שרשור חדש
שרשור הנהלה- חידוד נהלים (עזרו להקפיץ)יעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך י"ג בחשוון תשפ"ו 12:57

 

כללי הפורום

1.  הכתיבה בפורום צריכה להיות מכבדת

 יש דרך להביע דיעות שונות בצורה נעימה (למשל "אני חושבת אחרת...") ובנוסף , בכתיבה לא תמיד קוראים נכון את האינטונציה, אז כדאי להתנסח בצורה ברורה, ומצד הקוראות, לא לפרש אוטומטית בצורה שלילית.

 

2.  הפורום הוא פורום פתוח.

קחו בחשבון שיש פה מגוון גדול מאוד של אנשים שקוראים, גם אם לא מגיבים. מגוון זה כולל בתוכו גם גברים, נערים, נערות, הדודה של השכנה והאחות הרווקה. בחרו בחכמה מה נכון לכתוב, מה שלא הייתן כותבות באף מרחב ציבורי אחר לא בטוח שנכון לכתוב פה.

 

3.  גברים שנכנסים לפורום: 

הפורום משמש הן להתייעצויות טכניות בנושאי הריון ולידה ותקופות החיים הראשוניות והן כמרחב חברתי-נשי.

גברים יקרים-אם יש לכם שאלה חשובה לגבי ההיריון של נשותיכן או התינוקות הקטנים, או תשובה לשאלה טכנית בלבד שנשאלה שלא בנושא אינטימי- מוזמנים בשמחה. במקרים אחרים נשמח שתכבדו את המרחב המשותף והמרקם החברתי של הפורום ותמעטו להגיב.

 

4.  הפורום הוא פורום דתי

יש לנהוג בכבוד כלפי התורה ולהיזהר בכבוד רבנים מכל הקשת הדתית.

 

5.  פניה למנהלות במקרה הצורך יש לפנות אלינו על ידי כפתור 'דווח' ולא בתיוג או בסתם הודעה.

אם יש הודעה שלא נראית לכן, בבקשה דווחו לנו, ואל תגיבו ותשפטו על גבי הפורום.

גם אם יש למישהי בקשה שקשורה להודעה/שרשור שלה, היא יכולה לדווח על הודעה אחרת באותו שרשור, ולכתוב שם את הבקשה שלה. ולא לתייג אותנו או לקוות שנראה… 

 

6.  זהירות משיחות בפרטי נא לדווח לנו על דברים חשודים, ולחסום אם משהו לא נעים בשיחה. אל תרגישו לא בנוח "להיעלם" פתאום לבן שיחתכם.

 

 7.  ניק אנונימי כדי לקבל סיסמה לניק האנונימי צריך לפנות למנהלות. ניתן לקבל רק אחרי וותק משמעותי של השתתפות בפורום.

בבקשה להשתמש בו רק כשבאמת צריך.

בשום אופן אין לכתוב ביקורת מהניק האנונימי.

 

אין להשתמש בניק האנונימי להתכתבויות אישיות.

מחיקה/נעילה של הודעות שנכתבו על ידי האנונימי ולא תואמות את הכללים יתבצעו ללא אזהרה נוספת. 

 

8.  שרשורי שמות

שימו לב לא להגיב בזלזול/ בצורה שלילית על שמות, תמיד יכולות להיות פה בנות עם השם הזה או שלילדים שלהן הן קראו ככה, וזה עלול לפגוע

 

9.  פרסומים בפורום מותר רק בתוך שרשור כשזה קשור לנושא, ורק אחרי שיש וותק בפורום. אסור לפתוח שרשור במיוחד לשם הפרסום. 

 

10. עזרה כלכלית בתוך הפורום או מחוצה לו כל התארגנות או בקשה לעזרה כלכלית בתוך הפורום אסורה.

 

גלישה נעימה🌸

הודעות חשובות וטיפים- קישורים לשרשורים שונים.תחיה דולה
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ד' בשבט תשפ"ו 11:19

 


טיפים ללידה ראשונה בלי אפידוראל:
https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t1276953#13695507
 

/Forum/Forum.aspx/t772343#8426847

 

שרשור עוגיות מוצלחות🍪 - הריון ולידה

https://www.inn.co.il/forum/t1430885#15654667

שרשור אירוח עם מרים קלין 

 

 

 

שרשור הטיפים הגדול להריון

 

מה עזר לכן להתמודד עם הצירים

 

סיפורי לידה

 

משכב לידה

 

פינות הנקה בכל הארץ
 

אירוח עם יועצת שינה וגמילה
 

עוד אירוח בנושא גמילה

 

אירוח עם נורה בן נון מדריכת הנקה מוסמכת
 

הכל על תחילת הריון- טיפים ושאלות

 

שבועות וחודשים בהריון

 

שרשור אירוח עם רותם טל-סטיילינג בהריון

 

זכויות עובדת בהריון

 

מה הטיפ הכי טוב שלך לאישה שמתחילה עכשיו חודש תשיעי. 

 

טיפים לקיסרי
 

תיק לידה
 

אני עוד לא בהריון, להילחץ?

 

למה חשוב לעשות סקירת מערכות מאוחרת??

 

ביות מלא או לא?

 

מה עזר לכן להתמודד בלידה ללא משככי כאבים?

 

טבלת השוואה בין אמצעי מניעה שונים

 

גלולות למניעת הריון

 

טיפים לאמא המלווה בחדר לידה

 

מה טווח ערך הבטא לכל שבוע?

 

הכנה פיזית לצום ביום כיפור או תשעה באב

 

טיפים לקיצור ימי הדימום בווסת
 

טיפים לטיפול בדלקת בשד בזמן הנקה

 

שרשור המלצות על בתי חולים בכל הארץ

 

אירוח עם מיכל צור יועצת שינה

 

שרשור טיפים להנקה הגדול

 

שרשור שאלות ותשובות הגדול! לאמא החדשה

 

סיפור לידה עם טיפים חשובים


 


https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t640214#14155812

אם יש עוד הודעות שכדאי לנעוץ תשלחו לנו קישורים בבקשהפרח


 

כללים לגלישה בטוחה בערוץ-מוריה
עבר עריכה על ידי מוריה בתאריך כ"ג באייר תשע"ט 11:53

כולנו רוצים להנות משימוש מועיל ובטוח בערוץ. רוב המשתמשים בערוץ הם אנשים טובים עם כוונות טובות, עם זאת יש לזכור שכמו בכל מקום גם כאן קיימים אנשים העלולים לפגוע ולנצל את תמימותם של אחרים. על מנת שהשימוש אכן יהיה בטוח אנחנו ממליצים:


  1. שימו לב עם מי אתם מדברים, לא לכל מי שפונה אליכם חייבים להגיב. גם אם התחלתם לדבר עם מישהו ובאיזשהו שלב אתם מרגישים שלא נוח לכם להמשיך בשיחה מכל סיבה שהיא - אל תהססו להפסיק את השיחה ואף לחסום. וזיכרו - ותק ומעמד אינם ערובה להתנהגות נאותה, בדקו היטב במי אתם נותנים אמון.
     

  2. הימנעו מדיבור על נושאים שהצנעה יפה להם, בפרט בשיחה עם בן המין השני. לעולם אל תדברו על נושא שלא נוח לכם לדבר עליו, אם מישהו לוחץ עליכם לעשות זאת חסמו אותו מיד.
     

  3. אל תשלחו תמונות שלכם למשתמשים אחרים, בטח שלא בעקבות הפעלת לחץ מצידם. אל תשתפו פרטים מזהים ו/או פרטי התקשרות אישיים (מספר טלפון, מייל וכדו') עם מי שאתם לא מכירים ולא ברורה לכם הכוונה שלו.
     

  4. בכל מקרה של דיבור או העלאת תכנים בעל אופי מיני ללא הסכמה מפורשת מראש מצידכם, או שידול והפעלת לחץ לקיום דיבור כזה בין אם בשיחה אישית בערוץ ובין אם ע''י מעבר לפלטפורמה מקבילה (מייל, וואטסאפ וכדו'), או הפעלת לחץ לקבלת תמונות ופרטים אישיים – חיסמו את אותו הניק ודווחו עליו במסר לאחד מהאחראים לקבלת תלונות על הטרדות או במייל  divuah.a7@gmail.com. האחראים: @אלעד,@+mp8 ו@ענבל. כמו כן, בשיחות האישיות ישנה אפשרות לדווח על השיחה. הדיווחים ייבדקו ברגישות ובדיסקרטיות.



 

בברכת שימוש מועיל ובטוח, מנהלי הפורומים.



התייעצות בנושא הרדמות והנקהשורשי

היי

הבכורה שלי בת שנה בדיוק, וב'ה אני באמצע חודש שישי.

עד עכשיו הנקתי, בשילוב של מוצקים והיה אחלה.

אבל משבת מרגישה שזהו, כל פעם שאני מניקה יש ממש קצת בשביל הפינוק ונגמר וזה לא מספק אותה...

אז במהלך היום משתדלת לתת לה הרבה מוצקים ולגוון בשביל שתשבע, ומניקה אותה פעמיים בשביל הפינוק וההשלמה לשתי דק'....


 

אצל המטפלת בבוקר- עד לפני חודש שאבתי, אחרי זה עברנו למוצקים והשלמה של מטרנה. (נגיד חצי פיתה/ חבילת גרבר+ 60 מ"ל מטרנה. הגיוני? אף פעם אני לא מבינה כמה צריך לתת...)

וכשתחזור בעז'הה אני חושבת שנמשיך ככה. בגדול היא דיי שבעה מהמוצקים, אבל צריכה את המטרנה בשביל להירדם וקצת להשלמה...


 

השאלה שלי היא על הלילות-

עד עכשיו נתתי ארוחת ערב גדולה ומגוונת, ואחרי זה הנקתי והיא נרדמה.

במהלך הלילה מתעוררת כל ארבע שעות בערך לינוק. לרוב ההנקה היתה מספקת אותה ואם לא אז מטרנה...

אבל מה עושים עכשיו כשנגמר החלב?

אני לא רוצה להרגיל אותה למטרנה כל ערב, כי מפחדת שהיא תתמכר ותישאר עם זה עד גיל גדול....

מצד שני היא לא מספיק שבעה מהמוצקים וגם קשה להרדים אותה בלי כלום....

תוהה לעצמי מה לעשות? אשמח לעצות


 

וגם, איך מפסיקים את הקימה שלה בלילה? זה לפחות פעם פעמיים בלילה וממש קשה כבר...

אבל לא מצליחה להבין מה לעשות בשביל שהיא תשבע ללילה שלם ולא תקום...

(היא יישנה בחדר משלה ולא איתנו...)


 

יצא קצת מבולגן... מקווה שהבנתן תודה רבה לכל העונות והמייעצות

אני הייתי נותנת מטרנה בכיףזברה ירוקה

אפאחד לא הולך לצבא עם מטרנה.. הכוונה נגמלים מזה. בעיני שנה זה עוד גבולי לוותר על מטרנה אם אין הנקה  

יכול להיות דהיא תפתח בעצמה רווחים גדולים יותר כי מטרנה משביעה יותר.

ומלכה שהנקת עד חודש שישי!

תודה!! כמה מטרנה צריך לתת בדרך כלל?שורשי

אני לא רוצה להעמיס עליה אבל גם רוצה שבאמת תשבע עד הסוף ותישן יותר טוב.... (עד עכשיו נתנו 60-120+מוצקים והנקה ועדיין המשיכה לקום...)


וגם, היא בדיוק נהיית בת שנה וגמרנו חבילה שלב 2.

היית קונה עכשיו שלב 2/3?

יודעת שרשמית שלב 3 זה מגיל שנה, יש עוד פרמטרים למעבר?

בדרך כללמקקה

180 זו כמות שמספקת בגיל שנה

אם היא מסיימת את ה120 הייתי מגדילה  ומוסיפה דייסה כדי לראות אם תקום פחות

וגם אני הייתי נותנת מטרנה, שנה זה גבולימקקה

ונראה שהיא עוד כן זקוקה לחלב

בהדרגה עד גיל שנתיים כדאי לגמול

אני עדיין על שלב 2רקאני

בגיל שנה וחצי

לא מומלץ לעבור לשלב 3פרח שמח
אפשר להישאר עם שלב 2
אני כן אתן את הצד שלי לא כדי לבאס רק לדעת שזה קורהאנונימית בהו"ל

את אחד הילדים שלי נאלצתי להפסיק להניק בגיל עשרה חודשים בגלל אשפוז ממושך.

הוא עבר למטרנה ב"ה בלי בעיות מיוחדות (אולי כי לא היה איתי)

ובגלל התרופות החזקות שקבלתי לא סבלתי מההפסקה משום בחינה..

אבל

הוא בן יותר משנתיים

אוכל נהדר! מוצקים

ולא לא מוותר על המטרנה.

יכול לקבל גם 6 בקבוקים בלילה. בקבוק בבוקר. בקבוק כשחוזר מהגן כדי להרגע...

כל פעם שמקבל מעכה /קצת עייף מתחנן למטרנה.

 

מאמינה שמאבק רציני דרוש כדי לגמול אותו מזה, 

טרם מצאתי תקופה נורמלית ורגועה עבורי לעשות את זה 

(ב"ה בדרך היה הריון השמירה שלי ולידה ו2 סבבי מלחמה ככה שהזמן לשינויים מהסוג הזה עוד לא הגיע)

ברור לי שאם לא היה מקבל מטרנה לא היה קם בלילה- פשוט בלילה הוא יודע שמקבל (ביום אני כן מגבילה)

אף ילד שלי לא קם בגיל הזה ככה בלילות. גם לא מי שעוד ינק בשלב הזה.

אין לו מוצץ והוא ממש מכור! סיוט.

 

היינו במצב דומהכורסא ירוקה
והופתענו לראות כמה הגמילה היתה משמעותית יותר קלה ממה שחשבנו. אל תפחדי לנסות
אני לא חושבת שזה יהיה ישיםאנונימית בהו"ל

יש עכשיו תינוק חדש שמקבל מטרנה. הוא ייקח לו (גם ככה תפסתי אותו כמה פעמים לוקח לו את הבקבוק)

הבת שלירקאני

בת שנה וחצי גם ככה

קמה כמה פעמים בלילה לבקבוק

לא נרדמת בלי

אבל אני מדללת לה את זה בתקווה שלאט לאט תעבור למים

כרגע אני שמה לה כפית מטרנה על 150 מים

 

גם אני גמלתי ממטרנה בצורה כזו, לאט לאט דיללנושם משתמש:אחרונה
עד שכבר שתו מים בלי אבקה בכלל
הבת שלי הגדולה עם סיפור דומה...ממתקית

5 חודשים ועם הריון.
הפסקתי להניק אותה (ההנקה עשתה לי סחרחורות עם ההריון יחד...)
מטרנה
היא נגמלה מהר מאוד יחד עם לידת האח
לא הייתי חוששת

וואלה מגניב. מה נראה לך בלידה גרם לה להיגמל?שורשי

אני נותנת מטרנה שצריך, אין לי משהו נגד...

פשוט בגלל שזה גיל שהיא כבר יכולה לשבוע לבד ממוצקים אז קצת התבאסתי להתחיל עם זה עכשיו... במיוחד שעד לפני חודש וחצי היא היתה רק על הנקה וחלב שאוב ובכלל לא לקחה מטרנה 

אני כן חושבת לתת לה מטרנהממתקית

תחשבי עד לפני רגע היא ינקה ושתתה מבקבוק חלב שאוב
אם היא מחפשת ורוצה, חד משמעית לתתת לה, זה עוגן נפשי. ובעיקר בימים האלו...
אני חושבת שהגדולה נגמלה לאחר שהאח נולד, הודות למסגרת שנכנסה אליה וגם היא כנראה הרגישה עצמה גדולה, בוגרת (למרות שהייתה פיצית ממש)
קיבלה סיפוק מאוכל ממקומות אחרים (נחשפה גם למתוק...חחח )

וואלה מעניין על הגמילה... ברור שאם היא רעבה אנישורשי

נותנת!! היא כן כל ערב יונקת כמה דלוקיםב אבל זה לא משביעה מספיק....

נראלי תכלס השאלה שהתכוונתי לשאול זה איך גורמים לזה שהיא תאכל יותר מוצקים והן ישביעו אותה ..?

ובדיוק קראתי עכשיו בשלב 3 יש תוספות של סוכר וטעם. באסה, בדיוק קניתי היום שלב 3 ופתחתי, ויהיה חבל לי לזרוק.. אבל גם ראיתי שהרבה ממליצים להמשיך עם 2

לדעתי זה שאומרים גיל שנהזברה ירוקה

שלא צריך בקבוקיפ.

זה גיל  מוקדם מידי...

ראיתי עם הילדים שלפחות עד שנה וחצי  היו זקוקים לתוספת הנקה או מטרנה...גם בהיבט פיזי וגם בהיבט נפשי כממו פינוקי כזה...ואכ עד שנתתיים כבר כולם הפ

תודה רבה לכל מי שענתה!! חיזקתם אותי שאני בדרךשורשי

הנכונה... ושכדרי לקחת מטרנה גם אם עד עכשיו הצלחתי "להחזיק" רק עם הנקה ...

מקווה שלאט לאט הלילות יישפרו

תודה!!

מסכימה מאודיערת דבש

שנה זה קטנציק

גם שנה וחצי

הם זקוקים לבקבוק הזה

וזה מעולה לא רואה עם זה בעיה 

היא גם תגמול את עצמה בהמשךפרח שמח
יש לי תאומים ואחד מהם מסרב לבקבוק בבית של חלב שאוב או תמל. פעם היה רואה את זה וישר מגיעת מעדיף אוכל או הנקה. אצל המטפלת מסכים לבקבוק

אבל לגבי הכמות תשימי לב שלא כדאי לעבור את ה150

מהתייעצות עם יועצות הנקהפרח שמח

עד 150 מומלץ כדי לא להגדיל את נפח הקיבה

ואוועם ישראל חי🇮🇱

מדמיינת איך אפשר פיזית להניק בהריון עם הבטן וכל הבחילות וכו...

מעניין אותי מבחינה פיזיולוגית, הלא החלב נוצר מההריון בשביל העובר שבבטן, אז המרקם ותוכן החלב מתאים לגיל של היונקת ? או שמתאים עצמו לעובר ? )כמו שיש קולסטרום לאחר הלידה)

כל הכבוד ! 

תנו רעיון ממה נובע כאב ברגל לפעוטאנונימית בהו"ל

פעוט בן שנתיים שלא נוטה להתלונן בדרך כלל (כבר קיבל חתכים/כויות ובקושי בוכה)

שמתלונן מהבוקר לסירוגין על משהו ברגל- בין המותן לברך

סוחב קצת את  הרגל, נראה שמנסה לא לדרוך עליה

 

כשאני מחתלת ממש בוכה

אמרתי לו תראה לי ביד איפה כואב לך- אמר

לא לא לא, לא כואב לי ביד. כואב לי פה- ומראה משהו מעורפל כזה.

כשאני מרימה בידיים מרגישה שהתנוחה שלו ברגל לא רגילה אבל לא יודעת להסביר.

(אל תשאלו אם נפל בימים האחרונים כי הוא מאד שובב וכל היום נופל. גם היום גם אתמול)

 

לא רואים כלוםםם. לא נפיחות לא שפשוף שומדבר.

 

 

לא חושבת שמשנה ממהאיזמרגד1

כדאי נראה לי לנסות לתת לו כמה שיותר לנוח במהלך שבת, לחסוך ממנו לדרוך על הרגל בלי לעשות מזה עסק

ואם עד ראשון בבוקר עדיין כואב לו ללכת לבדיקת רופא

ברור שאם בראשון יכאב לו נלך לרופאאנונימית בהו"לאחרונה

השאלה אם לדעתכן קריטי ומוצדק עכשיו 

אולי נקע או שמשהו יצא מהמקוםכורסא ירוקה
כדאי ללכת לעשות צילום שיחזירו למקום או יחבשו
טבילה במלחמה + שבת. איך עושים את זה??שאלה גנים

המקווה הכי קרוב הוא רבע שעה הליכה, מתוכה חמש דקות בשטח פתוח לגמרי בלי בניינים ובלי מרחב מוגן. איך עושים את זה?? אשמח ממש לכל טיפ או סתם דברי חיזוק. (ועוד אחר כך ישנים מחוץ לבית כדי להיות קרובים למקלט, וזה גם מלחיץ אותי... יהיה לנו פרטיות אבל הלחץ הזה שכל רגע יכולה להיות אזעקה... אמאל'ה נשמע לי סרט רע)

איזה תקופה משוגעת 

הייתי דוחה..הבוקר יעלה
בהצלחה 
אני הייתי דוחה. גם ככה בשבת זה לא בשבילייעל מהדרום
אני ממש לא הייתי דוחה טבילה בגלל זהכמהה ליותר

כל יום של הרחקות הוא קשה, במיוחד במצב כזה שצריך לישון מחוץ לבית.
רואים שכמות השיגורים הולכת ופוחתת מיום ליום, וההסתברות שיהיה הזעקה בדיוק ב5 דקות שבשטח פתוח - מאוד נמוכה.
אני לא יודעת באיזה איזור בארץ את, אבל איפה שאני גרה, הזמן מאז האזעקה עד שצריך להיכנס למרחב המוגן הוא דקה וחצי, שזה פרק זמן שאפשר לרוץ איתו מרחק שבהליכה עושים 2.5 דקות.

 

וכמובן שטבילה לא תלויה ולא מחייבת שום דבר אחר כך.

הייתי דוחה טבילהתוהה לעצמי
אני לא חושבת שככה צריך לחיותפה משתמש/ת

במצב הנוכחי אין כל 5 דקות אזעקה..

זה לא מה שהיה שבת שעברה

ואגב לי היתה טבילה בערך אז🫣והלכתי גם ברגל כי אין לי רכב כרגע

אז מדברת גם מחוויה אישית


לא צריך להיות בכל רגע אולי אזעקה

אין לך שליטה מתי תהיה

תלכי כרגיל

אם תהיה- יש הנחיות מה עושים כשנמצאים בחוץ..או שאם יש בית שאפשר להכנס אליו


לא מבטלת את הקויש פשוט מציעה לא להחזיק כל הזמן בראש שאלות ללא מענה

אף אחד לא יודע

מתי ואם ואיך

אפשר להכנס לראש שיותר מנסה לתפקד כמה שניתן בתוך הקיים

בעז''ה


ואותי ממש ריגש לטבול בזמן מיוחד כזה

הרגשתי שאני ממש מוכנה להטהר לעלות לבית המקדש

משתפת כדי לחזק לראות את זה בעין אחרת


ואפשר גם אחרי למצוא את הזמן.. ובזכות ההתראות זה יותר בנחת


בעבר גרנו בדרום באזור שהיה ממש פחות מחצי דקה מהאזעקה וזה באמת איתגר את הארוע🫣


תודה על זה!שאלה גנים

ממש תודה על הזוית הזאת! ריגשת

תודה לכולכן - שכחתי לכתוב שלא רלוונטי לדחותשאלה גניםאחרונה

חח הוא חוזר מוצש למילואים...

כיף חיים

מורה וזומיםאנונימית בהו"ל

מה הציפייה ממני כמורה עם ילדים בבית

בזומים?

כשאין לילדים מעון,

נשמע לי מעיק...

זה היום, אבל זו לא היתה המחשבהכורסא ירוקה
המקורית של מי שיצר את המנגנון. אף אחד לא חשב שיהיה כזה חוסר בעובדי הוראה וזו באמת בעיה שחייבים לפתור.

אני עובדת בעבודה משרדית שמתאימה לאופי שלי, אבל הייתי מאד שמחה להיות מורה. זה פשוט לא יחזיק יותר מיומיים כי התלמידים לא יחשבו שיש להם סיבה להקשיב לי

מחפשים בדחיפות ישוב בשומרוןפצלשהריון

בסמיכות לאריאל. עם קהילה צעירה יחסית. תורנית. 

שאפשר להשכיר שם דירה (או קראוון) במחירים יחסית זולים/ לא מאוד זולים אבל עם תחב"צ סביר. 

אפשר גם קצת יותר סגנון של גבעה. אבל לא משהו ממש פיראטי. שיהיה תנאים סבירים ובלי חשש רציני של פינוי. 

 

תודה רבה

מישהי מכירה שכונת קראוונים בשילה?פצלשהריון

מה הסגנון שם? מה המחירים?

יש בישוב עלי שכונה קראוונים סגנון גבעהמנגואית

אני לא חושבת שהאוטובוסים מגיעים עד לשם

בכל אופן לא מכירה מקרוב


תחבצ לאיפה? לאריאל?

כן.פצלשהריון

מה הסגנון של השכונת קראוונים? יודעת להגיד לי מחירים? 

 

מחפשים או מקום זול ואז נהיה עם רכב או יקר ועם תחבצ סביר. 

^^^ יש את גבעה ט' (נדמה לי) ואין לשם תחב"ציעל מהדרום
גבעה ט זה בעלי או משהו אחר?פצלשהריון

יודעת מה הסגנון?

בעלי. נראה לי דתיים מגוון. יש אולי בודדים לא דתייםיעל מהדרום
תודה.פצלשהריון

יודעת מחירים?

לא... אני אוכל לשאול יותר מאוחר בלי נדריעל מהדרום
תודה.פצלשהריון

אם תדעי אשמח

יש גם שכונת נווה שיר בעליצלולה

גם שכונת קרוואנים.

לא בטוחה איך האופי שלה היום אבל שווה לבדוק..

מישהי יודעת מה הסגנון של גבעת הראל? (ליד שילה) ישפצלשהריון

שם קראוונים?

ישוב דתיילדה של אבא

סגנון יותר פתוח.


תנסי גם ב-

קרית נטפים

רחלים

תפוח

נופי נחמיה- בלי תחבצ

בשילה יש שכונת קראוונים צעירה ונחמדה.


אני חושבת שבכל ישוב יש שכונת קראוונים.

רבבה, הר ברכהטארקואחרונה
רואה בבניין שלנואנונימית בהו"ל

כמה אבות שמרימים ילדים בני שנה+ מהיד, מחוסר ברירה,

כי צריכים לסחוב כמה ילדים למקלט למטה ובחזרה, אבל זה ככ ככ קשה לי. ממש לוקחים מהיד את הילד ומעלים אותו אליהם.

חוסר מודעותאמאשוני

מה זה חוסר ברירה?

מה הבדל בין להרים ילד מהמותן לבין להרים מהיד?

אנשים מעדיפים להיות פסיביים מול המציאות ולהשתמש בתירוץ של חוסר ברירה.

מילא באזעקה ראשונה, שניה.

אח"כ שיתכננו איך לרדת בצןרה בטוחה.

כנראה הם לא חושבים שזה בעיה ומרימים כך גם לא במצבי חירום.

צודקת, אולי הניסוח מקל מדיאנונימית בהו"ל

מנסה פשוט לא לשפוט אותם.

נכון.

לא נעים לי להעיר, אני יותר קטנה מהם

זה לא נשמע לי כזה קיצוניהשקט הזה

לפי התיאור שלך זה לא שהם גוררים את הילד ככה ביד, אלא רק מושכים אותו אליהם ואז מחזיקים אותו נורמלי, לא?

אם מחזיקים שני ילדים נניח זה הגיוני שאת השני (והגדול יותר) נרים בצורה פחות נוחה. 

כן יש אחד בעד השניה אז תשני מעלים מלמטה למעלהאנונימית בהו"ל
זה נראה כואבב לילד, וממש לא טוב
זה נרטה לי הגיוני בסיטואציב...זברה ירוקה
אם צריך להרים כמה ילדים
זה ממש ממש מסוכן!אנונימית בהו"ל
אחרי פעם אחת של יד שיצאה מהמקום גם אני ככה רגישהאוזן הפיל

אין כזה דבר חוסר ברירה, יש חוסר מודעות.

גם לי זה קשה לראות דברים כאלה 

אם יודעים איך להרים ככה, זה לא מוציא את הידזברה ירוקה

מהמקום.  

זה כמובן לא אידיאלי

אבל אישה עם 3 קטנים שבעלה מגוייס ומרימה למקלט אחד בכל יד, נשמע לי הגיוני,

צריך לדעת לעשות את זה נכון

לא מסכימה... ובמקרה הזה הזוג בהרכב מלאאנונימית בהו"לאחרונה
מסכימה איתך. השאלה מה לעשות? להעיר?אנונימית בהו"ל
לא נעים לי בכלל....
פספוסיםםםשמחה כפרוייקט

ילדה בת 3 וחצי שמפספסת בלילה, כל לילה. ככה כבר כמה חודשים. אני ליטרלי כל לילה קמה לקלח אותה והכביסות של חורף… אין אותי

הלפ

אולי שווה לדחות את הגמילת לילה?Seven

גמילת לילה זה עניין פיזיולוגי...

פשוט לחכות שהגוף שלה ילמד..

לחזור לטיטול?שמחה כפרוייקט
היא גמולה כמעט שנה. מרגישה ממש בוגרת היא בחיים לא תסכים. בהתחלה היתה תקופה סבירה בלילות
כמה עצות שעזרו לנופה משתמש/ת

וכן יש מימד פיזיולוגי וגם רגשי


אז בזמן מלחמה וואלה היתי מורידה ציפיות

אולי שמה תחתוני גמילה ככה שהיא לא תדע שזה כמו טיטול ועדיין תרגיש גדולה עד שנחזור לשגרה והיא ואת תתאפסו קצת


בכל מקרה מה שלנו עוזר-


א. למתן שתיה לקראת הערב.

ב. לקחת יזום לשרותים לפעמים רק בתחילת הלילה ואם צריך אז גם בהמשך.

ג. לדאוג שחם לה כי קור גורם לבריחת שתן

ד. משהו שהיתי סקפטית אבל עבד- לעודד אותה מנטלית לא כאשמה חו''ש אם מפספסת

פשוט לעשות נגיד טבלה שאם פעמיים בשבוע קמה יבשה לפחות מקבלת פרס קטן וכמה שיותר-יוצר

זה לכאורה לא בשליטה ולא בחירי אבל אצלינו ראינו שהכח רצון עזר כמה וכמה פעמים לא יודעת להסביר איך..

אבל בשום אופן לא לשדר שזה לא בסדר ואוף חבל.. ממש להפך הכי לנרמל ולחבק

הכוונה גמולה כמעט שנהSeven

מלילה? כלומר מגיל 2.5 היא גמולה לילה?

אם כן וזה רק בגלל המלחמה אז אולי פיתרון זמני שהיא לא תרגיש כמו לשים טיטול שהיא נרדמת או תחתון טיטול..

אם גם לפני הייתה מפספסת אז ככל הנראה זה מוקדם מדי..

אין סיבה לקלח אותב בלילהאמאשוני

תשתמשי בסדיונית.

מקלחת זריזה בבוקר ולהתלבש.

מבחינת כביסות זה אכן מוסיף,

אבל אם משחררים את המועקה הנפשית אז הטכני פחות מורגש.

מסכימה.ככה אני עושההמקורית
להחזיר טיטולזברה ירוקה

היא צעירה

אפשר לשים לה אחרי שהיא נרדמת

תחתון סופג בלילה וזהושומשומ
להחזיראורוש3
הבשלות של הלילה הרבה יותר פיזיולוגית מאשר הבשלות של היום שניתן לבנות. אצלי שניים נגמלו בלילה אחרי תקופה מגמילת היום. רק אצל אחד זה ממש הבשיל יחד. אני מחכה לשבועיים יבשים לפני שמורידה בלילה. עדיין יש פספוסים לפעמים אבל לא ברמת כל לילה. היא עדיין קטנה. זה ממש בסדר. 
היתה תקופה שהייתה יבשה בלילה?שיפור
תשימי לעצמך שעון מעורררוני 1234

נגיד לשעה 2 בלילה. תקחי אותה לשירותים ואחרי שלושה ימים תשימי שעון מעורר ל 2:15. ככה לאט לאט עד שתגיעו לבוקר והיא תהיה גמולה.

(יכול להיות שעכשיו במלחמה זה לא מתאים לכם או שיש לכם תינוק שקם בלילה… אז פשוט תקחי אותה לשירותים כל פעם שאת קמה)

היא מתעוררת מזה באמצע הלילה?כורסא ירוקה

אם כן לקחת אותה לשירותים כשקמה, אפילו שהיא כבר עשתה, להחליף בגדים וסדינים אם נרטבו ולהחזיר לישון. מקלחת על הבוקר, זה ממש מהר

אם היא לא מתעוררת מזה אז פשוט לקלח בבוקר ולהכניס לכביסה על הבוקר


מבחינת מצעים של חורף - שימי לה רק דברים שמתכבסים בקלות - במקום פוך שמיכת פליז, כרית קטנה כזאת שאפשר להכניס למכונה.

זה כן דורש מכונה כל יום אבל יותר קל וסביר.

אולי זה תולעים?אנונימית בהו"לאחרונה

הבת שלי לא התלוננה בכלל אבל חזרה להרטיב.

שמתי לה שן שום בפי הטבעת ומאז פסקו כמעט לחלוטין ההרטבות

תגידו- המשק חוזר לעבודה- מה עושים עם הילדים?פה משתמש/ת

אני לא מבינה איך מסתדרים ככה

זה ממש לא מובן ךי מאליו שאני צריכה לבא לכל המשרה כרגיל ולהשאיר תינוקות וקטנים ..לא יתאפשר ץמיד שבעלי יהיה- והוא גם בכוננות גיוס


זה נורמלי לקבל הקלות?

זה הגיוני להסתכן ולנסוע 30-40 דקות בשעות לילה מאוחרות בכבייש'ם לא אידאלים גם ככה?שאי אפשר לעצור בצד


מרגישה כאילו זה כזה מובן מאליו לכולם. ורק אני תוהה לעצמי איךך

בטח עם אפס שינה בלילה


בבקשה- (לא רציני)מוריה

וואי ממשכורסא ירוקה
זה פשוט הזיה ההוראה הזאת. כזה ניתוק מהשטח וראיה צרה כל כך וחסרת אחריות. 
וואי זה הורס😅תוהה לעצמי
אצלנו עובדים מתחילת המלחמהoo

לי אין בעיה עם הילדים (בעלי)

יש פה אמהות שבאות חלקית ועושות רוטציה עם הבעל/ עזרה מהמשפחה


לגבי נסיעה

אני לא מפחדת להיות בדרכים

יש כאלה שמפחדים ועוקבים אחרי התראות/ עוצרים בכל מני מקומות 

לא!!! זה ממש לא נורמאלי!!!ממתקית

לא יודעת במה את עוסקת...
אבל שיתנו לך לעבוד מהבית או הארכת חופשת מלחמה
משערת שבייביסיטרית קבועה קשה למצוא, אם כי יש הרבה נערות בחופת מלחמה אז אולי מישהיתסכים לבוא?

בתור אמא לילדים בלי מסגרותהמקורית

אם אין מי שימור עליהם את לא חייבת להגיע לעבודה

אבל זה לא אומר שתקבלי על הימים האלה שכר 

ממש הגיוני לבקש הקלותשיפור
באמת לא פשוט לעבוד במצב כזה. נראה לי לעשות תורנויות, לחפש בייביסיטר. מה שאפשרי. ומה שלא אפשרי... העבודה תצטרך להסתדר.
מביאים אותם איתךנופנופ

בהרבה מקומות פתחו שמרטפיות

רשמי או לא רשמי

 

יש לי חבורה שלמה לא רק אחד..ב''הפה משתמש/ת
לא בכל מקום מותרהמקורית
אצלנו אסור להכניס ילדים בכלל מטעמי בטיחות
ההנחיה הזאת היא מנותקת והזויהעלמא22
אצלנו המנהלת ביקשה לדעת למי יש בעיה להגיע ביום ראשון, הודעתי לה שאני לא מגיעה כל עוד אין מסגרות. יותר מזה, אני צריכה לנסוע בין ישובים בשומרון, אין סיכוי שאני עוצרת בדרך, מפחיד אותי עם על הערבים..
צודקת במיוחד באזור שלךכורסא ירוקה
חלק מהמקומות בדרכים שם נחשבים שטחים פתוחים ואז גם אין אזעקה ולא יירוטים
אצלי לא שאלו היה כאילו ברור מאליו שהכל כרגילפה משתמש/ת
רציתי להבין אם רק לי זה כל כך קשה המצב ההז
איזה מנותקתהמקורית
זה לא הגיוני. זה משיקולים כספייםפרח חדש

כדי לא להצטרך לשלם חל"ת לאנשים

לא במקרה שלי האמת..פה משתמש/ת

אין בי האשמה

כי המניע הוא ערכי אצלינו לא אינטרסנטי.


רק באמת מרגישה שזה מצב לא הגיוני

מכל כך הרבה בחינות

םיזית ונפשית

והנסיעות הלא קצרות

ותת שינה ולתמרן בין העבודות של שנינו


הבנתי כמה לא הזיז לי ילדים בבית ומלחמה אםילו

רק שלא ידרשו במקביל גם לעבוד

אין לי כוחות לזה

אבל הדרישה היא כלליתפרח חדש

ולא לתחומים מסויימים

נכון.. פשוט לא בכל מקום ספציפי זה המניעפה משתמש/ת

ואני נגיד הופתעתי לא מעצם הזמשחוזרים לעבוד

אלא שלא עלה בדעתם אפילו לשאול והיה מובן מאליו שמצידנו הכל רגיל ואין בעיה


שזה הזוי בעיני


אני לא יכולה לפרט.. אבל באמת מרגישה שבכללי לא מבינה מאיפה הכוחות גם לא ליושן בלילות גם לתפקד עם הילדים כל היום גם לעבוד בחוץ גם לנסוע באזעקות בלי יכולת לעצור ,גם להרגיע ולעסיק אותם וגם לתמרן הכל עם העבודות של בעלי כדי שגם הוא יוכל לעבוד בחלק מהימים


באמת מציאות לא פשוטהפרח חדש

ויש באמץ אלפי עובדים חיוניים (כנראה כמוך) שממשיכים לעבוד למרות הכל

אין לי מושג איך עושים את זה

מצדיעה לך 🫡


אני יכולה להגיד מהמקום שלי

שהינ לי כיף קצת לעבוד מחוץ לבית במצב הנוכחי 🫣

השהות בבית יותר מידי ימים וסביב אותם דברים די מתסכלת ומתישה והייתי רוצה לצאת ולפגוש עוד אנשים ובזמן הזה בעלי יהיה איתם בבית

א.אנימלא חיונית ורשמית לא אמורה לעבודפה משתמש/תאחרונה

ב. אני סובלת מלעבוד ורק רוצה הביתה

מסכימה איתך בכללי אבל באמת כרגע כשהתחילה המלחמה אפילו שמחתי רק כי חשבתי שבטוח יהיה לי חופש ולא היה אכפת לי אפילו להיות איתם בבית כל היום העיקר לא לעבוד


קפה של בוקרמולהבולה

קשוח לי

רק צריכה את הקפה של הבוקר בשקט

ואי אפשר לקום כל כך מוקדם ועוד לפני הילדים כי הם קמים ב6!!

אין לי מה לעשות מ5 בבוקר ערה

מנסה לסגור את הדלת בחדר שינה כדי לשתות בנח  לכמה שניות והם דופקים ודופקים ובדיוק הכי רעבים והכי צמאים בעולםםםם (אחרי שאכלו עוגיות עם שוקו)

איך אתן בבוקר?

איפה האבא של הילדים?אלישבע999
וואי קשה..המקורית

האמת שגם לי זה יכול לקרות אבל אני לא נחמדה אם לא שתיתי קפה..

אומרת להם שעכשיו אמא שותה קפה כדי להתעורר בנחת ושלא יפריעו. ואם הם ממשיכים אז כמו מנטרה - אני לא קמה עכשיו וזה מפריע לי

אבל תלוי בגילאים גם

אני גם ממש לא נחמדה בלי קפהמולהבולה
זו התניה שאפשר לעבוד עליהאמאשוני

עוגנים זה דבר נצרך, אבל סוג העוגן הוא לא תורה מסיני ואפשר לחליף עוגנים כשעוגן אחד לא מתקיים.

זה דורש גמישות מחשבתית וקשה בזמן שגם ככה הל הקרשים,

אבל מכיוון שעברו כבר כמה ימים מתחילת המלחמה ואין צפי סיום, כדאי לפנות מעט אנרגיה בשביל זה,

ובתמורה זה ימלא לך את הסוללה בהמשך.


ממליצה כל ערב או כל יומיים,

אחרי ההשכבות, במקום להתהלך כמו זומבי, או לגלול באופן חסר מעש, לחפש שיעורים/ הדרכות בדיוק בסגנון הזה שממלאות את המצברים.

קצת פחות משעה, חלקה הרפיה מודרכת וחלקה כמה טיפים וחיזוקים.

ככה לאט לאט צוברים שגרה בריאה ויותר כוחות.


אם תרצי שאחפש את המארגנות של הקבוצה הזו תגידי לי כי זה קצת לנבור כי יצאתי מהקבוצה כבר,

אבל אם זה יעזור לך או למישהי אחרת אז בשמחה.

ממש קשוחעם ישראל חי🇮🇱

במצבים כאלה אני פשוט נועלת את החדר ומתעלמת כי אחרת אשתגע . מתי שאני מרגישה שפויה יותר פותחת..

תנסי להעסיק אותם אולי בזמן הזה, להפעיל איזה סרט חינוכי במחשב או לתת להם איזה ממתק ....

זה מה שאני רוצה גם רק הדפיקות משגעות את השכלמולהבולה
הם לא רעבים וצמאים לאוכלאמאשוני

אם הם אכלו עוגיות ושתו שוקו.

הם כנראה רעבים מבחינה נפשית.

הגיוני שילדים צריכים עזרה במעברים (בוקר/ ערב)

תנסי לא להילחם בזה, אלא לתת להם ביד רחבה.

לדוגמה להזמין אותם להתכרבל איתך במיטה כשהם עוד עם פיגמות.

קצת לדגדג, להתחבק,

אפשר להשמיע להם סיפור בפודקאסט תוך כדי שהם מנמנמים לילדך.

כשהאנרגיות עולות לשלוח אותם להתארגן בזמן שאת שותה קפה, אפשר במרפסת אם יש. קצת לעמעם רעש.

או לתת להם את העוגיות והשוקו במטבח בזמן הזה.

מושלם? לא.

אפשרי? כן.

זמן יותר סביר לקפה בשקט זה סביב 12:00 בצהריים כזה.

תנסי לבנות סדר יום ריאלי עם זמני אוורור.

לא כדאי להתקבע על קפה שקט על הבוקר אם לא ריאלי.


באופן כללי, טיפ.

יותר ישים ללמד ילד לבוא להורה באופן שמתאים להורה, מאשר לגרום לו לא להגיע בכלל.

ככה שאם יש ילד בן שנתיים/ שלוש שמצליח "לברוח" אליך בזמן שהגדרת כשקט, יותר יעיל ללמד אותו לבוא בשקט, לשים ראש עלייך.

או רק לעמוד לידך או אם במרפסת להסתכל על הרחוב, ואז זה לא מפריע

מאשר להחזיר אותו, לכעוס, או לנעול את הדלת.

נכון שאם נותנים לאחד זה יכול לגרום לתגובת שרשרת, אבל לפעמים זה לא גורם.

במיוחד אם קיבלו לפני רגע מנה גדושה של ביחד, אם אין תחושה של נמאסתם עלי, גם בילדים מגיבים בשחרור וחוסר תלות.

כמו שאם ילש בן שנתיים בה כשאמא שלו מניקה, אם עושים לו תנאי אתה יכול לבוא ולשבת ליד ולקחת תעסוקה מקופסת תעסוקות,

זה הרבה יותר יעיל מאשר לנסות להסביר לו שעכשיו הוא לא יכול לבוא לאמא כי היא מניקה.

אז על אותו עיקרון.

ככה לימדתי ילדים פיצים ממש לבוא אליך לא בוכים בתקופה שהייתי רגישה מאוד לרעשים ובכי היה עושה לי מגרנה ומשבית אותי.

צורך בקרבה לאמא הם קיבלו ונרגעו.

פורקן דרך בכי הם לא קיבלו.

העדיפו ככה מאשר לא לבוא אלי בכלל וזה לגמרי עבד.

יש לי עוד דוגמאות שככה זה עבד הרבה יותר טוב.

נגיד עוד אחד שאני זוכרת.

כשנכנסו אלי לשירותים, עשינו משחקים מצידי הדלת

למשל אני עושה סדרת נקישות והם אחרי.

או שעושים ציור על הדלת וצריך לנחש.

(לא באמת יש דרך לנחש, כן? הם לא קלטו את זה)

כשגדלו קצת למדו לשחרר מעצמם.


אם את איתם לבד בימים ובלילות, כדאי להזמין בייביסיטר שעתיים אחר"צ כל יום, שיהיה לך הפוגה יותר משמעותית.

הלוואי שהייתה בייביסיטר עכשיו.מי תגיע?מולהבולה
כולם מפחדים
מי זה כולם?אמאשוני

הילדים שלי בני 12, 14 לא מפחדים בכלל.

אחלה תקופה לעשות כסף.

הצעתי לבן שלי לעבוד בניקיונות פסח, הזדמנות בשבילו לעשות כסף קל (עבורו)

כל הנוער אצלנו ברחובות או במרפסות רואים יירוטים.

לעשות מיני קייטנה של שעתיים שלוש זה כסף קליל.

ויש גם אוכלוסיית המתפרנסים שכר מינימום שהם הראשונים להיפגע כלכלית וישמחו לעשות קצת כסף.

בקיצור הקושי של האחד זו הזדמנות של השני.

תלוי איפהניק חדש2

ותנסי לא תפסידי.

הבני נוער בכלל לא מפחדים.

עושים אחלה כסף עכשיו.

עוזרים בבייביסיטר בניקיון בקיפולי כביסה

תשכיבי אותם לישון מאוחר!!ניק חדש2

אצלי הולכים לישון בעשר או אחת עשרה בלילה

ואז קמים ב8-9

לא הולך אצלי משום מהמולהבולה
הולכים לישון בשעה הזו וקמים בשש
אצלי זה אף פעם לא עבד... יש ילדים שזה לא עובדקופצת רגע
עליהם 😭
עם הקטן שלי פחות עובדניק חדש2

אבל עם הגדולים יותר בהחלט.

והקטן אני מבקשת ממנו לשכב לידי בזמן שאני נחה

כיף לך 👍🥳קופצת רגע
לי עובד לשתף אותם דווקאטארקו

כלומר

אני מכינה לי ולהם

לכל אחד כוס שוקו ועוגיה ולי קפה

רק כשהקפה שלי מוכן הם מקבלים את שלהם, יושבים איתו בשולחן ואני על הספה כמה דקות...


זה אמנם לא כמו קפה ממש לבד בשקט

אבל זה כן מאפשר לי לשתות את הקפה שלי בלי ילדים על הראש


הם יודעים שהם לא יקבלו שוקו בלעדיי...

ממליצה ממש להרשם לסיפורים של מנחם שרוןפה משתמש/ת

יש לו מאות סיפורים לילדים ממש מעניינים וחינוכיים ותורנים

הילדים לשי ממש מכורים

וככה אני שמה להם ברצף כמה סיפורים כשא י צריכה זמן קצת שקט

תוך כדי שהם בונים במקנטים או צובעים דפי צביעה

או סתם ככה

או כתמריץ להתארגן מהר לשינה


לי זה ממש עוזר ובתקופה הזאת ש'ווה כל שקל 'של המנוי

או סיפורים אחרים כמובן 'יש לך

או

לתכנן מראש תעסוקה מוגדרת עבורם


נגיד סלסילה מיוחדת לש רמה חומרי יצירה 5ו משחק מיוחד שלא נגיש להם ומסקרן אותם ואת מביאה להם במיוחד בזמן הזה ואס מתפנה לקפה


אצלי קבועעעע מתחילת המלחמה כל פעם שמרתיחה מים לקפה בכל 'שעה- יש אזעקה חח

חחחח ואי איזה מבאסמולהבולהאחרונה
דימום קל 3 חודשים אחרי הלידה, מה יכול להיות?אנונימית בהו"ל

בדרך כלל המחזור חוזר לי רק כשמתחילים טעימות.

ולא מונעת.  (תכננתי להתחיל כשנתחיל טעימות)


 

והאמת שלא נבדקתי בדיקת רופא אחרי הלידה


 

ויחסים היה רק לפני כמה ימים

 

קודם כל תעשי בדיקת הריון.אמהלה

ואם שלילי, המתח עלול לגרום לשיבושים....

חיבוק גדול

תודה!! באמת הרגשתי שאני נקרעת בימים האחרוניםאנונימית בהו"ל
כל הירידות למקלט לפעמים עם עוד ילד חוץ מהתינוק על היידים..

הבאסה שנראלי נאסרנו

אני במתקפה הקודמת של איראןרקאני

קיבלתי את המחזור הראשון מהלידה

הבנתי שמתח נפשי משפיע ממש

אני לא מרגישה מתח יותר מדי.. רק דריכות..אנונימית בהו"ל
תודה בכל מקרה! וחיבוק!
נראלכם נורא שלא נבדקתי אחרי הלידה?אנונימית בהו"ל

פשוט לפעמים רק הרופא שאל אם הכל בסדר, והכל היה בסדר

ולא היו לי תפרים או קרעים..

לי הייתה שארית שילייה שלא דיממה..ואילו פינו

ונאמר לי שאם לא מוציאים אותה זה יכול ליצור דלקת.. או שהגוף ינסה איכשהו להוציא אותה (כנראה דרך דימום...)

אז כן, זה חשוב להיבדק גם אם לא היו תפרים והכל מרגיש בסדר..

לפעמים בהנקה יש גם שיבוש הורמונליפה משתמש/תאחרונה

קרה לי ככה כמה פעמים

פתאם דימום קצרצר לא קושר לכלום


טגם אחרי שהמחור חזר כרגיל- ההפרשים ממממש ארוכים וגם נגיד פעם אחת דימום ארוךך ופעם אחרת -ימים של 3-4 ימים גג שזה הזוי לי


אם לא נבדקת שאחן שארית- אולי כן כדאי לבדוק

צריכה את עזרתכןרוני 1234

בעלי בחו"ל ואני לבד עם הילדים.

מלחמה, זומים, עבודה מהבית, מלא מסכים… איכשהו אני מסתדרת עם הכל אבל בערב אני משתגעת.

הקטנה שלי בת 6 תמיד נרדמת מאוחר (בסביבות 9) אחרי סיפורים, שירים וקצת לשבת לידה. עכשיו שכולם ישנים בממ"ד יש פה מלחמות כריות כל לילה והם הולכים לישון נורא מאוחר (סביבות 23). זה יוצא שלוש שעות שאני עצבנית, צורחת עליהם ובאופן כללי בא לי לבכות.

ניסיתי להסתגר בחדר שלי ולתת להם להוציא את כל האנרגיות- לא עבד.

ניסיתי להשכיב אותה מוקדם יותר כדי שתרדם לפני שהגדול נכנס לישון שם- לא עבד.

מה אפשר לעשות??


@אמאשוני

לעשות הפוךדרקונית ירוקה
להשכיב את הגדול וכשהוא נרדם להכניס אותה. בינתיים שתהיה לידך כשאת עושה את הדברים הרגילים שלך של הערב, בלי להעסיק אותה
השתגעת, אין מספיק מלחמות בעולם? 😂רוני 1234
חלילה וחס שהגדול ילך לישון לפני הקטנה
אולי להשכיב במיטה שלהמקרמה
ואחרי שהיא נרדמת להעביר אותה?
החדר שלה זה הממד 😂רוני 1234
אבל אולי אשכיב אותה אצלי במיטה ואז אעביר אותה… תודה!
אם היא בת 6, בן כמה הגדול?אמאשוני

אם הוא בן 8-9 עם אופי של בכור, אולי יעזור לדבר איתו ולהעצים אותו שהוא ה"גבר" של הבית,

שבעלך ישוחח איתו בוידאו שיחות של גדולים ויתן לו הרגשה של חשיבות. למשל אפשר לשתף אותו בדילמות שבעלך מתמודד איתם כרגע.

למשל מה עדיף: לחכות יום לטיסה ישירה,

או לצאת עכשיו בשלוש טיסות..דברים כאלה שהם לא "כבדים" מצד אחד מבחינה נפשית

והם כן של "גדולים" שלא קשורים לילד ישירות, אלא מתייעצים איתו וזה נותן לו הרגשת חשיבות.

וגם לשבח אותו.

נניח את מדברת עם אמא שלך בטלפון, להגיד משפטים כמו:

מציאות מוזרה, יוסלה תקוע בחול, כן קצת קשה, אבל בזכות מושיקו האלוף אנחנו מתמודדים.

היום הוא העלה לי את כל הקניות הביתה, וואו! ממש הציל אותי, כזה.


אפשר גם לקנות לו בחול מתנה ולהביא לו תעודה כי : התעלה לגודל השעה, ונתן מעצמו לטובת המלחמה וכד'.


ללטף לו את האגו הגברי..


אם ירגיש חשיבות, ירגיש גם מחוייבות, תראי איך האחריות והיכולות שלו מזנקות פלאים.

ואז אפשר בשיחה של בוגרים לפרוט למשימות

שאחת מהן היא לדאוג שהאחות הקטנה ישנה בזמן.


אפשר גם להבטיח לו שוקו ועוגיה ושיחת בוגרים אחרי שהיא נרדמת.

אפשר נגיד שבעלך יעזור בזה, ובמהלך היום יצבור חוויות, תמונות, סרטונים. גם חדשות ברמה מתאימה.

ואז אחרי שהקטנה נרדמת, לתת לו לשוחח עם אבא בזמן שלך יש שקט.

שידברו שעה על כדורגל ושאר עניינים בעולם. השיחה יכולה להתקיים רק עם הילדה לא יודעת עליה, אחרת היא מצטרפת לשיחה ומותאמת גם אליה.


אם הוא קטן יותר וזה לא פתרון מותאם אפשר לחשוב בכיוון אחר.


בכל מקרה את המלחמת כריות כדאי להזיז לשעה מוקדמת יותר שבערב כבר פחות יהיה אטרקציה.

תודה, את אלופה!רוני 1234
באמת אנסה לתת לו להשכיב אותה ולקבל תמריץ בתמורה.
שמחה שקלעתי לכיוון שמדבר אליךאמאשוני

שימי לב שיש שני סוגי תמריצים,

פנימי וחיצוני.

תמריץ פנימי זו תחושות שנותנות ערך רותמות לפעולה בטווי הארוך.

תמריץ חיצוני נותן הטבה בטווח הקצר.

זה מצויין להתחיל עם תמריץ חיצוני כדי להשיג תוצאות בטווח הקצר, וכדי להטמיע הרגלים.

אבל אם מצפים לשינוי בטווח הארוך יותר ובאופן עמוק יותר,

כדאי במקביל לתמריץ החיצוני לתת גם תחושת ערך.

למשל אם הוא מרדים אותה בשביל לקבל פרס, זה לא סותר שאפשר להגיד לו אח"כ תודה רבה זה מאוד עוזר לי. אני גאה בך. רואים שאתה בוגר ואחראי. ככה לאט לאט זה יבנה בו ערך ומשמעות.

וואלה קלעת לנקודה 🎯רוני 1234אחרונה
נתת לי חומר למחשבה, כרגע אין לי זמן לכתוב אבל תודה!
כניסת שבתעוד מעט פסח

בנות, קחו בחשבון שעלולות להיות אזעקות ברגעי הלחץ שלפני שבת.

אנחנו החלטנו להתנהל כאילו שבת נכנסת בארבע וחצי.

שלא יהיה מצב שצריך לבחור בין שהיה במקלט לבין להרתיח את המרק.


בתפילה להכנות רגועות ושמחות לכולם 🙏

תזכורת חשובה, אבל - באמת יש מי שמבשל עדהמקורית
שעות כאלה?👀
ברור שכןרוני 1234
אבל להבנתי היא התכוונה להרתיח מרק לפני ההנחה על הפלטה (מרק שכבר התקרר אחרי הבישול שלו)
לא מעט שבתותעוד מעט פסח

אני מוציאה את החלות מהתנור כמה דקות לפני הדלקת נרות. הכי טעים ככה...

ואצל אחי לא מתחילים להכין שבת לפני אחת בצהריים.

אבל בכל מקרה, ברוב הבתים יש עומס בדקות הקריטיות שלפני שבת. ולא נעים לדעת שלא יהיה אפשר לעשות את כל מה שתכננו בגלל אזעקה (מאמינה שמי שיש לו ממ''ד זה קל יותר. אצלנו על כל התרעה הולכים כמה דקות למקלט ציבורי- זה לפחות עשרים דקות שעלולים לקחת לי מהזמן הכי לחוץ בשבוע. אז בצורה מאוד נדירה למשפחה שלי- הסלון שלי כבר שטוף ו-3 ילדים כבר מקולחים...).

חחח בטחרקאניאחרונה
התינוקת שלי עם שיעול נבחני ואני ממש מאשימה את עצמיאנונימית בהו"ל

יורדת איתה למקלט כמה פעמים בלילה בשיא הקור

כמובן עם שמיכה אבל עדיין קפוא

מקלט ציבורי עם עוד הרבה אנשים שכל אחד משתעל

לא יודעת מה לעשות עכשיו

אני ממש דואגת לה

היא פיצית פיצית


ויש אירוע במשפחה בשבוע הבא

לא רוצים לדחות אותו

וממש לא בא לי להתלבש וללכת לאירוע

בא לי להגן על התינוקת שלי

להישאר איתה בבית

לא עם מלא אנשים

אני בחוסר שינה קיצוני


ה' תעזור לי

מה לעשות????

לא חייב ללכת לאירועהמקורית

אנחנו במלחמה ואת עם תינוקת..זו סיבה מספיק טובה

אאכ ואח מתחתן נגיד.. כל עוד זו לא קרבה ראשונה הייתי מרגישה בנוח אם לא היה מתאים לי

אחותי מתחתנתאנונימית בהו"ל
אה וואוהמקורית

אז באמת בעייתי להיעדר..🥴

מקווה שתצליחי להתאושש עד אז♥️

ואל תתבאסי על התינוקת המצוננת. אתעושה מקסימום בשבילה ויכל לקרות גם בלי המלחמה

מזל טוב!!!רוני 1234

וואו איזה מרגש ❤️

היא יודעת לאכול מבקבוק? הייתי משאירה אצל קרובת משפחה (מהצד השני) או בייביסיטר בוגרת (אולי מטפלת במעון או משהו כזה).

עשיתי את זה כשאחותי התחתנה אפילו שזה לא היה במלחמה…

אל תאשימי את עצמך!אורוש3

את עושה את המקסימום במציאות קיצונית. הבן שלי בן 7 עם שיעול נבחני ויש לנו ממ''ד בבית ולא היינו ליד חולים. לא הכל בשליטתנו. וזה גם מזג אוויר כזה.

הייתי מנסה לראות רופא כי היא קטנה.  אני נתתי לו כדורי בטנזול...

לגבי האירוע תלוי איזה אירוע, מה הקרבה, מה יהיה המצב אז, כמה נסיעה ובת כמה התינוקת.

חיבוק

אל תלכי לאירוע, ואם את הולכת אז בלעדיהכורסא ירוקה
מי שלא מסוגל להבין שבמלחמה ו/או עם תינוקת חולה להגיע לאירוע זה לא חובה אז באמת בעיה שלו
מנשא עלייך מכוסה במקלט יכול לעזור גם לחימום שלהאוהבת את השבת

וגם למנוע הידבקות..


חוץ מזה להלבי שממש חם בהתראה

שכבה של פליז דובון כזה..

ולהקפיד על כובע

המעברים האלה באמת בעייתיים


מזל טובבבב

תנוחי הרבה בימים לפני ואחרי

זה מאוד משמעותי

כדי לחשוב טוב איך לשמור עליה

צריך ראש ערני ועובד..

קודם כל לא להאשים את עצמךאהבה.

את עושה את ההכי טוב שלך,

דבר שני, אם היא ממש פיצפונת הייתי לוקחת לרופא.

עיסויים עם שמנים בבית, להלביש טוב טוב ולהשאיר שמיכה בשקית במקלט.

מניסיון אישי !!!!מולהבולה

של גיסי עם תינוק פיצי בן ארבעה שבועות

תמצאי חדר כמו חדר ייחוד ושיביאו לך הכל לשם ואם חשוב לך לקחת חלק מהאירוע כי זו בכל זאת אחותך אז להביא בייביסיטר איתך שתהיה עם התינוקת בחדר הזה

הרעש של המוזיקה נוראי.הוא לא הפסיק לבכות והייתי עם גודש נוראי עד בכי

כי נתתי בקבוקים. תחשבי קודם על הנוחות שלך ושל התינוקת לפני כולם


לגבי המקלט אין כל כך ברירה. רק לנסות להלביש יותר עם כובע ושמיכה 

גיסי התחתןאוויר לנשימהאחרונה

כשהבת שלי הייתה בת 3 חודשים

הרעש של המוזיקה היה נורא

אז פשוט נשארתי אתה בלובי של האולם ובעלי שמח עם אח שלו בפנים (בערך.. חתונה בלי הפרדה).

אם את יכולה שבעלך יהיה אתה ואת תהיי בפנים, אולי זה רעיון… 

מתלבטת אם אני מגזימהכורסא ירוקה

וגם מתלבטת אם אתחרט שזה לא מאנונימי אבל יאללה.

כל המשחקים של בעלי עם הילדים כוללים השתוללויות - קפיצות, ריצות, מלחמות בכאילו, "מכות" בכאילו, דגדוגים.. אין לו כמעט אופציה של לשחק איתם בנחת.

המשחקים האלה עם קו עלילה די ברור: השתוללות > צחוקים > מישהו עובר את הגבול (או בעלי בטעות לא קולט שאחד הילדים מיצה או שאחד הילדים לא שם לב שעבר גבול) > הצד השני מרגיש שהוא באובדן שליטה על המצב > מתחילה השתוללות (או זאת שהתחילה מקודם בטעות או כהתגוננות) > המצב מידרדר > מישהו מתחיל לבכות, בעלי כועס עליהם שהם משתוללים ואני כועסת עליו שהוא התחיל את כל הדבר הזה בכלל.


יש עוד משחקים שאני כועסת עליו בגללם, נגיד שהוא  משחקים בלצרוח. כן כן. פשוט צורחים להם לכיף.


הוא מבחינתו משחק איתם משחקים לגיטימיים. על משחקי הצרחות הוא בכלל לא מבין מה אני רוצה (זה עושה לי כאב ראש של החיים), ובמשחקי השתוללויות זה מבחינתו משחקי כיף, וההידרדרות זה ענין נקודתי שהיה יכול להימנע ורק במקרה לא נמנע, והוא בכלל לא שם לב שזה איכשהו כל פעם קורה.

ואם אני צועקת ומתעצבנת שיפסיק לפני הההידרדרות אז בכלללללל אין לו מושג מה אני רוצה. סתם משביתת שמחות שבאה להרוס את הכיף לכל בני הבית 🙄

לדבר בזמן רגוע - אין מה כי מבחינתו הם עושים כיף, מה אני רוצה? אין לו סבלנות לשבת לשחק לוטו (הוא עושה דברים כאלה לעיתים רחוקות)

ויוצא שעכשיו במלחמה, כל פעם שהוא בא לעזור לי אתם ולשחק איתם נגמרת בזה שאני כועסת עליו.

בקיצור אין לי שאלה, פשוט פרקתי. לא יודעת מה לעשות עם זה. הולכת להרגיע את שני הגדולים שהחליטו שמלחמת פירורי עוגה שנזרקים אחד על השני זה משחק לגיטימי 🥴 

גברים לפעמים זה דבר מוזרדיאט ספרייט
אין עצה רק להגיד לך שליבי איתך (אצלי זה לא קורה אבל יש רשימה ארוכה אחרת של דברים מוזרים/מטומטמים אחרים) 
חח וואי ממשכורסא ירוקה
והוא בנאדם הכי מדהים בעולם. שותף מקסים, יש לנו בנושאים אחרים תקשורת ממש טובה, אבא מהמם. אבל הנושא הזה מוציא אותי משפיות
קראתי פעםקדם
לא זוכרת איפה, שזה הרבה פעמים משחק של אבא עם הילדים ושזה ממש חשוב לילדים, זה בונה אצלם עוצמה, תעוזה, יכולת יצירה מהקופסא, יכולת הנאה וכיף ועוד...
אין ספק שמדובר בתכונות שאין ליכורסא ירוקה
לא מבינה מה כיף בזה ומה רע בלשבת כמו בני אדם נורמטיביים ולשחק משחקי קופסה או לצייר 
גם אני קראתי..אוהבת את השבת

תכלס העצבנות גם יושבת על רצון בשליטה שלנו, הנשים

שזה לא ככ בריא..


למדתי ללכת למקום אחר ולבנות מהזמן לעצמי ולהשתדל לא להתערב לבעלי

זכותו, זה גם הילדים שלו ואני לא צריכה תמיד לקבוע מה הדבר הנכון

גם אם זה מעכב השכבות או מישהו בוכה בסוף..

שיהיה..

זה חשוב הזמנים האלה


אגב בכי מקפיץ אותנו אבל תכלס מה כזה נורא שמישהו בוכה? מתחשלים ככה..


ונשמע שהוא נהנה איתם, זה דבר משמעותי מאוד!!!

אחרת למה שירצה להיות איתם

אנחנו אוהבות גם להנות איתם, נכון?

כולנו אוהבים להיות איפה שכיף לנו


אבל כן מבינה אותך גם שזה מחרפן שלא תביני לא נכון..

אני חושבת שבעלך הוא לא אחד מהילדיםדיאן ד.

ויש לו את שיקול הדעת שלו.

 

ואם לדעתו זה כייף ונחמד לשחק במשחקים האלו אז שישחק איתם ויישא בתוצאות.

קרי אם הילדים בוכים אחרי המשחק הוא צריך להרגיע את הרוחות ולפייס אותם.

ואם הבית בלגן בעקבות המשחק הוא צריך לדאוג שהבית יהיה מסודר לאחר מכן.

שיסדר לבד או שיפעיל את הילדים.

 

לגבי הצרחות אם לך זה מפריע ועושה כאב ראש זאת סיבה מספיק טובה לא לשחק את זה בנוכחותך.

כשאת לא נמצאת שיבלו איך שבא להם.

אז הבעיה שהוא לא נושא בתוצאותכורסא ירוקה

אם אחד בוכה כי לא נעים לו אז בעלי כזה "די זה לא כאב לך לא הכאבתי לך תירגע" מה שרק מגביר את הבכי, ואם ילד מנסה להפסיק אבל לא מצליח לדבר מאיזו סיבה (התקף צחוק מדגדוגים, או סתם ילד מחליט שזה ייתר מדי לו ובעלי לא זיהה בזמן) ואז הילד התחרפן והגיב בכוח - אז בעלי ממש יכעס עליהם ויצעק על הילד, וזה לא אשמת הילד בכלל!! ואם אני אומרת לו אז הוא לא מקבל את זה מבחינתו הכל היה בסדר והילד סתם התחרפן. זה בדיוק מה שמעצבן אותי שבסוף אני זאת שמרגיעה את הילדים ואז אני עוד יותר עצבנית שהוא לא מספיק רגיש. וזה באמת סימנים עדינים לפעמים לראות על הילדים שגם בזמן רגיל הוא לא תמיד יזהה אבל בטח שכשהם עסוקים בהשתוללות הוא בכלל לא במצב לזהות דברים שהם לא ממש מפורשים. ואז אני מתעצבנת עליו למה להיכנס לסיטואציה שאתה לא קשוב לילדים שלך בכלל????

וגם יש את הקטע שלפעמים הוא עןשה משהן מסוכן איתם ואז הנשמה שלי יוצאת עד שזה נגמר. אבל בסדר נגיד ששם אני צריכה לסמוך על שיקול הדעת שלו.

בלגן הם דווקא לא עושים, לפחות זה..

אס אולי תדברו ספציפית על זהאוהבת את השבת
וגם- אולי הוא מתגונן כי חושש שתכעסי עליו?
והכי עוזר ללכת או לצאת מהבית כשזה מתרחשאוהבת את השבת

ואז יהיה לו ברור שהוא מטפח בתוצאות

וככה הוא ילמד מעצמו מצי להפסיק 

קשה לי להסבירכורסא ירוקה

זה לא שהוא ילמד כי הוא לא רואה את זה בכלל, אז איך הוא ילמד?

גם אם מדברים על זה הוא לא מזהה את זה. אולי אני סתם מגוננת יותר מדי על הילדים? לא יודעת כבר. המלחמה הזאת מעייפת אותי נפשית

למה שלא ישחקו בכניסה לבית?אמאשוני

שיזרקו פירורי עוגה בחצר.

שיעשו מלחמת מים.

ילדים צריכים להשתולל, זה בריא וטוב.

הם גם צריכים לדעת לעשות תעסוקה רגועה.

אז טוב שיש אותך.


אני חושבת שיעזור:

1. להבין שהשתוללות ופריקת אנרגיה זה צורך לגיטימי, ולא לצפות שכל היום ישחקו רגוע כמו לוטו

2. להבין מה בהשתוללות שקורית לא טוב ולחשוב איך ומה כן לאפשר.

ליצור סביבה בטוחה עם מינימום נזק.

(נעליים מלאות בוץ אמור להיות סוג של לגיטימי)


שיעשו מלחמת בלוני מים, רובי מים, תופסת. מחוץ לבית.

צרחות מחוץ לבית

ספורט עם רועיקי מצחיקי

אופניים

אם בעלך איתם ומשגיח אז יופי.

מבחינת מריבות שיפתור את זה מחוץ לבית.

ילדים מקבלים מכה, אבא יתמודד עם זה.

שיחזיר אותם ישר למקלחות, תשמיעי להם פודקאסט בזמן הזה להרגעת הרוחות.



ספורט זה רעיון מעולהכורסא ירוקה

מבינה שהם צריכים לפרוק אנרגיה אבל אי אפשר לעשות את זה בצורה הגיונית? ספורט נגיד זה מושלם בעיני. אבל הכיף שבהשתוללות מסתבר יותר טוב


לי אין בעיה עם בלגן או לכלוך - אני מנקה ומסדרת הכל טוב. דוקא בעלי משתגע מזה.. אבל הבעיה שלי כמו שכתבתי למעלה שאני מרגישה שהוא בעצמו הופך לילד והוא לא זוכר שהוא עדיין בתפקיד האבא ולא יכול פשוט להשתולל וזהו אלא צריך להיות האחראי - לשים לב מתי להפסיק, לראות איך הם מרגישים, יותר מסתם חברים שמשחקים אלא שהאחריות שלו היא עמוקה יותר

ומה קורה כשאת לא נמצאת?אמאשוני

מישהו איבד יד/עין/ רגל?

בעלי גם משתולל איתם, פעם אחת ילד פתח את המצח ונשארה לו צלקת מפוארת

דווקא שברים ונקעים ופריקות וכוויות קרו בתאונה בזמן רגוע באופן בלתי צפוי.


לגבי מתי להפסיק, לפעמים עוברים את הגבול, צורחים בוכים, נרגעים.

זה תהליך שלא צריך להיבהל ממנו.

זה קשה להתנהל עם זה כאמא, ולכן מי שהתסיס ישא בתוצאות.

אני לפעמים עובדת בבית קפה למשל במקום מהבית כדי לא להיכנס לפוזיציית המבוגר האחראי.


ילדים שיותר רגישים צריכים ללמוד בעצמם איך לא לעבור את הגבול כי אח"כ הם סובלים מזה, זה גם לימוד חשוב.


תחשבי על הסיטואציה עם העוגה. אם הבלאגן לא מפריע לך, אז מה כ"כ נורא במה שהם עשו?

לצה הרגשת צורך לעזוב הכל ולהתערב?

כשאני לא נמצאת לרוב הוא לא משתולל איתםכורסא ירוקה

כי הוא במוד הישרדות והוא יודע שהוא חייב להיות על הכל בתשומת לב.

זה קורה כשאני בבית ונהיה כמה דקות של נחת ואז יש לו פניות למשחקים האלה איתם.  


אני חושבת שאת צודקת סהכ והאמת שאפילו הערב הוא שיחק איתם והשתוללו קצת (אבל יותר רגוע מבדכ) וממש עצרתי את עצמי מלהתערב וראיתי שהיה בזה משהו נכון.

זה עדיין קשה לי. מודה.. בתור ילדה כמה פעמים נפצעתי, דווקא לא מתוך השתוללות, אבל יש לי צלקות נראות לעין מזה וא י גם זוכרת את הכאב, וזה ממש מפחיד אותי שהילדים שלי יעברו את הסבל הזה. ובשביל מה? הרי אפשר למנוע את זה...


עם העוגה לא הפריע לי הבלגן, כל עוד הם שיחקו סתם בפירורים מהשולחן לא אכפת לי, אבל פתאום קלטתי שהם ממש לקחו פרוסת עוגה והתחילו לפרק אותה כדי שיהיה להם מלאי למלחמה וזה כבר היה סתם השחתה של אוכל. עד שהגעתי הם גם צירפו לזה השפרצות של מים באמצע המטח מה שהפך את כל הענין לעיסה דביקה ומגעילה למדי.

אני יותר בעד בלגן מסוג כל המשחקים על הרצפה, פחות השחתה של אוכל וגועל במטבח

פעם קראתי על התופעה הזו מאמרעל הנס

אמא משחקת עם הילדים שלה על מנת ללמד אותם.

ואבא פשוט משחק איתם.או מלמד פשוט דברים אחרים.

וילד צריך גם את זה וגם את זה.

אני גם ממש מתחרפנת מזה ככה גם בעלי משחק עם הילדים,פשוט למדתי לשחרר ולתת לו להיות המבוגר האחראי.כי לנסות להיות האחראית פה מעמיד אותו בצורה לא מכבדת מול הילדים כי התיחסתי אליו כאילו הוא עוד ילד,וגם נדון מראש לכישלון.

והוא גם לא הבין מה הבעיה בכלל

אז פשוט למדתי לקחת את עצמי ולהתנדף מהשטח...

ולהנות מזמן איכות עם עצמי.


אני שמחה לשמוע שהוא נורמלי!כורסא ירוקה

תודה גם ל @עדינה אבל בשטח ול @שופטים על הנירמול.

אני בכלל לא מכירה את זה מהבית שגדלתי בו. אבא שלי הוא איש כל כך עדין, שיחק איתנו טריוויה ושח מט. אף פעם לא השתולל איתנו ואנחנו בכלל לא השתוללנו הרבה, בעיקר שיחקנו משחקי קופסה ופאזלים.

פתאום בעלי עם כל האנרגיות האלה זה נראה לי פשוט הזוי

אבל אתן לא מפחדות שהוא יסכן אותם פתאום? נגיד בעלי מסוגל לשים ילדים על הכתפיים ולרוץ איתם ממש במהירות בתוך הבית וקרה כמה פעמים שממש פחדתי שעומד להחליק (גם קרה פעם בפארק שכמעט מעד עם ילד על הכתפיים כי רץ איתו) ואני פשוט יושבת שם בפחד אימים ומבקשת שיפסיק כי אני מפחדת על החיים שלהם

תסמכי עליוהמקורית

הוא אבא שלהם ולא רוצה להזיק להם

אפשר להגיד אחרי בעדינות - שומע בעלי נראה לי פחות מתאים ההשתוללויות האלה

או - אני חוששת שיפלו

אבל לגעור בו בפניהם זה קצת כמו להתייחס אליו כילד בעצמו, כי את מפילה עליו את הפחדים שלך ומשליכה על ההתנהלות שלו את הדרך שבה גדלתי

הוא לא אבא שלך, וזה לא אותו בית. זה באמת כזה פשוט כשקוראים אבל קשה להתנהל מול זה

המשפט האחרון - בולכורסא ירוקה
צודקת בכל מילה. זה קשה מאד ליישם
מפחדת ולכן יש שלב שאני פשוט כבר כועסתעדינה אבל בשטח
לרוב לא קורה שום דבר, יש מצבים שכן, אבל לא דברים מסוכנים ממש.. משתדלת לסמוך עליו, להתרחק, וליזור כשזה נגמר, או לסיים את זה שכבר אין לי כח.. אבל תסתכלי לפעמים מהצד, תראי איך הילדים נהנים, ואיזה אבא מתוק הוא, שמשתולל איתם ומשמח אותם.. יש בזה משהו חמוד
צודקת לפעמים זה ממש חמודכורסא ירוקה
אבל לפעמים זה מוציא אותי מדעתי. אני מודה שקשה לי ללכת לחדר כי מרגישה שחייבת להיות שם למקרה חירום וגם להיות בחדר ולשמוע את הצווחות שלהם בזמן המשחק עוד יותר מלחיץ אותי 😅
רק אומרת, אם הוא ימעד עם ילד בידיים או על הכתפייםכתבתנו
הוא באינסטינקט יגן עליו דבר ראשון ועל עצמו רק אולי בשלב שני. מה שאומר שהוא עלול לחטוף חזק ולהיות מושבת שזה עדיין (אותי) היה הכי מכעיס בארץ, אבל זה בטוח שהוא ידאג לילד
לא יודעת אם זה אפשרי פיזעתכורסא ירוקה

אם יש לך ילד על הכתפיים אין לך איך להגן עליו כשאת נופלת.  

וגם קרה כמה פעמים שהמצח שלהם נחבט במשהו גבוה.. הוא פשוט לא נזהר מספיק, לא חושב מראש על הסכנות

גם אצלנו זה ככהעדינה אבל בשטח
עד שמישהו מקבל מכה ובוכה, או עד שאני צורחת שדי כברררר, אני זוכרת גם שאבא שלי היה משחק איתנו סוגי משחקים כאלו .. ותמיד אמא שלי היתה בורחת מהחדר עד שיירגעו העניינים
לבעלי ולילדים יש משחק מי נגע במי אחרוןשופטים

כל הזמן המשחק ברקע ומתעופפים פה דברים (כי מי שזרק על מישהו משהו והוא לא תפס זה נקרא שהוא נגע בו אחרון), אני מדברת על נעליים, מפתחות, מגבות, בגדים שמחכים לטיפול, מה שלא תרצי..

כבר קרה כמה פעמים ששיחקו בבוקר והבן התעצבן עד שלא רצה ללכת לבית ספר 🤦‍♀️

יש לך בעיקר בנים?באתי מפעם

זה מוכר סוג המשחק המוזר/ משגע / מעצבן הזה...

אבל, שימי לב שאת לא הופכת את בעלך לעוד ילד.

מכירה לו, צועקת עליו, לא סומכת עליו שיעשה דברים מסוכנים איתם, מאשימה שהם בוכים בגללו.

אני חושבת שהנזק הזה רב על התועלת, בעיני הילדים איך אמא תופסת ממנו, עוד איזה שטותניק קטן, או גבר שאפשר לסמוך עליו שגם אם יש בסוף נזק, הוא יטפל בזה.

תנסי להתרחק מהאזור כשהם משתוללים, ככה גם לא יחפרו לך וגם פחות מעצבן אותך וכשמישהו יבכה בעלך יהיה חייב לטפל בזה ולא את תבואי 'לעשות סדר'.

אני ממש מבינה אותך שזה משגע, אבל זה גם סוג של קשר מאוד מהנה ולא משהו שנשאר לנצח... 

בעיקר כן, אבל גם בת שובבה..כורסא ירוקה
תקראי קצת על משחק אגרסיביאפונה

קשה להפריז בתועלת של משחק כזה לשחרר אנרגיות של רגשות תסכול ובהלה מהגוף.


משחקי קופסא וציור זה מקסים אבל לא מביא שום פורקן של אגרסיות

ילדים בעולם שלנו עמוסי רגשות תסכול שאין להם איפה להתנקז, ובמיוחד בזמן מלחמה שחווים גם בהלה, זה כל כך חשוב!!


מהתיאור שלך על איך שגדלת קל להבין שאין לך שום מערכת יחסים פנימית עם אגרסיביות, וברור למה קשה מאד להכיל את הדבר הזה.

מה את עושה כשאת כועסת, או מתוסכלת מאד?

מה קורה לך בגוף כשמישהו לידך כועס או מגיב בתוקפנות?

כדאי להתבונן בזה

יש שם איזור שלם של רגשות חזקים ועוצמתיים,

לא תמיד פוטוגניים,

אבל הם חלק מקשת הרגשות

ורגשות צריכים לקבל ביטוי.

האתגר הזה יכול להיות מתנה בשבילך,

אבל גם אם לא - את יכולה להבין שהוא מתנה בשביל הבריאות הנפשית של הילדים שלך.


לגבי זה שהמשחק נגמר רע -

נשמע לי שאם לא תהיה לך התנגדות כללית לכל העניין, ואפילו תעריכי את התועלת שהוא מביא,

בעלך יהיה פתוח יותר לדיוקים ולשים לב למה שמפריע לך. אתם יכולים למשל להגדיר סימן מוסכם או מילה שעוצרים את המשחק באופן מיידי. או לנתח סיטואציות שקרו וללמוד מהן.

מענין מה שאת אומרתכורסא ירוקה
זוכרת שכשיצאנו אז נורא הלחיץ אותי שהוא משחק משחקי מחשב אגרסיביים כאלה עם אמוציות ודיברתי עם חבר שאמר לי - מה את רוצה הוא גבר, יש לו אגרסיות.. וזה נורא הפתיע אותי כי גדלתי עם אחים והם שיחקו במחשב אבל זה לא היה מקום לפוקקן בשבילם סתם משהו כיפי, בחיים לא ראיתי שממש מוציאים אגרסיות במשחק..

כשאני כועסת או מוצפת אני צועקת או בוכה או מתכנסת בעצמי וזה משתולל בפנים עד שנגמר... יש לי הרבה פעמים רצוו להוציא את זה באמת בצורה יותר אגרסיבית אבל לא מכירה אופציות כאלה

בול מה שקורה אצלנונעומית

מייד כשזה מתחיל אני הולכת למקום אחר.

ולגבי סימנים עדינים של חוסר נוחות של הילדים, זו בדיוק ההזדמנות שלו ללמוד

זה ממש קשה וסלע מחלוקת רציני ביותר שלנו

אבל אני אומרת לעצמי שהוא אבא של הילדים ובחרתי אותו, ויש לו מרחב טעות.

סיכמנו על דברים שלא עושים לידי כי זה מסוכן מידי ומבהיל אותי

יפה שאת מצליחהכורסא ירוקה
אני דווקא במסוכן מתקשה לשחרר וללכת. פשוט מפחדת מדי
את סומכת על ניהול הסיכונים שלו בכללי?נעומית

אם כן, אפשר לומר לו שאת סומכת עליו ומכבדת את הרצון שלו להשתולל ואת נותנת לו את כל הסמכות.

יכול להיות שכשהוא יצטרף לזהות את הגבול בעצמו הוא לאט לאט ילמד אותו

בדברים אחרים הוא זהיר ממשכורסא ירוקה

כשמשהו תחת הגדרת מסוכן הוא אפילו נחשב אובר זהיר ברמה שלפעמים אנשים אומרים שהוא פחדן.

ספציפית בנושא הזה לא הבנתי למה הוא לא מבין את הסכנה. אם משהו כבר קורה אז הוא כזה "בסדר את צודקת אבל אנחנו רוצים לעשות כיף וזה לא יקרה שוב" אבל זה לא שהוא מתנהל שונה

את יכולה לבקש ממנופילה

לא לעשות דברים מסוימים כי את מפחדת או כואב לך הראש. בעיניי לגיטימי מאוד.

לא לגיטימי להמשיך לרוץ עם ילדים על הכתפיים אם כבר נחבלו במצח.

לגבי אמירה שהוא אבא ויש לו שיקול דעת , לא מסכימה עם זה. לאמא שלי הרבה פעמים לא היה שיקול דעת אבל אבא שלי  לא התערב כי היא אמא והטיפול עיקרי היה עליה למרות שהוא ידע שהיא עושה משהו לא נכון.

בעיניי זה לא נכון. אתה לא יכול לשחק את עצמך חירש/ עיוור ואז להגיד אמא שלך עשתה או במקרה שלך אבא שלכם עשה

זה לא רק אצלך ככהנופנופ
בול כמו שקורה אצלנוממצולות

פשוט אחד לאחד

משתוללים מדגדגים ועוד כל מיני

עד שנהפך ללא נעים ואז בכיות וצעקות

ניסיתי בהתחלה להסביר

איך לעשות את זה בצורה יותר נעימה

איך לזהות סימנים של חוסר נעימות

אפילו מצוקה לפעמים

אבל זה לא עזר

ופתאום קלטתי שהילדים בעצמם

רוצים ודורשים את זה

זאת אומרת שכיף להם

אפילו שלפעמים מקבלים על זה מכות וחוטפים

הם חוזרים על זה שוב ושוב

אז אני לא אהיה החכמה היחידה

פה שיחשוב שזה לא בסדר כשכולם נהנים

ואם הם בוכים מדי פעם ופונים אליי

אני אומרת להם לכו לאבא

ומנסה באמת לשחרר

אבל הדבר העיקרי פה זה שתביני

שזה באמת טוב וחשוב להם

וזה יוצר קשר מצוין עם האבא

ובסופו של דבר

זה יהיה זכרונות ילדות שלהם

הם לא יזכרו את המכות הם יזכרו את הכיף ואת הצחוקים שעשו עם אבא

וזה חשוב ברמות

וואי תודה על זהכורסא ירוקה

הם באמת אוהבים את זה. נשגב מבינתי איך אפשר לאהוב משהו שמתפתח למשהו לא כיפי, אני מראש נמנעת מסיטואציות כאלה.. אבל זה ממש תיאור מדויק והם באמת אוהבים את זה.

לפעמים אני רואה שהם אפילו יודעים להגיד לו תעשה לי ככה אבל.. נגיד תהפוך אותי אבל בלי לדגדג, וכאלה. אז באמת יכול להיות שאני צריכה לתת להם את הזמן איכות(...?!) הזה איתו

בדיוקממצולותאחרונה

סליחה על ההשוואה

זה קצת כמו לראות כלבים או חתולים משחקים

ולנו מהצד זה נראה שהם מכסחים אחד את השני

כל אחד והדרך משחק שלו

רוצה לומר שמבחינה התפתחותיות זה קריטיאוזן הפיל

מחקרים בדקו וגילו שכשאבות "משתוללים" עם הילדים זה משחרר אוקסיטוצין (הורמון האהבה) בדיוק כמו שאצלנו משתחרר בהנקה או בלידה או בחיבוק ארוך.


זאת הדרך שלהם ללמד את הילדים שליטה באגרסיות.

וזאת לא השפה שלנו וזה לא נעים לנו, אז אני משתדלת להתרחק קצת מהסיטואציה.


ווסת מקדימהאנונימית בהו"ל

קורה לי ביום ה26 ה23 ה25

בעקבות חולי מתח וכו המערכת נורא רגישה .

מה אפשר לעשות להאריך את הזמן?

אשמח גם לשמוע מניסיון שלכן

תודה רבה 

תינוק מצונןשמ"פ

מחפשת שרשורים לגבי עיצות ולא מוצאת ...

אשמח לענות איך לעזור לו

בן כמעט 4 חודשים מצונן, יונק ( ואני גם לא מרגישה טוב אז לפחות מקבל את הנוגדנים שלי מהחלב ) אבל איך אפשר לעזור לו ?

האף סתום ממש

שמה לו מי מלח כמה פעמים ביום 

עצותשיפור

להגביה את המזרון בצורת אלכסון כדי שהראש יהיה מוגבה

לשים לידו כמה טיפות שמן אקליטפוס רדיאטה

אינהלציית מי מלח

בצל חתוך ליד הראש בשינה


רפואה שלמה!

להזריק חלב אם לאףואילו פינואחרונה

עם מזרק קטנטן..

זה עזר לי מאוד.. זה מעביר את הליחה והנזלת למערכת העיכול ומשחרר קצת.. 

יש למישהי פיתרון לטבילה בתקופת מלחמה?אלינור98

בעל במילואים, צריך להגיע בלילה

בבית 2 גדולים יחסית בני 10 ו9 ותינוק בן שנה.

ואני צריכה לטבול, ואני לא מספרת על יום טבילה.


מה הפיתרון?

בייביסיטר בתשלום?רקאני
האמתאמאשוני

שאם הבעל לא בבית ואת לא מצליחה להתארגן בשעות הערב,

במצב כזה אני טבלתי בבוקר אחרי. זה קל פי כמה.

לא היה לי קושי הלכתי והבלנית עשתה זאת בשמחה.

במצב כזה גם הייתי לוקחת את התינוק.

סה"כ אם את באה מאורגנת זה תיק תק וסיימת.

אני לא מקפידה על צניעות בפני תינוק, אפשר לשים אותו בעגלה עם משחק/ חטיף, שגב העגלה אליך בשביל ההרגשה ושישמע את הקול שלך

אבל גם אם בוכה מתעטפים שניה בחלוק מגבת ומרימים אותו.

כשניסיתי לטבול בערבים זה נדחה שוב ושוב והלחץ והמצפון והמתח אולי הוא יפתיע פתאום. לי זה היה פתרון אידיאלי במצב שלא הצלחתי לצאת בערב במצב כזה.

היא כתבהרקאני

שהוא מגיע בלילה

אופס צודקתאמאשוני
כמה הצעותאורי8
לבקש מבן ה 10 לשמור על התינוק בזמן שאת מתארגנת. לנסות לפצל את ההתארגנות במהלך היום, לנצל זמנים שהתינוק ישן. לגבי הליכה לטבילה- ביביסיטר הכי טוב, אולי בן 10 יכול לשמור על הילדים ל 20 דקות , עוד אופציה להביא את התינוק איתך. אם יש יותר מבלנית אחת , במצב הזה הן יבינו, ואחת מהן תשמור על התינוק כשאת טובלת. ( אני גרה בעיר, ותמיד יש יוצר מבלנית אחת).  עוד אפשרות- לקבענעם בלנית מאוחר בלילה כשבעלך יחזור. עשיתי את זה פעם כשהיתה לי טבילה בערב הבת מצוה של הבת שלי. קבעתי איתה מראש בתשלום . 
אני בלנית יחידה בישובתהילה 4

משגיחה בשמחה על תינוקות.

ובזמן הטבילה עצמה- 2 דקות גג. הילד עם עצמו וממתק בלובי 

תודה לכולן,אלינור98

בייביסיטר מעולם לא לקחתי, מפחדת.

אבל באמת שקלתי להגיד לגדולים לשמור על הקטן כשאטבול.. יצא להם לשמור עליו כשישנתי אבל מעולם לא השארתי אותם לבד לגמרי שאני בחוץ.

ועכשיו מלחמה אז הפחד שתהיה אזעקה והם יצטרכו לחוות את הרגע הזה בלי אדם בוגר איתם.

יש ממד בבית ב"ה וחשבתי אולי שישחקו בפנים עד שאבוא,  אבל בספק כמה זה אחראי עדיין..

אם יש ממ"ד והם יהיו אחראים לא לצאתמתואמת

ויודעים מה לעשות עם התינוק ואיך לטפל בו -

אז לדעתי זה בסדר גמור שתצאי.

בהצלחה❤️

בסוף השארתי להם את הטלפון שתהיה התראה מוקדמתאלינור98

וידעו להתכונן מראש , כי הממד קטן

והייתי עם טלפון נוסף אצלי אם יצטרכו

התארגנתי כבר בבית, וב"ה המקווה קרוב, טבלתי זריז ובאתי.


ותודה לה' מיליון פעם לא היו אזעקות

אלופה!!! כל הכבוד!!! רק נחת ובריאות תמיד!!!אמהלה
תודה רבה, היה מפחיד, תודה לה' שלא היה כלוםאלינור98
הכל קרה אחרי שחזרתי, 3 או 4 אזעקות ברצף
אמהלהאחרונה
וואו, ב"ה, משמח ממש!מתואמת
בייביסיטר או לספרהבוקר יעלה
ממש לא להשאיר ילדים לבד עם חשש לאזעקה. 
בייביסיטר שתהיה איתם בבית,חשבתי שאני חזקה

שאם תהיה אזעקה לא יהיו לבד..

אפילו שאף פעם לא הבאת, זאת סיטואציה יוצאת מן הכלל..

אולי לשאול את הרב אם יש אפשרות לטבול לפני שקיעה?אנונימית בהו"ל
אני יודעת שקיימות פסיקות כאלו במקרי דחק, במידה ולא נפגשים עד אחרי שקיעה

ואז לבקש משכנה לשמור עליהם ולהגיד לה שיש לך תור לרופא/סידורים דחופים וכו'


אני תמיד אומרת לילדיםעם ישראל חי🇮🇱
שאני הולכת רגע להביא משהו לשכנה או לחברה ולקחת ממנה משהו
הילדים לא חששו להשאר, אני חששתיאלינור98