פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 19)

בעזרת השם הכל יסתדר ואז תמצא את שלך במהרה🙏

לופ מורכבות משני טענות שהם סותרות

טענה א' - אני מסובך ולכן אני לא יכול להכניס מישהי לחיים שלי. הסיבוך מגיע מתוך גישת מחשבה.

טענה ב' - בחורה פשוטה, לא מסובכת, היא משמעממת ולא אכנס לזוגיות איתה.

כל עוד שתי הטענות קיימות לא תרצה לקיים קשר זוגי.

כדי לצאת מלופ צריך לשנות הנחת יסוד מסויימת או בטענה א' או בטענה ב'

לא מאמין שהקב"ה רוצה שנאמין בתפיסה שלא תאפשר לנו זוגיות, אז נראה לי כדאי לחדד את התובנות ולהוסיף לקח.

אבל שים לב, הבחירה להגדיר את החיים שלך כמסובכים היא לחלוטין בידיך. 

זאת אומרת - אתה יכול לקבוע לעצמך ולחיות בתודעה שהחיים שלך מסובכים, מכל סיבה שהיא (כספית, נפשית, משפחתית).

אבל אתה יכול, מנגד, לחיות במימד של - החיים בסדר, אני בשליטה, יש דברים סביבי אבל הם לא מנהלים אותי.

אני מסכים שכל זמן שאתה חי בתודעה של חיים מסובכים וחוסר שליטה, לא נכון להכניס מישהי לחיים כאלה.

אבל בסוף, הבחירה לצאת מתודעה כזאת נמצאת לחלוטין בידיך, וממש לא במציאות סביבך. 

וכשתצא מהמצב התודעתי הזה, תוכל להכניס מישהי לחיים שלך, ויהיה לה טוב שם.

בהצלחה!

שאלתי הרבה אנשים וראיתי שאני לא לבד בזה.

ברגע שתפסיק לחפש ולצאת לדייטים, אתה צפוי לפתח קראש על בנות בסביבה שלך הרבה יותר בקלות, גם כשיש נתונים אחרים שאתה פחות מחפש.

זה יכול לפתוח לך דלתות ולגרום לך לוותר על דברים שבדיעבד יתגלו לך כלא קריטים כשמסתכלים על המכלול, אבל מצד שני יכול לפעמים לתסכל כשתפתח קראש על מישהי במצבים שלא תוכל להתפשר או בתקופה שזה לא יהיה רלוונטי בשום צורה.

יש מזגן. ורוב ה זמן בחלק מהתחנות התת קרקעיות יש יחסית שקט.

באיקאה.

ישבו בחדר לדוגמא על 2 כורסאות אקטורפ.

(אני עשיתי את זה🤣 אבל היה כיף)

איזה קטע.

בעיקר על עולם הדייטים.

והוא שאם דלת אחת נסגרת, דלת אחרת נפתחת (לכן לא כדאי לקנות שם ארון).

אז כדאי ללכת לשם לדייט אם יש ספק לגבי הבחור/ה.

שהיא הייתה לפני אירוסים עם מישהו והם הלכו לאיקאה ושם היא הבינה שיש לו טעם שונה ממנה בעיצוב הבית ושהיא לא תוכל להקים איתו את הבית שהיא חלמה עליו אז היא נפרדה ממנו.

היא ספרה את הסיפור הזה בטון קליל ואמרה שכולם צריכים ללכת בדייטים לאיקאה ושזה ממש "מבחן הזוגיות".

קיצוני קצת לא?

אני לא יודע אם משעמם לך בחיים לכן את מחפשת לריב איתי,

או שבאמת ובתמים יש לך 0 יכולת להבין הומור ומשחקי מילים.

אני גם לא יודע מה גרוע יותר.

אגב אין שום בעיה לפסול על שום דבר.

העניין הוא לא לשמור דברים לרגע האחרון.

אני לא אשאל בחורה שבוע לפני החתונה האם התחסנה, כדי לפסול אותה אם לא, אלא אשאל אותה באחד הדייטים המתחילים.

אני לא הגבתי לך

תלמדי איך שרשורים עובדים.

בפינה השמאלית תחתונה יש שלוש פסים, ואז כמה אופציות שבעליונה כתוב 'בתגובה אל' את יכולה לראות שהגבתי כמוך לאותה התגובה של חושבת בקופסא (לכן שתי התגובות שמאליות ביחס אליה אבל ממוקמות באותו הצד)

כתבת משהו הזוי בתור בדיחה, בתגובה כתבתי סיפור שחוויתי מתקשר למה שכתבת (על אישה הזויה שמש חשב כמו הבדיחה שלך).

אפילו לא ממש הסתכלתי מי הניק שאליו הגבתי.

אני לא מבינה למה אתה מושך ריבים ותסכולים ככה. אני אפילו לא זוכרת מה הסיבה שבגללה אתה חושב שאנחנו בריב. אני לא חושבת לרוב האנשים כאן יש איזשהו אינרטס לריב איתך.

סליחה באמת שהגבתי לך. אני אשתדל לא לעשות את זה יותר אם זאת התגובה שלך לכל הודעה נורמלית.

לספר לי שאזדקן רווק עם הגישה שלי שהמצאת?

עצם הקישור בין הבדיחה לסיפור שלך, רק מראה שלא הבנת את הבדיחה. במקרה הטוב וכאמור רק בדיעבד.

היא סיפרה סיפור שהבדיחה שלך הזכירה לה

ככה אני הבנתי את זה

לק"י

זה לא המקום ולא הדרך.

רעין ללכת לפחות לפני החתונה

כי אחרי החתונה בנים לא סובלים  איקאה חחחח זה משעמם אותם

יש לציין שיצא מוצלח

מוזאון אנו בת"א. 

לובי של מלון.

בית קפה כלשהו.

בירושלים- מגדל דוד/ עיר דוד/טיול על החומה.

רמת גן:

הפארק הלאומי

פארק מרום נווה

פתח תקווה:

פארק יד לבנים

פארק יעל רום

פארק עופר (ליד כביש 4 צפונה מגהה)

אם את רוצה אני יכול לפרט על כל המסעדות הכי שוות בעיר. אני שליח תן ביס בעיר.

לא יודע אם עונה להגדרת לא מביך מדי..

אתה צריך לענות לעצמך על כמה דברים. היה והתשובות חיוביות אז אתה מאוהב..

להיות דלוק על מישהי זה לא להיות מאוהב בה. עם זה אני מסכים שאהבה יכולה להיווצר תוך זמן קצר מאוד של דייט שלישי..

הרוב כאן יטענו שאתה לא מאוהב.. כמובן.

מאוהב זה לא הרגיש ניצוצות ופרפרים בבטן... האם זה מעיד על חיבור עמוק לזולת? בהחלט לא.

אפשר להיות מאוהב ולהיות עם חיבור שיטחי וחיצוני לבנאדם. האם זה רע? בכלל לא. רק כדאי להיות מודעות למצב הזה ולא להתבלבל בין זה לבין אהבה.

עשית חילוק בין להדלק על מישהי ולבין להתאהבות, אולי התכוונת לחילוק שעשיתי פה בין אהבה והתאהבות..

זה לא מעיד בהכרח על המשך הקשר אבל אולי זה ניצוץ שיזכה לבעור יותר.

הקשר עצמו בנוי על חוויות והתמודדויות משותפות. זה הבסיס של הקשר. כדי שהוא יוכל לצוח על הבסיס הזה צריך את התחושה הנעימה הזאת שאתה מדבר עליה

לא הרגשתי ניצוצות אבל כן חיבור חזק

הניצוצות הגיעו דווקא בהמשך

בהצלחה!!! הכל יכול להיות!

לא מובן מאליו

והיי, בהצלחה! ותהנה. תעוף על זה. אתה כבר מאוהב, לפחות תהנה מזה

כי אין שום דבר טבעי בפלטפורמות האלה לכן לדעתי אנשים מרשים לעצמם לא להתנהג כראוי.

ככל שמשהו יותר מרוחק מהטבע הפשוט הוא יצא יותר עקום

אז נכון, יש שם מעט הצלחות אבל תכלס? המצב עגום וכל מי ששם יודע ומרגיש את זה.

מה אפשר לעשות? לאדע.. הדור שלנו ככ רחוק מעצמו ומנותק וחיי במדיה, כנל הפורום הזה 

גלות השכינה זה גם בפן הזה

אבל ברחוב הם פחות ירגישו בנוח (בדר"כ) לצעוק אחד על השני.

למה זה ככה?

כי בכביש אתה לא רואה אנשים, אתה רואה קופסאות עם גלגלים שזזות ממקום למקום.

ככה גם פה - 

אתה רואה תמונה, אתה לא רואה בנאדם.

וחוץ מזה, יכול להיות קצת קשה שאין צד ג' שיתווך את זה.

לא מצדיק, זה בהחלט לא בסדר לא לענות, רק בא לומר שזה יכול להיות גם לא פשוט אז לא כדאי לשפוט.

בכללי, שליש זאת פלטפורמה שלא כדאי לקחת אותה במלוא הרצינות. זה כמו לדוג דגים, אתה שם חכה ואם יוצא משהו אז יוצא.. 

ממש כדאי לבוא בציפיות ראליות לפלטפורמה הזאת ומראש להתכוונן לכך שהיא לא מייצגת כלום.

ברמה האישית, המלצה חמה -

לבוא עם ציפיות ראליות ולא לצפות למענה, מצד אחד.

מצד שני - לענות לכל מי שפונה.

ואז הפסקתי כי יש גברים שמתוסכלים מהלא ומתחילים לפתח שיח מיותר ועצבני.

בשביל מה?

חבל על האנרגיה

מה עושים שמקבלים כמות של הודעות... אני צריכה להגיב לכולם או שמקובל להתעלם ממה שלא רלוונטי?

זה נראה לי כל הקונספט באפליקציות,

ששני הצדדים יכולים לכתוב אחד לשנייה ולהראות עניין.

אני כן הייתי כותבת תודה רבה ושפחות רלוונטי, מתוך נימוס.

אני נגד אבל לא הייתי עושה ,אולי אם היה לי קצת יותר גבריות הייתי נשואה היום

אולי אולי אם אני מגזימה לעשות חיוך וזהו 

יותר קשה למצוא התאמה אמיתית מאשר יופי.

כל עוד יש משיכה כמו שכתבת הכל בסדר.

אולי תמיד ישאר לו קווץ' בלב, אבל אם הוא חכם הוא יתרכז במציאות ובזה שיש לו אהבה אמיתית עם משיכה ולא במה שאין לו ולא בדמיונות שהוא היה יכול להשיג מישהי שיש בה גם וגם וגם.

מבחינה אובייקטיבית יופי מתעמעם. אבל קשר טוב, כימיה ואופי נוח נשארים ואפילו משתדרגים. ובעיניי, הרבה יותר חשוב להתחתן עם אדם שיודע להביע אהבה לדוג' מאשר יפה. בנוסף לכך, בעניינים של אופי ומידות תמיד נשארים עם אשליה שאולי הוא ישתנה וזה מתסכל. ועם  זה שאין מספיק יופי משלימים (ובאופן אבסורדי, דווקא היחס לזה יכול להשתנות בהמשך כי זה תלוי "בך" ולא בצד השני).

רק לטובתו ולטובת חיי הנישואין יחד, הוא צריך להחליט באופן נחרץ ומודע עם עצמו- אני מוותר על יופי ברמה שרציתי ולא מתעסק בזה יותר (ולראות אם באמת הוא מרגיש בסדר עם זה). וזה נכון לא רק לגבי יופי אלא לגבי כל ויתור.

ואם זה לא מספיק עוזר, אדם גם צריך להיות אמיתי עם עצמו ופרקטי ולחשוב האם מבחינת הפרמטרים שלו (אופי, מידות, השכלה, גיל, רמה דתית, מראה, מצב כלכלי וכו') הגיוני שהוא מחפש את כל הנתונים שהוא מחפש בצד השני..

מדבר לגבי 2. אולי יש בנים שיהיה להם טיפה קשה עם זה 

אצלי בקשרים כל בחורה היא 4 אעפ שיש מצב שהיא בכלל 3. כי המשיכה שלי בנויה על חיבור בעיקר ואז היופי שלה בעיני מתבדל בפער מכל האחרות ואוטומטית כולן ביכול חודלות להתקיים מבחינתי.

הבעיה שהן עדיין לא קיימות גם זמן מה אחרי הפרידה😪

אני משתדלת לא לחלק אותם אף פעם לא חשבתי על החלוקה הזו .

שאמרתי שמישהו חתיך .. התכוונתי כל המכלול של הדיבור עדינות איך הוא מתבטא איך הוא פועל ..

ופחות חיצוני .

ברור שכן חשוב לי מציאת חן ויש גם לי גבולות

כמו שאמרת - יש לך גבול בנושא של מציאת חן. לא יהיה לך קל לצאת עם גבר שהמראה שלו לא נעים לך, כי היית רוצה גבר נאה שתהני להביט בו, לא? כאן (2) הוא מרחב מעניין שבו הוא כן מוצא חן בעינייך אבל חסר לך יופי ברמה שמפריעה לך.

לא מזדהה?

כי יש גברים שממש נרתעתי מהתמונה שלהם ואז שהכרתי אותם דווקא זה צלח פתאום ראיתי את היופי שלהם כמכלול .

אם תשאל אותי אם הם נחשבים יפים? אז ממש לא

אגב יש גברים ממש יפים שהציעו לי אותם / חלק פנו אלי בעצמם ...

זה לא מרגש אותי זה פלוס אבל בגדול אמרתי להם לא כי ההצעה לא היתה קשורה

שמעתי אפילו על שדכנית אחת לא זוכרת איפה- ששידכה מישהי לבן שלה והיא ידעה שהוא מחפש רק מושלמות חיצונית.... הראתה לו תמונה של מישהי אחרת כדי שיסכים ללכת לפגישה 😂

בסוף הם התחתנו....

לא אני שמוזרה חחחח

בעשיית הסדר של השכל, אלא בחוויה.

כלומר אם פגשת מישהי מסוג 2 ואתה מחובר אליה ואוהב אותה ונמשך אליה, אין סיבה להיכנס לספקות ולדיון בשאלה הנ''ל.

לכן גם יתכן שעצם המחשבות על זה והדיון בזה קצת מזיק כי הוא יכול ליצור בנפש חסימה ותחושה של ויתור, שיבואו לידי ביטוי רגשי במקרה שבאמת תפגוש מישהי מסוג 2, וזה יכול לפגוע ביכולת החיבור אליה, כשבפועל אם לא היית חושב על זה אולי לא היית מרגיש ככה וכן היית מתחבר.

הם למדו באיתמר, והיה לו חבר שבדיונים בנושא השתגע והתעקש: "זה מגעיל לצאת עם בחורה לא יפה, אשתי הולכת להיות הכי יפה, אין דבר כזה לוותר על זה" וכו' וכו' ולא עזרו כל הריכוכים הרבניים על אהבת היופי הפנימי ולעבור תהליך מולה וכו'.

אחרי כמה שנים הם הוזמנו לחתונה שלו. הוא הלך וכשהגיע וראה את הכלה היא היתה נראית בכלל לא כזו יפה. הוא היה מנומס ושמח בשבילו וכשהוא דיבר עם החתן החתן אמר לו: "ראית מה זה? אמרתי לך שאני לא אתפשר".

אמנם זה סיפור די קיצוני אבל אני לגמרי איתך ומסכים איתך, וחס וחלילה שאנשים ידרגו נשים בצורה שטחית ושבלונית בדרך שלהם לזוגיות. יתרה מכך - אני מודה שאם הדיון הזה יקבל בראשו של אדם יותר מדי משקל הוא יכול ממש להזיק ביכולת להתמסר ולהיפתח. צריך לבוא מאוד פתוח ולהרגיש עם עצמו לפני ואחרי האם זה היה טוב או שלא כל כך, בלי סרגלים.

אבל - 

הסרגל הזה נועד להבליט נקודה מסויימת. קודם כל - הוא מתעקש על כך שיופי הוא נושא קריטי, ושבת זוג לא יפה זה חיסרון לא פשוט. יש אינסוף הלכות בתחילת הקשר של הזוג שדואגות מאוד למראה החיצוני של בת הזוג "שמא תתגנה בעיני בעלה". זו נקודה קריטית שאסור לזלזל בה, כפי שמופיע במסכת קידושין (עפתי לשמיים מפליאה כשלמדתי את זה) :

אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו ורחמנא אמר (ויקרא יט, יח) ואהבת לרעך כמוך

לכן נושא היופי מוכרח להיות מורגש (אני מודה שיש קפיצה בין "תתגנה עליו" ובין שהיא צריכה להיות יפה בעיניו, אבל חושב שזה לא הבדל ענק).

עוד הדגשה - אני רוצה להאמין שאם אמצא את "האחת" שיהיו באישיות שלה את כל מה שביקשתי, מצדי גם אם היא תהיה (1) אני אלחם על הקשר איתה. ברור שאופי קודם ליופי, ואם הבחורה הכי יפהפיה בארץ תציע לי לצאת ואני לא אפגוש את האישיות שלה - אני אבקש להיפרד בלי להסס, ואפילו ברור לי שאני אשתעמם בדייטים איתה.

אבל אני יודע על עצמי שבנות נחמדות ומעניינות (= כלומר לא "האחת" דלעיל) שיצאתי איתן והיו (2) הקשו על הנוחות שלי להתמסר לקשר. הגיוני וייתכן שזה סובייקטיבי פר בן אדם עד כמה חשוב לו להיות בקשר עם אישה יפה, אבל מצאתי אצלי שבכל פעם שיצאתי עם בנות שלא היו מספיק יפות בעיניי זה הכאיב לי וגרם לי למאמץ יותר גדול בבירור על המוכנות להתמסר

תודה!

זה מאד מפחיד אותי להתחתן עם מישהי שלא באמת מוצאת חן בעיני.

קשה לי להגיד שחשוב לי שאשתי תהיה יפה, אלא שבנאדם רוצה להימשך למי שמולו בקלות ולא שצריך להילחם עם עצמך.

תמיד אני אעדיף את רמה 3. אלא אם ישכנעו אותי שגם 2 יכול להסתדר

אגב, קרה לי פעם משהו מוזר שלא ידעתי מה לעשות עם זה

התאהבתי באופי של מישהי, כאילו הלב שלי פרפרים כשאני מדבר איתה. אבל היא לא כל כך מוצאת חן בעיני

(בסוף גם ככה לא התאים)  לא ידעתי מה לעשות בחיי

יופי הוא דבר שגם מתפתח עם קשר רגשי:

1. דוחה

2. מרתיע

3.נטרלי

4. נאה

אם יש קשר רגשי עמוק, בדרך כלל גם הנטרלי והנאה יראה בעיני השני כהכי יפה בעולם

הקשר הרגשי בין בני הזוג.

ייתכן שבתחילת הקשר היא תראה נטרלית ואפילו מרתיעה קלות. ובהמשך הקשר כשהקשר הרגשי מתחזק היא תראה הכי יפה בעולם

אני תוהה עד כמה זה זז. לגבי רתיעה או לא רתיעה אין לי שאלה, ברור לי מחברים שלי שבהתחלה לא סבלתי אותם בגלל המופע החיצוני וכיום לא רק שאני לא רואה את המגרעות אלא הם גם נעימים לי (כלומר בלי הדיסוננס המכאיב המוזכר בשלב 2). 

אבל זה עדיין לא פותר את הבקשה שאשתך תהיה יפה בעיניך. כלומר ההפרש בין לכתחילה ובדיעבד מכאיב כאן.

אנערף

שזה באמת פשוט משתנה בין אדם לאדם לפי חשיבות היופי בעיניו, לא במובן מוסרי-רוחני אלא במובן של נטייה טבעית, כמו אצל חילונים סתם?

או שבעיניך זו עמדה ותפיסה רוחנית-מוסרית שאישה עם עולם פנימי טהור תהיה יפה בעיני גבר לא-שטחי שימצא בה יופי ממשי מתוך האהבה שלו אליה?

יש לאהוב מחוץ אל הפנים ויש לאהוב מהפנים אל החוץ.

מישהי נראת כל כך יפה בעיני אז אני אוהב את ההנאה שלי מהמראה שלה.

מישהי שאני כל כך אוהב אז אני נהנה שאני רואה את המראה שלה.

ברור שיש פה קטע של יופי נשי ורצון למימוש צורך מיני, אבל הוא משולב גם עם רגש.

כאשר אין רגש אז גם עם הבחורה הכי יפה אבר זה יהיה חסר תוחלת.

ברור שברגע שמישהו אוהב מישהי אהבת אמת אז גם הצורה שהוא רואה את המראה שלה היא שונה לגמרי.

שמעתי משפט יפה "יש יפות ממנה.. אבל אין יפות כמוה".  תחושת שייכות היא התחשובה המשמעותית שיש בקשר והיא גם משפיעה על היחס למראה.

יש פה גם עוד עניין - כמו כל פרט שאדם דמיין שיהיה בבת הזוג (מצחיקה, חמודה, חכמה וכו' כל אחד ומה שעושה לו את זה), ואז הוא מגלה שאין את זה במישהי שמעניינת אותו - אז נוצר משבר מסויים. הייתי ציפית לזה! אז יש שני אופציות - אחת, להתאכזב.. שנייה, לשנות דפוס חשיבה. לחשוב לעצמי "וואלה אולי לא זה חייב להיות ככה". אולי זה בסדר שזה ככה. אולי מזוית ראיה אחרת אפשר להתרגל לרעיון שזה יפה.

אפשר גם לבחור נגיד 4-5 דברים שאתה לא מתחתן אם אין אותם. (דברים גדולים וחשובים לא נגיד מצחיקה. רמה דתית וכזה)
ואז כל דבר נוסף הוא מתנה ורק תשמח ואין מצב שתתבאס.
בנוסף בחיים אתה לא תמצא משהי שהיא בדיוק מה שחלמת עליה. ברגע שאתה מגיע מנקודה שהיא לא תיהיה מושלמת כל דבר נוסף הוא בונוס

בגדול אני ממש מסכים עם החלוקה ל4 רמות 

וגם אני שאלתי את עצמי מה לעשות ב 2.

נפגשתי עם בחורה והיא הייתה לגמרי במצב 2 לא מושך במיוחד ממש לא, אבל גם לא היה רתיעה,  

אני זוכר ששאלתי חבר מה לעשות הרי אני לא רוצה להתחתן עם מראה כזה , לא שזה מרתיע אבל גם לא כזה יפה, 

הוא אמר לי כזה תשמע זה משתנה וכו' לא באמת האמנתי הרי היא נשארת אותו דבר..

להפתעתי ראיתי את זה לגמרי! שאכן אחרי 5 פגישות השתנה המון, 

ויש לי עוד חברים אמרו לי שגם אצלם זה היה כך.

אז בהחלט אני שם כסף שיכול (לא בטוח) להתשנות באחריות מלאה!

 ההסבר הוא פשוט, יופי זה משהו חיצוני שאנו רואים עם העיינים אבל הפנמיות הלב יכול לשדר לראות בצורה אחרת.

וככל שאתה יותר מתחבר אליה ונהנה להיות איתה אז הלב משדר לעיינים לראות אותה אחרת. 

כך זה לדוג' יופי של ירושלים לכא' הכותל לא כ"כ יפה עם הכבוד אבנים ישנות כאלה וכו' אבל לאור כך שהדבר הוא קדוש 

היופי הפנימי שלו משפיע על היופי החיצוני ואכן ירושלים והכותל מאד יפות.

 כך זה גם בפגישות היופי הפנימי יכול להשפיע על היופי החיצוני.

בהצלחה!

במחילה, היופי האוביקטיבי ממש לא רלוונטי, מלכת או לא מלכת, זה ממש לא חשוב. אולי להפך. שמעתי פעם מתלמיד חכם חשוב חלוקה לשלוש:

1. מוצאת חן בעינך - זה מצויין, עם זה כדאי להתחתן וממש לא רלוונטי מה כל העולם.

2. יש דחיה מהמראה - כאן, עם כל הכאב על זה שהשיקול חיצוני, לא שייך להתחתן כך ואם כן אחר כך מגיעות בעיות שלום בית.

3. יפיפיה ממש - זהירות! לפעמים היופי מסנוור את הבחור והוא לא שם לב למורכבויות ופערים אחרים.

כמובן, מציאת חן תלויה בנפש ולכן כל עוד שאין דחיה חריפה, כדאי להפגש ולבחון, סביר שעם מציאת החן הכללית, תגיע גם מציאת חן בתחום המראה.

ויחד עם זאת, לא דיברתי על יופי "אובייקטיבי" אלא על היופי כפי שהוא נקלט בעיני האדם. יכול להיות שאישה פלונית תהיה מכוערת בעיני שמעון ויפה בעיני ראובן. אבל זה קשור לטעם ולהעדפה שלהם במראה חיצוני ולמידת האנינות.

יתרה מכך - אני מסכים מאוד לגבי סעיף 3, כתבתי עליו ככה גם בעצמי (לא תמיד תוכה כברה).

אני חושב שגם אם "אובייקטיבית" יש לה מגרעות חיצוניות, השאלה המשמעותית היא ההרגשה של הגבר: האם היא מספיק יפה בעיניו או לא? האם הוא שמח שככה תיראה אשתו או לא? האם הוא יוכל להגיד לה שהיא יפה בעיניו ולא להרגיש שזה שקר לבן כי הוא באמת אוהב את האישיות שלה אבל לא עף על המראה החיצוני שלה?

אני מודה שגם הנושא בכללו וגם מידת הישירות שבה אני בוחר לעסוק בנושא גורמת לרמה להישמע נמוכה אבל זו לא הכוונה שלי. יכולתי לנסח את זה אחרת ולהתעכב רק על המהות... 

תודה

דבר ראשון, מאוד קשה לי עם איך שטתה מדרג 1. הכרתי הרבה יפים ומכוערים (פנימית ו/או חיצונית) ברמה קיצונית שהתחתנו זה עם זה והם מאושרים עד הגג.

דבר שני, קורה לפעמים שיש התייחסות למכוערים, או לאלה שלא מתאימים למודל היופי (שמנים/ שעירים/ כהים וכו), שהם הופכים להיות כמו חפץ, ומי שמתחתן איתם זה סוג של רחמים או פשרה. לצערי מההיכרות שלי עם כל מיני זוגות ואירועים, כשגבר/אישה לא נמשכים ממש ליופי זה של זה, נוצר בעיה בדבק ביניהם, ואז כשצצות בעיות מאוד אוניברסליות של בני זוג, פתאום אין את הדבק של "אני אוהב אותך ואוותר על ---" או שמבינים, מכילים וכדו, כי אין בכלל משיכה בסיסית. הבעיה היא כשנזכרים מאוחר, אחרי שמתחתנים, ואז כל הנישואין לא מבוססים על קשר נפשי עמוק. כדאי לשים לב לזה.

דבר שלישי, ממה שאני שם לב, שלפעמים מכוער ויפה זה לא רק אובייקטיבי או חיצוני. בחורה שהיא מחכת הכיתה וכל מי שרואה אותה מסתנוור וכל הנשים בשכונה ובאירועים כבר בונות עליה, ברור שמסלול החיים שלה שונה משל בחורה אחרת. יותר שמים לב אליה, היא לרוב תיאלץ להיות יותר מחוספסת ואסרטיבית ויהיה לה ביטחון עצמי גבוה יותר, וזה די מהר יתפרש כדימוי עצמי גבוה-חיובע, או כאנטיפתיות או התנשאות-שלילי. מצד שני, בחורה שגם ככה נראית לא משהו, איפשהו יוצאת מסכנה ומרוחמת והרבה פעמים תנסה להרים לעצמה על ידי חברויות והשקעה רבה בחברה, וזה יכול להתפרש כבעלת חסד מדהימה (יתכן שזו המטרה של הבחורה  רק צריך לשים לב שזה לא ממש אומר שהיא באמת בעלת חסד!). אז היופי והאופי והתדמים מקיימים כל מיני קורלציות מוזרות וכדאי לא להתעלם מזה.

פשוט 2 מתמזג לטובת 3 כנראה, אך לפעמים זה הופך לסרגל של 2, כי שניהם מתמזגים ל-4 וזהו

1 – יש רתיעה

2 – אין ממש רתיעה אבל אין חיבור למראה

3 – יש חיבור למראה

4 – מאוד יפה

לאנשים שונים יש יחס שונה ליופי, יש כאלה שמראה חיצוני פחות משחק אצלם ויש כאלה שיותר. יש כאלה שמישהי לא יפה במיוחד לא "מרתיעה" אותם.

לכן ההגדרה הנכונה היא האם יש רתיעה / סלידה. במקרה כזה אין בכלל מה לחשוב לצאת מצד ואהבת לרעך כמוך. וגם כגבר, בשום־אופן לא הייתי מוכן לצאת עם בחורה שחושבת שאני מכוער אבל מעוניינת בי בגלל האופי שלי, ממש ממש ממש לא תודה.

לגבי 2 כאן פשוט צריך לבוא עם ראש קצת פתוח ולנסות לתת לזמן לעשות את שלו. הרבה בנות שמתחילה לא התחברתי למראה שלהן אבל אחרי שצוחקים קצת ונקשרים, היא נראית חמודה עד־כדי חמודה מאוד.

לגבי 4 כמו שאמרו צריך להיזהר שזה לא יסנוור.

אם היא לא יפה בעיניו, זה בהחלט מתכון לזוגיות חלשה יותר

הוא החיפוש הזה, ההתמסרות לזה, והבנה שאין וודאות וזה תהליך שאין עליו שליטה במובן של תכנון מקדים

בני אדם הם לא רובוטים הרי, זה עסק של נשמות

אם אתה מחפש את עצמך בבת, סביר להניח שתהיה מאוד מתוסכל. גם בתהליך עצמו, וגם אחרי שתתחתן. כי גם אם תמצא מישהי שמאוד דומה לך בתכונות אופי נגיד,יש את משוכת המראה ונשיאת החן, ותקשורת, ועוד דברים שיכולים להפיל את זה כביכול. ואחרי שמתחתנים ועם החיים מגלים עוד רבדים ועוד צדדים באישיות.. זה לא באמת עובד ככה שיש מרשם מדויק והתאמה של אצוות

אני חושבת שזה היופי בשלב הזה בחיים דווקא, בגלל שאנחנו כל הזמן מחפשים להיות כמה שיותר בוודאות וזה תהליך שממש איננו כזה. ולכן זיווגו של אדם כקריעת ים סוף. אנחנו לא יודעים לאן אנחנו הולכים, וצריך אמונה חזקה כדי לקפוץ למים, וגם אחרי יש ספקות לפעמים וצריך להישאר עם ראש פתוח. עם ישראל בחיים לא חשב הרי שהים יקרע לשניים (או ליותר), הם היו בטוחים שהם ימותו ורצו לחזור אחורה. אותו דבר פה - אתה נכנס למשו או בודק משו ולא תמיד זה נראה לך בהסתכלות ראשונית ואתה מסתפק ואתה שולל לפעמים כל מיני הצעות. לפעמים צריך לחשוב פחות ולא להתנהל בדקדוקים על כל דבר. לא אומרת לך שתלך על כל הצעה, תבדוק והכל, אבל תכלס בדור שלנו לדעתי, מרוב קהילות ותתי מגזרים וחשבונות לא רלוונטיים אנשים קצת סוגרים להם אופציות בשטחיות. 

חסרה רק שאלה על הישיבה בטבריה..

1. שתצרי קשר עם הישיבה ותשאלי ישירות - ‏‎+972 58-600-2660‎‏ (זה המספר שמופיע באתר של הישיבה)

2. יכול להיות בהחלט (גם אם לא באחוזים גבוהים), את יכולה לדבר עם מי שאחראי שם על שידוכים.

4. המספר של המשרדים של ישיבת צפת 04-6924646

אז כן

יש נישה כזאת של בחורים חסידיים שחשוב להם הלימוד הרציני של מרכז

היום זה כבר פחות מבעבר

אבל עדיין

1. כמדומני אין מישהו רשמי, לדעתי יש שם אברכים שמנסים לעזור 
ככה לפחות היה לפני כשנה + 

2. מרכז זו ישיבה גדולה והטרוגנית, יש שם בחורים מחוברים לחסידות 

מאחל שתמצא את המתאימה והמדהימה והיא אותך בקרוב ובזמן המתאים

לא יודעת לדעתי זלזול אף פעם לא איחרתי לדייט..לא מכבד בעליל

ממתי הבחורה צריכה לשבת ולהמתין לגבר?? ביטלתי מלא דברים חשובים כדי להיות בזמן

אני מבין את התסכול שלך אבל( ואני רחוק מלהיות מושלם בנושא) את רוצה זוגיות נכון?

אז תביני שיש מציאות שונה ממה שאת רואה, לא אומר שאת צריכה להסכים איתה אבל תחכי לשמוע פנים אל פנים ברוגע בלי שפיטה

לא מצדיק את זה שבזמן הקבוע לפגישה הבן אדם היה בבית.

אם זה חד פעמי וזה לא מתאים לו והוא אחלה בחור בכללי אז הייתי ממשיכה, אם לא זה בעיני אחלה סיבה להוריד.

אמר שמגיע תוך חצי שעה וחיכית שעה ורבע.

וגם לי הייתה חשבה ראשונה שילך.. אבל חיכיתי ובזמן הזה התפללתי על השידוך שלי.

אומנם לא המשכנו,

אבל הייתה פגישה טובה שחידדה לי דברים חשובים (:

באמת בשידוכים כלל ראשון זה עין טובה

שיש בחורים ש"בודקים" אצ המשודכת ככה, לראןת האם היא סבלנית או מתעצבנת מהר.

כמובן בגבול הטעם הטוב ולא עכשיו בכוונה ליצור איחורים משמעותיים.

איך הייתה הפגישה?

שככה בנות בוחנים בנים אם הם עצבניים.

קרה לי לא מעט שבנות איחרו לי, כולל איחורים רציניים. לא יודע אם זה היה מבחן או משהו אחר.

ובאופן כללי - בנות זה עם שמאחר. 

ביטלנו את  הפגישה וקבענו אחרת, ואחרי זה עשיתי חושבים וראיתי שזה דפוס התנהגותי כזה אצלו והורדתי.

היה בחור רחפן, הוא גם סיפר לי שפעם שכח מפגישה שקבע והשדכנית הייתה צריכה להתקשר ולשאול אותו איפה הוא כי הבחורה מחכה כבר הרבה זמן. כמו שאמרתי זה דפוס התנהגות אצלו.

לפגישה הראשונה בשעה וחצי

וגם הודיע ברגע האחרון

והיא גם התעצבנה מאוד

ופתחה מוחו ואמרה לו והוא התנצל והסביר את עצמו

היום יש להם ילד

אולי עדיין רלוונטי איכשהו, לי נשמע שהבנאדם לא בעניין או מזלזל.

לא הייתי מחכה לו.

והוא היה אחד החמודים ..

לפעמים קורה..

גברים לפעמים לא עושים בכוונה ..

בנתיים שתיתי שייק ..חכיתי לו בפנים.

אני ממליצה להסתכל על המכלול ..

ואיך הוא נותן לך להרגיש באופן כרוני ולא נקודתי.

אם הוא מאכזב קבוע ויש תחושה שהוא דוחה דייטים

לא להתעלם מזה .

דעי את הערך שלך.

היה דייט עם בחור אחר שהציע לי לפני שבת להיפגש במוצאש אמרתי לו שיש מצב שכן ונתעדכן מוצאש,איך שיצאה שבת כבר התארגנתי .. 

ואז שאלתי אותו מה עם זה ואמר שהוא רוצה לקום מחר מוקדם בבוקר.. אז לא.

אמרתי לו אוקי באסה כבר התארגנתי..

וכלום..

ממש נעלבתי ובכיתי בגללו לא בגלל שנעלבתי בגלל שאז כבר הבנתי שהנתנהגות הזו לא מקובלת עלי

ואז הבנתי אני ממש לא רוצה גבר שעסוק בעצמו וכנראה שזה לא יחזיק.. כי התחברו לי כמה נקודות אדומות ממש שאי אפשר לעבור עליהן.. זה כבר היה דייט שישי

כל ההתנהגות שלו כמו של ילד ולא גבר

אם אתה קורא את זה 

אני בטוחה שתמצא מישהי מספיק גברית כדי להתמודד עם החוסר בשלות שלך.

אז ככה תודה רבה על התגובות לכאן ולכאן היה חשוב לי לפתוח את הראש ובאמת להקשיב לכל מה שאמרתם.

ניצלתי את הזמן להתפלל שיבוא שידוך אמיתי קניתי לי שתיה וראיתי סרט בפלאפון בנחת, לא סבלתי .

לבסוף  שהוא בא באיחור של חצי שעה והתברר כבחור ממש ממש חמוד אחד כזה עם לב ממש טוב ורך ..כן התנצל אמר שלא ידע אם אני רציתי לחכות או פשוט לחזור הבייתה..

אני עדיין קצת בספקות לגבי זה.  

בינתיים עושה רושם שהוא מעוניין אני חושבת שאבדוק את זה ואתם צ'אנס למרות שבתחום הדתי אני הרבה יותר אדוקה ממנו .

כל החלטה נכונה

גם איך שהעסקת את עצמך עד הדייט, וגם הבחור עצמו.

לגבי רמה דתית, מציעה לחוות את זה בפתיחות. אולי תרגישי שהוא נותן לך השלמה מכיוונים שונים. אולי הוא יעניק לך דגש על אמונה או עבודת ה' פשוטה / בתמימות, ואולי סתם זה יתן לך נחת או מנוחה. 

בעבר הרחוק למישהי בערך שעה ואחרי השעה הזו

היא עוברת לידי (פגישה ראשונה לא ידענו מי זה מי) ונכנסת לאנשהו 

להתאפר.

היה לי אפשרות לדבר תוך כדי רק עם השדכנית והיא אמרה שכל רגע היא באה 

וחבל ללכת עכשיו, מאון לאון בדיעבד הבנתי שיש קטע לדפוק איחור אופנתי

בפגישה הראשונה לראות איך תהיה התגובה.

(זה לא הצליח מין הסתם אך לא בגלל שהיא איחרה)

כנראה פרמטר חדש לבדוק את הסבלנות .

מאחלת שתבוא לך המיועדת בקרוב

וכמובן לכולם פה .❤️

תופעה הזויה ובזויה.

אדם שלא מכבד את הזמן שלי ועושה לי מבחנים עוד לפני שפגש אותי, לא גורם לי לכבד אותו.

יש הבדל משמעותי בין איחור כי הוא נתקע בפקק, העריך לא נכון את הזמן שצריך או משהו בסגנון, ואז אם אני אדם שמוכן להתגמש על זמנים זה בסדר, כי יכול להיות שזה מאחר כרוני ויכול להיות שזה חד פעמי.

ובין אדם שמאחר בכוונה, ואתם מדברים על שעה+!

זה בעיניי לא איחור אלא הברזה...

לא חושבת שהייתי מחכה יותר מ40 דקות גג וגם זה כי אני אדם סבלן שנוטה ללמד זכות...

זמן חשוב לי מאוד.

אם בחורה הייתה עושה לי את זה, הייתי מבריז לה ומשנה את מספר הטלפון ואת הכתובת במשרד הפנים.

עשית לי עין הרע.

איחרתי לדייט ראשון בשעה ורבע.

לא באשמתי וגם עדכנתי כל הזמן אבל פדאיחה מטורפת.

ואני הכי כזה שמגיע בזמן

או עוד בקבוק טוב יותר מהבקבוק שכבר נמצא בשולחן

אני זקוק רק לברכה

הכל נכון רק צריך להזהיר שלא יכשלו

הוא בשלבי הרצה אז יש כמה דברים לא מסודרים

כגון שהוא מתריע במייל על צפיה בכרטיס

אבל על הודעה שהתקבלה לא..

(אבל הוא יסתדר פשוט מי שבונה אותו טיפה עסוק ספציפית בימים האחרונים)

סתם הרבה בנים דפוקים שמחפשים להטריד והמון בנות דפוקות שרוצות צומי.

ברור שזה לא כולם ככה, אבל יש שם הרבה יותר מאשר בהיכרות על ידי חברים

אבל לפעמים יש יוצא מן הכלל.   לא הייתי פוסל את הופציה על הסף 

אין כלל נכון לכולם 

ומומלץ לחוות תקופה מסוימת של קו אחרי זה ולראות איך הולך ואם בכלל ריאלי לצאת ולפעול לפי זה.

היית מוכן לצאת עם מישהי אחת לשבועיים - שלושה?

כנשואים לראות את אשתך פחות מפעם בשבוע?

לדוגמא, כמה זמן אתה מתכנן לצאת בערך עד שתחליט להתארס? (הערכה גסה)

אם אתה מתכנן לצאת קצת זמן יחסית, יותר רלוונטי.

אח שלי..

הייתי באותו מצב כמוך בדיוק..

בהצלחה גדולה

אפשר ללכת לאיזה מעיין באזור ירושלים.. מומלץ כשלא מאוד חם

עוד רעיונות, גן חיות, אקווריום ישראל, גלידה קפצת 

או בכללי איזשהו טיול, לשים לב לא כשחם מדי.

אם רוצים אטרקציות אפשר נגיד ללכת לבאולינג, מניסיון זה כיף ממש. (יש במעלה אדומים)

ויש החלקה על הקרח עכשיו במתחם התחנה, שזה גם כיף, אבל תלוי כמה אתם מרגישים בנוח אחד עם השניה. (ואם מישהו נופל האחר לא יכול לעזור לו, קחו בחשבון)

אפשר גם אקווריום ישראל (הייתי שם בדייט, היינו שם בערך 5 שעות בפנים…)

וכמובן אפשר מוזיאון. ראיתי שבמוזיאון המדע יש דברים מעניינים עכשיו

זו חנות מדעי הלוח בירושלים, אם זה מתאים לסגנון שלכם,

פשוט יושבים ומשחקים משחקי-קופסא,

די זול,

מאוד נחמד,

מקום סגור עם מזגן

בהצלחה!

אני מניח שמדובר על..

הרעיון שהיא תהפוך את הבית לתורני

גם אם בן הזוג לא יתפקד ויהיה במשבר

היא לבד תעיף אותו למניינים

ותגיד תהילים עם הילדים אחרי הארוחת שבת

והיא לא מצפה לשום תמיכה או מעשה

כמו קובץ exe שעובד לבד

ייתכן שהכוונה לבת תלמיד חכם.

אז הוא מתפקד בתור עציץ....

רק צריך לבדוק שיש לה מידות טובות (כמו אצל כל אחת, רק שפה זה יבלוט יותר לדעתי) ושזה מתאים לך. כי בניגוד לבע"ח, אצל בני אדם בד"כ נקבת הבטא היא המבוקשת..
 

אבל עצם השימוש במושגים האלה כלפי בני אדם זה סתם שטויות של חילונים שנובעות מהפיצול שהם עושים בנפש האדם בשביל להשיג חוויות והנאות. ואגב, גם אצל בע"ח, האלפא הוא לא בהכרח הבריון, אלא גם מי שיש לו תקשורתיות ורואה את האחרים יכול להיות אלפא.

אין לדוג' שום אישה נורמלית שמחפשת להתחתן עם אלפא שאין בו גם מן הבטא. וכל הבניין שהחילונות והאקדמיה בונים על ההפרדה בין המשיכה לאלפא והחיבור לבטא ועל הפער הלא ניתן לגישור בין המונוגמיה האנושית ליצר הטבעי, נובע מהגישה ששמה את הפרט במרכז במקום את הזוג, ואת ההנאה במקום את הערכים (ואז בסופו של דבר גם אין להם אהבה וגם הם לא באמת נהנים..). 

לא הייתי מחפש משמעות במונח עצמו אלא בתכונות שחשובות למי שאמר אותו

כתבתי שאפשר לנהל מערכת יחסים ולהסתיר ממי שלא אמור לדעת. אם זה שימושי עבור מישהו, הוא יכול לקחת את זה לעצמו.

(זה רלוונטי עבורי, יש כאלו שפחות וזה זכותו של כל אחד)

לא ציפיתי מאף אחד להתנהל כמוהו מתוך מודל לחיקוי.