שרשור חדש
אלון בן עידית(אהל) - חטוף בן 23הפי

אוהב לנגן בפסנתר אוהב אדם


תהילים קיט - אות א


{א} אַשְׁרֵי תְמִימֵי דָרֶךְ הַהֹלְכִים בְּתוֹרַת יְהוָה: {ב} אַשְׁרֵי נֹצְרֵי עֵדֹתָיו בְּכָל לֵב יִדְרְשׁוּהוּ: {ג} אַף לֹא פָעֲלוּ עַוְלָה בִּדְרָכָיו הָלָכוּ: {ד} אַתָּה צִוִּיתָה פִקֻּדֶיךָ לִשְׁמֹר מְאֹד: {ה} אַחֲלַי יִכֹּנוּ דְרָכָי לִשְׁמֹר חֻקֶּיךָ: {ו} אָז לֹא אֵבוֹשׁ בְּהַבִּיטִי אֶל כָּל מִצְוֹתֶיךָ: {ז} אוֹדְךָ בְּיֹשֶׁר לֵבָב בְּלָמְדִי מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {ח} אֶת חֻקֶּיךָ אֶשְׁמֹר אַל תַּעַזְבֵנִי עַד מְאֹד:


תהילים קיט - אות ל

(פ) {פט} לְעוֹלָם יְהוָה דְּבָרְךָ נִצָּב בַּשָּׁמָיִם: {צ} לְדֹר וָדֹר אֱמוּנָתֶךָ כּוֹנַנְתָּ אֶרֶץ וַתַּעֲמֹד: {צא} לְמִשְׁפָּטֶיךָ עָמְדוּ הַיּוֹם כִּי הַכֹּל עֲבָדֶיךָ: {צב} לוּלֵי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי אָז אָבַדְתִּי בְעָנְיִי: {צג} לְעוֹלָם לֹא אֶשְׁכַּח פִּקּוּדֶיךָ כִּי בָם חִיִּיתָנִי: {צד} לְךָ אֲנִי הוֹשִׁיעֵנִי כִּי פִקּוּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {צה} לִי קִוּוּ רְשָׁעִים לְאַבְּדֵנִי עֵדֹתֶיךָ אֶתְבּוֹנָן: {צו} לְכָל תִּכְלָה רָאִיתִי קֵץ רְחָבָה מִצְוָתְךָ מְאֹד:


תהילים קיט - אות ו

(פ) {מא} וִיבֹאֻנִי חֲסָדֶךָ יְהוָה תְּשׁוּעָתְךָ כְּאִמְרָתֶךָ: {מב} וְאֶעֱנֶה חֹרְפִי דָבָר כִּי בָטַחְתִּי בִּדְבָרֶךָ: {מג} וְאַל תַּצֵּל מִפִּי דְבַר אֱמֶת עַד מְאֹד כִּי לְמִשְׁפָּטֶךָ יִחָלְתִּי: {מד} וְאֶשְׁמְרָה תוֹרָתְךָ תָמִיד לְעוֹלָם וָעֶד: {מה} וְאֶתְהַלְּכָה בָרְחָבָה כִּי פִקֻּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {מו} וַאֲדַבְּרָה בְעֵדֹתֶיךָ נֶגֶד מְלָכִים וְלֹא אֵבוֹשׁ: {מז} וְאֶשְׁתַּעֲשַׁע בְּמִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי: {מח} וְאֶשָּׂא כַפַּי אֶל מִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי וְאָשִׂיחָה בְחֻקֶּיךָ:


תהילים קיט - אות נ

(פ) {קה} נֵר לְרַגְלִי דְבָרֶךָ וְאוֹר לִנְתִיבָתִי: {קו} נִשְׁבַּעְתִּי וָאֲקַיֵּמָה לִשְׁמֹר מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {קז} נַעֲנֵיתִי עַד מְאֹד יְהוָה חַיֵּנִי כִדְבָרֶךָ: {קח} נִדְבוֹת פִּי רְצֵה נָא יְהוָה וּמִשְׁפָּטֶיךָ לַמְּדֵנִי: {קט} נַפְשִׁי בְכַפִּי תָמִיד וְתוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קי} נָתְנוּ רְשָׁעִים פַּח לִי וּמִפִּקּוּדֶיךָ לֹא תָעִיתִי: {קיא} נָחַלְתִּי עֵדְוֹתֶיךָ לְעוֹלָם כִּי שְׂשׂוֹן לִבִּי הֵמָּה: {קיב} נָטִיתִי לִבִּי לַעֲשׂוֹת חֻקֶּיךָ לְעוֹלָם עֵקֶב:


לרפואת הגוף והנפש לאלון בן עידית

שיחזור למשפחתו בשלום

חברה לא להתעייףהפי
יש הרבה שקוראים ולא אומריםכְּקֶדֶם

אזגם אם לא יגיבו תפרסמי 

מי?הפי

אני אשמח לתגובה אם כך המצב

אפילו אחד קורא זה עוזר

כל מיני אנונימים ביישנים למינהםכְּקֶדֶם
קראתי .אנונימי 221
תודההפיאחרונה
קראתישבח והלל
מעולההפי
גיל של מאמני זוגיות - למי שהלך או שוקל ללכת לאימוןאביגילוש

יש מאמנת לזוגיות שחשבתי ללכת אליה אבל מציק לי שהיא התחתנה בגיל 18 ומנסה לעזור לבנות מעל גיל 25, 30, 35. בזמן שהיא לא חוותה רווקות מאוחרת. או מאמן זוגיות שהתחתן בגיל 26 ונותן יעוץ לבנים בני 38+.


איך אתם תופסים את זה? האם אתם מתייחסים לגיל שבו התחתנו מאמני הזוגיות?

מקפיצה😋😋😋אביגילוש
האם פסיכולוג חייב להיות מתמודד נפש כדי לייעץ?לגיטימי?

נראה בשאלה שלך שאת יוצאת מנקודת הנחה שכדי לאמן - היית חייב לחוות את זה בעצמך.

אני חולקת על נקודת המוצא הזו.

אונקולוג לא חייב לחוות סרטן, פקידת סעד לא חייבת להיות מאומצת, מאמן כושר לא צריך להחזיק בשיא אולימפי.

 

אין סיכוי בעולם שמישהו יבין אותי, במובן הכי עמוק ופנימי של המשפט הזה. אני אפילו לא בטוחה שאני יכולה.

אבל קיימים בעולם כלים ושיטות שיכולים לעזור לנו לגבש את העמדות והתפיסות שלנו לגבי כל מיני דברים. ומי שמלמד אותם את הכלים והשיטות האלה, לא חייב לעבור בעיני בדיוק את אותו מסלול כמו שלי (קצת כמו "עין תחת עין", שאין דבר כזה באמת). בהרבה מובנים, הדברים האלה נכונים לא רק לרווקים, אלא גם לתחומים נוספים של יחסי אנוש.

אני מאמינה שכל אדם חווה משברים וקשיים, בתחומים שונים. אין אדם שאין לו משא.

אם היית אומרת לי שאת מתלבטת בין מאמנת בת 18 לבין מאמנת בת 35, הייתי אומרת לך ללכת לזאת בת 35 - כי אני יוצאת מנקודת הנחה שהיא חוותה יותר דברים בחיים שלה, יש לה ניסיון חיים יותר עשיר, יותר שנים ללמוד, יותר בגרות ובשלות נפשית, שלרוב האנשים אין בגיל 18.

מצד שני,

נניח שיש שתי מאמנות בנות 40. אחת התחתנה בגיל 20, והשנייה בגיל 35. אני מניחה שרוב המאמנות עוסקות בזה כנשואות, ולכן לראשונה יש יותר ניסיון באימון - לא דומה רופא שעשה ניתוח אחד לזה שעשה מאה, לזה שעשה אלף. במילים אחרות: זה שמישהי חוותה את חווית הרווקות, לא אומר שום דבר על יכולות האימון שלה.

 

אז לדעתי, לא צריך להתייחס לגיל - אלא יותר לניסיון החיים ולניסיון כמאמנת. לכל מאמן יש גישה שונה, וצריך למצוא שידוך טוב גם לזה, מישהי שמדברת את השפה הפנימית שלך. אפשר אולי לדבר עם בנות אחרות שהתאמנו אצלה.

אבל אפשר להגידמתנות באדם

גם שלא דומה מישהי שהתחתנה בגיל 28 לדוגמא אחרי משברים וקשיים והמון ניסיונות לשפר את עצמה והבנה עמוקה של איפה היא טעתה ואיפה היא שיפרה ומה תיקנה בסדר ומה לא תיקנה בסדר והפכה למאמנת זוגית מיד אחרי החתונה..לעומת ילדה שהתחתנה בגיל 18 בלי הרבה מאמץ וצורך לשנות משהו אם בכלל והפכה למאמנת זוגית. 

במקרה הנ"ל שתיהן עם אותו ניסיון מבחינת המקצוע..רק שלבת 28 יש הרבה יותר מה להציע מהחוויה האישית שלה, לא בגלל שהיא עם יותר ניסיון בעיסוק הזה. ועל זה אני חושב שהיא מדברת.

שגם אז לבחורה בת 28 לדעתי יהיה הרבה יותר מה להציע אבל לא ככלל, אלא כסברה בעלמא.

הנקודה בעיני היא רמת המקצועיותלגיטימי?

נניח שיש שחקן כדורגל ששיחק כשוער. 15 שנה התמקצע בתפקיד, עד שפרש.

לעומתו, יש אדם אחר שכלל לא היה שחקן, אבל ב-15 השנים האחרונות היה עוזר מאמן.

אם אני עכשיו רוצה למנות מאמן לקבוצה, את מי הייתי שוכרת?

 

יכול להיות שמישהי הייתה רווקה הרבה שנים בגלל משהו מאוד ספציפי. זה לא אומר שום דבר על היכולת שלה להכיל ולהתמודד איתי.

כשאני הולכת לאיש מקצוע, אני רוצה לקבל ממנו כלים. ולכן השאלה הרלוונטית מבחינתי, זה איך נראה ארגז הכלים של איש המקצוע. אם יש לו בארגז כלים רק את הקלף של הייתי רווקה עד גיל 28, זה לא מספיק בשבילי. וגם הפוך - אם הקלף היחיד הוא ניסיון של 10 שנות נישואין, זה גם לא מספיק בעיני. כלומר, אני לא מחפשת שהמאמנת תגיד לי איזה חיים קשים היא חוותה, שתדע לחבק אותי ולתת לי אמפטיה - יש לי מספיק אנשים אחרים בחיי שעושים לי את זה. מהמאמנת אני רוצה לקבל כלים להתמודד עם המצב.

ליטול עצה מהזקנים זה חשוב. אני לא מזלזלת בניסיון חיים. יש לזה ערך עצום בעיני - אבל זה עדיין לא גובר על זה שיש כאן עניין של מקצועיות. ואנשי מקצוע לא חייבים לחוות בעצמם את הדבר שעליו הם מייעצים. 

אולי אפשר להסתכל על זה גם אחרת?kaparalay

בסוף כתבת כאן הרבה דברים שהם בגדר הנחות, אבל לא בטוח שמי שהתחתנה בגיל 28 בהכרח עברה משברים, קשיים, המון נסיונות לשפר את עצמה וכו'.

 

אגב, בוא נגיד שהיא אכן עברה את הדברים האלו. לא בטוח שזה בהכרח מה שיעיד על היכולות המקצועיות שלה.

למשל-

אם תבוא אליה מישהי שעברה התמודדויות שונות לגמרי משלה שהובילו אותה לרווקות מאוחרת? לכאורה, פתאום כל הניסיון נעשה לא רלוונטי (מעבר לגבולות האמפתיה).

ומנגד, אם תבוא מישהי עם אותן ההתמודדויות, ואותה המאמנת תראה את עצמה במטופלת ותכוון אותה באופן שנכון לה (המאמנת) ובהסתמך על הניסיון שלה, ולא באופן שנכון לאותה הבחורה (בפסיכולוגיה זה נקרא העברה נגדית אם אני לא טועה, וכשמדובר במאמנת שככל הנראה עברה קורס אימון כלשהו במקרה הטוב, וקורס ליווי לרווקות במקרה הרע, ולא בטוח שיש לה היכרות מקצועית עם עולם הנפש, לא מן הנמנע שדבר כזה יקרה)? לכאורה, כל הניסיון נעשה לרועץ.

 

אני יכולה להגיד על עצמי, שכשקראתי את השאלה גם היה לי איזשהו אנטי אוטומטי למאמנת שהתחתנה מהר כי היא לא עברה את החוויה והיא לא תבין וכו'. אבל בסוף כולנו יכולים להיות אמפתיים גם מבלי להכיר את כל החוויות מקרוב. אז חשבתי על זה עוד קצת ונראה לי שזה היה קשה לי כי זה סוג של מנכיח לי איפה אני כבר לא אהיה, ואולי זה גם מרגיש קצת כמו 'ויקומו המלפפונים וכו' או פתגמים אחרים מהסגנון.

 

ונראה לי שזה זמן טוב לשאול למה אני אמורה לדעת מתי הבנאדם שמייעץ לי/מטפל בי/ענארף התחתן?..

כי בסוף כמו שאמרת זה כן גורםמתנות באדם

להרים גבה ולשאול מה ילד בן 18 מבין בזוגיות שהוא יכול לייעץ לי? כנ"ל לגבי ילדה אבל שוב אמרתי את זה כסברה לא ככלל.

יכול להיות מישהו בן 18 שמבין הרבה יותר מגבר בן 35 עם ניסיון עשיר כי הבורא נטע בילד תכונות והבנה עמוקה בנושא. אבל שוב זה כמו שאמרת רק הנחות אבל כן דבר שיכול להיות במציאות.

ברור שלא דומהאחו

אבל למה לא "מזה ומזה אל תנח ידך"?

ייעוץ מקצועי אינו תחליף לייעוץ מחברים, בני משפחה, הורים, אנשים עם ניסיון, אנשים שסתם מבינים, זאת פשוט זווית נוספת

 

תראה אני אדם שמשהו כמו מעולם לא חווה חרדה. אבל יצא לי ללמוד על חרדה, לשמוע פסיכולוגים בנושא, וכמה פעמים כשהייתי ליד אנשים שעברו התקף חרדה רציני ביותר, הצלחתי לעזור להם יפה מאוד. כמו הנדסאי שלמד על מכונות ויודע לתקן מכונות.

 

ניסיון אישי בהחלט יכול להיות ערך מוסף אם כי לפעמים אני חושב שדווקא מבט נייטרלי ומנותק יכול להועיל, לתת עצות טכניות במקום "להיות באותה ביצה". עכ"פ גם אם יש לה ניסיון מרתק, הניסיון הזה בנוי על החיים שלה, על פילוסופיות החיים שהיו לה, על הרגשות שהיא חוותה, זה לעולם לא יהיה אותו הדבר כמו הבחורה שמולה. ומהבחינה הזאת, היא יכולה גם להשליך מעצמה דברים שהם לא בהכרח רלוונטיים, ואולי במקום להיכנס לחוויה הייחודית שלה, זה יותר כמו "הייתי שם אני מבינה סמכי עליי"

 

לכל שאלה תשובה, זה לא משנה אם אחרי 20 שנה של התמודדות עם חרדה, גילית טכניקות נשימה וקירקוע והירגעות, או שקראת את זה בספר ואתה פשוט מתאר את מה שקראת. כנ"ל כאן

מה לומדים כדי להיות מאמנת?והוא ישמיענו
זה פחות משנה מה לומדים, זה משנה מה זה נותןadvfb

בהקשר הנידון. אם מדברים על היחס בין פסיכולוג למאמן באופן כללי זה דיון אחר.

לימודיםאביגילוש

יש מאמנות שמכשירות מאמנות אחרות כמו מיכל וולשטיין שמכשירה מעצמה.

יש מכונים שונים שמכשירים.

יש בתי ספר שמלמדים קורס של אימון אישי של שנתיים.

יש לימודי תואר שני בטיפול(שרוב הקורסים הם חרטוט אחד ענק )

יש לימודי טיפול רגשי באקדמיה, מקומות פרטיים שמלמדים, מכללות דתיות או כלליות, ההיצע רחב ונרחב ממש.

יש מתודיקה?והוא ישמיענו
לא בשם הזהkaparalay

המושג מתודיקה שייך יותר לתחומי החינוך וההדרכה.

ממה שידוע לי, בתחום של טיפול משתמשים יותר בהתערבויות/טכניקות ובמודלים.


מתודיקה משמשת על-פי רוב להעברת מסרים, והמטרות של שימוש בהתערבות הן קצת רחבות יותר. כן יכול להיות מצב שטכניקה מסוימת תשמש לצורך העברת מסר, אבל נראה לי שההבדל כאן הוא שאין מסר אחיד..

בנוסף, מתודה היא מתוכננת על-פי רוב, וטכניקה נעה על התפר שבין פחות מתוכננת ללא מתוכננת בכלל.

לא הלכתימתנות באדם

והאמת גם לא מתכנן..אבל יש משהו במה שאת אומרת שמעלה שאלה בהתחלה (במיוחד המקרה הראשון) אבל אני חושב שבסוף, זה מאוד תלוי בה או בו.

הם יכולים להיות מאוד בוגרים לגילם ועם הבנה עמוקה שהבורא חנן אותם בה(שגרמה להם להימשך לנושא), שלא קשורה בכלל לגיל שבו הם התחתנו. אבל לזכור שעם כל זה, עדיין צריך לברר ולשאול אחרים שכבר היו אצלם איך הם חוו את זה והאם זה באמת תרם להם..לא אחד שניים, אלא כמות כדי לקבל באמת תמונת מצב כוללת.

הייתי מייעץ לך מה שהייתי מייעץ לאחותי, אם מרגיש לך מאוד מוזר ובאופן אישי *לך* זה נשמע לא טוב, אז אולי מראש עדיף לא ללכת אליה או אליו ספציפית, כי זה יכול להביא למצב שאת באה בקטע של "בחינה" לראות מה יש לה להציע ואז חבל כי יכול להיות שבאמת יש לה ואת סתם מפסידה..ואם זה המצב אז אולי מראש עדיף ללכת למישהו עם ניסיון רב יותר ועם שם קצת יותר מוכר ששמעת עליו.

תראיהפי

אם יש כמה מומלצות אעדיף ללכת למישהי שחוותה מה שאני ..ויש משהו במה שאת אומרת !

אבל אם מישהי צעירה גם ממש מומלצת והשניה פחות אז אלך לצעירה ..

אז לא יודעת זה מבלבל אותי 

לא חושבת שחייב להיות קשורפורחת מבפנים

אבל מבינה את התחושה הזו. איך מי שלא חווה את זה יכול להבין אותי?

אבל כמו שכתבו קודם, גם פסיכולוג לא חווה כל הפרעה נפשית או כל משבר ועדיין יש לו יכולת להבין (או לפחות לנסות להבין) ולעזור לאנשים במשברים וקשיים. הוא לא עובד רק מתוך ההזדהות שלו וההבנה של ״וואי חוויתי אותו דבר אני יודע איך אתה מרגיש״ אלא מתוך ידע, מקצועיות וניסיון.

לכן, גם אם המאמנת עצמה לא מכירה מעצמה את החוויה הזו- יש משהו שכן משך אותה לשם, כנראה התנסות מסוימת. ואם היא בעלת ניסיון ומומלצת, אז זה אומר שהיא ראתה המון ומכירה המון רווקים ורווקות ויש לה ידע והבנה, שאמנם הם לא ממקור ראשון אבל זה אפילו יותר טוב, כי הם יותר ״רחבים״  -  ראתה  מגוון של קשיים והתמודדויות והכירה אותם לעומק.

לפעול רק מתוך החוויה האישית שלך בתור מאמן זה בעייתי יותר, אתה מכיר רק מקרה אחד. ואף פעם לא תהיה בדיוק בדיוק חוויה זהה. ואז אפשר להתבלבל ולחשוב שכולם חווים את מה שאתה חווית. דווקא המרחק הזה הוא חשוב. להבין שאתה לא בהכרח מבין, ולהיות פתוח לשמוע.

מקווה שזה מובן כי כתבתי מהר😅

זה עניין של הצלחותחדשכאן

אם אין אינדיקציה, הגיוני לחשוש ממקום כזה


אבל אם היא מצליחה לעזור לאנשים,

מה זה משנה אם עברה את זה או לא? עובדה שהיא מצליחה!

יש פה שתי זוויות שאני רואההיום הוא היום

מצד האמת, מי שהיא מספיק רצינית ומקצועית ויודעת להתייעץ עם אחרות כשצריך- זה מספיק.


מצד ההרגשה שלך- חשוב שתלכי למישהי שאת מרגישה שתבין אותך. אז אם היא התחתנה בגיל 18 ואת מעל גיל 30 אולי זה קצת יותר קשה לה להזדהות איתך. אבל הייתי פוסל רק על פער מאד משמעותי כמו שהזכרתי. וגם זה, מצד ההרגשה שלך. בעיקרון אם היא מקצועית ומתייעצת אין בעיה.


כנ"ל לגברים. העיקר שהוא יודע לקלוט את העולם של הרווק שמולו ולעשות התאמות לגיל ולמצב.

אם בתכלס הוא עוזר ומצליח...השתדלות !
מה משנה הרקע שלו?
לא שייכת לפורום הזה, אבל במקרה נכנסתי היום וראיתיבארץ אהבתיאחרונה

ואני רוצה להגיד כמה מילים על אימון.

אני עברתי פעם אימון, לא קשור לרווקות. והדברים שעבדתי עליהם באימון הם דברים שהמאמנת לא חוותה, אבל זה לא באמת שינה. באימון היא לא נותנת לי עצות. היא מעבירה אותי תהליך שקשור אלי, היא שואלת אותי שאלות, והתשובות הן שלי, לא שלה. אבל על ידי השאלות שלה אני מגיעה להרבה דברים שלבד לא הייתי מגיעה, הרבה הבנות שמאפשרות לי לשנות דברים ולהגיע למקומות שלא הייתי חושבת שאני יכולה להגיע אליהם.


בקיצור, אני לא חושבת שהזמן שלקח למאמנ/ת להתחתן רלוונטי פה. התהליך הוא של ה'מתאמן', ואת התשובות הוא מגלה מתוכו ולא מתוך הניסיון של המאמנ/ת.

מאיפה מוצאים כוח?מאווררלבן

מתה להתחתן, ממש רוצה את זה כבר.

אבל מצד שני אחרי אכזבה ככ גדולה אני פשוט מרגישה חסרת כוחות להתחיל הכל שוב מהתחלה.

שוב דייטים ראשונים, שוב אותם סיפורים, שוב אותם רגעים מביכים.

למי יש כוח לזה שוב?? ומי אמר שהפעם זה יהיה זה בכלל?

ברור שאם לא ננסה בטוח לא נצליח ובטוח לא נתקדם.

פשוט לא מוצאת את הכוחות להתחיל שוב מהתחלה, כי כבר הייתי בטוחה שזהו, מצאתי את שלי. וזה מרגיש לי עדיין טרי וכואב. איך אני יודעת מתי יהיו לי הכוחות להתחיל שוב?


נ.ב. כמה זמן אחרי פרידה אתם מתחילים שוב לשמוע הצעות/ לצאת?

ואם זה היה קשר משמעותי וארוך? יותר זמן שלא תרצו לצאת? כמה זמן "מנוחה" אתם נותנים לעצמכם אחרי פרידה מקשר משמעותי וטוב?

מנסה להבין אם זה נורמלי מה שאני מרגישה או שאני צריכה ללכת לטפל בעצמי... 

אין לזה חוקיםהפי

חשוב לתת מקום להרגיש מה שאת מרגישה

אני מאוד מאמינה שנשים יודעת טוב אחרי כל המחשבות המבלבלות ..

מה נכון להן באמת ..

צריך להרגיש את זה ולא להתעלם


לגבי הנ.ב זה מאוד משתנה תלוי מה מרגיש לי באותו רגע

חיבוקמחודשת.

לא קל אחרי קשר לאסוף את עצמך ולהתחיל הכל מחדש.

והפחד להיפגע, לצפות ולהתאכזב..

התחושות מובנות לגמרי

יש משהו שלמדת על עצמך מהקשר הזה?

מה אהבת בבחור שיצאתי איתו?

מה היה חסר לך שם?


את שואלת שאלות טובות

נשמע שהכל אצלך ממש טרי ואת צריכה לתת לעצמך את הזמן וזה הכי הגיוני בעולם מה שאת מרגישה.

זה ממש אינדיבידואלי כמה כל אחד יצטרך לעצמו אחרי קשר.

תרגישי את עצמך ותביני את היכולת והמסוגלות שלך מתי שתוכלי להיפתח לקשר חדש.

קשוח ממשכְּקֶדֶם

אני אחרי קשר משמעותי כרגע. והתחלתי אחרי חודש. אבל זה אינדיבידואלי אצל כל אחד

כרגע אני דיי מהבהב לא יודע אם נכון לי לצאת כרגע בא לי מנוחה

לכל אחד יש משהו אחר שמטעין אותולגיטימי?

הלוואי שתמצאי את מה שמחזק אותך.

 

אני לא חושבת שנכון להשוות את פרקי זמן ההתאוששות שלך לשל אחרים.

אם את מרגישה שזה קשה לך, ואת לא בטוחה אם כדאי או לא - למה לא ללכת לפגישה אחת ולראות איפה את עומדת? נכון, יש לזה מחיר כלכלי, אבל למה לא לנסות? מה יש לך להפסיד?

את צריכה לשים לבמוקי_2020

אם ״הופתעת״ שהקשר נחתך.
כי זה לדעתי, דבר שיכול להלחיץ מאוד,
כי אז כל פעם שנכיר אנשים ונחשוב שהכל סבבה לגמרי,

נהיה חשדניים מאוד ,שבכל פגישה בכל רגע, הכל יכול להסתיים. וגם זה ישפיע על הקשר ויכול להקשות עליו להתפתח.

 

ולכן, מה שחשוב זה -הדדיות- בקשר.

מעין סימנים קטנים שהקשר נבנה בצורה -טובה- שכל אחד נותן איזה משהו.

 

לדעתי, תתייעצי עם יועצת לזוגיות כדי למנוע מצבים כאלה.

בהמון מקרים אם קשר נחתך בצורה פתאומית ולא ברורה,

זה בד״כ אומר שהוא גם נבנה לא טוב.

שצד אחד חי בלה לה לנד והתעלם מתמרורים קטנים כי היה ממוקד להגיע ליעד. זה לא עובד ככה.

 

זה כמו בעבודה.

גם כשאתה מגיע לעבודה ואתה מלא במוטביציה,

אם משהו לא מרגיש לא נח ואתה סופג וסופג בסוף זה יכול להתפוצץ בגלל שהתמקדת ״העיקר להשאר בעבודה״.

לא.

אם יש בעיה, מדברים עליה. מסמנים גבולות.

 

אם בא לך( רק רק אם את מרגישה שזה יעזור לך לשחרר), תפרטי קצת מה בעצם היתה האכזבה הגדולה
ואז לקוראים יהיה קל יותר לתת לך פידבק כדי לחזק אותך לגבי הסיבוב הבא.
ובעזרת השם יהיה סיבוב הבא ואת לא הראשונה שעוברת את זה

אבל כמובן, מנוחה לנפש זה דבר חשוב. לחשוב. לתכנן. בלי לחץ. ולבוא לסיבוב הבא עם -יותר- כוחות ותבונה מהסיבוב הראשון.
כך צוברים ניסיון ובסוף יש בינגו ובד״כ, בהמון מקרים מתברר (בדיעבד) שהמסלול הזה, היה -הכי- טוב בשבילך.

בהצלחה.

וואי ממש חידדת לי נקודה.. תודה!!חדשה בזה
זה לא שלא ידעתימאווררלבן

ידעתי תמיד שזאת אפשרות - שהקשר יסתיים. ותמיד דיברנו על זה, וזה תמיד היה בדיבור.

אבל היה בדיבור גם שיכול להיות שזה יעבוד. ורציתי ממש שזה יעבוד.

ולכן האכזבה. שלמרות שידעתי שאולי זה לא ילך, רציתי אותו ממש. ומרגיש לי פשוט פיספוס מטורף...

-לדעתי-מוקי_2020

(כמובן, שאני לא יכול לדעת בדיוק מה קרה בקשר הזה, אז תקחי את זה בפרופורציה המתאימה)

את צריכה להפריד בין 2 דברים.

 

אכזבה, באסה, עצבות. טבעי לגמרי. נגמר קשר.  הכל טוב. 

 

אבל לגבי ההרגשה של -פיספוס מטורף-.
כשאני קורא את זה, מיד נדלקת לי נורית כמו ברכב כשלא שמים חגורת בטיחות.

זה פשוט לא מסתדר לי.

 

תארי מקרה קיצוני,

בחור מסתכל ישירות לבחורה בעיניים ואומר לה ״שומעת ? אני לא מעוניין להקים איתך משפחה ובטח לא להביא ילדים. שלא נדע״.

זה נשמע לך הגיוני שאותה בחורה תגיד לעצמה אח״כ ״וואי..איזה פספוס מטורף״ ? אני מקווה מאוד שאת חושבת כרגע ״ממש ממש לא״.

אז..את צריכה לשים לב שאת -בכלל- לא באיזור הזה. אבל לא קרובה אפילו.

כי זה פשוט לא נכון לחשוב ככה.

 

פספוס מטורף זה ש 2 אנשים ממש ממש רוצים אחד את השני,

ואז אחד מהם חייב לנסוע לחו״ל ללימודים והקשר..מתפספס בגלל המרחק. *זה* פיספוס מטורף.

כשמישהו לא מעוניין בקשר, לא פיספסתי כלום.

למעשה, כשזה קורה -לפני- החתונה, הרווחת.

מקווה שהבנת את רוח הדברים.

את חייבת לקחת את זה בפרופורציה הנכונה

ואת חייבת חייבת -להנות- -מהדרך- לא רק -מהיעד-.

לדעתי, תלכי ליועצת לזוגיות או משהו כזה (אין לי מושג בזה אגב)
מישהו -אובייקטיבית לגמרי-. שתוכל להגיד לך כמה דברים פחות נעימים. חברות ומשפחה לא יגידו לך את זה.

בהצלחה.

כמה = גםמוקי_2020

״שתוכל להגיד לך -גם- דברים פחות נעימים״

יש משהו מייאש מאד במה שאתה כותב אפילו שנשמע נכון..חדשה בזה

כי בגדול אם אני יוצאת ויוצאת ורואה חברה שלא נראים מתאימים או שלא הלך מכל סיבה שהיא, ואז יש בחור שמכל הבחינות זורם ומתאים והכל, ויוצאים כמה פגישות וסבבה, ופתאום הוא מוריד ברור שיש כאן תחושת פספוס.. אין מה לעשות.. לפחות אצלי זה ככה.. עובר אבל סבבה

ובנוסף הקטע של להנות מהתהליך.. לא מצליחה להבין איך נהנים מזה....אני יוצאת עם בחור שאני לא מכירה, צריכה להציג את עצמי בערך, וזה לא כמו חברה שאני מדברת איתה בשיא הצחוקים והזרימה ומדברות על מה שבאלנו כמה זמן שאנחנו רוצות.. פה יש 'כללים'.. ואני באופן טבעי לא מצליחה לזרום ב100 אחוז, ובוודאי שלא להנות מזה..

לא שאני סובלת כן? חח אבל לא נהנית..חדשה בזה
זה באמת יכול להיות פספוס מטורףאדם פרו+

אם יקח לך עכשיו 10 שנים

למצוא בחור עם התאמה דומה

אז יש פה מימד קל של פספוס מטורףףף לכאורה

בהצלחה ממשחצילים

כל כך אין לי כח שאין לי גם מה לכתוב לך אבל אני בכל זאת יוצא עם הצעות שנשמעות מעניינות ולפעמים הלב נפתח ונותן מקום

יאללה שה' יפנק אותנו קצת בכוחות ורצונות

הלוואימאווררלבן

אני ממש חושבת שזה יכול לעזור לי לצאת עם בחורים אחרים. אבל אין בזה משהו "לא פייר"?

שכוויכול אני עדיין עצובה על סיום הקשר, שאני מפחדת להשוות בחורים אליו, מפחדת להוריד מאחרים כי הם יהיו שונים ממנו .. 

במקום מסוייםחציליםאחרונה
קשרים משמעותיים יכולים גם להשאר בראש שנים ואין מה לעשות.. אין שום חוקיות בזה כל אחד וכל אחת יש דרך ריפוי אחרת לכן שווה לנסות עוד דברים
לא הבנתי מה היצר הרע לבנות דתיות לשים מכנסייםחסדי הים
במקום חצאית? באמת מעניין אותי ההגיון. יש הרבה דברים לא צנועים לגברים או נשים שאני מבין למה יש משיכה. פה לא מבין.


הדבר היחיד שאני יכול להבין שהיא לא רוצה להראות חריג, אלא להשתלב בעולם החילוני.

פורקת (מטען)גלויה

שלום לכולם, 

פעם הייתי בפורום הזה,

הייתי גרושה צעירה בלי ילדים.

מצרפת שיר שכתבתי אז, ואת המילים הנלוות.

מקווה שזה יתן כח למי שצריך. 

 

בתור גרושה התמודדתי מול עצמי בשאלה- מי ירצה אותי? הרב שלי אמר לי משפט נכון: ״מי שירצה אותך, ירצה אותך לא רק למרות מה שעברת אלא אולי אפילו בגלל מה שעברת״. לקח לי זמן להבין אבל כמובן שהרב צדק. עם הזמן הבנתי שהכותרת ״גרושה״ היא רק תווית שמודבקת עלי, ולא מעידה על מי שאני. למדתי להכיר את עצמי טוב יותר,והפעם לא להתכחש לדברים הטובים והיקרים שיש בי.

 

השיר כתוב יפיפההפי
מהמם ומחזק. תודה רבה על השיתוף!!!נושאת עיניים
תודה רבה לך!!גלויה
שיר מקסים ומרגש תודה על השיתוף שלך 💓נושבת באוויר!
תודה!!גלויה
תודההוד444
פשוט תודה
בשמחה!!גלויה
כתוב ממש יפהארץ השוקולד
תודה!!גלויה
מדהים!! אשרייך ממש על האמונה ועל ההשראהכְּקֶדֶם
תודה!!גלויהאחרונה
איתן אברהם בן אפרת (מור)הפי

בחור בן 23 צדיק ואדם טוב


תהילים קיט - אות א


{א} אַשְׁרֵי תְמִימֵי דָרֶךְ הַהֹלְכִים בְּתוֹרַת יְהוָה: {ב} אַשְׁרֵי נֹצְרֵי עֵדֹתָיו בְּכָל לֵב יִדְרְשׁוּהוּ: {ג} אַף לֹא פָעֲלוּ עַוְלָה בִּדְרָכָיו הָלָכוּ: {ד} אַתָּה צִוִּיתָה פִקֻּדֶיךָ לִשְׁמֹר מְאֹד: {ה} אַחֲלַי יִכֹּנוּ דְרָכָי לִשְׁמֹר חֻקֶּיךָ: {ו} אָז לֹא אֵבוֹשׁ בְּהַבִּיטִי אֶל כָּל מִצְוֹתֶיךָ: {ז} אוֹדְךָ בְּיֹשֶׁר לֵבָב בְּלָמְדִי מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {ח} אֶת חֻקֶּיךָ אֶשְׁמֹר אַל תַּעַזְבֵנִי עַד מְאֹד:


תהילים קיט - אות י


(פ) {עג} יָדֶיךָ עָשׂוּנִי וַיְכוֹנְנוּנִי הֲבִינֵנִי וְאֶלְמְדָה מִצְוֹתֶיךָ: {עד} יְרֵאֶיךָ יִרְאוּנִי וְיִשְׂמָחוּ כִּי לִדְבָרְךָ יִחָלְתִּי: {עה} יָדַעְתִּי יְהוָה כִּי צֶדֶק מִשְׁפָּטֶיךָ וֶאֱמוּנָה עִנִּיתָנִי: {עו} יְהִי נָא חַסְדְּךָ לְנַחֲמֵנִי כְּאִמְרָתְךָ לְעַבְדֶּךָ: {עז} יְבֹאוּנִי רַחֲמֶיךָ וְאֶחְיֶה כִּי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי: {עח} יֵבֹשׁוּ זֵדִים כִּי שֶׁקֶר עִוְּתוּנִי אֲנִי אָשִׂיחַ בְּפִקּוּדֶיךָ: {עט} יָשׁוּבוּ לִי יְרֵאֶיךָ (וידעו) וְיֹדְעֵי עֵדֹתֶיךָ: {פ} יְהִי לִבִּי תָמִים בְּחֻקֶּיךָ לְמַעַן לֹא אֵבוֹשׁ


תהילים קיט - אות ת


(פ) {קסט} תִּקְרַב רִנָּתִי לְפָנֶיךָ יְהוָה כִּדְבָרְךָ הֲבִינֵנִי: {קע} תָּבוֹא תְּחִנָּתִי לְפָנֶיךָ כְּאִמְרָתְךָ הַצִּילֵנִי: {קעא} תַּבַּעְנָה שְׂפָתַי תְּהִלָּה כִּי תְלַמְּדֵנִי חֻקֶּיךָ: {קעב} תַּעַן לְשׁוֹנִי אִמְרָתֶךָ כִּי כָל מִצְוֹתֶיךָ צֶּדֶק: {קעג} תְּהִי יָדְךָ לְעָזְרֵנִי כִּי פִקּוּדֶיךָ בָחָרְתִּי: {קעד} תָּאַבְתִּי לִישׁוּעָתְךָ יְהוָה וְתוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי: {קעה} תְּחִי נַפְשִׁי וּתְהַלְלֶךָּ וּמִשְׁפָּטֶךָ יַעֲזְרֻנִי: {קעו} תָּעִיתִי כְּשֶׂה אֹבֵד בַּקֵּשׁ עַבְדֶּךָ כִּי מִצְוֹתֶיךָ לֹא שָׁכָחְתִּי:


תהילים קיט - אות נ


(פ) {קה} נֵר לְרַגְלִי דְבָרֶךָ וְאוֹר לִנְתִיבָתִי: {קו} נִשְׁבַּעְתִּי וָאֲקַיֵּמָה לִשְׁמֹר מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {קז} נַעֲנֵיתִי עַד מְאֹד יְהוָה חַיֵּנִי כִדְבָרֶךָ: {קח} נִדְבוֹת פִּי רְצֵה נָא יְהוָה וּמִשְׁפָּטֶיךָ לַמְּדֵנִי: {קט} נַפְשִׁי בְכַפִּי תָמִיד וְתוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קי} נָתְנוּ רְשָׁעִים פַּח לִי וּמִפִּקּוּדֶיךָ לֹא תָעִיתִי: {קיא} נָחַלְתִּי עֵדְוֹתֶיךָ לְעוֹלָם כִּי שְׂשׂוֹן לִבִּי הֵמָּה: {קיב} נָטִיתִי לִבִּי לַעֲשׂוֹת חֻקֶּיךָ לְעוֹלָם עֵקֶב:


רפואת הגוף והנפש שיחזור בריא וחזק למשפחתו.

לא לשכוחהפי
קראתי. תודהנוגע, לא נוגעאחרונה
תפגש עם השניהאדם פרו+

1. כי היא כבר שמעה ממך תשובה חיובית.

2. היא הצעה ש"נשמעה טוב"

3. כי מעורב בזה אדם נוסף, וזה מעלה את הרצינות

4. כי היא הגיבה מהר


 

וזה מנסיוני מעיד מאוד על אופי ההצעה

בחורה שלקח לה יומיים לשלוח את המספר

כנראה יש דברים בגו..


 

 

איך אתה יודע מה כתבתי???כְּקֶדֶם
ותודה(;
רוח הקודשאדם פרו+אחרונה
סתם חח. קראתי והגבתי.
איתן בן רות אדית (הורן)הפי

אדם טוב איש חינוך בסביבות גיל 36 בא לבקר את אחיו בקיבוץ ..


"שני בניה של רות סטרום, יאיר ואיתן, נחטפו לעזה באותו בוקר ארור, ורק אחרי חודש וחצי קיבלה את הבשורה שהם בחיים"


תהילים קיט - אות א


{א} אַשְׁרֵי תְמִימֵי דָרֶךְ הַהֹלְכִים בְּתוֹרַת יְהוָה: {ב} אַשְׁרֵי נֹצְרֵי עֵדֹתָיו בְּכָל לֵב יִדְרְשׁוּהוּ: {ג} אַף לֹא פָעֲלוּ עַוְלָה בִּדְרָכָיו הָלָכוּ: {ד} אַתָּה צִוִּיתָה פִקֻּדֶיךָ לִשְׁמֹר מְאֹד: {ה} אַחֲלַי יִכֹּנוּ דְרָכָי לִשְׁמֹר חֻקֶּיךָ: {ו} אָז לֹא אֵבוֹשׁ בְּהַבִּיטִי אֶל כָּל מִצְוֹתֶיךָ: {ז} אוֹדְךָ בְּיֹשֶׁר לֵבָב בְּלָמְדִי מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {ח} אֶת חֻקֶּיךָ אֶשְׁמֹר אַל תַּעַזְבֵנִי עַד מְאֹד:


תהילים קיט - אות י


(פ) {עג} יָדֶיךָ עָשׂוּנִי וַיְכוֹנְנוּנִי הֲבִינֵנִי וְאֶלְמְדָה מִצְוֹתֶיךָ: {עד} יְרֵאֶיךָ יִרְאוּנִי וְיִשְׂמָחוּ כִּי לִדְבָרְךָ יִחָלְתִּי: {עה} יָדַעְתִּי יְהוָה כִּי צֶדֶק מִשְׁפָּטֶיךָ וֶאֱמוּנָה עִנִּיתָנִי: {עו} יְהִי נָא חַסְדְּךָ לְנַחֲמֵנִי כְּאִמְרָתְךָ לְעַבְדֶּךָ: {עז} יְבֹאוּנִי רַחֲמֶיךָ וְאֶחְיֶה כִּי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי: {עח} יֵבֹשׁוּ זֵדִים כִּי שֶׁקֶר עִוְּתוּנִי אֲנִי אָשִׂיחַ בְּפִקּוּדֶיךָ: {עט} יָשׁוּבוּ לִי יְרֵאֶיךָ (וידעו) וְיֹדְעֵי עֵדֹתֶיךָ: {פ} יְהִי לִבִּי תָמִים בְּחֻקֶּיךָ לְמַעַן לֹא אֵבוֹשׁ


תהילים קיט - אות ת


(פ) {קסט} תִּקְרַב רִנָּתִי לְפָנֶיךָ יְהוָה כִּדְבָרְךָ הֲבִינֵנִי: {קע} תָּבוֹא תְּחִנָּתִי לְפָנֶיךָ כְּאִמְרָתְךָ הַצִּילֵנִי: {קעא} תַּבַּעְנָה שְׂפָתַי תְּהִלָּה כִּי תְלַמְּדֵנִי חֻקֶּיךָ: {קעב} תַּעַן לְשׁוֹנִי אִמְרָתֶךָ כִּי כָל מִצְוֹתֶיךָ צֶּדֶק: {קעג} תְּהִי יָדְךָ לְעָזְרֵנִי כִּי פִקּוּדֶיךָ בָחָרְתִּי: {קעד} תָּאַבְתִּי לִישׁוּעָתְךָ יְהוָה וְתוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי: {קעה} תְּחִי נַפְשִׁי וּתְהַלְלֶךָּ וּמִשְׁפָּטֶךָ יַעֲזְרֻנִי: {קעו} תָּעִיתִי כְּשֶׂה אֹבֵד בַּקֵּשׁ עַבְדֶּךָ כִּי מִצְוֹתֶיךָ לֹא שָׁכָחְתִּי:


תהילים קיט - אות נ

(פ) {קה} נֵר לְרַגְלִי דְבָרֶךָ וְאוֹר לִנְתִיבָתִי: {קו} נִשְׁבַּעְתִּי וָאֲקַיֵּמָה לִשְׁמֹר מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {קז} נַעֲנֵיתִי עַד מְאֹד יְהוָה חַיֵּנִי כִדְבָרֶךָ: {קח} נִדְבוֹת פִּי רְצֵה נָא יְהוָה וּמִשְׁפָּטֶיךָ לַמְּדֵנִי: {קט} נַפְשִׁי בְכַפִּי תָמִיד וְתוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קי} נָתְנוּ רְשָׁעִים פַּח לִי וּמִפִּקּוּדֶיךָ לֹא תָעִיתִי: {קיא} נָחַלְתִּי עֵדְוֹתֶיךָ לְעוֹלָם כִּי שְׂשׂוֹן לִבִּי הֵמָּה: {קיב} נָטִיתִי לִבִּי לַעֲשׂוֹת חֻקֶּיךָ לְעוֹלָם עֵקֶב:


רפואת הגוף והנפש שיחזור בריא וחזק למשפחתו.


עם ישראל חי

לא לשכוחהפיאחרונה
תהילים לפרשת ויקרא-זכור המטיילת בארץ
א-י


יא - כ


כא - ל


לא - מ


מא - נ


נא - ס


סא - ע


עא - פ


פא - צ


צא - ק


קא - קיב


קיג - קיח


קיט - קכא


קכב - קל


קלא - קמ


קמא - קנ+ יה"ר


תהילים לרפואת כל הפצועים, שחרורם של כל השבויים והחטופים, הצלחת כוחות הביטחון

צא-ק, קיג-קיח, קכב-קלהמטיילת בארץאחרונה
מי שבאמת רוצה להבין את מידת הצניעות לעומק צריךחסדי הים

ללמוד את 'אור חדש' על מגילת אסתר.

פשוט תענוג צרוף.


בלי קשר, אגיד כאן נקודה נפלאה שהתרגום שני אומר שאסתר אפילו לא הסתכלה על גבר אחר, חוץ ממרדכי, כל חייה (שהוא הולך בשיטה שהייתה עד אז בגיל 75). 75 שנה לא הסתכלה על גבר אחר ומסרה את נפשה בשביל כלל ישראל לערל וטמא. אי אפשר להבין דבר כזה בשכל, איך היא הייתה מסוגלת.


בין השאר המהר"ל מסביר איך שגם כאשר הייתה איתו היא נהגה בצניעות. אבל צריך לקרוא את כל העומק שבו בכל הנקודות שהוא נוגע בהם. אגב הוא מדבר על צניעות בכללי, לא רק לבנות, גם לגבי מרדכי ובכלל על הערך הפנימי.

אני אהבתיהפי

שהיא צנועה ושקטה מתי שצריך ומקשיבה למה שאומרים לה .

ומתי שיש לה דעה חשובה אז הכל הפוך

שצריך לפעול היא הכי בעלת דעה ופעילה .

מדהים

כן. גם בזכות פעילותה החג והמגילה הם לדורות:חסדי הים
"שלחה להם אסתר לחכמים קבעוני לדורות- כתבוני לדורות". היא התעקשה שהנס והמגילה שייך לדורות ושכנעה את חכמים.
יש מקור שעושיםהפי

אנלוגיה בינה לבין מרים?

יש את הרד"ק המפורסם בכמה מקומות שהואחסדי הים
עושה אנלוגיה לענין שהן היו עיקר הפועלות בפסוקים שהוא מדבר עליהם. לא אכתוב פה כי אצל מרים זה במקום הפכי למה שהתכוונת.


לעצם הענין, אני מאוד מסכים שאפשר לעשות אנלוגיה. שתיהן מאוד פועלות ומזיזות דברים לטובה לכיוון הגאולה והודאה על הגאולה.


[כנראה שזה מה שגרם למרים לפעול במקרה של הרד"ק כי היא התכוונה לטובה, רק שם היא עשתה טעות.]

יש עניין להכניס את זה בדבר תורההפי
בלי מקור?
כן. כי זו השוואה נכונה ואמתית ובספר עמק המלךחסדי הים

שער יג הוא כותב שהנשמות של מרים ואסתר נחצבו מאותו מקום, ואם אעיז להסביר את עומק דבריו בקבלה (שכמובן לא אביא), בצורה שנוגעת לעניינינו, יוצא שלשתיהם יש תבונה לראות את העתיד וככה לייסד ולהוליד את עמינו לגאולה.

אני חושב שאפשר לראות את זה כמעט בכלנוגע, לא נוגע

נשות התנ"ך "גדולות ישראל".

רבקה עם גניבת הברכות, רחל עם נתינת הסימנים ללאה לפי המדרש ועם גניבת התרפים, תמר עם יהודה, אביגיל שהצילה את דוד מבוא בדמים, חנה עם שמואל. ועוד.

נכון שזה היה פחות "כללי" בחלק מהמקרים, אבל העקרון הוא שהן ידעו מתי צריך לפעול ואיך לפעול.

יש אחת שלא פעלה כשהיה צריך (פעמיים. בשניה היא פעלה רק אחרי שהניעו אותה לפעול) ובכל זאת המלוכה ממשיכה דרכה, מעניין למה זה ככה (יש לי רעיון עם מקור, אבל אני רוצה לשמוע את דעתך)

כן אתה צודק. אני חושב שעיקר הנקודה דומהחסדי הים

למה שאמרת, שיוצא מהפסוקים וה'עמק ברכה' שמרים ואסתר פעלו בזמן מכריע של גאולה של יציאת כל עם ישראל מעבדות לחירות- מרים; וממוות לחיים-אסתר, והם בעצם חוללו את כל התהליך.

בזכות נשים צדקניות נגאלו- מרים דחפה את כל הנשים הצדקניות האלה. אסתר- זה ברור מכל המגילה.


חלק מהנקודה של העמק ברכה 'יסוד שבתבונה', זה לידה כמבואר באדרא זוטא. מרים היא כל כולה לידה, מחזירה את עמרם ויוכבד, גורמת לשאר הזוגות לחזור, דוחפת להולדת ילדים. היא הייתה מהמיילדות לפי הדעה הראשונה. דיברנו באישי פעם לגבי ה'ר' בשם שלה בקשר למרירות השעבוד. שאר השם שלה מורכב מ'מים'. מים מביאים חיים לאדם. בזכותה היה הבאר. הולד נמצא במעי אמו במים.

זה היה הטרוניא שלה על משה שפרש מאשתו ציפורה.

זה גם קשור לפסוקים בדברי הימים ש @כְּקֶדֶם ציין על הלידה שלה עצמה.


אסתר היא גורמת ממוות לחיים שזה נחשב לידה מחדש של העם. היא גם מולידה את דריוש שבימיו נבנה המקדש.


אז הנקודה אצלם שהם עמדו בתקופה מכריעה לכל העם ופעלו ודחפו ללידה חדשה לעם נולד כי עשה, וגרמו ממש גאולה לעם כולו.

יפה מאוד. יישר כחנוגע, לא נוגע

לא התייחסת לסוף הדברים.. (הכוונה לבת שבע אם לא היה מובן)

כן. זה נושא אחר לחלוטין. אבל בקיצור זה קשורחסדי הים

לכל שושלת דוד המלך והמשיח, לוט ובנותיו, תמר ויהודה, רות המואביה שמתגיירת, חשש ממזרות של דוד (תלוי בפרשנות) ועד לבת-שבע והלאה.

"מי יתן טהור מטמא".

כן, אני מכיר את זהנוגע, לא נוגע

אבל גם שם, בכל המקרים הנשים היו פעלתניות חוץ מאצל בת שבע.


אני חושב שזה כי היא ודוד זה הדבר הטבעי והנכון, וממילא יש אצלה בעיה עם הקטע של הלפעול. היא כאילו כבר חיה את האמת וקשה לה "להתחבר" לקשיים שבדרך. הקו הזה מבוסס על הגמרא בסנהדרין קז.

אני מבין עכשיו על איזה נקודה אתה מדבר,חסדי הים

לגבי הפסיביות שלה.

זה נשמע נכון מבחינה השקפתית ההסבר שלך.

מבחינה הלכתית זה מובן לפי התירוץ הראשון בכתובות ט ע"א למטה שחלק מהראשונים והאחרונים קובעים שזה עיקר התירוץ ולא השני.

בסוף זה יכול להתחבר טוב עם הכיוון ההשקפתי שלך כמו שהמהר"ל מסביר ב'אור חדש' ובעוד מקומות על "כפה עליהם הר כגיגית".

תודהנוגע, לא נוגעאחרונה
אם אני לא טועה יש עוד השוואה בין אסתר למריםכְּקֶדֶם

שמרים מחילה מכבודה הייתה דיי מכוערת ואף אחד לא רוצה להתחתן איתה שנים בגלל זה ונחשון בן עמנידב(דיי בטוח שזה הוא) התחתן איתה לשם שמים למרות שהייתה מבוגרת ממנו בהרבה. ויש פסוק בדברי הימים שכתוב שכשהיא התחתנה היא כביכול חזרה לחיים ואז גילו שהיא יפהפיה . וזה דיי דומה למרדכי ואסתר שהיה ירקרוקת כידוע וזקנה

אבל ישמצב שאני מתבלבל בין מרים למישהי אחרת🤭

@חסדי הים תקן אותי אם אני טועה

כן. כלב ומרים. השוואה מעניינת. אבלחסדי הים

באסתר זו דעה אחת. הדעה המרכזית בגמרא שאסתר הייתה מארבע הנשים היפהפיות בעולם. הפסוק כותב עליה "והנערה יפת תואר וטובת מראה".

יש תירוץ מהפסוק שהדעה בגמרא מתכוונת שרק אחרי זה אצל אחשוורוש היא הפכה לירקרוקת בגלל תעניותיה ועדיין היא נשאה חן בעיני אחשוורוש שיושיט לה שרביט הזהב.

(אבל זה לא נכנס כל כך לגמרא, כי אז הגמרא יכלה להגיד שהדעה הזאת מסכימה שהיא הייתה מארבעת היפהפיות, רק לזמן קצר נתכערה.)

יכול לומר לי מאיפה לקוח העניין עם מרים?כְּקֶדֶם
מה שאתה אמרת? בבלי סוטה יא ע"ב למטה בהמשךחסדי הים
ליב ע"א למעלה דרשות פסוקים מדברי הימים א.
אההה נכון אחרי הדרשות על שמשוןכְּקֶדֶם
תודה לא זכרתי
מה פתאוםהפי
יש הרבה פירושים שכותבים שהכי היתה הכי יפה בזמן שלה
יפה מאדריימונד
הלוואי עליי מישהי כזאת..
חחח הייתי מברכת אותי להיות ככההפי
אבל זה אבוד מראש
איתי בן חגית (חן) בן 19הפי

איתי הוא הבן האמצעי, מבין שלושה אחים לחגית ולבעלה. איתי הוא ספורטאי שאוהב לשחק כדורסל ולטפס על קירות טיפוס. איתי אוהב גם לטייל ברחבי הארץ, ובקיץ לפני הגיוס עבד כמדריך בקייטנה. "

מרוב חרדה אמו איבדה את היכולת לדבר מאז החטיפה


תהילים קיט - אות א


{א} אַשְׁרֵי תְמִימֵי דָרֶךְ הַהֹלְכִים בְּתוֹרַת יְהוָה: {ב} אַשְׁרֵי נֹצְרֵי עֵדֹתָיו בְּכָל לֵב יִדְרְשׁוּהוּ: {ג} אַף לֹא פָעֲלוּ עַוְלָה בִּדְרָכָיו הָלָכוּ: {ד} אַתָּה צִוִּיתָה פִקֻּדֶיךָ לִשְׁמֹר מְאֹד: {ה} אַחֲלַי יִכֹּנוּ דְרָכָי לִשְׁמֹר חֻקֶּיךָ: {ו} אָז לֹא אֵבוֹשׁ בְּהַבִּיטִי אֶל כָּל מִצְוֹתֶיךָ: {ז} אוֹדְךָ בְּיֹשֶׁר לֵבָב בְּלָמְדִי מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {ח} אֶת חֻקֶּיךָ אֶשְׁמֹר אַל תַּעַזְבֵנִי עַד מְאֹד:


תהילים קיט - אות י


(פ) {עג} יָדֶיךָ עָשׂוּנִי וַיְכוֹנְנוּנִי הֲבִינֵנִי וְאֶלְמְדָה מִצְוֹתֶיךָ: {עד} יְרֵאֶיךָ יִרְאוּנִי וְיִשְׂמָחוּ כִּי לִדְבָרְךָ יִחָלְתִּי: {עה} יָדַעְתִּי יְהוָה כִּי צֶדֶק מִשְׁפָּטֶיךָ וֶאֱמוּנָה עִנִּיתָנִי: {עו} יְהִי נָא חַסְדְּךָ לְנַחֲמֵנִי כְּאִמְרָתְךָ לְעַבְדֶּךָ: {עז} יְבֹאוּנִי רַחֲמֶיךָ וְאֶחְיֶה כִּי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי: {עח} יֵבֹשׁוּ זֵדִים כִּי שֶׁקֶר עִוְּתוּנִי אֲנִי אָשִׂיחַ בְּפִקּוּדֶיךָ: {עט} יָשׁוּבוּ לִי יְרֵאֶיךָ (וידעו) וְיֹדְעֵי עֵדֹתֶיךָ: {פ} יְהִי לִבִּי תָמִים בְּחֻקֶּיךָ לְמַעַן לֹא אֵבוֹשׁ


תהילים קיט - אות ת

(פ) {קסט} תִּקְרַב רִנָּתִי לְפָנֶיךָ יְהוָה כִּדְבָרְךָ הֲבִינֵנִי: {קע} תָּבוֹא תְּחִנָּתִי לְפָנֶיךָ כְּאִמְרָתְךָ הַצִּילֵנִי: {קעא} תַּבַּעְנָה שְׂפָתַי תְּהִלָּה כִּי תְלַמְּדֵנִי חֻקֶּיךָ: {קעב} תַּעַן לְשׁוֹנִי אִמְרָתֶךָ כִּי כָל מִצְוֹתֶיךָ צֶּדֶק: {קעג} תְּהִי יָדְךָ לְעָזְרֵנִי כִּי פִקּוּדֶיךָ בָחָרְתִּי: {קעד} תָּאַבְתִּי לִישׁוּעָתְךָ יְהוָה וְתוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי: {קעה} תְּחִי נַפְשִׁי וּתְהַלְלֶךָּ וּמִשְׁפָּטֶךָ יַעֲזְרֻנִי: {קעו} תָּעִיתִי כְּשֶׂה אֹבֵד בַּקֵּשׁ עַבְדֶּךָ כִּי מִצְוֹתֶיךָ לֹא שָׁכָחְתִּי:


תהילים קיט - אות י

(פ) {עג} יָדֶיךָ עָשׂוּנִי וַיְכוֹנְנוּנִי הֲבִינֵנִי וְאֶלְמְדָה מִצְוֹתֶיךָ: {עד} יְרֵאֶיךָ יִרְאוּנִי וְיִשְׂמָחוּ כִּי לִדְבָרְךָ יִחָלְתִּי: {עה} יָדַעְתִּי יְהוָה כִּי צֶדֶק מִשְׁפָּטֶיךָ וֶאֱמוּנָה עִנִּיתָנִי: {עו} יְהִי נָא חַסְדְּךָ לְנַחֲמֵנִי כְּאִמְרָתְךָ לְעַבְדֶּךָ: {עז} יְבֹאוּנִי רַחֲמֶיךָ וְאֶחְיֶה כִּי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי: {עח} יֵבֹשׁוּ זֵדִים כִּי שֶׁקֶר עִוְּתוּנִי אֲנִי אָשִׂיחַ בְּפִקּוּדֶיךָ: {עט} יָשׁוּבוּ לִי יְרֵאֶיךָ (וידעו) וְיֹדְעֵי עֵדֹתֶיךָ: {פ} יְהִי לִבִּי תָמִים בְּחֻקֶּיךָ לְמַעַן לֹא אֵבוֹשׁ


שה' ישמור עליו ויגן עליו שיהיה לו רפואה שלמה רפואת הנפש והגוף , שהשיקום יהיה במהרה ויתחולל נס לו ולמשפחתו.

ולכל עם ישראל


עם ישראל חי

הודיעו השבוע שהוא נהרג ב7/10נפשי חמדה

הגופה שלו בעזה..

ובכמ צריך להמשיך להתפלל, אשרייך..

איזה כאב לב תגידו לעילוי נשמת הפי
קראתי. יישר כחנוגע, לא נוגע
קראתי לעילוי נשמתוחסדי היםאחרונה
מאיפה יש לכם הצעות? מה עושים שאין?פצלש100
תלוי בךריימונד

אם את/ה רוצה להיות אקטיבי, דבר עם שדכנים, להזכיר לחברים על קיומך, אולי אתרי הכרויות (אם כי אין שם דוסים כמעט).

ללכת למקומות שאפשר להכיר בהם(התנדבויות/שיעורים מעורבים)

שיהיה בהצלחה רבה

מאיפה הבאת את זה שאין שם דוסים?לגיטימי?

ואולי כאן נכנס גם העניין של ההגדרה של מיהו דוס - 

יותר סביר שתמצא דוס באתר היכרויות מאשר בהתנדבות מעורבת...

סליחהריימונד
יש את אותן 30 בנות שחוזרות בכל האתרים.....
אתה אומר מנסיון?advfb
וואלה כןריימונד
העבר לא מעיד על העתידadvfb
זה נכוןריימונד

רק לא כדאי לבנות על זה.. זה הכל.

אבל בהחלט עוד אפיק ליצירת שידוכים כמו שאני בעצמי כתבתי

יש כל כך הרבה סוגים שונים של היכרויותadvfb

כך שפחות מסתבר לי שכולם יהיו בכולם

יש יוזמים שונים של פו"פים במסגרות שונות

דיברת על דוסים, לא דוסיותלגיטימי?

בכל אתר\מיזם - יש יותר בנות מבנים.

בדקתי עכשיו באתר, ואני רואה מאות דוסים שרשומים.

בנוסף, מכירה לא מעט דוסים ודוסיות שהכירו באתרים.

אתר זה בהחלט עוד אופצייה להגדיל את המעגלים ולהגיע באופן ישיר אל אנשים שעד עכשיו לא היה לך שום קשר אליהם.

כתיבה של סטיגמות כאלה סתם מרחיקה אנשים פוטנציאליים.

אין שום דבר פסול באתר שאמור למנוע מדוסים או דוסיות להירשם.

יש המון אפיקים איך להכיר, ולדעתי - נכון לנסות בכמה שיותר במקביל, כדי למצוא מישהו כמה שיותר מהר.

הסברריימונד

זה מאד תלוי גיל... ככל שהגיל עולה יש באמת יותר באתרים כי "כל האמצעים כשרים".

אין שום דבר פסול באתר, פשוט המבול הזה של התמונות עושה לא טוב להרבה אנשים אז זה מרחיק אותם משם..

מסכימה איתךלגיטימי?

ולו אני הייתי בונה אתר, הייתי עושה דברים קצת אחרת מכמה בחינות.

אחד מהם זה לא לשים בחזית את התמונה כברירת מחדל.

 

הצעה למי שזה מציף אותו, ועדיין לא רוצה לפספס את הפוטנציאל שיש באתרים:

לבקש עזרה ממישהו אחר, ואולי מישהי אחרת:

נגיד לבקש מאמא\אחות לעבור על הכרטיסים, וכך במקום להיות חשוף למאות - הן יעשו את החלק הזה, ויגבשו רשימה של כמה פוטנציאליות, ורק אותן אתה תבחן ותראה אם מתאים לך לפנות.

יש כבר אתר כזהכְּקֶדֶם
אני מכיר תאחראי, אבל האתר דיי נטוש למרות שהקונספט ממש חכם וצנוע יותר
זה בגדול הרעיון של שגרירים בלב..100אחרונה
יוצרים הצעותלגיטימי?

לדעתי, אנחנו צריכים להיות אקטיביים בתהליך החיפוש שלנו.

כשאין הצעות - לנסות ליצור, כשהמטרה היא ליצור הצעות רלוונטיות. אז לפני שיוצאים לדרך, לנסות לדייק לעצמך מה את מחפשת, ומי את - איך את מוצגת, בכרטיס ובתמונה. האם זה באמת מעביר את מי שאת ואת מה שאת מחפשת?

אם כן, האם יש מקומות מסוימים שאת יכולה לפנות אליהם (לדוגמה, שדכנים של ישיבות מסוימות)?

 

 

מעבר לזה, צעדים פרקטיים שלדעתי גדאי לעשות - וכל המרבה הרי זה משובח. אין מה להתבייש, הרצון לזוגיות הוא רצון טבעי ונורמלי.

1. לפנות לשדכנים. יש רשימה בשרשור הנעוץ.

2. להירשם לאתרים.

3. להירשם למיזמים. (בד"כ יותר זול מהאופציה הקודמת...)

4. לשלוח את הכרטיס שלך בקבוצות וואטסאפ ייעודיות.

5. לנסח הודעה קצרה, ולבקש מחברים לפרסם בסטטוס שלהם בווטסאפ, וכך להגיע למכרים של חברים.

6. אפשר לפרסם את ההודעה בעוד דרכים, לדוג' לבקש מבת דודה לפרסם בקבוצה של מדרשה\ קבוצה של אברכיות מישיבה בסגנון שלך.

7. לפנות לאנשים שיצאת איתם שהקשר איתם היה חיובי (מבחינת הסגנון שאת מחפשת) ולשאול אם אולי יש לו חברים שיכולים להיות רלוונטיים.

8. להשתתף באירועים שמיועדים להיכרויות.

9. לתזכר את הסביבה שלך שאת פנויה ומחפשה - כולל עמיתים לעבודה, שכנים, חברים של ההורים.

10. לפרסם כאן בפורום מי את\מה את מחפשת, ולהפנות לצד ג' (תחת המשתמש שלך או באנונומיות דרך @ברוקולי).

11. להיפתח לעוד הצעות: לבחון על מה את מסנן הצעות, ולראות אם את רואה דברים אחרת - לדוג', להרחיב את טווח הגילאים\גובה\עדה\מקצוע וכו'.

12. לנסות לחזור לקשרים ישנים (אם רלוונטי).

13. לנסות לחזור להצעות ישנות (בין אם נשללו על ידיך או על ידי הצד השני).

 

בהצלחה!

מממ, יש לי האמת שדכן חמוד..אודלייי

אם את רוצה תכתבי לי בפרטי, אכתוב לך את הנייד שלו

מאמנים לרווקים - שרלטנות? כן או לא?אביגילוש
מה הכוונה שרלטנות ?הפי
שרלטנות הכוונה היאאביגילוש
שעם כל הרצון להתחתן הם מרגישות שעושים על הגב של הרווקים קופה רצינית. יש המון חשדנות לגבי ליוויים כאלו ואחרים.
לפעמיםהפי

באמת יש נטייה לשכוח שסך הכל האדם רוצה כלים שיעזרו לו להתמודד בצורה יותר נוחה במסע הזה ..

לפעמים כל מיני כנסים או ליווים כאלה ואחרים

עולים באמת יקר מאוד

אבל זה לא נובע משרלטנות לדעתי .. אלא מתוך חוסר חיבור למה באמת האדם מולך צריך /זקוק .

ומה לדעתך הרווק צריך מול מאמן?אביגילוש
וכלים שיינתנו יעזרו מול מי שיש לו מניעים שכליים ורגשיים?


יכולה לחדד את השאלה?הפי
מה אותו רווק לטענתך צריך לקבל ממאמןאביגילוש
מהם אותם הכלים האלה?
ברור שזה משתנההפי

מכל רווק ורווק

והם צריכים לעשות תיאום ציפיות ..

אבל בגדול הוא אמור לשאוב כוח מהכלים שהמטפל נותן .

בצדק יש חשדנות ביחס למקצועיותadvfbאחרונה

אמנם כל עוד מקבל השירות יודע לאן הוא הולך - אין פה שום פסול מוסרי או ערכי.

לא יודעת אם זאת המילה שהייתי בוחרתkaparalay

אני משערת שיש הרבה שניגשים לתחום עם רצון טוב, לי באופן אישי קשים כמה דברים ולכן יש לי קצת הסתייגות..-

אימון באופן כללי הוא תחום עם הרבה פוטנציאל ברעיון, ויש בו כלים חשובים אבל בפועל הוא לא מספיק מבוסס מחקרית וכמעט ואין עליו רגולציה, וחבל. אגב, זה גם מתבטא באתיקה מקצועית..

בסוף יש כאן מפגשים עם נפש, אבל אין מספיק התמקצעות בתחום.


בנוגע לאימון לרווקות באופן ספציפית אני חושבת שיש בתחום הזה איזושהי הסתכלות שעשויה להיות מצומצמת מדיי, והיא גורמת לזה שלפעמים במקום לטפל בדברים מהותיים, שמים פלסטר על סימפטומים.


ואם לדבר לרגע גם תדמיתית- העובדה שישנן לא מעט מאמנות שמפציצות את הווטסאפ והמיילים בסטטוסים ובסיפורים הופכת את זה לזול ורדוד.

זה תלוי מי האדם, מה הכישורים שלו ואיך ואם הואחסדי הים

מצליח לעזור לאנשים להגיע לחתונה.

בכל תחום יש שרלטנים. אבלכְּקֶדֶם

סביר להניח שבתחום כל כך רגיש אנשים שבחרו לעסוק בו יהיו אנשים מאד טובים ורגישים ומכיר אחת כזאת.

אהל כמובן שיהיו גם את אלו שינסו לנצל ויוציאו שם רע

כתחום אני לא חושב שזה שרלטנות per seאחו

יש שמלינים על כך שמדובר בתחום לא מפוקח ואותם מאמנים אינם מטפלי נפש מוסמכים / אנשי מקצוע פרופר.

אבל אגלה לך סוד, גם פסיכולוגים קליניים עם תואר שני ומעלה יכולים להיות חסרי תועלת לחלוטין (כולנו מכירים את "כן כן, אני מבין *הנהון*", ואינספור עדויות על אנשים שמטופלים 5+ שנים וזה לא שינה אותם בכלום)

 

צריך להבין מהו התחום ומה המגבלות שלו.

הבעיות שיכולות לצוץ בחיפושים אחר זוגיות הן מגוונות, יש כאלה שיש להם חששות מפגישות, יש כאלה שלא ברור להם מה הם מחפשים, יש כאלה שברור להם יותר מדי מה הם מחפשים ולא יזיק להם ראש קצת יותר פתוח, יש כאלה שמזניחים את עצמם ומתפלאים למה הם לא מושכים, יש כאלה שבאים עם ציפיות, בלי ציפיות, חרדות, יש כאלה עם טראומות ילדות הפרעות אישיות ו-CPTSD...

 

מאמן יכול בסה"כ לתת מה שהוא יודע, אם זה מפילוסופיית חיים שהוא הבין או מניסיון,

לפעמים זה יכול להיות ממש עמוק וקולע, לפעמים זה יכול להיות רדוד ולא קשור (ולפעמים זה יכול להיות רדוד ונכון)

לפעמים לא מספיק לומר את המילים וצריך לעשות איזשהו מהלך תרפי כדי שהרווק באמת ישתכנע ויישם

=> מה שלפעמים מצריך המון סבלנות, ידע וניסיון, כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות

 

זה כמו פרסומות להחזרי מס

האם הם לוקחים ערימה של כסף על זה? כן

האם יש מקרים שבהם אין זכאות וסתם לקחו לך עמלה? כן

האם יש מקרים שבאמת רואים תוצאות יפות? כן

האם זה משהו שיכולת לעשות גם לבד? עקרונית כן, אבל זה נכון לגבי כל שירות, או שאנחנו עושים לבד, ואם אנחנו לא רוצים או לא יודעים או שאין לנו ה-facilities אז משלמים למישהו שיעשה

רק אותי זה מבאס?כְּקֶדֶם

להיכנס לאתר הכרויות ולראות את אותם פרצופים שמזהה עוד מהתקופה שהתחלתי לצאת? דיי חאלס כבר תתחתנווו !!! למה אתם מתמהמים יאלה כבר 

מתמהמהים*אני:))))

<צ>

תודה המורהכְּקֶדֶם
האתר היחיד שנכנסתי אליוהרמוניה

זה שבע ברכות וגם זה רק כי הוא אתר קורע...

בהגדרת סינון "דתי לאומי תורני" רואים בחורים ערסים טיפוסיים, בהגדרה "מסורתי" כולם עם טלית ותפילין, תמונות כותל... זה מצחיק😆

למה הכל כזה גלוי?

ואשכרה ראיתי שם בנות שאני מכירה

חחחחחחחחחח אפאפאפ אל תתני לי להתחיל לדבר על הבנותכְּקֶדֶם

אבל כע מילה ששמה הם מישלנו

שליש זה סתם לאשכנתוזים

הבנות נורמליותהרמוניהאחרונה

בד"כ

מגדירות את עצמן כמו שהן

אוריאל בן נעמי (ברוך)הפי

יתכן שהוא פצוע


תהילים קיט - אות א

{א} אַשְׁרֵי תְמִימֵי דָרֶךְ הַהֹלְכִים בְּתוֹרַת יְהוָה: {ב} אַשְׁרֵי נֹצְרֵי עֵדֹתָיו בְּכָל לֵב יִדְרְשׁוּהוּ: {ג} אַף לֹא פָעֲלוּ עַוְלָה בִּדְרָכָיו הָלָכוּ: {ד} אַתָּה צִוִּיתָה פִקֻּדֶיךָ לִשְׁמֹר מְאֹד: {ה} אַחֲלַי יִכֹּנוּ דְרָכָי לִשְׁמֹר חֻקֶּיךָ: {ו} אָז לֹא אֵבוֹשׁ בְּהַבִּיטִי אֶל כָּל מִצְוֹתֶיךָ: {ז} אוֹדְךָ בְּיֹשֶׁר לֵבָב בְּלָמְדִי מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {ח} אֶת חֻקֶּיךָ אֶשְׁמֹר אַל תַּעַזְבֵנִי עַד מְאֹד:


תהילים קיט - אות ו

(פ) {מא} וִיבֹאֻנִי חֲסָדֶךָ יְהוָה תְּשׁוּעָתְךָ כְּאִמְרָתֶךָ: {מב} וְאֶעֱנֶה חֹרְפִי דָבָר כִּי בָטַחְתִּי בִּדְבָרֶךָ: {מג} וְאַל תַּצֵּל מִפִּי דְבַר אֱמֶת עַד מְאֹד כִּי לְמִשְׁפָּטֶךָ יִחָלְתִּי: {מד} וְאֶשְׁמְרָה תוֹרָתְךָ תָמִיד לְעוֹלָם וָעֶד: {מה} וְאֶתְהַלְּכָה בָרְחָבָה כִּי פִקֻּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {מו} וַאֲדַבְּרָה בְעֵדֹתֶיךָ נֶגֶד מְלָכִים וְלֹא אֵבוֹשׁ: {מז} וְאֶשְׁתַּעֲשַׁע בְּמִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי: {מח} וְאֶשָּׂא כַפַּי אֶל מִצְוֹתֶיךָ אֲשֶׁר אָהָבְתִּי וְאָשִׂיחָה בְחֻקֶּיךָ:


תהילים קיט - אות ר

(פ) {קנג} רְאֵה עָנְיִי וְחַלְּצֵנִי כִּי תוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קנד} רִיבָה רִיבִי וּגְאָלֵנִי לְאִמְרָתְךָ חַיֵּנִי: {קנה} רָחוֹק מֵרְשָׁעִים יְשׁוּעָה כִּי חֻקֶּיךָ לֹא דָרָשׁוּ: {קנו} רַחֲמֶיךָ רַבִּים יְהוָה כְּמִשְׁפָּטֶיךָ חַיֵּנִי: {קנז} רַבִּים רֹדְפַי וְצָרָי מֵעֵדְוֹתֶיךָ לֹא נָטִיתִי: {קנח} רָאִיתִי בֹגְדִים וָאֶתְקוֹטָטָה אֲשֶׁר אִמְרָתְךָ לֹא שָׁמָרוּ: {קנט} רְאֵה כִּי פִקּוּדֶיךָ אָהָבְתִּי יְהוָה כְּחַסְדְּךָ חַיֵּנִי: {קס} רֹאשׁ דְּבָרְךָ אֱמֶת וּלְעוֹלָם כָּל מִשְׁפַּט צִדְקֶךָ:


תהילים קיט - אות י

(פ) {עג} יָדֶיךָ עָשׂוּנִי וַיְכוֹנְנוּנִי הֲבִינֵנִי וְאֶלְמְדָה מִצְוֹתֶיךָ: {עד} יְרֵאֶיךָ יִרְאוּנִי וְיִשְׂמָחוּ כִּי לִדְבָרְךָ יִחָלְתִּי: {עה} יָדַעְתִּי יְהוָה כִּי צֶדֶק מִשְׁפָּטֶיךָ וֶאֱמוּנָה עִנִּיתָנִי: {עו} יְהִי נָא חַסְדְּךָ לְנַחֲמֵנִי כְּאִמְרָתְךָ לְעַבְדֶּךָ: {עז} יְבֹאוּנִי רַחֲמֶיךָ וְאֶחְיֶה כִּי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי: {עח} יֵבֹשׁוּ זֵדִים כִּי שֶׁקֶר עִוְּתוּנִי אֲנִי אָשִׂיחַ בְּפִקּוּדֶיךָ: {עט} יָשׁוּבוּ לִי יְרֵאֶיךָ (וידעו) וְיֹדְעֵי עֵדֹתֶיךָ: {פ} יְהִי לִבִּי תָמִים בְּחֻקֶּיךָ לְמַעַן לֹא אֵבוֹשׁ


תהילים קיט - אות א

{א} אַשְׁרֵי תְמִימֵי דָרֶךְ הַהֹלְכִים בְּתוֹרַת יְהוָה: {ב} אַשְׁרֵי נֹצְרֵי עֵדֹתָיו בְּכָל לֵב יִדְרְשׁוּהוּ: {ג} אַף לֹא פָעֲלוּ עַוְלָה בִּדְרָכָיו הָלָכוּ: {ד} אַתָּה צִוִּיתָה פִקֻּדֶיךָ לִשְׁמֹר מְאֹד: {ה} אַחֲלַי יִכֹּנוּ דְרָכָי לִשְׁמֹר חֻקֶּיךָ: {ו} אָז לֹא אֵבוֹשׁ בְּהַבִּיטִי אֶל כָּל מִצְוֹתֶיךָ: {ז} אוֹדְךָ בְּיֹשֶׁר לֵבָב בְּלָמְדִי מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {ח} אֶת חֻקֶּיךָ אֶשְׁמֹר אַל תַּעַזְבֵנִי עַד מְאֹד:


תהילים קיט - אות ל

(פ) {פט} לְעוֹלָם יְהוָה דְּבָרְךָ נִצָּב בַּשָּׁמָיִם: {צ} לְדֹר וָדֹר אֱמוּנָתֶךָ כּוֹנַנְתָּ אֶרֶץ וַתַּעֲמֹד: {צא} לְמִשְׁפָּטֶיךָ עָמְדוּ הַיּוֹם כִּי הַכֹּל עֲבָדֶיךָ: {צב} לוּלֵי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי אָז אָבַדְתִּי בְעָנְיִי: {צג} לְעוֹלָם לֹא אֶשְׁכַּח פִּקּוּדֶיךָ כִּי בָם חִיִּיתָנִי: {צד} לְךָ אֲנִי הוֹשִׁיעֵנִי כִּי פִקּוּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {צה} לִי קִוּוּ רְשָׁעִים לְאַבְּדֵנִי עֵדֹתֶיךָ אֶתְבּוֹנָן: {צו} לְכָל תִּכְלָה רָאִיתִי קֵץ רְחָבָה מִצְוָתְךָ מְאֹד:


לרפואת הגוף והנפש ולכוחות חזקים וגדולים

לאוריאל בן נעמי (ברוך) שיחזור למשפחתו לאשתו וילדיו בקרוב .

מי יכול לקרוא?הפי
קראתי. ישועות וגאולה בקרובשבח והלל
קראתיחדשכאןאחרונה
עכשיו אני יודע שהגעתי לפחות לחצי הדרךאני הנני כאינני

אשכרה חתכו אותי בהודעת סמס...

אולי אפשר ללמוד מזההפי

שבסוף אנשים רואים דברים אחרת

ולאחר זה נראה כמו הדבר הנכון לעשות ..

אז א. לשקף מה את רוצה ומה נכון לך

ב. במידה וזה קרה ולא שיקפת מה נכון לך

לזכור שיש דרכים שונות לא למהר להיפגע .

משייכת אליך כי פשוט מה שכתבת עוררת לי את התובנות ♥

פשטות או חוסר מודעות?פצל"פ

כששואלים אותי מה אני מחפש, עולים לי לראש שלוש ארבע  דברים שחשובים לי

עכשיו איך אני יודע האם זה באמת משהו חיובי שאני יודע להתמקד בעיקר ובמה שבאמת חשוב לי? או שאני פשוט לא מספיק מודע לעצמי? (אני חדש בתחום)

יש בכלל דרך לדעת את זה חוץ מניסיון בעולם השידוכים?


אשמח להחכים מבעלי הנסיון

אל תביאני לידי לא לידי נסיוןadvfb

נשמע אחלה, מקסימום תמיד אפשר ללמוד תוך כדי תנועה

וואלה אני בדיוק ככהחדשה בזה

שאלו אותי מה אני מחפשת והיו לי מעט דברים שממש חשובים, ואז גם בפגישות עם רוב הבחורים די הסתדרתי ומבחינתי היה אפשר להמשיך... זה בד"כ מעיד שאתה בנאדם נוח שמסתדר עם הרבה אנשים..

מהצעה להצעה אני בהחלט יכולה ללמוד על עצמי יותר מה אני רוצה, אבל גם צריך להיות עם יד על הדופק,  לראות שאני לא הופכת לבררנית על דברים שטותיים..

הגיוני שעם הזמןלגיטימי?

יהיו דברים שיהיו חשובים לך יותר או פחות.

לכל אחד יש דגשים שהם שונים, אין כאן נכון או לא נכון.

זה דורש בעיני קצת יותר ממודעות עצמית - אלא איפה אתה רואה את עצמך בתוך זוגיות. 

בסופו של דבר אנחנו מוקפים בהרבה אנשים טובים, ויש לא מעט בנות טובות שתוכל לבנות איתן זוגיות מדהימה.

מה הכוונהפצל"פ
"איפה אתה רואה את עצמך בתוך זוגיות"?
יש הרבה סוגים שונים של זוגיותלגיטימי?

והרבה סוגים של 'תפקידים' שאפשר לתפוס בזוגיות.

ממליצה לקרוא\לשמוע על התחום.

צריך לראות כמההפי
הם חלק ממך וכמה הם משלמים אותך
מי זה הם?פצל"פ

הדברים שחשובים לי?

מה ההבדל אם זה חלק ממני או משלים?

קודםהפיאחרונה

לבחון מי אתה מה יש בך מה אתה אוהב ומה פחות

ומה אתה יכול להביא

נניח .. רגיש , אדיב , מאיר פנים

חסרונות שאתה פחות אוהב מופנם

מחפש גם מישהי מאירת פנים.. אבל פחות מופנמת..

זו סתם דוגמא לגבי מה יש בך ומתוך כך אתה מחפש אותו באחר . 

ומה אין בך וגם מחפש באחר

זה שילוב

 

חשוב מאוד קודם להכיר את עצמך לפני שמתחילים

יהיה טוב.לראות את הטוב!
עבר עריכה על ידי לראות את הטוב! בתאריך ח' באדר ב׳ תשפ"ד 21:46

רציתי שתדע...

שאני לא מוותרת ולא מתייאשת.

יש בי מלא אמונה ואני אופטימית.

אני מקווה שגם אתה מצליח להאמין שיהיה טוב.

שכל מה שקורה לנו, בסוף מקרב אותנו יותר.

אני מתפללת לה' שישמור לי עליך!

אתה בטח שואל את עצמך...

איך אני כזאת אופטימית?

מה נותן לי את הכוחות להמשיך?

אולי זאת ההרגשה?

שאתה מחזק ואוהב אותי.

כרגע זה רק מרחוק. 

אבל עוד מעט, זה כבר יהיה מקרוב.

מרגישה כבר מוכנה ורק מחכה כבר לזכות להכיר אותך.

אוהבת המון.

יש כאן משהו שקצת מטריד אותילגיטימי?

אולי אני לא קוראת אותך נכון, אבל נראה לי חשוב לומר.

 

ממה שכתבת,

נראה שאת אוהבת משהו שכרגע לא קיים.

את בונה לעצמך בראש איזושהי דמות אידיאלית, ואת מתארת שאת אוהבת את הדמות הזאת.

אני חוששת שיהיה לך איזשהו פער בין הרצוי והמצוי.

בין הרעיון של בן זוג, לבן בן הזוג בפועל.

זה לא שאת פוגשת אדם שאת אוהבת,

אלא את פוגשת אדם - והופכת אותו לאדם שאת אוהבת (כמובן אם את והוא מעוניינים) -

ולאדם הזה יהיו חסרונות כמו שלך יש. 

וזה לא שיש מישהו שיושב ורק מחכה לך.

וכשפוגשים מישהו, שיש לו חיים מלאים ועשירים, זה לא שהדברים קורים בשנייה אחת. לוקח זמן לבנות קשר, לבנות את האהבה הזו, את תחושת הביטחון. קיצורי דרך בתהליך לא מאפשרים הנחה של יסודות איתנים.

אני לא הסתכלתי על זה כךהפי

אני הוקסמתי

שיש לה חיבור עם עצמה ומתוך כך היא שואבת כוחות

לא ראיתי כאן שום דמות שהיא יוצרת

אלא נשמה שהיא מחכה לה .

נשמה שהיא מכירה שחלק ממנה כבר אצלה..


 

זה לא סותר שהנשמה היא בגוף של אדם אחר ויש לה חסרונות וכו'.. ויש לה עבודה רבה .

ממש לא סותר, גם לאדם יש עבודה רבה עם עצמו (:


 

לא ראיתי פה שום דמות .. היא לא מתארת אותו פיזית רק רוחנית .

וטוב שהיא עושה את זה זה בהחלט נותן כוח מהעתיד.

 

נכון..בנות רבות עליאחרונה
מה אתם הייתם מרגישים עם שידוך..אודלייי
עבר עריכה על ידי אודלייי בתאריך ז' באדר ב׳ תשפ"ד 0:11

שנפגשתם בפעם הראשונה לפני שנתיים.. והוא החזיר את השידוך אחרי שנה וחצי  .. שזה אומר לפני חמישה חודשים לערך..

 

ואז הוא הוריד שוב את השידוך.. ובסוף בטענה ש"אנחנו לא מתאימים".. ולאחר חודש מוצא את אהובת ליבו .. וככל הנראה החודש הם אמורים להתחתן..

 

 

 

 

 

 

 

נכון כתבתיהפי

לך .. שהכל מדויק

ובמיוחד בדברים שהם נגד ההגיון אמר משהו אך פעל הפוך , איך אפשר להסביר ?

אז זהו שאי אפשר

ככה היה צריך לקרות

זה לא קשור אליו הוא כלום ושום דבר פה

בבקשה בבקשה אתם יכולים להסביר ליאמא טובה---דיה!

למה בחורה בת 31 פוסלת הצעה מדהימה שהצעתי לה בגלל התמונה?????

 

רבאקקקק, את בת 31!!!! ואת לא כזאת יפה!!!!!! והוא ממש נראה בסדר!!!  למהההה לפסול על תמונה?

 

את רוצה להתחתן בכלל??

 

באמת הצעה מדהימה! וזו לא הפעם הראשונה שהיא עושה את זה להצעות שלי!

 

*באמת שלא עושה חשק להציע לה.*

 

אשמח אם תאירו את עיניי...

הכל קשור ליופי?הפי

לא..

שמציעים צריך להגיע מתוך מקום של ענווה .. אני מנסה ואם נראלך איזה יופי ואם לא .. ממש לא שייך להתעצבן..


וההתנשאות הזו של את רוצה להתחתן ? כן סביר להניח שאם היא רצתה לשמוע ממך הצעה היא חד משמעית רוצה למצוא את האחד .


טיפ שלי.. לשמוע ממנה לעומק מה היא מחפשת , במקום לדבר ולדבר להקשיב !


אם היא פסלה בגלל תמונה .. לשאול אותה מה ראית שהרתיע אותך?

אולי היא תגיד לך השרשרת / כיפה / הסגנון .

תשמעי תהיי קשובה אולי יש פה משהו מעבר לנראות.

לפסול על תמונהadvfb

שאלת אותה מה היא מחפשת במראה?

במידה והיא פוסלת משהו שהוא ממשהו ההפוך ממה שהיא חיפשה בתמונה אני יכול להבין...

במידה והתמונה טיפה שונה אולי היה עדיף לה להתגמש. גם מתקשה למצוא הגיון בלחפש משהו מאוד ספציפי בתמונה. זה הפרט שמי שמתגמש בו יכול להרוויח הכי הרבה.

 

בכללי, כל הרעיון של תמונה מונח על שני הנחות יסוד -

מראה זה חשוב.

תמונה משקפת במידת מה את המראה

 

לדעתי אין פסול בלקחת תמונה גם אם זה לא אידיאלי, אמנם כדאי מאוד להיות מודע לזה שהרבה פעמים תמונה משקפת באופן מאוד חלקי את המראה.

 

לגבי החשק להציע לה - הקב"ה לא מתייאש, אז כדאי שגם אנחנו לא... זה באמת יכול להיות קשה וחבל

זה לא ממש הפורום הנכון אם את שואלת ספציפית על הגיירושלמית במקור

כי הרוב כאן ממש ממש ממש צעירים.

אז אם את באמת רוצה שיאירו את עינייך ביחס לגיל - הייתי מוצאת מישהי בגיל הזה לשאול.

כמי שהתחתנה מאוחר אני לא יכולה לענות לך על התמונה כי לא זכור לי שפסלתי על תמונה (התשובה שנתנו למעלה על סגנון, כמו שרשרת, כיפה ועוד - אולי אפילו נניח משקפיים שכבר ממש ממש הרבה זמן שיצאו מהאופנה והיא למשל מחפשת מישהו עם מודעות אופנתית - יכולה לעזור לך מאד),


אבל אני בהחלט יכולה לענות לך על עניין הגיל -

שהיום 31 זה סבבה של גיל, בטח אם היא לא רוצה משפחה גדולה, והאפשרות להיות בררנית בדיוק כמו מישהי בת 25 קשורה פשוט לכמות הפניות שהיא מקבלת. אחת ממסקנותיי משנות הדייטים היא שיש אלמנט כבד משקל של היצע וביקוש גם אצל בנות, וההשפעה שלו היא בעיני סופר לגיטימית, כמובן כל עוד זה לא מוגזם. אז הגיל לא שייך לכאן, ודווקא מעלה את הסיכוי שהיא לא חיה בסרט כי בגיל הזה המעגלים החברתיים לרוב מורכבים גם מבנים והיא מבינה קצת יותר טוב איך בנים תופסים אותה ומה הסיכוי להתגמש בהמשך.

השאלה צריכה להיות אם כן על עצם הבררנות על פי תמונה, וזו היתה יכולה להיות שאלה גם ביחס לבת גיל צעיר יותר, וגם ביחס לבנים שעושים את זה. כי שוב, בהרבה מעגלים חברתיים יש ב"ה כבר הרבה רווקים שהגיל הזה צעיר דיו עבורם. דווקא השמרניים יותר בררניים יותר כי הם רואים מול העיניים רק מספרים ונתונים ולרוב אין להם הזדמנות לחוש סתם כימיה. 

היא לא חיה בחברה שזה גיל סבבה. אני בטוחה שהיאאמא טובה---דיה!

לחוצה כבר מזמן...

מבינה. אם כל ההצעות שהצעת בעינייך מעולותירושלמית במקור
אז הייתי שואלת אותה אם יש מכנה משותף להצעות הללו שבגללן פסלה כדי שתדייקי יותר להבא.


ורק כדי להבין עד הסוף, כי כתבת שהיא לא חיה בחברה שזה סבבה - התכוונת לזה שהיא גרה עדיין עם ההורים? או שאין לה מעגל חברתי שכולל בנים? או גם וגם?

היא גם גרה עם ההורים, וגם בחברה מאוד דוסית.אמא טובה---דיה!
..מתנות באדם

מתקשר מאוד יפה למה שלצערי הדור עובר היום, גאווה ודעתנות שגורמות לבחור/ה להישאר רווק/ה, כי הוא מחפש שלמות שלא קיימת, ומישהי או מישהו שיענה על כל הקריטריונים שהם דורשים..כשהם לא בהכרח עומדים בדרישות..וגם אם כן, למה מגיע לכם?

אם ההצעה שהצעת לה היא לגיטימית והבחור לא סובל ממום מסוים וכמו שאת אומרת נראה בסדר..לא יודע איזה סיבה יש לה לפסול ומצד שני לא הייתי רוצה לחוות את הניסיון שלה. לא תודה.

אולי תנסי להגיד לה את מה שאמרת פה רק בצורה עדינה יותר לגבי הנראות והגיל ויאללה אין מה להתמהמה, עד עכשיו חיכית לאביר, הוא לא יגיע צאי לדרך-משהו בסגנון במילים עדינות יותר אולי ישפר את המצב. כי הסיבה היחידה שאני רואה שמישהי בגיל הזה יכולה להמשיך לפסול על ימין ועל שמאל ("וזו לא הפעם הראשונה שהיא עושה את זה להצעות שלי!"), זאת סיבה מאוד ספציפית שלפי דברייך לא קיימת בה וד"ל.

אני מבינה שאת מאוכזבת אבל..ברוקולי

 

אשמח להתייחס לנימה ואז לתוכן. 

מי שמתעסק בעבודת קודש צריך לזכור שהוא לא העיקר ומי שהעיקר זה הבחור והבחורה. 

ולכן, המחשבות שלך לא רלוונטיות לסיטואציה.. 

אם את רוצה לעזור, תציעי בלב שלם ותכבדי את הבחירות של הבחורה 

ואם ההשקעה שלך גדולה מדי לטעמך כי לא מכבדים את ההצעות שלך אז תחשבי אם מתאים לך להציע 

 

ולתוכן, 

נתחיל בזה שמראה הוא סובייקטיבי לשני הכיוונים.. 

שנית, אולי היו עוד דברים במערכת השיקולים שלא רצתה לשתף? 

 

תזכרי שאת לא אחראית, את עושה מצווה גדולה לשם שמיים,
תלוי בטיב הקשר אפשר להאיר ולתת עצה טובה

בסוף שורה תחתונה, 

זה לא שלך וזה שלה או שלהם. 

 

בכל מקרה, 

קבלי הערכה , זה בהחלט מאכזב כשרוצים טוב וזה יוצא אחרת. 

 

תודה רבה! את צודקת שהיא העיקר, זה עדיין מתסכל.אמא טובה---דיה!

תודה רבה על התשובה המושקעת

תגובה בול♥️ ממש כל מילה! אין עלייך!מדרשיסטית20
סליחה על החריפותחדשכאן

אבל אני לא הייתי רוצה שתציעי לי

לא מדובשך ולא מעוקצך


אם אלה המחשבות עליי, עדיף לי להסתדר עם אחרים. לא תודה

אבל אתה מבין איזה מתסכל זה להציע הצעות מעולותאמא טובה---דיה!

ולקבל כל פעם כזו תשובה?

 

היא בחורה מדהימה, אני חולה עליה, אבל זה מבאס...

אבל את מבינה איזה מתסכל זהחדשכאן

שאת מחפשת את אהוב ליבך, ואותם אלה שרוצים לעזור לך באים אלייך בטענות?

זו תחושה ממש מתסכלת שלא רואים אותך בכלל.

לפעמים אפילו מתגנבת תחושה שהם עושים את זה גם בשביל שירגישו טוב עם עצמם. זה לא כיף בכלל.

וביחד עם החוסר העצום הזה שטרם מצאת את האהוב ליבך, אנשים באים אלייך בטענות בלי שאפילו ביקשת עזרה או עצה.

תראו אותי! תחשבו עליי! תקשיבו לי!

אני הסיפור לא אתם. אתם בטוב ליבכם באים כדי לעזור לי.

אני מודה ואסירת תודה על כך שאתם רוצים לעזור לי. אבל אני גם זקוקה שתתנו לי להרגיש שאתם קשובים אליי. כי בסוף אני הסיפור ולא ההצלחה שלכם או התסכול שלכם.

זה מחמם את הלב שמציעים לי וחושבים עליי, אבל אם זה מגיע למקומות של שיפוטיות, אני אאלץ בצער לדחות את הטובה הזו. אין לי ברירה. גם ככה קשה לי וזה לא עוזר.  

הצעות מעולות בעיני מי?ברגוע

את צריכה לשאול אותה בדיוק מה מפריע לה בהצעות שהבאת לה, ואז תוכלי לדייק יותר למה שמתאים לה, לא למה שנראה לך כהצעות מעולות.

שהתחלתי להציעהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ח' באדר ב׳ תשפ"ד 12:18

לחברות התבאסתי שאמרו לא..

ואז התבגרתי ..אני ממש לא העניין כאן

הלא שאת שומעת זה מה' הכל מדויק

מה נתחיל להתבאס על ה'?

יש לו תוכניות יותר גדולות, ואם את עושה את רצון ה' ומישהו אומר לא זה לא מבאס בכלל..

בטח שאת מבינה שיש לה רצון גדול להתחתן ואת נסית  זה מה שחשוב

 

כאב לי שכתבת עליה את לא כל-כך יפה ..

אם את לא מאמינה במישהי אין צורך לשדך אותה

 

זה מזכיר לי אמא של מטופל הציעה לי את הבן שלה .. וזה לא היה קשור בשום צורה .. (והיא לא ציינה שהוא הבן שלה)

ואמרתי לה בעדינות שזה לא הצעה מתאימה אבל יש לי הצעה אחרת בשבילו. והיא לא היתה מוכנה לשמוע ..

היא ממש לחצה עלי אני בטוחה שאתם מאוד מתאימים (היא לא מכירה אותי לעומק) , הוא מאוד בעניין וכבר אמרתי לו ..

ואז בערב היא אמרה לי מה יש בך שאין בו? אני לא מבינה?? 

אז זה הצחיק אותי ממש .. ואמרתי לה בטח יש בו מלא שאין בי 

זה לא תחרות פה 

ממש לא .. זה קשור להתאמה 

יכול להיות שהוא בחור יפה וחכם  ואני לא בתחרות איתו

אבל אין בו מה שאני מחפשת .. וזה בסדר 

החיים זה לא מלחמה..

צריך לראות בעין טובה את מי שאתה מציע 

את שני הצדדים ..

לקחת בחשבון שיגידו לא וזה כמובן לא אומר כלום על אף אחד .

תזכרי את זה באמת הכל משמיים אין מה להתעצבן 

מה שיפה בעיניי אדם אחדבינייש פתוח
לא יפה בעיניי אדם אחר ולהפך
לנסות לשדך לאנשים יכול להיות מתיש מ מ שכְּקֶדֶם
צריך אמור רוגע סבלנות, ועין טובה כדי לעסוק בזה (אפילו אם זה מהצד) ומדובר גם בנושא ממש חשוב אז צריך להיות אקסטרה רגיש אחרת עלולים לפגוע. אז אני כבר בעוונותי גיבשתי לצערי דעה של שב ואל תעשה עדיף. עם כל הרצון הטוב..
אני לא אוהבת את הנחת המוצא שלךלגיטימי?אחרונה

קודם כל, 

אני רוצה להגיד שאני מאוד מעריכה את זה שאת מציעה, ויותר מפעם אחת.

להציע הצעות זה סיזיפי ולא מתגמל*. במיוחד שלנו, הרווקים, יש דרישות מוזרות שמוציאות את החשק. אבל אנחנו לא מנסים לרצות את השדכן, אלא למצוא בן זוג.

(ואני מפנה אותך לשרשור הזה: דברים ששדכנים צריכים לדעת - לקראת נישואין וזוגיות

 

 

עכשיו לביקורת:

המשפט: "ואת לא כזאת יפה" מאוד הפריע לי.

את מניחה כאן שחיצוניות קובעת עם מי אדם צריך להתחתן. אם אתה יפה, מגיע לך מישהו יפה, ואם לא אז לא. השיח של מגיע לי לא נראה לי מתאים ושייך.

וזה צורם עוד יותר, כי מיד אח"כ את מתפלאת על זה שהיא פוסלת על תמונה.

ושתינו יודעות שבזוגיות שני הצדדים חשובים - גם היופי הפנימי, וגם המשיכה החיצונית.

 

האם ניסית פעם לשבת איתה, להבין מה בדיוק היא מחפשת? למה היא מתקשה למצוא בן זוג?

האם את בטוחה שהתמונה זה מה שמפריע לו, או שאולי לא נעים לה לומר משהו אחר?

מה בדיוק מפריע לה בתמונה? האם זה איזשהו מאפיין חיצוני ספציפי (יש לו שיער ג'ינג'י, יש\אין לו זקן\פאות)? האם זה הסגנון (הוא עם חליפה\בלי חליפה\כיפה כזאת או אחרת)?

אולי אפשר לבקש ממנו לשלוח תמונה אחרת?

האם מעבר לתמונה מפריע לה משהו נוסף?

 

כן, גם אני מתבאסת על זוגות שניסיתי לשדך, שנראו לי מדהימים ומתאימים, והם לא רצו בגלל דברים שנראים לי שוליים (כמו השם, כמה ס"מ לכיוון הלא נכון, מקום מגורים...)

אבל כשאמרו לי לא, לא לחצתי. כיבדתי את ההחלטה שלהם. 

אם את חושבת שהיא מספיר בוגרת להתחתן, למה את לא חושבת שהיא מספיק בוגרת לקבל החלטה לגבי עם מי להתחתן? 

לפעמים צריך הדרכה והנחייה - אבל צריך לוודא שזה מגיע מתוך מקום של כבוד והערכה לרווקה, לא מתוך זלזול של "את רוצה להתחתן בכלל?!". גישה כזאת היא כואבת ומייסרת - כי תזכרי, בסופו של דבר, היא זו שכל לילה חוזרת למיטה ריקה...

 

ובכל זאת, אני רוצה לחזק את ידייך. ככל שהגיל עולה, כך כמות ההצעות הולכת ופוחתת. גם אם היא אמרה לא להצעה, עצם הפנייה שלך אומרת לה - את חשובה לי, אני אוהבת אותך, אני רוצה בטובתך ומנסה לפעול עבורך. ולפעמים החיבוק הזה הוא משהו ענק.

 

*בדיוק דיברתי עם מישהי שהציעה לי כמה הצעות בכמה השנים האחרונות - וחלקם היו רלוונטיות, ויצאתי איתם, וכל אחד מהם גם הציע לי לצאת עם חבר שלו - אז יצא שבזכותה יצאתי עם מספר כפול של אנשים... לא מדובר במישהי שהיא רשמית שדכנית, אבל היא כן מנסה להציע להרבה רווקים בסביבתה. היא משקיעה בזה כמה שעות בשבוע, ועושה את זה כבר כמה שנים, ויש לה בסה"כ 2 זוגות שהתחתנו.
תחשבי כמה השקעה זה, ומה יצא מזה. אפשר לחשוב שאולי זה לא שווה את ההשקעה - אבל מצד שני, ארבעה אנשים הקימו בתים! וכל אחד מהם הוא עולם ומלואו!

אוקיי שאלה מוזרה..חחחחדשה בזה

אני די חדשה בעולם הדייטים, אבל עד עכשיו הוא לא היה לי כ"כ פשוט.. 

יצאתי כבר מספר פעמים, ועם שני בחורים זה ממש התקדם, ואז בשלב די מתקדם הבחור חתך.. בנות שדיברתי איתן אמרו לי שצריך להיות יותר קשה להשגה, כי רק ככה בחור יותר יכבד אותי וזה יגרום לו "לחזר" אחריי.. 

אני לא יודעת מה אני חושבת על הדבר הזה.. בגדול זה נשמע לי כזה מעצבן שצריך לשחק משחקים במקום שאמור להיות הכי אמיתי וכנה ופתוח.. אבל אולי זו באמת דרך העולם?

עכשיו חייבת לציין, זה לא שאני חסרת טאקט שרודפת אחרי הבחור וכו. אני פשוט לא סנובית, ודי זורמת, ואם יש בחור שנראה שדי מתאים, אז נגיד בטלפון של אחרי הפגישה כשהוא שואל אני אומרת שממש נהניתי, או היה לי ממש טוב וכו, ולא נותנת את ההרגשה של "אני אתן עוד צאנס" כי אני מרגישה שזה כ"כ לא אמיתי וזה ממש לשחק משחק..

קיצר.. לא יודעת איך באמת להתנהל עם זה להבא.. 

בנות, איך אתן מתנהגות לגבי העניין הזה?

ובנים, בכנות, זה עושה לכם את זה שבחורה טיפה סנובית או "קשה להשגה"?

...בנות רבות עלי

כן, בגדול בנות שעושות את עצמן קשות להשגה זה יותר מושך אין ספק.

לגבי הטלפון לאחר הפגישה , כשאת אומרת "ממש נהנתי" זה קצת משדר תמימות יתר. עדיף לא לעשות את זה.

לא מהכיוון של קשה להשגה אלא בכללי..

 

מצד שני, אני חושב שבנים צריכים להעריך בנות כאלה, ויש מצב שזה כך..

אבל כנראה כל בן מסתכל על זה אחרת. לי זה לא יוריד מערך הבחורה.. אבל יש כאלה שזה כנראה יגרום להם לזלזל בה.

תמיד תשמרי על הקלפים שלך.. במיוחד לאחר פגישה ראשונה. לגבי שלב מתקדם יותר, תלוי בבנאדם שאת יוצאת איתו. אם את חושבת שזה ישדר לו משהו שאת לא רוצה שהוא יבין,

אז תמנעי.. וכן להפך.

תגובה מדויקתכְּקֶדֶם
אבל חבל שכך
..אני הנני כאינני

לי זה לא עושה את זה. כנות היא דבר מאוד מאוד חשוב, והשיתוף הפתוח של איך הרגשתי - חשוב לי מאוד.

..מתנות באדם

סתם רציתי להצטרף לנקודות🙂

ועכשיו באמת. יפה מאוד שאת ככה אמיתית וכנה, דווקא ממש יפה בעיניי, מעיד על הרבה דברים טובים.

אבל צריך לחשוב מצד שני איך הבחור הרגיש..נניח שיצאתי עם מישהי, ולא עפתי, ואני כבר חושב איך לחתוך בצורה עדינה בלי לפגוע, והיא אומרת לי ממש נהנתי..

אבל מצד שני אם זו מישהי שאני כן בעניין שלה ורוצה להמשיך, כיף לשמוע דבר כזה ואפשר לשבור כוס(עוד לא, חכי עם הכוס, אבל זה הכיוון).

אפשר לשים לב לזה תוך כדי הפגישה לראות אם השיחה זורמת אם יש אוירה כללית טובה כזו וכו'..

אוקיי בעיקרון לא בטוחה שתפסתם לגמריי נכוןחדשה בזה

בגדול הבנתם, אבל אני אחדד.. אני לא מראה התלהבות יתר על המידה.. ממש לא. אבל בטלפונים לפחות עד עכשיו זה הלך שאם הבחור לא בדיוק בקטע אז הוא אומר את זה ראשון בלי לשאול אותי מה אני חושבת, ואם הוא בקטע אז הוא שואל אותי איך אני מרגישה וכו....  אז אם הוא שואל איך היה לי ואני מעוניינת להמשיך בינתיים אני אומרת בד"כ "היה נחמד\נהניתי" וכו..  זה נקרא לחשוף את הקלפים? באמת שואלת כי אני לא רואה איך אפשר לומר את זה אחרת.. 

בנוסף העניין של ההתנהגות בדייט עצמו- דיברתי עם אחותי והיא אמרה לי שלדעתה אני צריכה להיות יותר סנובית ואני לא באמת יודעת איך לעשות את זה כי זה ממש לשחק, וגם אם זה נכון.. ומעבר לזה גיסי אמר לי שזה שאחותי היתה סנובית ו"קשה להשגה" זה מה שגרם לו יותר להיות במקום ש"מפחד" על הקשר.. 

מייאש כי זו פשוט לא אני😕.. מה שחשוב לי בבחור זה שהוא יבין את השטויות שלי ויזרום וכאילו באיזשהו מקום להיות סנובית זה להיות אופי שהוא לא אני... 

יפהadvfb

כן נראה לי שחשוב להצניע חלק מהתחושות והמחשבות בהתחלה, אבל בכלל לא 'לכבות' את הבחור.

לפעמים דווקא זה שלא יודעים תמיד מה הצד השני חושב זה מגביר את התשוקה לקשר משני הצדדים.

תשוקה קיימת כאשר יש נסתר, ואם החורה כבר בכיס שלו מדייט הראשון יש בזה משהו שמאבד את התשוקה.

לכן נראה לי כן אפשר לזרום ולהנות אבל בהדרגה לחשוף את המחשבות והכיוונים ביחס לקשר.

שבחורה מייבשת זה מאוד מוריד אבל לא חייבים להראות את כל התמונה על ההתחלה.

איך שאת זה מצויןאוי טאטע!

אם את מחפשת בחור חי בסרט שרוצה בחורה "שווה" אז את מוזמנת להיות סנובית וקשה להשגה

אם את רוצה בחור פשוט עם כנות ולב טוב תהיי פשוט את

הם נפרדו ממך כי הרגישו שזה לא מתאים, את לא צריכה עכשיו לקפוץ מזה להסיק מסקנות עלייך

תודה רבה!!חדשה בזה
ממש לאהמצפה לישועה

אני ממש לא חושב שמשחקים של סנוביות וקשה להשגה זה דבר טוב....

לא למי שבאמת רוצה להיות ישר עם אנשים ועם הקב"ה....

זה מצד האמת...

עכשיו מה יקרה כשעושים משחקים?

זה תלוי:

יש אנשים ויתכן שזה יעורר אצלם רצון...

יש אנשים שזה יהיה הפוך כי הם לא מכירים משחקים ומאוד כנים...

תמשיכי ללכת ביושר שלך זו הדרך הכי טובה....

אני ממש אוהב את הדרך הזו שאני מדבר עם מישהי אחרי דייט והיה טוב והיא אומרת נהנהתי וכד'.זה פותח זה בונה זה מחבר...

את ממש בסדר!חדשכאן

תמשיכי ככה! הגישה שלך נכונה ואין שום סיבה שבגלל כמה בחורים תחשבי שזה מה ש"יגרום" להם להישאר.

זה לא קשור.

בעז"ה הבחור הנכון יגיע. סבלנות

עצות כאלה של לשחק אותה קשה להשגה לא מועילות. הדרך שאת מתארת בה את מתנהגת נהדרת. לא נשמע שאת מלחיצה מידי. פשוט נשמע שהבחור הנכון טרם הגיע. זה בסדר גמור 🙂


בהצלחה רבה רבה!!

תודה!🙂חדשה בזה
תראיהפי

באתי לכתוב לך תשאירי את 

ואז חשבתי רגע ..בגדול אני כמוך אם כיף לי אני אומרת

אבל עכשיו שאני חושבת על זה כל הבחורים שלא רציתי רצו

והבחורים שכן רציתי והייתי הכי פתוחה איתם נעלמו

אז אולי יש בזה משהו את מאירה לי כאן משהו

חבל שזה ככה

הטבע של הגבר על הפנים חחחח סתם

אולי צריך מינון מסויים ?

תודה על ההארה אני בהחלט עומדת ליישם אותה 

כנראה שזה בטבע שלהם .. להשיג משהו 

אני באמת חושבת שאין בזה הגיון אבל אולי לא צריך להיות כנות איתם ולהחמיא להם מידי

חח גם יש משו.. אולי צריך למצוא את האיזון בין לביןחדשה בזה
אין בעיההפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ח' באדר ב׳ תשפ"ד 13:45

אין הפי נחמדה יותר 

עד שהוא לא מביא לי טבעת מושלמת 

סתם תראי .. הכל במינון כן

זה עניין של הדרגהadvfb

אולי באמת משהו יותר מאתגר שלא מראים הכל ולא שקופים בהתחלה.

נראה לי שמספיק שבחורה תזרום בהתחלה ולא תייבש ותתעניין, זה מספיק לקשר בשלב הראשוני.

רק אחרי שנבנה אמון מסויים כדאי להיות שקופים יותר ולהגיד מה חושבים על הקשר בצורה ישירה.

לא יודע עד כמה זה הבדל בין בנים לבנות, זה דווקא נראה לי די משותף.

לא חושב שצריך לייבש. להיפך זה חשוב מאוד להתעניין ולזרום, אבל כן צריך לשחק את המשחק..

מה זה להתעניין? זה לא שיוצא לנו לדבר על הקשר כ"כחדשה בזה

רק אחרי הפגישה שואלים איך היה כדי לדעת מה הכיוון.. אז אני חושבת שהגיוני לומר שהיה נחמד לא?

זה הגיוניהפי
זה מעצבן שצריך הצגותהפי
אני לא מאמינה בקשה להשגהחופשיה לנפשי
אני מאמינה בלהיות את, אנחנו לא בקורס פיתוי כלשהו אנחנו במציאות
זה גם מה שמרגיש לי.. הצגה כזו לא מציאותיתחדשה בזה
אני נגד המשחקים האלהלגיטימי?אחרונה

יכול להיות שאנשים אחרים מחפשים את זה בקשר, זכותם.

אני לא מוכנה לשחק משחקים. אני לא רוצה קשר שמתבסס על משחקי אגו כאלה. גם אם יש מישהו שזה עושה לו את זה, הוא כנראה לא מישהו שהייתי רוצה להתחתן איתו.

האם אני טועה? אפשר להגיד שכן, כי אני רווקה, ואחותך וגיסך נשואים. אבל זה לא באמת מדגם מייצג.