פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 395)

תלוי בהרבה גורמים...

בכללי עדיף דרך דמות שמכירה

הבעייה היא אם יהיה חופה ושבע ברכות

בהצלחה!!!

או על ידי "פועל שאין לו מה שיאכל"...

סתם סתם...

להגיב מזה.

אתה צריך להגיב לעצמך מ @לחם מלא...

אנקדוטה: לפי מה שסיפרו, תקופת הדייטים של @שמואלג ו@כתר הרימון הזכורים לטוב היתה בדיוק מי"ז בתמוז עד תשעה באב.

אם הם חרדלניקים אז גם 2 אמונה

ולפחות 2 צופיה...

אשרייך שהצלחת לעבור את הקושי
ולאט לאט את מתחברת פנימה , למידות שלו
והחיצוני כבר לא תופס מקום.

הרבה בנות לא מצליחות לעבור את הקושי הזה.

ותודה על השיתוף המחזק.
 

אני דווקא מאוד מסכימה עם מה שהוא אמר 

וזה שיעור חשוב עבור כולנו לחיים בכלל וגם כאן 

ובמיוחד כאן

שאנחנו שומעים רסיסי סיפור בדמות אנונימית 

היד קלה לפעמים להגיב בצורה קיצונית הזו או אחרת 

וזו תזכורת חשובה רגע לעצור,

לחשוב , לחשוב גם עבור עצמנו על מה לשים את הדגש. 

אל תנסה להתחכם. תעשה את אותם הטעויות שכולם עושים, זה יקדם אותך מהר יותר מאשר אם תנסה ללכת במסלול מיוחד שיצרת לעצמך

אין לי שום בעיה עקרונית לצאת עם מישהי שלא החליטה דברים בסיסיים לגבי חייה.

אז דיברתי גם לגבי זה. היא לא תכיר אותך תוך חודשיים, וגם אתה לא מכיר את עצמך

מה שבאתי להגיד - ואם זה מפריע לך לא אגיד יותר - שההסתבכות של "לא החלטתי לגבי העתיד שלי" לא צריכה לעכב אותך. אתה יכול בכיף למצוא מישהי שתרצה אותך בגלל מי שאתה ולא בגלל התוכניות שלך, ותחליטו על דברים ביחד

אתה תוכל למצוא מישהי שגם אצלה זה לא מספיק ברור כדי לרצות מישהו שכבר החליט

לדוגמה - אתה לא החלטת אם אתה רוצה לגור בעיר או ביישוב.

יכול להיות שתיפגש עם מישהי שלא החליטה גם, ואז תחליטו ביחד

יכול להיות שתיפגש עם מישהי שכבר החליטה, ואז אתה רק צריך לדעת שזה לא מפריע לך (וכנראה זה לא ממש מפריע לך, כי אחרת היית יודע.

רק בדברים שברור לך מה אתה רוצה, ולכן כנראה אתה סגור עליהם, אין טעם לפגוש מישהי שממש חשוב לה ההיפך (יותר חשוב לה מאשר להתחתן איתך!), ואז באמת יש סיכון. אבל זה לא קורה כל כך הרבה. אם יש משהו שאתה יודע שממש חשוב לך אתה יודע, ואם לא - אולי יתברר לך עם הזמן. מקסימום יהיו לך כמה פגישות שמטרתן לא להכיר את אשתך אלא לגלות על עצמך מה חשוב לך.

(חכם באמת, עם קבלות....)

שהוא לא התחיל לצאת עד שלב פלוני כי:

"רציתי קודם כל שהחצי יהיה חצי שלם, ואח"כ לחפש את החצי השני".

ומצד שני כמובן שאם נחכה עד שנשלים את עצמנו לגמרי  - יגמרו החיים ולא נצא..

לכן צריך את האיזון המדוייק באמצע..

אלא שיש לך בסיס מסויים.

גם אדם נשוי וגם אדם רווק מתקדם בחיים מבחינה אישית. כל החיים יש שאיפה להתקדם. גם בלי קשר לזוגיות.

יש דברים ספציפיים שצריך להתקדם בהם כדי להיות מסוגל לבנות קשר זוגי יציב וטוב.

מה אלו הדברים הללו? בואו נחשוב עליהם.. אבל זה לא עניין של איזון אלא להגיע לתוצאה מסויימת בדברים ספיציפיים.

ישנה הבחנה בין הצלחה אישית ולהצלחה זוגית, זה לא אותו דבר, ולכן משלב מסויים ה'הצלחה הזוגית' לא תהיה תלויה ב'הצלחה האישית'.

שהרבה אנשים שאין להם מסלול חיים, מה הם עומדים לעשות בשנים הקרובות ולאן פניהם,מתקשים בלמצוא בן/בת זוג (הוא העיר שה'תוכנית' יכולה להשתנות כל רגע אבל חשוב שתהיה כזאת).

זה לא מדע מדוייק אבל בדומה לדברים הללו חשובה יציבות כלשהי בחיים כדי לצאת.

יציבות נפשית בעיקר. בטחון והערכה עצמית אלו דברים שמאוד נדרשים כדי להתמודד באתגרים שמחכים בכל העסק (ובכל דבר).

האפשרות לתת אמון במשהו אחר מתחילה באפשרות של אדם לתת בעצמו אמון.

בשביל 'התקדמות אישית' באופן כללי בתחומים שונים - אין מה להתעכב. כל החיים מתקדמים ב"ה.

אבל אולי הם יסתפקו בחמישה ילדים...

שולחת כוחות! 

ומותר לך לבכות...

ואני לא חושבת שיש לה כסף כרגע

היא גרה עם אמא שלה ועוזרת לה בשכירות

וחוץ מזה אני רוצה לדעת איך אני יכולה לעזור לה אם בכלל, אפילו קצת)

שהסיבה היא שתמיד היא קולטת שזה לא זה ולכן זה נגמר.

זאת אומרת שהבעיה היא שהיא פוגשת בנים שהיא לא רוצה.

1 או שהיא פוגשת אנשים שלא מתאימים לה

2 או שהיא לא מוכנה לקבל את זה שהם מתאימים לה

כלומר, הבעיה נמצאת יחסית קרוב אליה (אם למשל הבעיה היתה שהיא פוגשת בחורים שטובים בעיניה וכיף לה איתם, והיא עושה הכל נכון ובכל זאת זה אף פעם לא מצליח - יותר קשה להבין למה ולכן יותר קשה לטפל. ואולי חרי שהיא תפתור את הבעיה הקלה יתגלה שהיא חיפתה על בעיה קשה יותר. מי יודע)

אבל יש אנשים מקצועיים ממני בטיפול בבעיה הנפוצה הזאת

באמת מקורות ההצעות שלה לא משהו

אבל היא חרדית , אני פחות מבינה במקורות הצעות של חרדים, אני מכירה ממקומות אחרים שהיא לא תמצא בהם

יש לך רעיון למקורות הצעות של חרדים חוץ משדכנים? או על איזה שדכן מסויים?

יש לה חברות קרובות? איך היא בלימודים או בעבודה?

האמת היא שאין לה המום חברות קרובות למרות שהמון בנות ממש מעריכות אותה על החריצות, אבל עדיין זה לא חברות קרובות במיוחד

גם אני יצאתי מהחברה החרדית כי לא יכולתי עם זה

אבל עדיין יש לי חברות חרדיות וקשה לי להתעלם, כמו שתיארת

לא נראה לי שהיא בקטע של לצאת מהחברה החרדית, היא ילדה טובה

אז היא תישאר בלי שום מגזר

כמוני

וזה מבלבל כזה

אבל אציע לה את הרעיון

אולי באמת אני צריכה למצוא לי רבנית

זה רעיון מעולה

מי זורק אותם למגזר אחר?

זה רעיון של הפי

אני עוד צריכה לחשוב על זה

לפי ההתרשמות שלי הבעיה נעוצה עמוק עמוק במשפט הזה: "היא אומרת שמהרגע הראשון היא קולטת שזה לא זה ורק מחכה שיעבור הזמן" על מה היא בונה? על "אהבה ממבט ראשון"? על אביר על סוס לבן? טיפה'לה צ'אנס, לא להסגר מיד, במצב כזה - זו הופכת להיות נבואה שמגשימה את עצמה, הדייט באמת הולך זיפת' ולא נהנים ואין סיכוי להמשיך, תנסי לגרום לה להסתקרו לקראת אישיות אחרת, להתעניין, לזרום, ובע"ה פתאום היא תגלה ש"זה כן זה"... (יכול להיות שאת לא יכולה לבד לגרום לה את זה, ואכן צריך אימון וכדו') שיהיה בהצלחה ענקית!! 

שיהיה בהצלחה ענקית.

וכל הכבוד לך על האכפתיות! ירבו כמותך!!

נ.ב. "בדבריך" ולא "בדברייך"...

מצטרפת להרבה קולות כאן,
שהיא צריכה הכוונה של איך באים לדייט.
אם תמיד ברגע הראשון היא פוסלת,
יש בה משהו חסום , 
שכנראה לא ישתנה גם עם עוד 100 הצעות.
היא ממוקדת חזק בחצי הכוס הריקה.
כנראה גם יש שם פחד כלשהוא שגורם לה לדפוס החוסם הזה.

כחברה, תשקפי לה שהיא חייבת להצליח לעבור דייט של שעתיים, בכיף!!!
ואם אין לה שום מושג איך במציאות זה יכול לקרות,
והיא אפילו נבהלת מהמחשבה על דייט ארוך - 
היא צריכה עזרה 

אין תקציב?
יש הכנסת כלה
יש סטאז'ריות מצוינות שעובדות בסכום סמלי.

יש פתרונות גם למי שבקושי כלכלי.

חבל עליה.

בהצלחה
 

כי זה מתחבר לנו גם עם היופי הפנימי שמשפיע

ויש בזה משהו

לדעתי זה ככה

שפרצוף מרגיש מוכר בלי להבין למה

שפרצוף מוכר מבן אדם שאתה אוהב ומתחבר ואז זה עוזר לך להתחבר לבן אדם

שפרצוץ מוכר מבן אדם שאתה פחות מתחבר ואז יש לך קצת רתיעה

ולא יודעת אם הייתי אומרת יפה, אבל כן הייתי אומרת נעים.

ויכול להיות שיש פרצופים שהם גם נטרלים או "חדשים" איך שלא תקראי לזה ויהיה צורך להתרגל קצת למראה...

בפרצוף מוכר נחסך לך הצורך להתרגל לפרצוף ולחסרונות שלו

ויש את התחושה הביתית שאתה עם מישהו מוכר

מישהו שלא מוצא חן בעינייך המראה. את מניחה שאם תמשיכי לצאת איתו אז הוא פתאום יהיה יפה בעינייך?

ידוע שמראה חיצוני זה הדבר שמשתנה הכי הרבה והכי מהר

השאלה אם פשוט אפשר לסמוך נטו על להמשיך לראות את הבנאדם עוד ועוד בשביל שישתנה. זה לא נראלי

לא הבנתי. אם אתה חושב שהתכוונתי שאפשר להשמין (או יותר קשה, לרזות), ולהתאפר ולך תדע - לא, ממש לא מה שהתכוונתי.

התכוונתי שכשאתה רואה פרצוף של מישהי והוא נראה לך מכוער, אחרי שבועיים אותו פרצוף בדיוק יראה לך יפה.

וזה לא "נטו לרות את הפרצוף". זה שבועיים שבהם אתה בונה קשר. בהתחלה זה פרצוף של מישהי ברחוב, ואחר זה פרצוף של מישהי שיש לך רגש כלפיה. זה לא אותו פרצוף בכלל

וזו הייתה השאלה שלי. האם צריך שבועיים של לבנות קשר או שבועיים של לראות.

עכשיו הבנתי את התשובה שלך. שלראות נטו לא משנה. סבבה אז אתה לא מסכים עם ה"מחקר" ההוא, זה מה ששאלתי.

גם אם זה רק לראות, זה מספיק. אבל למה לך לראות מישהי למשך שבועיים?

סביר שאנחנו מתחברים למוכר בגלל שזר עלול להיות מסוכן 

תחשוב על פעם שלבנים הגיעו לאפריקה הם בטח לא חשבו שיצורים עם צבע שחור או חום הם אנשים גם 

ואם חושבים יותר ישן אפילו  אנשים חיו בקבוצות של שבטים ואולי בכל אזור היו שבטים שכן קצת דומים וקרובי משפחה אבל מעבר לזה מי שלא נראה כמוך הוא כנראה מסוכן ועלול לתקוף 

מעבר לזה אני חושבת שיש שני דברים ביופי 

יש את החויה שאותה אתה רואה בפעם הראשונה ואני לא חושבת שהיא באמת משתנה 

ויש את העיבוד בתוך המוח שמצרף אל זה את הדברים שאתה שומע מריח זוכר מרגיש , ואז אם המראה הזה מתחבר לך הרבה פעמים עם חויה חובית הוא נהיה יותר יפה (בהתעלמות רגעית  מהתחושות שלך לאדם מסוים זה יכול להיות גם בלון בצבע מסויים )

זה נשמע נכון

ומה המסקנה?

 אז מה למעשה המסקנה - לקראת נישואין וזוגיות

עוד לא פגשתי מישהו או מישהי שנראו לי ממש לא יפים 

ואז עם רגש ואם אני מתחברת לאדם אז הוא הכי יפה בעולם 

בכל אחד יש יופי  בכל מקום ודבר בעולם יש יופי ובטח באנשים לפעמים צריך לחפש קצת בהתחלה אבל כשיש קשר טוב אני מאמינה שתראה דברים יפים גם במקומות לא צפויים  

זה רק כי הוא מוכר/מזכיר משהו מוכר?

בגדול המנגון הוא שהמוח מפרש דברים שמעידים על בריאות, פוריות וכו' כיופי (מה שיכול לעזור לנו להתכוונן לגבי מה באמת יפה בעינינו ומה מוכתב לנו ע"י החברה). כשמכירים מישהו המוח נוטה להתעלם מחלק מהפרטים האלה.

נניח אוזניים גדולות, שאולי מעידות למוח על נחיתות גנטית (לפי החוקרים האבולוציונים, כמובן), אחרי תקופה של היכרות תתקשה לשים לב אליהן.

אז מעניין באמת למה פתאום המוח מתעלם מהדברים האלו והם מפסיקים להפריע

המוח יודע שלמרות כל הסימנים החיצוניים, יש מקרים יוצאי דופן (נניח אדם שעבר תאונה, הוא לא פגום גנטית או פוריותית). אז כשמכירים אדם וכבר יודעים יותר, המוח כנראה מפסיק לעשות את הניתוח הזה (לא זוכר אם זה משהו שקראתי או המצאה שלי).

רוחנית, זה בגלל הפסוק הנ"ל, שמעיקרא כל הניתוחים האלה שהמוח עושה הם די נפש הבהמית.

חוץ מזה שזה מדעי, כמעט כל אדם שמתבונן בחיים שלו יגיד לך את זה.

אבל לא סתם "מוכר" אלא "מוכר לטוב" כי המח מערבב את המידע על האדם, יוצר דמות אהודה (אם זה יותר מרכזי) ומשליך את זה על שאר הפרמטרים - לפרשן אותם "טוב", מישהי שתתחבר אליה רגשית, גם תאהב את המראה שלה (כמובן - הכל במידה ובהתאמה, לא שעלינו על קסם כלשהוא)

תעמוד על שלך. תסביר להם שאתה צודק

שאמנם יצאת ללמוד, אבל אתה עדיין בייניש, ולא השתנו הציפיות שלך מבת זוגך לעתיד.

לא מאמין שיהיה להם קשה לקלוט, אלא אם כן הם ממש קשי הבנה, או לחילופין סטיגמתיים חסרי תקנה.

אני ממש לא מסכימה עם הניתוח הזה באופן גורף 

וראיתי הרבה שדכנים שממש לא חושבים ככה

הטווח שמוגדר "דתי לאומי" הוא מאד מאד רחב

או מיזמים רציניים וכולי...

תפיסה שיראת שמיים תלויה בלימוד בישיבה היא תפיסה מזעזעת. לא פחות.

חצוף שכמותו!

@נפש חיה. תודה על הסיפור!

כמו לקרוא סיפור (לא אמיתי) של חיים ולדר

ואם הוא משקר לכל העולם וממציא סיפור כאילו הוא אמיתי, זה באמת לא יפה

התרגשתי מהסיפור.. בדקתי קצת באינטרנט ומסתבר שהסיפור מומצא

שערוריה: סיפור השואה האוטוביוגרפי היה בדיה

אם לא רוצה להדגיש ממש "הכל מזויף, שקר אחד גדול" את לא חייבת,

בכיף אפשר להנות מסיפורים בדיונים,

אבל כדאי לפחות שתמחקי את השורה הזאת, 

ובכלל עדיף לכתוב שורה אחרת שמצהירה שהסיפור דמיוני.

(גם בשרשור הזהה שפתחת בנוג"ה, יש שם ילדים בני 13 שמאמינים לכל דבר בלי לבדוק,

חבל להונות אותם ככה.)

ואני חושבת שזו גם הזדמנות לחשוב שנייה לפני שלוקחים ללב כל "סיפור מרגש" שקוראים באינטרנט.

לא שצריך לחשוד בכל פסיק ולחקור כל נקודה,

אבל זה יכול לחסוך הרבה אכזבות או סתם התרגשות מיותרת,

אם קוראים, אומרים איזה יופי, וממשיכים בחיים כרגיל.

(וזה גם מונע את האפשרות להיכנס לדחף משיחי לפרסם את הסיפור תחת כל קבוצת ווצאפ רעננה.

גם אם הסיפור הזה הוא אמת לאמיתה, לא כולם רוצים לקרוא אותו, או שהם מתרגשים ממנו באותה המידה)