פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 19)

דעתי :
התפקיד שלנו זה לא לנסות להבין את "ההיגיון" של הצד השני. אנחנו לא הצד השני.

התפקיד שלנו זה לשרטט קוים אדומים, להפיק לקחים ולשכלל את התקשורת שעושים מולנו (או שאנחנו יוצרים) בדרכים השונות.

נניח, לבחורה לא מפריע שפונים אליה רווקים בפרטי
אבל אז היא מגלה שחלק מהם נשואים
היא יכולה להגן על עצמה בכל מיני דרכים, כל אחת לפי התובנות שלה והאישיות שלה :

אחת תחליט, "אני לא מדברת עם אף אחד בפרטי"
השניה תחליט , "אין לי בעיה לדבר, אבל אני אהיה חשדנית וזהירה מאוד בפרטים האישיים שאספר עד שלא אדע בוודאות שמדובר ברווק ומי הבן אדם באמת"
השלישית וכו'.

אין טעם להתעסק בלמה הצד השני עושה משהו.
גילוי נאות - רוב בני אדם עושים דברים לא הגיוניים מדי פעם. (בכל התחומים).
אלה החיים. אף אחד לא מושלם. 

הוספתי 18+ , כי רציתי לתת דוגמא מכיוון אחר,
אבל אני לא בטוח בדרגת הצניעות שלה, אז מי שרגיש לתוכן כזה, מוזמן לעצור כאן

 (ובנוהל הרגיל, גם למחוק את ההודעה אם ההנהלה רואה לנכון. הכל טוב)

דוגמא :
אני במשך שנים, לא הבנתי למה לעזאזל, אני שומע על נשים שמקבלות תמונות לא צנועות מגברים שהם לא מכירות בכלל.
כאילו הבנתי את הכוונה של הגברים, אבל לא את ההיגיון.
לא "היי", לא "מה קורה ?" , לא "מה המצב ? " . כלום. קודם הוא שולח תמונה. תמונה לא צנועה.

עד שפעם אחת, לא חשוב איך למה ואיפה,
מישהי סיפרה לי שחברות (או חברה לא זוכר) כן מנהלות שיחות עם גברים כאלה. 
כלומר, אם התמונה "מעניינת", והחברה מספיק סקרנית ? נואשת ? חלשה ?  (כאן כל אחד מוזמן לבחור כל מילה שיכול לתאר מצב נפשי כזה או אחר),
אז מתפתח שיח.

אז במצב כזה ברור שגברים ימשיכו לשלוח תמונות, כשהם רואים שיוצא מזה משהו  גם אם ביחס של 1:1000 זה "ההיגיון". (אולי גם התמכרות? נואשות ? חלק מחולשות האדם)

ולכן, אני מסכם וחוזר לנקודה ההתחלתית (דעתי כמובן) :
לקבל את זה שאין היגיון אצל רוב בני אדם במצבים מסויימים. בתחומים  מסויימים.
חלק מדחיקים, חלק מסתירים,  אין מושלמים. (אני מדבר על -כל- תחומי החיים, למשל גם דברים לא הגיוניים שקשורים לאוכל או ניקיון)

(לדעתי)
התפקיד שלנו זה לא לנסות להבין את "ההיגיון" של הצד השני. אנחנו לא הצד השני. 
התפקיד שלנו זה לשרטט קוים אדומים, להפיק לקחים ולשכלל את התקשורת (במקרה של פניות באינטרנט) שעושים מולנו בדרכים השונות.

בהצלחה.

גם כשזה בקשר טוב עם מישהו או יחסים טובים או הורים או לא משנה מה.

לא תמיד הענין זה מה ההיגיון של הצד השני.

מותר שלצד השני יהיה הגיוני, (בהנחה ולא מדובר על הטרדות או כאלה. מדברת סתם על ללכת עם גזר גמדי תקוע באוזן נגיד)

ולי לא מתאים בשום צורה ללכת עם איש עם גזר גמדי וכו.

זכותי להציב גבול.

מותר לי.

כמו שמותר לו.

לא אכפת לי אם זה הגיוני לך או לא. זה לא הענין.

לי זה מפחיד. או מוזר. או מגעיל. או לא בא.

ותמשיכו את זה על כל דבר בחיים.

לק"י

ומזהירה שוב- להזהר משיחות בפרטי.

גם אם מישהו מצהיר שהוא גבר/ אשה, זה לא תמיד נכון.

תרגישו בנוח לא לענות מראש/ לחסום/ להיעלם באמצע שיחה בלי להתנצל.

ואם יש בעיה, בבקשה תפנו אלינו באישי ותדווחו. ככה אם יש כמה תלונות על אותו אדם, אפשר יהיה לנסות לעשות משהו.

תחשבו על תוכן ואופי השיחה והאם זה ראוי והאם אחרים מהסביבה שלכם חושבים שזה טוב או שהייתם רוצים להסתיר, אם זה לא טוב לדעתכם או שהייתם רוצים להסתיר כדאי לשקול לעצור את השיחה (לחסום/לדווח)

מוזמנת לדווח 

זוית נוספת של אותו איש חכם ועשיר. 
מוזמנים להוסיף תובנות או הסכמות או אי הסכמות, לקחת או לא לקחת משהו מזה. בהצלחה.

⭐ הטיפים המרכזיים ביותר (תמצית):

1. אהבה לבדה לא מספיקה – התאמה יומיומית וערכית היא קריטית.
2. אל תנסה לשנות את האחר – קבל או שחרר.
3. אל תתפשר על עקרונות חיים – כמו זמן, קריירה, הורות.
4. עזיבה יכולה להיות אקט של אומץ ואהבה – לא כישלון.
5. התבונן על דפוסים שחוזרים על עצמם – ונסה ללמוד מהם.
6. אל תחפש מישהו שישלים אותך – אלא מישהו שתוכל להשלים איתו דרך משותפת.
7. בחר בפרטנר שמתאים למי שאתה היום, לא לפנטזיה שלך.
8. אל תמדוד אהבה לפי עוצמות רגעיות אלא לפי היכולת לתפקד יחד ביום רגיל.

1. לבדוק האם היא מלטפת חתולים - זה יכול ללמד הרבה על האופי שלה ועל מידות כמו עדינות, אהבת חינם וחמלה.

2. להציע לה ללטף חתולים - זאת יכולה להיות בדיקה נפלאה לראות אם היא אוהבת חתולים.

3. ללטף חתולים - סתם כי זה נחמד.

אם אתה הולך לקנות בית
וכשאתה מגיע לאיזור המגורים  חתולי הרחוב  בורחים ממך, 
תברח גם אתה מהאיזור הזה. יש שם שכנים רעים.
 

(=נקניק)

אפשר גם ארנבים

טוב לא חשוב?

נזק / עגמת נפש / ריבית פיגורים והליכי הוצאה לפועל

1. ממליץ להימנע משיח בנושאים אישיים או אינטימיים ככלל, ואם צריך אז רק בשעות הערות ולא מאוחר בלילה או כשעייפים מאוד כי אז פחות חושבים על מה שעושים ועם סיבה שאפשר לסמוך על הצד השני.

2. אם מרגישים צורך או רצון לעבור למשהו שלא ניתן לתעד, זה כנראה נורה אדומה, אז זהירות בנושא.

ברגע שהיא אומרת לך תראה מה קורה בפורום נשואים טריים, אז תגיד אז מה, סומך על הקב"ה ולכל אחד יש את המסלול שלו, תאמיני ויהיה בעזרת ה' רק טוב

זוגיות זו עבודה קשה,

מי שיסמוך על הנס - ייכשל.

כלומר צריך להגיד "אני מוכן לעבוד קשה בשביל שהזוגיות שלנו תהיה מוצלחת מאוד"

כן 

דייט שביעי זה מוקדם לי מדי.

אם הוא מציע אז, ולא מקבל תשובה של "צריכה עוד זמן" אז נפרדת ממנו.

מה הכוונה לא מקבל תשובה של "צריכה עוד זמן"?

מה האפשרויות שלו?!

חח צודקת

למרות שיותר הגיוני מאשר רוב האחרים של מוקי😂

אם בחור רוצה להתחתן כשמוקדם לי מדי, אז אם זה ממש מוקדם אני ישר חותכת. זה אומר שהוא לא קשוב אלי.

אם זה בגבול ההגיוני אז אומרת שצריכה עוד זמן. לא מתאים לו? ביי. 

אם הוא החליט שהוא רוצה להתחתן למרות שאת עדיין "מבולבלת מאוד"? אסור לו לקבל החלטה או לשתף אותך בהחלטה, לפני ש"הוא מרגיש אותך" והוא יודע שגם את רוצה?

לכאורה, נשמע לי הרבה יותר פשוט, שהוא יגיד שהוא רוצה ואת תגידי לו "סבבה שאתה רוצה, אני עדיין לא החלטתי", ותתקדמו עד שאת תחליטי. לא נשמע לי מסובך, וזה גם לא בסיטואציה היחידה בין בני זוג/חברים, שאחד רוצה משהו והשני עוד לא החליט אם הטא רוצה אותו דבר.

כמובן שבאותה מידה יכול לקרות מצב הפוך, שאת רוצה והטא עוד לא החליט. נראה לי ממש סבבה שתשתפי אותו והוא יקשיב לך ויגיד "יופי", בלי לציית לרצונות שלך או להחליט מיד על פי ההחלטה שלך.

אבל אם הוא שם כשאני עוד לא מתקרבת, יש פה פער גדול מדי בתפיסה.

תחשוב על האנשים שיוצאים פגישה או שתיים וסוגרים. לך זה מתאים? סביר שאם מישהי תגיד לך בפגישה שניה שהיא רוצה להתחתן, תרגיש שאתם בכלל לא משדרים על אותו גל.

אז אותו דבר. 

אתה ממש נהנה מזה

אבל אם הייתי שם - אז מה שמרגיש לי

אם כן, אז כן

אם עוד קצת זמן אבל זה הכיוון - כנל

ואם לא, אז כנראה שלא הייתי שם עד פגישה שביעית

ולא ראיתי שיש היתר לפורום אחד לדבר לשון הרע על פורום אחר

לא מזמן ראיתי שיש פסק הלכה אצל החרדים שבבירורים, אם הבחור כלל לא לומד בישיבה, חובה לומר זאת

אלא שעכשיו הוא טרוד בענייני פרנסה וזוגיות ולכן לא מוצא את הזמן להיכנס לבית המדרש

כך שהוא נשאר כל היום בכוילל

הצפיה "להבין נשים" נשמעת מוזרה. נשים הן בני אדם עם דעות, מחשבות  רגשות, רצונות ודפקות בדיוק כמו כל בן אדם אחר.

מה הקשר בין אמא שלך לבחורה שאתה יוצא איתה?

אם אתה נתקל בעולם הדייטים בבנות עם התנהגות הזויה אז יש על לדבר, אבל מה מנסה בדיוק "להבין" בהן?

אי אפשר לומר שגברים ונשים הם אותו דבר.  

אמרתי שיש אינדידואליות בין נשים שונות ואין דרך אחת להבין את כולן.

האם כל הגברים שאתה מכיר נכנסים בצורה מושלמת לתבנית "המוח הגברי"? האם המוח הגברי הזה יכול להתבטא אך ורק בצורה אחת שברגע שפצחת אותה למדת כל מה שצריך לדעת על כל הגברים בעולם ואתה רשמית "מבין בגברים"?

ברור שיש מאפיינים כללים משותפים לכל הגברים והנשים, וגם צורות חשיבה שונות, אבל זה לא אומר שכל הגברים או הנשים זהים ואפשר "להבין ב-" כולם.

היא מסקרנת ומעניינת ממש בגלל שאתה לא מבין אותה

אם תבין אותה זה ירגיש כמו חבר, לא בת זוג.

המסתורין הוא מה שיוצר את התשובה.

לפעמים הבנה יכולה דווקא להחליש את התשוקה.

הרצון העז נובע בחיבור למה שמושך אותי דווקא בגלל שאין לי אותו ואני לא  יכול להשיג אותו לבד.

אותו דבר שאין לי אותו, גורם גם שלא תמיד אבין את הצד השני שיש לו את אותו דבר.

ובפועל - בגלל שאנחנו שונים אחד מהשנייה אנחנו צריכים תיווך. 

אישה יכולה לתווך לאיש את הרצונות והצרכים שלה בתור אישה (הצרכים והרצונות שהוא לא מבין אותם). וכן להיפך, גם האישה לא תבין ולכן האיש צריך לתווך לו את העולם הגברי שלו והרצונות והצרכים שלו.

מה שנקרא - תקשורת.

בטח יצא לך ליצור תקשורת עם לפחות אחת מהנשים שדיברת עליהן שיצא לך להיות איתה בקשר.

אח יקר.

הבנה זה דבר נחוץ בכל דבר במיוחד בין אנשים

על אחת כמה וכמה בין בני זוג

זה באמת נקרא יפה מה שכתבת אך אני לא מסכים עם זה בכלל,

אתה רוצה אישה שתבין אותך ואתה אותה לא אישה שתאתגר אותך 

זה לא משחק כדורסל.

לא כל אישה מעניינת ומסקרנת אותך אע"פ שאת רובן ככולן אתה לא תבין

מי שכן תסקרן ותעניין אותך אלו נשים שאתה רוצה בקרבתן. זה יכול להיות

בפן הזוגי, ואם אתה בעל עסק אז בפן המקצועי

אני מחפש צריך ורוצה אישה שאבין

הבינה והידיעה דברים נחוצים לחיבור אמיתי בין גבר ואישה ובניית בית עם יסודות חזקים

בית שבנוי על שכל ומסביבו רגש תשוקה סקרנות וכו'.

מצאת אישה שתבין אותך מצאת הרים של זהב.

צריך גם אישה תבין וגם אישה תהווה קונטרה. זה לא סותר.

אם היא תבין אותך ותהיה כמו חבר טוב לא כמו בת זוג זה לא יעזור לך. אני טועה?

יש מכנה אנושי רחב. למזלנו גם איש וגם אישה הן יצורים אנושיים והן יכולים להבין זה את זו בעניינים הקשורים למכנה המשותף הזה.

כל הנשים בחייך שמנית בהודעה (אחותך, אמא שלך וכו') מן הסתם הבנת אותה אותן פעם אחת לפחות.

אם תרצה לפרט במה כן הבנת אותן במה לא אז אפשר לדון על זה.

ככה בזוגיות הקשר האנושי החברי הוא בהחלט דורש ההבנה חברית וזוגית.

הקשר הזוגי שעל גבי הקשר החברי מצריך תיאום ציפיות והבנה הדדית ביחס לצרכים ולרצונות של כל אחד מבני הזוג.

אין צורך להזדהות והבנה מוחלטת כדי ליצור תיאום ציפיות.

המסר המרכזי בהודעה הקודמת - החוסר הבנה שאתה מדבר אליו נובע מהשוני בין איש לאישה. שוני הוא הגורם הבלעדי שיכול להפוך את מערכת יחסים זו למערכת יחסים נבדלת ממערכת יחסים חברית. יכול להביא אנרגיה מיוחדת לקשר.

גבר חושב שהוא צריך להבין אישה.

אבל הוא לא צריך להבין כמו שהוא צריך להרגיש אותה. לא לנסות לחשוב על הכל בקטע השכלי אלא הרגשי, להתחבר אליה ולהבין, לחוש, מה שהיא מרגישה.

אין בעיה אם אתה חושב אחרת ממנה או לא מבין אותה. זה קורה. אבל להזדהות איתה ועם הרגשות שלה. 

הוא צריך להיות שם יציב, לא להיסחף אחרי הרגשות שלה.

גבר צריך להבין. ככה הראש שלו עובד. אין הכוונה שהוא עכשיו יבין את כולך 100 במיוחד שכמו שנאמר כאן, לפעמים גם את לא מבינה ) אלא שיוכל להכניס את ההתנהלות שלך תחת הגדרה כלשהי.

תעזרי לו עם זה 🙂

מה גם שאנחנו לא מבינות את עצמינו😂

הוא דיבר על המקום שלו באיך להבין אישה, אז אמרתי את דעתי.

כמובן שהעניין הוא דווקא שיהיה בהדדיות. אחרת זה לא קשר תקין. (ואם זו הכלה מוגזמת, זה לא קשר בריא)

עכשיו תחשבי על הבחור שאת פורקת לו את התסכול הזה.

מה הוא אמור לעשות? 

להקשיב באמת. לנסות להבין מה היא מרגישה.לצאת מנקודת הנחה שגברים ונשים חווים את בעולם והחוויות לרוב באופן שונה בתכלית.

לנתק שניה את ההשלכות של איך היא מרגישה ומה זה גורם לי להגיב, לנתק את זה רק להקשיב ולהכיל.

לחבק, אם זה מתאים כמובן, לרוב זה מספיק.

אם היא רוצה בכך לחשוב יחד מה אפשר לעשות, רוב הזמן אשה מחפשת כתף לבכות עליה, סלע איתן.

הגבתי כאן בנושא

כן. אבל. - לקראת נישואין וזוגיות

שזו התגובה הכי אמיתית...

זה גלובאלי לבני אדם.

אנחנו מנסים להבין את עצמינו מהרגע שאנחנו נושמים את אוויר העולם, ולא רק זה אלא שיש לנו איזה חבר זקן וטוב שמלווה אותנו

מהנשימה הראשונה ועד לנשימה האחרונה.

תיאור יום שגרתי של גבר:

😀😊😊😊😊😊😊😊

😊😊😊😊😊😊😊😊

😊😊😊😊😊😊🥱😴

תיאור יום שגרתי של אשה:

😒🙁😏🙄😣😭😂😋

😍😅🤗😎🤔😊😘😨

😉😵🤢🥶😝🥱🥰😴

אבל סה"כ די מדוייק.

ברוך שלא עשני אישה 🙂

(לא אצלי)

מעלה חיוך

עם רגשות אשם שזה מצחיק(:

מה הכוונה להבין? מאיזו בחינה?

יש נקודות מסויימות באופי הנשי שאתה לא מצליח להבין או איזו תחושה כללית של חוסר הבנה,חוסר גישה?

מה נשים רוצות...

אם אתה מפספס משהו (סיכוי סביר שאתה מפספס לפחות קצת),
אז לא חבל שתפספס שוב ? ואז תוכל לחסוך המון אנרגיות מיותרות לבזבוז על מה שלא מתאים לך.

ספר מה המקרה לפורום (בהנחה שאתה אנונימי ותיאור הבעיה בפרטים כלליים ולא מזהים)
ותקבל פידבק. כדאי לך. יש לך רק מה להרויח.

חיכיתי לבת שתבוא להתגונן.

תתני לכאוב בשקט רגע

את החשק

רק יומיים?

יצאת בזול דוד, תנסה תקופה של כמה חודשים ועוד הייתי עדין.

אבל מאשים רק את עצמי בזה האמת.

אני מתאושש מהר יחסית.

אולי שאריות מהצבא

פגישה קצרה

אבל אל תכליל על כל בנות ישראל 

ברור שאין הרבה הבדל בין שעה ורבע וחצי

והכל בסוף קשור לבין אדם לחברו שהתנהל 

לפעמים אני יכול להגזים עם שעתיים, אבל זה מה שנכנס לי בראש בגלל שככה אמרו לנו בישיבה 

אם זה רק יומיים...

בנימה אופטימית זו- מאחלת לך שלא תהיה לך עוד חוויה כזו...

ואפילו בפחות זמן…

וברצינות, זה מובן לגמרי🙏

אבל תזכור שיש אנשים שלא שווים את התסכול שלך.

גם כשמישהו מעצבן אותי ממש, אני לפעמים מחליטה שהוא אפילו לא שווה את האנרגיות שאוציא על לכעוס עליו. לא מספיק שעצבן אותי/פגע בי, אני אמשיך להזיק לעצמי עם הכעס?

כמובן לא. מיד זה קשור. אבל לפעמים עוזר🙏

אני מגיע ומיד מתאכזב.

בחורה שנראית מעולה פלוס פלוס ואין קשר למציאות

מה דעתך לתת לעצמך צ'אנס להכיר מישהי בלי תמונה מראש?
 

הרי זה לא באמת משרת אותך.

מעבר לזה, בעיניי לראות תמונה לפני משבש את התודעה מראש. בלי קשר לאם היא דוגמנית או לא.

רק שהבטיחו לי שהבחורה מהממת.

או שנפל על דברים אחרים או שהייתי על קוצים לחתוך 

 שיהיה מישהו שמכיר את שנינו וחושב שזה יכול ללכת

בודק רמה תורנית ו

גובה

סגנון אופי בקווים  כללים.

ומראה...( מבנה גוף וכ)

כן אני מחפש מישהי לא פחות מיפה. שהעולם יתמודד

אפילו שהתחלתי לצאת לדייטים לא היתה לי את הפריווליגיה לצאת עם רק הצעות שמישהו מכיר את שנינו.

לא בטוח שהשיטה הזאת עדפיה על פי שיטות אחרות. 

לא לכל אחד שמכיר אותנו יש את הכישורים לקלוע למה שאנחנו מחפשים ולפעמים בפלטפורמות אחרות זה יותר מסתבר למצוא.

התסכול הוא בעיקר על העניין של היופי? או שהוא על שאר הדברים בצורה שווה פלוס מינוס?

יופי זה עניין סובייקטיבי ואישי, אתה תאלץ להועיל בטובך לצאת עם נשמות בעלות איכויות שונות שהן יפות בעיני אחרים ואולי לא לטעמך.

שום אדם שמכיר את שניכם לא יכול לדעת שמישהי ספציפית היא לטעמך וכל שכן לדעת שזה יכול ללכת.

אלא רק לשער.

אם אתה מחפש מישהי יפה אז הרחוב מלא בבנות יפות, תיגש וזהו.

באופן כללי אם יופי זה הדבר שהכי חשוב לך, קח בחשבון שאוהב יופי לא ישבע יופי.

כמו שאמרתי לך בהתחלה,

זה לא הן, זה אתה.

מה להציע)

לענ"ד כל מה שחבר שלנו מבקש זה אל תעבדו עליי וזה מובן

"כן בחורה יפהפיה" בפועל עושים לך כיפה אדומה..במיוחד אם אתה לא מבקש תמונה לפני

ובסוף מתחתנים.

ובכלל, למה זה רציונאלי שהעבר יעיד על ההווה?

לא מעיד אך בהחלט משפיע

ולעיתים העבר נגרר עד להווה ומתוך כך גם לעתיד

לא רק בפן השלילי גם בפן החיובי(תלוי מי מסתכל על זה)

הייתה לי תשובה לכך הייתי אדם עשיר 

או לפחות אדם פשוט עם לב טוב שעזר ללא מעט אנשים

אנשים שואלים את עצמם - מי אני?

לפעמים התשובה לשאלה הזו - אני זאת ההיסטוריה שלי. יש בה מן האמת..

אך בודאי שזה לא רציונאלי להגיד שהעבר מעיד על העתיד.

להגיד לך מה משפיע על העתיד? הפרשנות על העבר ועל ההווה.. ממילא יכולה להיות פרשנות על העתיד.

הטענות הנ"ל לא רציונאליות בכלל. יש פה עניין ריגשי שכדאי לעבד אותו, אבל זה כלי אחר, כל ריגשי. לא כלי שלטענות נגד ובעד.

וקראת לזה רציונאליות.. 

טענה וקראתי לה בשם...

אנחנו מגיבים על אותו שרשור?

אח יקר קצת אבדתי אותך

לאן לקחת את מה שכתבתי?

הטענה: העבר משפיע על הווה

הסיבה: אני לא יודע למה

קצת קשה לי לקרוא לזה טענה רציונלית

תחיה כאן בעכשיו ..

רוצה עייני פאפי תהיה עם כלב קטנציק

למה לבזבז את הזמן לבחורה? באמת שואל..

התכוונתי לחזלש לה לפני כן. ועדיף כמה שיותר לפני בכדי שהיא לא תתארגן סתם או תפתח ציפיות.

את לא אשמה שהבנת את זה ככה..

אז לך, תפגוש אותה גם אם לא הכי מתחשק.

תשתדל להיות נחמד בשביל לא לצער אותה, ותדע כבר מראש שאתה לא מתכנן להמשיך ועושה את זה כדי לא לצער.

אם משהו באווירה בדייט יפתיע לטובה, הרווחת(: 

ואת האינטרקציה שיכולה להווצר במהלך הדייט.

הייתי מתנצל בפניה מתוך לקיחת אחריות מליאה על חוסר הנעימות שנגרם לה.

לא בטוח שזאת ההחלטה הנכונה, אבל בעיני היא אתית.

משתי סיבות.

א. זה מאוד פוגע אם לא.

ב. עדיין יכול להיות שקיבלת רושם מוטעה. ויש גם סיבות שכן הסכמת להיפגש, אז לדעתי כדאי לבוא בראש פתוח. לפני שפגשתי לראשונה את בעלי חששתי שזה לא ילך כי קיבלתי רושם מסוים שלא כל-כך התאים לי, אבל אחרי שנפגשנו הבנתי מהר מאוד שזה היה רושם לגמרי שגוי. פשוט ההתכתבות שלנו האירה איכשהוא זווית מאוד חלקית ומצומצמת ממנו, וכשהיא היתה נראית כמו התמונה המלאה זה לא התאים לי בכלל.

ברור שזה מבאס, אבל... כבר ביררת, דיברתם, רצית... עכשיו יש חוסר חשק וזה מובן והגיוני אבל ברור שהיו סיבות שהחלטת ללכת על זה, ובעז"ה תהיה סייעתא דשמיא.
בהצלחה!

באופן כללי החיים להתנהל לפי באלי.

אלא אם כן ל'באלי' שלך נימוקים הגיוניים.

הסתבכתי המון כי עוד לא היה דייט ראשון ואני בקושי יודע איך היא נראית, אבל כל מי שהתלבטתי איתו עודד אותי כמה שיותר לתת לה תשובה ברורה ומכבדת ולהיפרד. רק הבוקר הצלחתי, שלחתי לה שאפילו שדיברנו שננסה אחרי המלחמה ובחזרה לשגרה (כלומר השבועיים האחרונים) - אני מעדיף לא לקבוע דייט.

זה היה לי מבאס! אבל הקלה גדולה.

פשוט תדחק בעצמך להגיע לוידוי על השאלה אם בא לך או לא. אם החלטת סופית שמבחינתך לא בא לך עליה ואין לך סקרנות ועניין, תנסח הודעה כמה שיותר נעימה מחד וכמה שיותר קצרה וחד משמעית מאידך ותשחרר אותה

בהצלחה!

הודעה שתוקפת חזרה על גב הפורום יכולה להוסיף שמן למדורה, אבל לפעמים זה עדיף.

אם אני רואה הודעה מניק זהה לשלי, אני רוצה שמי שיראה אותה יראה גם את ההכחשה שלי, ושזה לא בא ממני.

במיוחד בפוסט הקודם שמישהו קילל בשמי את אחת המשתמשות, ברגע שאני מראה שזה מתחזה ולא ממני זה מוריד את הלהבות במיוחד מול המשתמשת.

(ראיתי את ההתנצלות ואני מוכן לתת עוד הזדמנות...)

שמח שאתה נותן לי עוד הזדמנות.. נחמד מצידך.

לק"י

וגם אז, תפנו באישי.

זה הרבה פעמים הרבה יותר חכם.

(ולפתוח פה שוב את הנושא זה די מיותר).

כלל אצבע- אני אף פעם לא מקלל. לא בתור מתחזה ולא בתור ניק רגיל. אף פעם.. ויעידו על כך כל הניקים כאן. 

מה כן? אולי אמרתי במקסימום "שתקי" וגם זה בצחוק. אבל לא זכור לי שקיללתי בשמך.

אבל מישהו כתב בשמי "הרמה העלובה שלך" ובא לא נתעסק בטרימינולוגיה, האם מדובר בקללה או לא.

ואני לא בא להתחשבן איתך אח יקר, אני מעלה נקודה איך להתייחס למצבים כאלה שיעלו מצד ניקים כאלה ואחרים.

אל תתרגשי מתאריכים. גברים ממש לא חזקים בזה.

בטח ב"חצי" של משהו. לא רואים בזה משהו ובטח לא זוכרים.

לגבי השאר - המון בהצלחה! 

לק"י

אני גם לא זוכרת הכל.

אם יש עוד סיבות להפרד, אז תחשבי עליהן.

הנקודה הספציפית הזאת היא לא סיבה🤷‍♀️

א. לא נפרדים בגלל אי ציון תאריך, בטח לא ''חצי'' תאריך. לא כתוב בשום מקום שזה אירוע שחייבים לציין.

ב. הוא לא קורא מחשבות, וגם כל גבר אחר שתצאי איתו לא יידע לקרוא מחשבות.

רצית לציין אירוע? מעולה, דברי איתו על זה. אל תקווי שיזכור ויתכנן, הוא לא את.

ג. תמשיכי להשקיע בקשר אם את רואה סיכוי לחתונה, אם טוב לך איתו, אם את חושבת שאפשר לעלות על דרך המלך.

אם את רוצה להמשיך רק כי ''חבל על חצי שנה'' - אז אל.

לפעמים אנחנו שוכחים שבדיוק היום יום הנישואין אפילו🤭

לדעתי אבל, התאריך הוא לא הבעיה השורשית. לעניות דעתי יש משו מתחת, כמו תחושה שאת לא חשובה, או שלא רואים אותך, והתאריך הוא רק טריגר

אם יש משו במה שאמרתי, אזשתדעי שזה יכול לחזור על עצמו בכל מיני סיטואציות עם כל בחור בעולם, כי זה פצע שלך שצריך להירפא בלי קשר לבחור כזה או אחר

ולגבי שאר הבעיות - אז תלוי מה הן. ממליצה להתייעץ עם מישהי שאת סומכת עליה. גם אם זה מטען שהוא כביכול רק שלך, יש מה לעבוד ורצוי לפני החתונה

אם זה באמת עניין שהקשר לא מתאים, אז לא חבל. יותר חבל להתחתן עם מישהו שלא מתאים לך ולסבול ולהתחרט

בכלל לא טרול.

כתבת בצורה מאוד כללית אז לכן לנו נותר לקבל את הפריקה 

בהצלחה רבה רבה.

מה הקשר שהוא לא זכר את התאריך? ..תעצרי רגע ותחשבי למה זה כל כך מפריע לך ?

בדרך כלל שדברים מפריעים ככה זה יושב על קושי אחר נניח: בחוסר תשומת לב אלייך?

לא מספיק מתעניין בך ?

תקשורת שהיא חצי עובדת?

את יוזמת יותר התעניינות ופחות הוא?

אולי משהו אחר שלא ציינתי?

לעצור ולחשוב

ואם לא ..תהיי חכמה אם זה חשוב לך תגידי לו במתיקות אתה זוכר מה יש מחר?

למה מישהו יכול עלינו שאת אומרת בעדינות את יכולה לפתור הרבה דברים.

לגבי הקשיים את צריכה להבין וחשוב עם עצמך או עם מישהי חכמה אחרת אם שווה לך להתגבר עליהם ואז ללכת על הקשר עם לב פתוח ובשמחה..

או שהקשיים יוצאים פער בלתי אפשריים לגישור , וכאב שאת לא מעוניינת בו בחייך..

בהצלחה יקרה 

יש לאישה כוח עצום על האיש שלה, אם רק תעשה זאת נכון כמו דוגמא של המתיקות שהבאת.

לא בטוח בכלל שיבין למה את מתכוונת אבל בטוח שיגרום לו לרצות לעשות לך טוב. 

מצטער אני לא מבין תאריך של מה.
של יום הולדת? של אירוע? של חצי שנה שאתם כבר יוצאים?

לא ברור לי.

אני ממליצה לחשוב בצורה יותר רצינית.

בכל זוגיות יש קשיים.

מעשית לפי מה שאני מבין רוב האנשים מחפשים את הזוגיות שיהיה להם בה הכי "קל".

אז לדעתי האישית צריך לנסות להשקיע עוד קצת.

צריך גם לכתוב את הקשיים ולהתייעץ עם מישהו חכם בנושאים.

יש הרבה אנשים טובים שהיו שמחים לתת לך ולו ייעוץ ועזרה בחינם ולו רק בשביל שיהיה שלום בבית ואהבה.

באמת, אני תמיד שמח לקבל שיחת טלפון עם קשיים של אדם.

שאיפות אחרות לחיי משפחה:

יש קווי אופי שעולים עם הזמן:

יחס לכסף, זמן, איך מתמודדים עם אתגרים, יחס בין שכל לרגשנות, רמת ציניות.

יחס לעבודה ולדברים בחיים ושילובם, כיצד רואים את המשפחה שנרצה להקים.

ענייני השקפה ספציפיים אם הם משפיעים.

כימיה והיכולת לפתח קשר בין בני זוג נבחן לאורך זמן, האם מצליחים לפתח קשר נכון וטוב.

בעיניי דייט ראשון שפוסלים בו, זה לא מובהק עפי היכרות ראשונית ושטחית

מעבר לכך, בדייטים מתקדמים יותר בוחנים התאמה רגשית למשל, גמישות, כמה הבחור/ה שומרים על קשר בין לבין, שימת לב לפרטים קטנים, האם יש סתירות בין דברים שהוצגו ונאמרו בהתחלה או שהאדם שמולך אותנטי. את יכולה גם פתאום להיכנס לסיטואציה של נסיון של כעס. איך הוא מגיב.

בקיצור,לא חסר

התאמה כללית זה משהו שבאמת אפשר להבין די בהתחלה, אישית אני חושבת שדייט אחד זה מעט מדי. נניח עד שלושה דייטים.

בהמשך בודקים מציאת חן, כימיה, תקשורת, מה ז"א בודקים? לא עם סטופר, אלא נמצאים בתודעה שאתם ביחד ופה כדי להעמיק את ההיכרות. צריך לראות שהקשר מתקדם נוצר חיבור עמוק ומשמעותי עם הזמן. לפעמים גם קשר שנראה בהתחלה עם פוטנציאל מטורף יכול להיות תקוע מבחינה רגשית.. וזה אומר דרשני.

בכל שלב בקשר, אם עולה איזשהו פער, או תכונה/ שריטה/וואטאבר שמפריע לך בצד השני, אז מבררים את הנקודה (עם עצמך או מולו, תלוי מה העניין). אם זה מתברר כמשהו מהותי אז צריך לקבל החלטה. ולא צריך לחפש את הדברים האלה בכח. פשוט להקשיב למה שקורה ולשאול את עצמך מדי פעם - איך לך בתוך הקשר והאם טוב לך איתו. 

לדוגמא: דיברתי עם מישהי והיא אמרה לי בפירוש את המשפט הבא בטלפון "יש לי תנאי, לא מדברים על דייטים קודמים ועל דת".

אז אמרתי לה: את ראית את התמונה שלי? זה לא מראה לי מתאים...

זה תלוי איך הראש שלך עובד.

אני אישית מאוד פתוח למעבר לפגישה ראשונה אם כי יצא לי לא פעם ולא פעמיים להתקל בגברת שהגישה שלה פשוט הכניסה אותי לפיק ברכיים.

אם כרגע היא מתנהגת ככה כשעוד לא הכרנו כמעט, מה יהיה אחר כך?

אני בדרך כלל מנסה לדברר את עצמי אל מול הגברת, אבל, לפעמים אני חושש מפגיעה כאשר אני פותח את עצמי.

כאשר הסיכון גבוה שאקבל הדיפה כאשר אציג את התוך שלי אני חושש.

זו עבודה שאני אישית צריך לעשות כדי להפריד בין הצד השני לצד שלי, אבל, כשמנסים להתקרב זה כרוך בסיכונים.

מאיפה סיבות ממשיכים

ממשיכים כל עוד מרגישים וחושבים שיש עניין להכיר את הצד השני

יש סקרנות, יש רצון לגלות עוד על הדייט.

מתי שאין התכנות - חותכים.

אבל השאלה בעיקרה היא שאלה חיובית - מה *כן* צריך.

דייט ראשון :

כימיה: בודקת כימיה מאוד פשוט .. יש מציאת חן?

נשים:איך יודעים כל עוד הוא לא מרתיע אותך זה בסדר

גברים: מוצאת חן בעיניך .. יש לה פוטנציאל ליופי? מעבר ללבוש שלה/ איפור ...

אופי: יש לו מידות שאת אוהבת ( זה ממש אי אפשר לדעת עד לדייט שלישי מתחילים להבין להכיר יותר

מטרות: האם יש לכם מטרות משותפות להקמת בית ( לא צריך אותו אופי תורני אלא פחות או יותר.. לא מדברת איתך על דברים טכניים כמו שהרבה טועים ונתפסים .. אלא בגדול רוצים להקים בית דתי .... מטרה : לנישואין ולא לקשר.. ( 2-3)

תקשורת : זה גם אי אפשר לדעת ישר.. 2-5

בגדול מה שמציב אותך הדייט ראשון אם את לא נרתעת והפרטים שלו בסדר לך .  מעולה להמשיך אלא אם כן זה ברור לך שאתם לא מתאימים ..

עוד משהו חשוב כל דייט את אמורה להרגיש עליית מדרגה מסוימת בקשר שאת יותר נפתחת .. הוא גם .. את מרגישה יותר בבית

מעניין אותי מה מבחינתך אומר דייט שלישי?

אני פשוט יצאתי 3 דייטים עם מישהו ומבחינתי סימנתי וי על כל הקריטריונים שנאמרו פה, ואיך שמרגיש לי גם הוא די בטוח בזה ונראה שממש נוח לו בקשר. מה גם שהוא התחיל אותו ועד עכשיו מוביל אותו חח

הייתי רוצה להגיד שזה אשכרה זה אבל לרוב לא אומרים דבר כזה בדייט שלישי

ואני מתלבטת אם אני יכולה להתחיל לפתח רגשות שהם מעבר לבסיסיים או שמוקדם מידי

מה זאת אומרת?

את לא מרגישה פשוט..?

ש - זה לא משו שאומרים בדייט שלישי תפס אותי

למי לא אומרים? לעצמך או לו?

אני חושבת שהכל תלוי בכמה את מרגישה בנח ומה את מרגישה ממנו

כי בגדול כל עוד אתם ממשיכים להיפגש והכל בסדר ב"ה, זה בסדר ולא חייבת להיות איזה הפתעה שמחכה לך

ככל שהזמן עובר אפשר לתת להם יותר ויותר מקום.

ככל שנבנה האמון בניכם

יש תקשורת כימיה מטרות משותפות אופי טוב שאת אוהבת ..רגוע.. וכו'..

את מרגישה בבית ואת מרגישה שהדייטים לא תקועים..

זה מושלם בקרוב אצלי

לא לחתוך!!!

בסיום הדייט השלישי

זה אפשרי....

לא אומרת לך לרוץ להתארס אבל תני לעצמך להרגיש 

הוא הבין אותי ואני אותו

והיו לנו אותן שאיפות וחלומות

בא לי לבכות כבר 

ומהיר מדי, הרבה עבודה פנימית

אני נתתי את המילה שלי לברקולי המנהלת וכך אעשה. 

יום מוצלח.

יחד עם זאת, אני מקווה שגם המנהלים יסיקו מפה את הדברים שרלוונטים אליהם. אולי ראוי שיחדדו את התקנונים, לטובת כולם מנהלים ומשתמשים כאחד.

אני לומד ברועה ישראל אני יכול לשאול כאן מי משדך ולתת מספר