שרשור חדש
איך אתם מתכננים לשמוח בחג?לגיטימי?

השנה אני מרגישה שהכל הרבה יותר מורכב. עמ"י נמצא במקום אחר לחלוטין מאשר מה שהיינו לפני חצי שנה, ברגל האחרון. חווינו הרבה צער וכאב, ואנחנו עדיין נמצאים במצב הזה, אולי לא באותה עוצמה, אולי לא באותו היקף, מי יותר ומי פחות.

וזה חג שגם ככה יכול להיות מורכב, עם הרבה זמן משפחתי שעלול להדגיש את החוסר שלנו.

 

אבל עדיין מוטלת עלינו המצווה לשמוח בחג. איך אתם הולכים לגרום לזה לקרות?

 

 

 

(סליחה שלא הספקתי לכתוב לפני החג. לענ"ד צריך להשקיע זמן בתכנון שמחה, לא לחכות שזה יבוא לבד.

 

מקשרת כאן לשרשרור שפתחתי שנה שעברה:

אז קנית כבר בגד או תכשיט? - לקראת נישואין וזוגיות)

 

הדבר הכי חשוב בשמחת החג (ובאופן כללי)מוקי_2020

זה להיות -שלם- עם ההחלטות שלך.
אבל יש קאטצ׳ (מה המילה העברית לקאטצ׳ ? ברח לי )

ניקח דוגמא.
נניח, יש רווק שממש ממש לא בא לו ללכת לארוחה משפחתית כי הוא לבד . 

 

אז זה ממש קל ״להשאב״ לזה ולהשען לאחור ולעשות לעצמך חיים קלים 
ולומר ״אוקי, אני נשאר בבית, אני אראה סרט טוב או אקפוץ לחבר שגם נשאר בבית או ששנינו נלך לעשות על האש אצל חבר שלישי וכו׳.״

הדרך הטובה -יותר- (אין דרך מושלמת כמובן כי החיים מורכבים)
היא ללכת לאירוע משפחתי -כזה- ורק כשחוזרים הביתה לשאול את עצנך שאלה כנה :
האם בדיעבד, ההחלטה ללכת, למרות שממש ממש לא רציתי, היתה החלטה טובה ? אני מרגיש -טוב- שהלכתי כי ..א׳. ב׳. ג׳ (יכול להיות כל סיבה, גם ״כי ההורים שלי והמשפחה שמחו -באמת- שהצטרפתי).
אם -ההרגשה- -אחרי האירוע- היא ״טוב שהלכתי״, אז זה מה שאמור לתת גם את המוטביציה לאירועים משפחתיים נוספים.

אבל, זה גם עובד הפוך (הכל כמובן לדעתי בלבד),
אם הלכת לאירוע וחזרת משם, יותר מרוקן,

אז בשבילך, ובשבילך הסביבה שלך, עדיף שלא ירוקנו אותך שוב (אם זה מה שאתה חושב שיקרה)
 כדי שיהיה לך מספיק אנרגיות -חיוביות-
עם הסביבה שלך, בשגרה.

מקווה שאני ברור כאן.
אם לא, תשכחו מכל מה שרשמתי ותעשו מה שבא לכם.

מקפיצהלגיטימי?
משתדל להתמקד ברגעאחו

פיזית ונפשית אני במצב לא וואו בזמן האחרון

אבל אם לעשות מאמץ אני יכול להחליט ברגע נתון פשוט "להתמסר לרגע" ולזרום עם תחושות חיוביות כמו אוכל טעים / ניגוני חג


קצת שטחי, ולא ממש "שמחה כוללת" או משהו פנימי ומיוחד אבל זה בינתיים מה שיש.

קניתי חולצהadvfbאחרונה

ה' ישמור לא רגיל למחירים של ZARA

מימונה נוף איילוןroyslom

שלום לכולם!

מישהו פעם היה במימונה של פרוייקט 252 ויכול להמליץ אם כדאי ללכת או לא?

מה יש לך להפסיד?לגיטימי?

כנראה שחלק מהאנשים ימליצו וחלק לא. למה לא לנסות?

כן אתה צודק אבל...royslom

אני רק רוצה להבין מה הסגנון של האירוע אם מגיעים לשם רק רווקים ורווקות מבוגרים יחסית או גם צעירים יותר. השאלה שלי היא יותר בעצם מי מגיע לשם בדרך כלל... 

מוזמן לעייןלגיטימי?אחרונה

בפרסומים משתי השנים האחרונות:

פרויקט 252 - לומדים זוגיות מוצאים בקלות

פרויקט 252 - לומדים זוגיות מוצאים בקלות

לפי מה שכתוב שם, בשנה שעברה היו 1000 איש (שמזה משתמע, לדעתי, מגוון עצום - שזה יכול להיות יתרון, בגלל המגוון, אבל גם חיסרון - פחות דיוק למה שאתה מחפש). 

נמאס לי לסבול,,,,,

אני יוצאת כבר שנתיים, ובתקופה האחרונה הרבה חותכים אותי. מרגישה שאני לא מסוגלת עוד להיפגש, שנהיה לי כבר טראומה מזה בעקבות כל הלחץ מהטלפון שאחרי הפגישה, והריסוק של הערך העצמי אחרי כל תשובה שלילית..

מרגישה במלכוד, מצד אחד מאוד רוצה להתחתן, מצד שני אני לא מוכנה עוד לסבול את המכיר הנפשי שזה דורש ממני, זה באמת הורס לי את השמחת חיים.


חשבתי אולי לנסות דרכים אחרות להיכרות טיבעית ולא בשידוך, אבל הסיכויים שזה יקרה קטנים מאוד כי אני לא נמצאת בחברה מעורבת, וגם הבחורים שאני מחפשת ברמה התורנית כנראה לא נמצאים שם..


התחלתי בראש להשלים עם זה שכנראה אז אני לא התחתן והקים בית, שרק המחשבה הזאת ריסקה אותי.

ואז אמרתי לעצמי, מה אני דפוקה?

אין לי שום בעיה בריאותית או נפשית שמונעת ממני להקים בית, למה שאני אוותר על זה?

ואיך אני הרגיש עוד כמה שנים כשמספר ההצעות יירדו ואני ארגיש שאני הרסתי לעצמי ופספסתי את הזמן להתחתן?


קיצור לא יודעת עוד מה לעשות, אבל לא יכולה עוד להמשיך ככה..

למה להתייחס ככה?רק אומר

א. הוא לא בזבז ערב לבחורה, ההצעה הייתה נראית לו הגיונית ובפגישה התברר לו שזה פחות מתאים.

הוא לא באמת יכל לדעת מראש, והוא עשה את ההשתדלות שלו לבדוק את ההצעה..

 

ב. כל עניין הפגישות הוא סובייקטיבי לחלוטין, ואין באמת אובייקטיביות.

אפילו אם יש משהו שעל פניו הוא נראה אובייקטיבי (נגיד היא לא מצחצחת שיניים או שמה בושם חזק),

יכול להיות שלאחד זה יפריע ולאחר לא..

 

ג. אם מדובר על משהו שהיא תרצה לשנות, אז למה לחתוך?

לא יותר פשוט להגיד לה והיא תשנה את זה?

(למעשה, כנראה שזה לא ככה ולא באמת פשוט..)

 

ד. בהמשך לסעיף ב', הרבה פעמים זה יגרום לצד הנחתך להשתנות בדברים שלא רצוי שישתנה בהם.

בסופו של דבר הוא צריך למצוא מישהו שיאהב אותך כמו שהוא, ולא מישהו שהשתנה להיות כמו הרצונות של אלה שהוא פגש עד כה.

מצאתי את השרשור הזה שוב (הוא עתיק מידי לתגובות...)תולעת השני
עד כמה זה נכון שבחורה רוצה שיחזרו אחריה? - לקראת נישואין וזוגיות


מפה לשם בעלי חיזר אחרי (בין היתר) עם סטייק, ובהצלחה רבה.  

אירוניהכְּקֶדֶם

מגזר דתי: אני מחפשת קשר רציני = קשר שהוא הכל חוץ מחתונה

מגזר חילוני : אני מחפשת קשר רציני =בלי כל השטויות, שיוביל לחתונה

אם במקרה הראשוןמוקי_2020

זה כולל שמירת נגיעה,

אז בוא נשפוט לכך זכות, שזה בגדול אותו דבר כמו ״מחפשת קשר שיוביל לחתונה״,

פשוט בלי כל הלחץ ההתחלתי של תוך מספר חודשים סוגרים לכאן או לכאן. זה יכול להיות במסגרת של שנתיים (לדוגמא).

 

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, בכל מגזר, שמחפש קשר -רציני- (ומתכוון לזה)
והוא לא לוקח בחשבון שזה יוביל לחתונה. זה טבע האדם בקשר רציני, שאם טוב לך -באמת- אז הרצון שלך לעבור לשלב הבא - משפחה.

מסקנה:שדהחובה
צריך להפגיש את החילונית עם הדתי
כבר שידכתי בינהםכְּקֶדֶם
אבל לא בטוח אם אקבל שליש גן עדן.. או גהינום
רק גן עדןשדהחובה
שאלתי פעם רב.
אתה יודע מה מסקרן אותי ? (תאורטי כמובן)מוקי_2020

אם היו עושים מחקר עם 2000 זוגות.
1000 זוגות - חילונית ודתי.
1000 זוגות - דתיה וחילוני

 

אז אחרי 20 שנה,  בודקים אם היה שינוי  באורח החיים? אם בכלל.
הרי בעיקרון אחד מבני הזוג היה משפיע על השני. טבע האדם.
אז מסקרן איפה אחוז ההשפעה היה גדול יותר ולאיזה צד.

כלומר אם היה נתון בולט מאוד וברור מאוד על השפעה.

מהפוזיציה שלי, כחילוני-מסורתי, הייתי מעדיף שתוצאות המחקר יראו שאף אחד לא השפיע על השני. (אני לא מדבר -לכבד- אלא אל ממש לשנות תפיסת עולם)
אבל קשה לי להאמין שזה מה שהיה קורה בפועל.

ברורשדהחובה

שלאורך זמן לרוב הבעל יהיה איך שהאישה,

לפחות זה מה שאני רואה..

כשהאישה לייטית גם הבעל הדוס מצטרף אליה.

שמתי לב שזה נכון גם בהשקפה

כשאישה חרדית מתחתנת עםדתל ,איש מתחרד בסופו של דבר.

יש גם מקרים אחרים והם מיעוט להערכתי.

את צודקת מציאותיתתות"ח!

אבל קשה להבין את זה רעיונית איך זה הגיוני....בראש שלי זה אמור להיות הפוך (כיוון שבדר"כ נראה לי שהגבר הוא עם השקפת עולם יותר מוצקה).

לא בטוחה בזה שהיא צודקת מציאותית. מכירה ל2 הכיוונילגיטימי?

למה שבהכרח לגבר יהיה השקפת עולם מוצקה יותר?

....תות"ח!

ככה נראה לי מציאותית. אולי לא ניסחתי את זה טוב (היה לי קשה לבטא כאן את מה שאני חושב, חשבתי כמה זמן על ניסוח הולם). אולי אגיד את זה ככה: האשה יותר באה עם עולם רגשי מפותח, והגבר בא עם עולם ערכים, תפיסת רוחנית מפותחת (בדר"כ זה ככה. לפעמים זה מתהפך). ככה נראה לי, אמרתי את דעתי הענייה כאן.

אני חושבת שזה קשורשדהחובהאחרונה

בעומק בכבוד וברצון להעניק ושתהיה קבלה לאותה הענקה

כמעט לכל דבר יש כמה צדדים

באופן מודע ופחות מודע האישה תקבל מהאיש מה שמעניין אותה ותסנן מה שפחות וזה כנראה משפיע באופן מודע ופחות מודע על הצד השני

אני לא חווה את זה ככה.לגיטימי?

לפעמים משעשע אותי מה אנשים כותבים בכרטיס.

דברים כמו: 

מחפש מישהי לשתות איתה כוס קפה כל בוקר.

מחפש מישהי שתהיה החברה הכי טובה שלי.

 

איך מתוך זה אני אמורה להבין איזה סוג אדם הוא מחפש?

 

 מבחינתי, כל אדם שאני יוצא איתו נפגש איתי כי הוא חושב שיש כאן פוטנציאל חתונה.

 

אז מי שנזקק לכתוב על עצמו בכרטיס שהוא מחפש קשר רציני, מה זה אומר עליו ועל הקשרים הקודמים שהיו לו? למה הוא מבקש להדגיש דווקא את זה? או אולי זה אומר משהו על החברה שהוא חי בה, על זה שיש לו קשרים אחרים בחיים?

גם אני חשבתי כך והתבדתיכְּקֶדֶם
צר לי לקרוא על החוויה שלךלגיטימי?

אבל הדגשתי שזו החוויה שלי - ואני חושבת שצריך לחשוב על זה - 

האם המשוואות שכתבת נכונות אצל *כל* הדתיים ו*כל* החילונים? ואפילו *רוב* הדתיים ו*רוב* החילונים?

 

לדעתי לא.

אז. מה אתם שורפים עם החמץ?kaparalay

כיוונים למחשבה:

•מחשבות לא טובות על עצמי.

•מחשבות לא טובות על לשעברים. גם המקרים המוצדקים.

•פריט מרשימת המכולת שאולי מעכב אותי.

•דעות קדומות (על ישיבה/מדרשה מסוימים, על עדה מסוימת, על עיסוק מסוים, ומכיוון אחר- על פניה לשדכנים, על שימוש באתרים, וכדומה).

•ציפיות של אחרים שמרחיקות אותי.

•ספקות וייאוש.

•פחדים.


•מוזמנים להוסיף ולהציע רעיונות נוספים.


ולא לשכוח לומר בסוף-

כל חמירא וחמיעא דאיכא *בליבאי*, דחזיתיה ודלא חזיתיה, דבערתיה ודלא בערתיה, לבטיל ולהוי כעפרא דארעא.

.....תות"ח!

חלק מעצמי.

יש כלל כזהkaparalay

שהדברים הפחות טובים הם לא עצמיים לנו.

אבל כדי להיאחז בנו הם גורמים לנו לחשוב שהם כן..

.....תות"ח!

ברור שהרע הוא לא מהותי לנו. אבל הדברים שהם בתוצאה מופיעים כרע, יש להם שורש רוחני טוב. ולפעמים אדם לא מצליח להופיע את השורש הרוחני הזה בצורה טובה, והשורש הזה תמיד מופיע אצלו בצורה מקולקלת. במצב כזה שבו הוא לא מצליח להופיע את הדברים בצורה מתוקנת, ההדרכה היא לפעמים לכרות זמנית את הכוחות האלו, להתנתק מהם, להשתחרר מהם. אפילו שיש שם כוחות טובים שיכולים להועיל מאוד בעבודת ה'. וכשמתחזקים, ונמצאים במקום גבוה יותר, אז שבים אל הכוחות האלו (בבחינת תשובה גופנית) ומופיעים אותם בצורה טובה (זה מבוסס על פסקה של הרב זצ"ל בעין אי"ה ברכות א', כ"ד, מומלץ לעיין שם: עין איה על ברכות א כד – ויקיטקסט ).

נראה לי שבאופן אישי כיוון שמאוד היה לי קשה לעזוב כוחות מסויימים שהיו לי, זה גרם ליצר להמשיך להחזיק במושכות, ולא יכלתי לפרוח ולשקוע באמת באוהלה של תורה. ולפעמים ההקרבה הזאת הזמנית על אותם כוחות, לעשות שינוי שהוא קצת קיצוני, של עזיבת כל מיני דברים, זה נראה לי מה שיעזור לי להתרומם, ובסופו של דבר לחזור בסיבוב ולהעלות את הכוחות האלו בבוא העת. כמו בעל תשובה, שהרבה פעמים הדרך היחידה שלו להצליח בקדושה זה להתנתק מהעבר שלו, ורק אחרי שהוא יכול להתמודד עם העבר ולהעלות ולצרף אותו אל הקדושה, אז הוא יכול להתחבר בחזרה לכוחות שהיו לו. נראה לי זה הזמן המושלם לקבל החלטה כזו, בביעור חמץ. אז תודה לפותחת השרשור ששאלה את השאלה המדהימה הזאת. באמת תודה רבה.

נ.ב. אני מאוד קוקניק בנשמתי, ולכן היה לי ממש קשה לוותר על אותם כוחות, כי אני יודע את הגדולה שלהם ואת העוצמות שלהם וכו'. אבל במצבים כאלו אין מה לעשות. צריך לוותר זמנית ולהתנתק מהם, ולשוב אליהם בבוא העת בחזרה. אצלי התהליך הוא לא כמו של בעל תשובה, ברוב הדברים אני עדיין אחיה בצורה אידיאלית וטובה. אבל בדברים מסויימים (חלק ממני), אצטרך להתנתק.

יש הרבה מה לשרוף אצלי..כְּקֶדֶם
אבל פוחד שלא אבעיר את כל השדה והשכונה
את הזיכרונות מהאקסיתקשה
אהבתיחצילים
אבל אני בדיוק אחרי בדיקת חמץ מיוחדת שגמרה לי את הכוח אבל זה היה קשור לזה
אהבתי, תודה!advfb
יש לי חבראני הנני כאינני

שמכר את החמץ שיש לו בראש באתר של חב"ד. והוא הוסיף שזה על מנת שלא להחזיר.

יפה, תודה!לגיטימי?אחרונה

העלית פה נקודות טובות למחשבה.

(כבר שנים שלא הייתי בביעור חמץ, יותר הבנים אצלינו הולכים לעשות את זה, אז אפילו לא חשבתי על הכיוון הזה.)

 

וגם לא הספקתי לפתוח לפני החג שרשור על מצוות השמחה בחג.. בעז"ה בקרוב..

היה לי קשה לשחרר והבחור חסם..לגברים שבקבוצהלשוני רינה
אשמח להארות והערות


נפגשתי עם בחור דרך אפליקציית היכרויות לדתיים.


הקשר התחיל בווהאוו מצד שנינו, ובהמשך הוא ביקש מגורים משותפים, אני ממש לא ציפיתי לבקשה מהסוג הזה, וזה גרם לי להיות נחרצת ולתת לו להרגיש שאני לא רואה את הסיבה שלו, והיתה לו סיבה, וראיתי רק את שלי.


בהמשך זה גרם לכך שכל שיחה כמעט היתה טעונה, ולא נפגשנו כמעט 3 שבועות בגלל הפערים שנוצרו גם בתקשורת.


זה הוביל לפיצוץ ולפרידה, ולי היה ממש קשה לשחרר והוא חסם בוואטסאפ.


אני לא מפסיקה לחשוב עליו...מה הייתם מציעים?


מגורים משותפים?!חדשכאן
מה ההתלבטות? בחור כזה יכול להיות רלוונטי בכלל בשבילך?
אם הצד השני לא מעוניין אז לשחרר מיידאור123456
מגורים משותפים זה כמו להציע דייט בקולנוע בשבתאחו

ולהתלונן שאת רואה רק את עצמך

מערכת יחסים זה לא מאבק כוחות ושיחות טעונות אלא לבדוק התאמה בנחמד ובסבבה ואם לא נחמד וסבבה אז לא תודה

לא הבנתיהפי

אז איך תתחתנו ? שכל אחד גר בבית אחר? רק זוגות גרושים לא חיים באותו בית

לגבי החסימה ..את בחורה את בהחלט לא צריכה גבר שלא רוצה אותך ..יבוא אחד אחר 

אוי, הזכרת ליריבוזום

שגיסתי סיפרה על מישהי מהעבודה שלה לא דתיה שהתעניינה לפני שגיסתי התחתנה - אז מתי אתם עוברים לגור ביחד? כאילו היא ידעה שדתיים לא גרים ביחד לפני החתונה אבל לא היה לה נהיר שמיד אחרי החתונה כן ^^` כה מוזר


(כן, זה נשמע יותר הגיוני מהניסוח שלי שאולי היא חשבה שעוברים לגור יחד עוד קודם, אבל בסיפור המקורי היה ברור שלא זה היה המצב. אני לא זוכרת את הניסוח)

נראלי שהיא התכוונה למגורים משותפים לפני חתונה..כְּקֶדֶם
ה' ישמורהפי
איסור יחודאדם פרו+

סכנה גדולה.

מסיפורים ששמעתי

לא כדאי להתעסק עם ייחוד.


להפגש במקומות עם אנשים.

ולהשאיר דלת פתוחה לרחוב.

יגיע לך מישהו שראוי לך ומכבד אותך.נפש חיה.
הייתי מציעה לחסום אותו בחזרהשדהחובה

שלא יחזור לבלבל אותך אם פתאום ישנה את דעתו ,אם יש אפשרות כזאת  חח

תודי לה' שהוא חסם אותך, זאת ברכה גדולה בשבילך.

תשנני ותשכנעי את עצמך טוב טוב למה הקשר הזה לא טוב לך כמו שאת מבינה לבד וממילא הגעגוע יפחת עם הזמן בע"ה,צריך לעבוד על השכל שישפיע על הרגש.

כל מילהאורין
מה זאת אומרת "היתה לו סיבה"?!הסטורי
איזה סיבה יכולה להצדיק איסור? 
ברור ששום סיבה לא יכולה להצדיק איסור!!לשוני רינה
הוא עבר חווית ילדות לא פשוטה. אבל ברור שאמרתי לו שאם הייתי יודעת שזה מה שהוא מתכנן, לא הייתי נפגשת איתו בכלל..
תודה לכל המגיבים והמגיבות...ב"ה שזב עבר ונגמרלשוני רינה
הייתי צריכה כמה ימים להתאושש.


רק נשארתי עם ההבנה שגם מי שמציג את עצמו בהשקפת עולם זהה, ונראה איכותי, זה לפעמים רק אחיזת עיניים. ורק תפילות להשם!!

בהצלחה רבההסטוריאחרונה
לא הבנתי איך הפילו עליי את הבחירה של עם מי להתחתןפורחת מבפנים

לא יודעת איך עושים את זה

לא יודעת מה צריך

זה מפחיד אותי

זה יותר מדי

אוף. 

יש לךadvfb

אינטואיציות טובות להתמודד עם זה

זה מפחיד, נכון

איך אתה יודע?חדשכאן
אין הקב"ה בא בטרוניא עם בריותיוadvfb

יש מנהיג לבירה, אם לאדם יש נסיון מסויים אז הקב"ה לא סתם מנסה אותו בו. הוא נותן לו את הכלים לצלוח את אותו ניסיון.

בהחלט! מי אמר שזה ע"י אינטואיציות?חדשכאן
ההחלטה הזאת מבססת, בין היתר, על אינטואיציותadvfb

ובכלל יחסים בינאישיים, והחלטות לגביהם, נעשים הרבה על ידי אינטואיציות

בהחלטחדשכאן
זה לא אומר שזה דווקא יהיה הפיתרון


עשית פה כל מיני השלמות בשביל להגיע למסקנה שרצית

זה עיקר הפתרוןadvfb

רוב ההחלטה לבחירה בן/בת זוג היא מבוססת על אינטואיציה.

על פי האינטואיציה האישית אנחנו מחליטים עם מי ליצור קשר ועד כמה ליצור איתו קשר.

לא הבנת מה הסתבכת.

היא אמרה שהיא מפחדת אמרתי לה שתסמוך על האינטואיציות שלה, שהן עיקר מה שיוביל להחלטה בסופו של דבר.

כן אההפי
אף אחד לא יודע באמת איך עושים את זה.ענבל

בס"ד

 

בסוף, כמו בכל דבר בחיים, זה פשוט לקפוץ למים.

 

זה מפחיד מאוד, זה גם לא תמיד מצליח ואז זה באמת מבאס, אבל יש לזה כל כך הרבה יתרונות ששווה לתת לפחד מקום טיפה פחות גדול ולעשות את זה בכל זאת. 

פחד זה דבר בריא, הוא שומר עלינו מלעשות שטויות, אבל הוא חייב לקבל פרופורציות כדי לא לעצור אותנו. במקרה של פחד כזה העצה הכי טובה היא פשוט לדמיין את התרחיש הכי גרוע שיכול להיות לדעתך ואז לראות למה הוא לא כזה גרוע. לדוגמה: נניח וגירושין הם התרחיש הכי גרוע בהקשר הזה - אני יכולה להבטיח לך שגם אחרי גירושין החיים ממשיכים והשמיים לא נופלים

זה לא תרחיש שאנחנו רוצים להגיע אליו, זה לא אומר שזה לא מפחיד או קשה, אבל זה כן אומר שאפשר להתמודד גם עם זה. אני כאן כדי להגיד לך שזה שווה את הסיכון ולא הייתי עושה שום דבר אחרת.

 

לפעמים אני חושבת שאנחנו צריכים קצת להוריד מהעניין הזה את הלחץ ואת הציפיות ופשוט להיות שם. הבחירה עם מי להתחתן היא חשובה וגדולה, אבל לפעמים אנחנו עושים לה חשיבת יתר שהיא אינה נכונה (ובזהירות אגיד שאולי במגזר שלנו זה אפילו נכון פי כמה). אולי אפשר גם לשחרר, למצוא את המקום שמאפשר ליהנות מזה ו"פשוט" לחפש חבר טוב לחיים.

 

ב"הצלחה רבה, בע"ה שנשמע ממך בשורות טובות בזמן המדויק לך

תשמעי את כלה בקלותshindov

פודקסט אדיר של פנינה פרייליך, מאמנת לחתונה.

דעתי בנושאאחו

בדיוק סיימתי לקרוא את "פסח על שום מה" של הרב זקס ז"ל ומצאתי כמה דברים בדיוק שקשורים בדיוק לנושא

 

לראשונה נפערה תהום בין עבר לעתיד, בין מצרים לארץ במובטחת. המסע במרחב, דרך המדבר, סימל עתה מסע דרך הזמן, שיעדו הוא משהו חדש, חסר תקדים, מחר שאינו דומה כהוא זה לאתמול. בהקשר זה אנו מתחילים להבין את תלונותיהם הבלתי־פוסקות של בני־ישראל ואת הרצון שהם מבטאים פעם אחר פעם לשוב למצרים. [...] כשבני־ישראל חוו זאת לראשונה, היה זה אכן פחד גדול - הפחד לאבד על דבר בטוח, צפוי, בלתי־משתנה, ובמקומו לקבל רק אי־ודאות ויעד הנמצא תמיד מעבר לאופק. עתיד פתוח – שהוא במהותו שלילה של הזמן המחזורי – עלול להטיל אימה. רק הבטחת א־לוהים, והאמון שנתנו בני־ישראל באותה הבטחה, הפכו אותו למשהו נסבל. ראוי לציין שדווקא מושג זה של הזמן הוא שהופך את המילה העברית "אמונה" ליחידה במינה בשיח הדתי של המין האנושי. מילה זו אינה מבטאת ודאות, אלא אדרבה – את האומץ לחיות באי־ודאות, בידיעה שהעתיד אינו צפוי כלל וכלל, אבל אפשר להתייצב לעומתו ללא חת מפני שאיננו לבד. א־לוהים ודברו נמצאים איתנו.

 

בקיצור נמרץ, אפשר לשאול שאלות עוד יותר נוקבות: מה זאת בכלל המצווה הזאת להתחתן? להכניס מישהו זר לחלוטין לחיים שלי? להכניס את כל השגעונות שלו? את המשפחה שלו? את הריבים והבעיות הפוטנציאליים? מה אם בהתחלה הכל יהיה יפה, כמו שאכן רוב מערכות היחסים עובדות יפה בהתחלה, אבל בהמשך הכל יתחרבש, כמו שסטטיסטית יש סבירות לא מבוטלת כזאת?

 

וגם: איך אני אמור לדעת במי לבחור? וכי אני רואה ללב בני־אדם? הלא, גם אם אשתדל לבחור בחירה נבונה, הרי שאני מוגבל על־ידי השכל הצעיר שלי, וחוסר הידיעה והניסיון שלי, ומהבחינה הזאת, אני עלול להתחרט, כמו שאני מתחרט על הרבה שטויות שעשיתי בעבר?

 

וגם: אם אעשה את כל הבחירות הנכונות, מי אמר שהכל יהיה טוב? וכי אין צרות גם לזוגות מושלמים? בעיות בחינוך? טרגדיות כאלה ואחרות ל"ע?

 

אני חושב שאלה הן שאלות המציאות שאי־אפשר להתעלם ממנה. טוב, אפשר, יש גם הרבה שמתעלמים, וחיים באופטימיות נאיבית, עד שהם מוצאים את עצמם מול שוקת שבורה. אני מתאר לעצמי שעמרם אבי משה (שמייצג את השכל והניסיון הותיק) היה עונה לשאלות האלה "טוב, כנראה באמת עדיף להתקפל". אם כל הבן הילוד סופו למות, הרי 50% כישלון. ולא ניתן לדרוש מהאדם להיכנס למסע כזה על סמך הידיעה ש‏־50% שזה ייכשל.

 

התשובה האמונית לא תהיה בנויה על ודאות מוחלטת, או התעלמות מהבעיות שטומון בחובו הבלתי־נודע. היא כן תגיד שאנחנו לא נתונים בידי גורל עיוור ושאם יש 50% כישלון יש גם 50% הצלחה ששווה את כל זה, ולא רק זה, אלא גם שאנחנו כלל וכלל לא מחוייבים לסטטיסטיקה, אלא הכל תלוי במעשינו (בעיקר הרוחניים).

 

לכן: מומלץ לעשות השתדלות בסיסית להבין מה מתאים לך ומה לא, להקשיב לאינטואיציות, להקשיב להדרכת התורה, אבל מעבר לזה, לא מצופה ממך להיות נביאה, ולחזות עתיד ורוד 100%. אלא כמו שאמרו להיכנס למים ולהתחיל לשחות. לאו דווקא מתוך זה ש"יהיה אחלה", אלא מתוך הידיעה שאת יכולה לשחות.

מזדהה.. ועונהאתחלתאאחרונה

איזה הזוי זה. אנחנו צריכים לעשות הכי טוב והכי נכון ומדויק משהו שבחיים לא עשינו! ויש לו ככ הרבה השפעה על החיים שלנו.

תמיד אמרו לי בבחירות בחיים "בסדר, את לא מתחתנת עם זה" ואז פתאום צריך לקבל החלטה עם מי להתחתן ואי אפשר כבר להגיד את המשפט הזה...


מה שעזר לי, זה ההבנה שזה לא שיש איזה אדם אחד שהוא היחיד שמדויק ונכון לי והוא הזיווג שלי משמיים, ושאני צריכה איכשהוא למצוא אותו וגם בנוסף לדעת שזה הוא.

יש מין מחשבה כזאת, כנראה גם בעקבות התרבות המקובלת היום בספרים ובסרטים, שיש אדם אחד בעולם שהוא החצי השני שלך.

עכשיו, זה כנראה נכון! הרי 40 יום קודם יצירת הוולד כבר היה ידוע מי יהיה הזוג של מי.

אלא, שכמו בסוגיית הבחירה החופשית - שהקדוש ברוך הוא יודע מה הולך לקרות, ובכל זאת הבחירה נמצאת בידיים שלנו. וזה לא סותר אחד את השני.

כך גם פה!

נכון. יש מישהו אחד שהוא בסופו של דבר החצי השני המדויק לי.

אבל, וזה אבל חשוב, האדם שזה הולך להיות לא תלוי במי יפול עליי מהשמיים, אלא תכלס עם מי אני אצליח לבנות קשר זוגי טוב וחיים משותפים.

כלומר, אני יוצרת (ביחד איתו) את הזוגיות שתהיה לנו. וזה תלוי בנו! אם הצלחנו ליצור יחד קשר טוב, אנחנו משקיעים בו ומוכנים לעשות מה שצריך כדי לקדם אותו עוד ועוד, אז הקשר לאט לאט בעזרת ה' יתפתח ואפשר להתחתן.

(כמובן שצריך לבדוק התאמה בסיסית, בנושא ערכים ושאיפות, סגנון וכדו' וכן שיש מציאת חן בין בני הזוג. אבל שאר הדברים - עובדים עליהם)


בקיצור, יש עבודה מקדימה של להבין מה חשוב לך ומה את מחפשת, אבל בסוף הבחירה עם מי להתחתן תלויה בעיקר עם מי תצליחי ליצור קשר זוגי טוב.


ובנוסף להכל - זאת הזדמנות להתחזק בביטחון בבורא עולם שהכל ממנו והוא ישלח לך את הכי טוב!

אנחנו עושים את ההשתדלות שלנו, מנסים לעשות הכי טוב בכלים שיש לנו וכל השאר זה עליו ;)


*מקווה שהובנתי ולא יצא מבולגן מידי.

בהצלחה גדולה!


נ.ב.

לגבי איך עושים, ומה צריך - יש היום הרבה מקומות ללמוד. 252, פודקאסטים וקורסים ושיעורים שונים. (יש גם הרבה מאמנות חתונה)

איזה סיבות גרמו לכם לחתוך? החל מדייט שלישי ומעלהועלהו לא יבול

בדר"כ עם תמונה, פרטים, ובירורים, בעולם אחר הייתי מצפה שהרוב יסתיים בחתונה,
מסקרן איך זה פוגש אתכם פער "פתאומי" אחרי שמתחילים להכיר, ואולי תובנות לאיך היה ניתן לחסוך זמן מראש (מה לברר אחרת).

מי שלא מתאפק יכול לכתוב גם איזה דברים הזויים קרו בדייט 1-2 שגרמו לחתוך

כל הניסוחים שלי על אפשר לפעמים, קרא שובועלהו לא יבול
סגולות ועניינים חשובים לקראת פסח !!כְּקֶדֶם

בס"ד 

 

אגרת רבי שמשון מאוסטרופוליא

יש סגולה גדולה מאד בלקרוא את האגרת הזאת נוהגים אחרי מנחה אבל בעיקרון כל ערב החג אפשר לקרוא, לכוון על זיווגים, פרנסה, בריאות, חטופים הכל הכל זה זכות גדולה לקרוא את זה אז תעשו עוד זה עוד עכשיו(:

עוד עניין נדיר זה שלפני הסדר גם טוב להתפלל ולכוון בלב על כל הדברים האלה, הזמן הזה זה עת רצון גדול ויקר מאד אומרים חז"ל שבאותו ערב יעקב לקח מעשיו את הברכות, הוא ידע שזה עת רצון ולכן הוא ניצל את זה קיצור זה גם חשוב מממש תכוונו על הכל 

ודבר אחרון שרציתי להוסיף זה שבהתחלת ההגדה כולנו נוהגים לפתוח את הדלת ולומר "כל כדפין ייתי ויכול כל דצריך ייתי ויפסח" אנחנו באמת מתכוונים לזה? היום בשונה מבעבר פחות נהוג להיכנס לבתים של אחרים ככה.. אז זה כמעט ולא קיים במציאות שלנו אם ככה איך אנחנו יכולים להגיד הרי זה מעין שקר ואסור?? לכן טוב מאד לתת קמחא דפיסחא לפני החג ואז זה בבחינת כאילו נתנו לעני להיכנס ולשבוע מהאוכל אז כל מי שלא הספיק עדיין זה הזמן

שיהיה חג שמח!! 

יפהה תודה רבההרמוניה
יפה מאודתות"ח!

מה שכתבת בסוף חשוב מאוד, אבל חשוב גם ללמד זכות על מי שלא עושה את זה, שעצם המוכנות של האדם לקבל מי שרוצה, אע"פ שבפועל זה לא קורה מסיבות כאלו ואחרות, זה מה שנדרש, ולכן זה לא שקר. אם אכן יבוא עני, יקבלו אותו. בעניין הזה צריך לעשות עבודה ולהיות באמת מוכן לקבל עני אם ייכנס ולהכניס אותו, ולא רק להצהיר כלפי חוץ, אך בזמן אמת לתרץ תירוצים ולא לקיים את מה שאמרת. פסח כשר (לפסח) ושמח!

..אני:))))
חבל שלא הזכרת את הסגולה של הזרוע בכיס  
מההכְּקֶדֶם
איזה???
..אני:))))
שאם שמים למישהו את הזרוע בכיס בלי שהוא שם לב אז זה סימן שיתחתן השנה. משהו כזה
:Oכְּקֶדֶם

|מגלה זרוע עוף בכיס|

אוקי עכשיו השאלה רק מי המיועדת

בקיצור אבוד לנואחו
כן חחחחאני:))))אחרונה

ואני עוד ביקשתי מאח שלי במפורש לפני החג שישים לי בכיס ושמתי במיוחד בגד עם כיסים חחחחח

מנוחת אהבהאני הנני כאינני

(אני חושב שעוד לא פרסמתי בפורמים) אז, כמו שציינתי כמה פעמים, מידי פעם נחה עלי הרוח לעבוד על 'ספר' של סיפורים קצרצרים שהם בעצם משלים לרעיונות שונים ביהדות (והסברה שלהם) - לא ברמה של @געגוע~ אבל בסגנון קצת אחר ;) והפעם (מקווה שתתחברו ותבינו) - 

 

אני מתגעגע. אני מתגעגע לשולחן השבת שלנו, אבל הכי הכי לרגע הזה, רבע שעה אחרי שסיימנו את סעודת הערב, שאת יושבת על הספה בסלון מותירה את הנעליים בסדר המיוחד שלהן על הרצפה ואוספת את רגלייך אלייך לספה, שקועה בספר עם כריכה רכה וצבעונית.

 

ישנו את הרגע הזה שאני מרים את מבטי אליך ממקומי בראש שולחן פינת האוכל, לוקח הפוגה מהספרים שלפני, שאת רובם ליקטתי בקפידה מן הספרייה הגדולה שלנו, כמה רגעים אחרי שסיימנו לארגן את הכלים במטבח. בדרך כלל חודרים אל הערימה ספר אחד או שניים 'סתם מתוך סקרנות', כמו שאת מגדירה את זה, ושואבים עוד כמה דקות ארוכות של חיפוש, שלפעמים חושף מטמוניות ופעמים קרובות יותר מפח רוח קל. אך בסופו של דבר זהו ליל שבת.

 

זה הרגע, אחרי שרוב המהלך כבר מסודר אצלי בראש, זה הוא הרגע שאני חווה את העונג שבת שלי. אז, כשאני רואה אותך במנוחה גמורה שכזו כשבנשיפות עדינות מוסטת לה מבלי משים ובתדירות קבועה קצוות שיער כהה שנשתחררה מתוך כיסוי ראשך, שעוד לא הסרת מפני הידיעה על הבחורים הצעירים הממשמשים ובאים. 

 

גילוי פשוט וטהור של שלווה, מעין עולם הבא. מנוחת אהבה.

 

ואת? את הכי נהנית מה'י-ה אכסוף' בשני קולות...

אז להתחתן או לא?אדם פרו+
לא הבנתי
כתוב יפהארץ השוקולד

כמו תמיד כיף לקרוא אותך,

ושתזכה בקרוב ובטוב עם הדמות הכי מתאימה!

תודההאני הנני כאינני

אמן ואמן! וכן למר!

בשמחהארץ השוקולד
אמן!
אם תוכל עוד כמה ימים אחרי שאחרים יקראו לשתף חדפדג כחול

איזה רעיון ביהדות מסתתר פה אשמח ממש לשמוע..

רעיוןאדם פרו+
הרומנטיקה
בפשטות,אני הנני כאינני

באתי להסביר את המילים "מנוחת אהבה", הכינוי שחז"ל מלמדים אותנו 'מפי הקב"ה' ליום השבת. 

הבעל זה הקב"ה, הוא מתגעגע לדבר שהיה בעבר, לשלום בית כזה שהאישה, היא כנסת ישראל, ביום השבת היתה יושבת ושוקדת על הספרים שלה, תושב"כ ותושב"ע (בעיקר), כאשר הקב"ה יושב עם ספריו הגדולים, ספרי העולם. הלימוד הוא הדבר שהבעל נהנה לראות באישה, אבל האישה באמת נהינת מהשירה - מהתפילה, שבה באמת היא מרגישה חיבור אל בעלה.

 

כמובן, יש כאן "רומנטיקה" יתירה וכמה נגיעות מהאישיות שלי (לתוך דמותו של הבעל).

 

אגב, את הגעגוע אפשר לתפוס כגעגוע לדבר שעוד לא בהכרח קרה עדיין. זו היתה המחשבה הראשונה שלי שכתבתי את זה.

 

עקרונית, הקטע של הבחורים ההולכים ובאים, זה יותר נלקח מההוואי הישיבתי, אבל אפשר לראות את זה כימים עתידיים, ובעיני - כאומות העולם שעתידים ג"כ לחסות בצל הא-ל ותורתו, אולם הם לעולם לא יהיו במדרגת אשתו של האיש, אלא רק כתלמידים.

...אני הנני כאינני

@אילת השחר לא זוכר אם העמקתי לפנייך את הנמשל הזה.

...אילת השחר

יפה ומרגש ממש, עכשיו זה משלים לי את מה שאז לא הבנתי עד הסוף.

תודה על התיוג ושזכרת.


מ ד ה י ם !!!!כְּקֶדֶם
יפהפה ככ 
תודה ☺️אני הנני כאינניאחרונה
הייתי בערב פו"פגבריאל.ק.צ

התחלתי לדבר עם כמה בנות.

שתים אמרו לי לא ועוד 4 לפחות התעלמו ממני באלגנטיות.

חוץ מאחת לשאר לא הספקתי לספר כלום.

איזה כייף להיות גבר דחוי

כואב ממש לקרואארץ השוקולד
ליבי איתך איש יקר
זה נשמע כואב אבל אל תתן לזה מקום יותר מדייכְּקֶדֶם
בחורה שמתעלמת היא לא בחורה שהיית רוצה להכיר
זה כבר קרה הרבה פעמים בשנים האחרונות.גבריאל.ק.צ
אי אפשר להתעלם מזה. אולי צריך לקחת מזה מסקנות אישיות. להפסיק לפנות לבנות.
חלילה..כְּקֶדֶם
למה להמשיך לנסות ולפגוע בעצמי עוד ?גבריאל.ק.צ
כי כשתמשיך לעשות יש סיכוי שזה יעבודכְּקֶדֶם

זה נכון, אתה תיפגע עוד.

אבל מה עדיף? לא לנסות לא להיפגע, וגם לאבד תסיכוי? 

להבדיל גם ביחס לעבודת השם שלנו או אפילו ולחיפוש עבודה . מנסים נופלים נכשלים אבל לא מתייאשים. ממשיכים !

הייultracrepidam

רק להבהרה - אני חושב שזה המצב המצוי יותר.

במילים אחרות, 70% מהגברים באירועים כאלה, זה אחוזי ההצלחה שלהם. אם לא 90%.

אתה לא גבר דחוי, אתה פשוט גבר.

ועכשיו, גבר, תשים לב - היה לך אומץ לפנות ל-6(!) בנות. ליצור קשר איתן. להתחיל איתן. הן התעלמו מסיבות שלהן - אחת בכלל פעם ראשונה שהיא באירועים כאלה ולא יודעת להתמודד עם הסיטואציה, אחרת רוצה מישהו בדיוק בסגנון מסוים... אבל לך היה האומץ. ולא נשברת, ולא נפלת, והמשכת. ועם אחת גם הספקת לדבר. זה המון (באמת. כמי שהשתתף ביותר מאירוע אחד כזה).

בקיצור, גבר, אתה בכלל מלך.

בהצלחה!

 

ואחרי הדברים והאמת האלה, חשוב לומר - יש היום המון כלים, בחינם ובתשלום, המון יועצים ויועצות. חלקם יזיקו לך, חלקם לא יועילו לך. אבל אם זה באמת חשוב לך, יכול להיות שתמצא את אותו מאמן/יועץ/כלי/טריק שיקדם אותך. לא לחופה, רק 20% קדימה. ועוד משהו שיתן לך עוד 20% קדימה. ותמשיך ככה. עד שתגיע. זאת השקעה מטורפת, נפשית וכספית. אבל יש לה תמורה, ואם זה שווה את ההשקעה, זה שווה.

אולי זו תהיה תגובה שונה ממה שאתה מקבלהפי

תשים לב איפה אתה פונה אליה

באיזו סיטואציה ..

אם היא הלכה רגע לשתות - מתאים ..

אם תפסת אותה רגע לבד מתאים .

אני לא עונה לגבר מול קבוצה של חברות שלי

אני מתביישת וזה נראלי לא שייך שכולם ישמעו את השיחה..

אז לפני שמגדירים מישהי כסנובית או לא בסדר

צריך לראות איפה פונים אליה ואם בעדינות

אני משתדל לעבוד לפי הכלליםגבריאל.ק.צ

לא פונה לבחורה שהיא עם חברות.

תמיד פונה אליה שהיא בזמן שנוח לה.

ותמיד שאול אותה אם אפשר לדבר איתה

אבל כנראה שאנשים מנומסים מדי לא עושה רושם על הבנות. נראה שגברים הלא נחמדים ולא מנומסים הבנות יותר נמשכות אליהן. ואני אומר את זה ממה שראיתי במו עיני אצל מישהי שאני מכיר. הגבר התייחס אליה בצורה לא יפה בכלל ועדיין היא להיות בקשר איתו. 

תמיד תזכור אח יקרבינייש פתוח

אתה לא צריך להיות מקובל בקרב בנות, אתה צריך להיות מקובל בקרב אחת בלבד.

ובעזרת ה' תמצא אותה. 

אחי היקר והאהובחש"ו

סחטיין עליך.

לי לא היה אומץ לפנות לאף אחת.


תראה כמה ה' יתברך אוהב אותך, נתן לך אומץ וכישורים חברתיים כאלה מעולים שאתה אחרי הדחייה הראשונה ממשיך לנסות.


איזה מזל שאנחנו צריכים רק אחת שהיא מאוד מדוייקת לנו, שכשנפנה אליה היא לא תראה את החסרונות או למה לא, כי בעיניה לא יהיו חסרונות בכלל! יכולות להיות אלף שידחו, בסוף צריך רק אחת שלא תדחה...


ה' הוא טוב, והוא רוצה להיטיב לנו! אם דחו עכשיו צריך להגיד תודה ולרקוד. זה ממש לא אומר שאתה לא מספיק טוב! פשוט ה' יתברך רוצה להציל אותך מקשר לא טוב ולא רלוונטי.


אל תוותר, בסוף תמצא אותה!

ועוד נקודה פרקטית בנוגע לפופבינייש פתוח

שמעתי מכמה אנשים שיש שם תמיד 3-4 בנות שנראות מעל הממוצע שמושכות באופן גורף את כל הגברים.

ויש שם 2-3 גברים גבוהים עם קול יפה ומראה מושקע שמושכים באופן גורף את כל הבחורות.

אז פשוט תמצא דרך טובה להכיר מישהי.

איך לדוגמא ?גבריאל.ק.צ

שדכנים ואתרים לא עובד.

אני מנסה לקבל עזרה בנושא מאנשים שאני מכיר באירועים כאלה. אבל הם אומרים לי תעזה, תפנה, תתחיל. הם לא מבינים שזה לא עובד.

אני בן 30 ++ כבר הייתי בעשרות אירועים כאלה ואפילו פעם אחת לא יצאתי משם עם דייט או מספר של בחורה.

אם הייתי יודע, הייתי נשויבינייש פתוחאחרונה
בנתיים למדתי את הדרכים הגרועות וממה להימנע
לדעתי זה נורמלי ממשעברי אנכי

בסוף הרי אף אחת לא תלך להתחיל איתך

עכשיו לו היית בחורה, והיא יודעת שאמורים לפנות אליה

ובטוחה שיש באירועים האלה מלא הזויים שלא נעים לה להיות בסביבתם

אז היא פוסלת. ישר. מלא. כמעט כל גבר שהיא תראה היא תפסול.

הרי זה ברור שבנות באירועים כאלה אומרות יותר לא מאשר כן..

 

אני כן חושב שאם בנות היו מודעות לכמה תעצומות נפש היית צריך כדי לפנות אליהן, הן לפחות היו מסרבות בנימוס, מחייכות, אומרות ש "אני נורא מוחמאת שפנית אלי, תודה. אבל אני חושבת שפחות מתאים". תחשוב איזה הרגשה שונה תקבל לעומת התעלמות בוטה..

 

ואז בנות בהלם למה בנים לא מתחילים איתם.. כי אתן גורמות לגברים טראומה, כי הוא בא להתחיל עם בנות ותמיד החוויה הזאת היא אירוע לא כיף.

צודקגבריאל.ק.צ

הן לרוב מתייחסות לגברים החתיכים, גבוהים, הכריזמטים ושכוחם בפיהם. 

לאלה שביישבנים ונראה ממוצע אין סיכוי עם בנות באירועים הכאלה.

היו הרבה פעמים שאמרתי לעצמי על בחורה מסוימת בשביל מה לפנות אליה בשביל לקבל עוד לא או התעלמות ?

שלום,הרמוניה

לא יודעת מה קורה באירועים האלה

רושם ראשוני מורכב מהרבה דברים חוץ ממראה חיצוני, כמו המבט שיש לו בעיניים ומה יוצא לו מהפה. כל מה שהוא משדר בכללי.

אולי לא מגיעות לשם סגנון בנות יותר רציניות?

כל אדם צריך מצרים / אמנון ריבקמוקי_2020


כָּל אָדָם צָרִיך שֶׁתִהְיֶה לוֹ

אֵיזוֹ מִצְרַיִם,

לִהְיוֹת מֹשֶׁה עַצְּמוֹ מִתּוֹכָה

בְּיָד חֲזָקָה,

אוֹ בַּחֲרִיקַת שִׁנַּיִם.

 

כָּל אָדָם צָרִיך אֵימָה וַחֲשֵׁכָה גְּדוֹלָה,

וּנְחָמָה, והַבְטָחָה, וְהַצָּלָה,

שֶׁיֵּדַע לָשֵׂאת עֵינָיו אֶל הַשָּׁמַיִם.

כָּל אָדָם צָרִיך תְּפִלָּה

אַחַת,

שְׁתֵהֵא שְׁגוּרָה אֶצְלוֹ עַל הַשְּׂפָתַיִם.

אָדָם צָרִיך פַּעַם אַחַת לְהִתְכּוֹפֵף -

כָּל אָדָם צָרִיך כָּתֵף.

 

כָּל אָדָם צָרִיך שֶׁתִהְיֶה לוֹ

אֵיזוֹ מִצְרַיִם,

לִגְאוֹל עַצְּמוֹ מִמֶּנָּה מִבֵּית עֲבָדִים,

לָצֵאת בַּחֲצִי הַלַּיִל אֶל מִדְבַּר הַפְּחָדִים,

לִצְעוֹד הַיְשֵׁר אֶל תוֹך הַמָּיִם,

לִרְאוֹתָם נִפְתָחִים מִפָּנָיו לַצְּדָדִים.

כָּל אָדָם צָרִיך כָּתֵף,

לָשֵׂאת עָלֶיהָ אֶת עַצְמוֹת יוֹסֵף,

כָּל אָדָם צָרִיך לְהִזְדָקֵףְ.

 

כָּל אָדָם צָרִיך שֶׁתִהְיֶה לוֹ

אֵיזוֹ מִצְרַיִם.

וִירוּשָׁלָיִם,

וּמַסָּע אָרוֹך אֶחָד,

לִזְכּוֹר אוֹתוֹ לָעַד

בְּכַפּוֹת הָרַגְלַיִם.

יפה מאוד אתה כתבת ?הפי
אמנון ריבקחדשכאןאחרונה
כיפות בירושליםמאמין בדרך

שלום לכולם

 

מכירים מקומ/ות טובים לכיפות מרכז בירושלים ? כיפות מרכז, אבל לא שטאנצי, יותר כחול, תכלת וכו' ?

יש את כיפות רפיפצל"פ

מאחורי המרכזית (הכניסה של האוטובוסים)

נראלי יש לו שם יחסית מגוון

תודהמאמין בדרךאחרונה
אין שרשור תהילים לשבת הגדול?נוגע, לא נוגע

@המטיילת בארץ

@חסדי הים

@הרמוניה

@כל איש ואישה אשר נשאם ליבם לקרוא מעט מזמרתו של הלוחם העניו הת"ח הצדיק בעל התשובה המלך דוד


אני לוקח א-כ

צא-קנ בלי נדר "לולא תורתך שעשעי אז אבדתיחסדי הים

בעניי"

אומר על זה המדרש תהלים: "לולי תורתך שעשועי וגו'. אמרו ישראל אלולא תורתך שהיתה עמי והיא שעשועי אז אבדתי בעניי, וכן משה אומר ברוב שרעפי בקרבי תנחומיך ישעשעו נפשי (תהלים צד יט), וכן פרעה אומר תכבד העבודה על האנשים ויעשו בה ואל ישעו בדברי שקר (שמות ה ט), ספרים היו להם והיו משתעשעים בהם משבת לשבת, לכך נאמר לולי תורתך שעשועי וגו'."

 

השאלה מה למדו באותם ספרים? נראה שהספרים היו מלאים הדרכות ומשלים על צדקה ומשפט שקיבלו מהאבות: "כי ידעתיו למען אשר יצוה את בניו ואת ביתו אחריו ושמרו דרך ה' לעשות צדקה ומשפט למען הביא ה' על אברהם את אשר דבר עליו". זה חיזק את האחדות ביניהם.

יישר כחנוגע, לא נוגע

בטח גם היו שם המאורעות ההיסטוריים של האבות. אולי אפילו יותר בהרחבה מהמסופר בתורה

יכול להיותחסדי היםאחרונה
לא-מ בל''נאתבש
מא - ס ב"החש"ו

----------

נערך, בהתחלה לקחתי בטעות א-כ... לא ראיתי שבתחילת השירשור לקחו

יש"כ. אם אתה מעדיף א-כ בגלל ההשראה מחסדי אפשרנוגע, לא נוגע

להחליף..

מישהו פנה אליי באישי והוא יקרא את מה שנשארנוגע, לא נוגע
יישר כח לכולם. גם השבת בעז"ה נסיים ספר
ארבל בת יעל(יהוד) בת 28הפי

תהילים קיט - אות א

{א} אַשְׁרֵי תְמִימֵי דָרֶךְ הַהֹלְכִים בְּתוֹרַת יְהוָה: {ב} אַשְׁרֵי נֹצְרֵי עֵדֹתָיו בְּכָל לֵב יִדְרְשׁוּהוּ: {ג} אַף לֹא פָעֲלוּ עַוְלָה בִּדְרָכָיו הָלָכוּ: {ד} אַתָּה צִוִּיתָה פִקֻּדֶיךָ לִשְׁמֹר מְאֹד: {ה} אַחֲלַי יִכֹּנוּ דְרָכָי לִשְׁמֹר חֻקֶּיךָ: {ו} אָז לֹא אֵבוֹשׁ בְּהַבִּיטִי אֶל כָּל מִצְוֹתֶיךָ: {ז} אוֹדְךָ בְּיֹשֶׁר לֵבָב בְּלָמְדִי מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {ח} אֶת חֻקֶּיךָ אֶשְׁמֹר אַל תַּעַזְבֵנִי עַד מְאֹד:


תהילים קיט - אות ר

(פ) {קנג} רְאֵה עָנְיִי וְחַלְּצֵנִי כִּי תוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קנד} רִיבָה רִיבִי וּגְאָלֵנִי לְאִמְרָתְךָ חַיֵּנִי: {קנה} רָחוֹק מֵרְשָׁעִים יְשׁוּעָה כִּי חֻקֶּיךָ לֹא דָרָשׁוּ: {קנו} רַחֲמֶיךָ רַבִּים יְהוָה כְּמִשְׁפָּטֶיךָ חַיֵּנִי: {קנז} רַבִּים רֹדְפַי וְצָרָי מֵעֵדְוֹתֶיךָ לֹא נָטִיתִי: {קנח} רָאִיתִי בֹגְדִים וָאֶתְקוֹטָטָה אֲשֶׁר אִמְרָתְךָ לֹא שָׁמָרוּ: {קנט} רְאֵה כִּי פִקּוּדֶיךָ אָהָבְתִּי יְהוָה כְּחַסְדְּךָ חַיֵּנִי: {קס} רֹאשׁ דְּבָרְךָ אֱמֶת וּלְעוֹלָם כָּל מִשְׁפַּט צִדְקֶךָ:


תהילים קיט - אות ב

(פ) {ט} בַּמֶּה יְזַכֶּה נַּעַר אֶת אָרְחוֹ לִשְׁמֹר כִּדְבָרֶךָ: {י} בְּכָל לִבִּי דְרַשְׁתִּיךָ אַל תַּשְׁגֵּנִי מִמִּצְוֹתֶיךָ: {יא} בְּלִבִּי צָפַנְתִּי אִמְרָתֶךָ לְמַעַן לֹא אֶחֱטָא לָךְ: {יב} בָּרוּךְ אַתָּה יְהוָה לַמְּדֵנִי חֻקֶּיךָ: {יג} בִּשְׂפָתַי סִפַּרְתִּי כֹּל מִשְׁפְּטֵי פִיךָ: {יד} בְּדֶרֶךְ עֵדְוֹתֶיךָ שַׂשְׂתִּי כְּעַל כָּל הוֹן: {טו} בְּפִקֻּדֶיךָ אָשִׂיחָה וְאַבִּיטָה אֹרְחֹתֶיךָ: {טז} בְּחֻקֹּתֶיךָ אֶשְׁתַּעֲשָׁע לֹא אֶשְׁכַּח דְּבָרֶךָ:


תהילים קיט - אות ל

(פ) {פט} לְעוֹלָם יְהוָה דְּבָרְךָ נִצָּב בַּשָּׁמָיִם: {צ} לְדֹר וָדֹר אֱמוּנָתֶךָ כּוֹנַנְתָּ אֶרֶץ וַתַּעֲמֹד: {צא} לְמִשְׁפָּטֶיךָ עָמְדוּ הַיּוֹם כִּי הַכֹּל עֲבָדֶיךָ: {צב} לוּלֵי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי אָז אָבַדְתִּי בְעָנְיִי: {צג} לְעוֹלָם לֹא אֶשְׁכַּח פִּקּוּדֶיךָ כִּי בָם חִיִּיתָנִי: {צד} לְךָ אֲנִי הוֹשִׁיעֵנִי כִּי פִקּוּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {צה} לִי קִוּוּ רְשָׁעִים לְאַבְּדֵנִי עֵדֹתֶיךָ אֶתְבּוֹנָן: {צו} לְכָל תִּכְלָה רָאִיתִי קֵץ רְחָבָה מִצְוָתְךָ מְאֹד:


לרפואת הנפש והגוף לשמירה והגנה ולתקווה לארבל בת יעל שתחזור במהרה לארץ ותשתקם במהרה .

קראתיחדשכאן
קראתינוגע, לא נוגעאחרונה
אריאל בן שירי (ביבס) - בן 4 סך הכל הפי

תהילים קיט - אות א


{א} אַשְׁרֵי תְמִימֵי דָרֶךְ הַהֹלְכִים בְּתוֹרַת יְהוָה: {ב} אַשְׁרֵי נֹצְרֵי עֵדֹתָיו בְּכָל לֵב יִדְרְשׁוּהוּ: {ג} אַף לֹא פָעֲלוּ עַוְלָה בִּדְרָכָיו הָלָכוּ: {ד} אַתָּה צִוִּיתָה פִקֻּדֶיךָ לִשְׁמֹר מְאֹד: {ה} אַחֲלַי יִכֹּנוּ דְרָכָי לִשְׁמֹר חֻקֶּיךָ: {ו} אָז לֹא אֵבוֹשׁ בְּהַבִּיטִי אֶל כָּל מִצְוֹתֶיךָ: {ז} אוֹדְךָ בְּיֹשֶׁר לֵבָב בְּלָמְדִי מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {ח} אֶת חֻקֶּיךָ אֶשְׁמֹר אַל תַּעַזְבֵנִי עַד מְאֹד:


תהילים קיט - אות ר


(פ) {קנג} רְאֵה עָנְיִי וְחַלְּצֵנִי כִּי תוֹרָתְךָ לֹא שָׁכָחְתִּי: {קנד} רִיבָה רִיבִי וּגְאָלֵנִי לְאִמְרָתְךָ חַיֵּנִי: {קנה} רָחוֹק מֵרְשָׁעִים יְשׁוּעָה כִּי חֻקֶּיךָ לֹא דָרָשׁוּ: {קנו} רַחֲמֶיךָ רַבִּים יְהוָה כְּמִשְׁפָּטֶיךָ חַיֵּנִי: {קנז} רַבִּים רֹדְפַי וְצָרָי מֵעֵדְוֹתֶיךָ לֹא נָטִיתִי: {קנח} רָאִיתִי בֹגְדִים וָאֶתְקוֹטָטָה אֲשֶׁר אִמְרָתְךָ לֹא שָׁמָרוּ: {קנט} רְאֵה כִּי פִקּוּדֶיךָ אָהָבְתִּי יְהוָה כְּחַסְדְּךָ חַיֵּנִי: {קס} רֹאשׁ דְּבָרְךָ אֱמֶת וּלְעוֹלָם כָּל מִשְׁפַּט צִדְקֶךָ:


תהילים קיט - אות י


(פ) {עג} יָדֶיךָ עָשׂוּנִי וַיְכוֹנְנוּנִי הֲבִינֵנִי וְאֶלְמְדָה מִצְוֹתֶיךָ: {עד} יְרֵאֶיךָ יִרְאוּנִי וְיִשְׂמָחוּ כִּי לִדְבָרְךָ יִחָלְתִּי: {עה} יָדַעְתִּי יְהוָה כִּי צֶדֶק מִשְׁפָּטֶיךָ וֶאֱמוּנָה עִנִּיתָנִי: {עו} יְהִי נָא חַסְדְּךָ לְנַחֲמֵנִי כְּאִמְרָתְךָ לְעַבְדֶּךָ: {עז} יְבֹאוּנִי רַחֲמֶיךָ וְאֶחְיֶה כִּי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי: {עח} יֵבֹשׁוּ זֵדִים כִּי שֶׁקֶר עִוְּתוּנִי אֲנִי אָשִׂיחַ בְּפִקּוּדֶיךָ: {עט} יָשׁוּבוּ לִי יְרֵאֶיךָ (וידעו) וְיֹדְעֵי עֵדֹתֶיךָ: {פ} יְהִי לִבִּי תָמִים בְּחֻקֶּיךָ לְמַעַן לֹא אֵבוֹשׁ


תהילים קיט - אות א


{א} אַשְׁרֵי תְמִימֵי דָרֶךְ הַהֹלְכִים בְּתוֹרַת יְהוָה: {ב} אַשְׁרֵי נֹצְרֵי עֵדֹתָיו בְּכָל לֵב יִדְרְשׁוּהוּ: {ג} אַף לֹא פָעֲלוּ עַוְלָה בִּדְרָכָיו הָלָכוּ: {ד} אַתָּה צִוִּיתָה פִקֻּדֶיךָ לִשְׁמֹר מְאֹד: {ה} אַחֲלַי יִכֹּנוּ דְרָכָי לִשְׁמֹר חֻקֶּיךָ: {ו} אָז לֹא אֵבוֹשׁ בְּהַבִּיטִי אֶל כָּל מִצְוֹתֶיךָ: {ז} אוֹדְךָ בְּיֹשֶׁר לֵבָב בְּלָמְדִי מִשְׁפְּטֵי צִדְקֶךָ: {ח} אֶת חֻקֶּיךָ אֶשְׁמֹר אַל תַּעַזְבֵנִי עַד מְאֹד:


תהילים קיט - אות ל


(פ) {פט} לְעוֹלָם יְהוָה דְּבָרְךָ נִצָּב בַּשָּׁמָיִם: {צ} לְדֹר וָדֹר אֱמוּנָתֶךָ כּוֹנַנְתָּ אֶרֶץ וַתַּעֲמֹד: {צא} לְמִשְׁפָּטֶיךָ עָמְדוּ הַיּוֹם כִּי הַכֹּל עֲבָדֶיךָ: {צב} לוּלֵי תוֹרָתְךָ שַׁעֲשֻׁעָי אָז אָבַדְתִּי בְעָנְיִי: {צג} לְעוֹלָם לֹא אֶשְׁכַּח פִּקּוּדֶיךָ כִּי בָם חִיִּיתָנִי: {צד} לְךָ אֲנִי הוֹשִׁיעֵנִי כִּי פִקּוּדֶיךָ דָרָשְׁתִּי: {צה} לִי קִוּוּ רְשָׁעִים לְאַבְּדֵנִי עֵדֹתֶיךָ אֶתְבּוֹנָן: {צו} לְכָל תִּכְלָה רָאִיתִי קֵץ רְחָבָה מִצְוָתְךָ מְאֹד:


התהילים מוקדשים לאריאל בן שירי

לרפואת הנפש הגוף לשמירה והגנה וחזרה בשלום

שיזכה לגדול בישראל בנחת

ובשקט

מקפיצההפי
קראתיחדשכאן
קראתי. יישר כחנוגע, לא נוגעאחרונה
איפה הטבעת? ( מיועד לנשים/שירת נשים)חסדי הים
לפעמים אני לא יודע אם עדיף לענות בחזרה או לא בשלישכְּקֶדֶם

נגיד אני יודע שזה מעצבן שאתה שולח הודעה ואין שום תגובה אבל אני יודע גם שזה טיפה יותר כואב לקבל התייחסות אבל סירוב .

עד עכשיו אני אומר לכולן אבל זה גם מרגיש לי לא נעים כזה

גברברים, מה אתם עושים בדרכ?

בכוונה לא שואל בנות כי ידוע הנוהל שלכן(;

שנכנסים לשליש חשוב לא לפתח ציפיותadvfb

כמו לזרוק חכה לים, אם משהו עולה בחכה אז עולה אם לא אז לא..

ובדר"כ שולחים הודעות בעיקר לבנות שמחוברות לאתר באותו רגע. נכנסים בשעות הערב ואז יותר נמצאות

כמעט ברור לי שמי שלא מחוברת לא תענה. אם כן אז זה סופר מזל

עדיף לענות מאשר לא לענות..בנות רבות עלי

הודעה קצרה עם סמיילי מסמיק בסוף אמור להספיק..

זה לא מכבד לא לענות. עדיף עשרות מונים על התעלמות .. 

כע אבל אפשרבקלות לדון אותן לכף זכותכְּקֶדֶם

הן בטח מקבלות מאות הודעות קשה ומעיק להחזיר תשובה לכל אחד..

אלו שכן מחזירות באמת ראויות להערכה

בטעות חשבתי שאתה שואל מה אתה צריך לעשות במקרהבנות רבות עלי

שמישהי שולחת הודעה ואתה לא מעוניין .. 

זה ממש נכוןadvfb

מצד שני, כדאי להחליק כמה שניתן ולא לקחת קשה, לא לצפות.. זה עושה יותר טוב לאדם

אני מאמין שלכל פניה נכון לענותultracrepidam

אבל מצד שני, מי שמנסה לפתח שיחה על מזג האוויר, נראה לי מוגזם. אני לא הולך לענות "שלומי מצוין, ברוך ה', איך אצלך?" ולחכות לתגובה שתבוא עוד יומיים

...כְּקֶדֶם

מזג אוויר נאה היום, הלא כן?

אני לא בטוחה שהקביעה שלך נכונה..kaparalay

בעיני התעלמות היא כואבת יותר מסירוב.

קל להגיד שהתעלמות מעידה בעיקר על המתעלם, ועם כמה שזה נכון, היא עדיין משדרת למי שמתעלמים ממנו שהוא לא שווה אפילו את המאמץ הקטן הזה.

 

ואם התכוונת שהנוהל של הבנות זה להשתדל להגיב לכל פניה עד כמה שמצליחים בהתחשב במגבלת ההודעות כשאין מנוי (ועם יוצאים מן הכלל בדמות גברים שמבוגרים מהן ב200 שנה שפונים בקטע מטריד)- אז אתה צודק ואשריך שלא הוצאת שם רע על כל נשות ישראל(:

 

בתור בן אדם עדיף לענות חזרהארץ השוקולדאחרונה
להתעלם זה פשוט התנהגות לא ראויה, תחשוב אם היא מחכה ולא יודעת, אולי היא תחכה סתם 
שאלה קצת מוזרה.. למה התחלתם להיפגש?ספסלים

אנסה לחדד את השאלה - התחלתם להיפגש כי הרגשתם שאתם רוצים זוגיות וחתונה? או כי שכלית הגיע הזמן?

אני בת 21 ועדיין לא התחלתי להיפגש, כי אני פשוט לא מרגישה צורך בלהתחתן.. ואני תוהה לעצמי אם הכל בסדר איתי? אולי זה החלטה שכלית שצריך לקבל?

מקווה שהבנתם ואשמח לקרוא את התשובות שלכם

לרצות זה חלק מלהיות מוכנהארץ השוקולד
אבל להיות מוכנה כולל את המוכנות להשקיע ויכולת כלכלית מסוימת
קשר חברי מול קשר זוגיקשה

בנות - פגשתן מישהו והשיח ממש זורם, יש חיבור, הלב נפתח וכו' וכו'.

מה בעצם מבדיל מישהו שיכול להיות בן זוג לבין סתם "ידיד"?


המצב שאני מתאר מוכר לכן? 

יש לך ידידים?חדשכאן
אפשר גם לענות אם אני מרים את היד יפה?advfb

לפחות אעשה חימום קצר לפני שהבנות יענו ׂ

 

בקשר זוגי הגבר צריך להרגיש גבר והאישה צריכה להרגיש אישה.

מה שמשנה הוא מה זה גבר ומה זה אישה בעיניך..

במידה ואתה תופס את הדינמיקה שלך בקשר בצורה גברית ואת הדינמיקה של הבחורה בצורה נשית, סימן שזאת דינמיקה של גבר ואישה ולא של חברים טובים.

במידה ואתה לא מביא לקשר את "הגבר שבך" או שאתה לא רואה את האישה כנשית מבחינתך או מבחינת ההתנהלות שלה בקשר אז זה יהיה מקסימום קשר של חברים טובים.

אפשר לענות ?נפש חיה.

אז לי היו מה שנחשב "ידידים" שזה יותר ברמה החברית, פחות ברמה הזוגית.


מה שהבדיל בעיניי את בן הזוג מהידידים הוא עצם התהליך שנגרם בעקבות המחוייבות לקשר והרגש הנלווה אליו (אל הבחור עצמו וממילא אל הקשר איתו)

דוגמא היפותטיתקשה
כשמישהי אומרת "אתה בלב שלי, אני חושבת עליך כל הזמן, אבל אני לא מצליחה לראות אותך כבן זוג אלא כחבר\ידיד".


איפה בעצם עובר הקו? 

וואי קיצוני.. נשמע משהו פחות נפוץ בחברה דתיתפיטר קראוץ

ואני גדלתי בבני עקיבא.. אבל קשר כזה גם בגיל 23/25/30

נשמע לי חריג..


אבל אולי אני לא מסתובב עם החברה הנכונים..

יצא לי לשמוע אמירות כאלהרק אומר

בעיניי זה מצביע על מישהי שהיא מתוסבכת או שלא רוצה מחוייבות (איתך או בכלל).

 

מתסכל מאד, אבל עם כל הקושי עדיף לנתק קשר ולהמשיך הלאה..

..אני:))))

אולי חוסר התאמה בדרך/ אישיות/מציאת חן  וכו' ולכן לא רואה אותך כאופציה.

לפעמים מספיק שרק פרמטר אחד לא יתאים וכבר אי אפשר לראות את הבן אדם כאופציה לבן זוג.


אבל באופן אישי, לא מאמינה בידידויות כאלה, אני חושבת שזה מזיק.

אין כאן חוקיםמוקי_2020

היא יכולה לומר לך את זה וזה אומר, שאם תעשה כמה צעדים או תשתדל או תחזר

אז כן יכול להתפתח משהו. (בלי שהיא מודעת לזה מראש כן ?)

והוא יכולה לומר לך את זה כשהיא מתכוונת שהיא לא מעוניינת בך בתור בן זוג -בכלל-. למעשה היא אומרת ״לא מעוניינת״ בדרך מנומסת מאוד.



אם אתה חושב שאתה בליגה שלה (לא בקטע של ליגה גבוהה או ליגה נמוכה, אלא שאתה מתאים -לה-, כמו שאתה חושב שהיא מתאימה לך)
אז אתה יכול להזמין אותה למסעדה או לסרט (או לישיבה על ספסל אבל רצוי משהו..אתה יודע..מושקע)

אם היא אומרת לך ״לא״. אז...זהו. שחרר.

 

אם היא אומרת לך כן, אז באירוע הזה, אתה צריך להוכיח לה שאיתך יהיה לה ממש סבבה.

אם תצליח, אז היא תפגש איתך שוב ושוב ושוב..ואם תהיה מספיק נודניק, -בחלק מהמקרים- זה יכול להתפתח והיא יכולה לראות בך בן זוג.

לסיכום,

רק אתה יודע (בהנחה שאתה לא מחרטט את עצמך),

אם אתה יכול לספק לה את מה שהיא שמחפשת בבן זוג. אם אתה חושב שיש לך את זה, אז שווה לנסות -לבדוק- 
עד שהיא אומרת לך ״חביבי, לא.״ או הגירסה האופטימית... ״איפה אתה ? למה לא התקשרת היום ?״


וכן, יש מלא מקרים שבחורה לא מעוניינת בבחור ואז זה משתנה.

זה תלוי בהמון גורמים.

 

בהצלחה.

 

 

אפרטקשה

קרה לי יותר מפעם אחת. מדובר על קשרים של חודשיים + המיועדים כמובן למטרת בניית בית.

גם לי וגם להן אין ידידים וידידות וכדו'.

פשוט מנסה לדייק לעצמי מה חסר בי? איך אני מגיע למצב שמישהי אומרת לי שהיא ממש היתה רוצה שמישהו כמוני יהיה בעלה, פשוט לא אני. 

וואו אוי לא קל, ניסית לשאול למה?ועלהו לא יבול
לא כל כךקשה
אחת אמרה שהיא לא נמשכת אלי. לא יודע מה עם השאר. 
למה זה אומר שחסר בךadvfb

שאלתה מה חסר לה?

אם היא מעריכה אותך?

היא מרגישה בטחון בקשר?

היא נהנת בפגישה?

 

כל עוד אין משיכה אז זה בגדר ידידי נראליכְּקֶדֶם
ומה גורם למשיכה?קשה
נראלי זה אינדיבידואלי אצל כל אחד לא?כְּקֶדֶם
אצלי זה ממש מורכב אז אל תשאל אותח
במילה אחת "מחוייבות"רק אומר
האם נבנה משהו יחדארץ השוקולד

או שפשוט נהנים כשנפגשים, אבל אין משהו שנוצר.

 


 

כך לדעתי וכן יצא לי קשרים שהרגישו ככה, ונפרדנו, אמנם לא שמרנו על קשרי ידידות אחרי אבל בשניים מהם יצא לנו לשוחח מאז בהזדמנות שזה היה נחמד מאוד. (ואני חושב שהייתה החלטה נכונה לא להמשיך קשר ידידותי אחרי למרות שהיה נחמד)

זה קורה לי הרבהאנונימית:

יש לי הרבה ידידים קרובים, בכל מיני רמות, ושגם נפתחים אחד כלפי השני.


מה מבדיל? שאלה טובה. אני חושבת בעיקר אם אתם מתאימים או לא. כלומר, האם שניכם הייתם רואים את הקשר הזה מתקדם.

הרבה פעמים מיטשטשים דברים כי אתם כבר חברים. ומזה צריך להיזהר. כלומר, לא היית יוצא עם מישהי כזו, אבל אתם כבר מכירים, ונפתחתם, אז אתה אומר ננסה...


ועם הידידים- חברים האלו, אני מתייעצת הרבה גם על שידוכים אגב. מספרת על התלבטויות על בחורים שיוצאת איתם ונעזרת בהם מאד.


וכן, בחורים יודעים שיש לי ידידים. גם אם לא אומרת מהתחלה.


ולפני שתשאלו, לא מפריע לי שהוא יהיה בקשר עם ידידות כמו שאני עם ידידים. כמובן שלא יהיה מדי עמוק, אבל בטכני, לא מפריע לי.

בינתיים כמעט רק בנים ענוקשה
רוצה לדעת מה הבנות חושבות 
אולי יוסיףהרמוניה

 

אם אתם סבבה עם אנגלית אני ממליצה לשמוע שיעורים מלאים שלו על זוגיות

 

מה ההגדרה לחיבור?ענבל

בס"ד

 

יש לי ידידים שיש לי שיח זורם ונחמד איתם ועדיין אין מצב בעולם שאי פעם הייתי יוצאת איתם משלל סיבות - מבחינה דתית, מבחינה אישיותית, מקום בחיים וכדומה. 

כמו שיש לי חברות שאם הן היו גברים לא הייתי יוצאת איתן בחיים. 

 

בן זוג מבחינתי זה אדם שאני צריכה לחיות איתו את החיים שלי על כל המשתמע מכך. אנחנו צריכים לדעת להכיל אחד את השני מכל הצדדים, להקשיב, להיות שם אחד בשביל השני ולתת אחד לשני גם במימד הפיזי והטכני וגם במימד הנפשי - אנחנו חולקים הכל יחד. 

ידידים לעומת זאת בד"כ יהיו סביב נושאים מסוימים, קשר פחות תדיר וכמובן שלאור העובדה שהם מבני המין השני אז יהיו גם גבולות במידת השיתוף הרגשי (מצידי לפחות).

 

ידידים שהיו לי בעבר והיה איתם קשר אינטנסיבי וזורם בד"כ באמת יצאתי איתם. זה לא הצליח כמו שאפשר לנחש, וזה קצת מבאס באיזשהו מקום כי הפסדתי אותם כידידים, אבל אני מניחה שהיה נכון לנסות. מצד שני, בן הזוג הנוכחי שלי גם היה ידיד והפך לבן זוג כי הייתה לנו תקשורת מעולה לאורך הרבה זמן וכימיה ממש טובה. 

 

בקיצור, מבחינתי ידידים הם כמו חברות בנות (בשינויים קלים כמובן - בלי מגע ועם קצת יותר גבולות בשיתוף רגשי) ובן זוג הוא הרבה מעבר גם ברגש וגם במעשה.

בניית יעדים ביחד לעתידחסדי הים
קרה ליהשתדלות !

יצאתי עם מישהו שהיו לו ידידות, בנות שדיבר איתן גם שיחות נפש וגם דיבר איתן על הקשר.

וזה הפריע לי. לא מקנאות, אלא מתוך אידיאל, ברמה התורנית חיפשתי משהו אחר.

וזה היה לי נורא קשה כי הוא בחור כל כך טוב, אבל הרגשתי שמעבר לזה שנחמד לי איתו זה לא מתקדם אצלי ברמה הרגשית.

הוא מבחינתו היה מוכן להתארס, אבל אני הרגשתי שאם אתחתן איתו תהיה לנו אהבה "בינונית" ולא אוכל לתת לו את מה שראוי לו לקבל. וסיימנו את הקשר.


הוא היה לי כל כך חסר לתקופה ארוכה אחר כך, ואז הבנתי איך יש לו ידידות. הוא פשוט בחור שכיף לדבר איתו.

אני רואה שקצת התפספסקשהאחרונה
בתגובה הזו מוסבר יותר למה התכוונתי


אפרט - לקראת נישואין וזוגיות


תודה לכל העונות.