פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 162)

לא החצ'קונים, הדייטים...

להגיד שזיהיתי בך תכונה של מוסריות ואני מאוד מעריך את זה. שיהיה לך המון בהצלחה!

צריך ללמוד ממנה גם הכרת הטוב. רק מאיר שיש גם את התכונה המוסרית שכל כך חשובה כי יש להיזהר בפורום ציבורי שכזה לא לפגוע בטעות בעתיד

תרמת הרבה שהיית פה

שאולי נראית לא קשורה.

אבל-

עשית עיבוד של תהליך הגירושין? טיפלת בעצמך?

ולגבי התגובה של הבחור-

אין לי מושג מה רמת הסגירות שלך.

אבל אם זה לא משהו קיצוני מאד מאד, (נניח שאת שותקת כלללל הפגישה)התגובה שלו די מעוררת סימני שאלה.

אם זה לא ממש קיצוני אז זה באמת מוזר קצת כי נראה לי ממש לגיטימי והגיוני להיות סגורים עדיין בדייט שני...

נכון שיותר נעים כשזה לא קורה ושישר מרגישים בנוח, אבל זה לגמרי טבעי כשזה לא כך

זה לא דבר חריג...

ומצד שני, ציפיות גבוהות לפתיחות גבוהה ודרישה לשחרור בהתחלה לא תמיד מראה על צד שני בריא.

לא מחייב. אבל צריך לשים לב.

שהוא אדם שיכול לתת מקום לצורך רגשי של מישהו אחר. שיש לו רגישות לכבד את המקום שלך (ואם זה לא מתאים לו זה בסדר. אבל מתוך כבוד). 

ב. היא הסבירה לו את המקום שלה ובקשה ממנו להיות יותר אקטיבי כי זה יקל עליה.

ברור שהוא לא חייב להיענות... אבל גם לא לבוא בטענות.

נתתי לכן את נקודת המבט של הצד השני.

מה לעשות, קשה מאוד להשקיע בלי לראות פירות.

לא בטוח שזה המקרה...

אבל לפעמים גם כשאת מביעה את הרצון שלך ביחס לשלב הנוכחי בקשר (דייט שני זה כלום!!!) לצד השני יש משהו שחוסם אותו מלקלוט. 

ולא, זה לא כדי להאשים. בכלל לא. רק כדאי לנסות לבדוק את זה לאורך זמן. בעיקר בתגובות שלו. הוא מסביר את הצורך שלו בנעימות? בעדינות? בהאשמה? בהתרסה?

חשוב לשים לב לזה.

מדברת מנסיון כואב.

מה הוא היה רוצה לראות? מה זה בשבילו מוכנות? איך זה מתבטא?

יכול להיות שאתם דוברים "שפות" שונות...

קודם כל - הרצון שלך בקשר והנכונות להשתפר מדהימים.

למותר לציין שרק הצגתי עוד נקודת מבט על המצב, מה קורה בפועל רק את (והוא) יודעים.

מאחל לך הרבה בהצלחה ובניין בית חדש במהרה בעז"ה.

סה"כ דיברתי על היענות, התעניינות או כל תחושה שאפשר לתת לצד השני שיש על מה להשקיע.

כי הרבה פעמים הנורמה נקבעת לפי מה שנפוץ..

למה דווקא הפרשים גדולים? ממגוון סיבות, לענ"ד בעיקר יציבות רגשית ( ואולי גם כלכלית).

אני מחזיק מעצמי אדם דיי ילדותי ועדיין לא הייתי יוצא עם מי שהיא שלא התחילה לעבוד ולקחת אחריות ממשית על החיים שלה, אז כנראה שהנוסחה ש- @חדשכאן הביא כאן דיי מדוייקת+-.

מכיר מספיק אנשים בגילך שהתחתנו עם בנות 21. כמובן לא חובה...

לגבי הנוסחה לעיל - ככל שהגיל מתקדם זה הופך להיות מטריד...

יכול להיות שיש בנות שמרחיבות יותר

ההפרש בין 40 ל30 הרבה יותר קטן מ30 ל20.

אם שלחו אליך הודעה כנראה שמחכים לתגובה, ככלל מָה שֶׁשָּׂנוּא עָלֶיךָ אַל תַּעֲשֶׂה לַחֲבֵרְךָ. 

ואם ישנם שבוחרים שלא להגיב, ככה זה החיים, אבל בבקשה אל תתנהג גם אתה בגסות רוח כזו. 

כמו שאני לא הייתי רוצה שמישהי תסנן אותי לגמרי 

כך אני נוהג גם עם אחרות

נראה אבל שבגלל שזה וירטואלי אז אנשים בוחרים פחות להתחשב ברגשות של האיש בצד השני

חבל שזה ככה..

התעלמות זה הרבה יותר פוגע - זה מעביר מסר כאילו הבנאדם בכלל לא נחשב בעיני

מינימום של מינמום של התנהגות אנושית.
אותם/ן שמתעלמים זה בעיני בושה וחרפה וגועל נפש ממדרגה ראשונה.

כמו לומר "אתה כל כך לא שווה מבחינתי שאפילו לא אטרח להתייחס אליך"

כמישהי שיש לה כרטיס שכוח באיזה אתר...

לפעמים חוסר היחס הוא כי את פשוט לא מחוברת בכלל...

ונכנסת לשם פעם ביובל ואז חצי מהפניות כבר לא רלוונטיות.

לא תמיד זה חוסר אנושיות.

(והאמת? אולי זה הזמן למחוק וזהו).

ואני מדבר על מקרים שמוצג לי שהן ראו את ההודעה.

מזמן התייאשתי מכל האפלקציות/אתרים הללו.
שוק בשר אחד גדול.

(אבל בזמן האחרון פתאום בנות ניגשות אלי משום מקום ואומרות לי
היי אתה "תילי חורבות!" ואינלי מושג מה פתאום נהייתי כזה פופולרי...

מדמיין לעצמי איזו קבוצת וואטסאפ סודית של בנות שסוטקריות כלפיי
ונקרע מצחוק...)

אם היא ממשיכה לשלוח הודעות גנריות פעם בחודשיים, אפשר להתעלם או לדווח למנהלים.

אם היא בסך הכל מנסה את מזלה - מגיבים בכבוד

"שלום, מאד מעריך את היוזמה שלך לפנות. ההתרשמות שלי ממה שכתבת על עצמך, שאנחנו לא מתאימים לקשר. המון הצלחה בהמשך!"

כמובן אפשר לפרגן יותר, או קצת פחות - בכל זאת זאת דוגמה להודעה *מאד* מכבדת ומפרגנת (1 התייחסות מפרגנת לעצם הפניה 2 קראתי מה כתבת על עצמך! 3 אני חושב שאנחנו לא מתאימים, לא שאת לא מתאימה לי - לא "אינני מעוניין כרגע" שזה עדיין לגיטימי 4 איחול הצלחה, למה לא...)

אבל לפעמים יש פניות שאני יודעת שאם אתיחס הם יציקו לי ולא יקבלו את הסירוב, אז אני לא נכנסת לזה

סתם, ראיתי את השרשור ככה ורציתי להגיב

תלוי במצבכם האישי. אחרי זה - בהתאם לרמת דוסיותכם. מתאים שתפנה ישירות? בהצלחה. עדיף דרך צד ג'? עוף על זה. בהצלחה רבה!

בשכל כולנו יודעים את זה.

אבל ליישם זה קשה.

וכשמיישמים וזה אשכרה עובד, זה כבר בחינת "והשבות אל לבבך".

ולא רק במקרים של רווקות, לכל אחד יש שפה שלו והדרך להנגיש אותה לשני היא הידברות

מוצאת את עצמי ממש מתחברת.

איזה כיף שהיה לך את האומץ, הרצון, הנכונות

לבוא ולהסביר לה.

כי זה גם לא כיף הרבה פעמים להסביר ואז להתחרפן עוד יותר שעדיין לא מבינים.

לדבר את הצרכים ממקום בוגר, זה ככ נכון.

ממש מלמד מה שכתבת, לוקחת אליי🙏

אני לא בטוח שאפשר ללמד את זה. אפשר אולי להעלות מודעות.

עם כל הרצון הטוב, מישהי שהתחתנה בגיל 20 וקצת וכבר יש לה כמה ילדים פשוט לא תצליח להבין רווקה מבוגרת.

מתסכל ברמות. דווקא בגלל שהן כל כך מלאות רצון לעזור.

אם מסבירים טוב נראה לי זה לא כזה אבוד.

ע"ע כל ה"גם אני לא רציתי לצאת עם __ ובסוף התחתנתי ואני מאושר"

מקווה שאני אצליח להיות רגישה ולא אגיד משפטים מעצבנים גם אחרי שאתחתן

אלא פשוט להבנה מה עובר עליך.

לפני כמה זמן נסעתי ברכב עם חבר והוא דיבר עם אשתו על הנהיגה המופרעת שלה. והיא אמרה לו "אבל בגלל זה התחתנת איתי, נכון?" ואז היא אמרה לי "אתה רואה, שטויות כאלה גורמות לאנשים להתחתן".

וכשמבינים ומפנימים את זה - שמדובר רק בחוסר מודעות והבנה של הצד השני - זה לכשעצמו עוזר מאוד גם אם משום מה אין אפשרות להסביר וללמד את הצד השני. עצם ההפנמה שאין כאן כוונה רעה או משהו מקלה מאוד.

אני מעריך אותם מאוד. שיהיה בעז"ה בהצלחה רבה!

מעונינת לשמוע הצעות כרגע. אין שום צורך להכריח את עצמך בכוח לכך.

עשיתי את זה גם עם אמא שלי. לא אגיד לך שזה עזר ב100% אבל הצבת גבולות זה הא-ב
של הכנה בריאה לקשר זוגי.