לדייק את התשובה לשאלה ״מה אתה מחפש״?
אני מרגיש שאין לי תשובה מדוייקת כרגע
מה עזר לכם לדייקארץ חדשה
מקפיץ. חשוב.חבדחבד
מחפש את אלזהמאוהב באלזה
אפשר לחלק את זהאגוז16
למראה
תכונות חשובות
רמה דתית
סגנון משפחתי
תחומי עניין
וגם אפשר פשוט מה שעולה מהלב ולאט לאט לדייק אתזה
האמת שכל דייט מחדד את זה יותרמבולבלת מאדדדד
לפני שבכלל מתחילים- לחשוב על עם איזה אופי קל לי להסתדר, מה הייתי רוצה שתהיה הרמה הדתית שלי ושל הבית שלי, ותכונות שחשובות לדעתי.
אח"כ באמת כל פגישה מחדדת יותר מה חשוב ומה לא.
בחורה שיצאתי איתה והרגשתי שהיה לי איתה טובלכאורה
לחשוב מה גרם לזה שדווקא איתה הרגשתי טוב
קיבלתי עצה בעבראני77
לעשות טבלה של בנות שיצאתי איתן, ותכונות שהיו להן,
ולדרג בכל משבצת בטבלה כמה תכונה מסוימת היתה אצל כל אחת.
(כמובן, הדירוג הזה אינו שיפוט על אף אחת. זה גם לא ענין של טוב ורע.
זה פשוט עד כמה תכונה מסוימת דומיננטית אצלה.
איפה היא היתה על הציר בהקשר מסוים.)
אני יכול לומר שזה מאד עזר לי לקבל איזשהו מבט כללי על מה היה בקשרים שהרגשתי שהיו לי רלוונטיים ומה היה חסר באלה שלא.
זה גם שינה את הדברים שאמרתי לשדכנים, ועזר לי להרגיש שאני הרבה יותר מכוון בחיפוש שלי.
לכתוב רשימת תכונות, ולבחור מתוכן רק 5.חושבת לעצמי
אבל רק רק 5.
ולברר את המהות של כל תכונה, ולבדוק שהיא לא חיצונית.
שוב קשר שהסתיים.Cerrv
שוב.
וזה הרגיש כל כך שזה זה.
אוף.
מנסה להשליך על ה׳ ולהבין שעם כל המאמצים, בסוף, זה בידיים שלו.
ולקח לו הרבה זמן להחזיר תשובה, אז באיזשהו מקום כבר ציפיתי לתשובה שלילית, שהוא לא רוצה להמשיך.
אז כרגע חוץ מהבאסה, אני בנקודה של אין שמחה כהתרת ספקות.
אופ כואבהפי
♥♥
שילך ביי שלום תודה הפסד שלו
מבאס, אבל לא לגמרי מסכימה עם המסקנה שלךלגיטימי?אחרונה
"בידיים שלו" - זה דו משמעי בהודעה שלך.
אין לי מושג מה בדיוק היה בקשר הזה ובאיזה שלב זה היה -
אבל ברור לי שמבחינת המאמצים, אפשר תמיד לעשות עוד.
אם נראה לך שיש לזה עוד סיכוי,
אם נראה לך שהיתה לא התלבטות (ולכן לקח לו זמן להחזיר תשובה) -
אולי כדאי לעשות עוד מאמץ?
להגיד לו את זה? (בצורה עקיפה או ישירה?)
שאולי תיפגשו ותדברו דווקא על הנקודות שמתלבטים לגביהם - שאו יבהירו למה לא רוצים להמשיך, או אולי דווקא יתנו את הכיוון כן להמשיך?
הרבה קשרים בעיני נגמרים בשלב בוסרי של הקשר, אחרי פגישה\ות בודדות, ואנחנו לא נותנים לעצמינו את ההדמנות הזאת לדבר על מה שחשוב באמת.
הוי דן את כל האדם לכף זכותadvfb
כמה זה חשוב
וכמה זה קשההה
וכמה זה משתלם לנו בסוף...לא סתם מישהי
באמת חשוב וקשה אבל כמה טוב לנו להרגיש שהעולם הוא טוב ובני האדם חיוביים...
ווואו לגמריadvfb
תודה!
בהצלחה לך! וכל הכבוד...!לא סתם מישהי
תודה!advfb
באמת מה שאני לוקח מדבריך זה לראות מה יצא לנו מזה בסוף בתור מוטיבציה.
בלי לשים לב אפשר לדמיין את העולם שחור משחור.
ואפשר להבין שהדבר הזה הוא קריטי וכל ניצחון קטן הוא בדרך להשקפה שלימה יותר.
באמת ככה יותר יש מוטיבציה למה להלחם כל קשה.
וצריך הרבה מוטיבציה, כי זאת מלחמה קשה.
תורה רפ"ב רבי נחמןשפלות רוח
דברים נפלאים
רוצה לקצת לחבר אותי?advfb
בטח אחשפלות רוח
כותב שם רבינו שחייב למצוא בכל אחד מעט כף זכות, אפילו מי שהוא רשע גמור צריך לחפש ולמצוא בו קצת טוב ועל ידי זה שמצאנו בו קצת טוב ודנים אותו לכף זכות, אז ממש בשמים באמת מעלים אותו לכף זכות ואפשר להחזיר אותו ככה בתשובה , שים לב לדיוק, רק על ידי מחשבה על האדם לכף זכות ולמצוא בו מעט מעט טוב אפילו רשע גמור! לא מדבר איתך להחזיר אותו בתשובה בלימוד או בתורה, אומר לך רבי נחמן רק על ידי מחשבה בלבד! יתשבח שמו לעד
וממשיך שם רבי נחמן וכותב שגם באדם עצמו צריך למצוא בעצמו כף זכות ולהרחיק את עצמו מהעצבות, אפילו דבר הכי הכי קטן כמו שהזכרנו למעלה למצוא בעצמך ולהעצים אותו וככה בכזרת ה' האדם מוציא עצמו מכף חובה לכף זכות ויכול באמת לזכות לחזור בתשובה
מהממםאני🙂
רק צריך לזכור את זה ברגעים הנמוכים יותר ..
תודה לך
אם אסק שמים שם אתה ואציעה שאול הנךשפלות רוחאחרונה
גם על זה כותב רבינו דברים נפלאים
כל חודש אלול הוא בבחינת שתי דרכי התשובה האלו
אם אסק שמים שם אתה - הכוונה כשאני נמצא בעבודת ה' ממקום גבוה של עשיה והתעלות וזאת דרך תשובה אחת
ואציעה שאול הנך - גם כשאני ברגעים הנמוכים שלי וכביכול ממש בשאול חס ושלום אחרי דברים נוראים, הנך, וזה יותר גבוה משם אתה, כי הנך זה ממש פה אתה איתי - וזאת דרך תשובה שניה
ובאלול צריכים את שניהם כי זאת בחינת התשובה בחודש אלול גם כשהאדם בעליה (אם אסק שמים) וגם כשאתה בירידה(ואציעה שאול).
ממש כדאי לפתוח תורה ו' רבי נחמן מבאר שם באורך
ממשהפי
תהילים לפרשת כי תצא 
המטיילת בארץ
א-י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
תהילים לרפואת כל הפצועים, שחרורם של כל השבויים והחטופים, הצלחת כוחות הביטחון
צא-ק , קיג-קיח, קכב-קלהמטיילת בארץ
קא-קיב, קיט-קכא, קלא-קנ אֵ֗יךְ נָשִׁ֥יר אֶת־שִׁיר־חסדי היםאחרונה
ה' עַ֝ל אַדְמַ֥ת נֵכָֽר: (תהלים פרק קלז פסוק ד)
האלשיך מפרש: "איך נשיר אותו במקום טומאה על אדמת נכר".
ארץ ישראל היא מקום השירה, ולכן לא אומרים שירה על נס שבחוץ לארץ (מגילה יד ע"א), כי זה מקום טומאה לא מקום שירה.
אלקנה בן רוחמה(בוחבוט)הפי
תהילים פרק כז
א לְדָוִד: יְהוָה, אוֹרִי וְיִשְׁעִי--מִמִּי אִירָא;
יְהוָה מָעוֹז-חַיַּי, מִמִּי אֶפְחָד.
ב בִּקְרֹב עָלַי, מְרֵעִים-- לֶאֱכֹל אֶת-בְּשָׂרִי:
צָרַי וְאֹיְבַי לִי; הֵמָּה כָשְׁלוּ וְנָפָלוּ.
ג אִם-תַּחֲנֶה עָלַי, מַחֲנֶה-- לֹא-יִירָא לִבִּי:
אִם-תָּקוּם עָלַי, מִלְחָמָה-- בְּזֹאת, אֲנִי בוֹטֵחַ.
ד אַחַת, שָׁאַלְתִּי מֵאֵת-יְהוָה-- אוֹתָהּ אֲבַקֵּשׁ:
שִׁבְתִּי בְּבֵית-יְהוָה, כָּל-יְמֵי חַיַּי;
לַחֲזוֹת בְּנֹעַם-יְהוָה, וּלְבַקֵּר בְּהֵיכָלוֹ.
ה כִּי יִצְפְּנֵנִי, בְּסֻכֹּה-- בְּיוֹם רָעָה:
יַסְתִּרֵנִי, בְּסֵתֶר אָהֳלוֹ; בְּצוּר, יְרוֹמְמֵנִי.
ו וְעַתָּה יָרוּם רֹאשִׁי, עַל אֹיְבַי סְבִיבוֹתַי, וְאֶזְבְּחָה בְאָהֳלוֹ, זִבְחֵי תְרוּעָה;
אָשִׁירָה וַאֲזַמְּרָה, לַיהוָה.
ז שְׁמַע-יְהוָה קוֹלִי אֶקְרָא; וְחָנֵּנִי וַעֲנֵנִי.
ח לְךָ, אָמַר לִבִּי--בַּקְּשׁוּ פָנָי; אֶת-פָּנֶיךָ יְהוָה אֲבַקֵּשׁ.
ט אַל-תַּסְתֵּר פָּנֶיךָ, מִמֶּנִּי-- אַל תַּט-בְּאַף, עַבְדֶּךָ:
עֶזְרָתִי הָיִיתָ; אַל-תִּטְּשֵׁנִי וְאַל-תַּעַזְבֵנִי, אֱלֹהֵי יִשְׁעִי.
י כִּי-אָבִי וְאִמִּי עֲזָבוּנִי; וַיהוָה יַאַסְפֵנִי.
יא הוֹרֵנִי יְהוָה, דַּרְכֶּךָ: וּנְחֵנִי, בְּאֹרַח מִישׁוֹר--לְמַעַן, שׁוֹרְרָי.
יב אַל-תִּתְּנֵנִי, בְּנֶפֶשׁ צָרָי: כִּי קָמוּ-בִי עֵדֵי-שֶׁקֶר, וִיפֵחַ חָמָס.
יג לוּלֵא--הֶאֱמַנְתִּי, לִרְאוֹת בְּטוּב-יְהוָה: בְּאֶרֶץ חַיִּים.
יד קַוֵּה, אֶל-יְהוָה: חֲזַק, וְיַאֲמֵץ לִבֶּךָ; וְקַוֵּה, אֶל-יְהוָה.
רפואת הנפש הגוף , תקווה הצלה רחמים שהכל יתהפך לטובה .
מי אמרהפי
חברה לא להתייאשהפי
אני קראתי, תודה❤מבולבלת מאדדדדאחרונה
זה בסדר לבטל דייט ראשון אחרי שקבענו להיפגש?איזו
בעיקרון אני לא אוהב לקבוע ואז לבטל. מילה זו מילה..
אז למה בכל זאת לבטל?
כי מרגיש לי שהיא לא באמת רוצה להיפגש.. מהשיחה ומההתכבות איתה זה נראה יבש וחסר חשק מצידה. אצל אחרות התחושה היתה אחרת, שהן כן בעניין ורוצות להיפגש. ולא, זה לא פרשנות בראש שלי, ראיתי את זה בפגישות עצמן. מי שמראש הייתה יבשה ולא נראית בעניין - ככה גם היא היתה בפגישה. ולהיפך.
אז למה היא אישרה אם היא לא ממש בעניין?
אולי כי לחצו עליה, אולי כי אין לה משהו יותר טוב כרגע. אולי היא מתלבטת מדי, והחליטה לתת צ'אנס (אבל לא נראה לי שלבוא עם חוסר חשק לפגישה זה נקרא לתת צ'אנס, כי התוצאה די ידועה מראש במצב כזה..)
מבחינתי עדיף שתפסול מהתחלה, עוד בשלב ההצעה ותגיד שלא נראה לה מתאים. פשוט אין לי כבר כח לפגישות סרק כאלה שהצד השני עושה טובה שהוא נפגש.
קרה כבר כמה פעמים, לכן אני חושב אולי עדיף כבר לבטל ולא להיות "מופתע" שוב..
למה לא לדבר איתה ולנסות להבין אם היא בעניין או לא?ארץ השוקולד
המחיר משיחה כזו היא שיתכן ותבטלו גם אם היא הייתה בעניין ואם תחליט לבטל בלי לברר אז המחיר יהיה בכל מקרה.
אתה אדם בוגרהפיאחרונה
אתה לא יכול לבטל בגלל פרשנות שמאוד יכול להיות נמצאת רק בראש שלך(: או בגלל בנות אחרות שלא קשורות אליה .
תשאל אותה מה שמפריע לך אולי תופתע
יכול להיות שהיא כן רוצה להיפגש איתך .. תשאל אותה בגלוי.
עדיף לא לבנות מגדלים של אולי ..
לך תשאל אותה ..
תגידי ישמצב שאת מתלבטת אם להיפגש? כי מרגיש לי שאת מתלבטת ..
בכל מקרה אני אשמח להיפגש עדכני אותי .
או
כי אם כך המצב אני פחות מעוניין.
ככה אני עובדת .. וכן לפעמים זה חסך לי פגישות עם גברים מבולבלים
אבל אין לי זכות לקחת את הפרשנות שלו.. אני לא בראש שלו.
ילדים וגיוון גנטי. חלק מהשיקולים במציאת בני זוג ?מוקי_2020
אשמח שמישהו ירחיב על הנושא.
דעתי, שאני חושב שזה יתרגום לאחדות בעם ישראל
אם כל זוג יעשה השתדלות להיות זוג ״מעורב״ אם אפשר לקרוא לזה ככה.
אבל אולי יש דעות אחרות שאני לא מודע אליהן, אז אשמח לדעת.
שמתי לב ושוב זה לא מדע מדוייק
שיש סוג של נשים וגברים להורים מעורבים (לא כולם) , שיש בהם מעין ״הכל מהכל״,
גם את החיספוס והקפיציות ושמחת חיים מוחצנת מצד אחד וגם את הקלאסיות והרוגע מצד שני. לדעתי זה שילוב קטלני.
אבל קשה לי לדעת כמה תרבות, כמה זה חינוך, כמה זה גנים. לא מבין בזה בתכלס.
בכלל, מאיפה המילה-בתכלס- הגיע ? מהשכנים ?
לא יודע.
אוקי..אז..
כל מידע בנושא יעזור לקוראים, לגבי הזוגות המעורבים והילדים שיצאו מזה.
תודה.
אני אישית לא רואה עניןאני77
לא חושב שצריך להוסיף שיקולים חיצוניים על בחירת בן הזוג...
וההתערבבות - תקרה מעצמה.
(והמילה בתכל'ס הגיעה מהאשכנזים.
בגלל שהם אומרים את האות "ת" כשהיא לא דגושה בהגייה שדומה ל-ס', ולכן המילה "תכלית", נהגית "תכל'ס".)
אני חושב שהכי חשוב שהבית שיקוםארץ השוקולד
יהיה בית בו בני הזוג אוהבים זה את זו וזו את זה ונהנים יחד ועם עולם ערכים דומה, זה העיקר, אין סיבה להכניס שיקול עדתי לכאן או לכאן לדעתי.
בולהפי
בני אדם אינם פרי הרבעהshaulreznik
כל אחד/אחת רוצים שהחצי השני יהיה דומה מבחינת מנטליות, סגנון דתי וכו', מה שבהרבה מקרים מתורגם לחיפוש על בסיס עדתי. הערבוב ברמת החברה ייעשה עם הזמן.
לגבי השפעת הגנים מול השפעת הסביבה: Is Intelligence Genetic Or Environmental?
אולי יש בזה ערךחושבת בקופסא
אבל לא אמור למנוע ממך להתחתן עם מישהו רק כי הוא מאותה עדה כמוך.
ואם כבר החשיבות של הגיוון היא מניעה של מחלות תורשתיות.
(למרות שאם תשאל את אמא שלי, זה שההורים באו משני קצוות שונים של רוסיה עושה אותי מאוד מגוונת מבחינה גנטית...)
תכלס זה תכליתרקאני
בהברה אשכנזית
סדר סדרמאוהב באלזהאחרונה
בת קולבחור עצוב
40 יום לפני יצירת הולד - מלאכים מתרוצצים, עושים התייעצויות, ממלאים את פלוני בתבונה, ברגש, מידות טובות וכל טוב.
והבת קול? עסוקה במקום אחר.
מזל טוב! ויקרא שמו בישראל... ויזכו אביו ואמו לגדלו לחופה..
הבת קול משתעלת בעדינות ומסתכלת הצידה בחוסר נוחות
חולפות שנים - שום דבר לא בוער. כולם מתחתנים סביבו אבל אין לו בת קול שדוחפת. יהיה בסדר.
שנים רבות חולפות ופתאום - בת פלוני משמיים. חיבור מיידי. אולי סוף סוף?
הפעם הבת קול מזדרזת ללחוש לה - התבלבלת, הוא לא שלך. בת פלוני מצאה פלוני אחר.
וזהו. חיים שלמים בלי בת קול.
ופלוני? הוא בכלל לא משגיח בבת קול.
וואו. נוגע ככ.. המון טוב בעה!לעבדך
יפה.אדם פרו+3
חמודי. כתיבה מבטאת.
לפעמים נדמה לי הפוךהפיאחרונה
שדכניםראובן255
שלום אני בן 24 רווק וברצוני להתחיל לצאת למטרת חתונה יש שדכנים\ות ממולצים שאוכל לפנות אליהם אפילו בתשלום?
באופן אישישפלות רוח
פחות הייתי ממליץ על שדכנים..
אם יש לך אפשרות לפנות למשפחה / חברים / שכנים או משהו כזה אז הרבה יותר עדיף לדעתי.
בשרשור הנעוץ יש קישור לרשימת שדכנים מתעדכנתלגיטימי?אחרונה
מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות
עודכנה לאחרונה לפני כחודש.
כתוב שם מה הייחודיות של השדכנים השונים. אנשים שונים מתחברים לסגנונות שונים, מה שמומלץ לי לא בהכרח מומלץ לך.
אני ממליצה לך לנסות ליצור קשר עם כמה שנראים לך רלוונטיים. אין שום בלעדיות בעולם השידוכים, אין בעיה להירשם לכמה דברים במקביל. (כולל לפנות לחברים משפחה וכו' כפי שנכתב בתגובה האחרת. ואם למדת בישיבה, ייתכן שיש שדכן לישיבה ששווה לפנות אליו, אם אתה מזדהה עם השקפתה גם כיום.)
בנוסף, בתחתית הרשימה מופיעים מיזמים שונים, שגם בהם אפשר להירשם.
להבנתי, השניים הגדולים הם שגרירים בלב ואלגו.
ב"שגרירים בלב" ימנו לך שגריר - שהוא בעצם סוג של שדכן, שיחפש במאגר שלהם מועמדות פוטנציאליות. היתרון שלהם על פני שדכנים רגילים - יש להם מאגר עצום של אופציות, אבל לא אתה צריך לשבת ולסנן, אלא השגריר שלך עושה בשבילך את העבודה. כמה אנשים מכיר כבר "שדכן רגיל"? לכן כדאי גם למצוא שדכן שמתעסק בסגנונות שאתה מחפש.
באלגו (שרלוונטי רק למי שיש לו וואטסאפ), צריך להירשם ולמלא שאלון, ואז הבוט שלהם מנסה להציע לך הצעות על סמך השאלון הנ"ל. מה שנחמד כאן שזה סוג של שגר ושכח - כאשר יש לבוט רעיון, הוא ישלח לך הודעה, ואם אין, לא יהיה כלום... וכמובן שלא צריך לתזכר אותו שאתה קיים, לעומת שדכנים, שכדאי אחת לכמה זמן לתזכר.
אלכסנדר סשה בן ילנה (טרופנוב) לא לשכוחהפי
תהילים פרק כז
א לְדָוִד: יְהוָה, אוֹרִי וְיִשְׁעִי--מִמִּי אִירָא;
יְהוָה מָעוֹז-חַיַּי, מִמִּי אֶפְחָד.
ב בִּקְרֹב עָלַי, מְרֵעִים-- לֶאֱכֹל אֶת-בְּשָׂרִי:
צָרַי וְאֹיְבַי לִי; הֵמָּה כָשְׁלוּ וְנָפָלוּ.
ג אִם-תַּחֲנֶה עָלַי, מַחֲנֶה-- לֹא-יִירָא לִבִּי:
אִם-תָּקוּם עָלַי, מִלְחָמָה-- בְּזֹאת, אֲנִי בוֹטֵחַ.
ד אַחַת, שָׁאַלְתִּי מֵאֵת-יְהוָה-- אוֹתָהּ אֲבַקֵּשׁ:
שִׁבְתִּי בְּבֵית-יְהוָה, כָּל-יְמֵי חַיַּי;
לַחֲזוֹת בְּנֹעַם-יְהוָה, וּלְבַקֵּר בְּהֵיכָלוֹ.
ה כִּי יִצְפְּנֵנִי, בְּסֻכֹּה-- בְּיוֹם רָעָה:
יַסְתִּרֵנִי, בְּסֵתֶר אָהֳלוֹ; בְּצוּר, יְרוֹמְמֵנִי.
ו וְעַתָּה יָרוּם רֹאשִׁי, עַל אֹיְבַי סְבִיבוֹתַי, וְאֶזְבְּחָה בְאָהֳלוֹ, זִבְחֵי תְרוּעָה;
אָשִׁירָה וַאֲזַמְּרָה, לַיהוָה.
ז שְׁמַע-יְהוָה קוֹלִי אֶקְרָא; וְחָנֵּנִי וַעֲנֵנִי.
ח לְךָ, אָמַר לִבִּי--בַּקְּשׁוּ פָנָי; אֶת-פָּנֶיךָ יְהוָה אֲבַקֵּשׁ.
ט אַל-תַּסְתֵּר פָּנֶיךָ, מִמֶּנִּי-- אַל תַּט-בְּאַף, עַבְדֶּךָ:
עֶזְרָתִי הָיִיתָ; אַל-תִּטְּשֵׁנִי וְאַל-תַּעַזְבֵנִי, אֱלֹהֵי יִשְׁעִי.
י כִּי-אָבִי וְאִמִּי עֲזָבוּנִי; וַיהוָה יַאַסְפֵנִי.
יא הוֹרֵנִי יְהוָה, דַּרְכֶּךָ: וּנְחֵנִי, בְּאֹרַח מִישׁוֹר--לְמַעַן, שׁוֹרְרָי.
יב אַל-תִּתְּנֵנִי, בְּנֶפֶשׁ צָרָי: כִּי קָמוּ-בִי עֵדֵי-שֶׁקֶר, וִיפֵחַ חָמָס.
יג לוּלֵא--הֶאֱמַנְתִּי, לִרְאוֹת בְּטוּב-יְהוָה: בְּאֶרֶץ חַיִּים.
יד קַוֵּה, אֶל-יְהוָה: חֲזַק, וְיַאֲמֵץ לִבֶּךָ; וְקַוֵּה, אֶל-יְהוָה.
לרפואת הנפש והגוף , חוסן חוזק ותקווה, שלא יגעו בו והיה שמור באור אלוקי ושהכל יתהפך לטובה ויחזור לארץ במהרה!!!!!
לא לשכוחהפי
👍רקאניאחרונה
למה מחקו לי את השרשור? סתימת פיות בשידור חימאוהב באלזה
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך א' באלול תשפ"ד 23:01
אני לא יודע בחיים של מי זה כללאני77
אבל זה משפט מחפיץ שלא מכבד לא את הנשים, ולא את הגברים שאומרים אותו.
שמעתי את המשפט הזה מחבר טובמאוהב באלזה
הוא טען בפני שככה אמרו לו הרבה נשואים לפני שהתחתנו.
ואני די מסכים עם הגישה הזו וממש לא חושב שזו החפצה, זה עניין סובייקטיבי .
תראה, זה לגיטימי שלאדם יש כל מיני העדפותאני77
עבר עריכה על ידי אני77 בתאריך ב' באלול תשפ"ד 21:42
וזה לגיטימי לגמרי גם שבין ההעדפות האלה יש התחשבות בחיצוניות,
אני גם יכול להבין שיש אנשים שאין להם הרבה כוח וסבלנות להשקיע במערכת יחסים, והם מחפשים משהו שידרוש מהם פחות...
וזה בסדר גם לקיים איזשהו דיון סביב הנושאים האלה, כשעושים את זה בכבוד וברגישות.
אבל לשים את הדברים האלה במרכז הבמה, להפוך אותם לאיזה "סטיקר" כזה, למשפט הצהרתי כזה,
זה לדעתי כבר ממש פספוס של ההבנה הנכונה של איך בונים זוגיות.
ובמיוחד החיבור בין שני החלקים במשפט, יש בו משהו מחפיץ בעיני,
זה בעצם להגיד - אני רוצה יותר את ההנאה ממנה כ"משהו", ואין לי כוח אליה כ"מישהו".
ובאופן כללי גם המשפט הזה קצת בוטה בניסוח שלו, צורת ההתייחסות לנשים כאילו הן איזשהו חפץ עם מפרט טכני "יפה יותר ודברנית פחות".
(וממילא זה גם מעליב, גם אם זה לא אומר בפירוש שרוב הנשים הן לא יפות או שהן קשקשניות, זה שם אותן על איזשהו ציר שמודד אותן בביקורתיות)
בקיצור - אני לא אומר שאין מקום להעדפות כאלה,
אלא שיש העדפות מסוימות, שגם אם באופן עקרוני הן לגיטימיות, הן לא צריכות להיות האמירה המרכזית בחיפוש זוגיות, וראוי שיבוטאו בצורה רגישה יותר.
וכשהן באות כאילו הן המרכז, ובצורה בוטה כמו במשפט הזה - אז זה גם משפט לא יפה שלא ראוי לומר אותו (ולכן כנראה מחקו לך אותו... והאמת שלא פעלתי כדי שימחקו אותו, אבל כבר בפעם הראשונה שראיתי את זה התלבטתי בין להגיב לך לבין לדווח על זה...)
ככה לפחות אני רואה את זה.
מספר פעמים,מאוהב באלזה
בעודי קורא את תגובתך, רציתי לקפוץ לכפתור "תגובה" ולהגיב שעכשיו אני יותר מבין את מי שהציק לו מה שכתבתי.
אבל המשכתי לקרוא ואם לומר את האמת, החשק התפוגג. כתבת יפה, הסברת את זה בצורה טובה, אבל היו לך גם קביעות נחרצות:
"כאילו הן איזשהו חפץ" ובעיקר: "משפט לא יפה שלא ראוי לומר אותו" . לזה פחות התחברתי.
הנגשת את הדברים בצורה יפה אבל הקביעות האלה הרסו לי את המבט האובייקטיבי שייחסתי למה שכתבת.
ועכשיו אני בכלל לא בטוח היכן הצדק.
אני מבין שלא היתה לך כוונה רעה,אני77אחרונה
ושלא ראית את הדברים כפוגעים, אלא רק רצית להעלות דיון סביב הנושאים האלה
(ואולי באמת חלק ממה שעורר את הרצון שלך להעלות את זה,
זה העובדה שיש כאן קושי מסוים, שיש העדפות שלפעמים פחות נעים לדבר עליהן,
ומה שרצית זה רק לבוא ולתת לזה את המקום.)
ואני מאמין לך שלא ראית כאן תוכן מעליב ופוגע.
אבל אני כן חושב שהמשפט הזה מתפרש בקלות כמשפט פוגעני,
ובעיני זו הקריאה הטבעית יותר שלו (זו התחושה שהוא נותן לי לפחות ונראה שאני לא היחיד),
גם אם אתה השתמשת בו בלי שום כוונה רעה ובתום לב...
מצטער על התחושה הלא נעימה שקיבלת.
אולי גם אני הייתי צריך להיזהר יותר בשיפוטיות כלפיך...
כי זה סתם מעליבארץ השוקולד
מוחק את ההערה
איזו הערה?מאוהב באלזה
"גם אני מעדיף אישה יפה יותר ודברנית פחות"
זה? את מי זה העליב? בנות מתחסדות בלנ"ו?
אה אגב..מאוהב באלזה
אני אוהב גם לשתות קולה עם קשית מקווה שזה לא מעליב אף אחד
אויש סליחהמאוהב באלזה
אני רואה עכשיו שכתבתי "אף אחד"
במקום אף אחד/ת . מצטער לא שמתי לב וזה עלול להעליב מישהי
מתנצל 🙏🏼🙏🏼
למה לא קולה מתוך פחית?ארץ השוקולד
אני אסביר אין לי בעיה להסבירמאוהב באלזה
קולה מפחית, אתה צודק, זה אכן אותו אפקט בגלל שהפיה צרה.
כל היעוד של הקשית, מלבד זה שהיא עוזרת לי לשתות בקלות (אני לא באמת צריך את זה, ואף אחד לא באמת צריך..)
זה לתת לך את הגזים בצורה יותר דחוסה. אני אוהב אפילו לנשוך את הקשית ואז בכלל זה יותר צר ואתה יותר נהנה.
תחשוב על זה, כשאתה שותה קולה רגיל.. אתה מרגיש גזים.. אבל לא ממש.
אני אוהב שזה שורף את הלשון מהעוצמה, וזה, יכול להתרחש רק כשהפיה צרה.. או במקרה הזה הקשית.
צודק, תודה על ההסברארץ השוקולד
היתרון בבקבוק שהוא נסגר ולא צריך לשתות הכל במכה, וקשית אכן גורם לו להיות מוצלח וטעים יותר.
אבל וזה אבל גדול, לא להשאיר את הבקבוק פתוח לזמן רב בכל מקרה, כי קריטי שהגזים עדיין יישארו.
אגב קולה, ראוי לציין את האמרה הידועה שגם בגן עדן וגם בגיהנום יהיה קולה, ההבדל הוא בטמפרטורה...
חחחמאוהב באלזה
אני בספק אם הבנתי את הבדיחה בסוף אבל היא בכל זאת הצחיקה אותי, כנראה זה מעיד המון על מצבי כרגע.
חחח קולה וגהינום... חחח
בכל אופן, לגבי מה שכתבת על הישארות הגזים, כמדומה שלכן כוסות הקלקר שמצויות בבתי הקולנוע אטומות לגמרי ורק הקשית מציצה החוצה.
דבר נוסף, יש לי שיטה ואני מתכבד להציגה בפורום נכבד זה (התחלתי לדבר בשפה גבוהה, הדיונים האלה מדרדרים אותי)
השיטה שלי היא (פה אני תוהה אם אני מסגיר את עצמי מבחינת זיהוי הניק) לשים כוס חד פעמי קרה על הפחית , והיא מתלבשת באופן מושלם,
וכך נשמרים הגזים. לא בצורה אולטימטיבית אבל נדמה לי שאחרי יום כזה במקרר עוד נשארו גזים . אם שותים את הפחית בתוך טווח זמן סביר, זה בהחלט פיתרון.
עכשיו נשאלת השאלהמאוהב באלזה
מה הקשר בין גזים של קולה לשידוכים ויופי.
נסתרות דרכי האל
אני מניח שהבנת
ארץ השוקולד
אם לא, תחשוב על המסכן שמחפש קולה קרה ולא מוצא...
אף פעם לא חשבתי שזו הסיבה שהכוסות סגורים, חשבתי על זה שלא רצו שיישפך, הסבר הגיוני מה שאתה אומר.
פיתרון יפה, אשקול ליישם,
מקווה שלא יגרום לך לאאוטינג
אתה מוסיף חטא על פשע וכותב פעם שלישית???מבולבלת מאדדדד
וכן, זה בהחלט משפט מעליב.
רוצה להגיד לחברים שלך? בכבוד.
לא להגיב בפומבי, במיוחד לא מול בנות גם.
זה נשמע שאתה יוצא מנקודת הנחה שבנות לא יפות במקרה הטוב (ומכוערות במקרה הרע) וקשקשניות. זה לא נכון.גם אם אנחנו מדברות יותר מכם (וזה לא תמיד ככה)
וזו לא התחסדות. ממש לא קשור.
ויטצר גרוע שזה נשמע שזה מה שחשוב לך באישה. שתהיה שקטה ויפה. וזהו. וזה מגעיל.
אני לא נעלבתירקאני
בעיקר ריחמתי על היפה הזאת שתקבל גבר מטומטם
למה את מדברת ככה צדיקה?מאוהב באלזה
אהה כי ככה אני חושבת למה אתה נעלב???רקאני
אני חושבת שגבר שרוצה אישה יפה ולא דברנית הוא שטוח, רדוד ומטומטם
לא נעלבתי ..מאוהב באלזה
ואני מבחין שאת בסערת רגשות כרגע אז לא אשפוט אותך.
אני? למה החלטת מה אני מרגישה?רקאני
הכי רגועה וקרירה שיש
יפה ולא דברנית
אבל תפוסה
כל היפות תפוסות את לא מחדשת שום דברמאוהב באלזה
אהה אני מכירה מישהירקאני
שנראית בול כמו אלזה
רק שהיא אוהבת לפטפט
את בכלל לא יודעת מי זו..מאוהב באלזה
וחוץ מזה, בשבילה אני מוכן להכל. גם לפיטפוטים בלתי פוסקים
מי אמר שאני לא יודעתרקאני
גמאני גדלתי על פרוזן
אבל היא מעוניינת באחד שנראה כמו אולף
בטוחה שלא גדלת על פרוזן יוגורט?מאוהב באלזה
אולף לא יתחתן בחיים עם בת אדם , זה לא שייך.
ולמען האמת.. נראה לי שהוא יעדיף את הקיץ הנפלא הרבה יותר מזוגיות.
נחכה ל2027 ונגלה את האמת.
בתקווה שהיא עדין תהיה פנויה ..
איך הגעת למסקנה הזו?מאוהב באלזה
למה הכל חייב להיות מפוזיציה? את לא מסוגלת להיות גם אישה וגם לקבל דעה אחרת ולגיטימית שמתפרשת בעיניך נגד הנשים?
שימי לב לנקודת ההנחה שלך: "זה נשמע שאתה.."
מז"א זה נשמע? את לא יכולה להפוך את היוצרות ולקבוע לי מה רציתי לומר.
אז אני אבהיר למקרה שלא הובנתי, אני ממש לא חושב שבנות לא יפות, אני חושב שרוב הבנות יפות, גם אם זה בדרגות שונות. יש מעט מאוד שנחשבות לא יפות.
ומי אמר שהן "קשקשניות" , זו פרשנות שלך. זה ידוע שבנות מדברות הרבה, ואני אישית מעדיף מישהי פחות דעתנית. זה הכל.
אני מעדיפהרקאני
גברים חכמים יותר וסתומים פחות
להידחות בידי חבר כואב הרבה יותר מכל דחיה שלAzaY
בחורות שיצאתי איתן. והיו קשרים מתמשכים ומשמעותיים, אבל זה לא הגיע בכלל לרמה
של חבר (שהיה פעם) קרוב, שהתעקשתי לשמור איתו על קשר, ולתקופה נכבדת זה
הצליח. ברור שהוא השתנה, המון. הלכנו בדרכים נפרדות בחיים, אבל תמיד הרגשתי
שהחברות שלנו היא מעל השיפוטיות על דברים שכאלה. והוא רגיש, וכל כך טוב לב,
לא חשבתי לרגע שהוא יגיד לי מה שאמר. במילים כאלה, אחרות, חסר משמעות.
זה לא חוסר עניין שלו להמשיך לשמור על הקשר, זה חוסר רצון. וזה כאב, וכואב,
כל כך. אני מרגיש שאיבדתי אותו. יכולתי לדמיין אותנו מאבדים קשר בכל דרך אחרת,
בברירת המחדל של הריחוק, באובר עיסוקים שלי או שלו, או של שנינו, אבל לא חשבתי
לא האמנתי שהוא יגיע למקום הזה.
וכל כך למה? כי הוא אחד האנשים היחידים שאני יודע שאני משמעותי עבורם. וזה
תהליך, שהפכתי להיות כזה בעיניו. ופתאום הוא, מה? מפחד כל כך מהפערים? מהשוני?
שהוא יפריד בינינו ואז הוא ייפגע יותר? אז הוא יוזם? וכל כך הברתי לו שזה ממש לא שם.
אבל כיבדתי את הבקשה שלו...
ועדיין,
הוא חסר לי.
הפי
זה באמת כואב מאוד
כואבadvfbאחרונה
מברך אותך שיפגשו בדרכיך עוד אנשים שתהיה משמעותי עבורם ושהם יהיו משמעותיים עבורך.
בהחלט זה חלל כואב, כל אחד צריך ומשתוקק לזה. זה חוסר משמעותי.
בהחלט נשמע יוצא דופן שהוא מנתק בצורה רצונית את הקשר.
אם תרצה לשתף במה מדובר אולי נוכל להתייחס יותר
תהילים לפרשת שופטים המטיילת בארץ
א-י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
תהילים לרפואת כל הפצועים, שחרורם של כל השבויים והחטופים, הצלחת כוחות הביטחון
צא-ק, קיג- קיח, קכב-קלהמטיילת בארץאחרונה
אליהו בן חנה(שרעבי)הפי
תהילים פרק כז
א לְדָוִד: יְהוָה, אוֹרִי וְיִשְׁעִי--מִמִּי אִירָא;
יְהוָה מָעוֹז-חַיַּי, מִמִּי אֶפְחָד.
ב בִּקְרֹב עָלַי, מְרֵעִים-- לֶאֱכֹל אֶת-בְּשָׂרִי:
צָרַי וְאֹיְבַי לִי; הֵמָּה כָשְׁלוּ וְנָפָלוּ.
ג אִם-תַּחֲנֶה עָלַי, מַחֲנֶה-- לֹא-יִירָא לִבִּי:
אִם-תָּקוּם עָלַי, מִלְחָמָה-- בְּזֹאת, אֲנִי בוֹטֵחַ.
ד אַחַת, שָׁאַלְתִּי מֵאֵת-יְהוָה-- אוֹתָהּ אֲבַקֵּשׁ:
שִׁבְתִּי בְּבֵית-יְהוָה, כָּל-יְמֵי חַיַּי;
לַחֲזוֹת בְּנֹעַם-יְהוָה, וּלְבַקֵּר בְּהֵיכָלוֹ.
ה כִּי יִצְפְּנֵנִי, בְּסֻכֹּה-- בְּיוֹם רָעָה:
יַסְתִּרֵנִי, בְּסֵתֶר אָהֳלוֹ; בְּצוּר, יְרוֹמְמֵנִי.
ו וְעַתָּה יָרוּם רֹאשִׁי, עַל אֹיְבַי סְבִיבוֹתַי, וְאֶזְבְּחָה בְאָהֳלוֹ, זִבְחֵי תְרוּעָה;
אָשִׁירָה וַאֲזַמְּרָה, לַיהוָה.
ז שְׁמַע-יְהוָה קוֹלִי אֶקְרָא; וְחָנֵּנִי וַעֲנֵנִי.
ח לְךָ, אָמַר לִבִּי--בַּקְּשׁוּ פָנָי; אֶת-פָּנֶיךָ יְהוָה אֲבַקֵּשׁ.
ט אַל-תַּסְתֵּר פָּנֶיךָ, מִמֶּנִּי-- אַל תַּט-בְּאַף, עַבְדֶּךָ:
עֶזְרָתִי הָיִיתָ; אַל-תִּטְּשֵׁנִי וְאַל-תַּעַזְבֵנִי, אֱלֹהֵי יִשְׁעִי.
י כִּי-אָבִי וְאִמִּי עֲזָבוּנִי; וַיהוָה יַאַסְפֵנִי.
יא הוֹרֵנִי יְהוָה, דַּרְכֶּךָ: וּנְחֵנִי, בְּאֹרַח מִישׁוֹר--לְמַעַן, שׁוֹרְרָי.
יב אַל-תִּתְּנֵנִי, בְּנֶפֶשׁ צָרָי: כִּי קָמוּ-בִי עֵדֵי-שֶׁקֶר, וִיפֵחַ חָמָס.
יג לוּלֵא--הֶאֱמַנְתִּי, לִרְאוֹת בְּטוּב-יְהוָה: בְּאֶרֶץ חַיִּים.
יד קַוֵּה, אֶל-יְהוָה: חֲזַק, וְיַאֲמֵץ לִבֶּךָ; וְקַוֵּה, אֶל-יְהוָה.
לרפואת הנפש והגוף , חוסן חוזק ותקווה, שלא יגעו בו והיה שמור באור אלוקי ושהכל יתהפך לטובה.
בחודש אלול יש עניין להגיד את הפרק תהילים הזה הואהפי
מחולל ישועות וזה באמת מדבר על המלחמה צמרמורת
תודהאני:))))אחרונה
אליה בן סיגלית (כהן)הפי
תהילים קיט - אות א
{א} אַשְׁרֵי תְמִימֵי דָרֶךְ הַהֹלְכִים בְּתוֹרַת יְהוָה: {ב} אַשְׁרֵי נֹצְרֵי עֵדֹתָיו בְּכָל לֵב יִדְרְשׁוּהוּ: {ג} אַף לֹא פָעֲלוּ עַוְלָה בִּדְרָכָיו הָלָכוּ: {ד} אַתָּה צִוִּיתָה פִקֻּדֶיךָ לִשְׁמֹר מְאֹד: {ה} אַחֲלַי יִכֹּנוּ דְרָכָי לִשְׁמֹר חֻקֶּיךָ: {ו} אָז לֹא אֵבוֹשׁ בְּהַבִּיטִי אֶל כָּל מִצְוֹתֶיךָ: {ז} אוֹדְךָ בְּיֹשֶׁר לֵבָב בְּלָמְדִי מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {ח} אֶת חֻקֶּיךָ אֶשְׁמֹר אַל תַּעַזְבֵנִי עַד מְאֹד:
תהילים קיט - אות ל
(פ) {פט} לְעוֹלָם יְהוָה דְּבָרְךָ נִצָּב בַּשָּׁמָיִם: {צ} לְדֹר וָדֹר אֱמוּנָתֶךָ כּוֹנַנְתָּ אֶרֶץ וַתַּעֲמֹד: {צא} לְמִשְׁפָּטֶיךָ עָמְדוּ הַיּוֹם כִּי הַכֹּל עֲבָדֶיךָ: {צב} לוּלֵי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי אָז אָבַדְתִּי בְעָנְיִי: {צג} לְעוֹלָם לֹא אֶשְׁכַּח פִּקּוּדֶיךָ כִּי בָם חִיִּיתָנִי: {צד} לְךָ אֲנִי הוֹשִׁיעֵנִי כִּי פִקּוּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {צה} לִי קִוּוּ רְשָׁעִים לְאַבְּדֵנִי עֵדֹתֶיךָ אֶתְבּוֹנָן: {צו} לְכָל תִּכְלָה רָאִיתִי קֵץ רְחָבָה מִצְוָתְךָ מְאֹד:
תהילים קיט - אות י
(פ) {עג} יָדֶיךָ עָשׂוּנִי וַיְכוֹנְנוּנִי הֲבִינֵנִי וְאֶלְמְדָה מִצְוֹתֶיךָ: {עד} יְרֵאֶיךָ יִרְאוּנִי וְיִשְׂמָחוּ כִּי לִדְבָרְךָ יִחָלְתִּי: {עה} יָדַעְתִּי יְהוָה כִּי צֶדֶק מִשְׁפָּטֶיךָ וֶאֱמוּנָה עִנִּיתָנִי: {עו} יְהִי נָא חַסְדְּךָ לְנַחֲמֵנִי כְּאִמְרָתְךָ לְעַבְדֶּךָ: {עז} יְבֹאוּנִי רַחֲמֶיךָ וְאֶחְיֶה כִּי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי: {עח} יֵבֹשׁוּ זֵדִים כִּי שֶׁקֶר עִוְּתוּנִי אֲנִי אָשִׂיחַ בְּפִקּוּדֶיךָ: {עט} יָשׁוּבוּ לִי יְרֵאֶיךָ (וידעו) וְיֹדְעֵי עֵדֹתֶיךָ: {פ} יְהִי לִבִּי תָמִים בְּחֻקֶּיךָ לְמַעַן לֹא אֵבוֹשׁ
תהילים קיט - אות ה
(פ) {לג} הוֹרֵנִי יְהוָה דֶּרֶךְ חֻקֶּיךָ וְאֶצְּרֶנָּה עֵקֶב: {לד} הֲבִינֵנִי וְאֶצְּרָה תוֹרָתֶךָ וְאֶשְׁמְרֶנָּה בְכָל לֵב: {לה} הַדְרִיכֵנִי בִּנְתִיב מִצְוֹתֶיךָ כִּי בוֹ חָפָצְתִּי: {לו} הַט לִבִּי אֶל עֵדְוֹתֶיךָ וְאַל אֶל בָּצַע: {לז} הַעֲבֵר עֵינַי מֵרְאוֹת שָׁוְא בִּדְרָכֶךָ חַיֵּנִי: {לח} הָקֵם לְעַבְדְּךָ אִמְרָתֶךָ אֲשֶׁר לְיִרְאָתֶךָ: {לט} הַעֲבֵר חֶרְפָּתִי אֲשֶׁר יָגֹרְתִּי כִּי מִשְׁפָּטֶיךָ טוֹבִים: {מ} הִנֵּה תָּאַבְתִּי לְפִקֻּדֶיךָ בְּצִדְקָתְךָ חַיֵּנִי:
רפואת הנפש והגוף תקווה אור האמונה חזקה השגחה עליונה ניסים גדולים שהכל יתהפך לטובה.
מי קורא?הפי
אני! מה צריך לקרוא?מאוהב באלזה
קראתי, תודה🙏🙏מבולבלת מאדדדדאחרונה
אז ככהשפלות רוח
יש לי בעיה שאני מכיר בה כבר די הרבה זמן אני מחפש משהו מאוד מאוד ספציפי בבחורה, זאת אומרת סגנון, מראה, תכונות, דברים מאוד דקים וקטנים, ממש בהתחלה זה היה נראה לי סבבה, ברוך ה' הבנתי שלא.
אבל מצד שני יש דברים שממש קשה לי לוותר עליהם.
אני מאמין שכל גבר נפגש בסיטואציה, או לפחות הרוב, יש בינך לבין הבחורה כימיה וואו, מבינים אחד את השניה ומשדרים על אותו תדר וגם מכוונים לאותו מקום, אבל אתה לא נמשך..
והחיצוניות זה משהו שתוקע אותי כבר מלא זמן אייייייייייייייייייייייייייייייייי
בוא נתחיל מהסוףמוקי_2020
אם אתה -באמת- רוצה להתחתן ולהקים משפחה -עכשיו-
-ובאמת- מחובר למציאות ויודע שלא תשיג -הכל- , כי זה רק בסרטים
ואתה -באמת- מבין, שבכל מקרה אחרי...3 חודשים..שנתיים...4 שנים..מה שנשאר זה -בעיקר- החברות.. השותפות התמיכה. האכפתיות.
כי מתרגלים -לכל- דבר, גם למלכת יופי...
אז....שכחתי את הפוואנטה.
האמת שגם לא אכלתי יותר מדי היום..אז זה משפיע. ואני בן אדם שאוכל.
שניה. היתה פאונטה. אני אקרא מה רשמתי ואז. אמשיך...
חזרתי לכאן...אוקי נזכרתי..
אז...אתה -בטוח- עושה משהו לא נכון -אם- זה תוקע אותך מלא זמן.
על זה אפשר להסכים ?
תענה כן או לא ואז ננסה להתקדם.
יש מלא דברים שאני עושה לא נכון חחחחחחחשפלות רוח
אבל מבין מה אתה אומר אז כן נו
לא נמשך או מרגיש דחיה?הרמוניה
אומרים שאם זה דחיה אז אין עניין להמשיך בכוח... מצד שני אם זה קורה לך הרבה שהכל מושלם חוץ ממשיכה אולי כדאי להתייעץ עם איש מקצוע.
תחשוב האם אתה באמת נעול על סגנון אחד או שאתה סה"כ רוצה מראה נעים לטעמך ונורמלי.
וגם האם יש משהו ספציפי שמפריע לך (האוזניים,האף...) ובגלל זה אתה לא נמשך.
זה לא דחיהשפלות רוח
אבל בראש יש לי משהו אחר לגמרי גם מבחינת רצונות ומחשבות בלי לפרט כי באמת שאין טעם
אני לא נעול על סגנון אחד זה לא "רק שיער שחור" או "רק בלונדינית" או "רק אף כזה" או רק משהו אחר לא יודע איך להסביר פשוט
נראה לי שהבנתיהרמוניה
אני חושבת בכיוון של מה ש@אגוז16 כתבה. יש סיבה שהיופי הזה קנה אותך, הסגנון הזה מייצג אצלך משהו בתת מודע... תנסה לעשות הפרדה בין מה שאתה באמת רוצה באמת לבין דברים שנתקעת עליהם בעקבות חוויות מסוימות. זה לא קל אבל אין לי פתרון אחר. זה בסדר לרצות משהו, אבל להיות נעולים ברמה שאי אפשר להפתח למשהו אחר שגם טוב לנו זאת בעיה.
ובתפילות אתה יכול להגיד לה' שאתה רוצה שישלח לך מרוקאית יפה אבל שאם זה לא מתאים לך שיעשה שמי שמתאימה לך תמצא חן בעיניך ממש ובקלות.
בהצלחהה
כן היא דייקה וואושפלות רוח
היופי הזה מייצג אצלי נשיות ועדינות ברמה מאוד גבוהה וזה באמת מה שאני מחפש
תודה רבה מלא בהצלחה גם לך🙏
מצויין. ואולי תמצא אותו אצל מישהי עם מראה אחרהיום הוא היום
רק צריך סבלנות לראות גם את האופי. כי המראה תמיד מגיע ראשון
רגעהפי
אז יש כמיה או לא?
או שאולי אתה משתמש במילה כמיה משום מה לא בפירוש של מציאת חן .
אם הכוונה שאתה לא מתחבר לסגנון יופי שלה
אז אין פה אמת אחת
בכנות זה מאוד תלוי בך
יש הרבה מקרים על בחורים שמדגישים שהם מחפשים שהבחורה תהיה יפה/ נאה , ובאמת מכירים להם בנות באמת נאות + + וסוף הם מתחתנים עם בחורה שאף אחד לא היה חושב להכיר להם, כלומר (הן לא הבנות עם קלף "היופי "שהיו קופצות לשדכנית ) .
אז באמת הכל מלמעלה ..
גם אם הסביבה לא תחשיב את הבחורה כיפה בעלה יחשוב שהיא הכי יפה בעולם.
אני אגיד לך בכנות שכנה שלי גם ביקשה ממני להביא לה הצעות של בחורות שנראות טוב , כי אתם באמת מקשים על זה ,בסוף הבחור התחתן עם מישהי שלא היתה בכלל בקריטריונים הקשוחים.
אז נשמות תפסיקו לחפור לנו ולפסול על יופי ובסוף
להתחתן עם בנות שלא היו בקריטריונים שלכם בשום צורה.
למשל : בחור חופר על מישהי עם שיער חלק ורזה אותו בחור התחתן עם מישהי עם שיער תלתלים ומלאה.
כמובן שגם לה יש יופי אבל היא לא נחשבת בסטנדרטים הגבוהים שהוא הציב
שזה מדהים .. אבל למה הקשת סתם עד היום .
אני באמת חושבת שה' יודע מי שלך
ותרצה או לא .. לא משנה איך היא תראה (לא מודל היופי)
אתה תהיה עיוור מאהבה.
אז די סתם לבלבל ולחשוב שאתה מיוחד , בוא תחשוב על בנים שגם חשבו שהם מיוחדים וזה חשוב להם ותראה בסוף עם מי התחתנו.
בחורות נורמטיביות לחלוטין
אני מביןלא שלם,משתלם
מיום ליום שנשים ובנות פשוט לא מבינות מה אנחנו מחפשים
או שכן ויש כאלושפלות רוח
שמאוד ירצו לעזור ומצד שני...יש כאלו שירצו להקשות ולבוא בטענות כאילו גנבת להן משהו מהבית
ממתישפלות רוח
המילה "כימיה" היא להגיד שמישהי יפה בעיניי? או מעידה בכלל על יופי?
יש ביני לבין החברותא היקר שלי כימיה מטורפת, איפה במשפט הזה אמרתי שהוא יפה בעיניי?
משום מה את מפרשת כימיה כמציאת חן וזאת טעות חמורה, כנראה בגלל זה השידוכים שלך לא כל כך צלחו, שני את ההגדרה שלך ל-"יופי" שמעיד על וואו היא יפה בעיניי.
לבין - "כימיה" - שזה מעיד על שיח מאוד פורה ומשותף והבנה אחד של השניה ובגדול כיף מאוד לדבר וצוחקים הרבה, ואין טעם להרחיב.
התגובה שלך מאוד תוקפנית ומתנפלת ("אז די סתם לבלבל ולחשוב שאתה מיוחד" איך הבנת את זה ממה שכתבתי אשמח לשמוע)
"אז נשמות תפסיקו לחפור לנו ולפסול על יופי ובסוף להתחתן עם בנות שלא היו בקריטריונים שלכם בשום צורה" מי דיבר איתך? תדברי עם אותם גברים שפונים אלייך לשידוכים, אל תוציאי את התסכול שלך על אחרים.
ורק נק' למחשבה, אם את טוענת שכל כך הרבה גברים מבקשים בנות יפות ואת מציעה להם כדברייך "נאות + +" והם פוסלים, אז תבדקי את עצמך שוב לפני שאת תוקפת על חינם, כי כנראה שהן לא בדיוק "נאות + +" , וזה מתקשר לעניין שיופי הוא בעיני המתבונן וזה סבבה אם את חושבת שמישהי יפה ואני או כל גבר אחר נחשוב שלא..למה להקשות עלינו?
אבקש שלא תגיבי לי יותר, אך כרגע אענה לנושאים שעליהם דיברת.
לא אמרתי שאני רוצה מישהי "רק עם שיער חלק" או כל שטות אחרת כזאת...סך הכל אמרתי שהיופי מאוד חשוב לי.
מאיפה את יודעת מה הציעו לי ועם מי יצאתי?
מאיפה את יודעת מה היופי שאליו אני נמשך?
יכול להיות שבשבילך יופי זה בלונדינית עיניים כחולות ובשבילי זה לא מתקרב בכלל להגדרה..
ההתנשאות הזאת שאת יודעת מה זה יופי ואם זזתי ימינה או שמאלה ממה שהגדרת והצעת הופכת אותי ל"בלבלן מח" או ל "בחור חופר"..
סתם עצה, את רוצה להציע לגברים? אל תתערבי להם במה שהם מחפשים, מה את אבא שלהם? הוא רוצה מישהי בלונדינית רזה מה הבעיה בזה?
גם אם בסוף הוא התחתן עם מלאה עם תלתלים..מה זה עניינך? העיקר שברוך ה' התחתנו לא?
וברור לי שאישתי תהיה הכי יפה בעיניי ושבורא עולם יכול לשנות לי את ההסתכלות בשניה..אבל לא על זה דיברתי..
אז מה את מציעה בעצם? בורא עולם יכול לשנות לך את החשיבה אז תתחתן עם כל מי שבאה
לא תודה.
היופי שאני מחפש זה יופי שעד היום לא יצא לי לראות אלא רק כמה פעמים בודדות, ועל זה דיברתי שממנו אני לא מצליח להשתחרר..
ההצעות שקיבלתי אלו בחורות בסדר גמור, ואפילו עם אחת הייתה לי כימיה וואו, אבל מה לעשות אין משיכה..
כמיה זו מציאת חן ומשיכה תפתח מילון לא אני המצאתיהפי
א. אתה חושב שכל מה שנכתב נכתב עליך וממש לא
ב. זה היה עידוד בשבילך שאל תדאג בסוף אשתך תהיה הכי יפה לך.
ג. אם אתה לא אוהב תגובה מהמם לא חייב להתחבר ואין לי בעיה שימחקו אותה אם זה הפריע לך.
ד. יש בנות שהן יפות לכל הדעות אף אחד לא דיבר על בלונדינית תאמין לי, דובר על חיוך יפה פנים עדינות סימטריה , יופי טבעי.
כל כך קשה לך להגיד סליחה אה?שפלות רוח
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ו באב תשפ"ד 9:26
לא שאני צריך את הסליחה כבר מחלתי שקראתי, אבל סתם בשבילך תבדקי למה..
ועוד כתבת (כי את מכריחה אותי לצטט שוב..) "אז די סתם לבלבל ולחשוב שאתה מיוחד"
אני לא מחפש לריב, פשוט את מחפשת להצטדק במקום לדבר עובדות..אז זה קצת מתבקש לצטט את זה שוב כדי שלא תגידי "אני כתבתי"
ציטוט שלך: "אז די סתם לבלבל ולחשוב שאתה מיוחד"🙂
ואני בכלל לא חושב שאני מיוחד, פשוט את חושבת שאת יודעת הכל.
תודה רבה ומלא בהצלחה גם לך הפי מקווה שלהבא תקחי את העצות ותציעי לאנשים את מה שהם מחפשים ולא מה שנח לך🙂🙂🙂
אתה לא מפרש אותי נכוןהפי
זה עניין של סגנון (:
בחיים לא הייתי כותבת לך ככה כדי לפגוע זה לא אני ולא הסגנון שלי
אני לא יכולה לבקש סליחה מתי שלא היה לי שום כוונה לפגוע אלא לעזור , אני יכולה לבקש סליחה על התחושה שלך... וואלה באסה שפירשת את זה בצורה כזו אז מחילה על זה.
אתה גם זורק עקיצות ואני מבינה שהתעצבנת אבל השיח הזה גם לי לא נעים ולא באלי להכעיס אותך עוד .
תודה בכל זאת על הביקורת
אם בפירושי מילונים עסקינןשפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך כ"ו באב תשפ"ד 13:21
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך כ"ו באב תשפ"ד 1:59
כימיה - קשר טבעי, חיבור ספונטני. "יש ביננו כימיה מהרגע הראשון."
ולא כמו שרצית לפרש..מציאת חן ומשיכה.
א. כתבת בפירוש וכבר ציטטתי בהודעה הקודמת, אל תרגמי לי להוציא אנרגיות ולצטט שוב.
ב. לא תודה, עם עידודים כאלו עדיף להישאר בשאלות.
ג.לא אכפת לי אם ימחקו או לא...אל תציירי את זה כאילו "סך הכל מי ישמע מה אמרתי" כי אמרת, ואת יודעת שאמרת דברים לא במקום, אל תוציאי את התסכולים והמרמור שלך על אנשים.
נ.ב. המילון שלך צריך הגהת מחשב + הגהת גברא דחוףףףף משהו לפנים.
לא הבנתי.advfb
מה אתה מגדיר בתור בעיה?
זה שאתה לא נמשך לבנות מסויימות?
זה שדווקא אותן בנות שאין לכך משיכה כלפיהן הכימיה היא טובה?
נראה לי שאם יש דברים קשה לוותר עליהם אבל חשוב לוותר עליהם אז כדאי לעבור תהליך כואב וקשה ולהתגבר על הקושי.
אמנם, כדאי שבנאדם יהיה קשוב לעצמו ולא יוותר על דברים שהוא לא יכול בלעדיהם. זה גבול עדין לפעמים, וזה דורש ניסוי וטעיה.
ואחרי הבירור שאדם עשה עם עצמו - חשוב שיש שלם עם התוצאה.
אז ככה אחישפלות רוח
הבעיה שלי היא שאני נמשך ליופי מאוד מאוד ספציפי..אני לא יכול להגדיר לך אותו שיער כזה, או עיניים כאלו או משהו בסגנון.
בגדול אם אני יכול לתת לו הגדרה זה ישמע קצת מצחיק אבל זה הכי טוב שעולה לי, זה יופי מרוקאי.
וראיתי אותו רק כמה פעמים בודדות בחיים ואני לא מצליח להשתחרר ממנו..עכשיו עבדך לא נראה רע ישתבח שמו לעד אבל משום מה אני מקבל הצעות של בחורות שהן "נאות מינוס " ולא נעים לבוא להגיד, שמע תביא לי רק יפות..
ומצד שני יש בחורות או יותר נכון הייתה אחת ספציפית שהיה לי חיבור ממש טוב איתה מה שנקרא בלשונינו "כימיה" ולא צלח כי לא הייתה לי משיכה..ואני אומר אולי אני מאבד פה משהו גדול כי בסוף היופי לא נשאר אני לא איזה מדומיין שמדמיין דמיונות שאישתי תהיה כמו בחתונה גם אחרי הילד החמישי בעזרת ה' יתברך וגם די ברור לי שהיא תהיה הרבה יותר יפה שם, פשוט קשה לי שאין משיכה..ואולי המשיכה שאני מחפש היא מוגזמת אבל לא יודע אחי אני כבר בשאלות על זה כמה חודשים ואבא לא עונה לי
"פתח בכד וסיים בחבית"advfb
בהתחלה אתה כותב בצורה החלטית "הבעיה שלי היא שאני נמשך ליופי מאוד מאוד ספציפי." דהיינו - ככה אני, זה מי שאני. מצב נתון. אי אפשר לשנות.
בסוף אתה כותב "ואולי המשיכה שאני מחפש היא מוגזמת". מה הכוונה מוגזמת? שאתה לא צריך באמת את היופי הספציפי הזה? שאתה יכול להמשך לעוד סוגים של יופי?
שים לב לכך. אתה בטוח בזה או לא? אתה ככה או לא? ובכללי, אם מדובר בצורך שהוא אמיתי לגמרי ואי אפשר להתפשר בו - תעוף על עצמך, תהיה שלם עם זה.
ובכלל, אתה מודע להשפעה של טיב הקשר ביחס למשיכה?
נכון, יש מקרים שבהם יש כימיה ואין משיכה, ובחיים ם לא תהיה.
אך, יש פעמים שהכימיה גוברת וכך גם המשיכה וממש המראה מקבל הסתכלות אחרת. מה שנקרא חן.
זוג מאוהב בני 20, נו שויין... הם לא עברו הרבה בחיים, ממילא עד כמה שהבחור יהיה דלוק עליה וימשך ליופיה, זה לא יהיה עוצמתי כמו זוג שעברו 20 שנות זוגיות ביחד, שעברו המון אתגרים והתמודדויות וחוויות ומשמעות מטורפת. יש להם שייכות מטורפת אחד לשני - והמשיכה תהיה בהתאם. "העולם שייך לצעירים האוהבים"? ממש לא. הוא שייך לאהבת אמת. ובאמת יחסי אישות הם ביטוי לאהבת אמת ותחושות ורגשות כלפי בן/בת הזוג. זה ממש לא רק אקט חומרני. יש מימד רוחני עצום שהוא מתעצב ע"פ מידת הקשר והוא מה שמעצב את החוויה.
אבל זה בדיוק העניןשפלות רוח
שמצד אחד קשה לי להתפשר על זה..ומצד שני אני מפחד שככה אני אפספס דברים גדולים חלילה.
מסכים עם מה שכתבת לגבי אהבה, שזה דבר שנבנה אבל מלכתחילה יש לי מניעה להיכנס לבניה הזאת אם אין לי משיכה
בא ננסה לרדת לפרטיםadvfb
למה קשה לך להתפשר על זה? מה החשש האמיתי בכך? מה נראה לך שיש עוד סיכוי שאפשר להתגמש?
אותו דבר לגבי הפחד לפספס דברים גדולים, חלילה, הוא חשש אמיתי? על בסיס מה הוא בנוי? האם באמת לדעתך יש חלון הזדמנויות שאתה מפספס?
לגבי מה שכתבת בנוגע למניעה להכנס למערכת יחסים בלי משיכה. כמה משיכה אתה צריך כדי כן להכנס?
נראה לי שחלק גדול מהעניין פה הוא ההפנה של כך שככל שהזמן יעבור ככה המשיכה תגדל.
יש תחום אפור, זה לא שחור לבן.
יש מקרים שבהם ישר מזהים פוטנציאל.
יש מקרים שישר מזהים שאין פוטנציאל.
ויש מקרים צריך לבחון עם הזמן.
משיכה לדעתך זה או כן או לא?
קשה להתפשר על זהשפלות רוח
מכל מיני סיבות שלא בא לי לפרט..מרגיש לי לשקר לעצמי אם אני נכנס לקשר בלי משיכה..סתם מבזבז לבחורה את הזמן. והראיה זה אותה אחת שרצתה להמשיך מאוד, פשוט היה לי קשה והרגשתי שאין טעם, למרות הכימיה ביננו.
וזה גם הפחד של הלפספס כי אולי אני סתם אומר לא ובסוף לא יבוא לי מה שאני מחפש ואז מה עשיתי עד עכשיו?
לגבי כמה משיכה אני צריך כדי להיכנס למערכת יחסים..אם להיות כנה די הרבה
ואני לא בונה רק על זה כי ברור שיכולה להיות מישהי שהיא וואו אבל תכונות על הפנים או מבחינת הדת קצת רופפת ואז ברור שאין על מה לדבר, יש פה גבולות.
ואני יודע שככל שהזמן יעבור המשיכה רק תגדל..אבל אני נמשך למשהו מאוד מאוד ספציפי..ולכן אין פה את העניין של המשיכה תגדל כי מלכתחילה אין משיכה..
ולגבי השאלה האחרונה אז כן, משיכה זה לדעתי כן או לא, או שהיא יפה בעיניי או שלא. המשיכה שקורית כשנפתחים ומכירים אני לא קורא לזה משיכה, עדיין לא ביררתי עם עצמי איך אני מגדיר את זה אבל זה שונה כי קרה לי עם מישהי פעם שכן קצת נקשרתי אליה למרות שלא הייתה משיכה וניסיתי להיות פתוח אבל היה לי קשה..למרות שדיברנו ונפתחנו והכל סבבה עדיין לא צלח
שים לב לעניין אחד בדבריך -advfb
"וזה גם הפחד של הלפספס כי אולי אני סתם אומר לא ובסוף לא יבוא לי מה שאני מחפש ואז מה עשיתי עד עכשיו?"
משמע שאתה רואה כרגע יכולת מסויימת להתגמש בעניין הזה.
אם נניח בדרך פלא אתה יודע שלא תבוא אחת כמו שאתה מחפש, אתה רואה את עצמך מנסה להתמודד עם זה בצורה מסויימת? אתה יכול לחשוב על זה?
האמתשפלות רוח
זה יהיה ממש קשוח לא חשבתי על זה וגם לא כל כך רוצה לחשוב לשם
וזה לא בהכרח שכרגע יש לי יכולת להתגמש בעניין..אלא זה פשוט פחד שמונח שם לצד אותו רצון שמה יקרה במידה ולא..בדיוק כמו ששאלת ואין לי תשובה כל כך
אני לא מבין את השפה שלךadvfb
"קשוח"
מה מונע אותך מלהגיע לעמדה של בטחון בצדקת הדרך, או לחלופין להתחיל/להמשיך תהליך של בירור?
אתה יודעאגוז16
דווקא מכל מה שכתבת בשירשור זה נשמע לי שאתה מחפש תכונה בכלל והיא מתלבשת על משהו חיצוני.
נגיד אתה רוצה מישהי עדינה ואלגנטית ומחפש את זה במראה. למה אני אומרת- כי יש מלא בחורות מרוקאיות שאתה יכול לפנות להיפגש איתן. למה זה לא עובד לך?
כי אתה מחפש משהו ספציפי שמתבטא לטענתך במראה.
אני ממש לא מזלזלת בזה אבל חשוב לדייק כי גם אתה בעצמך אומר שמתלבט אם זה נכון ללכת ככה
אז בטח יושב שם משהו יותר עמוק, מן רצון או צורך שלא בהכרח קשור למראה שהוא תוקע אותך. אולי חום ומשפחתיות.? אולי עדינות כמו שכתבתי, אולי פלפליות .
לדעתי כשתגלה מה זה תוכל יותר לדייק מה אתה רוצה וצריך ותמצא בעז"ה את האחת..
וואו קודם כלשפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך כ"ו באב תשפ"ד 13:45
דייקת משהו מפחיד, לא ידעתי בכלל להעלות את זה אפילו בראש זה כן משהו שאני מחפש, מישהי עדינה ונשית..את אומרת אולי זה מתבטא אצלי במשהו חיצוני?
רציתי לכתוב עוד משהו ועכשיו ככל שאני חושב על זה יותר לעומק אני מרגיש שזה זה, שאני רוצה מישהי נשית ועדינה
תודה רבה🙏🙂
לא יודע איך להגיב בצורה טובהארץ השוקולד
אבל מקווה שזה בסדר.
אם הדילמה היא על חוסר במשיכה אז זה תלוי בשלב, בשלב התחלתי זה לא סיבה לפסול כי זה מתפתח, בשלב מתקדם זה סיבה לפסול.
מסכים שכימיה זה אופן השיח והקשר ולא קשור ליופי.
אתה אומרשפלות רוח
אם אין משיכה בהתחלה אז לא לפסול?
וואו קשוח קצת אבל בסדר
וודאי, זהו ערך מילוני מפורש. ע"ע מילון אבן שושן אות כ', מילון אבן גבירול שם, וערך ויקיפדיה בגוגל "כימיה". ודו"ק.
אם כבר מדברים על מילון, תראה מה מצאתי בויקיפדיהadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ח באב תשפ"ד 2:42
"משיכה מינית אינה רק תגובה לגירוי חזותי ראשוני, וככל שההיכרות עם האדם מתארכת, יכולה להיות מושפעת גם מהאישיות שלו, מעמדו, עיסוקו או עמדת כוח, מידת הקרבה המתפתחת ואם יש הדדיות בין שני הצדדים. במסגרת מחקר שבדק את השפעת הקרבה הורו החוקרים לזוגות נבדקים לשאול זה את זה שאלות, וכל שאלה דרשה מהם לחשוף את עצמם יותר ויותר. במילים אחרות, השיחות תוכננו כך שייעשו יותר ויותר אינטימיות. עורך המחקר רצה לבדוק אם הוא יוכל לייצר קרבה. לאחר שיחה בת שלושת-רבעי שעה, רבים מהזוגות הרגישו קרובים יותר זה לזה, וחלקם אף נמשכו זה לזה.[14]"
https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%9E%D7%A9%D7%99%D7%9B%D7%94_%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%AA#cite_note-14
כן זה ידועשפלות רוח
וגם נראה לי שמישהו העלה את הנק פה והסכמתי איתו, אבל לא תמיד צריך שזה ייבנה..יש פעמים שזה פשוט שם ועל זה אני מדבר. שכשזה לא שם קשוח לי להמשיך
פשוט לי קשה בדיוק זה..שזה לא שם מההתחלה ואז אני צריך לתת לזה עוד זמן וכל זה
לא תמיד? נשמע שאתה מסכים עם זה בתיאוריהadvfb
אבל בפועל אתה לא מוצא לזה שום ביטוי אצלך אז בפועל זה לא רלוונטי כמה תסכים עם זה.
וזה בסדר, גם מותר לך לא להסכים. נשמע שאתה בטוח בזה מאוד, מצד שני לא רוצה להכחיש את העניין, אבל אי אפשר לאכול את העוגה ולשאיר אותה שלימה.
זה נשמע משהו ממש לא רציונאלי ונראה לי במקום כזה איפשהו צריך לעבור בירור כלשהו.
למה לא רלוונטי?שפלות רוח
אני כן מסכים עם זה, פשוט אצלי זה לא עובד כי אני לא מאפשר לזה להגיע לשם איך זה סותר ?
והקטע על העוגה לא מדויק..כי לא רחוק לראות מצב שבו אני פוגש מישהי שהיא בדיוק מה שאני מחפש ואז אין לי צורך בכל שלב הויקיפדיה שהבאת כי מלכתחילה המשיכה שם
"אצלי זה לא עובד כי אני לא מאפשר לזה להגיע לשם"advfb
אתה יכול לאפשר את זה? אתה רוצה לחשוב על להגיע למצב כזה שאתה מנסה לאפשר? מה אתה יכול להרוויח מכך? אלו מחירים תאלץ לשלם?
אוקי, אם אתה פוגש הרבה בנות שזה כמו המצב הספציפי שאתה מחפש ("לא רחוק לראות מצב שבו אני פוגש מישהי שהיא בדיוק מה שאני מחפש") .. אז לא כזה נורא שאתה מפספס את השאר? למה שתצטרך לאכול על זה סרטים?
ראיתי שמישהו כתב משהו יפהלא שלם,משתלם
הוא קרא לזה חוק המספרים, אם יש לך 30 הצעות בחודש אז אתה יכול לסנן גם 90% והכל טוב,
אבל אם אתה מקבל 3 הצעות בשנה זה קצת יותר בעייתי....
נכון, זה מה שאני אומרארץ השוקולד
ראיתי מה שכתבתמרגול
מבינה לגמרי את החיפוש ״אווירה״ שבא בדמות של חיצוניות (כלומר זה שאתה מחפש מישהי עדינה ונשית, תקן אותי אם אני טועה).
כן אגיד שאם מדובר באמת רק בפער במשיכה, זה לגמרי יכול לבוא עם הזמן. לי זה קרה ולגמרי
בן זוגי היה נראה לי באמת באמת לא מושך, אבל הכרנו כחברים, ומשם זה התפתח… היום המשיכה פורחת.
לא הייתי מתעקשת אם יש ממש דחיה, אבל זה שאין משיכה מלכתחילה לא אומר שלא תהיה בעתיד.
וכן, משיכה זה חשוב. מאוד. פשוט היא ממש לא חייבת לבוא על הדייט ראשון…
הגבתי בפרטיך.
תמצא מישהי יפה כמו אלזה ואתה מסודר אחימאוהב באלזהאחרונה
התלבטויות, מה עושים עם זה??אי קטן במערבולת
אני יוצא כבר תקופה. ואני כל הזמן מתלבט, אני לא רוצה לחתוך בגלל הדברים הטובים, אבל יש גם כן דברים שמפריעים לי,
אני מרגיש חוסר וודאות מוחלט. וזה פשוט משתק אותי.
בנוסף לזה קשה לקדם את הקשר שיש כל הזמן התלבטויות,
קשה להפתח ולאהוב שכל הזמן יש פחדים וחששות.
איך מקבלים החלטות?
מה אפשר לעשות בשביל להתמודד עם הספקות באופן רציונלי?
אני באמת לא יודע מה לעשות, כל החלטה היא מפחידה כ"כ,
והכי מבאס, שאין לאן לברוח, אין כזה דבר לא להחליט, להמשיך - זה החלטה משמעותית, ולהפסיק זה גם כן החלטה משמעותית...
אשמח לתובנות, עצות ומחשבות
תבורכו!
אפשר ליצור טבלהshaulreznik
"יתרונות", "חסרונות", "השפעת החסרונות על חיי היומיום ודרכי התמודדות איתם (אם יש)". אח"כ ניתן להתבונן בחסרונות שאינם ברי תיקון ושאי אפשר להשלים איתם, ואז להחליט עד כמה הקונסטלציה המתקבלת מתאימה לך.
תודה רבה על הרעיון!אי קטן במערבולת
רעיון פחות מתאיםintuscrepidam
טבלת יתרונות חסרונות מתאימה להחלטות שכליות. בת זוג בוחרים עם הלב ולא עם השכל.
היא הנותנת, צריך להשליט את המוח על הלבshaulreznik
הלב עשוי להתמקד בדברים חיצוניים ולהתעלם מנקודות מהותיות, כגון אופי, השקפת עולם, סגנון דתי ועוד.
השכל רק מסיר חוסר בהירות להחלטת הלבintuscrepidam
אמא שלי אומרת רקלתשוהנ
שלהתחתן זה לא רק שכל ולא רק לב,
הלב והשכל יכולים כל אחד לבד לשים וטו ולהחליט שלא, אבל אף אחד לא יכול להחליט לבד שכן
האם בחרת לאהוב את מי שאתה פוגש?intuscrepidam
האם אתה בוחר לאהוב את החסרונות של הבחורה?
באופן כללי האם אתה מתקשה לקבל החלטות באופן כללי?
תשמע שיעורים בנושא, תתייעץ עם בעלי ניסיון
אין לי בעיה להחליט באופן כלליאי קטן במערבולת
אני כרגע לא אוהב את החסרונות.. אני יכול להשתדל לאהוב אותם
שיתוף ועצהמדרשיסטית20
אשתף שכשיצאתי רציני עם בעלי, החלטנו באיזשהו שלב להיפרד לשבוע כדי לעשות כל אחד בירור עם עצמו ביחס לקשר והאם זה באמת מה שאנחנו רוצים. בשבוע הזה עשיתי לראשונה פגישת זום עם מאמנת זוגית מהממת שביררנו בפגישה הזו מה חוסם ומלחיץ אותי וזה ממש עשה לי סדר ועזר לי לחזור לקשר עם הרבה יותר בהירות, וככה התארסנו.
נשמע לי שיש המון דברים שמציפים אותך (ושאולי הם לא בהכרח קשורים לקשר עצמו. אולי זה משהו שאתה צריך לעבור עם עצמך בלי קשר אליה).
מתוך החוויה הנ"ל אני יכולה לומר שבאמת אפילו פגישה אחת עם איש מקצוע יכולה לפעמים ממש לעשות סדר ולעזור לבהר את הדברים. כי באמת קשה לקבל החלטה כשהפחד והרגשות השונים מציפים.
צריך לקבל החלטה כזו (אם זה לפרידה ואן זה לחתונה) מתוך יישוב הדעת. ובשביל יישוב הדעת, צריך לתת קודם מענה לתחושות שצפות.
מילים טובות ונכונות ^ברוקולי
תודה! יש לך אולי המלצה לאיש מקצוע?אי קטן במערבולת
מכירה רק נשים🙈מדרשיסטית20
@ברוקולי יש פה רשימת מאמנים נעוצה או משו כזה? או שהמצאתי?
לאברוקולי
ואני גם נגד
למה נגד?אי קטן במערבולת
מעניין אותי לשמוע
אנשים שונים צריכים דברים שוניםברוקולי
ובלי קשר- על פי מה תנתן המלצה?
לפעמים אדם בעל ניסיון יכול לשמועאי קטן במערבולת
מהבנאדם מה הוא רוצה ויכול להיות שהשיקול דעת של מי שמתבלט מושפע מכל מכל מיני דברים לא אמיתיים, כמו פחדים
איך זה קשור לרשימת המלצות של מאמנים?ברוקולי
ככה זה ביחס גם לשדכנים, לא?advfbאחרונה
הפורום יכול לתת לך פידבק לא רע (כח עיבוד אנושי)מוקי_2020
אבל אתה תצטרך לתת קצת מידע.
מה למשל הדברים הטובים שבגללם שאתה לא רוצה לחתוך.
ומה הדברים שמפריעים לך ?
ושאתה אומר תקופה, זה מעל או מתחת ל 3 חודשים ?
תודה.
להתייעץ עם איש מקצוע (מאמן מומלץ!)תפוחית 1
לרוב לדעתי הם לא יתנו תשובה כן או לא אלא יעזרו להבין יותר את ההתלבטות ולהרגיש בעצמך אם יש רצון
את מכירה מישהו ספציפי מומלץ?אי קטן במערבולת
פחות מכירה מאמנים בנים. בטח פה ידעו לענות..תפוחית 1
אוקי תודהאי קטן במערבולת
קודם לנשוםהפי
לזכור שלא משנה מה .. אתה אחראי על החיים שלך
אף אחד לא "מצמיד לך אקדח לרקה" אתה תראה את כל השיקולים ותחליט מה שטוב לך בלבד .
דבר שני , להיעזר במישהו ,להבין מה מפריע לך?
זה ממש חשוב , זה יעזור לך* לעבד* מה בדיוק אתה מרגיש , זה אמור לעזור לך לדייק מה משמעותי , מה חשוב ומה פחות.. מה קריטי ומה פחות .. בקיצור יעזור לראות את כל התמונה בשלמותה .
יעשה לך סדר בכימיה , תקשורת , מטרות משותפות שלך .
לשים לב לפנות לבחור עם עולם פנימי עמוק ואדם חכם ולא אדם קיצוני .
וכאן הרבה טועים פונים לאישה עצמה שיוצאים איתה לא,
היא לא צריכה לדעת את* כל *ההתלבטויות שלך .
(ברור שראוי לשתף איפה אתה בקשר - אני מרגיש עניין , אני נהנה להיות איתך ובמקביל אנחנו עדיין בתהליך.
אוקי אז מה לא,?
לא להיכנס לדקויות,
שמעי אני מתלבט עלייך ממש, ואי לא יודע מה לעשות אני משתגע.. אני לא יודע מה אני מרגיש /
את עושה א. ב שגורמים לי לרצות ללכת (בכוונה מקצינה ,
שורה תחתונה בגדול -בנות לא יכולות ולא צריכות להכיל את שלל הרגשות שאתה מרגיש מכיוון שאתה בעצמך עדיין לא יודע מה אתה מרגיש והן רק יסחפו איתך במערבולת ויפגעו וירצו ללכת / לא ידעו להכיל את זה והיה לך עוד יותר באלגן ודרמה מיותרת.
ואל תשתמש במילה לברוח , אתה לא במלחמה ואף אחד לא רודף אחריך .
שב עם עצמך, ועם בחור אחר שאתה מחזיק ממנו והוא נראה לך אדם עם פרספקטיבה מיטבית .
ותעשו סדר ..
לבחורה אתה יכול להגיד אני יהיה פחות זמין בשעות האלה / הולך לנופש / הולך לחבר נדבר .
להבהיר לה בעדינות שלא תהיה זמין..
תאמין לי כל זה לטובתה כי שאתה מכניס אותה למערבולת הזו היא חסרת אונים כי תשובה עדיין אין לך וגם לא תשובה קרובה.
ממש תודה רבה!!אי קטן במערבולת
כתבת ממש יפה
באהבההפי
שחיקה בדייטיםadvfb
מה אתם חושבים על הנושא?
מה כדאי לעשות?
מה בגדר דבר נורמלי וטבעי וצריך לחיות לצידו ומה בגדר דבר שכדאי למחוק אותו?
ובאופן כללי, מה גורם לשחיקה? זה רק עניין שלמשהו שקורה שוב ושוב, או שזה גם קשור לעוד דברים?
תחליף את הנקודה מעל ה-ש מימין לשמאל.חסדי הים
לא שחוק של קלות ראש אבל שחוק מרענן.
לדעתיהיום הוא היום
מה שגורם הוא שמנסים שוב ושוב ודברים לא מתקדמים.
מה לעשות?
לשתף ברגשות ולקבל עזרה מחברים ואנשי מקצוע עד שזה יהפוך למשהו יותר פשוט. דורש זמן וכספים אבל שחיקה היא גם בזבוז זמן וכסף ענקיים
עושים הפסקה נושמיםהפי
ואז בוכים שוב
נורמלי וטבעי בעינילגיטימי?
שכשעושים משהו שוב ושוב,
והתוצאה היא אותה תוצאה לא רצויה -
יש שחיקה.
מה אפשר לעשות?
לנסות לעשות דברים אחרת. לא לחזור שוב ושוב על אותו דבר בדיוק.
לנסות דרכים שונות, מקומות שונים, גישות חדשות.
מתי צריך לדאוג?
כשאתה מגיע לקשר ואומר לעצמך, אוף, שוב אני צריך לדקלם את סיפור חיי.
כשאתה לא רוצה להקשיב ולשתף.
כשאתה מרגיש שאתה נפגש רק כי חייבים.
ואז מה שנכון בעיני זה לקחת הפסקה. למלא את המצברים. לעשות דברים שמשמחים וממלאים אותך, שנותנים לך טעם ומשמעות לחיים.
בשלב השני לנסות להגדיר לעצמך איך אתה יכול להתרחק ממצב השחיקה - מה גרם לך להרגיש ככה, האם זה התחושה של שוב ושוב או משהו אחר? ואם זה שוב ושוב, אז אולי לא לעשות את זה שוב ושוב? וב"זה" אני מתכוונת לאותו דבר בדיוק - יכול להיות בתוכן הדברים, בתוכן הדייט, במיקום, בתזמון וכו'. ליצור אצלך הרגשה שונה.
אולי מה שחסר זה איזשהו עיבוד של הקשר, להבין מה היה ייחודי בו, שהוא לא היה כמו הקודם אלא משהו אחר. אולי צריך לתכנן איזשהו פרק זמן להטענה בין קשרים.
ובשלב השלישי להתחיל ליישם את זה...
אני בהחלט מקבל את המקום ה"מנרמל" שאת מביאהadvfb
חשוב מאוד שאדם יודע שאלו החיים, לפעמים יש בהם מכשולים בדרך. עצם זה שיש מכשול, שכאן ספציפית מדובר בשחיקה זה טבעי.
בנוסף לכך, אחרי שהבנו שזה נורמלי ונגשנו לנושא ולאדם בצורה אמפתית, יש עניין להתעלות מעל הטבע הבסיסי. כמו שזה טבעי שיש שחיקה כך טבעי לחשב מסלול מחדש כמו שכתבת יפה.
עצם מה שכתבת הוא כר פורה להבין מה התפיסה המקולקלת והטבעית כאחת, שגורמת לשחיקה.
מפגש עם אנשים הוא עניין גדול. זה לא קטע של "טוב, יש לי אינטרס ממנו. אה הוא לא ממלא את הפונקציה שחיפשתי, ביי!". מפגש עם אנשים הוא דבר בעל ערך בפני עצמו. ממילא, מפגש עם אדם חדש הוא דבר חדש ולא כמו קודמו. ממילא, אין צורך בלדקלם את סיפור החיים שלך, כי המפגש בניכם הוא העיקר וזה פחות..
אני מאוד מזדהה עם הגישה שהבאת להתחדש, ובנראה לי עניין זה קיים במהות הפגישה, כל פגישה נוצר מן מרחב שבחיים לא היה, ובזמן הפגישה יש לו משמעות רבה. יכול להיות שלאחר זמן שוכחים בכלל שהיה בנאדם כזה והיה מרחב כזה איתו, בכל אופן, מתי שזה קורה תוך כדי, זה מיוחד.. ואם זה ימשיך מצויין, וגם אם לא, אל לבטל את הערך של המפגש כשלעצמו.
שלוםאגוז16אחרונה
שחיקה יכולה להיווצר מהרגשה של אוטומט. למשל להחליט לפני × שנים שאתה רוצה להתחתן ולצאת לדייטים זאת הדרך ומשם פשוט להמשיך לעשות את אותו הדבר.
בנוסף, שחיקה יכולה להיווצר מחזרתיות על אותם הדפוסים והמחשבות ללא הרגשה של פיתרון והתקדמות.
לדעתי, שווה לעשות עצירה ולחשוב כמה התקדמת בתור בן אדם במהלך המסע הזה, מה היו השאיפות שלך והאם הן נשארו זהות מאז להיום? מה השתנה בגישה שלך, לרענן את הרצון שלך לחתונה. בסופו של דבר שחיקה זה דבר אנושי אבל אף אחד לא נשחק מלנשום למשל. כולם צריכים את זה ומבינים באופן הבסיסי ביותר שזה מה שהם צריכים. כך גם לגבי המציאות שאנו בוחרים ,בעיני, אתה רוצה להתחתן- ברר לעצמך מה עד עכשיו ומה מעכשיו. עם מה אתה נשאר ומה אתה משאיר מאחוריך.
כשתדייק את עצמך יהיה לך קל יותר להבין מה קורה לך בפנים.
(למשל יש כאלה שצריכים להתמודד עם חוסר רצון פנימי למרות שיש רצון חיצוני להתחתן. צריך לדייק את זה כדי להבין מה מונע ממני ולמה)
מדגישה שכל האמור לעיל נעשה כהשתדלות של האדם ולא כמובן להחליף ח"ו את רצון ה' שאנו לא יודעים את כוונותיו, זה גם הזדמנות לקבל את הרצון האלוקי ולחזק את הקשר איתו מכל מקום שאנו נמצאים
בהצלחה!
התלבטותנ.ד.ב
אני יוצא עם מישהי כבר חודשיים, ב"ה הולך לנו טוב ביחד, שנינו נהנים להפגש אחד עם השנייה, ואנחנו מדברים פתוח לגמרי,
באחת הפגישות האחרונות היא דיברה איתי ואמרה שמפריע לה שאני לא מספיק מתעניין, שואל שאלות וכד' [ככה היא רואה את זה], וגם לא מספיק משתף ברגשות ודברים עמוקים,
עכשיו מצד אחד אני מבין פחות או יותר מה היא אומרת, כי אני לא שואל הרבה שאלות [אני כן שואל, אבל כנראה לא הרבה], ולא תמיד יש לי מה להגיד וכד' [אבל אני כן משתדל לשתף בכל מה שאני יכול] [אני לא מנסה להסתיר משהו, עם זה גם היא מסכימה], מצד שני זה לא שאני לא מתעניין בכלל [או לא משתף בכלל בדברים עמוקים]...
לכן אני בכל מקרה אנסה להשתפר בזה [ולכן אנחנו ממשיכים להפגש, כי היא רואה שאני מנסה לעבוד על זה], אבל אני מתלבט האם זה דבר שאני יכול באמת להשתפר ובסוף זה יהיה באמת מה שהיא רוצה, או שהיא מצפה הרבה יותר ממה שאני יכול להשתפר [או שייקח מלא זמן להגיע למה שהיא מצפה] (אני לא רוצה בסוף להתחתן עם מישהי שרוצה ממני יותר ממה שאני, ולכן אני מתלבט האם זה נכלל במה שאני [האופי שלי] או בדברים שמשתפרים עם הזמן).
מה אתם אומרים?
תודה רבה. [מקווה שהשאלה שלי הובנה]
נראה לי שזה לא רק העניין הטכני של לשאול שאלהadvfb
זה שהיא מבקש שיותר תשאל אותה ותתעניין בה זה לא רק הפעולה הטכנית..
אולי כדאי לך לשאול את עצמך - עד כמה היא מעניינת אותך? נגיד, כשאתה נזכר בה אז אתה חושב "וואלה איך היא מרגישה עכשיו? באלי לדעת את זה" או שזה לא קורה? עד כמה אכפת לך ממנה?
אתם בקשר חודשיים אז יש ציפייה מסויימת שכבר תהיו בקשר כזה שיתעורר בכם עניין אחד בשני, ממה שנשמע היא התקדמה כרגע בקשר טיפה יותר ממך.
השאלה היא עד כמה? עד כמה היא מעניינת אותך? עד כמה אכפת לך?
אתה לא חייב לענות תשובה מסויימת. מה שכן - כדאי שתענה בכנות. וגם אם זה לא מה שהיא מצפה, זה בסדר גמור. זה אתה וזה כרגע המצב שלך. באמת זה צריך להיות הדרגתי וזה לא צריך להיות עד הסוף כרגע. רק השאלה איך מנסים להתקדם. ומתוך כך אולי אפשר להמשיך או להפסיק את הקשר
אני לא רואה סיבה לא להמשיךהפי
בטח לא בגלל מה שהיא רשמה ..
היא סומכת עליך שתיקח את הארה שלה .. ותתעניין בה יותר . היא ממש לא הייתה אומרת לך את זה אם היא לא היתה רואה בך עניין .
זהו ככה פשוט
קח טיפ זהב -פחות שאלות ראליות יותר שאלות על רגש .
לגבי הארה שלה בעייני זה ממש מראה על בגרות שהיא אומרת לך מה היא רוצה ולא הולכת מסביב,
אולי גם אם זה מוריד אצלך את הביטחון לגביה ,זה לא קשור אליה.. זה קשור אליך .
אולי אתה חושב שאתה לא תצליח לספק לה התעניינות
ואולי התת מודע ו/או אתה לא רוצה להיות בזוגיות שהגבר לא משפיע - האישה לא רואה כמה הוא משמעותי לה..
ואולי במקום בתת מודע קורא לזה "שהיא תקבל אותי כמו שאני".
אבל הלכנו פה רחוק על בקשה כל-כך פשוטה שלה
לא חבל לאבד הכל?
בסך הכל אמרה אני צריכה שתתיחס אלי יותר כי אתה חשוב לי.
(כל מה שנכתב פה נכתב בגדר דעתי האישית בלבד ותאמינו או לא אני רוצה לעזור וככה הייתי עונה לאחי.
אם עזר לך מה שכתבתי יופי ואם רק התעצבנת מזה אז תראה בדברים שלי בטלים ומבוטלים)
תקראו ביחד את "גברים ממאדים ונשים מנוגה"shaulreznik
ואז כל אחד מהצדדים יבין טוב יותר, איך הצד השני מתנהל ולאילו תגובות הוא זקוק. גם התקציר יתרום לא מעט.
אין כאן חוקים -ברורים-מוקי_2020
לפעמים יכול להתאים ״נעשה ונשמע״
כלומר, העירה לך משהו ? תשנה -מיד- שיהיה לה ברור שקיבלת את הביקורת גם אם זה יכול להראות מצחיק ומלאכותי קצת.
לפעמים יכול להתאים, אסרטיביות ולומר :
״מה את רוצה שאני אשאל ? תני לי נושאים, אני אשאל.״
בגדול הכי חשוב :
להיות -אתה- (זה לא אומר לעשות -מה שבא לך- ממש לא)
להשתדל להיות נחמד לצד השני, אבל זה אמור לבוא -מרצון טוב ואכפתי-.
כןלגיטימי?אחרונה
איזה יופי שהגעתם לשלב בקשר שהיא מרגישה בנוח לשתף אותך במשהו שמפריע לה.
אתם כבר מצליחים ליצור רמה מסוימת של קרבה ואינטמיות.
נגיד שאני ממש רוצה שתקנה לי מתנה מסוימת. אני יכולה להמתין לתאריך שבו נותנים מתנות (לדוגמה, יומולדת, חג), ולתת לך לנחש מה בדיוק אני רוצה.
לעומת זאת אני יכולה לבוא אליך עכשיו, ולהגיד לך באופן מפורש מה הייתי שמחה לקבל במתנה.
כבן זוג, איזה משתי האופציות הנ"ל היית מעדיף?
האם זה שאני (המקבלת) מגדירה מראש מהי המתנה, מפחיתה מהערך שלה? האם אתה (כנותן) מרגיש שכפו עליך לתת את המתנה?
כלומר,
כשהיא מגדירה לך מה הציפיות שלה, בעיני זה עוזר לבנות את הקשר. היא נותנת לך הכוונה, איך אפשר להשתפר, אתה לא צריך לנחש איפה אתה לא בסדר.
נכון לשאול האם אפשרי לעמוד בציפיות שלה, במסגרת זמן סבירה.
בתור הצד השני בקשר, הייתי רוצה לשמוע ממך הבהרה שזה לא נובע מחוסר אכפתיות, חוסר רצון וכו'. לדעתי חשוב להגיד בצורה מפורשת -
את חשובה לי, את מעניינת אותי - אבל אני עדיין לא יודע לדבר בשפה שאת מבקשת. זה אולי לא מתבטא מספיק בשאלות, אבל זה נמצא אצלי בראש\בלב.
אני משתדל לשתף ברגשות ודברים עמוקים - ובשבילי מדובר במשהו לא פשוט ורגיל, ואני מבין למה אצלך זה נקלט כמעט מידי.
אני מוכן להתאמץ, מוכן ללמוד, ובטוח שככל שההיכרות שלנו תעמיק, אצליח יותר - ובמיוחד אם תהיי מוכנה לעזור לי להגיע לשם.
אתה שואל האם זה אפשרי?
אני לא חושבת שאפשרי לעבור לקיצוניות שנייה בקלות כזאת (ומי אמר שאתה רוצה בכלל להגיע לשם?).
אני חושבת שזוגיות דורשת מאיתנו להגיע למקומות שכנראה לא היינו בהם לפני זה בחיינו, וצריך לפתח את המקום הזוגי, לאפשר לאחר להיכנס למרחב האישי שלנו, ולהפך.
עצם הכניסה הזאת מלווה בציפיות ובאכזבות. לדוגמה, אם אתה הולך ללמוד בפנימייה, יהיו איתך אנשים אחרים בחדר, ותצטרכו ללמוד להתנהל יחד. יהיו דברים שאחרים יעשו ולא ימצאו חן בעיניך, ולהפך. לכולנו יש ציפיות שלא יתממשו, יש דברים שנתאכזב מהם - וכנ"ל גם לצד השני.
אני כן חושבת שיש כאן בהחלט מרחב זוגי שאפשר, כדאי וצריך לבנות יחד. מרחב שבו אתה לומד מה חשוב לה בקשר ומוצא דרך לעשות את זה (נניח, אם היא נמצאת בתקופת מבחנים - אפשר לשים תזכורת בטלפון - לאחל בהצלחה, להתעניין איך היה). מרחב שבו היא לומדת מה חשוב לך בקשר, ואיך גם אתה יכול להרגיש בנוח. ליצור מרחב שמכבד את האחר, שבו שנינו חפצים להיטיב.
במילים אחרות, היא אומרת לך - לי יהיה יותר נוח בקשר אם תעשה כך וכך. אתה אומר לה, אני אשתדל יותר לעשות כך וכך, אבל זה לא מקום שטבעי ונוח לי להיות בו, ואני מבין שהוא חשוב לך וחשוב לקשר, ולכן אני עושה צעדים בכיוון.
אז כן, לדעתי זה אפשרי - אני לא אומרת שאתה צריך להפוך להיות משהו שאתה לא רוצה להיות - ובטח שלא בשביל להתאים את עצמך לתבנית מסוימת שיש בראש לך - אלא, אני חושבת שאתה צריך לשאול את עצמך - מהי זוגיות מבחינתך? באיזה מידה היית רוצה את השיתוף\התעניינות\רגשות לו היית עומד כרגע עוד שנה מול אשתך? איך מגיעים לנקודה כזאת שבה מרגישים בנוח לשתף רגשות דברים עמוקים (כשיש, לא לחרטט אם אין מה להגיד...)?
וכמובן, אם היא מוכנה לתת לך את הזמן לעשות את הצעדים, זה גם מעיד דברים נוספים על הקשר..
בהצלחה!
שייך או לא? וכמובן מה התדירות אם בכלל שעשיתם זאת?לעבדך
משהי ביררה איתי על חבר והחליטה שלא.
ממש רציתי לשלוח לה הודעה שאולי הסיבה שהיא לא רוצה זה בגללי ואם היא הייתה מבררת עליו עם חבר אחר היא כן הייתה רוצה.
אבל כמובן שאתה מבין שזה עלול קצת להיות חופר/לא נעים שאתה מנסה לערער את החלטתה.. אז לא שלחתי.
מה דעתכם?
תגיד לה ..הפי
וואואגוז16
אני אישית לא הייתי מתקשרת כדי להגיד אלא אם כן היו ממש פרטים חשובים לדעתי שלא נאמרו בשיחה.
אבל אין ספק שלהיות זה שמבררים איתו מצריך אחריות, כנות ועין טובה על הבן אדם.
אבל כל עוד אמרת מה שאתה יכול ואתה רוצה בהצלחתו והארת את כל הנקודות החיוביות שלו זה כבר לא בידך ופעלת בסדר גמור.
אני חושב שהייתי שולח הודעה שבה אני אומראני77
שאני לא מרגיש שאני הצלחתי להציג את החבר בצורה שמשקפת טוב את מי שהוא,
ואם היא מעוניינת אז אשיג לה מספרים של חברים אחרים.
מכאן והלאה זו החלטה שלה...
למה אתה חושב כך? יש סיבה מסויימת?advfb
אין לי איך לענות לך על העניין הספציפי הזהלגיטימי?אחרונה
כי אני לא חושבת שאפשר לדעת בלי לשאול אותה.
אתה גם כנראה לא יודע מה הסיבה (או הסיבות) שהיא החליטה שלא. (אולי היא החליטה שזה לא שייך כי הוא גר רחוק מידי? או כל סיבה אחרת...)
אם אתה חושב שלא הצלחת להבהיר מיהו החבר שלך בשיחת הבירורים, אני חושבת שזה בסדר לשלוח הודעה שאומרת את זה, ומהירה שזה מגיע מכיוונך, ולא שהחבר ביקש + מספר של מישהו אחר שהיא יכולה להתקשר אם היא רוצה. בצורה כזאת היא גם לא צריכה להשיב לך, ואם היא תרצה - יש לה עוד מישהו שתוכל לדבר איתו.
באופן כללי אני חושבת שאנחנו צריכים לזכור שבבירורים אפשר להרים או להפיל שידוך.
אם מדובר במישהו שלא היית איתו בקשר שנים, או שאולי היחסים בינכם אינם תקינים - נראה לי שנכון לסרב, ולתת מספר של מישהו אחר.
כשזה מישהו שאנחנו כן מכירים - להיזהר מה אומרים. לפעמים יש מילים שאנחנו משתמשים בהם לא במשמעות הפשוטה, אבל הצד השני לא מבין, ומסיק דברים לא נכונים. (לדוגמה - הוא מאוד "מיוחד" - האם זה קוד למישהו שחריג חברתית? האם למישהו שמוגדר חינוך מיוחד? לאדם עם תכונות תרומיות? אדם עם תחביבים מוזרים? דוגמה נוספת: שמעתי שבציבור החרדי, "לב טוב" = לא יוצלח, לא חכם).
בתור הצד המברר, בקשו הבהרות. אל תישארו בסיסמאות. אם לא מדובר בפרט טכני שמפריע לכם, כדאי לדבר עם עוד מישהו, שאולי יש לו נקודת מבט אחרת.
אני חושבת שיש כאן אחריות כפולה -
לך כחבר, לנסות לשקף כמה שיותר מיהו.
ולה, כבחורה בוגרת לקבל החלטה (שיכולה להיות שלילית, גם אם אתה שיקפת את החבר בצורה הכי טובה שיכולה להיות, וצריך לכבד את זה).
אלון בן עידית(אהל)הפי
תהילים קיט - אות א
{א} אַשְׁרֵי תְמִימֵי דָרֶךְ הַהֹלְכִים בְּתוֹרַת יְהוָה: {ב} אַשְׁרֵי נֹצְרֵי עֵדֹתָיו בְּכָל לֵב יִדְרְשׁוּהוּ: {ג} אַף לֹא פָעֲלוּ עַוְלָה בִּדְרָכָיו הָלָכוּ: {ד} אַתָּה צִוִּיתָה פִקֻּדֶיךָ לִשְׁמֹר מְאֹד: {ה} אַחֲלַי יִכֹּנוּ דְרָכָי לִשְׁמֹר חֻקֶּיךָ: {ו} אָז לֹא אֵבוֹשׁ בְּהַבִּיטִי אֶל כָּל מִצְוֹתֶיךָ: {ז} אוֹדְךָ בְּיֹשֶׁר לֵבָב בְּלָמְדִי מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {ח} אֶת חֻקֶּיךָ אֶשְׁמֹר אַל תַּעַזְבֵנִי עַד מְאֹד:
תהילים קיט - אות ל
(פ) {פט} לְעוֹלָם יְהוָה דְּבָרְךָ נִצָּב בַּשָּׁמָיִם: {צ} לְדֹר וָדֹר אֱמוּנָתֶךָ כּוֹנַנְתָּ אֶרֶץ וַתַּעֲמֹד: {צא} לְמִשְׁפָּטֶיךָ עָמְדוּ הַיּוֹם כִּי הַכֹּל עֲבָדֶיךָ: {צב} לוּלֵי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי אָז אָבַדְתִּי בְעָנְיִי: {צג} לְעוֹלָם לֹא אֶשְׁכַּח פִּקּוּדֶיךָ כִּי בָם חִיִּיתָנִי: {צד} לְךָ אֲנִי הוֹשִׁיעֵנִי כִּי פִקּוּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {צה} לִי קִוּוּ רְשָׁעִים לְאַבְּדֵנִי עֵדֹתֶיךָ אֶתְבּוֹנָן: {צו} לְכָל תִּכְלָה רָאִיתִי קֵץ רְחָבָה מִצְוָתְךָ מְאֹד:
תהילים קיט - אות ו
(פ) {מא} וִיבֹאֻנִי חֲסָדֶךָ יְהוָה תְּשׁוּעָתְךָ כְּאִמְרָתֶךָ: {מב} וְאֶעֱנֶה חֹרְפִי דָבָר כִּי בָטַחְתִּי בִּדְבָרֶךָ: {מג} וְאַל תַּצֵּל מִפִּי דְבַר אֱמֶת עַד מְאֹד כִּי לְמִשְׁפָּטֶךָ יִחָלְתִּי: {מד} וְאֶשְׁמְרָה תוֹרָתְךָ תָמִיד לְעוֹלָם וָעֶד: {מה} וְאֶתְהַלְּכָה בָרְחָבָה כִּי פִקֻּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {מו} וַאֲדַבְּרָה בְעֵדֹתֶיךָ נֶגֶד מְלָכִים וְלֹא אֵבוֹשׁ: {מז} וְאֶשְׁתַּעֲשַׁע בְּמִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי: {מח} וְאֶשָּׂא כַפַּי אֶל מִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי וְאָשִׂיחָה בְחֻקֶּיךָ:
תהילים קיט - אות נ
(פ) {קה} נֵר לְרַגְלִי דְבָרֶךָ וְאוֹר לִנְתִיבָתִי: {קו} נִשְׁבַּעְתִּי וָאֲקַיֵּמָה לִשְׁמֹר מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {קז} נַעֲנֵיתִי עַד מְאֹד יְהוָה חַיֵּנִי כִדְבָרֶךָ: {קח} נִדְבוֹת פִּי רְצֵה נָא יְהוָה וּמִשְׁפָּטֶיךָ לַמְּדֵנִי: {קט} נַפְשִׁי בְכַפִּי תָמִיד וְתוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קי} נָתְנוּ רְשָׁעִים פַּח לִי וּמִפִּקּוּדֶיךָ לֹא תָעִיתִי: {קיא} נָחַלְתִּי עֵדְוֹתֶיךָ לְעוֹלָם כִּי שְׂשׂוֹן לִבִּי הֵמָּה: {קיב} נָטִיתִי לִבִּי לַעֲשׂוֹת חֻקֶּיךָ לְעוֹלָם עֵקֶב:
תקווה שהכל יתהפך לטובה ותהיה בן חורין בנפש ובגוף ובנשמה.