פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 18)

אף אחד לא כלי שרת למלא חלום של מישהו אחר..

אדם הוא אדם, זה היופי בו

אני חושב שיש בזה כמה מרכיבים אז גם מעניין אותי לשמוע את מחשבותיכם

וואי חבל

אתה חייב לעבוד על זה אתה לא מבין כמה זה קריטי

אני לא אומרת שאתה צריך להיות מוצף באגו ועם בטחון עצמי בשמיים

אבל תהיה מודע ליכולות שלך למראה הטוב שלך

לכישרונות והיתרונות בך

מודעות! לא גאווה

תעשה לעצמך רשימה של כל הדברים הטובים שלך

זה קשה אבל תנסה תשדל לפחות למצוא 10 דברים

( מגוונים לא דווקא באותו נושא)

שנן אותם לעצמך מול מראה!!!!

כן זה מצחיק והזוי אבל לאט לאט זה יכנס לך לתודעה. ( אומרת לך מנסיון...

פשוט .אמר לעצמך אני מוכשר ב... אני יפה ... או אםילו תשתמש בהטיה של נוכח ולא מדבר 

אתה טוב אתה מוצלח וכו 

.. זה תרגיל ממש ממש טוב אבל תתמיד כי זה לא על ההתחלה קורה 

יהיה לך קצת קשה להאמין אבל לא צריך אמונה אלא התמדה, אחרי כמה פעמים זה יכנס למח.)

ותשים לב שאתה באמת מודע לטוב שבך וזה יקרין אוטומטית לבחוץ

חוץ מזה לפני פגישה תנשום עמוק ותחליט לא משנה מי מולי כמה היא מוכשרת יפה טובה עם בטחון בירח וכו

זה לא אמור להוריד ממני אני טוב כמו שאני

ובאמת תשתדל להיות אתה!!!!

ברגע שתהיה מודע לגמריי בטוב שבך לא משנה מה תעשה היא תשים לב לזה

לא בטוח שאתם תתאימו .

אבל לפחות תרגיש שעשית את הטוב ביותר שלך

והיית אתה על אמת....

ייתכן שבחור מרגיש שהבחורה שמולו צברה ניסיון חיים רב יותר, והוא "רק" ספון בין כתלי הישיבה (דוגמא.  לא מכיר את הרקע של הניק הפותח) ואילו הבחורה כבר עם תואר ועבודה וניסיון חיים - מה שמביא להרגשת הקְטָנוּת (להרגיש קטן) מולה. 

אגב לא כולן עם בטחון כמו שרשמת

הן פשוט עבדו על זה

ולפעמים בטחון מוגזם מכסה על בטחון נמוך

אני מודה שהייתי שיא הביישנית ונבוכה בהתחלה

אבל השתפרתי מאז וכיום אני מודעת לעצמי ולא מתביישת אפילו אם עשיתי פשלה באמצע🤭

הן רק עושות את עצמן.. בלב הן מתות מפחד. בדוק.

הן משדרות ביטחון כי הן מרגישות בטיחות איתך,

ממילא אתה משדר משהו טוב אז תדגיש את הטוב שיש בך כי ברור שיש וגם הן רואות זאת.

חס וחלילה ..

לכל אדם יש את הייחוד שלו ותזכור שאתה בן של מלך.

זה כבר מספיק

בגלל שאתה חסר ביטחון, אתה מושך אליך את ההשלמה שלך. כלומר בנות שמצטיינות בביטחון עצמי.

מה הפיתרון? באמת לפתח ביטחון עצמי, כמו שכתבו חכמים לפניי.

ואם זה קשה כשלב ראשון, תפתח ביטחון בקב"ה. אם הוא שם אותך בסיטואציה, כנראה יש לך מה לתרום שם. תבוא נינוח, שמח ובטוח שיש לך הרבה מה לתת, אחרת לא היית כאן. עכשיו, נותר לך רק לגלות מה בדיוק הסיבה שאתה כאן!

אפשר להכין עוגיות לדייט  .. לעשות משהו שיהיה נעים.

אבל לא ספציפית לבחורה.

לא לקנות מתנה זה מלחיץ מניסיון כל בחור (לא שכולם היו כאלה) שקנה מתנה בהתחלה .. הרגשתי חרדה, כאילו מה לא ברור לו שאני לא סגורה לגביו וגם היה לי ממש קשה לקחת לזכרוני לא קיבלתי אותה.

בהמשך שזה רציני ואתם מאורסים תקנה לה בשפע

ממש מורכב להביא מתנות עד שמתארסים  כי אז אם קורה ביטול אתה נשאר עם  חפץ שתמיד יזכיר לך את השני.

לקנות רק מתנות מתכלות!

וגם זה לא בתחילת קשר. זה סתם מוזר..

מה לעשות, אלא איך לעשות.

היופי בחיזור ובדייטים, ובזוגיות בכלל, זה המקום שבו אתה והיא עושים מתוך רגש טהור מה שאתם מרגישים נעים וכיף.

לדעתי, בשום פנים ואופן לא מתנה, ודאי לא מתנה אישית (כמו תכשיט), אפילו בזול, כי זה משדר לחץ ולא עושה טוב לקצב של הדייטים. אבל אם אתה מרגיש שכן, אז תקנה מתנה נחמדה כללית יותר, כמו שמישהי הציעה כאן - להכין עוגיות וכדו. או אפילו לקנות איזו שתייה מיוחדת (או לא מיוחדת).

בשלב הטירונות. אחרי זה בנחת, לאט לאט לחזור, צריך גם פניות רגשית... אא"כ אתה באמצע קשר כמובן, ואז תדברו על זה ותמשיכו.

'וואו איזה מיוחד אני גם לפעמים שקלתי את זה בדעתי... אבל צריך להתייעץ עם ההורים.'

הייתי שמחה...

גם כי בתכלס אין לי העדפה

גם כי זו הזדמנות לראות איך הוא מתנהל בחילוקי דעות...

וגם כי אומרים שכשיש סוג של חתול שחור שעובר בין הזוג לפני החופה סימן שזה הזיווג האמיתי והשטן מנסה למנוע ממנו לקרות.

אז הייתי מנסה להבין אם זה מה' כדי להציל אותי או מהשטן😄

אבל אני חושב שזה משהו שזוג מדבר עליו ביחד, ושבכלל חתונה זה התחלה של חיים ביחד, לחשוב ביחד, להקשיב ולשקול את הרצונות אחד של השני.

מה את חושבת על זה?

עכשיו לה אין גוגל, תמתין לתשובה שלה בחיוך ממיס משלך.

בלי לחשוב פעמיים בכלל, ואחרי זה הולך לכותל להודות להשם יתברך שזיכה אותי למישהי כמוה

@ים התכלת  ידיד נפשי, אנא תגובתך בהקדם..עריכה: היא לא אוהבת חתולים ו/או מלטפת אותם וכיוצא בהם וכו', שאלתי אותה

עצתי היא להמשיך לבדוק האם היא בכל־זאת תסכים ללטף חתולים.

עד כאן עצתי.

בברכה,

אני.

עצת אחיתופל שלך ידיד נפשי, הבנתי שאכן קיימת כאן בעיה.

לא בגלל החתולים, אלא כי התיאור של פותח השרשור לא מציאותי בחינת "אשרי עין ראתה כל אלה" וכו'.

נ.ב

הגברת לא אהבה את התמונות, להפיל את השידוך?

שמי חתוליהו, בן 24, אוהב לטייל, בעל מידות טובות, רוצה להקים בית נאמן בישראל על אדני שמירת התורה וההלכה

שלום, קצת עליי, שמי פיונה, בחורה חייכנית שמחה אוהבת לטייל ולצחוק(כמו שרואים בתמונה חחח😉) כרגע עובדת בתור מדריכת נכים במעברי חציה, וחושבת על לימודים בהמשך. מחפשת בחור שעובד ולומד. השאר בפרטי.

בהצלחה לכולם🐾

במידה ולא יתאים יש עוד הצעה. היא השמאלית בתמונה אגב.

ואתה כותב כרטיסים ממש טוב

וחבל לי שבחרת בימנית אבל כדי לא לעשות לחתוליהו שלנו כיפה אדומה בחרתי לציין את הפרט הזה. הוא אומנם שולי אבל בכל זאת, מטוב ליבי.

לק"י

אבל בסוף נהניתי בחתונה שהיתה סטנדרטית לחלוטין.

לק"י

ידעת שאז הוא היה זמר חתונות לא מוכר?😂

(מודה שגם כשהוא התפרסם, לא ידעתי שהוא היה הזמר אצלינו...).

כן, ידעתי שהוא היה זמר חתונות. ובהתחשב בזמן שהתחתנתם הגיוני שהוא היה בחתונה שלכם בעלות סבירה לגמרי עם הלהקה שלו דאז ("קולות", נראה לי)

זה בהחלט היה משעשע, כי לקח לי כמה רגעים להבין את זה

לק"י

זו היתה להקת קולות באמת.

שאגב, הגענו אליה דרך הגוגל... והמלצה של בת דודה שהיתה באירוע שהם הופיעו.

אחלה להקה😅

אבל הייתי ממש רוצה חתונה קטנה 

והוא שצד אחד פשוט מציב עובדה מוגמרת לצד השני, ואז הצד שני צריך להחליט איך להגיב לזה.

ובכן, בחיים האמיתיים זה לא אמור להיות ככה. אף צד לא אמור להציב אולטימטום לצד השני, ואם מישהו מציב לך אולטימטום - זה הזמן להיפרד כידידים לפני שיהיו גירושים מכוערים וכואבים.

יש כאן הגזמה לצורך העלאת נושא לדיון

הדבר העיקרי כאן זה "האם אתם בעד או נגד חתונה מצומצמת בבית כנסת ?"
ולא ..."האם אתם בעד לתת אוליטימטום לבני הזוג שלכם  ?" <---כאן התשובה די ברורה. 

עכשיו תדע בדיון הבא

חתונה קטנה 

לא בבית כנסת 

שמבחינתי אפשר להתחתן בדשא של הרבנות וכל האולם והקישוטים זה בשביל ההורים.

ואני מצטרפת למה שפשוט אני אמר, אם אתה רוצה לשאול שאלה של "מה דעתכם על הנושא הזה?" אתה יכול פשוט לשאול במקום לתאר סצנה של בחורה שטלתנית שקובעת לך עובדות בלי שום מקום לדעתך.

הייתה חתונה די קונבנציונאלית, למרות שניסנו לחסוך על אלמנטים שנראו לנו מיותרים (ושסוכם שאנחנו, ולא ההורים, נשלם עליהם)

ובאופן כללי אני סולדת מעיצוב יוקרתי מוזהב ואורות חשוכים שמזכירים לי מועדון לילה אפלולי. אז חיפשתי האולם שהכי מזכיר מרכז קהילתי של בית כנסת שאפשר.

בסוף גם המעצבת של האולם שמה קישוט מעוצב על השולחנות שאמרתי לה לא לשים. אבל זה ממש לא הרס לי את החתונה.

שהיא מתחתנת עם מישהו ולא עם עצמה. וגם לא עם שפוט שלה. אז לא עובדים ככה. 

"מקומות יפים - לדייטים"⁵🥰🇮🇱🥇

מממ.. ועכשיו אתה יכול לקשר את זה גם לעניין שלצפות שדברים ישתנו?

אתה ציפית שדברים ישתנו לאחר החתונה?

התחתנתי איתה בגלל מי שהיא. זה כולל גם את הפוטנציאל, אבל לא מתוך ציפייה שהיא תשתנה.

עצם זה שהיא בהתקדמות תמידית ושיש לה שאיפות וגם קבלות כן הרגיע אצלי הרבה מהפערים

תודה!

אהבתי בעיקר

"מזל שלא הסתכלתי על אשתי רק ברמת הדומה והשונה. היו בינינו פערים, גם תורניים, כמו שתמיד יש פערים. אבל אני לא מאמין בלהסתכל בצורה כזאת חיצונית על בני אדם. "

אני מאמינ שתקשורת טובה היא הבסיס החשוב ביותר בקשר. 

לא אכפת לי כל כך אם זה מגיע דרך מישהו שתקן או דברן.

האם אני מרגישה שאני יכולה לשתף אותו בעולם הפנימי שלי? האם הוא מקשיב לי? האם אכפת לו ממני? האם אני מקשיבה לו? האם העולם שלו מעניין אותי ומסקרן אותי? האם אני לחוצה\מתוחה\דרוכה גם אחרי כמה דייטים? האם הזמן עובר לאט או מהר?

רועש או שקט.

יצאתי עם שני הסוגים, ואני לא יכולה להגיד שהקשרים שלי עם רועשים היה יותר טוב משקטים \ להפך. 

מכירה גם כאלו שהחליטו לצאת רק עם "רועשים"\"שקטים", אבל איכשהו התחתנו עם ההפך. כלומר - חשבו שמתאים להם דווקא משהו שדומה\משלים למה שהם, אבל בפועל הקשר שבנו אותו היה עם אדם עם התכונה הנגדית.

אנחנו כולנו בנויים ממכלול של תכונות, ומבחירות שעשינו בחיים, וזה הופך אותנו למי שאנחנו. כרטיסים די משטחים אותנו, ואף פעם לא מצליחים לתת הבנה טובה של מי זה שעומד מאחורי הכרטיס. אוסף של סטיגמות שעוזרות לנו לעשות סדר, אבל לא מנבא התאמה. יש אנשים שנשמעים כמו התאמה נהדרת על הנייר, אבל בפועל בדייט רואים שממש לא, והפוך.

יש אנשים שייעצו לך לבחור שלוש תכונות שחשובות לך, ולחפש רק אותם - אני חושבת שזה מצד אחד נועד לדייק, אבל מצד שני גם לא להצטמצם יותר מידי - ולראות מה קורה במפגש, אם אתם מצליחים לבנות מרחב משותף או לא.

@הפי תודה!

עריכה:

רציתי להוסיף דוגמה: לא אכפת לי כל כך אם באירוע חברתי הוא מסמר הערב, או משתתף בשקט בצד. יותר מעניין אותי אם הוא מגיע לפני\נשאר אחרי כדי לסדר ולארגן.

לא מעניין אותי כל כך אם הוא מסמר הערב באירוע או משתתף בשקט מהצד.

כן מעניין אותי אם הוא מגיע מוקדם\נשאר מאוחר כדי לסדר ולארגן.

אני חושבת שאת יכולה להיות מטפלת מדהימה ..

יש לך הרבה חוכמה והרבה מהדברים שאת כותבת כאן אמרו כבר מטפלות / רבניות .

יפה

הזכרת לי את התמונה הזו.

ויותר ברצינות, אל תהיה בטוח שאם אתה שונה,מיוחד (במובן החיובי ווגם הפחות חיובי)  אתה צריך גם מישהי שונה, מיוחדת.
יש בהחלט אפשרות (זה רק אתה יודע וצריך לבדוק) שהדבר הכי טוב לך זה דווקא מישהי מאוד מאוד מאוד.. "רגילה" "נורמלית".

המשיכה הטבעית שלי זה לדומה, למפרע אני מבחין גם בטוב בהשלמה בתכונות.

ההשלמה הכי חשובה שמדובר בבן ובת

בוגרי ישיבת תום ודעת

יש איש קשר לשידוכים.

הישיבות שצויינו מעלי נעות על הקשת של

אין קשר-->גבעונים-->אולי שיעור שבועי בתניא בין היתר.

לא הייתי אומרת עליהן "מחוברות לתנועת חב"ד".

זה מול זה?

בגדול יש לי כמה קריטריונים שיכולים לעשות סדר .

א.מטרה משותפת - בית תורני / דתי לאומי (אפשרי לדעת מיד .

ב.כמיה- עד פגישה שלישית .. לפעמים מי שלא מצא חן עלול להראות שונה בפגישה שניה .

ג.אופי - איך המידות שלו

בית - איך אני מרגישה שאני איתו בבית או מרוחקת? מכווצת מרגישה בנוח ?

לגברים במקום תחושת הרגשת בית - היא מעריכה אותי? את מי שאני?

בהצלחה 

אם השיח היה נעים, תכונות טובות שזיהת,

ערכים משותפים ואולי גם תחומי עניין משותפים.

לך צד שבו אתה שם דגש?

זה דבר קשה..

להיות בנחת כמה שאפשר בחוסר נוחות

וזה לא רק בהקשר של זוגיות

לדעתי זו עבודת החיים בסוף

זו הפרטית וזו הכללית,

צריך להתפלל,

ולעבוד בשביל להגיע אליה,

ולהיות באמונה שלימה לגבי התקדמותה.

וזה מחזק את מה שאתה אומר. משפחות של הורה אחד שחזר בתשובה נניח, אז אם האבא חזר בתשובה לרוב הילדים ישארו כמו שהיו..אם האמא חזרה בתשובה הבית משתנה והילדים עולים רוחנית יחד איתה ראיתי בית כזה ובית כזה והיה מדהים בעיניי ההבדל הזה..הרוחניות של הילדים תלויה באמא בעיקר. כי ידוע שהבית הוא של האשה "וכל ביתא דילה"

"חכמת נשים בנתה ביתה" וכו' וכו'

שממילא לדעתי כלל לא רלוונטיים לשאלה שבדינון.

אך על המשפט הזה ארצה להתעכב:

"חוץ מזה, שדבריהם סותרים את המציאות"

כלומר לפי דעתך, במציאות של היום, הדברים שכתבתי לא נכונים?

למשל:

"גבר שנופל באינטרנט, ימשיך ליפול גם אם התחתן עם מלכת היופי בעיניו.

אשה עצבנית וצעקנית, תמשיך להתעצבן ולצעוק גם אם תתחתן עם פסיכולוג קליני"

אתה חושב שאתרי פורנו מתפרנסים מרווקים בלבד? שגברים נשואים לא נכנסים לזה? כולל נשואים דתיים/חרדים כמובן.

אתה חושב שאדם עצבני שנוח לכעוס ולצעוק וקשה לרצות, נהיה פתאום רגוע אחרי החתונה כי אשתו טובה וחסודה?

ויותר חשוב מזה - המסקנה שכתבתי לא נכונה בעיניך?

"אז אל תתחתנו עם מישהו שלא מתאים לכם היום, מתוך תקווה שאחרי החתונה הוא ישתנה.

ואל תזניחו את הבעיות שיש לכם מתוך מחשבה שהן ממילא ייעלמו אחרי החתונה."

אחרי כל המדרשים והסיפורים, הלכה למעשה, אתה היית מתחתן עם מישהי שיש לה תכונות רעות או התנהגות רעה, מתוך מחשבה שהחתונה תגרום לזה להיעלם?

אתה יודע מה, אם נדייק בדבריך, גם אתה כתבת "דברים יכולים להשתנות דרסטית אחרי החתונה". כלומר יכולים, לא בהכרח. אולי כן ואולי לא. 

עם זה אני בהחלט מסכים. דברים יכולים להשתנות, אבל היית בונה על זה?

היית ממליץ לאחותך האהובה להתחתן עם גבר עם תכונות רעות, על סמך המדרשים ששלחת?

אתה מביא מדרש שמראה שבני הזוג השפיעו והושפעו, אבל זה תמיד ככה?

אין בארץ אלפי אנשים בבתי הכלא בגלל מעשים איומים שהם עשו, למרות שהם התחתנו עם נשים טובות שלא אשמות בכלום?

אין גברים שנישאו לנשות חיל ואז הלכו ואנסו את התלמידים/ות שלהם?

איך מתוך כמה מדרשים נאים אתה מנסה ללמוד משהו תקף עם השלכות של חיים ומוות על המציאות שלנו? 

 2. אני חושב שאי אפשר לסמוך על שינוי דרסטי בתכונות שהם נוגעים לדברים חמורים כמו התמכרויות או פשעים וכדומה, גם אם בתיאוריה זה גם יכול להשתנות, אבל לא צריך לסמוך על זה.

3. אני כן חושב שאם יש לבני זוג התמודדויות ובעיות בגדר הנורמלי, ורואים שכל אחד ישפיע על השני לטובה, אז זה מבורך שיתחתנו. חתונה יכולה להביא שינוי לטובה.

4. ההשפעות יכולות להיות רעות. נגיד בעניין פריצות, הגמרא במגילה מביאה שזה יכול להיות הדדי. אפילו לא בגידה הדדית כמו הגמרא, אלא הוא באינטרנט והיא בחוסר צניעות בצורות שונות.

5. לא תמיד כשיש קשר נישואין יש שותפות ורעות. הרבה פעמים הם חיים באותה בית, ואז ההשפעה פחותה, ולא צריך לצפות לראות הדדיות.

6. בסוף אני חושב החתונה זה השלמה שאמורה להביא שינוי לטובה בכל אחד מבני הזוג. ברור שצריך עבוד הדדית מתוך אהבה וחיבה. "בַּרְזֶ֣ל בְּבַרְזֶ֣ל יָ֑חַד וְ֝אִ֗ישׁ יַ֣חַד פְּנֵֽי־רֵעֵֽהוּ"

7. לענין עצם השרשור הקודם, לא נראה לי שהבחור נמצא באיזה תהום. הוא נופל פה ושם, ואם יקים בית בריא הכל יהיה בסדר. (זה מה התרשמות שלי, כמובן לא מכיר אותו)

אחד על השני

חד משמעית

אבל

ממש ממש לא מומלץ להתחתן ולסמוך על זה שבת/ בן הזוג ישנה אותי

לא יקרה

אין לך שליטה מי ישפיע על מי ובאיזה תחומים

אל תבנה על זה

הוא מאוד תלוי בדפוס חשיבה אישי שאנחנו בונים ביחס לסיפור חיים שלנו.

הפרשנות ביחס לתחושות ולכמות ההצעות וכל מה שקשור לתהליך, זה קריטי.

הלקאה עצמית לא תקדם אותך

מה עשיתי אותו, ולמה ואיך. לא רלוונטי כרגע בעיניי. לא נשארים בקשר רק כי שנה ביחד והוא רוצה להתחתן. זה קודם כל.

דבר שני, אהבה זה דבר שנבנה עם הזמן. אהבת אמת זה מושג מהעולם המערבי. אז תלוי איך את מודדת את זה

מה ציפית שיהיה? ואיפה זה מתנגש לך במציאות?

לדעתי אם את לא רואה איתו עתיד, אז אין מה להמשיך ולמשוך. חבל על הזמן של שניכם

מה שכן, הייתי עושה ברור סביב העניין של איך את רואה אהבה, זוגיות וחיי נישואין. מה הציפיות שלך סביב זה. מה היית רוצה להרגיש ( ואומרת בתור נשואה - בעלי לפעמים משעמם אותי. ולא תמיד בא לי להקשיב לו. או יותר נכון - אני לא תמיד פנויה לכך. קורה גם הפוך אגב. לפעמים לא צריך לדבר בכח וזה בסדר גם קצת ספייס) וגם על איך להיות יותר מדויקת בפעם הבאה בלי שזה נמשך נצח

העולם המערבי שבו "זוגיות פתוחה" זה סבבה כל עוד כולם מרוצים,

העולם המערבי שבו אם כבר אין פרפרים בבטן אז זה הזמן לעבור הלאה לריגוש הבא,

העולם המערבי שבו בני 60 מתגרשים רק בשביל להתחתן שוב עם בת 20,

העולם המערבי שבו אם לא העלית צילום של נשיקה אינטימית לאינסטוש אז משהו בך דפוק,

העולם המערבי שבו צפייה בפורנו זה אחלה וסבבה (מלבד עניין ניצול הנשים, אז לכאורה סרט AI יפתור את הבעיה),

אני לא חושב שהם אלה שהמציאו את המושג "אהבת אמת".

העובדה שהם כל הזמן מדברים על אהבה ושרים על אהבה וכו' - לא אומרת שהם בכלל מבינים מה זה אומר...

מבחינתי אהבת אמת זה לא פרפרים ולא לבבות באוויר כמו בסרטים של דיסני,

אלא רצון הכי עמוק להיטיב עם השני, לרצות להיות בקרבתו כמה שיותר, לשמוח מזה שטוב לו ולהיות עצוב כשרע לו.

להתחבר אליו באמת. עזר כנגדו. ואהבת לרעך כמוך.

וגם שאיפה גלויה או נסתרת להגיע לשם. הבעיה היא שהחינוך והתרבות שלהם מרחיקה אותם משם ופוגעת להם בנפש כבר מגיל צעיר כמו שתיארת.

השטות של זוגיות פתוחה וכדו' נובעת בין היתר מנפש שנסגרה לאהוב את האחר באמת, אז היא מחפשת הרבה אחרים ומנסה להחליף איכות בכמות.

גם מי שכן חיפש אהבה אמיתית והגיע אליה, יש סיכוי לא קטן שיהרוס אותה בגלל התמכרותו לריגושים, ללייקים במציאות או על מסכים, ליצר שהתעצב בצורה לא מסונכרנת עם אהבה, לרצון להשיג הכל ולעוד כל מיני עיוותים. בסופו של דבר, החופש שלהם מכניס אותם לכלא.

ברור שיש מיליארדים בעולם המערבי שזוכים באהבת אמת ושמחים בכך.

אני לרגע לא אומר אחרת.

אבל מבחינת התרבות, הנורמות וכו' - זה רק מרחיק מאהבת אמת.

אנחנו לגמרי מסכימים

(למשל...)
"העולם המערבי שבו בני 60 מתגרשים רק בשביל להתחתן שוב עם בת 20"

זה כמו שהצד השני (חילוני גמור מ"העולם המערבי") ירשום "העולם הדתי  בישראל שבו בני 37 רוצחים מתפללים מוסלמים במסגדים"

 זה בערך אותו יחס באוכלוסיה ואולי אפילו גבוה יותר בעולם הדתי.

אתם מדבר על מיליארדי אנשים.
מה שאתה רואה בתקשורת ובאינטרנט, בטלוויזיה, ממש ממש לא אומר שזה מה שקורה במציאות אצל כולם, אצל הרוב, אצל חלק גדול. זה המיעוט שבמיעוט שבמיעוט.

כמה חילונים בישראל בני 60 אתה מכיר שהתחתנו עם בת 20 ? אחד  ? 
אנחנו 10,000,000 איש.


נסיים בטיפ לחיים (לא חייבים להסכים כמובן)  : אם בן אדם מחלק את העולם לשחור ולבן, בד"כ הוא בשחור. המציאות כולה היא גוונים של אפור.

בכבוד והערכה, מוקי_2020.
 

מה שהתכוונתי לכתוב זה לא שכולם עושים ככה, אלא שזה לגיטימי לעשות ככה.

בעולם המערבי זה לגיטימי לצפות בפורנו, גם אם לא כולם בפועל צופים (יש הטוענים שזה לא לגיטימי בגלל פגיעה בנשים המופיעות שם, אבל לא בגלל שעצם הצפייה בעייתית)

בעולם המערבי זה לגיטימי לחיות בזוגיות פתוחה, כל עוד שני בני הזוג מסכימים.

בעולם המערבי זה לגיטימי להתגרש כשכבר אין פרפרים.

וכן על זו הדרך.

וכמו שכתבתי בתגובה בהמשך - אני יותר מדבר על התרבות של העולם המערבי, על הנורמות, ולא על האנשים עצמם. האנשים עצמם מצוינים ברובם ומקיימים אחלה של חיים, ברצינות.

אני בעצם טוען - בעולם המערבי יש אנשים עם אהבת אמת, לא בזכות הערכים של העולם המערבי אלא למרות הערכים של העולם המערבי.

לא חושב שזה צורך, וממילא זה עובר

(בהנחה שאתה מדבר על פרפרים בבטן, תחושת געגוע עזה וטורדנית בכל דקה שאתם לא ביחד וכיוצ"ב)

כדי לעורר התאהבות?

היא כן יכולה להוביל למשיכה מינית, שזה דבר חשוב שגם אמור להחזיק מעמד עשרות רבות של שנים (להבדיל מהתאהבות שזה דבר חולף).

בסופו של דבר זה לא מדע מדויק, יש כאלה שהתאהבות תוביל אותם גם למשיכה מינית ויש כאלה שזה יהיה הפוך, ויש גם משיכה מינית שיכולה לבוא בלי שום אהבה/התאהבות...

וזה לא נצרך מדי פעם בזוגיות גם אחרי חתונה?

(בלשון מושאלת, לא כפירוש לגמרא).

זה בד"כ מנעד ולא זה או זה, אבל אם ניקח את הקצוות כדי להבין בצורה טובה- זיווג ראשון יכול להיות כשאתה רואה אותה או טיפה מדבר איתה ומרגיש תחושה עמוקה של חיבור. משהו בלתי מוסבר. יש גם משיכה, אבל תחושת החיבור מאפילה עליה. זו לא התאהבות נעורים אלא משהו אמיתי. גם בנישואין של הזיווג הזה תהיה עבודה זוגית, אבל היא תהיה סוג שונה של עבודה.

זיווג שני במהותו זה עבודה. אין כמובן דחייה אבל גם אין כ"כ משיכה. שניכם יודעים שזה מתאים על הנייר, שניכם מבינים שצריך עבודה, לפני ואחרי, אולי גם לשניכם נמאס מהרווקות ובא לכם כבר להתקדם. אבל כנראה תמיד ישאר מימד של חיבור לא טבעי.

יש גם חיבור שמתחיל כזיווג שני ונגמר בתחושות של זיווג ראשון. כלומר, הזיווג הראשון תמיד היה שם רק היה צריך לגלות אותו. ויש גם להיפך. ועוד ועוד.

עכשיו,

חלק רוצים ראשון ומקבלים אותו בקלות ובגיל צעיר. חלק רוצים אותו ועובדים קשה להגיע אליו ומגיעים אליו מאוחר.

חלק רוצים ולא מקבלים וצריכים לעשות שינוי חשיבה ולהבין שלהם ה' מייעד זיווג שני.

חלק רוצים זיווג שני. העיקר להתחתן, רק שיהיה סביר מבחינת התאמה. אבל הם לא יודעים שה' מייעד להם זיווג ראשון וכדי להבין את זה הם צריכים לעבור מסלול.

ועוד.

הקושי האמיתי לדעתי הוא אצל מי שבאמת חווה תחושות של זיווג ראשון, ולא רק רצון טבעי לזיווג ראשון. להבין ולהפנים שכדי להתקדם אתה חייב לוותר על התקווה להרגיש את התחושות האלו שוב, כי על הצד שזה לא מה שה' מייעד לך התחושות האלו מונעות ממך את האפשרות להצליח להגיע לזיווג שני ויתכן שתישאר רווק כל החיים. מצד שני, בדברים שתלויים בתפיסה ובהרגשה שלך, דברים יכולים להשתחרר בס"ד באורח פלא ובמהירות אם באמת רוצים.

אני לא יודע איך לקשר את זה למקרה שלך, רק הבאתי דברים שאולי יעזרו. שיהיה בהצלחה ובקלות!

נושא קיומי...

אפשר לענות בסיסמאות אבל מקווה שבאמת תרגישי משהו חזק שאפשר לבנות עליו בניין

בהצלחה רבה

לי מהי אהבה ואולי אוכל לומר לך 

אם הרגשתי אהבת אמת

קרה לי משהו בסגנון.

מישהי שהייתי איתהבקשר יחסית ארוך( לא שנה אבל בכל זאת)

ובמבט לאחור הרגשתי ככה גם.

אני חושב שזה נובע מידיעה פנימית שזאת לא אישתי אבל אני מרגיש "שהשגתי" פה משהו וקשה לוותר על זה בקלות.

האם טוב לך איתו? את שמחה לפני שאתם נפגשים?

ועוד נקודות שחשוב לי לומר-

1. לדמיונות יש מקום משמעותי במה שאנחנו חושבים שצריך להרגיש, האם פעם דמיינת איך מרגישה אהבת אמת ואת חושבת שככה זה צריך להיראות בתוך קשר?  או שאת מסתכלת נטו על הקשר שעכשיו ואומרת, וואי, אני לא שם מבחינה רגשית .

2. לא הרגשתי אהבת אמת, בעז"ה רק עם בעלי, אני לא יודעת איך אני מצפה שזה יראה אבל אני מצפה להרגיש רצון להיות קרובה אליו, רצון להכיר אותו עוד, השיחות שלנו יהיו מעניינות וכן פשוט להצליח לומר בקול שטוב לי. 

@נגמרו לי השמות שיש לה תשובות חכמות

נשמע בהחלט המקום בתוכך שמבקש וודאות, יציבות, תשובות.

מה את חושבת יקרה? (כמובן ניקוד של פתח באות ק )

לענ"ד מענה לתשובות ששאלת (מענה ממך ושלך)

אחת אחת

ובירור מעמיק שם

יכול לעזור לכוון אותך יותר

לשאול, לברר, להעמיק:

- מה זו אהבת אמת עבורך?

- מה צריך להיות בה?

- מדוע את מרגישה שאת לא מצליחה להגיע לאהבה אמיתית עם בן הזוג הנוכחי?

- האם הגיוני שישעמם לשמוע הקלטות שלו?

- למה זה מרתיע אותך כל כך שהוא רוצה להתחתן?

- למה את לא רוצה?

- מה עשית בקשר שנה שלמה אם את לא אוהבת אותו?

- מדוע את כל כך מתעקשת שלא לעזוב ורוצה כל כך להצליח לאהוב אותו באמת?

- והאם זה אפשרי?

סליחה אם זה תיסכל שממש חזרתי על כל שאלה ושאלה שלך בלי תשובות -

אבל בעיניי מענה אמיתי ומעמיק שלך על כל אחת מהם הוא הדרך היותר ישירה להגיע למה שהכי נכון לך.

אפשר לעשות זאת לבד או מול כתובת מקצועית אם יש צורך.

העיקר להגיע לשלמות פנימית. שלווה. רווחה נפשית. יציבות. לב רגוע.

תני לך את הקרדיט שמגיע לך הרוגע הזה

תני לך את הזמן לבחון את השאלות הללו

בכל דרך שתתאים לך

לא למהר לשני הכיוונים - גם לא להתחתן ישר בלי שיש את הרוגע והשלמות הזו, וגם לא לחתוך ולהיפרד בלי שיש שלמות גם בלא,

אלא לשהות רגע, לתת את הזמן, להיות, לבחון, לשאול, להעמיק, לדייק, לשאול, לענות.

ולאחר שתיבחני זאת תראי אם נמצאית בך השלמות

(לכאן או לכאן, אין תשובה אחת נכונה, אלא רק תשובה שתהיה נכונה ומדוייקת לך ועבורך, לאושרך ולטוב שלך).

ב"ה שתהיה המון ברכה והצלחה

שתרגישי את יד ה' הטוב מכוונת ומלווה אותך בכל צעד וצעד

ושגם מהדרך הזו תרגישי את אהבת ה' ואת הצמיחה האישית והזוגית (בין אם תחליטי בזוגיות הנוכחית ובין אם בזוגיות אחרת) 🙏

- ותודה רבה @הרמוניה יקרה על התיוג 🙏

מאוד רוצה להגיד לך אל תכעסי על עצמך .. זה לא הזמן להלקאות.

ובכל זאת יש לך פה מקום שלא נח ולא רגוע, את בוחרת לשים לב לזה וזה מדהים .

תעצרי רגע את הקשר ותנסי לברר מה קורה אצלך.

ברור שאני לא אזום עוד הצעות כשיש כבר משהו בקנה, אבל לפעמים זה כן מתערבב.

מסכים שזה פשוט וברור שככה אני נוהג כשזה סטרילי. איכשהו עכשיו התערבב לי שתי הצעות שמקודמות חצי במקביל. התלבטתי אם להביא את כל המקרה אבל אחסוך מכם

התגובה שלי היתה בעיקר על הסוף, שבטח יש "פרוטוקול", אז זה לדעתי מה שצריך להיות.

מעבר לזה, ברור שיכולים להיות מקרים חריגים. אולי מישהו שהחזיר תשובה חיובית בשמך על בסיס מידע קודם שאתה מעוניין בהצעה, וכאשר הוא יודע שאתה לא יוצא כרגע, אבל לא היה מעודכן שהתחלת תהליך עם הצעה אחרת.

במקרה כזה באמת אפשר לחכות וכאשר חוזרת תשובה חיובית ראשונה לעדכן את המציע השני שאתה מצטער אבל היתה איזו אי הבנה / תקלה (מה שקרה), והצעה קודמת החזירה לך תשובה חיובית ואתה ממשיך אתה. זו לא תשובה שלילית, אלא תקלה, ואם יהיה רלוונטי תעדכן. זו דעתי, בכל אופן.

בהצלחה!

הראשונה שתתן תשובה חיובית לך איתה וה' יהיה בעזרך.

כיוון יפה! נקווה שאיש לא ייפגע, כישורי דיפלומטיה צולעים שלי

אבל אין לי תשובה בדבר

מקסימום יגבו ממך דמי ביטול בשווי העסקה, אל תשאיר טיפ

@צדיק יסוד עלום תסכים איתי (פליז)

2001: A space odyssey (אודיסיאה בחלל)

היה חורף והיה לילה קפוא במושב. יצאתי מהופנט מהסרט המפעים הזה וכתבתי על החלון באצבע - everything is art

אבל מצד האמת אני מעדיף להגיד שלא הכל זו אומנות ואסור להתאכזר ברהבתנות בריונית

אבל אני אענה לך ברצינות חתולית

בדיוק קראתי מעשה אם אני לא טועה מהסבא מנובהרדוק שחתול אכל לו את החמאה

ונזהר שלא לומר שאכל את החמאה שלו

כי אם אכל את החמאה, סימן שזאת החמאה של החתול ומלכתחילה בכלל לא הייתה שייכת לו

כך גם לענייננו.

אני חושב שזאת שאתה חושב שהעניינים איתה יותר מתקדמים לך עליה, לשנייה תחרטט משהו בסגנון של "וואי האמת נכנסתי לתקופה קצת בעייתית כרגע... אבל נתעדכן בהמשך will keep you posted" אם היא תברח אז בסדר היא מלכתחילה הייתה שייכת לחתולים ואם הראשונה תברח אז זה לא יהיה מוזר מדי אם תפנה שוב

אין מה לעשות אחי לא טוב לצאת עם שתיהן... פעם שמעתי מבדואי שהיו לו כמה נשים שהרבה נשים זה הרבה בלגן

מקסימום תזמין את שתיהן תשחקו במונופול או משהו

אז פתחתי 2 הצעות במקביל. ואז שתיהן החזירו תשובה חיובית אז הסברתי לצד שבא מאוחר יותר שהייתה לי הצעה לפניהם. הם התרגזו והיה לא נעים... אבל אז התברר שהראשונה בכלל לא החזירה תשובה חיובית ויצאתי קרח מכאן ומכאן! בסוף חזרתי לצד של השניה הסברתי להם את הכל מהצד הטכני ויצאתי עם השניה.

אני חושב שנכון לפתוח כמה הצעות במקביל במיוחד אם זה לוקח הרבה זמן, ואם הרבה הצעות מתחזלשות. רק כדאי לתת עידכון להצעה המאוחרת שפתחת גם בדיקה של הצעה ראשונה אז שיהיה מודע.

זה גם תלוי מאיפה ההצעות מגיעות, יש מקומות אמינים שהדברים יזוזו מהר עם פחות הצעות סרק ששם אולי כדאי לא לפתוח 2 בירורים במקביל.

מה שנראה לי זה שאפשר לברר על כמה במקביל, כדי להחליט מי מהם נראית יותר רלוונטית כרגע, בכל מקרה לא לומר בו זמנית כן לשתיהן.

אם מישהו הציע לי הצעה (ואת האמת, מעדיפה שלא יציעו, אלא ישאלו אם אני בכלל פנויה לשמוע) - וכבר עומדת באוויר הצעה נוספת - אני אומרת - תודה רבה על ההצעה - אני בדיוק מבררת\מחכה לתשובה לגבי הצעה אחרת. אם זה לא הולך, אשמח לחזור אליך.

אני לא מסוגלת לעשות את הדברים במקביל. אני צריכה להתרכז רק באדם אחד, להבין מי הוא, מה הוא, אם הוא מה שאני מחפשת, אם אני מה שהוא מחפש. אנחנו חיים בעולם של אפשרויות בלתי מוגבלות, וזה נורא מבלבל, ולכן אני מעדיפה להתמקד ולא להתפזר.

ותירוץ של דחייה נשמע לי רעיון נורא. לספר את האמת נראה לי הרבה יותר הוגן ופשוט.

מתלבטת מול חדשה

תן הזדמנות לחדשה.

כדי לא להשאר קרח מכאן ומכאן.

כי להרגשתי קשה להחזיק אותן כמה ימים

רגע רגע יש מישהי שחושבת עלי,

אהה היא החליטה בסוף לא...

אז אולי גם אני אחליט לא.. (החדשה חושבת לעצמה)

בקיצור קשה לדחות הצעה ביומיים אפילו, מזיק להצעה החדשה.

למתלבטת (אם קיימת), אפילו עם נתוני פתיחה טובים.

תגיד להמתין רגע יש הצעה.

כי כבר היו כמה

אחת התלבטה עלי חודש וביררה בסוף החליטה לא

אחת יום שוחחה איתי בטלפון יומיים לא מצאה זמן

אח"כ שוב שוחחה

וכאלה יכולות לגרום נזק להצעות האחרות.

אז אם אתה מזהה מישהי עם התנהלות לא זורמת

בצורה חריגה.

אל תתן צאנס.

תעבור להצעה אחרת.

ותגיד לה שאתה כנראה לא פנוי.

או שלא תגיד לה כלום.

אומרים פרק תהילים

את הטוב תקרב..

ואז הולכים עם מה שהלב ..

לשאר אומרים שכרגע קיבלת הצעה אחרת ואם יהיה רלוונטי תחזור בהמשך.

קבל חיזוק!

האם אתה יודע למה? ניסית לנתח ולראות מה קורה?

האם מישהו עבר על הכרטיס שלך? קיבלת פידבק מהממליצים? 

יש בנות שמרגישות טוב מלהגיד לא.

יום רגיל אחי תמשיך הלאה.

העיקר אתה אומר כן.

יש לי תחושה שמאלה שאומרים כן יצאו יותר חתונות.

במקום בו צה"ל לא מממש את הריבונות- אין מה לחפש.  

הסכמי אוסלו הביאו לאסון של גוש קטיף, התחיל בכך שהפכו את היישובים המבודדים לאיים ומבובלעות באיזורים בהם צהל לא נכנס.  

מי שעם אש בעינים, הכי תומך שיש

קוראים לו "אלבום גוש קטיף" וכתוב שם בהקמת הגוש עלו גם רווקים שבאו להתיישב..