פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 91)

אתרי שידוכים :

שליש גן עדן - ה"מבחר" הכי גדול. הכל מהכל. בתשלום אם רוצים לשלוח הודעות. ניתן לשלוח הודעות למנויים משלמים גם אם את חינמית. כמובן שגם תקבלי מחינמיים אם תעשי מנוי. מנוי שנתי הוא היחיד ש"משתלם" שם. יכולת סינון  לפי קריטריונים תורניים - בינונית\נמוכה. שאר הקריטריונים ניתנים לסינון היטב. הוסיפו בזמן האחרון מגבלה שאי אפשר לשלוח הודעות כלל אם אין לך תמונה. מרגיז מאוד ופוסל אותם עקרונית בעיני.

שבע ברכות - פחות "מבחר" משליש. הרוב שם קצת יותר תורניים\חרדים מבשליש. יכולת סינון לפי קריטריונים תורניים - גבוהה. גם לפי האחרים. ניתן לשלוח עד 2 הודעות ביום במנוי חינמי. יש שבועיים ראושנים ללא תשלום + 10 שקל לחודש הבא. ניתן לעשות אח"כ מנוי חודשי במחיר יחסית שפוי או שנתי.

הבאר - "מבחר" אפסי לעומת ה2 הקודמים. העקרון שלו הוא שהם מוודאים שהפרופיל מאומת ומחייבים תמונה גלויה. בד"כ בנות מעדיפות את הנ"ל. 

בנוסף דוחפים לעבוד עם מאמנים מובנים באתר. מבחינת סינון תורני - אפסי. כל אחד כותב כמה מילים על "מה היהדות שלו" וזהו. מרגיש כמעט כמו אתר חילוני בהקשר הזה. לא זוכר עלויות.

מיזמים:

שגרירים בלב - עלות 160 ש"ח להרשמה חד פעמית (למיטב זכרוני). העקרון שם ששגריר מדבר עם שגריר אחר עליך. אמור לאפשר קצת מרווח נשימה למוצעים + צד שלישי שיכול לעזור ביצירת הקשר.

נכון להיום יש להם כמות זוגות די מרשימה אם כי צריך לזכור שבסוף מדובר על הרבה מאוד שדכנים ("שגרירים") כך שההצלחה אמורה להתחלק בינהם. תורני למדי למיטב ידיעתי.

אלגו - חינמי. בוט שממלאים לו שאלון ואמור להשתמש בבינה מלאכותית כדי ליצור קישורים. לא יודע לומר עד כמה זה באמת יעיל בשלב הזה.

252 - לא מכיר את החלק ה"שדכני" שבו. באופן כללי מתרחק ממקומות שמנסים לדחוף לי טיפולים\אימונים\קורסים בצורה אגרסיבית.

הרוב המוחלט של כל הנ"ל מתבסס מאוד על תמונה וחיצוניות (לפחות בשלב ההתחלתי).

גילוי נאות - הייתי בכל הנ"ל (מלבד 252) ויצאתי מהם. בעיני עשו לי יותר נזק ממה שהועילו. אם היו "מכריחים" אותי להמליץ על אחד הייתי אומר על שגרירים בלב + שגריר טוב ונמרץ (חשוב).

אם כבר מחליטים להכנס לנ"ל - עדיף כבר לכמה שיותר (לפחות למסלול החינמי). להגדיל את הסיכויים.

בע"ה ה' יראה את ההשתדלות שלך וישלח לך את בעלך עוד השנה.

שליש גן עדן 

הבאר

שבע ברכות 

הם אתרי הכרויות בו את מעלה כרטיס ויכולה ליצור קשר עם המעומדים השונים 
בכל אתר יש מסלולים חינמיים ובתשלום ובהתאם לכך את יכולה לפעול

אתר הבאר עובר סינון קפדני ע"י ת"ז.. שבע ברכות שייך להידברות ונשמע לי שהסגנון שם יותר שמרני 

אלגו - בוט שאתה ממלא פרטים וע"י AI מציע לך הצעות 

שגרירים- לכל מועמד יש שגריר והוא מחפש בשבילך הצעות במאגר כך שבסוף המועמד לא חשוף לכל המאגר ומקבל רק הצעות רלוונטיות מהשגריר שמכיר אותו.

252 זה פרויקט ללימוד זוגיות, יש להם גם מאגר בין המשתמשים בדומה לאתרי הכרות..

@לגיטימי?   תתן סקירה מקיפה וסטטיסטית יותר

* נקודה ראשונה - בדרך לבניית בית, אין בלעדיות

יש תחומים בחיים בהם זה לא יפה לפעול בשתי דרכים במקביל. בתחום שלנ"ו - אפשר וכדאי לנסות דרכים שונות להכיר (כמובן שברגע שמכירים מישהו, אז יש בלעדיות). אין מניעה לפנות לשדכנים, ולאתרים, ולמיזמים, ולחברים וכו' וכו'.

* נקודה שנייה - אתרי היכרויות קלאסיים. כולם כאן עולים כסף, הסכום והמסלול משתנים.

אתרי היכרויות הם דרך להרחיב את מעגלי ההיכרויות. אבל מבחינת מפעילי האתרים, זה עסק כלכלי לכל דבר ועניין.

מסקר שפירסמו ארגון "באים בטוב", 6% מהזוגות במגזר הכירו באתרי היכרויות. (לעומת 51% שהכירו דרך משפחה וחברים). יש גם משהו שובר לב לראות כמה רווקים ורווקות יש באתרים....

אתרי ההיכרויות הם קצת שונים זה מזה בפלטפורמות שהם מציעים. קראתי להם קלאסיים כי צורת ההיכרות היא קלאסית - יש כרטיסיות של נשים, של גברים, אפשר לדפדף ולשלוח הודעות (תחת תנאים מסוימים). דברים שלא עונים על ההגדרה הזאת יהיו בסעיף הבא.

כפי שכתבו כבר, שליש גן עדן הוא האתר הגדול ביותר. כל אדם בעולם יכול לראות את הכרטיס שלך, אבל רק אם הוא מנוי יכול לשלוח הודעה. את יכולה להיכנס ולהסתכל שם על כרטיסים של אנשים. שליש זה אתר של יזמים פרטיים שהקימו את זה כעסק כלכלי. שבע ברכות הוקם כזרוע של הידברות, וכתבו גם על מי נמצא שם. אציין שלפני כמה חודשים האתר נפרץ, ואני מניחה שעכשיו הם עיבו את האבטחה. אתר הבאר קם כדי להעניק יותר מוגנות - הם בודקים (באמצעות ת.ז.) כל אדם שנרשם כדי לוודא שרושם את עצמו כמו שצריך (מצב משפחתי, גיל, למנוע ל"ע מקרים כמו בשרשור הזה: תזכורת: צריך להיות זהירים. - לקראת נישואין וזוגיות). עוד דבר שמייחד את האתר הזה זה שיש להם צוות של שדכנים, שיכול להציע הצעות ולהיות צד ג' אם יש רצון בכך (במקום לפנות ישירות). 

היכרויות של 252 - נפתח כפלטפורמה להכירויות של הפרוייקט - שהדגש שלו הוא לא היכרויות, אלא אימון והדרכה. לכן הוא כנראה הכי ירוד מבחינה טכנולוגית.

* נקודה שלישית - מיזמים נוספים

# אלגו - בוט בוואטסאפ. חינמי. נרשמים וממלאים שאלון, והבוט מוצא לך התאמות על סמך שאלון ההיכרות שלך ושלו. בניגוד לאתר היכרויות, אי אפשר לעבור בין הפרופילים, וישלחו לך רק פרופילים רלוונטיים (אחד בכל פעם). אפשר להגדיר הגדרות, כמו לסנן לפי קריטריונים מסוימים, לבקש להיות השני שיקבל את ההצעה (אחרת הסדר רנדומלי, ואין איך לדעת אם הצד השני אמר כבר כן). זה כנראה המאגר הכי גדול של המגזר מבחינה מספרית.

# שגרירים בלב - מעין אתר היכרויות לשדכנים. כרוך בעלות חד פעמית של הרשמה. השגריר מייצג אותך בפני השגרירים האחרים, ומחפש עבורך מדוייטים פוטנציאלים. כל שגריר מייצג מספר קטן יחסית של מועמדים, שלרוב הוא מכיר אותם באופן אישי. לכן גם תלויים בשגריר עצמו, עד כמה הוא משקיע. הם פירסמו שמתארס אצלם זוג כל שלושה ימים (לא יודעת אם הנתון הזה עדיין עדכני).

נקודה רביעית - אלו הדברים שהופיעו בהודעה. אבל יש עוד מיזמים נוספים שנראה לי שווה להזכיר:

# קורעים את הים - קבוצת וואסטאפ של עמותת קול רנה. מעבירים בה כרטיסיות (ללא תמונות, אפשר לבקש באישי): https://kol -rina.org.il/%D7%A7%D7%95%D7%A8%D7%A2%D7%99%D7%9D-%D7%90%D7%AA-%D7%94%D7%99%D7%9D/

במקביל, יש עוד עשרות אם לא מאות קבוצות וואטסאפ נוספות שבהם אנשים מעבירים כרטיסיות.

# דאבל - דומה לאלגו. עלות סמלית. נרשמים, ממלאים פרופיל, והוא מציע לך התאמות על בסיס זה. להבנתי, כל יום שלישי הוא מציע לך מישהו, ובמקביל מציע לו אותך. יש כמה ימים כדי לענות כן\לא\אולי. אם שני הצדדים מאשרים הפרטים מועברים, אם אחד הצדדים אומר לא אז לא, ואם מישהו אמר אולי והשני כן - אז כנראה שיופיע שוב באחד מימי שלישי הבאים.

# קרובים - פלטפורמה שמיועדת להכיר בין אנשים שקרובים אליך, במינימום פדיחה. הרעיון הוא שכשאת נרשמת, את רושמת מספרי טלפון של אנשים שהיית רוצה לצאת איתם (הם קרובים אלייך, ולכן יש לך את המספר שלהם... או שאולי יצאת איתם בעבר?). המערכת שולחת להם הודעה מערכתית ומזמינה אותם לעשות כנ"ל. ביום מסוים (וצריך לבדוק מתי יש להם יום כזה) הם מבצעים הצלבות, ובודקים האם יש אנשים שמעוניינים לצאת אחד עם השני, ואם כן, מעבירה פרטים.

# חיבורים - מיזם שמאמין בליווי בתהליך, ולכן כל נרשם מלווה במנטור, שגם מחפש עבורו התאמות במאגר. יש מסלולים שונים, חלקם בעלות חד פעמים.

# יש כאן עוד מיזמים נוספים, ואין לי זמן כרגע להרחיב: https://taciru.co.il/%D7%9E%D7%99%D7%96%D7%9E%D7%99%D7%9D-%D7%97%D7%91%D7%A8%D7%AA%D7%99%D7%99%D7%9D/

# נקודה חמישית: את מי את מחפשת? איפה נראה לך שהוא יהיה?

התשובה הזו שונה אם את מחפשת מישהו בן 22 או 32.

צריך לדעת לענות על שאלות כמו האם את מחפשת מישהו שיהיה אברך בישיבה? או שאולי כבר עכשיו אברך בישיבה?

ואז הייתי פונה לשדכנים של ישיבות שבהשקפה דומה לשלך.

את יכולה גם לעבוד הפוך - איפה מישהו שמחפש מישהי כמוני היה הולך לחפש? ומנסה להגיע לשם.

בהצלחה!

חבר שלי פרסם אותי שם פעם. 90% מהפניות היו - "נא לשלוח תמונה" בלי שום דבר אחר. אז לצערנו אי אפשר לבנות על זה.

המחלה של התמונות טבועה עמוק.

הפלטפורמה היא שונה משאר הפלטפורמות שהיא פחות זמינה.. צריך למצוא מישהו שגריר. לא תמיד זה הכי זמין בעולם. למרות שלאחרונה התרבו מספר השגרירים ובהרבה קבוצות חברתיות אפשר למצוא אפילו כמה שגרירים (בוגרים של ישיבה, בוגרות של מדרשה וכולי). 

כל שאר הפלטפורמות, את פשוט נגשת לאינטרנט נרשמת (משלמת) וזהו. זמין ממש.

ולא, את לא אמורה לחכות שבוע..

אבל אם ההצעה מדברת אליך אולי שווה לבלוע את זה ולחכות? 

בסוף נאמר לי שהבחור (או אמא שלו...) לא מעוניין.

אני דווקא שמחה. 

בטוח שזה לא מתקרב לסיפורי ההזויים האחרים שיש כאן...

הציעו לי מישהי לדבר עם חברה שלה ולהתעניין

ואחרי יום אמרו לי שהיא תפוסה בכלל😅

עדיין לא הבנתי איך חברה טובה שמבררים דרכה לא מודעת שחברה שלה בקשר😅

לגבי העיכוב של שבוע - זה מקובל אבל לא תקין בכלל

לגבי זה שאמא שלו מבררת - צריך להבין שבשלב מוקדם, לפני שהבחור צובר נסיון בעולם הדייטים, מה שהוא מברר זה "על הנייר". ואת הבירורים האלה אדם אחר יכול לעשות באותה מידה, ולפעמים יש יתרון לזה -

1. לאמא יש יותר נסיון בעולם ותוכל להבין בין השורות

2. כשלא מדובר בבחור עצמו, והשיחה היא בהבנה הדדית וברוח טובה, אפשר לומר הרבה דברים שאי אפשר לומר לבחור עצמו. האמא היא בעצם מסננת שמבררת בשבילו גם על הפרטים שאסור לו לשמוע לפני פגישה שלישית.

"מעיד על הבחור" - 

1 שהוא לא *מאד מאד* עצמאי - יכול להיות שהוא עצמאי בתחומים אחרים, אבל הוא לא קיצוני בעצמאות שלו ומוכן לתת לאמא שלו לעשות דברים בשבילו; 

2 שהוא מספיק פתוח עם אמא שלו כדי לתת לה להתערב לו בחיים

כמובן זה יכול להיות גם במקרה קיצוני - שהוא לא עצמאי בכלל והאמא מתערבת בהכל. אי אפשר לדעת איפה הוא על הסקאלה. את כמובן יכולה לברר, או לתת לאמא שלך לברר  

כמה שהאדם צובר יותר נסיון, והוא יודע אילו דברים הם אינדיקציה אמיתית להצלחה של קשר - תיווך של גורם שלישי מתחיל להפריע

יכול לראות בעיני רוחי בחור ישיבה תמים שלא כל כך יודע איך לברר אז סומך על אמא שלו לעשות את הסינון הראשוני. כל עוד הוא ממשיך בכוחות עצמו לא רואה בזה בעיה מיוחדת.

כמו שאחד מחפש גבוהה ואחד נמוכה, ואחת מחפשת הייטקיסט שנותן פרנסה טובה אבל חוזר הביתה ב21:00 ואחת אחרת מעדיפה מורה.

תחליטי את האם מתאים לך בחור שמחובר לאמא שלו.

אני לא יודע מה עושים חברים שלי, אבל ממה שידוע לפעמים זה גם מגיע מרמה דתית גבוהה.

ככל שיש רמה דתית גבוהה יש יותר בירורים לפני ההיכרות, על סמך ההיכרות עצמה (לכן חרדים ודוסים שמרנים מתארסים מהר) כאשר במקרה קצה מעורבים ההורים.

אני מניח שאת יכולה לשער בעצמך עד כמה אני מערב את אמא שלי, אם בכלל.

מצחיק אותי הכותרת, 

זה לא "רב שהתחזה לחילוני" אלא "חילוני שהתחזה לרב".

המקרה הזה הוא טריגר להערה של @לגיטימי? , אבל הוא לא ממש קשור.

לא כל כך ברור לי מה ההאשמה נגדו - 

נניח שבאמת היו קוראים לו בשם שהוא הציג את עצמו, והפרטים היו נכונים. אז לא היה נגדו שום כתב אישום, נכון? זה היה נחשב הכי חוקי בעולם.

אז בגלל שהוא הציג את עצמו בשם הלא נכון? בגלל שהוא שינה פרטים? על זה יש כתב אישום?

מבחינה מוסרית כל הסיפור לא מוסרי אז לא רלוונטי. מבחינה "מוסרית" חילונית - לא ברור לי מה הגדרים של המוסריות החילונית, מה מותר ומה אסור, איפה עוברים הגבולות. אז זה לא משהו שאתה יכול לעשות ממנו כתב אישום.

ולהקשר השרשור - כאן מדובר במקרה ששני הצדדים ידעו בדיוק לקראת מה הם הולכים. אחד מהם פשוט סיפר שקרים על עצמו בדברים שלא קשורים.

האזהרה חשובה למקרים שבהם אדם מציג את עצמו כחיובי בזמן שבפועל הוא שלילי ועם כוונות רעות

צריך לדבר על החוק בישראל, מהם הסעיפים בהם מאשימים אותו. (האם החוק הישראלי הוא הקוד האתי של החילונים? לא בטוחה).

לפי מה שהתפרסם היום בתקשורת, יש כוונה להגיש נגדו כתב אישום על הדברים הבאים: "עבירות של בעילה במרמה, בעילה שלא בהסכמה חופשית. קבלת דבר במרמה בנסיבות מחמירות, העברת מידע כוזב במחשב ושיבוש מהלכי משפט."

שמעתי את המתלוננת שחשפה אותו, והיא טענה שהיא יצאה איתו למטרות רציניות, דיברו על חתונה וכו' ואם היא היתה יודעת שהוא נשוי, ואב, וחרדי - היא בחיים לא היתה נכנסת לקשר. 

כשחשדו בו, כמה נשים שהיו בקשר איתו התאספו למקום אחד, ביקשו ממנו לבוא (והקליטו את המפגש) שבו התעמתו איתו, ודרשו לראות את תעודת הזהות שלו כדי להפיג להם את הספק, ושם הראו שהוא אכן רשום כנשוי.

להבנתי, הבעייה היא לא ההתחזות, אלא שימוש בהתחזות כדי לקבל דבר במרמה.

חוק העונשין

(תיקון מס' 30) תש"ן-1990

          (ב)  הבועל אשה שמלאו לה שמונה עשרה שנים תוך ניצול מרות ביחסי עבודה או בשירות או עקב הבטחת שווא לנישואין תוך התחזות כפנוי למרות היותו נשוי, דינו – מאסר שלוש שנים.

חוץ מזה לא מצאתי עבירות אחרות, ולפי מה שאת אומרת הוא הודה שהוא נשוי…

עברתי שוב על הסעיפים של קבלת דבר במרמה שאפשר אולי להכניס בכוח שהכוונה לזה, לעניות דעתי זה לא מחזיק בגלל הטענה בדיון עם מבקש אמונה שאי אפשר להכריע האם יש התחזות באורח חיים 

זה מכניס אותנו לדיון הרבה יותר רחב, של איך אנחנו מגדירים חילוני ואיך אנחנו מגדירים חרדי.

אני חושבת שלפי ההגדרות המקובלות, האדם הספציפי הזה עבד כר"מ בישיבה, לבוש חרדי וכו', הקים משפחה עם הזהות הזאת - וממנה הקים את החיים הכפולים שלו. 

אז ממה שאני מבינה, עיקר החיים שלו היו דתיים, וההתחזות היתה כלפי הצד החילוני.

האם אדם חרדי שנתפס בגנבה גם ייכנס לשיטתך כחילוני שמתחזה לחרדי?

ודובר לשון הרע?

וכו' וכו'

באתרים הוא הציג את עצמו חילוני, יצא לפגישות כחילוני, הוא כנראה גם בכלל לא מאמין. 

זאת אומרת הוא באמת חילוני.  זו לא תחפושת

מה שכן הוא התחפש לכל מיני זהויות, ובישיבה הוא התחזה לרב ועבד על כל מי שחשב שהוא באמת רב כולל אשתו

תכלס הוא חילוני שהתחפש

שרלוונטית פה היא האם הוא התחזה לרווק.

אלא מבחינת זה שהחליטו שהרב זה הזהות האמיתית (חילול ה' וזה) וכל השאר זה תחפושת.

וזה לא נכון, זה חילוני שהתחפש לאלף זהויות ואחת מהן זה גם רב

שהחרדי הוא התחפושת ולא החילוני?

שבע יפול צדיק וקם, לא?

אני לא חולקת על זה שהוא עשה מעשים שלא יעשו (וגם בגלל שיש כאן עבירה על החוק, אפשר להגיד שזה לא בסדר באף מגזר). 

השאלה היא מה השאיפות שלו, ואת זה אני לא יכולה לדעת.

איך הוא התייחס למעשים האלה שהוא עשה?

האם הוא ראה אותם כנפילות?

האם הוא ניסה לטפל בעצמו?

כשהוא ישב והתבודד עם עצמו, איפה הוא ראה את העולם האמיתי שלו ואיפה ההתחזות?

כל התרמית היא בכלל בקטע אחר... הבנות חיפשו חילוני והוא באמת מתנהג כחילוני

אפשר להגיד שהוא התחפש לרווק כשהוא בעצם נשוי, וגם הציג את עצמו בכל מיני זהויות שקריות.. זה ההונאה האמיתית

אבל מה קשור להגיד "רב שהתחפש לחילוני"  זה לא רב ששיחק אותה מתקן תיקונים וניצל נשים

והוא גם לא תכנן להפיל מישהי בפח שתתחתן איתו ותהיה רבנית.  נכון אז הוא גם משחק אותה רב בזמנו הפנוי

זה רק עוד תחפושת לרשימה

וקשה לי להאמין ש30 בנות זה נפילה ולא נוכל במזיד.

(מקווה שהובנתי. אני מתקשה עם הסבר בכתיבה זה לא התחום שלי 😮‍💨)

אדם שמאשימים אותו שהיה עם 30 נידות כפול הפעמים שהיה איתן שזה איזה מאה כריתויות ועוד לפי הרמב"ם איסור דאורייתא להיות עם פנויה שזה עוד איזה מאה איסורים.

מלבד כל איסורי הקריבה שזה עוד מלא איסורי דאורייתא.

ועוד הבגידה שזה נגד הפסוקים בנבואת הושע ועוד חרם דרבינו גרשום.

גם הרס את החיים של אשתו וילדיו.

גם הרס את החיים של הנשים שהיה איתן, גם אם הן נושאות קצת באשמה.

חילל את ה' שרק מיתה מכפרת.

ועוד הוא לא מבקש סליחה ואומר חטאתי. לפחות לא שמענו אותו מבקש.

אם ההאשמות נכונות, הוא עמוק בגיהנום. לא רב אלא התערבב בו נשמה של ערב רב. יותר גרוע מחילוני.

נקווה שיחזור בתשובה ויתקן.

בגלל כמות הנשים שמתלוננות, ובגלל שלא שמענו כלל הכחשה מצד הנאשם. אמנם אין לי מושג מהם הפרטים ובית הדין לא אמר את דברו, אבל נראה שבאמת יש כאן עבירות רציניות על החוק ועל ההלכה.

החילוק שלי כאן הוא לא על עצם המעשים, אלא על ההגדרה החברתית שלהם.

אדם שלובש 'שחור לבן' = מוחזק בתודעה שלנו כאדם חרדי, גם אם הוא עבר בבירור על ההלכות. יש הרבה השתייכות חברתית, ולא לפי רמת ההקפדה על ההלכה.

עיקר החיים של האדם הזה, המקום שהוא בילה את רוב שעות היום, המשפחה שהוא הקים - עונים על הכללים של השתייכות חברתית לחברה החרדית. הוא ברח מתוך הזהות הזאת והתנהל בצורה שאני מקווה שלא מתקבלת על הדעת גם אצל חילונים (ולראיה, החוקים שהוא עבר).

אז לפי ההשתייכות החברתית, הוא הגיע ממקום חרדי והתחזה לחילוני כדי לבצע את זממו - ו@מבקש אמונה חולק עליי בזה.

ואני אומרת שלפי ההשתייכות הדתית, זה בינו לבין הקב"ה - אני לא יודעת איך הוא רואה את עצמו, את היחס לקב"ה, להלכה וכו' - וזה לא תפקידי לשפוט אותו על זה.

ולא אכפת לי איך הוא מגדיר את עצמו, מה האמת הפנימית שלו ומה לא -

יותר חשוב לי להזהיר את הקהל שיכול להיות אדם שלכאורה חיצונית הוא 'הכי-הכי' אבל בפנים מסתתר משהו אחר לחלוטין, ולכן חייבים להיות זהירים.

שנראים כדבר אחד ומתנהגים אחרת.

אני רק יכול להגיד לך שאני קצת מזלזל היום בתבניות חברתיות. גם בגלל עליית האינדיבידואליזם בעולם הכללי וגם אני מאמין שיש תפקיד רוחני עליון שהאדם הפרטי כמה שיותר יפתח ויעצים את עצמו באופן אינדיבידואלי.

ראיתי מלא מקרים של אנשים שנטו לגמרי מהחברה שלהם לטוב ולרע.

אני לא מכחיש שעדיין יש השפעות חברתיות חזקות.

אולי זה גם איזה שהוא רצון פנימי בתוכי לראות את העולם באינדיבידואליות שלו, ואני מפחד מחברות שיהיו כעין כתות.

אני סמוך ובטוח שיש לו ק"ן טעמים הלכתיים שבהם טיהר את מעשיו.

אולי אולי הוא אמר לעצמו שה' יסלח לו כי קשה לו וחרטות כאלה, זה אני יכול להאמין

אבל היתר הלכתי אין מצב שהוא מצא.  (לא נראה לי שזה סותר את "יצרו גדול ממנו")

גם עובדה שהוא עצמו שינה את בגדיו

אלה שמוצאים היתר הלכתי לאיסורים שלהם בדרך כלל עושים אותם עם הלבוש הדתי. 

שמרבית האסירים בבתי הכלא האמריקאיים סבורים שהם אנשים נורמטיביים לחלוטין, והפשעים שביצעו, היו הכרחיים ביותר. אז אני לא אתפלא אם לנואף הנ"ל יש משנה סדורה המתרצת את ההתנהגות שלו (למשל, "הפחתי תקווה בבחורות המסכנות" )

יש שם דברים חשובים וכנראה גם אקרא את שאר התוכן שהפנת אילו.

נוסף על כך, לעניות דעתי יש כיום עיסוק רב בהתנהגויות בעייתיות מסוג מסויים (אלימות ומתירנות מינית בעיקר) מבלי התייחסות לנושאים בעייתים נפוצים אחרים…

תמיד צריך זהירות. יש אחד שהכרתי שהיה בישיבה רצינית מאוד ובן של רב גדול, שהטריד בדייט וזרקו אותו מהישיבה.

TikTok’s Takedown of a Two-Faced NYC Playboy

נכון שזה לא אהבה אמיתית ולא לטווח ארוך, אבל לפחות מקבלים אהבה לטווח כלשהו

איף כל הכתבות האלה מעצבנות אותי

מילא קשר אחד מחוץ לנישואין, אבל עשרות נשים? לשם מה? איך בן אדם נורמלי מסוגל להחזיק בראש את כל הפרטים כדי לא להתבלבל? 

קודם בכללי, בכל נושא לא כדאי להכנס לקשקע'ס של בנאדם. אם הוא רוצה בכך - מעולה. אם לא - למה מראש להכנס לנושא הרגיש?

הזהות של האדם כרווק היא חלק מסויים ממכלול הזהויות השונות שהאישיות של האדם מרכיבה. הוא קודם כל בנאדם וממילא כמו על כל בנאדם, מתייחסים על היקף אישיות ומכלול פועלו.

ובכלל, ממתי מדברים על "מה אתה מחפש?" בצורה פולשת בארוחת שבת? לא צריך הבנה גדולה כדי להבין שלא בהכרח טוב לעסוק בזה בפורום כזה..

להתייחס לאדם קודם כל כאל אדם.

ולפעמים זה מסנן טוב לדעת מי ממול.

לק"י

ויוצא לנו לאכול עם רווקים מבוגרים (אחת מבוגרת באמת, וחלקם כבר התחתנו ב"ה).

אבל בטוח יש נודניקים שדוחפים את הנושא בכל הזדמנות.

(כנ"ל לגבי הריון ואי הריון. לפעמים אני שומעת כאלה סיפורים חסרי טקט בנושא. וב"ה לא נתקלתי בקיצוניות הזאת).

למה שפורסם כאן:

https://www.facebook.com/photo?fbid=267067332866921&set=a.107177705522552

בעיניי, המפתח הוא טאקט.

וזה נכון לכל סיטואציה בחיים.

ותמיד, תמיד נפגוש אנשים בלי טאקט.

והרבה מהם מתייקים אותי כרווקה לפני כל שאר הדברים שאני.

ובמיוחד בתקופה הזאת של החגים, שמדגישה את המחסור שלנו - כלפי עצמינו ואל מול אחרים.

ובנוסף,

לא כל מה שלאמא שלי מותר להגיד, לשכנה שלי מותר להגיד.

לא כל מה שלאחותי מותר להגיד, לשדכנית מותר להגיד.

וכמו שאין 'חוקים' נכונים לדייטים, יש התנהגויות מקובלות -

כך גם בענייני רווקות, ואיך לארח. (ובכלל, מי הסמיך אותך לקבוע שזה המדריך המלא?).

תבחר את הדרך שטובה לך

החובה שלך זה לעשות השתדלות ותפילה. איזו השתדלות? לפי הבנתך. אם לפי הבנתך שדכנים ובירורים זו דרך יעילה ומוצלחת למצוא את אישתך - תעשה את זה. אם חשבת על דרך טובה יותר - לך עליה. העיקר שתזכור שאף דרך לא תבטיח לך הצלחה. זה קצת כמו למלא לוטו - אתה יכול לסמן איזה מספרים שתרצה ואחרי שתזכה אתה עלול לחשוב שזה בגלל שבחרת את המספרים הנכונים.  

זה באמת יפה

כל הכבוד לך! 💪

מגיע שלב שהתחושה היא שכבר אין מה לחדש לך. 

אז למה לך חיים?

חיים בלי התחדשות??

יובש.

להזכירך התחדשות זה התחום שבו אתן בולטות.

ולא אמרתי שאין, אמרתי שהתחושה היא שאין. 

אז לכם תמיד יש למה לצפות.

אבל כן, מבינה את  התחושה.

עייפתי.. 

ואז אני אומרת אם לא היה והיו אומרים ,

שומעת? זה הזיווג שלך בהצלחה .

הייתי אומרת מה? רגע אבל אולי ...

אז צריך להגיד תודה על מה שיש על הבחירה 

צריך לעשות השתדלות לא? מה נעשה...

אבל אני יודעת שזה מה שהגוף שלי צריך לטווח הארוך.

אני מבינה שכל הפגישות האלה זה חלק מהתהליך להקמת הבית, וברגע ששמים את המטרה מול העיניים - שאר הדברים מתגמדים.

תרמזי לו לכיוון שווארמה, יקנה לך את כל הגלגל 🥩🍗

ואיזה כיף בחורה שמוכנה לאכול 🙂

כמה את שוקלת תגידי את האמת.

חחח . סתם

שהם פשוט מזמינים אותך לאכול?

ואני לא מקבלת שתיה אפילו

סתם צוחקת

יש 2 דברים שאסור להתעסק עם נשים 1. עייפות 2. רעב.

פשוט תזמיני את עצמך על חשבונך וזהו אין לי כוח לכל השטויות האלה 

גם אני רעבה

אני לעומת בנים אחרים שאני מכיר, לא מתקמצן בדייטים.

דווקא חמוד מצידו!

בכללי זה מביך לאכול מול דייט

אבל כשזה נהיה אישיו

זה יכול להיות מעצבן

ויכול להיות לא. תלוי כמה היא חמודה

זה יוצר תחושה שפגישה = חייבים לאכול

זה הרבה יותר עמוק מזה ;)

כי הן אפילו לא היו מוכנות לדרוך במקום שקשור לאוכל, אם הצלחתי לשכנע אותן לקחת קפה או משקה אחר ולשבת על ספסל זה היה נס.

רק מלהזכיר את האפשרות של לאכול או לשתות משהו יחד רובן נחרדו (לא צוחק).

לפעמים עולה בי המחשבה פשוט להכין אוכל ופק"ל קפה ולהביא איתי כדי שבטוח יהיה לנו משהו לאכול ולשתות, או לפחות שאני לא אהיה רעב אם היא תחליט שלא לאכול.

ומתוקה 

שנה של שינוי והתחלות טובות 

מלאה בבשורות טובות

תודה לצוות הניהול על העבודה!

"למה יש כ"כ הרבה רע בעולם?!"

את מוצאת עצמך שואלת-זועקת פעם אחר פעם.

השאלה הזו שמנקרת,

ההרגשה הנוראית שעוטפת

שוב

ושוב

ושוב

ההרגשה הזו שהכל סוגר

שלכל כיוון שלא תסתכלי - יש רע.

וכאב.

הו הו כמה כאב כמה!!!

כאב לאנשים שיקרים לך

וכאב לעוד אנשים שיקרים לך

וכאב לעצמך

וכאב לעם שלך

וכאב על אובדנים שחווית וחווים אנשים

וכאב בכל מעגל שהוא

חברות, משפחה, עבודה, הארץ, העולם...

כאילו די, זה כאילו לא נגמר ואין סוף לרע הזה!!!

ואת כבר בהצפה.

הצפה של כל מה שחווית ושמעת וראית.

פשוט הצפה.

תדמייני כל אדם, גם ההכי מדהים וחזק שבהם, שהוא עובר הצפה - הוא לא יכול יותר. די. נגמרו הכוחות. נגמרו המצברים.

נגמר המלאי.

אין.

פשוט אין.

ולא רק שאין - גם כל הכאב והקושי מציף

ואז יש עוד קושי אחר - וגם הוא מציף

ועוד

ועוד

ולפעמים אפילו לנשום אי אפשר ברוגע!!!

אז במצבים כאלה חייבים חייבים יקרה רגע לעצור!

לעצור ואפילו רק להסדיר נשימה.

פיזית.

פיזית לעשות תרגיל של נשימה עמוקה

למשל, להכניס עמוק אוויר מלוא הריאות במשך 4 שניות,

להשהות אותו עוד שתי שניות בלי להוציא

ואז לנשוף אותו החוצה לאט לאט עוד 4 שניות.

ככה לעשות סטים של נשימות, לפחות איזה 6-7 סטים.

לעצום עיניים.

לשים את עצמך במקום שקט.

שקט שקט.

גם אם זה ללכת לחדר ולהיות רגע רק את עם עצמך שתי דקות.

ותני רגע לעצמך לספר לך מה *את* חווית.

ומה עובר עלייך?

 ועם מה את מתמודדת?

ומה חשוך לך ובך כעת?

ופתאום לשמוע את עצמך ממשיכה לספר לך,

שזה פשוטו טו מאץ'!

יותר מדי!

זה יותר מדי לך, לכולם!

ועצמך ממשיכה ורוצה רגע לבקש ממך

לעצור

ולקחת עוד קצת זמן לעצמך

אפילו אם מועט,

להסדיר נשימה

לסדר מחשבות

לנשום

להתמלא

לשתות

אולי תה חם ומתוק

מקלחת נעימה וחמה

כל פינוק שבא לך

פינוק קטן של אוכל

תפילה לקב"ה שישלח כוחות

שיתוף

חיבוק

וכמובן - שינה!

שיר מעודד

מוזיקה בכללי

פרק קצר של סדרה מצחיקה או סטנדאפ

להביט בתמונות של האוצרות שלך בטלפון או במחשב,

לצאת לשאוף אוויר בחוץ

הליכה קצרה

וכל הטענת מצברים אחרת!

וכל מה שיכול לעשות לך טוב!

ועד שלא תרגישי שאת מתמלאת בחזרה, לפחות 80% מה"סוללה" שנקראית "את" - את *לא* משקיעה שום אנרגיה בדברים שמרוקנים אותך! 

אי אפשר יקרה!

את על 0% בסוללה ועדיין משתמשת בכל הכוח במכשיר...

אפשר להתפוצץ, לקרוס חלילה.

האיתותים הללו של הגוף שלך החכם

ושל הנפש החכמה

אומרים לך -

היי יקרה! עד כאן!

אנחנו חייבים מילוי!

בואי תדאגי לנו למילוי

ואז נחזור כמו גדולים עם כוחות מחודשים להשפיע עוד ועוד טוב בכל המעגלים

אבל קודם המעגל שלך.

את.

עצמך.

מתמלאת.

נושמת.

מתחזקת.

שמחה.

ואח"כ כמובן אישך והילדים

ואז המשפחה המורחבת

והחברה היקרה

ושאר המעגלים

לאט לאט.

אי אפשר הכל בבת אחת.

 את רק בן אדם אחד.

מדהים, אבל אחד. ובן אדם. אנושית. בשר ודם.

עם גבולות יכולת

עם אנרגיה שהיא לא בלתי נגמרת אלא היא מוגבלת כי אנחנו בני אדם...

ואיפה שנבחר להוציא אותה - זה בהכרח יבוא על חשבון משהו אחר.

לכן עכשיו התיעדוף הראשון הוא להוציא אותה רק על ההתמלאות שלך.

ורק אז, שתהיי מלאה יותר, תוכלי להוציא ממנה גם לעולם כולו.

אנשים שאינך יכולה לעזור להם - בין אם זה במעגלים קרובים ובין אם הם רחוקים - זו עבודה, אבל את מנסה להפנותם הלאה לעזרה המתאימה אם את יכולה, להתפלל עבורכם, לקוות, לשלוח חיבוק.

וזהו.

לשחרר.

אי אפשר לעזור לכולם.

את רק בן אדם.

אחד.

יחיד ומיוחד.

ואחד.

וכמה טוב את כן משפיעה היכן שאת כן יכולה!

ועוזרת!

ותומכת

ומאירה

ומחדדת

וכמה אכפתיות נובעת ממך

כ"כ כ"כ אכפת לך!

ורק בגלל זה את כ"כ מתאמצת!

ואני רוצה לבקש שבתוך הכל יהיה אכפת לך גם מעצמך!

שתבחיני גם בגבולות הגזרה שלך!

שתזהי גם את קצה גבול היכולת שלך!

את מה את כן יכולה

ומה את לא

את מה עושה לך טוב וממלא

ומה מרוקן

את מתי את יכולה לתת יותר מעצמך

ומתי את זקוקה לקבל, או להעניק לעצמך

ואלו דקויות שהן לימוד של חיים...

 לימוד שהוא מרתק, ולפעמים שובר, ונופלים, ומתאכזבים,

אבל בסופו של דבר גדלים!

וגם מכל הרע שבעולם -

נכון.

הוא קיים.

אבל הטוב קיים שבעתיים!

"ברגע קטון עזבתיך

ורחמים גדולים אקבצך"

הרע הוא כמו רגע קטון!

והטוב הוא עשרות מונים טוב ומאיר וגדול כ"כ כ"כ!

ותמיד אני נזכרת בעלון של שבת שקראתי כשהיינו ילדים. כתב בו הרב חנן פורת זצ"ל, וקראו לו "מעט מן האור"

ותמיד זה הזכיר לי שמעט מן האור - דוחה הרבה מן החושך

אז כל אחד מאיתנו הוא "אור קטן"

וכולנו "אור איתן"

ולא רק בשיר ילדים חמוד

אלא באמת באמת

לכל אחד ואחת מאיתנו יש כוח על!

לעשות ולהשפיע טוב בגבול היכולת שלו

במעגלים שלו

ואותו האור ממשיך ומשפיע עוד ועוד ועוד

ממש כמו אבן שזורקים על פני המים והיא יוצרת עיגולים עיגולים סביבה

כי חיוך אחד שלך לילדה,

שהלכה שמחה לבית הספר וחייכה לעוד ילדה,

שהרימה אותה כי הייתה בהרגשה נוראית לפני כן,

וחזרה הביתה ועשתה נחת רוח להוריה שהיא שמחה,

או אמירה ועזרה שלך לבנות כאן בפורום או בחיים האמיתיים,

שהצלת

ועודדת

והרמת

ותמכת

ואז הן היו עם עוד כוח לילדים, לעצמן, לאיש,

שבחזרה המשיכו טוב במעגלים שלהם,

ואותם אנשים שפגשו גם 

ואין לדבר סוף! 

כן כן

ל***טוב*** אין באמת סוף!

הוא באמת אינסופי!!!

אז את יקרה מוסיפה אור

ותוסיפי אור

וקצת פחות תחשבי על החושך.

כי כשמוסיפים אור החושך ממילא מסתלק ומתמעט

ומספיק אפילו אור קטן

ואפילו יחיד

בכדי לגרש חושך גדול גודל

ויש לנו את בורא עולם

שהכל שלו

והכל מאיתו

הטוב והרע

ולימדנו לברך על הרעה כשם שמברכים על הטובה

ולימדנו שהכל לטובה!

כל מה שעושה הקב"ה לטובה הוא עושה

ולהתחזק באמונה

בביטחון באבא שלנו בשמים שיודע טוב טוב מה הוא עושה

והוא אחראי על הכל

ולפעמים התפקיד שלנו הוא

"הרפו.

הרפו ודעו כי טוב השם!"

ובמה שאינו בשליטתך יקרה – הרפי.

לא כל העולם על כתפייך היקרות

ומה שלא בגבול יכולתך - להרפות ולשים על הקב"ה. הוא כל יכול באמת באמת.

ואת תראי, ותמשיכי לראות את כל הטוב *שכבר קיים*

באנשים טובים

בנפלאות הבורא

בילדים שיש

במשפחה

בחיוכים

באוכל הטעים

בשפע

במיטה הנוחה

בגוף שמתפקד

ובכל פינה ממש ממש יש טוב ובשפע

ולהגדיל את המיקוד שלנו דווקא עליו

לא לקחת אותו לעולם כמובן מאליו

אלא להיפך - להנכיח אותו

לראות אותו

להעצים אותו

להודות עליו

ההודיה עצמה מעניקה כ"כ הרבה כוח! כ"כ!

להתפלל במילים שלך

את כל הכאב

והקושי

והתקוות

הכל הכל הכל

לקב"ה

ולהודות לו על מה שכן יש

ולבקש על מה שעוד לא

והוא שומע הכל

והוא כל יכול

ותמשיכי להתחזק 

להוסיף לעצמך מקורות של מילוי מצברים בכל יום ויום

להתקרב למה שעושה לך טוב

להתרחק ממה שעושה לך רע

ולהמשיך כך בעוז ובגבורה ובאמונה

והדברים ב"ה עוד יתבהרו

כולם

לאט לאט

את כבר יכולה לראות ב"ה בחוש איך כ"כ הרבה חזיתות שקרו לכ"כ הרבה אנשים - פתאום במבט של אפילו לא כ"כ הרבה זמן - פתאום כולם במקום אחר לגמרי!

ההיא שהתגרשה - התחתנה מחדש ומאושרת

ההיא שלא זכתה לילדים - חובקת תאומים

השבויים שכבר חזרו

החולים שנרפאו

העקרות שנפקדו

הרווקות שהתחתנו

הזוגיות שהתחזקה

הילדים שגדלו והביאו ברכה גדולה ונחת עצומה

הכוחות הפנימיים שכל אחד ואחת גילו בתוכם

הערבות ההדדית

האחדות

החסד

העזרה

השמחה

הצחוק

החיוכים

רגעי האושר

והשפע

והטוב.

הטוב.

שקיים!

ושילך ויגדל ב"ה 

ואת עצמך חלק מהטוב הגדול הזה!

ועכשיו, לכי ומלאי את עצמך

ותני לטוב שבך לגדול ❤

שלך אולי. מלפני כמה שנים..

אולי אמצע אותו עוד.

ותמצאי אותו בקטגוריה של הומור

יותר גרועים מכל דודה או סבתא

תמיד בארוחה הם חוזרים להציק לי לפעמים זה באמת מצחיק לפעמים אין לי כוח לזה

נו את עדיין רווקה תאמיני לי את על הפנים!

את נחמדה מידי זה בגלל זה בנות צריכות להיות רעות .. תראי המורה שלי נשואה !

את רוצה שאני אשיג לך בעל? הקומנר בבני עקיבא

תעביר לי את הבוקרס , את הכנת??? האוכל שלך טעים אני אומר לך את אמא מבוזבזת .

מה עם הזה שהביא לך פרחים ?!!

מה לא רצו אותך? מי זה נלך אליו!!!

מה את קשה להשגה ? תהיי נחמדה כמו שאת

עם כמה בנים יצאת?.

אני אומר לך הזה שאמר לך חג שמח הסתכל עליך מוזר .. בקטע של חתונה רק אומר .

בתפילה : פסס מה את אומרת עליו????

תגידי לי מה הסיפור שלך??? תגלי רק לי!!!

מה עם הבלונדיני? (אני; מה??? ,הוא: ראיתי שיחקתי בפלא , אני: אבל אני לא מסכימה!! אח שלו: אמרתי לך לשתוק! עכשיו היא תחליף סיסמא!)

בקצב הזה אני אתחתן לפניך , אח שלו: אתה כל השבט חברות שלך.

יש את הסבתא הלחוצה שמצידה כל הנכדים יתחתנו בגיל 15 נראלי. ואם אפשר עם קרובי משפחה עדיף

אבל היא כל פעם אומרת לי ובוכה עלי שהיא מתפללת שיהיה לי טוב ואני כזה, סבתא, גם עכשיו טוב לי!! והיא עונה "את מבינה מה אני מתכוונת...."

נראלי שרוב הדברים שיש לי הם יותר מקרים חסרי טאקט מאשר משפטים מטופשים. וזה לשרשור אחר

מלחיצים.

כתוב בירושלמי (ביכורים פ"ג ה"ג) שחתן עוונותיו נמחלים.

וכותב בבבלי (יבמות סב ע"ב) "נשא אדם אשה עונותיו מתפקקין (נסתמים)".

אז מי מתחתנת אתי מחר כדי שעוונותינו ימחלו?

התגובה צריך להיות banter.

מוזמן לשלוח מסר אם אתה לא רוצה לכתוב עגב הפורום 

כשהיא יודעת שזה עולה לי לחלוטין על העצבים רק כדי לראות אם היא חשובה לי מספיק.

שיקפת לה שזה היה לך לא נעים? שהרגשת שאולי אתה נבחן ? 

לא כל נשות העולם נעמדו בתור כדי לבחון אותך.

זה לא תחביב נשי לדרוך לגברים על נקודות רגישות.

אני חושבת שהצעד הראשון זה לצאת מתוך מקום של האשמה, ולנסות להגיע למקום נפשי אחר.

קשה להגיב על עצם העניין כי לא נתת פה מספיק פרטים.

בגדול, אני לא חושבת שנכון ליצור מבחנים עבור מדוייט, אבל נכון לבחון אותו.

הרי בסופו של דבר זה מי שנרצה לחלוק איתו את שארית חיינו.

לכן אני חושבת שכל זוג צריך לדאוג שהדייטים לא יסתכמו בדייט ספסל, אלא לקחת את הקשר ולבחון אותו במצבים שונים - גם כזוג, וגם כלפי אחרים - חברים ומשפחה, לפני שמחליטים להתארס. שעדיף לקחת את הזמן לבחון את הקשר לפני שמחליטים למסד אותו.

ושוב - לא ליצור לו מבחן,

לא נראה לי נכון לאחר בכוונה לדייט (לדוגמה), אלא לצאת מספיק זמן וכך מטבע הדברים יקרה מצב של איחור.

לא ליצור מצבי קיצון, מצבי לחץ, קונפליקטים - אלא לדאוג לצאת מספיק זמן כדי לחוות דברים כאלה יחד כזוג.

אני לא יודעת למה התכוון השואל, כי הוא הדגיש שזה משהו שממש לא חשוב לצד השני, אז אני מניחה שלא מדובר במידות. אז לא מבינה במה המבחן המדובר.

המון מלל קצת הטפת מוסר ושום תוכן קשור.

1. לתת לצד השני לדבר. כולם אוהבים כשמקשיבים להם.

2. לדבר *על* הצד שני. כולם אוהבים כשמתעניינים בהם.

ואז המדויט יוכל לספר על עצמו.

1. אין חוקים, אבל יש ציפיות

דייטים הם החיים, וכמו שלחיים אין הוראות שימוש, גם לדייטים אין הוראות הפעלה. מה שנכון למקום ולזמן מסוים, לא בהכרח נכונים תמיד.

יש ציפייה שתתנהג כמו בן אדם. להיות נימוסי. עם טאקט. מתחשב.

לשוחח לפני שקובעים דייט. לקבוע יחד זמן ומקום שמתאים לשניכם. 

להגיע בזמן (או לעדכן על איחור), כשאתה נקי ומסודר. 

ליצור קשר למחרת הדייט.

2. תקשורת תקשורת תקשורת

הבסיס של קשר זוגי הוא הקשר עצמו.

לצאת לדייט ראשון זה מפחיד, זה מרגש, זה גדול, זה מלחיץ ועוד ועוד - לתקשר את זה. להגיד לצד השני שזה הדייט הראשון שלך בחיים.

בדייט אתה נפגש עם מישהי, ויחד אתם יוצרים מרחב משותף. המרחב המשותף הזה ייחודי לכם, אין ולא יהיה עוד כמותו, והוא נבנה דרך התקשורת שאתם יוצרים. אתה רוצה לדאוג שהמרחב הזה יהיה נוח, בטוח, מוגן וכו'.

הדגש בדייטים לא צריך להיות אתה, לא צריך להיות היא, אלא אתם.

זוגיות ותקשורת זוגית זה משהו שצריך ללמוד. יש היום שפע של כלים ודרכים ללמוד את הנושא. זה לא משהו שמסתכם בכמה טיפים, וכמו עבודת המידות, זה משהו שעושים כל החיים, גם אחרי החתונה בעז"ה.

3. "בגלותינו את האחר אנו מגלים את עצמנו" (הרב זקס)

ההיכרות הראשונית שלנו היא דרך דו-שיח, שאמור לחשוף צדדים פנימיים יותר אצלינו. חשוב לדעת גם להקשיב, וגם לשתף.

את הדברים החיצוניים, הטכניים, אתה אמור כבר להכיר מראש. צריך לשים לב שהשיח שיוצרים זה לא חקירת שב"כ, אלא שיחה חברית. 

להתעניין בעולם הפנימי שלה, אבל להבין שאתה עוד אדם זר. בדייט עצמו, צריך להיות רגיש בשאלות - לא כל מה שראוי לדבר עליו בדייט עשירי ראוי לדבר עליו גם בדייט ראשון. המטרה היא להכיר את האדם שמולך. יותר חשוב לדעתי להקדיש זמן כדי להבין את הבחירות שהיא עשתה בחיים שלה מאשר במה עוסקים האחים שלה. צריך למצוא את האיזון הנכון. אין צורך לבוא עם רשימת שאלות מוכנות מראש, לא צריך להתרגש אם יש שתיקות. גם זה בסדר.

אני חושב שאצלי, אני צריך יותר לסמוך על עצמי ולדעת שאני יכול, כי יש כל כך הרבה קשיים שהראש אוטומטית מעצם החשיבה על העניין מציב אותך מולם, והבחירה שלי היא בריחה כזאת "אני עדיין לא מסוגל" "עדיין אין לי כוחות לזה" , ואני יודע שאם אני אומר את זה לעצמי כנראה שיש בסיס לדבר. אבל לרוב אני מרגיש שאם הייתי בסיטואציה הייתי מצליח להתמודד איתה, גם אם הייתי נופל, הכל בסדר הייתי קם וממשיך להתמודד. פשוט מרגיש שזה קצת רחוק ולדעתי ההבנה שאני מסוגל ויכול תקרב אותי לשם באופן משמעותי.

אצל רוב הדתיים מתייחסים בעיקר למה שקורה בהווה או בעבר הקרוב. בד"כ לא הולכים עד למורה של כיתה א' אלא מדברים עם מי שהשדכן נתן (לרוב חברים או רמים בישיבה/מדרשה. בגילים מבוגרים יותר אני חושבת שזה בעיקר חברים). מקסימום מוצאים גם מכרים שמכירים את מושא ההצעה ומדברים גם איתם. בכל מקרה, אצלנו אין את האמירות האלה ובד"כ אם אלו לא בעיות מהותיות (הפרעות למיניהן למשל) אז זה לא אמור להשפיע.

אצל חרדים למיטב ידיעתי כן הולכים יותר אחורה והבירורים הם יותר קשוחים. לא נראה לי שאומרים לילדים משפטים כאלה, אבל אני חושבת שהם כן יודעים שמה שהם יעשו יכול להשפיע. מעריכה שבערך מגיל בר/בת מצווה. זאת ספקולציה כי זה לא הציבור שלי, אבל זה מה שאני מכירה.

זה מסקרן מאוד הנושא הזה.

במיוחד מה ההשלכות שלו על הזיווגים.

 האם זה עוזר יותר או פוגע יותר.

אם היו מציגים אחת שעסקה בזנות ועוד 'שומו שמיים' גיורת, לתלמיד הכי גדול של ראש הישיבה, היו דוחים אותה בשאט נפש ומביישים אותה, גם אם חזרה בתשובה לגמרי.

פשוט המושגים היום של השידוכים, במיוחד אצל ה'חרדים' מעוותים לגמרי.

בחורה שעישנה קצת והלכה לא צנוע תקופה, גם אם חזרה בתשובה לגמרי, היא סוג ב אצלם. ה' ירחם.

*רבקה מתקשרת בטלפון*

רבקה : ״שלום מוקי_2020״ ?
מוקי_2020 : ?
רבקה : שלום לך, מדברת רבקה, רציתי לשאול מה דעתך על חסדי הים, איך התרשמת ממנו בפורום בערוץ 7 ? זה במסגרת הבירורים. אל תלחץ. זה לא מס הכנסה.

מוקי_2020 : מה ? איך בכלל הגעת אליי ? הבאתי את הטלפון שלי לכמה מנהלים בפורום, אבל זה רק עבור שידוכים, לא בירורים.
רבקה : זה טרנד חדש. בירורים בפורומים, לשמוע כיוונים נוספים.

מוקי_2020 : רגע, קיבלת את הטלפון מהמנהלים של הפורום ???? זה ממש לא בסדר.

רבקה : אוף יא נודניק, זה רק לצורך התגובה הזו. זה בדיחה. אין שום טלפון ואתה לא נתת שום טלפון לאף מנהל. איזה כבד. תזרום רגע. 

מוקי_2020 : אוקי אוקי..שניה נכנס לדמות

מוקי_2020 : אהלן רבקה, איך אפשר לעזור ?

רבקה : אני מבררת על חסדי הים, מה דעתך ?

מוקי_2020 : המחשבה הראשונה שלי זה כמובן ...לברוח...אבל הוא אחלה בחור. בגדול הוא חיובי.

רבקה : חיובי ? מה זה אומר ?
מוקי_2020 : רואים שאכפת לו. רואים שמי שתהיה איתו תזכה.

רבקה : אוקי...אבל אני צריכה לשים לב למשהו נוסף ?

מוקי_2020 : יש לו איזה קטע עם פמניזם, הוא חושב שיש כאן מלחמת מינים בעולם ולפעמים הוא לוקח את זה קשה, אבל חוץ מזה, אחלה בחור.

רבקה : תודה !

מוקי_2020 : בהצלחה !

האחיינית שלי גמרא. יש לי בעיה עם הוגי דעות פמיניסטיים רדיקלים מסויימים.

אני לא חושב שיש מלחמת מינים.

אני חושב שהבעיה בהרס המשפחה משותפת בין המינים וצריך למצוא אשמים בשני הצדדים לתקן את הבעיה.

זה גם חלק מהדעות שלי בעניין אתה נגיד תופס משהו אחד שכתבתי, אתה לא תופס את הענין שאני בעד לימוד תורה לנשים וחיוב תפלות לנשים והתקדמות רוחנית חזקה מאוד לנשים, הרבה יותר מהרדידות שמוכרים להן כיום חלק מהרבניות שמדברות שטויות.
 

בכלל זה הבעיה בבירורים שמתמקדים על דבר אחד באדם ולא במכלול האישיות.

אני כותב פה בפורום על המון נושאים שונים ומגוונים מאוד.

שבו לא מתחתנים עם בן אדם, אלה עם המשפחה והמעמד שלה, ולכן יש לעשות בירורים עד גיל אפס כדי שרייזל, בתו של השמש של האדמו"ר מכתריאליבקה תתחתן עם איצ'ה מאיר העילוי של ישיבת כתריאליבקה שאביו הוא בעל התפילה בבית המדרש ואימו היא מנהלת בית תמחוי. ולא, משפחת רייזל לא תתפשר על אריה לייב שאף הוא עילוי, אבל אחיו הקטן, שומו שמיים, הלך לצבא, ואילו אבא שלו הצטרף לחסידות מתושלחובקה, שזה כידוע גרוע מלהתפקר.

בציבור הדתי חלק הארי משתמש באתרי היכרויות, וגם אלה שהולכים לשגכנים, מבררים את מצבם העכשווי של המדויטים (סגנון דתי, השכלה וכד').

נולדה כבר אחיין של חברה שלי שודך לה..

והיום הם ביחד בגן וחברים

השידוך הולך מוצלח עד כה

כבר יש להם תמונה של חתן וכלה 

ואחיינית שלי בחרה כיסוי מלא 

צדיקה..

והוא תמיד אומר לה אני אוהב אותך אנחנו חברים ..

יאו אני מאוהבת בהם