.

– שאלה נפלאה. אענה לך מהצד השני של המתרס: תאר לעצמך שלא היה אכפת לך בכלל? שאם היית מאוהב במישהי, והיא הייתה דוחה אותך, היית אומר "whatever lol" ושוכח מזה יום למחרת? בקיצור, עור של פיל יכול אמנם להגן עליך, אבל אני חושב שדווקא הרגישות הזאת (בגבול ובמידה), מאפשרת ליצור קשר רגשי אמיתי, ולא רק מקרי.

– דבר ראשון אין טעם בלהרשים אף־אחד, אי־אפשר לחיות חיים שלמים ב"יצירת רושם", קלישאתי אבל תהיה הכי אתה שאתה יכול להיות וכך תדחה מעליך אנשים שמחפשים משהו אחר בתכלית.

לגבי מה בנות מחפשות ובכן לא שאלתי את כל הבנות, אבל יש לי תיאוריה בנושא.

בסופו־של־דבר כדי שבחורה תתעניין בך אתה צריך לענות לה על צורך או רצון מסוימים.

הצורך או הרצון הזה יכולים להיות שונים מאוד מאדם לאדם ולאו דווקא קשורים ישירות לתכונה של extroversion ו־introversion, כי לאנשים יש מרכזי ערך שונים, וחלק מהתכונות תופשות מקום פחות דומיננטי במרכז הערך / צורך / רצון.

למשל, יכול להיות אדם קליל נחמד וחברותי אבל מבולגן מאוד. אז אמנם הוא יכול לרצות עוד מישהו קליל ומבולגן כמוהו, אבל הוא יכול גם להעדיף מישהו מאוד שקול ומסודר שישיג לו שליטה על העניינים, גם אם מופנם. או מישהו מאוד חכם, או יציב, וכן הלאה.

גם התכונה ביישנות יכולה לנבוע משני מקומות, הא' זה סף גירוי נמוך (לא כיף רעש) הב' זה חוסר ביטחון עצמי (חשש). אז ביישנים מסוג א' יעדיפו אנשים שקטים שאינן טעונים אנרגטית, וביישנים מסוג ב' יוכלו להעדיף מישהו חזק דומיננטי וקורן.

לכן השאלה היא, על אילו צרכים היפותטיים של בנות אנרגטיות (או חלק מהן) אתה יכול לענות.

הדבר הכי חשוב לי שתבין, והלוואי שתבין אותו ותפנים אותו --- אתה נורמלי!

אפשר להיות דלוק על בחורה, זה טבעי לגמרי. זה טבע העולם. ודרך גבר בעלמא.

להדלק על מישהי זה לא רציונאלי, זה לא משהו שפועל מכוח החשיבה או ההגיון, זה פשוט קורה ולכן זה ממש לא נורא אם זה מה שקרה לך גם אם זה לא הגיוני כל כך.

אתה יודע כמה גברים מרגישים שהם לא בוגרים מספיק? הלוואי שתראה, כי לצערי רובם לא יודו שהם מרגישים ככה.

בוודאי יש לך במה להשתפר, אך כך את זה בצורה עניינית שלא קשורה לבטחון עצמי, בצורה שמתייחסת למה שאתה רוצה להשתפר בו.

מי לא מתרסק??? וכן, אנחנו מתרסקים משטויות, ואח"כ לומדים לומדים לקום. מי שעדיין לא נפל באמת לא יכול לדעת איך לקום.

וזה לא משנה באיזה גיל אתה, זה משנה באיזה גיל אתה מתחיל לצאת. גם מי שיוצא בגיל 100 לדייטים יתחיל להתהלב בצורה מוגזמת על ההתחלה. 

אל תקח את התבניות החברתיות בצורה של "כזה ראה וקדש". יש בנות שעפות על בנים ביישנים ויש כאלה הן גם קלילות, אל תעשה בשביל הבנות את השיקולים שלהן, יש לך מספיק את השיקולים שלך על הראש וזה מספיק כבד.. מי שלא תרצה בעיה שלה, אתה בחור נסיך בנאדם זהב ומי שלא תרצה הפסד שלה !!!

אינני יודע אם ההצעה שלי טובה, אבל תחשוב עליה:

תסיים את העבודה שם בלי "טקס פרידה דרמטי ורומנטי" ממנה.

ורק אחרי זמן-מה (שבוע, שבועיים, חודש, חודשיים) תשלח אליה שדכן כלשהו לברר אם יש לה רגשות חיוביים כלפיך ואם היא מוכנה לשקול לצאת איתך.

הסיטואציה של ההיכרות בעבודה - יוצרת לחץ מסוים, וגם בלבול בין הקשר המקצועי לקשר הרומנטי. ולכן עדיף לחכות שהיא תתפוגג קצת.

זוהי ההצעה שלי, ואם היא נכונה - תנסה, ואם היא שגויה - זרוק אותה לפח...

מוזמן לשתף בתשובות בנושא, אבל זה נקודות שדורשות מחשבה.

הקדמה:

במגזר הדתי במקומות רבים אין ממש קשר עם המין השני לפני גילאי 18-20 לבנות ו20-26 לבנים, זה לפעמים נותן תחושה שהבת הראשונה הדתיה שיש לנו לא מעט מפגש איתה כנראה מהווה פוטנציאל. אותו דבר הפוך יכול להיות אצלה.

ממילא, זה יכול להכתיב כמה משמעויות אפשריות:

א. יכול לגרום לנסות ליצור קשר שיוביל לנישואין.

ב. יכול ליצור מרחק מסוים כדי להבהיר שזה לא זה מצידי.

ג. יכול להוביל לבושה או חשש מצד איך היא תתפוס אותי ואני לא רוצה שהיא תחשוב שאני לא אדם מספיק ראוי, גם אם מצד האמת נראה לי שלא מתאים, אבל לא רוצה להרוס את הסיכוי.

ד. אפשרי שאחשוב שהמפגש איתה מלמד על יכולות המפגש והקשר עם בנות המין השני, בעצם, היא הדוגמא הראשונה לקשר מכובד עם בנות המין השני.

היבט נוסף זה הדרך ההלכתית בה אנו ובנות המין השני נמצאים ישפיע על אופן הקשר בינינו.

אופן ההתנהלות בינך לבינה לא מחייב מה יהיה עם העובדות הדתיות הבאות בהן תיתקל ובוודאי לא מחייב או מדגים כיצד יתנהל הקשר בינך לבין מי שתצא איתה ומי שתתחתן איתה. צורת הקשר היא אחרת בהרבה היבטים, בעבודה אתה לא בהכרח מנסה לשתף את החלקים הפרטיים בך, אתה מנסה להוביל ליכולת לעבוד בנוחות יחד ולא לבחון אם אנחנו מתאימים כזוג, זה גורם לשיתופים פחותים ואחרים בעבודה כמובן.

וכעת לשאלות:

1. האם היא מקפידה לא לדבר עם גברים ככלל מעבר לצורך או שזה רק איתך.

2. האם ככלל אתה מרגיש עם חשש ליצור קשר עם אחרים או שזה דווקא מולה.

3. האם השיח מולה חשוב לך כי עבדת איתה והיית רוצה להיפרד כמו שצריך או שהוא מעיד מבחינתך על קשר עם מישהי דתיה ומה יהיה אצל מי שבאמת תצא איתה.

לדעתי,

אם זה לא הקפדה ספציפית שלה או שלך, אלא רק שזה אופן הקשר שנוצר ביניכם ממגוון סיבות ובסך הכל היית רוצה להיפרד ברמה האנושית ביניכם כי עבדתם יחד, אז פשוט גש אליה לפני שתעזוב ותשוחח איתה על זה שאתה הולך ותיפרד בצורה נעימה ואנושית.

אם זה חשש משיח רק איתה כתוצאה מהריחוק הקיים באופן הזה מכל מיני סיבות, אז זה יחלוף עם הזמן כשתיפגש עם יותר נשים ולא הייתי דואג מזה כי גם ככה דייטים הם שונים מהותית.

אם זה חוסר ביטחון עצמי כללי, כדאי לחשוב איך מתמודדים עם זה.

בכל מקרה, זה דוגמא אחת שלא בהכרח מלמדת על מקומות, אנשים וקשרים אחרים, אל תסיק מזה לכל מפגש שיהיה לך.

בהצלחה רבה!

זה לא מופקע בכלל להרגיש ככה, זה הפרש לגיטימי.

2. זה טבע העולם.. רצית מישהי והיא לא וזה צובט. יעבור כשתמצא מישהי יותר מתאימה או את אשתך

3. יכול להיות מלא סיבות. תנסה צד שלישי אחרי כמה זמן ותבקש ממנו מראש שיברר למה היא לא רוצה אם היא תסרב שוב (אפשר לשאול ספציפית אם זה בגלל סיבות מסויימות)

4. אם אתה חושב שתתרסק ידבר כזה אולי כדאי לשקול טיפול או ליווי במהלך השידוכים שיעזרו לך לא להתרסק. (ואם החשש רק במקרה של קשר משמעותי שמתפרק אפשר לשקול רק במקרה כזה טיפול או ליווי)

5. זה לא בהכרח נכון, יש סיכוי שתמצא מישהי כזאת שרוצה מישהו כמוך. ויחד עם זה כדאי שתברר באמת מה אתה רוצה. נישואין עם מישהי קלילה יכול להיות אתגר משמעותי למישהו כבד. מה קורה כשהיא רוצה לצאת לשבת שטח ביום שישי בצהרים? אדם כבד יכול לצאת מדעתו. או מישהי שיכולה לשנות תוכניות מהרגע להרגע? ברגע האחרון לעשות משהו אחר ממה שקבעתם? אם אתה אדם מתוכנן שכל שינוי משבש אותו זה יכול לעשות לך ממש רע. זה יכול לגרום למלא חיכוכים ומתחים בין בני זוג ותחשוב אם זה באמת מתאים לך.

לגבי חייכנית- יכולה להיות מישהי חייכנית ולא שמחה ומישהי שמחה ולא חייכנית, קח בחשבון. אולי שווה לנסות להסתכל מעבר.

(טוב לב בעיני הכרחי בזוגיות, אם יש לך לב טוב אין סיבה שלא ירצו אותך בחורות טובות לב)

כתבת -  3. יכול להיות מלא סיבות. תנסה צד שלישי אחרי כמה זמן ותבקש ממנו מראש שיברר למה היא לא רוצה אם היא תסרב שוב (אפשר לשאול ספציפית אם זה בגלל סיבות מסויימות)

התכוונת שלדעתך אפשר לברר עם צד ג למה היא לא רצתה , רק פשוט לעשות זאת חרי זמן מה שאעזוב ולא כעת שאנחנו עוד עובדים יחד?

ו"תסרב שוב" הכוונה שהיא לא תרצה בעצמה לפתוח את הנושא?

אני רק אוסיף שזה נשמע מאוד נורמלי 
בסוף כשיוצאים לדייטים יש חשיבות גם לגיל "הזוגי"  (- הכוונה שלי היא לניסיון בדרך.. ) שנבנה 
ולכן הגיל הכרונולוגי שלך לא בהכרח משמש פה תפקיד ולגיטימי מאוד שתרגיש בנוח עם בנות שלהרגשתך בתחילת הדרך. 

אני מסכימה עם הנאמר למעלה שכדאי לחכות למעבר לעבודה החדשה ולא לעשות דרמה שעלולה להשאיר אותם עם סוף לא וודאי ואז לנסות באופן ישיר או דרך צד ג'. 

טבע העולם הוא לרצות להיות אהוב ונאהב ולכן זה טבעי ביותר הרצון במישהי שאתה שמח בה והאכזבה שעלולה להתגלות כשזה לא מצליח. 
מאחלת לך שהדרך שלך תהיה קצרה.

כתבת : לא לעשות דרמה שעלולה להשאיר אותם עם סוף לא וודאי

תוכלי להסביר מה כתבת פה? לא חושב שהבנתי מה הכוונה סוף לא וודאי..

זה נכתב ביחס ללברר עם צד ג למה היא לא רצתה? 

עדיף לסיים במקום העבודה

ואז לנסות אחרי תקופה ישירות או דרך צד ג

אם תעשה את זה לפני זה עלול לגרום להתלבטות שלה /לחוסר תשובה

ואז אתה עלול לעזוב והקשר יגמר באופן טכני ללא תשובה

זה נכון שיש טלפון ואפשר גם לתקשר

אבל לפעמים יש חוסר נעימות וזה מתפספס

לכן לדעתי עדיף אחרי ולא לקשר לסיום העבודה 

בתור שליח תן ביס פיתחתי קראש מאוד חזק על מלצרית בת 16. לרגע לא חשבתי, וגם לא כל מי ששיתפתי איתו או איתה, שיש לי איזה בעיה בכך שהיה לי קראש על קטינה, ואני הייתי אז קרוב ל30.

מאוד סביר שלא תאהב שתקבל יחס לא טוב מכל אדם, במיוחד מי שאתה מחבב במיוחד, גם אם היה גבר.

בחורה לא רוצה אותך? תתקדם. זה לא משנה מה הסיבה מבחינתה.

כדאי שתיקח בחשבון שרמת חיבור רציני כמו שיש בקראש רציני, תגיע אחרי חודשים רבים של דייטים עם בחורה שלא הכרת בכלל בדייט הראשון.

דבר אחרון. תחפש מה שאתה אוהב בלי להעריך מה בחורה מהסוג הזה מחפשת בדרך כלל.

(בנוגע להערה הראשונה שלי, אני רואה לנכון להוסיף שהמון אנשים מצפים ממני ומעודדים איתי לגשת אליה ולהציע לה לצאת איתי. גם כשהיתה בת 19-20 ואני בן 30-31. אז בטח ובטח ובטח שאתה נורמלי לחלוטין.)

לגבי הנק הראשונה, אם היה כיוון טוב והייתה התאמה וכו' וכו' וודאי שהייתי רואה בה אופציה למשהו רומנטי חד משמעית, זה הופך אותי ללא בסדר? בעיניי בכלל לא, בעיניך כן..סך הכל נק מבט שצריך להבין מאיפה היא נובעת, אם אתה חוסם את עצמך בראש כי "מישהי בת 19 היא ילדה" אז וודאי שלא תראה שם אופק לכלום, אבל השאלה האם אתה באמת חוסם את עצמך בגלל הגיל או כי אתה מפחד מדחיה או ממה יגידו או כל דבר אחר שעלול לחסום אותך דוד. ועוד דבר שחשוב לי להוסיף מה אכפת לי שלפני שבוע היא סיימה י"ב ? היא מתאימה לי? טוב לי איתה? יצאתי עם מישהי בת 18 לפני אולי 7 חודש כזה ואני לא כזה רחוק ממך בגיל..

קראתי את המשך הנקודות שרשמת ועולה לי סיבה שיכול להיות שיש לך רתיעה מעניין הגיל..אולי מישהי בת 19 מחפשת מישהו בוגר באופי כי תכלס היא ילדה ואתה לא מרגיש בוגר כמו שציינת אז אתה אומר כבר בתת מודע אין לי מה לנסות כי סתם חבל.

לגבי נק 2, כי למרות שאתה אומר שהבנת שאשתך היא לא תהיה אתה עדיין שואל למה לא.

לגבי 3, אדם יוצר לעצמו מציאות על ידי המחשבות שלו.,אם אתה אומר "אני לא מרגיש בוגר" כנראה אתה גם משדר את זה דוד, ואני חושב שאנחנו פה לא יכולים לענות לך על נק 3, אתה יודע יותר טוב מאיתנו למה.

לגבי נק 4, מתקשרת למה שכתבתי בנק 2 - קשה לך, וזה לגיטימי ובגלל זה יש צביטה בלב על החוסר היענות מצידה. ולגבי נק 4 גופא - אינני יודע אחי ורעי..אולי לנסות יותר לשמר את הפנימיות שלך ולא לחשוף ולשחרר יותר מדי? ועצה קטנה שכן יש לי זו תפילה..

לגבי האחרון..נוראי בעיניי עד למאוד @חתול זמני "מחפשת מישהו עם שמחת חיים" , ובעיניי, שתהיה חייכנית טובת לב וקלילה בבית, פחות בחוץ. אבל אם זה מה שדודי ורעי מחפש אז אני יודע שאנשים נמשכים בדרך כלל להפך שלהם, למשל עבדך הוא בחור מאוד שקט ביישן ולא רועש בכלל ולא אוהב רעש ומקומות הומי אדם, בדיוק לפני שבוע ישבתי עם דודה שלי ודיברנו על איזו בחורה אני מחפש ואמרתי לה כך וכך וכו' ויצא משם שתכלס אני מחפש מישהי שהיא טיפה חצופה באופי שלה והדודה שתהיה בריאה האירה לי את הנק הזאת שאולי בגלל שאני טיפוס שקט ויותר רגוע אני מחפש מישהי שהיא קצת פחות רגועה - (אבל רק בבית, בחוץ שתהיה רגועה כמובן), ותכלס חשבתי על זה מאז לעומק וזה מאוד נכון.

הם צריכים להיות בסוד העניינים ויעזרו לך לארגן

ומזל טוב

זה טעות

ערכתי

למרות שבתור בת שגם לא רוצה כביכול משהו גדול ( הזרים האדומים האלה מחרידים בענייני וכל המצעוצע גם)

עדיין חשוב לי שזה יהיה אסטתי ויפה לעין ושאני ארגיש מיוחדת ושאני חשובה לו.

יש הרבה הצעות נישואין בשומרון או בצפון שזה יפה

והעיצוב עובר מפה לאוזן .. יש אנשים שעובדים בזה..

אבל שים לב לפני מה הסגנון שלהם לפני שאתה סוגר 

צעקני יותר מידי פרחים .. בלי סגנון ובלי אופי, או אלגנטי קלאסי.

הסגנון הנכון לפי דעתי הוא  .. עץ.. בקבוקים .. לבן .. כריות .. שיבולים..

בפער יותר יפה יותר טבעי ..

ראיתי בישוב הרבה הצעות נישואין .. ממש אהבתי שבתןך הטבע הם ידעו לעצב יפה ולא מצעצוע 

בדרך כלל לקחו מישהי שמבינה בזה 

אם פחות מתאים לך לשים על זה כסף.. 

תעצב אתה..

תביא שולחן עץ .. 2 כיסאות עץ

 יין .. כריות לבנות קטנות ..

שטיח במבוק .. 

לוח מודעות מעץ עם התמונות. שלכם ...

שיבולים ...

אבל ממש מומלץ להעזרבבחורה ולא אחת טמבוי

רמקול כמובן אוכל לנשמוש פלטת פירות ..

תיקח השראה מתמונות שאנשים עשו .. אבל טבעי כמובן 

הצעת נישואין פיקניק .. זה יותר מתקרב וכך תדע ..

הנה דוגמאות משיטוט באינטרמט

ראיתי משהו ממש חמוד מישהו ביקש ממישהי שעושה שוקולדים ( עשרה שקלים ) לכתוב על הסוכריות שוקולד תנשאי לי ואת השם שלה..

הייתי מפזרת כמה כאלה על השולחן 

אולי יש טעות הקלדה אז מנסה להבין..

עכשיו שמתי לב וערכתי

אני לא רציתי הצעה והוא רצה אז אמרתי שיהיה פשוט.

אז הוא לקח אותי לטיילת, שם שמיכה על הדשא, שם קצת קישוטים מסביב, והכין לי פרחים מנייר במקום פרחים אמיתיים כי אמרתי לו שאני לא אוהבת פרחים.

וזהו..

היה מושלם

הוא גם ארגן בהפתעה (שאבא שלי הרס בטעות) שאחרי ההצעה נבוא הביתה לוורט, ואחרי הוורט חברים באו והיה כיבוד ועניינים, ממש נחמד.

בעזרת השם הכל יסתדר ואז תמצא את שלך במהרה🙏

לופ מורכבות משני טענות שהם סותרות

טענה א' - אני מסובך ולכן אני לא יכול להכניס מישהי לחיים שלי. הסיבוך מגיע מתוך גישת מחשבה.

טענה ב' - בחורה פשוטה, לא מסובכת, היא משמעממת ולא אכנס לזוגיות איתה.

כל עוד שתי הטענות קיימות לא תרצה לקיים קשר זוגי.

כדי לצאת מלופ צריך לשנות הנחת יסוד מסויימת או בטענה א' או בטענה ב'

לא מאמין שהקב"ה רוצה שנאמין בתפיסה שלא תאפשר לנו זוגיות, אז נראה לי כדאי לחדד את התובנות ולהוסיף לקח.

אבל שים לב, הבחירה להגדיר את החיים שלך כמסובכים היא לחלוטין בידיך. 

זאת אומרת - אתה יכול לקבוע לעצמך ולחיות בתודעה שהחיים שלך מסובכים, מכל סיבה שהיא (כספית, נפשית, משפחתית).

אבל אתה יכול, מנגד, לחיות במימד של - החיים בסדר, אני בשליטה, יש דברים סביבי אבל הם לא מנהלים אותי.

אני מסכים שכל זמן שאתה חי בתודעה של חיים מסובכים וחוסר שליטה, לא נכון להכניס מישהי לחיים כאלה.

אבל בסוף, הבחירה לצאת מתודעה כזאת נמצאת לחלוטין בידיך, וממש לא במציאות סביבך. 

וכשתצא מהמצב התודעתי הזה, תוכל להכניס מישהי לחיים שלך, ויהיה לה טוב שם.

בהצלחה!

שאלתי הרבה אנשים וראיתי שאני לא לבד בזה.

ברגע שתפסיק לחפש ולצאת לדייטים, אתה צפוי לפתח קראש על בנות בסביבה שלך הרבה יותר בקלות, גם כשיש נתונים אחרים שאתה פחות מחפש.

זה יכול לפתוח לך דלתות ולגרום לך לוותר על דברים שבדיעבד יתגלו לך כלא קריטים כשמסתכלים על המכלול, אבל מצד שני יכול לפעמים לתסכל כשתפתח קראש על מישהי במצבים שלא תוכל להתפשר או בתקופה שזה לא יהיה רלוונטי בשום צורה.

יש מזגן. ורוב ה זמן בחלק מהתחנות התת קרקעיות יש יחסית שקט.

באיקאה.

ישבו בחדר לדוגמא על 2 כורסאות אקטורפ.

(אני עשיתי את זה🤣 אבל היה כיף)

איזה קטע.

בעיקר על עולם הדייטים.

והוא שאם דלת אחת נסגרת, דלת אחרת נפתחת (לכן לא כדאי לקנות שם ארון).

אז כדאי ללכת לשם לדייט אם יש ספק לגבי הבחור/ה.

שהיא הייתה לפני אירוסים עם מישהו והם הלכו לאיקאה ושם היא הבינה שיש לו טעם שונה ממנה בעיצוב הבית ושהיא לא תוכל להקים איתו את הבית שהיא חלמה עליו אז היא נפרדה ממנו.

היא ספרה את הסיפור הזה בטון קליל ואמרה שכולם צריכים ללכת בדייטים לאיקאה ושזה ממש "מבחן הזוגיות".

קיצוני קצת לא?

אני לא יודע אם משעמם לך בחיים לכן את מחפשת לריב איתי,

או שבאמת ובתמים יש לך 0 יכולת להבין הומור ומשחקי מילים.

אני גם לא יודע מה גרוע יותר.

אגב אין שום בעיה לפסול על שום דבר.

העניין הוא לא לשמור דברים לרגע האחרון.

אני לא אשאל בחורה שבוע לפני החתונה האם התחסנה, כדי לפסול אותה אם לא, אלא אשאל אותה באחד הדייטים המתחילים.

אני לא הגבתי לך

תלמדי איך שרשורים עובדים.

בפינה השמאלית תחתונה יש שלוש פסים, ואז כמה אופציות שבעליונה כתוב 'בתגובה אל' את יכולה לראות שהגבתי כמוך לאותה התגובה של חושבת בקופסא (לכן שתי התגובות שמאליות ביחס אליה אבל ממוקמות באותו הצד)

כתבת משהו הזוי בתור בדיחה, בתגובה כתבתי סיפור שחוויתי מתקשר למה שכתבת (על אישה הזויה שמש חשב כמו הבדיחה שלך).

אפילו לא ממש הסתכלתי מי הניק שאליו הגבתי.

אני לא מבינה למה אתה מושך ריבים ותסכולים ככה. אני אפילו לא זוכרת מה הסיבה שבגללה אתה חושב שאנחנו בריב. אני לא חושבת לרוב האנשים כאן יש איזשהו אינרטס לריב איתך.

סליחה באמת שהגבתי לך. אני אשתדל לא לעשות את זה יותר אם זאת התגובה שלך לכל הודעה נורמלית.

לספר לי שאזדקן רווק עם הגישה שלי שהמצאת?

עצם הקישור בין הבדיחה לסיפור שלך, רק מראה שלא הבנת את הבדיחה. במקרה הטוב וכאמור רק בדיעבד.

היא סיפרה סיפור שהבדיחה שלך הזכירה לה

ככה אני הבנתי את זה

לק"י

זה לא המקום ולא הדרך.

רעין ללכת לפחות לפני החתונה

כי אחרי החתונה בנים לא סובלים  איקאה חחחח זה משעמם אותם

יש לציין שיצא מוצלח

מוזאון אנו בת"א. 

לובי של מלון.

בית קפה כלשהו.

בירושלים- מגדל דוד/ עיר דוד/טיול על החומה.

רמת גן:

הפארק הלאומי

פארק מרום נווה

פתח תקווה:

פארק יד לבנים

פארק יעל רום

פארק עופר (ליד כביש 4 צפונה מגהה)

אם את רוצה אני יכול לפרט על כל המסעדות הכי שוות בעיר. אני שליח תן ביס בעיר.

לא יודע אם עונה להגדרת לא מביך מדי..

אתה צריך לענות לעצמך על כמה דברים. היה והתשובות חיוביות אז אתה מאוהב..

להיות דלוק על מישהי זה לא להיות מאוהב בה. עם זה אני מסכים שאהבה יכולה להיווצר תוך זמן קצר מאוד של דייט שלישי..

הרוב כאן יטענו שאתה לא מאוהב.. כמובן.

מאוהב זה לא הרגיש ניצוצות ופרפרים בבטן... האם זה מעיד על חיבור עמוק לזולת? בהחלט לא.

אפשר להיות מאוהב ולהיות עם חיבור שיטחי וחיצוני לבנאדם. האם זה רע? בכלל לא. רק כדאי להיות מודעות למצב הזה ולא להתבלבל בין זה לבין אהבה.

עשית חילוק בין להדלק על מישהי ולבין להתאהבות, אולי התכוונת לחילוק שעשיתי פה בין אהבה והתאהבות..

זה לא מעיד בהכרח על המשך הקשר אבל אולי זה ניצוץ שיזכה לבעור יותר.

הקשר עצמו בנוי על חוויות והתמודדויות משותפות. זה הבסיס של הקשר. כדי שהוא יוכל לצוח על הבסיס הזה צריך את התחושה הנעימה הזאת שאתה מדבר עליה

לא הרגשתי ניצוצות אבל כן חיבור חזק

הניצוצות הגיעו דווקא בהמשך

בהצלחה!!! הכל יכול להיות!

לא מובן מאליו

והיי, בהצלחה! ותהנה. תעוף על זה. אתה כבר מאוהב, לפחות תהנה מזה

כי אין שום דבר טבעי בפלטפורמות האלה לכן לדעתי אנשים מרשים לעצמם לא להתנהג כראוי.

ככל שמשהו יותר מרוחק מהטבע הפשוט הוא יצא יותר עקום

אז נכון, יש שם מעט הצלחות אבל תכלס? המצב עגום וכל מי ששם יודע ומרגיש את זה.

מה אפשר לעשות? לאדע.. הדור שלנו ככ רחוק מעצמו ומנותק וחיי במדיה, כנל הפורום הזה 

גלות השכינה זה גם בפן הזה

אבל ברחוב הם פחות ירגישו בנוח (בדר"כ) לצעוק אחד על השני.

למה זה ככה?

כי בכביש אתה לא רואה אנשים, אתה רואה קופסאות עם גלגלים שזזות ממקום למקום.

ככה גם פה - 

אתה רואה תמונה, אתה לא רואה בנאדם.

וחוץ מזה, יכול להיות קצת קשה שאין צד ג' שיתווך את זה.

לא מצדיק, זה בהחלט לא בסדר לא לענות, רק בא לומר שזה יכול להיות גם לא פשוט אז לא כדאי לשפוט.

בכללי, שליש זאת פלטפורמה שלא כדאי לקחת אותה במלוא הרצינות. זה כמו לדוג דגים, אתה שם חכה ואם יוצא משהו אז יוצא.. 

ממש כדאי לבוא בציפיות ראליות לפלטפורמה הזאת ומראש להתכוונן לכך שהיא לא מייצגת כלום.

ברמה האישית, המלצה חמה -

לבוא עם ציפיות ראליות ולא לצפות למענה, מצד אחד.

מצד שני - לענות לכל מי שפונה.

ואז הפסקתי כי יש גברים שמתוסכלים מהלא ומתחילים לפתח שיח מיותר ועצבני.

בשביל מה?

חבל על האנרגיה