פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 90)

כיף לקרוא מה שאתה כתוב. גם אם אני לא מגיבה...

אתה מוכשר

מממ רעיון נחמד

אבל אולי לשדרג- מראש תהיה רשימה של אנשים *שרוצים* להיכנס למאגר. כלומר, אין טעם לבדוק, אם אחד מהשניים בכלל נשוי/בקשר משמעותי, או אפילו סתם אנשים שלא בקטע. שמראש יצטרכו לאשר אם רוצים להיכנס למאגר, ושיוכלו להסיר משם את עצמם בכל רגע נתון.

היו פינג פונגים יותר מעניינים מזה..טוב שנזכרת רק עכשיו חח

אם כי לא נעים לומר

אבל אני צופה פחות אחוזי הצלחה מחתנומי אפילו

אם היא חושבת את זה כנראה יש לה סיבות טובות ומעניין לשמוע אותם...

כמובן שבמקביל גם כדאי לאמר מה אתה חושב...

דרך אגב, כנראה שאחרי שתדברו על זה הויכוח יהיה לא על המהות אלא על הדרך...

זה גם יכול להיות רצון לבדוק איך תגיב לדעה מורכבת...

את מי מעניינת הרפורמה? עבור....

עריכה: לא מתעניינת בפוליטיקה בכללי, מתוך אידיאולוגיה. סליחה על הניתוק.

אני אומרת את דעתי גם כשעדיין אמור להיות לא נעים למשל פעם נכנסתי לוויכוח סוער עם מישהו שהרגע פגשתי כי הוא זרק משפט ממש ממש מקומם על ההתחלה חח אח"כ נרגענו והשלמנו(:

אני מתעניין בדעה אשאל אקשה אבל אומר את דעתי המדוייקת.

מצד שני אף פעם לא חזרתי באורות אחרי דייט ראשון..אז אולי זה משפיע על מאזן השיקולים..

לפעמים הדעה קצת יותר מורכבת, או שבהיכרות כוללת הנושא הזה יהיה זניח לחלוטין.

כן הייתי שומר את הדברים בראש ולא מתעלם, אבל בשלב הראשוני הייתי מנסה ליצור אווירה נעימה והיכרות חוויתית נטולת ויכוחים.

ונגד פוליטיקה, בגדול...

ומונעת את הויכוחים הבאים

ואולי גם הדייטים הבאים

ואגב שאני באמת לא מבינה. והצבעתי בבחירות האחרונות רק כי די הכריחו אותי. אין לי שמץ מה הולך.

אני חושבת שזה נושא שמעיד על הבדלי השקפה תהומיים באופן שכמעט לא ניתן לגישור, בטח ובטח כשזאת רק תחילת הקשר ועוד אין בסיס מוצק מספיק.

בפועל עד עכשיו, אלו שיצאתי איתם מאז תחילת ענייני הרפורמה דווקא העלו את הנושא בעצמם, כמה שהם תומכים בה וחושבים שהמתנגדים הזויים.

והשני עוד בטלפון אמר שהוא הולך להפגנת המליון, ובדייט עצמו שאל אם גם אני הלכתי.

שניהם חתכו אחרי דייט אחד. (לא יודעת מה המסקנה מהנתונים המאוד מצומצמים האלו)

פוליטיקה זה כנראה באמת נושא לא אישי, שהגיוני להניח שצד השני יבין על מה אתה מדבר באופן כללי, ושיש לו גם משהו לומר עליו. ממש "מושלם" לדייטים ראשונים.

ולא מאמין בכל המערכת.

מהסתכלות מהצד זה נראה לי דבר מסריח ומפלג שמעורר ויכוחים.

בנוסף, בגלל שזה לא מעניין אותי, זה כמו סינית בשבילי, כי אני לא מבין מה הולך ומי נגד מי. זה כמו שבחורה תדבר אתי על מוצרי טיפוח.

אז מאוד לא נעים לי שמעלים את זה בדייטים ובכלל.

מסריח ומפלג שמעורר ויכוחים (וגרוע מכך),

אבל זו המציאות שה' החליט לשים אותנו בה.

לענ"ד, מי שחושב שרפורמה משפטית די שולית תביא לדיקטטורה/פשיזם/טליבאן/איראן, אינו אלא אידיוט מוסת. לא מדובר בחילוקי דעות מינוריים, אלא בדפיקוּת מחשבתית יסודית. באותה מידה לא הייתי ממשיך לדייט שלישי עם מתנגדת חיסונים, חברה באגודת כדור הארץ השטוח או מתנדבת ב"שוברים שתיקה".

בגלל זה לא באנו... 

יש להן דם קר. הן מתחממות בשמש וככה מתפקדות.

חיה מגניבה. 

חמודה ומצחיקה ובכל זאת גירשת אותה

על לטאה?

אני רואה משהו אחר לגמרי 

דווקא הקטנות הכי דוחות

בכלל כל הגורים הורדרדים האלה..איכס

לא מזמן היה לי ג'וק בחדר. אמרתי לו:"טוב ניצחת, החדר שלך". יצאתי מהחדר ולא חזרתי עד שאמא שלי הרגה אותו

חחחחח יש גבול לכמות ההכלה שלי

פעם קודמת שזה קרה לי יצאתי לטיול

איזה אמא שלי לא תהרוג אותו היא תבוא איתי לטיול

"האויב של האויב שלי, הוא חבר שלי"

על החיוך והמתיקות (שמץ איזה מתיקות)

ביקורת זה משתנה בעיקר על זה שאני אומרת זהו וממשיכה לדבר.

מחמיאים: על הדרך הברורה והעקרונות.

ביקורת בונה: על הנ"ל. 

שכיף אתי כי אני צוחקת ו'משתפת פעולה' עונה לטלפונים ולא משחקת משחקים חח

ביקרו על זה שלא מספיק הראתי שאני רוצה אותם (צודקים,עד היום לא היה מישהו שהלב והשכל אישרו ביחד).

מחמיאים - שאני מצחיקה וחכמה

ביקרות - העיסוק שלי

איזה רגשות כבר מראים בפגישה שלישית?! 

אולי אני באמת דוס מידי אבל רגשות זה כשקשר יותר נבנה, לא?

ושהייתי פחות מידי תחרותית בשבילו.

גם מה הקשר לכל הגברים? השרשור הוא על החוויה האישית, לא איזו הצהרה כללית על המין השני.

לא אני. או שהתכוונת שהוא חיפש סגנון גברי יותר?

פארק נחמד. יש איזורים שונים עם דשא וספסלים. יש עגלת קפה ושירותים (פתוחים עד שעה מסוימת).

הרבה משפחות עם ילדים, הרבה אנשים עם כלבים. אבל אפשר למצוא פינות שקטות יותר.

אין מלא איפה להסתובב, לא פארק ענק, אבל כן אפשר לעשות סיבוב הליכה - הפארק יחסית צר וארוך.

אתה יכול לבקש ממנה לברר קצת יותר פרטים, זה נשמע לי משהו מקובל.

מה בדיוק היה הסרטן, האם היה שיפור פוריות..

וגם עבר מספיק זמן כדי שהיא תוכל לדעת אם היא יכולה להכנס להריון בצורה רגילה או שצריך התערבות.

ממה שאני יודעת, הרופאה מתייחסת באופן סטטיסטי לאדם שחלה במחלת הסרטן ומאז עברו 5 שנים (שבהם יש את הסיכוי הכי גבוה לחזרה) ללא חזרה כבריא.

1. שואל את השדכנית את כל מה ששאלת כאן.

2. אם  השדכנית עונה שאין לה את המידע הזה, אז היייתי מבקש שתברר עם הבחורה ושהיא תמסור לה את המידע הזה.

3. *רק* אחרי שהייתי מקבל את התשובות מהבחורה הייתי מתייעץ עם חברים, משפחה ועם עצמי. 

4. אם החלטתי שזה מתאים,  אז ורק אז  הייתי פונה ל-דעה נוספת- של אנשי מקצוע. (דרך רופא משפחה וכו׳)

למערכת השיקולים תכניס גם את השיקול שבסיכוי סביר פלוס,

מדובר בבחורה שמעריכה את החיים הרבה יותר מהממוצע. זה דבר חשוב בימינו.

בהצלחה.

מבחינה רפואית היא נחשבת כבריאה ויש לה סיכוי די זהה כמו של כל בנאדם לחלות או לא לחלות..

מבחינת פוריות הייתי בודקת

שהייתי שמחה אם הגבר שלי היה עובר קושי ומצליח אותו

הייתי גאה בו הכי בעולם ומעריכה אותו הרבה יותר מאדם רגיל .

זה חוץ מזה שלדעתי זו לא שאלה לפה 

על העמידה בהתמודדות הקשה הזו.

שנית, כדאי להתייעץ איתה ועם דמות מקצועית ומבינה בנושא.

אישית, לא נראה לי שהייתי פוסל על זה בלי להיפגש ולשוחח על זה.

*מכון פועה בעלי ידע רפואי בהרבה תחומים, גם פוריות

אולי יש סמכות אחרת נגישה

מה שכן צריך לבדוק אם זה השפיע על הפוריות שלה.

לא הייתי מציעה "לא להכנס לזה בכלל" כי היא יכולה להיות אדם מדהים אפילו דווקא יותר בגלל מה שהיא עברה, אבל תבדוק את ההשלכות. בהצלחה!

יש המון סוגים של סרטן, עם רמות שונות של רמיסיה.

את זה אם זה היה לפני 10 שנים, 10 שנים זה נצח..

לדעתי סתם הכניסו אותך לסרטים.

אחרי חמש שנים מאז שמחלימים מסרטן, הסיכוי לסרטן הוא אותו הדבר כמו מי שלא חלה בסרטן אף פעם

בגלל צניעות.

אבל אני חילוני-מסורתי אז מותר לי ( אני גם כהן מוסמך)

אוקי אז ככה :

לגבי זה שהיא עברה על חוקי האל,

בזה אני פחות מבין, אז אתה תצטרך להתייעץ עם רב ולשאול אותו האם בתור בחור דתי, אתה יכול להמשיך קשר כזה.

בהנחה שמותר לך להמשיך קשר כזה,

אתה צריך לשים בצד את הרגש שלך אליה, כי זה הרגש שיגרום לך להחליט -לא נכון-.

מה שאתה צריך לשאול את עצמך,

חוץ ממה שהיא סיפרה לך לגבי העבר שלה,

אובייקטיבית, לצופה מהצד,

כל מה שמתנהל בינכם, הוא רציני ? כמו זוג דתיים  בשידוך ?

 שמירת נגיעה ? יראת שמיים ? לבוש ? צניעות ? לימודים ? שאיפות לעתיד ? הכל שם...רגיל לגמרי ? (כמו אצל רוב הדתיים..)

ואולי אפילו מצווה אם זה עוזר

אם היה אסור להתחתן עם משהו שחוטא אז היה אסור להתחתן עם אף אחד.

מה הרמה הדתית שלה ושלכם בכלל??

אם היא בחורה ממש דתייה ממש לא ברור לי איך היא הגיעה לקשר מיני ללא קשר חברי וזה מראה על אי יציבות וגם על דו פרצופיות כאילו מצד אלד אני דתיה מצד שני יש לי קשר מיני..חוסר יציבות

אם הרמה הדתית שלכם לא גבוהה בכלל בכלל והגיוני שבנות בסביבה שלה נופלות לכזה דבר אז אם היא מתחרטת ומצטערת אם אלוהים סולח שאנחנו לא נסלח?

אבל הנקודה החשובה היא למה היא הגיעה לזה ..בציבור החילוני זה יותר נפוץ אבל בדתי לאומי )החזק..)שבחורה תחפש רק קשר מיני זה נדיר מאוד והייתי הודקת מה יש מאחורי זה

זה כמו 2 אנשים שרבים ברחוב ואחד אומר לשני ״למה מי אתה ??״. 

זה לא נעים לקרוא את זה, במיוחד אם אתה שואל השאלה וצריך עצה.

גם המילה ״דו-פרצופיות״ נשמעת לי יותר מדי חריפה וקטלנית.

ואז בסוף אתה הולך לכיוון השני ״אם אלוהים סולח, שאנחנו לא נסלח״ ?

הניגודים האלה, הטלטלה הריגשית שאתה מעביר את הקורא...יכולה לבלבל והבחור שלנו כבר -קצת מבולבל-.

אנחנו לא רוצים להרתיע את הקוראים שאולי יחליטו גם הם לשאול שאלה כשהם מבולבלים.

אז לאותם קוראים, אני אומר : הכל טוב.

 תשאלו חופשי. כולנו בני אדם. כולנו עושים טעויות.

 גם חרדים, גם דתיים, גם מסורתיים, חילונים-מסורתיים פחות, גם חילוניים.

תודה.

בנות לא תמיד מגיעות למצב שיש להן קשרים עם גברים (ובעיקר לא קשרים של חבר וחברה), ממקום שהן ברמה דתית לא יציבה..

זה ממש לא קשור כמה היא חזק בדת ואיזו אורך החצאית שלה.

הרבה פעמים הקשרים האלו נוצרים ממקום של בדידות, חוסר ערך עצמי וכמו שהוא כתב, היא שכבה עם בחור מסויים כי לא חשבה שהיא תתחתן עם מישהו אחר…

@יהודה11, אני חושבת שאתה צריך לבדוק את העניין הזה ממקום של עד כמה היא מאמינה בעצמה ובמקום שלה? עד כמה היא מוכנה ״לעוף״ על עצמה כי היא יודעת שהיא תזכה לבעל נסיך?

זה נשמע אגואיסטי קצת ומצחיק אבל כדאי לבדוק את זה.

אנחנו צריכים להבין שהגבולות שאנחנו מציבים והשמירה על הפרטיות שלנו ולא כל מי שרוצה יכול ליטול, היא מה שגורמת לנו להעריך את עצמנו ולדעת כמה אנחנו שווים.

זה גם חשוב לבדוק את זה כי זה מראה עד כמה היא בטוחה במקום שלה או להיפך, נסמכת ובוטחת ותולה את תקוותיה באנשים אחרים.

היום היא הייתה מוכנה לתרום את הגוף שלה לטובת הרגשה נאהבת מגורם חיצוני ומחר היא תתלה בך, הגורם החיצוני שלה, את הצלחותיה ואת חוסר הצלחותיה.

לסיכום, אני חושבת שכדאי לגשת לשאלה הזאת ממקום של עד כמה הערך העצמי שלה גבוה ועד כמה היא מעריכה את המקום שלה ויודעת את מקומה.

כשאדם יודע את מקומו, מטבע הדברים הוא לא ימסור את עצמו (פה זה את גופו), בצורה לא בריאה.

בהצלחה ורק טוב

ואני אישית יצאתי עם בעלי מעל ל3 שנים לפני החתונה ומעולם לא נתתי לו לחשוב בכלל שיש סיכוי לפני חתונה זה מאוד ברור 

לרמה דתית כזו או אחרת.. היא יכולה להיות הכי דוסית שיש אבל לא לכבד את הגוף שלה, לא ממקום של דוסית אלא ממקום שבאמת, או שעברה פגיעה (שאגב, יש הרבה הרבה דוסיות שנפגעו) ולכן לא אכפת לה למסור את הגוף שלה בשביל להרגיש נאהבת או כי היא חסרת רגש לגוף שלה/מנותקת או כלמיני דברים שאנשים ״בריאים״ מבינים שבמקומות כאלו מציבים גבול, לא משנה אם הם חילונים או דתיים.

כמובן שהדת מוסיפה לזה עוד סוג של גבול אבל לא דיברתי פה על גבולות שנובעים כתוצאה מיזה שהבחורה היא דוסית ולכן זה ברור שלא שוכבים עם גברים אלא ממקום בריא, של להבין מה הגבולות שלי בתור אדם בריא ואם אין את הגבולות האלו צריך לטפל וללמוד אותם.

וכתבת ערך האהבה..

אני התכוונתי בשביל להרגיש נאהבת, זה שונה.

אני לא מאמינה שממפגש זר עם גבר יכולה להיווצר אהבה כי אהבה זה תהליך.

מה שהיא רצתה להרגיש זאת הרגשה שרואים אותה, שהיא חשובה למישהו, זה לתלות את האושר שלה בגורם חיצוני.

הוא צריך לבדוק עד כמה היא יציבה ומספקת את האושר שלה לעצמה.

האמת שגם אני לא כל כך

אבל רק כדי להמחיש יכולה לומר לך שלפני כמה שנים בני דודים שלי באו אלי בבקשה שאכיר להם את החברות שלי (מה הקשר בכלל?..) כי הם הגיעו למצב שהם כבר נגעלים מהבחורות שהולכות למועדונים/ברים ומצורת החיים המופקרת..הם אמרו שלא צריך להשקיע בבחורה אפילו סיגריה כדי..

אני לא אומרת שכל או רוב החילונים ככה אבל זה נפוץ ולא נדיר בכלל,זה ראש אחר לגמרי מהראש הדתי זה לא נובע מפגיעה אלא מתרבות.

אבל אני לא יוצאת מנקודת הנחה שאותה בחורה חילונית.

ברור שאצל חילונים העניין הזה פרוץ מלכתחילה כי שוב, אנחנו זכינו בעוד גבול שנקרא ״הלכה״.

אצלם בגדול אין את זה ואם יש גבול, זה יותר מהמקום הבריא והמכבד את הגוף ולא מהמקום ההלכתי

אבל ממש לא כל החילונים חסרי גבולות לגמרי. אפשר לומר שכל אחד שם את ״הגבול שלו״ 

ששם זה לא ביג דיל..

אצל החילונים ילדות בנות 13-14 כבר בתוך זה.

הפותח עצמו לא נשמע מתרגש מי יודע מה ממה שהיא עשתה מה שאומר שגם הוא כנראה בא מחברה מסורתית-חילונית..

יש לי  חברות לייט וגם לאומי וגם תורני דוסי וזה לא קיים נקודה 

גם בחורה עם מכנסיים או שלא נראת דוסה.. חשוב לה , לשמור על עצמה וזה הבייסיק.

לא ברור לך איך אדם דתי נופל?

כל דתי שנופל הוא דו פרצופי?

אנחנו מדברים על היהדות, כן? הדת שחכמיה אמרו שתשובה קדמה לעולם, שבתורתה כתוב שצדיק אין בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא, אשר הלכות רבות בה נקבעו כי ''אין אפוטרופוס לעריות''...

אני לא אומר שזה סבבה ליפול או סבבה לקיים יחסים לפני החתונה וכו', ממש לא.

אבל מי שעשה זאת והתחרט ושב אל ה' - זה לא מעיד על קלקול מוסרי או על היותו אדם לא יציב וכו'.

דיברתי על זה שהיה לה קשר מיני כלומר להיפגש עם מישו נטו לצורך קיום יחסים

וכן זה ממש לא ליפול עם חבר זה משקל אחר

וציינתי תקטע של נחזרה בתשובה וכו אז..

רשמתי בפירוש שנל הכל אפשר לעשות תשובה וכווווו

ושצריך לבדוק מה עומד מאחורי בחורה שמחפשת קשר מיני!!! כן גם בהתחשב שזה לקחת סיכון למחלות מין!

לא ידעתי שיש דברים כאלה

בהצלחה שה' יתן לך בהירות

אני מכיר רופא פלסטיקאי שעשה את הונו (ויש לו וואחד הון) משחזור קרום בתולין.

הלקוחות שלו הן בעיקר דתיות, חרדיות וערביות...

מן הסתם אין לי שום ידע על היקף התופעה, אבל זה בוודאי קיים 

בס"ד

אפשר גם לחזור בתשובה ולהחליט שהקשר הזה יהיה אחר.

(לצורך העניין, גם אנשים שנכנסים לפרק ב' מסוגלים לשמור נגיעה אפילו שהם טעמו טעם. אנחנו לא חיות.)

הוא לא יחכה שנה וחצי.

כמו שהגבת להפי אגיב לך 'אוי התמימות'.

ואם כן,

מניין לך שזה בגלל שהיא לא אוהבת אותו מספיק?

ממנו להתקדם יותר מהר.

2. האהבה של מי שהתנסתה בהפקרות מינית, כמעט תמיד מלווה עם רגשות מיניים יותר חזקים בקשר מהאדם הרגיל.

אני כותב את הדברים במקרה של סתמא, יכול להיות שהיא יוצאת מן הכלל.

וברור שזה חיסרון

אבל מה היא עשתה פעם לא באמת מגדיר אותה.

איפה היא היום? זה חלק מהאישיות שלה או שהיא עשתה שטות שהיא מתחרטת עליה?

אם היא מישהי שונה לגמרי מהבחורה שהיא הייתה פעם אז מה זה משנה תכלס?

כואב לך מבחינה דתית?

כואב לך מבחינה שאתה מאוכזב כי לא ציפית?

אפשר להבין את הכאב.

אבל אם היא כבר לא שם אז צריך לתת לכאב פשוט לזרום ולצאת. כי הוא כבר לא שייך. אם היא מספרת לך עניין כזה אינטימי זה אומר שבאמת באמת אכפת לה ממך.

אם אתה אוהב אותה באמת אתה תמשיך למרות כל זה. ונראה לי שזה רק יעצים את הקשר שלך.

ושוב, כל זה בהנחה שהיום היא באמת במקום אחר.

כי להתחתן עם אדם שאין לו גבולות ברורים בנושא ככ בסיסי זה פשוט לא.

בהצלחה

נניח, רב ששניכם סומכים עליו, או דמות חינוכית אחרת. שהרי ייתכנו כמה מצבים אפשריים:

1. הבחורה היא נורמטיבית, היו לה כמה נפילות בעבר, ועכשיו היא חזרה/חוזרת בתשובה

2. מדובר בבחורה קלת דעת שתחפש ריגושים גם מחוץ למסגרת הנישואין

ועוד כהנה וכהנה.

בקיצור, כדאי למצוא מישהו ש"יפסוק" בעניין.

הגיוני שייפגע האמון ומצד שני אם הכל מתאים, אז קשה להחליט שלא.

לא יודע מה לומר, מאחל ומתפלל שתגיע להחלטות הנכונות.

מלא בשורות טובות לכולם

המצב לא פשוט

חזרו תשובות וזה סרטן בדרגה 4 (היה די צפוי, אבל בכל זאת)

ואני צריך לקבל החלטות שקורעות אותי מבפנים.

והיא שוב כותבת לי "אני חושבת שכדאי שתתקדם הלאה" 

והיא שוקלת לעשות את הניתוח בארה"ב.

ולחשוב שלפנ 3 שבועות היתה לנו מריבה והפחד הגדול היה שזה יפריד בינינו...

תאמרו לבני זוג שלכם בדייט הבא - אז מה אם נפגעת ממני\לא התייחסתי\הפריע לך משהו, שנינו בריאים? כל השאר זה בונוס.

סתם, סתם, אל תתיחסו אלי. זה מצב רוח שיעבור, גם אני בקרוב אחזור להתרגש מהצרות הקטנות של החיים

מתפלל לרפואתה ויהי רצון שתזכה לרפואה שלמה והחלמה מלאה, מהירה ונעימה ושתגיעו למסקנות הנכונות ושיהיה לה ולך ולכל הילדים את הכחות שצריך להתמודד ושתצליחו להתמודד ולבחור נכוו.

וזה בסדר גם להרגיש רגשות סותרים

בהסתכלות בוגרת יש צורך להסתכל בעיניים גם לדברים שפחות נעימים במסע של בנית בית נאמן בישראל.

יש המון דברים שזה דורש וזה לא כיף. 

מספרים שזה שווה את המחיר הזה, ואפשר לשמוח שמשלמים את המחיר, אבל צריך קודם להפנים איזה מחיר משלמים. אח"כ תוכלי לראות מה המעלה של בניית בית, ואחרי כל התהליך - בעזרת ה' יהיה לך רצון מבורר למה את רוצה לבנות בית ותהיי בטוחה בכך.

אבל... הצעד הראשון זה לתת לגיטימציה לקולות השונים שההחלטה הזאת מעוררת, לקולות הנעימים יותר ולקולות הנעימים פחות

כלפי מי?

אולי יש עוד תחושות חוץ מכפיות טובה (אולי לא)

נראה לך שיש מי שלא הרגיש ככה פעם?

אני לא בנויה כרגע באמת לקשר שבסופו של דבר יוביל לחתונה..

מצד שני, אנחנו אף פעם לא באמת מוכנים

ותראי מה הסיבות השונות שבגללן "את לא בנוייה לזה"

ולישון(:

בסביבות גיל ה-40 אצל כל אחד ואחת מתחילות לצוץ תופעות כרוניות כאלה ואחרות. אין מה לעשות, הגוף הולך ומזדקן. אלה שהתחתנו בגילאי 20+, הילדים שלהם מספיק גדולים, ואז אפשר לטפל בעצמך בלבד במקום לטפל גם בהם כמו כן, להורה צעיר יש אנרגיות שונות בתכלית, והוא יוכל להעניק לילדים זמן איכות הרבה יותר איכותי.

הכל בסדר עניין של לברר ולהקשיב לעצמך

אבל לא להמרח

להחליט מה את רוצה ומה את עושה עם זה

שתהיה לך מטרה ופעולה ממוקדת ואז את רגועה כי את יודעת איפה את, אולי עוד לא שם אבל בדרך לאנשהו

טבעת לגבר - לקראת נישואין וזוגיות

טבעת לגברים אחרי חתונה? - לקראת נישואין וזוגיות

בטח אם הוא נמצא במקום מעורב אני בעד

זה התפקיד של ברת המזל

כשהופיעו טלפונים ניידים, שמחתי סופסוף להיפטר משעון יד. משהו שכל הזמן תקוע על האצבע, זה הדבר האחרון שהייתי מוכן לאמץ.

1. נועל סנדלים

2. שותה הפוך עם 2 סוכר ( או משקאות מתוקים בלי הגבלה(

3. אוהב מוסיקה מזרחית (ערסית, לא מזרחית אתנית)

4. מתלבש וחי "מותגים"

5. מגולח על 0 (זיפים זה אחלה)

1. מתנשא /גזען/ גאוותן

2. דוס כלפי חוץ אבל בפנים גהינום

3. לא מפסיק לדבר על עצמו ועל המטרות שלו

4. לא מחייך

5. כעסן

בגלל שאני חמודה אני אגיד מה אני כן אוהבת

1. מקבל את רובם 

2. דתי מבחוץ ובפנים זהב עוד יותר

3. מדבר על עצמו ומתעניין גם באחר

4. מחייך

5. מתעצבן לא עלי ולא על שטויות ודעות

וזה צודק מה אני אגיד לו תהיה מלאכי?

מישהו עוקף אותו בתור לרופא למשל.. מה אני אגיד לו תהיה קול אחי

היא הבינה את השאלה,

אחרי שהיא תסביר לך, תערכי מחדש את -כל- התשובה שלך.

לדוגמא :

״כעסן״ <----עם כעסן ממשיכים לצאת ? לא. 

אם יש לחץ בעבודה או בלימודים או בבישולים,

 אז אפשר לענות בערב על השאלה, בנחת. ברוגע. בלי לחץ.

חברים, זה אמנם נראה משעשע אבל מאחורי כל שאלה הושקעו המון אנרגיות.

בבקשה להתייחס ברצינות להוראות ההפעלה.

תודה.

1.לא יודעת מה היא רוצה (בצורה קיצונית).

2.לא מכינה עוגיות.

3. כשמגיעים לדלת \מקום צר מזדרזת לעבור לפני.

4. מדברת בלי הפסקה

5. לא יודע. בן אדם נוח סה"כ..

1. חושב שהוא נראה דוגמן

2. לא אוכל סושי

3. לא יודע לעשות כלום בבית

4. יש לו אימא מכשפה 

5. בלונדיני

(לא יודעת אם הכל ממש ממש מפריע, אולי זה יותר 'כמו סבבה והכל אבל')

1. לבן

2. דוס לחוץ

3. לא מנשק מזוזות

4. שומע רק מוזיקה של דוסים

5. לא מסתכל לי בעיניים

1. גר רחוק(אנחנו גרים ביחד עכשיו)

2. חייל(עבר ליומיות ועוד רגע משתחרר)

3. מעשן(הפסיק וחזר והפסיק וחזר)

4. חרדית 5. IQ מתחת ל130.

חצי צוחק.

1.לועס אוכל כשהלשון איכשהו יוצאת החוצה

2.מתעסק בידיים בפה כשנתקע אוכל

3.שאלות שנשאלו בחוסר טאקט

4.כרס

5.מתנשא

בגירסה נשית וגברית..

אז לפחות הם יכולים פשוט לא לפסול אחד את השנייה

מוסיפה: לעבוד חזק על אהבה עצמית בריאה ואמיתית, כדאדם יאהב את עצמו הוא ישמח יותר להתחתן גם עם דומים לו ופחות יבער לו לחפש דווקא שונות וניגודיות ועוד דברים נוספים מעכבים.

זה הדבר הכי מושך שיש.

אין פתרון קסם חוץ מהשתדלות ותפילה.

י"ר שנזה לשמוח ולשמח.

רעים אהובים כשמחך יצרך בגן עדן מקדם"

אמרתי שזה מעלה.. באיזה פוזה אתה מצטלם?

אבל איפה אתה מצטלם? בחוף הים? בבית מדרש? יושב, עומד? וכולי וכולי

זה צילום מקצועי?

אם תתן תמונה על חוף הים בסטלה אף אחד לא יחשוב שאתה חנון.. 

בכל אופן, זה עניין של האדם עצמו שבוחן את התמונה עד כמה הוא מקפיד על התמונה, אפשר לקחת תמונה ולנסות לתת לה את הפרופורציות.

אני מצפה מבנאדם רציני שגם יבחן את הפרטים. אם זאת הצעה שיש היכרות, אז בכלל!

בכל אופן - אנחנו משתדלים עד כמה שניתן - השאר זה חסד של הקב"ה..

להדפיס תמונה במדפסת לייזר שחור ולבן  ולפרסם רק אותה.

כזו שרואים *פחות או יותר* מי אתה. לא מעבר לזה.

להמתין חודש.

אין הבדל ?  להוריד.

יש הבדל (חיובי) ? להשאיר.

אם יש הבדל חיובי והגעת לפגישות וזה ממשיך *לדייט שני*

בינגו,

אני הולך לרשום על זה פטנט,

כי לפעמים אנשים פוסלים בקלות יותר שהתמונה ברורה מדי ומרוב שזה ברור, 

אז גם רואים ״חסרונות״ שחלק מהם *זמנית* בראש שלנו, כי זה חדש לנו,  ואז הכי קל להקליק ״הבא בתור״.

הלוואי והייתי יכול להסביר את הכוונה שלי בצורה ברורה יותר.

בכל מקרה, אין לך מה להפסיד. רק להרויח אז שווה לנסות

ואם בא לך, תעדכן בהמשך.

בהצלחה.

יש מי שדווקא צריך "להפחית" קצת מהביטחון העצמי שלו כדי לא להרתיע את מי שמולו.

כל אחד מאיפה שהוא מגיע. 

אדם ששמח בחיים שלו זאת מעלה גדולה. אולי השמחה היא גם שסימפטום ויותר מדוייק לומר אדם ששלם עם עצמו. אדם שלם הוא ממש לא מושלם אבל הוא חצי שהוא שלם.

או שאני נפסל על פי נתונים יבשים או שאני לא יודע "לשווק" את עצמי בכתב. לכן אני מעדיף מפגשי/שבתות הכרויות, כי שם אני יכול להביא את עצמי באמת ובאופן טבעי וזורם ואז רואים שאני לא רק הנתונים היבשים אלא עולם ומלואו, כמו שכל אחד ואחת מאיתנו הם עולם ומלואו, ופתאום הנתונים הם לא יבשים והם חלק ממכלול חי, תוסס וכיף, ואז סוף סוף גם נוצרים החיבורים ואני לא נפסל על הסף.

הלוואי והייתי פשוט יכול להתחיל עם מישהי ביום יום אבל בתור דוס שמחפש דוסה, נראה שזה פחות מתאים כי זה נחשב לא צנוע ולכן אני מיד נפסל (לפחות מניסיוני האישי וממה שהסבירו לי כששאלתי בעניין).

שתהיי עצמך. 

אצלי זה הפוך - אני נתפס כמאוד רציני (ואכן כזה) אבל ההתנהלות הבין אישית שלי מלאה בהומור. 

למרות שאין לי ניסיון בכך ואני יכול רק לתאר לעצמי.

1. מדוע הצד השני פוסל את חברי הקבוצה הזאת? בגלל מראה חיצוני/רקע דתי שונה/מחלה כרונית? 

2. חברי אותה קבוצה יכולים להתמקד במה שחשוב להם באמת ובכך להרחיב את מעגל החיפושים. את רשימת המכולת כגון "בחורה בת 20 שאוהבת ספורט אתגרי ולומדת ליקוטי מוהר"ן" אפשר להמיר ב"בחורה שרמת ההקפדה שלה קרובה לשלי, ושכיף לנו ביחד". ואז אפשר לחפש את החצי השני בקרב עדות וקהלים נוספים: חוזרים בתשובה, גרים, עולים ועוד ועוד.

כמו כן, שדכנים ואתרי היכרויות אינם אמצעי החיפוש היחידים. אפשר להיעזר בקרובים, חברים, שכנים, מפגשים חברתיים ואפילו באתרי היכרויות שלאו דווקא מיועדים לציבור הדתי.

כי אם כבר הגעת לכאן,

זה שאומר שאת כנראה תשאלי..את רק צריכה דחיפה קטנה...

כמו בסרט הזה נו...

שהוא עומד על קצה הבאר ואז מקבל דחיפה קטנה ...ואז...לא משנה.

בכל מקרה, את נמצאת בפורום הכי מקצועי ביותר באינטרנט, יש כאן כח סיעור מוחות מדהים

נכון שחצי מסיעור המוחות זה שכל אחד משחרר את העצבים שלו  בגלל הלימודים העבודה ...אבל עדיין בסוף מקבלים תשובה פחות או יותר.

בהצלחה.

אני אתן לך דוגמא :

נניח, יש לו שיער כאילו שמו לו אגרטל על הראש

תשני לה :

יש לו ידיים שעירות מאוד, מה עושים ?

תשברי את הסטיגמה שיש למגזר שהוא לא יצירתי. שהכל מתוכנת מגיל 0 עד החתונה. מה לאכול. מה לשתות. מה לחשוב.

תהיי יצירתית. תנצחי את השיטה.

תגיעי למצב שאת שואלת את מה *שחשוב* וגם אם הצדיק שלנו (או מי שזה לא יהיה) יקרא כאן

לא יהיה להם מושג שזה הם. לדעתי זה קל. לדעתי את יכולה. אל תשברי בקלות. תתעלי על עצמך.

בהצלחה.

וגם מכאלה מוכרים.

אני מוסיף פה קישור לזהירות בפורום כללים בטוחים לגלישה בערוץ - לקראת נישואין וזוגיות

לק"י

גם אם בוחרים להתכתב באישי, לשים לב שזה לא גולש למקומות שלא נעים להיות בהם, לעצור מיד, לחסום בלי להתנצל.

הוא דבר מבורך מאוד. מוזמן לפרטי.

@צע

אני מניחה שאם היה לי גישה ישירה לנתונים האלה, הייתי יכולה לבלות שעות בלנסות להבין חיתוכים שונים. מה שהציגו כאן זה ממש טיפה בים.

אז הנה כמה מחשבות שעלו לי, לפי הסעיפים בסיכום:

א. כמשתמשת באלגו, בתחילת הדרך קיבלתי הצעות (1-2 בחודש במשך שמונת החודשים הראשונים - 11 הצעות), ומאז יש די דממת אלחוט (שתי הצעות במשך 15 חודשים). אז נראה שהדיוק שלו עלה, אבל זה בא על חשבון הכמות. 

ב. אני יודעת שהם מודדים בזמן, כי זה משהו כמותי שקל להם לעשות, מהניסיון שלי אפשר לראות את זה לפי מספר דייטים - מי שעובר דייט שלישי, יש סיכוי גבוה שיהיה גם דייט שישי. כלומר, אני חושבת שרוב הקשרים נגמרים תוך 3 או פחות דייטים. 

גם צריך לשים לב לנתונים - אחד משלושה זוגות שיצאו שלושה שבועות התארסו. זה לא אומר שכל קשר שמחזיק מעמד שלושה שבועות (וזה כנראה בסיבות 6 דייטים) יוביל לחתונה, אפילו לא הרוב.

אל תגידו לעצמיכם שזה הזמן שמבלים יחד, אלא זה מה שעושים לקשר.

ג. באמת מעניין. מעניין גם לחשוב אם האחוזים היו משתנים אם אנשים היו יודעים אם הם ראשונים או שניים.

ד. דיברתי עם מישהי שהיא 'שדכנית וואטסאפ' - מהאלה שמעבירים כרטיסיות בקבוצות. היא אומרת שכשהיא מפרסמת כרטיס של גבר, היא מייד מקבלת הרבה פניות (מספר דו ספרתי) עם הצעות של בחורות. אבל כשהיא מפרסמת בחורה, היא במקרה הטוב מקבלת פנייה-שתיים. אותי זה מבאס, כי אני צריכה מרחב שבו ייתכנו מפגשים, וברוב המרחבים הקיימים הגברים נמצאים במיעוט, שזה נתון לרעתי.

ה. מסכימה לחלוטין. זה שיש קשר פוטנציאלי, לא אומר שאנחנו בהכרח מממשים אותו. זוגיות זה משהו שאפשר ללמוד. לשבת על ספסל או בבית קפה ולדבר שעתיים עם מישהו זה משהו שאפשר לעשות עם הרבה אנשים. השאלה היא אם אנחנו יודעים להתקדם משם למשהו עמוק ופנימי יותר. לרבים זו לא שפה טבעית, לא איזור הנוחות. גם אנשים שהם 'מומחי דייטים' - יצאו להמון, לא אומר שהם יודעים איך לבנות קשר. 

ו. גם עם זה אני מאוד מסכימה. יש אנשים פה שהם נגד בירורים, אבל אני דווקא בעד. זה לא שאני חוששת שמי שמציעים לי הוא פושע שברח מהכלא, זה יותר הרצון שלי לשמוע מישהו שאוהב ומעריך אותו מפרגן לו. להעמיק את הידיעה הפנימית מאוד צד שמדובר במישהו טוב. ואם יש משהו חריג - לדעת עליו מראש ולקבל החלטה. אני רוצה לבוא לדייט ראשון עם כמה שפחות חששות ופחדים, וזה עוזר לי לבוא רגועה, להאמין באמת שיש פוטנציאל.

ז. בסה"כ זה הגיוני לי. אבל אני מצפה שגם אדם כזה (ויש כאן אולי מלכוד, כי אין לו דרך לדעת שהוא כזה כל עוד אלגו לא משחררים לו נתונים אישיים - כלומר, אני יודעת כמה הצעות קיבלתי וכמה פעמים אמרתי לא, אבל אני לא יודעת כמה אמרו לא עליי (כצד הראשון בהצעה)) יעשה עם עצמו עבודה עצמית. ינסה להבין אם יש סיבה קונקרטית שאנשים דוחים אותו שוב ושוב (תספורת, נניח?), ואולי לנסות לתקן, לשפר את העניין הזה. אם זה דפוס שחוזר על עצמו, לא לפחד להתייעץ עם אנשים. לקבל חוות דעת ממישהו שמכיר אותך, שאתה מעריך אותו, ומוכן להגיד לך דברים פחות נעימים (לך תסתפר).

ח. גם זה הגיוני לי. זה מאפיין אופי שרלוונטי לכל תחום בחיים, ואין שום סיבה שזה לא יהיה נכון גם לדייטים. אם מישהו יודע שהוא אדם שמתחרט על החלטות בחיים שלו, נראה לי שכדאי ללכת לאיש מקצוע לפני שזה נהיה רלוונטי בהקשר של לנ"ו. לא לחכות להגיע לגשר.

ט. חסר לי נתונים כדי להבין את זה. נניח, אני מניחה שיש כאן קשר לגיל - כי מי שיש לו השכלה תיכונית בלבד הוא ככל הנראה צעיר בלפחות עשור מדוקטורנט. צריך לראות את הנתונים האלה בהקשר הרחב יותר.

י. כפי שפתחתי, על אף הגידול בכמות האנשים ובשכלול של האלגוריתם, אני קצת מאוכזבת מההצעות. גם אותם שתי הצעות שקיבלתי בשנה וחצי האחרונות - אחת היתה ממש לא לעניין, אני לא מבינה למה בכלל הוא העלה על בינתו שזה שייך, השני היה יותר קשור אבל עדיין לא מספיק כדי שיהיה שווה בירור מבחינתי. ואם כל כך הרבה רשומים ואני לא מצליחה לקבל הצעות רלוונטיות, בעיניי זה יותר מבאס מאשר מעודד. אני יודעת שהאנשים של אלגו כל הזמן עוברים על הנתונים ומנסים לשפר ולשכלל, לנסות ליצור מודלים שונים שיתנו יותר התאמות.

ואני רוצה לסיים בהסכמה למה ששירת אמרה - לפתוח כמה שיותר כלים לשפע. לחפש בן זוג לחיים זו מטרה נעלה, ולא ראוי בעיניי לשבת ולחכות שזה ייפול עלינו. יש דפיקות בדלת, האם אנחנו הולכים לפתוח? אז אני תמיד שואלת את עצמי, איך אני יכולה לגרום לעצמי להיות במקומות רלוונטיים. כשאני מדברת עם אנשים, אני מתזכרת אותם שאני מחפשת. שאולי יש להם אחיין, שכן, עמית לעבודה רלוונטי. אני רשומה לאתרים\מיזמים. פונה לשדכנים (ומתזכרת אותם מפעם לפעם). לקבוצות וואטסאפ. הולכת למפגשים.  לא כי אני נואשת, כי זה משהו שחשוב לי, ואני משקיעה בזה זמן, כוחות נפשיים, כסף. אני יודעת גם שאני אדם פחות סטנדרטי, שפחות נכנסת לתבנית מסוימת, ולכן מנסה לשים את עצמי בכמה שיותר תבניות.

מניח שזה כולל אנשים שנרשמו, קיבלו הצעה בזמן לא מתאים ולכן הכרטיס הוקפא ומאז הוא בהקפאה כי הם שכחו ממנו.

אז לא הייתי מתרגש מהמספר הגבוה של הרשומים

עשיתי פעולה אקטיבית כדי להפעיל שוב.

אולי יש להם מנגנון כזה שאם אתה קפוא יותר מ-X זמן הם שולחים לך שאלה על הסטטוס שלך.

אם אין להם מנגנון כזה, אולי כדאי להציע.

לא ידעתי. שמחה לשמוע שיש להם מגנון כזה.

בבקשה =)

יש מקומות שדווקא גברים רודפים אחרי נשים, ודווקא הנשים יש להן יותר אפשרויות. כדאי לך לחפש שם.

לא אמרתי שזה קל לי, אמרתי שזה חשוב לי.

אני גם אוהבת לשמור על הפרטיות שלי, וגם עסוקה רוב היום במטלות מנטליות (אם אני מבינה אותך נכון), וגם אני לא שמחה להיות במצבים חברתיים שאין בהם וייב טוב.

אשמח אם תוכל להצביע על מקומות כאלו.

באתרים אני מסתכלת רק בצד הגברי, אז אין לי מושג מה קורה בצד הנשי. אלגו טענו בראיון שהאחוזים אצלם יותר טובים מאשר במקומות אחרים. אני לא יודעת אם הם השוו לאתרים.

במפגשים, אני רואה שזה מאוד תלוי - יש מפגשים שמגבילים את מספר המשתתפים, ובד"כ הרישום של הנשים נסגר הרבה לפני הרישום של הגברים.

עד כמה שאני רואה יש לפחות פי שניים כרטיסי גברים מנשים.

הנתון שהיא אומרת מצביע בעצם שיש הרבה נשים שחא רוצות להתפרסם אבל קופצות על הצעה שנראית להן.

יכול לומר שבכמה קבוצות האלו שצפיתי יש קומץ בנות רלוונטיות (גן בהשוואה לאלו שאני מכיר, וזה לא מעט) 

מראיינת: שירת מלאך. מרואיינים: יובל דה רוס, מעיין סיני. מהמפתחים של אלגו (בסיכום כתבתי בעיקר מעיין, כי היא דיברה לרוב, אבל גם יובל דיבר - אז זה גם בשמו).

אני יוצאת מנקודת הנחה שהקוראים מכירים את אלגו ואת הדמויות הנ"ל (אפשר לגגל מי שלא). 

הם סיווגו את הנתונים שלהם, אז הכותרות שנתתי זה לפי מה שהם אמרו.

סדר הדברים זה לפי מה שהם דיברו, אז אפשר לבדוק בהקלטה מה נאמר אם יש כאן משהו שמעניין אתכם.

א. הקדמה: 

בתחילת הדרך, 5% מההצעות נענו בחיוב ע"י שני הצדדים. היום האחוז הזה עלה ל-22% (כל הצעה חמישית יוצרת דייט). זה משתפר כי האלגוריתם לומד ממה שאנחנו עושים – הנתונים שאנחנו מספקים עוזרים לו לקבל החלטות יותר טובות גם לגבי אחרים. נניח, אם יצאתי עם מישהו שהכרתי באלגו, ונפרדנו -אעדכן את הבוט, והוא ישאל אותי מהי הכמות הדייטים שיצאנו, וכך הוא לומד. הם ממליצים לרשומים לעדכן את שאלות ההיכרות לפחות פעם בשנה.

הרגש של האדם משפיע על האדם עצמו – על הנתונים הכמותיים שבסופו של דבר האלגוריתם עובד.

ב. נתון מפתיע: מה הסיכוי להתארס תוך X זמן? המטרה היא לבדוק איפה הקפיצה, איפה הנקודה שממנה והלאה עולה משמעותית הסיכוי לאירוסין.

מכל מי שיצא יום אחד – 5% יתארסו. 

אחרי 3 שבועות – יש קפיצה גדולה – 30% מהאנשים שיצאו יחד שלושה שבועות, יתארסו. כלומר, הסבירות עולה פי שש. 

הם חושבים שהנתון הזה מבטא את המעבר משלב ההנעה לשלב מעמיק יותר של יצירת אינטימיות. 

בשבועיים הבאים (4-5) האחוזים נשארים פחות או יותר אותו הדבר, סביב 30-40% ואחרי 6 שבועות – יש קפיצה ל-60%, ובהמשך בכל שבוע יש עלייה של 5%.

ג. נתון מעורר מחשבה: ההצעה הולכת באופן אקראי לבחור או לבחורה (זה היה משהו שחשוב למפתחים). מה האחוז של האישורים של הצד הראשון לעומת האחוז של האישורים מהצד השני (כאשר המשתמשים לא יודעים אם הם ראשונים או שניים). 

ההיגיון אומר שהצד השני יאשר יותר, כי ההצעה עברה "בקרה אנושית" על ידי הצד הראשון – זה לא רק האלגוריתם, אלא האדם עצמו קיבל ואמר שזה מתאים לו. אבל מה שקורה זה ההפך – הצד הראשון מאשר פי 2 יותר הצעות מאשר הצד השני.

איך זה הגיוני? הם משערים שכשאדם מקבל הצעה, יש לו בתת מודע רצון שהשני יהיה יותר ממנו – בכל פן שמעניין אותו – לדוגמה, רמה רוחנית, מראה, השכלה. ואם הצד הראשון מאשר, הוא כנראה חושב שהאדם השני יותר שווה ממנו. אם האם השני חושב ככה גם על האדם הראשון, הוא מאשר ויש דייט. אבל מרבית הסיכויים שהאדם השני יראה שהאדם הראשון פחות שווה ממנו באותם הדברים, וידחה את ההצעה, ולכן הצד השני דוחה הרבה יותר.

הם מחפשים עוד השערות, איך זה שיש הרבה יותר דחיות מהצד השני, בלי שהם יודעים שהם הצד השני.

ד. נתון צפוי: 60% מהרשומים הן נשים, 40% גברים, וזה אחוז גבוה יחסית של גברים לאתרים\מיזמים אחרים במגזר. למה זה? השערה: גברים בד"כ מקבלים הצעות ראשונים, אז יש להם יותר הצעות (מכל מיני צינורות) והם מרגישים פחות צורך להירשם לדברים.

בעקבות בקשות הקהל, אלגו שינו דברים. אחד הדברים שהם התבקשו לשנות, בעיקר על ידי נשים, הוא האפשרות לקבל את ההצעה שניים ולא באופן אקראי, ואפשר להפעיל את האפשרות הזאת. דבר נוסף שהשתנה בעקבות בקשות הקהל, זה האפשרות לסנן מראש הצעות על סמך פרמטרים מסוימים, כמו גיל, מרחק וכו'. לפני שהתאפשרו הסינונים, אנשים קיבלו הצעות לא צפויות, וחלקם עבדו. ברגע שנכנסו הסינונים, כמות ההצעות ירדה – אבל גם כמות האישורים. אנשים בחרו פחות לסמוך על האלגוריתם, שראה הרבה יותר זוגות מאשר כל שדכן. לכן הם ממליצים לא להפעיל את המסננים ולתת לאלגוריתם להפתיע.

ה. עוד נתון מפתיע: למרות שאחוז האישורים עלה עם הזמן מ-5% ל-22%, אורך הקשרים לא גדל באותה צורה. 

שירת: יש הרבה קשרים שיש להם פוטנציאל, אבל משהו בתהליך בניית הקשר לא מאפשר לזה לקרות. אתרי היכרויות יוצרים הנעה, אבל אם הזוג לא לוקח אחריות ועושה עם עצמו עבודה, גם אם אצא עם 100 אנשים שהכי מתאימים לי בעולם, הקשר לא יבשיל.

ו. עוד נתון מפתיע: אורך של קשרים: אנשים שמאשרים את ההצעה של אלגו תוך עד ארבע שעות, אורך הקשר שלהם לא עלה על ימים ספורים. ככל שהמשתמש חשב יותר שעות על ההצעה, כך אורך הקשר עלה. אולי המשתמש עשה תהליך יותר עמוק, גילה יותר דברים – ולכן אורך הקשר עלה.

שירת: מעניין אם הזמן הזה משמש לעשות בירורים עם אחרים, חברים\רשתות חברתיות או באופן אישי עם עצמם – להגיד כן ממקום יותר שלם בנפש, עם מוכנות להשקיע בקשר. מעיין: כשאני יצאתי לדייטים, כשהגעתי ממקום יותר שלם יותר גם הקשר עצמו היה טוב יותר.

ז. נתון מבאס: בטחון עצמי: יחס ישר בין כמות הפעמים שקיבלת דחייה, לבין אורך הקשר הממוצע. ככל שדוחים אותך יותר, אורך הקשר יותר קצר. 

שירת: אולי זה בגלל שאתה סופג פחות בטחון עצמי – בן אדם חווה פגיעות, דחייה – הרגישות וההימנעות שלו מהסיטואציה גדלה. גם אם מישהו יוצא עם התאמה דרך אלגו, שקיבלה ציון מאוד גבוה – ייתכן שתוך פעמיים שלוש אחד הצדדים יהדוף את הקשר, כדי להדוף את החרדה שאולי יגידו לי לא, ומהקושי להיות בחוסר וודאות – עדיף לי לברוח ולהגיד את הלא מאשר שידחו אותי. 

ח. נתון צפוי: בשאלון שואלים כמה אתה מתחרט על החלטות בחיים. ראו שאנשים שנוטים להתחרט בחיים, הקשרים שלהם יותר קצרים. יש להם ספקות כנראה לגבי הקשר, כמו בכל דבר בחייהם.

עוד נתון מבאס: תמונות: כשמסרבים להצעה, הבוט שואל למה, ואנשים יכולים לבחור אחד מכמה סיבות (או לכתוב תשובה) – 50% מהדחיות באלגו זה על מראה. בתוך ההצעות על המראה שנדחו, הם רואים שאלו הצעות שקיבלו ציון התאמה מאוד גבוה מהבוט, ובכל זאת המשתמשים החליטו לדחות אותה. מראה יכול מאוד לתעתע. 

שירת: לפני 15 שנה כשהתחלתי, לא היו תמונות, וכשהעולם השתנה והתחילו להיות תמונות – גם אז הם ראו ירידה של 50% באישורי ההצעות. 

באלגו לא מקבלים ישירות תמונה, אלא אפשר לבקש. שירת שואלת את מעיין מה היא ממליצה לאנשים לעשות, ומעיין אומרת שהיא לא היתה מוכנה לצאת בלי תמונה. אבל מה שכן, היא ממליצה לקרוא את הנתונים, לראות את התמונה, ואז לקרוא שוב את הנתונים. לא לקבל החלטה רק על סמך תמונה, כי גם הדעה שלנו על אדם משנה את התפיסה החזותית שלנו אותו.

ט. עוד נתון מבאס: השכלה: ככל שאתה משכיל יותר, אורך הקשר שלך ארוך יותר. השכלה תיכונית\תעודה – אורך הקשר שלך קשר. הקשרים הכי ארוכים היא של דוקטורנטים. 

שירת: קשר ארוך תלוי בשיח רגשי, בקשרים הבין אישיים, וזה לא משהו שמאפיין בעיניה את האקדמיה, ולכן זה מבאס ומפתיע אותה.

מעיין: אולי אילו אנשים סבלניים יותר, מחזיקים קשר ארוך – אבל שלא בהכרח מוביל לחתונה. (השערה, הם לא בדקו את ההשכלה של המאורסים).

י. נתון מעורר תקווה:

גילאים: האנשים שמתחתנים הם לרוב בטווח הגילאים 20-35. אבל יש גם 40,45, שני פרק ב'. הפרופיל הדתי – דת"ל. יש כמה זוגות חרדיים, כמה מסורתיים – אבל זה די צפוי, כי אלגו הותאם מבחינת השאלון לאוכלוסייה הדת"ל.  

מעריכים שקיימים 40,000 רווקים דת"ל, ויש היום כמעט 25,000 רשומים – יותר מחצי.

שירת: אמירה את מול 'נואש' – אנשים היום פותחים את עצמם לשפע בכל דרך ופלטפורמה אפשרית. יש קהל גדול שנמצא שם לא מתוך נואשות.

מעיין: יש אמון של הציבור באלגו. יש המון רשומים בגיל 19. הרבה זוגות מאורסים – שזו ההצעה הראשונה בחייהם שקיבלו. דווקא הצעירים יותר סומכים על אלגו מראש. יש הרבה אנשים שרשומים לאלגו ולא רשומים באף פלטפורמה אחרת. באלגו הנתונים שלך לא חשופים לאף אדם, זו סביבה מוגנת ובטוחה, מישהי כתבה להם שזה הסביבה היחידה שבה היא יודעת שלא תקבל הצעות מוזרות. יש להם אנשי צוות שבודק תלונות.

למותר לציין שהנתונים הם אמפיריים (עד כמה שהמידע "נקי") הסקת המסקנות סובייקטיבית.

ואם להסיק מזה משהו - אולי די כבר עם התמונות? 

ניסיתי להדגיש את זה בסיכום, שהרבה מזה זה פרשנות שהם נותנים לנתונים המספריים. ייתכנו כמובן גם פרשונויות אחרות.

לעניין התמונות - זה בהחלט מעורר מחשבה. דנו על זה לפני כמה זמן גם כאן, לא אכתוב את דעתי שוב. אבל זה בהחלט חשוב שזה יהיה במודעות. (ולא, אני לא דוגמנית, ויש סיבה גם שאני לא רוצה להיראות כמו דוגמנית בפרסומת).

רפרפתי על הסיכום והיו לי כמה הערות:

א. העליה באישור ההצעות לעומת אורך הקשרים, יתכן שפשוט אנשים מאשרים יותר קשרים לא רלוונטיים.

לחילופין, על פניו הקשר נראה מתאים, אבל ברגע שנפגשים מבינים שלא, ולא מדובר בבעיה במידות או משהו שדורש תיקון, אלא פשוט ענייני אופי.

ב. העליה בהסתברות שתוביל לאירוסין ככל שהקשר ארוך יותר, נראה מזה שאחרי 14 שבועות זה אמור להיות מאה אחוז.

בגדול, ההסקה שם של הנתונים וההסתברויות נשמע לי מוזר.

ג. אורך הבירור כמשפיע על אורך הקשר,

מי אמר שנפגשו יותר?

אולי פשוט לקח להם יותר זמן להיפגש ולעדכן את הבוט?

ד. השכלה, זה לא מפתיע או מבאס, אלא פשוט התנהלות אחרת בתתי מגזרים שונים שלרוב עם רמת השכלה שונה.

ה. מאיפה להם לדעת איפה אנשים באלגו רשומים או לא?

א. אם זה המצב, למה לדעתך זה שונה עכשיו ממה שהיה בתחילה?

האלגוריתם לכאורה למד לדייק יותר בהצעה - כלומר לגרום לשני אנשים להסכים להיפגש, אבל לא למד מה גורם לשני אנשים להיפגש לאורך זמן (שזה כמובן מה שחשוב בהקשר הזה).

ב. מסכימה איתך, במיוחד שזו סטטיסטיקה שמסתמכת על 80 ומשהו זוגות, אז כל זוג זו הטייה רצינית של הנתונים.

ג. אין באמת דרך לדעת - אבל איך שזה עובד, זה שאני מקבלת הצעה, מאשרת אותה - ומיד ההצעה נשלחת לצד השני, וברגע שהוא אומר כן - שני הצדדים מקבלים הודעה שיש אישור הדדי, יחד עם פרטי התקשרות. בהודעה הזו גם מבקשים שתחזור ותעדכן את אלגו. אז כשאתה חוזר בפעם הבאה לאלגו, הוא מציע לך תפריט למי שיוצא לדייטים (שכולל רעיונות לדייטים, ואפשרות לעדכן את הסטטוס ועוד) - בסטטוס אפשר לעדכן שממשיכים לצאת, חתכנו או התארסנו. אם עדכנת אותו שחתכת, הוא מבקש ממך לדרג את ההתאמה בסולם של 1-5, ואז מבקש לדעת לכמה דייטים יצאנו, ואז אפשרות לפרט מה לא היה טוב בהצעה. האלגוריתם יודע מתי הוא שלח לך את הודעת האישור, ויודע מתי עדכנתי בסטטוס שחתכתנו - וכך מחושב אורך הקשר. ייתכן שהבוט עודכן רק מאוחר יותר. כנראה שלא כולם מדווחים על מספר הדייטים, כי הם לא השתמשו בנתון הזה. ברור שאם מישהו הוא חייל קרבי שסגר 28 - אולי היה קשר ארוך יותר בזמן, אבל פחות פגישות, ולעומת זאת יכול להיות קשר של שבוע שנפגשו בו 5 פעמים.

ד. ראה מה כתבתי על זה בהודעה שלי.

ה. הם לא יודעים, הם ציטטו אנשים מסוימים שפנו אליהם ואמרו שהם רשומים רק לאלגו.

א. כי יש יותר הצעות גבוליות.

הרי למה אנחנו יוצאים לפעמים רק פעם אחת או פעמיים?

כי על פניו זה היה נשמע בסדר אבל לא באמת התאים, ולכן האלגוריתם אולי למד מהצעות לפי מה שענינו, אבל מה שענינו התייחס לסימן ולא לסיבה.

אין מה לעשות כשזה אלגוריתם התשובות צריכות להיות כלליות יותר.

ב. ברוך שכיוונתי.

ג. נגיד שאת מאשרת, תוך כמה זמן את יוצרת קשר? תוך כמה זמן מישהו אחר יוצר קשר?

אני מניח שמי שענה מהר יותר לאלגו כנראה יצר קשר עם הצד השני מהר יותר, ובסיכוי סביר כנראה נפגשו מהר יותר.

תוסיפי לזה את האפשרות של התארכות הקשר כי קשה יותר להחליט אם מתאים או לא וככל הנראה אנשים שעונים מהר החלטיים יותר.

ד. כתבת יפה, זה כנראה הסבר נוסף מעבר להערה שלי.

ה. כלומר, עשו סקר (אצל כמה?) ועל פי זה הניחו על כלל המשתתפים.

א. אני לא מבינה מספיק מה עומד מאחורי אלגו, אבל משוכנעת שזה מה שהמפתחים ואנשי הנתונים עושים - מנסים להבין איך אפשר לעבד את הנתונים בצורה אחרת כדי להוציא הצלחות יותר טובות.

מצד שני, אני יודעת מדברים אחרים שאלגו פרסמו שהם מאפשרים איזשהי אקראיות במערכת, שבעיניי מבורכת. להציע התאמה גם אם זה לא 100%.

מה שאני הייתי אולי עושה, זה להגדיר דברים קשיחים יותר (נניח רמה דתית) וקשיחים פחות, ולאפשר את האקראיות לפי הקשיחות. כי אלגו הציע לי מישהו שהכל נראה סבבה - אבל הוא דתי לייט, ומבחינתי זה לא משהו שאני מוכנה להתפשר עליו בשום צורה.

ג. מחכה לצד השני שיצור קשר...

אתה צודק שזה לא מדוייק, אבל זה הרבה יותר נתונים מאשר שיש לכל אחד אחר. אני מניחה שרוב האנשים שקיבלו מאלגו הצעה ששני הצדדים אישרו, יצרו קשר תוך 24 שעות. אני מניחה שאם חתכו, ייתכן הרבה יותר זמן עד שמודיעים לאלגו שנגמר. כל אחד ומצבו הנפשי בסוף קשר.

ה. לא נראה לי שעשו סקר. התרשמות מדיבור שלהם עם משתמשים.

א. אני בטוח שהם רוצים לעשות טוב.

אבל אני חושב שיש בעיות אמיתיות בעצם אלגוריתם שמובילות לבעיות כאלה.

יש משהו מבורך וחמוד באקראיות.

ג. אני מניח שאלה שאישרו תוך חמש שעות יצרו קשר תוך 24 שעות, אלה שאישרו אחרי כיומיים להערכתי יצרו קשר אחרי יומיים - שלושה גם.

ואחר כך, גם בטח יש הבדל כמה זמן לקח עד שיצאו.

זה פשוט נובע מגורם שמשפיע על זמן המענה ועל זמן הקשר.

ה.

וההצעות שכן היו קשורות - אמרו לי לא...

לא כ״כ הצלחתי להבין בסעיפים השונים את השורה התחתונה

וזה בגלל שהמח שלי...לא נעים לי לומר...אבל פשוט ..עייף 

והאמת היא שגם בצעירותו הוא לא היה הכי העפרון הכי קל בקלמר. אלא ממוצע מינוס.

זאת אומרת, אני אוהב שהדברים פשוטים מאוד.

אני אתן דוגמא (שזה בעצם שאלת הבהרה) :

אחרי 3 שבועות – יש קפיצה גדולה – 30% מהאנשים שיצאו יחד שלושה שבועות, יתארסו. כלומר, הסבירות עולה פי שש. 

בקריאה ראשונית,

חשבתי שאחרי 3 שבועות הם מתארסים. אם זה המצב, זה נשמע נתון מעניין מאוד.

אבל בקריאה נוספת (וכאן לתקן אותי)

אומרים בעצם שאנשים שיצאו -מעל- שלושה שבועות, מתישהו הם יתארסו.

האם הבנתי נכון ?

אם הבנתי נכון, אז ...לא יודע. לא הבנתי מה המידע הזה נותן ?

שאם תחזיק מעמד 3 שבועות אז תתארס בהמשך ? אוקי ו...?

חשוב לי לציין :

עדיין לא אכלתי כלום מהבוקר. רק נס קפה.

ויש לי מצב רוח של עציץ.

שזה אומר שאני אחכה עד שעה לפני כניסת השבת כדי לעשות כמה פעולות שהייתי צריך להכין עכשיו

ואז אשאל את עצמי :

״מה היה כ״כ מסובך לגמור עם זה עד 14:00  ? אם רק היית יותר קשוב לחוקי האל, זה מה שהיה קורה. אבל לא. אתה חייב להיות ליצן״

אם הם מסתכלים על מי שיצא דרכם ובחנו כמה מתוכם התארסו עם ההצעה הספציפית, אז זה קרה ל1 מעשרים, אבל אם הם הסתכלו רק על אלה שיצאו שלושה שבועות מהצעה אצלם, אז שלושה מתוך עשרה התארסו עם הדמות הזו שהם כבר יוצאים איתה מספר שבועות.

בהצלחה

א. הקדמה: 

בתחילת הדרך, 5% מההצעות נענו בחיוב ע"י שני הצדדים. היום האחוז הזה עלה ל-22% (כל הצעה חמישית יוצרת דייט). זה משתפר 

הגיוני. אם לא היה כך זה היה באג

ב. נתון מפתיע: מכל מי שיצא יום אחד – 5% יתארסו. אחרי 3 שבועות – יש קפיצה גדולה – 30% מהאנשים שיצאו יחד שלושה שבועות, יתארסו. כלומר, הסבירות עולה פי שש. 

ואחרי 6 שבועות – יש קפיצה ל-60%, ובהמשך בכל שבוע יש עלייה של 5%.

טוב זה די הגיוני. בעצם - כל דייט הוא בדיקה. אם אחרי 3-5 בדיקות הכל בסדר, כנראה שהכיוון טוב. חודש וחצי זה גם נקודה שאי אפשר להתעלם ממנה ואם זה סתם נמרח בדרך כלל אנשים יתחילו לקבל החלטות.

באופן כללי מה שאני מכיר מהערכות של אנשים מבוגרים ממני: דייט שלישי הוא כבר "בתוך הקשר", שלשה שבועות זה רציני וזה בעצם בונה את ההחלטה והכיוון, ותוך חודשיים אפשר להתארס. אז די תואם למה שיצא להם.

ג. נתון מעורר מחשבה:  הצד הראשון מאשר פי 2 יותר הצעות מאשר הצד השני.

אני חולק על ההנחה שלהם שאדם *מחפש* יותר ממנו. אבל מספיק שאדם מוכן לקבל הצעה מעל לרמה שלו, ולא רוצה מתחת לרמה שלו, כדי שהסטטיסטיקה הזאת תקרה.

אגב יש סיכוי שבחלק מהמקרים אם הצד השני היה יודע שהוא שני זה היה קצת מעלה את האחוזים - כי הצד השני היה יודע שרוצים אותו. כך שיש כאן איזשהו הפסד בזה שלא יודעים

ד. נתון צפוי: 60% מהרשומים הן נשים, 40% גברים, 

אולי לגברים יש פחות אמון בדברים האלה?

 לכן הם ממליצים לא להפעיל את המסננים ולתת לאלגוריתם להפתיע.

זה מה שאני עושה, לא עזר לי בינתיים

ה. עוד נתון מפתיע: למרות שאחוז האישורים עלה עם הזמן מ-5% ל-22%, אורך הקשרים לא גדל באותה צורה. 

שירת: יש הרבה קשרים שיש להם פוטנציאל, אבל משהו בתהליך בניית הקשר לא מאפשר לזה לקרות. אתרי היכרויות יוצרים הנעה, אבל אם הזוג לא לוקח אחריות ועושה עם עצמו עבודה, גם אם אצא עם 100 אנשים שהכי מתאימים לי בעולם, הקשר לא יבשיל.

זה הסבר די מעליב... אולי פשוט האלגוריתם הפסיק להציע הצעות סרק?

ו. עוד נתון מפתיע: אורך של קשרים: אנשים שמאשרים את ההצעה של אלגו תוך עד ארבע שעות, אורך הקשר שלהם לא עלה על ימים ספורים. ככל שהמשתמש חשב יותר שעות על ההצעה, כך אורך הקשר עלה. אולי המשתמש עשה תהליך יותר עמוק, גילה יותר דברים – ולכן אורך הקשר עלה.

שירת: מעניין אם הזמן הזה משמש לעשות בירורים עם אחרים, חברים\רשתות חברתיות או באופן אישי עם עצמם – להגיד כן ממקום יותר שלם בנפש, עם מוכנות להשקיע בקשר. מעיין: כשאני יצאתי לדייטים, כשהגעתי ממקום יותר שלם יותר גם הקשר עצמו היה טוב יותר.

שוב הסבר שלדעתי לא מבין את נפש הרווק... אנשים שעושים בירור מראש סומכים על הבירור שלהם ויוצאים על סמך זה, וגם מייחסים פחות משקל לנתונים שהם פוגשים במציאות (כי הם מכירים תמונה רחבה יותר). יש אנשים שלא מאמינים שבירור יעזור להם ולכן הם פשוט מאשרים והפגישה היא בעצם הבירור הכמעט ראשוני, שכמובן יש לו פחות סיכויי הצלחה. אפשר לאשש או להפריך את זה עם נתונים (אם למשל יש הבדל בין המבררים ללא מבררים גם אחרי חודש של קשר, אני לא צודק)

ז. נתון מבאס: בטחון עצמי: יחס ישר בין כמות הפעמים שקיבלת דחייה, לבין אורך הקשר הממוצע. ככל שדוחים אותך יותר, אורך הקשר יותר קצר. 

שירת: אולי זה בגלל שאתה סופג פחות בטחון עצמי – בן אדם חווה פגיעות, דחייה – הרגישות וההימנעות שלו מהסיטואציה גדלה. גם אם מישהו יוצא עם התאמה דרך אלגו, שקיבלה ציון מאוד גבוה – ייתכן שתוך פעמיים שלוש אחד הצדדים יהדוף את הקשר, כדי להדוף את החרדה שאולי יגידו לי לא, ומהקושי להיות בחוסר וודאות – עדיף לי לברוח ולהגיד את הלא מאשר שידחו אותי. 

שוב הסבר מעליב... צריך לבדוק האם ככל שדוחים אותך יותר אתה נוטה לפסול יותר, או להיפך - ככל שדוחים אותך יותר גם פוסלים אותך יותר, שזאת קורלציה די סבירה למרבה הצער.

ח. נתון צפוי: בשאלון שואלים כמה אתה מתחרט על החלטות בחיים. ראו שאנשים שנוטים להתחרט בחיים, הקשרים שלהם יותר קצרים. יש להם ספקות כנראה לגבי הקשר, כמו בכל דבר בחייהם.

עוד נתון מבאס: תמונות: כשמסרבים להצעה, הבוט שואל למה, ואנשים יכולים לבחור אחד מכמה סיבות (או לכתוב תשובה) – 50% מהדחיות באלגו זה על מראה. בתוך ההצעות על המראה שנדחו, הם רואים שאלו הצעות שקיבלו ציון התאמה מאוד גבוה מהבוט, ובכל זאת המשתמשים החליטו לדחות אותה. מראה יכול מאוד לתעתע. 

שירת: לפני 15 שנה כשהתחלתי, לא היו תמונות, וכשהעולם השתנה והתחילו להיות תמונות – גם אז הם ראו ירידה של 50% באישורי ההצעות. 

באלגו לא מקבלים ישירות תמונה, אלא אפשר לבקש. שירת שואלת את מעיין מה היא ממליצה לאנשים לעשות, ומעיין אומרת שהיא לא היתה מוכנה לצאת בלי תמונה. אבל מה שכן, היא ממליצה לקרוא את הנתונים, לראות את התמונה, ואז לקרוא שוב את הנתונים. לא לקבל החלטה רק על סמך תמונה, כי גם הדעה שלנו על אדם משנה את התפיסה החזותית שלנו אותו.

השאלה היא אם אכן בלי לראות את התמונה האחוזים של *החתונות* היה עולה. ואם היה עולה משמעותית. המטרה היא לא שיאשרו הצעות, המטרה היא שישמחו בבחירה שלהם. "עצוב" אבל זה המצב.

ט. עוד נתון מבאס: השכלה: ככל שאתה משכיל יותר, אורך הקשר שלך ארוך יותר. השכלה תיכונית\תעודה – אורך הקשר שלך קשר. הקשרים הכי ארוכים היא של דוקטורנטים. 

שירת: קשר ארוך תלוי בשיח רגשי, בקשרים הבין אישיים, וזה לא משהו שמאפיין בעיניה את האקדמיה, ולכן זה מבאס ומפתיע אותה.

מעיין: אולי אילו אנשים סבלניים יותר, מחזיקים קשר ארוך – אבל שלא בהכרח מוביל לחתונה. (השערה, הם לא בדקו את ההשכלה של המאורסים).

ההסבר השני אכן נשמע סביר יותר...

י. נתון מעורר תקווה:

לא יודע מה בדיוק מעורר תקווה... תקוה זה אם היתה דרך בטוחה להצליח

היו יותר נתונים.

נניח במבררים, הרי יש להם נתונים מי ביקש מספר טלפון של ממליץ, אז יש איזושהי נקודת התחלה.

ההתרשמות שלי ממה שאלגו הציגו בראיון, זה שזה מה שהמתנדבים של העמותה עושים ביום יום - מנסים לראות איך מהנתונים שיש להם הם יכולים ליצור יותר דייטים.

מה שכן אפשר ללמוד מהנתונים שהם כן נתנו, זה אולי כמה דברים שרלוונטיים לא רק לנו, אלא גם לשדכנים. נניח @ברוקולי, אם היית מבקשת ממני עצות על סמך הנתונים האלה, הייתי ממליצה לך (רק על סמך הנתונים, אין כאן שום ביקורת על מה את עושה\לא עושה):

א. בשלב הצעת ההצעה, לברר אם יש התלבטויות, ולנסות לראות אם אפשר לברר אאת מה שמתלבטים עליו מראש.

ב. להמשיך לתקשר עם הזוג - אחרי דייט ראשון ואולי שני, לנסות אולי לתווך פערים שהתגלו. לעודד לא לשפוט מהר מידי, לדאוג שנותנים את המקום והמרחב לקשר שיווצר. לשאול איך הם התרשמו אחד מהשנייה - במטרה לעזור להם לראות אם הם פספסו משהו חשוב).

ג. אם מישהו אומר שכל הקצרים שלו קצרים יותר - 1. לעודד ולחזק אותו, להזכיר לו שהוא ראוי. 2. לנסות להפנות לאיש מקצוע, ייתכן שהבעייה היא רוחבית ולא ספציפית בלנ"ו (ספקנות).

ד. חיצוניות - לתזכר אנשים שתמונה אחת לא תמיד משקפת; ייתכן שבמציאות האדם נראה אחרת לגמרי. להזכיר שאם נחלק אם העולם ל-3 קופסאות: מראה יפה, מראה סבבה, מראה מכוער - רוב מוחלט של העולם ייכנס למראה הסבבה.

ה. לבוא בראש ולב פתוחים - לא לפחד לנסות דברים שקצת מחוץ לגבולות הגזרה ששרטטנו לעצמינו (נניח שהוא נמוך ב-2 ס"מ ממה שרציתי. הוא עירוני ורציתי מישהו מיישוב. וכו'). לתזכר את מי שמשדכים שיש לו יתרונות, איכויות, תכונות שמעניינים את הצד השני, ולהפך. לא לחלק ציון משקלל של מי שווה יותר, אלא להדגיש שיש צדדים ששווים בי וצדדים ששווים באחר, שאף אחד לא ירגיש שהוא יורד ברמה בשביל השני. 

קריטי. ולא רק אחרי קשר ראשון-שני.

יש שדכנים שבטוחים שתפקידם זה לתת מספר טלפון ו"שגר ושכח".

שדכן רציני מחווה את הקשר, נמצא עם אצבע על הדופק ובעיקר עוזר בתור צד שלישי שמקשר בין הצדדים.

יכול לחשוב לפחות על קשר רציני אחד שלי שהיה מרוויח מאוד אם היתה שם שדכנית באמצע. 

שהנתונים האלה לא רק לאלגו?

כאילו לדייטים בכללי מה הסיכויים להתארס אחרי כמה שבועות זה מעניין

לחלוטין לא קשורה. 

אני חושב שבניגוד למה שהם כותבים יש צורך דווקא *לצמצם* את הטווח ולא להרחיב. 

כלומר - אם אני מחפש מישהי תורנית כדאי לצמצם את הבחירה לתורניות בלבד (ולא הגדרה כללית יותר) כדי שלאלגוריתם יהיה בכלל סיכוי לעבוד. 

נראה לי כי יש הרבה מאוד בחורות חמודות

(זה גם תלוי בהגדרה שלך),

אבל כשהן תפוסות הן גם מרשות לעצמן להראות את זה החוצה 😅.

בקיצור, מצא לך אחת חמודה ותעזור לה להיות חיננית גם כלפי חוץ

סתם היא הייתה מישהי שבול בטעם שלי חח

זה עדיין יותר טוב מהקודמת שהתחלתי איתה

ואז היא התברר שהיא גם תפוסה וגם לסבית...

חחח

אבל נשמע שלא היית פה לפני שנתיים וחצי

ולא קראתי גם

איך הבנים אמורים לענות על הסקר אחרי ארוחת ערב כשאין להם אישה שתבשל להם?