שלום כולם, אני נהנית לקרוא פה הרבה שרשורים (וגם חתימות של אנשים...)
ויש לי שאלה: למה אתם לא עושים פשוט פגישה של כל הפנויים-פנויות שבפורום וגומרים עם זה אחת ולתמיד?
הרבה פעמים יש פה דיונים ארוכים בין 2-3 אנשים (לא מאותו המין
) וזה נראה מאוד זורם/מתאים וכו'. אולי גם בחיים זה מתאים...
סתם מעניין אותי
למה? מכל מיני סיבות.
אני אישית כן בעד העניין (לא דרך פגישה כוללת, אלא בדרכים יותר פרטניות)
מוזמן לעשות את זה ע"י פנייה ישירה/דרך גורם שלישי מהפורום.
גם אם נעשה מפגש פנויים-פנויות זה ממש לא יבטיח שכולם יצאו משם נשואים...
כמובן שזה לא יבטיח שכולם יצאו משם נשואים, אבל כנראה יותר מאשר בהתכתבויות בפרטי.
ולא חייבים לגלות במפגש כזה את הניק.
ככה את מרגישה פחות מחויבת וגם יש את הענין של "אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין"...
(משלי)
אם מלחיץ אותך שאנשים נוספים יודעים - אז חבל לדבר על זה (אם כי גם חבל שילחיץ). אם את סבורה שזה עשוי לעזור לך לפרוק את זה ולדבר על זה - אז דווקא מומלץ. תלוי אישיות.
קחי בחשבון שבאיזשהו שלב בחיים (נניח - אם חיים בדירה עם שותפים/ות) - אז הסביבה הקרובה כבר יודעת ממילא כל פעם שאת יוצאת.
בעבר חשבתי שממש לא אספר אבל היום מוצאת את זה מנחם- עולם הדייטים מעייף ומתיש וצריך תמיכה.
הגולש האחרון- ברוך הבא לעולם הבנות
וחוצמיזה זה רק בהתחלה לפחות אצלי- כשהבחור הוא סתם איש זר אח"כ בהתקדמות כשכבר נוצר קשר כמובן שמספרים פחות.
לפחות לא לכל העולם ואחותו, רק למי שחייבים.
אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין, ומנסיוני הדל זה עובד
אם *אחרי* הפגישה רוצים להתייעץ אז זה כבר לתועלת ומומלץ...
ואני אסביר-
בנושא הזה, הכי טוב להתייעץ עם מישהי עם ניסיון בתחום הנישואין, ובד"כ חברות בגיל שלך הן עדיין בלי הרבה ניסיון.
וחוצמזה- אני גיליתי שככל שאני מספרת ליותר מדי אנשים שאני יוצאת, האינטימיות של הקשר קצת נפגעת ואנשים נהנים לבדוק איתי כל שבוע מה קורה. נוסיף לזה גם את העניין שאח"כ, כשנפרדים, צריך לספר לכל מי שיודע וזה סתם מעיק... (או שלא מספרים ואז הם שואלים).
בקיצור- אם אין לך צורך בייעוץ דווקא מהחברות האלה, עדיף לא לספר סתם.
וגם, איך הייתם רוצים שיחזרו אלייכם?
השאלה מכוונת לשני המינים.
כל דרך היתה טובה...האמת,שהיה הכי מתוק לשמוע את זה בשיחת פלאפון ממנה ואומרת את המילים ''אני אוהבת אותך'' בקול רם וחזק.
פה לקצתאם את/אתה יודעים ששיפרת את הנושא, אפשר לנסות לחזור.
עדיף אולי כן לעשות את זה עם גורם צד שלישי,
ובלי קשר כמובן לברר לפני אם הצד השני פנוי.
בהצלחה!
יש מדוייטים שאם היו פונים אלי אפילו באסמס הייתי ממש מובכת עד כדי מתעצבנת, כי ברור לי שזה לא זה ומבאס שוב להסביר וכו.
מצד שני יש בחורים (גם כאלה שאני נפרדתי מהם) שאם היו פונים אלי בדרך טובה, הייתי מוחמאת שהם לא ויתרו עלי וכו'...
דרך טובה זה אם הוא נפרד אז כן ישיר ובנימוס- ,חשבתי בכ"ז אולי אם תרצי לנסות שוב,
ואם אני נפרדתי אז בעקיפין ולא ישיר- לנסות ליזום שיחה -באסמס, ולראות אם אני זורמת. לדוגמה להגיד- בדיוק הייתי היום ב*** (מקום כלשהוא שדיברנו עליו בדייט) והייתי חייב לספר לך..
לא יודעת אם זה באמת משהו שהייתי רוצה שיקרה כי זה עוד לא קרה אבל ככה נראה לי לפחות כרגע
ממש אהבתי מה שענבל כתבה על הניסיון שלה.
גם אני חוויתי קשר של אהבה כמו שתיארה ולא יודעת אם באמת כזו אהבה היא טובה להתחתן איתה.
מה שכן , רוצה להאמין שכן יהיה רגש עמוק וכן התרגשות סוחפת, אורות ולא רק כלים- בזוגיות שלי עם בעלי שליט"א בע"ה.
בס"ד
הכי חושב להיות את עצמך, להתחבר למי שאת ולבוא לדייט ממקום משוחרר...
תזכרי שזה לא ראיון עבודה אלא ערב ביחד בכייף עם בחור שאת הולכת לפגוש עכשיו.. להוציא מהראש את המחשבות על חתונה כן או לא ולהתרכז בלהנות..
בהצלחה רבה!!
כמעין הנובע
בניסיון נואש להסתיר את הלחץ וההתרגשות התחלתי לדבר בטורבו...חח 
(וגם ככה אני אחת שמדברת מהר)
רק בדרך שונה.
לשים שירים, לקפוץ, להשתולל, פשוט לשחרר את הגוף עד קצות האצבעות. אפשר גם לרוץ בחוץ
מקווה שיעזור, בהצלחה יקרה!
כמעין הנובעתזכרי שהוא לחוץ בערך כמוך.
זה יכול להרגיע
דייט ראשון ראשון זה באמת מלחיץ..עד היום אני זוכרת איך התהפכה לי הבטן כמה שעות לפני ושום דבר לא עזר חחח (וכל אוטובוס מהעיר שלו שעבר לידי עוד יותר העלה לי את הדופק...)
יודעת מתי זה עבר?
ברגע שראיתי אותו (כן, זה קיטשי חח) באמת. באותה שניה נפלה עליי סוג של שלווה ובאמת שהכל נהיה סבבה וזרם מעולה.
אז תרשי לעצמך להילחץ אבל גם לזכור שזה לא עד כדי כך מביך. את בסך הכל הולכת להכיר מישהו. בעז"ה יהיה טוב ונחמד. תהיי מי שאת ובאמת דייטים זה כיף כמו שכתבו פה כבר. פשוט תנסי להנות!
לחשוב שאולי יום אחד תזכרו בפגישה הראשונה שלכם וכמה נבוכים הייתם ופשוט תתגלגלו מצחוק
נכון לא גרוע כמו שחשבת?
רואה? זה סתם עוד פגישה עם בן אדם בדיוק כמוך, אין מה להילחץ
doraלדעתי יותר משזה תלוי בפלטפורמה, זה פשוט תלוי בבחורה הנכונה.
תאמינו לי, ברגע שפוגשים בחורה באמת מתאימה, מתחילים להרגיש כמו סופרמן.
פה לקצת
יוני
יוני
צריך לגייס את הכוח והחשק מאיפשהו.. אם אתה מוצא מאיפה, תעדכן.
יוניחכה בסבלנות לזמן שיהיה לך כוחות לקשר אמיתי וטוב. זה יגיע מהר מכפי שחשבת...
הגולש האחרוןאו בכלל- טבח, שבוע- שבוע
אני בעד 11-3 או 17-4 
קבלו קישורחיפושית אדומהשהיו לי לפני שקראתי על הדמויות המדהימות האלו והקשר הרצוי והנפלא שלהם:
איך?!?!??
איך עושים את זה?
זתומרת-אני יודע איך וגם הייתי בסדר בזה, לפחת חשבתי ככה.
אבל איך שמים את התאוות בצד, איך אוהבים באמת ולא בגלל התאוות-העליונות והרדודות. איך אוהבים מהערכה, מהערצה, מרצון להדבק אחד באחת. איך חוזרים לזה שרוצים את האחת ולא שום דבר אחר? איך מזיזים את התאוה הצידה ומסתכלים רק על האופי של האישיות שפוגשים?
זה יותר תפילה ופריקה מאשר שאלה. שאראה אותה, רק אותה. שלא אראה ואסיט את העיניים מכל דבר אחר. לא (רק) פיזית, גם ובעיקר נפשית. אמן.
אבל הרצון הוא לאהבת אמת והתאווה מקבלת את הכוונון שלה ובאה מהאהבה. בצורה האמיתית - התאווה היא לאהבה, ולא באמת לזימה.
אהבת אמת שלא תלויה בשום דבר. אהבה אליה כי זו היא, אהבה אותה בכל תנאי ובכל מצב. וה-תאווה תהיה גם אם חס ושלום יקרו אסונות(גם פיזיים).
נתתי לך קישור בהמשך
תראה את כל הסדרה
אם מישהו יפתור את הפלונטר הזה סחטיין עליו.
אבל גם לנסח זה משהו, תודה אורח!
ואם הלכה- אז מה עם משיכה?
ואם כבר משיכה והלכה -אז בכלל צריך לחפש מלכת יופי דתיה?!
[פה זה צריך להיות..]
חשוב מאד.
וגם שמרגישים שמתאים באופן אישי, ובהרגשה, אחרי שה"נתונים" שמעוניינים בהם, מתאימים.
זה לא בדיוק שבודקים'נתוני'בטלפון, לא?
לא בטלפון..
התכוונתי, שיש נתונים בסיסיים שחשובים לאנשים - רמה דתית וכו', שזה ה"שדה" שבתוכו הם מתעניינים. דברים שהם שואלים מראש כשמציעים להם מישהו.
ועל גבי מי שנראה עקרונית בתחום ששייך - אז גם הההרגשה האישית ביחס אליו וגם המידות.
זה לא באמת משהו שקל להגדיר בברורים שלפני..
ולהכניס הרגשה מהתחלה זה מצד אחד נשמע ומרגיש טבעי, מצד שני עלול להיות מבולבל מתאוות.
אני התכוונתי עקרונית. מה הסדר.
אז אמרתי, שקודם כל, כששומעים הצעה, לבדוק שהיא ב"תחום" שרוצים. אי אפשר לדייק ממש, אבל לפחות שיש סבירות. יתכן שייפגשו ויתברר שזה לא כך.
ושעל גבי זה, חשוב מאד מידות טובות.
וכדי שלא תהיה מחשבה כאילו הכל חשבון "טכני", מתאים לרשימה, מידות טובות - אז לא משנה אם יש תחושה אישית ביחס אליו... לכן אמרתי, חשוב גם להרגיש אישית שזה האדם. להרגיש שאין דחיה, שיש על מה לדבר, להרגיש נעים זה עם זה, שמעוניינים, שמתפתחת סימפטיה אישית עמוקה.
לא אומר שזה מיד "מהתחלה".
צריך עיון אבל חילקת בצורה טובה ומועילה.
לדעתי..
ראיתי שיש לבניין אריאל קבוצה בפייסבוק.. מישהו יודע איך זה הולך שם?
מי ששם- אתם ממליצים?
לא יודע מה הולך בקבוצה היום . . .
את/ה מוזמנים לגגל על אריאל גמזו (המקים של הקבוצה) באינטרנט, ולהתרשם מאישיותו.
בהצלחה!
אם אני גרה באיזשהו נקודה עלומה בא"י שאוטובוס עובר שם פעמיים ביום ואין הרבה טרמפים.
זה לעניין לבקש מהבחור לבוא לקחת אותי? יש לו רכב. זה גורם לבחור רתיעה?
עדיף שאני אסע ב:7-00 בבוקר וימצא מקום לשהות בו במשך היום?
פעם ראשונה אני נסעתי מראש וזה היה נורא מסובך וקשה.
אם הבחור בא לקחת אותי זה אומר שיש לו מידות טובות במיוחד, או שזה נורמא?
או שילוב של כמה סיבות
תציעי לשנות את הפגישות לזמן שיותר מסתדר לך מבחינת תחבורה. ואז או שהוא יסכים או שהוא יבוא לקחת אותך כי אין יותר מידי בחירות..
אבל אל תחשבי שזה יהיה ככה כל הזמן, ואל תתפלאי אם הוא יסרב... הגיוני שהוא לא ירצה.
איך את מסתדרת בד"כ? את לא יוצאת מהיישוב?
צריך לזכור שגם יש מקרים שיכול להיות מאד שהצד השני נפגע, למרות ששאת/אתה ביצעת את הדבר הכי לגיטימי שיש, מוסרית והלכתית.
יש מקרים שדווקא יש מקום לבקש סליחה, ולמרות זאת, עדיף לא לעשות את זה.
יש מקרים שפשוט אי אפשר.
כל החלטה שתתקבל צריכה להיות רק אחרי תפילה מרובה לקב"ה.
אני באמת מאמין שרק אחרי פנייה מלאה לבורא עולם, מובלים למקומות הנכונים.
אבל מניחה שכל עוד פועלים בהגינות, כבוד הדדי וברגישות, וסה"כ כללי המשחק די ידועים לכולם
כך שאין מה לחשוש לזה יותר מדי
והרבה פעמים עדיף שלא ליצור קשר בכלל
ענבלאז תזדהה\י
מספיק טובה בשביל לעשות את זה,זה ממש דבר לא רע,זה קורה הרבה.
שנשים הולכות עם מכנסיים או בלי שרוולים עד המרפק ואחרי החתונה משנות את זה.
וזה לא יישמע פתטי,זה דווקא מאד מושך,זה מראה שהוא משפיע עלייך,אז כנראה גם רוצה אותך(לא מחייב).גברים אוהבים לשמוע דברים כאלה(לפחות אני,אני לא חושב שזה רע להוריד קצת מהגאווה ופשוט להגיד את מה שיש על הלב...אם הייתי מפחד מכל דבר שהייתי עושה הייתי מילל היום כנגד הרי האלפים).
טובי =][=אחרונהבסוםו של דבר אני חושבת שרובנו מאמינים ורוצים בהתקרבות אל הקב"ה ואם הבחור גורם לך להתקרבות הזו וזה בא בבריאות הנפש ומרצונך ולא כי הוא 'כפה' עלייך, זה מעיד שאת נהיית אדם שרוצה להיות טוב יותר בקרבתו, בעיני זו מעלה גדולה
בשבילי זה אחד המדדים לקשר טוב.
אם הרצון הזה לא מתעורר, זה מבחינתי חיסרון של הקשר.
דרך חדשהאם את מרגישה שהוא באמת מקדם אותך למקומות טובים שאת רוצה להיות בהם- מצויין!! זה הכי טוב!! כי הרי המטרה שלנו היא להתקדם בחיים.
אבל אם את מרגישה שזה לא באמת מה שנכון לך (לא נשמע ככה)- תיזהרי מזה.
זה חבל די דק, את צריכה ממש להקשיב לעצמך ולמה שעושה לך טוב.
בהצלחה!!
מרגישה שאת רוצה להתחזק? מעולה!
מרגישה שזה בהשפעתו? נשמע ממש טוב. הרבה פעמים אנחנו מושפעים ממישהו (רב/ מדרריכה וכו) שמעוררים בנו השראה או הערכה לדבר מסוים וזה מניע אותנו לפעול- ברור שאנחנו לא עושים את זה בשבילם. הם השליחים. זה אומר שיש בך הערכה ואמון כלפיו וזה חשוב ומשמעותי.
ואני ממש לא חושבת שזה פאטתי לשתף אותו- אפילו הפוך! תחשבי איזה מרגש זה כשאומרים לך שאתה מניע שינוי חיובי בקרב אדם אחר (אפילו לא בתחום הדתי). תחשבי מה את מעריכה ואפילו זה מניע אותך וספרי לו על זה..הכל טוב.
אי חושבת שזה תלוי מה שהיה לפני שהוא התחזק - חילוני גמור א דתי? כי אם הוא היה דתי והתחזק זה מעולה אבל אם הוא היה חילוני אז יש ממה לחשוש...
עד כמה את מגדירה את עצמך - מבחינה דתית?
עליולהצעה כזאת... אבל לי יש רב שאומר לי מה כדאי ומה לא, ואולי תשאלי - אם יש לך רב ואם אין, אני ממליצה מאוד למצוא!!1
אבל אני כן מרגיש שהדבר היחיד שאפשר להגיד זה שאת לא יודעת מספיק, ואת לא יכולה לדעת מספיק,
חצי שנה זה כלום במושגים הללו.
כמה,כמה כמה תפילות
כמה דמעות שנפלו על הכרית
כמה עבודת המידות
להיות שמחה בחלקי,
להאמין,להאמין שהקב"ה מסדר את הכל
לשמוח מכל הודעת "בשבח והודיה לה' יתברך"
ללכת עם חברה לקנות מטפחות,ולנסות לדמיין מתי את תמדדי באמת.
להתפלל שהמסע הזה באמת יהיה קל,להרגיש שהקב"ה איתי בכל רגע רגע.
לדבר איתו,חבל שאי אפשר לקבל סימנים ממנו.
הרבה פעמים אני חושבת: הקב"ה,מה הוא עושה עכשיו?תעיר אותו,תעורר אותו,תפגיש בנינו.
וכל תפילה שבאה מהלב אני מאמינה שהנה זה יקרה, ההשתדלות תשתלם. ואולי כדי רגע להרפות?
ישועת ה' כהרף עין?
העיניים עוד שנייה נעצמות, הן עייפות.
הן רוצות אמונה וכוח.
הרבנית ימימה תמיד אומרת שצריך להגיד "הקב"ה תן לי כוח" ולא להגיד "אין לי כוח".
זה היה ממש כיף לקרוא את זה!!
שמחה ונרגשת להזמינכן למעגל תפילה והודיה.
לקראת לשנה החולפת,
ולבאה עלינו לטובה ולברכה!
מתי?
כ"ז אלול, יום שישי בעוד שבוע וחצי (29.9 למניינם
היכן?
אצל אמא רחל. הפרטנרית לתפילה הטובה ביותר שיכולתי לזמן
מה בתוכנית?
תפילה שמחה הודיה, תפילה ותחנונים לשנה טובה ושמחה עוד יותר, ומלאה בבשורות טובות
(אבל הפעם- זה על אמת!)
בואנה בשמחה! הבאנה חברות,אחיות,אמהות,שכנות,שותפות..
מצפה מאד לראותכן!
ניתן ואף מומלץ להביא כלי נגינה,כיבוד ומה שתרצי בעצם..
מעוניינת להשתתף???
אנא השיבי למייל nashimodot@walla.com בצירוף מס הנייד שלך,ואמסור לך פרטים מדויקים.
מתאריך 22/09/16 15:16
את באה?מירבמירב אבל מי שלא מטיילת-מוזמנת בשמחה!מירבמירבחן במדברתודה ואשמח להתראות!
מירבמירבמירבמירבנשמח כמובן בבואך בלי קשר
אני יוצאת לשידוכים, וכבר היו 2 בחורים שמאוד מצאו חן בעיני. מה שקורה עכשיו זה כשאני נפגשת ( הבחורים הקודמים הורידו - זה לא התאים...) אני לא פתוחה רגשית כי אני מפחדת שיצא מצב שאני עוד פעם אתלהב, ואז עוד פעם זה ירד... ואז כל בחור שאני נפגשת איתו טוען שאני לא זרמתי וכו....
ואני מאוד זורמת!!!
ואני לא יודעת מה לעשות - כי אני חוסמת את עצמי מלהיפתח אל הבחור וזה גורם לזה שהבחור מוריד - ואני מפחדת שככה זה ישאר עוד הרבה זמן.
מה לעשות????
שכל המטרה של הפגישות היא לא בפני עצמן, אלא לבדוק התאמה לנישואין. ובשביל זה, חשוב ששני הצדדים ירצו. ואם לשני סובייקטיבית זה לא מתאים, אז גם לך לא..
ולכן, אל תפחדי "להתלהב" קצת מהאדם, זה בתור אדם. אם יתברר שגם לו טוב - מעולה. אם לא, אז סימן שאיש טוב אבל לא מתאים לך.
אם לא תפחדי מידי, יהיה קל יותר מן הסתם. וכשנפגשת, להתענין וכו'. הרי אחרי הכל, הענין זה לא ההתלהבות הראשונית, אלא להכיר ולראות אם באמת מתאים.
הצלחה רבה.
שכל המטרה של הפגישות היא לא בפני עצמן, אלא לבדוק התאמה לנישואין. ובשביל זה, חשוב ששני הצדדים ירצו. ואם לשני סובייקטיבית זה לא מתאים, אז גם לך לא..
ולכן, אל תפחדי "להתלהב" קצת מהאדם, זה בתור אדם. אם יתברר שגם לו טוב - מעולה. אם לא, אז סימן שאיש טוב אבל לא מתאים לך.
אם לא תפחדי מידי, יהיה קל יותר מן הסתם. וכשנפגשת, להתענין וכו'. הרי אחרי הכל, הענין זה לא ההתלהבות הראשונית, אלא להכיר ולראות אם באמת מתאים.
הצלחה רבה.
פרשת ניצבים היא פרשת הברית' "אתם ניצבים היום כולכם לפני ה' אלוקיכם... לעברך בברית...".
לברית עם ה' יש ערך של נצחיות - נצח, הברית נכרתה בין כלל עם ישראל, מהגדולים, המבוגרים עד הטף ואף "הגר אשר בארצך".
מה מאפיין את הברית הזו? איך אפשר להתכונן לברית?
על מנת להיות שותף בברית צריך להבין את המשמעות לכריתת ברית, במקרה הזה עם הקב"ה.
משה רבינו חושף לעם ישראל את חוזקה של הברית, הברית – לדורות, הן לאותו הדור אך גם לדורות הבאים.
"ולא אתכם לבדכם אנכי כרת את הברית הזאת.... כי את אשר פה עמנו עמד היום ...ואת אשר איננו פה עמנו היום."
עם ישראל מבין שכריתת ברית עם בורא עולם זהו מפגש עם הנצח, לא עוד הסכם אנושי זמני ויחסי אלא ברית הנוגעת בנצח ובדורות העתיד.
ההכרה הזו מאפשרת לעם ישראל להתייחס בכבוד הראוי לברית, ההכרה הזו מבהירה מהו החלק והשותפות של עם ישראל בשמירת הברית - רק הבנת הערך והמשמעויות של כריתת הברית מאפשרת ביתר שאת לשמור על הברית.
מכאן ממשיכה הפרשה ומשה מתאר את ההשגחה הניסית שה' משגיח על עם ישראל מעת יציאתם ממצרים, ככל שעם ישראל זוכר שה' משגיח עליהם הם מסוגלים להפנים את הברית איתו.
מכאן משה רבינו מספר לעם ישראל על יסוד היהדות, "ראה נתתי לפניך היום את החיים ואת הטוב ...ובחרת בחיים למען תחיה אתה וזרעך."
יסוד כל היהדות היא הבחירה ולקיחת אחריות, כך גם השותפות, השותפות אינה מובנת מאליה, היא תלויה בבחירה שלנו, "ובחרת בחיים".
בתווך מופיעה פרשת התשובה, פרשיה שיסודה הוא האמונה שאפשר לתקן קלקול. תיקון אינו קורה ברגע, תיקון הוא תהליך הדרגתי של בנית אמון בין עם ישראל לבין הקדוש ברוך הוא - תהליך הדדי של התקרבות.
כמה מתאים לעסוק בנושא של בנית קשר וכריתת ברית בין עם ישראל לה' לפני ראש השנה, יום בו עם ישראל ממליך את הקב"ה כמלך.
מכריתת הברית בין הקדוש ברוך הוא לעם ישראל אפשר ללמוד המון על זוגיות, יחסי משפחה וכמובן על בניית ברית איתנה והליך חיזוקה בין בני זוג.
יש החושבים שזוגיות היא הסכם בין בני זוג ותו לא. חכמינו ראו בזוגיות כקשר בין בני זוג כשבתווך החוט המקשר הוא ברכת ה'. הברכה הזו נותנת לקשר מימד נוסף, מימד שהוא מעבר לפה ועכשיו. על מנת להתרומם ולראות במבט כזה את הזוגיות צריך לראות את הדורות הבאים את השבט שבעזרת ה' יצא מהקשר הזוגי.
מבט כזה נותן פרופורציות לחיים, הראיה הרחבה מספקת ומאפשרת תחושת אחריות לכל אחד מבני הזוג על הקשר הזוגי.
לא מדובר רק ברגע בודד, אלא מדובר על דורות.
אתמול השתתפתי בחתונה.
כמובן שהזוג עמד במרכז האירוע, אך כשהתבוננתי במבט רחב יותר הבחנתי בארבעה דורות, כלומר נכחו באירוע הסבא רבה וסבתא רבא בחתונת נינים.
בעיני זו אחת המשמעויות האמיתיות ומוחשיות לבניית הקשר והברית שהם כרגע יוצרים, נוצרת כאן תחילת שבט. זו זכות גדולה, נס גדול ואחריות עצומה.
ההבנה הזו מאפשרת בחירה כל יום לחזק את הקשר הזוגי או חס ושלום להחלישו - הבחירה היא בידינו.
ובחרת בחיים...
ההבנה מאפשרת שותפות ביצירת הנס הזה.
האחריות הזו מאפשרת גם פתח לשיפור מתמיד, לתיקון במקום שנופלים בו ו"לפרשת התשובה".
מחשבות אלו ליוו אותי בחתונה הזו ובקריאת הפרשה.
ראש השנה הוא אינו רק תאריך הנקוב בלוח, אלא רגע מזמין ומכונן לכל אחד מאיתנו ללקיחת אחריות במישור האישי, הזוגי והמשפחתי – רגע מכונן.
לקראת ראש השנה אני מציע לכל זוג להתבונן עד כמה הם מבחינים בזכות כריתת הברית ביניהם, עד כמה הם מודעים לנס שהם בוחרים בו. במה הם יכולים להעצים את הברית בשנה הבאה עלינו לטובה.
שתהיה לנו שנה טובה מלאה בבשורות טובות.
שה' ימלא את כל משאלות ליבנו לטובה .
שבת שלום ושנה טובה
הדס הופמן
הכינוי "מתוסבך/ת" ידוע שם (גם אני חשבתי להזכיר), וזו גישה בריאה שלא מייצרת בעיות שלא צריך.
תגדל, תישאר סתם אהבת חברות נורמלית, שזה דבר טוב.
