שרשור חדש
שאלה על טיפול נפשיאממאא!
אני מאוד רוצה לעבור טיפול נפשי.
היתה לי ילדות לא פשוטה בכלל, ומרגישה שזה משפיע היום על התפקוד שלי, על חוסר השמחה שלי על ההסתכלות שלי על החיים וברור שזה מחלחל לילדים שהם מקור האור והכח שלי בחיים וגם בעלי כבר אמר כמה וכמה פעמים במהלך חיינו שקשה לו שאני לא בן אדם יותר שמח (לא שהוא כזה צוהל כל היום אבל זה נושא אחר). ואני כלכך רציתי שלילדים שלי יהיו חיים טובים ושמחים, הרחק מכל הצער שחוויתי בחיי ועדיין נמצא שם בתוך ליבי. אבל אני רואה שזה עובר הלאה.
אז הילדים גדלו קצת ויש לי קצת יותר פנאי והחלטתי שהגיע הזמן לטפל בעצמי. הבעיה שאני לא יודעת לאן לפנות. יש כלכך הרבה שיטות טיפול. כולן נשמעות נהדרות ואין לי מושג מה יתאים לי.
ובנוסף הסכומים שמטפלים לוקחים כלכך גבוה ואני לא חושבת שאוכל לעמוד בזה לאורך זמן. (הייתי בפגישת היכרות אחת עם מטפל, לקח ממני 400 ש' לחצי שעה, אחרי הנחה... לא באה להגיד שזה מחיר מוגזם. רק שיהיה לי קשה מאוד לעמוד בזה.)
אז אשמח להמלצות, רק מדברים שאתן מכירות באמת. כי פרסומות באינטרנט יש לרוב.
מחפשת שיטה שתתאים לי. ומטפל- עדיף אישה עם יראת שמיים.
אשמח לעזרה.
אני רק אאחל לך בהצלחה רבהתהילה 3>
ואחזק את ההחלטה שלך להשקיע בעצמך ובבריאות הנפש שלך.
בעיני זו ההשקעה הכי משתלמת שיש שמשליכה על כל החיים ועל השמחה מכל הטוב שהתברכת בו ב"ה.❤️

תתפללי לה' שישלך אותך לשליחים הטובים והנכונים עבורך
תודה. אמןאממאא!
נשמע שאת מודעת לעצמךעשב לימון

אולי כדאי לך לנסות ללמוד שיטת ימימה. זו שיטה לחשיבה הכרתית. כמו שכתבת שהילדות שלך משפיעה הלאה, אפשר ללמוד להכיר ולזהות עוד דפוסים ורצונות שמשפיעים עלינו מבפנים.

 

חפשי.. זה כמובן יותר זול. והמורה/מנחה נותנת לרוב גם יחס וליווי אישי.

תודהאממאא!
ניסיתי בעבר לשמוע באינטרנט וזה נשמע לי פחות מתאים לי כרגע.
בהצלחהעשב לימון

אם תמצאי פרונטלי נראה לי שווה לנסות

יש מטפלים שעובדים עם קופת חוליםדיליה

ואז זה 150 לפגישה

אם תגידי איזור וקופת חולים,

אשמח לעזור לך בהמלצה.

פחות רוצה ללכת לבקש הפניהאממאא!
מרופא משפחה .
לא צריך הפניה בשביל זהדיליה


יש לי משיהי אלופה ומיוחדת מירושליםאחתפלוס
יראת שמיים ומקצועית מאד.
מטפלת בעיקר ב nlp וב- cbt.
היא על אבחון של שעתיים לקחת 500₪ אז היא כבר יותר זולה.
היא מאד עמוסה אבל לפעמים מתבטל לה תור ואז אפשר לה דחף.
אם מעניין אותך אשלח לך בפרטי את השם
תודה. ירושלים קצת רחוקה ליאממאא!
באיזה אזור את מחפשת?רינת 23
מהניסיון שלינעמי28
דבר ראשון כל הכבוד לך על הרצון והצעד
זה לא פשוט לפתוח הכל ולהתעסק בנפש

עברתי כמה וכמה סוגים של טיפולים
מהניסיון שלי מאד מאד חשוב פסיכולוגית מוסמכת שתפתח איתך דברים מהילדות
עכשיו אני מנסה CBT - מרגיש לי קצת קיצור דרך, אם לא היה לי רקע ומידע מטיפולים קודמים הייתי עוזבת.. ממש לא ממליצה כטיפול ראשוני.

בקשר כסף - הטיפול שהיה לי הכי יעיל היה דרך הקופה ב144 שקל לטיפול. לא זכור לי שהיה צריך הפניה מרופא משפחה.

בכל מקרה הבריאות הנפשית והאושר שלך שווים כל שקל.
אין דרך קצרה.
יכולה לספר לך שהיו תקופות שנכנסו למינוס ולא ויתרנו על טיפול.
מבחינתי זה שווה ערך למים ולחם אם לא יותר 😅

תודהאממאא!
יקרהממשיכה לחלום
אני חושבת שזה דבר מדהים ומאחלת לך המון בהצלחה ושתמצאי את האדם הנכון לך
רק חשוב לי ממש להגיד, כדאי ללכת לאשת טיפול עם תואר שני לפחות בםסיכולוגיה או עבודה סוציאלית קלינית
אם את רוצה טיפול טוב שיגע בדברים שיושבים בנפש עמוק מהילדות אז לא כדאי להתפשר
טיפול נפשי על ידי מישהו שלא עבר הכשרה מספקת יכול לעשות נזק
אם את רוצה גישה כמו cbt אז יש פסיכולוגים מוסמכים שמטפלים בגישה הזאת
צודקת מאוד רק מדגישהדיליה

CBT הוא לא טיפול לעיבוד תכנים מהילדות.

במקרה שלך יותר מתאים טיפול דינמי..

וזה לכל הפחות שנה טיפול.

מעולה שהדגשת, כי אני לא מבינה בשיטות טיפולממשיכה לחלוםאחרונה
תודהאממאא!
יקרות ואהובות שיהיה גמר חתימה טובה!לפניו ברננה!
לפני היום הגדול והקדוש אני רוצה להתנצל אם ח"ו פגעתי במישהי פה ביחס, הודעה, תגובה/חוסר תגובה, מענה לא מספיק רגיש או כל דרך אחרת..
לפעמים קורה שאני שולחת הודעה עם הערה או הארה ואני ממש משתדלת לעשות את זה ברגישות, אך אם קרה שח"ו פגעתי במישהי באיזשהו אופן (גם אם היא מוחלת) אני ממש מבקשת שהיא תכתוב לי באישי כדי שאוכל לרצות אותה.
שנה טובה ומתוקה באהבה 💕
תודה לכן על המקום המקסים הזה 😘
אשרייך! ומצטרפת...מתואמתאחרונה
חוזרים בתשוקהנופנופ
עבר עריכה על ידי נופנופ בתאריך ח' בתשרי תשפ"ג 22:10

אני יודעת שזה נושא רגיש

אבל חייבים!

 

מישהי ניסית?

שווה/לא שווה?

 

כמה עולה?

 

מה בערך האופי של זה

כמובן בגבולות הפורום

 

תודה מראש

צריך לעשות השתדלות כדי לא להיפגע מינית ????????תפוחים ותמרים
כך כותב @נפשי תערוג בשרשור אחר, כשהוא מתייחס ללבוש צנוע.
ואני
שחוויתי פעמיים בחיי הטרדה מינית
מוחה על כך בכל רמח איברי וממעמקי נפשי!
גם אם מישהי הולכת עם מיני קצרצר
או בלי חזייה
או השד יודע איך
אין לך זכות לגעת בה.


כשהייתי ילדה קטנה בת 9 בערך גבר אונן מולי ברחוב. הוא סיפר לי שגברים יודעים לעשות חלב. נשבעת דלא הבנתי כלום. אולי לבשתי מכנסים קצרים. אני כבר לא זוכרת. אז זו אשמתי????????

וכשהייתי מבוגרת נרדמתי פעם באוטובוס עם ראש שעון על החלון. והתעוררתי עם יד של גבר זר על החזה שלי. בואו נניח שזו היתה גופיה. אז אני אשמה???????????

מזועזעת כל כך.
איזו התנשאות.
מחילה מכל מי שמאמינה שהלבוש הצנוע מגן עליה מסוטים.
נדמה לי שמנכל מד"א
וגם הסופר החרדי הגדול שהתאבד
*מתביישת לכתוב את שמותיהם של חיות הטרף האלה*
פגשו לא מעט א.נשים צנועים/ות.

יו"ר זק"אחיים של
ואני ממש מסכימה איתך!!
את מוציאה את דבריי מהקשרםנפשי תערוג

בשרשור ההוא דובר על אישה שהחליטה להתלבש צנוע בעקבות תקיפה מינית שעברה

הלך הרוח בשרשור ההוא היה שהיא סוג של משוגעת, שלא מבינה מעצמה וסתם החליטה להתלבש צנוע שלא לצורך

אני הבנתי שהמעשה שלה הוא סוג של השתדלות כדי להמנע מתקיפה חוזרת

אולי היא צודקת, אולי היא טועה,

אבל כך היא החליטה לנהוג, ואני נסיתי לתת הסבר למעשה שלה ולהצדיק אותו

 

ההשתדלות לא מורידה מאומה מאשמת התוקף

הוא אשם. חד משמעית

לגמרי

 

ויחד עם זאת,

מי שרוצה להגן על עצמה

תעשה השתדלות

 

אני בטוח שלא תשלחי את הבת שלך ב12 בלילה לעשות הליכה באמצע עיר ממוצעת בישראל. (גם אני לא)

למה?

הרי היא לא אשמה שיש סוטים מגעילים ואנסים ברחוב

שתצא, הצדק ינצח!

 

הרי ברור שצריך לעשות השתדלות.

האם לבוש צנוע הוא סוג של השתדלות? לדעתך לא.

בסדר, לגיטמי.

 

לדעתי כן, ולכן הצדקתי את הגישה שניסו להכחיש בשרשור ההוא (על מישהי שהחליטה להתלבש צנוע בגלל תקיפה שעברה)

 

האם ההשתדלות הזאת או אחרת תמנע תקיפה מינית?

אנחנו יודעים שלא

לצערנו תקיפות מניות נמצאים בכל מקום

בבית כנסת, בבית ספר, בגני ילדים

ואפילו לצערנו במשפחות

 

אז למה אני לא אתן לבת שלי לצאת להסתובב באמצע הלילה?

כן, מבחינתי זאת השתדלות

אז אצמצם לה את הסיכוי לפגיעה ב10%

ב5% 

אפילו באליפית האחוז

ואם בגלל הצמצום הזה היא לא תפגע חס וחלילה

הרווחתי עולם ומלואו

 

 

ואם כל התקיפה האישית נגדי,

רק בגלל שאני לא חושב כמוך,

אני לא כועס וסולח לך.

מצטער אם הצפתי דברים לא נעימים בנפש שלך.

 

רק שהיה יותר נעים אם היית פותחת את זה באופן אישי מולי

ולא קוראת לי מתנשא, מול כל הפורום (שבין השאר מכיל את אישתי)

ובמיוחד בפורום שלכאורה התגובות שלי כאן אינן רצויות

זה פשוט לא יפה.

 

 

 

צודקת, (ואולי לא כדאי לתייג לפורום הזה גברים)חילזון 123
יקרות, מזכירה לכולכן שהפורום הזה מיועד לנשים בלבדמתואמת
ולכן אין לתייג פה גברים.

מחילה שאני לא מתייחסת לנושא השרשור עצמו - הוא כואב לי מדי...

הרבה ברכה ורק טוב לכולנו!
לא הבנתי אותךפליונקה
אף אחד לא מוריד אחריות מסוטה או אנס.
אבל את לא יכולה להכחיש ששמירת כללי זהירות מקטינה את הסכנה.
זה כולל גם לבוש.
לגבי דוגמאות שלך. אם בחורה בוחרת להראות מקומות אינטימיים שלה לכולם , היא בעצם משדרת פה משהו.
בעייה היא שחברה חילונית לא מסבירה לבנות מה באמת היא משדרת , ולא נשכח על מסתננים ועל ערבים , מבחינתם בחורה לא לבושה מזמינה אותם, הרי אף אחד לא הכריח אותה להתלבש ככה.
זה מזעזע שהבנות מתעקשות להישאר חפץ מיני גם אם לבוש הזה לא נוח, לא בריא ולא מכבד...

איזה כללי זהירותמהלכת בדרכה
יכולה לנקוט דוסית הרה שנוסע באוטובוס מתחכך בה? אין קשר בין כללי הזהירות לבין תקיפות מיניות. שנדבר על מספרי התקיפות המיניות בתוך המשפחה? במקווה? במגורי הישיבות?
אין שום קשר. חברות שבהן יש משטור של לבוש האשה הן לא חברות שיש בהן פחות תקיפות מיניות. כדאי להכיר גם את הנתונים.
לא אמרתי שלבוש צנוע בטוחפליונקה
יגן מהטרדה.
וכן מכירה סטטיסטיקות, בישראל אין הבדל במספר הטרדות בין צנועות ללא צנועות אבל לא צנועות נאנסות יותר.
לגבי הטרדה ,יש דברים שדתיה או ערביה תפרש כהטרדה וחילונית לא תמיד.
מצד שני מרצה הסביר שלא צנועות נאנסות יותר לא בגלל הלבוש אלא בגלל שהן נמצאות יותר בסיטואציות מסוכנות. כמו מסיבת טבע.
ולא דיברתי על משטר לבוש ואפילו לא על לבוש צנוע לפי הלכה. דיברתי על דוגמאות של פותחת.
אם בחורה יוצאת החוצה בלבוש מיועד לחדר מיטות היא משדרת פה משהו , היא בכוונה מעוררת חשק , בנות צעירות לא תמיד מודעות למורכבות הזאת . וזה לא נגמר בנגיעה באוטובוס.
אפשר לטעון שדתיות לא תמיד מתלוננות אבל גם חילוניות לא תמיד מתלוננות אחרת מסיבות טבע והליכה לפאב בגיל ההתבגרות לא הייתה נורמה.
זה מתחיל מזה שאת מניחה שהיא משדרת משהומהלכת בדרכה
ומעניין אותי מי זה המרצה שהסביר שלא צנועות נאנסות יותר. מאיפה הסטטיסטיקות שלו? ומה ההגדרה לצנועה?
כל בגד בא להביא את אישיות שלנופליונקה
ולהגיד משהו, כך שאם מישהי שמה חליפה רשמית היא משדרת שדר אחד, אם היא שמה בגדי ספורט יש שדר שני, שמה חולצה בלי חזיה עם מכנסון מיני מיני משדרת עוד סוג של שדר, מה יש להתווכח פה?
מרצה היה קרימינולוג, לא זוכרת איך קוראים לו, מביאים אותו לקהילות ובתי ספר.
לא צנוע זה לא צנוע, לא חושבת שהוא התכוון להגדרה של מאה שערים...
גם מניסיון שלי, בגד מושך תשומת לב מביא הרבה תשומת לב לא רצויה. ככה זה
איפה ראית מחקר שלא צנועות נאנסות יותר?לא מחוברת
מעניין אותי ממש.
גם לא נשמע לי הגיוני בכלל, בחברה הערבית יש מלא אונס והם צנועות. אבל אולי זה לא נכון.
בגדים לא היו הנושאפליונקה
הוא בעצמו אמר שגורם העיקרי הייתה סיטואציה שבה היו נשים עם הבגדים האלו.
תחפשי ב יו טיוב , אלעד חמיאל, הרצאה בנושא מוגנות מינית .
לגבי ערבים אני חושבת שהם יותר פוגעים ביהודיות או לא יהודיות שהן לא ערביות . כי ערביות יותר שמורות ויש עניין של כבוד המשפחה ובפאבים אין כל כך ערביות.
זה כלכך לא נכון!!!!מתחדשת11
שאף אחד לא ידע או תדע מזה,
אבל אין שום קשר ללבוש!! לתוקף יש דמות שהוא מצייר לעצמו וכל מי שדומה לה היא פוטנציאל עבורו
לא יודעת מאיפה הבאת את הנתון הזה
שאר סכנות בוודאי שצריך להשמר ולהזהר ולא לסמוך על הנס
אבל ללבוש- ממש אין קשר!
את מדברת על אנס סדרתיפליונקה
או רוצח סדרתי. מסגנון מסוים.
אני מדברת על משהו אחר. נגיד את רואה גבר בלי בגדים , את לא תחשבי שהוא עושה את זה סתם או כי חם לו, את תראי בזה כוונה מינית. אז גם אשה בלי בגדים משדרת מסר מיני.
ואז אם היא תהיה במקום ובאווירה שהם גם מיניים רב הסיכויים שזה ייגמר רע. כמו באילת או מקומות כאלו.
סליחה , אם גבר מטריד יגיד שהיה לו חם ואז הוא החליט לגרד ואוורר את עצמו , אנחנו נגיב בהתאם. אז למה לאישה מותר?

לא אני מדברת על מקרי אונס ל"ע רגילים לחלוטיןמתחדשת11
ככה המח המעוות שלהם עובד.
את יכולה לחלוק על דרך הלבוש ולטעון שזה משדר משהו
אבל בפועל, לא זה מה שמניע את התוקפים.
אין בזה כללים,
הם יכולים לפגוע בזקנות, ילדות קטנות, מבוגרות, צעירות, נשים צנועות וגם אלו שלא
ואי זה לא נכון.לא מחוברת
יש מלא סיפורים של נשים ערביות שנאנסות בלי סוף על ידי דודים/אבא של החתן וכו.
על ידי אנשים זרים אולי זה פחות, אבל בתוך המשפחה זה קיים.
בכל מקרה דיברתי עם חברה שלומדת קרימינולוגיה וזה פשוט נתון לא נכון.
במקרה כזה הלבוש באמת לא משפיעפליונקה
כי יש פה גבר שיכול מצד אחד ונשים צעירות חסרות אונים מצד שני.
אבל אני לא מדברת על מקרה כזהפליונקה
עובדה כשבחורה שמה בגד לא סטנדרטי ומושך כל הרחוב יסתכל עליה , כולל אנס פוטנציאלי . אם היא תלבש משהו סטנדרטי רב הסיכויים שאף אחד לא ישים לב אליה.
לגבי חברה שלומדת, אולי היום זה לא פוליטיקלי קורקט להגיד את זה בהרצאה.
לפני כמה שנים עיתונאית מערבית עברה אונס קבוצתי במצרים כי היא לא הבינה שלבוש שלה מבחינת מוסלמי לא שייך לאישה נורמטיבית.
הם אפילו לא מחשיבים את הדבר הזה כאונס .
זה שגבר שהוא אנס פוטנציאלילא מחוברת
יסתכל עליה בכלל לא אומר שאותה הוא ירצה לאנוס אותה דווקא. ואונס זה ברוב המקרים ע״י אדם שמכירים אז לא ישים לב אליה בכלל לא משנה.
ואולי האונס קבוצתי זה באמת משהו שמושפע משילוב של דברים כולל לבוש- לא יודעת ולא חושבת שיש על זה מחקר. אבל אונס רגיל לא.
ואין פוליטקלי קורקט במחקרים, מחקר הוא מחקר גם כשהוא לא נעים. יש מלא מחקרים שנחשבים גזעניים ולגמרי לומדים אותם.
שאלה היא מי זה בן אדם מוכר?פליונקה
נגיד ראיתי אותו כמה פעמים בשכונה, זה מוכר או לא?
או יצאתי איתו לדייט וחצי?
ובשני פעמים שפותחת תיארה אין שם בן אדם מוכר.
גם מניסיון שלי כשהייתי נערה. אם מישהו ניסה להטריד או לפתות הוא כמעט תמיד היה לא מוכר לי.
לדעתי זו בעיה של משטרה, הם תמיד מחפשים מתחת לפנס, גם במקרה של רצח. (רצח של זוג כדורי)
אם אני ארצה לאנוס מישהו או לגנוב משהו הגיוני ללכת למקום מרוחק איפה שאף אחד לא מכיר אותי ולא מול הבית.
אני לא מדברת על פדופיל שאונס בנות משפחה או מקרה של תלות מאנס. במקרים האלו שום דבר לא יעזור ובטח לא לבוש ... מצד שני המקרים האלו סופם להתגלות

הטרדה זה לאו דווקא ע״י אדם מוכרלא מחוברת
דיברתי על אונס.
את אומרת שזה הגיוני אבל המציאות מראה משהו אחר..
גנבה ואונס זה לא אותו דבר.
זה יותר כמו אלימות ש זה בדרך כלל ע״י מישהו שמכיר אותך.
לדעתי יש2 צדדים למטבעפרצוף כרית
בודאי שזה לא בסדר להטריד גם מישהי לא צנועה

ומצד שני אם את רוצה למזער נזקים-תתלבשי צנוע, מה שבשליטתך,
פרצה קוראת לגנב.... ברגע שאת לבושה ככה - גברים מסוימים כנראה חושבים שאת חפצה בצומי..... אז הם ניגשים אליך...
ויש גם גברים אנסים שמושך אותם נשים נשואותלא מחוברת
הנתונים הם בכל מקום אותו דבר
וזה בדיוק מה שמראה לנו שלהיות אנס זה פתולוגיה וזה בעיה של האנס.
אנס יהיה אנס בכל מקום ובכל חברה.
ה' ישמורפרצוף כרית
ב''ה לא מבינה בנושא... אבל ברור שמה שאת אומרת הגיוני בהחלט
נכון אבל יש עניין להזהרנופנופאחרונה


אמא על הספהתפוחים ותמרים
עייפות בלתי נסבלת
בחילות
גל שני של וירוס בטן
כאבים איומים
אין אוכל חם
כולם זרוקים
(לא מתייחסת לבית)
מצברוח בהתאם
אה.. מארחת את החג
תנחשו איך ההכנות מתקדמות
בעלי מתייחס אלי כאילו הכל תותים (נו, תסתדרי, מה הבעיה? שאני לא... מאמי)
אוף. לא כך רציתי לסיים את השנה.
חיבוק!!מחי
סיום שנה מבאס.. אבל בעזרת ה' תהיה התחלת שנה משמחת עם רגל ימין ❤️
אפשר להצטרף?אמא יקרה לי*

4 ימים ללא שינה, מפורקת. לא מגיעה לשום מטלה כמו שתכננתי. מותשת.

ודואגת איך נכניס חג

אצלי אכלו נקניקיה בלחמניהתפוחים ותמרים
שיא הקולינריה הביתית!
מקווה להתאושש במהרה ולחזור לעצמי
הקטן בוכה בכי תמרורים כל בוקר שהוא רוצה את אמא ולא לגן. לא תיארתי לי שכך יהיה.
תודה לבעלי שקנה לי קולה זירו.
קלוריות היום: 1
יש ימים כאלה שהם כ'כ מייאשים וצריך לחכות שהגל יעבואחתפלוס
ונקניקיה בלחמניה זה הכי טעים. לא?
תודה, צחקתי. פשוט העברתי ככה גם את כל השבת עד אמצעתפוחים ותמרים
יום ראשון. אתמול הייתי בסדר ועכשיו גל חדש. בעעעע.
וגם המחזור מאחר בשבוע.
בטא שלילית.
אני צועדת לעבר הסוף.
מדוכאת רצח.
הגיוני שהמחזור מאחר אחרי וירוס בטןמחי
ועוד פעמיים. הגוף מותש וצריך להתאזן על עצמו, יכול לקחת זמן.
אוף אהובה נשמע כל כך מתיש... תדליקי לעצמך איזו מוזיקה מרגיעה 💕
וירוס בטן מחליש את כל הגוף...סיוטבת 30

על זה נאמר "תכלה שנה וקללותיה"...

אבל יש כמה דברים שיכולים לעזור לך.

א. אם יש לך ערק בבית- תמהלי קצת במים ותשתי. הרבה פעמים ערק מסדר את הבטן.

ב. לשתות תה מרווה

ג. לקנות מיורן מיובש ולהכין ממנו תה מרוכז עם מעט דבש. 

ד. לשכוח מהחג עכשיו..עזבי...קודם תחלימי אח"כ תשברי את הראש. מספיק יש כאב בטן עכשיו, לא צריך גם כאב ראש...

חיבוקתהילה 3>
מקווה שהמצב יותר טוב עכשיו.
תנוחי יקרה את בטוח צריכה את זה
ואי ואי נשמע נוראלפניו ברננה!
מה שלומך עכשיו? 💕
בריאה! השמש שוב זורחת!תפוחים ותמרים
תודה רבה @לפניו ברננה! על ההתעניינות, שימחת אותי מאד!
מדהים כמה הגוף והנפש מחוברים.
בגוף שפוף שכנה נפש שפופה. הבוקר בגוף בריא שוכנת נפש שמחה ומחוברת לחיים ומלאת אנרגיות טובות.
מסיימת קניות ומתחילה להתארגן לחג, בשעה טובה.
ואו לחלוטין!!!לפניו ברננה!
איזה ניסוח מהמם לאמת הזאת
איזה כיף שאת מתחילה להתארגן לחג!! 😁😁
איזה יופי, אלופה!אביולאחרונה
לא ישנתי בלילה - מחפשת כפרהתפוחים ותמרים
לא הצלחתי להירדם. היום אמא שלי ואני ביחסים טובים, אפילו טובים מאד. אבל היו גם תקופות יותר מורכבות ובעיקר התנהגות שלי שאני מתביישת בה עד עמקי נשמתי.
מביאה מבחר דוגמאות:
כמתבגרת אני עוסקת בענייני ומניחה לאמי לטפל לבדה בבית.
מתלוננת בקול (!) כשאני שוטפת חצי בית (סביב גיל 18).
מתחשבנת איתה בלב וגם בשיחה על זה שלא עזרה לי כלכלית בתקופה שהייתי חולה.
קשה איתה ברמות כשהפכתי לאמא. לא רוצה עצה. מבקרת את הסבתאות שלה ואותה והתקשיתי לקבל את הסגנון שלה ובעיקר את הגבולות שלה. פעם אחת ממש כעסתי כשהיא ניסתה להחליף חיתול והכל נמרח והיא שטפה ביד את הבגד.
איך לצאת מהבושה האיומה שלי?
או שאין דרך?
מחכה לדעותיכן הנבונות
איך אתן היום?בית חדש
קודם כל, תדעי לך שהייתי קוראת אותך אי אז כשהייתי בפורום, ותמיד ממש התפעלתי ממך...

בעיני יש פה עבודה מול אמא שלך מול הקדוש ברוך הוא. מול אמא שלך לבקש באמת סליחה מכל הלב , ולהשתדל לחשוב עליה טוב, לשמח אותה ולכבד אותה (גם רק בעיני עצמך, לחשוב כמה טוב היא נותנת לך, ואילו על עצם זה שהביאה אותך לעולם)

מול הקב"ה מול עצמך, אני חושבת שאפשר להתוודות על זה ביום כיפור, להתחרט ,ולקבל לעתיד לא לחשוב כך יותר ..
כאמא לילדים שמתנהגים בצורה דומהרינת 23
הייתי מאד עצובה אם בעוד 10 שנים הם לא ישנו בלילה בגלל התנהגויות כמו שתיארת.
סה״כ לא היה פה שום דבר נוראי וקצוני, זה קורה בכל בית.

בערב ראש השנה תתנצלי, תתני לאמא שלך חיבוק ונשיקה, תספרי לה כמה את אוהבת ומעריכה אותה. וזהו!

תגלי חמלה כפי עצמך ותנחכי את ילדייך לחמול על אחרים ועל עצמם.

מקווה שהלילה תשני טוב 🥰
את מתארת תחושות קשות של הלקאה עצמיתהמקורית
בעיניי.
אנחנו לא מושלמים יקירה.
וכמתגברים אנחנו מאוד עסוקים בעצמנו.

מערכת היחסים שלי עם אמא שלי גם מאוד מורכבת, מהולה בהרבה כעס ועצב ושיפוטיות.
לי המרחק ממנה עושה רק טוב. מתקרבת כשאני יכולה להכיל ולא לכעוס, וכשאני מוצפת לוקחת אוויר עד הפעם הבאה.
להתנצל אם ההתנהגות שלך פגעה בה ולהרבות אהבה ביניכן בדרך שמתאימה לכן.
❤️
תודה לכן על העצות הטובותתפוחים ותמרים
מה שסיפרתי אלה דברים שהיו בעבר, שכבר לובנו בינינו, כבר הבעתי עליהם חרטה והתנצלתי. בשנים האחרונות הקשר שלנו חם וקרוב. כמובן, עדיין קשה לי לפעמים, אבל זה לא נובע מחוסר כבוד, אלא מהדוני הגדול בינינו.
עבדתי המון על עצמי כדי לקבל את ההבדלים ואת הגבולות שלה, שנראו לי 'חזקים' מדי בהתחלה.
והיום אני יכולה להגיד בלב שלם שאני מכבדת אותה ואת הדרך שלה, וגם - שאני כנראה אהיה סבתא שונה, ושזה בסדר גמור. (אנחנו למשל לא באים אליה כי היא סובלת מאד אם יש בלגן/רעש/לכלוך, וככה כשהיא באה אליי הכל ממונן לפי הכוחות שלה, ובשניה שמספיק לה היא פשוט קמה והולכת. אבל לקח לי המוןןןן זמן לוותר על החלום של סבתא מתמסרת ולכבד את הסבתא שהיא, ולעצמי אני מאחלת להיות סבתא יותר מתמסרת ממנה, לא כביקורת, אלא כאדם שאני).
לחזור בתשובה...מתואמת
יש תהליך מדויק מאוד לכפרה ולחזרה בתשובה: הכרה בחטא (שזה כבר עשית), וידוי (לומר בפה מה החטא שעשית, אולי גם מול אמא שלך - תלוי איך היא תקבל את זה), חרטה (להתחרט ולבקש סליחה מהנוגעים בדבר) וקבלה לעתיד (לקבל על עצמך שלא תנהגי כך יותר).
וזהו - מהרגע שעשית את התהליך הזה וחזרת בתשובה - אלוקים פשוט מוחק לך את החטא, כאילו הוא לא היה בכלל! ואז את יכולה להיות בחיים החדשים שיצרת לעצמך בעמל, ולשמור על הקשר הטוב שיש לך כעת עם אמך.
זה מדהים!
בהצלחה
תודה לךתפוחים ותמרים
@מתואמת יקרה, שהכנסת את המושג של חזרה בתשובה לחיים שלי. אני ממש נפעמת.
זה באמת מדהים וחדשני, הרעיון של חזרה בתשובה!מתואמת
אם יש לך אפשרות לקנות או להשיג את הספר "ליבי בשעריך" (בהוצאת דברי שיר) - תוכלי לקרוא שם מאמר מיוחד שמפרט את הרעיון העמוק של חזרה בתשובה (יש שם עוד הרבה מאמרים חזקים על חגי תשרי).
הרעיון הזה מובא בעוד הרבה ספרים, אבל התחברתי מאוד לדרך שהוא מוצג שם...
יש כמה שלבים בחזרה בתשובהתהילה 3>
עזיבת החטא, חרטה, וידוי, קבלה לעתיד.

תחילת שנה זה זמן טוב גם לבקש סליחה על מה שהיה, אם את עדיין מרגישה צורך
ובעיקר לזכור, שבמהותך את טובה וטהורה, ולרוב התנהלות של חטא מגיעה מריחוק מעצם מהותנו ומכאב.
ולכן, לתת מקום גם לכאב שהיה או עדיין בתוכך, וככל שהוא ישתחרר גם הלב וההתנהלות שלך מול אמא שלך ובכלל בע"ה ישתחררו ויטהרו
תודה רבה על ההבהרהתפוחים ותמרים
עשית לי סדר בלב
❤️❤️❤️תהילה 3>
את אישה מיוחדתבארץ אהבתי
והכאב שלך מראה עד כמה הנשמה שלך טהורה ורוצה לדבוק בטוב.
ונשמע שאת התיקון שצריך לעשות מול אמא שלך כבר עשית. ומעבר לזה כתבו לך פה כבר על תהליך התשובה שמטהר ומנקה את החטאים.

אני לא יודעת אם זה מדבר אלייך, אבל בדיוק למדתי היום כמה קטעים של הרב קוק זצ"ל שמדברים על האמונה בכוח התשובה.

מעתיקה את הקטעים, עם הסברים קצרים:
"בִּיסוֹד הַכֹּל צְרִיכָה לָבוֹא הַהַסְבָּרָה הַכְּלָלִית שֶׁל בִּטְחוֹן הַתְּשׁוּבָה, עֹצֶם הַשַּׁלְוָה וְשִׂמְחַת הָעֹז, שֶׁצְּרִיכָה לִהְיוֹת מִתְלַבֶּשֶׁת בָּהּ נֶפֶשׁ כָּל אִישׁ אֲשֶׁר אוֹר הַתְּשׁוּבָה מֵאִיר בְּנִשְׁמָתוֹ"
(מתוך אגרות הראי"ה חלק ה', אגרת שעח)
[זה קטע קצר מתוך פסקה ארוכה יותר. אבל העיקר פה זה ש'ביטחון התשובה' זה משהו שצריך ללמוד ולחזק בנו. כי באמת בעיני השכל האנושי שלנו אין אפשרות לתקן דברים שכבר קרו, אבל התשובה היא מעל הראייה האנושית שלנו ובאמת מתקנת ומשנה, וצריך להתחזק ולהאמין בזה].

"הַתְּשׁוּבָה הִיא יְצִירָה אֱלוֹקִית מְיֻחֶדֶת, וּמְקוֹרָהּ וּמַעְיָנָהּ הוּא בְּקֹדֶשׁ הַקָּדָשִׁים - "כִּי שָׁם צִוָּה ה' אֶת הַבְּרָכָה חַיִּים עַד הָעוֹלָם", וּכְשֵׁם שֶׁשָּׁנִינוּ "מְקוֹם אָרוֹן אֵינוֹ מִן הַמִּדָּה", מִפְּנֵי שֶׁהוּא לְמַעְלָה מִן הַמָּקוֹם, כָּךְ גַּם הַתְּשׁוּבָה - הִיא עוֹמֶדֶת לְמַעְלָה מִן הַזְּמַן, וּמִשּׁוּם כָּךְ הִיא יְכוֹלָה לְהִתְרַחֵב וּלְהַקִּיף גַּם אֶת הֶעָבָר, וְכוֹחַ הַתִּקּוּן הַגָּנוּז בָּהּ מְחַדֵּשׁ אֶת הַכֹּל וּמֵבִיא הַכֹּל עַל תִּקּוּנוֹ הַשָּׁלֵם."
(דברים שהובאו בשם הרב קוק זצ"ל בספר 'מועדי הראי"ה' של הרב משה צבי נריה, עמ' 55)
[פה יש יותר הרחבה על הכוח המיוחד של התשובה. זה לא רק משהו אנושי של בקשת סליחה. זה יציאה אלוקית שהקב"ה ברא, שיש לה יכולת שהיא מעבר לממדים של העולם הזה. התשובה יכולה לפעול ולתקן גם את העבר].

"הַשְּׁאִיפוֹת הַשִּׂכְלִיּוּת הַבְּהִירוֹת מְרוֹמְמוֹת אֶת הָאָדָם מֵעַל חוּג הַמַּעֲשֶׂה הַמְּצֻמְצָם. בְּשָׁעָה שֶׁהֵן מְבֻסָּסוֹת יָפֶה הֵן מְזָרְזוֹת אוֹתוֹ בְּתִקּוּן הַמַּעֲשֶׂה שֶׁל לְהַבָּא וּמְיַשְּׁרוֹת לְפָנָיו אֶת דֶּרֶךְ הַחַיִּים, אָמְנָם פּוֹעֲלוֹת הֵן גַּם כֵּן סִקּוּל דֶּרֶךְ תְּשׁוּבָה עַל הֶעָבָר, שֶׁאֵין קִלְקוּלֵי הַמַּעֲשֶׂה חוֹסְמִים אֶת אֹרַח חַיָּיו, מִפְּנֵי שֶׁהוּא מַכִּיר בִּבְהִירוּת עַד כַּמָּה אוֹר הַדַּעַת, הַמְּכִינָה וּמְיַסֶּדֶת אֶת הַתְּשׁוּבָה, עוֹקֵר אֶת כָּל שָׁרְשֵׁי הָרַע מִיְּסוֹדָם הָעִקָּרִי וּמַחֲזִירָם לְטוֹבָה, וּזְדוֹנוֹת מִתְהַפְּכִים לִזְכֻיּוֹת"
(אורות התשובה י"ד, ל"ה)
[המעשים שלנו נמדדים על פי הרצון שעומד בבסיס שלהם. אותו מעשה יכול להיות חמור יותר או פחות, כתלות במידת הרצון של האדם (אנוס - מי שחוטא נגד רצונו, שוגג - מי שחוטא בלי כוונה, מזיד - מי שחוטא בכוונה). כאשר האדם חוזר בתשובה, הוא מתחבר לרצון הפנימי שלו להיות טוב ולעשות טוב, ומתוך כך הרצון והשאיפות שלו משפיעים גם על המעשה שכבר נעשה - האדם מראה שהמעשה שהיה מנוגד לרצון שלו, ועצם השינוי שהאדם עושה הופך את אותו מעשה לזכות].
תודה רבה, אני לא ככ מכירה את הרעיון של חזרהתפוחים ותמרים
בתשובה, אבל מוצאת בו הרבה נחמה למקום שהעה לי קשה עם אמא, והיום הוא רך ונקי ומכבד.
מבחינת השלבים המעשיים - אני מתכננת לדבר איתה שוב על התקופה ההיא ולספר לה כמה אני מצטערת על חוסר הכבוד שחשתי אז.
אבל מה אני עושה בהמשך? החזרה בתשובה היא ביחד עם אמא, או רק שלי?
לימימה (אביטל. ז"ל) יש תורות שלמות על זהאמא יקרה לי*

בעקרון היא עוסקת רק במחילה הפנימית ובגדול ההכוונה היא אלינו פנימה, מחילה לעצמינו

ולתת מקום לכאב.

לא מזמן היתה סדנא בזום לקראת הימים הנוראים של עידית שלו שמלמדת ימימה,

שנקרא "הזמנה למחילה" והוא היה פשוט מקסים. הסדנא הראשונה דיברה רק על מחילה להורים, במובן של העבודה הפנימית שלנו. היא בכלל לא נגעה במחילה מול האדם הפוגע. נהניתי מאד ולדעתי יש מצב שניתן לרכוש את ההקלטה.

נראה לי שתיהני ושזה מדבר בדיוק על הנקודה שחסרה לך בפאזל- אולי תפני אליה? היא אשה מקסימה.

תודה רבה!תפוחים ותמרים
אני עוקבת אחריה אבל עוד לא השתתפתי. אברר מול עידית.
כתבו לך על זה ממש יפהבארץ אהבתי
@מתואמת ו@תהילה 3>.
בחטאים של בין אדם לחברו יש גם את שלב הפיוס מול האדם שפגענו בו (נשמע שכבר הצלחת לתקן ולשנות את היחסים, אבל אם את מרגישה צורך לפתוח את זה מולה ולהתנצל באופן ישיר - זה בוודאי נכון ומתאים). ומלבד זה יד את שלבי החזרה בתשובה שאת עושה מול עצמך (ומול הקב"ה) - עזיבת החטא, חרטה, וידוי וקבלה לעתיד. נשמע שאת לגמרי שם...
נראה לי שמכאן השלב הבא זה להתחזק בבטחון התשובה - להאמין בלב שלם שבאמת תיקנת את מה שהיה, ומכאן יש לך דף חלק להתקדם ממנו ולהמשיך להוסיף טוב.
העניין עם הדף החלק הוא שמפתיע אותיתפוחים ותמרים
לא הבנתי שהחזרה בתשובה מאפשרת לי להתנקות. אני מאד מתרגשת מהרעיון הזה. תודה על ההסבר הנוסף!
הרב קוק מדברתהילה 3>
הרבה על קלותה של תשובה
אפילו הרהור של חרטה הוא בגדר תשובה

ממליצה ממש ללמוד דברים ברוח הספר אורות התשובה של הרב קוק צ"ל
יקרהאביולאחרונה
הדברים שאת מתארת נורמלים מאוד ביחסים בין אמא לבת. אני חושבת שאת מלקה את עצמך יוצר מדי. בכל אופן תמיד אפשר לבוא ולבקש סליחה.
ואיזה כיף שחזרת!
בבקשה תתיחסו. למורות ולאנשים בכללמורה שבורת.לב
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך י"א בתשרי תשפ"ג 22:19
כמה קשה לי.
רק לפני כמה ימים הרגשתי שאני על הגל והתחלתי להבין איך לעבוד נכון.
ואז .. התרסקתי.
מקרה בכיתה ש כיווץ לי את הצורה.
הרגשתי מזולזלת וחסרת אונים וכוח.
עצבים בכל הגוף.
לא יכולה יותר!!!!
וזה כל כך קשה התהומות שאליהם אפשר להגיע במקצוע הזה.
שאתה אמור להיות אחראי ולהורות לתלמידים והם שמים עליך פס. אדום. בוהק.
ואין שום כלי שירתיע.
ואני עומדת כזו קטנה מול הכיתה.
וזו לא שנתי הראשונה.
איפשהו בסביבות ה8
זה חירב לי את היום..
רציתי ממש לפרוש היום. לעזוב את המקצוע.
כל היום הייתי על סף דמעות.
הכי כואב, שאף אחד לא ראה את הכאב הזה.
מיליון מורות ולא אחת שמסתכלת לי על הפנים, מסתכלת בעיניים ורואה שאני לא כהרגלי. שאני זקוקה למבט, לניחום, לחיזוק.
היום רשמית קיבלתי את החותמת וההכרה לכך- אני שקופה. פשוט כך.
וזה כל כך כל כך כואבבב...
רציתי לשתף בקבוצות ווצאפ מורות שבהן אני חברה כדי לקבל חיזוק... אבל מאוד מתביישת להיחשף.

מבקשת מכן, אם יש כאן מורות.. תשתדלו בחדר מורות לראות לא רק את החברות שלכן. נכון שהכי כיף לשבת ולפטפט איתן בהפסקה .
אבל..
איפה הרגישות כשמדובר במורות אחת לרעותה?
תסתכלו סביבכן ותהיו רגישות.. מי יושבת, אולי קצת שקטה מאחרות ואפשר סתם כך לפתח איתה שיחה? לשאול לשלומה ואיך הולך לה וכך להתגלגל..
בלי אינטרסים, אלא התעניינות כנה ושיח.
רוב האנשים לא אוהבים להיות שקטים ולהיות לבד/ בצד.
וזה נכון לגבי כל מקום עבודה/חברה
אז אל תניחו את זה/לזה.
בבקשה תתייחסו.

הלוואי שהשנה הזו תהיה יפה ושונה.
גם עבורי.
שבורת הלב
מורה שבורת.לב
מאוהבת בילדי

את עושה עבודת קודש...

מרגישים את הכאב שלך!

תודה. אני כבר לא ככ מרגישה את זה )לגבי העבודת קוד.מורה שבורת.לב
עבר עריכה על ידי מורה שבורת.לב בתאריך ח' בתשרי תשפ"ג 21:01
עבר עריכה על ידי מורה שבורת.לב בתאריך ח' בתשרי תשפ"ג 20:33
עבר עריכה על ידי מורה שבורת.לב בתאריך ח' בתשרי תשפ"ג 20:29
כוונותיי טובות ואני הכי רוצה לאהוב ולהפיץ טוב. אבל המשמעת והאינטנסיביות , הריצה משיעור לשיעור גומרים אותי. לא נשאר בי כוח.
וכמו שכתבתי, כואב שאין מי שתרים ותעודד. אלא אם כן אבכה בכי תמרורים ואז מן הסתם יתייחסו
אוי, איזה קשה!מכחול
שולחת לך חיבוק, ומאחלת שנה טובה ומתוקה מתוקה!
אחד האתגרים של המערכתתיתי2
שזורקים אתכם למים כמעט בלי מצופים
ועומדים מבחוץ לראות מה יקרה, כי אם את לא שוחה מיד - יש מספיק מורות שיכולות להחליף.
וזה נורא.

כי לפעמים צריך יד מושטת, מכוונת, מחזקת,
מישהי שתאיר את הדרך ותתמוך
ואחרי זה עולים על הגל... ושוחים כמעט לבד (כמו כולן).
וזו ממש לא סיבה לוותר על השחיה רק כי לא הצלחת ברגע הראשון.
ולא הופך אותך לפחות שחיינית עם פוטנציאל. או מורה נהדרת בפוטנציאל.

מה גם, שגם מורות ותיקות שבטוחות שהן יודעות לשחות, דווקא מתוך הבטחון והשאננות לא רואות את ההשלכות.
אנשים, וילדים, כל הזמן משתנים ומאתגרים, וכל דור היום הוא 5 שנים - ויש קורונה ומלחמות, והכל משתנה כל הזמן. מי שלא בתהליך למידה ושינוי פנימי - לא תהיה מורה טובה.

ולכן יצא לי להמליץ כמה פעמים למורות, לקחת מהעולם הטיפולי את נושא ההדרכה.
בעולם הטיפולי אין כזה דבר לעבוד בלי הדרכה.
והדרכה היא לא מנהלת שאומרת לך מה לעשות, אלא דמות שתומכת בך בתהליך הפנימי שלך כאיש מקצוע. מחזקת, מעודדת, מקדמת אותך צעד צעד, בונה איתך זהות מקצועית, חשיבה מקצועית ומיומנות בהתאם.
עד שתצליחו לדרוש את זה מיפה בן דוד, אני חושבת שזה משהו ששווה להשקיע בו כסף באופן פרטי. כדי להצליח לבנות קריירה ולא לקרוס ולהישבר.

שתהיה לך שנה טובה,
ואני ב
מאמינה שמהחוויה שלך עכשיו תוכלי להתחבר ולהבין תלמידים - ומתוך כך גם להוביל אותם אחרייך, ביתר שאת...
לקחתי את התגובה הזאת איתי.מצטרפת למועדון
אני גם מורה... תודה לך!
בסטאז יש מורה מלווה שהיתה איתי וכיוונה.מורה שבורת.לב
אבל בשטח, לדוגמא במקרה שהיה אתמול, אני ממש מרגישה את הפניית הגב ;"תתמודדי לבד". וזה ממש קשה.
יש לך מורות בצוות שאת מרגישה יותר קרובה אליהן?מצטרפת למועדון
אנחנו פתחנו קבוצת וואצאפ השנה של כמה מחנכות שאנחנו יותר חברות וזה ממש מהווה קבוצת תמיכה והשראה בשבילנו...
אני לא מחנכת.. לצערי באופי שלי אני בקשר עם מי שנמצמורה שבורת.לב
שנמצא בחיי באותה תקופת זמן. ובדרך כלל זה אנשים מהעבודה. לא מעמיק יותר מדי למעבר לכך.
ובעבודה אין לי באמת קשרים עמוקים שיכוליל לשאול אותי איך היה אתמול ב×? או אפילן סתם מה שלומי .. אלא אם כן זה הקדמה למשהו..
מבאס ממש. ועוד יותר שזו רק תחילת השנה😭
אני לא יודעת כמה זמן את במקום העבודה הזהמצטרפת למועדון
ולפעמים לוקח זמן ליצור קשרים חבריים, אבל זה בהחלט משהו ששווה להשקיע בו!
כשאת יוצאת מכזה שיעור ויש לך משהי שעוברת דברים דומים ואת יכולה לפרוק לה ולהרגיש בקבוצת השווים זה דבר שיכול לעשות את כל ההבדל בין ההרגשה שתיארת לבין הרגשה של באסה מרופדת בלגיטימציה והבנה..
ממש מציעה לך להשקיע בזה. לחפש משהי שהיא פחות במרכז הענינים ולהיות זאת שיוזמת את הקשר. לפתוח בשיחה על ידי שאלות "איך הולך לך בכתה x ? איך את מתמודדת שם?" יכול להיות שיש עוד מורות שמרגישות כמוך ובדיוק כמוך מחכות שמישהי תיזום ותתעניין...
אז את יכולה להרוויח כפליים.
ובינתיים עד שתמצאי משהי מציאותית שתעזור לך להרגיש נורמלית והגיונית קבלי ממני חיבוק ענק!!
ממש ממש מבינה את מה שתארת ואיך שהתסכול והכאב הנפשי מתרגמים ממש לתחושות פיזיות... זר לא יבין זאת.
לדעתי אין עוד עבודה כזאת שבה הלקוחות שלך בצורה אקטיבית מתנגדים למוצר שאתה רוצה למכור להם😅
זאת עבודה שמעמידה את הערך העצמי כל הזמן בסימן שאלה... אני בה ממש מרגישה שיפור משנה לשנה וככל שעובר הזמן אני מסוגלת לעשות הפרדה בין ההתנהגות של התלמידים לבין מה שזה אומר עלי. להבין שהם לא נגדי אלא בעדם. להיות בטוחה בגבולות שלי, לא להתרגש מההערות שלהם וממילא לשדר להם יותר רוגע וסמכותיות בלי עוררין. כמובן שמה שעוזר לי זה הרבה שיתוף,פריקה עם עמיתים לצוות, בעל או חברות.. להיות מסוגלת להנות מהדרך ומההצלחות הקטנות ופשוט להעריך את עצמי על הבחירה במקצוע המאתגר הזה מתוך אמונה בערך ובפוטנציאל של הדבר..
ממש מזדהה עם מה שכתבתדבורית
על האתגר ועל החוסן שנבנה איתו
ההפרדה והתיחומים בין ההתנהגות של התלמידים לבין מה שזה אומר עליי הם ממש קריטיים
אני תמיד מנסה לשמור על קשרים טובים עם כולן.מורה שבורת.לב
עבר עריכה על ידי מורה שבורת.לב בתאריך ח' בתשרי תשפ"ג 20:28
אבל אצלנו כדי ליצור קשר חברי זה מצריך הדדיות .. אני יכולה סתם לפרוק למישהי שאני יותר בקשר איתה אבל זה כשהסיטואציה מתאימה: שאני בדיוק יושבת לידה בהפסקה והיא רואה אותי- היא פנויה ולא בתוך שיחה אחרת שאותה היא לא תרצה להפסיק...מצב מורכב.
אני גם לא אחת שצועקת"היי אני פה"( הכל ביחד מוביל למצב עגום למדי..
אווי זה קשהנופנופ

התחושה הזאת שאת פשוט לא חשובה

הם מסתדרים בלעדיךך

לא רק שם מסתדרים

את מעמסה עליהם

 

ואת כ"כ רוצה לתת ולתת

ולא שמים עליך

 

שקופה!

מילה מדויקת!

 

תהיי חזקה

תודה על ההבנה. לא מרגישה מעמסה אבלמורה שבורת.לב
כואב ככ להרגיש שקופה😥
וואו חיבוק ענקיתהילה 3>
נשמע כואב ממש❤️❤️❤️
ממש כואב להרגיש שקופהדבורית
זה אחד הכאבים הכי גדולים שיש
וכמה חשובה התזכורת שכתבת
ביחד עם השקיפות יש כאב עצום מפגיעה
וחוסר אונים מול מציאות שמערערת את המקום שלי
זה אחד הכאבים הכי גדולים במקצוע הזה
אנחנו עובדים מול בני אדם ולא מול מחשבים
ככ בקלות אפשר למצוא את עצמך עומד מול סיטואציה ששמה אותך ללעג וחשוף להשפלה
ממש כפרת עוונות
ומתוך זה צומחים ולומדים
גם איך לפתח ערך עצמי בריא שאינו נמדד בסיטואציות ספציפיות (שיכולות לקרות גם למורה ותיק)
וגם איך לחדד את היכולות שלי מול כיתות מאתגרות
אני ממש מבינה אותך וכואבת איתך
ברגעים כאלה שווה להרים עיניים לאבא שבשמים
כי הוא תמיד רואה את כאבך
דווקא כשאולי נראה ששאר האנשים לא מבחינים כלל
חיבוק ושנה טובה
תודה רבה🙏אכן מנחם לדעת שה' תמיד איתנומורה שבורת.לב
עבר עריכה על ידי מורה שבורת.לב בתאריך ח' בתשרי תשפ"ג 20:27
וזה ככ קשה >מצבים שאי אפשר להעלים עין ומנגד, שום צרחה או הכוונה או כיום לא עוזרים. ייאוש מוחלט
וואי חיבוק אהובהאביולאחרונה
לא פשוט בכלל
תעזרו לי להבין מה לעשותמחכה עד מאוד
ביתי המתוקה היא בת 11.
היא ילדה מאוד טובה באופי שלה..
אבל מה בביהס אם היא מרגישה שמורה תצא עליה בלי סיבה היא תענה בחוצפה מתוך התגוננות.
אני ממש לא מגבה חוצפה.
בבית ספר שלה יש המון חוצפה במיוחד מכיתה מסימת...
קפץ ,ממשיכהמחכה עד מאוד
בקיצור היא רבה עם המנהלת והמנהלת מממש רויה
בחוצפות מתחילת שנה זו בלבד!
היא צעקה על הבת שלי לקרוא להורים מיד לבוא לקחת אותה על משפט קטן שלה
גרמה לבת שלי להתחבא מרוב פחד עד סוף היום
ולבכות במחבוא.
למה לא התקשרה?
התביישה בבכי שלה מול כל המזכירות
עשיו אני שאלתי בתמימות את המנהלת על משהו בא. הורים שקשור לבת שלי והיא ענתה לי בעצבים כאילו מה??
אני ממש פגועה ממנה.
ומרגישה שהתגובות שלה בלי שום פרופורציה
כי הביהס על גלגלים....
והיא רוצה שאני יבוא מחר לפגישה
אני לא יכולה ולא רוצה!
ממש מתוסכלת.
מה לעשות?
בעיה שהמנהלת נמצאת בחוסר אוניםאור123456
אבל לדעתי כן צריך למצוא תאריך שמתאים לשתיכן ולדבר על מה שקרה.
כשיש חוצפה באוויר קשה לחנך.
ונראה לי בין השורות שאת כביכול מבינה אותהאור123456
אבל חוצפה לא צריך להבין או להסכים..את צריכה להביע עמדה ברורה שזה לא מקובל בשום צורה ושאם יש בעיות שתדבר איתך ותחשבו איך לפתור.
חוצפה זה לא אופציה לא מול הורים ולא מול מורים אין מה להבין או להכיל 😕
נשמע לי התנהלות קצת מוזרה של המנהלתחילזון 123
גם אם יש חוצפה וכו' שזה לא דבר טוב כמובן,
למה הילדה צריכה להתקשר? נשמעת לי בקשה מוזרה קצת...
וגם לבקש שתבואו לקחת? לא יודעת לא נשמע לי סטנדרטי כ''כ.
הייתי מבקשת לדבר איתה בזמן שנח לשתיכן ולהתנצל ולסגור את זה איכשהו...
אני לא חושבת שהייתה צריכה להתקשרמחכה עד מאוד
הביס היה צריך להתקשר
מה הייתן עושות ?
מריגה שהמנהל יש כבר משהו אישי נגדה על סמך קשיים בעבר.
כאילו לא נותנת לה לפתוח דף חדש.
והמחנכות ממש כן!
גם ההיא של שנה שעברה ממש עפה על השיפור
וגם החדשה של השנה.
המנהלת כאילו סימנה אותה!
כבר היו סיפורים עם מנהלות שהשאירו צלקות לבנות...
מה לעשות?
מה לדבר איתה?
אוף זה קשה לי
הייתי אומרת לה שהציפייה שהבת תתקשרהמקורית
בעצמה להורים היא ממש לא במקום.
עם כל הכבוד זה משו שהיא צריכה לעשות.
להגיד שיש מגמה של שיפור ושזו צורת התגוננות שאת מגנה ועובדת עליה.
וגם לעשות עבודה עם הילדה.

ולקבוע כמובן שיחה בהקדם במועד שנח לשתיכן.
אבל לא הייתי דוחה את זה יותר מדי. קודם כל כי לדעתי זה חשוב מאוד גם לבת וגם למנהלת שלא תחשוב שזה זלזול.
אני לא הבנתי באיזה קטע המנהלת צעקה *עלייך* כשנפגשתטארקו
או שלא הבנתי נכון.


משו שם מסריח ממש.
התנהלות ממש מוזרהאביולאחרונה
לדעתי תנסו לקבוע פגישה מסודרת ולדבר בצורה נורמלית.
מה הכוונה הית ספר על גלגלים?
ילדה בת 14 שמתלוננת הרבה על כאבי בטן.אחתפלוס
היא ניסתה להוריד מוצרי חלב והיא מרגישה הרבה יותר טוב.
אבל-1. מה עושים עם זה שרוב מה שהיא אוהבת זה חלבי והיא נגעלת מכל מוצרי הסויה ולחלופין חלב למינהם?
ואז היא נשארת רעבה ועצבנית.
2.עדיין כן כואב לה מידי פעם וחשבתי שאולי היא סתם לא אוכלת וזה לא רגישות לחלבי אלא למשהו אחר.
הרופאה אומרת לי שאין בדיקות לגלות רגישות. זה רק ניסוי וטעייה.
זה נכון?
בדיוק. יש בדיקת נשיפה לרגישות ללקוטזחלומות חלמתי
אני עשיתי כבר לפני 10 שנים ואובחנתי כרגישה ללקטוז.

וכמו שאמרו, יש כדורים שאפשר לקחת, יש של לייף "לקטאז"- אני הכי אוהבת אותם. יחסית יעלים והמחיר הכי טוב שמצאתי.( אני כותבת "יחסית" כי זה באמת לא עובד 100%. נניח לא הייתי מנסה חלב ושמנת וכאלה.)

בהצלחה!
שאלה לקראת החגעוד מעט פסח

יש לי אחות שמאוד קשה לי עם הצורה שבה היא מחנכת את הילדים שלה. אין שם משהו ממש מוגדר שאפשר להצביע עליו (כלומר, הם שומרים הלכה והורים סבבה למראית עין), אבל יש להם בבית המון צעקות (גם בין בני הזוג), המון התעסקות בשטויות (כל היום 'איך אני נראית', ושירים בלועזית), מריבות מגעילות בין האחים (עם מילים שלא נכנסות אלינו הביתה) וכל מיני דברים שפחות מתאימים לחינוך שלנו. באופן כללי התחושה היא כאילו ההורים שם הם בראש של 'תעשו מה שאתם רוצים רק תעזבו אותנו בשקט', ולא באמת של חינוך.

עכשיו אחותי התקשרה לבת הגדולה שלי (כיתה י') וביקשה שתבוא להיות אצלם ולעזור לה במהלך ר"ה. הבת שלי מאוד מתלהבת מהרעיון אבל אני ממש לא רוצה שהבת שלי תהיה שם יומיים, ועוד יומיים משמעותיים כאלו. ואני לא ממש יודעת איך להסביר את זה לה (בעקרון היא אוהבת להיות שם, כי מותר כמעט הכל...)- ועוד יותר לא איך להגיד את זה לאחותי בלי לפגוע.

וחוץ מזה, אני גם מתלבטת האם בכלל זה נכון למנוע ממנה, כי בסוף מדובר בחסד ועזרה- וזה גם ערך בעיניי. ואם אני אציב גבולות מסוימים (למשל, להגיד להם להעיר אותה לתפילה)- הם כן יעשו את זה. אז אני לא יודעת מה חשוב יותר, האווירה בר"ה או מעשה החסד שהיא מתלהבת לעשות.

 

באמת דילמה..אור123456
אני חושבת שלגיטימי לסרבחיכיתי חיכיתי
ראש השנה זה חג משפחתי וחשוב ואת יכולה להגיד לה שאת רוצה שכל המשפחה תחגוג יחד בלי להכנס לבעייתיות שבכך. אני לא חושבת שהייתי משחררת את הבת שלי לחג גם למקום שאני סומכת עליו בעיניים עצומות. חשוב לי שכולם יהיו בבית ויזכו להתברך מאביהם בערב החג.
^^^^ ויש לי ילדה שמתקרבת לגיל הזהטוזי
היא בכיתה י'תיתי2
בגיל הזה מתחילים לשחרר את החינוך לגיל הרך, החינוך שמייצר מסגרת מאוד ברורה של סדר יום, הרגלים, מה נכון ומה לא נכון,
ומתחילים להתנסות בבחירה אישית, בעצמאות,
ובבניית קשר הורה-ילד שהוא קרוב ומשמעותי, ומלווה את ההתנסות והבחירה בכל נפתוליה...
הדרך להיות משמעותית - היא בנתינת מרחב, באמון בילד וביכולת שלו לבחור ולהתמודד (גם אם הבחירות לא מוצלחות לטעמי לפעמים).
אנחנו רוצים שהוא יהיה אדם בוחר, ואנחנו רוצים להיות שם איתו כדמות שאיתה אפשר להתייעץ ולקבל השראה
ולכן נאפשר לו לבחור ולהתנסות, עדיף בדברים הקטנים והיומיומיים - כדי שהוא לא יחפש לשבור ולפרוק במקומות יותר גדולים...

ולכן, אני הייתי נותנת לה בחפץ לב ליסוע לדודה.
היא תחשף למציאות אחרת, משפחתיות אחרת, על חלקיה הטובים (שישנם בוודאי) וחלקיה המורכבים.
מדובר במשפחה קרובה, משפחה שהיא חלק מהחיים שלה, זו דווקא הזדמנות טובה להתנסות במשהו אחר
וכהורה, אקבל אותה אחרי החג, ואשמע חוויות, ונעבד ביחד בעדינות, ממש בעדינות.
וכמובן שלא הייתי מתנה תנאים לנסיעה, או מציבה ציפיות. תקום לתפילה או לא? זו בחירה תואמת את גיל כיתה י'... נותנת לה להרגיש בתוכה את הרצון להתפלל. ואם הוא לא קיים כרגע, הוא יהיה קיים שוב בהמשך. בכל מקרה הצבת ציפייה או תנאי בעניין תפילה - לא בהכרח תועיל בטווח הארוך. בחירה אישית תועיל יותר... מרחב פתוח ואמון מועילים הרבה יותר... לטעמי.

חג שמח!
כתבת יפה!נופנופ


אני חושבת ששחרור זה לא סתם לתת לה ללכתתהילה 4
אלא לדון איתה על הדברים.
לשתף אותה בהתלבטות. כמובן בצורה מכבדת- הדרך שלהם שונה האוירה בבית אחרת. מתאים לך להעביר ככה את ר"ה?
מתוך התיווך הזה תבאמת לתת לה לבחור ולעשות את הבדיקות שלה אבל זה לא מוריד את מקום התיווך ההורי שלנו.
אני חושבת שצריך לתת את הדעת גם לזה שחילזון 123
גם אם זה היה מקום עם אוירה חיובית וכו'
פשוט פחות מתאים לנסוע לבד לחג בלי המשפחה.
גם זה נקודה שצריך לדון עליה
נכון. אבל זה לא הנקודה שעליה נסוב הדיוןתהילה 4
בקצרה כי אין לי זמןדיליה

יש לי אחות עם אותה בעיה.

גיסתי שלחה אליה בת בכיתה י' לפני שבועיים לכמה ימים כי נזקקה לעזרה דחופה.

הילדה חזרה בטראומה. ממש.

היא דברה איתה על כך והילדה נרגעה.

אבל תחשבי טוב טוב מה זה יהיה בשבילה.

סתם נקודה, כשאני מבקשת מאחיינים בייביסיטראו'ר
אז קודם מבררת אצל ההורים שלהם )אחותי, גיסתי( שזה בסדר...
לא קשור לחינוך שלהם. לא הייתי משחררת יומיים חג.לא מחוברת
מילא לישיבה.. אבל סתם ככה לעזרה אז לא..
תגידי שהיא יכולה לבוא בשבת שאחר כך
לנסוע ליומיים חג בלי המשפחה?חילזון 123
נשמע לי ממש לא הצעה קשורה.
הייתי משחררת ליומיים אם הילד לומד בישיבה או משהו כזה וזה חלק מהלוז של כולם.
אבל סתם לנסוע בשביל בייביסיטר נשמע לי קצת הזוי.
אם זה שבת רגילה זה סיפור אחר אבל בטח לא חג משמעותי כמו ר''ה. נכון שהיא גדולה אבל עדיין זה חג!

תגידי לאחותך שאת שמחה לעזור לה אבל להתפצל בחג זה ממש לא מתאים לכם, היא עוד ילדה צעירה וצריכה להיות בחגים עם המשפחה הקרובה שלה.
אישית, מלכתחילה, לא הייתי משחררתמתואמת
גם לא לשבת בודדת, אבל בטח לא ליומיים של אחד החגים הקדושים בשנה...
אבל כיוון שהבת שלך גדולה - אולי כדאי לנהל איתה שיחה ולהסביר לה את דעתך ועמדתך ואת הרגשתך, ואולי בעצמה היא תבין שלא שייך שהיא תלך לשם.
לאחותך תגידי מה ש @חילזון 123 הציעה, שאתם לא רוצים להתפצל בחג משמעותי כזה...
(ולמה בעצם דווקא עכשיו הם זקוקים לעזרה ממנה? אם היו מבקשים ליום כיפור - הייתי מבינה, כי זה צום, אבל למה היומיים האלה שונים מכל שבת רגילה שבה הם מתמודדים בלי עזרה?)
לא שולחת.המקורית
וגם לא הבנתי למה היא מתקשרת אליה ישירות ולא אלייך.
הייתי מסרבת בנימוס ובחיוך בתואנה שחשוב לנו להיות ביחד בחג ומבקשת פעם הבא שיעבור דרכך בלבד.
אין לי עוד ילדים בגילאזדרכת5
אבל בלי קשר לסיפור הספציפי אני חושבת שהגיוני לסרב פשוט מהסיבה שרוצים להיות יחד כל המשפחה בחג .
מה עשית בסוף?בת 30


בסוף היא היתה איתנועוד מעט פסח
לילדה אמרתי שאנחנו צריכים אותה גם בבית, ושחשוב לי שהיא תוכל להתפלל בנחת.
לאחותי אמרתי שאנחנו לא מאפשרים לילדה ללכת בגלל שלנו זה לא מתאים להיות בלעדיה בחג, וביקשתי שפעם הבאה תדבר איתי ישירות (למרות שקשה לי להאמין שזה יקרה...).
תודה על ההתעניינות!
כל הכבודבת 30אחרונה


אשמח להמלצה למיטה מתקפלת לסוכהשואלת12
לא בשבילי, בשבעיל בעלי והילדים
ראיתי שמוכרים באושר עדהמקורית
אבל האמת לא הייתי קונה מיטה מתקםלת אלא מזרונים. לא סומכת על זה, וילדים הם שובבים.
ראיתי שמוכרים שם מזרן ב99.
מכירה גם מזרן מתנפח אבל זה אולי יותר יקר
ולשים את המזרון על הריצפה?שואלת12
כן. פחות נעים אבל יותר בטוחהמקורית
בסוכות קר ולפעמים אפילו מטפטף, כדאי לקחת בחשבוןמתחדשת11
לילדים זה בסדר גמוריעל מהדרום
לק"י

לבעל, תלוי בו ובגבו.
את מתכוונתשואלת12
שהילדים על מזרונים ומיטה לבעל?
מה שנוח לבעלך. יש כאלה שנוח להם על מזרוןיעל מהדרום
וכן, התכוונתי מזרונים לילדיםיעל מהדרום
אושר עדבימבה אדומה
ולשים לב אם זה אורך 1.8 או 2 מ'
מניסיון זה נוח? וגם יודעת כמה עולה?שואלת12
אני לא ניסיתי כמובןבימבה אדומה
לבעלי ה1.8 היה בלתי נסבל כי הוא בגובה 1.85....
אז עד שלא קנינו 2 מטר העניין לא נרגע😅

ושנה שעברה עם ה2 מ' היה בסדר אני חושבת

ולא זוכרת מחיר כמובן...
תודהשואלת12
אם בעלך רזה זה אולי יתאיםמתחדשת11אחרונה
אם הוא יותר מזה, זה עלול להיות לא יציב
לא ממליצה על מיטה בצורת אלונקהיעל מהדרום
לק"י

אצל ההורים של בעלי היתה או עדיין ישנה מיטה כזאת. קראו לה "מיטה צרפתית", והיא ממש לא נוחה.
תודה !שואלת12
אצלנו הם ישנים על מזרנים...מתואמת
יש לנו דשא סינטתי בסוכה, אז זה נוח מספיק.
אתם יכולים גם לחפש מזרנים בהשאלה/ביד שנייה.
למה לא לקחת את המזרון מהמיטה?מנגואית
זה מה שאנחנו עושים

@שואלת12

(אני רואה שהגבתי לא להודעה הפותחת.. מצטערת)
אנחנו אישית מעדיפים להשתמש במזרנים אחריםמתואמת
כי למטה מסתובבים חתולים...
יש לנו כמה מזרנים ישנים ששמורים במחסן לצורך זה.
האמת שאלתי על מיטות ואז התשובות עברו למזרוניםשואלת12
מיטת מתקפלת זה מסוכןנופנופ

במיוחד לילדים קטנים

הן לא יציבות

ואלו שכן יציבות מאוד כבדות ויקרות

 

לבעלך אפשר מיטה מתקפלת, כל שנה יש באושר עד או בחנויות באיזורים החרדיים

בערך 200-300 שח כולל מזרן

לילדים, קחי נילון חד"פ או שעוונית שימי מתחת למזרן פשוט

יש מזרנים דקים ופשוטים סביב 100 ש"ח

ככה יוכלו לקפוץ עליו בלי חשש (והם קופצים!)

 

תודה!שואלת12
ציציות - איך אתן מכבסות?אור123456
כל הזמן הציציות נהרסות לי בכביסה ( גופיות ציצית)
אני מכבסת ביד ועדיין החוטים כל הזמן נתלשים 😕
בדיוק רציתי גם לפתוח שרשור כזה!מאוהבת בילדי

אני שמה את הציציות עצמן בתוך גרב וקושרת ומכבסת כרגיל.

אם הגרב לא נפתחת- אז אין קשרים...

יש ליoo
שקית רשת עבה שמיועדת לכביסת ציציות שקניתי בחנות של תשמישי קדושה.

אני מקפלת ל4 כל ציצית, שמה את החוטים באמצע ומגלגלת לגליל, שמה את כל הגלילים בתוך השקית, סוגרת ומכבסת עם מכונה לבנה 30 מעלות.

אני מכבסת ציציות פעם בשבוע ולכן קונה לילדים הרבה ציציות, שלא אצטרך לעשות את הפרוצדורה הזו יותר מפעם בשבוע.

בכל מקרה לציציות יש בלאי יחסית גבוה ואני מחדש מלאי כל כמה חודשים.
לאחרונה חידשתי לבן שלי את המלאייעל מהדרום
לק"י

אני מקפידה להכניס את הפתילות לתוך הכיסים שיש בהם (לא יודעת אם בכל הגופיות ציצית יש), ושמה בתוך הרשת.
מקווה שזה יעזור באמת
קניתי פטנטריבוזום
בחנות של תשמישי קדושה. זה רצועת בד כזו עם סקוצ'ים שמניחים עליה את הפתילות, סוגרים עם הסקוצ'ים ואז מגלגלים וסוגרים שוב עם רצועה שעוטפת את הגליל שנוצר. אם תרצי תמונה אצלם או אחפש לך.
קניתי כזה השבועמאוהבת בילדי

גם יקר וגם לא ממש יעיל... הסקוצ' נפתח והציציות ברחו

אצלי בינתיים שמר על הציציות (לא השתמשתי הרבהריבוזום

עדיין כי קניתי לאחרונה גם כן. שלוש כביסות נראה לי)

 

מסכימה שיקר יחסית

בעלי מכבס בידבוקר אור
אני מכבסת ביד אבל הם פשוט מתפוררות 😕אור123456
תוך כמה זמן זה קורה?יעל מהדרום
לק"י

אולי יש דרך לחזק את הפתילות.
לטבול את הקצה בדבק או משהו (אם אין עם זה בעיה הלכתית).

אולי תשאלי בפורום שיש בו בנים. אולי יהיו להם טיפים.
הם נקרעות/ נתלשות..לא מהקצה..אור123456
אולי סוג של אבקת כביסה או הדגם הספציפי שאני קונה..
עם איזה אבקה אתן מכבסות?
ומאיפה אתן קונות?
קניתי לאחרונה ממשכן התכלתיעל מהדרום
לק"י

אבל עוד אין לי מושג כמה זמן יחזיקו.
אבקת כביסה נראה לי מקסימה/ אריאל.

מצד שני, הקודמות נקרעו, ורק עכשיו התחלתי להכניס את הפתילות לכיסים שלהן ולכבס בתוך הרשת, אז נראה אם יעזור.
בדיוק השילוב שנקרע אצלי..אור123456
גם ממשכן התכלת עם מקסימה..
תעדכני איך זה אצלך
לי יש מגן ציצית.תהילה 4
מתקן תכלת מפלסטיק שמלפפים בו את הציציות פרסמתי תמונה שלו בשרשור קודם שהעלתי פעם.
תחפשי מגן ציצית.
זה מתאים לציצית אחת של ילדים, לא?מאוהבת בילדי

אז אם יש לך להכניס 4 ציציות את צריכה 4 מגינים? זה במחיר של ציצית בערך...

מתאים לציצית אחת או 2 של ילדיםתהילה 4
לי יש 3 בבית וזה אכן בסוך במחיר ךש ציצית אבל בשונה מציציות שהן חד פעמיות כי הן נהרסות בקצב מבהיל זה רב פעמי ככה שזה יוצא בהחלט משתלם.

דרך אגב. במעבר למכונת ייבוש אנחנו מורידים את זה צולח את הייבוש מצוין. ופחות מרעיש
אני גם משתמשת בזהדיליה

זה מחזיק עמד מל זמן

נכנס לי 2 של ילדים או אחד של מבוגר.

לא מייבשת במייבש רק תולה.

כל חצי שנה ציציות חדשות אבל

בתוך שקית רשתטארקו
קניתי בסטוק בכמה שקלים, זה מצוין ממש.
תופסת את כל החוטים יחד, מקפלת, וסוגרת בגומיית שיערחילזון 123
לפעמים שמה עם הגומיה בשקית רשת.

או מכניסה את כל הציצית לתוך גרב

ראיתי גם פטנט לגלגל את החוטים יחד בתוך קצה והבד, ואז לסגור בגומיה וככה לכבס
עשיתי על זה דוקטורט (אמא לבנים)שחרית*
קניתי מעלי אקספרס תיק כזה לכיבוס חזיות.
אני מקפלת את הציצית לחצי לאורכה, מקפלת את הציציות מעל ומגלגלת הכל ושמה בתיק.
מכבסת רגיל במכונה.
ציציות אכן נתלשות ומתקצרות אבל להבנתי לא מכביסות (ובטח לא אם את מכבסת ביד) אלא משחיקה טבעית, מזה שהן נתפסות בכסאות בית ספר, ממשחקי כדורגל סוערים ומשלל דברים שבנים עושים...
אצל ילד מתחת לגיל חינוך כל עוד הציצית לא במצב מזעזע מבחינת פתילות אני לא מחליפה. אצל הגדולים אכן מחזיקה סטוק ומחדשת מידי פעם. מכבסת פעמיים בשבוע.
לשים לב שאבקת הכביסה מתאימה לצמר!124816
החלפתי מתי שהוא אבקת כביסה והציציות פשוט היו מתפוררות, לקח לי זמן עד שעליתי על זה שזו האבקה.
לדעתי זאת הבעיה...איזה אבקות מתאימות?אור123456
אבקות שמתאימות לצמר.124816
אני משתמשת בביומט, מניחה שיש עוד כאלה.

כשהיתה לי אבקה אחרת שפוררה את הציציות, גיליתי אח"כ שכתוב לה באותיות הקטנות שהיא לא מתאימה לצמר.

(עדיין יש בלאי של הציציות אבל כזה שנתלש מדי פעם חוט אחד שכנראה נתפס במשהו, בתקופה שהייתי עם אבקה אחרת לפעמים כל הפתיל ביחד היה מתנתק בלי סיבה נראית לעין)
אבקת כביסה!אגק
השתגעתי מזה שהציציות היו מתפוררות ופניתי למישהו שמוכר תשמישי קדושה כדי לקנות מגן ציצית או משהו כזה.
הוא שאל אותי באיזה אבקת כביסה אני משתמשת (אריאל) ואמר לי לקנות אחת אחרת בשביל הציציות.
מאז אני עושה כביסה נפרדת לציציות עם אבקה אחרת. אומנם הן נקשרות אחת לשניה אבל אני צ'יקצ'ק מפרידה וכבר לא קורה לי כמו פעם שזה היה מתפורר ונקרע ברגע שהייתי מנסה להפריד.
באיזה אבקה את משתמשת?יעל מהדרום
אני משתמשת בביומט124816
האבקות הבעייתיות הן אלו שכתוב עליהן שהן לא מתאימות לצמר.
תודה אנסה!אור123456
רק ביד ואת החוטים שוטפת בעדינות כשהם ישריםהמקוריתאחרונה
השבעות בישיבות ואולפנותפליונקה
מה אתן אומרות? למה צריך את זה? איך ילדים רגישים עוברים את זה?
הגדולים שלי אומרים שזה כיף אבל תלוי מוסד לימודים.
ו"אני לא מבינה" . אבל אני באמת לא מבינה למה זה כיף ומה מטרה חינוכית בזה?
מסכימהבוקר אור
מסכימה... וגם השבעות בתנועות הנוער...😕חילזון 123
אבל לא בכל מקום זה בעל אופי לא נעים
לפעמים זה פעילות כזאת שהגדולות מארגנות, טיול וכד'.
אני חושבת שצריך להזכיר לצוות החינוכי שצריך ממש לדאוג שזה יהיה בטוב וחיובי
אני לא הייתי שורדת את זהאור123456
הגדולים נהנו מאד
השלישי לדעתי לא יעבור את זה בטוב...או שיתחשל עד אז..הוא רגיש כמוני 😕
דברתי על השבעות של תנועןת נוער לא מכירה במוסדותאור123456
חינוך ואחת כבר סיימה אןלפנא והשני בי"ב
של תנועות נוער הרבה יותר מחרידות משל אולפנותטארקו
באולפנות(וישיבות לדעתי גם) זו יותר פעילות גיבוש לילית מגניבה, לא התעללות לשם ההתעללות כמו בתנועות נוער
בתנועות נוער זו פעילות משפילה ומזעזעת שצריכה לעבור מהעולם.
מזה השבעות🤭? סקרנתןאחתפלוס
סוג של פעילות שהשמיניסטים (כיתה י"ב) עושיםפולשת לרגע**
לחמשושים (ט') כדי שישבעו אמונים לישיבה/אולפנה.
זאת אמורה להיות פעילות הומוריסטית לחלוטין.
גם לדעתי זה רעיון הזוי וממש לא שואב מהמקורות שלנוPandi99
לפעמים זה פשוט נהיה מוגזם
מודה לה' שלא עברתי את זה בעצמי (מחזור א' באולפנה)מתואמת
ומודה לה' שבאולפנה של הבת שלי ההשבעה היא יותר מעין טיול גיבוש (הן רק היו צריכות לחתום את שמן בקטשופ...) ואין בה את כל מה שעושים במוסדות אחרים...
זה ככה ברוב(אם לא כל) האולפנות והישיבות היוםטארקו
ב"ה.
לפי השרשור נשמע שזה עדיין לא בכל במקומות...מתואמת
אבל באמת משמח לשמוע!
אור שכתבה שזה ממש לא נעים כתבה על תנועות נוערטארקו
ושימי לב שהסתייגתי כי אני לא מכירה את כל מוסדות החינוך בארץ, אבל כן זה הלך הרוח המוביל.
צודקת...מתואמת
אני הסבתי את תשומת הלב בכיתה יב* לנושאנפש חיה.
ובאמת היה טיול גיבוש ממש כיף ומעצים שארגנו לחמשושיות החדשות.


*בגלל שבאמת סבלתי ונצרבה לי לוי נוראית.
חוויה נוראית*נפש חיה.
ישר כוח!פליונקה
אשרייך!מתואמת
אצלנו באולפנה זה באמת היה טיול גיבוש עם פעילות ממשלפניו ברננה!
שווה שהשמינית מארגנת
באמת חבל שמאפשרים את ההשבעה במתכונת המקורית שלה

בתנועת נוער היה ממש סיוט 😥
לא מצליחה להבין את הקטעאחתפלוס

סתם לגרום צער למישהו?

איך ההנהלה לא מפסיקה את זה?

זה נחשב ל"מגניב"...מתואמת
אני מבינה. אבל אם זה מגניב ומצער כאחד-צריך להפסיקאחתפלוס
את זה בהוראה מההנהלה.
כואב לי לחשוב על צער של נערות/נערים סתם בשביל כלום.
פעם רציתי לשנות את העולם , היום כבר התבגרתי....
אני מסכימה איתך לגמרי...מתואמת
תנועת נוער זה מקום שמנהל בפועל על ידי נוערלפניו ברננה!
שמצד אחד הוא מאוד ערכי ומצד שני מאוד מושפע ממה שיגידו עליו וממוסכמות... יש גם מימד של - אני הייתי שם ועברתי את זה, ואני בסדר, אז גם אתם צריכים..
חבל שאין את הקול האמיץ של מי שעבר את זה וסבל ולא רוצה להמשיך את המעגל (ואולי יש, וזה הולך ונהיה פחות רווח.. אחרי הכל זה היה לפני יותר מעשור..)
ואין מבוגרים שעומדים מאחורי זה?אחתפלוס
אצל הילדים שלי היה על זה הרבה דיוניםחילזון 123
על זה גם עם הנוער עצמו וגם עם הרכזים והצוותים
ויש שיפור ויותר פיקוח על התוכנית
אבל הרבה כאילו נהנים מזה וקשה פשוט לבטל את המסורת לחלוטין
גם לא כולם לוקחים קשה כל מני דברים שאולי אחרים כן לוקחים קשה
המשפט האחרון שלך-לפניו ברננה!
צריך לקחת את המכנה המשותף הרחב ביותר
ולהיזהר בדיני נפשות
ולא להגיע למצב שילד יגיע לאנשהו כי כולם מגיעים ומי שלא מגיע הוא פחדן ופורש מהציבור, ויאלץ להעמיד פנים שהוא נהנה מהתנהגות מגעילה כלפיו והוא לוקח את זה בתור בדיחה.. ואם הוא לא מצליח להעמיד פנים כאלה צוחקים עליו.. בקיצור זה ממש נורא שזו סיבה לאפשר את הדבר הזה.
אני מסכימה... מצידי בכלל לבטל את זה...חילזון 123
לפעמים זה בכלל לא תוכן ההשבעה.
היה אצלינו מקרה שבאמת התוכן היה די מפוקח
כל מה שעשו היה די בצחוק, אפשר היה להשתחרר מזה בכל שלב של הערב
ועדיין היו כמה בנות גדולות שאמרו דברים די פוגעים למישהי מהצעירות
וזה לא משהו שמישהו מהפיקוח יכול היה לצפות וגם לא היה שם לב
ותכלס כל שאר הצעירות כנראה לא שמו לב לזה בכלל כמשהו פוגע

נכון שהפעילות כאילו איפשרה את זה, ככה אולי הן לא היו ככ נפגשות פשוט,
אבל עצם הפעילות לא עודדה התהגות מגעילה, פשוט יש ילדות שהן כאלה למרבה הצער
בדיוק זה מה שהתכוונתילפניו ברננה!אחרונה
יש והם מנסים למתן... אבל בסוף זה לא תלוי רק בהםלפניו ברננה!
כי רוצים לעשות אירוע מסודר ומבוקר.
אם יבטלו לגמרי זה יכול ליצור מצב שעושים משהו בכלל בלי השגחה של מבוגרים.
כשעושים עם מבוגר זה כאילו מבוקר אבל בפועל הנוער עושה מה שהוא רוצה..

חושבת שבאמת הפתרון צריך להיות שמסבירים לנוער כמה זה שלילי ולא טוב... ברור לי שכאמא אני אשריך את הילדים שלי איך להתנהג לצעירים מהם (ואם אשמע שאיפה שאני גרה כלולה התעללות ההשבעה אני לא ארשה לילדים ללכת, גם אם הם ייחשבו פחות מגניבים. כמובן מתוך שיח והכל...)
בדיוק. גם אני בתור אמא לא הייתי מסכימהאחתפלוס
להכניס את הילד שלי להתעללות רגשית מידיעה
סיקרנתן אותי, מה עושים בהשבעות שזה כל כך נןרא?פה לקצת
עושים איזה פעילותחילזון 123
הרבה פעמים בלילה, שהעיקר שלה זה ''בואו נראה לצעירים מי פה השולט'' ונתעלל בהם קצת.
נגיד נשפוך עליהם מים/צבע/ביצים וכו.
נגיד הם יהיו ''חייבים'' לשתות איזה משהו מגעיל מוזר ולא מוגדר כדי לעבור את המסלול.
נגיד נפחיד אותם בפתאומיות בחושך.
נגיד נעשה איזה מסלול מכשולים חשוך ונעלים אחד מהחברים וכולם ידאגו.
בסוף חותמים את השם עם איזה גואש או משהו בכף היד.
כל מני שטויות כאלו...
אצל הבנים זה הרבה פעמים כמו ערב צבא כזה. שרצים בו הרבה, מטפסים וכו. וה''מפקדים'' צועקים על החיילים הפשוטים...
המלצה לרופא עור וגזזתחן_חן
הי
כבר מכעט שנה אנחנו בסיפור של גזזת שלא עוברת. אין רופא עור נורמאלי שיודע להגיד לנו מה לעשות.
יש למישהו נסיון עם גזזת?
ועם רופא עור מומלץ ממש?( שעובד עם כללית עדיף)
תודה!
ד״ר פנינה פרקשרינת 23אחרונה
רופאת עור מעולה בכללית (אגב לא כתבת אזור בארץ).
אין לנו נסיון עם גזזת ב״ה אבל בנושא אחר היא עזרה מאד.
והיא גם נחמדה ביותר.
מה עושים נגד כאבי גב?רינת 23
אני מרגישה כ״כ זקנה… רק בת 36 אבל הגב כואב לי.
הוא לא תפוס או משהו, פשוט כאב מציק שבא והולך כל הזמן…
נעליים נוחותמאוהבת בילדי

אצלי עבד פעם להוריד במשקל... מאז עליתי בחזרה

אני רק מזדהה... הכאבים והגיל מתואמת
אבל אצלי הגב עושה בעיות מגיל צעיר... לא יודעת למה...
לפחות הוא לא כואב *כל* הזמן, רק מדי פעם/אחרי מאמץ...
תרגישי טוב!
חיזוק שרירי בטןרקלתשוהנ
לא לסחוב דברים כבדים על הגב + פיזיותרפיה...קמה ש.
בס״ד

*אצל מישהי טובה*.

זה לימד אותי מה לעשות ומה לא לעשות.
זה עזר לי לפתח מודעות לתנוחות שהיו לי לא טובות ולתקן אותן.
וגם תרגילים להקל על הכאבים כשהם כן מופיעים (יש לי סקוליוזיס).

היו שנים שלא יכולתי לקלח ילדים או לשטוף כלים. וגם אני הרגשתי עם גוף של בת 90 😔... היום ב״ה ברוב רובו של הזמן אני בסדר גמור. מקווה שזה מעודד אותך!
גם אצליoo
הגב רגיש, אז אני משתדלת לא לאמץ אותו.

משתדלת שלא:
לסחוב דברים או תינוק, להתכופף, לעמוד הרבה זמן, ללכת הרבה זמן ובאופן כללי לא לאמץ את הגוף כי הרבה נופל על הגב.

וגם אני שוחה באופן קבוע, זה ממש עוזר לגב.
בדקת מה זה?אור123456
לא צילום רגיל..רק סיטי.
מדרסים..באר מרים
אוסתיאופט או כירופרקט יוכלו לעזור לך מן הסתםבת 30אחרונה

וגם מתיחות טובות כל ערב או חוג יוגה או פילאטיס קבוע

שיח פתוח עם בנים על ביולוגיהנרי יאיר

בני (7.5) כבר מתחיל לשאול שאלות על איך ילדים באים לעולם, איך הזרע פוגש את הביצית בתוך הגוף של האמא ועוד כהנה וכהנה. הוא לא שואל בכלל בקטע של מיניות אלא באמת מתוך רצון להבין מבחינה ביולוגית איך התהליך מתרחש. הייתי מאוד רוצה שבעלי יסביר לו את הדברים האלה אבל הוא לא מוכן בשום פנים ואופן לדבר עם הילדים על מיניות או על הגוף, הוא מאוד מאוד נבוך כשהנושא עולה עד כדי כך שלפעמים הוא פשוט משתתק ונעלם כשהילד מתחיל עם שאלות שקשורות לגוף שלו. ברור לי שגם כאשר יגיע השלב לעשות עם הילדים שיחה בוגרת ואחראית על מיניות אז אין סיכוי שבעלי יסכים לעשות זאת בעצמו.

 

השאלה שלי היא האם כדאי לי ללחוץ על בעלי שידבר עם הילד כי הכי טוב זה שהאבא יסביר דברים כאלה, או שזה לא באמת משנה ולכן אני יכולה לשחרר אותו מהמטלה הכ"כ שנואה הזאת בעיניו ולעשות זאת בעצמי.

 

את לגמרי יכולהכתבתנו
כמובן להשתדל להיות מוכנה עם החומר כדי שתדעי לענות, ובבוא הזמן אם בעלך עדיין לא יהיה מוכן בעצמו לשתף מהקשיים וההתמודדות- כדאי שתדעי את ה"חומר" הזה (לתת חוויה אישית ונרמול) ותעבירי גם אותו בשם בעלך או שלמצוא מישהו שאתם סומכים עליו והילד מרגיש בנוח לשאול אותו.
אני סיפרתי לבן שליקמה ש.
בס״ד

זה קרה בכמה וכמה שיחות.

כבר הרבה שנים שאני חושבת (בעקבות דברים שקראתי) שזה חשוב שהם יראו בנו כתובת בעניינים האלה ואני חושבת שזה סוג של ״הכין אותי״ לשיחות כאלה. אז או שהבן שלי קלט בחושים שלו שאני עם יותר נכונות לדבר על זה, או שהתגובות שלי לשאלות שלו גרמו לו לשאול שוב ושוב אבל בשורה התחתונה, אני זאת שדיברה איתו.

העובדה שהוא צעיר ושהשאלות כרגע מתמקדות בעובדות היבשות והמדעיות עוד יותר גורמת לי לחשוב שזה ממש סבבה שתדברי איתו את. (גם עם הבן שלי זה היה בגילאים האלה).

ובכללי, אם שמים על משקל את החשיבות שאבא ידבר עם בנו על דברים כאלה מול החשיבות שהשיחה תתקיים בצורה נינוחה, בעיניי עדיף בהרבה שהשיחה תתקיים בצורה נינוחה. גם כדי שהוא ירגיש בנוח להוא ולשאול שוב. וגם כדי שהוא לא יבין שיש עם הנושא הזה משהו לא בסדר.

המון הצלחה ובהירות הדרך ❤️❤️❤️
ביוק המצב אצלינו ואני מדברת..מה ההבדל?אור123456
תעשי זאת בעצמךרינת 23
נשמע שעדיףתהילה 3>
שאת תעשי את זה

בעיני יותר חשוב שזה יהיה בטוב ובנינוחות משזה יהיה דווקא האבא
בטח בגיל כזה וכשזה עובדות יותר מדעיות
אני עשיתי את זה בעצמי. נשמע שיותר טוב שאתאורוש3אחרונה
ואני לגמרי מסבירה כל מה שרוצים לדעת
היי לאו דווקא קשור לאמהות אבל צריכה עזרה של נשיםפצללוש
פתחתי פצלש כי יש פה כמה שמכירות אותי ולא נעים.
אני ובעלי רוצים לעשות ערב זוגי כיפי, בהתחלה רצינו לצאת אבל בעלי אמר שנעשה בבית כי בבית אני לא אצתרך להוסיף לי את כל מה שאני מוסיפה בחוץ (שרוולון חולצת וחצאית בסיס וכו). וגם אוכל לסדר את השיער משהו שאני מתגעגעת אליו מאז החתונה.
עכשיו רציתי להפתיע אותו ולקנות שמלה חדשה ובגלל כל הפואנטה שאפשר לזרום מצאתי שמלה עם גב חשוף וכתפיים חשופות שממש אהבתי.
הבעיה שאני לא יודעת איך שמים שמלה כזאת בלי שיראו את החזיה בגב או בכתפיים?
יש חזיה מיוחדת לשמלות כאלו? כי בלי חזיה החזה לא יצא יפה
כי נגיד יצא לי לראות בתצוגות אופנה נשים עם שמלות יותר "נועזות" והחזה שלהן כן מסודר אז יש שם משהו.

יש פתרונות. חפשי באינטרנטאחת מכאן
חזיה לגב חשוף.
ראיתי כאלו שנסגרות ממש נמוך בגבפצללוש
וראיתי כאלו שפשוט יושבות על החזה מקדימה או כאלו שפשוט נדבקות על השד עצמו זה נוח? זה עובד?
חזיית סטרפלסלא מחוברת
שימי לב שהיא ביקשה פתרון לגב חשוף.אחת מכאן
יש עם כתפיות סיליקון שקופותורד הבר
יש חזיות מיוחדותנופנופאחרונה

שהן נסגרות נמוך יותר

ויש כאלה שכמו נתפסות על הצלעות בלי צורך לסגור אותן

 

כנסי לחנויות

כבר יראו לך שם

עליה לתורה מנייןאחווה 2
שלום הילד חוגג בעזרת ה' עוד שבוע וקצת עליה לתורה הבנתי שפאשר שני מינינים בתפילה אם יש לו מנין
אני רוצה שיעלה ב7 וחצי בבוקר ולא ב6 כך שהחברים משפחה ישמחו איתו יותא גם שלא לומדים .
בעלי לא יבקש,מהמשפחה להגיע מוקדם ואולי יהיו 4 שיגעו
מוקדם הכוונה 7
מה עשיתם? רציתי לעשות בישיבה בגלל זה כי יש הרבה בני משיבה אבל בסוף הילד רוצה ליד הבית מתחבר למקום הקטן לא צריך שמי קומות לעלות עזרת נשים וכו
איך מבקשים להגיע מוקדם למנין ?
לא לגמרי הבנתי, זה בחופש?טארקו
אם זה מניין פרטי שלכם ולא בזמן של מניין בבית הכנסת, למה ב7?
אפשר להזמין את כולם למניין ב8-8 וחצי, ולעשות אחריו ארוחת בוקר קלילה
להביא סוכריות לזרוק על נער הבר מצווה
ואפשר לעצב הזמנה חמודה, אפילו בוורד ולשלוח בווצאפ למי שתרצו שיבוא.
תודהאחווה 2
הגבאי אמר לנו שעושים מנין ב7 וחצי יצא טוב שהילדים לא ימהרו החברים לבית הספר למרות שזה גבולי בדכ החופש, פחות מגיעים הם גם אחרי טיול שיחזרו מאוחר ולא יכולים להגיע מוקדם.
לגבי הזמנה מחפשת אתר נוח להזמנה
8 וחצי מאוחר אנשים רוצים לחזור לעבוד
פשוט לא לגמרי הבנתי את ההודעה הקודמת לכן הצעתיטארקו
אם שבע וחצי טוב זה מצוין
תחשבי שאם תחילת התפילה בשבע וחצי, הקריאה לא תהיה לפני 8 שעד אז החברים כבר יבואו בע"ה
מגיבהאחווה 2
החברים מתבישים להיות במנין ומשםחה אין לי הרבה גברים שיגעו אולי אז בדילמה אם להתחיל מוקדם כעקרון לא יגעו ב6 בבוקר
אני בודקת מי יכול להגיע
אבל לא הבנתי למה 6 בבוקר.. לא כתבת שיש מניין ב7 וחטארקו
מגובהאחווה 2
אין לנו מנין ל7 וחצי אין לי מושג מי יגיג לילד היום מתברר שיש טיול יום לפני יגעו מאוחר אולי רק חלק יגיעו מוקדם ומתבישים להתפלל
השאלה אם יכולים רק להיות נוכחים ולא להתפלל
אני לא יכולה לקחת סיכון שלא יהיה לי מניו ויגעו מאוחר כולם עובדים הנשים באות בדכ
לגבי אתר להזמנהאמא יקרה לי*

ממליצה על סטודיו שקאלו. תוכלי לראות שם הרבה דוגמאות והעלות לא גבוהה.

מזל טוב!

אולי תזמינו רק את המשפחה הקרובה לעליה לתורה?יעל מהדרום
לק"י

אולי יש אפשרות לעשות את העליה לתורה בבית הספר שהילד לומד בו?
ואז לעשות אחר כך סעודה קטנה לחברים.
(זה יוצא בחופש או בזמן הלימודים?).

והרבה מזל טוב!!
מגיבהאחווה 2
בבית הספר לא נהוג לעשות לא שמעתי על זה זה 16 ילדים לא נראה לי
אם זה דתי ויש בית כנסת זה מושלם וכולם נמצאים
אצל ילידי זה לא כך לא יוצא חופש טעות שלי הילדים בסליחות ויחזרו מאוחר בלילה
החברים הטובים יגיעו
אז אולי תזמינו רק את המשפחה וחברים טובים?יעל מהדרוםאחרונה
לק"י

או שתעשו רק סעודת מצווה עם המשפחה והחברים, ועליה לתורה מצומצמת?
גיל ההתבגרות, הסקר הגדול!!! 💪🏼קמה ש.
בס״ד

אומרים שגיל ההתבגרות מתחיל היום הרבה יותר מוקדם ממה שהיה פעם... מ@נגמרו לי השמות למדתי את מה שליבי כבר הרגיש חזק: היום גיל 9 כבר נחשב אצל לא מעט ילדים כגיל ההתבגרות לכל דבר ועניין. מודה ומתוודה, באופן אישי אני עדיין מנסה למצוא ידיים ורגליים בדבר הקשוח הזה...

אז חשבתי שיהיה נחמד שנדבר על זה ביחד, בפורומנו היקר 🙂. שנשמע שזה ״לא רק אצלנו״, שנקבל טיפים וזוויות חדשות אחת מהשנייה, וגם אופק ועידודים לגבי כל העסק הזה. מוזמנות להשתתף בסקר ולשתף מתוך מה שבלב ומתוך התובנות שהספקתן לאסוף בדרך עד עכשיו.

מוכנות?? התחלנו!

1. איזו מן מתבגרת היית?
2. במה המושג ״גיל ההתבגרות״ בא לידי ביטוי אצל הילדים שלך?
3. מה הדבר שהכי קשה לך עם השלב הזה?
4. האם יש גם פחדים (שלך) לגבי העתיד? מה לדוגמה?
5. מה הברכה שאת מוצאת בשלב של גיל ההתבגרות?
6. האם יש דברים שלא ציפית והם הפתיעו אותך לטובה?
7. תובנות חינוכיות לגבי גיל ההתבגרות שאת יכולה לחלוק איתנו?
8. לסיכום, משפט ששמעת או קראת בהקשר הזה שמלווה אותך ברגעים המאתגרים
שרשור מצוין!מתואמת
מתחילה לענות:
1. הייתי מתבגרת לא קלאסית בכלל. מחוברת מאוד להורים, לא מורדת בכלל, לא מאוד חברתית... (כשהיו רגעים שהתנהגתי כמתבגרת רגילה - אמא שלי שמחה )
מצד שני - בהחלט התחילו לי מחשבות עמוקות על החיים, וגם מצבי רוח הורמונליים היו לי מדי פעם...
2. אצל כל ילד זה אחרת. הגדולה מתבגרת קצת יותר קלאסית (בעיקר בזה שהיא כל היום עם חברות), אבל עדיין מאוד מחוברת אליי ולא מרדנית בכלל. השני - ממש לא קלאסי (אבל מעולם הוא לא היה קלאסי). רק כשבא לו להיות עצבני על משהו הוא אומר בצחוק: "אמא, אני בגיל ההתבגרות!" התאומים אמנם בני עשר, אבל אני עדיין לא ממש מגדירה אותם מתבגרים. בכל אופן, כנראה שאחד מהם יהיה יותר "מרדן" והשני יותר צייתן. יש גם את הילדה שקרובה לגיל שמונה. אפשר כבר קצת לראות ניצני גיל ההתבגרות אצלה... (בטח היא תהיה מתבגרת קלאסית לגמרי )
3. קשה לי לתמרן את הלב בין העובדה שהם כבר גדולים ומבוגרים למחצה לבין העובדה שהם בכל זאת ילדים שלי... מוצאת את עצמי מתבלבלת לפעמים ומשתפת את הגדולה בכל מיני עניינים כמו חברה, וזה לא כל כך טוב... או שאני מפקידה בידיהם אחריות גדולה מדי...
4. בהחלט יש. הפחד הגדול ביותר שחס וחלילה מישהו מהם יעזוב את הדרך... אבל גם בכלל - שלא אדע/נדע להיות בשבילם כמו שצריך במהלך סלילת דרכם אל הבגרות...
5. הברכה נמצאת בחששות: זה כיף שיש עוד מבוגרים צעירים בבית לדבר איתם ולחלוק איתם חוויות ובדיחות ותובנות. וזה מרתק לראות אותם גדלים ולדמיין איך הם יהיו כמבוגרים ממש...
6. חששתי שהבת שלי תהיה קצת יותר "מרדנית" והופתעתי לטובה ב"ה.
7. שילוב של הנקודות הנ"ל: לשמוח בזה שהם הגיעו לגיל המרתק הזה, שיוביל אותם בע"ה להיותם אדם בוגר. להיות בשבילם בכל קושי, גם אם הוא נראה לנו קטן ולא משמעותי (כמה זה קשה לי...). וגם ליהנות מהשיחה הבוגרת איתם...
8. אשתף אתכן בשיר שכתבתי כשהבנתי שזהו, הבת שלי נכנסה לגיל ההתבגרות (ומזל שבהמשך הדרמטיות הזו לא חזרה על עצמה הרבה פעמים בעוצמה כזו...):

בְּרוּכָה הַבָּאָה! אִמָּא יְקָרָה,
בַּשַּׁעַר הֶחָשׁוּב נִכְנַסְתְּ.
אָמְנָם שַׁעַר אַחֵר נִטְרַק בִּסְעָרָה,
מוֹתִירְךָ מֵאָחוֹר, מִתְנַשֶּׁפֶת כְּאִלּוּ נַסְתָּ -

וּבְכָל-זֹאת - הֲרֵי שָׁלָב עָבַרְתְּ
לֹא עוֹד אִמָּא לְטִיטוּלִים וּלְלִמּוּד אוֹתִיּוֹת,
וְכֵן, אֶת הַלֵּב שָׁבַרְתָּ -
כְּשֶׁגִּלִּיתָ שֶׁאִמָּא לְמִתְבַּגֶּרֶת הָפַכְתְּ לִהְיוֹת.

אָז נָכוֹן, הִיא רַק הָרִאשׁוֹנָה בְּשַׁרְשֶׁרֶת
וְאַתְּ מְשַׁקְשֶׁקֶת מִפַּחַד מֵהַבָּאוֹת
וְנָכוֹן - הָיִית עַל הַוִּכּוּחַ מְוַתֶּרֶת
הָיִית מַעֲדִיפָה אוֹתָהּ כָּאן, לְיָדְךָ, לִרְאוֹת -

וּבְכָל-זֹאת - אַל תְּוַתְּרִי, אַל תִּתְחַמְּקִי
נִשְׁמִי עָמֹק, הִכָּנְסִי אֶל הַשַּׁעַר
לְכִי אֵלֶיהָ, לָטְפִי, תְּחַבְּקִי,
רְאִי עַצְמְךָ לְצִדָּהּ בְּלִי פַּעַר.

בְּרוּכָה הַבָּאָה! אִמְרִי לָהּ בְּרֹךְ
וְחַבְּקִי גַּם עַצְמֵךְ לִקְרַאת הַמַּסָּע.
כִּי בַּמַּסָּע הַזֶּה אֵין לַעֲצֹר, לִדְרֹךְ -
אַתֶּן בְּיַחַד בָּזֶה, שְׁתֵּיכֶן מִתְבַּגְּרוֹת,
שְׁתֵּיכֶן
יַחְדָּיו
נוֹשְׂאוֹת הַמַּשָּׂא. 
שיר מקסים!!!אביול
ואמנם אני לא בשלב הזה אבל כתבת ממש יפה..
תודה! מתואמת
מותר לענות על שאלה אחת?תהילה 3>
אני האמת חששתי מהגיל הזה, אבל פתאום גיליתי איזה כיף זה שיש ילדים שאפשר לדבר איתם בגובה העיניים, לעשות צחוקים, ושהם מביני עניין

הסתכלתי אחורה וזכרתי משהו דומה גם מאמא שלי, יש בגיל הזה הרבה כיף גם, לצד האתגרים, צריך לזכור גם אותם ולהנות מהם.. וללמוד לשחרר
בהחלט! זה אחד הפלוסים הגדולים בגיל ההתבגרותמתואמת
וזה באמת כיף גם לי (אם כי לא תמיד אני והמתבגרים שלי משדרים על אותו גל...)
ויחד עם זאת אני מזכירה לעצמי שהם עדיין בגדר הילדים שלי, ולא חברים שלי...
לגמריהמקורית
בתור אחת שמתמודדת עם שיתוף יתר, לצערי, יש גבולות שצריך לשמור עליהם.
גם היום, מעל גיל 30, וגם בתור ילדה ונערה - בין הורים וילדים צריך להישמר דיסטאנס מסוים לטובת הבריאות הנפשית שלהם
סליחה אם העכרתי את האופוריה, אני כמובן לא מתכוונת לדברים בעלמא, אבל מניחה את זה פה כחומר למחשבה
את מדהימה על המודעות שלך!מתואמת
תודה אהובה ❤️ משתדלתהמקורית
בדיוק סיימתי שיחה כזו שבסופה הצטערתי שצלצלתי בכלל.. 🤦
זה באמת לא קל... הרבה כוחות לפעם הבאה...מתואמת
אמן 🌺המקורית
חד משמעיתתהילה 3>
ועדיין זה לגמרי הבדל בין ילדים קטנים או פעוטים,
וגם אפשר לדבר ברמה גבוהה יותר על ערכים ודברים משמעותיים.


נכון, אני מאוד בעדהמקורית
ועושה את זה בעצמי
התכוונתי לדברים שהם מעבר, שלא מעשירים ומקדמים. יותר בכיוון של פריקה ושיתוף בקשיים שילדים לא אמורים לקחת בהם חלק בעיניי ומטשטשים את הגבול בין הורות וחברות
לגמריתהילה 3>
מאד חשוב לשמור על המקום שלנו בכל קשר
אישה ובעל
אמא וילדים
בת והורים

וכן הלאה..

תיקון חשוב ומשמעותי
תודה! זה ככ נכון...!!!קמה ש.
לא רוצה להפר את השמחה...אצל הגדולה שלי סביבאור123456
17 + התחילה המרדנות 😕
מקווה שאצלך בע"ה לא יהיה ככה
כן... יודעת שאנחנו רק בתחילת גיל ההתבגרותמתואמת
ובהחלט חוששת מהעתיד... אבל משתדלת להפנות את החששות שלי לתפילות ♥️
התחילה מרדנות או שהיא פשוטפליונקה
בחרה אחרת? הפסיקה להסתיר את ההעדפות שלה? לא כל בחירה אחרת היא מרדנות...
לבת שלי יש חברה כאילו דוסית, היא בת 13 וכבר החליטה להיות חילונית כשתגדל . אבל עכשיו היא מתנהגת כמצופה ממנה כי לא רואה טעם באימות ממושך.
גם אני לא ראיתי טעם להתווכח עם אמא שלי בגיל ההתבגרות, חיכיתי לזמן שאהיה ברשות עצמי.
לא היה טעם. היא לא הקשיבה לגופו של עניין.
ראתה את הכל קשור אליה, או בתור מרד של גיל ההתבגרות או בתור עשיית נחת בשבילה.
קשה להורים להבין שהרבה פעמים הם בכלל לא פונקציה בקבלת החלטות...
וואו. זה ממש חשוב מה שכתבת. מרגישה שזה פחקמה ש.
בס״ד

שהרבה מאיתנו יכולות ליפול בו. תודה שכתבת.


(לא יודעת אם זה המקרה של הבת של @אור123456 כמובן. אבל כתובנה כללית זאת תובנה חשובה ממש)
מסכימהoo
הורים צריכים ללמוד לקבל גם דרך שונה משלהם ולא להלחם בה, לכבד את הבחירות של הילד.
מרדנות לדעתיאור123456
כי היא אומרת ששומרת פחות כי קשה לה ולא מתוך שמאמינה בזה..
מבלה כל היום כמעט!!

היא ילדה מקסימה וחכמה אבל מרגישים והיא אומרת גם שהיא בשלב של פריצת גבולות ומתי שהוא כנראה תתיישר ( בת כמעט 20 כבר עם חבר רציני...מקווה שחתונה בע"ה מתישהו תאפס אותה)
נכון, היום בחברה חילוניתפליונקה
מקובל כמה שנים לבלות , ליהנות ורק אז להתמקד בחיים בוגרים. היום זה אפילו חובה...
לפעמים זה טוב כי בן אדם לא מרגיש שהוא פיספס משהו בחיים
ולפעמים זה רע כי מתרגלים לזה ולא תמיד מצליחים לעשות שינוי.
זה שיר מקסים!!קמה ש.
בס״ד

״שתיכן מתבגרות״, אהבתי מאד!

התחברתי להרבה מה שכתבת, הפחדים, הסקרנות מה הם יהפכו להיות, השיחה הבוגרת יותר...

תודה שהגבת! ❤️
עונהפליונקה
1. לדעתי הייתי ילדה טובה. לדעת אמא שלי הייתי מתבגרת קלאסית. אני אישית יותר מסכימה עם עצמי.
2. אצל ילדים זה מתבטא בדברים סטנדרטיים. הורמונים עושים מצב רוח. הם מחפשים את עצמם ואיפה הם יכולים להיפרד, אז מחפשים כל מה שלא מושלם.
3. קשה לי להיות מכילה כל הזמן.
4. אני מפחדת שאחרי גיל 25 אני פשוט לא ארצה קשר צמוד מדי כי כוחות נפשיים שלי ייגמרו...
5. שמחה שהם גדלים, זאת התכלית.
7. לזכור שאלו מאפייני הגיל כמו בגיל שנתיים הנורא
8. בסוף כולם גדלים, העיקר שיהיו בריאים...
״אני אישית יותר מסכימה עם עצמי” 😉😂קמה ש.
בס״ד

בהחלט ממש קשה למצוא מספיק הכלה לכולם כל הזמן......... מצד אחדזה הכי מתסכל שיש שההלכה נגמרת. מצד שני זה גם מלמד אותם אנושיות, מקווה...

זה מעניין מה שאת אומרת על גיל 25. אבל מן הסתם הם כבר יהיו מאד עצמאיים,אז, לא? ממה שאני רואה סביבי, בגילאים האלה ההורים דווקא מתגעגעים לקשר עם ילדיהם הרבה פעמים, כשהם נשארים לבד בבית אחרי שהם פרחו מהקן ומתחילים לטרוף את החיים...
עוקבת בסקרנות גדולה!!!מאוהבת בילדי

צוחק

אני צריכה לחשוב על השאלות קצת יותר לעומק...

אני אענה בכלליותoo
מה מתבגר צריך?

אהבה, חמלה, הורה שלו (מלשון שלווה) שלא נבהל מסצנות ודרמות, מרחב אישי, עצמאות, מענה לצרכים שלו, הורה שמהווה מקור ידע, אוזן קשבת נטולת ביקורת ושיפוטיות, הורה שמהווה דוגמא אישית, שיותר ממליץ ופחות דורש, קווים אדומים ברורים- לדברים שנצרכים בלבד.

ככה אני נוהגת עם המתבגרים שלי ולא חשה בקשיים או בעיות מיוחדות לגיל הזה.
אשרייך!קמה ש.
לגבי תובנותאממאא!
למדתי שאי אפשר לצפות מראש איך הילד שלך יתבגר.
כל ילד מתבגר אחרת, זה שהיה ילד מאתגר כל הילדות, הפך לנער מתוק, מיושב בדעתו, מכבד הורים בצורה יוצאת דופן, לומד תורה בדבקות גדולה...
זאת שהיתה מהדוסיות של הכיתה בחטיבה, הילדה המקסימה שתמיד שמחה לעזור ותמיד מוקפת חברות. הפכה לבחורה מתבודדת, אנטי דתית, תקופה ארוכה היתה במין דיכאון כזה, עכשיו קצת יותר טוב.
זאת שכל הילדות רבה עם אחותה הצמודה, לא השקיעה כלום בלימודים, היתה מתבודדת בלי חברות. הפכה לנערה עם מלא חברות באולפנה, התחילה להשקיע קצת יותר בלימודים והכי חשוב, הפכה לחברה כלכך טובה של אחותה שהן לא מפסיקות לדבר...
בקיצור ילדים עלולים להשתנות בגיל הזה בקיצוניות לכיוון חיובי או פחות ואי אפשר לדעת לאן זה יתפתח. אפשר רק להשתדל לקבל אותם תמיד באהבה ולהתפלל ...
וואו, איזה התהפכויות! תודה שכתבת!קמה ש.אחרונה
בס״ד

המשפט שלך בסוף מאד יפה וחשוב ככ.

וחיבוק לך ולילדה שלך על התקופה ההיא. איזה לא קל זה......... שימשיך להשתפר בע״ה ❤️❤️
מחפשת טיפים לנקיון מהירררמקסיקנית

אז העוזרת לא הגיעה.......

לא עונה לטלפונים ולא כלוםםםםם

בניתי עליה ועכשיו אין אפילו חולצות מגוהצות לשבת.....

היה לי שבוע עמוס וקשההה ועכשיו תוך כמה שעות צריכה להספיק את הכל לבד ועם 2 קטנטנים

אצלנו שבת נכנסת עוד 10 שעות

צריכה להספיק בישולים, כמה סידורים בחוץ, מקלחות, גהוץ ועכשיו גם נקיון

מה עושיםםם???

רק בא לי להתכרבל במיטה ולהתנתק מהכללללל ​​​​​​​בוכה

עצוב

מוותרים על חולצות מגוהצות🤷🏻‍♀️פאף
מבשלים קליל, אפשר לקנות חלק ועושים סדר עדיפויות, מה קריטי שיהיה לפני שבת
עושים סדר כללי, מטאטאים, מעבירים סמרטוט איפה שממשיעל מהדרום
לק"י

לא נקי.
אפשר לדחוף בלגן לסל כביסה ולסדר בהזדמנות.

האמת שאני עושה את רוב העבודה בשישי, אבל אנחנו לא מגהצים חולצות, וגם לא תמיד מנקים את כל הבית.
איך היה לך בסוף?מתואמת
מנסה לכתוב טיפים להבא:
בישולים בסיסיים (מרק, חמין, עוף, תוספות זריזות)
ניקיון רק של החללים המרכזיים (סלון ומטבח. גם שירותים, אם הם במצב קריטי)
סידורים - רק אם באמת באמת דחופים
מקלחות זריזות מאוד.
כל השאר - מוותרים. ומזכירים לעצמנו שהשבת היא חשובה, אבל הכי חשוב שנכניס אותה בשמחה ולא עם הלשון בחוץ...
תודה אהובה!מקסיקנית

היה מעולה ב''ה

גיסתי המדהימה שלחה לי את העוזרת שלה לאיזה 4 שעות

בעלי הגיע מוקדם ויצא עם הילדים

והיה מהמם

תודה לכולכן

ב"ה!מתואמת
מזל שגם לגיסתך יש עוזרת
איזה יופיתהילה 3>אחרונה
יש חיה כזאת מכנסי שבת נוחים לילד?רינת 23
ילד עם רגישות תחושתית וגם רזה מאד (חייב חגורה אבל סובל מכל רגע) מחפש מכנסי שבת נוחות. לא חייב להיות סופר אלגנטי אבל חייב להיות נוח באזור המותן.

אשמח לרעיונות והמלצות!
יש מכנסיים עם גומי כפתורים (בנקסט למשל)יעל מהדרום
^^ תנסי בנקסט. יש שם מכנסיים צרות ומכנסיים עם גומייראת גאולה
גומי כפתורים גם מציק לורינת 23
אני צריכה משהו עם גומי ״רגיל״
יש מכנסיים עם גומי רגילטארקו
ראיתי בנקסט ובלידר
ובעלי היה הולך עם כאלה עד לחתונה🫣🫣 היה קונה בחנויות חרדיות. כזה עם גומי רק בחצי האחורי של המכנסיים אבל גומי רגיל, לא כפתורים.
תודה רבה!רינת 23
אבדוק בלידר
זה של חברת תות בננהמאוהבת בילדי

גם אחיינים שלי משתמשים בזה...

אם את בירושלים- אז יש גם בקניון רמות למטה, בD&Y

אממ לא רק תות בננה..טארקו
יש כל מיני חברות
יש גם שאול משהו
שי שאול?עוד תשובה
בבאזאר שטראוס ראיתי כל מיני סוגים לילדים, שלהם ושל חברות אחרות, וכל מיני סוגי גומי
כן נראלי..טארקו
אולי בקידישיק?ממשיכה לחלום
המכנסיים שלהם ממש קטנים
נראה לי יחזיק עליו בלי שום חגורה
צ'ילדרנס פלייסבימבה אדומה
כמו שכתבו - בנקסטחילזון 123
זה עם גומי פנימי כזה וכפתור (כמו של הקטנים) אז לא צריך חגורה, ויש גם גיזרה צרה

תסתכלי גם בקטגוריית בגדי בי''ס שלהם.
יש שם מכנסיים כאלו בכחול כהה ושחור
ב"ה מצאתי לכבוד החגים ונזכרתי בשרשור הזהאם מאושרת
אם את עדיין מחפשת...
בבזאר שטראוס ,מכנסי טריקו, ( של עונת מעבר) רגילות ארוכות, הם עשו בצבע ממש יפה וחגיגי!
תודה רבה!רינת 23
בדיוק מצאתי ביום שישי בסתם חנות פרטית ברחוב לידי (לא רשת מוכרת) מכנסיים מעולות של street boys עם שרוך.
הייתי צריכה רק להשחיל גומי מרוב שהוא רזה אבל לפחות זה נוח לו סוף סוף!

אגב, איזה צבע יש בבזאר שטראוס? התלבטתי אם לקנות חום/בז׳ כי חששתי שזה מתלכלך בקלות ולא יורד בכביסה…
מנסה להגדיר- בז' ג'ינג'י כזהאם מאושרת
מבחינת כתמים זה לא בהיר מדי אבל יחד עם חולצה לבנה כן נותן מראה מאד חגיגי
צבע חלודה?מחי
כן! תודה!אם מאושרתאחרונה