פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 92)

לדעתי הכי קשורה

כשמבינים שזה פשוט נובע מזה שהוא גבר זה הופך את זה דווקא לחמוד.

הוא לא מודע לזה שזה מפריע לך, תסבירי לו

וזה לא נראה לי קשור לכך שאני גבר

אני פשוט ישלם בשבילה .. מה שבטוח לא אמליץ לה ללכת לקופה הראשית רק כי היא יפה מאוד. 

אשלם רק היא יפה מאוד++ ..מתחת לזה אני אגיד לה להמתין לתור שלה

לא אמרתי שאני יודע מראש. אני יוצא מנקודת הנחה שכן.. אני בחור די חמוד אז כנראה שתסכים

הרעיון עצמו נובע מיזה שאני באמצע להעביר דברים בקופה.. אז זורק לה משפט כמו "קחי את זה אני אעביר.." (זה כמובן מתוך הנחה שהיא מנסה לעקוף אותי בתור בעודי מעביר)

אם היא מתעקשת לשלם..מי אני שאתווכח. אבל כן זה בהחלט יכול להביך.. אני מסכים. זה אפילו קצת מוזר להציע.. 

בכל אופן אפשר לקחת את זה בקלילות ואפשר שלא.. תלוי באופי 

אנחנו רק בני אדם רגילים

מוריד לי שמתייחסים אלי שונה

אהבתי פעם ראשונה מה שכתבת

נשמע שקצת הפכו את זה לעול, ואוי אוי אוי אני אדם יפה, תרחמו עליי ואל תרחמו עליי😝

(הכותבת הינה אישה סטנדרטית לחלוטין אשר אינה מוגדרת אדם יפה)

היה לי קשר משמעותי עם מישהי יפה בצורה לא רגילה. אני סטנדרטי לחלוטין.

לדעתי חלק מהקשר היה זה שהסתכלתי באמת בפנימיות שלה ולא בחיצוניות. 

לא הבנתי מה התכוונת להגיד..

אתה מסכים עם זה שהם רוצים התחשבות?

אין לי ספק בזה.

אבל אפשר לומר את זה גם על אנשים מכוערים.

ונראלי עדיף שיתמקדו בצד החיצוני שלך כשאתה יפה ולא מכוער, לא?

כל אחת רוצה שיתמקדו בפנימיות שלה ולא רק יגידו לה "איזו יפה את".

לא נראה לי שאומרים למישהי "איזו מכוערת את"... 

זהו, אין לי איך להמשיך את המשפט 

הנה, השלמתי לך.

וזה מזכיר לי מקרה שקרה לאיזה בייניש..

הוא היה ממש ממש יפה, מהבנים האלה שאתה אומר עליהם "בטח יש לו תאומה ובהריון משהו עבר. אין מצב שזה מקורי"

אבל הקטע שזה בכלל לא עניין אותו.. רק עבודת ה' ולימוד תורה.

כשהוא התחיל שידוכים הוא ממש התבאס על זה שבנות בוהות בו תוך כדי השיחה.

אז הוא לקח פסק זמן וחשב מה לעשות.

הוא לא החליט לגדל שפם מדובלל ולפתח פצעונים (אין מספיק גבינה צהובה בפיצות של ישיבות בשביל זה), אלא פשוט להיפגש עם בנות מאוד שכלתניות, שגם לומדות הרבה תורה, ובעז"ה הכח של שני הדברים יחד יאזן את הבחורה והיא תסתכל עליו נורמלי.

אז הוא חיפש ומצא מישהי מתאימה בסוף.

בפגישה הראשונה, כבר אחרי ההיכרות בסיסית, השיחה התגלגלה לדיון וחברותא באיזו סוגיא מורכבת שהוא יושב עליה עכשיו והיא גם התעסקה איתה לא מזמן. ואז הוא אמר לה איזו קושיא שעלתה לו לפני כמה ימים והוא עדיין לא מצא ולא חשב על תירוץ טוב, והיא ישר אמרה לו- "אה, זה אותו עקרון כמו הרשבא במנחות כ. שאומר כך וכך"

כולו התלהב, גם על התירוץ וגם עליה

קפץ מהספסל, ואמר לה-  

חילך לאורייתא!!!

היא גם התלהבה, קפצה מהספסל ואמרה לו-

יופיך לנשים!!!!

זה ממש נכון בעייני

לכולנו יש את אותם צרכים פחות או יותר, 

זה שיש אדם שנראה יפה יותר לא אומר שהצרכים שלו שונים...

ואתה מעלה נק' חשובה- לא להסתוונר מהשקר של העולם הזה..

הלוואי ונזכה. קשה שלא להתבלבל..

אבדוק כחצי שעה לפני שבת ואשלים את מה שלא נלקח ב"ה...

פרק אחרון ויהי רצון אגיד סמוך לשקיעה בל"נ

בעיניי להתעלם זו צורה לא מכובדת להתנהג.

בין אם זה צד שלישי (שדכן\חברה) ובין אם זה פנייה ישירה, נכון לדעתי להגיד תודה רבה, אבל לא מתאים.

אותי נורא מתסכל לשלוח הודעה למישהו באתר, ולא לקבל שום תגובה. אם עברו יומיים ולא קיבלתי תשובה, אני מבינה שהתשובה היא לא. הייתי מעדיפה לקבל אפילו טקסט אוטומטי כזה "מי שפנית אליו לא היה מעוניין, בהצלחה" מאשר אי הבהירות שבחוסר הידיעה. שיהיו בכל האתרים אופצייה כזאת למענה אוטומטי, שידרוש מהאנשים רק לחיצת כפתור.

לצערי, נראה שבעולם האתרים מקובל להתעלם מפניות לא רלוונטיות, ובעיניי זה לא יפה. זה גורם לי להרגיש שקופה. במיוחד אם ראיתי מישהו שהיה נראה לי מאוד רלוונטי, פניתי אליו והתעלם - אם הוא היה אומר לי שזה לא מתאים, אולי הייתי מנסה להכיר לו חברה שלי שאולי זה כן יתאים?

אני אומרת את זה כשאני יוצאת עם מישהו - כשאני בסטטוס תפוס.

אבל כשמישהו אומר לי את זה באתר - והלו, אני רואה שאתה מחובר לאתר. גם מחר ומחרתיים. אני מרגישה שמשקרים לי בפרצוף. 

לכן מעדיפה שיגיד לי את האמת - שהתוכן של ההצעה לא רלוונטית, ולא לשקר לגבי הסטטוס.

כי "לא פנוי" זה מצב של ספק, לעומת "לא מתאים" שזה לא.

במצב של ספק, אני אנסה להשיג אותך עוד חודש ולברר שוב. 

במצב של לא מתאים - לא אעשה את זה. 

ולכן אני רוצה לדעת האם התשובה שלך היא אולי או לא.

1. נתחיל בטוב - ההבנה שהיא כבר לא בת 22. הרבה בחורות בגילאי 30+ בטוחות שהן עדיין בנות שירות רעננות וזה לא המצב. היות והן בד"כ נפגשות עם כמה שנים מעליהן אז כבר יש אותות ראשונים של גיל ויש כאלו שבורחות בגלל זה. זה סוויטצ' מנטלי שצריך לעשות. תקף כמובן גם לבחורים.

2. ישנה אמירה אומללה בתוך דבריה שלצערי נפוצה מפי שדכניות - "עדיף לך כבר גרוש כי רווק בגיל הזה יש לו "תיק" (=דפוק)". לא מספיקים הקשיים והדרך שהרווק עובר, בשלב מסויים מדביקים לו תוויות אוטומטית של "בעייתי" (עוד לפני שמבררים!) ומצמצמים לו עוד יותר את האפשרויות בזה שמפנים את הרווקות לגרושים ואף מתעדפים.

מובן שהשדכניות רוצות להרחיב לבנות המבוגרות את האופציות אבל את זה עושים בהסבר למה גרוש יכול להתאים ולא במחיקת הרווקים!

תקף רק לבנות. מעולם שדכנית לא אמרה לי (או לכל מי שאני מכיר) דברים "כמו תיקח גרושה לרווקה יש תיק" או נגזרות של "גרוש בלי ילדים זה רווק עם ניסיון" וכדו'.

איך אתה מבין את האמירה "רווק עם נסיון"? נסיון במה?

שוב - "לשם שמיים" - לשכנע אותן להפגש עם גרושים. רק שבדרך רומסים את כלל הרווקים המבוגרים באשר הם.

לגבי ניסיון - להבנתי ניסיון בחיי נישואין. שיודעים שהוא כבר מכיר את הקשיים שצריך להתמודד איתם ובכלל יותר ריאלי.

אני חושב שיש פה גם משהו עמוק יותר (או במובן מסויים רדוד יותר), שיוצר אצל בנות תחושה מסויימת בתת מודע, גם אם היא לא באמת נכונה.

אני משתדל לא לתייג אוטומטית גרוש כ"נכשל" כי אתה לא יודע מה היה בצד השני אבל מבין בהחלט את דבריך.

לכן אני משתדל בכלל וגם כאן בשרשור לבדוק את האדם עצמו ולא לתת לכותרת לקבוע. מודה שזה לא פשוט לי (לא נפגש עם גרושות אבל מסיבות אחרות) אבל משתדל.

אגב, עוד נגזרת של זה היא "התגרשה מהר בגלל מקח טעות" ועוד משהו חדש שהתחלתי להתקל בו בזמן האחרון - "כרווקה" וכדומה. עם יד על הלב - נשמע כסיסמאות שיווקיות של שדכניות.

אחת-שתיים עוד מילא אבל זה מופיע הרבה בזמן האחרון.

"כרווקה".. זה דווקא קצת מעצים את החשש מגרושה. כאילו מנסים להסתיר את האמת במקום לתת לך לבדוק בעצמך. אבל כנראה יש כאלה שמסתכלים על זה אחרת

שנינו מסכימים בנקודה הזו, אני פשוט מציג מה נאמר לי על ידי אלו שנפגשתי איתן. לדעתי זה פשוט מכוון יותר לרגש ולכן הטיעון הזה אכן נדחה על ידינו. לא סתם לא מציעים לך "רווקה עם ניסיון"..

לגבי "כרווקה" - כנ"ל. לא סתם כתבתי שדכניות. אני חושב שלדעתן זה יגרום לרווק לנסות בעוד שבעצם הן מרימות לו דגל של "מנסים להסתיר כאן משהו\לבלבל אותך".

רק לגבי 2. יש בחורים מצויינים בלי ספק אבל הרווקים הטובים בגילאים המבוגרים הם לא הרבה ולא מאשימה.. הניסיונות לדעתי יותר גדולים..

לא נעים אמנם לומר אבל יש המון אמת בדבריה בד"כ לבנות יש אינטליגנציה רגשית גבוהה מטבען וזה מה שפוגשים בדייטים..ובנוסף הן משקיעות במודעות בפיתוח האישיות ולבנים הרבה פחות מודעות והשקעה בעניין. והתוצאות ניכרות הרבה פעמים במציאות...

יש אמת באמירה שבד"כ הטובים שבבחורים נתפסים מהר.

אתה לא נפגש עם בנים אז יכול להיות שאתה פחות רואה את זה במיוחד אם אתה לא שייך לקטגוריה הזאת.

באופן אישי נפגשתי רק עם רווקים,לא רואה את עצמי (עדיין) יוצאת עם גרושים/אלמנים כי מרגיש לי שזה גדול עלי..אבל כן, יש תחושה שלגרוש יש סיכוי גבוה יותר להיות עם אינטליגנציה רגשית וכו' כי מישי כבר לקחה אותו.

נא לא לשפוט ולא להפגע כתבתי את דעתי הכנה .

תחליפי את כינויי הזכר והנקבה ותיישמי על עצמך.

עכשיו תצאי ככה לדייטים. בהצלחה. 

ומוסיף - את מחפשת גבר. לא חברה טובה. נראה שחוסר ההבנה הזה הוא שעומד בבסיס הדברים שכתבת. 

אבל אל תצפי לתגובה אחרת כשאת כותבת איך כולם פגומים ואת מושלמת. ממליץ לך לחשוב על זה לפני שאת יוצאת לפגישה הבאה.

יכולת להסביר למה אני טועה במקום זה.

כתבתי שאני מושלמת?

שכולם פגומים?

ככה אתה מבין אנשים שמדברים איתך?

זאת כבר חוצפה.

את יוצאת בהכללה כלפי כל הרווקים המבוגרים (לא פחות!) ונעלבת כשמציבים מולך מראה.

שורה ראשונה שלי:

יש בחורים מצויינים בלי ספק אבל הרווקים הטובים בגילאים המבוגרים הם לא הרבה ולא מאשימה. ובהמדך הקפדתי לכתוב שבד"כ..

אולי תחזור ותקרא יותר בנחת מה שכתבתי בלי עצבים ותצליח להבין קצת אחרת,אם לא זאת לא האחריות שלי.

ולזרוק שורה של לצאת ידי חובה לא מבטלת את כל התוכן. 

לא רואה סיבה להמשיך בדיון העקר הזה. שיהיה לך המון בהצלחה להפגש עם הגישה הזו. אני לא מכיר אותך ולא יודע מי את אבל דבר אחד אני יכול להבטיח לך - את מפספסת המון בחורים מעולים בגללה.

אתה גם יודע מה עובר לי בראש..נהדר.

מקווה שאתה לא יוצא באמירות נחרצות כאלה במציאות בלי להבין ובלי להכיר.

כל השפה שלי מסוייגת-

יש אמת באמירה,בד"כ, יש תחושה ש וכו'

שלך -הכל נחרץ.אתה יודע הכל.

1. נשמע שההגדרה שלך ל"בחורים טובים" זה בעלי אינטליגנציה רגשית מפותחת.

אני חושב שההגדרה של בחורים טובים היא קודם כל בעלי מידות טובות, גם אם קשה להן לקלוט ולהבין בנות (אם יש להם מידות טובות, הם יהיו מעוניינים להשתפר כדי שלבחורה יהיה טוב).

יש גם בעלי א"ר מפותחת, עם מידות רעות. מאלה שמסובבים בנות ומצערים אותן בסוף במגזרים אחרים.

נכון שיש קשר מסויים בין א"ר מפותחת למידות טובות, אבל אני חושב שזה טעות לוותק על מישהו עם מידות טובות שמוכן להתקדם בגלל שהא"ר שלו לא מספיק מפותחת.

2. בנות מפתחות מודעות ואישיות, נכון. אבל אם זה בא מתוך גישה של פיתוח ומימוש עצמי במקום מתוך גישה של "אני רוצה להיות טובה יותר לבית שלי"- יש בזה גם חסרון.

בנוסף לכך, אם בן יבוא ויגיד "אני מתקן מידות ולומד הרבה תורה וידע כללי" ויש בנות (דוסיות!) שעסוקות בפיתוח מודעות ואישיות כשהידיעות שלהן בתורה חלשות- מה תהיה התגובה לדבריו? מה ההבדל?

3. לבעלי א"ר מפותחת יש לא פחות נסיונות (ואולי דווקא יותר כי בנות יותר מתחברות אליהם)

4. אם מישהי לקחה גרוש, זה לא אומר שהאינטליגנציה הרגשית שלו יותר מפותחת (ואם התכוונת שבגלל שהוא התחתן הוא למד לעבוד על זה, אז גם רווק ילמד).

5. הוא התגרש. לדעתי זה מחשיד יותר מרווק שפשוט לא מצא כמו שיש הרבה בנות שפשוט עוד לא מצאו.

6. גרוש הרגיש מה זה.. בטוח שהרבה יותר קשה להתמודד עם נסיונות

וואו,זה לא ברור מאליו בכלל!

ההגדרה האישית שלי לבחור טוב בהקשר של דייטים זה אחד ברמה דתית טובה שאפשר לדבר אתו שמסוגל להבין אחרים,בטוח אני לא מדייקת אבל לא משנה.דייקת אותי בהרבה דברים שעם הרוב אני מסכימה.

האמירה העקרונית שלי היא שבמפגש עם בני אדם, לאו דווקא מדוייטים/ות,הדבר המרכזי שנפגשים אתו זו התקשרותיות, האינטליגנציה הרגשית,הגישה,הטאקט לפני כל דבר אחר (אחרי מראה חיצוני) ולזה יש תפקיד מאוד חשוב בכל סוג של התקשרות ,קו"ח בדייטים ששם רוצים להרגיש שיש תקשורת טובה,רואים אם משדרים בערך על אותו גל או לא.

אתה תגיד לי אבל מצד 1יש מי שיש לו את זה אבל בעייתי בתחומים אחרים או מצד שני לבחורים יש חוזקוות שאין לבחורות וכו' וכו' הכל נכון והכל טוב אבל בגלל מה שאנחנו פוגשים בהתחלה ולאורך הקשר כבני אדם, לא יעזור כלום נעים לשמוע את זה או לא נעים זה לא ישנה את זה שככה זה עובד בד"כ במציאות.ויש לזה את המשקל המשמעותי שלו שמשפיע על השיקולים עם מי לצאת ועם מי לא כמו כל דבר אחר נחשב בעיני כל יחיד ויחידה.

זה נכון שמי שלא באה עם מבט מעמיק וסבלנות יכולה לפספס בקלות בחור פי אלף יותר איכותי מחברו בדיוק כמו בחור שיוריד צ'יק צ'ק בחורה שהמראה שלה בעיניו לא מי יודע מה על ההתחלה.  כמו שכתבת לרוב בנות מתחברות יותר לבעלי אינטליגנציה רגשית וטאקט כמו שהבנים מתחברים ליפות.זאת המציאות,מה נעשה??

כולם צריכים לעבוד.

תן לי שנייה לשחרר,טוב?

אז על מה העלבון ?למה צריך לתקוף אותי על זה באופן אישי כאילו אמרתי שאני המושלמת וכולם פגומים?? אמרתי דבר כזה? למה להמציא? מה הקשר, מה??שאני מפספסת המון בחורים טובים ? כתבתי משהו על איך אני מתנהלת בכלל?

סבבה שלפעמים נוגעים פה ושם בנושאים קצת רגישים כאן אבל מותר לנשום קצת לפני שמגיבים לגופו של אדם. כשאני כותבת משהו אני משתדלת להסתכל על דברים כאילו מבחוץ ולא להתערבב ופתאום זה..

אני באמת לא מבינה, אנשים רוצים שאף אחד לא יעז לכתוב מה שהוא חושב באמת בשום תחום כי מישהו כאן עלול לחפש בכח ממה להפגע? כולם כאן ילדים גדולים מותר להתבגר קצת.

ואין לאף אחד כאן בעלות על כאבים בענייני לנ"ו.

הנושא הזה קשה לכולם, צריך באמת להתנהג ברגישות ובראש גדול.

ולגבי ההתחלה- אני מסכים. אבל כן צריך לא לצפות מראש ליותר מדי התאמה. וזה בא יותר בקלות כשמדגישים צרכים אחרים בנפש (ומצד שני- לא להדגיש אותם יותר מדי).

אני חושב שלפעמים רווקים מבוגרים עוברים לבד את התהליך שנשואים צעירים עוברים ביחד.

צריך למצוא את האיזון בין להיות רווק מבוגר חכם ומודע לבין רווק צעיר מתלהב שלא חושב יותר מדי.

ערכית? מקצוע? השקפה?

מעריך שאפשר למצוא מישהי שהנפש שלה בתנועה ודווקא מחפשת את הגמישות הזו.

לחילופין - למצוא "בעלבוסטה" ולתת לה לנהל יותר את הבית והכיוון (אם זה מתאים לך כמובן). 

זה לא הגיוני שיש כ"כ הרבה רווקים ורווקות מבוגרים. שלכ"כ הרבה ואיכותיים אין את הצורך הבסיסי הזה. אפשר לנתח, אפשר להסביר, אפשר לתרץ, אפשר להמציא מיזמים ולפתח טיפולים מותאמים והכל, אבל משהו פה לא תקין כבר בשורש.

זה עלה לי בעקבות מה ששאלת, כי יש פה בעצם הנחת יסוד שאפשר לבד.

הדור שלנו.

זה הולך ומשתנה בקרב ילידי העשור הבא.

תאוריית דור הy

ואין לי כח להרחיב.

שכחתי מזה לגמרי.

ממש בקצרה (ואני מסייגת, שהמידע הוא על בסיס הרצאה *אחת* בלבד ששמעתי בנושא לא מזמן, אז לגמרי קחו בעירבון מוגבל. טרם הספיקותי להעמיק בסוגיה הזו)

תכלס, את דור הY נהוג להגדיר כדור בו פרץ האינטרנט לעולם, אלו ילידי שנות ה80 ושנות ה90 (פחות או יותר) שבתקופתם הפך האינטרנט מכלי של רשת בטחון צבאית לכלי רב עוצמה, חובק עולם, שהפך את כל העולם לכפר גלובלי קטן, ופתח את "אשליית האפשרויות הבלתי מוגבלות", או "תודעת השפע", וכן כל ההתעסקות באינדבדואל, הגשמה עצמית וכו מאד התעצמה בשנים האלו (לא ברור לי מה הביצה ומה התרנגולת). תכלס, זה סוג של דור משבר. דור שעבר ממציאות של עולם כמנהגו נוהג, איש על מחנהו ואיש על דגלו, לעולם שכולו בכף היד. זה ייצר הרבה בלבול, שאחת התוצאות שלו היא חוסר יכולת להתחייב.

חוסר יכולת להתחייב לאהבה, חוסר יכולת להתחייב לעבודה, קושי בהשגת זהות השתייכותית מובהקת ועוד ועוד. זו *לכאורה* אחת הסיבות לעליית אחוזי הרווקות בדור הזה.

הדור שלאחריו לעומת זאת, דור הZ, (ילידי סוף שנות ה90,הצעירים היוצאים למעשה עכשיו לעולם ולשוק העבודה). הוא דור שכבר גדל לתוך המציאות הזו, ומשכך היא פחות משברית בשבילו, ויש לו יותר כלים להתמודד איתה. תכלס זה דור שמתאפיין ביותר אמביציה, יותר נכונות להשגת מטרות, והתחייבות אליהן, וזה מתבטא גם בהקשר של מציאת עבודה וזוגיות.

עד כאן על קצה המזלג

כתבתי תשובה מפורטת, על קצה המזלג, שלחתי והיא פשוט נעלמה.

אז כנראה אלו מילים שלא צריכות לצאת לאוויר הערוץ.

מוזמנים לקורא עצמאית באינטרנט.

כי אני רואה את התגובה הנ"ל עכשיו.

באמת שלא כל כך מבין למה זה שצומחים לתוך מציאות כזו נותן תוצאות חיוביות יותר.. 

שזה לא על דרך החיוב, אלא על דרך השלילה. דור של משבר תמיד משלם מחירים גבוהים יותר, מדור שצמח לתוך מציאות מסויימת ומבחינתו כך מתנהל העולם.

וכפי שסייגתי לעיל, האמירה הזו היא על בסיס הרצאה אחת ששמעתי בנושא, וסקרנה אותי להמשיך ולחקור אותו, בינתיים ללא הספקים בנושא הזה. אני מאמינה שיש עןד הרבה מאד משתנים שמשפיעים על המשוואה הזו, ופריצת האינטרנט לחיינו היא פקטור אחד.

(בנוסף צריך לזכור שבעולם הדתי והחרדי על אחת כמה וכמה, תהליכים גלובליים מתרחשים באיחור, ולכן יכול להיות שצריך להתמקד שם במחקרים ספציפיים, שייתכן מאד ויתנו תוצאות אחרות ושונות).

ויש מחפשות כאלה גם.

תנועה של חיפוש היא משהו שלא בהכרח מסתיים אי פעם.

ואז תלוי מה מחפשים, ותלוי אם בתוך החיפוש הזה יש בכל זאת איזה נרטיב ברור שיכול לתת יציבות בחיים.

באופן כללי החיים כל כך דינמיים, אי אפשר לחשב עתידות. ומציאת זוגיות היא לפי ההווה... מי שמתאים לי בנקודת הזמן הזו, ומוכן לבנות איתי עתיד משותף, שבחזון יש לו מכנה משותף. אבל במציאות??? השמיים הם הגבול.

זה כן חשוב וחבל להפסיד זמן יקר בשביל זה

קשר עם אדם אחר מגביל במידה רבה, צריך להתחשב בהם הזוג, ובשלב כלשהו לייצב את המסביב (עבודה קבועה, קהילה, כשיש ילדים יותר מסובך)

מצד שני, זה מאוד תלוי ברמת הגמישות של שני הצדדים.

האם לא פגשת אנשים נשואים שעשו הסבה מקצועית/עברו דירה למקום אחר לגמרי/יצאו לטיול במזרח/חזרו בשאלה או בתשובה?

ודאי שלא פשוט בשניים או במשפחה, וכשאתה לבד אתה יכול לעשות את כל השינויים שבעולם, אבל זה אפשרי ויש יתרונות לא מבוטלים גם לשינויים ביחד.

שמתי לב שיש כאן הרבה כאלה

ולשאלתך ממשלא

1. אם היינו מסכימות לצאת עם גר?

2. אם היינו מסכימות לצאת עם בחור ממוצא רוסי?

3. אם היינו מסכימות לצאת עם * גר ממוצא רוסי* ולמה הגיור של סבא שלו רלוונטי לכאן?

לפני שהוא עשה גיור - הוא היה גוי גמור, ואחרי שהוא התגייר - הוא יהודי גמור...

יש שינוי מהותי בין נכד של יהודי לבין אדם שאין לו כלל שורשים יהודיים:

אדם עם שורשים יהודיים לא מגורש או מורחק כאשר הוא מנסה להתגייר, אלא מיד מקבלים אותו באהבה.

גם היום, הרבנות (גם הראשית וגם הצבאית) מערימה פחות קשיים על גיורים של צאצאי יהודים.

שניהם גויים גמורים. במקרה של "זרע ישראל" יש כאלו שאומרים שיש להשתדל יותר לקרבם וכך אכן עושים. 

מבחינת מעמדם בישראל הם זהים לחלוטין לפני ואחרי הגיור. כל ההבדל הוא עד כמה לקרב.

 אבל ברצינות- כנראה שהייתי פוסלת על זה.

הנושא הזה הוא פחות או יותר כמו הרפורמה אצלינו. בן אדם שמאמין לתקשורת שלהם שאומרת שהם נלחמים נגד נאצים פאשיסטים שעומדים להצטרף לנאט"ו (וכבר שנה מעצמת העל היקרה שלכם לא מצליחה להביס אותם, וכבר כמה מיליציות שלכם קלטו מה קורה ועברו צד) זה כנראה לא בן אדם מאוד שפוי.

מה אם רוסיה שומרת על האינטרסים שלה וכובשת את השטח של אוקראינה בחזרה לעומת ישראל שתחת שלטון אמריקה לא תוכל להחליט החלטה דומה לגבי רצועת עזה?

משרת האינטרסים שלהם?

הסיבה שרוסיה עושה את ה"מבצע הצבאי המיוחד" הזה היא בגלל שפוטין חולם להחזיר את רוסיה להיות אימפריה עולמית, ואימפריה בהגדרה צריכה להיות כובשת של מדינות אחרות כדי להיקרא אימפריה. התקשורת שלהם מחרטתת תעמולה על כך שאוקרינה רוצה להצטרף לנאט"ו כדי לתקוף אותם, ושהיא מלאה בנאצים (כי ההישג היחיד שהם גאים בו זה מלחמת העולם השנייה, כאילו הם הגיבורים היחידים שהביסו את הנאצים) אבל הסיבה היחידה שאוקרינה שקלה אולי להתחיל את התהליך הזה שלוקח קרוב ל10 שנים היא כדי להגן על עצמה מהמשוגעים האלו. בניגוד לרוסיה, לרוב מדינות העולם אין שום אינטרס לתקוף מדינה שלא עושה להם כלום. רצועת עזה שורצת ארגוני טרור ותומכיהם שכל קיץ מטילים טילים על האזרחים שלנו, ואילו הפעילות הצבאית היחידה שאוקרינה השתתפה בה היא מתקפת תגובה נגד האימפריאליזם המטורף של רוסיה.

כבר שנה שלמה שצבא האימפריה המעצמה האדירה שלהם לא מצליח לעמוד במלחמה מול מדינה בעלת יכולת צבאית בנונית במקרה הטוב. יש להם מיליציות שהבינו מה קורה ולאחרונה בגדו בצבא שלהם ומנסים להפוך את השלטון המעוות הזה. 

אתה יכול לראות את הסרטון הזה בעברית כדי לקבל קצת מושג מה קורה:

מי שתומך ברוסיה במלחמה הזאת בהחלט זה סביר לחשוד בו שהוא לאומן רוסי, שחוץ מלהיות משוגע שטוף מוח, גם בהחלט מעלה חשד לגבי הנאמנות שלו לישראל ולעם היהודי.

יש חייל בתהליכי גיור שאשתי ואני מלווים כבר תקופה ארוכה (הוא מגיע אלינו לשבתות, חגים, אנחנו נצטרך מתישהו בעתיד להעיד עליו וכו').

הבחור הזה עלה לישראל מאחת ממדינות ברית המועצות עוד לפני בית הספר היסודי, עם אביו היהודי ואמו הגויה.

מאז שהוא עלה לארץ הוא בסביבה יהודית: בית ספר יהודי דובר עברית, תיכון יהודי, תנועת נוער יהודית. הידע שלו על יהדות לא נופל מזה של כל יהודי חילוני ממוצע (שזה לא הרבה אבל לא כלום).

כשהוא הגיע לצבא הוא החליט שהוא רוצה להתגייר, צעד שגם אחיו הגדול עשה לפניו. 

למעשה, מאז שאחיו הגדול התגייר ההיכרות שלו עם העולם היהודי הדתי העמיקה מאוד: הוא הולך עם אחיו לבית כנסת, השתתף עם אחיו בסעודות חג אצל המשפחה שליוותה את אחיו בגיור ועוד.

כשהוא מגיע אלי הביתה, הוא לא מפספס אפילו תפילה אחת בבית הכנסת (למרות שאינו חייב). הוא שר את הפיוטים בהתלהבות ובהתרגשות, הוא ממשיך לשיר איתנו זמירות שבת גם אחרי שכל הילדים כבר מזמן פרשו והלכו לשחק. הוא לא מפסיק לשאול אותנו שאלות על פרשת השבוע, על אורח החיים שלנו, על החינוך שאנחנו נותנים לילדים.

אגב, הוא מפקד סוללת כיפת ברזל. בחור רציני מאוד.

ולמה אני מספר את כל זה?

כי בעז"ה אחרי שהגיור שלו יושלם, אני באמת לא רואה הבדל בינו לבין כל יהודי חוזר בתשובה אחר (בהנחה שהוא באמת יבחר לקיים אורח חיים דתי).

מי שלא רוצה להתחתן עם חוזר בתשובה - יבורך. באמת לא מתאים לכל אחד ויש הרבה ממה לחשוש. הכל טוב.

אבל מי שמוכן להתחתן עם חוזר בתשובה, אני לא מבין למה לפסול גר או למה לפסול דווקא בגלל מוצאו מברית המועצות. הוא גדל בישראל מגיל גן והוא ישראלי עם מנטליות ישראלית לכל דבר ועניין.

דווקא המסע שלו להיות יהודי טומן בחובו הרבה קשיים ולכן מן הסתם דורש כוח רצון עז, לא כמונו שפשוט נולדנו ככה וזה מה יש. צריך להעריך אותו על כך ולא להרחיק אותו או לחשוב שהוא פחות טוב מאיתנו.

אקדים ואומר שכמובן מדובר על גרי צדק ולא ח"ו משהו אחר.

לגר יש יתרון וחסרון (וממילא הבדל מבעל תשובה למשל) :

בחומר - הורתו ולידתו שלא בקדושה.

ברוח - רצון עצום להתקרב לשכינה.

כל אחת תבחר את המתאים לה.

(בגיורת קצת שונה לעניין כהונה ואכמ"ל). 

כשהוא יוצא מהמקווה הוא נולד בקדושה גדולה, ואף מברך בשעה זו בשם ומלכות.

אני לא זכיתי לברך את ה' כשנולדתי...

אני לא כותב את דברי מהרהורי ליבי. להכל יש מקורות.

צריך לדעת (בכל דבר בחיים) שיש יתרונות וחסרונות. החסרון בצד זה דווקא מעצים את המעלה בצד השני. לא סתם הבאתי את הגיורת בסוף כדי להבין שיש נפקא מינה מעשית.

כל עוד אתה לא כהן, אל תתהדר במצוות של כהנים.

זה שהוא עשה גיור אמור להרגיע

כי ישנן משפחות שלא כולן יהודים , וקשה לשאול את זה , כי רק האמא יהודיה וכו' ויש בזה פן מלחיץ

אם המשפחה מעורבבת מכן ולא 

והוא לא עשה שום גיור

לפעמיים אפילו בעצמי אני לא יודעת מה אני רוצה

וזה ממש מדויק

כלכךךך קשה!

את גיבורה❤️ 

ולהבין שזה המבנה הבריא של חיים- לפעמים יש בהם מורכבויות ואתגרים וכאבים גדולים

ויגיע הקשר שבו תרגישי מלאה ממנו עד בלי די

כל יום שעובר הופך את זה לנסבל יותר

הזמן יעשה את שלו

לא יודע אם זו ההגדרה של חום. יש הרבה משפחות\אנשים חמים מאוד אבל עם קצת פחות מגע ממה שאת מתארת.

לדוגמא המשפחה שלי 🙂

אחיינים זה אחרת - לקראת נישואין וזוגיות

באירוע מסוים בא צלם מגנטים לצלם אותי ואת אמא שלי, הוא אמר משהו על זה שאנחנו צריכות להתחבק וזה ברצינות הצחיק אותי וככה יצאתי בתמונה עם חיוך אמיתי מצחוק (שהוא הרבה פחות יפה מאשר חיוך של תמונה, עיניים מצומצמות, וכו')

במשפחה שלי ברור שאני רוצה קשר קרוב יותר, שבין השאר מתבטא במגע. אני לא חושבת שאני אי פעם אגיע לרמות של משפחות ספרדיות, ואני גם לא רוצה, אבל בהחלט זה אחד התחומים שאני מחכה לעשות בו דברים אחרת בבית שלי בעז"ה.

שכשהייתי נער נתתי חיבוק קצר (סטנדרטי במונחים שלנו) לאמא שלי באירוע כלשהו.

חברה (אשכנזיה , מה לעשות) שלה היתה מזועזעת מהפגנת החיבה הזו. 

יש יהודים שוודים במקור? לא ידעתי. 

בא לידי ביטוי החום?

או שהוא לא?

בעיקר מתלוננת שאני לא נשוי..היא שואלת למה אני עושה בעיות .. 

חזקה של חמימות.

ברור שאם אחיינים יש הרבה יותר מגע וחיבוקים, כי זה מה שילדים צריכים.

רק שאני לא אוהבת מגע אז פחות מתחבקת עם סבא וסבתא וכאלה.

למרות שלאחרונה יותר.

איך מגדירים חום.

אצלינו יש הרבה אכפתיות ודאגה אחד לשני, ומצד שני אין כמעט קשר יום יומי. יש אחים שאני יכולה גם חודש לא לדבר איתם... אבל כשנפגשים יש אוירה טובה...

חמה? שאלה..

אשכנזית למדי...

אין מגע בכלל, ומילות חיבה יש אחת ל...

אגב זה מזכיר לי את הנושא של חמש שפות לאהבה.. 

משהו אחר איך אצלכם חום מתבטא  ?

שואלים מתעניינים?

עוזרים ? מייעצים? חיבוק? עידוד? 

שואלים מרחוק?

איך זה?

מה תרצו שיהיה במשפחה שלכם??

איזה הורים אתם חושבים שתהיו? 

יש מלא סוגי חום ממש לא רק נגיעה 

מאמינה שלכל משפחה יש את החמימות שלה איך זה בא לידי ביטוי הדאגה הגאווה וכו' ..

שימו לב אני לא שואלת אם יש חיבוק או לא .. זה מפספס את המהות של השאלה 

סוג של אווירה שכזו. כשנכנסים לבית מיד מרגישים. קשור לזה גם המון הומור וקצת סרקזם בריא.

אני חושבת שיש אצלנו את הדברים הקלאסיים- חיבוק, יד, מילה טובה וכו'. לא יודעת אם זה בכמויות מטורפות, אבל זה בוודאי נוכח.

ומעבר לזה, גם יש לכל אחד אצלנו בבית את הדרך שלו לבטא חום- אוכל, פתקים או הודעות (לפעמים אפילו על דברים שהם יותר טכניים, או כמו שאמרת- הצעת עזרה או קשר מרחוק, אבל מרגישים שזה נעשה ממקום של קשר, אכפתיות וכו'), הזמנה לביקור, הבעת אמון ועוד..

לא יצא לי להתעמק בזה יותר מדיי לפני כן, אבל במחשבה עכשיו זה נראה לי חשוב, אז אני מקווה שההבעה תהיה מגוונת.

לצד זה, כן אגיד ששמעתי לפני חודשיים בערך הרצאה כלשהי, ונאמר שם שמחקרים הראו שלמגע אנושי (אפילו סתם ברמת הצ'פחה על הגב, כשהיא מגיעה מאדם קרוב) יש הרבה השפעות חיוביות על שני הצדדים. זה יכול להיות ברמת ההשפעה על הwell being הכללי, אבל גם ברמה הפיזית, הפחתת לחץ, בריאות נפשית, קשר אם-ילד וכו'.

אז אל תוותרו על זה..(;

אבל אין חום ואני חושב שזה דבר סבבה,

מעריך שאהיה דומה, תומך מרחוק אבל לא ממש חם ומחבק (פיזית ומטפורית)

ארצה להתעניין בילדים באישה וכולי.. בצורה עדינה עם מילים עדינות. גם מגע זה נראה לי משהו שארצה לאמץ במידה מסויימת

לך לוקח לפתח רגש

עם חברות

עם אנשים סביבך

ואם יש אז בעיקר עם מדוייטים קודמים

מה שכן אם עוברים את הכמה פגישות ולא מתפתח כלום, גם לא התחלה של רגש

הייתי מנסה לבדוק אם יש משהו שיעזור לפתח ואם לא אז חותכת. 

אם רק נחכה ולא נעשה מעשים שיאפשרו קרבה, 

אם לא נפתח את עצמנו לאדם ממול,

 או לא נבין אם אנחנו רוצים או לא בקרבתו אז בחיים לא נפתח - לא משנה כמה זמן נקח, זה לא יקרה.

משתדלים להתקרב צעד אחר צעד ואז מחכים בסבלנות כמה שאנחנו מרגישים. רק את יודעת כמה זה.

אם זה משהו שהוא שומע ועלה בשיחה למה שהוא לא יגיד את זה...

כל התרבות הזאת לעשות משפט לבן אדם על שלושה מילים שהוא אמר בדייט... כל הניהול רושם הזה מיותר וילדותי...

ככלל ברור שעדיף להימנע מנושאים שנויים במחלוקת בדייט ראשון אבל אם תוך כדי שיחה עולה משהו אני לא מבין למה לא להגיד.

היא באה מרקע כזה בעבר.

התכוונתי להגיד לה שאני מכיר את הרקע.

השאלה מה האמת. אם הזכרת שאתה שומע מרצים אתאיסטים והיא הסיקה מעצמה שזה שאתה שומע מרצים אתאיסטים אז זה אומר שיש לך נטיות אתאיסטיות (ולפי תגובות ושרשורים אחרים שלך שראיתי ממש אין לך נטיות כאלה), או שאתה אמרת לה שיש לך נטיות אתאיסטיות (לא נראה לי הגיוני).

מאחר והתיאור הראשון הוא הנכון, סימן שהייתה אי הבנה וחבל לסגור את העסק מול השדכנית בגלל זה.

אבל אם הבחורה לא אמרה עליך שום דבר רע, לא חושב שהשדכנית חייבת לדבר גם איתך

תיאורטית, השדכנית בהחלט רשאית להתקשר לאחד הצדדים ו"לקבל את גרסתו". אם ההתרשמות הייתה חיובית,השדכנית תיצור קשר עם הצד השני ותארגן דייט נוסף. מאידך, במקרה של התרשמות שלילית, השדכנית תודיע על כך לצד השני.

אבל מי אמר שזה כך? לפעמים שכפונים לצדדים בעיקר רוצים לדייק מה יותר מתאים..

אני לא דן בענין אתאיזם וכד' שזה עקום ממש...וגם לא נראה לי שהכותב מחזיק בדעות אלו...

מ"מ זה ברור שזה לא ישר ולא הוגן לבוא ולשמוע פרשנות על בחור/ה  מבעל הדייט השני....כי כל אחד מבין משהו מסויים ולפעמים מבין לא נכוו, מוסיף כל מיני תבניות חשיבה שלו, מדביק תבניות מאנשים אחרים וכהנה וכנה רבות....

העלית כאן נקודה חשובה ויסודית לפעמים הדברים האלו מגיעים גם להוצאת שם רע וצריך ממש להיזהר מזה....

אם אתה מחזיק בדעות אתאיסטיות אז זו גנבת דעת ....

אבל אם אתה רק מדבר בדיונים ומעלה נושאים תשמור את זה לזמן אחר....

אם היא לא מכירה אותך שאתה אדם יר"ש וצדיק אז ברור שהיא תחשוש וזה מובן.... אל תשכח זה לא דומה לדיון בישיבה,הראש של העולם עובד אחרת.בבית המדרש אפשר לדבר על הכל...

בעולם מה שמדברים זה מתפרש בהכרח כענין מעשי....

אני מכיר לא מעט מקרים על דיונים בין זוגות שבעקבותם הקשר נותק....

אומנם מצד האמת אם היו מתחתנים בפועל לדברים האלו לא היה שום משמעות מלבד דיון היפותטי...

אני לא חושב שצריך לפחד להתבטא אבל לכל דבר יש את הזמן שלו אחרי הכרת האישיות...

בכל אופן לענ"ד כדאי לתקן תשאל את השדכנית מה הסיבה....

תסביר את הדברים אל תרגיש שליליות וכד' בטיעון שאתה לא יכול לבטא את עצמך....על זה נאמר  היה חכם ואל תחפש להיות צודק....

ויהי רצון שהקב"ה יהיה בעזרך ישלח עזרך מקודש במהרה ממש.

מה אומר....

א.תתפלל להקב"ה

ב.תנסה להסביר את דבריך....בין אם זה עם השדכנית בין עם זה עם הבחורה שיצאת....

לא הצלחתי להבין לגמרי אבל אם יש לך ענין להמשיך ולהיפגש איתה תבדוק מה היה העניין ותנסה לחזור...

אם זה מצד שכעת מקלטגת אותך השדכנית תשמע מה היא הבינה מהבחורה ותסביר לה את המקום שלך....

רק הייתי ממליץ משום מס' סיבות ובפרט משום ואהבת לרעך כמוך להיזהר במידה ואתה מייצג את המקום שלך שלא תספר או תפרש דברים שעלולים להישמע שליליים לפני השדכנית על זו שיצאת איתה....

לדוג' היא סיפרה לי שפעם היו לה מחשבות כפירה....אז רציתי להגיד לה שזה בסדר וכו....

מה כן?

דברים אמיתיים שנכונים לגביך בלי קשר אליה....

צריך לדעת לסגור נכון את הקשר שעבר.

דיברתם? אמרתם מה היה טוב ומה לא? ברור לשניכם שהקשר לא מתאים ומה הסיבה?

זה הצעד הראשון. חשוב במיוחד אחרי קשר משמעותי ראשון. 

לא אומר מנסיון, אבל ממה שנראה לי -בנאדם צריך להרגיש את עצמו. נניח הוא עכשיו נמצא בסיטואציה בדייט עם בחורה חדשה שעל פניו יכולה להתאים - האם יזרום על כך? הוא יהיה סקרן כלפיה? הוא יתרגש קצת? אם כן - למה לא?  ומנסיון של אחרים ידוע לי שיש כאלה שמתחילים לצאת גם שבוע אחרי קשר משמעותי מאוד.

אני נמצאת באותו מקום כמו שלך

ואני חושבת שאין באמת אפשרות לדעת שהשלמנו עם מה שקרה אפילו שזה נגמר בטוב

חייב להמשיך הלאה כי כל עוד נשארים באותו מקום היא אף פעם לא תצא לך מהראש

תמיד תשאר במחשבה של מה יכל לקרות אם

וכשאתה תצא עם מישהי חדשה הלב שלך יצטרך להשלים ולהתחיל לחפש את מה שנכון לך

אני גם חושבת שלמדתי המון על עצמי בתקופה הזאת וזה דייק לי מה אני באמת מחפשת כאילו הוא היה הטסט נסיון שלי ועכשיו אני באה מוכנה ונכונה יותר

ויש בו גם את המקום של מי סיים את הקשר ואם זה ביחד

אז רתם לא כועסים אחד על השנייה

לפעמיים זה הכעס שגורם לא להתגבר

ראשית - לשבת בצורה מסודרת על הדברים הטובים והפחות טובים ולתת להם את המקום הנכון. בד"כ יש נטיה להעצים את הצד הטוב ולשכוח את הפחות טוב במבט לאחור.

שנית - להתמודד עם הזכרונות. זכרונות הם הרבה פעמים טריגר לגעגועים וקשיים. אני חושב שפחות נכון להדחיק אותם אלא להיפך - לדעת לשים אותם במקום הנכון.

לדוגמא - אפשר להזכר ברגע טוב, ממש להפרד ממנה (המדוייטת לשעבר) ו"להכניס את הזכרון לקופסה". כמובן שישנן מגוון דרכים לעשות זאת, העיקר היא התמודדות ומציאת המנוחה.

שלישית - ממש לדמיין את בן הזוג מוצא את המיועדת שלו, מתחתן, מוליד ילדים, בונה משפחה וכו' ולהיות שמח בזה. בסוף צריך לדעת שאם אכפת לך ממישהו אתה רוצה שיהיה לו טוב, גם אם הטוב הזה הוא עם מישהו אחר.

ואחרי כל זה- לפעמים את השאריות רק קשר רציני אחר יכול למחוק וכמובן מציאת בן הזוג והקמת הבית.

בהצלחה!

מקפיצה

למותר לציין שהשרשור לא רק בשבילי...

ובטוח שיש כאלו שמחפשות בחור תורני.

בקיצור - מי שחושב שיכול לעזור למישהו כאן מוזמן לפנות ל@ברוקולי

והלוואי.. 

מקסימום היא תסרב.

בהצלחה!!

צריך לזכור שאי אפשר לדעת מי נמצא בצד השני באינטרנט, רלוונטי לכולנו כאן.

בדיוק בשביל זה יש צד שלישי (ברוקולי) לעזור לראות אם רלוונטי.

מעבר כמובן לזה שאני לא פונה ישירות למישהי בעניין כזה. נראה לי גורם מבוכה וחוסר נעימות. 

אחרי הסתיו: "ענה דודי ואמר לי קומי לך רעיתי יפתי ולכי לך. כי הנה הסתיו עבר".

אני מקווה אז שאתה מדבר על האביב ולא על החורף...

אחרי הסתיו בד"כ מגיע חורף..

מפרש סתיו כחורף.

לא אכפת לי באיזה עונה אתחתן.

אני הייתי רוצה בסתיו נראלי.

אם כן אני מוכן.

בגן אירועים באביב.. 

איזה כהן ליצן אני.

וגם אי אפשר לערוך. 

2. ב. או ג. התחתנו בסתיו

כמו כן אני נשואה כבר אבל אני עדיין מעוניינת שתתפללו עליי 

חצר, פארק, משהו כזה.. ובלי מוזיקה מרעישה.

ושיהיה ביום אביבי ונעים

באולם אירועים, בקיץ (חופה לפני השקיעה)

חתונה קטנה יחסית ומשפחתית,

שיהיה לי כיף, שלא יהיה המוני מדי

מקישים הוויה ליציאה זאת אומרת שלומדים חלק מדיני כתובה מגט,

בגט התרומת הדשן (אם אני זוכר נכון) כותב שזה נחשב דין ולכן לא נותנים גט בלילה. לכן לכאורה עדיף גם לא לקדש בלילה.

כל זה לכאורה רק הידור כיוון שמקישים לגט קידושי שטר ולא קידושי כסף (היום מקדשים גם בטבעת שזה קידושי כסף) מה גם שיש כמה הוכחות מגמרות שמקדשים בלילה ולכן לכתחילה כמעט כולם מתחתנים בלילה.

לא להלכה וכמובן לא למעשה... אם רוצים כדאי להתייעץ עם רב... רק כתבתי מה שאני זוכר...

יש פה סברא מעניינת, אבל מקור לטענה של ההשוואה?

נראה לי שהגמרא אפילו שואלת על ההשואה הזו ודוחה אותה.

https://www.yeshiva.org.il/ask/122647

יישר כח

@חש"ו

המחלוקת היא לדבי קידושי כסף.

הרוב פוסקים שלא לומדים מהלכות גט לקידושי כסף ויש חוששים לזה. 

בגן אירועים

יואו הלוואי

ומכיוון שכך, אז

ב. גן אירועים

א. בקיץ ***הזה***

אבל האביב זה קצת רחוק אז עדיף בסתיו.

ואוו התמונות יהיו מושלמות

אם מזג אוויר נעים אז בגן אירועים במקום שרואים בו את ארץ ישראל היפה - אתמול הייתי בחתונה כזאת, ראו את כל הארץ מסביבנו והרב דיבר על מעלת א"י זה היה מהמם

אהה והצעת נישואין אני רוצה צופה על מקום המקדש

(גם את החתונה תכלס, אבל יש מקום כזה לחתונה?)

אני בונה על תפילה איכותית

תודה מראש(;

שגם הדברים שנראים לנו טבע הם מכוונים בתירוצים שונים של מעשים בפועל ..

ה' שולט על הכל ברמה שאפילו המחשבה שלנו לעשות משהו מסוים נובעת מרצונו ..

זה חשבון חשוב ומצד שני מלכודת שצריך מאוד להזהר ממנה.

חשוב לעשות חשבון נפש ולתקן את הדרוש תיקון אבל לא לחשוב שזו הסיבה אחרת ניתן ליפול למפח נפש (וגם לפספס סיבות נוספות). 

שאני קורא מישהו אומר משהו כמו שאתה אמרת...

אני מדמיין, מכונה מיוחדת שיודעת את כלללללללללללל האמת בעולם (גירסה מתקדמת מאוד של chatGPT עם כללללל המידע בעולם כולל מה שנמצא במוחם של אנשים)

והיא מציעה לי מזוודה עם מיליון דולר אם אני אענה את התשובה הנכונה לשאלה הבאה :

האם  מי שכתב את מה שאתה כתבת, מפספס משהו ? 

האם יש סיבה לרווקות שלו והיא לא מעל השכל ? האם יש מספר צעדים שהוא יכול לעשות (שלי אין מושג עליהם אבל אולי לאנשי מקצוע יש ? או משפחה או חברים ? פורום ?)

ואז הוא לא יהיה רווק. הוא יתחתן. יקים משפחה ובעזרת השם יהיו לו...7 ילדים.

ואז הייתי חושב רגע... בכל זאת מיליון דולר.  והייתי אומר ״ אני בוחר ב ״כן. מי שכתב את זה מפספס״

והמכונה היתה שואלת אותי ״למה ?״

והייתי עונה לה ״בגדול זה הימור, אבל אני שואל את עצמי, מה קשור מעל השכל במקרה הזה ? זו סתם דרך שהבן אדם מסיר מעצמו אחריות כדי לפעול נכון״

המכונה : ״אוקי, זה סופי ? מה התשובה שלך ?״

הייתי עונה ״כן. סופי. הוא מפספס משהו״

ואז לוקח את המזוודה עם מיליון הדולר ואומר לך ״חסדי הים״, אתה בחור טוב.

 בזכותך סוף סוף -אני- יוכל להקים משפחה, כי הסיבה *שאני* לא מתחתן היא ממש לא מעל השכל

היא ברורה לי מאוד, אני רוצה מיליון דולר בחשבון הבנק ואז תוך 7 ימים אני מתחתן. 7 ימים. לא שעה יותר. וזה בלי לנפנף בכסף.

זאת אומרת הצד השני לא יודע שיש לי מיליון דולר בנק. רק אחרי החתונה.

אז תודה לך. אתה בחור טוב. באמת. כל הכבוד.

מאנשים אחרים.

פה זה פשוט למעלה מהשכל.

שלא לכל דבר יודעים את הסיבה

במיוחד לא בצורה מיידית

נשמח כמובן אם תאשר שמה שהתכוונת בנוסח שפרסמת, זה לחדש משהו בסגנון "חייבת להיות סיבה עמוקה, אבל שניתנת לניתוח בכלים דטרמיניסטיים, אבל אני לא הגעתי להבנת הסיבה הזו". אם אמנם זו היתה כוונתך, זה לא נכון ובניגוד לכך מה שפרסמת הוא טאוטולוגיה, כי העולם שאנחנו חווים איננו דטרמיניסטי. שולט בו עקרון אי הוודאות של הייזנברג (שהשתקפותו בעולם הממשי היא במינהור), שלא לומר החוק השני של התרמודינמיקה ועקרון זמן החזרה של פואנקרה (שבאופן מעשי הופך דטרמיניזם לבלתי קיים בזמן הקיום של היקום). כל מחשבה שלך, או של כל אדם אחר (בפרט, בנות המין הנשי או אף אולי מי שהנן נשים מבחינה ביולוגית ומגדרית כאחד), עשויה בהחלט להינתן להשפעה אקראית של תופעה קוונטית תת-אטומית גם במסגרת נוירולוגית קוגניטיבית, ואלו נושאים שרחוקים מלהיחקר אפילו כיום. אגב, רק לאחרונה הופיעה השערה ולפיה, התאיידות (קרינת הוקינג במסגרת של אי וודאות קוונטית) עשויה לחול על כל באריון (חלקיק, או קרינה אלקטרומגנטית) ביקום, ולא רק באופקי המאורעות של חורים שחורים. או במילים אחרות, האי דטרמיניזם שולט ברמה טוטלית.

אבל מצד שני אני לא חושב שיש אקראיות.

אני חושב שיש סיבתיות שיכולה להשתנות על פי כל מיני מאורעות אקראיות.

כשאני מרגיש רעב, אז הסיבה הפשוטה זה כי לא אכלתי. ברור שיכולות להיות סיבות אקראיות למה יש הרגשת רעב, אבל הכי הגיוני ללכת על פי הסיבה הפשוטה שכדאי לאכול.

יש סיבתיות מסויימת שיש בעולם שרק האל יודע אותו, ולזה התכוונתי. כמובן שגם זה יכול להשתנות על פי השפעות אקראיות, כי אם לא זה סוג של דטרמיניזם, אבל כן יש סיבה מסויימת.

בטן מקרקרת היא תוצא של שיטוח הכאוס השורר במערכת הביולוגית, לאמור הכרחת ואילוץ המערכת (התרמודינמית) של קיבת האדם, לצורך העניין אם לא אוכלים במשך שבוע. לעומת זאת, מערכות כאוטיות אמיתיות כגון הסתלסלות עשן מסיגריה או אולי אף התבדרות מחשבות במסגרת ההכרתית המוחית, מוגדרות כ"כמעט לחלוטין בלתי ניתנות לניבוי", לאמור אולי ניתנות לניבוי כחוזרות על עצמן במסגרת השערות החזרה הפיסיקליות הקלאסיות (בולצמן, לושמידט, פואנקרה ודומיהם), אבל מבחינה מתמטית בעצם חורגות מכך, לפחות כפרקטלים בתיאורם. מכאן שהאפשרות היחידה להשגת סיבה ומסובב במסגרת של כשלון מאמצים להשגת תוצא (אפילו תוך התחשבות בכל האספקטים של הפיכויות בחוקי הטבע, כולל ברמה החלקיקית), היא איפוא איזו התערבות על טבעית. אבל הלוא אם כך, ואם איכשהוא נניח שהעל טבעי נובע מכוונות הנסתר של רוכב ערבות, מלך עולמים, צור ישראל במרומיו, מה מונע להתחנן ולבקש שבאופן שכלי במקצת, תבוא השכינה ברחמיה ותתעורר להביא מזור? אם כן יוצא שדווקא מול אפשרות זו, שלמען האמת צריך לפחות לראות בה דוחק מסויים, יש הכי הרבה מקום לפעולה ואפילו לקוות... כפי שטורח הכתוב פעמיים להדגיש (אולי בתיאור האמונה הנשגב ביותר בשפתנו) "קווה... חזק ויאמץ ליבך, וקווה..."!

מתוך ההסתכלות המיסטית על התפילה

"שתי שיטות הן לערכה של התפילה, השיטה המיסטית, והשיטה הרציונלית. הראשונה מבארת את קשר העולם עם האדם ועם תנועותיו כולן, ומראה בעליל שהבעת הרצון הנפשי של האדם, בהתדבקו בא-להים, הרי היא פועלת ויוצרת, מתוך המעמד הרוחני, עלילות רבות ערך בההוויה בכללה, וממילא באה הפעולה לטובה בהנוגע לחלקו של האדם ומבוקשיו.

השיטה הרציונלית אינה מכרת את הסתרים הנפלאים הללו, והיא מכנסת את התפילה כולה לתוך המערכה המוסרית, הפסיכית [=נפשית], הפיוטית. האדם יתרומם על ידי ציורי תפילתו, נפשו תזדכך, מידותיו יתעלו. התוכן המוסרי הוא בוודאי אחוז עם הגורל של האדם. בההטבה המוסרית, יוטב הגורל" (שמונה קבצים א רפב).

אלה שתי שאלות שונות

זה אומר שאתה מרגיש שבמסגרת הנתונים שלך עשית מאמץ ועדיין עושה מאמצים על מנת למקסם 

ומפה התוצאה משמיים 

מה קורה במקרה שנשאר? את קוראת? (:

מא - צ

קיא - קיב

הבעיה שיש כאלה שמתחכמים.. למשל זאת שפתחה את השרשור ..

היא בטח לוקחת בחשבון שלא כולם יקראו ואז קוראת את שלנו.. לא יודע יש בזה טעם לפגם.

אין פה גם שום ניתור, לפני שנכנס שבת איזה שעה לפני, היא צריכה לוודא מה נשאר מי לוקח מה..

הכל פה באוויר..לא כיף ככה..

סיימו.

אני אמרתי את התהלים בשבת בלילה, ואז חזרתי על הפרק האחרון ואמרתי את היהי רצון בערך ב18.