פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 31)

למצוא חן זה שאיך שנגמר הדייט את כבר מחכה לדייט הבא, שאת בוהה בו סתם ואת אפילו לא מבינה למה אבל זה עושה לך טוב להסתכל עליו. למצוא חן זה שאת מרגישה שאת בטוחה לידו ושאת רוצה להיות קרובה אליו. למצוא חן זה שכל היום אחרי הדייט את מנתחת כל מילה שלו ומה הוא היתכוון, שאת מקשיבה לו באמת כי זה מעניין אותך, כי הוא מעניין אותך, וגם אם הוא יתן לך מתכון לסלט חסה עם צנוברים את תקשיבי לזה בעיניים נוצצות כאילו הוא מספר את הדבר הכי מרגש ששמעת בחיים. 

למצוא חן זה פשוט למצוא את החן שלו אצלך...

כשתמצאי את החן הזה כנראה את כבר תחשבי שהוא הגבר הכי מדהים בעולם ולא תראי בו שום פגמים, אחרי החתונה כשקצת תתרגלי אליו ואולי תתחילי לחשוב שזה לא זה ואולי את לא רוצה. תשבי רגע ותחשבי על כל מה שהרגשת פעם על כל המציאת חן הזאת מה החן שלו שנגע בך ולמה התחתנת איתו בעצם... ומשם זה פשוט עבודה של בניית האהבה ומציאת החן...
מקווה שעזרתי!
 

בכל מקרה זה לדעתי תלוי אופי, ולא תלוי זמן הכרות.

אני ובעלי מאוהבים זה בזה, וכבר נשואים כמה וכמה שנים, אבל זה לא מתבטא ככה.

לא צריך להכניס אהבה להגדרות, כי כל אחד חווה אותה אחרת.

יש דווקא התלהבות וריגוש גבוהים יותר מטבע הדברים, ככה שלא בטוח שאתה צודק שאצל חרדים יש פחות פרפרים, אני חושד שמבחינה מסוימת זה דווקא הפוך...

לק"י

יש כאלה שנעים להם ביחד, גם אם לא כל מה שהוא מספר, מרתק אותן.

גם לפני החתונה זה לא ריתק אותי😅

לא הייתי מתחתנת לעולם...

כל אחד זה מתבטא אצלו אחרת

אקדים ואומר שכיף לקרוא את ההודעה שלך, מעיד על תמימות כל כך טהורה.

גם בשנים של הדחיה, ובשנים שבהן הכל היה אסור שזה בגדול כל הזמן שאנחנו רווקים עד שאנחנו מתחתנים, גם בזמנים האלו הייתה לכל אחד מאיתנו איזו משיכה או שראה משהו שמוצא חן בעיניו, זאת יכולה להיות בחורה שנראית ממש טוב בעיניו וזה יכול להיות להפך גם גבר שמישהי נמשכת אליו מבחינה פיזית חיצונית, בלי להכיר ולדעת מי הוא ומה פועלו.

אני לא חושב שאם הבחור מוצא חן בעינייך כרגע, מבחינה חיצונית, אז אחרי החתונה זה ישתנה לגמרי וחלילה תרצי להתגרש..נכון אנשים משתנים ואנחנו לא נראים בגיל 40 כמו שנראינו בגיל 20-25. אבל בגלל זה גדלים ביחד, ומתחתנים בשיא הפריחה ואחרי זה גם דועכים ביחד חיצונית, אבל פנימית רק מתעלים

בגדול להגדיר לך מהי מציאת חן, איני יכול. כי אני לא יודע מה את אוהבת ומה לא.

אבל ככה מלמעלה אם הבחור נראה טוב בעינייך ואת נמשכת אליו, זוהי מציאת חן.

כתבת - שנים של דחיה מהרצון לגעת ופתאום עכשיו מה אני אמורה להרגיש?

אני לא חושב שזו הסתכלות נכונה. האם יש לי דחיה מהרצון לגעת? לא. האם אסור לי לגעת? כן. וזה שני דברים נפרדים שצריך להפריד ביניהם ולהבין שהם שונים בתכלית. הרי כל ההרחקות של חז"ל זה בגלל שאנחנו בני אדם, ובגלל שיש לנו יצר הרע, ולכן באו חז"ל וגדרו אותנו.

זה לא אומר שדוחה אותי המחשבה לגעת. נכון שהיא לא ראויה, וממש לא במקום לחשוב חלילה על דברים כאלו, אין שום הסבר לאדם שזה מה שרץ לו ביום כל הראש, אבל כן יש הסבר לאדם שרוצה בזה, ומונע את עצמו לא מתוך דחיה אלא כי הוא מבין שאסור. וההסבר הוא פשוט, אנחנו בני אדם לא מלאכים.

אדגיש שוב ואומר למקרה שדבריי לא הובנו, המחשבות האלו לא ראויות, ואין להם מקום בדת ובכלל בראש של יהודי כשר. אבל אי אפשר להתעלם מהם ולהגיד שהן לא קיימות ושאני נגעל מהם. כי אם היינו נגעלים מהן, העולם לא היה מתקיים. ולכן כל שצריך לעשות זה לנתב אותן למקומות שמותר וד"ל.

קצת שאלות לשאול את עצמך ואולי ככה לחדד את ההבנה

את נמשכת אליו?

כיף לך איתו?

את מרגישה בנח לידו?

ובינתיים, אם טוב לך איתו ולו טוב איתך, תהנו מזה בעזרת ה' ותקימו בית כשר בקרוב ממש. אל תתני לקולות מבחוץ שנושבים כרוח עזה תחת מעטה של "ידע והבנה" בנושאים כאלו ואחרים לבוא ולערער לך את מה שיש לך עם הבחור, אף אחד לא במקום של להגדיר לך מה כן ומה לא, כי זו את ורק את מכירה את עצמך ויודעת מה מוצא חן בעינייך ומה פחות. אל תחששי מה יהיה אחר כך תהיי בטוחה שה' אף פעם לא יעזוב אותך, תסמכי עליו הוא כבר 5800 שנה מזווג זיווגים.

גם אחרי נישואיפ לא כל הזמן נוגעים אבל בעלי כל הזמן מוצא חן בעיני

שאת מסתכלת עליו את אוהבת את המראה שלו? היית רוצה שהילדים שלך יצאו דומים לו?

הוא נאה בעינייך? הסגנון שלך?

רק אגיד שוודאי אם מישהו בא חלילה לגעת, ראוי להתרחק ואף יותר מזה וזה מבורך ואין בזה שום פסול, ההפך, זה קידוש ה'. אבל כאן אנחנו מדברים  על בעל ואישה.

וגם צריך לשים בראש שהנושא הזה בין בעל לאישה הוא מותר ובריא ורצוי אצל ה' , כי אחרת למה נברא העולם?

"לא תוהו בראה לשבת יצרה" ונכון שראוי שהמחשבות הללו לא יהיו לנו בתור עובדי ה' בראש.

אבל בין בעל לאישה? אם שם נאסור או נחשוש לאן נגיע? איך נמשיך את השושלת המפוארת של העם שלנו? איך נמשיך לעשות רצונו יתברך בלי לקיים את רצונו?(פרו ורבו..).

אין לך מה לחשוש מהקטע של "אולי זה תקוע" וודאי שזה לא. רק דבר לא מוכר שסך הכל צריך ללמוד איך לגשת אליו, זה אולי קצת מפחיד ונראה רחוק מהמקום שבו אני נמצא היום, אבל זה רצון ה' יתברך וכמו שלמדתי ללכת לאט לאט בעבודת ה' - בתפילות, בלימוד תורה, באהבה לבורא, בעבודת המידות וכל אלו נראו קשים ומפחידים ורחוקים, ככה גם זה חלק מהתהליך של עבודת ה' שפשוט עכשיו נמצא קצת בהסתרה, פשוט צריך לסמוך על ה' ולגלות אותו

גם אני הייתי שם לפני החתונה

לא הצלחתי לחשוב על מגע כדבר מותר וטוב...

בטח שלא מגע אינטימי...

רק שתביני שזה בסדר שאת מרגישה ככה

צריכה לדמיין שהוא כמו חברה טובה שלך..
זה בא עם הזמן
הכי חשוב זה שאת סה"כ גאה בו לא מתביישת להציג אותו בפני משפחה מכרים וכו'
ולגבי אם אין נשיאת חן, חשוב לבחון מה המניע לכך לפעמים כי חיים בפנטזיה
בכל אופן להתגרש זה לא בא ברגל, זה רק אם הוא מגעיל אותך

גם תגובת ההמשך כאן, והפסקה האחרונה פה חשובה כל כך.

תפילה. 
לעשות טוב לסביבה ולבן הזוג.
ולבקש  שאלוהים יעשה לך טוב ושתהיה לכם אחלה מציאת חן אחרי החתונה ולהמון שנים אח״כ,

כדי שיהיה לך המון אנרגיות להמשיך לעשות טוב לכולם בסביבתך. בעזרת השם גם לילדים.

את צריכה להפריד באופן טכני בין הרצון לגעת שהוא די טבעי לדעתי לבין מציאת חן שבדרך כלל הוא משהו שגורם בסופו של דבר לרצון לראות ולגעת.

נניח אני אישית אדם לא גשמי או תאוותן מידי כך שמה שמרשים אותי אישית זה זה דווקא תכונות נפש וחיוך.

זוגיות באופן כללי בונים.. עדיף אישה בונה מאישה הורסת...

את והוא צריכים לבנות אחד את השני בהרבה מובנים.

גם בתחום המיני זה כך.

פשוט קצת לא ברור לי מה השאלה.

דרך אגב, לא אמורים למתוח את הקפיץ עם תאריך החתונה..

אגב, לא מעט פעמים אחרי תקופה לא בהכרח ארוכה שמכירים אותה הרגשה של מציאת חן (יופי נסתר שנגלה אלי) הופך לפחות נסתר ואז מתגבשת אהבה "מינית" מלשון "מין"(סוג) ופשוט רוצים לדבוק באדם שאתה מכיר כי אתה רואה בו טוב ויופי שבהרבה מאוד מקרים אתה לא מכיר ו/או לא ראית אף פעם.

וכשיש לך אהבה מינית אז חלק מזה הוא גם הרצון שמתוך הטוב שמצאתם ואתם *בונים* ביחד שהוא לרוב גם שונה מההורים שלכם וכן המשפחה אז כחלק מזה גם רוצים ילדים שיצמחו מתוך היופי הזה.

אני ממליץ לך לראות אחד מהסרטים של מבוססי ספריו של ניקולס ספארקס, נניח The Longest Ride או אחד על וטרינר ושכנתו שאני לא זוכר את שמו.

בהחלט זה יכול לתת כיוון לכמה דברים מעניינים שאולי את תרצי לצפות אליהם בזוגיות שלכם.

אולי ..

תקשורת: איך התקשורת? יש שיח בריא שיכול להתפתח? .. 

אופי: מידות טובות שחשוב לך ואת מזהה בו /כמובן מנגד מידות טובות שיש לך להקמת הבית 

כימיה : זה החן החיצוני 

מטרות /סגנון חיים דומה. למשל : הקמת בית דתי לאומי שהדת היא מדוברת ובמרכז הבית והלב.

לא מסתכלים בכוונה...

ולפי הרב עובדיה יוסף יש לברך ברכה זו גם בימינו.

הרב לא מחלק בין נשים שמותר לו בהסתכלות לבין אלה שלא.

וכאמור מוזכר בגמרא תנאים שבירכו על יופי של אישה גויה.

והמ"ב מוסיף שאם מריח לא יברך.

והוא גם כותב שמשמע מהגר"א שאם נוטל את הפת על מנת להריח מברך עליה, אבל פוסק שספק ברכות להקל.

אתה מעלה פה ניקית מלפני שנה וחצי??

ומניין לך איך היא נראית, במה היא עובדת ובמה היא לא??

חיפשתי אותה מלא זמן וב"ה מצאתי

אז בטל ומבוטל

תשאל רב ממוצע הוא יסביר לך מה המחלוקת והבעתיות.

עכשיו תשאל בחורה דתייה ממוצעת ,מה היתה מרגישה אם היו מברכים עליה ?

יש פה קצת עוגמת נפש לבחורה, ואם היא מעדיפה שלא?

אפשר לברך על חיות ויש מלא מיוחדות או על פרחים.

והיא כנראה לא דתייה.

יש ברכה שהיא ההפך, על חסרון שיש באדם (משנה הבריות)

אף אחד לא היה רוצה שיברכו עליו, אבל מה שהאדם לא יודע לא יזיק לו

לא מומלץ להתגאות לא במקרה הספציפי הזה ולא בהכרזה שלא תספר לאישתך משהו

שהיא גילתה לאחרונה משהו על בעלה, אחרי מעל 30 שנות נישואים, ושהיא לגמרי בסדר עם זה.

יש המון דברים שההורים שלי לא יודעים עלי, והם מכירים או שמעו אולי על 10 אחוז מהחברים שלי.

חברה שלי מהצבא נכנסה לדיכאון מאוד קשה, שאלתי אותה מה עובר עליה באחד על אחת, והיא שפכה הכל.

היה לי הרבה מה לומר לה בשביל לתת לה פרספקטיבה, והקשבתי לה המון והוצאתי אותה מהדיכאון.

היא מאוד העריכה אותי על זה ואמרה לי את זה שלוש פעמים.

אף אחד מהמשפחה שלי והחברים הקרובים שלי לא שמע על זה. וזה אפילו לא מתוך הסתרה, אני פשוט לא מסוגל לספר הכל ולכן רואים עד כמה זה רחוק מאוד מהדרמה שאת מייחסת לזה.

ואגב, חידשתי הרגע הלכה ששמעתי מהרב שלי. לברך זו מצווה, לפי לוגיקה של ילד מגיל 10 ומעלה.

נראה שהבחורה מאד יציבה (הידיים על החול)

ומאד אופטימית המבט שלה כלפיי הים

הבחור לעומת זאת מאד נינוח, בטוח בעצמו יש לו תנוחה של בעל הבית .😅

לא יודעת אם בכוונה אולי לא יש מולו הר של חול/ דיונה זה יכול להעיד על בלבול או על זה שהוא עדיין לא רואה עתיד

כל הציור עצמו משרה אווירה של רוגע ורומנטיקה ונראה שהאמן בעל נפש רגישה

( חרטוט בשקל אבל עם מחשבה) 

ערוך

חשבתי על זה בזמן ששטפתי כלום ואני אוסיף עוד כמה דברים שעלו לי במבט שני

ציירת צלליות ללא פנים ללא פירוט מסויים של אחרים ולכן אפשר לומר שהתקשורת בנכם פתוחה ואתם מראים אחד לשני את הצדדים הלא מוארים שבכם- חסרונות אך עם זאת גם מסתירים כמה דברים, הדברים בנכם עדיין לא ברורים

היד שלך מופנית כלפי הצד שלה וזה אומר שאתה בתקשורת טובה איתה ויש בנכם קרבה למרות המרחק שציירת בינכם

השקיעה- בחרת ללצייר את השמש שוקעת עם השתקפות על המים זה מראה שהגעתם לאיזשהו החלטה אבל היא לא ברורה עד הסוף וואת זה רואים לפי הצבע שצבעת אותה- צבע צהוב

שזהו צבע של אמצע יום ולא של שקיעה ( גווני כתום סגול)

ולכן זה מעיד שזה עדיין בתהליך הבשלה אצלכם/ אצלך 

הצל של השמש על המים אפשר לפרש אותו שאתם מראים לכולם שהכל תקין והולך כמו שצריך 

עד כאן פרשנות בשקל באחת בלילה

😁😁😁

ובאמת היה לי מוזר שבן יצייר ציור שמן ועוד כזה מושקע על פגישה 😅

סליחה 🙈

עברת לעלבון של מגדר הזכרים כולו???😠

אתם יודעים לצייר וחלקכם יותר מבנית רק לא חשבתי שבן יצייר על המערכת יחסים שלו...

לזה התכוונתי

אין מה לכעוס

בסיטואציה של דייט.

אין פגישה.

היא נראית גלויה ,נוכחת ולבד והוא כמו צופה בה מהצד.

הייתי אומרת סיטואציה לא הכי אידיאלית.

השמש טובעת במים כמו שאני טובעת בך.

היא מחכה למישהו שהיא עוד לא פגשה, ולכן מרגישה כרגע שהוא רק צל ועם הגב אליה ומאחורי גבעה (אולי זאת הגבעה של מוקי 2020..).

ובגלל שהיא יודעת שהוא אכן שם ואכן יגיע, היא יחסית רגועה מצד אחד אבל יותר מחכה כבר שיקרה מצד שני, מרגישה שאין לה קיום אמיתי בלעדי האהבה שלהם, והיא מהרהרת איך לגרום שיגיע כבר.

יתכן שכרגע זה המעבר בין "לא כאברהם שכתוב בו הר.. ולא כיצחק שכתוב בו שדה" ל"אלא כיעקב שקראו בית".

אהבתי את ההשתקפות של השמש בגלים עשית את זה בצורה אומנותית ממש

בעיני זה נראה כאילו היא היא מסתכלת על האופק ומחכה ולא קולטת שהוא כל כך קרוב ומחכה שהיא תבחין בו

על איזה אי נידח חחח

נהניתי לקרוא!

מפתיע בכל פעם מחדש איך כל אחד תופס אחרת את אותו הציור בדיוק! תודה, עשה מוטיבציה להעלות עוד

או לבקש ממישהו\י שתבדוק לך את זה. נגיד הבחורה לומדת במקום x ויש לך בת דודה שגם לומדת שם.

אם אין לך אפשרות אז לברר ולבקש מספר של מישהי/ו שיהיה לך ברור שלא יגידו לך סתם.

במקרה שלי גם לא מרגיש לי מתאים לקבל תמונה גם אם היא תרצה לשלוח

אין מה לעשות

או שתצא עם בנות דוסיות שכן מוכנות לתת תמונה

או שתצא בלי תמונה

בהצלחה

שאולי המטרה היא לא להשיג (כלומר שלא יהיה) ולכן אתה מבקש  דבר והיפוכו.

שווה להתבונן בזה.

לדוג'- מלאה/רזה, משקפיים, סגנון לבוש מסוים, גובה מסוים וכו'.

ואז תשתף את מי ששידך/חבר משותף שמכיר אותה שאלה הדברים שמרתיעים אותך מאוד ותשאל האם הם קיימים אצלה.

(ואולי כדי לעודד קצת- באופן כללי אני מאמינה בזה מאוד שתמונה לא באמת משקפת מראה חיצוני אלא בעיקר אם הבן אדם פוטוגני. מראה מורכב המון גם משדרים ומכלול. ויתכן שזה גם יכול גם להוריד לך בחורות סתם.)

פעם מישהי פסלה אותי על תמונה ואישרה אותי על תמונה אחרת (הצעתי את עצמי במקרה בלי לדעת לאותה הבחורה לאחר שנתיים)

ואם זה לא מספיק, התמונה שבה נפסלתי, צולמה ע"י מיכל וולשטיין אחרי 25 ניסונות.

התמונה שהיא אישרה אותי, אני צילמתי את עצמי, ניסיון אחד השקעה של פחות משנייה אחת.

מצד שני, צילמתי אז את עצמי על גדה של נהר עם שלושה ילדים קטנים על ספסל צופים על סירה קטנה.

בקיצור, תמונה לא תמיד משקפת.

בתמונה מהסיטואציה של התמונה, מאשר מהמראה של האדם.

כאדם מצטלם בתנוחה של "הכריחו אותי להצטלם עכשיו אז סבבה אני מסמן וי" זה הכי פחות נראה טוב

מודה כי אני לא נלהב בכל העיסוק בתמונות

אצלי זה משנה את כל התמונה

בדרך כלל שולחות שמעונינות בבחור

וזה המקום להגיד שהקלות שבו מראים תמונה לבחורים לא רלוונטים מזעזעת בעייני.

להעביר תמונה של בחורה בלי רשותה זו ביריונות

בטח כאשר בחורה שולחת לבחור והוא מעביר

או שבחורה שולחת למען הצעה מסוימת ספציפית.

זה לא אומר שהיא מסכימה לשלוח את התמונה שוב לשאר ההצעות .

כדי להבין איך להתנהג תחשוב שמי שבתמונה זו אחותך או הבת שלך..

במה הרווק המצוי טוב יותר מגרוש מצוי בהנחה שאין לו ילדים?

הדתי לאומי המצוי ששמר את עצמו - גם במובן רגשי וגם פיזי - מייחל להתחיל זוגיות עם מישהו שכמוהו, לא חווה את זה קודם. לא ממקום שיש בהם "פגם" ח"ו, אלא שמגיעים מקודת מוצא שונה שלא כל אחד רוצה/מסוגל להיכנס אליו. נקודה למחשבה. לא שזה לא אפשרי.

כל עוד אין לה ילדים

צריך לבדוק טוב למה התגרש.

אם זה אחרי תקופה קצרה מדובר הרבה פעמים על חוסר התאמה קיצוני, או על אלימות כלשהי מאחד הצדדים.

ובכללי כמו שלצאת הרבה זמן ואז חהוריד זה שורט את הנפש, גירושין עוד יותר. מכל התהליך.

אז צריך לבדוק למה התגרשו, ומה המצב כיום.

בכל אופן, גרוש זה לא סוג ב! זו פשוט מורכבות שלא מתאימה לכולם. יש אנשים שלא מתאים להם לצאת עם גרוש/ה.

ושם לב לנורות אזהרה במידה ועולות במהלך הביקור ובמהלך הקשר.

לפני כמה שנים ניק שהתחתן עם גרושה ושיתף את זה בפורום זרק לי מילה לגבי הסיפור שהגירושין

ולתת דחיפה וכיוון.

לא התנסיתי בפועל, אבל מכיר מישהי שזה עזר לה ממש.

אשמח לשמוע עוד קולות. למי שמתאים, אפשר בפרטי.

וכשפתוחים לערוך שינויים בשביל היעד הנכסף

כמה אהיה מוכנה לשלם?

כרגע לא יותר מדי יתכן שדעתי תשתנה בהמשך הדרך.

שלא ברור לך מאיפה היא הגיעה/ שאת צריכה הכוונה.

לבחור מטפלת באמת טובה .. המחירים לא תמיד אותו דבר

יש טיפולים  250 ויש300 ויש 450.

לא תמיד צריך ללכת לפעמים מספיק איש חכם בדרך שאת מכירה אותו באמת וראית אותו מתמודד עם אתגרים./ חברה או איש מהמשפחה שאכפת לו ממך מאוד.

כדאי לעשות 2 דברים,

א. ליצור דייטים שמובילים לסיטואציות אחרות מדייט ספסל(טיול, הכנת אוכל וכ) ולראות אם את פתאום רואה אותו באור שונה

ב. לדבר על זה...

לא יודע כמה פתיחות יש לכם אבל אני ממש מאמין בכנות. לא צריך לחשוף את כל מה שהרגשת במפגש אבל כן להגיד שהפריע לך כמה דברים ולראות איך הוא מגיב. 

תתקנו אותי...

אני מניח שבאת לכאן כי הבחור די מוצא חן בעינייך, כי אם לא, היית מסיימת איתו את הסיפור אבל עכשיו את מתלבטת. או מנסה להבין מה היה שם, בפשטות, פשוט תשאלי אותו. מקסימום תגלי דברים שאת פחות אוהבת, זה עדיף מלהישאר בחושך ובאי וודאות

לגבי 1

אני לא יודע איך הדברים באמת נאמרו ומה היה שם בדיוק, אבל סתם נק' מבט שונה שאולי יכולה להאיר באור שונה על הדברים, את רואה את זה כ-הציג אותי כמו איזה תכשיט, יכול להיות שהוא מצידו ניסה סך הכל להרים לך וזאת הדרך שלו, אני לא בעד הדברים האלו כמו שתיארת, בטח לא כשאתם עוד לא נשואים, ובטח ובטח לא ליד אנשים או אפילו משפחה כשאתם כן נשואים, אבל יכול להיות שהבחור לא כל כך שם לב, או שסך הכל בתמימות ניסה לפרגן לך ולהרים. שוב, לא הייתי בסיטואציה אז סך הכל מנסה לתת נק' מבט שונה שאולי מתוך הרגשות וכו' התפספסה לך.

לגבי 2.

עם חברים הוא מרגיש יותר בנח, איתך זה סוג של משחק כמו כל תקופת השידוכים, מנסים להרשים וזה וזה, ידוע. עם החברים זה מי שהוא, שם הוא מרגיש בנח להוציא את עצמו.

אבל אני חושב שהעצה הכי טובה היא פשוט לדבר איתו, תגידי לו בצורה עדינה מה הפריע לך בכל מה שקרה. איך הרגשת, ולמה הוא עשה את מה שעשה, אולי תופתעי מי יודע. וזה רק לתועלת כי ככה תהיי יותר בטוחה מה לעשות ואיך להתקדם מפה בצורה יותר שלמה מאשר מחשבות ותהיות על למה.

לא בא להכריע לצד מסויים, אבל חכמים זיהו משהו שאני אישית מניסיוני יכול לחתום עליו גם כן אני מניח שעוד אנשים גם כן.. (כאילו שהם צריכים את האישור שלי🙃)

האדם מאד מאד מושפע מהחברים שלו, ואם הוא מתנהג אחרת ליד החברים זה אומר עליו משהו.

יכול להיות שזה עניין של רצוי ומצוי. איתך הוא ברצוני ואיתם הוא במצוי, אבל זוהי בהחלט נקודה להתבוננות...

וכשהוא בחברה החברים משפיעים עליו להתנהג שונה

ידוע שאדם מתנהג שונה, כשהוא בחברה

לטוב ולרע..

נשמע לא נעים, את בטוחה שזה היה בקטע של לנפנף?

תחשבי על זה. התלבטות מובנת.

בכל אופן אולי משהו נפתח אצלו מאז אז אפשר להפגש קצת ולהרגיש ולהבין יותר טוב איפה הקשר עומד

לגבי 2-

בעלי מתנהל די שונה איתי ועם המשפחה שלו. איתי הוא רגוע ועדין, עם המשפחה שלו הוא הרבה יותר קולני, מתלהב ומדבר בסלנגים וכאלה כשאני מאוד לא כזו... זה גם הסגנון של המשפחה שלו.

הבנתי את זה רק אחרי החתונה, בהתחלה קצת הייתי בשוק אבל תכל'ס די מהר הבנתי שזה לא כזה מהותי לי אישית. שנינו חושבים שאיתי הוא יותר אמיתי מאשר עם כולם, שם הוא רגיל להתנהל ככה וזה כנראה מביא עוד חלקים באישיות שלו לידי ביטוי, ואני רוצה שיהיה לו גם את המקום הזה. איתי הוא מדבר בעדינות וברוגע כמו שטוב לשנינו. אז פחות אכפת לי איך הוא איתם... טוב לי איתו מאוד ב"ה.

זה כן יכול להיות קצת יותר קשה כשאנחנו לידם- אני פחות נהנית איתם כי אני לא מבינה למה הוא כ"כ שונה פתאום. אבל זו עבודה משני הצדדים- הוא נהיה קצת יותר עדין לידם עם הזמן ואני משתדלת להירגע ולהיזכר שהכי משנה לי איך הוא איתי חוץ מזה אני לא רואה השלכות.

כמובן תחשבי מה טוב ומתאים לך! אבל בעיני יותר מהותי איך הוא איתך מאיך הוא עם אחרים...

צריך לזכור שבניגוד אליכם הם עוד לא נשואים ולא מאורסים. זה עדיין שלב של בדיקות ובירורים.

ממש חשוב שהעלית את זה כי באמת חשוב להבין שיתכן וזה לא משהו מהותי ואפשר לחיות עם זה (ולעבוד עם זה) וזה לא דרמה.

מצד שני, כן שווה לבדוק אם זה נקודתי או מהותי. כי יכול להיות שזה כן מעיד על צדדים יותר מהותיים שבמקרה יצאו ליד חברים שלו- אבל תאכלס הם צדדים מהותיים באישיות שלו שפשוט לא יצא להם להתבטא עד עכשיו (במקרה או שלא במקרה..).

אז איך בודקים את זה?

א. מדברים על זה, רואים מה הוא חושב, ואיך הוא מתווך לך את האירועים האלו.

ב. מנסים לבחון מה בדיוק תכונת האופי שהפריעה לך ומנסים לבדוק אם זה מתבטא בעוד דברים שהם מהותיים יותר.

לעולם לא לשוב

חודשיים של קשר טוב

בגלל איזה תחושה

מי שלא עושה כלום לא טועה.

ובטעות שיתף אותם?

והוא בעצמו מצטער על כך

אבל המשחק אינו האדם האמיתי

לדעתי, במקרים כאלו צריך להתייעץ עם אדם שיכול לשמוע סיפור שלם ולתת עצה מתוך ראייה רחבה ועמוקה יותר.

לקחת מקרה אחד מתוך מכלול של קשר בלי להתוודע לחוויות אחרות שלך מולו, ורק על פיו לייעץ, עלול לפספס את המטרה. ועבורכם אולי לפספס הזדמנות לצמוח ולגדול מהסיטואציה, שיתכן ותקשורת נכונה ובריאה עשויה לפתור ולגדל את שניכם גם יחד בתוך הקשר.

מה בכל זאת אפשר לומר? לא יודעת אם ניסית אבל אם לא:

1. תקשורת.

2. תקשורת.

לדבר על הדברים בצורה חכמה, לגבי הסיטואציה הראשונה, שתפי אותו איך את הרגשת בסיטואציה הזו: מה עבד לך מה לא, מה פגע בך והיית רוצה שיהיה אחרת, על מה חשוב לך שישמור עבורך, מה הגבולות שחשובים לך וכדו'.

לגבי הסיטואציה השנייה בררי איתו מה גורם לו להיות אחרת, מה עובר אצלו בפנים בקשר איתך שמאפשר את הרוגע, ומה קורה מול החברים שגורם לבטא אנרגיה אחרת. תלמדי איך זה עובד אצלו, את העולם שלו את המרחבים שחי בהם. תיגשי אליו ממקום כזה שרוצה ללמוד, בעמדה הזו את תגלי יותר מלבוא אליו בעמדה של 'עשית משהו לא בסדר'.

חשוב להיות גם מודעת לזה שאנרגיות (זכרית ונקבית, למשל) מתבטאות שונה כשהן מול אנרגיה זהה (הוא בין גברים ואת בין נשים), או אנרגיה שונה (איש מול אישה) שמוציאה מכל אחד איכויות שונות. הדינמיקה אחרת.

תקשיבי, שימי לב לתגובה שלו. מה קורה שם אחרי שבאת ואמרת אותך, ואחרי ששמעת את המקום שלו.

אני מאמינה ששם כבר יהיה לך קצת יותר ברור אם יש פה מישהו שרואה אותך, מכבד אותך ובא לעבוד על הקשר והזוגיות, או שמדובר בעניין אחר...

בהתאם תחליטי אם נכון לך להמשיך להישאר שם ולהשקיע או שזה לא הקשר שאת מבקשת לבנות בחייך עם בן הזוג שלך.

א. לראות עוד סיטואציה חברתית ולראות אם זה שוב קורה.

ב. אם זה שוב קורה .. להבין שזה יהיה התנהגויות שלפעמים יהיו חלק ממנו ,לראות אם זה במכלול כולל הדברים הטובים שיש בו , האם את יכולה לעמוד בזה?

כלומר החלק עם החברים זה חסרון שלו..

אך מן הסתם יש בו גם דברים טובים ..

האם במכלול את חושבת שנכון לך להיות איתו?

בהצלחה

אתם באים לבנות משהו חדש.

בהמשך, אם נשמע ממנו שהוא לא יודע, ואת חושבת שזה משהו שראוי לספר (מאוד תלוי בחומרה של זה מול מה שאת מייצגת, וברשמים שנשארו לך מזה) תפתחי את זה איתו בעדינות. וגם אז לא צריך פירוט מוגזם.

זו דעתי העניה...

בפרשה הקודמת כתוב שיצחק קודם התחתן עם רבקה, אחר־כך אהב אותה,

ואילו בפרשה שלנו נראה שיעקב קודם התאהב ברחל, ורצה להתחתן דווקא איתה.

לכן איני בטוח שיש כאן כללים ברורים, אין איזשהו תסריט אולטימטיבי שכולם צריכים לעבור בדרך לחתונה.

– יכול להיות שאת בחורה מאוד עצמאית לכן את לא מתגעגעת ולא צריכה המון תקשורת, צריכה את הספייס שלך, אין בזה שום בעיה. כן צריך לוודא שאתם משדרים על אותו גל שלא יבוא עם המון ציפיות ובסוף הפער גדול.

– יש אנשים שנפתחים יחסית מהר, יש כאלה שלא, יש אנשים יותר חמים יש אנשים פחות, אבל חשוב שכל אחד יידע מה השני מרגיש, שתהיה תקשורת טובה, כמובן בטקט לא עכשיו לבוא לומר "שמע אני לא מרגישה כלום כלפיך" אבל שתרגישי בנוח לומר שאת לא כל־כך מרגישה פרפרים ושהוא יהיה בסדר עם זה, שזאת לא תהיה איזו פצצה מבחינתו.

– מהצד השני, לפני שמחליטים החלטה כזאת גדולה כן שווה לנבור קצת בפנים, האם זה יותר תחושה של פחד מפספוס, או פחד לפגוע, או קצת תחושת מחויבות כי הוא מאוד דוחף לשם, מאשר חיבור אמיתי. האם באמת את חושבת שהוא אחלה ושתאהבי אותו ותסתדרי איתו חיים שלמים? התשובה כמובן יכולה להיות גם כן, בלי שיהיו בשלב הזה פרפרים ולבבות והכל. אם לנסח את זה אחרת, אמנם הוא יכול להיות מציאה ו"מתאים" אבל האם הוא מוצא חן בעינייך? האם את רוצה להיות איתו?

לפותחת, אני חושבת שיש כמה שאלות שחשוב שתשאלי את עצמך בכנות.

האם את מעריכה אותו? 

האם נוח ונעים לך בקרבתו? 

האם הוא מוצא חן בעינייך? 

האם יש ביניכם תקשורת פתוחה וטובה? 

האם אתם חולקים ערכים ותפיסת עולם דומים? 

אם התשובה לכל אלה חיובית, אז באמת לעניות דעתי אין צורך דווקא בפרפרים. אבל אלה בעיניי דברים בסיסיים, כך שאם משהו שם לא לגמרי - חשוב לבחון זאת.

תנשמי רגע.

האם יש מישהו בחיים האמיתיים שאת יכולה להתייעץ איתו?

מישהו שאת מכירה, שמכיר אותך, שאת יכולה לסמוך על עצתו? נניח הורים, מחנכת באולפנה, רבנית במדרשה.

אם יש דמות כזאת, הייתי ממליצה לשתף אותה, לדבר איתה, ולשמוע מה יש לה להגיד.

אם אין - אולי כדאי לפנות לאיש מקצוע.

ואולי זה באמת שאלה שנשואים צריכים לענות עליה, אבל בכל זאת, לאור הדברים שכתבת, כמה מחשבות שלי:

בעיני, עשר פגישות זה לא הרבה. להיפגש עוד בלי להחליט (עדיין) שמתחתנים זה לא "למשוך את הזמן", אלא לבדוק את הקשר, להעמיק אותו. אין איזשהו מספר מינימום (או מקסימום) של פגישות שצריך. 

בזוגיות אנחנו מתכוונים לשניים. צריך את הרצון של שני הצדדים. זה שהוא כבר החליט - זה לא מספיק, חייבים גם את הרצון וההחלטה שלך. את הבחירה שלך.

האם דיברת איתו על הדברים האלה? האם שיתפת אותו בהתלבטויות האלה שלך? (משהו שמעיד בעיני על תקשורת טובה...)

האם בקשרים אחרים שיש לך בחיים יש לך *תמיד* כח? מרגישה שאת מתגעגעת? מרגישה יותר מידי?

אני רוצה לחזור על זה שוב: אין כאן צריך.

אנחנו אנשים שונים, והצרכים שלנו הם שונים. אין תקן אחיד לכולם. 

ואני חושבת שאת צריכה לברר לעצמך מה את צריכה בקשר, מה את רוצה בקשר, למה את שואפת בקשר, ולראות (יחד איתו) אם זה המקום הנכון בשבילך.

עשר פגישות, תלוי על פני כמה זמן.

וגם צריך להבדיל בין 10 פגישות אקסטרים ל10 פגישות באנאליות.

אבל מה שכן אני ממליץ בדרך כלל דווקא על איש מקצוע ולא על מישהו מהמשפחה.

יכול להיות שזה יקח יותר מעט זמן שאיש\אשת המקצוע יכירו אותך אבל בהחלט תוכלי להגיד לגבר (הוא לא נשמע לי כמו "בחור").

תשמע, אני רוצה שזה יצליח וחשוב לי להיעזר באיש מקצוע זה או אחר, אתה מוכן לחכות לי בבקשה, אני רוצה להיות מיושבת בדעתי כשאני מקבלת ממך טבעת.

ודווקא כשאדם ביישוב הדעת הוא לא עם מה שמכנים "פרפרים" אבל בהחלט זה הרבה יותר מוערך מאשר פרפרים.

ואל תשכחי, הוא זה שמצווה על פריה ורביה ולא את, ברור שהוא ירגיש הרבה יותר ממך את מה שהוא מרגיש. ( למרות שיש בנות שגם מרגישות הרבה דברים)

משהו שאני חייב להאיר בנוסף לדברים שלפני.

נניח חבר טוב, אני מתגעגע אליו מאוד ואני פתוח איתו בהכל, אבל, אני לפעמים רוצה ממנו קצת מרווח נשימה בשביל שנינו.

גם בזוגיות, זה לא שאתם הולכים להתחתן והולך להיות איזה אקשן מיוחד.

בשביל אקשן ואקסטרים כל הזמן צריך פנאי, זמן ויכולת.

וגם יש שאלה נוספת מאד רצינית: את חושבת שמבחינת מילוי החיים ברוחניות (אוויר) בבית, הוא יוכל למלא את החלל הזה?

זה לא עניין של מדע מדוייק אלא עניין של הערכה גסה עם פתיחות לסטייה מהציפיה בפועל בלא מעט.

בדרך כלל כשלומדים את הטווחים האפשריים בזוגיות באופן כללי הרבה יותר קל להיות מיושב שהוא בתוך טווח מסויים שמתאים לך.

האם יכול להיות שמישהו אחר גם יתאים? יכול להיות... אבל את בוחרת עם מי *את* רוצה לחיות ולבנות זוגיות.

נניח ואיכשהו הוא מתייאש ועוזב בעצמו, האם תרגישי הקלה או החמצה?

אם תרגישי החמצה משמעותית, סיכוי גדול שאת כן מחוברת אליו, גם אם לא מרגישה פרפרים וכו'...

א. אין מצווה להתגרש, ולכן אין בעיה להיפגש עוד ועוד אם יש בכך צורך, אפילו אם אתם דתיים חזקים יחסית.

כלומר אם בשביל לקבל ודאות שזה מה שאת רוצה, את צריכה עוד זמן - אז קחי את הזמן הזה. אל תמהרי לשום מקום מתוך מחשבה שחייבים לסגור מהר גם כשלא בטוחים.

ב. את ההחלטות שלך תקבלי לפי מה שמתאים לך, ואל תרגישי לחוצה לקבל החלטה מכך שהוא כבר מזמן רוצה להתקדם. 

אני רושם ״בעיה״,

כי למשל,

מספיק ששבוע אחד הוא יעלם לך ותביני יפה מאוד כמה את רוצה וצריכה אותו בחייך (לדוגמא).

 

אז זה טוב שאת מהרהרת בנושא כי את מרגישה שמשהו לא מסתדר לך. הכל בסדר אצלך.

את צריכה להתייעץ עם אנשים נוספים. קרובים יותר ולא רק בפורום.

את הולכת להיות עם הבן אדם 60-80 שנה.
שווה לבדוק יותר לעומק עם עצמך ולהתייעץ. להבין מה בעצם לא מסתדר לך ? יש כזה דבר. מה זה.

אולי תגלי שזה האופי שלך ? אולי תגלי שבגלל שהוא אקטיבי מאוד, אז זה קצת ״הורס״ את ההתרגשות. הכל אפשר לשפר.

בהצלחה.

צריך לבוא בגישה של: אני רוצה לנסות לבנות בתקווה שיבנה להרבה זמן.

המשנה בכתובות ובעוד מקומות רבים בגמרא מדברת על כך שמוסיפים לה או מורידים לה מכתובתה לפי מעשיה.

וכן להיפך, הבעל מתחייב לה בכתובה להוסיף לה לפי מעשיו.

זאת אומרת שיש פה מערכת יחסית פעילה ולא דבר "עומד" זה טעות לחשוב "עם זה אני הולך להיות 60 שנה".

בזוגיות בונים אחד את השני ונבנים גם מהסביבה ולכן גם עוזבים איש ואישה את בית הוריהם לביתם שלהם וכן גם בחירת סביבת המגורים באופן כללי בחייו של האדם הם דבר משמעותי.

שהרי, אם נניח אנחנו זוג 80 שנה מעכשיו, אז מה זה באמת חשוב אם נגור במקום א' או במקום ב'?

תכלס הכי חשוב שאנחנו ביחד, לא?

אני מקווה שזה מסביר מעט.

ואגב אם את מרגישה חשש את תמיד יכולה לדבר איתו על הנושא בדרך זאת או אחרת ולהסביר לו שאת רוצה אבל לא רוצה להגיע למצב של בלאגן לאחר הנישואים אם יעלו על שרטון.

ובאם ועלו על שרטון אז את רוצה לעגן את עצמך ואותו בדרך זאת או אחרת.

ואני אומר את זה גם מתוך חשיבה על בן הזוג ולא רק על עצמך.

ראיתי כמה הסכמים טובים שמעגנים את הזוגיות בצורה מאד יפה ונותנים לבני הזוג לנסות ואז במידה ורואים שמתקדמים אז הוא "מוסיף לה" על הכתובה או יותר נכון בונה לה כתובה בדרך זאת או אחרת.

יש סרט מאד יפה שאני ממליץ לראות רק בשביל להתפעל ממנו:

החתונה של עלי (2017) (חשבתי אפילו לרכוש אותו לאחר ששכרתי אותו)

יותר מזה אפילו, אני ממליץ לך לראות את זה איתו...

נתתי אותו לאחיינית שלי שתראה את זה עם בעלה(אני לא זוכר האם זה היה לפני או אחרי החתונה) אבל היא אמרה לי על זה תודה בהמון מובנים.

להתחתן זה לא משחק, להתגרש זה לא פיקניק.

אני מאמין שזאת אמירה נכונה.
אמנם גירושין זה לא פיקניק אבל מבחינתי ועל בסיס חכמת החיים אני מאמין שעדיף לנסות לפחות לעבור שלב מסויים ולפחות לדבר על הדברים.

יש הבדל בין אם אני חושש מהזוגיות הזאת לבין אם בסך הכל נוח לי ואני חושש במסגרות הנורמאליות.
לדעתי זה נורמאלי לקבל רגליים קרות לפני החלטה גורלית.

יש מקרים שבהם כל המרחק הוא רק דבר מסויים ויש דברים שמדובר על קשת של דברים.

אם זה רק דבר אחד אז הייתי אומר שצריך לנסות לבנות...

יש אנשים שזה לא מתאים להם וזה כבר עניין אישי שלהם.

האם דעתי קובעת? לא, אבל זאת דעתי האישית.

הרגשת פעם? התגעגעת למישהו?

את יודעת איך זה מרגיש?

את רוצה להקים בית? רוצה להקים איתו?

מרגישה חסומה בנושא הזה? 

יכול להיות שאת אדם שכלי שפרפרים לא מדברים אליו וזה לגמרי בסדר 

יש טקסט יפה מאד שכתבה למיטב זכרוני אפרת פינקל כשהתארסה, והוא שבהתחלה היא באה רק בראש שכלי, החליטה שהיא יודעת מספיק, ואז "צריך" להתאהב, וזה היה קל, ו"עכשיו האפשרות היא לחכות חודשיים או שנתיים, או להחליט. אז החלטתי". זאת רוח הדברים. אשמח אם מישהו יצליח למצוא ציטוט.

עשר פגישות יכולות להיות די והותר. יכול להיות שיש לך עוד מה לעבד, אבל זה שאלה של עבודה וחשיבה, לא שאלה של עוד זמן. יכול להיות שאת מה שלא יעשה השכל יעשה הזמן, אבל עדיף שכבר יעשה השכל (ציטוט של רש"ז אוירבך בהקשר אחר). ויכול להיות שלא תמצאי פתרון אחר ותצטרכי את הזמן. לגיטימי.

מסתייג מאמירה "צריך לרצות להישאר ביחד עד המוות". אדם סביר לא מסוגל לתכנן 60 שנה קדימה, או לצפות את הרגשות שלו שנתיים קדימה. אבל כן צריך להיות רצון אמיתי ושלם ומודעות שלמה שזאת הבחירה שלך ואת שמחה בה.

(יש כאן עוד עצות נכונות וחכמות, היה חשוב לי להדגיש קווים מסוימים)

שאפשר לעבוד איתו..

זה אומר הרבה פרטים קטנים.

שיש לו מידות טובות, שהוא מעניין אותי, שאני רוצה להיות בחברתו...

מפה לשם,

נשואים עשרים שנה כמעט בשמחה.

לא בלי משברים,

כמובן,

אבל בהבנה שבחרנו ומפה זאת רק עבודה.

מחכה לפנסיה שיהיה לנו יותר זמן ביחד

במקום לשאול כאן שאלות - תשלחי לו הודעה ותראי מה קורה. 

או שהוא ניסה ללחוץ שוב על לב

וזה ביטל את החיוך

אינטרקציה רחוקה כל כך.

שהוא ביטל את החיוך

ביטל עליו חיוך אחד

ומתוך כך קיים חיוכים הרבה.

השאלה שלך מעידה על יותר חוסר ביטחון מאשר ההתנהלות שלו.

אם את לא חסרת ביטחון, את יכולה פשוט לשאול אותו. ואולי זה בדיוק מה שהוא רצה.

יש המון אפשרויות. אולי בעיניו ה"חיוך" זה אמירה של "היי אני פנוי ומעוניין, רוצה?" ולכן הוא משאיר את זה פתוח ליום אחד, רואה שלא מעניין אותך, ומבטל.

בקיצור - אם כל כך מעניין אותך תשאלי אותו. במיוחד אם הוא רלוונטי בעינייך.

אבל המחלה של לחפש סימנים מעידים היא מזעזעת. אם הוא הצטלם ככה זה אומר שהוא חסר ביטחון,  אם הוא כותב ככה כנראה הוא לא אוהב להרוג ג'וקים ולכן לא יוכל לפרנס אותי, וכו' וכו'. בקיצור תרגעו. ה"בינה יתרה" - להבין דבר משום דבר - היא כלי מסוכן.

חחח

למה ההתעקסות סביב מה הבחור בחר לעשות ולמה הוא הוריד חיוך והאם הוא חסר ביטחון.

קצת נשמע מהשאלה שלך שהחוסר ביטחון מונח אצלך יותר מאשר אצלו, אולי חשבת על לענות לו או להחזיר חיוך, והתלבטת וברגע שהוא הוריד, אמרת שאין טעם וקצת נפגעת אז אולי "הוא חסר ביטחון" הוא לא.

ואם את מעוניינת, תשלחי הודעה, ואם לא, פשוט תתקדמי. אבל ההתעסקות הזאת בלמה הוא שלח ואז הוריד די מעידה על משהו לא שלם בנוגע להחלטה שלך לגביו.

אולי כדאי לשלוח לו הודעה.

עריכה: 

כעת ראיתי ש @ultracrepidam די נגע בנק'.

האמת היא שקר לי כבר כמה שבועות, כן, מי היה מאמין.

א' לשים צעיף

ב' גטקס תרמי

מת מחום

היה חם אבל לאדע פתאום היום נהיה קר ממש

גם אין גשם בכלל.. חורף עצוב

יושבים בבית מכורבלים עם שמיכה מול האח

בית קפה כייפי רומנטי וחביב

ויושבים מול מדורה

עם שוקו חם

תשתדלו להתפנק

האופציות האחרות לא רלוונטיות

חוץ משוקו כמובן

אוהו, והרי לכם כמה רעיונות - לקראת נישואין וזוגיות

https://www.inn.co.il/forum/t130135#1240842

תודהממש!!

בתנאי שזה שניים זורמים ולא נקניק ופרגית כאלה..

חח מה נסגר? חלש נפנפי חלש.. זה לא כמו לסדר שמיכה בחורף  

תזהר למה עוד שניה אני מנפנפת אותך

בוא בוא תורך תנפנף תכנפיים

חח לא צריך לנפנף כנפיים.. הן מסתדרות לבד

מה זה איפה הנקניקיות שקניתי?

זרקתי.. תתכונן מעכשיו אני לא מרשה נקניקיות

היי היי ראיתי אותך! מה אתה גונב מהמנגל? יבן דרוסאי אחד

היה לא רע..  טוב תגיד עכשיו דבר תורה

שניה אחשוב על משהו קשור

הגמרא בברכות אומרת שלא מתחילים עם פרגית

אה ככה?? אז עם מי כן מתחילים?

עם הירק

אה חח סדר ברכות.. יצאתי ראש כרוב

יפה! זה מה שכתוב שם! חזקה את

חח מה?

מה מה? כתוב שמתחילים עם הכרוב

אה..  

אפשר גם לנפנף עם כרוב אגב

רעיון טוב.. זה גם אקולוגי יותר מאשר קרטון וככה גם צמחונים יוכלו לאכול מהעל האש

ואגב הזכרת לי.. פעם בחול המועד היינו בעל האש עם דוד שלי החרדי והילדים שלו ולא היה לנו עם מה לנפנף

אז הם הסתלבטו עליי תשתמש בכיפה בטוח מותר לכם

אז אמרתי להם בסדר רק תביאו לי בינתיים שטריימל אחד שלא אהיה עם ראש מגולה

בעצם לא עדיף שלא תביאו כי אם תיפול שערה אחת מהשטריימל על הבשר הוא הלך לנו.. טרייף

איזה כיף לראות אותך!  

מעלה זכרונות טובים

אז היה שווה לכתוב

נכנסתי רק כדי להגיב לך כי השאלה שלך עניינה אותי

(מצטער מראש אם התשובה תיהיה ארוכה מדי את לא חייבת לקרוא)

בגדול לדעתי אין לך למה להשקיע על שיעורים לדייטים חוץ מכמה שיעורים בודדים 1-2 רק כדי טיפה להכיר את העולם הזה יותר טוב

ואני אסביר , לדעתי האישית עדיף לך להשקיע את הזמן הזה שאת רוצה להשקיע בשמיעת שיעורי זוגיות /סדנאות/אימון רווקות וכל מה שקשור לעולם הזוגיות

מכמה סיבות  

דבר ראשון  עולם הדייטים כבר לא יהיה רלוונטי אלייך במוקדם או במאוחר (בעזרת ה' מאחל לך זיווג הגון ומהיר) בשונה מעולם הזוגיות שצטרכי לשהות בו את רוב חייך  ולכן שווה לך להשקיע בבניתו הרבה יותר

דבר שני אין בפועל מה לבדוק יותר מדי בדייטים מהסיבה היחידה שאין איך באמת האמת לבדוק אותם , נכון זאת דעה לא פופולרית אבל אם שנייה מנתחים את המציאות אי אפשר להגיע לבחינה אמיתית אמיתית של האישיות שמולך כאשר מרחב הדייטים הוא ברמת המעבדה וכל צד הוא פשוט ילד טוב ירושלים כי זה קל ונוח....,

רוב האנשים שתפגשי באמת אנשים נורמלים סך הכול לכאן או לכאן וכל ההשקעה בבדיקת הצד השני לעומק פשוט לא יכולה לממש את עצמה.

עולם הדייטים הוא לא קרוב אפילו להביא את הזוג לרגעי קצה או עומס שבהם בסוף נבחן עולם האישיות שלנו (מידות וכו') ולכן עולם הדייטים הוא מאוד מאוד רדוד ביחס לחיים ובפועל מוצאים בו חבר/ה טוב/ה לשיתוף מאשר בעל/אישה לחיים וככה זה גם אמור להיות לדעתי

אם היינו בוחנים את החברים שלנו כמו בעולם הדייטים אז כנראה לא היה לנו חברים 😅

יש בעולם הזה המון המון השגחה מאשר שכל ישר והחלטה (כן זאת דעה לא פופולרית)

דבר שלישי למה לחכות שיקרא פיצוף בינך לבין אישך לעתיד על דברים שיכלתם למנוע מראש על ידי למידה איך מערכת זוגיות מורכבת....

כל זוג נכווה בדרך כזאת או אחרת בגלל שיש שני אנשים מאוד שונים במערכת עם המון אלמנטים אישיים שהוא מוסיף וחבל פשוט להוסיף אש על המדורה שעם קצת לימוד וההעמקה אפשר לגשת אל הפערים בצורה הרבה יותר בריאה האמיתית והאמת גם הרבה יותר מצמיחה

וכדי לקנות את ההרגלים הבריאים האלה צריך להתחיל לחקור את העולם הזה עוד לפני שיש לך טבעת נישואין על האצבע לדעתי

ולכן לדעתי תשקיעי את זמנך בלימוד זוגיות מעמיק את כמה שאת יכולה יש כל כך הרבה מה ללמוד

מהתקשורת נכונה (שרובנו רוב העולם פשוט כושל בה) עד אליך מחנכים נכון...ואיך מעבירים ביקורת.

באמת יש אין ספור דברים שאני אישית גיליתי במהלך הלימוד וההעמקה שלי על זוגיות נכונה ומיטיבה....

ברגע שבעזרת ה' תמצאי מישהו שתוכלי לעבוד איתו נכון על הזוגיות הקטנה שלכם גם בשלב הדייטים (כן לדעתי דייטים לא אמורים להיות רק כיפים כי מה הטעם בזה?! אף על פי שזה חשוב מאוד)

פשוט תתחתני איתו כי אם זה עובד יפה בדייטים שלכם זה אמור לעבוד יפה בזוגיות שלכם לנצח

כמובן שהתשובה שלי היא נובעת מהמטעים שצברתי במסע שלי בעולם הדייטים והחיפוש החצי השני שלי אז תחכי זאת בעירבון מוגבל כי זה מאוד סובייקטיבי אבל אני עומד מאחרי כל מילה שלי שנכתבה כאן....

מאחל לך חיפוש אמיתי ונכול בשבילך ושתמצאי את זיווגך בעיתו ובזמנו עם כל שאר האנשים העולם שמחפשים את הצד השני שלהם🙂

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

אבל אז ראיתי את התגובה הזאת, ואני חושבת שאין באמת דיוק כזה, ושיעורי הכנה לדייטים = שיעורי הכנה לזוגיות. 

יש איזשהו בסיס מסוים, צורת התנהלות מקובלת בעולם הזה - אבל זה לא משהו שמקדישים לו יותר מידי זמן...

אממ אני לא חושב ששיעורי הכנה לזוגיות= שיעורי הכנה לדייטים  אפשר לראות את זה בקלות מתוכן השיעור😅

נ.ב לא בדיוק הבנתי את השורה שלך שרשמת שאין באמת דיוק כזה אז אשמח להסבר

מה שכן,

לא מניסיון, אבל מניסיון של אחרים 😅 -

לדעתי לאנשים שמוצאים את עצמם יותר מידי זמן במסע הזה, בהחלט כדאי לפנות לייעוץ או לשמוע שיעורים יעודיים לדייטים שיעזרו להם להבין מה הם עושים לא נכון..

יש מיומנויות, כישורים ותובנות שיחודיים לתקופת הדייטים ולא בהכרח נכללים בשיעורי הכנה לזוגיות.

אז נכון, מלכתחילה אמנם אין צורך בזה, אבל אם יש טעויות שחוזרות על עצמם, יכול להיות ששיעורים כאלו יכולים לעזור לשפר מה שצריך.

בכל אופן, אם כבר הזכרתי את עניין הייעוץ, נראה לי שמישהו נבון לשתף אותו ולהתייעץ איתו - זה תמיד רלוונטי ותמיד כדאי

אני חושב שזה דבר טוב ובריא בשלב זה או אחר אם את\אתה רואה שלא שלא הולך לכם כמו שהייתם רוצים(לא מבחינת התוצאה של חתונה אלא מהלך הדייט עצמו).

לדעתי האישית חשוב להבין שמשמעות המושג "מזווג זיווגים" היינו "יוצר חיבורים" בפשט ולכן בסופו של דבר הדברים הם בידי ה', אבל: "לא עליך כל המלאכה לגמור, ולא אתה בן חורין ליבטל ממנה".
אז לכל אלו שלא רוצים להתכונן... בעיה שלהם.
לגבי, להפוך את זה למקצוע, אז זהו שלא.
הרעיון הוא לבנות את עצמך מבחינת זה שאתה מבין לאן אתה הולך ומה באמת חשוב ורצוי לשים לב שהוא ביחס אליך.

נניח אם אתה דתי ואתה פוגש מישהי שהיא על סך החילוניה, האם אתה מעוניין בזוגיות הזאת?

לי למשל יש טלויזיה בבית למרות שאני מאוד תורני ובעיני מי שמכיר אותי זה מסתדר מאד.

לעומת זאת נתקלתי בגברת שהייתה בהלם, "איך זה יכול להיות שאתה תורני ודתי והכל ועם טלויזיה בבית?"

בקיצור... יש הרבה דגים בים וצריך ללמוד להיות דייג.

מאוד התחברתי למיכל וולשטיין.

האם כל שיעור שינה לי את כל המחשבה על העולם הזה? לא.

האם חידד נקודה? כן

שיעורים מסויימים עזרו ושיעורים אחרים לא? אכן.

בעיני, השאלה בעיקר היא מעביר את השיעור. אשמע שיעורים של מי שאני נותן בו אמון שהוא יודע לע מה הוא מדבר ושהוא יחדש לי משהו.

לשמוע שיעור זה מחכים ובחינם ביוטיוב.

זה לא קשור לאימון/טיפול, זה יושב על משבצת אחרת לגמרי.

ברור שזה לא תחליף.

אבל בקטע טוב.

הרב שלי הוא אחד מהרבנים שמעבירים את השיעורים שכולם רואים בזה

אני כן מתייעץ איתו לגבי זה קצת אבל לא בקטע שאני ממש נעזר בחכמה שלו

בכללי אני בעמדה שאנשים דיי מגזימים בכל היחס "לעזרים" האלו שקשורים לעולם הדייטים.

רובנו לא אינסלים/חסרי טאקט אז חאלס לעשות מזה כזה סיפור

בזמנו, הגעתי לא מוכנה לדייטים וזה היה לטובתי אני חושבת.

מה שכן - היה הרבה שיח עם חברות על קשרים שלהן וכו אז כן קצת הכרתי את עולם הזוגיות וגם יצא לי לחשוב על דברים בנושא.

אבל נניח לא הכרתי מוסכמות של דייט ראשון ועל מה מדברים וכו, אז פשוט העליתי די מה שבא לי. זה היה שונה (כיום אני מבינה) מהמקובל, אבל וואלה לקחו את זה בטוב… אפילו לפעמים נרשמה התלהבות מהשוני…

סדרה מעולה של הרב ערן טמיר (37) שיעורים

ועוד כל מיני שיעורים.

גם קראתי את "גברים ממאדים ונשים מנוגה" ואת הספר של אור אלון (ללכת על כל החופה)

ועוד כמה ספרים/ הרצאות בנושא.

חושבת שזה היה מאוד משמעותי ועזר לי לבוא בפתיחות ומבט רחב

אם כי, הייתה לו דרך מיוחדת, לא בדיוק חב"ד הקלאסית אבל לא משהו שונה ממש מבחינה מהותית.

כפי שאמרו מעליי, הרב שטיינזלץ היה סוג של חסיד חב"ד, אבל לא היה חבדניק במובן שאנחנו רגילים ומכירים.

תלמידיו הם בני הציונות הדתית, ואין בהם חבד. הם מקסימום יהיו הגדרה לעצמם: תלמידי הרב שטיינזלץ.

ככה אני מבין את הסיטואציה. אני מקווה שאיני טועה.

אענה לך באותו הקשר ולא מעבר -

מדובר בציבור דתי לאומי אבל לא מוגדר ממש. זה לא מיינסטרים דתי לאומי אבל אין גם יותר מדי קשר לציבור החרדי. זה בדרך כלל פשוט תת מגזר של הציונות הדתית שהוא קצת שונה מכל שאר הדת"ל באווירה.

אולי דת"לים שאוהבים את תורת חב"ד אבל לא חבדניקים

אולי תקחי קצת הפסקה, ותעשי משהו שמרים ומחזק אותך? משהו שייתן לך כוחות, שימלא אותך בשמחה, יסיט אותך קצת מהדאגה, ישחרר באופן זמני את המוח והלב?

אני מקווה שהיגיעה הזאת בדרך, הדברים שאת לומדת על עצמך ועל הזוגיות שאת רוצה, תעזור לך לבנות בעתיד עם רלוונטי שהוא זה...

נרגעתי קצת

זה בהחלט היה עבורי משהו מטלטל…

את יודעת ,

 שאלתי את אחיין שלי איך הוא בוחר את החברים בהפסקה בבית ספר..

הוא אומר אני לא חושב שכולם מעניינים / נחמדים לפעמים אני  בוחר ילדים שלא  כל-כך כיף לי איתם .

ששאלתי אותו אז למה שיחקת איתם מההתחלה?

אז הוא אמר כי בהתחלה הם היו נראים נחמדים..

אז אמרתי לו כבר מצאת חברים שטוב לך תמיד איתם?

אמר .. עדיין לא, אבל אני בטוח שעוד אמצא.

למדתי ממנו שיקוף של מה שהוא מרגיש ותקווה .. הוא בכלל לא דואג..

ברגע שתביני שזה רצון ה' יתברך ואת עשית את שלך יהיה לך הרבה יותר קל להנות מהדרך 

איזה מדהים זה. תמימות ופשטות של ילדים.

זה יגיע. זה בהחלט יגיע…

תודה אחות

הפי, אני זוכר הודעה שלך, שהייתה  נראית כמו טריילר לסרט הרומנטי של השנה.

מה עם זה ?

עדיין מנסים ?

אם לא. תשלחי הודעה בשיחה אישית ( תסירי חסימה אם צריך).

נעשה שיחת התעוררות וחיבור למציאות. 
אם היא לא תעבוד תוך -גג- 90 יום, שזה -גג- עד פסח הקרוב (די,מספיק)  אני לא נכנס לפורום הזה שנתיים. היא חייבת לעבוד.

תביני, הכל תקוע בפורום עד ה-הודעה שלך. 

ברגע שאת מודיעה לפורום את ה-ההודעה-. הכל ישתחרר וגם אחרים יוכלו להודיע את ה-הודעה שלהם. 

את מבינה כמה תלוי בך ? 

קדימה.

הוא מעביר אותנו בדרכים לא דרכים.

ראיתי משהו מאד יפה בספר ישראל קדושים שהוא מביא את זה מהזוהר בפרשת תולדות.

כל אדם צריך לאהוב את זוגתו ולהיפך.

יש הרבה אנשים שחושבים שה"תיקון" שהם צריכים לעשות הוא ביחס לאדם הראשון ולא ביחס לעצמם וזה פשוט לא נכון.

זאת אומרת, אם לרגע עוצרים ולא נכנסים לכל מיני פינות וחשבונות של הקב"ה אלא חשבונות שלי בתור אדם אז הרבה יותר פשוט לבחור.

זאת אומרת, אם אני רוצה לתקן את חטא אדם הראשון אז אני צריך בת זוג כמו חווה. שהרי אם אהיה באותו הנסיון ואעמוד בו אז תיקנתי את החטא של אדם הראשון.

אבל בפועל, לא מצפים מאף אדם כבודד לתקן את חטא אדם הראשון אלא בסך הכל מבקשים ממנו בשמים לפני שהוא מגיע לעולם שיהיה הוא עצמו.

קשר וזוגיות בונים... זה לא משהו שמגיע מהר ומדוייק אלא זה דבר שנבנה וצריך פשוט רצון משני הצדדים לבנות אחד את השני.

איך אמר לי איש זקן אחד בתחנת דלק לפני איזה 12 שנים ב 2 בלילה: צריך אישה בונה לא אישה הורסת.

ולהגיד לך שהוא היה חתיך? הוא היה זקן בן למעלה מ 60 שעבד בתחנת דלק ב 2 בלילה....

האם הוא היה בונה? את ירושלים הוא בנה מבחינתי.

תחפשי את מי שבונה אותך ויהיה לך הרבה יותר קל.

שלא ינסה לתקן אותך אלא לבנות אותך. ברגע שיש לך אחד כזה אל תרפי ממנו!!

דרך ארוכה ומעייפת

מזל שאנחנו באמת רוצים את זה

סימן שזה שווה את הדרך

לעטוף לך אותו או שאת לוקחת הבייתה?

(דרך ההסבר הבא, תבינו גם איך להגיע ברכב פרטי למי שמעוניין כי יש גם חניה גדולה צמודה בחינם)
 

1. משתמשים בקו האדום  של הרכבת הקלה עד לתחנה סופית. הקוממיות (בת-ים).

2. לוקחים קו -3- לכיוון צפון (כוכב הצפון) ( אני מציין  ״צפון״ למקרה שיש גם קו 3 לכיוון השני וזה לא מה שאנחנו רוצים). אולי יש קווים נוספים. כנראה.
3. אחרי 5-10 דקות שבהם למעשה האוטובוס מסתובב לכיוון דרום, ליד חוף הים,
 תראו בצד ימין גבעה, מיני הר מאוד ברורה עם סככות גדולות. זה בגובה של בניין 6-7 קומות בערך. די תלול.

4. נניח שפיספסתם ולא הייתם בטוחים, אז 5 דקות אח״כ 
אתם תגיע לחוף ראשון המפורסם ומשם למעשה יש טיילת -שאולי מגיעה עד לגבעת השידוכים ? (קשה לי לאמוד את המרחק)

לא לשכוח את מה שסיכמנו.

במידה ו 12 השליחים הראשונים מהפורום הזה שיגיעו לשם, יקלטו שזה באמת מקום נחמד לאוירת דייט ראשון שיוביל לחתונה,

אז חשוב שהם ידאגו אח״כ שיבואו 20-30 זוגות של דתיים  *כל יום* עד שכולם יבינו שזו ״גבעת השידוכים״.

תודה.