פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 17)

מה עושים שמקבלים כמות של הודעות... אני צריכה להגיב לכולם או שמקובל להתעלם ממה שלא רלוונטי?

זה נראה לי כל הקונספט באפליקציות,

ששני הצדדים יכולים לכתוב אחד לשנייה ולהראות עניין.

אני כן הייתי כותבת תודה רבה ושפחות רלוונטי, מתוך נימוס.

אני נגד אבל לא הייתי עושה ,אולי אם היה לי קצת יותר גבריות הייתי נשואה היום

אולי אולי אם אני מגזימה לעשות חיוך וזהו 

יותר קשה למצוא התאמה אמיתית מאשר יופי.

כל עוד יש משיכה כמו שכתבת הכל בסדר.

אולי תמיד ישאר לו קווץ' בלב, אבל אם הוא חכם הוא יתרכז במציאות ובזה שיש לו אהבה אמיתית עם משיכה ולא במה שאין לו ולא בדמיונות שהוא היה יכול להשיג מישהי שיש בה גם וגם וגם.

מבחינה אובייקטיבית יופי מתעמעם. אבל קשר טוב, כימיה ואופי נוח נשארים ואפילו משתדרגים. ובעיניי, הרבה יותר חשוב להתחתן עם אדם שיודע להביע אהבה לדוג' מאשר יפה. בנוסף לכך, בעניינים של אופי ומידות תמיד נשארים עם אשליה שאולי הוא ישתנה וזה מתסכל. ועם  זה שאין מספיק יופי משלימים (ובאופן אבסורדי, דווקא היחס לזה יכול להשתנות בהמשך כי זה תלוי "בך" ולא בצד השני).

רק לטובתו ולטובת חיי הנישואין יחד, הוא צריך להחליט באופן נחרץ ומודע עם עצמו- אני מוותר על יופי ברמה שרציתי ולא מתעסק בזה יותר (ולראות אם באמת הוא מרגיש בסדר עם זה). וזה נכון לא רק לגבי יופי אלא לגבי כל ויתור.

ואם זה לא מספיק עוזר, אדם גם צריך להיות אמיתי עם עצמו ופרקטי ולחשוב האם מבחינת הפרמטרים שלו (אופי, מידות, השכלה, גיל, רמה דתית, מראה, מצב כלכלי וכו') הגיוני שהוא מחפש את כל הנתונים שהוא מחפש בצד השני..

מדבר לגבי 2. אולי יש בנים שיהיה להם טיפה קשה עם זה 

אצלי בקשרים כל בחורה היא 4 אעפ שיש מצב שהיא בכלל 3. כי המשיכה שלי בנויה על חיבור בעיקר ואז היופי שלה בעיני מתבדל בפער מכל האחרות ואוטומטית כולן ביכול חודלות להתקיים מבחינתי.

הבעיה שהן עדיין לא קיימות גם זמן מה אחרי הפרידה😪

אני משתדלת לא לחלק אותם אף פעם לא חשבתי על החלוקה הזו .

שאמרתי שמישהו חתיך .. התכוונתי כל המכלול של הדיבור עדינות איך הוא מתבטא איך הוא פועל ..

ופחות חיצוני .

ברור שכן חשוב לי מציאת חן ויש גם לי גבולות

כמו שאמרת - יש לך גבול בנושא של מציאת חן. לא יהיה לך קל לצאת עם גבר שהמראה שלו לא נעים לך, כי היית רוצה גבר נאה שתהני להביט בו, לא? כאן (2) הוא מרחב מעניין שבו הוא כן מוצא חן בעינייך אבל חסר לך יופי ברמה שמפריעה לך.

לא מזדהה?

כי יש גברים שממש נרתעתי מהתמונה שלהם ואז שהכרתי אותם דווקא זה צלח פתאום ראיתי את היופי שלהם כמכלול .

אם תשאל אותי אם הם נחשבים יפים? אז ממש לא

אגב יש גברים ממש יפים שהציעו לי אותם / חלק פנו אלי בעצמם ...

זה לא מרגש אותי זה פלוס אבל בגדול אמרתי להם לא כי ההצעה לא היתה קשורה

שמעתי אפילו על שדכנית אחת לא זוכרת איפה- ששידכה מישהי לבן שלה והיא ידעה שהוא מחפש רק מושלמות חיצונית.... הראתה לו תמונה של מישהי אחרת כדי שיסכים ללכת לפגישה 😂

בסוף הם התחתנו....

לא אני שמוזרה חחחח

בעשיית הסדר של השכל, אלא בחוויה.

כלומר אם פגשת מישהי מסוג 2 ואתה מחובר אליה ואוהב אותה ונמשך אליה, אין סיבה להיכנס לספקות ולדיון בשאלה הנ''ל.

לכן גם יתכן שעצם המחשבות על זה והדיון בזה קצת מזיק כי הוא יכול ליצור בנפש חסימה ותחושה של ויתור, שיבואו לידי ביטוי רגשי במקרה שבאמת תפגוש מישהי מסוג 2, וזה יכול לפגוע ביכולת החיבור אליה, כשבפועל אם לא היית חושב על זה אולי לא היית מרגיש ככה וכן היית מתחבר.

הם למדו באיתמר, והיה לו חבר שבדיונים בנושא השתגע והתעקש: "זה מגעיל לצאת עם בחורה לא יפה, אשתי הולכת להיות הכי יפה, אין דבר כזה לוותר על זה" וכו' וכו' ולא עזרו כל הריכוכים הרבניים על אהבת היופי הפנימי ולעבור תהליך מולה וכו'.

אחרי כמה שנים הם הוזמנו לחתונה שלו. הוא הלך וכשהגיע וראה את הכלה היא היתה נראית בכלל לא כזו יפה. הוא היה מנומס ושמח בשבילו וכשהוא דיבר עם החתן החתן אמר לו: "ראית מה זה? אמרתי לך שאני לא אתפשר".

אמנם זה סיפור די קיצוני אבל אני לגמרי איתך ומסכים איתך, וחס וחלילה שאנשים ידרגו נשים בצורה שטחית ושבלונית בדרך שלהם לזוגיות. יתרה מכך - אני מודה שאם הדיון הזה יקבל בראשו של אדם יותר מדי משקל הוא יכול ממש להזיק ביכולת להתמסר ולהיפתח. צריך לבוא מאוד פתוח ולהרגיש עם עצמו לפני ואחרי האם זה היה טוב או שלא כל כך, בלי סרגלים.

אבל - 

הסרגל הזה נועד להבליט נקודה מסויימת. קודם כל - הוא מתעקש על כך שיופי הוא נושא קריטי, ושבת זוג לא יפה זה חיסרון לא פשוט. יש אינסוף הלכות בתחילת הקשר של הזוג שדואגות מאוד למראה החיצוני של בת הזוג "שמא תתגנה בעיני בעלה". זו נקודה קריטית שאסור לזלזל בה, כפי שמופיע במסכת קידושין (עפתי לשמיים מפליאה כשלמדתי את זה) :

אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו ורחמנא אמר (ויקרא יט, יח) ואהבת לרעך כמוך

לכן נושא היופי מוכרח להיות מורגש (אני מודה שיש קפיצה בין "תתגנה עליו" ובין שהיא צריכה להיות יפה בעיניו, אבל חושב שזה לא הבדל ענק).

עוד הדגשה - אני רוצה להאמין שאם אמצא את "האחת" שיהיו באישיות שלה את כל מה שביקשתי, מצדי גם אם היא תהיה (1) אני אלחם על הקשר איתה. ברור שאופי קודם ליופי, ואם הבחורה הכי יפהפיה בארץ תציע לי לצאת ואני לא אפגוש את האישיות שלה - אני אבקש להיפרד בלי להסס, ואפילו ברור לי שאני אשתעמם בדייטים איתה.

אבל אני יודע על עצמי שבנות נחמדות ומעניינות (= כלומר לא "האחת" דלעיל) שיצאתי איתן והיו (2) הקשו על הנוחות שלי להתמסר לקשר. הגיוני וייתכן שזה סובייקטיבי פר בן אדם עד כמה חשוב לו להיות בקשר עם אישה יפה, אבל מצאתי אצלי שבכל פעם שיצאתי עם בנות שלא היו מספיק יפות בעיניי זה הכאיב לי וגרם לי למאמץ יותר גדול בבירור על המוכנות להתמסר

תודה!

זה מאד מפחיד אותי להתחתן עם מישהי שלא באמת מוצאת חן בעיני.

קשה לי להגיד שחשוב לי שאשתי תהיה יפה, אלא שבנאדם רוצה להימשך למי שמולו בקלות ולא שצריך להילחם עם עצמך.

תמיד אני אעדיף את רמה 3. אלא אם ישכנעו אותי שגם 2 יכול להסתדר

אגב, קרה לי פעם משהו מוזר שלא ידעתי מה לעשות עם זה

התאהבתי באופי של מישהי, כאילו הלב שלי פרפרים כשאני מדבר איתה. אבל היא לא כל כך מוצאת חן בעיני

(בסוף גם ככה לא התאים)  לא ידעתי מה לעשות בחיי

יופי הוא דבר שגם מתפתח עם קשר רגשי:

1. דוחה

2. מרתיע

3.נטרלי

4. נאה

אם יש קשר רגשי עמוק, בדרך כלל גם הנטרלי והנאה יראה בעיני השני כהכי יפה בעולם

הקשר הרגשי בין בני הזוג.

ייתכן שבתחילת הקשר היא תראה נטרלית ואפילו מרתיעה קלות. ובהמשך הקשר כשהקשר הרגשי מתחזק היא תראה הכי יפה בעולם

אני תוהה עד כמה זה זז. לגבי רתיעה או לא רתיעה אין לי שאלה, ברור לי מחברים שלי שבהתחלה לא סבלתי אותם בגלל המופע החיצוני וכיום לא רק שאני לא רואה את המגרעות אלא הם גם נעימים לי (כלומר בלי הדיסוננס המכאיב המוזכר בשלב 2). 

אבל זה עדיין לא פותר את הבקשה שאשתך תהיה יפה בעיניך. כלומר ההפרש בין לכתחילה ובדיעבד מכאיב כאן.

אנערף

שזה באמת פשוט משתנה בין אדם לאדם לפי חשיבות היופי בעיניו, לא במובן מוסרי-רוחני אלא במובן של נטייה טבעית, כמו אצל חילונים סתם?

או שבעיניך זו עמדה ותפיסה רוחנית-מוסרית שאישה עם עולם פנימי טהור תהיה יפה בעיני גבר לא-שטחי שימצא בה יופי ממשי מתוך האהבה שלו אליה?

יש לאהוב מחוץ אל הפנים ויש לאהוב מהפנים אל החוץ.

מישהי נראת כל כך יפה בעיני אז אני אוהב את ההנאה שלי מהמראה שלה.

מישהי שאני כל כך אוהב אז אני נהנה שאני רואה את המראה שלה.

ברור שיש פה קטע של יופי נשי ורצון למימוש צורך מיני, אבל הוא משולב גם עם רגש.

כאשר אין רגש אז גם עם הבחורה הכי יפה אבר זה יהיה חסר תוחלת.

ברור שברגע שמישהו אוהב מישהי אהבת אמת אז גם הצורה שהוא רואה את המראה שלה היא שונה לגמרי.

שמעתי משפט יפה "יש יפות ממנה.. אבל אין יפות כמוה".  תחושת שייכות היא התחשובה המשמעותית שיש בקשר והיא גם משפיעה על היחס למראה.

יש פה גם עוד עניין - כמו כל פרט שאדם דמיין שיהיה בבת הזוג (מצחיקה, חמודה, חכמה וכו' כל אחד ומה שעושה לו את זה), ואז הוא מגלה שאין את זה במישהי שמעניינת אותו - אז נוצר משבר מסויים. הייתי ציפית לזה! אז יש שני אופציות - אחת, להתאכזב.. שנייה, לשנות דפוס חשיבה. לחשוב לעצמי "וואלה אולי לא זה חייב להיות ככה". אולי זה בסדר שזה ככה. אולי מזוית ראיה אחרת אפשר להתרגל לרעיון שזה יפה.

אפשר גם לבחור נגיד 4-5 דברים שאתה לא מתחתן אם אין אותם. (דברים גדולים וחשובים לא נגיד מצחיקה. רמה דתית וכזה)
ואז כל דבר נוסף הוא מתנה ורק תשמח ואין מצב שתתבאס.
בנוסף בחיים אתה לא תמצא משהי שהיא בדיוק מה שחלמת עליה. ברגע שאתה מגיע מנקודה שהיא לא תיהיה מושלמת כל דבר נוסף הוא בונוס

בגדול אני ממש מסכים עם החלוקה ל4 רמות 

וגם אני שאלתי את עצמי מה לעשות ב 2.

נפגשתי עם בחורה והיא הייתה לגמרי במצב 2 לא מושך במיוחד ממש לא, אבל גם לא היה רתיעה,  

אני זוכר ששאלתי חבר מה לעשות הרי אני לא רוצה להתחתן עם מראה כזה , לא שזה מרתיע אבל גם לא כזה יפה, 

הוא אמר לי כזה תשמע זה משתנה וכו' לא באמת האמנתי הרי היא נשארת אותו דבר..

להפתעתי ראיתי את זה לגמרי! שאכן אחרי 5 פגישות השתנה המון, 

ויש לי עוד חברים אמרו לי שגם אצלם זה היה כך.

אז בהחלט אני שם כסף שיכול (לא בטוח) להתשנות באחריות מלאה!

 ההסבר הוא פשוט, יופי זה משהו חיצוני שאנו רואים עם העיינים אבל הפנמיות הלב יכול לשדר לראות בצורה אחרת.

וככל שאתה יותר מתחבר אליה ונהנה להיות איתה אז הלב משדר לעיינים לראות אותה אחרת. 

כך זה לדוג' יופי של ירושלים לכא' הכותל לא כ"כ יפה עם הכבוד אבנים ישנות כאלה וכו' אבל לאור כך שהדבר הוא קדוש 

היופי הפנימי שלו משפיע על היופי החיצוני ואכן ירושלים והכותל מאד יפות.

 כך זה גם בפגישות היופי הפנימי יכול להשפיע על היופי החיצוני.

בהצלחה!

במחילה, היופי האוביקטיבי ממש לא רלוונטי, מלכת או לא מלכת, זה ממש לא חשוב. אולי להפך. שמעתי פעם מתלמיד חכם חשוב חלוקה לשלוש:

1. מוצאת חן בעינך - זה מצויין, עם זה כדאי להתחתן וממש לא רלוונטי מה כל העולם.

2. יש דחיה מהמראה - כאן, עם כל הכאב על זה שהשיקול חיצוני, לא שייך להתחתן כך ואם כן אחר כך מגיעות בעיות שלום בית.

3. יפיפיה ממש - זהירות! לפעמים היופי מסנוור את הבחור והוא לא שם לב למורכבויות ופערים אחרים.

כמובן, מציאת חן תלויה בנפש ולכן כל עוד שאין דחיה חריפה, כדאי להפגש ולבחון, סביר שעם מציאת החן הכללית, תגיע גם מציאת חן בתחום המראה.

ויחד עם זאת, לא דיברתי על יופי "אובייקטיבי" אלא על היופי כפי שהוא נקלט בעיני האדם. יכול להיות שאישה פלונית תהיה מכוערת בעיני שמעון ויפה בעיני ראובן. אבל זה קשור לטעם ולהעדפה שלהם במראה חיצוני ולמידת האנינות.

יתרה מכך - אני מסכים מאוד לגבי סעיף 3, כתבתי עליו ככה גם בעצמי (לא תמיד תוכה כברה).

אני חושב שגם אם "אובייקטיבית" יש לה מגרעות חיצוניות, השאלה המשמעותית היא ההרגשה של הגבר: האם היא מספיק יפה בעיניו או לא? האם הוא שמח שככה תיראה אשתו או לא? האם הוא יוכל להגיד לה שהיא יפה בעיניו ולא להרגיש שזה שקר לבן כי הוא באמת אוהב את האישיות שלה אבל לא עף על המראה החיצוני שלה?

אני מודה שגם הנושא בכללו וגם מידת הישירות שבה אני בוחר לעסוק בנושא גורמת לרמה להישמע נמוכה אבל זו לא הכוונה שלי. יכולתי לנסח את זה אחרת ולהתעכב רק על המהות... 

תודה

דבר ראשון, מאוד קשה לי עם איך שטתה מדרג 1. הכרתי הרבה יפים ומכוערים (פנימית ו/או חיצונית) ברמה קיצונית שהתחתנו זה עם זה והם מאושרים עד הגג.

דבר שני, קורה לפעמים שיש התייחסות למכוערים, או לאלה שלא מתאימים למודל היופי (שמנים/ שעירים/ כהים וכו), שהם הופכים להיות כמו חפץ, ומי שמתחתן איתם זה סוג של רחמים או פשרה. לצערי מההיכרות שלי עם כל מיני זוגות ואירועים, כשגבר/אישה לא נמשכים ממש ליופי זה של זה, נוצר בעיה בדבק ביניהם, ואז כשצצות בעיות מאוד אוניברסליות של בני זוג, פתאום אין את הדבק של "אני אוהב אותך ואוותר על ---" או שמבינים, מכילים וכדו, כי אין בכלל משיכה בסיסית. הבעיה היא כשנזכרים מאוחר, אחרי שמתחתנים, ואז כל הנישואין לא מבוססים על קשר נפשי עמוק. כדאי לשים לב לזה.

דבר שלישי, ממה שאני שם לב, שלפעמים מכוער ויפה זה לא רק אובייקטיבי או חיצוני. בחורה שהיא מחכת הכיתה וכל מי שרואה אותה מסתנוור וכל הנשים בשכונה ובאירועים כבר בונות עליה, ברור שמסלול החיים שלה שונה משל בחורה אחרת. יותר שמים לב אליה, היא לרוב תיאלץ להיות יותר מחוספסת ואסרטיבית ויהיה לה ביטחון עצמי גבוה יותר, וזה די מהר יתפרש כדימוי עצמי גבוה-חיובע, או כאנטיפתיות או התנשאות-שלילי. מצד שני, בחורה שגם ככה נראית לא משהו, איפשהו יוצאת מסכנה ומרוחמת והרבה פעמים תנסה להרים לעצמה על ידי חברויות והשקעה רבה בחברה, וזה יכול להתפרש כבעלת חסד מדהימה (יתכן שזו המטרה של הבחורה  רק צריך לשים לב שזה לא ממש אומר שהיא באמת בעלת חסד!). אז היופי והאופי והתדמים מקיימים כל מיני קורלציות מוזרות וכדאי לא להתעלם מזה.

פשוט 2 מתמזג לטובת 3 כנראה, אך לפעמים זה הופך לסרגל של 2, כי שניהם מתמזגים ל-4 וזהו

1 – יש רתיעה

2 – אין ממש רתיעה אבל אין חיבור למראה

3 – יש חיבור למראה

4 – מאוד יפה

לאנשים שונים יש יחס שונה ליופי, יש כאלה שמראה חיצוני פחות משחק אצלם ויש כאלה שיותר. יש כאלה שמישהי לא יפה במיוחד לא "מרתיעה" אותם.

לכן ההגדרה הנכונה היא האם יש רתיעה / סלידה. במקרה כזה אין בכלל מה לחשוב לצאת מצד ואהבת לרעך כמוך. וגם כגבר, בשום־אופן לא הייתי מוכן לצאת עם בחורה שחושבת שאני מכוער אבל מעוניינת בי בגלל האופי שלי, ממש ממש ממש לא תודה.

לגבי 2 כאן פשוט צריך לבוא עם ראש קצת פתוח ולנסות לתת לזמן לעשות את שלו. הרבה בנות שמתחילה לא התחברתי למראה שלהן אבל אחרי שצוחקים קצת ונקשרים, היא נראית חמודה עד־כדי חמודה מאוד.

לגבי 4 כמו שאמרו צריך להיזהר שזה לא יסנוור.

אם היא לא יפה בעיניו, זה בהחלט מתכון לזוגיות חלשה יותר

הוא החיפוש הזה, ההתמסרות לזה, והבנה שאין וודאות וזה תהליך שאין עליו שליטה במובן של תכנון מקדים

בני אדם הם לא רובוטים הרי, זה עסק של נשמות

אם אתה מחפש את עצמך בבת, סביר להניח שתהיה מאוד מתוסכל. גם בתהליך עצמו, וגם אחרי שתתחתן. כי גם אם תמצא מישהי שמאוד דומה לך בתכונות אופי נגיד,יש את משוכת המראה ונשיאת החן, ותקשורת, ועוד דברים שיכולים להפיל את זה כביכול. ואחרי שמתחתנים ועם החיים מגלים עוד רבדים ועוד צדדים באישיות.. זה לא באמת עובד ככה שיש מרשם מדויק והתאמה של אצוות

אני חושבת שזה היופי בשלב הזה בחיים דווקא, בגלל שאנחנו כל הזמן מחפשים להיות כמה שיותר בוודאות וזה תהליך שממש איננו כזה. ולכן זיווגו של אדם כקריעת ים סוף. אנחנו לא יודעים לאן אנחנו הולכים, וצריך אמונה חזקה כדי לקפוץ למים, וגם אחרי יש ספקות לפעמים וצריך להישאר עם ראש פתוח. עם ישראל בחיים לא חשב הרי שהים יקרע לשניים (או ליותר), הם היו בטוחים שהם ימותו ורצו לחזור אחורה. אותו דבר פה - אתה נכנס למשו או בודק משו ולא תמיד זה נראה לך בהסתכלות ראשונית ואתה מסתפק ואתה שולל לפעמים כל מיני הצעות. לפעמים צריך לחשוב פחות ולא להתנהל בדקדוקים על כל דבר. לא אומרת לך שתלך על כל הצעה, תבדוק והכל, אבל תכלס בדור שלנו לדעתי, מרוב קהילות ותתי מגזרים וחשבונות לא רלוונטיים אנשים קצת סוגרים להם אופציות בשטחיות. 

חסרה רק שאלה על הישיבה בטבריה..

1. שתצרי קשר עם הישיבה ותשאלי ישירות - ‏‎+972 58-600-2660‎‏ (זה המספר שמופיע באתר של הישיבה)

2. יכול להיות בהחלט (גם אם לא באחוזים גבוהים), את יכולה לדבר עם מי שאחראי שם על שידוכים.

4. המספר של המשרדים של ישיבת צפת 04-6924646

אז כן

יש נישה כזאת של בחורים חסידיים שחשוב להם הלימוד הרציני של מרכז

היום זה כבר פחות מבעבר

אבל עדיין

1. כמדומני אין מישהו רשמי, לדעתי יש שם אברכים שמנסים לעזור 
ככה לפחות היה לפני כשנה + 

2. מרכז זו ישיבה גדולה והטרוגנית, יש שם בחורים מחוברים לחסידות 

מאחל שתמצא את המתאימה והמדהימה והיא אותך בקרוב ובזמן המתאים

לא יודעת לדעתי זלזול אף פעם לא איחרתי לדייט..לא מכבד בעליל

ממתי הבחורה צריכה לשבת ולהמתין לגבר?? ביטלתי מלא דברים חשובים כדי להיות בזמן

אני מבין את התסכול שלך אבל( ואני רחוק מלהיות מושלם בנושא) את רוצה זוגיות נכון?

אז תביני שיש מציאות שונה ממה שאת רואה, לא אומר שאת צריכה להסכים איתה אבל תחכי לשמוע פנים אל פנים ברוגע בלי שפיטה

לא מצדיק את זה שבזמן הקבוע לפגישה הבן אדם היה בבית.

אם זה חד פעמי וזה לא מתאים לו והוא אחלה בחור בכללי אז הייתי ממשיכה, אם לא זה בעיני אחלה סיבה להוריד.

אמר שמגיע תוך חצי שעה וחיכית שעה ורבע.

וגם לי הייתה חשבה ראשונה שילך.. אבל חיכיתי ובזמן הזה התפללתי על השידוך שלי.

אומנם לא המשכנו,

אבל הייתה פגישה טובה שחידדה לי דברים חשובים (:

באמת בשידוכים כלל ראשון זה עין טובה

שיש בחורים ש"בודקים" אצ המשודכת ככה, לראןת האם היא סבלנית או מתעצבנת מהר.

כמובן בגבול הטעם הטוב ולא עכשיו בכוונה ליצור איחורים משמעותיים.

איך הייתה הפגישה?

שככה בנות בוחנים בנים אם הם עצבניים.

קרה לי לא מעט שבנות איחרו לי, כולל איחורים רציניים. לא יודע אם זה היה מבחן או משהו אחר.

ובאופן כללי - בנות זה עם שמאחר. 

ביטלנו את  הפגישה וקבענו אחרת, ואחרי זה עשיתי חושבים וראיתי שזה דפוס התנהגותי כזה אצלו והורדתי.

היה בחור רחפן, הוא גם סיפר לי שפעם שכח מפגישה שקבע והשדכנית הייתה צריכה להתקשר ולשאול אותו איפה הוא כי הבחורה מחכה כבר הרבה זמן. כמו שאמרתי זה דפוס התנהגות אצלו.

לפגישה הראשונה בשעה וחצי

וגם הודיע ברגע האחרון

והיא גם התעצבנה מאוד

ופתחה מוחו ואמרה לו והוא התנצל והסביר את עצמו

היום יש להם ילד

אולי עדיין רלוונטי איכשהו, לי נשמע שהבנאדם לא בעניין או מזלזל.

לא הייתי מחכה לו.

והוא היה אחד החמודים ..

לפעמים קורה..

גברים לפעמים לא עושים בכוונה ..

בנתיים שתיתי שייק ..חכיתי לו בפנים.

אני ממליצה להסתכל על המכלול ..

ואיך הוא נותן לך להרגיש באופן כרוני ולא נקודתי.

אם הוא מאכזב קבוע ויש תחושה שהוא דוחה דייטים

לא להתעלם מזה .

דעי את הערך שלך.

היה דייט עם בחור אחר שהציע לי לפני שבת להיפגש במוצאש אמרתי לו שיש מצב שכן ונתעדכן מוצאש,איך שיצאה שבת כבר התארגנתי .. 

ואז שאלתי אותו מה עם זה ואמר שהוא רוצה לקום מחר מוקדם בבוקר.. אז לא.

אמרתי לו אוקי באסה כבר התארגנתי..

וכלום..

ממש נעלבתי ובכיתי בגללו לא בגלל שנעלבתי בגלל שאז כבר הבנתי שהנתנהגות הזו לא מקובלת עלי

ואז הבנתי אני ממש לא רוצה גבר שעסוק בעצמו וכנראה שזה לא יחזיק.. כי התחברו לי כמה נקודות אדומות ממש שאי אפשר לעבור עליהן.. זה כבר היה דייט שישי

כל ההתנהגות שלו כמו של ילד ולא גבר

אם אתה קורא את זה 

אני בטוחה שתמצא מישהי מספיק גברית כדי להתמודד עם החוסר בשלות שלך.

אז ככה תודה רבה על התגובות לכאן ולכאן היה חשוב לי לפתוח את הראש ובאמת להקשיב לכל מה שאמרתם.

ניצלתי את הזמן להתפלל שיבוא שידוך אמיתי קניתי לי שתיה וראיתי סרט בפלאפון בנחת, לא סבלתי .

לבסוף  שהוא בא באיחור של חצי שעה והתברר כבחור ממש ממש חמוד אחד כזה עם לב ממש טוב ורך ..כן התנצל אמר שלא ידע אם אני רציתי לחכות או פשוט לחזור הבייתה..

אני עדיין קצת בספקות לגבי זה.  

בינתיים עושה רושם שהוא מעוניין אני חושבת שאבדוק את זה ואתם צ'אנס למרות שבתחום הדתי אני הרבה יותר אדוקה ממנו .

כל החלטה נכונה

גם איך שהעסקת את עצמך עד הדייט, וגם הבחור עצמו.

לגבי רמה דתית, מציעה לחוות את זה בפתיחות. אולי תרגישי שהוא נותן לך השלמה מכיוונים שונים. אולי הוא יעניק לך דגש על אמונה או עבודת ה' פשוטה / בתמימות, ואולי סתם זה יתן לך נחת או מנוחה. 

בעבר הרחוק למישהי בערך שעה ואחרי השעה הזו

היא עוברת לידי (פגישה ראשונה לא ידענו מי זה מי) ונכנסת לאנשהו 

להתאפר.

היה לי אפשרות לדבר תוך כדי רק עם השדכנית והיא אמרה שכל רגע היא באה 

וחבל ללכת עכשיו, מאון לאון בדיעבד הבנתי שיש קטע לדפוק איחור אופנתי

בפגישה הראשונה לראות איך תהיה התגובה.

(זה לא הצליח מין הסתם אך לא בגלל שהיא איחרה)

כנראה פרמטר חדש לבדוק את הסבלנות .

מאחלת שתבוא לך המיועדת בקרוב

וכמובן לכולם פה .❤️

תופעה הזויה ובזויה.

אדם שלא מכבד את הזמן שלי ועושה לי מבחנים עוד לפני שפגש אותי, לא גורם לי לכבד אותו.

יש הבדל משמעותי בין איחור כי הוא נתקע בפקק, העריך לא נכון את הזמן שצריך או משהו בסגנון, ואז אם אני אדם שמוכן להתגמש על זמנים זה בסדר, כי יכול להיות שזה מאחר כרוני ויכול להיות שזה חד פעמי.

ובין אדם שמאחר בכוונה, ואתם מדברים על שעה+!

זה בעיניי לא איחור אלא הברזה...

לא חושבת שהייתי מחכה יותר מ40 דקות גג וגם זה כי אני אדם סבלן שנוטה ללמד זכות...

זמן חשוב לי מאוד.

אם בחורה הייתה עושה לי את זה, הייתי מבריז לה ומשנה את מספר הטלפון ואת הכתובת במשרד הפנים.

עשית לי עין הרע.

איחרתי לדייט ראשון בשעה ורבע.

לא באשמתי וגם עדכנתי כל הזמן אבל פדאיחה מטורפת.

ואני הכי כזה שמגיע בזמן

או עוד בקבוק טוב יותר מהבקבוק שכבר נמצא בשולחן

אני זקוק רק לברכה

הכל נכון רק צריך להזהיר שלא יכשלו

הוא בשלבי הרצה אז יש כמה דברים לא מסודרים

כגון שהוא מתריע במייל על צפיה בכרטיס

אבל על הודעה שהתקבלה לא..

(אבל הוא יסתדר פשוט מי שבונה אותו טיפה עסוק ספציפית בימים האחרונים)

סתם הרבה בנים דפוקים שמחפשים להטריד והמון בנות דפוקות שרוצות צומי.

ברור שזה לא כולם ככה, אבל יש שם הרבה יותר מאשר בהיכרות על ידי חברים

אבל לפעמים יש יוצא מן הכלל.   לא הייתי פוסל את הופציה על הסף 

אין כלל נכון לכולם 

ומומלץ לחוות תקופה מסוימת של קו אחרי זה ולראות איך הולך ואם בכלל ריאלי לצאת ולפעול לפי זה.

היית מוכן לצאת עם מישהי אחת לשבועיים - שלושה?

כנשואים לראות את אשתך פחות מפעם בשבוע?

לדוגמא, כמה זמן אתה מתכנן לצאת בערך עד שתחליט להתארס? (הערכה גסה)

אם אתה מתכנן לצאת קצת זמן יחסית, יותר רלוונטי.

אח שלי..

הייתי באותו מצב כמוך בדיוק..

בהצלחה גדולה

אפשר ללכת לאיזה מעיין באזור ירושלים.. מומלץ כשלא מאוד חם

עוד רעיונות, גן חיות, אקווריום ישראל, גלידה קפצת 

או בכללי איזשהו טיול, לשים לב לא כשחם מדי.

אם רוצים אטרקציות אפשר נגיד ללכת לבאולינג, מניסיון זה כיף ממש. (יש במעלה אדומים)

ויש החלקה על הקרח עכשיו במתחם התחנה, שזה גם כיף, אבל תלוי כמה אתם מרגישים בנוח אחד עם השניה. (ואם מישהו נופל האחר לא יכול לעזור לו, קחו בחשבון)

אפשר גם אקווריום ישראל (הייתי שם בדייט, היינו שם בערך 5 שעות בפנים…)

וכמובן אפשר מוזיאון. ראיתי שבמוזיאון המדע יש דברים מעניינים עכשיו

זו חנות מדעי הלוח בירושלים, אם זה מתאים לסגנון שלכם,

פשוט יושבים ומשחקים משחקי-קופסא,

די זול,

מאוד נחמד,

מקום סגור עם מזגן

בהצלחה!

אני מניח שמדובר על..

הרעיון שהיא תהפוך את הבית לתורני

גם אם בן הזוג לא יתפקד ויהיה במשבר

היא לבד תעיף אותו למניינים

ותגיד תהילים עם הילדים אחרי הארוחת שבת

והיא לא מצפה לשום תמיכה או מעשה

כמו קובץ exe שעובד לבד

ייתכן שהכוונה לבת תלמיד חכם.

אז הוא מתפקד בתור עציץ....

רק צריך לבדוק שיש לה מידות טובות (כמו אצל כל אחת, רק שפה זה יבלוט יותר לדעתי) ושזה מתאים לך. כי בניגוד לבע"ח, אצל בני אדם בד"כ נקבת הבטא היא המבוקשת..
 

אבל עצם השימוש במושגים האלה כלפי בני אדם זה סתם שטויות של חילונים שנובעות מהפיצול שהם עושים בנפש האדם בשביל להשיג חוויות והנאות. ואגב, גם אצל בע"ח, האלפא הוא לא בהכרח הבריון, אלא גם מי שיש לו תקשורתיות ורואה את האחרים יכול להיות אלפא.

אין לדוג' שום אישה נורמלית שמחפשת להתחתן עם אלפא שאין בו גם מן הבטא. וכל הבניין שהחילונות והאקדמיה בונים על ההפרדה בין המשיכה לאלפא והחיבור לבטא ועל הפער הלא ניתן לגישור בין המונוגמיה האנושית ליצר הטבעי, נובע מהגישה ששמה את הפרט במרכז במקום את הזוג, ואת ההנאה במקום את הערכים (ואז בסופו של דבר גם אין להם אהבה וגם הם לא באמת נהנים..). 

לא הייתי מחפש משמעות במונח עצמו אלא בתכונות שחשובות למי שאמר אותו

כתבתי שאפשר לנהל מערכת יחסים ולהסתיר ממי שלא אמור לדעת. אם זה שימושי עבור מישהו, הוא יכול לקחת את זה לעצמו.

(זה רלוונטי עבורי, יש כאלו שפחות וזה זכותו של כל אחד)

לא ציפיתי מאף אחד להתנהל כמוהו מתוך מודל לחיקוי.

גיסי התחתן עם חליפה בז' והילד שלו כבר בצבא

החתונות הראשונות שאני נחשפתי לחליפה בז' בהיר היה בשתי חתונות של שני חברים, שניהם מהשנה וחצי האחרונות.

חליפה אמורה להיות כהה, באופן כללי.

אם להם מותר, גם לנו מותר

לטעמי (וזה באמת עניין של טעם ותו לא), חליפה כהה משדרת מסר רשמי יותר, של עוצמה וחשיבות וכו'. מי אמר שזה המסר שהחתן רוצה לשדר ביום חתונתו?

רק מנסה להבין מה המניע.

תגיד מה שתגיד, אני מוצא את זה נפוץ יותר ויותר לאחרונה.

לפני כן, רוב מכריע של החליפות היו כהות.

רביד פלוטניק?

חחח

זה באמת היה אינדקציה טובה לכך שמדובר באופנה.

הכי מוזר הוא שהבת זוג שלו העלתה באותו היום לטיקטוק סרטון שמתייחס בחיוב לשכחה מהאקס ועל זה שהוא נמחק והוא לא קיים, עם מוזיקת רקע של טיילור סוויפט 

לק"י

אם היו מכריחים אותי לבוא ככה לחתונה, לא הייתי באה בכלל😅

(לא אוהבת חליפות).

הניסוח לא הכי ברור- אם כולם חייבים לבוא עם חליפות כהות, או שמי שבא עם חליפה- שיבוא עם כהה.

שני הדברים משעשעים מהצד האמת.

שמתי את עצמי בצד הגברים.

שלא תהיה חליפה

אלא חולצה ומכנסיים

ולא שחור (הייתי אומר שגם הוא ילבש לבן אבל זה כבר נראה מוגזם).

וזה שהיא עושה לך לייק 

היא בעצם אומרת לך שהיא מעוניינת להכיר ומחכה שתפנה אליה  

שזה כבר קרה לי.. על זה אני מתכוון

כשמסתכלים בתצורת "סווייפ" שלפעמים נותן לייק אוטומטית.

קרה לי כמה פעמים. לא נעים. 

לפעמים בנות לא יכתבו הודעה אז לייק נועד בשביל זה, בעייני זה יותר קלאסי מאשר לכתוב הודעה.

אתה יכול לכתוב לה הודעה

למרות שאני חושבת שגבר צריך לכתוב הודעה ולא לייק

אני פונה חזרה ואין מענה

וינסו לעזור

אם זאת בעיה טכנית שמונעת יצירת קשר עם אחד הצדדים

(בזמנו פניתי ונעניתי תוך יום יומיים, התקפה טופלה לשביעות רצוני המלאה)

אתה שולח חכה ואין לך מושג מה יעלה ומה לא ואתה יכול לשבת ככה שעות...

זאת פלטפורמה מאוד זמינה, אם שני הצדדים רוצים אפשר גם תוך חצי שעה לקבוע דייט.

מצד שני, בגלל שזאת פלטפורמה מאוד זמינה אז יש לה בעיות אמינות.

מראש כדאי לבוא עם ציפיות יותר מותאמים ביחס לסיטואציה.

בהחלט מבין שזה לא כיף :/ וגם אין שום צורך להצדיק התנהגות לא הכי מכבדת בפלטפורמה הזאת..

אם נניח שזה לא תקלה הלייק הזה.

אם יש מישהי שחושבת שזה נותן הרגשה טובה, שתדע שזה לא.  

(כי זה הסיבה היחידה שעוברת לי בראש לעשות לייק בלי רצון להתכתב)

אני מאחלת לך שמעכשיו תפגש עם בחורות שיהיו יותר פתוחות ומעוניינות בשיחות ראשונות. (בעצם שתפגש עם בחורה אחת ושהיא תהיה מעוניינת גם בהמשך..!)

אני חושבת שזה תגובה של אנשים להלם הרבה פעמים, או משהו שלא התכוננו אליו אז יותר קשה להפתח.

אבל כימיה זה דבר חשוב...

זה יראה אחרת.. 

הוא לא שיתף איך הוא מתנהג בדייטים ולכן לפי המידע שהוא נתן אולי זאת אופציה אבל לא בטוח שזאת הנקודה

אם לא מרגישים "אחריות" בפועל לא מרגישים ככה וזה לא משנה מי הבחורה בצד השני ואיך היא מתנהגת 

אם בחורה לא מדברת, לא צריך לחקור אותה..

זאת על ידי החלטה מושכלת שלא כדאי לקחת אחריות על כך ולקחת את המשימה הזאת. 

זאת המשימה שלה ואם היא לא עושה את זה שיהיה לה בהצלחה. הבנתי נכון?

אלא על העמדה בנפש. 

אם בחורה שותקת כל הדייט אז כן כדאי שהבחור ישאל שאלות 
ועדין זה לא הופך "לאחריות" 

איזה שם היית נותנת לעמדה נפשית אלטרנטיבית?

כמה שתרצה ומעבר

חבר שלי התחתן עם אחת שבקושי דיברה בפגישות, כי חשב שבטח אחרי הנישואין היא תדבר

והסתבר שלא... לא הצליח לפתח איתה שיחה על כלום ושום דבר.  

לא משנה מה הוא מעלה לשיחה, מספר לה, או משתף אותה, היא רק עונה לו "אוקיי" "בסדר"... וזהו. 

(סתם)

זאת אומרת, אם היית נכנס לתוכנית "השדכן הגדול", פורמט שהמצאתי כרגע תוך כדי הקלדה
והיה אפשר לראות את הדייט שלכם בשידור חי, (בלי לחץ) לעיני מאות אלפי יועצי שידוך בלי תעודת מקצוע,
אז היו רואים שאתה עושה משהו לא נכון. 

דגש. לא שאתה אשם במשהו.
אלא שאתה לא מוציא את המקסימום -שאפשר להוציא- מהדייט שלכם.
זה נקרא -להוביל-. ליזום.

הדבר הכי גרוע (לדעתי)
זה ללכת עם הראש בקיר ולהיות כמו שציינת "חוקר שב"כ". 
למה בכח ?
אתה רואה שאין זרימה, תגיד "אוקי, בא לך לאכול גלידה ?"
תראה איך היא מגיבה.
אם היא אומרת "לא" בצורה לא נעימה, אז תענה "אוקי, אז אני הולך לאכול גלידה. שתתעוררי על החיים שלך תצרי קשר"
טוב, כמובן שאת זה אתה לא צריך להגיד, אבל לרגע, שוב תוך כדי הקלדה, הרגשתי את התסכול שלך והתעצבנתי בעצמי.

לסיכום. תשכח מכל מה שרשמתי. תמחק.
אני מבין את הכאב שלך. אתה צודק.

יכולה לומר על עצמי שחשוב לי גבר מוביל

אני באופי שלי מאוד מובילה ואני משתדלת לפחות בהתחלה קצת להוריד הילוך , אולי קצת הרבה, כדי לראות את ההתמודדות שלו ולאן זה לוקח אותנו.....
אולי זה לא נכון🤦‍♀️

יש סתירה השתיים? אם לא - לא מבין כל כך את ההקשר של מה שאמרת..

אני מאוד דברנית וזורמת בשיחה ולא שותקת לרגע
אבל לא מובילה.......

בחורה שמעוניינת יודעת לדבר. מנסיון אני אומר. נשים יודעות לדבר יותר טוב מגברים.

אני יכול להגיד לך על עצמי שמרבית הנשים לא סובלות אותי, אבל יש מיעוט שהשאלה היחידה שהן שואלות זה "איך זה שאף אחת לא רצתה אותך?"

רוב הדייטים שלי גם הרגישו כאילו אני יהודה ג'רסי ממשטרת ירושלים, אבל היו כמה שזה רץ איתן נהדר.

אני מאמין שתמצא מישהי שיש לה את אותו ראש כמו שלך, ואז תראה איך זה זורם מעולה.

מעט הבנות שאני מכיר, וגם מזכרונות הדייטים שהיו לי לפני לא מעט שנים... לרוב הבת דיברה יפה והייתה הרבה יותר ממוקדת ומפוקבת ממני. אני לא ממש זוכר כל פרט אבל אני זוכר את הבנות לטובה, וגם בלי לזכור אני בטוח שהייתי קורקטי ומשעמם (והנה בכל זאת התחתנתי, ותאמין לי די מהר....).

נראה לי כמו דאומרים לך כאן, אתה כנראה לא מכוון נכון את התותח אז אתה מקבל תוצאה לא יעילה. שים לב איך ומה אתה שואל, אולי תנסה לבחון על פיה מה מעניין אותה ותגרום לה לדבר (לא הבנתי מה הקטע שהגבר ינהל, זה מאוד שובניסטי ולא הוגן בעיניי).

אם אתה רוצה, למדתי לאחרונה כלי ממש טוב לניהול שיחת עומק. שלח לי הודעה באישי אם זה מעניין אותך, ואנסה לכתוב או להביא חומר כתוב על זה.

שמעתי פעם שאם רוצים מישהו מאוד לוקחים לו את הרצון

אז לתת אבל עם איזון .

לתת לה גם מקום לרצות.

אבל השאלה מה היא מנסה לבחון..

אם היא מנסה לבחון את הבחור מאיך שהוא שנראה בדייט ראשון אז היא מצליחה בכך אבל מחטיאה את המבחן היותר חשוב - איך הוא בתור בן זוג.

הוא שאינטואיציה מבוססת על ידע וניסיון.

שיתוף והקשבה יכול לגלות לך הרבה דברים שאתה לא יודע.

לכן, כל היכרות שהיא מתוך אינטואיציה - היא היכרות חיצונית. תבניות שעל פיהם אתה שופט את האדם שמולך

אינטואציה היא כלי אישי ולכן כדאי לתת לו את המקום המסויים שלו.

מצד אחד זה מה שיש לנו בצורה הכי בסיסית ואנחנו צריכים להשתמש בה וגם לפתח אותה.

מצד שני, להכיר בכך שזה כלי מוגבל והוא לא קולט הכל וצריך להיות גם במוד של הקשבה כדי להבין את הזולת וליצור איתו קשר הדדי.

אף אחד לא כלי שרת למלא חלום של מישהו אחר..

אדם הוא אדם, זה היופי בו