שרשור חדש
הלוואי והיו מכניסים אותי לפורום גרושות או שהיה פה פורום של עFff
סיכמנו בינינו בווצאפ שהוא יקנה ממני את הרכב המשותף שהוא נוסע בו כבר מיום הפרידה חודשיים. כרגע אני בלי רכב וצריכה אוטו לעבודה. אז ביקשתי ממנו שישלם לי את חלקי כדי שאקנה רכב או שיביא לי בינתיים את הרכב המשותף עד שנתגרש ואז הוא מוזמן לקנות אותו ממני. כלומר הוא השתמש בו עכשיו חודשיים אני חושבת שגם לי יש זכות להשתמש בו. הוא מסרב.
הגירושים עצמם מתעכבים לא ברור לי למה הוא לא יגיד בקשה ליישוב סכסוך בבית הדין, כל שניה על דרישות הזויות אחרות ולא מוכן לבוא לעו''ד ביחד.
מה אני יכולה לעשות? משפטית? אל כל צעד אחר בנוגע לרכב. בינתיים בגירוישם מתעכבים והרכב אצלו צובר בלאי וקילומטארז' ואני בלי כסף כי הוא לא משלם לי. אני אומרת לו שזה רכוש גם שלי.. לא מוכן לקבל.
את צריכה איש מקצוע שילווה אותךאתגר מתמשך

נשמע שהוא בסיטואציה לא פשוטה ופשוט מעדיף לא להתמודד - ולדחות את הקץ. ואת בינתיים סובלת כי את זקוקה לרכב הזה.

 

קחי בחשבון שאם יקנה את הרכב ממך הוא ישלם רק חצי מערכו.

מצטרף להמלצה לקחת עורך דין כרישפשוט אני..
^ אכן חשובנגמרו לי השמות
@Fff בהצלחה רבה יקרה
פורום גרושותחיים של
לא יעזור לך.
הוא ממש לא פעיל.
ואת לא אמורה ללכת איתו לעורך דין.
העורך דין שלך אמור להתנהל מולו.
תשמעי אשה יקרהבנזיר
נמאס לי לקרוא את כל הפוסטים שלך הם פשוט קורעים לי את הלב על כל הסבל שאת עוברת וחווה בכל התהליך של הגירושין מבעלך.
אני לא אדם משכיל אמנם או משו בסגנון שיכול לעזור לך באיזה פיתרון הומאני לפתור את הבעייה הזאתי אבל היי ה' חנן אותי ב "הידיים ידיי עשיו". אני לא חלילה מציע להיות אלים ולפגוע פיזית בבעלך לשעבר חלילה או משו בכיוון אלא רק לעזור בקטע שתשבו ותדברו ולא תחששי ממנו(כפי שמובן מפוסטים אחרים שלך).
מה ששלך שלך ומה ששלו שלו! הוא לא יכול לעשוק אותך ככה לאור יום לתקוע אותך ולמרר את חייך.
מוזמנת לפנות אליי במסרים ושה' יתן כוח לעזור לך.
תוכל להסביר את כוונתך בפנייה במסרים אליך?נגמרו לי השמות

לא כ"כ הבנתי, כשאמרת "הידיים ידי עשו"...?

להיות מעשי יותר ופרקטיבנזיר
לא חייב לפגוע במישו כדי לקחת לו את המפתחות של הרכב.
רק רוצה לעזור.
שימי אילוזיני זה אתה?חיים של
סוג של..בנזיר
למה?
אתה לא עוזר בזה בכלום..ד.

יפה על הרצון הטוב - 

 

ואל תציע הצעות שהן על סף האלימות.

 

האשה הזו אינה צריכה עוד הסתבכויות נוסף על מה שכעת.

 

גם אתה לא.

בהחלט6554433

שהידי עשיו ישארו לעורך דין, בדרכים שלו.
לא לגברת.
באשכול קודם שלה,
הערתי על רצון הנקמה שמתעורר אצל נפגעים רבים.
ידוע שזאת טעות איומה שמוליכה אותם למלכודת 
גרועה ממה שחוו לפני כן.
משפטית ונפשית כאחת.
יש דרכים להתמודד,
ואגיד משהו שאולי יצרום
במצבים האלה-
לפעמים הקורבן מפסיד ואין צדק,
למה זה ככה?
לאלוקים פתרונים. לפחות בעולם הזה.
כואב, אבל רצוי שלא להעמיק את הכאב 
ולהשתחרר הלאה לחיים שעוד נותרו 
ולא לבלות אותם בתסכול ותחושות נקם.
ואם כבר,
אז לקחת איש מקצוע (עו"ד למשל) ולעשות את זה
הכי טוב שיש.

חח אל דאגה לא תכננתי לפנות אליו.. ואין בי נקמהFff
ברור זה היה מכוון6554433

להצעה של בנזיר.

 

בחירה שלךבנזיר
רק רציתי לעזור
מישו אמר שאני הולך לעבור על החוק בכלל?!בנזיר
אבל אמרתי שאין אלימותבנזיר
ואפילו לא בכיוון
הרעיון הזה עצמו,ד.

הוא בגדר "על סף האלימות"..

 

רובין הוד, זה טוב לסיפורים. גם טוב כדי להביע רצון טוב..

 

אבל לא למעשה - ובוודאי לא שאשה תפנה למישהו זר דרך האינטרנט, שיעזור לה להעמיד כח מול בעלה...

 

 

מכל מקום, בהיות ש"רק רצית לעזור" - אז יפה שיש לך רצון לעזור לבני אדם. נקוה שתמצא אפשרויות נינוחות יותר להוציא אותו לפעל.

 

טעות בהבנתך!בנזיראחרונה
אין לך הבנה והשגה מה בדיוק היה הצעד שלי לעזור כך שכל ההאינדיקציה לומר "סף אלימות" היא החלטה אישית שלך שמושללת כל יסוד.

רובין הוד היה גנב! כי זה שהוא הביא לעניים זה לא הופך את זה לבסדר לגנוב מעשירים וזה בדיוק מה שלא רציתי להיות. אין לי סיבה לפגוע באף אחד!

מסכים איתך לגמרי לגבי זה שאשה לא צריכה לפנות באינטרנט לאף אחד זר אבל כמו שהבנת רציתי לעזור למישו ששפך פה את הכאב שלו לא מעט ופחדתי שילך לאיבוד.

תודה רבה, אני מקווה שכולנו נמצא מקום לעזור ולהוסיף בו אור ושמחה
עם נבר תננבר ועם עקש תתפתלכוחה של מילה
היא צריכה מישהו חזק שיעמוד לצידה וילחם בשבילה עם הרבה כוח. חייבת עו"ד חזק.
אבל אלימות לא תעזור כאן.
בלי אלימות אבל הסברתיבנזיר
בכל מקרה הצדק איתך.
היא חייבת מישו חזק לצידה
נשים בלבד - אם יש בקרבתכן מקווה למבודדותכמיהה

הייתן יוצאות לטבול?

את טועה.יהודה224
יש אפשרות תיאורטית לייצר מצב בטוח לטבילה!!!!
שמעתי את זה לא מזמן אולי יעלה לכם קצת חיוך.רויטל.

גבר מתקשר לחברת ישרכארט ומודיע להם שאבד לו הכרטיס האשראי,

שאלו אתו ממתי זה אבד, הוא עונה לפני כשנה, שאלו אז למה רק עכשיו

נזכרת, ענה להם האיש ראיתי שהגנב מבזבז פחות מאשתי לכן העדפתי

שיישאר אצלו הכרטיס.

😊אנונימי (2)
ובמילים אחרות: הגבר ממונה להיות הברז הכסף בביתבסדר גמור

והוא גם מחליט שמה שאישתו קונה זה בזבוזים. 

מצחיק זה לא ואפילו עצוב.


"בדיחה" שמעודדת סטיגמות ונורמות פסולות..

זאת בדיחה מאוד ישנה...אמ פי 5


וואו מה קרה לך היוםה' אלוקינו

רויטל מנסה לעשות פה רק מצב רוח טוב.... @רויטל.

הוא נעלב בשבילינולמה לא123

את האמתףהבדיחה הזו גם מעצבנת אותי

בתור הקמצנית של הבית

מה יש להיעלב? זה בדיחה... לא צריך הכל לקחת ללבה' אלוקינו


אני שונאת בדיחות מגדריותלמה לא123

לא נעלבתי,זה קצת מעצבן אותי

זה הכל

אבל רויטל מקסימהלמה לא123

אני בטוחה בטוהר כוונותיה

תודה מקסימה אחתרויטל.


סבבה זכותך לשנוא,ה' אלוקינו

רק סתם בשבילך כדאי לך לבזבז את העצבים שלך על דברים מהותיים יותר ;) 

אל תדאגילמה לא123

יש עוד הרבה דברים שמעצבנים אותי חחחח

אבל,בכל אופן,לא כל יום שומעים בדיחות כאלה,ככה שזה לא באמת מבזבז לי הרבה עצבים

זה עושה קמטים יותר מהרה' אלוקינו

אני בוחרת את העצבים שלי .
ומה שלא שווה את זה, פשוט צוחקת על זה.
או אדישה לזה.

ככה זהברור לי שיש דברים שמעצבנים אותך,ולידי הם עובריםלמה לא123

אני לא בן אדם עצבני בכלל

הפעם הראשונה ששמעתי את זהאמ פי 5

זה היה בהרצאה של הרב לסרי בקסטה או לא זוכרת איך קוראים לזה

משהו בסגנון 20 שנה

תודה יקרהרויטל.


ככה אתה מרגיש?חבובוש

שמעתי את 10 פעמים וזה עדיין מצחיק אותי.

ובתכלס, הגברים אוהבים שהנשים שלהם מבזבזות וזה רק בא להראות כמה הנשים מבזבזות.

עם תכלס כזה כדאי שתמצאי תכלית אחרתבסדר גמוראחרונה

אחד התכלסים הכי שגויים ששמעתי מעודי

רויטל חמודה, תודה שאת מנסה להעלות לנו חיוך על השפתים.כוחה של מילה
כן ירבו
כוחה של מילה איזה כינוי מדהים יש לך.רויטל.


לא יותר מדהים משלי...די שרוט


מה שלך?רויטל.


הכינוידי שרוט
די שרוט זה כינוי נראה לי די שרוטרויטל.


חה חה חהsimple man

רק אדם שרוט לגמרי יכול לבחור כינוי די שרוט כמו די שרוט של די שרוט

😅אנונימי (2)
אתה עם התגובות שלך 😅😅
וואי איזה פורום מגזים, אנשים פה הזוייםפלוטו2

זכותו של כל אחד לכתוב כאן מה שבא לו כל עוד הוא לא פוגע באנשים אחרים

 

כל אחד שכותב כאן איזה משפט שלא בא לשני טוב, ישר הופך אותו לאיזה רוצח המונים או לא יודע מה, תרגיעו

 

בשביל לשכנע שדעתכם היא הצודקת פשוט תכתבו בצורה יותר עניינית ויותר הגיונית וזהו.

 

נהיה כאן קטע שמי שרוצה להוכיח שהוא הצודק פשוט עושה את זה על ידי אמירה יותר נחרצת או גידוף, תרבות דיון כאן ברצפה פשוט.

 

ורק תזכרו שלא משנה מה דעתכם על כל נושא שבעולם, איפה שהוא יש גם מישהו שחושב שאתם אנשים קיצוניים, פנאטים וחשוכים, ויש מישהו שחושב שאתם ליברלים, רפורמים וכופרים בכל התורה כולה ובכל חוק, אז תירגעו, זה פשוט חסר טעם להגיד את זה בכל מקרה לגופו

 

ודבר אחד אחרון והכי חשוב, גם אם יש מישהו שהוא באמת איש רע, רוצח המונים, אנס, או שהרג את מופאסה בעצמו - שיימינג או השפלה זה אף פעם לא הצורה, מזעזע לראות אנשים לוקחים לידיים מקרים ועושים מה שבא להם, אף פעם לא כותבים למישהו שהוא טרול או משהו כזה, יש כאן מנהל ואם משהו ממש לא נראה לך אתה מוזמן לדווח לו, אם גם לו לא יבוא טוב בעין אז שימחק, אם למנהל דוקא יבוא טוב בעין אז אתה מוזמן לעזוב את הפורום כי לא אהבת את החוקים.

אבל בשביל זה יש מנהל, אנשים משפילים אנשים אחרים סתם כי הם החליטו שהם מצילים עכשיו את האנושות, תרגיעו.

 

אנשים לא יכולים לכתוב כאן משפט אחד לא פופולארי בלי שישר יוציאו אותם רוצחי המונים, השתגעו.

 

אה, ואני תומך בחיסונים, תומך בבידוד, מתנגד קורונה, מאמין באלוהים, מחבב קונספירציות רק כבדיחה, לא רפורמי, ציוני, לא בעד לשאת אישה שניה, ואוהב את התמונות של מיסטר דום.

מה עוד צריך בשביל להיכנס לפורום? אז גם זה.

המשך יום מקסים לכולם

לא אהבתם, דפדפו הלאה, בעיה שלכם שבזבזתם את השתי דקות לקרוא את זה במקום לעשות משהו מועיל, אתם בחרתם להיות כאן.

😅 הכותרת .אנונימי (2)
אבל למה להתנגד לאשה שניה, אתה רפורמי?!פשוט אני..

אברהם אבינו לא היה מספיק יהודי?

המוסר של יעקב אבינו לא טוב לך?

נראה לי שלא הבנת משהופלוטו2

אני מתנגד לאישה שניה

 

כי אני מתנגד גם לאישה ראשונה

חחחח אהבתי פשוט אני..


הוא מתנגד לאשה שניהאניוהוא
כי למה לא שלוש וארבע?
למה רק שניה..יהודה224
לא עדיף
דקה?
שעה?
יממה??
אתה באמת הזויי..יהודה224
אלוקים שישמור
אתה כותב אלה-ים ולא אלקים??? בוש והיכלם!די שרוט

לך תצטרף לצדוקים יא עוכר ישראל יחד עם @Lia !

 

ועוד בפורום דתי! אין לך בושה?? 

 

לך לתפוז, שם תכתוב אלקים עם ה'!

 

 

😂😂פלוטו2

הדרך לתפוז חייבת לעבור דרך כאן

 

רק כאן אתה יכול לגלות את עצמך ואת עמקי נשמתך

 

בשביל לדעת בבירור שאתה באמת צדוקי אמיתי ומהודר ולא סתם חרטטן

תצטרף אליי או להמןLia

הוא נמצא פה.. בכבודו ובעצמו צוחק

לא יודע אם הוא, אבל אשתו נמצאתפלוטו2
תפוז זה לא ההובי שלייהודה224
מעדיף לימון או אשכול/ית
לא הבנתי מי פגע במירויטל.


כולם בכולםפשוט אני..
תודה לך, אני לא נפגעתי ו,,,כמובן לא פגעתי.רויטל.


לא פגעת שאת יודעת מזהבוריס
אולי מישהו נפגע בשקט
את צדיקה אמיתיתפלוטו2

לא נראלי שפגעת במישהו

 

באמת

תודהרויטל.


יקרה אתרויטל.


מה שנכון!!!חצילוש
חצילוש המיוחדת שלנורויטל.


בטח את חצילוש בלאדי..יהודה224
ובפרט של חצילי נוימן הם הכי שוים... כי חצילי העמק לא משהו..
אאוטינג!!!🤫חצילושאחרונה
יצאתי מדעתי , לא יודעת אם אשוב 😰Lola_123
קטע,
אנחנו כלכך שומרים על ההנחיות.
מסיכות, מרחק
בעל שעובד מהבית
אני בבית

הילדה היחידה שיוצאת לגן

**נדבקה בקורונה**

**הדביקה את בעלי**

הוא לא מרגיש טוב
קשה לי
ממש קשה לי

הכל מתמוטט עליי

הפחד עליו
החוסר שינה
הטיפול האינטנסיבי בתינוקות

הלימודים שאני כלכך אוהבת ולא יכולה להשקיע.

מרגישה מרומה
כלכך שמרתי

וזה הגיע אליי.
לחממה שלי
לבית שלי.




נכון מאוד 👆Lola_123
כעס ובריחה: תיישבו ריב בינינו?Almogit
יש לי קצת בעיה של ניהול כעסים. אני לא חושבת שאני איזו כעסנית נוראית - זה לא שאני מתרגזת על כל שטות - אבל כן קורה שאני כועסת, וכשזה קורה, אני לא טובה בלהסתיר את זה (כמו עם כל הרגשות שלי, אני פשוט אדם יחסית מוקצן). אז אני אעיר את מה שיש לי להעיר בקול מרוגז, כזה שקצת גבוה מהרגיל וששומעים בטון את הביקורתיות או הפגיעה, ואולי גם אתנסח בצורה קצת ביקורתית. אני מבינה שזה לא נעים שמדברים אליך ככה, ובאמת משתדלת שלא לעשות את זה, אבל עדיין מתפלק לי לפעמים. מצד שני, אני לא מרגישה שאני חוצה איזשהו גבול - זה לא שאני צועקת או מקללת חס וחלילה; פשוט... נו, עצבנית כזו.

לבעלי, מנגד, יש בעיה של התמודדות עם כעסים של אחרים. הוא לא מוכן לקבל את זה שאני כועסת עליו, בכלל, אף פעם, גם כשתכלס הוא מבין שהוא פישל ויש לי בסך הכל סיבה טובה לכעוס. הוא ישר מגיב במגננה, ולרוב בצורה שממש מחריפה את הכעס שלי במקום למתן אותו (בפעמים הנדירות שהוא הגיב במתינות לכעס שלי, מיד נסוגתי והתנצלתי והמשכנו את השיחה בטונים הרבה יותר רגועים). הוא מוכן לקבל ביקורת וגם להתנצל - אבל רק אם אני אציג אותה במלוא השלווה והרציונאליות. ולפעמים זה פשוט גדול עליי להצליח לעשות את זה...

עד פה ניחא - היה עדיף שאני לא אתעצבן, היה עדיף שהוא יגיב יותר טוב אם כן. הבעיה היא שכשבעלי לא מוכן להתמודד עם הכעס שלי, הוא בורח מהסיטואציה - והוא עושה את זה בדרכים שלדעתי ממש חוצות את הקו, למשל להסתובב וללכת באמצע זה שאני מדברת ולטרוק אחריו את הדלת.

אתמול מבחינתי נחצה קו כזה. בפעם השלישית במעט מאוד זמן, בעלי לקח בטעות את המפתחות שלי בבוקר ויצא שנעל אותי בבית (לא חשוב איך זה קרה בדיוק, יש לנו קצת סיפור עם המפתחות). בפעמים הקודמות השתדלתי לא להתרגז כי אני מבינה שזה קורה בטעות, אבל כשזו כבר הפעם השלישית ממש כעסתי: זה נטו עניין של חוסר תשומת לב, שהתוצאה שלו היא שנמחק לי כל פעם חצי יום שבו יש לי דברים לעשות! התקשרתי אליו בכעס, להגיד לו שהוא שוב לקח לי את המפתחות ומה בדיוק הוא מציע שאני אעשה עכשיו? הוא התנצל, אבל בנימה שממש לא נשמעה כאילו הוא מתכוון לזה, ושאל איך בדיוק הוא יכול לעזור לי עכשיו. עניתי שאני לא יודעת, אולי שהוא יחשוב על משהו, כי זה לא הגיוני שאני שוב אהיה תקועה בבית חצי יום רק כי הוא לא טורח לשים לב מה הוא לוקח בבוקר - ובאמצע המשפט הזה הוא פשוט ניתק לי בפרצוף... הייתי בהלם, והתקשרתי אליו חזרה לשאול אותו מה לכל הרוחות זה היה - והוא אמר לי שאני סתם מתקשרת לפרוק עליו את הכעס שלי ושאין לו איך לעזור לי. כשהתחלתי לענות (בשלב הזה, כבר *ממש* בכעס) - הוא ניתק שוב... ומאז אנחנו בברוגז ולא מדברים

בתכלס הוא צודק, התקשרתי אליו בעיקר כדי לפרוק כעס. רציתי שיתנצל, ואולי יציע לי איזה פיתרון (שיעשה מאמץ לחזור מוקדם מהמתוכנן כדי "לשחרר" אותי, למשל). וברור לי שהיה עדיף שהייתי מתקשרת אליו יותר רגועה. מנגד, לו המצב היה הפוך ואני הייתי עושה לו כזה דבר בפעם השלישית, הייתי מבינה לגמרי את הכעס שלו ומרגישה כל כך רע שהייתי מיד מתנצלת ורק חושבת על איך לפצות אותו - ובטח שלא מנתקת לו בפרצוף! מבחינתי זה דבר כל כך משפיל ונוראי לעשות, שהוא ממש לא באותה הרמה עם לדבר בכעס...

מה אתם חושבים? מסכימים שהוא חצה גבול? או שאני טועה, והכעס שלי שנראה לי נסלח הוא כבר חציית גבול כשלעצמה, והוא מוצדק ברצון שלו להתרחק מהסיטואציה בכל מחיר?
פערים בהקפדה על ההלכה בין בני הזוגסוכן כפול
אני מניח שכבר היו דיונים רבים על הנושא הזה אז אם תעדיפו להפנות אותי לאחד מהם אשמח...
אבל הייתי רוצה לשמוע את דעתכם מה ניתן לעשות כשיש דברים שמשגעים ומאכזבים אותך שבת הזוג שלך לא מקפידה עליהם בהלכה, והאמת, שזה בעיקר דברים שבינה לבין הקבה לדוג נטילת ידים ותפילה.
אז אני יודע שאפשר לומר שזה לא עניינך וכדו אבל אני לא לגמרי מבין את זה, שהרי וודאי שזה ענייני, סוף סוף שהייה ממושכת עם בן אדם משפיעה עליך לטוב ולמוטב
וגם שבסוף היא אמא של הילדים שלי ואחראית גם כן על החינוך שלהם ואם אני הייתי רוצה שיגדלו באווירה מסויימת אז וודאי שצריך להיות אכפת לי כמה אשתי מקפידה על ההלכה וכו...
תודה מראש
מכירה מקרובכמיהה

לבעלי הפריע מאד שאני מתפללת שחרית מאוחר בשבתות (כשיש לי מלא חברות שלא מתפללות)

 

דווקא כשהוא העיר לי זה יצר אצלי כעסים.. 

 

היה לי קשה מאד בהתחלה עם כיסוי ראש כשאסורים ולא תמיד שמתי.. הפריע לו..

 

שמתי לב, שלפחות אצלי ככל שהיה מעיר יותר גם אן בצורה יפה  זה גרם ליותר התנגדות.

 

זה נפתר מעצמו דווקא כשהפסיק להעיר. אבל זה אולי בגלל האופי שלי.

 

אני חושבת שנקודת המוצא זו הצורה שבה מעירים 

מה??Lia
חייב כיסוי ראש בבית כשאסורים?!? מה זה השטויות האלה
זה לא נושא הדיון אבלכמיהה

שער הראש זה כמו כל המקומות המכוסים שכשהאשה אסורה הבעל לא מסתכל

הזוי. פשוט הזוי. תהנו.Lia
לא קשור להנאה. זו הלכה, אמנםכמיהה

יש גם התרים , אבל מעיקר הדין זו ההלכה.

 

לא הייתי קוראת לזה שטויות..

זה מנהג. לא הלכה.כינוי-לרגע
אם זו היתה הלכה פשוטה וברורה ולא רק מנהג, לא היינו מוצאים שו״ת -ים עם תגובות כמו זו:
(ואין לחשוד בארגון ״הדברות״ שהם ליברליים מידי...)


האם אישה חייבת בכיסוי ראש בבית כשהיא נדה?
לא יסתכל הבעל במקומות המכוסיםכמיהה

באשתו כשהיא נידה. וכך נפסק בשו"ע. שיער הראש נחשב מקום מכוסה.

 

היתרים כאמור, ישנם. 

 

ורוב , ככל הפוסקים כולל אלו שהבאת בתשובה מורים לנהוג כך גם לכתחילה.

 

בוודאי לא מתאים לקרוא לזה שטויות.

 

 

מסכימה אותך שלא ראוי לכנות ״שטויות״ מנהגים והקפדותכינוי-לרגע
בוודאי כאלו שמקובלים על רבים.
זה לא מנהג. זו הלכה!יהודה224
היא תלויה במה נוהגת האישה ביומיום אם היא מקפידה תמיד להיות עם כיסוי אז צריכה גם לכסות בזמן נידות
ואם לא אז לא חייבת...
לא נתווכח. אתה בעצמך כותב שזה תלוי במנהג האישה.כינוי-לרגע
זה הלכה!יהודה224
שתלויה במנהג האישה בביתה.
זה לא מנהג!
יש הבדל מאד ברור בין מנהג לבין הלכה התלויה במנהג.
לא "מנהג", אלא יש אומרים שכך ההלכה,ד.

אלא לא באותה רמת חומרה של הלכות של מישהי שאינה נשואה לו.

 

לכן אומר הרב אליהו, שאף שראוי שגם תישן כך - אם נפל אין בכך כלום (ספר "דרכי טהרה"). 

 

אז כל אחת  תנהג כפי מי שהיא רגילה לנהוג לפי פסיקתו - אבל בוודאי לא "לנפנף" את זה..

תוסיפי בעיניינ55
וגם את לא צריכה לקרוא למנהג יפה שבנות ישראל קיבלו על עצמן השטויות האלה. יש לנו הרבה מנהגים שקיבלנו על עצמינו והפכו למעין מצוה ואף אחד לא מזלזל. לדוגמא לשמוע קול שופר. לדוגמא לשמוע את פרשת זכור. אז בבקשה ממך תכבדי אחרים ומנהגים של אחרים
כך אומרים על דברים שהם הלכות לחלק מהפוסקים?..ד.

"הזוי"? רק כי מישהי לא ידעה/לא הכירה?.. לא נראה לי כלל.

 

ואם מחר מישהו שבכלל לא יודע הלכה יאמר על הלכות נידה שזה "הזוי - תהנו"?...

 

 

מכל מקום, בשביל הקיצור, הרב אליהו זצ"ל כותב בספרו שאשה צריכה לכסות ראשה בימי נידותה.

יש אומרים אחרת, אם כך נוהגת בזמנים האחרים.

לספרדים לא!! לאשכנזים כןאור123456
יש גם פוסקים אשכנזים וגם ספרדים שמקלים או מחמיריםק"ש
מחלוקת הפוסקיםק"ש
זה לא שטויות! עניין של מנהג..מיקי מאוס
גם אני לא נוהגת ככה. זה מה שקיבלנו אחרי החתונה...
אבל זה לא יפה לקרוא לזה שטויות.

היא לא כתבה כאן "חייבים לשים כיסוי ראש" (גם אז יש דרך לתקן את דבריה בנעימות)
היא הביאה דוגמא מהחיים האישיים שלה והתוקפנות הזו ממש לא נעימה
מי תוקף?Lia
זה לא נאמר בטון תוקף. ככה את הבנת את זה. תפסיקו להיות כל כך רגישים ולחשוב שכל הזמן תוקפים אתכם..
לכתוב "שטויות" על הלכה זה תקיפה לעילא ולעילא.הָיוֹ הָיָה

כשמוחים בך תגידי סליחה, אל תגידי שהבעיה היא בזה שאנחנו "רגישים" ו"חושבים כל הזמן שתוקפים אותנו"..

אבל אני צדוקית, שכחת?Lia

ואם אתה ברוח קרב היום בבקשה תחפש לך קורבן אחר. תעזוב אותי בשקט.

נו, וכשצדוקי תוקף "פרושי" זה לא תקיפה?הָיוֹ הָיָה

אני לא ברוח קרב, את עושה לי אותה...

ומדהים, עכשיו גם נהיית קרבן? ממש מסכנה...

זה לא חיוב, יש נשים שנוהגות כך והולכות לפי דעה כזוחצילוש
ממש לא חייב
למה להגיד "שטויות", על דבר שמבוסס הלכתית?..ד.


זה באמת לא עניינך ואתה חייב להבין את זהLia
היא לא היחידה שאחראית על החינוך. ויכול להיות שהיא כן תלמד אותם מה צריך לעשות למרות שהיא לא עושה.
במיוחד שזה דברים כמו תפילה ונטילת ידיים... אתה לא אבא שלה והיא בן אדם בוגר.
אולי להתייעץ עם רב ירא שמיים ויתן לך כיוון,רויטל.

בינתיים לכבד אותה ותעריך אותה יותר,אז אולי היא תבוא לקראתך,

כי הצדק אתך פה,כי  זה עניין של חינוך הילדים וזה דבר  של דורות,

בהצלחה לכם אמן.

אולי יעזור גם לך. תשובה שכתבתי לאישה. סליחהחלונות
שאין לי זמן לערוך ולהתאים...
את מתארת מצב של פערים ביניכם על רקע רוחני, מה שיכול ליצור חיכוכים, מתיחות, ואכזבה מבן הזוג.
אז קודם כל, ניכר מכתיבתך שאת מכילה את בעלך נהדר, אוהבת, זוכרת לראות את כל הטוב שבו, ובגדול מתנהלת מאוד בחכמה וברגישות עם הנושא.
שאפו לך!❤️
מכירה את המשפט: "הגשמיות של השני, היא הרוחניות שלי"?
בואי ננסה לפרק את הענין קצת:
כמעט כל הדברים, גם הטובים, שאנחנו עושים פה בעולם - נגועים באינטרסים. וזה בסדר, ככה ברא אותנו ה' ובתקווה שמתוך לא לשמה נבוא לשמה.
כשאני עוזרת לשכנה, אני כמובן מאוד שמחה לעזור לה כדי להקל מעליה, אבל איפשהוא במודע או בתת המודע, אני מחשבת שכשאני אצטרך עזרה - היא גם תעזור לי ושכשחברות נוספות ישמעו מה עשית עבורה - תעלה קרני בעינהן.
מה לעשות, כאלה אנחנו...
כשאני באה לתת ביקורת לשני, ואני רוצה שהביקורת תתקבל - פה, האינטרסים האלה מפריעים מאוד והרבה פעמים יגרמו לזה שהביקורת לא תתקבל כלל.
בואי ניקח את ענין הפערים ביניכם כדוגמא:
יש לך ביקורת על בעלך. הוא לא מספיק תורני, לא מוביל את הבית בקו הרוחני שהיית רוצה, ובכללי היית שמחה לקצת יותר תורה בבית..
כשאת באה מולו בביקורת - אפילו במחשבה בתוכך, לאו דווקא אומרת לו - תבואי מולו נקייה מאינטרסים. תרצי את טובתו, כמו שאת רוצה שיהיה לו אוכל טעים ומפנק.
מה יכול להיות אינטרסים בכזה מצב למשל?
חינוך ילדים לדוגמא. איזה דוגמא אישית הילדים שלי יראו? מה הם ילמדו עם אבא כזה?
(בענינים כאלה מול הבעל לי מאוד עוזר לזכור שלא בגלל שהם נולדו לאבא כזה - אז עכשיו יהיה להם קשה לצאת תורניים או צדיקים יותר. אלא - הילדים האלה צריכים לגדול עם אבא לייט ברוחניות. לכן הם נולדו דווקא לנו. אם לא לנו - היו נולדים לאבא לייט אחר. זו ההתמודדות שלהם, זה חלק מהדרך שלהם כאן בעולם.)
אינטרס נוסף יכול להיות: זה לא החלום שלי, לא כך תארתי לי
את הבית אותו אקים.
אינטרסים נוספים יכולים להיות : חשש מהחברה - מה יגידו. חשש איך אצטייר בעיני המשפחה/החברות שלי, וכו'
כשאת באה מול בנ"א בביקורתיות ורוצה שישתנה, את צריכה לרצות את *טובתו שלו* בלבד!כמו שאת רוצה טובה גשמית עבורו! בצורה כזו סיכויים רבים יותר שהוא ישתכנע ממך,יקבל, ויחוש שאת רוצה בטובתו ולא רק דואגת לצרכים או לחלומות שלך.
תנקי את כל מה שאת רוצה להשיג לו בעלך יתחזק רוחנית. תזהי את הנקודה הטהורה ההיא - בה אכפת לך באמת ממנו, בשבילו, שיתקדם. הוא ירגיש שאת רוצה בטובתו, שאכפת לך ממנו באמת, מהמקום שלו, בשבילו. סיכויים רבים שהוא יהיה קשוב יותר, קרוב יותר, וזה יחבר ביניכם ולא יפריד...
עוד נקודה קטנה לסיום :
החיים ככ דינאמיים, משתנים, צופנים סוד. הייתי במקום שלך מול בעלי. בהמשך החיים קרתה איזו טרגדיה במשפחה שלו שניערה אותו היטב והעיפה אותו קדימה ומהר. אני במקביל עברתי מה שעברתי - והיום המצב הפוך - אני מחפשת דרך קרובה לליבי להתקרב...
אז: סבלנות, הנפש שלנו צריכה זמן. תהליכים כאלה קורים לאט, נבנים לבנה אחר לבנה,ורק באהבה.
בהצלחה יקרה!
תודה רבהסוכן כפול
האמת שאני לא במקום של הערות, יותר סופג כרגע. באמת אנח הרבה פעמים חושבים על הנקודה האחרונה מנסה להזכיר לעצמי שאנחנו עוד צעירים וכולם עוברים שינויים בחיים, מספיק לי להסתכל על אבא שלי שנמצא במקום אחר לגמרי מאיפה שהוא היה כשהתחתן עם אמא שלי( בקטע טוב)...
קודש הקודשיםנגמרו לי השמות

הוא שלום בית בין איש לאשתו.

הקב"ה בכבודו ובעצמו אומר שימחה שמו חלילה מעל פני המים כדי להשכין שלום בין איש לבין אשתו

הקב"ה כותב בתורתו הקדושה שאפילו ספר תורה ימכר כדי להשכין שלום בית בין איש לבין אשתו

אנו מתפללים כל יום "אלו דברים שאין להם שיעור בעולם הזה והקרון קיימת לו בעולם הבא... והשכנת שלום בין אדם לחברו *ובין איש לאשתו*" 

ואז גם בתלמוד תורה כנגד כולם -

מה כתוב שם בתורה זו שאנו לומדים?

כמתואר ברישא.

המקום הכי קדוש, בית ה' אלוקינו, ממש בקודש קודשיו - דמותם של הכרובים כדמותם של זכר ונקבה מעורים זה בזה.

 

אין לך נחת גדולה יותר לקב"ה משלום ואהבה ואחדות בין איש לבין אשתו.

 

אשתך מאכזבת אותך שהיא לא מקפידה על משהו?

האכזבה והריחוק שזה יוצר אצלך מאשת בריתך מאכזב את הקב"ה יותר

 

היית רוצה שאשתך תתחזק יותר בשמירה על מצווה מסוימת?

הקב"ה רוצה מכל אחד מאיתנו שנתחזק הכי הרבה באהבה ובשלום ובאחדות עם בן/בת זוגנו.

 

קודש הקודשים.

זה קודש הקודשים איש יקר.

אין לך למעלה מזה.

 

כל קירבה ואהבה ביניכם משפיעה שפע עצום בכל העולמות, הרבה יותר מכל דבר אחר.

וכמובן גם להיפך חלילה.

 

עולמה הרוחני של אשתך הוא שלה.

עולמך הרוחני שלך הוא שלך. 

האחריות על האהבה ביניכם היא של שניכם יחד.

 

והילדים שגדלים במודל זוגיות אוהבת, מכבדת, מודל של אחדות גדולה מודל של

"כל מה שעשיתי לא עשיתי אלא בשבילכם. מה אני מבקש מכם?

אלא שתהיו אוהבים זה את זה

ותהיו מכבדים זה את זה

ותהיו יראים זה מזה"

מודל של קודש הקודשים בין אבא לאמא.

אבא ומכבד אוהב את אמא, על אף ולמרות השוני ביניהם

ואמא אוהבת ומכבדת את אבא, על אף ולמרות השוני ביניהם

תאמין לי שזו הבריאות הנפשית והרוחנית הכי הכי טובה שיש לילדים בעולם כולו.

 

כל השאר אח"כ.

זה הבסיס.

זה הכל בעצם.

זה קודש הקודשים.

איש יקר, אשתך היא קודש הקודשים. הביחד שלכם הוא קודש הקודשים.

וזה מעל לכל דבר אחר מה שהקב"ה רוצה מאיתנו.

 

 

וואו.את מהממת....מיקי מאוס
"עולמה הרוחני של אשתך הוא שלה.

עולמך הרוחני שלך הוא שלך.

האחריות על האהבה ביניכם היא של שניכם יחד."

בול.
תודה רבה יקרה,נגמרו לי השמות

ואת כבר יודעת שגם את כל הודעה שלך בערך אני מוצאת את עצמי עושה ביג לייק כמעט אוטומטית, ואז קוראת אותה לעומק ומבינה עד כמה הלייק הוא באמת נכון אפילו עוד יותר

ממש תודהסוכן כפול
זה ממש נקודה שצריך להפנים הבעיה שהנושא הזה מעלה יחד איתו תחושות של חוסר הערכה וריחוק וממילא חוסר רצון להתחבר, מילא זה היה נשאר רק ברובד של הבדלים בשמירה על ההלכה...
נכון. לכן תלך "ההיפך"...ד.

תאמר לעצמך שהקירוב הבלתי מותנה, תוך מציאת נקודות הטוב, ולשם שמיים - יגרום מן הסתם גם לצד הזה להשתפר. זה יכול אולי להקהות את העוקץ של התחושה הנוכחית.

נכון מאודנגמרו לי השמותאחרונה

וב"ה שיש לנו יכולת לעבוד על הדברים - ובראשם האהבה והכבוד לאשתי/בעלי

זה נכון, שבכללי אי אפשר לומרד.

ששמירת המצוות של בן/בת הזוג זה לגמרי "לא עניינו" של השני.

 

אבל - ראשית, צריך להבחין במה מדובר.

 

הרי תפילה למשל, יש דעות שנשים אינן חייבות (בקשה כלשהי ביום..) - אז אפשר להניח לה לסמוך על זה. לאשה קשה מאד להתפלל "בכח".

 

נטילת ידיים - גם בבקר גם לפני אכילה, אכן חשוב. ובהמשך גם הילדים יראו.

 

אלא השאלה היא איך משיגים את זה.

 

מתוך הנחה שהתחתנתם עם מכנה משותף כלשהו גם בעניינים ה"דתיים", אז מן הסתם יש לכם גם דברים ששניכם מקפידים עליהם. טהרת המשפחה, כשרות, שבת, מידת טובות...

 

אז הדרך להתקדם יותר, היא כפי הנראה, קודם כל לחזק את המשותף. לחזק את הקשר ביניכם. את הביטוי של ההערכה שלך כלפיה.

 

באופן כזה, אתה לא תיתפס כמישהו ש"נגדה" בדברים האלה, אלא ההיפך. וזה יבוא מעצמו תוך זמן מה.

 

כמעט בטוח, שאם תחליט עקרונית שאתה כעת מתעלם מכל דבר כזה - ורק נותן לה פידבקים טובים על דברים טובים שבה, ונוהג בעצמך כמו שצריך גם בתחומים הללו - היא בהמשך או שתחקה אותך, או שתהיה נכונה לשמוע בנחת, ללא תחושת כפיה.

 

הצלחה רבה.

 

 

מה שלבדה, כרצונההעני ממעש
בחוץ/ בסלון/ עם הילדים
התנהלות מתואמת בין שניכם
בבקשה בבקשה בבקשה מי שיכול להתפלל בדחיפותנגמרו לי השמות
צבי שמעון בן שושנה חנה

ילד של חברה יקרה שלי שבסכנת חיים
בבקשה ממש ממש
לישועה שלמה לו ולה כוחות וגאולה שלמה

תודה אנשים יקרים, תבורכו 🙏🙏🙏
מתפלליםאליפ
רפואה שלימה
מה קרה לו?
תודה רבה ואמןנגמרו לי השמות

(לא יכולה לפרט כ"כ)

מתפלל.יהודה224
רפוש.
בעז"ה
אמן אמן תודה רבהנגמרו לי השמות


מתפללים. מה איתו?הָיוֹ הָיָה


תודה רבה, כרגע ב"ה יצא מסכנת חיים מיידיתנגמרו לי השמות
אבל זה מסע ארוך... כל תפילה ממש משמעותית תודה רבה רבה לכולם 🙏🙏🙏
ב"ה, נמשיך..הָיוֹ הָיָה


ישר כוח, ממש תודהנגמרו לי השמות
לך ולכולם. גם בשם אימו היקרה וגם בשמי.
שב"ה יזכה לאריכות ימים ושנים ורפואה שלמה בשלמות יחד עם כל המשפחה היקרה 🙏
מה איתו?הָיוֹ הָיָה


ישר כוחנגמרו לי השמות
אני חושבת שיותר טוב ב"ה אבל אני עוד צריכה להתעדכן איתה לעומק ולדעת יותר, כאמור זה תהליך לא פשוט ולא קצר וצריך יותר זמן לבחון את הדברים 🙏
עדיין כל תפילה חשובה ויקרה ביותר, תודה שאכפת לך ושהקפצת, מעריכה מאוד 🌷
רפואה שלמה אמןרויטל.


אמן תודה רבהנגמרו לי השמות


רפואה שלמהד.


רפו"ש בעז"הרוצהלהיותבשמחה


אמן תודה רבהנגמרו לי השמותאחרונה


איך ממשיכים??פצל"ש אנונימי
מכירים את הימים האלה שאתה מרגיש כישלון בהכל?
מסתכל על עצמך, על החיים שלך ופשוט מרגיש מתוסכל.
מרגיש כישלון בהתקדמות האישית
כישלון בעבודת ה'
כישלון בזוגיות
כישלון בהורות
כישלון בעבודה
כישלון בחברה
ובכל תחום

מה עוזר לכם לקום בימים כאלה?
חוץ מלהסתכל על כל הטוב שיש לכם ועל כל מה שהצלחתם והשגתם ועשיתם
ולא, אל תשלחו אותי לעזרה רפואית. תודה. אני לא בדיכאון.
תודה מראש לעונים.
כמו שכתבתכמיהה

להסתכל על מה שיש לך ומה שהשגת ולראות שזה חסד גדול מה'.

 

לב חכם לימינו... להסתכל על מה שיש . לא על מה שאין. זה עוזר מאד.

 

להוריד את הראש, לבכות, וזה עובר ...תפוזיתת

מצד שני ,: לקום , ולעשות משהו שיקדם אותך לעבר האידיאל. 
כישלון בעבודת ה'- להירשם עכשיו! לשיעור תורה קבוע בזום או משהו כזה/חברותא 
כישלון בזוגיות- לקבוע תור אצל מטפל זוגי . להתחיל תהליך
כישלון בהורות - כל עוד אתה לא פוגע בילדים זה הזמן להוסיף טוב וחמלה עצמית
כישלון בעבודה- תסביר ? 
וכו וכו 

להתחיל עם משהו קטןרויטל.

ולאט לאט לחזור לתלם,העיקר להתחיל עם כל הקושי להתחיל.

ובעזרת השם אחרי שמתחילים יש המון סיעתא דשמיא,

בהצלחה רבה רבה לך.

לי עוזר לנקות את הבית.. זה מנקה את הנפשדובדובה
עוזר לחשוב טוב ...
תנסה
מפתיע.. אבל גם ליבסדר גמור


אל תאמין ליצר הרע..ד.

קודם כל, פשוט עבר צד מסוים מולך.

 

הרב קוק זצ"ל כותב שזה כמו גלגל. פעם עוברים מול האדם הצדדים היותר יפים שלו - ופעם הפחות... ושהאדם צריך להתרגל, שכאשר הצד הרע מולו - יזכור שיבוא זמן אחר. וכאשר ההיפך, לא תזוח דעתו. כך מגיעים ליותר איזון.

 

 

דבר שני - עוד כותב הרב קוק זצ"ל, באורות התשובה - לא בדיוק במילים האלו - שאפילו אם נראה לאדם שהוא גרוע, כ"כ גרוע שהוא לא מוצא בעצמו משהו טוב... הרי עצם התחושה הזו באה מההבהקה של הטוב עליו (אחרת, מאיפה בכלל היה מרגיש כך. הרגשה של "לא טוב", באה מאיזושהי הארה של הטוב שנמצא באדם. בהמה איננה מרגישה "לא טוב" מבחינה מוסרית. גם לא אנשים מאד מושחתים חלילה) - וזה עצמו צריך למלא אותו בשמחה.

 

תשמח שיש בך בכלל תחושה של טוב שגורמת לשפוט מה טוב ומה לא.

 

אח"כ, תהיה מודע לכך שהביקורת העצמית היא פעמים רבות גם שקרנית - מעבר לטוב שאפשר להוציא ממנה. ותסתכל על כמה דברים טובים שעשית ויש בכך, אפילו קצת - "הנשמה" כזו... אח"כ, תדחה את הדיון לזמן שדעתך יותר מיושבת עליך. אח"כ, בעת ישוב הדעת, תשקול באמת מה היית רוצה (סימן מעולה - יש בך רצון טוב. הנכס הכי חשוב), בתחומים השונים. סמן לך מטרות - וגם הנהגות ספציפיות שמקרבות אל המטרות.

 

אח"כ - תתחיל לנהוג לפי מה שהחלטת. בלי לחץ ובלי עצבים... בנחת ובשמחה - מדרגה אחרי מדרגה (דוגמה: מתנה קטנה לאשה עם חיוך, מתנות לילדים - כנ"ל. אי הרמת קול וכו'... הסתכלות כל יום פעם-פעמיים על הטוב שיש בך ולך, אפילו "משהו", ולחייך ולהודות. גם זה חלק מהתיקון, עין טובה על עצמך - עם הכרת מה שאתה רוצה לקדם עוד יותר).

 

עוד חודשיים - תתבונן לאן כבר הגעת, ותיקח כח להמשך. עליה בנחת זה דבר תמידי ומשמח.

 

וכמובן - לא תשכח לעדכן כאן מההתקדמות הטובה....

 

 

הצלחה רבה..

יש אנשים שצריכים אותך?rivki
אם כן, את/ה לא כשלון. הם מקבלים ממך משהו, יש לך תפקיד. תנסה להתמקד באחרים ופחות בעצמך והתחושות שלך.
קודם כל הרבה תמיכהנגמרו לי השמות

הימים הללו בהחלט יכולים לקרות לכל אדם באשר הוא.

 

נסה לחשוב עם עצמך - מדוע אתה מתוסכל בעצם?

לעשות הפרדה בין כל מישור אותו כתבת ולשאול את עצמך - מה שם לא טוב לי? מדוע אני מתוסכל שם?

ואז הדרך לפתרונות יותר מובנית.

 

למשל - מדוע אתה מרגיש כישלון בחברה?

מה היית רוצה שיקרה בתחום הזה איתך?

 

מדוע אתה מרגיש כישלון בעבודה?

מה היית רוצה שיקרה בתחום הזה?

 

מדוע אתה מרגיש כשלון בזוגיות?

מה היית רוצה שיקרה אחרת בזוגיות שלך?

 

מדוע אתה מרגיש כישלון בהורות?

איך היית רוצה לראות את ההורות שלך?

 

מדוע אתה מרגיש כישלון בעבודת ה'?

 

וכן הלאה...

 

חוץ מלהביט על הטוב, שזה אכן מאוד חשוב, לפעמים גם חשוב להביט על הלא טוב ועל מה שעוד דרוש תיקון.

לא סתם ברא אותנו הקב"ה בטובו ובחוכמתו הרבה אנושיים.

אנושיים עם רגשות, עםפ תחושות, עם מחשבות, 

כדי שנלמד לעבוד על עצמינו,

לתקן את מידותינו

וגם לשים לב למה הנפש והנשמה שלנו מאותת לנו - מדוע עצוב לי?

מדוע אני מתוסכל?

ואז ורק אז יהיה אפשר לעבוד על זה, לשפר את זה, להגיע לטוב יותר גדול.

רק אם נצליח לשים בבדיוק את האצבע על הבעיה - נוכל לחשוב מהם דרכי הטיפול באותה הבעיה.

 

אז בתור התחלה נסה ממש לענות על השאלות למעלה, תחום תחום, בנחת ועם הרבה הקשבה פנימה.

 

בהצלחה רבה רבה

תודה אהובהפצל"ש אנונימי


לפחות תכתוב/י שאת/ה פצלש אנונימי אחר ולא פותח השירשורפצל"ש אנונימי
שלא יהיה בילבול
תודה לכל מי שהגיבפצל"ש אנונימי
תודה לכל מי שהגיב.
אני קורא את התגובות שלכם.
תודה על האכפתיות. זה מרגש.
אין לי זמן עכשיו להרחיב. אבל אני אשמח שתמשיכו לכתוב. אני חושב על מה שאתם כותבים.
תודה.
עוזר לימופאסה
קודם כל לטבול באיזה מעיין מרענן
אחרי זה לשבת ולדבר עם ה'
ואז אני חדש
ממליצה לשמוע את השיעור הזהבארץ אהבתי

נראה לי שיכול לענות על מה ששאלת...
אומרים תודה ומחליקים הלאהמוש השור...אחרונה
שיש בעבודת ה'
שיש זוגיות
שיש הורות
שיש עבודה
שיש חברה
אם זה עוזר אפשר להתנחם בלאפה טובה או בדברים מפנקים ושומעים שיעור של הרב יגאל כהן המתוק
.....or1900
.....
לא התאפקת לחזור אלינו?בסדר גמור
למה התגובה הזו ? אתה אמור להוות דוגמא לא?ה' אלוקינו


דוגמא לניהול גם לפעמים...יהודה224
יש קצת בעבועים אם את לא מכירה...
אני עם@בסדר גמור 100%
מה? לא הבנתיה' אלוקינו


אין לי רצון לפרט כדי לא לפגוע..יהודה224אחרונה
רק יש דברים בדבריו של @בסדר גמור
ישובים תורנייםצעיר רענן

בס"ד

 

אשמח לרעיונות למקומות עם משפחות צעירות ישובים וקהילות תורניות/חרדלי"ם (כמו בחלוצה נווה פלוס), וקהילות חרדיות פתוחות/בעלי תשובה. כל הארץ כאילו מוציא לשון

כמה מקומות שהכרתי ואהבתימישהי אחרת????
יד בנימין הקהילה של תורת החיים
שדרות יש שם גרעין תורני חבל על הזמן
מושב יושיביה בדרום, לא מוכר כל כך אבל מאוד חם עם קהילה תורנית
מושב קשת, מבירור קצר וביקור נראה גם מקום מעולה
מתארת לעצמי שיש עוד מקומות באזור ירושלים אולי מעבר לקו הירוק
ממליצהחיוך מביא חיוך

לבעלי תשובה יש את הגרעין של "תורת החיים"- יד בנימין או בנוף הגליל וזה סגנון חרד"לי כזה, מגוון ותורני מאוד.

מה עם האזור של נווה? (אזור חלוצה) גם שם באמת יש חבר'ה תורניים

 

בני דקלים באזור לכיש

 

אולי מושבים באזור העוטף-אזור שוקדה כזה (יש שם חבר'ה תורניים, לא יודעת לפרטים)

 

יש יישוב חדש יחסית קוראים לו אלומה, הרבה זוגות ומשפחות יחסית צעירות, לגבי הרמה התורנית כדאי לבדוק,
זה דת"ל לדעתי אבל אולי כדאי לברר

 

מה עם אזור השומרון? בנימין? בגבעות גם יש חבר'ה תורניים ובעלי תשובה

בת עין

 

 

אולי קדם?נריה -
אני מבין שבכוכב השחר יש קהילה צעירה, כדאי לבדוק גם בסוסיא ובעשהאל
אמרו חכמינוהעני ממעש
חן המקום על יושביו

אומר הרמב״ם, שבכל חברה יש את כלל ישראל, הצבו'ר,

נער הייתי וקצת זקנתי, ומקום-קהילה עם שאיפות מדיי גדולות ויומרניות, אוטומאטית מקבל x. או לכל הפחות הערת אזהרה.
בוא להר ברכה...שמואל5
בניגוד לכמה המלצות כאן מעליי-קול ברמה
דיס המלצה בנוגע לקהילות תורת החיים ביד בנימין ובנוף הגליל.
אם יהיה רלוונטי, אשמח להרחיב בפרטי.
^^^ הייתי שם נכוויתי ויצאתי. לא ממליצה להיכנס לכת.בעוז וענווה!
לא הייתי קוראת להם כת. למרות שלאחרונהקול ברמה
הם מצליחים לסגל לעצמם מאפיינים מסוימים.
יתכן שהמאפיינים ש'לימונדה מלימון' כתב על המקומות האלו נכונים בחלקם, ואף על פי כן ראוי להתרחק מהם מאוד. רק המעט שנותר חלק מהם לא מצליח לראות את הבעייתיות הקשה, ולכן לא מומלץ להתייעץ איתם בנושא.
עכ"פ לא נפתח כאן דיון על תורת החיים. מי שמעוניין ורלוונטי בעבורו בפועל ממש, יכול לפנות בפרטי בשמחה.
פסילת קהילות בא"י לא בבית סיפריor1900
תגיד את זה לגדולי הדור.קול ברמה
עבר עריכה על ידי קול ברמה בתאריך י"ב בטבת תשפ"א 02:08
לא תמיד ביקורת זה דבר שלילי, פעמים זו מצווה.
אחת הקהילות הכי מתוקות שהכרתי! לא יודעת אם מתאים לכולםלב אוהב

אבל יראת שמיים ברמה גבוהה מאוד

אהבת צדיקים

עבודת ה' בחשק וכיף ואהבה.

תענוג. 

שוב, לא מתאים לכולם...

צריך להתחבר, כמו כל מקום.... 

 

כנסו לאתר של "המרכז לנפגעי כתות".תיתי2
תחליטו בעצמכם.

נורות אזהרה יש כבר 15 שנה...
חכם עיניו בראשו.
תודה שכתבתם את זה את ו@קול ברמהrivki
הוצאת שם רע. תיזהרי....מיקי מאוס
מוזמנת בפרטי בלבד לשתף אותה בחוויות שלך ושתחליט לבד.
לקרוא להם כת זה פשוט הוצאת שם רע!
וכשמדובר בקהילה שלמה של עובדי ה' זה חטא חמור

אני יודעת שזה פופולרי לצאת נגדם בשם ה"צדק", אבל אם היית יודעת רבע מהמניעים ומהדברים שעושים מי שמשמיץ אותם היית מבינה שזה לא בדיוק חובת דיווח אלא יותר מסע ציד. ולא נובע מיראת שמיים

לא אומרת שאין בעיות. אני אישית סולדת מסגנון חיים כזה, (ממש לא רק שם. בהמון קהילות דוסיות) אם היית בפנים את חכמה יותר ממני. אבל תתמקדי בעובדות שאת חווית ולא בהשמצות כלליות (ובפרטי, דיס המלצות אסור על גבי האתר. הם יהיו חשופים לתביעות)
זאת תהיה תורת המצורע" (ויקרא יד,ב).אורה שחורה
אל תקרי 'המצורע' אלא 'המוציא שם רע', שקשה לשון הרע משפיכות דמים, שכל ההורג אינו הורג אלא נפש אחת, והמספר לשון הרע הורג שלושה: האומרו, המקבלו והנאמר עליו.

"לפני עוור לא תתן מכשול..." (שם, שם)פצל"ש אנונימי
יש בורות שמצווה להזהיר מהם שלא יפלו בהם אנשים תמימים.
כת היא בטח לא. לא לדבר שטויות....לב אוהב


נכוות ויצאתefraim37
משהו ניסע למנוע ממך לצאת?
הפעילו עליך מוניפולציות כדי שתשארי?
אם תבואי היום לביקור, תקבלי יחס עויין?
אם התשובה לכל השאלות האלה היא לא, משמע מאפייני כת אין כאן.
לא כל אחד מסתדר עם האופי של תורת החיים, מכאן יש מרחק גדול מאוד לפסול אותנו מכל וכל.

ויותר מזה תורת החיים מאופיינים במגוון גדול מאוד של דעות וזרמים ביהדות. מי שלא מסדר איתם שיבדוק אולי הבעיה אצלו שהוא לא יכול לקבל את מי ששונה ממנו.

כשמגיעים לקהילה בנצרת עילית בכלל מקבלים תפנית עוד יותר מאירה. (לענ"ד זה נובע מכך שצעירים נוטים לראות דברים בצורה בינארית) בנצרת עילית אנחנו מבוגרים ורואים דברים בצורה רחבה יותר.

ובלי קשר, אפשר ומומלץ לבוא לגור בנצרת עילית גם בלי להשתייך לתורת החיים.
המעוניינים יצרו קשר באישי כדי לקבל טלפון של רכז קליטה.
הבעיה היא לא מאפייני הכת, אלא דברים אחרים.קול ברמה
דרך אגב, מכירה מקרים שהתשובות לשאלות 2+3 אצלם הן כן.
גם אני יודע על מקרים כאלהefraim37
אבל אנשים שפגעו בקהילה שלא יצפו שיקבלו אותם עכשיו בחיוך.
מכירה כאלה שהתשובה היא כן בלי שפגעו בקהילה.הריון ולידה_פצאחרונה
לא הייתי ממהרת לצעוק שהם כת, כן אני ממליצה למי שרוצה ללכת לשם לדבר עם אנשים שמכירים מקרוב- כאלה שהיו והתנתקו, וכאלה ששם עדיין.
זה שווה את הזמן והכוחות כדי לקבל החלטה מושכלת שנכונה לכם.
אני בטוחה שיש אצלכם הרבה יהודים נפלאיםrivki
גם בקהילה של שיינברג היו...

אל תיקח אישית את ההודעות כאן, כי הבעיה היא אצל המנהיג שלכם.

ואני לא רוצה להרחיב, כבר היו כאן מספיק שירשורים..
זה לא מרגשefraim37
מי שיש לו בעיה עם פסק בי"ד חתום, מוזמן להציג את הבעיות שלו לאותו בי"ד.

מי שחושש ומעדיף לחפש מקום אחר, מוזמן לחפש מקום אחר.

ואני מתפלא שפעם אחר פעם משווים את לשיינברג.

ושוב אני מדגיש, ממליץ ביותר לבוא לגור בנצרת עילית (פה אני חוזר למטרת השרשור)
קהילה תורנית ומגוונת, מוסדות לימוד מעולים, שליחות שאין בשום מקום אחר.
יש להבדיל ביןהעני ממעש
פלוני ואלמוני
שהם חבר'ה על הכיפאק

להנהגה וכיווניה

לאורך זמן- וגידול דורות
זו סוגייה ענקית

אגב, קהילה מבודלת וייחודית, אוטומאטי יש שם אנרגיות רבות יותר מהממוצע. נו שויין.
אז קיבלתי סמס שאני בקבוצת סיכון ואני מוזמן להתחסןנחשון מהרחברון
והתור הראשון הפנוי באתר היה בשבת @מזמור לאל ידי/בייניש פתוח זה מכם שפתח את השרשור ההוא

אז קבעתי תור. (רק שלא ישמע שאני מסכים. הזה מוצ''ש פשוט כתוב שבת)

איזה קבוצת סיכון אני? כנראה משקל יתר.
אולי הכותרת צריכה להיות 'איזנ כיף להיות שמן בתקופת חיסוני קורונה'

או שאתה באמת גר בצפוןחיים של
ונשארו להם חיסונים..
אני לא בצפון.נחשון מהרחברון
אבל החיסונים בקרית ארבע ורק היום התחילו לחסן שם להבנתי ככה שזה לא 'נשאר'
והם כתבו שאני 'כמי שמשתייך לאוכלוסיות היעד לחיסון ע''פ הנחיות משרד הבריאות'
ובאמת אתה משקל עודף?סמיילי12
אני משקל עודףנחשון מהרחברון
אבל לא כתבו שזה הסיבה. אני משער כי אין סיבה אחרת הגיונית
מענייו. לא קיבלתי הודעה כזוסמיילי12
בכל מקרה, בהצלחה!
חלק מהצעירים כבר קיבלו חיסון
גם ללא מחלות רקע.
איך הם אמורים לדעת שאתה במשקל עודף?בת 30
הנתונים שלך במערכת של בקופ''ח?
הגיוני שכן.. על כל דבר שאני מגיעהחצילוש
הרופא מבקש שאשקל..
וודאי. של כולנונחשון מהרחברון
אם נשקלת פעם בקופח זה נשמר
אז בהצלחה!!חיים של
בהצלחה!סמיילי12
בהצלחה!סודית
אתה עוסק בהוראה? אם כן זו קבוצת הסיכון.
במקביל להמשך חיסון מערכת הבריאות, ובני 60 פלוס, יתחילו לחסן את עובדי מערכת החינוך.
זה גם תלוי בקופה - כמה קשישים יש לה. אמרו לי שמאוחדת חיסנה מורים כבר השבוע
חלק ממי שעובד עם קהל מקבל קדימות44444
כמו למשל עו"ס.
גם לא אבל לא נוראנחשון מהרחברון
עוד חצי שעה בערך אני אחרי
זה לא הייתי אנילחם מלא
נו נו... נו נו...מזמור לאל ידי
..הללויה~
אני גם קיבלתי הודעה שאני יכולה להגיע להתחסן ביום ספציפי במקום ספציפי
לא ברור לי למה... אני בריאה וצעירה ב"ה

רק הם לא שמו לב שהודעה לפני הייתה שחשוב להקפיד על הבידוד ולהגיע לבדיקה ברכב בלבד ומסכה וכו

אה ושעברתי דירה ואני גרה במרחק חמש שעות מהמקום ההוא.

אז לא ברור העניין הזה בכלל....
אולי סתם טעות?אניוהוא
כמו האיכונים...
חחח לא נראה לינחשון מהרחברון
אבל מה איתך?
לא מתחסן בזמן הקרוב. בלנ'דאניוהוא
מחכה לראות זמן יותר ארוך מה התופעות לוואי
אעדכן אותך אם ארגיש משהונחשון מהרחברון


אני לא חושש מקורונה אבל חושש ממנה יותר מאשר מתופעות לוואי לא ידועות. וחושש מבידודים שידפקו לי אל העבודה והלימוד יותר מאותם תופעות עלומות.
אבל אם הם יגיעו אעדכן כאן...
ואל תשכח לשלוח תמונה של הזנב!אניוהוא
בקשר לבידודים - אני מבין לגמרי.
^^^^ המחלה אכן מדאיגה יותרק"ש
הגדרתך מדויקת. רוב הצעירים הבריאים עוברים את הקורונה בקלות. אבל, כמות הצעירים ובריאים, שסוחבים תופעות אלו ואחרות לאורך חודשים (ועוד מוקדם מידי להעריך לשנים) - גדולה מאוד בייחס למחלות אחרות.

כך שבלי להלחץ מידי מהקורונה - הסיכון ממנה גדול מהסיכון מהחיסון.
תופעת הלוואי הכי מסוכנת היא הפחד מהחיסוןסודית
"המל"ל עדכן הבוקר כי מבצע החיסונים הישראלי ממשיך להיות המוביל בעולם. הם מציינים כי ברחבי העולם "לא נצפו עדיין תופעות לוואי חמורות בקרב המחוסנים, פרט ל-11 מקרים של תגובה אלרגית חריפה לאחר קבלת החיסון של פייזר ומקרה אחד לאחר קבלת מודרנה. כלל התגובות הופיעו בטווח זמן ההשגחה המומלץ וכולם החלימו באופן מלא"
וארבעה מתים שבכלל אין קשר בין החיסון לזה שהם מתו תוך שעתייםאניוהוא
אבל אם חצי שנה אחרי קורונה יש התקף לב - ברור שזה בגלל הקורונה.
אני חושב שאתה מדברנחשון מהרחברון
על חיסון שקיבלו כ600 אלף איש בשבוע אחד! מה הסיכוי שהיו מתים ללא קשר? גבוה מאד!
עכשיו מחלה שגורמת לסיבוכים רבים וידועים שהגיעה בנתיים 'רק' לכ300-400 אלף איש בשנה גרמה ל3000 הרוגים. אז אתה יודע מה, ניקח חצי מהמתים מקורונה ונוריד מהחשבון, הם לא מתו מקורונה אלא 'עם' קורונה. עדיין אנחנו בפער ענקי
תוך שבוע, מיליון איש חוסנופשוט אני..
אין שום אפשרות סטטיסטית, שמתוך מיליון איש - אף אחד לא ימות במשך שבוע.

בכל שנה מתים כמה אלפי אנשים, אתה יודע...

אנשים שמתו מהקורונה - אנחנו יודעים בדיוק להסביר את המנגנון של המחלה, ואיך היא השפיעה לרעה על המצב הבריאותי שלהם.



קח קבוצה של מיליון אנשים מעל גיל 60, ותתן להם כוס מים קרים בכוס זכוכית ירוקה.

אחרי שחמישה אנשים ימותו באותו היום (אולי קצת פחות או קצת יותר), תכתוב שלפי המחקר שלך אסור לשתות מים קרים בכוס ירוקה?
טעות באיכוןאמא וגם
עבר בהצלחה.נחשון מהרחברון
מעניין. אמרו שלא קשור למשקל. לא הבינו למה אבל חיסנו.
אה @אניוהוא רציתי לשלוח תמונה של הזנב אבל לא מצאתי אותו עדיין
אז. תופעת לוואי ראשונה לחיסוןנחשון מהרחברוןאחרונה
הוכנסתי לבידוד. (סוג של, אשתי נכנסה לבידוד ונכנסנו כל המשפחה)
ראיתם מה הזה? באשמת החיסון.
יש דבר כזה?פצל"ש אנונימי
יש דבר כזה שיעור/ מערך שיעורים/ סדנה לגברים בנושא הדרכה לחיי אישות לציבור דתי-חרדי?
משהו בסגנון של ליאורה בוקסנבויים לנשים.

הייתי שמחה אם בעלי היה מקבל הדרכה כזו. זה ממש חסר לי...

תודה ושבוע טוב.
כל הכבוד לכם!שחרית*
אני ממליצה ממש לפנות למיכל פרינס ממרכז יה"ל. נשמע שיש לה בדיוק את מה שאתם מחפשים והיא מנוסה גם בעבודה עם ציבור יותר שמרני.
המלצה למכונת גילוח, כמובן שמתורת עפ"י ההלכה, יש?חבובוש

הלכה לבעלי המוכנה, בינתיים משתמש בישנה שלו שהיא פחות טובה, עד שהוא יקנה יחלפו יובלות.

השאלה האם יש המלצה למוכנה טובה שאושרה עפ"י ההלכה או שלא כדאי לקנות לבעלי לבד, לתת לו ללכת לבחור?????

אני ממליץ לכל חברי, והם כולם חוזרים להגיד תודהפשוט אני..

Philips Oneblade Pro Face QP6510

 

זאת מכונה שיש לה צורה של סכין גילוח, אבל הסכין של המכונה כמובן לא נוגעת בעור ויש לה כשרות של מכון צומת.

 

בגלל הצורה המיוחדת, היא מגיעה ממש בקלות לכל המקומות הקשים (מתחת לאף, בצוואר וכו') - וגם מי שתמיד נשאר עם פצעים בגלל הגילוח, נשאר עם עור נקי בזכות המכונה הזאת.

השיער יורד אחרי פעם אחת בלבד, לא צריך לחזור על אותה נקודה שוב ושוב ושוב (אצלי לפחות זה היה ככה במכונות המסורתיות).

 

החיסרון היחיד:

בשונה ממכונות מסורתיות, אין לה "תא מטען" בשביל הזיפים, והם נופלים למטה מיד. כלומר צריך להתגלח מעל כיור וכדומה, ולא באמצע הסלון...

 

אגב, יש בגוגל מחירים הרבה יותר טובים מהמחיר הכי זול בזאפ (סופר-פארם, KSP, ועוד כל מיני חנויות שלא מופיעות בזאפ).

תגיד היא רק לגילוח או שגם טובה לקיצוץ?בוריס
עם מספר הכוונה
גם וגם, יש לה ראש מתכוונןפשוט אני..


למה מוכרים לה גם ראשים? פעם ראשונה שאני רואה דבר כזה למכונהבוריס
אחרי כמה חודשים/שנה הסכין מאבד מהחדות שלופשוט אני..אחרונה
כבר 3-4 שנים שאני משתמש, החלפתי סכין פעמיים או שלוש.
תודה, נראה לי יהיה לבעלי קשה לעמוד במקום אחד ולהתגלחחבובוש

היא מגלחת ממש חלק?

הכי חלק שאני מכיר (כמובן לא כולל סכין גילוח לא כשר...)פשוט אני..

חחח זה נשמע כאילו אני עובד בפיליפס או אצל היבואן...

 

אז לא, אני סתם משתמש רגיל

טוב, תודהחבובוש

אשמח אם לא קשה לך לשלוח לי קישור כי לא מצאתי לא ב-KSP ולא בסופר פארם...

זה לא בדיוק אותו דגם, אבל מאותה המשפחהפשוט אני..
אני רוצה המלצה ספציפית...חבובוש


הייפצל"ש אנונימי
הניק שרשמתי ממנו הוא משמש רק לפורום נשואים טריים או שאפשר לכתוב איתו גם בפורומים אחרים?
למעלה כתוב לך פורומים תלחץ שם ואחרי שתלחץ כתוב לך עריכהרויטל.

ותבחר מה שאתה רוצה.

לא מבחינה טכניתפצל"ש אנונימי
התכוונתי אם רעיונית זה בסדר לכתוב איתו בפורום אחר או שלכל פורום יש את האנונימי שלו ואסור להשתמש באנונימי של פורום אחד לפורום אחר
מה שאני יודעת לכל פורום יש צד שמאל למעלה מנהל,,,,רויטל.

והם יסבירו לך, כי נראה לי בכל פורום זה שונה,אני לא בטוחה.

אוקיי תודהפצל"ש אנונימי
אם יש מישהו נוסף שיודע לענות אשמחפצל"ש אנונימי
ואגב, מי פתח אותו?פצל"ש אנונימי
זה מישהו פרטי או המנהלים יצרו אותו?
אני פתחתי אותופצל"ש אנונימיאחרונה

בגדול לא היתה יותר מידי מחשבה.. השתמשתי בו ואז הצעתי אותו לרבים.

@פצל"ש אנונימי

קניית דירהמבוע.
יש אזושהי דרך לקניית דירה ללא הון עצמי?
גם אם יש לא בטוח שכדאיהיום הוא היום
זה גם ככה עול גדול.

אם יש לכם הכנסות גבוהות אפשר לחסוך איזה זמן מסויים ולהשיג הון עצמי בסיסי פלוס עזרה מההורים
וואו אמאל'ה כמה הודעותנגמרו לי השמות

זה רק אני שקיבלתי עכשיו סחרחורת לפתוח את הפורום?

מנסה לעקוב ולא מצליחה... מנסה להתחיל לענות ומרגישה שצריכה לפחות שבוע כדי לענות על כל מה שרוצה.

 

לא עלייך המלאכה לגמורפשוט אני..

ואת בת חורין!

חחח תודה על האישורנגמרו לי השמותאחרונה

אבל מסתבר שאני *רוצה* מאוד לענות ולקרוא הכל לעומק ואז זה שם אותי בסיבוך הזה

חייבת עצה לפני התמוטטותנשואה עם פלוס

היי,

אני חייבת עזרה ועצה:

נשואים 12 שנה, די באושר, לא בעושר, אבל יחסית זוגיות טובה מהממוצע במשק

בתקופה האחרונה אני חשה פחות ופחות טוב במערכת הזוגית שלנו, מסתבר בגלל שיש לי דרישות גבוהות- מעצמי וגם ממנו. את הדרישות מעצמי אני מבצעת כמעט בשלמות ומתאמצת המון, את הדרישות ממנו מסתבר שלא תיאמתי איתו והוא לא בדיוק יודע ומבין וכמובן גם לא מבצע.

זה בעיקר יושב על עניין של כבוד. כבוד עצמי, כבוד לאישה, כבוד לעצם הזוגיות וכד'. יש לי הערכה גדולה למושג שנקרא זוגיות, אצלו כנראה פחות. הוא לא מזלזל כל כך, אבל פשוט לא מודע לדברים הקטנים שעושים את ההבדל.

בימים האחרונים היתה תקרית שהרגישה לי חמורה מאד, הרגשתי בשיא ההשפלה, ופתחתי באש. הוא קבל את זה בהפתעה והלם, טען שלא הבנתי אותו נכון, טענתי שאני כבר גם לא רוצה להבין יותר...  והדמעות נשפכו כמים.

הוא הבטיח שיישתנה ושאני צודקת, אני ביקשתי שלא יעשה שום שינוי ואני אהיה זו שעושה את השינוי, לרעה, כמובן.

היה לילה טעון. למחרת- בלילה הוא אמר שיש לו שאלות. פתחנו, דיברנו, באווירה טעונה מאד, והתברר מה שהסברתי קודם- גישה קצת שונה לזוגיות. טרם ברור לי מי צודק, בינתיים זה פחות מעסיק אותי.

הערב הבנתי שהוא מתכנן לי יום הולדת. הבנתי מהילדים בבית. זה סוד. 

הוויכוח הוא הרבה על העניין הזה- אני טוענת שהוא לא מייקר מספיק. אז עכשיו הוא נזכר- אחרי שכבר נשברתי ואני מדברת על שבירה של ממש. לא בא לי שום יום הולדת. מרגישה פגועה מידיי בשביל לקבל את הפתעה, ולחייך, ולומר תודה כאילו הכל אופוריה. זה מצד אחד. מצד שני, וזו השאלה הגדולה: איך בכל זאת מקבלים את זה???

אני לא רוצה להנציח את הכאב. אני גם לא מסוגלת לקבל אהבה עכשיו.

אני בעמדת לוחמה. לא רוצה שום טובות ושום יחס אחרי שככה נשברתי. התקרית ההיא הייתה לי שיא העלבון שחוויתי בחיי. והוא בכלל לא הבין על מה הברקים והרעמים. איך אני יכולה לקבל ממנו משהו עכשיו. אני ממש מרגישה "לא בא לי כלום ממך!"

אפשר לשנות את זה???

אנחנו לא נתגרש לעולם. זה לא יישתלם לאף אחד מאיתנו. נשאר לנו לשפץ את הקשר לטובת כל הנוגעים בדבר. אבל איך???

ובבקשה, אל תגידו לי ללכת לייעוץ- לא יהיה.

מקסימום הייעוץ שאני הולכת זה עכשיו- כאן. 

אם יש למישהו רעיון/ תובנה/ עצה/ הכלה- אני מודה!

 

 

איזה יופי, תודה שעידכנת!נגמרו לי השמות

תמשיכו לעלות מחיל אל חיל! מקסימים!

מתלבט להמשך קשררציונלי
יש לי זוגיות עם בחורה שאני אוהב, אבל היא לא בקשר עם ההורים שלה מכל מיני סיבות (אני מודע לסיבות).
האם היו פה זוגות שחוו ניתוק של הצד השני מההורים שלו/שלה?
זה ממש משפיע לי על הקשר..
זה משפיע עליהמשמעת עצמית
ממילא זה משפיע על הקשר שלכם.
כדאי לבדוק מה הרקע והגורמים
לנסות להבין מה זה דורש ממך
למרות שלא באמת אפשר לדעת מראש
הכי חשוב שזה לא יהפוך לנושא טאבו
אלא משהו על השולחן שמדברים עליו כשצריך.

ותהיה רגיש
זה בטח מורכב מאוד.
בהצלחה
אם זה לא מעיד עליה דברים רעים, אז מה הבעיה?פשוט אני..
הבעיה שאני נכנס למקום שבו..רציונלי
שאני נכנס למקום שבו ההורים שלה בכלל לא יהיו חלק מהחיים שלי.
שכנראה שלא יהיו בחתונה, שכנראה שלא יעזרו בחתונה/דירה, שאני לא אראה אותם ולא אדע מי הם.
אני יודע מה הסיבה לנתק, פשוט אני לא יודע אם כדאי לי להיכנס לכל זה.
הלוואי עלי שההורים שלה היו יוצאים לנו מהחיים...פשוט אני..
בבריאות וכל טוב כמובן
הסיבה לנתק היא מאד משמעותית44444
אנשים לא מתנתקים מהוריהם סתם.
הסיבה לנתק משמעותית.
האם ההורים יכולים לפגוע או לסבך בדרכים שונות?
יכול להיות שהסיבה לנתק יכולה להשפיע....
לא יודעת מה להגיד בכללירק שאלה לי
רק לציין שזה שאין הורים משמע אין עזרה בקניית דירה זאת ממש לא סיבה להחליט אם לקיים קשר עם בחורה או לא. קצת עצוב שזה ההשלכה שיש לך על כך שהיא לא בקשר עם ההורים שלה. יש היום המון הורים מקסימים שאין להם אפשרות לעזור לילדים שלהם עם קניית דירה, האם גם במקרה כזה תשקול לחתוך?

וחוצמזה, בגדול קשר טוב ומכבד עם הורים, גם אם הם לא הטיפוס הכי מדהים שיש, זה אחד הדברים הכי חשובים ובריאים בחיים. הייתי בודקת היטב.
תבדוק היטבהלוי מא
יש מצב שזה מעיד על בעיה גדולה לא פתורה
אתה מוכן בבקשה לתת לנו יותר פרטים ורקעהיועץ למלךאחרונה
ואיך הקשר עם ההורים שלך ואיפה תגורו?
ליד ההורים שלך?
אולי היא רוצה שההורים ילחמו על הקשר איתה
ואז זה קצת קטע של להלחם אתה מול הורים על הלב שלה?
מה הקנייצ?
היי אני קצת מרגישה חרדה בכללי וחרדה על מחשבות קיומיותסנדינה
אני כרגע לקראת סיום הטיפול ורציתי לדעת עם יש פה בנות שגם הם מתמודדות עם חרדות ועדין הצליחו להקים משפחה וילדים קצת מלחיץ אותי להיכנס להריון עם החרדות שיש לי בבקשה אשמח לתגובות איך אתם התמודדתם עם להקים משפחה לצד חרדה
וואו. בטח.ה' אלוקינו

השאר בפרטי אם תרצי  3>

..הללויה~
יקרה~
מתמודדת עם פוסט טראומה קרוב לשנה.
התחתנתי בשנה הזו (עם בחור שהכרתי עוד לפני ועבר איתי יחד את האירוע שהוביל לכך.)
אומנם החרדות כבר לא נוכחות בכל יום ויום.. אך הם קיימות וצפות לעיתים קרובות.
זה קשה אך אפשרי.
וצריך אדם מאוד מכיל ואוהב על ידך.. חשוב מאוד מאוד כי זה עוזר.

ולגבי הריון לא יודעת להגיד לך, אני בעצמי בהתלבטות על העניין הזה עדיין.
הריון בעיני זה ממש טריגר לחרדות.. לפחות אצליחצילוש
ויודעת על עוד.. באופן כללי הכל מאוד רגיש, אבל שמה לב על עצמי שדווקא עכשיו יש לי יותר סיוטים ויותר מחשבות חרדתיות מלפני..
..הללויה~
הגבת לי?
כן.. לשתיכן נראה ליחצילוש
..הללויה~
זה לא נשמע לי מעודד במיוחד.
לא הייתי אומרת את זה כל כך ישירות לאדם שמתמודד עם חרדות/פחדים..
לא כתבתי את זה כדי להחליש חס וחלילה!!חצילוש
אלא כדי לומר שזה בהחלט יכול להיות טריגר, וכדאי לבוא מוכן..
בן זוג אוהב ותומך זה הבסיס להכל בחייםאורה שחורה
אין כלום בעולם שבאמת יעזור כשאין את זה.
למה לסיים טיפול? למה לא טיפול מתמשך שילווה אותך במינונים לפי הצורך?
אני בטיפול cbt ולא נראה לי שיש לזה טיפול מתמשךסנדינה
Cbt תחום זמן. התכוונתי לטיפול רגשי. פסיכו דינאמיאורה שחורה
כמה שידוע לי חרדות זה לא דבר שעובר בד"כ.
זה בא והולך ופוגש אותנו בכל מיני מצבים בחיים.
ממש לא בעד ולא חושבת שאת צריכה אבל יש כאלה שמשתמשים בטיפול תרופתי כקביים לחיים שלהם. וזה לא אמת.
כדאי לחזק את הזוגיות כמה שיותר כי זה הכי הכי קריטי,
ומטפל/ת רגשי שיתמוך בך.
תכלס זה נכון לכולנו.
מניין המידע שלא עובר?איש השקים
אולי המטפל לא מספיק טוב לה?
מה ההבדל בין מטפל רגשי לפסיכולוגסנדינה
לאט לאטפשיטא
סובלת מחרדות? תטפלי בהן.
אפשר להקים משפחה עם חרדות,
אפשר ללדת ילדים עם חרדות,
בשני תנאים-
סביבה תומכת, מבינה, מכילה,
וטיפול חובה חובה חובה.
טיפול cbt מעולה נקודתית להתגבר על חרדה ידועה, אבל אם יש נטיה לחרדתיות, ז"א לא פוביה מסויימת (למשל קלסטרופוביה, חרדה חברתית...) לרוב טיפול cbt לא יספיק לכל החיים, הוא קצר ונקודתי.
כדאי להיות בטיפול לטווח ארוך, לא חובה לעיתים ממש ממש צפופות אבל כן שתהיה דמות מטפלת שתהיה מקום לתמיכה ועזרה כשהחרדות מופיעות.

הריון יכול להיות טריגר להתגברות החרדות, ויכול להיות גם שלא.

בעיניי, מנסיון, הכל תלוי באיזה טיפול נמצאים ואם יודעים בדיוק על מה החרדות יושבות.


אז לשאלתך- ודאי שאפשר להקים משפחה לתפארת עם חרדות.

אך עם טיפול. בלי טיפול- החרדות *לא* יעלמו מעצמן.
בטח שאפשר אני אישית מכירה אישה שהיום יש לה...רויטל.

שישה ילדים והקימה בית לתפארת, וסבלה המון מחרדות,בעזרת השם גם את תקימי בית טוב אמן.

פתחתי משתמש רק כדי להגיב לך..אור123456
אפשרי מאד!!
אני מעל 20 שנה עם הפרעת חרדה..
הבנתי שזה העיניין רק אחרי הלידה הראשונה ( כשלקחתי גלולות...זה מחמיר מאד עם הורמונים)

יש לי 5 ילדים..הגדולה בת 18
הריונות של בנות ממש הרגיעו לי את החרדות!! אין לי הסבר לזה.
הריונות של בנים קצת החמירו.
הנקה ממש ממש עשתה לי טוב והרגיעה אותי ( כנראה שבגלל שאין מחזור)
אני עובדת בהייטק( המון לחץ וחרדות)
בכללי המשפחה שלי הרוויחה מאד מאד מהחרדות שלי..אני דואגת להכל ומתקתקת( זה לא בהכרח חייב לבוא עם החרדות אבל אצלי זה חלק)
אני מאד רגישה לאיך כולם מרגישים ובכללי אני יכולה להגיד על עצמי שאני אמא ורעיה מאד טןבה
חייבת קרדיט ענק לבעלי שמאד מאד תומך ומבין אותי בנפילות..שהיו ויהיו..
אני יכולה להמליץ על 2 ספרים שמאד מאד עוזרים לי:
מלחץ להצלחה,
ולהפחיד את הפחד ( יותר פרקטי)
ניסיתי המון טיפולים!!
מה שתכלס עוזר זה ללמוד ולקרוא על זה..
ובתקופות קשות ממש עזרה כימית לתקופה...לא קרה כלום
חוץ מזה מאד אשמח לעזור לך בפרטיאור123456
מאז שהפסקתי להסתתר מלא חברות פתאום פתחו את ליבן וסיפרו לי שגם הם סובלות מזה ואנחנו עוזרות אחת לשניה ומרימות אחת את השניה.
מומלץ!!
כל הכבוד לך על האומץ לכתוב פהנגמרו לי השמות
ועל הרצון הכנה לעזור,
ב"ה בשורות טובות והרבה שמחה, רוגע ושלוה לך ולפותחת היקרה ולכולנו
כל הכבוד.. גם על ההתמודדות - גם על העידוד לאחרות.ד.אחרונה


מאיפה האובססיה הישראלית לדירה?נחשון מהרחברון
משגע אותי.
למה כ''כ הרבה ישראלים לחוצים 'קודם דירה' למה? ממ שלא תמיד זה כלכלי. אפילו לרוב זה לא.
אשמח להגיגכם
את קצת נסחפת את לא חושבת?נחשון מהרחברון
ההתנהלות המדוברת היתה של חסכנות והסתפקות במועט. כן. *יכולת* לקנות דירה מעידה על זה גם אם זה לא הצעד הכי נכון פיננסית.
לגבי ההשקעה לי זה היה די ברור (ולו בגלל שאין שום היגיון כזוג צעיר לקנות דירה למגורים כיוון שאו שקונים דירה גדולה מידי כי אח'''כ בעז''ה יגיעו ילדים או שיצטרכו למכור ולקנות דירה גדולה יותר בהמשך מה שדי מעקר את רוב היתרונות של קניית דירה. דירה למגורים אם קונים זה אחרי שמתייצב מספר הילדים, מתייצבים במקום העבודה וכו ולא בתחילת החיים. מה גם שם הסיפור הוא מנטלי ולא דווקא כלכלי)